突然又想动手写了。

有点呆，这个时代还是来临了。脸上笑着，心里乱着，眉头拧着。嘿嘿，从来都是姐妹为大，但又疑惑的看自己，是不是过头了？

凡事要简单看待，简单面对。

那好吧……

我呼吸，抖一抖，然后洗洗睡了。

我们情同手足，我们神经兮兮，我们连在一起……还是我感慨太多……

我亲爱的宝贝，我很高兴听到这个美好的消息，但又不仅仅于高兴……because that is you。

人们总是被不期而遇的突然快乐感染，比如周五上午接到电话说，下班收拾，然后去海边吧。好啊，当然。

下班，回家，抓衣服丢进旅行袋，楼下急促的喇叭声，我们出发吧。

和不太熟悉的朋友们，一路说笑，开上高速。朝着海边。

晚上10点半，我们停在一个叫郭巨的黑漆漆的码头。头上是月亮，周围是黑暗，黑暗里几点灯光，我们在那里吃了点，睡在一个墙上停着黑壳小强的破旅馆里。木板上一张草席的，床。风疯狂的撞着窗，那是海边才有的风，我知道。我在风里闻到腥腥的味道。

有点失落，我躲在朋友的帐篷里。在旅馆的床上搭帐篷是我想的出的，唯一可以隔开蟑螂和我的，有效办法。哥哥说，出来玩就是要习惯各种各样的情况，旅行不等于舒适。好吧。我们还没有渡船去到目的地，就已经住在蟑螂旅社，睡在货车司机隔壁的房间。我承认我有点后悔。我看着一包鲜亮的衣服，后悔带出来的怎么不是登山裤和黑外套。

我熬过了黑夜，天终于亮了。终于看清了周围的地形。我们开着车上了渡轮。周围是黄色的海。我所熟悉的黄色的海。这片海毁了我幼年对大海的幻想，8岁第一次见到的舟山的海，就是这样黄黄的，腥腥的，伴随着呕吐感和失落感的，海。恩恩。

云迅速的散开，迅速的聚拢。阳光时不时包裹身体，照得人懒懒的，抑或是昨晚没有休息好吧。

海上有趣的天气让我稍稍提起了些精神，半条船还在阳光里，半条船已经在飘雨。远处的云层像孩子随手撕下的棉花糖，粘在天上，一朵一朵，脚下海浪温柔的托着渡轮上上下下，一阵一阵。

甲板上黑黑的男人在讲着海上的故事，更多的人随着他的手指的方向，出神的望着海。

慢慢的，海上有了许多很小很小的船，船上有人在捞着什么。我还看不到岸，即为渔民担心，又不得不感叹他们的胆量。真好，多么不同的世界。

接着坐着的人都站了起来，站着的人纷纷探出身子，靠岸了，靠岸了，那是桃花岛。

踏上小岛的那一刻，心情中了魔法般的好了起来。

离开码头2分钟，唯一的大路上，只剩我们的2部车子。棉花糖还在我们头上，好像站起身子，伸伸手就能撩到它们。小小的山坡，小小的农宅，小小的路标，多么神奇而宁静的小岛。路上没有人，没有车，没有灰尘。植物朝着一个方向摆着，红的，绿的，黄的。小岛上的颜色不用调，那么纯粹，那么直接，那么鲜艳。要不是这条宽阔又平整的大路和崭新的路标提醒着我，我会怀疑是不是穿梭了时空，来到了传说里的世外桃源。

阳光赤裸裸的晒在路上，车里的空调也不能缓解阳光的侵袭。这时候蹲在路边的两个姑娘引起了我们的注意。起初，我以为她们仅仅是在等小岛巴士而已。开车的小文姐很细心的放慢了车速，我们慢慢看见她们身上的血迹。急急的停了车，冲过去问话，其中一个姑娘只是木木的抬头看了看我们，又地下了头，头上满是灰尘。她小心翼翼的陪着另一个姑娘，周围散着自行车，衣物。我看到新鲜的伤口还在渗血，血迹周围拌满了污迹。我们小心的问要不要紧，是不是需要送去医院，刚才那个姑娘也只是木讷的摇摇头。突然，另外那个一直不做声的姑娘开始剧烈的呕吐。我们开始意识到事情的严重性。呕吐的姑娘显然伤得更重，手臂，腰部，背部都是大面积的擦伤。呕吐是脑震荡的症状之一，我们开始说服那个情况稍好的姑娘拉着她的同伴跟我们上车，我们怀疑她脑震荡，这很严重，需要立即得到治疗。反复问她家长的电话，问当时的情况，拦住仅有的路人询问医院的方向。一切都在几秒之间。我用力撑起那个姑娘，发现她已经不能站立，在男生的协助下，她躺进了车子，我把她侧枕在腿上，另外一个姑娘指路，小文姐一脚油门，冲向医院。男生们留在原地继续联系她们的家人……

车上，姑娘继续呕吐，我用手接着，用纸巾擦着。她开始说话，一直说姐姐我很疼，我很疼，我除了安慰她，擦她的血迹，让她能够呕吐而不至于阻碍呼吸之外，也帮不了她什么。指路的姑娘还没有从刚才的惊吓中走出来，说话断断续续。然后我们知道了，大约就是她骑车带着那个姑娘往下坡冲，突然失去平衡，撞在道路边的水渠里。

小岛上小小的医院。温和的岛民聚在里面聊天，挂着点滴。我冲进医院，大声喊着有没有医生，有人受伤了。他们被我吓到了。这里没有什么绿色通道，没有急救室，甚至没有担架床。三个男人把她从车里抱了出来，医生从楼上冲了下来，护士开始询问情况。人们涌进那间处理外伤的房间，医生开始检查，护士给她扎上了盐水……低头看看自己的裙子，突然发现大滩的血迹，难怪刚才人家看到我会被吓到。我拉住其中一个医生，小声的说那姑娘头部和耳朵在出血，短短5分钟我的裙子已经染红大半，还告诉医生她的呕吐情况，我们怀疑她脑震荡了……说的很小声，我怕她听见会更害怕。

一个单纯的典型的海岛姑娘，长长的四肢，黑黑的皮肤，壮壮的身材，我突然想起了大学时的舟山同学娇娇。她一直在哭，拉着我们的手说姐姐我很痛，我很难过，要死了要死了……我只能用手摸着她的小腿，像小时候奶奶安慰我那样。我轻轻的告诉她一切都好了，医生都到了，爸爸妈妈也赶来了，不怕了，没事的……

陌生人的抚摸和安慰也能让剧烈惊吓下的人变得安静，有一小瞬间，我觉得这些真神奇，人总是要互相关心，相亲相爱的，而这些爱，是可以不附加任何条件和情况而传递的……即使我们不认识，我们没有任何关系，我也可以爱你，你也可以感受到爱。我总是被这些小瞬间感动。

姑娘的父母赶到了，惊慌失措，她们不说普通话，我们没办法沟通。我想我理解她们的心情，只是默默退到一边。

哥哥和其他人也感到了医院。有医生小声告诉我们，姑娘不仅仅脑震荡这么简单，他们现在怀疑颅底骨折，正在和她的父母商量，要坐最快的渡轮去沈家门的大医院，我看着身上那一大滩还没凝固的血迹，心情又开始沉重。

没有我们再能做的了，我草草洗了洗血迹，离开了医院。离开的时候他们说，谢谢你们啊，你们真好啊。其实谢谢不用，那姑娘安全到医院，我们已经得到了回报。

继续上路，心里海挂念着那个孩子，不知道她坐几点的船，不知道沈家门的医院怎么诊断，不知道她什么时候好起来。自行车也能摔成颅底骨折，孩子们，要注意安全啊。

再顺着大路一直走，走过了小山峰，走过了小农田，前面又开阔起来。车子走着弧线，隐约看见了海滩，海滩，车子安静了,海滩，海滩……啊！蓝色的！！！蓝色的大海！！！！我们乱叫乱跳，突然间兴奋到了极点，原来这里真的有蓝色大海，原来它藏在这个美丽神奇的小岛里，有这么一片蓝蓝的大海！！我到现在还觉得不可思议，渡轮上，脚下的海明明就是黄色的，为什么，车子翻过一个山坡，这里就有碧蓝的大海呢，这是老天偷偷藏起的宝藏么。

沙滩边就是一圈房子，最南边是很高级的别墅区，问了一下，580的套件，客厅，厨房，卫生间加卧室。紧接着第二家就是私人旅舍。7个人商量了下，3个人住580的，其余4个人住旅社。跟前一晚在郭巨的经历相比，这家私人旅舍就是五星级的酒店……院子里全部是地钻，很干净，小楼2层，7、8间客房。当家的阿姨超级朴实又超级亲切，抄一口浓重舟山音的普通话，热情又实在的跟我们聊天。我们住在2楼，窗朝着海滩的东南方。窗口一半是树，一半是海滩。浓密的绿色加上广阔的海滩，干净又宽敞的房间，白色的大床，木头地板，这是天堂啊……啊啊……（顺带说一句，这房间绝对适合裸奔，外面就是大自然，还没有人看得到）海边怎么会这么干净……

旅舍的露台就是吃饭的地方，一点灰尘都没有，我们兴奋的点着边上盆里的海鲜，狠狠的吃第一顿像样的饭菜。阿姨烧菜的手艺一流，食材一流，怎么会有这么好吃的饭菜……阿姨是个很可爱的人，什么都替我们想，还带着我去边上的商家买游泳衣，要人家把“最好最漂亮的”都给我看，还“最便宜”的价格卖给我。可惜小镇上真的找不到一件我能接受的游泳衣……怨念啊怨念，出来前哥哥没告诉我要带泳衣……比基尼无用武之地……

吃饱喝足，午睡2小时，7个人撒丫子冲向海滩。

你能想象这样的场景么，纯白的云过渡了宝蓝的天和碧绿的山坡，海天一色的浪缓缓的扑打沙滩，三两个人在沙滩上嬉戏。回头看到云头爬上了背后不远处的小山，湿湿的云雾中站立着不知年代的石塔。下面就是一排排白色的农家房子，离我们最近的那家，就是我们睡的地方。门口有灰白色的木长廊，一直一直延续到了海滩边……

一个安静的，美丽的，原始的，干净的，小天堂。突然闯入这里，让我觉得自己太幸运。

因为没有游泳衣，我只好发挥充分的艺术天性，堆沙子去了。

我的作品：

行为艺术~~

傍晚，晚饭前，洗了头洗了澡，换了身干净衣服，又做起了不合格的模特儿……

这就是那灰白色的，迷人的长廊，另一头是海边……

海风很大，懒得睁眼…… 

晚饭吃海鲜，应景的喝了点杨梅烧，阿姨自己泡的杨梅烧，然后自然而然的开始脸红，傻笑……

然后傻乎乎的拍每对一张的合照……把哥哥拍丑了……补两张哥哥好看的……牺牲下自己算了……手机拍的

我严重喝多了……

我们的背后就是海滩，拿一点点亮光，应该是别人在海滩上放烟花吧……

流水账的记载一下。酒足饭饱之后，我们去了580的套房，在客厅里开着电视玩杀人游戏。套房在一楼，从平整的草坪上走过去，就是客厅的移门，直接进去，开一扇移门，让海风隔着纱门吹进来，听下面海浪的声音，美得我们……杀人游戏很疯狂，小杜哥哥喝醉时很搞笑，大家笑得很吃力，嘴都酸了，乱来啊乱来……小杜哥哥说，天黑请闭眼，恩，天亮了，恩，恩恩，小二你被杀了。哥哥停顿2秒，摔牌怒吼，你奶奶的！我是杀手！！！6人群殴小杜哥哥，从客厅到卧室，从床上到地上……（史上最具正义感的法官诞生）

晚上睡得相当的好，把白天在海滩的体力消耗，前一晚在郭巨的煎熬，晚上疯狂的杀人折腾劲儿全补了回来……梦都没做……

凌晨4点，我躺在床上用脚拉开了窗帘，看着半边天空一点点的亮起来，看着云朵一点点拉开了层次，看着早上一点点的到来……又昏昏睡去……多么美好的日子。

第二天的太阳比第一天的大，直直的晒着海滩。可我觉得这时的海滩比昨天阴阴的更诱人。于是我决定穿着衣服下海……没有游泳衣也要下海，坚决的，下海！！！

那天的阳光才是我喜欢的，这样的阳光会让我忘情的大笑，完全不在乎会不会晒黑，这样的阳光，就是用来晒的。

再美好的时光也会结束，到了时间，还是要乖乖回家。4点，我们等在渡轮码头，虽然没有了碧蓝的大海，可只是单纯的望望天，也会深深爱上这个岛。

不用单反，只是手机，也能拍出这个小岛的美丽——

短暂的等待时间里，大家完成了集体照。远远近近开来很多船，还是兴奋的一一拍下……

渡轮上，老王老位排排坐。

只要哥哥举起相机，我就表情抓狂，永远摆不对他要的样子，可是渡轮上这些照片，我实在是喜欢。果然拍照不在化妆，素颜也可以有好看的照片……

我不是黄蓉，可我也很爱桃花岛。我喜欢那样小小的岛屿，干净的路，干净的天。小小的医院，小小的车站，小小的房子，可是一应俱全。少少的人，大大的海。离烦恼和工作很远很远的地方，和很爱很爱的人，和很好很好的朋友，相聚的地方。

后来一直没能打通那个受伤女孩妈妈的电话，不知道她现在怎么样，甚是挂念，希望她恢复迅速，一切都好。

驾照

6月23号，通过了路考，拿到了驾照。我想要是大学就拿到它，心理不会有现在般的感慨，恩，driving licence. 认识哥哥以来，完成的第一件事，花了整整半年，有些辛苦，得来不易。我们的目标很多，路还很长远，好在这第一步，我走的踏踏实实。

这是祝贺拿到驾照的哈根达斯。

我思想斗争了很久，要不要偷走这个小花瓶，我实在很喜欢它。

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西塘

6月26号，第三次去西塘。缘分总是充满巧合。扳指算算，99年，04年，09年……5年一到，西塘就召唤我了。

西塘变了，丢了很多原来的，多了很多后来的。现在的西塘有很多的陌生人，很多不同口音的老板，千篇一律的银器，手工，小黑板，创意吧，白色的萨摩耶，点着蜡烛的木头桌子，装在罐罐里的冰奶茶……其实我更留恋那个过了9点就没有声音的小镇，热情又不善于做生意的阿伯阿妈，单调的那一点点土特产，闲的不能再闲的屋檐上的猫。那时我是闯入西塘的客人，现在游客才是西塘的主人……

当然了，人多热闹，也是投了我所好的。

周五，逃出OFFICE，丢掉文件，该死的电话和一堆烂货，开着车子欢快的奔向西塘。开到嘉善的时候，天空突然放晴。这辈子第一次目睹一条完整的彩虹，架在面前。停车驻足，可惜镜头拍不下一整片天空。彩虹给足了我们好心情，想着不远处的西塘和被抛在身后的工作，心情无比的舒爽。哥哥在身后抱着我，我对着彩虹许下了谁都猜得到的心愿。

西塘的远景还是那个样子，举起相机，怎么摆都是好看的。

为了看不出满脸的汗，我柔了一下……

忽略我那粗胳膊吧……你们敢跟我肉搏么- -~

这孩子不怕生，伸出手，它就会把爪子搭上来，一撩一撩的。触碰到得瞬间，感觉到它的体温，这温度通过爪子传达到我的手上，让人莫名的感动。

这是哥哥这次满意的照片，从结构上来说。忽略我木讷的表情，我实在不怎么懂怎样对镜头摆自然的表情。

疑似走光的照片，那晚喝了米酒，脸微红，思维迟钝，满身的汗……

午夜，桥头，20秒长曝光。

同行朋友拍的。

糟糕的模特和执着的摄影师

HAPPY ENDING~

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最近

天气跟人一样的燥热。原谅我拿天气做借口。活的太现实就容易丢掉思考的激情，很久没有记录东西，因为没有沉淀下来去发现生活。这样的日子容易叫人烦躁。

随着工作强度的回落，我的脾气也不再那么尖锐，很多曾经快要逼疯我的东西，都缓和了下来。换工作或者突然辞职的想法已经离开了脑海。现在只是前所未有的需要，想要学习，想要丰富，想要强大。跟一个强大的人在一起，为了赶上他的脚步，为了让自己像他一样，或者简单的为了让我们感觉平等，我迫切的需要强大自己。他让我想变得更强。（可是其实很累，我还是懒的）

最近常常突然失神，记不起现在是几月几。仔细想想，好像已经过了3月4月，这么热的天气，不会已经6月了吧，回神看看周围，哦，已经是09年的7月了。以前不曾这样过，是不是现在的时间过得太快，是不是现在每天都太多事，光阴似箭，抓不住，很抓狂……

7月的第一个周五，过的很开心，没有化妆也有好气色，这是25岁之后很少有的。中午去饭团家吃了饭，玩了又去同事家看新房，接着去看望了久违了的妮妮姑娘。每一个地方都充满阳光，光是看着就让人心情舒爽。妮妮是我见过的最漂亮的狗，温柔大方，美丽又优雅。除去不停不停的掉毛，她简直就是天使。

烤鱿鱼的触须，这张照片恶翻了一桌人~~可是这样的舌头很很性感厄~~

又一次毫无悬念的虎头蛇尾……

我最近非常的失落。

电大的答辩结束了，没有悬念，没有危险，没有难度。我突然在想，明明这么容易，是什么让我足足比同届同学迟了一年才毕业？

今天又上了路，开得不错。我明明挺聪明，为什么第一次路考会被打掉？因为我练得很少。练得很少就可以开车感觉不错，我为什么不多练练，一次就PASS？是什么在阻拦我？

我回想从前，我有很多得心应手的事，明明可以乘胜追击，却草草了事，从来就是这样，所以到了今天我也是这么的随意马虎。

以前我叫这种随意为生活悠闲的作风，我取笑严谨的人，他们的生活没有乐趣。可如今回头，我的那点乐趣除了轻松以外，没有给我带来任何东西。然后我发现我远远的落后了，那些不轻松的人硕果累累的，嘲笑我了。

我做了很傻的事，傻到想抽自己嘴巴。

我在人背后说人坏话了。

我也许妒忌她，虽然我甚至不算认识她。

我很后悔。我讨厌看到自己也会这么不善良，这不是我会做的。

我也是个龌龊的人。

然后我想，我为什么会这么做。

我想到了我最不愿意承认的理由。

掩盖在一些有的没的理由之下的，赤裸裸的原始情绪。

我不就是自卑么，不就是自叹不如么。

不就是想通过说那些事去诋毁别人么。

虽然最后诋毁到的只有我自己。

完全彻底的失落。

我想，站在25岁的台阶上回头看，我是失败的。

后面还有很多可以写的抱怨，但打住了。

这仍旧是浪费时间。

时间走得飞快，它不给我思考的空间。

所以我带着我的挫败感上路了。

感谢PHYLLIS一直在我昏暗的时候点亮灯光。

等26岁过完，我们再回头看一次。一定比现在好。

嗯。

有点浪漫，西湖，恋人，年轻人，凹造型，贝司，鼓点，大声唱。

王若琳的现场没有想象中的好效果。无妨，她只是个19岁的有好嗓音的孩子。寄予太多是我的不对。

得到太多，会更患得患失。

我小心翼翼藏在心里的东西，总是不时串出来。

那是折磨。

它弄不死。

它弄痛我，痛得喘不过气。

可不可以把皮撕掉，重长一遍，那样我们的爱人才能摸到最干净的身体。

可不可以喝毒药让我们死去再醒来，那样我们将只认识一个人，有唯一的故事。

我们一次次去爱，我们多肮脏。

我看不起你，我看不起我自己。

我们不配说爱，我们轻浮不已。

我一想起我爱你，就无地自容，多么的脏，多么的脏，多么的让人恶心的，脏。

我们在肮脏中苟延残喘，我们已被永恒抛弃。

我只是我，你只是你。

我不再相信我能拥有谁，除了我自己。

每一个人都是独立的，肮脏的独立着。

所以我要学习忘记美丽，反正我拥有不了，而我还要活下去。

可是我忘不掉，我知道什么是美丽，什么是永远的互相属于，什么是纯洁，什么是唯一。

我们身上有很多人的影子，我们脑里有许多的回忆。我们明明记得怎样吻别人的嘴，怎样把身体贴在一起，却要装作若无其事，嘴上说着那都是过去。该死的过去，那是真的存在的东西。

上天让我遇到一个又一个的人，我不断懂得，不断获取，后来慢慢成熟，慢慢掌握，慢慢有力。

然后我变成了更好的我，你也变成了更好的你。

我们相遇，我们都强而有力。

我们有一样的目标，我们步伐稳健。

然后我们用着各种从不同人身上学来的东西，让彼此都安心，都满意。

我们都圆滑，我们都懂事。

其实我们都知道，是谁谁谁赋予了我们今天的样子。

那些谁谁谁，是抹不掉的事实。

我知道没有空中楼阁。

可其实我宁愿要间平地草屋，也不稀罕那万丈楼宇。

站在顶楼的我不能惬意的看风景。

因为我不能忘记脚下，垫着的那些，你、我的，过去。

直接上照片。

大门口

小丸子

……爷爷……好有爱

还记得兔子BUNNY伐~~今年再次相见，实在是亲切得不得了，又买了很多他家的周边。意外发现转角有硕大的BUNNY KING和BUNNY QUEEN,大扑上去，爱啊爱~~

我是在摸肚子……不要往歪处想。恨不能搬回家啊~~~BUNNY啊~~~~

去年买个米色的怪物头套，后来送给了家家。今年看到有棉羊角的，很自觉的买了戴上，回家还不舍得拿下来……

最近忙的连狗都不如，实在是觉得走到了尽头，这工作，恐怕我跟它是真的没缘分，寻思着换吧……哎西……忙到每天睁开眼睛就是工作，闭上眼睛还是工作，这一个多月事怎么过来的我都不像回忆，连抱怨的劲儿都不剩了。。。

此外，感情上有必要自己给自己理理，我又开始作了……虽然一切很好，可是我实在是个怪人，我为什么总觉得这些美好都是假的，总有个恶魔在结局处等着我呢……我到底在急切的想要个什么样的结果？越到手边越怕失去的情绪真是要人命，快要乱了我的思绪。我得BACK UP，我得拽紧自己，免得轻飘飘的又忘了要做自己。嗯。。。五月有许多计划，哥哥的，我的，我们都努力，一点点都得到它们，嗯。

我总是不擅于和初识的人们玩到一块。我喜欢聚会，但心却早已光着脚丫撒野奔向背后铺满春色的大山。

在他们海聊狂吃的间隙，偷偷的溜走，一个人走进太阳下山后的村庄。

宁静。

我多久没有走近过这么绝对宁静的空间了。

一棵大树，无数农家别墅，屋里星星点点的灯，微黄，恬静。我脚下是斜坡，我对面是群山。没有风。

像探险一般悄悄走进这个静止的小世界，大家都睡了，我靠在矮墙的背面，痴痴看着大树。

屏住呼吸，听见树叶掉落地上的声音，偶尔传来小鸟睡梦中的呢喃。石板下青蛙零星的叫声反而让夜显得更静……

我喜欢这样一个人悄悄的待在这里，平和宁静的村庄的晚上。我贪婪的看着夜色发呆，偷听大山的梦呓。

然后有一个人皱着眉头走来，我才想起自己是偷偷的离开的。

偶尔偷跑出去的一个人的世界，被他的手拉着回到人群中去，多么美的画面。

我认真的学习它。

感谢陪我一起学习的他。

感悟浩瀚的爱情中的每一点小小的意义，都会让人觉得充实幸福并力大无穷。

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这一次的恋爱，遇到了以前不曾遇过的，也懂得了以前不曾懂得的。

原来我以为爱情若不能完全制造快乐，就该丢掉。我的爱情天空只要有一点风雨，就没有了它所有的价值。

现在我在流着泪的眼睛里看到你，我爱的你的坚定的眼神，我突然觉得我要为你去忍受。

现在我突然不想要求你完美，而更想为了你去独自消化一切不美好，我要捍卫它，因为我看到你同样执着的信念

……这才是爱情罢。

在颤抖时握紧双拳，闭眼时滑下泪水，然后狠狠的深呼吸……

任然一直被噩梦缠绕也不再对你报怨丝毫，用冷水洗脸，然后告诉自己要自己打败反复的噩梦，积极面对每一天……

用尽一切吞下我不愿意吞下的，意志坚定的做着我的自私所不允许的

那些以前对我不可能的

因为你，所以我都可以做到。

我不会再只享受爱情的快乐，而拒绝承担那些风雨，我跟你在一起。

有了痛苦和忍受的爱情，更强大，更完整。

感谢生活，感谢他，让我懂得爱更深的意义。

璐莹说，它对你会有点作用，去体会吧。

孟京辉说，你在这出戏里找不到爱情的答案，但每一个人都能在里面找到自己。

                        ————————《恋爱的犀牛》 杭州大剧院 2009.3.27

我想我后悔了。我不该去看这场话剧。或许那样我可以安然的继续我手中的生活。

这该死的东西。它让我羞愧不已。

“

   ——我偏不.我偏不听你的话,我偏要理他.只要他还能让我爱他,只要他不离开我,只要我还能忍受,他爱怎么折磨我就怎么折磨我,他可以欺骗我,可以贬低我,可以侮辱我,可以把我吊在空中,可以让我俯首贴耳,可以让我四肢着地,只要他有本事让我爱他.你傻看我干吗?不值一提了吧?烟消云散了吧?你以为爱是什么?花前月下,甜甜蜜蜜,海誓山盟?没有勇气的人,去找个女人和你作伴吧,但是,不要说爱 .     ”

……沉默

我或许曾经可能变成那样的人，但我没有。悲哀。但没有后悔。

我满怀期待的想从《恋爱的犀牛》里感悟到什么，没想到等来的是一盆冷水。直指鼻头的鄙视，我只有惭愧。原来我对爱情的体会，是这样的苦涩与不甘，我原本以为它会是甜蜜的。

这高浓度的纯粹的爱情，也许只昙花一现在生活的偶然瞬间。我没有拥有它，它太高尚，它不食人间烟火。其实我可以一笑而过，但我承认它多么让人向往。

“ 他有着小动物一样的眼神，他的温柔也是小野兽一般的，温柔违反了他的意志，从他眼睛里泄露出来。他自己仿佛也意识到了，为此羞愧似地故意表现得粗鲁无理，就像小野兽朝天空龇出它还很稚嫩的利齿，作出不可侵犯的样子。

……我想起有那么一天傍晚,有三楼的顶头,你睡着了,孩子一般,呼吸很轻,很安静,
我看着你,肆无忌惮地看着你,靠近你,你呼出的每一口气息,我都贪婪地吸进肺叶……那
是夏天,外面很安静,一切都很遥远,我就那么静表地沉醉于你的呼吸之间,心里想着这就
是“同呼吸”吧。人是可以以二氧化碳为生的，只要有 爱情。 ”

我看到我死去的犀牛的尸体，我依依不舍。我不再拥有犀牛，这也是大多数人的选择，也许肮脏，但至少轻松。越纯粹的东西，越难坚持。我只是个俗气的女人，就算我也有过狂热的年纪。

女主演说：请你看完这场话剧，然后感觉整个人都干净了，然后走出剧场。可我体会到的是肮脏，那个如马路和明明定义的，叫爱情的东西，果然一切在它面前都如黑墨。

太多泥泞的辞藻，太多绝对的定义，让我喘不过气。这是爱情，它独立于一切。我只隔岸相望，它美丽的光芒。

羡慕跟着主角抽泣的人们，我原来已经冷静到没有泪水。留住你们心里的信念，你们都很勇敢。

而我，也要拽起拳头，勇敢去爱。直到那天，我能大声说，爱你。

我回头作别我死去的犀牛，跨步走回这赤裸裸的现实。

做女人挺好的，需要的时候可以完全的矫情，无可厚非的。换上高跟鞋，久违的高跟鞋，走路扭屁股。

黄楼，红酒，我突然认识了新的自己，我也会渴望酒精。

今晚的曲子很烂，唱得不错，什么人都有。我在黄楼里吃炒饭。

右手边一个男人，一大束花。男人紧张，不安，兴奋（而后继而进化成亢奋），激情的用生疏的方式跟BAND里的BASS互相介绍，整个人就像一个期待这生日聚会的11岁男孩。站站坐坐，观察四周，紧张而兴奋，脸上是期待的笑容。于是我们开始猜测，这是只有怀旧电视剧里才有的proposal，我们也许正有幸见证一对浪漫夫妻和别致的婚姻。这时8点半。

然后我们的焦点就一直是这位吊人胃口的男士，他前前后后出去接了5次电话，反复用自己的左右握右手，然后右手握左手。脸有一点滑稽，皮肤下浅浅的印出一丝欣喜，又好像一股激情，慢慢的变得绅士最后又跳回迷惘。他在不合时宜的时候用力鼓掌，在曲子没完之前大声叫好……

我们花1个半小时猜测那位女士。猜测她的容貌，她的身形，她可能从事的工作，她到底有多爱他。一个怎样的女人能让一个30多岁的，穿着西装戴着眼镜的男人像个孩子一样的期盼她的到来。我们的心情跟着主唱的声线起起伏伏，不知不觉间红酒消灭大半。

然后我们构思求婚的场面，会不会单膝下跪，有没有红酒里喝出来的钻戒，他硬着头皮去套近乎的BASS新朋友会不会为他的求婚来段特别的SOLO。我们会不会被感动，会不会尖叫，会不会鼓掌，会不会流泪。

终于那位男士在10点整抓着那捧鲜花奔了出去。所有人都笑着目送他，我们都期待女主角的出现。

然后在形形色色的或穿着高跟或披着长发的LADY们身后，出现了两个穿着TEE，扎着头发，浓眉，带眼镜，风格极其适合KFC的小个子姑娘。2个。

男士还是一如既往的兴奋，就算那2个姑娘并排一起坐在他对面。男士还是一脸殷勤，尽管那花被丢到了一边。他们很生疏，他们说话很客气，他们点了3听可乐，他们畏畏缩缩……后来男生亢奋的和新交的BASS朋友聊天，两个姑娘窃窃私语……

这时候正好唱到life does not always looks so nice,oh yeah~

我们一口干掉高脚杯里的红酒，大笑着离去。

生活并不总是如我们想象般美好。这就是生活的幽默之处。

歪歪扭扭的踏着高跟鞋，走在回家的路上，我是谁，我对自己，有点陌生。

压力还在，死死睡一觉，明天，我又一如既往的强大。

今天天气很好，做了很多事。学车进度很快，我重新找回了安全感，只因为我对车的驾驭能力的提高。

工作一整天，没有怠慢，但总觉得我还能再再再提高效率。

中午的食堂饭没有以前那么难吃，吃饱到下午居然没有饿，哦也。

晚上加了小班，9点半回家，说实话，走在大楼里有点怕……= =

不过依然对自己的情绪没有太大的把握。

趁着好天气，给自己做心理辅导。继续努力对自己的情绪负责，不以物喜不以己悲真的不是说说而已。

傍晚时，因为发现要加班到很晚，所以一度心情低落。跟哥哥撒娇不成，也有恼怒情绪。

后来想想实在不对。过惯了人人为我的日子，也该常常记得我为人人。

为师傅想，她有烦心事在身，就算不作为助手，作为个朋友，也该多为她担当，力所能及的，就算是助人为乐了，能解决了工作上的烦心事，也算对她做个支持罢。对工作负责，是从哥哥这里学来的，感觉自己有责任在担当，自己也突然变高大了许多（金光闪闪）

为哥哥想，自己更加是作孽，想什么都以自己为开头成习惯了，实在是件可怕的事。不就是工作久了想撒娇么，其实我这点工作跟很多人比真不算什么，哥哥一天多累，因为这个在心里窝火实在不对厄……检讨检讨

我十分不善于写这样勉励自己的东西，因为很少很少写。

我擅长的抱怨文，已经写得惟妙惟肖，炉火纯青，但以后希望越少越好。

写这么肉麻的东西，放在这里，无非就是给自己个POINT，情绪再莫名失控的时候回顾回顾。

要打起12分的精神，我是打不倒的，我能做得更好。

对自己严格一点，为自己的情绪负责，多为别人着想。今天心得到此。

事情一多，压力就会纠结在一起。回忆前几年，PEAK SEASON都过得很被动，WELLl，今年尝试一下更主动点，来吧来吧，压不死我就等着我收拾你们吧~~~

咩~~~~

我还是掉进了漩涡里。

忐忑也好，不安也罢，

只是因为深深爱上你。

好吧我欣然接受——

我很爱你。

做很多种防备，怕受伤或者背叛，患得患失，到头来还是一样。

还是直视自己比较好。

我是多么的喜爱他，就这样吧，不遮掩了，管它什么结局，反正沦陷了就是沦陷了，骗自己，没意义。

今天之内，把情绪收拾到一个安全的范围内，恢复条例思考。

意识到一些也许我并不像承认的东西，可有时候你接受了，承认了，它也就不会那么难以面对了。

偶尔感觉，像是在旁观别人的人生。看电影一般。可是终究也没能找到自己的角色。虽然没有归属感，但至少安全。

中午跟臻臻吃了饭。姐弟俩是第一次这样成人般的交谈。臻臻让我看到很多我没看到的东西，让我颇有收获。非常骄傲于臻臻的现在，虽然担心的情绪一直都在，但我想命运一定眷恋勤奋的人。这个世界不公平，但规则仍在，试目以待我的弟弟，用双手改变自己的命运。最后的最后，臻臻说，我也没什么大的志愿，我只想把我的家弄回原来的样子。我从他的眼神中看到无限光明，我看到了是什么支撑着他一路奔到今天，我们共同回忆童年的那个外东山弄，那个有姑姑，有姑父，装修考究，氛围和睦的，家。家的力量太大，让他在长长的黑暗和绝望中也不曾忘掉的巨大力量，那就是家。泪水汹涌AGAIN。

今天照镜子，觉得自己特别好看。我越来越喜欢自己，我想这是我需要的。

还有些更私人的思考，不一一做记录

也许我从不属于任何人，以后也不会。没有命里注定的人等我，也没有缘定三生的力量引导我。

也许我要学的只是，和自己一起，好好的生活在这个美妙的世界上。

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3月8号是团子的婚礼。接着是52的，应音的，妹妹的。我的姐妹团就此尘埃落定。再一次我觉得也许我只是个注定的参与者，我也不属于她们。

某年某月某个心里测试说，我是属于回忆的人，回忆给我安慰和力量。我想它说对了。

她们都在我身边，我就感觉深深被爱，我又能闻到万里的青草气味，体会年轻的心跳。不知道眷恋些什么，只是那些共同的回忆，让我深深迷恋。

集体照~~

继续学习爱自己。

以上。

我不是一肚子的怒气么，我有什么义务让一切都安安稳稳，我为什么老做自己不想做的事。

我憋屈着为了什么厄。

我怕点什么。

我是不是根本没有信念，我现在还相信点什么，还在相信谁

每个人都是敌人，每个角落都有阴暗的目光

我是傻B吧，总有一天要被你们瓜分，死掉我的身体，成全你们的欲望。

没有安全感。形单影只，身边都只是敌人，我看不透你们，但你们都有目的。我很累，我迟早是被你们吞掉的结局。

就算我每天装做很强大，强打精神，神经质地让一切看起来和谐。就算我给自己定义很多概念，强迫自己消化每一个“应该”，每一种“自律”，强迫自己装作大气，强迫自己说不想说的，做不想做的，我还是做不好。我尽我所能的克制每一分脾气，让我看起来是这么的符合你们每一个人的胃口。然后从你们的眼神中，乞讨那一点点爱怜。

我不能不乖，我害怕被抛弃。 

下面开始

这是我过的真正意义上的第一个情人节。男朋友交过不少，可是从来没有人跟我过过情人节。25年头一回。

起大早，去了魔法厨房，学做蛋糕。

原材料

可可粉，无盐黄油，糖，隔水加热搅匀。巧克力隔水加热搅匀，加三个蛋黄。再全部搅拌一起。

蛋清发泡。完全的手工加力气活。打得我眼冒金星。发泡过程中不断加入面粉。

只有一个盆底的蛋清打成这么大一盆，真是狗血，明明有电动发泡器，但是……爱心蛋糕的爱心之处就是蛮力啊……打到7成发泡的成品。

1/3蛋清入巧克力酱，搅拌。之后的东西再倒回2/3的蛋清中，单方向迅速搅拌，动作要轻~~~

成品入容器。隔水进烤炉，上下170度，35分钟。

等待过程中四处张望……

烤炉君

教室~~戴帽子的是老师~~

毫无意外的不要脸

继续教室……

然后35分钟过去了~~~我的宝贝出炉了~~~（屎色~~）

赤身裸体散热中……

最后成果一览……

给主角特写~

别看人……拍恶心了……

意料之外的礼物。喜欢之余顺带感叹，哥哥你的小心眼儿+占有欲哟~~我真是爱~么么

大家情人节快乐~~

顺带，蛋糕超级好吃……哥哥好像也很中意

我感觉它离我，有一点点，一点点靠近。

可是仅仅一点点，一点点而已。

我们不断遇到，不断分开，不断再遇到。我是不是你的妻，你是不是我的MAN，总有一天，会知道。

最近莫名的常常畅想婚姻和孩子。季节缘故吧。2月12号，27度。这天气比我更闷骚。

我不再靠紧紧拥抱，也能觉得安全和拥有。站在身边悠悠的呼吸，我拥有更多的自己，也突然发现拥有了更多的爱情。

他引导我，一点点找到我要的东西。

一年里偶尔想起，看看女神的QQ签名，便不好意思去问些什么，当个遗憾放心里。

没想到一年后女神意外出现，那张许诺的画也终于粉墨登场。把我惊艳得无法形容。

很乐意GOGO用我的画做新店招牌，希望女神姐姐生意兴隆，永远圣洁~~

人越大，觉得时间过得越快。想当年读6年小学，感觉像读了一辈子，如今参加工作已经到第四个年头，大学时光却还像昨天的记忆。

今年很多第一次。第一次在饭店吃年夜饭，妈妈舅妈和小姨也有老的时候，终于她们放弃了年终的最后一晚，把这个隆重的仪式放到了酒店。说实在的，没有以往过年的感觉，没有忙来忙去的厨房，没有偷菜的孩子，没有抽烟聊天的沙发，没有暖气炉，没有藏满爆竹的阳台。不过至少，可以让可爱的女人们舒服一次，轻轻松松的吃完年夜饭。

饭后跟佳佳女皇相约江边。前年我们在江边烧烤，放着烟火过了12点。一切历历在目，居然已经是2年之前。今年我们放孔明灯。说真的，第一次见到那东西……点灯好像难不倒男生，但是我们三个确实费了不少力。看着灯真的离开手，飞向夜空，一阵欣喜，咧嘴笑着看着，早把许愿的事跑在了脑后。

放飞前后……三个专注的白痴……

毫无意外的拍照，拍照，拍照。

我的灯~~~

又是第一次。第一次跟男朋友在一起迎来新年，却没有以前想象中的那样神秘。专注于手里的仙女棒，呆呆的被他吻了才想起这是第一次跟恋人分享的新年，没有什么浪漫，可至少让人踏实。

看漫天的烟花，震耳的爆竹，突然觉得做中国人真好，年兽快跑吧，我们过年了。

初二短短的见了见四眼。胖了很多。回国的伙食好吧，吃什么都顺口。只是这该死的要学会控制酒精了，伤身的东西，越少碰越好。

照例的KTV后拍照……

身边三位男士回避。

接着年初3，跟着哥哥的朋友们一起去了野生动物园，第一次去……

像玩具一样可爱

哎哟哎哟~我是小熊猫，不要乱叫我狸猫或者胖狐狸~~

它自己站起来讨的，超级乖。

节尾狐猴，它讨吃的一点都不跟你客气

我在泥泞中走的很辛苦，但好在天生会苦中作乐，果然上帝关你一扇门总会记得开你一扇窗。

新年就在口子上，不知道犯的哪门子病，脾气颇暴，抱怨尤多。想做点什么却是越做越乱，火上浇油。心情散在地上，掳不起来。

晚上被贝贝叫出去，一张哀碎人心的小脸，满巴掌的泪，满屋子的委屈……本来想着两个人就你哀我怨的困顿一晚上吧，可是说着说着，又都乐了……也没说到什么有营养的，只是觉得又是个提醒自己的机会，首先管好自己，其他真的都是其次。一想到可以好好的控制自己的前程和步伐，顿时心里又有了十足的力量。毕竟结果谁都不能预见，既然如此，不如更多的关心你能控制的，比如新一年打算新学点什么，做点什么。十分羡慕父母的年代，看对眼就拉着手登记了；称5斤糖，6颗一小袋，两个人在家里装，装完了单位里分一下，就算结婚了。谁也没想过房子，结婚新添辆自行车，多好。可惜，我们是80年代下的蛋。

只是记载一下，新年新气象。新一年要学会少怀念，多憧憬。少计划，但计划的多实现。本科毕业，驾照考出，BEC之类的考一个，新工作开始物色，本职工作当然也要尽善尽美，我总能做得比前一年更好，希望今年能好更多。然后就拜拜老天，保佑恋爱有成。再就是世界和平，家人平安。。。。。。

得，比起前一年，今年还是有进步的。那么，就继续加油。

雨似有似无的飘，风里夹很重的潮湿味。

地是湿的，空气是冰的，一点点从四周渗进你的骨头。

把脚趾全部缩起来，小心的不要踩进小水洼，看着地面黑黑的不明物体，时不时闻到被潮气放大无数倍的奇怪霉味，没有人会在这天气里笑，脸跟天一样臭。

很久不写日志，愧于记录。

不知是不是受这该死天气的影响，情绪很低迷，低迷里夹着类似暴怒的情绪，不知冲着谁，不知会怎样。

听奇怪的日本童谣，大把大把的掉眼泪。眼泪是毒，不放掉会蛊惑自己。

从没有像今年这样不喜欢这个时候。

不知是倦了，还是的确不尽人意。

今年没有那么多的聚餐，没有那么大的空挡。

没有一年结束带来的成就感，没有对未来一年的任何憧憬。

我在忙

忙得 前所未有的 愤怒

我一点点都不期待这未来的一年，我只有一个想法，我想逃。

这是在东方的第四年。越来越忙的工作，已经开始萎缩的前程。我还剩点什么……

我不知道这么逼下去，会出现怎样的自己……

做与性格背道而驰的工作，实在是非常累人，非常折磨自己的事。

好在这工作能给我的安逸越来越少，我知道我逼到没有后路，就会跳一跳，只是，对这“跳”，我不抱乐观态度。

照照镜子，这是怎样的一个25岁的一无是处的窝囊废。

我记忆中引以为豪的优良品质渐渐流失

我概念里从不属于我的卑劣评价越来越多

我越来越不像自己想象的样子

有时候深夜突然害怕万分

我到底待在谁的身子里

我不喜欢自己，很不喜欢

我想我大概很快 就会再也无法在现有的工作里找到哪怕是一点点的 自信 了

我从来就是一个害怕被人利用 却又一直在被人利用的道具

我心里的反抗是他们眼里的笑话

自卑是与生俱来的东西

我没有理想了

我不知道我想成为怎样的人了

这是怎样的一个冬季

我蜷缩在没有温度的地点

即使蜷缩

也丝毫不能感觉安全

我赤裸裸的

像个蠢货