我还很清晰的记得去年的这一天。

那时候我在你面前，认真的许了23岁的愿。

那个时候，我们之间好像没那么多难题，

连每天的睡眠都带着笑意。

我还记得去年的这个时候，连续下了很多天的雨。

生日的当天竟然奇迹般的放了晴，风和日丽。

和达达排队玩激流勇进的时候收到阿万的短信。

她说祝你生日快乐。

你看，我甚至连细节都记得一清二楚。

转眼离这些事情也已经过去了一整年。

时间快得仿佛是种错觉。

{失语}

很多时候会莫名其妙的陷入失语状态。

找不出适当的词汇，

没有办法准确的表达期望他人能够了解的想法。

在之前很长一段无所事事的日子里，

这种症状尤为明显。

每天想很多的事，却又苦闷得无法言说。

只能晚上蒙着被子一遍一遍的哭。

这是23岁的很多个夜晚，时常经历的事情。

{小白}

9月的时候，走廊里的灯坏掉了。

然后在某天晚上，我第一次看见小白。

它的眼睛很亮，在夜里发出黄色和绿色的光。

它站在我必经的走廊口，一身白毛，身型巨大。

那时候我很害怕，以为它对我有敌意。于是匆忙跑回家。

接下来几天，每每外出都能看到它。坐着或侧卧在那里。

从它面前经过，它便喵呜喵呜冲我叫，声音有和它体型不相衬的轻柔。

有时候我唤它“小白，小白。”

它便用头蹭我的脚，站起身来跟我走。

我不时从家里偷偷带出些蒜香青豆或是薯片之类的零食喂给它，看它吃得很香的模样。

有时摸摸它的脖子，它便很舒服的眯着眼睛抬起头。

只是家里没有办法收养它，于是对它总是心怀愧疚。

直到某天，小白不见了。

不知道它是否找到了能够收养并爱护它的人。

希望它能过得很好。

{这是我所选择的}

9月底的时候辞职，在意志还没有被舒适的生活完全磨光的时候重新开始找工作。

11月到了现在这个位于三环外侧的公司。

于是又开始了每天很早就起床，然后出门搭乘头班车的生活。

沿途不再是开往市中心的繁华火热，路途一点一点的变得冷清再冷清。

公司周围没有什么可以花钱的地方，不像之前，一走出门就是最繁华的新中兴。

也有很喜欢的，每天下车的时候，总能看见飞机轰鸣过头顶。

工作很忙，大概是因为还不熟悉的关系，很多事情一点点堆积，花费很多的时间和精力。

更多的时候是适应并享受这样的忙碌。

我觉得这样很好。

我可以专心做事，我不用胡思乱想，我知道我可以做什么，我觉得很充实。

也是第一次，希望一天能有72个小时。

{阿万}

“如果面前有两条路，不知道该怎么选择。那就选看起来更艰难的那条道路走吧。”

“人为什么活着？是为了经历这个过程。”

我一直觉得，这只适用于2007年，刚出校门对未来还充满美好憧憬的我们。

人在碰壁受伤之后才学会长大，变得成熟。

趋利避害的是所有生物的本能。

那些困难挫折，那些丢脸伤害。

经历过一次就足够了。

就像往体内注射少量的细菌，于是人会本能的产生抗体。

24岁，不能只是经历，不能只是任性的贪图过程。

慢慢的开始要问结果了。

慢慢的开始学会选择真正适合自己的，平顺一点的路。

{表白}

我希望你好好的。

不管你在哪儿，不管你爱谁，不管你最后牵了谁的手。

不管你是否会对我有回应。

不管你怎样拒绝我。

我都希望你好好的，我都希望你能获得幸福。

这个愿望，从始至终都未曾改变过。

你也不必对我感到歉疚。

这是我的爱情。

其实不关你的事。

{我也明白的}

终于慢慢发现，

越是恳切的表达，你便会离我越远。

于是我不说了。

有些事情，我以为我不说，便不会有改变。

事实上却又不是你所期望的顺其自然。

其实你什么都知道。

其实你什么都了解。

{24岁}

我觉得我挺好的。

再聪明一点、成熟一点、温柔一点。

再懂事一点、乖巧一点、完美一点。

总有一天，我会牵着别人的手，出现在你的面前。

{生日快乐}

谢谢你们记得我生日，给予我祝福。

24岁。也祝自己生日快乐。

我想，我永远都会记得这一天。

在这一天，我永远的失去了你。

{不哭}

凌晨五点，浅眠中的城市。

有黑漆漆的天空和下得淅沥沥的雨。

路灯映照下的孤寂的树，

耳朵里灌满风的声音。

我穿了素净的白色衬衣，

去见外公最后一面。

外公死于9月23日凌晨1点。

脏器衰竭。

98岁，应该是喜丧。

他现在躺在那里。

和我们隔着一层生硬的玻璃。

他戴了最喜欢的毡帽。

因为长时间无法进食，原本饱满的脸颊已经深深凹陷进去。

白色的胡子已经长得很长，比我上一次见他的时候还要长。

非常非常的瘦。

闭着眼睛，带着恬然的表情，像是睡着了一样。

我努力的睁大眼睛，望向记忆中高大，手掌厚重，温文儒雅的，疼爱宠溺我的你。

然后看着你幻化作手中一方木盒里全部的重量。 

我把牙咬得那么紧，不让眼泪掉出来。

因为我曾听人说，眼泪会牵绊住逝者走往天堂的路。

外公，在另一个时空，也请你过得很幸福。

外公，再见。

{添裳}

没有什么会比亲人的离去更寒冷。

唯有留住心中曾拥有的所有暖热。

9月，添裳。

过了立秋这个节气，天气也没有变得稍微凉爽一些。

懒懒的蝉鸣声无力的将这个夏天拖沓得绵软冗长。

已是黄昏，天空依然有明媚的颜色。

厚重的云彩重叠出城堡的形状。

在一切都刚刚好的这个八月。

2.

听乱七八糟的歌，写些凌乱琐碎的文字，

撕毁那些完成或者未完成的粗陋的涂鸦。

用很长的时间发呆。

利用网络和天南地北的陌生人说何种各样的话。

也看很多有用没用的书，

偶尔也做温暖的梦。

每一天，每一天。

日子好像也就这样行云流水般的过去了。

3.

每天说很少的话。

大部分时间面带职业性的微笑。

清晰的觉得自己的语言能力在严重的退化，

所以坚持至少每月更新一次日记。

在意志没有被磨光前，

坚持不懈的向爸爸表达想要另寻工作的意愿。

爸爸说，

“我只希望你能有一份轻松稳定的工作，

不用挣太多钱，

我可以提供你物质上的所需，

你不用勉强自己为了金钱去做太多劳累辛苦的事情，

不用为了赚钱舍弃健康快乐。

在你年轻的时候，只想要你尽量健康开心的过。”

每每听到这些，那些经过长时间准备的说辞就化作一阵酸楚，哽咽在喉咙里。

无法发出任何声响。

转过头隐忍的情绪便从眼眶里潺潺涌出。

4.

不管是好的还是不好的。

我想要自己去体验。

我想要有自己的生活。

这么多年来，

这样的想法从未像今天这样明确而又坚定过。

5.

8月8日的时候收到Z的短信。

时隔一年，问我过的可好。

我一直都过得很好。

请你不要担心。

数着时间过日子是件很没意义也很难熬的事情。

过去种种，别再恋恋不舍，请都忘了吧。

向前看才会有更美好的生活。

也请不要因为我，错过了更好的人。

这也是最后一次，我以最明确的态度给予你最后一个回复。

6.

在天涯上看到人家说，

成熟的最大好处是：

以前得不到的东西，现在不想要了。

我想，我已经在慢慢开始体会这样的好处。

这是不可回避的成长。

7.

买了新的沐浴露，

有清淡的香气。

希望它能帮助我快一点将晒伤的皮肤恢复到均一的色泽。

每天吃些核桃，想要变得更聪明。

快乐和幸福就像是夏天的西瓜和麦当劳甜筒，

各自拥有或清新或粘腻的香甜。

廉价而又可轻易获得。

还有什么资格去抱怨生活给予的不够多，

让人觉得不够快乐？

8.

王老师。

八月初的时候得知您肺癌晚期的消息。

我也曾用很长的时间思考应该对您说点什么。

结果发现，任何语言在这种时刻都显得荒诞苍白。

只有祈祷您能尽可能舒服愉悦的度过余下的时光。

想要告诉您。我们很爱您。就像您爱我们一样。

1、静怡。

7月的第二个星期五和亲爱的静怡同学约会。

在和她约地方的时候，这个说话一向精辟的女人用一种质疑的语气问我，

“俗话说人在江湖漂，谁能不挨刀。你确定要去味道江湖挨一刀？”

事后证明，味道江湖其实还是不错的。

环境不错，味道也不差，

何况它这一刀砍得也不算太狠。

吃完饭我们决定找个地方坐会儿聊天，

于是静怡推荐了一家情调不错的咖啡吧。

不晓得那天是不是刚好有人在咖啡吧外面设了灵堂的关系，

整个吧里的客人就只有我们两个。

然后我们居然就着七巧板，积木和按牙齿的恐龙玩具耍嗨了。

两个女人不顾店主的眼光，肆无忌惮的抽风般放声狂笑栽进沙发……

事实上在此之前，

我们大概有将近一年的时间没有见过面。

这么长的一段时间里，仿佛默契一般，

不通电话，很少的短信，

除了相互不停变化的QQ签名，

谁也不知道谁在忙什么，谁也不知道谁过得怎么样。

但我们也就是这样的朋友，不联系也不觉得尴尬。

在一起就玩得超级开心。

2、电妹。

哎呀，这个我无比之爱的女人。

7月的第二个周末我们相亲相爱的去吃冰淇淋，看《变形金刚2》，打电玩，晚上的时候喝酒唱歌。

耍得好高兴~甚至觉得就算是找个男朋友，约会的话也不过如此呀~

DQ的浓情巧克力实在是太浓情了，吃了那个冰淇淋一整天都是饱的。

《变形金刚》也好好看~大黄蜂的眼泪好有爱！擎天柱也是很帅的~

被问及喜欢男人的类型，都会毫不犹豫的说大黄蜂……汗，这样下去怎么办哦……

对于电玩，好像没有念书的时候那么热爱了。除了太鼓达人，都找不到更有趣的。

号称千杯不醉的我，第一次，喝酒居然喝嗨了……

其实我是很清醒的呀~

当我在厕所里面练身体平衡的时候，我也是很清醒的呀。

当我飘忽着声线唱歌的时候，虽然听不清楚自己在唱什么，但是我还是清醒的呀。

在12点的时候我还能顺利的自己打车回家就是很好的证明嘛~

不过还是有纠结的。

电妹儿你个妖娆的女人啊，和我一对一的约会居然也穿高跟鞋！

亲爱的，就算你不穿鞋也高我10公分了。难道你遗忘了乜？

汗，高跟鞋一穿，我就只能仰望你了嘎……

还有，难道你没注意到走在大街上，

迎面而来的那些挽着男朋友的女人们朝你甩过来的带着嫉恨的像刀子一样的眼神乜~

哈哈哈哈哈~看到她们越发紧挽的男朋友的手臂和咬牙切齿的那张脸，

她们该是多么的希望把你暴打一顿，

或是把身边正对着你流口水的男朋友的眼珠挖出来呀~

7月的第三个周末。依然是和亲爱的电美女的约会。

连续下了一周的雨，这一天很给面子的放晴了。

然后被我们念了很久的欢乐谷也终于成行了。

悬吊着的过山车确实很刺激，我被过山车翻来覆去甩耳光甩得好爽……

那个耳环后面的耳针就随着翻云覆雨的颠簸刺向我的耳后……

喜剧的是还在上坡我就听到电同学撕心裂肺的惨叫，我还在想上坡有什么叫头，

下坡大家都叫得个魂飞魄散的时候，亲爱的电同学反而没声音了。

后来才知道上坡的时候她在开嗓，结果开过头了，下坡的时候声音已经哑了……

还有那个62米的青蛙跳呀！

简直是找不到合适的词汇来形容了。

那位可怜的30岁的大叔，谢谢你的眼泪……

你太有喜感了，我们都笑抽了。

青蛙跳的工作人员也很有爱，眼看人家大叔都哭得一把鼻涕一把泪了，

居然还火上浇油用广播说“玩我们能这个游戏的，还从没有人哭过。今天终于有第一个号啕大哭的人了，还是个男人噢！”

但是自己坐上去的时候才能明白大叔的心情，

当从62米急速下降，凳子离开屁股的时候，我也差点就热泪盈眶了。

然后我的嗓子在玩了这个之后，嘶哑了……

嗯，用工作人员的话来说就是，这个游戏可以让人体验跳楼的快感。

然后我就发誓，以后无论是哪种死法，绝不选择跳楼！

当然也有很浪漫温柔的双层旋转木马。

玩着很舒服的墨西哥草帽和大摆锤。

还有那个水上乐园的激流勇进，无比的清凉！

还有那张让人纠结的照片，

电同学怕把妆弄花，整张脸埋在手臂里。

我害怕把头发弄湿，死命的拉紧雨衣的帽子……

亲爱的工作人员啊~快点把照片删除吧！

乱逛的时候还发现一个长得很像教堂的剧场，华丽又复古。

就像是置身童话世界里的城堡一样。

装修得相当漂亮！

水晶灯，油画，窗户，窗帘还有整体的感觉都很有腔调。

说话会有很强的回音，就像是周围安装了扩音器。

谢谢电美女送我的樱桃戒指，很漂亮我超级喜欢的^^

耍还是耍得很嗨皮的，

但是因为人多，每项游乐设施大概要排半小时，

所以晒也被晒得很凄惨。

凡是露出肉的地方都被严重晒伤，特别是脸和肩膀。

晒伤处红肿发痛，肤色因晒伤分界非常明显。

电也一度被晒得脱水中暑。

我是完全被晒成2个人了- -#

永远是漂漂亮亮的出门，最后是狼狈不堪的回家。

我已经后悔那天我不该走甜美路线了……

从欢乐谷出来，晚上电说去喝酒唱歌。

结果市中心好几家KTV都客满。

之前没有预定，所以只能等。

最后选择了性价比都还不错的好乐迪。

事实上，好乐迪真是非常的不要脸。

因为服务生的疏忽或者是别的原因，耽误了我们很长时间。

在中包唱了20分钟居然按一小时收费。

在此，我要很温暖的问候一下好乐迪，

祝愿你们早日被火烧，被恐吓，被偷盗，被砸被抢，总之就是早日做闭门。

不过说真的，闭关养晒伤才是目前最重要的正经事呀。

亲爱的电，希望你的熊猫手也能尽早恢复白皙~

每次和你在一起，都觉得充满了一种生机勃勃的力量。

很爱你。

3、阿万

好像已经写过你很多次了。

从我们上大学开始，断断续续的写。

然后在这个过程中，我们就长大了。

各自经历了一些好的不好的事，开心的，伤心的。

那些善良的好的本性也一直都没变。

你的胃口好像变小了，才3对麦当劳的鸡翅就觉得腻。

在良木缘边喝茶边听你讲你的那个大家庭，

其实是件很温馨的事。

有亲人在身边总是好的。

哈哈~每次最丑的样子都会被你看见。

这次也是，但是因为约会的对象是你，所以一点也不担心。

去吃了徐妹串串香，微笑最最喜欢的那家。

然后回来还去谗微笑~

吃完饭下大雨，我没带伞，

你坚持先把我送回家然后再自己走。

我不想说太肉麻的话，其实那个时候我心头是很感激的。

我和你在一起，

你都对我很好，啥子都为我想，

但是我从未当着你面对你说感谢。

总觉得这样是不是会见外了^^

7月21号，我们居然双双发烧……

嗯，灵魂的双胞胎，希望未来更长的日子也会和你在一起。

永不分离。

｛养病中｝

发烧。

浑身被烧得火烧火燎的。

大概就是连续两周都耍得太嗨，身体吃不消了。

据说发烧是长智慧的。

那么让我再变聪明一点吧。

我不喜欢夏天。

一点都不喜欢。

闷热，烦躁，每天都是汗淋淋的。

不会游泳，又多蚊虫。

但是还有你们。

这个夏天因为有你们才变得美好。

虚空的虚空，凡是都是虚空。

人一切的劳碌，

就是他在日光之下的劳碌，有什么益处呢？

一代过去，一代又来，

地却永远长存。

日头出来，日头落下，

急归所出之地。

风往南刮，又向北转，

不住地旋转，而且返回转行原道。

江河都往海里流，海却不满；

江河从何处流，仍归还何处。

万事令人厌烦，

人不能说尽。

眼看，看不饱；

耳听，听不足。 

已有的事，后必再有；

已行的事，后必再行。

日光之下，并无新事。

岂有一件事人能指着说这是新的？

哪知，在我们以前的世代，早已有了。

已过的世代，无人记念；

将来的世代，后来的人也不记念。

                  ——旧约.传道书

{端午}

被突如其来的困倦击倒。

连续三天，每天超过十三小时的睡眠。

清醒的时候，大部分时间都守在电脑前看柯南。

偶尔也出去走走。

桌旁触手可及的巧克力是外出过的最好证明。

体重在98到102间浮动。

也吃了很多的粽子皮蛋，

嗯，端午节快乐。

{鞋}

买了新皮鞋。

好看成熟的款式。

用来配我漂亮的新裙子。

可是喜悦的心情并没有持续多久。

带着被新鞋磨出的满脚泡，一瘸一拐的走回家。

把新鞋扔在角落里。

依旧把板鞋摆在了最显眼的位置。

最漂亮的不一定最适合。

鞋子还是要穿着舒服的才好。

{电脑}

买了正版的金山毒霸。

装上之后电脑就华丽丽的抽风了。

重启后的电脑桌面比我的脸还干净。

所有的图标工具栏全部消失，鼠标键盘一切失灵。

大清早的，我和电脑都白着个脸面面相觑。

最后哆哆嗦嗦的拿出手机给剩人同学打了电话。

谢谢每次都毫不推迟赶来我家尽心尽力帮我修整电脑的你。

非常感谢。

{重装}

无数次的尝试和努力，最终还是逃不过重装系统的命运。

装完之后才会觉得难过。

那些一直保留着的聊天记录，一起玩游戏时拍下的照片，全没了。

我想你的时候，该用什么来怀念？

那些话语，开心的，伤心的。

都被扔进了冰冷的回收站，然后一并抹去了。

阿万说，这也许是天意。

如果是你，你大概会告诉我，顺其自然。

那么，就顺其自然吧。

{S哥哥}

S哥哥唱歌好好听。

彝语的藏语的粤语的国语的都好好听。

谢谢你在我最不开心的时候唱歌给我听。

你的声音真的好好听噢～

又温柔又温暖。

谢谢你把你的红钻黄钻都借我耍，

让我在没有他的陪伴的时候也不那么无聊。

{现实}

一直提醒自己，

要现实一点，再现实一点。

不要再花时间伤春悲秋，

不要再浪费时间胡思乱想。

剩人同学帮我选主题的时候我才发现，

其实我已经过了喜欢粉红色的年龄了。

还是白色最好。

世界上只有两种命。

一种叫认命，一种叫拼命。

还没有到认命的年纪，所以要拼命加油得到自己想要的。

世界上有两条路。

一条是绝对不能选择的，放弃的道路。

一条是任何人都不可以避免的，成长的道路。

那么，在成长的道路上，看清现实，拼命努力。

一切都会好的。

我们都要加油。

会好起来的。

天气终于持续的热起来了.

说是"终于",但也并没有什么好值得期待.

7点钟的时候,天已经大亮.

起床变得不那么困难.

漂亮的女生们迫不及待的换上了色彩灿烂纱裙.

露出修长白皙的小腿,花枝招展的路过商店的橱窗.

不变的依旧是挤得要命的公车,

混合着怎么也擦不干的汗水.

这样的初夏.

你还好么?

{贰}

20块钱一斤的樱桃在阳光下闪着红润鲜亮的色泽.

诱人的外表下酸到要死的味道却比价格更离谱.

涤纶质地.透明不透气的新品夏装衣服有着无以言说的美好.

悬挂在衣领后的标签上4200的数字硬生生的把我的所有赞扬憋成了两个字.

荒谬.

600多块的塑料凉鞋趾高气昂的成列在展示台上.

突然就觉得可笑.

这个世界太疯狂了.

站在不属于自己的繁华中.

你还好么?

{叁}

最近对做菜极有爱.

想要尝试做出更多的菜品.

食物总是有抚慰人心的魔力.

阿万说,我们越来越会生活了.

这应该是一个好兆头.

为了想菜的做法而彻夜未眠的阿万,

你昨晚失眠的理由比你说你会做饭更让我震撼.

抚摸过翠绿的蔬菜.

你还好么?

{肆}

"总是可以看见你的笑脸,每天看到你就会觉得很开心."

"你好爱笑噢,要一直高高兴兴的哈."

"真想像你一样简单快乐."

带锁的日记本里的那些歇斯底里的不甘和抱怨.

里面盛载着的无处发泄的愤怒和可耻寂寞向谁说.

谁说的,人非要快乐不可.

笑只是一种保护色.

慢慢僵硬起来的向下拉的嘴角.

你还好么?

{伍}

周末去上计算机统考的面授辅导课.

授课老师长得很像高中时要好的朋友.

突然很想她.

想她漂亮的眼睛和笑起来时脸上可爱的梨涡.

想我们坐前后桌分享的同一副耳机.

想我们传过的小纸条.

想被没收了的写满脏话的作业本.
想我们一起去游乐园在被器械倒置在最高处的时候一起喊GACKT和MIYAVI.

想我们的<N&N>.

直到笑出声来.

用书挡住面部眼睛下面的部分.

偷偷埋下的头.

你还好么?

{陆}

日渐膨胀的购物欲.

开始喜欢珍珠.

圆润华贵的光泽.

觉得珍珠比冷艳的宝石更高贵.

温柔的气质.不冷漠.充满爱.

珍珠其实是埋藏在心里的一根刺.

看着珍珠时温暖的眼神.

你还好么?

{柒}

越来越平凡的死亡报道让我觉得不安.

你不要吸烟也不要喝酒.

你不要过得太劳累.

我不想你生病.

即使不能见面,也没有可能在一起.

我也希望你能长长久久的活下去.

这样,我们也还能在同一片天空下呼吸.

风吹乱了的头发.

你还好么?

{捌}

"女人对男人做出的最大牺牲是什么?"

"为了他献出生命?"

"不,是嫁给他."

这大概是我所知道的关于给予的最浪漫的回答.

爱是时间,爱是责任,爱是尊重,爱是忍耐,爱是生活,爱是美好.

嫁为人妇2姐.你要很幸福.

你们俩要很幸福.

天下所有懂爱的人,

祝愿你们终成眷属.

暖热的内心.

你还好么?

{玖}

没有顺序,缺乏逻辑.

缺少修辞又没有文采.

其实我只是想要把乱七八糟的内心.

简单清晰的说给你听.

剩下键盘敲击时哒哒的声音.

你还好么?

{拾}

不管岁月多么漫长.

不管时光多么深刻.

不管相距多么遥远.

不管经历多少曲折.

我都希望你有很好的生活.

直到有一天有人问你.

"你还好么?"

你会发自内心的微笑说

"我很好."

"如果只用一个词来描述我,你觉得这个词会是什么?"

"傻瓜."

{没错}

"我是真的很喜欢他."

"嗯.可是这不关他的事."

{情歌}

"听情歌的时候,心会被歌词刺痛得要死."

"用手遮住脸,坚持听下去.别让人看到你在哭."

{寂寞}

"会觉得寂寞,害怕一个人."

"之前的23年,不也一个人过来了么."

{MR.R}

"要怎么才能确定,他就是我一直等待的那个人."

"当他出现你面前.你就知道是他了."

{说话}

"纵有千言万语想要说给他听,可是给不出适当的表情."

"把那些话藏在心里."

{舍不得}

"他会去加拿大.我舍不得.担心再也联系不到他."

"舍不得也要舍得啊.没关系.只是再次回到没有交集的平行线而已."

{爱情}

"我想,我没办法投入全部的热情去爱一个人了."

"那就一个人过吧."

{一个人}

"一个人该怎么过?"

"尽可能的,把一个人的日子也过得温暖吧."

{解脱}

"后悔么?"

"不.一点也不"

{最后}

谢谢你让我那么认真的爱过你.

谢谢.

你说，我们原本就是两条平行线，

因为偶然的相遇而有了交点。

但是我们最终也只是擦肩而过。

而你会离开。

这个冬天太漫长，

漫长得带走了内心所有的暖热。

不晓得哭过多少次。

亦舒说，哭是治愈的开始。

{那些那些}

是你温柔的陪伴。

和我讲你家乡美好的景色。

给我的小熊取名叫天天。

答应了我会一直陪在我身边。

总是容忍我的任性。

也耐心的陪我玩。

只要你在，

便觉得安心。快乐。

因为你是我用尽心力，认真去爱了的人。

{嗯。谢谢}

【阿万】

谢谢你，我最好的朋友。

谢谢你默默的陪伴。

谢谢你的不忍心。

谢谢你能了解我所有的感受。

谢谢你告诉我，很爱过，就不枉此生。

【小清】

谢谢你，和我最亲的弟弟。

谢谢你帮我分担那些无处发泄的伤心。

谢谢你给我的所有回应。

谢谢你给我看恶心视频让我淡忘悲伤。

谢谢你给我的家人般的温暖。

【强哥】

你说我以后的路还很长，没有谁会记得谁一辈子。

你说我快长大了，等我忘掉他的时候就彻底长大了。

你说我应该去淋场雨，淹死那颗痴情的种子。

你说，我们只谈感情，不谈物质。

你说我总是把自己的快乐建立在你的痛苦之上。

谢谢你告诉我的这些话。

谢谢你在我最难过的时候还能让我笑。

【Soledad】

你很凶，语气很差。

但是谢谢你一点也不温柔的安慰。

谢谢你的包容。

谢谢你在我心情极烂的时候忍住困累陪我玩。

谢谢你唱歌给我听。

谢谢你给我讲道理，要我站在对方的立场多想想。

谢谢你让我知道，我也有错。

谢谢你让我感受到了你无比强大的语言天赋。

【达达】

我想，你才是我最应该感谢的人。

只有你才看过我最软弱，最没出息的样子。

谢谢你那么专业的心理开导。

虽然我不想承认，不过也许你是对的。

{不要再哭了}

你说我会好起来的。

我会加油好起来。

你看，就算你离开了，我也还有那么多朋友。

他们给予我了那么多的爱。

我会好起来。

爸爸说，天堂离我们太远，还是人间最好。

就算失去了你，失去了整个天堂。

我也还有人间。 

没有太激烈的过渡.

只有在填写日期时,笔才会在画完两个圈之后停顿一下.

然后再一个圈拉下一条长尾巴.

2009.

{美好}

大年三十的晚上的飞机.

从天上往下看.

家家户户亮着灯,点点灯光把整个成都映衬得又温柔又美好.

海南岛.

凌晨的时候还在外面转悠着吃海鲜烧烤.

有脸上带着喜气的人,把鞭炮放得震天响.

砰的一声,天空便开出了巨大的花.

热闹喜庆的夜晚.

天空是纯净的蓝.云朵有万千形状.

干净的路面,两旁是茂密的椰树.

路旁有卖各种奇异水果的人.草帽遮住了黝黑的脸.

当地的姑娘,有着瘦削娇小的身材.将漂亮的贝壳海螺放在小盆子里供人挑选.

这里永远都只有夏天.

第一次知道,海水的暖热,浪花的轻柔.

写你的名字.

那些字总是还未写完就会被冲上来的海浪抚平.

但就是百折不挠的在海滩上一遍一遍的写.

直到完整的写下你的名字.

把自己埋进沙子里.差点睡过去.

在快艇上看碧蓝的,望不到边的大海时,

你有没有想要跳下去?

大海.包容了多少人的歇斯底里.

并没有特意的想要看日落.

因为误会了导游的意思,导致比归队时间晚了一个半小时.

等待在拥挤登船的人流中.

一抬头就看到了突然变色的天空.

通红的太阳没入海里.

那一瞬间让人忘记迟到的焦虑,和被责骂的担心.

突然觉得,庆幸可以遇见这样的美好.

心里有暖热.因为这里是离你最近的地方.

{你们}

你们是我很爱很爱的人.

你们是我最要好的朋友.

你们回来了.

变瘦了的,笑的时候眼角就会弯下来,露出尖尖小虎牙的你.

和烫卷了头发,妆容好看,依然倔强得傻呼呼的妳.

带给我漂亮的小首饰和我喜欢的食物.

就这样坐在一起.

不说工作的艰辛劳累.

不说内心的苦闷忧愁.

只说快乐.只有快乐.

有你们很快乐.

{欢愉}

总是告诉别人说要快乐.

也时常得到他人的祝福.

所以没有理由忘掉那些值得欢愉的事情.

欢愉是颤巍巍通过的桩考.

是鱼钩还露在外面却钓起了石斑鱼.

是和静怡一起喝羊肉汤,看寒冷里零落开着的梅花.

欢愉就像那只开着屏向鸽子示爱的孔雀.

{其实}

其实总是有这样的时候.

觉得自己快要坚持不下去了.

开始钻牛角尖的问自己坚持的意义.

一次一次的否定.

然后一次一次的把自己折磨得身心俱疲.

谢谢你们在我感觉无助的时候,给我的那些鼓励的话.

{暂停}

有时候自己都会受不了自己的矫情.

一个人胡思乱想也可以流出眼泪来.

只能说,情绪实在是一种很奇妙的东西.

{为什么}

|▓& mimi 0:42:56
说喜欢我.

|▓& mimi 0:43:11
说一次吧^^

﹎.&絯僭嚒活 0:43:27
 喜欢你..

可是为什么还是会哭呢.

这不就是我一直想要听到的么.

{嗯}

大概内心里还是有许多的不自信.

总是担心你会不喜欢我.

怕被你拒绝.怕你的冷淡.

怕有一天你烦我了会突然消失不见.

怕永远都没有结果,怕不能和你在一起.

于是一味的沉浸在自己编织的悲伤里.

阿万说,你要勇敢一点.就算会受伤,至少也要勇敢的去追求你想要的幸福.

杨柯说,事不过三.再努力最后一次吧.

宝贝,你其实是喜欢我的吧.

那么,再努力一次吧.

{暖}

2月4日.立春.

到2月8日为止,已经连续10天气温在10°C以上.

嗯,春天来了.

春天总是给人带来葱郁的生命和蓬勃的希望.

那么就像在05,06,07,08到来那样.

让我们依然乐观而又盲目的相信未来的美好.

{意义}

不管是好的坏的.

不管是快乐悲伤.

这些都是真实的自己.

记录的意义.

看着时间一点一点叠加,不到最后一刻,缩在暖暖的被窝里的双腿绝对不会伸出来.

起床变成了一件非常吃力的事.

围上围巾.用厚实的大衣把自己包裹起来.

把脖子往衣领里缩一缩,再缩一缩.

然后踩上掉满枯黄的银杏叶的路.

嘴里呼着白气,开始清冷匆匆的一天.

切肤的的寒冷,内心暖热.

艳美的鲜花那么多,而我独爱这一朵.

你就像是盛开在我心中的一朵花.

温暖又美好.

{阿万}

希望你幸福.

得到你要的幸福.

成为他的幸福.

和他一起幸福.

经历过的那些艰难苦痛,劳累曲折.

被时间治愈,最终结痂成为年少勇敢追寻幸福的闪耀勋章.

记忆里深切铭刻.不枉此生.

如果这样的情爱只是一场梦,宁愿永远也不要醒来.

比起“愿之有成”，我更希望你获得想要的幸福.

亲爱的阿万.23岁生日快乐.

{乐章}

指针还没走到7点.外面已是如墨般深黑的夜.

闪耀的霓虹,无关寂寞.

商店门口有高大的圣诞树.

橘色的灯光,照出华丽的温暖.

被物质包裹的世界.

我只是穿梭其中的赶路人.

{不明白}

那些突然涌上心头的酸楚是什么?

那些舍不得又是什么?

对不起.请你忘掉我.

如果有一天，我离你遥远.

不能再和你相约.

你是否会发觉我已经说再见?

我想要更忠实于自己的感情.

而你应该有更好的生活.

那么,再见.

{爸爸}

我想要给你全世界的美好.

就像你给予我的那样.

总有一天,我会成为你的骄傲.

生日快乐.

{12月}

会不会有一天.当我们一早醒来.

推开窗户.

看到的是一个白色美好的童话世界?

22岁的一开始，和你们告别。

坐在园长办公室里，说着满嘴谎话，请求离职。

说着说着，突然就哭得稀里哗啦。

说舍不得。

真的舍不得。

那时的自己，多么希望能再多陪你们一个月。

陪你们走完这一个完整的学期。

22岁，从一开始，就是虚伪。

22岁，匆匆忙忙的开始新的职业。

可是新的工作好像并不匆忙。

我有足够的时间去读一本喜欢的小说。

有足够的时间画自己喜欢的漫画。

有足够的时间写绵绵长长的信。

有足够的时间百无聊赖昏昏欲睡。

很多时候，我觉得自己并不需要这样一份工作。

22岁，会因为自己的选择觉得后悔。

22岁，流过很多眼泪。

22岁哭泣的次数比哪一年都多。

年初的雪灾。

电力工人掉落在雪地上的安全帽。

5月的地震。

那些从废墟中伸出的渴望被拉一把的手臂。

8月的奥运。

挂满泪水的脸和升起的国旗。

这些都是在我22岁这一年，经历的，看见的，感受真实的。

热血和生命。

22岁，开始了解生命和责任的意义。

22岁，有过一段不算太糟的恋爱。

这段感情维持了半年。

努力忍耐过，却还是因为性格不合而分开。

第一次拉手。第一次拥抱。第一次亲吻。第一次了解爱情的甜蜜。

第一次吵架。第一次失落。第一次心痛。第一次明白爱情的锋利。

那些，我们一直幻想的，只存在美好的爱情。

其实一直都不存在。

22岁，谢谢给你给予我的这一段爱情。

｛我知道，人生是一种无法抗拒的向前｝

22岁，总是想起那些话。

高三开学时，最要好的朋友准备出国留学。

走之前，她在我的同学录上只是简单的写着“我走了之后，你也要好好吃饭。”

没有累赘的嘱咐，没有殷切的期盼，没有华丽的祝愿。

我走了之后，你也要好好吃饭。

在幼儿园工作的很平常的一天。

午睡起来给一儿子穿衣服。

儿子摸着我的脸说“申老师，我最喜欢你。”

我：“为什么喜欢我嘛？”

儿子：“因为你漂亮。”

我：“那你说，我哪儿漂亮？”

儿子：“你一直都笑嘻嘻，我最喜欢你笑，很漂亮。”

笑起来，很漂亮。

22岁，不管遇到多难的事，都很好好吃饭。

不管遇到怎样的人，都能笑嘻嘻。

22岁，有逐渐强大的内心。

因为有你们。

22岁，遇到小维。

这大概是在我快要结束的22岁这一年，觉得最最美好的事。

投入很多很多的感情，想要真切的和你在一起。

即使知道，对爱贪婪，就必须承受那份将会失去一切的恐惧。

也想要得到你。

也想要和你在一起。

｛即将成为进行时的23岁｝

落落在《须臾》里说——请不要，不要对未来的自己给予那么大的期待。

可是还是会有期待。

期待充实又多金的23岁。

期待内心能更加强大的23岁。

我不期待23岁这一年所有困难能绕道走，但是希望自己有能力去面对和解决。

我不期待23岁这一年能有多顺畅，但是希望自己变得更加成熟坚强。

｛11月｝

没来的就让他都来吧。

《铁臂阿童木》欢愉的铃声第二次鸣响在耳边时，我懊恼的翻了个身摸到了枕边震个不停的手机。

关闭闹铃。把盖在身上的被子紧了紧。

白露过后，天气越发的凉了起来。

取下长袖衬衣时，心里凄凄的想，秋天来了呀。

带着凉意的秋天。

{白露}

白露过后的第二天，下了一场凄凄厉厉的雨。

雨不大，但也消退了剩余的暑气。

街边的行道树落下密密麻麻药丸大小的圆果子，

被来来往往的行人踩碎了，留下一地黏腻。

天空像是一幅未被渲染均匀的水粉画，

厚重的云朵，满目铅灰。

耳中是飞机飞过回响的轰鸣。

{眼瞳}

每天都会看见的景象。

站满人的站台，拥挤的公车，拥堵的公路。

站台上的人哀怨烦闷的眼神。

公车里被挤得紧贴玻璃扭曲的脸和过度扁平的屁股。

衣着精致妆容艳丽的女子，踩着8cm的高跟鞋往市中心最高级的写字楼走去。

微蹙的眉头，冷漠的姿态。

开始新的一天。

{考试}

9月的第一个星期一直在反复无常的焦虑中度过。

脑子像是被涂了浆糊般一塌糊涂。

半夜总会做些有关考试的梦，然后一身冷汗的醒来。

考试这样的事情，一直是噩梦般的存在。

9月的第一个周末。考试了。

按顺序排列。

英语、马哲、计算机、高数、统计学。

闭卷、开卷、闭卷、闭卷、闭卷。

不过因为某些难以启齿的原因，为期两天的考试进行得还算顺利。

第一天中午甚至还和冯同学及他的朋友们一起吃了个愉快的午餐。

午休时和他们在考室谈笑风生。

无趣的考试也能结交到不错的朋友，还真是一件让人开心的事情^^

..不过考完试后对于高数和统计学有可能拿到满分这样的情况，内心还是非常的焦虑。

...毕竟不是光明正大的嘛..咳..

{9月14日}

是从什么时候开始的呢？

准确回忆起来应该是在高三。

从高三开始，每年的9月14日开始变得有了意义。

因为你。

石原贵雅。我们叫你-miyavi-。

1981年9月14日。诞生日。

27岁生日快乐。

谢谢你的妖媚。

谢谢你的吉他。

谢谢你的声音。

谢谢你的气势。

谢谢你从我18岁开始给予的无穷力量。

谢谢所有的那些黑暗和光明。

那些信心，那些闪光。

相信有一天也能像你一样。

耀眼明亮。

{中秋节}

小维说，中秋夜语寄相思，花好月圆情难圆。

但愿人长久，千里共婵娟。

{小维}

该怎么描述你呢？

整个9月一天不落的陪伴着我的人。

和男朋友分手，被一起玩游戏的朋友莫名其妙的疏离。

在最心灰意冷的时刻遇到你。

最完美的独身主义者。

心地柔软善良的人。

谦虚，耐心，宽容，独立，渊博的人。

烦躁不安的时候总是缠着你。

让你陪我说话，带我玩游戏，讲故事给我听。

不知不觉中教会我很多事情。

不讲大道理，说得都是生活中最细碎的东西。

心情压抑的时候，能在你伶俐的转换话题间化解治愈。

那个总是笑着的，脾气好到不行，没有怨言的你。

这样的你在某种时刻对我而言，就像神一样存在><

很喜欢你。想和你一直在一起。

享受没有压力，没有烦恼，没有隔阂的相处。

比友情多，又不是爱情。

{其他}

进入到九月中旬，感觉天气反而热了起来。

依然换上夏装。

每天乘坐的空调车关闭了空调，剩下拥挤的闷热。

下车后总能长长呼出一口气来。

新上市的明治巧克力，从17.8涨价到23.9。

听听不懂的韩国情歌。

有浪漫欢愉的曲调。

一个人的走路的时候留意天空的颜色和云朵的变化，

心情莫名的开朗起来。

自从发生了奶粉中发现三聚氰胺事件，吃东西变得有点提不起胃口。

看电视里头上插着针的小孩和被倒掉的一桶桶牛奶，心情怎末也好不起来。

无力又无奈。

窗外有朦胧的灯光，像是在诉说一场久远的梦。

{添裳}

结束的九月。添裳。

处暑过后的第二天，下了很大一场雨。

穿着平日里的连衣裙也有了凉意。

颤抖着坐在电脑前，全身缩成一团，抱紧了胳膊腿。

日渐消退的暑气，即将过去的夏季。

{雨}

对月初时候的一场暴雨记忆犹新。

我低估了风雨的凶猛，而对雨伞报以了它无法回报的信任。

等我艰难的走到单位，全身上下完全湿透，站在走廊里非常的狼狈。

令人绝望的是，我并没有在单位留下任何可以替换的衣物。

结果是...

一位身材非常火辣的美女主任，将她放在办公室里的工作服借给了我。

而我..看着她无比纤细的腰身,尴尬不已。

{反省}

下雨天千万别指望出门就可以叫到出租车。

下雨天上班得提早至少半小时。

不可以过于信任雨伞，外面最好再套件雨衣。

单位上必需存放一套可以随时替换的衣物。

...还有就是虽然看起来不怎么样，但是必需对自己的身材充满信心><～

{改变}

一直都对学车一点兴趣都没有。

觉得开车对我这样的路痴来说危险异常，身心俱疲。

何况现在驾照的考试也变得非常难，虽然这并不是什么坏事。

但是突然又觉得拿到驾照是一件非常有必要的事情。

内心的期望却是，公路上开的都是碰碰车就好了...

{奥运}

八月的主题，怎么也离不开奥运。

从100天的倒计时开始，慢慢的看着数字从3位数变成1位数。

流逝的时光积累成满心的期待。

8月8日那天无比兴奋的被开幕式的排场和气势彻底的震撼住><～

中国特色，华丽异常。

之后的每天都很虔诚的守在电视机旁，看那些是人的或者不是人的家伙超越自我，争夺奖牌。

如果说菲尔普斯，博尔特，罗伯斯的非人类表演让人大开眼界，

那么梦八，仲满，邹凯，肖恩，郭晶晶的比赛，却是赏心悦目。

对于期待很久的刘翔..他竟然放了全世界的鸽子- -..

发自肺腑的希望，中国男足，快和世界永别了吧..

至于被保密得很好的点火方式和最后闭幕式的熄火都挺让人无语的。

最喜欢的还是鸟巢上方流光溢彩的漫天烟火。

如果能一直那么明媚耀眼就好了。

{瘾}

隔三差五的会对某些特定的食物犯瘾。

不二家的牛奶糖，章鱼小丸子，麦当劳的圆筒，和明治巧克力都是犯瘾的对象。

曾经很长一段时间里，无比喜爱着街边新疆人卖的烤羊肉串。

虽然大人总是说那玩意儿吃多了会得癌症，但是却一点也浇灭不了我对它的热情。

但是随着新疆人的销声匿迹，正宗的烤羊肉串也无迹可寻。

我为此难过了很长一段时间，甚至在写给微笑的信里，狠狠的发了牢骚。

不过头脑却是理智的。

知道无论对什么上瘾，都不好。

虽然说这句话的时候显得有些底气不足，

不过也确实这样想的。

思维总走在行为的前面，真叫人无奈。

{感情}

曾对爱情有过很美好的幻想。

爱情是浪漫，爱情是粉红色。

爱情是相互体谅，爱情是用心经营。

结果爱情什么也不是。

终于还是会觉得累。

终于还是会觉得委屈。

只能同甘却无法共苦的感情，绝对不是爱情。

我以为你会了解。

对不起。

我放弃了我们的爱情。

{奢望}

请你不要讨厌我。

请你继续和我做朋友。

请你和我做一辈子的好朋友。

请你不要丢下我。

请你永远陪在我身边。

 {骚扰}

连续四天在深夜遭到手机骚扰。

被铃声吵醒之后往往不能迅速的进入睡眠。

之后的睡眠变得很浅。

中途会无故的醒来，间隔不到2小时。

第二天早晨照镜子会发现因睡眠不足导致脸色苍白。

皮肤干燥，很明显的黑眼圈。

然后带着绝烂的心情去上班。

如果说没有办法臭骂深夜无聊的人一顿，那么唯一能做的就是自我妥协。

从今往后，睡觉关机。

谢谢你们逼迫我养成这样的好习惯- -#

{寂寞}

寂寞是一种让人非常讨厌却又无法摆脱的情绪。

即使大家正在一起说笑，也会有隐隐的寂寞。

寂寞的时候会想念一些人。

一些想念之后就不会觉得寂寞的人。

{想}

有时候自我折磨般会想起一些话。

他拒绝我时说：“你是一个很好的女孩”。

她指着和朋友的合照对我说：“这是我在那边最好的朋友，因为感觉她很像你。”

你说：“你买这些东西是为了庆祝自己恢复单身么？”

这些话，足以让我难过千万次。

心里的苦，只有自己知。

{朋友}

我所依赖的，从中获得勇气的，给予我力量的。

排解我的忧愁，化解我寂寞的。

我想要一辈子拥有的人。

{理想}

一直都不是有雄心壮志，远大理想的人。

甚至连一个小小的理想也没有。

得过且过的过着每一天。

非常的羡慕那些有明确理想，并为之努力的人。

非常羡慕。

记得念幼稚园的时候，很多小朋友说，自己理想是当一名科学家。

当然也有说当医生，老师和警察的。

老师问到我时，我因为没有理想而感到内心非常恐慌。

于是撒谎说了和前一个小朋友一样的理想。

大学一年级时普通话二甲考试，最后一个环节是抽题演讲。

看到题目的瞬间，捏着纸条的双手冒出满手冷汗。

纸条上面清晰的写着“我的理想”。

我的理想就是睡觉睡到自然醒～数钱数到手抽筋呀～

平日开玩笑时常说的话语。

可是，这绝对不能算是理想吧。

顶多也只能算作幻想而已。

于是，心惊肉跳的编了一套谎话，表明自己有一个想要成为老师的理想。

说到最后差点语无伦次，非常尴尬的收场。

之后慢慢走上了工作岗位，才发现其实我的理想很简单。

不丢人格，不丢尊严，勤勉踏实，正直善良。

凭自己的劳动挣钱，赡养父母，养活自己。

足够了。

即便在遇到艰难困苦时，这样的想法也能让我拼了命的去努力和坚持。

理想是——有能力守护住家人的幸福。

{未央}

短暂的八月。

无限的漫长。

炎热的夏季，八月未央。

说是流火，即便是到了七月末，天气也丝毫没有转凉的意思。

拥挤的泳池，成堆的西瓜。

呜啦啦转着的花花绿绿的小风扇。

打遮阳伞，带大墨镜，露出后背和长腿的缤纷妖娆的女孩子。

无处遮掩的日光，聒噪的蝉鸣。

一片翠绿。

勾勒出盛大的夏季。

{不喜欢}

垃圾冒出的腐臭的气息，角落躲着让人心惊的小强。

泛起油光的脸，身上有粘腻湿热的汗。

烦躁不安的小情绪。

{雷雨}

时常是早晨艳阳高照，到了下午就雷雨交加。

刺眼的闪电，轰轰的雷声，瓢泼大雨。

心情会变得安静起来。

可以静静的做些事，可以默默的想念一个人。

{食物}

总有些走极端的感觉。

更加的偏向辛辣的食物。

吃很多的辣椒，被辣到胃痛。

冰淇淋是不能少的。

麦当劳的圆筒依然甜蜜而美好。

葡萄吃的比西瓜多。

麻辣鸭脖子的骨头推成一座小山。

{牙疼}

绵软的而又持续的，牵扯着神经的疼痛。

延绵的，却又无法言说。

很难过。

变态的想要用手把牙齿一颗一颗的拔下来。

{恐怖片}

手抱着膝盖蹲坐在椅子上，戴着耳机守在电脑前看《裂口女》。

打着呵欠喝着薄荷水嚼着牛肉干熬夜的看《午夜凶铃》。

睁大通红的布满血丝的眼睛看《美发师》。

看得脸上的表情越来越僵硬。

直到打出片尾字幕之后，才有点不甘心的大叫着“这都是些什麽呀！”

有点..被欺骗了的感觉。

默默的想，早知道是这种程度，10年前就该去看的呀!

带着点怨念，抓抓头发洗漱之后沉沉睡去。

{朋友}

能陪着我吃了肯德基再去吃孔亮的人。

说有趣的事情给我听。

让我觉得不孤单。

虽然加油奥运的win型鸡翅一点也不好吃。

草莓蛋挞上面也并没有广告里有的半颗鲜红的草莓。

香辣鸡翅一点也没麦当劳的酥嫩。

但是仍然很开心。

开心不单是吃过孔亮之后餐饮发票扣中的五元钱。

而是让我觉得自己不是一个人。

{理由}

你说生活太不如意，我说慢慢的都会好起来。

你问我为什么。

突然就有点回答不上来。

看见书上说[人生是无法抗拒的向前],

不知道这能不能算作是能给人希望的理由。

你生气的说我并没有设身处地的考虑，总站在旁观者的角度说话。

我却不想辩驳了。

有时候会被你的理论搞得失望绝望。

但是我一点也不想，坐在悲伤的你身旁。

落落在《须臾》的卷首写——

[如果黑暗有理由，那么光也一定会有。

为什么日光让人觉得暖热。

汗水像是眼泪的一部分。]

那么总会有值得标榜和珍藏的温暖和美好.

我对此深信不疑。

{也许}

也许，我该和你告别了。

作为恋人的结束和作为朋友的开始。

谢谢你曾给予的万千宠爱。

谢谢你。

{我}

无法被改变的，依然对未来生活保持盲目的乐观。

即使不知道理由，也总是相信着一切会慢慢走向美好。

即使被胃痛牙痛折磨得睡不着觉，也憧憬着明天的应当拥有的希望。

就是这么无可救药的坚信并坚持着。

固执的，像要给自己催眠一般。

有期待和希望。

总是好的吧。

至少我是这么想。

即便是还不到八点的早晨，光线已经强大到足以让人睁不开眼。

进入六月之后，天空终于改变了以往的灰色调调，变得越发清丽起来。 

开始喜欢看成都的天空，漂亮到忍不住用手机拍下来，然后彩信给在远方的阿万。

暗藏着的心机，不知她是否能够明了。

味道}

栀子花散发浓郁的香气，却又舍不得采摘下来。

拿着黄果兰的小姑娘带着一些羞涩和胆怯，细声细气的乞求：姐姐，买串花吧。

接过来之后，把花绑在头发上。

很香的味道。

书}

其实不是很喜欢张悦然。

却花了很多的钱购买了她所有的文集。

比起落落温暖而又美好的语言，偶尔也想看看潜藏着的绝望与黑暗。

就像，熟悉了明媚，却舍不得忘记夜晚。

状态}

像冰淇淋一般，被太阳一晒就软绵绵。

终于忍受不了困倦，在很多个下午昏昏欲睡。

买了茶包和咖啡，即使是很无趣的工作，也希望自己能精神的去对待。

误解}

拥挤的公交车上，站在下车处埋头听歌。

后面的胖女人用尽全身力气挤到我前面。

车门打开的瞬间，我一把拉住了她的包。

她回过头，眼神中充满惊愕。

我微笑着解释，你的包把我的耳机线挂掉了。

你}

总是很期待周末能和你在一起的日子。

早早的就起床，然后和你手拉手的一起去很多的地方。

有些时候因为找不到路继而变成了漫无目的的随意闲逛。

走很多的路，很累。

但是非常的开心。

只是因为和你在一起，所以总是充满力量。

现在的我，很想你。

很想念在艰苦的地方辛苦打拼，孤独又寂寞的你。

师父}

在你销声匿迹2年后，终于再次遇到了你。

看到你长长了的头发，带着一点笑意的脸。

校内网果然是个好东西。

在国外的日子，请多保重。

食物}

达达，你有没有想过我们的美食之旅？

我想带你去吃隐藏在久久丫和绝味鸭脖后面的回味鸭脖。

那里的素菜像极了我小学时最喜欢的街边串串的味道。

到时候你千万别惊讶于我可怕的吃相，不是我不想矜持装淑女，

只是因为我总是被辣得满脸的眼泪鼻涕，但是仍旧停不了口。

达达，美食之旅快结束的时候，

千万不要忘了提醒我要买东风大桥下的哑巴兔头。

那是这半年来吃过的最美味的食物。

头发}

有时我很爱它，有时我又很恨它。

当我终于忍受不了夏日的炎热和清洗的不方便之后，

我果断的决定剪掉。

长到腰间的头发被剪短了2/3。

别别扭扭的落到肩处。

很丑。

想起爸爸常和我说的四字词语，

自作自受。

总有一天，即使是剪短的头发，也会重新长长的。

游戏}

只是游戏而已，不要那么认真。

无论是虚假的感情还是闪耀的分数。

即便是这样，12岁的小姑娘也不能不学好的用嘴操人。

即便是游戏，也能看出人的素质和品德。

不管什么时候，都要自持。

何况你才处于含苞待放的12岁。

六月}

其实一直不喜欢六月。

六月没我喜欢的天气，没我喜欢的朋友。

六月蟑螂老鼠之类的飞禽走兽彻底苏醒，开始出现在我能看得见的地方。

六月对应着善变的双子，是守旧的天蝎不喜欢的人。

六月却也在平淡的日子中，悄无声息的度过了。

日子}

不用太着急。

一切都在慢慢的走向美好。

被不断的余震惊吓得绷紧神经，甚至夜里也无法安睡。

终于被昨天新闻里连续不断的通告搞到崩溃，将矿泉水和些许食物搬到了写字台旁和卫生间。

为躲避余震，大街上的汽车挤成长龙，无法动弹。

空旷的地段铺了连串的帐篷。

过于敏感而无法熟睡的结果就是清早起床头痛眼睛也痛。

路上的行人大多双眼肿胀表情呆滞。

一张张疲惫不堪的脸。

{默}

最近哭点很低。

看报纸，看赈灾义演，看新闻，看网络报道都能看红眼睛。

吃饭的时候电视里不停报道灾情，不停渲染煽情，让人觉得很没胃口。

鸣笛警报默哀的三分钟里眼泪忍到肺痛但还是流下泪来。

之前有去天府广场和很多人一起为大地震里受难的人叠白花寄托哀思，

那么热的天，即使被晒得快中暑也没有人有离去的意思。

莫名其妙的安全感。

即使互不相识，即使没有语言。但是我们都以同样的心情做着同样的事。

{没想法}

总有那么一些人，我想把他们称为【坏人】

当然我知道人没有绝对的好坏之分，而单以【好】【坏】来定义一个人也过于幼稚。

这些我知道，我都知道。

那些在发生国难时以事不关己的态度摆出【和我无关】的嘴脸的人。

那些以戏谑的语调调侃着中国的灾难和死亡人数的冷漠的人。

那些恶意传谣和不动脑子无限制复制粘贴的心怀恶毒和无知的人。

那些在他人默哀祷告，志愿者忙得上蹿下跳时还把自己肮脏的手伸向别人钱财的人。

那些乘机制造混乱恐慌添堵添乱丧尽天良的人。

那些将人们善意的捐款贪污到自己的钱包中的人。

这些人，不管在什么时候都一定会有。

那么【坏人死全家！】就成为【好人】们更加坚定的信念。

{很好的}

这次解放军官兵。医务工作者。志愿者们。还有无数慷慨解囊，献出热血并为中国加油鼓劲的人。

你们是我心目中的英雄。

温家宝总理在第一时间就赶赴重灾区，让我觉得我们的党和政府在关键时候非常可靠。

所以，那些不分青红皂白随意抨击党和政府的人，闭上你们的臭嘴吧。

所谓的，患难见真情。

震撼我的，是灾区人民所拥有的生命的力量。对生的渴望。顽强的意志和坚持。包括爱的伟大。

所以，那些无病呻吟，动不动就寻死觅活的人，

用尿布遮住你们丑陋的脸吧。

所谓的，逝者安息，生者坚强。

只要所有的中国人都能团结一心，那么我们很快就能重建家园。

如果5.12的谐音是【我要爱】

那么在今天5.20就有无数回应的声音告诉你【我爱你】

中国，我爱你。

四川，我爱你。

汶川。我爱你。

我们，都爱你。

爱，不管在什么时候，都是最伟大的语言。

{亲爱的，生日快乐}

5月20日，是你的生日。

22岁的生日。

在这样的氛围里，我甚至不太能有心情对你说出太多甜言蜜语。

我相信你是理解我的。

还是希望你健康，快乐。

亲爱的，我爱你。

和往常一样，慵懒而又平静的下午。

才睡了午觉醒来，脑袋还有一点昏沉沉。

楼上因为装修，叮叮当当的敲打着。

我坐在椅子上，看各个二级支行的行长陆续从电梯里走出来进入会议室。

直到马行长拿着会议记录本，端着杯子从他的大办公室里走出来，我才想起我应该要去参茶。

就在这时，明显的感觉到一股外力带动椅子剧烈的抖动起来。

带着我整个人一起摇啊摇的。

第一反应竟然是...妈逼的装修,你电钻钻穿到7楼了啦!

站起来想要看看到底发生了什么,就听到有人惊慌失措的大喊"地震啊!地震了!"

像是慢动作一般,走在走廊上所有人的瞬间石化在原地,没有一点声响。

看到楼上的玻璃簌簌的在往下掉，天花板也落下灰,脚下真实的抖动感.

各个部门的人尖叫着往外跑。

甚至有人不顾一切的冲进了电梯.

我靠墙蹲在地上，明显的感觉到整个楼都在摇。

就像是,坏孩子的恶作剧.

他的食指稍稍用点力,大楼就会僵硬的倒下去一般.

突然觉得前所未有恐惧。

第一次那么真切的觉得这样下去,自己真的会完蛋。

第二次强烈的地震时，我竟然幻想会不会有一架大飞机破窗而入。

...自己突然觉得可笑，又不是美国911.

思绪被一个带着哭腔的女声打乱,听见她崩溃的大喊"我死了,儿子怎么办"

默默想...说不定我爸还不知道我大概会死在这呢...

我都还没儿子诶...死在这里.真不划算呐...

在心里做了个祷告,默默想,如果上帝真的希望我去做他的天使,那么我也会愿意的.

嗯.就是这样.这就该是命.

恐惧感一点一点的消失掉.

一直都不是很胆小的人,即使再怎么害怕也不会惊慌失措的乱喊乱叫.

一直都是很理智的人,即使是大灾难也可以保持镇定.

甚至想要感谢守护我的冥王星,送给我11月15日的生日密码:无谓的勇者.

甚至开始协助行长大人帮这些大我10岁以上的叔叔阿姨打气.

告诉他们冷静一点,不会有事.

告诉他们呆在原地别动,不要乱跑.

一直告诉他们说没有关系.没有关系.

会好起来的.

也第一次觉得生命脆弱得可怕.

第一次觉得人是那么渺小.

不管是多有成就,多么伟大的人,在灾难面前依然束手无策.

就像,可以被随手抛弃的玩具一般.

同时,也发现人所存在的求生的本能和对生命的渴望是多么让人震撼.

从安全通道往下跑时,楼梯上有掉落的高跟鞋.

在我前面的是一个瘦弱的男子和一个换小儿麻痹的年轻女孩.

男子拉着女孩飞快往下跑,一点也不比健全的人慢.

女孩很努力的跟上男子的步伐,因为体力不支,中途摔了一次.

我从后面把她抱起来.给她打气.

加油,快到了.你要加油.

对她说,也对自己说.

当我跑出大楼时.楼下站满了人.

从西门车站到总府路到盐市口到春熙路.整条街整条街的人.

很多年轻的女孩被吓得大哭.

人人手里都握着拨不出去也打不进来的电话.

明明知道没有效果,

但是都一遍又一遍的重复的拨着那些烂熟于心的数字.

这就是所谓的,灾难.

没有网络,手机不通.在最危险的时候,只有自己一个人.

一个人努力的与命运抗衡.

不能撒娇,不能慌乱,没有人和你分担恐惧.

但是,灾难过后,你会有更加强大的内心.

善良的,坚强的,勇敢的.

{亲爱的，我很好}

谢谢那些在知道四川发生地震，第一时间就和我联络的亲人和朋友。

不要担心，我和我的家人都很平安。

因为移动网络瘫痪，所以至今还无法用手机与你们取得联络。

地震总会平息，灾难终会过去。

保佑汶川的弟兄姊妹。

但愿汶川能出现奇迹。

加油.会好的.你们要加油.

达达：看着我从那么小一点长大到现在这个样子，是不是一件很有趣的事情？

我：嗯，原来我们已经认识10年了。

10年，竟是这么短暂？

10年也只是稍微的把你的身高拉长了一点点．

并未觉得分开太久，却已经是整整10年。

一个人，又能拥有多少个10年？

用有点惊讶却也忧伤的语气.

虎子:我和米米认识半年。

我：什么呀……我们才认识半年？总觉得很久的样子了呢。

从什么时候开始习惯每天有你的日子呢？

从什么时候开始把你当作可以撒娇谈心的朋友呢？

从什么时候开始，有什么很爽的不爽的事都会和你说呢？

感觉很早很早以前就开始了吧？

原来，也只是，半年，而已。

有你陪伴的半年，竟是如此漫长。

用有点..不可思议的语气.

主任：4月份的工资明天去拿。

我：原来我才做了整整三个月……

既是[才],又是[整整]。

我到底是想要表达3个月的时间是如此的短暂还是如此的漫长呢？

漫长的，漫长到度秒如年。

漫长到以为自己在无聊的岗位上已经付出了整个青春。

结果，努力拉扯出的时间段的也只是短暂得可怜的三个月。

才三个月，而已。

用有点失望的语气。

那些被印刻在记忆里的遥远，摊开之后却变得短暂。

那些正在经历着的平凡，绵延弯折着变得漫长。

人的一生,又短暂,又漫长.

{有关梦想与理想}

梦想是彩票中个500万呀～

梦想是拥有一座墙外开满蔷薇的庄园～

梦想是取代废材比也康夫成为机器猫的主人！

梦想是有超能力点石成金！

之所以称为［梦想］，

因为这样的事情就只能在［做梦时想想］罢了．

明知道是不可能实现的［梦］，

但也确实自己所［想］的．

如果自己已经成熟到让所有的梦想都破碎．

那理想还在么？

如果，理想是当幼儿园老师，那么当上之后呢？

当上之后，后悔了．

如果，理想是坐在写字楼里翻翻报纸喝喝茶就过完一天，那么结果呢？

结果是，那并不是我想要的．

如果，那些被幻想所勾勒出的缤纷的理想被放到毫无幻想可言的干瘪瘪的现实，

结果也是显而易见的吧．

那么，经历了这些，

你的理想还在么？

问到自己快要流出泪来了．

也还是没有答案的吧．

我要像你一样．

即使只是一个梦，也要走向远方的你一样．

勇敢的，坚定的往前走下去．

我要像你一样．

有明确的理想，并抱着坚定的信念的你一样．

无法阻拦的，头也不回的走下去．

非常非常的干净,喜欢把脸埋到你的颈窝里.

看起来比实际年龄要小,以至于在第一次见面的时候大家对[你是我弟弟]这样的谎话坚信不疑.

近视300度,可以不戴眼镜.

你说戴眼镜是为了把我看得更清楚,所以总是戴着.

手指细长,骨节分明.

只喜欢喝奶味的饮料,碳酸饮料喝了肚子会痛.

很少喝水,因为不渴就懒得喝.

左撇子,但是用右手写字.

会做饭.会自己洗衣服.

习惯早起.喜欢去图书馆.喜欢历史和文学.但是却是工科生.

不喜欢吃牛肉.但是我买给你,你还是会不动声色的吃下去.

很挑食.但是喜欢我碰也不想碰的豆芽和芋头.

在白天睡不着.

急性子,但是从来不对我急.

能静下心来陪我玩低智商的小游戏.

喜欢玩wow,很强的团队意识.有时候让我觉得因为太顾及他人而有点没原则.

非常温柔体贴.

总是叫我注意身体不要生病.

我有点不舒服,会比我更紧张.

一直要我别感冒,结果自己感冒了..

身体很弱,感冒了2周都还没好.

总是走在我的左边,让我避开人群和车辆.

过街的时候会先站在我的左边走到街心后再站到我的右边.

只要我没松开,就会一直拉着我的手.

手心容易出汗.

会一直一直帮我提着变得越来越重的包.

容易害羞.性格腼腆.

觉得不好意思的时候会脸红.

说话的时候声音轻柔.

不会花言巧语不会油嘴滑舌,但是很会讲情话.

不擅言语,但是擅于倾听.

面对问题的时候会比较细致冷静.

喜欢夸自己聪明.但又确实很聪明.

手很大.但是出人意料的灵巧.

一直戴着我送给你的戒指.

说会一直好好爱护我送给你的所有东西.

愿意给我我想要的东西.

会为了我写生平第一封情书.

即使拿着很重的东西,那么瘦弱的你也愿意弯腰背我上楼梯.

很顾及我的情绪.

如果我不高兴,你会很担心.并且想办法安慰我.

给我爱和承诺.

在我不开心的时候会给我肩膀和怀抱.

在我无聊的时候可以随意骚扰你.

即使是很小很小的错误也会主动道歉.

看不惯违反秩序和道德的事情.

总是很容易睡着,但是睡觉前会告诉我[我爱你].

不太会照顾自己,有时候像个小孩子.

有时候会很强势.

说要照顾我,保护我,让我永远快乐幸福.

我对此深信不疑.

这些都是你.

让我朝思暮想的人.

让我觉得踏实安心的人.

给予我宠爱的人.

让我愿意交付真心的人.

让我愿意付出时间去等待的人.

因为你,思念变得前所未有的甜蜜.

想要一直一直都呆在你身边.

想要一直一直拉着你的手走下去.

想要为了你变得完善起来.

想要成为你的骄傲.

想要今生来世,永远都和你在一起.

作为唯一的.最重要的人.

一直在询问.[什么时候,王子才能拉起我的手呢?]

直到我遇见了你.

谢谢你选择了我.

我爱你.