今天去了香港文化馆，看了什么大英博物馆珍藏展。挺好看的，我说实话。

　　哦，对了，题目是骗子。

　　如果对你爱的人隐瞒了什么，是爱还是不爱？如果对你的挚友隐瞒了什么，是因为信任还是不信任？如果，一个人习惯了隐瞒什么，那他到底是骗子，还是不是骗子呢？……

　　好的，继续。

　　以下内容，只有某人可以看懂，大家略即可。

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　　键盘上的字母是符号，可以代表的很多，可以大，可以小。

　　博客里的内容是秘密，可以解释的很多，可以好，可以坏。

　　日历上的日期是空白，可以预言的很多，可以早，可以晚。

　　只是键盘上的符号成了秘密，博客里的内容成了空白，日历上的日期成了符号，所有的一切都已经在他既定的轨道上行进着，好多属于我们的话题有时会因为某个词语而附上另类的负担，但这是我们的命运。

　　挺好玩儿的一种动物，代表着特别的事物，不是么？

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　　恩，时间过得很快，欺骗了我们本以为缓慢的变化。

　　我们傻乎乎的向前跑，跑啊，跑啊，误以为大家也在跑；我们傻乎乎的咧嘴笑，笑啊，笑啊，误以为大家也在笑；我们傻乎乎的拿笔写，写啊，写啊，误以为大家也在写。

　　所以，我们都傻乎乎的让别人都成了傻乎乎。

　　其实，我们被骗了，我们也骗了别人。

　　来香港好像有一段时间了，可是香港依然在向左，而我却依然在向右。

　　难不成，是我被香港骗了？

　　哈哈，说不准的。

　　我都不知道什么时候才能在校内上活的像个好人，唉……

　　啊，对了，我想起来了，你们被我骗了……

　　哈哈，玩笑，玩笑。

　　可是，我不爱你。

　　不然，我怎会放任这样的距离，却不能给你，身边真实的紧紧相依。

　　不然，我怎会放任每次，在电话尽头的尾音，叫思念之弦断断续续。

　　可是，我不爱你。

　　不然，我怎会无法给你，最坚定的信心，好让等待值得，并有意义。

　　不然，我怎会无法给你，更好的自己，争争气，让你放心让你满意。

　　可是，我不是真的，不爱你。

　　是的，我爱你。

　　爱的如此笨拙，爱得小心翼翼。

　　纵然爱到如今仍如此短暂，但仍希冀，能够天长地久的持续。

　　倘若爱有天意，愿与你一起，牵着手，一直这样，幸福地走下去。

　　只是我在这里，而你又在那里。

　　是的，我爱你。

　　爱的如此深邃，爱的如此含蓄。

　　“摊开你的掌心，让我看看你，玄之又玄的秘密”。

　　想要唱歌给你听，在你温柔的耳际。

　　还要轻声诉说，我们之间的甜言蜜语。

　　不管你在哪里，或者我在哪里。

　　是的，我爱你。

　　爱的唯唯诺诺，爱的没有勇气。

　　从来未曾失去，只是担心，因为过分在意。

　　没有你在的空气里，唯一拥有的是不变的记忆。

　　我多想，拥有那只神奇的画笔。

　　画出我们的画面去珍惜，

　　画出我们谈笑时的语气，

　　画出我亲吻你时，嘴角幸福的洋溢，

　　画出我们指间，永远的轨迹。

　　我多想，做时间的奴隶，活在那些滴答声里，

　　永远不能离去。

　　是的，我爱你。

　　爱的一丝一缕，爱的一点一滴。

　　都是我对你，

　　不变的真心……

　　是的，我爱你……

　　尤其在不该想你的时候想起你。香港的天时晴时雨，是正常的天气。

　　如果写景抒情会不会太小资，就像一定要写某天看了日落，盼了日出；如果直抒胸臆会不会太裸露，就像一定是因为我是中国人，所以我爱中国。但不管怎样，文字的来源既不小资，也不裸露。

　　明明知道那里的天气，有着一样的阴晴细雨，却无从感知，仅凭心里一点，揣测的能力。

　　盼着进入那所房子，有暖有冷，有故事，有甜蜜。钥匙在我手里，我本可以现在就开门进去。只是，那里，不知是否还是一样的熟悉。

　　很多人不明白自己无聊的时候，或者静下来的时候，为什么写出的文字不同于以往。这大概是因为你不了解自己。或许，你也应该用一个晚上的时间说出自己心中最大的疑问，最难以启齿的话题，和最在乎的人一起。

　　只是，我们没有勇气。尤其，明知没有结果的争议。

　　话题，总是人们解除无聊的利器，只是话题也会带来一样的狂风暴雨。有朋友和我说，她总和他的男朋友争吵，因为他不懂得她的心里，不懂得哄她开心，不懂得她生气的理由，也不懂得她噘嘴的原因。其实，她又何尝不是，坚持着自己的固执。

　　人与人之间永远谈不上真正的了解，却一定要互称知己，互抒见地。或许是我夸张了。只是我们会因为是否了解的话题，谈来谈去，而且，非常容易。

　　换取理解，真的那么重要，或者那么有意义？没有人知晓，也没有人不知道。性格本身就是一种难以捉摸的气体，时而讨好，时而胡闹。人之常情，没有人苛责过多少。

　　写下一行字，你心中出现的名字。如果，你可以写完的话。

　　那些人，是否重要？是。那些人是否知道？是。可是，真正理解你的人，有多少？

　　我像是一个挑拨离间的杂种。这只是我和自己开玩笑。

　　你会在某个拿起电话的刹那想起某个人，在放下电话的时候忘掉。你也会在生气撅嘴的某一刻忘掉某个人，再想起他，站在某个路口的转角。反复无常，是我对你的预料。尽管你也可以对我的话，完全不屌。

　　所以，人才会自大的认为，自己从来没有也永远不会有任何感情损失掉。人就是这样自大的动物，在他们动物性爆发的下一秒。

　　占有，然后丢掉。

　　多无聊。

　　你已经开始摸不着头脑，不知文章的意义在哪里，文字的背后是什么语调。其实，大可不必刻意寻找。所要做的，就是珍惜现在的一切，因为你仍有权利依靠。

　　倒数三秒，下一刻，或许你已经被丢掉，或者，你已经寻找不到。

　　很多人爱玩一种游戏，叫做绝交。傻孩子，何必呢？……

　　故事的结尾，我们回到正常的轨道，所有的一切，给它一个名号。

　　不如，省略号……

　　看过一篇文章，《只是想你，而不是打扰你》。

　　人在香港。仍然。

　　昨天是真正意义上出去逛的第一次，之前都是小大小闹——当然，也都是因为有某同学的陪伴。

　　逛街的时候瞬时间发现了名牌打折的快感，但是只是眼睛，不是钱包，也不是信用卡。之后就顺着钱这个话题聊了起来。很多无奈，即使在好朋友身上。

　　有的时候，我会在这样的时刻意识到两个世界的存在。比如兴趣爱好，比如对事物的看法，比如对自己和对对方的认识，都会在一个瞬间产生分歧。只是我们都刻意的让它降至最小化，并且找到解决的方法。

　　说多了。

　　在TASTE里买了很多蔬菜，猪肉，配料等等，佘同学许诺今晚他掌勺，也的确是让我很是happy～好久没有在学校过这么温馨的生活了，多少让我有种看“真情”的滋味wukaka～

　　宿舍楼层的common room 

　　接下来就是他做的菜啦，hoho，没想到，还真是很好吃呢～

　　鉴于佘同学不准上传他做饭时的英姿，ｓｏ，只好作罢，不过大家可以尽情发挥想象力啊，～～～～～～～～～

　　呵呵，周一开课，开学综合症即将开始……

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　　终于还是到了这里。

　　27号下午4点，从烟台到深圳的飞机落地——一段新的学习生活就这样在一个慵懒而无助的假期过后缓缓披上了它令人有些淡淡忧伤的新装。

　　从武大来香港城市大学的交换生——我新的身份。

　　整个暑假的过程让我充满着对朋友，爱人，家人的愧疚，时间虽然有40多天，但陪伴在一起的时间确总是那样少。北京学GRE20天，在武汉等签注10多天，算起来，真正呆在家里的时间倒还真是从未有过的少得可怜。我没有办法在这样忙碌的生活进程中给自己寻求一个平衡的支点。毕竟，为了梦想，为了一切让未来幸福而蹂躏现实的状况，只能让自己静下心来。

　　我有一套招雨的衣服。就是照片里那套。北京欢乐谷，来到深圳的那一天，刚到香港的那一天，每次都是倾盆大雨。

　　没有和从武大一起来城大交流的同学一起报道，这多少让我觉得有些遗憾。好在一切都进行的很顺利，宿舍，ID 注册，etc。

　　室友是一个北京人，专业是数学，让我总有种说不出的钦佩。

　　昨天，某个人回到了学校，我突然在那一瞬间意识到，其实，我们的熟识和别人，不一样。看了你的页面，原来，我真的可以rank 1st。我宁愿相信很多事情。

　　你知道，我是一个不能停下来的人。突然有种等待开学的紧张和喜悦。面对崭新的环境和朋友，我猛然意识到自己有各种理由会在脑中克制自己不要逃避。毕竟，我的理想不在这里。

　　对于笼中恐慌的我来说，我希望的不是把笼子打开，而是有一个人走过来告诉我，为什么我要留在这里继续恐慌下去。

　　既然不能改变，那我愿意保持现有的关系和状态。对于生活，对于朋友。

　　好多说不出来的话，不是因为没有语言组织成型，而是我们不知道语言的重量。担心的事情太多，这不是距离能够解决的问题。即便，可能只要两分钟，你就可能出现在我的面前。

　　1223。又一组我无法忘记的数字。只是……

　　子江会在香港想念朋友们。还有，我最爱的你。

【五

　　小说的情节都用不上。

　　写文章，我们有时候很难下笔，但更多时候，我们疲于应付怎样收场。欢乐的盛宴我们无奈收场，无为的聚餐我们尴尬收场。事实。忽然之间，文字俨然成了最容易出卖自己，同时又是最容易被自己出卖的东西。所以，我常被人怂恿并怂恿别人写关于自己或者他们的朋友们的文字。

　　我觉得自己的语言异常罗嗦。

　　我时常想，故纸堆真的就在这惴惴不安与怀疑惶恐中既洋洋洒洒又断断续续的进行了几章。一时竟不知如何终结。但不管怎样，在这夏至未至之时总该有个收场。

　　我和几个朋友一直期许夏至未至这样的时刻，或许是因为在那段《夏至未至》的故事里埋藏了太多需要我们去平息的，那些有关友谊的叛乱。像是在心脏表面天使与恶魔的争执不息。有时候我们太急于压抑，却反倒只换来适得其反——一句四字荒唐。

　　就这样，我爱的你，CS2，晓，猫，三儿，小熊，冥，猪八，匣子，飘零，琪，你们从我与你们相逢的那一刻起便在我的生命里，选择，一直，继续。

　　“有人说，众生如同池塘中的莲花，有的在超脱中上开，其他则被水淹没沉沦于黑暗淤泥之中，有些以接近于开放，它们需要更多的光明”。在这堆文字中，“写到不同种类生命的形态。就如同写到不同种类的死亡，苦痛，和温暖。他们的所向和所求，以及获得的道路。如果任何路途必须获得终局，那么它应该被认作是一种顺乎其道的安排”。

　　尘封太久，然后，见光也不死。

　　诚然，生命中那些充满纠结和理也理不清头绪的朋友们已经淡出了我的文字，不是逐渐，也不是骤然。倒是侵染大脑过后的一片狼藉不过是让心思细腻时多了一片空白。谢谢我爱的你，CS2，晓，猫，三儿，小熊，冥，猪八，匣子，飘零，琪，这些我反复提及的名字，怪只怪属于你们的记忆太多太多，让我无力拼凑完整，只能让你们被动的原谅，那只得如此心不在焉的于生活的罅隙中，写出这样印记的我，把这样一些相关的人和事不充分的展现在读到这些文字的人面前。权当呓人，写梦寄生，亦怡然自得。

　　故事，写在纸上，就成了一堆扔不掉的喜怒哀伤。

2007-06-22 武汉

日出前，将一切悲伤终结。】

　　武汉的夏天终究还是来了。因为天气太热，所以我们离得越来越远。

　　讨厌夏天源自对汗液味道的反感，那种气味让我觉得空气中弥漫着一种放荡的滋味。可是和他的相遇相识却在一个炎热无比汗液泛滥的夏天，这竟也是让我唯一看得起夏天的地方。他是我日常文字中出现次数最多的朋友，多的让我，甚至于他，都无法解释这个中诡异的原因。也就让我理所当然的觉得，其实这已经不完完全全是命运一手的操控。

　　脑中常浮现当时自己为获得友谊而对他布下的陷阱，于是现在每每想到都还不禁为自己无敌的幼稚而感到异常的骄傲。ELVA有句歌词说，“近在眼前却不一定一眼看穿”。倘若不是当初自己硬要探个究竟，偶尔的向命运挑战一下，或许我们生命唯一的交集也只能是朋友的朋友，普通朋友。如果仅仅停留于那样呆板的状态，尴尬的过活，诚然会是我这一生注定的遗憾。一段难以忘怀的经历只会成为假象里某次喘息中的尘埃，伴随一声叹息划过我的生命，不再复返。但让我，我们，无比庆幸的是，无论如何，事已至此，不是幻觉。

　　我们时常会有这样的印象在瞬间出现并停留于那几秒钟神奇的罅隙里：某个场景的动象，某个人物的语言似是在梦境中经历。熟悉的画面一次又一次刺激着自己条件反射般的好奇与心里原始的惊奇程度。通常这些时候我会格外乖巧的顺从这样时间上的重复和空间上的更迭。但我至今仍在回忆当时见他第一面时的心境，或许那真的就是某种冥冥的力量在催促着这样一段友谊的成长，让我从不吝啬对此报以杨氏最鬼魅的思量。其实这和一见钟情，一见生恨的道理一样，没有什么为什么，如果有，那也一定是后话了。Anyway, life goes on and that’s my life。

　　他确然和我其他的朋友都不一样，就是通常我们说的特别好友。这也是我单独为他写这样一章的缘由。如果没有如果，那这一定是源自彼此心灵某种神奇的契合。一切的一切让我们之间心灵上的隔阂随着时间的推移，增长的缓慢许多，误解也并没有随着空间地域上的变化而显得有骤增的迹象。在一起的时候，我们总避免聊太感性的话题，不想两个男生突然的冷场，所以总浪费着自己的青春去聊着各自难以向外人启齿的衰事和不着边际的天马行空。有时候，我们只有和真正在乎的人，一起，kill time, time and time again。

　　我始终坚信，看似永恒的东西，是因为还没有经历波澜；看似脆弱的东西，是因为遭受了太多的关注和溺爱。所以，我们的的确确是幸运的。

　　安妮说，“如果任何一段旅途，都是一条主动选择或被动带领的道路，那么它应该还承担其他的寓意。是时间流转的路途。是生命起伏的路途。是穿越人间俗世的路途。也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践的路途”。

　　明知那是个陷阱，你还会跳下来么？

                                                 2007-05-06 武汉

                                              立夏日，期待夏天的微笑。】

最近喜欢Eason到莫名其妙

尤其是这首Shall We Talk，

在耳机里反复，反复。

背景音乐换成了Toro的忘了爱，

好多事情，不知不觉的变化着。

一个名字，反复，反复，反复。

手机的彩铃变成了王栎鑫的单曲

可不可以忘记。

有时候，人是这样的矛盾着。

手机铃声依然是自己唱的

轻浮着哀伤的

菊花台，满地伤。。。

哼，写到这里，想笑，也不知道怎么的。

最近的生活很平静着纠结。

经常看到的某个人，让我有种不爽的感觉。

话少纯粹是借口，距离感倒是真的。

无所谓，人各有志，你我没有交集倒也罢了。

发奋学习，以至于六级考得还算是宽慰自己的努力。

Visual Foxpro 熬了半个通宵也算是终于有了自己的孩子

一个简单的程序。

我早说过，最瞧不起的就是仗着自己会点东西

摆一副臭架子给别人看的人，什么性格使然，狗屁。

装清高就装呗，谁不会啊，哼～

好了好了，这都哪门子和哪门子啊，过了啊～

还是走我的惯有路线好了

某位澳门的同学说我是装可爱，其实一点都不可爱

哈哈，您来眼光还真是独到的哈～

？好久没有靠着左边写字，你有没有种特别的感觉？

（pia～板砖拍死。。。）

干什么啊，不就是冷幽默一下嘛。。。呵呵

Blog上来的人越来越少了，以至于我都不想让他虚假繁荣了

这个地方也是，老爸说的对，该说的说

不该说的不说，说该说的，不说不该说的。

该说的是该说的，不该说的是不该说的。

不该说的不能说，该说的你自己看着该说不该说。

要是该说你不说别人以为是不该说的。

不该说的你说了别人就以为是该说的。

到最后你自己都搞不清楚是该说还是不该说。

那时候，你要么是个哑巴，要么，就是个泼妇。

说出去的话就是泼出去的水，

所以我们管说话多的女人叫泼妇。

恩，泼妇，泼 妇，泼  妇，泼   妇。。。

有时候，我们叫杨子江小朋友，

有时候，我们叫杨子江是校内网上的人气之星。

有时候，我们骂这个世界评价虚伪。

有时候，我们说这个世界还是很爱说实话的啊。

其实，我还是没办法改变自己写字的风格。

【三

　　直到我真正开始明白事情的时候，我才开始愿意仔细端详这样一个世界的美丽和光鲜。只是我时常想，倘若没有你们的出现，那我的生命也只注定会在温和的亲情中缓慢成长，甚至对于爱情，恐怕也不会有现在的认识和迷惘。那样的我或许不是现在的样子，尽管，我还无法定义现在的我是优是劣，是值得夸耀，还是需要我得去掩藏些什么。但不管怎样，时间可以变化，不变的是心中的意念和不忘的心思。

　　似乎上一篇的书写的确有些跳跃，当然，我还是说在时间上。不如再回到初中，甚至于小学，至少叙述起来不再显得那么畸形。可是关于那段的记忆确实太过模糊，让我一时不知道该从何说起。有一条只能往前走的路，叫时光。当时的感动若不能记下来，也只能仰天长叹时光荏苒，岁月饶天饶地不饶人。毕竟感动总是不期而遇，为准备的的准备往往只是后知后觉，苦了回忆的人，糟蹋了当时的事。

　　我记得初中时，自己还是有过很多好朋友的，只是这些家伙后来到了哪里，过得怎么样，却都是从别人那里听说来的，也许生活就是这样在一段段听说与诉说中才变得完整，所以有时候我们真的无法拒绝如此富有戏剧性的生活。不然陪伴着固定的人，留守着固定的情感，把持在固定的圈子，一切便俨然成了密不透风的笼子。与其这样，倒还真不如一头撞死，倒也起码算是换得了一条出路。

　　还记得那时自己似乎是有最初朦胧时期的理想女孩儿。只是不明不白的情感无论积压与否都也终究还是无济于事，必然在最后搁浅于某个残留在记忆深渊里的秒针定格处，化成随风散去的尘埃，假装从来没有发生过。现在想想，倒还真是不知道出于羞赧，还是像肥皂剧里说的那样，那不过是我们命运旁边的一条小路。现在，这段回忆竟也连笑柄也都谈不上了。是呀，谁会拿着自己最初的傻事做牙签呢？习惯了，人性，比它弱一些的词来形容。

　　现在我们常常会说，我们长大了。是啊，告别了那个年代的人，无论自己是否真的长大了，都会说自己的的确确长大了，做着自己认为长大了应该做的事，说着自己认为长大了应该说的话。最司空见惯的，就是说着当年自己有多傻。呵呵，人嘛，可以理解。

　　我曾经天真的想，如果我盯着夜空中的月亮看，眼睛中反射出的光一定会和另一束光交会，于是夜空中就会多出一颗只属于我和他两个人的星星。那无数消失又出现的星星，就好像人们的相遇与分开，昼夜不停。但恰恰就是在这短暂的刹那里，我在与另一个人在世界的两头感受彼此美丽的邂逅。原来，那是我们之间最向往的距离——距离：3.7cm。若即，若离。

　　我知道，时光倒流的幻境只曾出现在时光飞逝的洪流里。

                                     2007-04-22 武汉

                                       地球日，只能千里共婵娟。】

 

　　今天中午和原来主席团及各部部长们吃了顿饭，算是离任的表面象征。带着或复杂或简单的心情，吃着或喜欢或不喜欢吃的菜肴。餐桌上的人各有各的路要走，只是曾经某一刻，我们被一些因素联系到了一起。就像一群人被关在大楼里，开门的一刹那，出了那扇门，原来各自的路，依然保持平行。下午又一同去了红旗飘飘，一家武大附近的酒吧，那里有几个学生乐团在那里演出，听说是朋友的朋友，心情倒也忽然有了支持一下的想法。

　　歌手的歌声被音乐声和乐器声淹没在一片喧闹之中，我跟着音乐的节拍和主唱声嘶力竭的声音随意的摇摆。我觉得这是属于我的放松方式。我挺享受的，那一刻。

　　出门看到一家电玩店里，有几个舞林高手在跳舞机上炫技。驻足停留，除了欣赏，别无他念。

　　回寝室，老样子，感觉昨天收拾的效果一点都没有。电脑开了很久，于是就关了。

　　吃饭，晚饭，食堂。

　　手机上有很多奇奇怪怪的短信，电话号码，懒得去管究竟谁是谁，什么是什么意思。那天，CS2来了个电话，弄得我晚上回寝室稀里哗啦的，MD真想打他！只是，MQ，你在哪里？

　　如果有一天，我突然出现在熟悉的城市，站在熟悉的那张脸面前，会是什么样子？

　　如果有一天，我突然出现在陌生的城市，站在陌生的某张脸面前，会是什么样子？

　　如果有一天，我突然出现在熟悉的城市，站在不再熟悉的脸面前，会是什么样子？

　　如果有一天，我突然出现在陌生的城市，站在不再陌生的脸面前，会是什么样子？

　　熟悉与陌生的话题，是人生的无奈和意外。

　　我希望在下一次接受礼物的时候，能收到一条银制的项链，梦里梦见得，就一直忘不掉了。我还希望能有一个永久保鲜的瓶子，能保存生活中最快乐的片段。就像……

　　好了，天热，有蚊子，我就猫蚊帐里吹风扇。你看，问题解决起来总要对症下药。今儿高兴，传个视频上来，金曲奖颁奖礼，哈狗帮，张韶涵，苏打绿联袂演出～有点儿脏，见谅。

　　其实我是一个矛盾的人，本来没有的故事，硬是让自己给写的像是有这样一个故事。我觉得这不能用一个故事来定义，因为主人公没有名字，事情不必详述来龙去脉，结果，亦是不知踪迹，不知该从何寻起。隐晦的描述只是自己无处投递的情感，就这么简单，而不需要符合任何逻辑。

　　但至少我觉得应该从小时候谈起，这样可以显得时间上不那么突兀。很小的时候，家里条件不好，爸爸妈妈总是舍不得花钱，所以去公园的时候，我没有吃过一次冰棒。以至于我把所有现在爱吃甜食的理由都归咎于孩提时父母对我的“冷暴力”。当然我只是开个玩笑，打个比方，不够充分的表现一下我在语言上的肆无忌惮。

　　印象中的儿童时光，是在学习中度过的。爸爸妈妈做学问，写书，我在一旁看。其实那个时候我就觉得自己不像是一个懂得如何乖乖坐在桌子前面的小朋友。可是我的确很乖，成绩一直很好。放学准时回家，按时做作业，按时睡觉。只是有时候也会做出在父母的眼里，足够称得上十恶不赦的事情。所以，我也会撒谎，因为我也懂得趋利避害。

　　其实，一个孩子的谎言在大人眼中，不过就是他自行拆穿的拙劣演出。所以撒谎的代价也必然是让自己的自由度又减少些许，而我也会一厢情愿的多少觉得父母对我的管教变得愈发严厉起来。所以印象里的周六周日，都在家里或者少年宫里度过。我也会很小心眼的无端臆测着有多少个电话是我没有接到，或者接到之后被正当拒绝的。但这些，毕竟都已经在我莫名其妙的探究中间过去了。我知道，这些都是一个傻孩子当时最单纯的想法。

　　可是多年后的某一天，当我坐在一间空荡荡的教室里，写着自己关于以前的日记时，我竟然发现我少了本应属于这个年龄一些男孩子所应有的记忆和经历。当然，我从不否认自己的身体。本来就不爱运动，从来没有过让人觉得性感的挥汗如雨。只有夏日炎炎的躲着太阳，擦着头上不知什么原因渗出的汗，被一些所谓的男生耻笑。我承认自己没有足够的气质去支撑所谓的哥们义气，所以我没有像那些所谓男生们关于朋友问题上的攀比，比如，比如。无数个在家里的周末，让我很长时间里厌恶那样的时段。可是，我知道，这样的生活是我的命运。我从不向任何人低头，除了命运。

　　我时常哀怨于现实生活的枯燥乏味，诱发我心中想要发泄的冲动和迷茫。只是在这些时候，我又可以有属于自己的空间去表达属于自己的闪念抑或积蓄已久的情愫，让我突然在这样的时候，无比希冀下一次莫名其妙的冷场或是尴尬的端坐于电脑桌前。

                                             　2007-04-01 武汉

                                     愚人节，往往愚弄了自己。】