小时候和姥姥住在一起，姥姥是个急脾气，耐不下性子包那粽子。买粽子倒简单。可是似乎又冲淡了节味。于是乎她老人家会在端午的早上把粽叶放在锅底再洒上一层糯米再放上泡好的枣花生和红豆上边再放上一层粽叶，再放上一层鸡蛋，鸡蛋上再铺上粽叶。就这样。在端午的早晨她为我拴上五色线，头上戴上一片艾叶，脖子上戴上她亲手做的荷包吃着她那别类的粽子，要说明的是那简化的粽子味道绝不比那正宗的味道差。那锅里煮出的鸡蛋也是正宗的粽子蛋味儿。再吃之前姥姥还要把一个湿毛巾擦我们的眼睛，她说那是她在半夜里上山拉的露水，擦一下眼睛，一年不长红眼病，眼更亮更明。

     姥姥故去四十九年了，再没吃过那特殊的粽子。也没再用露水擦过眼睛，眼现在成了老花眼，也不明亮了，大概就是没露水保养的缘故吧。

     两个小时后婆婆成了一匣骨灰。我不顾四弟一切从简的要求,拿出了我带来的供品摆在了她的面前，点燃了香，都说缕缕香烟是阴阳两界的通灵。婆婆闻到香传的的信息，一定会知道我们在和她道离别，我们点燃了张张纸钱。张张纸钱化作了无数只灰蝴蝶飞向了天空。在婆婆的那个世界里灰蝴蝶就是钱。无数只灰蝴蝶在飞。飞在婆婆的衣袋里，勤俭了一生的老人家在那个世界里一定会成了富老太太了吧。再不会像年轻时攥紧每一分钱舍不得花，再不会为柴米油盐操碎了心，再不会舍不得买一件自己喜欢的衣裳。。。。。。

     灰蝴蝶在飞，灰蝴蝶在飞。你带走了我们的孝顺，带走了我们对婆婆的思念。

    和你初次相识是在一个初春的晚上。我第一次到你们家吃饭，你的美丽令我吃惊那时你已经五十一岁，白而光泽的脸上是匀称的五官，特别是那双亮亮的大眼睛，叠叠的双眼皮和那天生的柳叶弯眉显示了你的美丽。吃饭的时候我不好意思抬头，总觉得碗里的饭是不太多了。碗也有些沉，都说南方人家使得碗小，怎吗这个碗这吗大，竟象一个成菜的盆。我费力的吃完了这碗饭，收拾碗筷时才看出来人家的碗都是小瓷碗，唯有我是个大碗。那时我无地自容，第一次进人家的家门就这个吃像，会给人家个什吗印象。后再说起这个事，婆婆说我是怕你不好意思添饭吃不饱，所以给了你个大碗，没想到你还真能吃上，那碗饭撑了我个半死。可是你的心是好的。

    十九岁上你就做了母亲，28岁一是仨儿俩女吃的累可想而知。如今你一是四世同堂的老祖母。你走了。。。。。。。。。。。一路走好。

 

 

 

 

 

虽远在四川，

可如同震在我的心间

我在哭泣

 

 

心痛了

痛得我无言

与我相隔的山川

就在眼前

 

 

想呼喊

停止地震吧

可谁又能说了算

心在滴血

     刘老二少言寡语。爱的是民族乐器。似乎他把语言都叫乐器代替了。我们那一般一般很一般的家里。因为有了他的琴声倒显得不一般起来。扬琴那清脆的声音远胜过大珠小珠落玉盘的琵琶。更加抑扬顿挫。二胡的沉稳悠扬令人遐想无限。坠琴拉的是吕剧。高兴时我也跟着唱上一段。不过总会得到刘老二的批评。所以我唱的很少。总是听他的多。家里也不断来找他交流的民乐发烧友。常常来的人流连忘返沉浸在音乐的幸福中。天黑了还不舍得走。在他们眼里刘老二是良师益友。张口称之刘老师。刘老二总感到惭愧。感到名不副实。

   时间晚了。刘老二的故事很多。以后再续

 

 

   每天头昏脑胀。吃药吃的胃没个好受的时候。但我总是咬着牙不愿表现出颓废的样子。我要快乐的活好每一天。虽然我现在很痛苦。

 

 

 

 

 

青岛的糖球会在全国都有名。虽然海云庵的规模并不算大，但以它为中心的糖球会庙会却是热闹非凡。

     每年的正月十六是庙会的头一天。庙前的广场上锣鼓喧天。彩旗招展。中心的大舞台上演各种演出。台下的观众人山人海。周边的街道都是小吃街。首当其冲是卖糖球的。糖球也被包装的千姿百态。卖糖球的各家都大显身手个出奇招。高家糖球。刘家花样糖球，老北京糖球。。。。。。还有好多小吃。卖烤肉的一边烤肉一边还跳舞。嘴里还嘟噜的唱着，也不耽误买卖。上海的蟹黄灌汤包，炸臭豆腐，卖印度飞饼的还真是俩印度小伙子

   这个庙会规模大热闹。可是我觉得明俗文化还很不够。吃文化太多。青岛业余演出团体很多。为什吗就不能多安排一些演出让庙会更丰富一些。

    这几年雪越来越少了。都住了楼房。也不怕雪化了再漏到家里。没了大雪，没了除雪的风景，热心也少了很多。有时候热心会被人家认为是多管闲事。真盼那纯洁的皑皑白雪和那热热得人心。

 认识彬彬是他出生的第四天。他的妈妈是我的徒弟。他的老爷是我的单位的司机。在襁褓的彬彬是个漂亮的小男孩。他不哭不闹得瞪着小眼似乎对这个世界好奇。一双比别的孩子大了许多的手脚显示他会长个大个子。

   时光荏苒。我老了许多。彬彬长大了。明天他就要去当兵了。今天身穿军装胸戴红花的孩子就是小彬彬吗。不知道怎吗了。我们娘俩都忍不住哭起来。当兵的小男子汉还没脱稚气，带兵的小军官看来对这样情景司空见惯。一边笑着安慰我们。一边给我们照相，我还特为穿上了一件大红毛衣。我要喜气洋洋的为孩子送行。可是泪水却怎吗也忍不住。

   好男儿保家卫国赤胆忠心

   慈母泪虽似泉涌喜在心间。

  喜欢第一海水浴场的金色海岸线，那绵绵的细沙滩伴我走过多少个春风中的漫游。夏天的寻凉，秋天的观海。冬日的茫然。。。。。。岸边的金沙海里的碧水造成了青岛的天然美景。

 

      在第一个本命年的时候。我还不懂得还有个本命年。那时我上小学五年级。我的班主任是袁爱华老师。袁老师那年29岁。是两个孩子的妈妈。袁老师喜欢打篮球。也能歌善舞。袁老师虽然年轻。可是对我们就像对自己的孩子。我喜欢写作文。袁老师常常拿我的文章当范文在课堂上读，可是我的字写得很糟。袁老师喜欢把我的文章读给别的老师听。当别的老师想拿我的作文当范文时。袁老师总是说。字写得太糟了。为此袁老师没少批我。可是没给老师争气。至今字也写得不好。毕业后老师调到了莱西工作。再也没见到她。算来袁老师也近80高龄了。真想再见到她老人家。祝她老人家健康长寿。

     孩子面前我强颜欢笑。不要叫他们担心。孩子们回去了。我上网写搏而分散精力。二是自己忘记难受。有病不要怕。

      不要把自己当病人。

 

 

     幸好当时脑检查还没发生大问题。我拒绝了住院。回家打点滴治疗。可是回来治疗的第十天。也就是今天我突然又难受。张大夫一量血压，竟又突破原纪录。哈哈。大概我真的要驾鹤西去了。

     我很难受。心脏似乎都跳不动了。头很大。也抬不起来。我打开了电脑。一则放松心情。二则也想写点感受。

    想写下几个假如。

    假如我的母亲没有高血压。也许我会降低得高血压的几率。假如我没甲亢病。不每天病态的亢奋。也许血压就不会这样不稳定，假如我的老头对我的关心，会象对他父母的关心那样，使我感到被人关心的幸福。假如如我会有兄弟姊妹对我有些关心和呵护。。。。。。。。。。

 

     假如就是假如。不是现实。我不知我将面对的是什吗。

     是幸福的卒死，还是长期折磨得偏瘫。是身体的康复，还是病态的风烛残年。走着看吧。

 

 

 

   三年前女儿女婿送给我一只翡翠玉镯。玉镯圆润玲珑。点点绿翠显得娇绿欲滴。我一见就爱不释手。不是爱它多吗值钱。是喜欢它的明净。三年来一直没舍得多带。前几天出门。把这珍爱的玉镯带在了手上。千笑心万注意就怕碰坏了。一回家就赶紧摘下来。不料用力不当，桌子滑落地下。顿时镯子成个四截。我眼前一黑差点栽倒。我心爱的玉镯就这样被我粉身碎骨了呀。

   我不由得流下了眼泪。怨自己不小心。怨自己穷命不担财。嘟嘟囔囔的自责惹得老头开了腔。老头说不就只镯子嘛。走我带你买去。我说你装大方呀，你带我买还不是我的钱呀。不感激他倒有了气，不知是气自己还是气人家。

   自从损坏了镯子。我一直心情不好。心痛懊恼。女儿女婿知道了。竟又去给我又买了只更好的。我喜新却念旧。这些天我千方百计的打听怎样修复。有的人说镯子是为我免难挡灾而粉身碎骨的。真是这样我更改珍惜它，我要修复它，让它永远陪伴我。

               我的镯子呀，我爱你。

     日月荏苒，星转斗移。我老了。可一是童心。

      那天随老头子去一个老年公寓艺术团活动。老头子搞器乐。我帮他那乐器。一帮子老团员在合唱梁祝。那委婉的乐曲令我感动。一阵冲动涌上心头。我走上了舞台。忘记了那一是水桶般的粗腰。忘记了腿脚的痛痛。也忘记了一是60年华。我起舞了。当时的舞鞋早已不知去向，可是我忘记了一切。我是舞者，虽然这是我自己自诩的。。一曲终了。我得到了掌声。当然我知道。这并不说明我舞得好。而是为我的精神喝彩。

     忘记自己的年龄，活泼的生活。抛开一切烦恼。让我们的晚年更精彩。

     一个多月的折腾，房子总能住了。太累等休息些日子再把体会写出来吧，

    

    昨天老头子感慨地说。不觉得我们在一起三十多年了。我们彼此看着已经苍老的老脸。我几多埋怨油然而生。

    老头子是个古板的人，我们相识时他以三十岁了。在服装厂那女多男少的环境里竟没搞上个对象。我和他倒也相同之处。在汽车队那男人国里工作的我竟也没打算在本单位找自己的归宿。

   一辈子这老家伙不会说句好听的话。刚认识他时就带我去看了一次电影。还没看完。电影开演不多回他竟说他不喜欢看电影。其实我也不喜欢。我说那就不看吧。出了电影院天要下雨了。我说你回去吧。我自己回去吧。他倒说好。气得我差点和他拉倒。

    我有个恐车症。不敢过马路。怕汽车，所以过马路时总要扯着个同路人。可老家伙年轻时要面子。过马路时不让我牵他的手。他怕人家笑话。他只是走在我身旁。有一次马路上车太多，吓得我扯了他的衣服后襟。那情景倒像一个赖老婆怕被丈夫丢下一样。现在想来真掉价呀。就那样这老家伙也不拉我一下。

    时光荏浒，不知从何时起。走在马路上的我们到越走越近了。过马路时两只老手总牵在了一起。因为他在马路上也眼神不够使了。也胆怯了呀。现在的他倒没了顾及。常常在马路上把手搭在我的肩上听我一边走一边絮叨。我也常常不自觉地挽着他的胳膊。在红灯停时和他一起穿越马路。没有年轻人牵手的浪漫。没有中年人牵手的希翼，我们的牵手是把彼此看作是自己的拐杖，自己的支撑。自己的依靠。