We've only just begun to live
White lace and promises
A kiss for luck and we're on our way
We've only begun
Before the rising sun we fly
So many roads to choose
We start out walking
And learn to run
And yes! We've just begun
Sharin' horizons that are new to us
Watchin' the signs along the way
Talkin' it over just the two of us
Workin' together day to day, together
And when the evening comes we smile
So much of life ahead
We'll find a place where there's room to grow
And yes! We've just begun
Sharin' horizons that are new to us
Watchin' the signs along the way
Talkin' it over just the two of us
Workin' together day to day, together, together
And when the evening comes we smile
So much of life ahead
We'll find a place where there's room to grow
And yes! We've just begun

要么，干脆来个人把我弄死也行。这要死不活的很难受啊！

题记

我听见风呼啸而过的声音
我听见云朵飘过耳际的声音
我听见路边的大楼微笑的声音
我听见这么多的声音
唯独听不见你存在的声音

看不见的是不是就等于不存在
记住的是不是永远不会消失

我们何其幸运
无法确知
自己生活在什么样的世界

我们何其不幸
无法确知
是不是有人跟我们生活在同样的世界 

独白
     某猫最近很迷恋台湾偶像剧,聊天的时候会突然发春一样对我说:哎呀 ~吴尊太帅了~！！老娘要YY啊~！我有点无语.

     我厌恶一切偶像剧.那些白马王子白雪公主的身份以及那些曲折委婉但有大同小异的东西让我觉得无聊透顶.但是某猫不这么认为,她觉得看偶像剧是可以让自己学会恋人的相处之道的.我该羡慕她还是用门去夹下她的脑袋呢?

     现在我不相信爱情,不相信婚姻,不相信别人的承诺.那些华丽的语言和做作的交流方式让我觉得所有人都好蠢.有时候我会想,也许我只是不相信自己而已.不相信自己能够好好的爱一个人,不相信自己能够被别人信任于是不信任任何人.在学校晚上赶回寝室的时候,总在楼下看到那些看似幸福的一对一对依依不舍的道别,男生轻轻的亲吻女生的额头说晚安,然后目送着女生走进大门.每次我都会想他们能持续多久?多少天以后,男生女生的对象就会变成另外一个人?既然总是要走的,现在搞这么煽情有任何意义?想着他们分手之后形同陌路,现在却能这样缠绵,我都觉得好笑,你们是专程来寝室楼下搞笑给我看的吧!

    我这样看不起爱情,但是我依然坚信她的存在.高三的时候看到BOBO和小翠的幸福大头贴,我知道他们是真的找到爱情了.从初二到现在,快10年了吧,从来没看过他们吵架,无论何时碰到他们都是BOBO傻傻的笑容和小翠温柔的声音.我真的很shock,这样的持久的感情要多大的毅力才能坚持下来.但也许对于他们来说,这顺其自然就可以完成,传说中爱情的力量?╮(╯▽╰)╭

    固执但脆弱,这是曾经某个人给我的评价,那个时侯他才认识我一个月.刚听到我很惊讶,我是很固执但是哪里脆弱了?现在却不得不承认,也许我是真的因为很脆弱才硬把自己培养成了这种"豁达"的性格.

    受过伤,伤害过别人.

    看见的,熄灭了,消失的,记住了.

    看到SID写给我的信,突然就觉得时间过得真快.无人的街道,凤爪王的烧烤,蓝色的格子衬衣...好像是几百年前出现在我上个轮回的事物.SID,他们真的跟你说的一样,永远成为了一段过往呢.但是你知道么,我一点都不想教会你爱教会你成长教会你放弃,就算你说感谢那个人是我,我也不想.我情愿那个时候能够跟你一起度过那些每个人都痛并快乐的日子.是不是如果不放弃,我现在会是另外一个样子,不过,也只是如果而已.

    You are the first.The only one.Maybe the last.

    你看,曾经也有人对我这样说过哦.可是这么美好的句子我都不敢接受.也不想接受.这么需要责任感的东西,就留给那些还能相信爱情的人去享用吧.姐姐我老了,不陪你们玩了.某猫问我想要的到底是什么.其实我也不知道.而且我越来越自我的生活方式也决定了我得不到我最想要的东西,所以还是算了吧.

谢幕 

我们一次又一次的经历
从头开始不会结束只会回到起点轮回
你拼命说我不要我不要我不要
可是没有用四面都是无限延伸的墙壁
我们跳不出这个圈子就像笼子里的困兽
无法改变命运只能任凭自己绝望  用力的嘶吼企图证明自己的坚强

那些逝去的日子  那些离开的人  那些凝固的欢乐悲伤
我无法改变 也无法忘记 我只能好好记住
想象他们在我的身体里生根发芽长出带刺的藤蔓
从身体里最深最深的地方刺出来围绕我的内脏我的血肉一圈又一圈的缠绕住我
将刺深深的扎进我的每一个细胞每一根毛细血管
一点一点的勒紧慢慢的夺走我的视觉 听觉触觉最后夺走我的呼吸
我经常这样突然间就觉得自己跟所有人都隔离开来
没有人听的见我的声音  没有人看的见我的表情  没有人感觉到我的存在
那天听见某人转述某人对我的看法  他说  其实我表现出来的东西和我内在的东西根本不一样
我要谢谢某人那个对我发表看法的某人
不是谢谢你的理解  是谢谢你没有揭穿我  让我可以继续欺骗大众欺骗自己 这样活着比较轻松对不对

好吧我承认我变懒了，隔了快半个月才登陆了博客。

我现在宁愿把时间用來放空，也不愿意找點事做。

最近發現自己又染上了奇怪的病：睡前睡不著容易放空綜合癥。

這真是灰常糾結的一件事情.

我嗜睡如命,認識我的人都知道,妖貓說在她的印象里,我高中就是趴在桌子上睡過來的.

現在我居然可以躺在床上發呆好久都睡不著...太TM神奇了.

Two

這該死的鬼天氣就沒讓我心情舒暢過.

每次我帶著薄外套去學校的時候就會降溫,每次穿著小棉襖的時候就會出大太陽讓我熱的生不如死.

這半個月,每天都是凌晨6.7點才能睡著,一直暗無天日到下午5.6點.

所以感覺一直就沒見過太陽,就算有好天氣,我也睡過去了.見不到太陽,我心情就灰常不好,什麽也不想干.

怎么辦,越來越墮落了.

Three

變得越來越不care除自己之外的事情.也不知道是好事還是壞事.

她說:壓抑太久會讓我變得更封閉.但是我一點也不care這個問題.封閉去吧!愛咋地咋地。

但是，我也不care自己的事。

這就很麻煩了。

又開始行尸走肉了，通常情況下，行尸走肉之後的結果就是自己跟自己過不去。殺了我吧。

Four

這就是我最近半個月的狀態，自己寫完都無語了。

都是些什麽人...

老天,讓我看一天的太陽吧..哎.

被深深的shock了.!

世界上怎么会有如此变态无聊的人去虐待这些小猫?

我看到前脚被订了钉子之后又被砍掉的三脚猫...

还有只有眼睛被泼了硫酸的盲眼猫咪(明显就是有人为了好玩故意折磨它的!)...

我诅咒你们这些人!!男的永远阳痿前列腺言眼睛被狗吃出门被车撞女的被神经病先奸后杀再奸再杀!!!!

这只是这里的主人养的一只长毛金吉拉~很可爱~很憨厚~

希望世界上的其他猫咪都和他一样能有这么好的生活~~~

这只就是在武大发现的被人订了钉子之后又砍断手的猫咪~~~

唯一值得庆幸的就是他还愿意接受我们的照顾,没有变得愤世嫉俗...

以后我还会去看他们~~也会捐钱给这些残疾的猫猫....

堵车加上从汉口直接站到光谷那，老娘都快疯了。

幸好，感谢盐巴同学以及老娘凭借着自己的不要脸一路翻栏杆到了内场，然后很好命的坐在第一排正中间传说中的价值1080的VIP座位...的前面~也就是传说中的记者席啦~~虽然木有板凳,但是,能够在最近距离和记者们一起抢拍小猪也算是值回了票价~我的原价票啊!!!

再此鄙视鄙视鄙视鄙视票贩子!!!!!居然有半价票卖~~!!!!!!

懒得写了...我就是来传照片的...小传两张~~~~

如此近距离的接触,我保证小猪本人和照片上一样好看,身高也确实有180,不是号称的180.

而且,这孩子减肥灰常成功...脸都小没了...

恩,而且,歌也唱好了,与他的第一场演唱会相比,进步那是相当的大~~!

出来的时候,我和盐巴从VIP通道闪了,赫然看见他坐着保姆车从我们面前默默的驶过...

坐在车子里面还不忘撩他的刘海,臭美的小朋友...

我们本来还说要不就去他下榻的马可波罗酒店去偷窥吧~~

盐巴一句话打消了我的想法:算了吧,搞不好他住最上面一层,全层楼都被包了,根本上都上不去!上次就是!住什么白玫瑰的顶层!

好吧,我承认,我还妄想着他会去LV逛两圈,然后我可以装作也是去逛两圈的千金大小姐顺便近距离接触下滴~

這個,是我錄下來的一小段,因為那個舞臺太高,導致我必須雙手懸空半蹲狀錄制.

實在是撐不了多少時間,太累了...娘地.

PS:我剛看了傳上去的效果，我只有一個想法，老子白傳了。我如此NB的相機錄下來如此好看的舞蹈就這么被馬賽克一樣的效果給糟蹋了。。。操。。

 

    这个是从某猫妖的空间里复制过来的，由于她的空间设置了屏蔽功能，所以老娘一键转载到自己空间别人也看不到...(大概吧,弄不懂QQ空间这个稀烂的东西)我只好又手动复制粘贴到自己博客来,我真是勤劳啊~~

以下是正文:

一直都羡慕着你的生活，总觉得你是幸运的，你可以碰到对你很好的朋友。
一直想做一个传闻中高尚的人，却发现自己怎么都融入不了那个圈子。
好吧，我承认，我是个俗人。
俗不可耐的俗人。
从来没有见你发疯般的大哭过，我不知道这样是好或者坏，也想压抑太久了会让你变的更加的冷漠。
很多人跟我说，他们看不透你，他们不知道你到底真的想要什么。
其实，我也不知道，认识你这么久了，我也不知道你到底真的想要的是什么。
但是我很清楚，有些感情，并不是你所需要的，你要的男人，并不是那一种。
也许，你就是那么独特吧，总是那么独特。
所以，你身上才有那种诱人的魅力，让每一个人都会放不开的魅力。
印象中，你总是很坚强，面对一切，甚至看穿一切。
但我总觉得，你只是不想让任何人知道你的脆弱。
你也会有难过的时候，但是你不想要任何安慰。
我也越来越看不穿你，不过无所谓，就像你说的，你会一直在我身边，我也是。
有些感情，会离我原来越远，但有些不会。
我会生一个儿子，然后让他叫你干妈，你要是敢掰他，我就杀了你。
不许让他成为你那样的变态，但是你要对他很好，以后，我儿子的生活用品就都靠你了。
啊哈哈哈啊哈。
很多时候，别让自己太难过，你要记得，你还有我。

  好吧,我承认,她很少会如此正经的发表对我的看法.我们很多时候都是用玩笑和对骂来沟通(...)

我们厮混了8年,基本上骂两句就知道对方要表达的意思了.所以,我也懒的在这里对这篇关于我的评论再发表评论...我也不会用煽情的语句来表达我的各种想法,我怕自己吐了,估计她看到也会有这种生理反应.

所以,我的意见就是:你儿子我会好好培养,培养成标准的正太腹黑萝莉...控.hiahia~

接下来就是纯粹的牢骚了:

早上匆匆忙忙的去上课,难得起个早床却没时间吃东西,一直到下午下课才黑着脸冲进麦当劳.

沿路看着满街的男人女人大人小孩...麦当劳里排的长队...到处尖叫乱跑拖着鼻涕灰头土脸的小兔崽子们...

我心里只有一个想法,这些人都这么闲么?难不成金融危机让这些人有了充分的休息时间出来逛街shopping晒太阳.你们怎么都不去死啊!老娘想吃个东西你们这些闲的没事做的就来占用老娘的时间!尤其是那些只到我膝盖高的小人们,我靠,不知道中国要计划生育么?!生生生!手上抱一个车里推一个旁边还牵一个!!就是这样中国才脱不了贫!吃都吃穷了!!!我讨厌小孩子!!!老娘以后坚决不生!!坚决!!!!不!!!!

赫然發現訪客記錄里面有“康永”兩個大字！

山寨版，這是我的第一反應。

知道老娘喜歡蔡康永經常去他博客就用他的名字來騙我點連接啊～～

以前就有無恥之徒用“韓寒”的名字來過這一招，純粹騙點擊率！

但我還是順手點進去準備在留言板上罵兩句。

我shock了！

又一次赫然發現：博客等級24.博客積分413.博客访问：24.851.756

我滴神啊！這是正版的啊～～！！博客等級和訪問量不能作假，底下的留言也不能作假啊！

太激動了，激動死了～～

激動的我決定今晚把那幾本看了無數次的蔡康永的書再看一次再睡覺！！

康永哥～～永遠支持你！不管是工作還是生活上～～

特此截圖紀念～～哦哈哈·～

   被禁锢太久，已经失去了兽类的野性。

   什么时候学会了思考，从而开始模仿人类的习性。

   习惯于将那些感兴趣的其他生物的感觉自以为是的转移到自己身上。

   难过。悲伤。抑郁。欺骗。谎言。快乐。兴奋。

   我以为这全是我的，却不知它们不过是自己的想象而已。

   幻觉。

   大四最后一年仿佛只过了一天。

   一年的时光像压缩饼干一样结结实实的被挤压成厚重的一块压的我喘不过气来。

   像是脑袋被塑料袋完全的蒙住。看得见外面的世界，不知道怎么才能呼吸到新鲜的空气。

   那些在梦中安静无声的人群，像潮水一样涌动在曾经的各个角落。

   他们安静的爬上楼梯，安静的在10月底阳光下自习，安静的背着满书包的书在大部队下课之前去吃饭，安静的听着MP3里面的音乐趴在桌子上休息，安静的在充满冷白色荧光色的房间里看英语，安静的在学校的电瓶车上看着湖里的水发愣，安静的站在楼道的通风处抽烟，看着阳光灿烂的假山眯起眼睛。

   这些平凡的事情，却在白驹过隙的光芒晃眼之后，露出腐败的纹理，上面是足够刺痛皮肤的鳞片。

   情人节那天在出租车上听到最老的那个版本的“爱的代价”。

   心里微微的泛起酸涩的泡沫，那些泡沫一朵一朵的聚在一起，在黑暗的心脏里面游来游去，像是深海里面的那些发亮寂寞的鱼，所过之处照亮了那些刻在心壁山桑的图画和文字。像是去年冬天曾经的我站在寒冷的阳台上，看着对面窗户里微弱的光亮忽明忽暗一样，耳边是风刮过呼啸的声音，口中却失了语。

   在别人的博客乱逛的时候，偶尔听到背景音乐就是那首“爱的代价”，我留言说老娘差点听得热泪盈眶。

    这么多年过去，我早就不敢直接地讲出心中的惆怅，也早就习惯用调侃的语气去叙述自己的感伤当作平常生活的点缀。我早就习惯了用“我他妈真是伤心啊”来表达我那些羞于启齿的悲伤。我也从来没想去探求过这是被人攻击多了自然有的一种防备，还是一年一年过去成长所带来的虚伪让我们不能直面伤痛。

    就像我再也不会讲，我很难过。

    如同我早已习惯讲，你去死吧。

    我再也不是当初那个会躲在书架后面用笔写下每天烦恼的高中女生。

    你也在不是当初那个因为喝酒太多哭着问我什么是爱情的男生。

    我再也不是当初那个穿着校服独自骑车上学放学的女生。

    你也再不是当初那个会在下雨天淋着雨坐好远的车去另一个学校看望那个她的男生。

    我再也不是当初那个喜欢晚自习偷偷在课桌下面绣十字绣的女生。

    你也再不是当初那个做数学做到发狂恨不得撕书的男生。

    我再也不是当初那个带着耳机在临晨的台灯下面用最平静的表情听最激烈的摇滚乐的女生。

    女生啊女生啊我们。

    男生啊男生啊你们。

    那天我看了一个好伤感好伤感的故事。故事里写，当我们还是小孩子的时候，我们会勇敢的讲我爱你。当我们长成了大人，我们就永远只懂得说我恨你。当我们还是小孩子的时候，我们就会流着眼泪说我很难过。当我们长成了大人，我们就永远会在脸上挂着一副玩世不恭的笑容说着我不在乎。而心里早就被千刀万剐血流成河。

   《大逃杀2》里说，如果有一天我们必须成为大人，那么就让我们成为与他们不一样的大人吧。

    可是，这是一个day dream.

    我们都玩过这样的游戏，把自己分数刺眼的试卷捏成一团然后用力的扔进抽屉里面，最后依然会拿出来重新摊开。可是，在很多年前，我们把自己的人生就揉成了一团，却不知道太过用力，这辈子就再也摊不成平整的纸面。

    蔡康永说，你感觉到风时，风才在吹。你把宇宙放在心里，宇宙才存在。

    如今的我，可以和朋友出去喝酒唱歌放肆大笑，却再也不能聊起曾经心里的悲伤和绝望。

    还有多久，我才能摆脱这层从皮肤里长出的壳，回归我作为兽类的自由和野性？

    还有多久，我就会被这些深埋在体内的黑暗刺穿心脏，由内而外腐烂而死?

果然這座城市什么人都沒有

每個人都和他的“那個”在一起

因為和“那個”在一起很愉快 誰也不愿從夢中醒來

和“那個”在一起的時間是夢境

一段像夢一樣美好的時光

“那個”將實現任何愿望，“那個”將去做人要求的任何事

“那個”不是人類，而這個就是他們可以成為人類夢想的原因

然而有一樣東西是“那個”所不能的

“那個”，不能成為真正的人類

即使“那個”能代替某人，他還是不可能成為人。

這個我非常清楚

因為是我 所以我非常清楚

受過傷的身體， 總會留下傷痕。

我不是如同歲月般神奇的治愈師，可以平復曾經所有的傷痛。

也不是如同上帝般偉大的造物主，可以撐開無限遼遠的蒼穹。

你依然很想看到真相。依然很想知道結局。依然困在他隨手撒下的無風的森林。

但我想帶你走向另外的幸福。

就算無法治愈你雙目漫長黑暗的失明，也請讓我一起盲目。

即使不能牽引你走出反復深邃的叢林，也會陪你看天幕漸明。

立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。

在無法遇見第二個寂寞的人的寂寞冬天。

獨自行走獨自唱歌獨自逛街獨自看著整個世界狂歡。

人們手牽著手逛著游樂園。

他是她的獨一，我是所有人的無二。

世界充滿了我們相遇的機遇，我卻始終無法遇見你。

你說我到底是不是一個傻瓜呢？

二月的風被初春的風軟化在空氣里，半流質地穿越陽光明媚的城市。

他替他買了早餐抄好了筆記。在他家樓下無所事事地發呆。

他們口中的愚人都是愚人么？

愚蠢的人是我么？

陽光沿著窗戶切割進房間。風掀了掀窗簾。

溫暖的光芒正慢慢爬上你安靜沉睡的臉。

親愛的，你在這里。

世界上另外一個我。

我會看不起自己。會厭惡自己。會作踐自己。會讓自己狠狠的沉默一個月。

可是我不會放棄自己。

我需要的，只是時間。

回憶在時間里沉淀

時間在回憶里消失

觸感在重復中回憶

知道么 只有越來越多的人離開你 你身邊的人才能越來越純粹。

长大后我想要那个

房子吗？

那个窗户里他们小小的幸福

那。我可以当你的第一号家人吗？

我们都太不小心了

不小心爱上彼此.不小心爱上别人.

什么是爱

爱就是不停的付出 一直一直不停的付出

他心里面一直都是你.但我不会放弃.因为我很爱他

就这样

这才是最重要的

我不会为谁割下耳朵  这些梵谷都做过了

但最后

也没有谁跟谁因此而在一起啊。

我不知道。我不知道这是不是爱。

身体会告诉你什么是爱

就这样。好不好。让我们把感觉用完

如果人生是梦.那我到底爱上的是谁？

你搬过家么？

你搬家的时候什么东西是你丢也丢不掉.却是别人眼中的垃圾呢？

天亮了.没有做梦.也没有死掉

你不是不要我了吗？那你干嘛救我。 

我一直问你什么是爱

可能。爱真的如你所说没有答案

而是一次次受伤之后依然支撑着彼此发出声音的.力量

他们都爱你.我也是.

有人在吗. 有人在吗.. 有人在吗...

我要去哪里.我要去柏拉图的爱里

我要去哪里.我要去佛洛依德的梦里

我要去哪里.我要去莎士比亚的剧里

我要环绕太阳系的九大行星

我要去哪里.我要去爱因斯坦的脑里

我要去哪里.我要去圣修伯里的书里

我要去哪里.我要去布拉德皮特的家里

我要环绕九大行星的每个卫星

我要去哪里...

我要去哪里..

我要去哪里.

我要去哪里

PS：君君啊，小受不是我说的哈~~是我姐妹看了之后总结出来的~~~

    虽然你很有这个潜力~~~~要不就干脆发展下~?

这个貌似是08的。不管了，反正我最喜欢这个角度。~

小白脸小白脸~~~~~

小受小受~~~~~

世界上还是要有点这一类的异类的存在，才能满足我们这群腐女的幻想症

可以让我们围绕着这些生物不断的杜撰.幻想.勾画.描绘.编写...同人的乐园啊~~~

老娘杜撰去也~~~

离除夕还有2天 春节的气氛却已经在小区里蔓延开来

楼下三五不时的传来鞭炮的轰鸣声 透过窗户可以看到漫天的烟火绽放

我偶尔瞟一眼窗外 然后继续淡定的用一个扭曲的姿势蜷在沙发上按我的遥控器

曾经那个看到烟花就兴奋的我已经死了

昨天玩到12点才从BAR里出来 一回到家就接到某个意想不到的人的电话

他拼命想要知道那个藏在博客文字中的人是谁 可惜我也帮不了他

不有首歌唱：有些事你真的不用问有些人你真的不必等么（我吐...这句话不是我打出来的）

任何事情都是强求不来的

这就是今年我学到的最有用的东西

我想要完全的拥有 我想要完全的信赖 完全的理解我想要完全的被呵护 完全的爱 完全的...

哪里来的那么多完整的东西给自己

连自己都是支离破碎的一滩碎玻璃渣子 凭什么还要强求别人给自己完整的东西

再说 完整的都很珍贵 负担那么重 哪天要是被自己一不小心摔缺了一块 一定会负罪一辈子

不要总以为自己活着

这是我今年学到的第二件有用的事情

人类都有改造的欲望就算自己讨厌被改造厌恶看见别人被改造的人

总会被这个骨子里的劣习不知不觉的走上改造他人的不归路上去

结局就是 接受的就是朋友不接受的就是陌生人

人和人就是彼此改造的群体 彼此伤害的群体区别只在于接不接受这些伤害而已

为了避免伤害自己和自己爱的人 最好的办法就是当自己死了

时时刻刻告诫自己 我是个死人 我没权利去干涉别人别人也干涉不了我

既然我是个死人那些人世间的所有就跟我无关

我只是站在角落里看着自己的身体和别人一起上演肥皂剧的灵魂

免得自己变成自己最厌恶的人 我已经够厌恶自己了

这样是不是就不会伤害到那些我爱的人？也不会伤害到自己？

不会让我们在彼此伤害后在黑暗中对着刺眼的电脑屏幕流泪 擦掉眼泪还骗自己说我只是眼睛太干

不会在有了依赖性以后某天绝望的发现我能够依赖的依然只有自己

不会在以为自己身上的刺已经被拔干净了的时候却惊觉原来那些拔下来的刺被自己磨成粉喝下去

于是从此以后心里荆棘丛生血肉模糊

那种一个人躲在阳台上 一根一根点亮自己手中的烟花棒 抽完一整包烟 喝下好几罐啤酒的情形也不会再出现了吧

你看 只要我们牺牲一下自己的存在感就可以换回这么多东西 真的很划算啊

总有些东西是我就算牺牲了自己的全部也换不回来的

既然这样何不把这些能留住的先留在身边呢。

哈库呐~嘛塔塔~~

PS：

我昨天一晚上都被我到底是个T还是个P或者什么都不是这个问题困扰着(...)

（这里有个插曲:

  我在BAR里坐着大口的喝啤酒吃西瓜的时候

  对面一桌的一个长得挺漂亮挺帅气的女人走过来和我发生了以下对话：

  "你是不是P啊？"

  "其实，我不是的也..."

  "啊？不会吧！"  "那~你进圈子没有啊?"

  "也没有..."）

好吧你们赢了

老娘短头发跟女人去吧国际友人就以为我们是LES

现在老娘长头发跟男人去吧 又有小T误以为我是P

被别人面对面的说：长的好漂亮哦~ 好死不死说这句话的是个T。

很想高兴一下却总觉得不对头（QQ解释说，人家的潜意思是长这么漂亮不是P可惜了...我日)

难道我真的浑身上下散发着拉拉的荷尔蒙？

中午被爸爸骗起床，说是要去买烟花，结果果然是个眼子。

妈妈在忙着清洗家里的窗帘，一副年终大扫除的忙碌的样子。

好吧 那我也来帮忙好了

看着满屋乱七八糟的东西 只觉得我的工程将会很浩大...

在清理那些抽屉的时候 找到了好多以前的小玩意:

小学的各种荣誉证书 初中的毕业照 高中出去旅游的照片 让我痛苦的高考成绩单

跟好朋友和前男友们的大头贴 10岁时在黄鹤楼跟爸妈的合影 上课的时候不听讲画下的两大本漫画

几百张的偶像和动漫的照片贴纸 还有高中时代写的三四本日记,里面还很认真的在每一页贴上了好看的贴纸

曾经的各种节日生日朋友们送的礼物 还有为数不多的两封算是情书的手写信...

我把那些东西拿在手里的时候 心里的感觉就是 原来我还有这些时光啊!

看到自己刚进高中剪着小平头穿的无比嘻哈的照片 只有羡慕那时的单纯 完全不在乎旁人的眼光

看那些日记本里的文字 自己都会觉得好笑又有点不好意思 好像在看自己以前演的电影一样

看到那两个空空的铂金对戒的盒子 那条留下来的昂贵的项链 会觉得遇到对自己那么好的人是多么的幸运

三年的承诺我没有做到 只希望你现在过得比我开心

还有你 现在终于找到自己喜欢的人了 尽管我不喜欢她 但是你能够好好的是我最大的心愿。

我把那些曾经我很珍藏的东西都拿出来 分门别类 然后把自己不需要的扔到一个超大的塑料袋里

看着那么大的塑料袋很快的装满 奇怪自己以前怎么会留下这么多现在看来完全是垃圾的东西

还是我已经记不清当时的自己的心情了? 那些5毛一张的偶像照片 是我们每天省下的午饭前换回来的啊!

那些日子 真的会就这样渐渐从我的记忆中消失...

我会慢慢忘记趴在那一大排书后面偷偷睡觉的日子

我的手也回忆不起来上课的时候偷偷画的整幅整幅漫画的感觉

那家"哥弟便当"里3块钱一份的宫爆鸡丁加番茄汁的盖浇饭的滋味也早已经淡忘

我们再也不会有每天互换日记 在吵架之后偷偷在对方的日记本某一页道歉的机会了吧?

晚自习的分工合作 漫天飞的小纸条 放学后陪你走到车站我再骑车回家的日子也都悄悄的溜走了不再回头.

...

那一整盒的各种型号的木头铅笔 两大盒进口的彩色铅笔 十几只马克笔 3.4本日记 3大本的漫画以及那些等等等等...记录了我高中生活大部分的快乐时光.

可是 我的快乐时光也和这些消耗品一样 慢慢的退出了我的生活的轨迹

我怀念它们 也只能怀念而已

晚上我拎着两大袋的垃圾 下楼扔进了垃圾桶

心里默默的说了声 bye~我会想念你们...

活在自己的世界

不知道是为了满足自己的幻想还是为了逃避现实的残酷

活在自己的世界

无论别人是怎么想怎么做的永远都是按着我自己的意思在行动

活在自己的世界

可以完全忽视那些让人烦恼纠结的问题

因为 这是我的世界 我怎么想的你们就是怎么样的 唯心主义者

活在自己的世界

可以把任何一种自己不愿意看到的现象用自己的想象扭曲掉

只因为我不喜欢 你们不应该是这样的 而应该是我脑海中的这个样子

活在自己的世界

会用种种自己能够接受的理由来解释那些我们不愿接受的事实

你不爱我 是因为你不想伤害我

只要有时间 我们总会得到一个圆满的结局 最后事情总会照着我的想法来运行

哈哈哈 笑死人了

活在自己的世界

所有的所有都是有未来的 最后都会变成我期许的那样

白马王子 白雪公主 管他什么玩意 反正只要我想要的 总会回到我身边

看着别人一直活在自己的世界

我有点不屑有点鄙视但也有点羡慕

也许这样 他会过得比我开心一点 不会像我一样这么世故 仿佛什么都看透了一般

有时候我也会试着骗骗自己

如果我这样顺着规则 默默的等下去 事情也会顺着我的规则而圆满

如果我退让一步 如果我逼自己再忍受一次 事情也会出现我想要的转机

真是难为我自己了 像我这样一个几乎快被锻炼得百毒不侵的外皮

怎么可能还能让自己相信那些已经发生的事实还会改变？

骗骗自己的最后结局：

就是让自己更相信现实的残酷和人的多变。

你说 其实我比你更需要一个人一直陪着我

我承认 但是

一个人的陪伴却不会永远按照我的意志进行下去 最终都会被我归纳到背叛那一边

我憎恨背叛 憎恨到我会想用一把生锈的刀将那些背叛我的人凌迟而死

与其让事情变成这样的结局 我情愿就这么一个人呆着

有那么一。两个能交心的人就够了

我的憎恨已经够多 它还在不断的累积 我一点也不想让它突破我的极限

所以 还是算了吧

那些活在自己世界中的人 也许真的会比我快乐

但是 事实总有被揭开的一天 到那个时候

不知道谁的承受能力会比较好 谁又会成为那个歇斯底里的怪兽

今天一早上醒来的时候我就开始瞎笑

因为做了无数个奇怪的梦 梦里还是跟同一个人一直这里那里的瞎跑

梦到一起上课，结果因为讲话太大声被老师点上去做题

像傻逼一样站在黑板前面=。=

梦到在课堂上一起鄙视那些长的奇形怪状的人

坐在那里批评人家的长相化妆穿衣打扮...

梦到一起坐车到好高的峭壁下面去攀岩

结果某人一直拉着我不让我去 怕我摔死了

然后就梦到我们一起坐飞毯（...）飞到某个叼角的时候故障

司机（...)把我们扔下自己跑了 却在旁边莫名其妙多出个卖稀奇古怪东西的小商店

还梦到一起跟别人吵架 叽叽喳喳的吵死人

这些梦好像把我前段时间的生活都重新复习了一边(除了那个飞毯)

现在我已经回到了家里 开始了朝12晚3的生活 每天对着电脑发呆吃东西喝饮料聊天

其实还是会很怀念有人一直在身边说话的时光

晚上还可以躺在床上聊天打发睡前的无聊时光...

以后的日子 也没有什么机会再过一次这种生活了吧? 所以才会这么的舍不得

我会一直记得这些点点滴滴 也许以后还会有机会再次体验也说不定哦~

PS:其实梦里面 还有少儿不宜的东西 我就不写出来啦~

   某人知道就好 哎哟 笑死我了~哈哈哈

该找工作的找到工作，该考研的考上研究生，该嫁人的嫁人吧！

09年的第一天睡到中午才起

出去吃饭就打了09年的第一次架，轰轰烈烈啊！

你说我怎么就这么背呢？新年第一天就遇到个不清白的傻逼男的。

小餐馆的公用纸巾老子拿来用还要跟他个B打招呼？

你他妈在候机室看公用杂志要不要用扩音器跟所有候机室的人打招呼啊？！

装你妈的最有素质的？！你算老几啊！

个B乡下的丑B男人还敢跟老子抬杠，看见他的脸我都倒胃口，饭都不好吃了。

骂他的时候都不想看着他的脸！

嘴巴动不过就动手，哎~可惜人丑了个子矮了打又打不赢。

被踹了一脚之后就被餐馆的人拉到店外去了~

在店外又不敢冲进来继续，只能动动嘴巴耍耍狠。

问题是，关于动嘴巴这个事，很少有人能比得过我的。。。

结局就是：他个死逼拉着自己的女人走了~

聪明。因为他再翻的话我就要拎着啤酒瓶出去砸人了，而且~肯定是先砸他女人~

哎~~你们说 这世界上傻逼怎么就这么多呢？

破坏老子过元旦的心情。

强烈希望下次吃饭还遇见他，把我没出完的气出完~~！

操你这个得梅毒阳痿的贱男人！去死吧！！

刚刚在看照片里面这个小朋友的空间

从他的一大堆用密码锁住的相册中发现了这张极品

太学院了 太正太了 太可爱了

衬衫+领带+条纹=我的风格

啊哈哈哈~~

强烈的建议这位小朋友紧跟今年的风潮 重新把自己弄成学院风的范儿~

姐姐我期待啊~~~~！

我收到礼物啦啦啦~~~~啊哈哈~~~~~

首先谢谢弟弟的打火机~~OMG。。老娘想很久了~~

很漂亮很漂亮的打火机~~我会一直把他带在身边滴~

跟我的IPOD放一起，娘的，掉了老子就把那些得罪过我的人都杀了！

这个是正面~~

这个是背面~~~

这个是打开的样子~~~

HOHO~~好喜欢~~~

然后还要谢谢那个因为买的礼物被归为危险品导致不能空运然后送迟到了的猴子哥哥~~

还好你吧自己打包送来道歉了。算你识相！

啊哈哈~~~贴你照片示众！

粉色的猴子公仔，不过为什么是个母的？

先拆开巨大的盒子看到这个毛茸茸的东西我还纳闷，怎么公仔也被归为危险品了？

扯出来把它塞到被子里的时候才发现下面还有一件~~HOHO~~

纪梵希的魅力香水。很好闻很好闻的味道~貌似有玫瑰还是什么吧。。

闻起来有冬天里面阳光的暖暖的味道~

再一次谢谢猴子哥的品味~~~~鼓掌~~~~~噼里啪啦~~~！

放在一起还是蛮配的~~粉色系~~

难道预示着2009年老娘要开始走可爱萝莉风~？

啊哈哈~~开心~~~

很好 很平安的平安夜

我很心平气和的坐在电脑前带小号练级

让弟弟带我的小号练级

魔兽果然是个打发无聊时间的好东西

老妈本来要出去逛街的 考虑了一晚上还是决定在家里唱卡拉OK

很好很强大

明天也不想出门 出个毛的门啊

家里好 家里安全

要什么有什么 有吃的有喝的有电脑而且统统不要钱 嗯哼

我平安夜的追求就是凑一桌麻将 只可惜连这个追求都没有实现 要死

某人说他的追求不是3P了，是找个外国人生个儿子

混血好 漂亮 萝莉 不过MCHOTDOG有句歌词是：你知道这样不好 要搞也要搞自己同胞。

啊哈哈~ 笑人

我就是上来聊骚一哈的 骚完了睡觉！

PS：新年的小小愿望 让那些我见不得的人都克死吧！