海藻该不该爱上有妇之夫宋思明，我不想去讨论。换作我，我绝不会那样做，纵使宋再睿智风度能干充满魅力。当然，我也不具备这样做的姿色，可以说先天不够格。

但是如果能够遇上小贝那样的男子，他要娶我，那么嫁他，我毫不犹豫。

我也不想为关于金钱、享受、房子、情人、爱情、婚姻等等的讨论谋篇布局，尽管这样的讨论很时髦。

第三十五集。亭子里躲雨时。海萍对海藻说的那番话，是我想要记牢的。——

我当时就笑了。

我说这就是我们的生活。来不及细想，没有决断。

就这样懵懵懂懂的被人推着往前走。

而我青春年少时候的理想上哪儿去了？

我的理想，就被这匆匆的人流推得无影无踪。

是啊。我曾经的坚持。内心的原则。和我少年的立志。就被这孩子，这家庭，被工作，被房子，被现实生活磨砺得不剩些许。

其实很多时候我是有原则的。我不想抄进道。我更不想投机取巧。

但是每当我看到那些不如我的人，因为插队比我先拿到票。那些不如我的人，因为放弃了原则，而省了十几年的奋斗。我真的不服气。

有的时候，我都在怀疑，我这份儿坚持，到底是对，还是不对。

我甚至在责怪这个社会，为什么这么不公平。为什么大家有规不遵，有矩不守。而让我们这些辛辛苦苦、勤勤恳恳的蜗牛受罪。

巴莱特说要永远坚持价值投资的理念。他说不管在任何年代，任何经济环境下，投机的风险永远要大于投资。他说也许从短期来看，一次投机也许会让你获利很多。但是从长远来看，任何一次投机就会造成全盘皆输。但是投资不一样，投资只要你坚持物有所值，最终它会增值，并硕果累累的。

我觉得他这话挺有道理的。

我的理解是：只要你有信念，有追求，只要你坚持，那你一定会比随波逐流，要行的远，行的正。

就像宋思明，他很聪明，他是非常聪明，也很有才华，但如果他能够选择一条正确的路，选择正确的价值观，我相信他的前途会无量大的。但他恰恰没有这么做。他恰恰凭着自己的一时聪明，选择了一条投机之路。最终，还是随波逐流了。

海萍毕业后坚定的选择留在大城市，很努力的工作赚钱，去适应并融入大城市。

很多人，特别是大学毕业生，都有大城市情结。海萍她做到了，因为她努力。很多人放弃了，因为他们没有去付出，光顾着抱怨和埋怨了上天的不公平。

我也一样，当我还在学校时，我很是笃定地认为沪杭是我工作生活其中的城市。临到毕业时，我选择了回到家乡，一个介于二线三线之间的城市。

但凡别人问起为什么选择回来，我说离家近，可以承欢父母膝下；同学少年多，常聚不孤单。诸如此类，每次回答不过大概如此。

实际上，我不过是不自信，没有足够的信心加入到大城市考公的白热化竞争中去。而这种不自信说白了，就是因为不想太吃力，那么拼命钻到大城市去感觉自己的渺小没有必要。

这种逃避而不求上进美其名曰求稳妥。现在想想，与其怪竞争太激烈，不如说是不吃苦不耐劳。

而现在，我总是控制不住的去羡慕别人。时常怪时运不佳，凭什么我的起点低于那些还不如自己的人，甚至痛恨过自己的专业，悔不该当初把路越走越窄。可能这是我最近最大的惆怅。

爸爸在电话里满怀关切的叮咛我：你要开心的工作。其他任何事情你都不要去想。

我很感动，也很惭愧。

我错误的以为我已经长大到足以照顾父母，成为逐渐年长的他们的支柱。可我连自己的情绪都还不会调节，叫他们如何放心，成为他们的依靠更无从谈起。

我是知道的，父母为我承受了无数的辛劳。他们无私的付出、体谅和包容，使我安心的学习生活。

这许多年来我对他们的亏欠是怎么也无法弥补的。

他们不愿看到我任何的不高兴。我恨我自己不成熟。太脆弱。

我本该掩饰这种无端的怅怅和无理的愤愤。可我习惯了说谎，却依然藏不住情绪。拙劣得很拙劣。

任何的慌张和不服都无法改变不满的现实。我更应该做的是为曾经的选择承担起代价。何必非要去比较。如果非要比较，那么不懈怠，不动摇，不抱怨才是最该做的。

下雨了。真好看。

雨停了。回家吧。

海萍对海藻说——

“因为你年轻，你有大把的时间纠正错误。

我希望你勇敢。勇敢一下，好吗？”

我希望我能勇敢。我要勇敢。

讲好的晨跑取消了。到底是梦，还是真？

ZhYi那通电话打进来的时候。礼拜天。七点过。我正在层层叠叠笼罩的睡意中，竭力搞清梦境的虚有。

实际上，ZhYi的计划并未取消，也从未有过要取消的意思表示。

是我太久没有早起，显然不习惯。还有一点不确定的不情愿。

挂掉电话。眯开双眼。我看到窗帘微透阳光。

居然有阳光，墨绿色都挡不住的那种。

这日的天空那样澄净明亮，看不出裂痕。

走走跑跑。走走跑跑。

沿着路边。饶建筑群。还有学校里一样的跑道。

然后是一顿丰盛的早餐。

从来没有在早晨跑过步，更没有这么正式的吃过早餐。

在早餐的时间里，我心里想的多过嘴里说的——

有些人，逐日熟稔，何必非要维持一个辽阔的距离。

有些人，渐行渐远，何必非要抱住念想和比较不放。

当爱在靠近。奶茶的歌，谁说一定要唱给谁。谁说要将情节一一对牢。想起是真的想起。

轻轻浅浅一句。教自己知道：这一天开始的那样简单。健康。这一日我的心情很缤纷。

二、不甘心。不服气。我一直不能佯装不在乎。

毕业后在法院找到工作。分在办公室。如果足够勤奋聪敏，兴许升得很快。现在的职位是宣传员。

听上去蛮不错。好像已经开始美丽职场幸福人生了。实则是一名总打杂。

人人“收工”，我还要站起来看看文印室是否关门。还在等待可能要盖章的判决书。

幸亏年纪轻，没有家室，不需要回去洗衣做饭，不需要接送小孩，也没有约会要赶赴。

我不是个不识相的人。所以再不情愿。对这些都可以假装毫无计较，对工作表现出无限热情，和花不尽的精力。

可是一听是盖章。立刻无限反感，甚至将工作一起厌倦。

即使你右手生出腱鞘，换用左手笨拙地敲章，有些人也只是在旁边看着。偶尔递出一句：你是负伤工作。已经算是最大的体谅。

凭什么就承受不同一的待遇，我常常纠结，十分气恼。

我总以怪自己当初不努力，结束每一次的烦闷。但是那种不甘心不服气，一直都不能真正烟消云散。

在感觉悲凉的时候，更需要料理的实际事情我都丝毫不介意放下，然后找一个角落，坐下来。

想一想：这一年内，我该如何循规蹈矩。什么都不能发作，不能抓起手袋，不理弹眼碌睛。不能自管自起来走出办公室。

我不写大部头。不写大艰深。乱就乱吧。

有袒露。有掩饰。写得明白不明白。都是我的小心思。猜就猜吧。

反正无人问津。连我自己也不关心。

冬天也需要色彩。换上七彩的被单，睡去。就这睡，也比往常多些许迫不及待。

我只希望我都手尽快好。安然无恙。

我不再忍心向至亲的他她们作倾倒垃圾式的诉说。

一如既往的，我总是相信我没有娇生惯养，基本上还算能够吃苦耐劳。

而且我坚信我有着起码的坚强。

走一段路，不是所谓安步当车。

只是想着争取一点时间来化解难过，不让别人看见它，不让别人看见我的眼泪掉下来。

回到office，别人，哪怕是是不相干不懂得的人。

轻轻巧巧的三言两语，便使我强忍住的泪水扑簌而下。

没人关心，我不哭。大概是觉得没人帮你擦眼泪，哭了也是白哭，所以故作潇洒。

一旦有人关心，我反而更容易哭，仿佛曲折的心情有人懂，像是要用泪水溶解所有的委屈和悲伤。

最终白费了走一路的努力。

我慌忙背过身去，推开窗户，让轻风吹干落下的泪。

同时抽一张又一张的纸巾来揩试，还有掩饰那一刻难堪的面容。

很快我为掉眼泪深感后悔，怪自己太脆弱。而且是那么轻易的泄露了自己的脆弱。

是我没有适应新角色，还是我不曾放下身段？我有什么身段可放？

是我眼高手低，还是我无端挑剔？

毫不忌讳的说出评价和感受，究竟可不可以？

对Mr Chen调侃式的开场白，回以不加修饰的应答，合不合适？

这是我的坦率诚恳、难能可贵的实事求是，还是天真幼稚不谙世事？

我反反复复的追问和思量这些问题。

“明早起来就会发现手好点的。现在要想的是治好手伤，而不是考虑退出，还远不到那程度。你肯定会越做越好的。”

“明明你很虚心但别人以为你依旧骄傲…这是思维定式！我们得给旁人时间去改变，在此之前沉默等待可能更好。反正有苦难记得说。”

看到这些温暖和鼓励的话语。想起一首歌：伊能静。你是我的幸福吗？

    “总是相信有更好的

    会在前方

    就不顾一切地漂洋过海去

    用尽一生寻找

    倦了  累了 渴望拥抱

    才忽然想起你还在我身后 静静等着我 给我依靠”

还是那句话：每个人在生命中都会遇到许多人。

有的人我们渴望与之朝夕相对，此时却相知甚少。

有的人不经意间相识，从不曾热络，在这种关头却如此关爱，萌生出朴实无华的情谊。

爱情没有来过。但一切很和谐。这是最大的安慰。我可以笑了。

林红师妹传来短信说：突然好想你。你在哪里。

我说：在故乡。偶尔也有想你。想你在干什么。

她说：我至今保存着你们的照片，那么小心，那么珍惜。

我说：谢谢。可我们早已一拍两散。云淡风轻。

她并不讶异。想来当初也不看好，只是同样没有说出口。

我有次梦见，我和他在桥上迎面遇见。

我看到他了。他一定也看到我了。

他侧头。我转脸。我们望向江面。擦身而过。装作没看见。

这竟是重逢，尽管是梦里。全然不是当初唱的那副模样：若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚。

我偶尔设想。设想我对他说：我想你了。很纯真的想你了。

他会怎样？沉默。盲音。抑或空号?

谁说那些扑面而来的日子早已云淡风轻。自欺欺人的滑稽。

我同XXX(我居然已经将其名字忘记！！)并不相识。

我也无心结识。那样一餐茶饮想来甚是可笑。

从JOPO走出来的时候，他蹲下身去系鞋带。

我抬手栏下一辆出租车。一手拉开车门。一手对他说再见。

就在那短短一刻间我选择决然离开。头也不回。

所以，他是否挥着手同我说再见。我不得而知。其实也就无需知道。

透过车窗，看到这个城市的灯火。我终于明白了她们为什么会将就。将就爱情。将就婚姻。

我同她们说我不要将就。

我仍然固执地认为：在爱情里，物质最多只能是锦上添花。

她们不同我争论。她们说时间会说明一切，同时祝福好运临到我。

嗯。Bress me.

二、他说。只是希望你更好。

尽管有些人说那是我的热情。

我也还是要承认：念叨，而且是对不相熟的人，是我一贯的毛病。

我的生活里有了新的角色：同事。

他她们各有特点。有个晚上我尝试着用词句概括他们。

我也明白，认识一个人需要很长的时间。更何况概括一个人。

可我还是迫不及待同ZhYi说:

务实。上进。

有风度。会打点。

帅：有版有型、很正派的那种。

我想所有这些印象，日后都是可以修改和替换的。又有什么关系。

一一一三。ZhYi同我讲许多许多的话。

他说：没关系。趁着错误还不是太深刻，还可以被原谅，要求自己不要再轻易叹息。

他说：人世间那么多机会，一个人的时间和精力又太有限，怎能全把握。只要抓住能抓住的那些机会，厚积才有可能薄发。

他说：如果不准备好，即使机会来了，也只有唏嘘嗟叹。

他说。他说。他说。许多许多。

他说：说这么多，只是希望你更好。说错了，请别见怪。

我说我感激都还来不及。

一一二六。十一月的第四个星期四。感恩节。我在心底里感激他。

可我不要自己对他说。

我还是选择不说。

我不会告诉:幸许还有一个人，给我一个动听的名字。也给我一点及时的提醒。关于方方面面。

三、我要成为那样一个人。

昨晚，同Zb通电话，和他讨论一个案例。

在裁判一致性这点上。他讲到了法官独立和法院独立。

他以他惯有的思维特长还有语言艺术，评价了别人的水平。

要我说只有真正有水平的人才能发现别人的水平。

像我就不能。

我说我要进步。所以我要多用功，多读书。

Zb诚恳的说：书要看，但是不需要太多，几本就够了，关键是要多思考。要多动脑子。

我说对他说你是对的。

用心。思考。这是现实工作里，太多人太多遍地教给我的。

Zb说：你现在就很好。你开始思考了。

这是我接触的第一个实际案件。

当我坐在审判台上的时候，我很努力地去感受那种感受，并用力搜索适合的词汇描述它，记住它。

可如今我觉得重要的不是审判台上那种居高临下的“虚荣”，重要的是：我明白了，我要成为那样一个人。

我狂妄的想到原来我就是要成为那样一个人——

不张扬。

话，轻轻的，却具有无比感染力。

笑，浅浅的，具有无比融化力。

天随我愿：遇见这样一个“上司”。

嗯。我要成为那样一个人。

Zo说，怎么会，你的字那么缭绕。

缭绕。他用它来形容我的字。很新鲜。我很疑惑。

“缭绕”究竟是什么意思？我慌忙去翻现代汉语词典。

词典上的解释是：回环旋转。举例：白云缭绕，炊烟缭绕，歌声缭绕。

我仍然不明白，我的字如何显得缭绕。它与人的情趣又如何取得联系。

我们那么拼命讲电话。我们给各自预设了过多都还不曾到来的难题。

不知道是在某个时间点人心太过“缭绕”，还是彼此心生灵犀。

恍然间来了一种挑剔。我定义它是直言不奉承。

这是他难能可贵的坦率和诚恳。

而我总是让各式的虚荣干扰内心真实的想法。

我怨自己。我竟是一个如此虚荣的人。我是那么渴望被认可。

也许我只是也还不自信，潜藏着些许自卑。

就不要承接那些拙劣的解释，还有尴尬的失落。笑。就不停的笑吧。趁一切都还来得及。

刚刚MR金传消息过来。我到共享里看到好些好书。比如审判研究。

不禁想起临毕业时，他对我们说的：无论将来你们走到哪里，我都是你们的后台图书馆。

这是多么敬爱的期许。我们内心里升腾缭绕的何止是感激。

冷空气来袭，骤然降温，MR金消息的到来就是最温暖的温暖，尽管远隔几千公里。

呵呵，宝贝的东西要宝贝起来和宝贝的人一起分享。

刚到单位报到，院长同我们座谈。有些话，院长现在说的和MR金曾经说的，离奇的相似。

会后，我迫不及待的。充满激动的给MR金电话。我说老师是对的。我说我会努力工作。

实际上，我也尝试着很勤力的工作。比读书勤力。

至少，我不再太放纵自己昼夜颠倒的作息。口口声声要为上班保持一个好的精神状态。

中学时候踩着铃声进教室的陋习，终于鼓起舍得的勇气改过，到了单位绝不再踩着点签到。

在做学位论文的时候，MR金反反复复同我讲：不要忽视细节，将来走上工作岗位也是一样。

可是正如他曾经拿程大哥杨大姐做榜样说给我的一样，我就是不够细致，有些时候太过于随便。

回过头来看这一个半月的工作，我因大条犯下了许多的错误。只是他们都原谅我。包容我。因为我是新人。

但是新人到底能“新”到什么时候呢？一直“新”下去，如何对得起那些原谅，还有关切的问候？

同新同事们在一起的大多数时刻我总是大声说话放声大笑。尤其是今天，我笑。我大笑。

什么时候，我才能学会微笑？只是微笑。

    如果没有改变的可能，那又何必努力！

    有那么一段时间我的脑子里只有一日三餐。唯一不安的是，每月的工资是否如实到账。

    想安于现状，让自己每晚倒头就睡。哪怕就这样一辈子，也不曾想到无聊的可怕。

    每天下班后，我走去吃饭。同他们或者她们。我究竟算不算孤单，我弄不清楚。

    一通未接来电，回还是不回？这算不算一个难题，我也弄不清楚。

    我在过马路。你人在哪里？

    我也明明知道自己压根儿没办法“假装”，还非要思量来思量去，多此一举。

    这就是我反反复复的敏感，在意，纠结。真当无可救药。

    Zb曾说，追求别人的认可，其实是想左右别人。

    小于儿问他，这是谁提出来的？

    Zb不假思索的回答，这是我自己提出来的。

    小于儿来不及再说话。Guochao帮他说：Zb是个混蛋。

    Zb说：谁都混蛋过。小于曾经匆匆爱过，小于最先混蛋。

    Zb的电话请求到来的时候，我在竭力追求别人的认可。

    而对于那些不认可极度耿耿于怀。哪怕别人只是无心的。

    对他我什么都不说。今天明天都不。即使他说OK OK。我也就呵呵。

    走走停停。停停走走。

    那些人。还有我。本性不改。不改本性。

    天地都安静。唯一不安的是。你的决定。

    他骚动你的心。遮住你的眼睛。却不让你知道去哪里。

    我以为不露痕迹。或许这代表了我的心。

    胡诌。罢了。

    我很认真的写司法作风大检查的总结。不会拒绝的我。

    我有点用功的学习物业管理条例。未雨绸缪的我。

    我还蛮用功的我。直到现在。睡意全无。

    急急想去上班。早早见到你，早早说你好。

    可，天亮还会不会是这个样子？

还没来得及走回家里，我就忍不住拨一通电话过去。

然而除了确认。祝贺。再说不出别的更多的话。

“她要来。我是真的高兴。”挂断电话，我向Zo作如此强调。

我想他明白：在我的叙述里，真情和诗意是结合在一起的。

就这样零零散散说些话。我同Zo。沿着防洪堤来来回回地走。

清丽丽的晚风。湿漉漉的凉意。甜丝丝的花香。

我吸吸鼻子，想要甩开我的种种无聊和疲乏。

同我之前生活、学习过的城市相比，这里的空气特别清新。

而且最近，无论走在街上哪里，都可以闻到桂花香。

我以为这个城市的市花是桂花，经过百度，才知道不是桂花，而是睡莲。

城区的名字“莲都”也正是因此而来。

回想当时选择回来这个城市。我好不恼恨。

那些我至亲至爱的人们，没能看到我的纠结。我的迷惘。

他们老是问我：为什么选择莲都，或者为什么不？

我总是故作轻松地笑着回答：一个好听的名字。

或许这只是我无法取消的一个玩笑。

可如今，无论是有心还是无意，我选对了这里。我不后悔，也不应该有丝毫的后悔。

因为我惊喜的发现，在这里与挑战相比更多的是机遇，更多的是亲切和温情——

曾经同窗数载的伙伴们，毫不介怀地原谅我的种种不得体，把我当作未成年的小丫头来对待，相帮找房，相帮布置我的小窝，相帮添置生活必需品等等。

新识的年轻同事们，大大方方的讲给我们他们的心得和经验，丝毫没有告诫和猜想中的狡猾。算计。防备。

在渐生崇拜的同时，我越来越深刻的认识到：自以为是，是一种多么多么恶劣的无知。

我终于卸下虚伪，在内心里勇敢承认：我原是害怕陌生的。只有熟悉，我才会有安全感。

我和Zo又在阿Bin里说了许久的话。关于近况和从前，关于自己，还有共同相识的其他人。

回来房间。我又习惯性地把以前的照片翻出来看。同时，许美静城里的月光，单曲循环。

最后只好打开《白银帝国》，以收住越走越远的思路。我是恨这样的自己的。几次要改正。

白银帝国里，康三对筠青说：“也许有一天，我去看你，不管你在哪里。让我知道你在哪里。”

我想起了Co。

他没有告诉我们他在哪里，不念及任何的许诺，已然从我们的世界里全然消失。再无音讯。

我也一样，属于大规模的被他遗忘之列。

所幸的是，我不再像从前，会有一阵怅惘袭上心头。

因为我很努力的学会面对困顿时保持一点平静和尊严。

正是应了那段电影旁白：“生命是奇异的，我们都祈求它，给我们平顺的生活，不要试探我们。可是只有在遇到艰难的选择时，我们才面对真正的自己，我们才定义自己。”

睡莲，曾被希腊人喻为尼罗河的新娘。

它好听的名字背后，还有一个美丽的传说——

    从前，有一位姑娘住在一个偏僻的山村里。那里有一条河围绕着村子。有一天，那条河枯竭了。为了家人，姑娘整天四处奔波，只为找到少的可怜的水。

    在一个有雾的早晨，她一个人沿着河走着，心里满是忧愁。突然，一个声音清清楚楚传入她的耳朵：你的眼睛真美。她回头的刹那，就见河里淤泥中有一条鱼看着她。那是一条美丽的鱼，他身上的鳞片就像天空那么蓝，他有一双温柔的眸子，他的声音也是那么清澈透明。

    那一眼，注定了一个传说。

    鱼对姑娘说，如果姑娘愿意常常来看他，让他看见她的眼睛，他就可以给她一罐水。当然那无非是一个借口而已。鱼儿的心灵和她的心灵一样纤尘不染。于是，姑娘每天早晨都会和鱼相会，鱼也履行着他的承诺。每一天，家人总会不停的追问水的来历，但姑娘只是笑而不答。

    他们虽隔水相视，但一种心境却可相通。第三天，姑娘发现自己爱上了鱼。在晨雾里，绵绵情话近乎不真实，最后，鱼对姑娘说：希望她做他的妻子。鱼从河里出来，到岸上拥抱了姑娘。他们就这样结为夫妻。

    故事并没有结束。

    终于，有一天村子里的人看到了他们相会的情景。他们认为鱼对姑娘使用了妖法。于是，他们把姑娘关起来，拿着刀叉、长枪来到河边。叫出鱼，用他的妻子威胁他。在他现身的那一刻，他们下手了。鱼在绝望中死去。然后，人们抬着鱼的尸体凯旋而归。他们把鱼的尸体抛到姑娘的脚下，希望她会醒过来。可，那只换来她的心碎。

    她抱起已经冰冷的鱼，向小河走去。倘若时间无法治愈伤痛，死亡总是可以的。他们就那么在人们诧异猜忌的目光中死去了。但，他们的子女却在水中世代繁衍。那就是今天的睡莲。

     http://baike.baidu.com/view/14602.htm?fr=ala0

七月里，我听见宿舍外面拉杆箱轮子滚过的声音。我看见行李托运处熟悉的身影。
只是，我们都没有像从前，在印有花纹的毕业纪念册写下祝福的话。
仅仅一句：“手机换号了通知你”，就是正式的告别。
八月伊始，同学们换号的短信纷纷传来。
我把传来信息的人，一一回想。感动过的故事。看过的书。经过的地方。
得出的结论是：那一句远胜过纸上那些天长地久的承诺，毕竟这么快，就开始兑现了。
拉杆箱的轮子定是已经滚到了新的环境里。
只是，声音不再此起彼伏，不再显得清脆，我也不再听得到。
分散到不同省市县里的我们，原是那么渺小。不知道他们是否感到一点小的孤单？

我矜持着一通电话不拨。因为我不能保证，我思念的人也会思念我。
不要去求证。这是时光教给我的一条原则，保持任何一种情感优势的基本原则。
这就仿佛在玩一场游戏，123木头人——
他不动，我也不动。他若先动了，我就可以随便乱动。
游戏结束。然后，我知道了，所谓的念念不忘，也是有期限的。
某一份忧伤消残时，就是忘记的开始。直至新的忧伤出现，重又念念不忘。

再说近来读书——
小芹菜推荐我读《沧浪之水》。我说读过了，早在三年前。
那时，我白天在重庆大学小礼堂听张俊芳的考研政治，晚上回宿舍翻阎真的官场政治。
小芹菜说我算学到位了。如今加入公务员序列了，可以再读一遍，幸许会有新体会。
我在想，我都带着MP3去和“190”谈判了，这叫学到位了，难道还不够傻不够天真！

Lo问我有没读过《我向总理说实话》。
他诚恳地说，生在富庶地区的我们，这本书应该好好读一下。
咋听书名，不是我的兴趣。
我大概还认为这不会是一本值得珍藏的书，所以只在网上载了pdf版。
打开这本书，我才知道，原来提出“农民真苦，农村真穷，农业真危险”是李昌平，不是温家宝。我必须承认，这是我的无知，我的闭塞，我的浅陋。

我觉得，面对官场潜规则，真实里的李昌平和文学虚构的池大为倒是组对照——
池大为原想学父亲，把心灵的原则当做绝对的命令。当他认识到，坚持千秋情怀是要付出沉重代价的，清高的结果也只是清而不高，他便不再撇清高，不再用虚伪的悲壮自欺欺人。最后他的成就超过了他当年的想象。“学而优则仕”，这是池大为的“成功”。
李昌平原是想做一名好官的。他也努力了，可他失败了。要知道，一个人的精神意志再坚挺，也不能创造出一套价值对抗潮流，这个社会的潜规则是那样得难以抗拒。最后乡党委书记的他成了一名“三农问题”的理论研究者。“仕不优而学”，这是李昌平的“无奈”。

把这些想法写成日志，贴在空间里。这样的分享，是一种渴望被关注的虚荣。
当我意识到这点，我就生怕被别人看穿我的这种虚荣。
于是，我开始躲藏。一边躲藏一边思考是否真要躲藏。
咏江说。空间建设者，心情拾掇者，智慧而思绪飞扬的人生。
他这么说，让我觉得耕耘空间也并非一无是处。或许这只是我为自己找到的华丽托词。
实际上，很长时间了，我又需要虚荣了的。
电影魔鬼代言人里有句台词：“虚荣，是我最爱的原罪。”

Lo说，将来走上工作岗位，你应该少说话，多做事。
弦外之音，天不言自高，地不言自厚。我应该学会每天带着职业的微笑装傻。
可我觉得，没准我不用装傻，是真的傻。既不用装的辛苦，也没有清醒的纠结。
这样预想和论证，不仅夺取了我现在的轻松，也减低了我对未来的期待。
张恨水在梁祝经典情话里说：“观书取乐”。我觉得如此观书，观这样的书，不再是取乐。我是不愿意的。
杨澜有个理论：优秀的女人是没有好下场的，除非找到一个好老公。
于是我也了有一个理论：胡思乱想的女人是确定一定以及肯定是没好下场的。
虽然我不是一个优秀的女人，但没有好下场，我是不愿意的。
所以不要再胡思乱想，就此打住。

熟悉，才能如此亲近。多么贴切的概括啊，这些年与我相依相伴的姐妹们。

这么纯洁，这么缤纷的蛋糕，正如我们的友情，我们的记忆，我们的未来。

小芹菜是要举手拍什么呢？蛋糕？噢，是，是要在适当的时候拍打一下督促我。

家旭“剑”在，哈哈！以后我们还会如此放肆吗？忘记年龄，忘记烦恼，无拘无束。

和大姐一起在“花丛中”笑，哈，美，其美无比。

也许是因为太奔波了，东西之间，骤来骤去，没有时间酝酿感情。没有时间觉得难过。

也许是我自觉幼稚了，总是忙不迭地把自己的感受唠叨给别人。可见到底天真。

成年人嘛，怎么可以乱说话。这也是师父对我的再三嘱咐。

意料中的尘埃落定之后，准法官们聚会的餐桌上，我在心底不住同自己说，要打起十二分的精神，不能现出我的大条。我很努力的寻找合适的言语和姿态。我如此的用力，不知是否有人察觉。

然而已经习惯了大声说话的我，表面上始终做不出来：笑的时候也要有些保留。

所以，我仍固执的认为：藏住心思固然是一种成熟，守得太紧则显得缺乏真性情。

短暂的离开，仿佛一个隔段，让我恍恍惚惚，宛如那是别人的毕业，与我无关。

我本是一个“无情”的人，可一旦有人对我“煽情”，我却又极易“动情”。

相聚。离别。照说我应该已经习惯，但在许多情形下，我发觉我仍然有无限惆怅——

端着酒杯，聚拢来。师父说。

“谢谢你们四位。这三年你们教会我许多东西。”

教学相长。师父的谦虚坦率也许亦是一种诚恳。

那一刻，我眼泪扑簌扑簌掉下来。是感动，是心酸，我也说不清。

三年前那一场挑选。已是此生最深刻的一场缘分。显然没有后悔，也不应该有丝毫后悔。

师父拍着我们的肩膀说：无论将来你们走到哪里，师父都是你们的后台图书馆。

我将心放下。我知道我是不会失去我的依赖。

三儿说。

“今天北大法学院毕业典礼。鼻子有点酸。”

“真的很壮观。在北大百年讲堂前。我就不禁会想歌乐山下我们的毕业典礼。心随之吧。”

北大的典礼的确不是为她而举行。她的典礼在西南。

骤然间，我觉得我是幸运的，我比她幸运。

至少我还可以回去，亲临那一场典礼。尽管很可能只是领导冗长的说辞和作秀。

潘大哥说。

“同学一场，定是要相送。”

收到他的关心，是非常温馨的享受。这是真正的关心，不容置疑。

因为在他眼里从来没有光怪陆离的面孔，没有荒谬做作的表情。

这是一个没让心房沾惹任何尘埃的人。

还记得入学时，各位老师让他学习如今的人际关系。那时我亦觉得必须。

可如今，我开始怀疑，是否真的必要。

像他这样直白，毫无掩饰，谁忍心算计或者伤害。

他自会有他的朋友。朋友与朋友之间本也是“门当户对”的。

箽说。

“我想通了你的选择。”

她终于也想明白我的选择。同许多人一样，工作让你也成长起来了。

在有选择时，我能够有所选择。得承认，是我的传统和老套，使我作出了理智的取舍。

寒窗那么几载，裹挟着一些荣誉毕业，不求亲不靠友，去做人情和世故的学徒。

于是，我将最后一点失落，轻轻掸去。

然后，用惊人的速度，将满满一篮，硕大的杨梅吃光。

正是，到处杨梅一样的花。

   中国现有各级法院3548个，法官20余万，法官与人口比已经高于日本、英国和美国， “大司法”的格局已基本形成。然而，法官素质总体上仍不够理想。仅就学历而言，法官队伍中，大学本科以上学历不到12万，具有博士、硕士学位的不到1万，大专及以下学历仍有四成。因此，必须转变规模扩张的观念，大力加强法官队伍建设，提高法官素质。高素质的法官是实现公平正义的基础，也是建设公正、高效、权威的社会主义司法制度的重要内容。
    我们应该建设一支怎样的法官队伍？我们需要什么样的法官？概括起来，三大要求：知识是司法裁判的基础，经验是司法过程的血液，良知是司法公正的最后防线，我们需要有知识、有经验、有良知的法官。

    一、知识是司法裁判的基础

    法官应当系统、深入地掌握法学知识，一般应当经过专业的法科学习。这是法官审理和裁判案件的基本条件。目前，严格按照《法官法》规定的标准，从通过国家司法考试或者通过政法专业培训取得任职资格的人员中择优遴选法官，可以保障具有足够知识储备的人进入法官队伍。同时，加强法官培训，建立法官任职前培训制度，改革在职法官培训制度，改革培训内容、方式、管理制度以及法官培训机构的师资选配方式，逐步实现从知识型培训为主向能力型培训为主、从普及性培训为主向专业化培训为主、从临时性培训为主向规范化培训为主的转变。
    知识可以靠学习、靠思考来积累。强调思考，是因为思考是法官裁判纠纷的必备要件。通过思考，法官可以领悟恰当的法律推理方式，也可以掌握一定的裁判规律，从而更公正地解决纠纷。强调学习，是因为法官应当是终身学习的职业，既要学习法律知识，也要学习跨学科知识。司法过程涉及人类认识世界的方方面面，可能运用法学、社会学、人类学、政治学、经济学、心理学、文史哲等各个学科的知识。法官个人的哲学观念足以影响裁判；有历史学素养的法官，也许眼光更为深邃，能够在汲取历史经验教训的基础上作出更睿智的判决；爱好文学的法官也许可以把判决书写得更准确、更优美、更有说服力；通晓心理学有助于法官看清当事人的心理，更为接近事实真相；有经济学背景的法官，也许会更多地考虑效率、激励和未来行为的引导；了解一些政治学，法官也许会有更多的政治智慧；掌握一定的社会人类学知识，法官的审判或许能更贴近社会贴近民生。
    在知识积累的基础上，法官还需要将知识灵活地运用于审判实践。法典是有限的，而生活之树常青。法律只是为我们的行为提供了一个基本框架，但无法规划我们的全部生活，指引我们的所有行为。社会不断发展，生活不断变化，法律的确定性注定了其必然滞后于生活，滞后于社会现实。法律从制定颁行的那一天起，就相对固定了。要使法律相对固定的规则能够契合多变的社会生活，就需要赋予法官一定的自由裁量空间。司法过程从来都不是法律的机械适用，不是法律知识的简单运用，不是投币式自动售货机，而是综合考量各种因素而作出判断的生动而复杂的创造性过程。

    二、经验是司法过程的血液

    从革命时期的马锡五到当代数批“十佳法官”，从电影《法官老张轶事》到《马背上的法庭》，我们都可以清楚地感受到“人民司法”的传统，感受到国家倡导的法官的理想类型——即便没有丰富的法律知识，但却有丰富的经验，能够很好地处理纠纷。当然，这并不是说知识无关紧要，而是强调经验的重要性。司法涉及纠纷当事人的切实利益，轻者定纷止争，中者断人毁誉，重者判人生死，法官不懂人情世故、没有一定的生活经验和司法技艺是不行的。
    法官的司法裁判以经验为基础，没有足够经验的人通常很难成为一个好法官。一个法官缺乏相关法律知识很难判案，但有了法律知识也不一定就可以作出一个公正的裁判。法律知识只是影响司法过程的一个因素——当然是重要因素，但还需具备足够的经验，法官才能够公平正义地判断事实、适用法律，作出一个好的裁判。正是因为掌握了司法经验和审判技巧，法官才懂得如何辨别证据的真伪，如何判断事实真相，如何进行利益衡量，如何更有效地解决纠纷，如何减少法律与道德的冲突，如何将法律的精神技术性地融入裁判，如何不断地接近正义。正如美国的霍姆斯大法官极力强调的，“法律的生命不是逻辑，而是经验”。
    经验的获得，靠积累靠琢磨靠提炼。法官既要有社会生活经验，也要有司法实务经验。前者通过日常生活习得；后者通过司法实践积累。书记员工作，法官助理职务，律师职业，企业法务，争端调解，公证经历……这些都可以增加司法实践的经验。律师经历尤其可为司法裁判提供丰富的经验，而且是一种“另一视角”的经验。因此，应借鉴英美法国家从律师中遴选法官的制度。同时，逐步推行法官逐级选任制度，适当推迟专业水平较高的资深法官的退休年龄。法官配置还应考虑法官是否具备审理特定类型案件的特殊经验。例如，生活经验丰富、较有耐心的年长法官可能更适合审理离婚等传统民事案件，立案庭负责庭前调解的法官应选择擅长调解的人，而没谈过恋爱或者没有结婚的法官就不太适合审理离婚等家事案件。
    既然司法作为一种技艺，司法经验便是可以领会、传授、学习和积累的。要掌握和提高司法的技艺，应向实践学习，在实践中积累。年轻法官应向老法官学习，欠缺经验的法官应向经验丰富的法官学习。法官在日常审判工作中积累的经验，若能总结和提炼，将十分有价值。这不仅有助于提升自身的审判能力，而且对于法官同行、立志成为法官的人以及法科学生有借鉴意义，还对法律学者富有启发。我就时常从法官的案例分析、审判经验总结以及对法院的调研、与法官的日常交流中获得研究灵感。

    三、良知是司法公正的最后防线

    法官可以没有丰富的知识，也可以暂时经验不足，这些都可以弥补，但决不能没有良知。良知的养成，无法靠专业学习，靠政治学习也收效甚微。我不反对法官讲政治，相反，我认为法官需要讲政治。但什么是政治？我认为，良知是最大的政治。良知的养成，没有特别的诀窍，主要依赖于从小到大对高尚的追求，特别是早期的家庭教育，中期的学校教育和社会教育。我就要求我指导的研究生志存高远，追求卓越，博学笃志，勤奋钻研。国家也一直强调和注重对在职法官的培养教育工作，法官职业教育，除法律知识和司法技术外，也应以良知的培养为重要内容。
良知是对法院和法官实实在在的要求。从实质而言，良知要求法官在司法过程中秉承良心和正义，作出公正的裁判；从形式而言，良知要求法院和法官转变态度，树立服务性法院的理念，坚持程序中立。
    服务型法院是近几十年来世界范围内盛行的一种司法理念，强调法院为社会提供服务，而非作为统治阶级的专政工具和意志体现。到法院打官司的当事人，是司法服务的利用者，是纳税人，而法院是提供司法服务的专门机构。这种理念需要大力倡导。法院应转变观念，以服务的态度面对当事人面对社会，努力建设服务型法院。法官应树立服务型理念，切实保障程序的参与性、对等性、及时性和终结性。服务型法院并不是要求法院“服务大局”、“服务中心工作”，法官应严格坚持程序中立，做到消极被动、居中裁判、毫无私心、不偏不倚、不与当事人单方接触，法官“上门服务”、“主动揽案”、“保驾护航”之类的做法应当成为历史。要做到程序中立是不容易的，但程序中立却是程序正义最基本的要素，也是服务型法院和司法公正的基本要求。
    当然，对良知的强调并不意味着忽视制度建设。缺乏制度性约束的良知是难以长久的。好的制度使坏人从善，坏的制度使好人作恶。良好的制度是司法公正的基本保障，而良知是司法公正的最后一道防线。制度设计永远存在漏洞，良知正是弥补一切法律漏洞的最好方式。因此，良知具有比制度约束更强大的力量。
    良知对于法官的行为具有深刻、全面、实质性影响。法律永远不可能十分完备，司法永远存在利益衡量和自由裁量的空间，法官的良知是保障司法裁判迈向正义的基本条件。哪怕法律再完备，倘若法官没有良知，裁判也很难实现公正。民众把自己的财产、声誉乃至生死都托付给法官来裁决，当然对法官的要求很高，期望法官有知识、有经验、有良知，希望法官的心里有杆秤。美国的卡多佐大法官说：“除了法官的人格外，没有其他东西可以保证实现正义。”意大利法学家克拉玛德雷在《程序与民主》一书中指出：“司法判决是经过法官良心过滤后的法律。”这些话都恰如其分地道出了良知对于法官的重要性。
    良知要求法官具有能够自我约束的职业道德。近年来社会各种消极因素对法官队伍的侵蚀较为严重，少数法官严重违纪违法的案件仍时有发生，特别是极少数法院领导干部贪赃枉法、徇私舞弊、腐化堕落，严重损害了法院在人民群众心目中的形象，损害了司法权威和司法公信力。净化司法环境、促进司法公正应从提升法官职业道德抓起。为了及时和有效解决司法实践中的突出问题，规范法院工作人员严格、公正、文明执法，最高人民法院制定并公布了“五个严禁”的硬性规定。过去，最高人民法院也出台过类似于“五个严禁”的规定，但在实践中落实得不够好。最高人民法院要求各级人民法院向社会公布具有24小时自动接听功能的举报电话，随时接受包括案件当事人在内的广大群众对违反“五个严禁”行为的举报。这是决心和信心的体现。希望这次“五个严禁”的规定能够切实执行，做到信息公开，及时回复，适时向社会通报对违反“五个严禁”规定行为的查处情况，并给予举报人进一步申诉的机会，同时建议开通电子邮件和网络举报的方式。希望通过“五个严禁”规定的贯彻落实，进一步规范法官的职务行为，进一步严明法官的职业纪律，不断铲除滋生司法腐败的土壤和条件，提升法官的职业道德。
    最后讨论良知，是因为它最重要。做人要有良知，做法官更要有良知。法官在作出判断、利益衡量和自由裁量的司法过程中，应当遵从良知的指引，作出衡平的裁判。良知，是一个好法官最重要的标准。

    （徐昕，西南政法大学教授，博士生导师，司法研究中心主任）

    徐昕：“我们需要什么样的法官”，《法学家茶座》第25辑，2009年

     视频里的我不开心。这种不开心扫了别人的兴。 

     当画面定格—— 我埋头拨弄我的手机。 另外两个人在交换眼神。

     显然她们感觉到了我的不对劲。 只是他们没有把我的败坏戳穿。 

     今时今日， 看到曾经这样一个自己，讨厌至极。

     对不起，亲爱的，是我看不清楚是非曲直。是我分不清亲疏远近。

     我不求原谅。因为请求原谅的资格我都失去。  因为你们早已将我原谅。

     不再说，只爱陌生人。愿意感动，就是享受。                

我把简历投在沙滩上，被浪带走了。

我把简历投在草坪上，被风带走了。

我把简历投在天空上，被白云带走了。

于是，我把简历贴满大街小巷，我被城管带走了。

你也在找工作吗？没关系。我跟你站在同一条战线上。

在公考之前，有那么一段时间，我也投过简历，银行，高校，虽然数量不多，但满心期待之后，杳无音信，石沉大海的打击，何须太多次。那种失落、迷惘和慌张，我也曾深有体会。我的那些个情绪，在被一家律所拒之门外时，变的无以复加。虽然我本身也没想把律所作为首选，但被否定总归不爽，加上那个时候无可救药的“自甘堕落”，自信心跌落到了低谷。

那之后很长一段时间，都太需要一次胜利来把自己鼓励。所以，当浙江公考、江苏公考到来的时候，我一直选择保底。保底的结果就是，我真正明白了二选一的艰难和痛苦。HYS（曾经的考友，未来的同事）提醒我，他告诉我最后报名统计的时候，据说我很高兴。我想，在这个问题上我很祥林嫂：说着说着，以至于我忘记了来时的路，忘记了我原来的意愿。而另一个城市，那种活力，那种心情，甚至那份成绩，更是让我心旌摇曳，难割难舍。

平日里逛街，若是遇上两件喜欢的衣服，比较来比较去还选不好的话，可以两件都买下，无非就是多花点钱。而人生很多时候是单选题，不是双选题，更不是多选题。

至此，我想起了中学时读到的一则心灵鸡汤故事，说的是，一个女孩，有两个男子向他求婚，她无法选择，就去问神父。神父说：既然你选不下来，那说明你还不满意，两个都不选。当然了，对于这个女孩而言，此时，她若两个都选，就叫重婚。当然，她可以再等，直到那个让她毫不犹豫地选定认定的男子出现。那时她会轻松，而且会快乐。我也是，如果是“天堂”，我不但没有选择的痛苦，而且我会快乐。可惜，“天堂”拥挤。而我没有足够的勇气。

说不清是割舍的难受，还是逃避的懦弱。想定放弃的那一刻，居然有一阵强烈的恐慌堵住了胸口。我急忙关掉灯，拉严窗帘，漆黑的房间里，我以为我可以睡去不再面对。可躺到床上，鼻子酸溜溜的，竟然想哭，很想哭。那夜后来睡得很沉重很沉重。仿佛有很多很多东西压迫我的胸口、压迫我的大脑。醒来更是想哭。我从枕头底下摸出手机，传一条消息给CZ：

CZ，此时此刻，最后一刻，我还是决定放弃，虽然仍有不舍。早点忍痛割爱，就当是给他人多次机会吧。常熟很美也很有活力，它会属于你的。加油，我等你的好消息！

他回复说：你不来，我很遗憾。就我和CWJ，形单影只了点，少了点大团圆的味道。但我能理解你，你在家那边前景应该更好。我有好消息马上告诉你。

吃过午饭，我在假设，如果此时出发，能否来得及？下午三点，我也在提醒自己，这个时候彻底来不及了。早知如此，念念不忘，我就不该去资格审。那样对于它的印象只停留在考试时那番模样，那时我并不喜欢它。

似乎彻底过去了。来不及了。可晚上八点，都八点了，那边人事局一通电话，再次让我对那座城市柔情四起。对方说：确认一下，你是否是要放弃了？我对他说，谢谢。反反复复的说。我深知，如果不，那将是我另一场更为深重的灾难。

庆幸自己终究没放弃退让。不辛苦。不困难。何必渴望。

很快，就在第二天，CZ说他通过面试了。师兄请他们吃饭。他还说少了我们，冷清多了。

我只是想想，上回面试结束后，我心底害怕的原是背井离乡。我不断提醒自己。我原是不要背景离乡。

我对他说恭喜。我对他说祝贺。我对他说替他高兴。

可心脏却感觉失重。

于是跑到厨房，灌下两大杯凉水。

亲手画上句号。不完美。也不可能完美。但代表终结。

放弃她。我的心频繁失重。可除了放弃。别无选择我。

法院正对面的建筑群
一个县级市的建筑规模！远超过我的想象。难怪别个是经济百强县。贼有钱，可见一斑。

排列组合之一
我在资格审的最后三个小时赶到这里。居然还遇见这许多校友。而且我们报的都是同一个审判岗位。
这个时候，我去向未定。但面对这样的相遇，我依然笑得很明朗。至少此时我已有了半次胜利的鼓励。
我在心中认定，当我35码的脚丈量到一个新城市的时候,，该会是另一番模样。

排列组合之二
照片还是有点走形了，左边这个人称“吴奇隆”的呢。
一次两个小时的相遇，会结束。但是一种情感，一种记忆，停留在心中，永远不会结束，也永远不会走形。

排列组合之三
貌似我们真的很渺小呢！
我们都有一个行囊，里头装的大概也都一样：各式各样的证件还有证书。
只是照相的时候，有人放下了，有人没有。