他跟她在一起的时候。总是那么的小心翼翼。不敢有过分的举动。生怕女孩以为他是个浮躁随便的年轻人。

爱上他。其实并不是一件偶然的事情吧。

她依然自顾自的这样子想着。不允许自己轻易的付诸感情。并不是因为在过去经受过怎样的伤害。而正是因为害怕受伤才将自己层层武装和保护。想要爱的时候就勇敢的去爱。这是她现在最想要做的事情。不要在我们年轻的爱情里面掺杂进太多。在能够牵手的时候牢牢的抓住彼此的手。在能够拥抱的时候紧紧的抱紧对方。其实爱情终究只是一件简简单单的习题。是我们把它搞得复杂了。因为我们总是想得太多做的太少。我们以为爱情只要有遇见就叫做缘分。只要能在一起就会是一辈子。其实我们都错了。爱情就像是影子。你追它就跑。你跑它就会反过来追你了。而我们始终都要停下来。那个时候。你才会发觉。原来爱情一直都在你身边。从未曾离开过。

现实虽然残酷的经常让人有种想要自杀的念头。但人们往往只是嘴巴过瘾的说说而已。没有人会真的想要放弃一切。没有人会真的能够抛下所有。现实是应该被珍惜的。爱情更应如此。它之所以宝贵是因为并不是每个人都能够如己所愿的拥有。你爱上一个人。而那个人爱不爱你始终不是你能够左右的事情。我们总是陷在爱情里面兜兜转转。像是走迷宫一样走走停停寻找出路。所以当你遇见你想要的爱情的时候。请一定要用力的牢牢地抓住它。不要让它溜走了。因为很多时候你所拥有的爱情并不是你理想中的那份感情。

我从来不敢想象真的会有那么一天。我抱着开玩笑的口气一直在碎碎念的愿望就这样悄悄的实现了。现在我所拥有的这一份爱情像是上帝突然间赐予的礼物。他善良温暖。有我喜欢的温和的笑容。有礼貌的绅士的风度。能够适当的给与理解和包容在彼此之间。吃饭之后会趁着我上洗手间的时候悄悄买单。看电影的时候会选择舒适的VIP放映厅让我能够在打工之后舒舒服服的和他约会。昏暗的灯光里会偷偷的伸出手让我抓着他。似乎两个人都需要温暖。会主动脱下外衣披在我身上。过马路的时候会主动牵起我的手。看到有流浪者乞讨的时候会掏出硬币投向他。

他不像是大家传统印象中的那样。甚至很多时候在很多方面的思想都很接近与我们。至少不会让我觉得尴尬或者不舒服。我觉得我和他的遇见有些出其不意。又好像有些命中注定。刚刚在一起的时候。觉得一切都发生的很顺其自然。没有刻意。那个时候其实自己并不确定是不是真的有那么那么多的喜欢。只是觉得应该给两个人一个机会。不在一起怎么会知道究竟是不是适合彼此呢。

写到这里的时候突然间停了下来。耳边传来的是陈绮贞清澈的声音。她的音乐不算大众。但却能够轻易地唱到人们的内心深处。她总是能够用最简单的言语一针见血的唱出人们如何对待爱情。

真正出国了才知道。其实留学生的感情世界真的没有我们想象的那样复杂。的确。有那么一部分年轻人。他们对待感情的态度让我没办法加以评论。因为我根本无法理解也不想去弄清楚他们究竟在想些什么。为了一些自私的目的去糟蹋如此圣洁的爱情。我觉得在他们的世界里面根本谈及不到爱情二字。因为。他们把爱情给弄丢了。也许。这一辈子都找不回来了。

可是同样的。我所熟识的这一群朋友们。大家都各自拥有着各自的幸福。像是大姐Linda前不久刚刚和鬼佬老公结婚。像是Vivi和Jack虽然相差几岁但我亲眼看着他们幸福的一路走来。像是Aaron每天兴奋地等着他女朋友来悉尼。人家都说两地的感情难长久。但看看Jovie有多爱他咬婆就知道即使分隔两地只要心有爱有足够的信任和理解就能够拥有幸福甜蜜的爱情。

其实每个人都能够拥有。只是看你能不能够在对的时间遇见对的人。我之前真的遇到了很多人。但遗憾的是我觉得我们没有在正确的时间里面遇见并且相爱。感觉很重要。尤其是在爱情里面。无法强迫。无法挽留。在爱情里面永远无法追溯先来后到。亦不能够先到者先得。

我很想要珍惜他。真的。这是在他返回Mel之后我才突然发觉的。之前他在Syd的时候。我们想要见面随时都可以见得到。我没觉得生活中自从出现他之后和之前有什么不同。亦没有觉得他有多么的重要。只是生活变得比以前更加忙碌。忙着念书。忙着打工。忙着谈恋爱。他番工之后。我才突然间觉得原来身边真的一下子静了许多。突然空出了一个位子。留给一个人。

我想。现在有个人已经住进我的心里面来了。我想。我是真的开始喜欢他了。会不会因此而伤害某些人我不知道。我始终不希望在爱情里面存在误会和不被理解。我只知道我所能够拥有的现在。我只想好好的把握他。好好的在一起。仅此而已。

从现在开始。重新开始。等着我的爱。回来。

我說。親愛的。你們還記得么。我還是曾經的那個女子。依然是你們認識的。Selina 素面妖嬈。

时光若倒退我们还会不会依然坚持当初的选择 毅然决然 时光若倒退 我们还会不会信心百倍的牵着他的双手发誓一辈子都不要放开呢

今天应该称得上是一个值得纪念的日子 因为去年的今天 是我第一次踏上悉尼的这块土地 对于这里的一切 充满期待内心中的喜悦远远超过对未来日子的迷茫与忐忑 悉尼 这里曾经是我的梦想 为了实现这个梦想 我为之付出的努力是时至今日都无法相信的我付出了很多 放弃了很多 当然 亦得到了很多 拥有了很多

算起来 到今天为止我来悉尼整整一个年头了 当中回过国一次 一年的时间真的说长不长说短不短 这一转眼飞逝的时光是我独自一人在异国他乡努力奋斗的时光

一年前的今天我独自一个人 带着沉重的行李 怀揣着对未来的无限期盼和梦想 勇敢的来到这里 对于从今之后的生活 一切一切都是未知却充满新奇的期待语言的障碍 生活方式的改变 周遭环境的不同 一切的一切都是那么的令人充满期待

而一年后的今天我已经真真切切的在这里生活了那么久的一段时间 有过无助 有过迷茫 有过悲伤 但也尝试拥有了欢笑 结识新的朋友生活完全变成了另外一个样子 我开始试着接受不同的文化 亲自去经历那些从前从未涉及的东西

一年前的今天我只是自己一个人 一个人去陌生的学校上课 念书 不同的教学方式一度让我觉得退缩 后来开始有时间想要打工 零零散散做了几份都不尽如人意那个时候 身边没有朋友 心情压抑 堕落谷底的时候真的连找个说话的人都没有 那段时间真的反反复复的反思自己所做的这个决定 出国念书真的是一条正确的道路么 为什么真正走在路上的感觉是那么的孤单和无助 之前充斥在心中的那股力量和勇气都跑到哪里去了呢这中间的过程始终都要一个人挺过来 这就是成长的过程 就像是化茧成蝶的过程 也像是我们的成长 撕着皮连着肉 走过来了 再回过头去看的时候其实多出来的只是感叹 没有怨尤 没有放弃 没有对当初选择的犹豫 而是更加坚定的肯定了自己 真的一个人走过来了 这一路上 从自己一个人到 身边渐渐多出了许多人 开始有人陪伴 有人倾诉 有人一起欢笑 一起哭泣一起拥抱 

一年后的今天当我再次回过头去 看我来时所走过的这一路 一路荆棘 一路成长 学习的课程步入正轨 习惯了应付老师的招数念书似乎也成为了一件不算太难的事情 打工也算稳定 每周有稳定的收入 生活开支根本不成问题 在打工的地方结识了一票好友大多是广东和香港人 渐渐习惯粤语 开始看粤语原声的电影和剧集 想要学习讲广东话 爱情方面呢 也算是有所收获 毕竟不再是自己一个人有人陪伴的感觉总归是好的 

对比一年前的自己现在的自己真的收获了很多很多 学习 工作 和感情 我从不后悔自己所经历的这一切 无论是经历的困难还是从中的获得一切一切都是值得被珍惜的 到今天 我仍然感激自己所拥有的一切 感激自己所能经历的这一切 对许多人来说它是如此的遥不可及 对我们来说它同样被宝贝

未来的一年希望经历更多的历练 未来的未来 希望自己加油

一转眼 我再次回到澳洲已经三个多月了 上一次的假期虽然短暂但是因为回国的关系 让那个原本应该平淡无奇的假期变的意义非凡  接下来又是两周的假期 这次没有确切的计划 原本想和同学一起去阿德莱德看看 但是因为一些有的没的而搁置了 其实很想去墨尔本玩玩 因为那里的朋友比较多 记得之前zoey他们来悉尼找我的时候 我们玩得很开心 虽然只在悉尼过了周末 但我算是带他们逛遍了悉尼著名的建筑景点 我们在酒店聊天差点聊了整晚 那种难能可贵的遇见 那种惺惺相惜的感受 是永远值得被珍贵的

再次回来澳洲 很多感受都变得不一样了 很多辛酸的经历 很多感动的记忆 一下子变得很强大 总是有种眼泪即将夺眶而出的感觉 被很多人包围着 被很多事缠绕着 被自己一直坚信着的信念和梦想努力坚守着 其实这一切都是那么的来之不易 这一切是多少人至今苦苦寻觅甚至梦寐以求的 但当我真正站在这里再回过头去看的时候 我庆幸自己那么幸运的获得了这一切 也感慨自己选择了这样一条布满荆棘的道路前进

我现在才深深的感悟到 原来很多事情都不是你能够左右的 我原本以为一切都不会改变 我只是离开了熟悉的地方 离开了熟悉的人们 但是我们之间那根深蒂固的友谊和情感永远不会因为我的离开而淡薄 但是连我自己都不知道 就在我离开的那一刹那 当我独自一人走上飞机跨越了换日线的那一瞬间 我们之间就相隔了整个南半球的距离 我开始很少的和你们交谈 因为我真的忙到没有时间打开电脑上网 偶尔在网上遇见你们 也是趁着要赶功课的间隙简单的寒暄 我有点担心会失去你们 我感觉我真的渐渐的淡出了你们的生活 因为我的离开我们变得不再像从前一般亲近 在我的故事里面有了新的角色出现 我们开始续写新的篇章在这座美丽的岛屿上 我们努力的生活 拼命的微笑 而你们的世界里面也不再出现有关于我的画面 因为我不能够在参与你们的故事 不能够充当主角了 我是不是真的变成了属于你们的独家记忆呢 说到这的时候 鼻子有点酸酸的 眼眶有些湿润 我知道我不会的 我们不会失去彼此的 因为我们曾经都那么的深深爱着彼此 以前是 现在是 将来也一定是

悉尼真的是一座暖城 它永远以一种微笑着的姿态面对所有人 每每仰起头看到那一望无际的蓝 偶尔点缀着的几朵像棉花糖一般的云彩 照耀在脸上会让你不自觉的眯起眼睛的温暖阳光 和煦的微风吹过脸庞时悄悄舞动的发梢 这一切都够让人沉醉在这美好的意境当中 而不去想那些使你心烦意乱的纷扰

好像被丘比特的爱神之箭射中内心 好像有种遇见了爱情的感觉 好像遇到了喜欢的人 但是这一切好像都来得太快了 又好像都太过轻描淡写 爱与不爱都太难说出口 我清楚的知道自己所面对的现实 但在爱情面前又好像一切都变得不再重要了 他对我说 要面对现实不能感情用事 他对我说 要相信爱的力量 真爱一直都会存在的

希望下一个假期来临的时候 可以计划出时间来一次远行 目的地还没有选好 墨尔本 塔斯马尼亚 又或者是梦寐以求的日本 现在对日本更加有了特别的感情 因为他在那里的缘故么 我想我还需要一点时间 无论如何 我知道他在那里 或许在等着我 这就够了 他说得对 谁让我们的身份特殊呢

上个周末去参加了Linda的婚礼 作为司仪出席 他们选择的教堂很漂亮 很古典的建筑风格 教堂外可以看到悉尼大桥 歌剧院 和悉尼塔这些标志性的建筑 很多同学都参加了 大家都盛装打扮 内心的喜悦溢于言表 我想 我们大家都一样 越来越热爱这座美丽的城市

身边的朋友越来越多 彼此间的沟通和磨合也越来越好 在这里总是相识世界各地的人 不同的语言文化和生活方式 但大家都因为各自不同的梦想来到这里 然后相遇 我们觉得这也是一种缘分

每个人的人生都应该会有不同的轨迹 每个人的生活都应该会有不同的选择 我们选择了不同的梦想 然后各自努力实现它 虽然实现梦想的道路依然艰辛 但我相信 只要我们坚持 努力的走到最后 就一定能够实现它 说到这 想到了某人说的话 这就有点像是爱情 只要彼此互相信任 付出真心 哪怕相隔再远也都不会阻挡爱的力量

6月12日 悉尼当地时间10.pm Chinatown好景海鲜坊
在我准备回国前打工的最后一晚 店里的同事们在收工后全都留下帮我送行 我们在店里面吃海鲜喝啤酒 聊得很开心 一点钟店铺打烊之后 我们跑到钱柜KTV去K歌 那个时候我们已经有点喝夯了 来悉尼之前我是个滴酒不能沾的人 来到这里之后知道了有些场合使你不得不拿起酒杯 K歌到凌晨4点的时候大家仍然没有就地解散的意思 于是一行人摇摇晃晃跑去vivi家继续high 阿kent特意回家拿了酒 大家集体逃票 还好有惊无险 到了vivi家已经差不多凌晨5点 ben有点醉了 先睡下 只剩下我 vivi David kent jovie 大家决定玩真心话大冒险 输了就要二话不说的喝酒  阿kent喝着喝着就喝大了 开始一个人滔滔不绝的讲个没完 那个时候大概是清晨7点左右 我转天晚上的飞机 但前一晚竟然熬通宵 但却很开心有那么多人陪着我 kent彻底醉了 现在回想起那些好笑的情节依然会不禁的笑出声 大家好不容易把kent哄睡了 我们一个个也都困得不行了 几个人挤在一张床上 几乎躺下就睡着了 临睡前我用手机设定了闹钟 因为12.pm大家还要去开工 而我要在下午去机场 只睡了大概两三个小时 我们留下醉得不省人事的kent和没有白天班的David继续睡 其余人悄悄的离开 在central火车站我们拥抱告别 我看着他们走远的背影 心里却觉得无比的幸福 在悉尼 能够拥有你们 真好

6月13日 悉尼当地时间8.pm 悉尼国际机场
我依然无法忘记那个时候自己的心情是怎样无法抑制的激动和兴奋 因为只要再经历那十几个小时的飞行之后 我就将安全的抵达北京首都国际机场 而在那里 有等待着我回家的爸爸妈妈和我最亲爱的死党朋友们 我知道他们会在那里等我 无论我走到哪里 只要回头望 他们一定都站在那里 朝我挥手微笑 我和豆豆顺利的办理了登记手续 在机场里面闲逛 吃了冰淇淋 逛了免税店 买了好多东西 飞机起飞的时候 我们俩手握着手都不住的向窗外望了望 看着悉尼美丽的夜景 我的内心独白是 悉尼 再见了

6月14日 北京当地时间6.am 北京首都国际机场
我还能清楚的记得当我和豆豆两个人拖着沉重行李走下飞机的那一刻 我不住的环视四周 这就是我想念了很久的北京 这就是我想念了很久的阳光和空气 有点潮湿的味道一下子便唤醒了留存在内心深处的想念

爸爸妈妈
见到老爸的第一眼 是在北京国际机场的等待区 突然觉得老爸消瘦了好多 和爸爸拥抱着说老爸我回来了 爸爸开心的笑了没有说话 在回去的车上我睡着了 由于回国前一晚的微醺熬通宵再加上飞了十几个小时 整个人累到不行 回到家见到妈妈 妈妈捏着我的脸哭了 她说我瘦了 我笑着没有说话

七日
这个假期对于我来说很重要很珍贵 和家人朋友在一起的那些日子 很开心和快乐 那种幸福是在澳洲独自一人的我无论如何都找寻不到的 有爸爸妈妈陪伴在身边的时候 总是有种莫名的安全感 和死党们一起吃喝玩乐 那感觉好久没有了 可是时间总是飞快的流逝 三周的假期一转眼就到了 马上又将要收拾行李准备返回澳洲 买了很多的东西捎回澳洲 自己的别人的 还带了天津的十八街麻花 临回澳洲前和朋友们去了天津之眼 那座坐落于桥上的摩天轮 美轮美奂

My Girl
回国的几天 重新看了my girl 一遍又一遍 总是不会厌倦 剧情称不上是多么精粹 但是总能轻易的撞击我心 再回来之后让我想了很多 关于爱情 我贵族了很久 总是抱持着宁缺毋滥的原则 把自己的感情用所谓的条条框框束缚起来 对于爱情 总是寻求完美 遇不到自己喜欢的 就不能够放逐真心 对那些喜欢过自己的人 对自己放逐过感情的人总是心存感激 喜欢一个人没有错 被人喜欢着也不必说道歉 对于现在的我而言 只有面对现实 什么对我来说是最重要的呢 爱情 我要如何去找寻并且获得它呢

When I come back
再次返回澳洲 心情和之前大不一样 释怀了很多原本认为极其珍贵无比的东西 有点留恋家里的味道 留恋那种被疼爱被环绕的感觉 再次回来悉尼 一切都还是原来的样子 等待我的还是那些人 疼爱我的也还是那些人 我想念着的也还是那些人

坚定着某些东西

还是坚持着 坚定着 坚忍着某些某些 有些急于求成 告诉自己不要做那种心急吃不了热豆腐的事情 欲速则不达 告诉自己要心平气和 要未雨绸缪 要对每一步做好计划 还是必须走下去 为了自己心中想要到达的地方 这条路其实并不难走 那么多的分岔口 只要选择那条正确的 就能少爬些坡 直接上楼梯了

我现在终于觉得我是属于这里的了。我那么真实的生活在这里。有了自己的朋友圈子。有了可以放诛真心的死党。有了自己的学习和工作环境。那种能够被人记得的被人需要的肯定是相当重要的对我来说。我喜欢那种能够被人记得的感觉。喜欢那种能够被需要的认可。

和朋友去逛街shopping.开心到忘乎所以。五月底要和朋友们去看五月天的悉尼演唱会。异常期待。虽然在国内已经看过了五月天的天津演唱会。可是在悉尼能够遇见他们好像更值得期待。

澳洲的生活挺好的。真的挺好的。偶尔想念爸妈。偶尔想念你们。生活有条不紊的进行着。每天每天。日子好像都过得好快。一转眼。一周就过去了。上课打工。生活被排的满满。内心也满满。

接下来还是有好多的期待。每天被这些念头提醒着。期待能够赶快回国。日子再过得快一点。期待和大家重聚的日子。

来到悉尼之后人好像会慢慢变得懒散.开始留恋能够睡懒觉的那些日子.遗忘了能够睡到自然醒是什么样的滋味.

澳洲的人们生活得很惬意.很闲散.好像永远都没有什么事情要比安逸的享受生活来得重要.沿街的咖啡馆和酒吧从早上就开始有人光临.我到了这里之后才发现.原来喝酒并不一定要和吃饭联系在一起.开心难过.亦不是阻挡或者接纳的理由与借口.

渐渐喜欢上这里到处都可以闻到的咖啡香.你可以光临那些装潢琉璃的高档咖啡店.也可以随意在某个街角的露天cafe shop坐上一小会.

清晨出门的时候.街上行人寥寥.微风吹过身旁的时候能够听到落叶沙沙作响.穿过巨大的街心公园.大片绿油油的草地.仍然叫不出名字的树木.能够闻到清新的青草香.沁人心脾的味道.旁边的秋千随着阵阵微风前后摆荡.阳光在这样的清晨总是显得不太刺眼.于是我可以自然地抬头看天.洁白的云朵在碧蓝的天空中游荡.偶尔能够看到一架飞机从你头顶呼啸而过.每到这时我便开始止不住的忧伤流露.想象这架飞机上都承载着一些怎样的人.他们是将从这里启航.还是满载着归乡的情感呢.

开始期待新一轮的假期.虽然假期时间不长.但至少能够暂时缓解一下整日奔忙的状态.至少可以睡几天懒觉.至少可以抽空上网和朋友们聊聊天.至少可以让我有多一点时间静静的想念你们.

我开始让生活变得活跃起来.开始结识更多的朋友.业余活动逐渐增多.开始和朋友们去K歌到凌晨.不知道是积压已久需要发泄.还是终究要变回那个血液里天生自由活跃的孩子.开始有了在澳洲的死党.可是能够放心的和他们讲述心事.分享快乐的抑或难过的点滴.能够渐渐的在手机里面找到想要打电话聊天的某某.这些都是些许的改变.但却都至关重要.

其实时间过得很快.一转眼到澳洲半年多了.不久也不短了.从初到澳洲时满眼的新鲜和兴奋到如今一切都似乎司空见惯般习以为常.开始能够帮助从国内刚刚过来的朋友.帮助他们尽快适应这个国家和这座城市.

从一开始打工的摸不到门路到如今几乎驾轻就熟.这过程虽说不上艰辛却也不是轻而易举.开始有了自己在澳洲积累起来的第一笔积蓄.一分一毫都是自己用努力换来的回报.一点一点一滴一滴的积少成多.变成足以让我炫耀的资本.

还是喜欢听国语歌.或者是因为每日充耳的英文已经让我产生了抗体.再次聆听国语歌曲的时候反而能产生莫名的欢喜.熟悉的感觉.开始渐渐学习广东话.咿咿呀呀的像个新生的婴儿.喜欢学习新鲜的东西.接纳新鲜的事物.一切都喜欢去尝试.

近期有不少朋友相继飞抵澳洲.我期待着我们将在大洋彼岸的相聚.依然会深深想念远在国内的亲爱们.因为知道他们也都在想念我.于是我便更努力的生活.希望时间能够过得快一点.再快一点.然后是不是一转眼.我们就能够再次相见了呢.

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瞧.你正生活在别人永远无法实现的梦境里.

刚听到这句话的时候.内心有很大的感动.一直无法释怀自己的际遇得失.一路走来虽说不上顺风顺水但至少都按照自己的意念在不断的前进和生活着.

总觉得自己是得到庇佑的孩子.于是更加真诚善良的待人.

来到悉尼将近3个月时间.说长不长说短却也不短了.在这里的经历是与众多留学生没有差别的.上学念书.努力打工.独自生活.

人总是无法安于现状满足的生活.总是想要得到更好的追求最棒的.于是才有了那么多选择的岔路口.

妈妈说.她总是在一个人的时候开始思考送我出国念书这个决定是不是真的正确.而我却经常反过来安慰她.我现在所过的是自己追求已久的生活.我现在所生活的地方是很多人梦寐以求的度假胜地.这里四季如春.温暖的阳光.和谐的海风.新鲜的空气和碧蓝的天空.

我每日每日亦匆忙亦悠闲的在这座城市中穿梭前行.平平淡淡的度日却有着内心最大程度的饱满幸福感.

没有我你们都要好好的.同样的.没有大家我一个人也会好好的.

语言课程即将结束了.很喜欢我们的老师jesmine.很喜欢班里的同学.我庆幸自己的每一段相遇.和每一个陌生的面孔从陌生到熟悉的过程都是值得纪念和回忆的.我会记得语言课程中认识的你们所有人.我希望在之后的日子里大家都能够继续为各自的梦想努力前行.

今年没有回国的打算.或许明年会腾出时间考虑在假期的时候回国看看.也或许明年还有更多的事情要开始忙碌.

随遇而安.顺其自然.简单一点过生活.坚强一点做自己.古龙说过.爱笑的女孩子运气不会太差.

总是为着某些事情隐隐的担忧.很多很多.现实的生活让我们不得不为自己的梦想昂头并进的努力着奋斗着.重新看了在悉尼等我.可是如今的感受却与之前大不相同.第一次看的时候还是在国内.那个时侯自己正在准备开始雅思课程的学习和考试.那个时侯自己对于出国留学究竟是怎样一件事情还没有弄清楚.对于国外的生活和生存法则更是没有透彻的认识.只是一门心思的觉得那是自己想要的生活.那一片土地是自己渴望已久的.我想其实在那个时候我们对于出国留学的概念最深刻的无非就是为自己镀上了一层耀眼的金色和为自己那点骄傲的虚荣心得到满足.

而现在.当我再一次重新想要认识这个概念的时候.我却突然清醒的意识到.那是多么天真和幼稚的憧憬与希望.出国了就像是你独自驾驶着一架单人飞机.一旦出现故障别人都只能够通过无线电来安慰你.最终排除故障的却只有你自己.既然选择出国就要彻底做好独自承受和面对一切的心理准备.不然就只有机毁人亡的命运.

我只能说.当我现在说出这些话的时候.我已经不再是那个生活在有着父母关爱与呵护下的温室中的花朵了.我已经开始了独自一个人的生活.身处异国背井离乡.

突然间意识到原来在生活中有那么多那么多的事情需要独自去思考去面对去解决.那种压力是外人不得而知的.或者说是一生都无法感受到的.虽然我们都深知这其中的点点滴滴都将成为促进我们迅速成长起来的丰富土壤.都将化作今后我们人生路上的珍贵宝藏.但是真正当你活在当下需要去承受这一切的时候你才能了解到这过程的困难犹如化茧成蝶般苦痛.

新课程的开始.我们需要忙碌的事情更多.专业的选择.课业的吸收.实践的成功与否.包括书籍的获得与转手.这一切都不是轻而易举就能够办到的.要考虑要深思要结合实际.这其中的任何一个环节都容不得半点的马虎.签证的截止日期.之后是改签还是延签.毕业后的选择.是继续念书还是开始工作.是申请移民还是学成归国.未来面对的工作.是延续专业还是另择出路.包括未来的生活与感情.

虽说留学生的感情世界是极其复杂的.但这并不代表所有.总是有那么一些人是和别人不一样的.或者也会因此而更显特别.留学生的生活是否丰富多彩.抑或枯燥乏味.众说纷纭.我只能说.我们在哪里都一样.都一样是平平淡淡的生活过日子.只是我们生存的环境变得不同了于是我们的生活习惯与方式自然将随之改变了.

没有爸爸妈妈在身边的日子.总是觉得不够安稳.没有着落.有很多事情想要找人商量的时候却发现你只有自己一个人.很多留学生都是选择报喜不报忧的.和父母联络的时候永远是我很好您们放心.在国内要好好保重身体别担心我.但其实呢.默默流泪的时候只有自己看得到.但我并不会因此而泄气.这一切都是自己选择的.所以内心会坦然的无怨无悔.

只是偶尔想起来国内的日子便会大发感慨.生活不允许自己放松思考的时候那么就允许我在写字的过程中充实一下自己吧.要决定的事情还是那么多.接下来要面对的也还有那么多.我不会让自己在任何情况下有丝毫的马虎与松懈.要时刻提醒自己出国留学是为什么而来的.要明确自己的期待与获得才能够坚韧不拔.勇往直前的走下去.

没有任何人任何事能够阻挡我前进的步伐.即使一个人.在任何情况下.都要信心满满.勇敢坚强.

对于现在的生活和我所获得的一切.我仍然心存感激.我感谢那些曾经在我的生命中出现过并且温暖过我记忆的人们.因为有你们才会让我即使是一个人面对一切的时候也会充满勇敢.只要想到你们就会觉得温暖.就会觉得自己不再是一个人了.而如今.我更加珍惜和感谢重新认识和获得的友谊.在汪汪海洋般的留学大潮中.我结识了那么多真诚的朋友.我们彼此安慰.互相鼓励与扶持.我们都珍贵着彼此的付出与努力.因为我们都深知这一切一切都是多么的来之不易.也正因为有你们.才让我在这条原本孤单的道路上变得不再寂寞与彷徨.我相信我们可以彼此伴随着度过这一段人生中既艰难又宝贵的岁月.

相信当我们获得成功喜悦的那一日.我们都能够灿烂的微笑着去感受生命中曾经带给我们的一切一切.

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>>>>> 最近. 我时常在想.人们一生中忙忙碌碌所追求的究竟是怎样的一种生活呢. 其实当一切归为最原始简单的道理之时我们是不是才能够了解. 我们所想要的无非是一种不同的生活方式而已. 怎样去过生活和过怎样的生活归根结底仍然是不同的两件事情.

在澳洲学习和生活了一个月. 我开始渐渐发现这里的人们才是真正懂得去享受生活的. 可是我认识到这一点也并不意味着我可以去和他们一样无忧无虑的尽情享受这一片海域城市的阳光和沙滩. 享受这里一切悠然自得的快乐冲击.

我们总是有很多事情要想要忙. 况且出国之后你会发觉自己迅速成长起来. 不再有依赖的习惯. 不再有奢侈的现象. 所有的事情都被自己有条不紊的计划和安排下妥善的进行着. 我们变得小心翼翼的生活着而不再允许自己冲动和放肆. 我觉得我似乎失去了可以欣然放肆的权利.

我现在可以体会之前他的那些感受了. 真切的. 如果在国内不论发生什么事情即使是天塌下来都会有人为我们挡着.为我们扛着. 而现在. 我们身边没有这些人了. 只剩下自己一个. 再小的事情哪怕到衣食住行甚至是明天早上该吃些什么都要自己提前打算好或者准备好. 这些事情说起来可能你会觉得太过小儿科. 但当你已经对这些习以为常的时候忽然让你变换了一种全新的生活. 这一切都突然消失了. 你真的会要慢慢的调整和适应.

在这里我几乎不允许自己有丁点的马虎和犯错. 我谨慎的要求自己. 因为我知道没有人可以无条件的原谅我或者包容我. 我也不想要卑微的去求得别人的同情或谅解. 我是倔强的孩子. 骨子里面流淌着坚毅勇敢的血液. 于是我总是在自己有些灰心失望的时候给自己一个努力灿烂的微笑. 告诉自己一切都会好. 没有什么大不了.

到这里唯一的一次哭泣只是因为想念爸爸妈妈. 因为我不允许自己轻易地掉眼泪. 没有什么事情是不能够面对的. 同样也没有什么事情能够阻碍我们的决心和意念. 只要你自己的内心有那么一个地方坚不可摧. 你就一定不会被打倒的. 相信我.

最近一期Australia Chinese Daily的副刊里面有篇关于描述天津的文字. 文章的配图在很显眼的位置. 那是我再熟悉不过的滨江道商业街尽头的天主教教堂. 五大道和京津城际列车. 看到这些的时候很激动. 你不能够想象. 一个身在海外的留学生看到一篇报道自己家乡的文字时候内心会有怎样无法言喻的感受和激动. 就像是想要立刻昭告天下让大家都能够知道. 那里就是我所生长的城市. 那里有我深爱的人们和那些深刻的记忆.

每周照旧给国内打电话. 听听那些想念的声音. 听听他们最近的生活. 听到老爸在挂电话前说着”女儿,老爸爱你啊” 那一刻激动地差点流泪呢. 我不怕独自面对困难也不怕独自面对孤独. 我只是害怕经受不住父母的爱. 但同样的. 他们越是爱我越会给我信心和勇气让我面对一切一切. 我就是这样的孩子. 想要成为父母的骄傲. 想要让他们不要为我操心因为我会一个人生活的很好. 想要让他们相信我. 相信我始终都会是一个好孩子. 相信我能够独自面对未来承受一切. 相信我一定能够获得自己想要的生活.

当我独自一个人漫步在悉尼的街头. 看着身边肤色各异的人群. 望着这一座美丽的国际化的城市. 当我独自一个人坐在家中的电脑前面发呆. 不时的抬起头望向窗外看似遥远的蓝天. 偶尔有几只叫不出名字的大鸟飞过留下清脆的叫声. 当我独自一个人埋头在厨房里准备一顿丰盛的晚餐. 看着那些红红绿绿的蔬菜从完整到细碎的过程. 我便真的开始渐渐习惯于这样的生活和享受这些过程了. 日子就这样在每天不经意的生活中变化着. 而我渐渐的有了新的生活方式. 新的生活习惯. 新的朋友和生活圈子. 这一切也就自然而然变得顺理成章般的简单起来了.

澳洲的天很蓝. 云很洁白. 空气新鲜. 澳洲的水果很好吃. 牛奶很浓很好喝. 面包和蛋糕更是美味的没话说. 澳洲的人们很友好也很热情还非常的有礼貌. 车辆永远是先让着行人的. 每个路口都有LOOK RIGHT的提示字样让人们习惯于靠右驾驶和行驶的方式. 澳洲的许多风景都美如画般存在. 澳洲还有的某些某些我还未曾全部发掘和体验. 我只能说. 这里真的是一座你来过就不想要离开的城市.

我是个酷爱写字的孩子. 即使留学生活忙碌我也愿意每天抽出些时间写写画画. 我想要把自己想到的看到的感受到的全部记录下来. 因为我总是习惯性的忘记某些曾经. 那些人那些事即使曾经刻骨铭心于记忆深处也将会随着时间的冲刷而淡薄. 也许是因为尝试的新鲜太多了. 也许是因为还将要去感受的经历太多了. 于是总是要在淘汰一些旧时光之后才能够储存新的风景和记忆.

于是我说了那么多. 写了那么多. 看上去或许是说给别人听. 写给旁人看. 但实际上并非如此. 我只是习惯性的记录着生活感受着自己的内心. 与其说是让旁人欣赏. 倒不如说是为了自己而记录这些精彩. 给自己灰暗的时候鼓舞和安慰. 给自己光亮的时候提醒和鞭策. 让自己在自给自足中得到力量和勇气.

我想要在将来的某个时刻能够坦然的看着这些曾经热血沸腾的青春印记. 曾经轻浮的语言都已经慢慢沉淀. 我们的人生也将经历更多的洗练.

还是用那句话作为结尾吧. 澳洲挺好的. 我也挺好的. 一切都挺好的. 你们要相信我. 我永远都会是最初的那个充满信念和梦想的孩子. 我永远都会努力的生活. 灿烂的微笑.

听着JJ独自唱着.别告诉她.我还想她.突然地心底里最柔软的部分像是被什么东西撞击了一下.有些刺痛的感觉.的确.办不到的承诺就成了枷锁.在现实中幸福永远缺货.

我们总是狠着心说着谎话.然后让沉默代替所有的回答.就像是从前我永远在洋溢着微笑的背后独自鼓励和安慰.然而现在的自己终于可以卸掉所有的伪装来诠释青春。想笑的时候就大声的笑出声来。想哭的时候就放肆的哭出泪来。

我想我现在是真正的快乐了。即使我独自一个人背井离乡。即使我仍想念远在家乡的父母和朋友。可是我却拥有如此丰富的内心和如此深远的眼界。体验不同的人生不再只是随口说说而已了。

当你真正踏足这片土地。你会真正觉得这才是应该属于自己的人生。未知的生活现在变得自然而然起来。我想我会很快的成长起来。当同龄的孩子还依然守在父母的身边安然度日的时候。在遥远南半球的这一片海域之上有一群背井离乡的孩子独自承受艰辛和磨练却依然倍感满足的生活着。

我终于能够深深体会从前看到的那篇文字。我们骄傲因为我们在国外。那个时侯只是抱着轻松的心态看完它。没有多余的思考他背后的涵义。也没有想要去探究写出这篇文字的作者背后经历着一些怎样不为人知的生活。而如今。我成为了这茫茫留学生族群中的一员。才能够真正体会我们所经历的那些。

我们每天忙碌着却依然满足的生活着。那是因为我们拥有无比丰富的内心。那不是任何人都能够有的体会。有一些经历的道路即使荆棘重重我们依然愿意坚定的前往。然而我们也因此而倍感骄傲的微笑着。我们是幸运的。也是幸福的。我们在人生中最美好的年纪里独自闯荡。怀抱懵懂与迷茫的心情和坚定不移的目光面对这个充满未知与神秘的新的世界。他对我们来说是新鲜的。刺激的。也是忐忑的。

出国之后。我的文字变得再现实与平凡不过。我不是遗失了修饰和杜撰的本领。我只是更加真切的看清了生活的本质。从虚幻中跳脱出来。面朝大海。然后。静待春暖花开。

此图摄于澳洲悉尼 小S in darling harbor

来澳洲将近一个月的时间了.这一段时光好像度过的极其漫长.我终于愿意相信了.人的生存本能真的是很神奇很强大的.

我还记得在离开北京机场登上飞机的那一刻前我隔过重重的人群望向那一片天空.那是再熟悉不过的颜色.在北京飞往上海的距离里面.整个人处于难过与兴奋的中间状态.忘不了和父母离别前的深深拥抱.忘不了母亲眼里闪烁的泪光.忘不了父亲坚实深厚的臂膀.那个时侯是最难过的分别.我从没有想过甚至从没有相信过在自己成长到二十几岁的时候会突然的就离开自己生活了那么久的城市.离开养育自己长大的渐渐老去的父母家人.离开彼此相爱的那么多的朋友们.独自一人远赴彼岸.开始留学生活.然而在飞往悉尼的过程中我渐渐感觉有些晕眩.随之而来的呕吐让我几乎一路无眠.数着时间数着行程公里数到达悉尼.那个时候自己真的难过到不行.刚刚离开父母就遇上晕机的状况.当时真想不要去澳洲了.让飞机随便降落一个地方就让我离开吧.

终于盼着飞机飞到了悉尼上空.机舱内传来空乘小姐机械式却带有甜美的声音.此刻时间为悉尼当地时间8点整.我们目前处于悉尼机场上空多少千米.那时候可以从机窗向下看到蔚蓝的海岸和深邃的海域.耀眼的阳光.天空蔚蓝伴着大朵的白云.美得不行.我还记得那个时侯机上的乘客大多刚刚从睡梦中醒来.纷纷打开机窗向下张望.我不知道那一趟航班上究竟有多少和我一样第一次远离家乡独自一人准备开始留学生涯.我只知道从那个时刻开始我的生活终于翻向了崭新洁白的一页.或者更早一点从我在北京国际机场与父母朋友深情拥抱之后转头离开的那一刻意味着接下来的人生真的开始是自己一个人了.

初到悉尼的第一周.心情和身体状况都还处于几乎休眠的状态.晕晕的.一切都是新鲜的.整个人根本没有缓过劲来.

第二周开始.心情的起落很大.有很多次都想要一个人大声的哭泣.好像终于意识到是自己一个人了.终于感受到离开父母家人朋友的那种孤独感和寂寞感.身边的一切都不适应.陌生的环境和人群.生活方式及饮食习惯.种种不适应感油然而生.

从第三周开始.自己慢慢的整理思绪和情绪.安慰和鼓励自己.让内心坚定起来.鼓起所有的勇气面对一切.我从来都是个善于自我安慰的孩子.那一段日子疯狂的想念国内的家人和朋友们.总是不能够让自己空闲下来.只要一有时间就会开始疯狂的胡思乱想.还好我遇到了天津的老乡和很多来自不同城市的中国留学生.我们互相安慰和鼓励着度过每一天.

时至今日.我来澳洲的时间马上就可以进入一个全新的计算时刻了.快要一个月的时候.我的心情和生活都调整到了一个相当好的状态.我开始找回那个充满自信和勇于挑战的自己.我开始让自己每一天的生活都充实起来.结交全新的朋友无论是来自哪一个国家的.尝试各种不同的食物品尝来自世界各地的风味.生活开始变得井井有条.准备开始利用业余时间去找一份可以兼职的工作.我想只有开始打工才能真正体会到属于留学生的生活.

从一开始一周连续给国内打三四个电话到今天一周几乎只打一个电话.我渐渐习惯了这里的生活.每天过得充实而有趣.心中的梦想一个一个的实现.让我知道人生的乐趣就在于一直不断的尝试和挑战完全陌生和全新的生活.

人生就只有这一辈子.我不想要让自己留有半点遗憾.于是我满怀信心和勇气的从我如此熟悉的那一片土地跃然而起来到不远万里的地球另一边.这里的一切都不尽相同.可这份体验却让我珍惜无比.

国内的很多朋友都相继飞往了自己向往的国度.我还记得我们当初一起为目标努力奋斗的场景.我还记得我们一起为实现了梦想而举杯欢聚的时刻.那个时候的笑容属于我们年轻的脸庞.而现在的我们虽然各自身在这个世界不同的角落.可都是我们自己内心中向往的国家.我想我们即使都独自一人也会满怀微笑的继续生活吧.

我希望我们能够一直这样微笑下去.面对将来我们即将面对的一切一切.只要笑一笑没有什么过不了.

我希望我能够继续努力生活.在这座美丽的城市中努力的灿烂微笑.

回忆与我都不爱说话.偶尔总是会想起他.心里有一些牵挂.有些爱却不得不各安天涯.

这是很久之前就喜欢的歌曲.其中的唱词总是能够一击即中内心的心事.有些爱.究竟都有哪些呢.很爱很爱很多人.很爱很爱很多事.很爱很爱很多地方.

终于一个人站在了这片期待中的土地上面.可是却竟然没有了当初想象中的兴奋和激动.怎样生活才是最重要的事情.我想我似乎渐渐的适应了这里的生活.饮食习惯和生活沟通的种种方式.

一周一周过得很快.可以让人忘记了时间和日期.日子转眼间飞逝不见了.你要到哪里去找寻它.要走到哪里才能寻得到当初梦一般的美好时光呢.

时光斑驳如影.一转眼到澳洲已经快一个月了.每天生活的很惬意很充实.应该可以这样形容我初到澳洲的留学生活吧.身边开始多了很多朋友.总还是无法耐得住寂寞.我们惺惺相惜.这一份份难能可贵的遇见对我来说是无比珍贵的经历.我们从同一个国家的不同城市怀抱相似的梦想奔赴的彼岸.我们在一起笑谈这一份过程的时候总是满面笑容.却不知道每个人心里面都有不同的悲伤吧.

课程算不上紧张.每周都有明确的安排.但对于我们来说都不算困难.只要认真努力一些就都可以应付.于是日子在我每天上坡下坡的行进中变得真切起来.从一开始总是感觉自己并不属于这座城市到如今可以渐渐融入到当地的生活方式当中去.我渐渐的能够意识到自己是真切的生活在这里的.而非走马关灯.

人生的历练总是变幻莫测.我开始真正爱上这里.这座美丽的城市.这里善良友好的人们.可是我依然想念很多人.很多很多.但是我可以保持良好的心态来面对这份分别了.我不再想要独自哭泣了.我开始感激.感谢.感恩.

我不知道这一切的得来究竟是自己努力的结果还是上帝赋予的恩赐.我开始感激自己亲爱的父母赐予我生命养育我成长.教育我人生的目的在于不断地进取与探索.让我拥有独自面对困难与荆棘的信心与勇气.

还是听着那些曾经一直最爱的歌曲.还是笑颜如初的面对身旁的一切.我其实还是原来最初的自己.只是现在这个自己所生活的环境变了.那颗心却依然有力的跳动.面对今后或清晰或迷茫的漫长道路依然充满坚定的信念和骄傲的勇气.

明天周五.上学之后集体去参观AUSTRALIA  MUSEUM.又要度过一个快乐的周末了.

终于把自己的生活调整到最好的状态。所谓的最好无非就是一切全部上了轨道。没有了当初刚来到这里的时候心中的那些兴奋与紧张。我想人们大多会是这样的。越是从未涉及的地方越是会充满幻想。

来澳洲还不到一个月的时间。这期间的生活却反而像是过了一个光年那样长远。我和其他的留学生相同却又不同。相同的是我们都是一个个独自漂泊在外闯荡人生的孩子。我们年龄不大却要经受着超出自己年龄多几倍的事情。你想象不到一个人在国外要适应怎样的一种生活。我们懵懂却又紧抓不放那一份执着的梦想。而与其他留学生不同的便是我初到澳洲就可以有一个温暖的家。虽然不是自己的父母在身边。但毕竟有亲人陪伴总归是幸福得多。可也正是因为这一点让我再也没有了能够抱怨的理由。每每心里忧伤闪烁的时候。每每想念还在国内的父母的时候。每每感觉孤单和无助的时候。每每想要独自哭泣的时候。就会让我失去了能够放声哭喊的理由。因为我比其他人幸运很多。我于是早早的学会自我安慰。不再让自己掉眼泪。而我流泪的理由并不是懊悔或者疲倦。我只是想念。真的。只是想念。想念而已。

我不知道当我说出这话的时候眼中那些温暖而潮湿的液体究竟是什么。或者他什么都是亦或者他什么都不是。

最近澳币的走势下滑。于是抓紧在这边买了笔记本电脑。先进的系统我正在慢慢的适应中。全部英文的显示我也渐渐习以为常。能够自然的开口和鬼佬善意的交谈。能够自如的独自出入西人场所办理事务。虽然现在的语言还算不上是精良。但毕竟身在这样一个西方国家。渐渐地能够融入他们的生活才是最重要的。

我居住的地方是悉尼最古老也最繁华的城区。这里的建筑老旧却更多了浓厚的外国风情。每次看到那些带有神秘色彩的建筑就会忍不住充满遐想。想一探究竟的试图挖出这屋子背后的故事。这个地区大多住着本土的澳洲人。走在路上很久都不会轻易见到几个华人面孔。我上学的地方离家不算远。步行20分钟就能够到达。澳洲是丘陵地势。到处都是上坡下坡。我于是就每天在这座繁华却又安静的城市中独自穿行。

我终于相信了。悉尼是一个让人无论如何都怨恨不起来的城市。这里阳光明媚。这里的人们友好善良。他们以自己国家这样得天独厚的气候条件为荣。如果你走在街上撑伞会有当地的老外走过来友好的向你打招呼并且示意你可以拿掉雨伞来感受阳光的温暖和照射。这里的天空蓝的透明。有大朵的浮云漂在空中。空气清新。无论你在街上偶然的与哪一个陌生人目光交集他们都会像你报以友好的微笑。路过身边的人们会热情的打招呼叫你亲爱的或者宝贝。当你心情忧伤的时候只要走出门看到那样深邃透明的蓝天和白云。感受那样清新自由的空气。看着身边热情微笑的人群。街旁浓郁的树木贯穿整座城市的街道。远一点望过去便是大海波涛的声响。闭上眼来感受这一切。你会发觉你会渐渐的喜欢上这里。真的。我想我已经渐渐的开始喜欢上这样一座城市。

课程并不算太紧张。国外的教授方式也让我们感受着与自己国家的大不相同。当一切都已经成为习惯的时候。你就应该知道。这就是你所能够拥有和好好把握的生活。

拍了很多照片。这里的每一处风景都像是画中的一样美丽。我终于梦想成真般的脚踏实地的站在了这一片净土之上。感受海风的轻抚。阳光的照耀。生活所经历的成长。我想我会好好的生活。即使一个人。面对那些友善的感情我仍然心存感激。

生活无法按照你理想中的要或不要。只要把握住你所拥有的现在就是真的幸福了。原本我在倾听着那么多人的故事。一串一串像是身在其中又好像置之度外。而现在我摇身一变成为了故事中的主角。在努力的感受生命中奇妙的新鲜的生活。然后讲给你们听。

我不是天生的叙述胚子。我想我只是在记录自己的生活。

只是出国之后开始变得节俭起来。每每看到喜欢的东西都会不自觉地换算成人民币。于是再便宜的东西也会变得昂贵起来。

来到悉尼的几天里。每天的生活都忙碌且充实。家里的网络设施还不健全于是没办法每天上来和那些想念我的人们聊天。现在是悉尼时间17：49pm我正在学校的computer room无线上网。身边坐着各种肤色来自不同国家的同学们。前几天报道之后就开始正式上课了。老师是个外国美女。请允许我至今仍然无法相信和习惯自己现在是身处在这个国家之中的外国人这个事实。

这里的人们很友好也很亲切。出门在街上偶然遇见的人们会热情的和你打招呼然后报以微笑。不同国家前来的同学们虽然互相比手话脚的讲着不太灵光的英文但仍然觉得沟通没有问题。友情无国界。

我自己一直都不知道原来自己是个会晕机的人。来悉尼的航班足足飞了15个小时。从北京到上海的一路都没有状况。精神百倍的冲着窗外的云层拍个不停。可是从上海出关吃过晚饭之后就开始有小小的不舒服。接下来的十几个小时里面一直晕眩伴随呕吐的状态。当时真的有想过干脆随便降落一个地方就让我下来得了。

终于听到广播中传来了空服人员亲切的声音说着我们已经抵达了悉尼机场。从靠窗的机位望下去满眼尽是碧蓝一样的海水和形状风格各异的岛屿。这真是和我们祖国大不相同的景象。美丽至极。出关的安检很顺利但很严格。坐在等候区等着家人来接我。心中的感慨无法言喻。一转眼真的到了梦乡中的澳洲悉尼。我还不知道这究竟是怎样的一座城市。这里的人们究竟过着怎样与我们大不相同的生活。

这里的地形呈现丘陵形状。沿街尽是欧式风格的建筑和数不清的教堂和公园。空气好的不行。天很蓝。海天一线。去过了CHINA TOWN和Darling Harbour当然不能错过最著名的SYDNEY OPEAR HOUSE和SYDNEY BRIDGE。这里的一切都美的像是画中才有的。拍了很多照片。我的笑容依然灿烂。有机会会发上来让大家一起分享小S初到澳洲的留学生活。

想要告诉那些想念我的朋友们。S在这里一切都好。请大家放心。我正在每一天每一天的努力着适应这里的生活。请相信我会在这里生活的很好。我结识了很多新的朋友来自世界不同的国家和地区。我们肤色不同语言不同。但却在这里相识。这也是一种缘分之内的东西。

我会努力的生活和学习。希望再次与你们相见之时能够看到大家依然美好如初。我会想念你们。你们也记得要想我哦。

                             australia visa

说好不哭泣。但最终还是止不住让泪水决堤。我们在国内最后的一次相聚。想要给你们留下最美好的笑容绝不哭泣。抑制悲伤情绪的肆意蔓延但最终败给了时间。

谁说我们的爱过了就不再回来。我还是学不会清晰地认清方向。我还是不习惯向右边调整车载音乐的音量。我还是会在等待你们到来的时候不住的看着时间。你说。没有你们的每一天我要如何度过呢。

清楚地知道谁都不会是谁的谁。我也了然你们内心的所有情感。不舍的情绪一直在内心纠结。眼睛哭肿了。她也一样吧。

他呢。又为什么在送我回家之后坐在车里守在路边的路灯下久久不肯离去。

你们坚持送我到机场。而我却因此更为悲伤。看着你们渐渐离我远去我要如何伪装的像自己能够坚强的离开呢。

这里有那么多人因为我的离开而不舍难过。可是彼岸却又有那么多人在因我的前往而期待欢乐。我们都要好好的。

明天。二零零八年的九月二十七日。北京国际机场。我乘坐的航班将从这里飞越大洋彼岸来到遥远的南半球澳洲悉尼。我将在那里生活很长一段时间。那里有很多人在等待着我。而我也将在那里等待一些人。

所有人都在说着再见。大家都哭红了眼眶。我的手机几乎接到爆。

我只想要大声的告诉所有人。请你们相信我。我会照顾好自己让自己在遥远的国度好好的生活。努力的认清方向。努力的学习。努力的适应一个人的生活。努力的想念你们。

我以为。很多事情我们其实都只是偶尔的随口说说。当我就这样整日呼喊着我要出国的时候。一下子。我就真的要出国念书去了。原来很多事情都是你付出努力就可以达到的。很多事情当然也靠运气。实力加运气亘古不变的道理。

行李箱准备完毕。挂上可爱的行李牌。装进去大家赠送的礼物。载上满满的祝福与想念幸福的离开家乡。远赴重洋。留学生活对于我来说意味着太多的新鲜与体验。这是人生中难能可贵的经历。我知道我今后还有及其漫长的一段路要走。但是我没有胆怯。只有充满信心的期待与勇气。

对那些还在努力拼搏着的他们说。好好加油。在悉尼等待你们。

对那些已经在彼岸守望的他们说。打起精神。悉尼。我来了。

我的春夏秋天全都在天津这样一个北方城市中度过了。而踏上飞机的那一刻意味着。我的二零零八年没有冬天。不知道盛夏的悉尼是什么样子的。有没有那个熟悉的高高的大太阳。有没有那个蔓延整个炎夏叫个不停的知了声。有没有在阳光下涨红了笑脸的我们。有没有幸福美好的温度和想念。

小S就此告别大家。今后的相遇将是人生中更加美好的遇见。收到你们的祝福。我会一路顺风。

想起我的时候。请记得要微笑哦。在这里等待我吧。等待小S在遥远彼岸寄来的故事。会想你们哒。

你要记得我。我是玫。是的。我亦会记得你。

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