最近爱上了这个表情→  =   =

据说此表情销魂。

（此乃与下文无关的开头）

昨天去把驾驶的笔试考掉了，由于书只翻了一遍，考的时候紧张得那个哆嗦。好在顺利通过，不然够呛。

观山考场内可谓千奇百怪，什么样的人或者事都有。顶奇怪顶招笑的事情博里就不说了，省得乃们说我米见过市面。至于同去的某白痴那考试的成绩，也就不说了，悲叹之余实在让人恨不能捧腹大笑。

这几天在家里睡好吃好，脑子都不太能转了。经常说说话就咬到腮内的肉，疼得自个龇牙咧嘴一阵子。要不就是睡觉的时候居然摆出了一个极高难度的姿势，第二天起来这里酸那里疼。

昨天晚间的时候，AA同鞋传了俩打包的绿川光H声轨过来，招呼都不打一声。寡人直接开着音响放呐……

直道音响里清晰传来“恩……啊……呀咩爹……”才手忙脚乱地找音量控制器。

虽然绿川GG的哭腔确实赞，确实听得人心神荡漾，确实差点把持不住。寡人仍旧狠着心把AA狂骂了一顿，骂完立刻将声轨分流几人。（好此道者QQ上问我要恩。）

好象米啥好写了。

---------------------

刻刻于2010年1月。

新年第一篇。

all around me are familiar faces.
worn out places
worn out faces
bright and early for the daily races.
going no where
going no where
their tears are filling up their glasses.
no expression_r_r_r
no expression_r_r_r
hide my head i wanna drown my sorrow.
no tomorrow
no tomorrow
and i find it kind of funny
i find it kind of sad.

the dreams in which i'm dying are the best i've ever had.
i find it hard to tell you
i find it hard to take.
when people run in circles its a very very.
mad world
mad world
children waiting for the day they feel good.
happy birthday
happy birthday
and i feel the way that every child should.
sit and listen
sit and listen
went to school and i was very nervous
no one knew me
no one knew me
hello teacher tell me what's my lesson
look right through me
look right through me

·美国偶像

经过两回催吐水的治疗，我很无奈地说，我精神健康了。（耸肩……真的很无奈）

最近抽了小空把AmericanIdolS8断断续续加快进地看完了，于是毫无悬念地和AA一样迷上Adam Lambert。那把嗓子让人很无语，那种爆发力让人很无语。

无语到让我想起我亲爱的Guns N' Roses，想起Axl Roses那要人老命的样子。

更无语到让我想起我亲爱的Negative，想起Jonne Aaron和Sir Christus。

单单是这样的联想已经足够体现Adam的强劲，无语，绝对的无语。

是久违的、电流满身的感觉。

（博客音乐列表里有两首Adam在比赛中唱过的曲子，《Mad World》简直让我痴迷。并且我坚信来博的人听完也会痴迷，哼哼。）

Adam Lambert不仅能像Areosmith、Axl、Jonne一样投入，有嗓子，还有一种温和的内敛。我喜欢那种在惊为天人的轰炸或足以融化人心的柔情似水之手，悄无声息地将自己收起来的感觉。

这丫太有才了。

·HIT

被Adam撩起了听音乐情绪。于是那些积了尘的碟全都掏出来放放，见见阳光。

原来以为我那些宝贝这么多年以来应该仍旧数量可观，可是最终悲哀的发现有许多珍藏版都不见了！

只剩下一些几张BonJovi、Westlife、Queen、Justin、nirvana、Greenday、Eminem、Blue。

问老娘，老娘说，或许书橱顶上还有些。

于是搬了凳子翻了半个小时，翻到一张U2。

老娘又说，写字台侧柜里或许有些。

于是又翻了半个小时，翻到一张Lennon。

老娘还说，阳台上废报纸堆里好象也有。

于是Nx半个小时之后好到一张2pac。

可是仍旧有相当一部分没有找到。

PS：若有外借的，跟我联系哈子，让我知道我儿子们还活着T_T

· QAF

因为考驾本儿，跟家里会翻翻那什么〈安全与节能〉，据说白痴同志已经翻到想吐的地步了。寡人还翻得津津有味。

没办法，书荒、电影荒。

刚放假的时候还看了传说中的QAF……我不知道咋有人说这个片子好玩儿，有意思。我觉得万分的残忍。

真的是残忍，和〈蜗居〉一样残忍。

------------------------

刻刻于2009年12月

天冷。没休息。

因为我不知道怎么去定义该片，战争片，故事片，动作片，剧情片？好象都不是那么回事。其中有一些比之更为热血的东西，暂时说不出它的名字。

让我且从剧情说来。

1905年10月，孙中山赴港与十三省革命代表会谈，决定发动武装革命。清廷决定采取暗杀行动，组织孙中山与革命代表碰面，从而扼杀中国新起的民主革命。于是一场暗杀与保卫的较量开始了。

故事的主线其实不够吸引人，主题也不过是，革命、信仰、流血、牺牲。壮士们由各种信念支撑着，死而后已。结局很惨烈，由鲜血而成的动人。

王学圻饰演的李玉堂是一个富商，同时又是出钱不出力的革命党人。他并非贪生怕死而是害怕自己所爱的人在自己面前死去，儿子、好友、妻子。

偏偏他十七岁的儿子李重光是一名热血革命战士，于是老父整提提心吊胆，生怕独自靠近革命。

可是在一场血腥暗杀之中，好友陈少白意外失踪，引燃了李玉堂的革命激情。应该说，他原本就是有革命激情的，只因为有太多的牵挂，而埋没一时。

不得不再次赞叹王学圻的演技。说惊天地泣鬼神都不为过，演谁像谁。

另外不得不提的两个人，巴特尔和谢霆锋。

过去北京首钢的队长，退役之后居然转行到了大荧幕，实在太出人意料。更出人意料的是，比起本就身在娱乐圈的春哥来，巴特尔演得更好。温暖、憨实的大个子，居然还是外流的少林弟子，他的想法很单纯，为正义而正义，为正义而牺牲。他不明白什么叫革命，不明白什么叫理想，只知道这是对的，值得我为之尽力。

倒地之前他笑着说：“记住我的名字，我叫王复明。”

巴特尔很有前途，真心希望他能继续参演其他的片子。

谢霆锋饰演李家一个下人，叫阿四，李家忠心的仆人。比起王复明，阿四更简单，只要是老爷和少爷的追求，我阿四就要完成。

心爱的阿纯说：“你知道你要保护的人是谁么？”

“不知道。”说完拿出一本孙中山选集：“这是老爷给我的，是那个人写的书，你给我念念好么？”

阿四是一个小人物，他的理想不是革命，而是娶到心爱的女孩。

他的忠诚不是献给革命，而是献给了老爷的革命信仰。

但他最后却有了一个光辉的身份：伟大的民主革命烈士。

片中可以看出谢霆锋正努力向“实力派”转型，演技明显比过去高出了不止一个段数，笑容也比过去引人注目得多。仿佛过去浮躁的小青年，如今都渐渐向沉稳靠拢，岁月不饶人，经过了无数了历练，他们才刚开始绽放真正的华彩。

 此外交代，李宇春所饰的方红，是为前护国将军之女。她父亲方将军当年抵抗八国联军却被诬为叛军，方将军携女儿与将士四处躲藏，最终留在香港组成一个戏班，暗暗参与民主革命。

“不推翻满清政府，我方家军将永远背着叛军的骂名！”

方将军及七部下被迫害之后，其女方红继承父业，参与了保护孙中山的行动，最终在行动中与杀手同归于尽。

甄子丹饰演的沈重阳，原为一个赌徒，可以为清廷的杀手搜集情报，可以干任何事情，只要给他钱。生活八年的妻子跟着他，却在发现怀孕的那一天离开他。

“我自己跟着你我认了，我倒霉。但我不能让我的女儿和我一样。”于是她嫁入了李家，成为了李玉堂的四姨太。

片尾，原本最不可能参与行动的他，受到了前妻的委托，请他参与行动，保护李玉堂。交换条件就是，将来女儿长大之后，她会告诉女儿：你的父亲，叫沈重阳。

他不是一个废物，他是一位为国捐躯的革命家。

曾志伟扮演的史密夫，是为英国殖民者效力的香港警司。看似是亡国奴、假洋鬼子，镇压革命同胞的他，却在最后关头以自己的方式帮助了行动中的革命者。尽管效力不多，却已是难能可贵。

最后要一提黎明饰演的刘郁白。他本是一个爱上后母的落魄子弟，乞丐。每日接受李玉堂一个大洋的接济。为一个女人而自毁家业自毁一生，着实让人看不起。但影片的最后，他却是一个武功高强把守最后一道防线的绝世高手。一把铁扇在手，一夫当关，以血肉换回会议的最后十五分钟。

纵览诸位义士的义举，颇有武侠之风。

于是我知道了，影片是设立于一个到处都是奇人异士的时代，他们原本与革命无关，原本过着冷眼旁观的日子，却突然被卷入了一场战争，因为他们骨子里有侠义。

壮烈牺牲的人们，除了李重光以外，原本都不是革命战士，却为光复中国而献身。那是片大是大非的江湖，血雨腥风，不论以什么原由参与其中，他们都是英雄。

侠之大者，为国为民。

如此。

------------------------------

刻刻于2009年12月。

今天到驾校报了名。

另PS：

半途我几个说笑，发明某词叫“猪肝宝贝”，以取笑汪大哥心中某位“佳人”。旁人不知其中玄妙，我等笑耳。特写一笔，聊以纪念。

 再PS：

嫂子传来结婚照一套，看过之后捂嘴窃笑三声。

一笑照片自然清新、幸福唯美。

二笑嫂子腼腆委婉、俏如少妇。

三笑老哥细皮嫩肉，风韵卓然。

反正许久没更博了,就交代哈子啊.

之前是瞎忙，就算不忙也找机会给自己忙.忙来忙去多是上课和应付考试.年底了,考试总是特别多.

原本上星期想了一下，发现元旦前后还是有时间的，想给老哥一个惊喜,说他结婚我可以去武汉溜达了.电话还没打给他,就被告知驾校的事情有着落了,半个月实习报告发下来了.

由于CET总是考不圆满,而自身技能又少.决定了寡人寒假会忙得跟驴似的.不只寒假,估计明年上半年都得搭进去.

人人都在关心我的前途与工作,个别不识相的还会跑来关心一下我的婚嫁问题.

关心我前途的我谢谢了,你们给我的资料与参考都对我很有帮助,关心我婚嫁的回头别被我逮着,逮着一定揍死你丫的.

在暴风雨来临之前寡人依旧勤奋地练着笔头，虽然写的是些没营养没意义纯属娱乐大众娱乐自己的东西,但好歹活跃着思维.

晚上经某小记者撮合,又与风前辈联系上了.

前辈依旧很关心我的前途我的工作,于是给了许多条建议,也给了我一份貌似极有实用价值的保密性资料.

谈话过程最清晰地被我记得的就是如下三条:

1,说是闯,其实几年一眨眼就过去了,到最后还是意识决定一切.

(该条背景是风前辈问我有何打算,我说尽量丰满自己,完了呢出去闯荡一下)

2,30岁前把技能全都学会,30岁后技能才发挥效应.技能包括你现在学的知识，语言,在公司学的技能,交际,以及其他一些证书类.这么说吧,30岁前中层管理要游刃有余,30岁后就可以爬高层.

3,22岁毕业,26岁前吃萝卜头饭,30岁前带过小团队.

现在想想，跟风前辈的相识真的挺不靠谱的,偏偏就是看似不靠谱的遭遇,得到了靠谱的帮助.完了我又想到我那在南昌的师父.当年我执著梦想的时候,师父也给了我极靠谱的帮助,又给我上课又关心我的情况,填写的志愿等等,可是这么多年过去,感觉师父越来越累,梦想对他老人家来说都已经过于沉重了,又何况是我呢?

我们好象最终只是渴望生存的蝼蚁,兴不起风浪,就只能执著金钱.

执著了金钱,其余的也都淡漠了.

拜金者,最忌感性.甚是.

-----------------------

刻刻于2009年12月21日.

今天是妈妈生日.

我也是，最近很暴躁，压抑、易怒。

既发现自己其实不太会与人相处又发现时间在迅速地流失。于是恢复了每天早上洗头发的习惯，于是每天都要把耳钉拔下来擦一擦，于是出门一定穿红色的衣服。

虽然事情之间没有关联，但原先做这些会让我镇静下来。

显然如今不起多大作用了，遇到一点不顺心的事儿心情就立刻下拉到最低点，也不太愿意去顾及同我在一起的人会否不适。来回几次我倒觉得，一旦我陷入这种境况，可以向卫生部门谎报感染了H1N1，并申请隔离，实在不行说感染了HIV也成。倒不是我已经善良到一心为他人着想，只是觉得隔离对我更好，耳根子清净有利于自己反省、沉淀。

前几天甚至还怀疑自己快得抑郁症了，从没有那么明显的不适应感，每天表面平静，内心却始终紧张，焦虑，厌世。不知道如何让自己快乐起来、不知道如何与身边的人相处。满目看到的都是让自己失落的东西，对现世的绝望和眼前所有人的缺点。

每天醒过来就对自己说：你无力改变这一切，所以煎熬的一天开始了，隐忍的一天。

老哥说他觉得自己要看心理医生的时候我在想，需要看心理的人是我吧。

这个状态已经默默无声地持续了将近一个月，和暑假里每天按时上床却失眠到天亮的情形如出一辙。精神没有什么不好，但无征兆地失控。

回到家里全身彻底放松，仰躺了一会突然想到什么。

起身对着镜子说：你说，我们会不会有精神病？

镜子说：怎么会这么想？

我说：我总是发觉自己的精神状态不对。

镜子说：你没病，你脑子还清楚得很。

我说：也对。

网络上流行了好一阵子的“杯具”“洗具”论。我一直很不能明白为什么会有人赞赏这种破比喻，比如人生就如一个“杯具”。

人生都“杯具”了，活着还有能有什么指望。正因为它不是个“杯具”，所以才能坚韧、坚强、坚挺。

所以才能越挫越勇，越斗越凶。

所以才能“坐看你死，我就不死。”

所以才能没脸没皮，厚黑得道。

所以才能西方失意，东方不败。

Am I right?

---------

刻刻于2009年12月。

想得到一支腊梅。

7点多的时候上完选修课出来坐车回家

在公交车站台那听一帮猥琐男聊初夜

一听就听了二十来分钟

内容平淡无味炫耀居多趣味姿势根本谈不上

好不容易车来了一帮猥琐男十分夸张地作揖请我先上车

车上一团漆黑叫司机开灯他说灯坏掉了开不了

于是摸黑继续听猥琐男们聊第二夜

由于内容依旧平淡无味就用手机QQ和同学还有WW聊天

WW说Mclaren签了Button以及Kimi明年会失业

我正十分低落Mclaren气节沦丧

猥琐男之一就在车厢内大吼一声

“今天晚上谁来上我啊！”

车子停靠第一人民医院的时候猥琐男之一问我这是哪儿

我说神经病医院

一群猥琐男笑死了

车子到观前街的时候我惊见猥琐男门也是同一站下车

于是我脚一着地就夺路而逃没走斑马线差点被撞

匆忙地拐进了一条幽深的小巷阴森得没底

对面走过来一个男的突然在我面前停顿了一下

那瞬间我吓得心都跳出来了以为他抢劫

好不容易奔到家门口了被俩乡下人拦住

“妹妹啊（这种情况下能认出我是女的真不容易），我们是来找工作的，一天没吃饭了，给两块钱买包子吧”

我说对不起我自己都吃不起包子

跑回家老妈硬让我吃了些JJWW的不知道有没有毒的东西吃完立刻肚子疼就拉肚子了

拉完了老妈给我炫耀她在光大银行开了网银并且叫我及时挥霍

于是我在淘宝折腾起了以前疯狂鄙视现在又完全摸不着门路的网上购物

折腾了两个小时发现网购真难

于是打电话回宿舍找紫妞求助他妈的电话才接起来手机就自动关机了

又折腾了一小时我只能跑去卓越下定单还是现金付款网银卡终究没用上

我后来和飞儿姐聊天的时候冷得直哆嗦然后突然发现今天晚上真他妈的背

于是用了某位故人一旦心情不好就会用的书写格式拉了这么一大串文字

发现发泄效果也不咋的。

-------------

刻刻于2009年11月

啊啊啊啊

我梦到自己还穿着红色一中校服，背着黑色nick包。我和小P一起站在公园路的垃圾箱旁边，等待AA出现。

这个梦是真实发生过的。我告诉小P，说AA晚上在我家里吃饭，之前会来学校等我一起回家。当时小P顺从了我的建议，玩一个恶作剧，让AA在校门口空等，我们则走对面的马路溜回家里。

不过梦里不是这个结局，梦里我和小P被AA发现，然后我莫名其妙地惊慌失措起来，拉着小P逃似地跑。一心只想着不能被他追上不能被他追上。跑得忘记了自己身在十字路口，忘记了注意快车。于是听到小P尖叫的时候，我已经被撞了，拖着一条鲜血淋淋的腿我仍旧往家的方向跑。

好象身后是洪水猛兽，停一步就会被侵蚀得体无完肤。

我记得当时AA因为没有等到我气得不行，在我妈面前直接摆脸色给我看。显然我的“没有看见你啊”，不足以作为借口。事后冷战，我说如果你真心要等我的话，我从你对面经过你怎么可能没有看见我。他说我怎么不真心了你讲的什么屁话怎么老是这么自以为是啊。

后来AA家里变故，一些误会再也没有机会说清楚。他在美国的第一年我还可以难得收到几封mail，大约都是数落我曾经故意折腾他，没事找事。我记得最清楚的就是他说我太会在他面前摆姿态，骄傲得令人发指。

那些mail每一封都不是好话，我一封没有回过。

至今AA还会怀恨在心地说，当年我们没有结果完全是拜我的骄傲所赐。其实他不懂，真正骄傲的人是不会摆姿态的，尤其连做梦都是拼死要逃走的人。

于是醒来我发了一条短信给小P，我说我梦到你了。

又发了一封mail给AA，当年我们没有结果，因为我自卑。

很多时候我都想去表达自己的自卑，可不知道为什么在很多人眼里我就是不会自卑的人。于是无数人说过我自以为是，异想天开。

许多人先天的光华就足够让我自卑到不愿与他们争，许多人的才华足够让我自卑到不敢看他们的作品，更有许多人的气质足够让我自卑到不敢靠近。

于是在构想《积木定律》的时候，出现了“红颜”这个角色。她会表达自卑，面对出色耀眼的人，她不会跑开，而是选择守护他们。她不为自己的卑微而耻，而是在无能为力的时候愤恨自己的弱小。她已是我写过的最勇敢的女性。

我习惯在强烈的光芒面前闭上眼睛，坦然仰慕是我难以做到的事情。于是“红颜”必须做到，因为她从内心坚强。

而之所以把《积木定律》发在QQ空间里，唯一的理由就是空间太荒凉，荒凉到一直荒废。

写到这里的时候收到老姐的短信，说奶奶儿时的玩伴兼战友已经被她找到，并已经和奶奶通了电话，了去奶奶最大的心愿。

我想说，老姐你太棒了，棒得神乎其神！

同时感谢两个月前一起忙帮寻找线索的各位网友，得偿所愿，撒花撒花~

-------------------------

刻刻于2009年11月。

昨天某社会不安定因素、某21楼高干、某世纪最缺德人士提名、某家庭绿化（种大蒜）兴趣人士、某年度最积极摔坑（特指刻家坑）者、某刻心目中的姐夫候选人——石头同学，答应带寡人去钓鱼。

特此公证，苍天可见，不容反悔。

大伯在鲜花拱门下面，对全场说：“今天嫁女儿，我有一种失落感。”当时所有人的目光都集中在他身上，而我则是回看了隔壁的五号桌。我看到奶奶、小伯父小伯母、姑姑姑父、爸爸妈妈，他们的表情都和大伯一样，谁都没有露出喜悦。

二姐使劲把我的头掰过去面向她，她说阿汐你别哭。我说，我不哭的，我怎么会哭呢。

我从小跟着老姐玩，觉得她任性，却又因为骨子里习惯隐忍而活得循规蹈矩。就连选老公也是实用派。贝勒几年前说过，简单的人容易得到幸福。老姐就是一个简单的人，一直没有什么特别的欲望，从来的理想都只是做个裁缝而已。她的任性都是小任性，大大咧咧但也不脱线，做事的分寸都把握得极好，很容易满足。而这种性子，从来没有因为成长而变过。

一个人要保持不变的难度和造个宇宙空间站的难度不相上下。竟然是这样稀有，那就需要有人从始至终地守护，守她一生圆满。我当然知道守护者既然不可能是我也不可能是二姐，所以从很早以前就开始做着心理准备，等着那个人在某一天来敲门，带着温暖的微笑把她接走。而当那个人真正出现的时候，又觉得往事抽离得太仓促。闭上眼睛，好象身在一个漆黑的房间，周围统统都是走马灯。每一盏的纸页上，都是老姐拉着我的手，或是过马路，或是上楼梯，或是去公园，或是抱我躺在床上。不经意的时候一撒手，陡然失去了温度，留下满心空落。

我记忆起始得很早，大约四岁的事情就能记得很清楚。而老姐在我记忆里最初的影象是她正在把玩她的蓝色塑料发箍。那个年代这种发箍太常见，天蓝颜色，布满白色圆点，内侧的尖刺是稍微用力就能拨断的。

那时候姐高我两个头，我时常仰起头才只能看见她的鼻孔。

老姐一身婚纱站在那里，现场有灯光师将淡黄的光束笼罩在她身上。确实美，但却不是最美的一回。

以前说过我小时候很两面派。现在想起来，两面派可以算是家族遗传，人人有之。认识我姐的人应该不怎么会自己想不开把她与“淑女”做对比。但是她小时候，却是有名的淑女。我在三年级的时候第一次转性，变活泼了，而且是活泼得不行，总是闯祸那种。那时候老妈就会很慨叹，为什么我不能像老姐一样文静。天知道私下里她疯起来是怎么一种野兽行径。

所以面对这样的两面派，智商开发不全的家伙是会被欺负的。比如我大概七八岁的时候，姐姐家搬了新房子。没事伯母会拉我去住几天。

那时候老姐很痴迷香瓜子（葵花子），时常喜欢嘴拨一盆瓜子肉，注意，是一盆，那种中午食堂可见的不锈钢盆。完了呢，她把那一盆瓜子放地上，我要吃的话就得低头去拾。话说七八岁那真是不太有智商的时候，拾着拾着呢，就觉得直接扒那吃，比弯腰拾要方便得多。老姐见状，十分配合，很温柔地把我塞在了写字台底下，把盆直接搁我面前一放，我低头的时候还使劲摸我头和脖子。

其实人呢，小时候干过蠢事并不值得难过，难过的是干完了还反复地想起。于是现在但凡看到小猫小狗跟马路边上舔盆子，我的脑袋就会猛烈地抽搐。

除了曾在博上写过而广为人知的“口水门”事件以外，足以重复验证老姐智商之高的还有另一件事。在我还是很小很小的时候，两个姐姐就开始很爱漂亮，偏生我房间里有一面大镜子。于是她们每回来呢，看我之前必须先看一眼镜子。

那天，老姐和二姐正站在镜子前比美。突然，房门开了，伯母拎进来一带贡橘（就是很小很小的那种橘子）。话说我那俩无聊的姐，想出来一个游戏，比谁嘴里能塞的橘子多。结果当然是二姐输了。谁玩得过老姐啊，她会想办法引开别人注意力，趁机把嘴里的橘子吞下去两个。

你戴上那颗镶满钻石的，永恒爱情。

席末的时候，全场只剩下两桌人。伯父坐在亲家公婆面前，喃喃了半个小时。

妈妈和奶奶的头一直低着，我不知道那个时候，她们在想些什么。至于我，似乎可以与伯父感同身受，似乎可以明白他的剜肉之痛。

那日我打了房门，眼见他带走了老姐，从此家里过年过节有一张座位不必留了。

今年年初过节时，我和二姐举杯互嘲，说桌面上怎么一下子冷清了这许多。那种心酸犹在昨日，往后的酸，只怕还多着。

妈妈说，不该难过的。不久二姐嫁了人，哥哥娶了嫂嫂，我会有好几年一个人坐一张桌。到了那时候，是不是就会连吃饭的胃口都没有。

老姐手上的钻很大，貌似是2.2克拉。钻石既然以它的永恒盛名，那名贵程度是不是可以代表幸福的年限。

春日游，

杏花吹满头。

妾拟将身嫁与，

一生休。

陌上谁家少年，

足风流。

纵被无情弃，

不能羞。

我本是不信永恒的人，但这时起，我想为它付出虔诚。算是尽了不能由我而尽的守护，以我的念，守你的永恒爱情。

----------------------

刻刻于2009年11月。

那一天我才知道，原来88年的11月1日，我出生的那一天，值农历九月二十二。

而2009年11月8日，老姐结婚那一天，竟又是农历九月二十二。

作为新锐导演，阿莫多瓦的成长似乎必定畸形。生长在一个男尊女卑极度严重的环境，对现世有着敏感的嗅觉，对宗教心怀鄙夷。很难相信这样的阿莫多瓦直到十二岁都要呆在唱诗班苦苦挣扎。之后的故事更老套了，少年离家，独自打拼，实现理想。

但这些经历显然已经成就了阿莫多瓦的精神世界，疏离教化，渴望在邪恶与颓废中寻求现世的人性。

阿莫多瓦的导演生涯一开始就足够惊人，以自己所写的色情小说改编成的剧情片和公然挑性学院派的以“性”为主题的低俗电影。结果当然是评论界的一致鄙夷，毫不留情。

《斗牛士》和《修女爱疯狂》应该是阿莫多瓦同一时期的电影。修改了自己的创作方式，阿莫多瓦的电影开始看起来不那么难以接受，但也让人感觉腐烂得更加彻底。《斗牛士》讲述的是一个杀手在欲望与挫折中渐渐蚕食自己的精神与人性。《修女》则是站在女权主义的角度，崇尚命运自由。

特例独行地将主旨附加在特殊人群上，阿莫多瓦开始享受成功。

但纵观阿莫多瓦所有的电影选材，统统充斥着阴暗的癖好、犯罪、死亡、同性恋、性交。甚至在《斗牛士》中出现了恋尸癖。阿莫多瓦利用了所有这一切的阴暗面，酝酿出惊人的丑陋。不难解释，为什么那么多人怀疑阿莫多瓦心理扭曲，能够设想出这样一些剧目的人，必然已经病入膏肓。

但显然，阿莫多瓦的创作灵感绝不只这些。

似乎是厌倦了利用腐臭，《我的秘密之花》将视角对准一个看似普通的家庭。女主角是个畅销小说家，但是家庭破败。家庭成员关系恶劣、丈夫的冷漠疏离让她行走在绝望的边缘。但好友的一个建议，让她获得了一份适合自己的工作，一切开始有了转机。影片过半，女主角再次堕入绝望，却最终以坚忍的意志获得重生。

由于受童年经历的影响，阿莫多瓦许多影片都习惯性站在女性角度，他似乎乐于表达女性的权利与尊严。但《我的秘密之花》更侧重体面的是一个女人如何把握自己的人生，如何让自己摆脱病痛。

阿莫多瓦就是这样，反复让人们卷入病痛，又手把手地教你摆脱。如同旋转的命运，他就是其间坦然纵情的舞者。

我曾经认为阿莫多瓦的“病痛”过分夸张与尖锐，事实上大多数人所承受的“病痛”表面微薄却令人难以负重。阿莫多瓦的表现粉墨太浓，戏剧味过重。

但看过《关于我的母亲》之后，又一次否决了自己。

我至今认为该片是可以排在《回归》之后的阿莫多瓦的第二佳作。省略电影梗概，片中主角马努艾，作为一个母亲，无数次的歇嘶底与呐喊深深撼动了我。当马努艾发现事实上有许多同自己一样不幸且坚忍地活在这世上的时候，我感觉到前所未有的激励，替马努艾。

这就是阿莫多瓦手上典型的女性主角。不幸到失去一切，又坚忍到超乎想象。难怪有人说，阿莫多瓦这一生似乎都在推崇“万能女性”。

由于阿莫多瓦习惯于利用阴暗和腐臭，有人自然地将他与西区柯克相比较。或许在精神压迫这一效果上，二人有相似之处。他们同样在利用阴暗方面展露出过人的才华和疯狂的气息。但不同在于，西区柯克认为真正的恐怖不一定躲在阴暗之中，它可以发生在光天化日。换句话说，西区柯克不崇拜阴暗，他崇拜“促不及防”，瞬间的心理冲击。而阿莫多瓦，从他至今的影片来看，他崇拜阴暗，只有学会面临黑暗的幕布，才能拥有揭开它的力量。

西区柯克长年的探究表明他热衷于心理游戏，相比好莱坞冠予的“惊忪大师”，我更愿意称其为“爱偷袭的恶作剧者”。

而阿莫多瓦，他足下那些旋转的人生，一圈苦痛，复一圈转机。他就是一个放纵的舞者，抽剥着构想的病痛，身体越发轻盈。

--------------------

刻刻于2009年11月。

  我认识风叔的时候还是初三，那会儿的F1车迷里面，数我认识的这一大拨子人最为激进。那时候国内的赛车氛围跳动得厉害，所有人几乎都怀踹着与F1有关的梦想。CMFC那一批、F1salon那一批、还有Sina的，各自竭尽所能折腾，搞论坛、成立俱乐部，弄得风声水起。因为靠笔头写评论，认识了些个中的翘楚，那时候大家在一块，热血和时间像是用不完一样。后来CMFC垮了，salon冷了，sina和sohu不温不火，渐渐也都看清了现实的残酷，那一群孩子和青年都已经散得不见了踪影，个别还能与我联络上的，说起就是“想当年”。

  风叔也同我说“想当年”，想当年我第一次同他说话的时候他就止不住地夸我，如今五年多过去了，开口还是先夸我。曾经我对风叔说：“叔，将来万一我猝死上报了，您别惊讶，一定是被您给捧杀的。”叔叔只是哈哈一笑，然后捧得更加厉害。从风叔想起其他人的时候，我就在想，说不准我在圈子里压根没有啥贡献，全是被人给捧出来的。所以如今从圈里销声匿迹，也实在是因为再不能没脸没皮了。

  一直到高一风叔还坚信我是男孩子，按他的说话是“文风毫无婉约的迹象”，而其他人也跟着把错认我性别归结到所谓文风上。我说我只是写东西习惯把笔握得硬一点。后来风叔还怀疑我有自闭症，因为我说告诉他我喜欢一个人呆在房里的感觉。当然这个怀疑很容易就被抛弃了，像我这样的人永远也不会患上自闭的。

  我与风叔的交情只限于“志同道合”。我用这样半页篇幅去写与风叔的细小往事，因为我总是对长辈印象深刻。他是一个柔和的男人，惯以长辈的身份来问询我的学习和在他手下的工作时，总能让我油然生出一种尊敬。而在某一个阶段的时候，风叔也曾经让我看到了自己的价值。

  在认识风叔的时候，又认识了七七。原先以为七七是一个很冷清的女孩子，因为笔头很重。忘记了那时候是出于什么安排，在salon我和七七还有G姐合写了一篇很诡异的小说，小说的好与坏且不去说它，它最大的意义就是让我和七七的友情稳固下来，并且也让我开始了解这个潇洒的女孩子。

  我一直觉得七七和风叔是一类人，都是那种不太愿意扛起重量，却一直想要通过重量而汲取的人，这种人习惯散漫。七七从九寨沟发回消息给我的那个早晨，我随便算了算，也已经有四年相识。她对旅行着迷，每到一个地方都会留下很大的笑容在那里。所以我后来开始羡慕七七，虽然年纪比我大些，但她总是比我显得有朝气。那种朝气很积极，好象从不浑浑噩噩似的，没什么放纵的念头，很安静地守着规矩。一般这样的女孩子，性情应该温柔无比，即使不能如水也要如牛奶。

  可七七不是，她心野了。因为喜欢山川河流，喜欢看到自然的奔放。即使有常年沉静的外表，即使在城市生活中必须恪守安分，眼界和心性也都是野的。所以七七可以与我很合拍，一般习惯弓着背生活的人，我绝对合不来。

  七七还有一点很奇。平常的朋友，熟络了、有些了解了，或多或少会彼此赞许或者批评，总之会给点评价的。但七七从来没有给过我评价，她从来没有说过，刻，我觉得你如何如何。好话没有、坏话也没有，以至于我时常会很期待她突然的一句评价，说不定会让我终生受用。

仅仅因为和风叔聊了十几分钟，又废话出这许多。果然一个人在家是够憋屈的。

------------------

刻刻于2009年11月。

今天生日，有很多家人陪我一起，有很多朋友给我祝福，温馨至上，并无惊奇。

其实过生日对我来说并不是好事，年岁涨一个数就更尴尬一点，这好象是80年代末出生的孩子普遍的感觉。80后创业热潮下被寄予厚望，又需在如狼似虎的90后面前淡定沉着。

有时候我就跟白痴说，咱既没有靠读书吃饭的才能、又没有孤注一掷寻求梦想的魄力，如何是好？生在一个仓促的时代，待人接物的方法也多畸形。想做抬手翻云覆雨的人，别人都会劝说你如何如何没有背景；想做尖锐乖张的人，别人都会这个时代低调是王道；想做个超越现实的偏执狂，人都会说“孩子，别傻了。”

要求不高，混个小白领拿薪水养家糊口，别人还会说“你以为工作好找啊？”

咱如何是好啊，如何是好。

我看天涯上天天有成千上万的大学生啊白领啊没事找人掐架，许多看烦了的人都留言说其实大家都无知。

有时候也不能责怪听风就是雨的年轻人，现世人的思维都太奇怪。艺术家不只想搞艺术，作家不只想好好写书，唱歌的都想拍电影，演戏的都想出唱片，像老师的老师没几个，像禽兽的人倒是很多。眼花缭乱的，自己想的不敢确定，相信别人又实在不放心，所以有时候年轻人激进一点，不过都是想追求一点思想，不过就是想表达一下自己还有点品有点调。

所以倘若这个时代没有网络的存在，估计抑郁而死的人那是一大批一大批的。

扯远了。

感谢同志们一如既往的厚爱，生日过得不错。降温了，注意保暖。

 另外，最近看了三部片子，04年的《两只老虎》又译《虎兄弟》，看过的朋友一定很多。刻刻给此片10分。由两只老虎身上看到的亲情实在奇妙，明知道禽兽未必如此性情，多半是导演的功劳却忍不住眼泪。

还有两布最近比较热门的片子，都算作好片。

《飞屋环游记》，8分。

《第9区》，7分。

与第9区的影射写法不同，飞屋直白体现了梦想与现实的距离并以童话的方式完结。或许是好莱坞科幻片固有的冷酷所致，第9区的友情多少有点突兀。

总之三部片子都有意味，都算佳作，值得翻看。

原本打算立刻把《明朝那些事儿》最后一部给啃掉，可白痴同学把我思慕的《沉重的肉身》给寻来了。于是决定搁置前者，先把后者啃完，做个结论。

---------------

刻刻于2009年11月1日。

今天和宿舍三只一同去天平山和灵岩山秋游。累到刻刻四肢发软外加摔了两交。原本以为会正好赶上天平山的红枫节，不料枫叶片片翠绿，将人打击得十十足足。于是傍晚散场的时候我们说，待到枫火烂漫时，再来一遭。

第二件事情，全当一个故事来听。

水水和由由开始写回忆录，因为水水觉得由由很快就会离开她。其实她也不见得如何爱由由，起码在我眼里，虽然她们在一块，却像是在做一个游戏，既无开头，也不会有结尾，会好聚好散的那种。

今天早上6点左右我就突然醒过来了。因为要去天平山，很兴奋。一定有人会笑我，身为苏州人居然对天平山还如此希奇。其实我大约有十五年没有去过，上一次去的时候，也就五岁，记忆里那块山坡满是枫火，灿烂逼人，脚踩在落地的叶片上，感觉脆裂的轻响。小时候的那套照片一直被爸爸妈妈当宝一样藏着，原本这次故地重游我也该重新拍一遍。可惜如今刻刻长残了，为了让那种美一如既往，我选择不出现在自己的镜头里，改为由宿舍三只替我留念，仅此。

有一回水水从小说书上看到这么一句话：亲吻所爱之人的下唇，你们下辈子还会在一起。从此水水就喜欢上了由由的下唇，倒不是真的要下辈子相守之类的，只是觉得有传说的东西都很美。不过由由至今好象还没有察觉，因为由由很少有感性的时候，经常是一时快乐就好。

灵岩山道上的算卦摊子有些奇妙。我们下山路过的时候，看到一个大叔身着一身道服，头上束一个髻子。遥遥看见我就说：姑娘，来，我送你一句话。

我笑了，光那一身专业的表演服装就足够我笑了。

水水曾经是一个只要有机会就要招揽情人的那种人，即便她不喜欢别人，也要得到那些看似讨人喜欢的，或许就是她的欲望。但是后来水水变了，她说是看了太多爱情游戏的悲惨结局，不敢玩了，以后如果要爱的话，也要找个可以作为自己丈夫的男人，认真地爱上与他一起的生活。

到天平山之后，我就在寻找儿时照片上的那只大石头马。可是看过斗鸡，进过老范的祠堂，上到了天平山顶，都没有见到。我以为它也因为时流的腐蚀力而不负存在了。因为天平山如今已经“洋气”了很多，应该说整个姑苏城、木渎镇都“洋气了”了太多了，一只破旧的石头马，可能重有千斤，但在却不一定能抵抗十五年的蚕食。

就在离开的时候，竟发现石头大马就在入口的不远处。它身上的龟裂更深了，又似乎老了很多，却依然英俊，依然傲气附骨却静若处子。我摸到它背的一瞬间，眼泪差点流下来——小时候我需要踩着爸爸的肩膀才能爬到它光滑的背上，如今却发现它的背不过同我齐腰而已。

即使遇到了由由，水水也没想过改变自己的这个设想。不论她和由由发展到如何的地步，也终究会是一时温情，难道她们会承认自己是拉拉吗？不会的，水水了解自己，也了解由由。更何况水水如今比过去沉稳了很多了，再也不会轻浮地寻求被爱的快乐。

三年了，水水和由由彼此需要，表面平静如水，背后也没有激流暗涌。

所以水水和由由的回忆录，与爱情无关。

下山时候一双脚已经不听使唤。蓝色同学充当了一副坚实的拐杖，搀着我就像搀着个病患一样走到了山下。那一段路我走得很小心，也走得很感激。我记得二姐以前对我说过，上下铺的同志感情会最好。至于我和蓝色同学究竟好到什么地步，不好说，好说的就是我最难过的时候她总是最全心地帮我，起码给我一副依靠。有些事情不必反复拿出来说，铭记就好。

就像我从来没说过我有多痴迷枫叶，却一到秋天就会想到山上如霞的枫林一样。我一直觉得枫的红与热情或者爱情无关，而是能让人体味出沉郁的美，带点秋伤，又惊心动魄的那种。

我记得很久以前由由对我说，她觉得水水不是一个很好的人。这种说法究竟是发自内心还是闹别扭时找我的发泄我不消研究。嫂子说，将来的事情很难说，未来会改变很多东西。我把这话原封不动地转述给了水水，水水一笑，说，我知道。

在山上看天，天却不美。既不碧蓝也没有云朵聚散，只是一张灰蓝的幕，给人以压迫的感觉。所以到达山顶时，我们也只乐于享受山风，既无征服山丘的成就感、也无气吞山河的壮阔充满心怀。总之就是这山其实爬得很郁闷。

回忆录甚至连题目都没有拟定，我很怀疑水水和由由是不是真的会认真去写。

不过我很喜欢听水水对我讲她们的故事，有一种变奏的跳动在里面，乱七八糟的，却时不时有些温暖。

水水曾经说，我需要的只是一个拥抱而已。

回家把一些照片整理了下，P了几张继续晒，继续厚颜无耻地开摄影展，以告慰我对摄影那无知的热爱。

觅新章

忧嶂

枫香晚华静

锦水南山影

寂寂待冬前

-------------

刻刻于2009年10月

情书在此。

会计学和财务规划开始由加拿大人教授。大一就知道知道这是门魔鬼课程，也早就知道教科书厚如石砖。但是，断没有料到会发生今天这茬事儿。

原本这门课就是每天都要去上的。那教科书既然厚如石砖，就扔课桌的某个旮旯里，也省得每天搬来搬去，劳心劳力。

不料，今儿早上才到教室，咱就发现七套书不见了。起先不急，去了教室管理处问询，有没有人把书搬去了那里。又不料被值班老师骂了一顿，说把书乱丢乱放云云，大概就是没有人说看到过书。

这下明了，教科书被盗。

话说寡人火头噌地就上去了。→→  盗点精装版的名著也就罢了，愣是要盗人教科书，这贼生得怎么这么没出息！

于是又想起来以前中学时候，某一次期中考试，教导处的期中考试卷子诡异地不见了。起初老师以为是学生所为，于是报警。警察勘察现场，捣鼓捣鼓，断定：是外来小偷所为。

奇怪吧……外来小偷什么都不偷就偷卷子。

当时我们语文老师说：“九年义务教育普及啊，看看这有文化的贼。”

但书不能白丢啊，虽然Mr.Stevenson说可以再补给我们，终究是自己的财产受了侵犯。报警是不可能了，自己破案吧。

列出如下犯罪嫌疑人：

1，清洁工阿姨

2，打扫卫生的外系同学

3，晚间上课的同学

以犯罪动机来说，清洁工阿姨最有可能。

首先，2，3号嫌疑人都是学生，哪个学生看见教科书不是恨不能踩几脚还会去偷的？（心理变态除外）

其次，清洁工阿姨应当与废品收购者关系密切，因为时常看见他们收集空瓶子。

可就在此时，案情发生转机。

床伴同学惊见自己的笔记本出现了。该笔记本原是与众书放在一起的，结果书没了，笔记本还活着。线索就在此地，绝对不能放过蛛丝马迹！

突然，只见笔记本某页出现一只歪歪扭扭，由铅笔涂鸦，曲曲弯弯不知道什么东西的一摊墨涂涂。墨涂途中间有中文注释，曰：草泥马。

于是不用说了。定是晚间在此教室上课的某些男生所为，是场恶作剧也说不定。当时紫妞同学二话不说直奔门外垃圾桶（其第一反应就是恶作剧的东西应该往垃圾桶扔，不知道她是不是有干过这种事-  -|||）。

当然了，书肯定是不会出现在垃圾桶里的，不然怎么叫反转剧呢。

话说既然已经确定是某些无素质的男生所谓，又不知道是哪些男生所谓，一腔怒火瞄不到具体人物，不处喷发。寡人心里的火又顿时上升了几个高度

→→

岂有此理！话说窃书不是偷，窃教科书那就连偷都不如。寡人火大，抓过紫妞的水彩笔开始往墙上涂，连骂带唾，不入格的骂人七律倒是作出来了。

发泄不够本，将事告诉了老姐。她说：“竟然有这种事情！”

告诉了猫。他说：“小偷应该是把书直接从窗口扔出去，外头有个收破烂的接着。”

告诉了AA。他说：“不会是你自己弄丢了冤枉人贼吧？人贼碍着你什么了你这么害人家？”

话说到此，发泄过了，Mr.Stevenson的新书也给了，就让那没出息的偷教科书的东西去猖狂吧！一套书有三五斤重，就诅咒你在运输途中被压死吧！就算你能卖掉也不过卖一顿饭钱，吃的时候噎死吧！就让你这小贼一辈子活在盗窃的忐忑中吧！

想到此处，寡人恨不能大笑三声，以表示精神胜利法确实效果卓越。

同志们注意了，反转就在此处！

说时迟那时快，嘴角还没扬起来，教室门被打开了。教室管理处的老师站在门口喊：刚哪个学生说丢了书的？

寡人举手，莫不是抓到小贼了？

屁颠屁颠地，寡人跟着老师去了办公室。

老师说：“这样的，刚才那个老师帮你去找书了，跑了老远才在对面那幢大楼里找到。昨天一个老师检查教室，看到你们的书，就帮你们拿走了保管起来。都在这了，你们搬走吧。”

傻眼。

紫妞：“那老师没准还以为自己干了好事呢。”

床伴、蓝色：“神经病！”

寡人：“……我还是先把写墙上的七律给刮掉吧。”

--------------------

刻刻于2009年10月。

床伴正在打呼，响声如雷。呼声起伏极有章法，堪比心脏之律动。声浊，沉闷，却后劲十足。实在奇妙！

老妈说，你可以找ZX去随便转转。

无奈，三更半夜找白痴商量，决定今天出去转一天，拍拍人物照，她给我做做模特，磨练磨练寡人的摄影技术。原本想得是好，结果虽然照片拍着了，还吃了一顿差强人意的Burger King，却累得差点腿断。极度气人的是，后期修照片的时候，老妈还落下一句：说实话，你PS的技术比你摄影技术好多了。当时我就想立刻把相机砸个稀巴烂。就连后来想起二姐约我下星期去平江路拍照，都有些犹豫了。

最后，将P后的十一张某白痴之靓照晒在博上与众位一起欣赏一下。

由于第一次尝试拍人物照，所以寡人很兴奋啊！以下全当是刻刻个人摄影展，所以每组图都想了名字。

至于构图啦、取影啊就别跟寡人计较了。能鼓励的话就多给寡人一些鼓励-  -，有专业人士路过就当没看见吧，善哉善哉！

-  -|||先来张封面：

宸极众星尊

第一组：闻香喜识

第二组： 绿丝红布不轻褣

第三组：风娇小叶学娥妆

第四组：且听风吟

以上乃此次影展全部内容，大家鼓掌！……  谢谢：）

御用模特博客

----------------

刻刻于2009年10月。

别说我拍得不好啊，别说我拍得不好-  -||

昨天在某博看到这张图片。一时盯着它我就移不开视线了，看它似人的愁情，就觉得这狗一定有灵性。

于是开始YY它或许是什么狗仙下凡啊，千年狗精啊——这样的表情，实在不能想象会在一只狗身上。

你为什么看上去那么害怕那么无奈，你不过只人世间一只狗，有什么能够把你头压得如此低，有什么能将你的眉眼染得如此哀怨？还是这城市已经压抑到连一只狗都高兴不起来？

A：这狗失恋了。

贱贱说，应该相信爱情，相信海誓山盟。

我觉得这样的人不多了，

尤其，当一个人曾经爱上过一场骗局。

B：它饿了。

我记得后边巷子里一老奶奶曾有句名言：树死、人死、狗不死。

C：你想多了，这种狗天生眼神就可怜兮兮的。

哈哈。

---------------------

刻刻于2009年10月

人生短短几个秋啊，不醉不罢休。东边我的美人啊西边黄河流。

来呀来个酒啊，不醉不罢休。愁情繁事别放心头。

回家之后被老妈训了一个小时，大约是说我不会照顾自己，又感冒了，连这点生活能力都没有之类。地球上这么多慈爱的妈，我偏偏就摊上一个另类的。

训完话了找老爹吹牛，眼瞥见桌上一叠厚厚的不知道什么玩意，拿起来一看才知道是请柬。张三李四都结婚，不是十一月就是十二月，大概有五、六张请柬。今年人他妈都疯了，过二十五岁的全都要结婚，不知道是着了什么魔。哪怕不结婚的吧，也开始没完没了的相亲啊，忧愁找不着对象啊。跟人谈话，三分钟就能给我扯到人生大事，人人都罗嗦找男人找女人，没完没了。

你说估计就GAY和拉拉不折腾结婚吧？

也不消停啊，连老哥都说快结婚了。

看着人们争相要做家庭主妇还他爹的喜悦啊，就郁闷。话说结婚是个多恐怖的事儿啊！

买房子买车装修买家具，买戒指买婚纱买烟酒。

订饭店订喜糖订日子，发请贴发红包准备嫁妆。

劳民伤财！

一般人家花光了积蓄还不算，还得把里外亲戚全都重新认识一遍，要求高点铁定还贷款，何苦。

一纸头婚书一把枷锁，有了娃娃一辈子更是毁了，造得个孽哟！

菩萨主上帝阿拉玉皇大帝们啊，愿这些苦难的人们早日脱离苦海吧。

阿门阿迷乃请福谢过善哉善哉！

-----------------

刻刻于2009年10月

“过三十岁生日那天，夜里在床上看见洋台上的月光，水泥阑干像倒塌了的石碑横卧在那里，浴在晚唐的兰色的月光中。一千多年前的月色，但是她三十岁已经太多了，墓碑一样沉重的压在心上。”

---------张爱玲〈小团圆〉

--------------------------------------------

昨天下午上课回来，和床伴紫妞穿过草地的时候，说起我幼儿园时的脾性。对正常人漠不关心，对没事喜欢对我张牙舞爪的人，我会比他们更张牙舞爪；老师教的东西统统学不会，但妈妈教的一学就会；自认为很清楚周围人行为的目的，迎合他们，证明自己的猜测是正确的，以此为乐。

现在想起来，觉得我小时候真是可怕极了，说好听点那叫聪明，说难听点就叫心机很深。

但毕竟智商没有得到开发，那时候对于成心要整我或者对我怀有恶作剧心态的人我还是防不胜防。比如我妈，比如两个姐姐。

我上幼儿园时，老妈最喜欢的游戏就是装死，而且每一次都能把我过骗过去。虽然每次我都告诉自己：妈妈装死，别相信别相信。但最后终究是我急得眼泪啪啪掉。

而姐姐们，不消说了，若不是我天生精神顽强，恐怕早就疯掉了。

因为是家里的老幺，生来就有讨好家里人的任务——这个技巧我学得很快。

比如，爸爸出差前会留一封信在我枕头底下，每次留的内容都差不多，什么“听妈妈的话。”“要学会自己穿衣服。”“不要闯祸。”“要想念爸爸。”之类的。虽然很没有兴趣，但还是会假装很兴奋地缠着妈妈给我念——因为妈妈念信的时候总是很高兴，以我现在的眼光来说，那应该叫幸福。

比如，家里人最喜欢听我说的一个笑话是这样的：

“LX啊，你爸爸属什么？”

我：老鼠。

“你妈妈属什么啊？”

我：猫。

然后他们就会从桌上笑翻到桌子下面。（其实真的没什么好笑的）

比如，爷爷心情不好，我就会让他唱国歌给我听。

因为我无意中发现奶奶的相册里有一张爷爷唱歌比赛的照片。

而每次爷爷唱完果真都会心情大好，出门找人下棋去了。

昨天晚上梦到M。梦到一个五年没有见过的人，没有征兆预示，莫名其妙。

梦里M依旧带着他原来的邪笑，不怀好意地问我，你为什么看见我就跑啊？

小P走过来拦在我们之间，说，踢你的球去！

我很在意地向四周张望，奇怪地想找W的身影。

M说，你别找了，W不在这。

我瞪他。

他笑得更大了，说，别慌，一切都只是玩笑而已。

按道理说，幼儿园时我就那么机灵了上了小学一定更机灵。

可是错了，我自己都记得自己小学挺傻的。

被男生敲了两下，我报告老师，老师给我换了座位。

发现有人在打架，我报告老师，老师大大地表扬我。

察觉自己不如别人，就吹牛皮，勉强维持一把面子。

我疯狂地喜欢上了交朋友，被表扬和打小报告。于是很不幸地，幼儿园时好不容易塑造起来了一点点个性，完全被磨灭了。

按我妈的说法，我从小学时候才开始有了点“人性”。

因为学会了帮助弱势，学会了同情，学会了厌恶随地吐痰，学会了明辩是非。

但按我爸的说法，以上学会的东西，都是无用的。

以他的商场经验，我那个年龄，就应该学会自立自主，不拘小节，是非不分。

一年级的时候，我爱上了语文老师和数学老师。爱上了我的同桌，那一回她带来一块很好看的橡皮，我一直拿在手上玩，不小心就带回了家。妈妈说，你第二天要还给人家，我说知道了。可是晚上，我同桌打电话给我，问是不是我偷了她的橡皮。我感觉自己很受伤，于是把橡皮从楼上扔了下去，决定再也不还给她。

二年级的时候，我开始讨厌我的数学老师。因为做游戏的时候，我想先看着别人玩，观察出了窍门才开始行动，她却很不客气地对我说：你反应太慢了。并且她从此之后以此事为典型，对我妈说：你孩子很迟钝，需要加倍的努力才行。我又爱上了我的新同桌，她长得很好看，画画出奇地好，做事很慢，字写得很难看。

老爸开始主动要求做我的枪手，帮我写作文。

这年我戴上了红领巾，觉得这东西真的很麻烦。

三年级的时候，我更加讨厌我的数学老师。因为那一次口算册忘在了家里，被老师诬告我“赖作业”，傍晚我妈把口算册送了过来，向老师解释。老师很尴尬，却对我妈说：你孩子很喜欢偷懒。

那年我开始喜欢和男孩子玩，觉得欢畅。

后来我考进了奥数班，数学老师惊讶得下巴都要掉下来了。语文老师很欣慰。

但是只在奥数班混了两个星期我就走了，原因是我碰到了一道很神经病的应用题：假设一个多少多少长宽的池子，一边在放水，速度是多少多少，一边在蓄水，速度是多少多少。请问多久能放满。

后来只要看到这类应用题，不管考试有多重要，我都空着不做。

四年级的时候，我开始觉得数学老师有病。有一天上课她突然叫我站起来，问我为什么没事坐在那里笑。我很莫名其妙，我说我没有。她说，那你坐下。然后考试的时候她竟然要求我的新同桌把卷子遮好，别让我有机会偷看。

我发现老爸给我写的作文很差劲，决定自己写，然后语文老师很高兴，说觉得我的水平突飞猛进了。

不久我的右手腕在一次接力比赛中摔断了，语文老师命令我两个月不准写作业，指定某男生给我拎书包，并亲自帮我了系鞋带。数学老师看我堂而皇之地不写作业很不爽，于是配合她，我用左手写，被语文老师发现后，又命令我不准用左手写。

伤好了之后我进了乒乓队。

五年级的时候，我决定开始对数学老师视而不见。这一年我身体很不好，进了几次医院，有时严重得连我自己都认为要丢了小命。语文老师过分为我们劳心劳力，流了两次产，喉咙一直哑着。我很难过，给了她一包润喉糖，然后她的眼泪滴在我手背上。后来语文老师告诉我妈，说她一直觉得我很有灵性，但总是不知道展现给别人看。所以每次我考试考得特别好，或者写出什么漂亮的作文时，她都会觉得很骄傲。

我妈转告我之后，我哭了。

这一年我的新同桌是个很聪明的女孩子，她数学和作文特别好。我一直很奇怪她为什么懂得那么多东西，她告诉我，因为她看的书多。于是从此我开始喜欢上看书，不管看懂看不懂的，都要看。

六年级的时候，我去念新概念英语，跟着一群英语尖子后面上英语课很是忐忑不安。我很喜欢我们班的大队长，他当时坐在我前面，如果我问题回答不上来他会帮我。后来想起来，其实三年级的时候我们曾经是很好的朋友，只是之后变了。毕业考的时候，语文成绩年级第二，作文满分。语文老师高兴得很夸张，到处去告诉别的老师。当时我很怀疑其他老师究竟认不认识我。

离开学校前，我送了一盆茉莉花给数学老师，本来想表现一下我的“以德报怨”，但是她好象并没觉得对我有愧疚，笑着说：“真好。”那一刻我觉得她其实没有那么坏的。

对于小学，我能记得的只有这么多了。八年过去我都从来没有回过母校去看那位语文老师。因为离开的时候我发过誓的，将来我考上了北大中文系，我才回去看她。

食言了。

早上醒过来之后，我就开始回忆有关M的一切事情。感觉同他有关的记忆都很丢人。

M从初一下半学期开始明目张胆地追我，由于行为过分夸张过分戏剧化，我到现在都不能相信他是认真的。也就是这样，一直到初三上半学期，这整整一年，我都感觉我和他都是全班茶余饭后的笑料。

事情是这样开始的。当时我们班有个著名的猥琐男，以恶心女生为乐。那天我和TCC在一起聊天，猥琐男突然窜到我们跟前开始他的“恶心表演”，一边跳着不知道什么舞蹈一边朝我们这扑。TCC在一边尖叫，我在一边笑，突然M就冲过来把猥琐男给打倒了。猥琐男很气愤地看着M，M很气愤地看着他，半天指着我对他说：“你再敢靠近我女人试试！”

我当时想都没想就哈哈大笑起来。不是真的觉得好笑，只是想不出除了笑以外还能干什么事来掩藏我的尴尬。

M是小P的小学同班同学。我听小P说M是那种很糟糕很糟糕的人。于是M这一举动我非但没有心花怒放我还开始特别紧张。M盯着我看我就走出教室上厕所，M给我传纸条我就假装没看见然后“不小心”手一抬扫到了地上。好象我越逃避他就越杠上了，不管不顾地就在班里大喊什么我喜欢你。我向小P求救，她无视。

那一天起，我的初中生活就开始惨淡了。

以前如果做了幼稚的事情。爸妈就会说，你怎么总像长不大似的。

听见这句话其实很高兴的，感觉自己还有任性的权利，还可以像小孩子似的做些赖皮的事儿。后来身边出现了比我小很多的孩子，他们完全不懂事，所有人都跟着头疼。

于是就想，如果人长大之后，依旧不懂事，无理取闹，任性地以为别人会包容，自以为自己还没长大，不是很可悲么？

后来上了中学真的就遇见过这样的人，当然我和他们成不了朋友，能远远躲着绝不靠近。看着他们身边的人无限地忍耐着他们还不自知，看着他们消磨着别人对他们喜爱还不自知，有种说不出的鄙视。

我那时候把这些告诉了AA，我说为什么那些人就觉得自己长不大似的就很好呢。

AA问我，你小时候看见风轻云淡会是什么感觉？

我说，惬意啊。

AA问我，现在呢？

我说，不安啊，害怕有什么事忘记了，或者有什么事没干。

AA说，这就是了。

我想了想，说，可是，长不大的人会让身边的人烦恼。

AA说，他们当然不会觉得不妥的，因为他们都很自我。

我说，那多不好。

AA说，很多人都是这样的，非得吃到了苦头才知道要长大。

原本每天早上和小P一起上学，都是能去多早都去多早的。可后来为了不遇见M，就想能去多晚就去多晚。

但小P不同意，她问我为什么，我说不要看见M。

她看着我说，你这么慌干什么，他又不是老虎。

我说我就是不要看见。

小P说，你不是说，他是拿你寻开心么？既然是戏言，你慌什么慌？

这句话我听进去了，可慌张没有停止。

什么叫做，只因戏言，乱了方寸。

初中时候，M和W都是年级里面比较引人瞩目的男生。好朋友A喜欢M，好朋友B就喜欢W。所以有时候被她们嘲笑起来就啼笑皆非。

虽然喜欢只是喜欢而已，但那个年纪，不经事的，以为什么都能引起波澜壮阔。

我一直蛮怀念初中时候乱七八糟的时光。干些什么都不知道，每天笑哈哈的，看周围每个都是亲人，默契度高得不像同学。

那三年是我最开朗的时候，觉得人能笑得这样放肆真的很美妙。

M喜欢上了折纸，总是折些乱七八糟的东西塞给我，打开来就是些五颜六色的爱心。每天都有好几个，如果我当面扔掉了，他就会藏在我书包里。

现在想起来，这还是个挺浪漫的行为。如果M不是成心要搞到人尽皆知让我下不了台说不定我们之后就是好兄弟了。

那种感觉真的很不好，M做什么事都跟表演似的，引得全班凝着我们俩看，他做得事有创意出彩了，班里还拍手叫好。

我记得有一回M把我座旁的走道给清了，一个人飞奔过来，想跪地滑行到我面前。可是人没做好，跪地的时候摔了个狗吃屎，还就在我脚边。当时是什么时候？午饭时间，听着周围不断传来的笑声，我恨不能把手上的餐盘全掀到他脸上去。

初中学校门前有一条路，栽满了梧桐。秋天和小P一起回家的时候，可以感觉脚底下踩着枯萎的梧桐叶子，听那些叶片被踩碎的声音，感觉他们很厚实。

那天下雨，叶片粘在柏油马路上，像标本，平整光滑。我和小P都没有带伞，小P说，我们去荣泰避雨。

我说好。心里闪过一个念头，不知道W会不会在那里。

走了大概十几米，抬头的时候就看到W站在那店门口冲我笑。

什么感觉呢？风轻云淡。

半夜醒来的时候，我有那么一会在思索为什么会梦到M。

发现找不到答案的时候，就把床伴骚扰至醒，折腾了她一番，然后转身继续睡着。

我那时候常和小P坐在星空下面漫谈。我们俩都是挺不切实际的人，于是常做出些随性的事情。

小P那时候最常说的话就是，如果一直长不大那该多好。

我说，是诶，多好。

-----------------------

原曲《此生不换》，重填

儿时喜欢看 梧桐落黄叶

落地的旋转 美如翩跹

对它的惦念 春夏冬不变

习惯对秋的流连

记忆本是残念 不冀望明天

零落的一片 抽丝剥茧

长不大的脸 任性的笑颜

沉没在毕业那年

会害怕  风轻云淡

想起我们有过悲欢

剪断了 不连贯

剪不断 理还乱

一直都流连忘返

不害怕  风轻云淡

以此献给我、小P还有TCC那闹腾的初中生活。

----------------

刻刻于2009年10月

莫因戏言，乱了方寸。

前天晚上一时冲动发了几行字说宿舍失火，结果引来大批量的慰问。很惭愧，宿舍不是真的失火，只是紫妞离家出走了，折腾了很惊天动地的一出。话说家丑不可外扬，这事打住了。前文已经删去。

贰·

很残酷,寡人又感冒了。我真的很怕感冒，比看恐怖片还怕。

感冒会头晕，鼻子塞，喉咙疼，不停地擦鼻涕，还要咳嗽，睡觉还要捂住鼻口以保证呼吸道不会特别难受。

最重要的是，整个人都变得迟钝。

我记得小时候，一年要感冒五六次，其中必然发烧一两次，其规律程度堪比生理期。

然后挂水打针信手拈来，好象药水都不要钱似的。涉猎的感冒药也无数了。身处那种境况倒也不怎么自艾自怜。只是后来长大了，免疫力不像小时候那么脆弱了，一年也不见得能感一次冒，于是脱离了生病的适应感。

原本人在地狱也不见得明白地狱的恐怖，上过天堂了就怎么也不敢再往地狱看。

叁·

很多人现在不是都喜欢Vae的歌么，为了不再一次被人指说“落伍”，昨天在QQ音乐的榜单上找了首《断桥残雪》，还挺好听的，歌词不错。

看着那歌词就能想起西湖十景。苏堤春晓，断桥残雪。

小时候爸爸带我逛西湖，就问我，知道为什么断桥叫断桥么？

我说可能断桥是断的吧。

爸爸很乐，说，因为冬天下雪的时候，积雪会盖在桥中段上，西湖雾气一来，远远看上去就像这桥是断的一样。

长大后爸爸带我逛西湖，走到断桥对面也会这么一问，只不过已经连我妈都懒得去回答这个问题了。

我很喜欢西湖，所以觉得杭州人都特别幸福，有事没事就可以跟西湖边上走走，感受风景如画。不论春夏秋冬，西湖总都有能让你看的地方。不论杭州这个城市再怎么变迁，西湖不填，韵味不失。

肆·

徒弟昨天晚上问起我为什么把Blog背景音乐换成Eminem。

其实算起来，很久没有听Eminem了，尽管说起我最爱的歌手时，Eminem必定是第一个想起的名字。

《Relapse》里面我就喜欢《beautiful》和《my mom》，能触动人的歌总是好的，摆在博客上当然就是推荐的意思。

伍·

生活好象又没了灵感，又处于没事找事，找到了又不乐意做的状态，这样不好，不好。

陆·

十月很多朋友过生日，但我对数字不怎么敏感，有些问候可能忘记了，要体谅我，不要责怪我。

柒·

今天爸爸做了一件让我很不高兴很生气的事，我找老妈告状。老妈没有落井下石，而是破天荒地安慰我，很高兴。

捌·

床伴的爸妈今天打电话来，说可以考虑女儿嫁给最近很献殷勤的某男，只要她喜欢他。我没有感到难过。

记得很久以前舅舅送了我一个很大的娃娃，那娃娃一直是我的骄傲。可最终因为某处损坏必须被扔掉了。

我眼睁睁地看着它被妈妈丢掉。我没有感到难过。

这两种感觉很类似，早就知道有一个自己不喜欢的结局在那里，而这个结局又不可避免的时候，面对它根本没有难度。

不过我最近总是喜欢在关灯后盯着她的脸看，黑漆漆的，只看到两个转动的眼珠子，或者看她突然露出的诡秘笑容。不知道出于什么情愫。

玖·

从十月一号开始，有时间有翻看一些早就下档的片子。

什么《夜店》、《气喘吁吁》、《落叶归根》，看完之后心里很平静，但是开始莫名其妙地思考什么样的电影算是好电影。

拾·

最近比赛很多，学校里一场直播都看不到。

我操。

---------------------

刻刻于2009年10月

还需要一个长假。

结果看完之后，还是失望占多数。

有这么几点：

1，以谍战片的角度来说，《风声》真的很一般，最重要的是人物刻画不深刻。白小年，最早死的一个。给人的感觉就是这个人完全是多余的，他的死与不死根本就没有意义。或者说，他的意义就在于苏有朋豁出去的演法很搞笑。

而出色的谍战片，每一个配角的死都有其意义，能够对事态起到促进作用。还有白小年的“后台”，貌似叫张司令吧？他的存在也不具备什么意义。对白小年无爱，轻易就被动摇，也没有强硬的手段，摆设。

而顾晓梦的取义成仁，看似很令人感动，可实际交代得不清不楚。特务也是人，一个女子如何在恐惧面前如此大义凛然？她的家庭遭受了敌人的破坏？没有。她从小经过什么严格的训练？没有交代。反而还交代了她家庭殷实，背景深厚。这么一个女孩子还去当特务？还扛得了这么多苦？

但凡英雄，都有迫使他成为英雄的原因。

本片里，不论是顾晓梦还是吴志国，都没有交代他们的某些“经历”，仿佛特务就是要这么能耐，仿佛他们俩就要行别的特务不能行之事，仿佛他们俩就什么都能扛。

吴志国受刑的时候，扛下的那可是从来没有人扛下过的折磨，为什么别人不能扛他扛了？

天生体质好？

顾晓梦说得好，这是信仰。但信仰也有其产生的过程，《风声》在这一点上，做得不好。

2，《风声》看完，最大的印象就是里面的受刑方式，真的颇费心思，有些见也没见过，听也没听过的，还真让观众匪夷所思，倒吸了好几口冷气。有的惨到连我都看不下去了。

但看到后来除了觉得惨以外，一点都感觉不到受刑者的气魄。仿佛他们有什么超越正常人的力量，但片子又没有交代。英雄们很能扛，我只知道这个。

“刑法”貌似才是本片的主角。它将伪军和日本法西斯的残忍手段完全展现，却确然忽略掉了英雄们的血性刻画。不过话说来，里面某些对女特务的刑法真是……真是让我心里产生了强烈的阴影啊。

3，单以演员来说，除了张涵予以外，都演得很不错。李冰冰我是一向喜欢的，这次又上了一台阶了。周迅继续演谁像谁。王志文和英达大叔依旧实力派。苏有朋实在精神可佳，不过貌似演得太过了。黄晓明也找不出可以挑毛病的地方。

其实不是张哥演得不好，而是感觉被框住了似的。更确切的说是没有发挥的余地，不足以品味。

以上三点，陪我去看电影的同伴并不认同，说可能是后期剪辑上的问题，也有道理。

对比喜欢的一些国外的谍战片，比如《蛇》、《西北偏北》、《全民公敌》、《间谍佐尔格》、《美苏间谍战》以及今年五月份上档的《超级女特工》，《风声》还差得远。

不过既然是中国第一部谍战片，还是值得鼓励的。毕竟某些场面上做得实在很巧妙。

既然外国人常能拿反法西斯战争做题材出这么多好片子，那中国人应当一样可以，电视剧已经做得不错了， 而电影呢，任重道不远。

---------------------

刻刻于2009年10月

开明影院真的堕落了，放映厅里弥漫一种类似情欲的味道。