直到昨天上午跑完艾滋病，刚在椅子上坐下，看到对门子市民版的独家头条，与血液中心志愿者有关，我的口子。忍了又忍，眼泪还是掉了下来。

没什么好怨的。连日来聚集的一股子难受终于一起释放出来。升腾着，吐着泡，丝丝缕缕烟一样在头顶一阵阵掠过。

一向恢复得很快，揉下眼睛，擦擦眼镜，我知道这阵风吹过去了。

会继续坚持跑口子。还要好好学习写讣闻。

很早就买了里尔克的散文集，却没时间认真读，他说：

死亡很大
我们是他嘴巴里
发出的笑声
当我们以为站在生命中时
死亡也大胆地
在我们中间哭泣

还买到了《先上讣告 后上天堂》，有些写法显然不能尝试，但起码可以打开一扇窗，知晓这个世界更多的可能。

如此，死亡很大，而口子上被扣个独家之类的事情实在很小。大大小小的生活一起继续，路仍然在那里。

已经连续好几天，在成都冬日的夜晚奔跑。每一次跑完都很温暖，有久违的畅快和无所顾虑，弯着腰喘粗气时，那是一个本能的、真实的自己。而看到迎面有人同样因跑得发热摘掉帽子，就会很欣慰，因为有人在跟你享受同样的温暖。就像大一那年，坚持每天早上跑步，有一次下大雪纠结许久还是出发去了操场，路上看见同向的脚印便欢喜得不行。

奔奔波波，忙忙碌碌。被不少朋友问起近况，其实子风很好。一个人坚守，一个人等待，也经常一群人一起狂欢。而且每天都在体验不同人的生活，依然对这世界心存新鲜。虽然工作确实还需要很大突破，如何跟官员打交道，将是个长期命题，关键是，我没办法不真诚。为稿件而稿件，是最不可取的原地踏步。

继续修炼。

成都也是有阳光灿烂的时候的。

每天都生活得像一幅水彩画。

这是我很早就想炫耀的开花的楼~

去年在拉萨，带我的徐老师常领我去她家做客。是报社提供的小套房，不大，但一个人住明显够了。徐老师将那儿收拾得很好，那时我一个人在出租屋里睡没有脚的厚床垫，也觉得很幸福，但仍然对徐老师的那间小居所充满向往，觉得那就是我想过的生活。徐老师并不把那儿当家，她的家乡在河南，在拉萨的小家在机场。她老公在机场做警察，她是为了他才来到拉萨，在报社做了记者。学法律的她明显不太喜欢这行，她跟我说过多次，想再学习，去做个律师助理。

一年后徐老师还在做记者，但不知道还有没有住在那个小居所里。

我也有了个小居所，离报社不远，收拾得还不错。却总透着股孤独。

来这个美好的地方一年了。已经爱上这里的火锅，这里遍布大街小巷的杂志店。这里的早餐点，这里的出租车。但是每当闲下来，我就不住地想念。像个女孩子一样的想念。总是能从箱子里变戏法般给我拿出好吃的来的奶奶，每一次我给家里打电话你都不在。听不到你的声音，挂掉电话，我会突然泪流满面。天气越来越冷了，听说家里下了好大的雪，你有没有穿我买给你的保暖内衣？那个你，极不懂事地半夜两点多回短信，24小时不关机的我就这样被从梦中吵醒，直到3点多才睡着，你总是这么不让人省心。让人不知道是该离你近还是远，是该热切地关心还是知趣地后退以维护你的独立空间。那么悲观，又在那么冷的兰州的冬天，我们该怎么样才能让彼此稍微温暖？你们散落在四面八方，囿于现实的力量，一抬腿儿就能见个面真的只是电视里的话。娜娜，我们太像了，如果自认做得不够好就宁愿封闭想念也不联系？大朝，你的路仍将明亮，用不着顾虑同行人的速度。

是啊，纯粹的工作不可能承载所有的梦想。还成为想念的温床。一个人在这个家安静相处的时候，终于全部都是不平静的起伏。只有这个时候，卸下了压力，可以忍受孤独的侵袭，借助独立的私语，断断续续的表达。不知道在说什么，只是说。

明日继续工作。总要做点什么。让自己和世界一起更好。

很惭愧，我竟然拿大师来跟自己对比了。

选自节日(2007-11-08 22:05)

今天没上班，宴请了四方宾客。在这会儿之前没上网，没看报纸，也没细看电视新闻。睡了一大觉，做梦吃柚子。跟某人聊天一小会儿，决定买个相机。吃喝睡购物，人生已然如此。

很快乐。

语出此刻。

我的天。今天本人绝对上班了，还去很远的地方跑新闻。对，很远，同事提醒说可以派车了。没有派，拎着包直接上了公交车。当然不派车。不是突发，是轻松的社会新闻。而且，最重要的，今天天气这么好。我非常乐意这样一个人去一个很远的地方。

我喜欢这种轻松和随意。我在路上的时候是忘记了采访这回事儿的。我手里拿着一张贺卡，一张加了密的贺卡。某人的祝福非要用编码的形式，我一路上都在绞尽脑汁“解码”。六组数字，有两组是一模一样的，每两个数字可以对应一个字母……

坐在靠窗的椅子上，阳光有些刺眼，打在脸上也不是十分舒服的热，于我，却一切都充满亲切。我推算，转换，咬着笔头沉思，或者在采访本子上又写又划，不在乎旁边的姑娘小伙阿姨大妈们怎么看。其实谈不上在乎不在乎，因为我压根儿没注意他们都是什么样的表情。到达目的地，还没推算出来。收心，采访，结束。再上车。

依然有座。看一眼表，希望自己能在一个小时内回到，这样就不会错过好新闻颁奖会。继续在本子上划拉，午后的阳光把刘海染成了彩色的，透过眼镜向上瞟，想起小时候自己的好奇心，尽管我现在知道了这是光的折射的原理。感谢这个数字加编码游戏，我已经很少这样对一组数字投入而不是具体的人和事。如果不是这样的好天气，这样轻松的新闻题材，我怕是把它们也错过了，随手将贺卡扔进抽屉，直到忘记。专注到要下车的时候，我已经列出字母，却没有立即反应过来这些字母是什么意思。在某人的提醒下，猛然想起，我们是用同一种输入法的。

用最爱的五笔输入法输入，“天天快乐”几个朴素的字就跳在了屏幕上。解码原来是个如此简单的过程。可要“天天快乐”却没这么容易做到。

身边的每个人都有压力。小罗感冒了也不让自己放松，阿颖因为独家被扣本来平淡充实的日子起了波澜，妞莉更是动不动就在签名上写“崩溃”，春雨每晚都到新闻频道的24小时（11点开始播，有人说这个时间明显是面向高层人士的）开播了才回家……尽管老总一直在表扬新人，新人却无半点轻松。

初入职场不够轻松可以理解，可往后看，大四的师弟师妹为了找工作身陷焦虑，吃睡不香，大三的孩子则为了实习前思后想，犹豫不决，焦灼不安。开导鼓励他们一两句，短时间内还有些效果，可他们会告诉你，群体都在焦虑，如果自己不焦虑会怪自己没心没肺不够努力，“难以心安”。

这里的秋天还没有落叶，未现萧条，“难以心安”四个字映入眼帘，却感觉天地之间突然霜降一般难受。如果不焦虑，便不心安。如此便是我们努力适应的社会了？冷。

也有温暖的~作为福利的一种，每人桌上都有两朵玫瑰，粉哇哇的，不知为啥，我的开得最热烈~

早在一年以前，就有人一本正经地告诉过我，成都古时有个别名，叫“香海棠城”。短短四个字，包含了多少韵味啊。香海，海棠，棠城。确定自己要留在成都后，想着这四个字，就是一阵儿乐，也没有心思去考证出处何在，此说是不是站得住脚。有什么关系呢。

于是一直记着，终于在国庆期间借着去鲜花市场采访的名儿，偷偷搬回一盆海棠。一路上怕被挤着，还走了三站路回来。可现在，三枝仅幸存其一，还缩着花苞不肯开放。赶紧搬去晒了太阳，也松了松土，不知还能不能起死回生。

不过，秋冬总归不是它的黄金时代。它没必要靠绽放和拼命的生长取悦于人，它有权利想怎样就怎样，这是该它枯萎和休息的时刻。就像当初榆中六楼阳台的那株，不去管，不去问，一别数月，它经历了寒冬也经历了初春，可能衰败不堪过，也可能曾被风吹走一树的招摇，但在我再次见到它的那个春末夏初，它闪耀着当有的风采。如此足已。

我们就不同了。二十多岁，该是多么好的灿烂年华。我也有好多奢望，想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。除此之外，还有好多被认为不切实际的想法，但自己并不觉得那将触摸不到。还是会在每晚翻完喜欢的书，关掉灯，缩进被窝捂好被子的边边角角后，憧憬着那些梦想中的场景独自乐一会儿才睡得着。我总是觉得，如此，才配得起一个年轻人的代称。

    却再回不来。总是错过航班。这个细节在梦里是尤其清楚的，我总是磨蹭着收拾东西，从家到济南至少要两个小时，可我每次瞅一眼屋里的闹钟，发现只剩两个小时了，东西还没有收拾完，还没出家门。每当判断出这一时间，我都会心死地认定，这个航班又错过了，到底是回不去了，于是拒绝从家里出发，干着急。为什么没有早早准备？梦里从来也没给过这个问题一个答案。

    这个节，过得没有标志意义。也发钱，却没有买东西的欲望；也聚餐，但跟平时也没什么两样。除了我又在这样的节日里做了熟悉的梦。怀乡梦。

    老梁又给我发来短信。自从高中毕业后，我们规律地大概几个月联系一次。每次她都说给我同样的话。她担心我，说完提醒的话总要在后面加好几个叹号。她觉得我是个拼命三郎，不会照顾自己。每当听到主持人或者记者去世的消息，她总是想起我。你说她这么想是不是很晦气？我跟她保证我会照顾好自己，好好工作，也好好休息。她像债主记别人欠的账一般牢牢记住了我的保证，等着我过年的时候回去还账。

    我们每年都聚。她说，今年回去不管我只有几天的假期，也要跟她聚一下，她让她妈给我们两个做一桌好吃的，就我们俩，一边吃喝一边聊，可以直从中午聊到日落。而且，她也不介意晚上陪睡陪聊。我当然也不介意。以前，我们就是这么干的。

    老梁就是这样的。在我已经不画画很多年以后，她还是记得我曾经的最爱。千里迢迢从安徽给我带来又厚又沉的画集。我只好又从家千里迢迢地带到成都，端正地放在书架上。看见它们，就觉得塌实。

    中秋节快乐。今年我又看到了每年中秋都能看到的那轮月。

搏命码字，行走中跨过抗拒，慌乱里无视抵触。默默吞下他者的冷漠。竟然一路保质保量，活着坚持到了九月份的尾巴，进入天秤座。黑透了的天，终于将破晓。

仍然没有轻松感，不怀侥幸，被这个九月改变的，已经深入骨髓，浸到血液。我们都在被剥夺，而一切才刚刚开始。

九月无情，噎住语言，不成章句。

九月以前，后会无期。

已经毕业2个多月了，正是在这时接到小师妹的约稿请求。当年我像她一样，谨慎而客气地给时风的历任主编打电话，让他们多少写一点东西，彼时是时风的第10年，第82期，转眼时光流转，如今已是时风的第100期。

诸师兄姐们认真与情深意重感动我的那一刻还历历在目，却不曾想到这么快我也成了别人眼里要回忆和有故事的人。对于刚离开校园的自己而言，其实时常压抑着这些想念和回忆，怕一不留神就跟不上脚下的节拍。也怕回忆还未酿出芳香，过早的搅拌破坏了经由时间积累层层沉淀下来的质感。

之于时风，却没有什么铁律可以羁绊，何时想起，何时提及，都有叶落归根的必然和亲切。那里，是新闻梦想开始的地方。经由时风磨炼而出时坚持的信念和品质，注定要贯穿自己职业生涯的始终。

直到现在工作，我仍念念不忘在时风的第一次采访经历，那也是人生第一次采访经历。西北民大的团委书记，跑了三趟，被介绍信、周末不上班等种种理由拦住，那段时间，西北的风沙刮疼过我的眼，有闪亮的液体在眼眶里打转。之后稿子发了时风专访，像模像样的对话体。至今这段记忆被我压在心底，路遇冷漠、焦燥、怪力乱神，它就是定海神针：我就知道，第一次总会过去，而得到的永远不会比付出的更多，也不更少。

很快大二，做主编，从宏观上对一份报纸操心，并一如既往地鄙视、也暗暗学习校园其他报纸的优势操作。很想念那个做战团队，“空降”的晶晶理智清醒，保有洞察力，喜欢语出惊人的志威别致、有创造力，文学院的宋涛则忧国忧民，充满悲悯情怀，还有新闻院的大批专业人马……整个团队以一种较真的热情与态度激情四射地从事着校园“舆论监督”。为此，我们被宣传部的领导大骂，也被校外的不明人士恐吓，当然也换来了校长在内部会议上以时风为学生意见参考，甚至还有商家打听到我们的电话问可不可以付费打广告。痛并快乐着，那真是一段让这群年轻人上瘾的美妙时光。如今，每当自己被埋葬于短平快的社会新闻中，窒息而无力时，这段关于时风的过往总能及时撕开口子为我注入自由的空气，并提醒我忍受被埋葬为的是什么，储备的是什么，而等待和渴望到达的又是什么。

还有“拼文二人组合”和奇妙的“三人行”。准确地说，那时是三个女生一起操盘时风，被师弟师妹们戏称为“三个女人一台戏”——遇上各种学生会的应景之作，我与小倩一人开头一人结尾齐攻“猪肚”简直绝配；而来自文学院的才女小粟，文字功底深厚，又长于理性思辨，在我和小倩被专业激情撺掇得过于火热时，她能从另一角度冷静观察，使时风保有中性的温和力量。三人各自负责不同版面，还轮流写社论，就这样一路撑了下来。犹记视野报刊亭旁的垃圾桶，由于并不在同一宿舍楼住，每到那个路口我们就得分开，但每次总有讨论不完的问题，围着那个垃圾桶，常常要激辩一两个小时，直到宿舍楼熄灯才能作罢。这样的时光何时能再来？还好，漫漫长路中尚能与时风中结识的诸多朋友四海相望，亦不孤独。

时风加印到6000份时，整个编辑部曾集体出动在大礼堂外的路口分发报纸。抱着那一摞摞散发着油墨清香的报纸，每个人都在扮演着母亲的角色，期待着别人对自家孩子的评价，有点不安，其实更多骄傲和自豪。那不是容易满足，实在是辛勤耕耘之后的欣慰。那时的愉悦与我成为一个真正的记者被认可时的安心满足又有什么区别呢？因为时风，我早早地感受了这个职业的跌宕起伏，并心存免疫。

……

百年兰大，百期时风。一代又一代人的努力坚持下，时风同古老的校园一起，在西北扎根成长，求索向上的力量。知道时风还在，依然有人在这里痛并快乐地耕耘梦想，收获朋友，并为了时风一惯的风格坚持战斗，内心就满怀平静，依旧骄傲地对未来充满憧憬。

离开兰大前，把每期时风留了三份，装进行囊，剩下的几百份则送给了07级的师弟留作纪念。如今，这些时风被我慎重地收在书架上。走再远都不会忘记，这是自己新闻梦想开始的地方。

路还很长，不管是时风还是每一个我们自己。而我相信，每一个与时风有过美妙邂逅的人都怀有一份同样的情感认知：有时风，不孤独。

自从分了口子，这一个星期，提心吊胆，寝食难安。

害怕漏稿，害怕我还没来得及跟各部门挨个联系，就已经发生了太多的事。

果然如此，甲流肆虐，不管多晚都得等到通报才能下班。

一遇采访，忐忑不安，担心自己的稿子没有对门子做得好。

与专业人士交谈，众多记者中，只有自己瓜兮兮地听不懂那些术语。一遍遍让人家解释，重复，回来写稿子还是得不断百度，不断参考旧闻。

若是只此挑战还好了。偏偏本周，接下主任给的活动稿，主办方又苛刻而挑剔，每日描写别人的甜蜜故事，至少800字，还要煽动，炒作，软文在一点点耗尽我，主任又正遭遇大喜休假，不便打扰。幸好及时调整沟通，得以继续。

亲爱的亚蝉也自广州来蓉，不仅没能陪她好好玩，还连累她陪我一起加班，真是罪过。好在，每晚尚能陪她吃饭，火锅、串串、锅仔、冷锅鱼，成都特色一个没落下。只是肚子实在抗议，第二天往往拉肚子。

还有时风100期的约稿。当年我约别人，飞来邮箱的一篇篇文章，或流光溢彩，或朴实言辞间情深义重。如今被约，却不得不一拖再拖，至今没个成形的样子。

纠结于这些，自然无瑕顾及其他。独家，简直遥远得像天上的彩虹。评级，也早已被我抛置脑后。不管不顾不问不想，目前要做的很多，只能迎头挺上，来不及犹豫和顾虑。

忽然一周。今天的事情弄完，不觉间天就黑了，忽然又8点多了。

空调的温度太低，人都走完了，终于感觉到办公室的冷。今天知道成都有句老话叫“吃得咸鱼抵得渴”，就是说，要吃咸鱼就得忍受吃完后的口渴。既然选择了这个职业，就要坚持到底，承受这个职业的光荣与梦想，痛苦与煎熬。那么，来吧！船长也说，这段最艰难的时光过去了，还有什么能难得住的呢？使我们艰难的，必使我们强大。

明天跟活动，后天要写稿，周一6点半就要出发去彭州……来吧来吧，子风不怕。

九月，雄起！

九月，榆中将军院里的枫叶快红了吧？我在这里，看不到，摸不着，一丝的气儿也闻不上。只是推测、琢磨着该当如此了。早晚渐渐凉意袭人，但天却是蓝的，很高远，白天是孤独的云，晚上繁星密布，还有月。却不去打听，也不要照片，强扭的瓜总是不甜。两周后，那个本来安静的地方会热闹非凡，回不去，且静静想着好了。

静静想着，那里的一切。几乎每一寸土地上都有特别的记忆。温馨的，没有课时与娜娜一起赖个床，醒后不下床不洗涮，各翻本书在上铺对视聊天到中午；热闹时，宿舍姐妹雪后的傍晚，采访归来一起在金利吃火锅，只点素菜，28块钱居然能填够四个人的胃；安静处，图书馆三楼的角落里寻个地儿，坐着倚着蹲着就能看上大半天；激烈中，西区操场上挨教练的骂，一个看似简单的后旋踢要练无数遍，频频被双截棍打到头；还有疑似专业，视野小广场分岔路口一个垃圾桶旁边，时风三人行可以激战几个小时。真是服了你，整天蹦蹦跶跶，很少真的不快乐。

旧时光是去了，心态恐怕也没有太大改变吧？依旧没什么能阻挡，梦想滚烫。看到昌和大哥写“级别评定，我落败，写稿太少，都市报需要熟练工匠。”心有戚戚焉。我还能坚持多久呢？这是要参与评级的第一个月，在松松垮垮中不断提醒自己应当更紧张一点。但心底却始终有另外一个倔强的声音，不愿意妥协和无谓的奔波。顶不愿意拿这些标准来打击自己，就像不愿意相信，总被拿来打击我的关于异地恋总是悲惨结局的论调。不愿意是态度，而决定，我心里很明了。最重要而可珍惜的是，还会感觉轻松。

一切似乎跟那个艳阳高照的秋日里奔跑的自己没什么区别。我还是那么愿意坚持和执著，尽管这在现在看起来有点难，其实不然。霜打也罢，风吹雨淋也好，枫叶在秋天总要变红的。试试看吧。

确实是好消息么？最后一点缓冲地带也蹦跶完了，以后没有任何理由拿自己与别人区别对待。偷闲不再有借口，最后一丝学生气就此远去。

这么多年，坚持如一的事情不多，看得到、最明显的莫过于一直以来对这个身份的靠近和向往。第一次，正式成为这个团体的一员，不是惊喜、欣慰，心底更多忐忑，一遍一遍的提醒。

却并不是顾虑和犹豫。已经没有太多情怀要感慨，直奔这滚滚红尘而去吧！

如果必须要纪念，那么送自己一首歌。黄磊的《边走边唱》。从高中一路听过来，与梦想的年代一样长。

已经很习惯从风里向南方眺望
    隔过山越过海是否有你忧伤等待的眼光
    有一点点难过突然觉得意乱心慌
    冷风吹痛了脸庞
    让泪水浸湿了眼眶
    其实也想知道
    这时候你在哪个怀抱
    说过的那些话终究我们谁也没能够做到
    总有一丝愧疚自己不告而别的逃
    但往事如昨我怎么都忘不了
    爱情边走边唱
    唱不完一段地久天长
    空荡荡的路上铺满了迷惘
    心甘情愿的挣扎
    百感交集的盼望
    终究还是一样换不到你想要的收场不是吗?
    爱情边走边唱
    唱不完一段地久天长
    心中抱着希望只看到失望
    不如一切这样吧
    你和我就算了吧
    谁都害怕复杂
    一个人简单点不是吗
    一个人简单点生活吧

我现在得说去兰州，而不是回了。而还在那里的人会说，欢迎你回来。

不开玩笑。我算过了，去兰州的话，火车来回一趟最快要32个小时。

你看，如果可以顺利买到去拉萨那趟车的特快票，我可以周五晚上8点59分出发，T22次，到达兰州周六13点17分；在兰州，从周六下午一直待到周日早上，赶得及吃一碗牛肉面。

然后，周日上午9点返回，1717次，周一早上6点12分到达；或者更棒的是，周日中午T24次，2点15分出发，周一早上7点57分到达。这就不影响工作。

飞机？当然更快。但要提前两个小时去机场，兰州与成都的机场又都离市区足够远。算上那些等待的时间剩下的没多少了，而且，最近飞机不值得信任，最重要的，那不是我熟悉的方式。

如果很想很想，这个计划是不是一定能实践？只需要一个周末而已。不需要请假，可以不惊动任何人。早晚把兰州变成自家后窗，隔一个周末去一次。

精心地算计完这些，泪水在眼眶里打转。思忖间，分明已走了这样一个来回。刚从黄河岸边明朗的月光中回过神来，被风吹乱的头发也没来得及整理。

望穿秋水。这也是乡愁泛滥。

乡愁，是一张回不去的火车票。终点站是只能存于记忆的旧时光。

离开两个月整。长得犹如一下子过去几十年，却又短暂如未曾离开。

兰州，我的兰州。

更不能侵占我怀疑的自由。

请允许我难受，在心底泪水长流。

连续两年的七夕，深夜都在外面跑稿子

这不能削减我丝毫。

只有你，你，你，还有你们

如此让大众失望。

在一条向后退的跑道上奔跑

我们来比比，谁快。

初中年代，曾经暗恋一个男孩子（真是人之将老，其言也善啊），同一年级隔壁班，写一手漂亮的字，文采极好。三年的时光，没说够三句话，更谈不上表白。

最近距离接触的一次，是初二的期中考试。整个年级在一个大考场，恰好他排到我前面。那次卷纸的印刷质量很滥，对开折的两页间没有任何分界线，一不小心就会写偏了。交卷时按照规矩从前往后传，于是我拿到了他的卷子。只一瞥的功夫，便看到本应有分界线的地方被他填了八个漂亮的竖排字：国亦有界，题亦有界。从那以后，更加欣赏他的魄力与个性，也因为这欣赏，从不靠近。

但却常常做梦。无外乎梦见一起参加了数学竞赛，一起作文，一起组织活动等。看似合理却不着边际。着边际的、比较靠谱的事情是，课间有或许能见到他的希望。因为隔着楼层，所以若能凑巧哪个课间在楼梯口碰上，那会非常美妙。

与美妙混合的，还有年少时特有的惆怅、忧愁，不尽的妄想。该怎么表达呢？你肯定有过同样的情感。冲动，渴望靠近，被一种想念攫住。想从自己如今所处的世界中完全跳出去，不惜付出一切，只为了那种可感受的一丝气息。就是这种被攫住的样子，有点困惑，更多却是一种感动和舒畅。很奇怪，我当然已经不再年少，伊人早已远去。但在昨天早上，短暂的梦境之后，这种想念回来过，在那一瞬间我感觉又被攫住了。

最近几日，大概算得上规律与规范。物质财富渐渐增长，物欲并不膨胀。因为一个上旬的疯狂，进入中旬即便清闲，也不觉得发慌。

还很享受。天气渐渐凉起来，可以穿宽大舒畅的衣服，跑步、跳跃前进，都不是问题。

换了淡蓝色的床单被套，是自己搭的学校色。还把闲置的格子布用来装饰书桌，卧室兼书房一下子荡起校园风。并不矫情地忆旧，只是多了些心思问候已散步在五湖四海的兄弟姐妹。希望你们都能过得好。

最妙的是夜风穿窗而过，飘动的窗帘下能跟自己安静相处。在家的时间除了杂志、与春雨一起看新闻频道与脑残剧，其余的继续交给了厄普代克，还有王小波、茨威格，偶尔的连岳和海子。茶有很多种，固定的座位有一个，还有暗暗奇风来袭我的心。

在快节奏里努力找寻慢轨迹，我应该庆幸二元结构中自己已坚持了这许久。

我们的《浮华时代》（http://vanityage.com/）

希望能坚持，能长久关注，能条分缕析，能通过固定的圈子克制、规范也规律。自我、情感、职业观察，一个都不少。

P.S：天知道，我并不是一个有条理的人。更多时候，我贪玩。就像现在，两天的周末，没有一天拿来玩。多么盼望，你能突然出现，带我出去玩。

亲爱的小粟，这就是最新的生活动态啦，吼吼~

现和春雨同居，家里顿时有了些不同的味道。她给这房子，一种塌实的感觉。而我，之前终究是含着犹豫并警惕的么？

春雨喜欢杯子，如同我对筷子的迷恋一样，不停地往家搬新发现的、可爱到不行（她认为）、且贵得一塌糊涂的各式样的杯子，我想像着她在超市转来转去，发现心仪的杯子，便眼一闭价签也无须看直接轻轻放进购物筐的陶醉神情。那姿态该有点美。

不经“允许”和嘱托，她还给家里带来大瓶大瓶的消毒液、瓷砖清洁液、冰箱去味剂、洗洁精和清香剂。另有一堆我根本都懒得数、却完全是买给我“用”的花椒、大料、调味包以及可做小菜的笋条、豆腐干等若干。她还立志，每天一面墙，把家里已经够白够亮（窃以为）的厨房和卫生间重新“定义”。

当然，还有刷子（家里已有几把，她说超市在做特价），拖把（半自动化，可节省人力），各种颜色、型号和大小的水果篮（家里有整套的！只是我没全部拿出来，还没来得及跟她交待），另有零食若干，包括青豆和“猫耳朵”，我非常怀疑两个人都不会想起来吃……

她这副居家的架势实在让我有些惊愕，有点窃喜。这实在不是她的双胞胎妹妹，春露，口口声声举报和控诉的春雨。满不在乎的表象之下，却是对这个家充满投入、热爱和珍惜的。说出来或许矫情，可我喜欢她这样的态度。可能这就是为什么我一直对她很是赞赏。有一种说不出来的灵犀，是单纯、真性情还是其他什么。

总之，我已经习惯每天早上喊她起床，死赖着不起时就多喊几声，并附带威胁，否则你今天又没稿子了！那声音在这个房子里无形地回荡着，让我觉得有一种身在豪宅的幻觉。我想，妞莉以后也会想念的。但她亦有独属的，值得祝福的幸福。

很是不易。开料酒的瓶子时，没注意瓶颈处已经断裂，划破了手指，带伤开工。

虽然工程量有点大，但没有去网上找任何资料，也没有人在一旁指导，欣慰的是，春雨老爸电话我们几招秘诀。于是照章行事。

成品还可以。味道差强人意，卖相不是太好。比起外面店里的，味道要稍淡一些，但比较养生，也没太浪费油。两个人吃得津津有味。

谈几点教训：

做鱼不可放太多杂菜，尤其是香菇，抢味儿。

煮的时间一定要恰到好处，短了滑嫩不在，长了容易煮烂。

如要吃味道鲜烈的，少放水，多搁油，葱也可自行切段多放几根。喜食香菜的，放几根在上面，添卖相。

用盐和料酒淹鱼的时候要注意用量，可将盐先在料酒里搅匀再撒到鱼片上。

冰镇豆奶跟鱼果然绝配啊，嘿嘿

吼吼，这么一大盆，我和春雨居然都吃完啦~~

目前的人生追求：写文章，当厨娘！

那个地方让我的方向感彻底颠倒，到现在都没有转过弯来。不过，在那儿，不需要什么方向。

采访么？坐着漂亮的人力三轮，不管去哪儿，一会就到了，也不贵。

找有好吃的地方？遍地都是，一路逛过来就是了。

去景点？在那个举着相机随便按快门都能拍出明信片的地方，你觉得这样的刻意有用吗？

雷雨大作的时候，我曾经被困在公园里，买了一块钱的煮土豆蘸着佐料吃等雨停。阳光无限明媚的时候，我骑着自行车去自治区的什么质量监督局采访，只问了几句话，就能再配以调查实例写个大稿子，别提多惬意。

还常常跟汤老师和徐老师到处找地方去吃鱼，没有想到有一天我会来到那些美味鱼的发源地。我也可以像汤老师他们一样喊着小妹要不要钱的泡菜。

是真的很想念了。

还有困倦却无限美妙的出行。倒在某人的肩膀上，一睡一整天，虽然那肩膀实在硌得很，垫了衣服都不管用。遇见5岁的名叫洋洋的小伙子。眼睛那么大，我多想以后也能生个那样的儿子。怀着一颗对世界无限信任的心，我们都单纯得一塌糊涂。

也在布宫前面的音乐广场上，密谋着让朋友给远在千里之外的情人准备玫瑰。我哪来的这么多浪漫心思，时间距离甚至对方的反应通通不是问题。虽然到头来还是留不住本来就不属于我的情感，却也美好。不过是一年后，就在合适的地点想念合适的人。

很想念。

八廓街里的酸奶屋，热情的导游，那个被我忘记了名字的小酒吧，要一杯奶茶可以看一下午书，上一下午网的自由天堂。40块钱一天的标间，走遍祖国大好河山的火哥，小巷子深处被善意的笑包围的甜茶、土豆条。

布宫斜对面有个叫什么牛的菜市场，菜市场门口有匪菜盒子卖，我常买了带回家，偶尔忘了吃，会放坏。我还买香蕉给站岗的士兵吃，人家都不要。他们年龄可真小，透着青涩的眸子，让我想起小时的弟弟。

那个时候我还常常背很大的双肩包，那是木子的电脑包，方方的。我在里面放可多东西，吃的，杯子，本子、笔，伞，等等。还在脖子里挂长长的珠链，坠着钥匙。因为只有一个人住。

想念。

凌晨四点还在咖啡厅聊天。而手机，也能不期然收到某人在火车上的短信。惊讶彼时都未睡。姐姐，今夜我在德令哈。逛过几次书店，书店太小，范围也太窄，找不到突然间想找的书，却总在不经意间翻出更动心的。明白不贪心的重要性。还从那时起，喜欢上《时尚先生》和他的卷首语。

宗角禄康啊宗角禄康，陪伴我，从开始到最后。之前我一直不相信布宫周围真的有湖，直到看见水里的倒影。声音偏大的地式音响，我想这让那些在湖里游泳的鸭子们都被感染了。

几次跟朋友在汤老师家做饭。他不吃鸡蛋，还要说我的蕃茄炒蛋做得好吃，怕是再遇不到这样的人了。徐老师做的牛肉汤也很好喝。还跟她一起参加了商报的接力赛，得了第二，好像发了一百块奖金？不记得了。

对，我还参加羽毛球比赛。一场有遗憾的比赛让我从此爱上这项运动。后来，常借这样的理由跑去一分部。

念。

一直到走，也没好好在那儿合个影。没带走一条一直想买的披巾。那种衣着单薄时在空调房里很需要的东西。现在有时就很需要。带了超级多的特产回来，没有一点留给自己。

空留回忆的美好。小粟说得对，无端回忆。无端美好。