原“骨灰”级橄榄树社长在矿大后面的艺海大厦开了间餐吧。

我们这些“骨灰”级社员及一群花朵般的新社员在开业这天来捧场。

团队于2005年10月成立，到现在正好4年了。

握着相机拍下这一刻的时候，想起了很多曾一起晨读的他们。

画面中只有两个人是我们一起经历风雨与快乐的第一期团队成员，还有一个是后期进入但非常活跃的成员。

其余的及没在照片中的很多都是新面孔。不禁感慨岁月变迁。

但期待一次老成员齐聚会的全家福。

照片说不上完美，温暖的烛光却照出了我们温暖的心。

于是迫不及待的打开了这本“品味幸福女人”——张怡筠带你解读30位玫琳凯女性。

最初听说玫琳凯是在大学二三年级时，隔壁寝室的一个女孩来我们寝室聊天，

偶尔还给我们讲些美容知识，记忆中她总是很开心很热情的样子。

那时她是兼职做玫琳凯美容顾问，业绩似乎还不错。

毕业前夕在她那里买了些化妆品，面试前还请她帮忙化了妆。

因为就快找工作了，对社会上的工作，我这个“象牙塔”里待了20多年的“清高”女生似乎不屑一顾。

不知道是因为害怕走入社会，还是真感觉社会上的价值观和自己心里的太不一样了。

总之，那时自己想找份非常不一样的工作。

就这样，我被这个女孩的热情吸引了，跟着她参加了好几次她们工作室的活动。

她们都很美丽，很热情，穿着职业装，

快乐的工作，快乐的组织每次的工作室活动，快乐的互相称“姐妹”“亲爱的”。

我确实非常羡慕她们，但坐在台下分享她们的成功时，我心里却在打鼓。

我不确定我是否可以做好这样的工作，我不确定我是否真的喜欢。

就这样，在学校已经“赶”我们这些毕了业依然滞留在宿舍的人员时，

我终于“努努力”，找到了现在的这份工作。

之后的两年多，也不必累述，总之自己内心似乎想超越什么，对了，是渴望一种“卓越”。

在网上搜张怡筠的“工作其实很简单”、“幸福其实很简单”的时候意外的看到这本书。

玫琳凯人的自信、乐观再一次让我感到振奋。

对于安利，玫琳凯，很多人颇有微词，其实我也是，

但她们所散发出来的积极向上、美丽热情的气质，不得不让人折服。

放下书，望向窗外，看到一群鸽子在飞翔，感到内心平静而又充满生活的热情。

围着昨晚刚买的围巾，此时心情也很漂亮呵呵，女生啊~~

在路口早餐车买里脊荚膜，师傅还是像往常一样有条不紊的快速做好每个荚膜递给摊前的顾客，

无论严寒酷暑，他脸上似乎总带着一丝微笑，今天拿到我的荚膜时，向师傅说了声谢谢，心里顿生敬意。

清洁工，早餐师傅，看门的大爷，小卖部的大叔，门口的保安，报摊的小姑娘....

很多时候，路过他们时，或和他们面对面一瞬时，心里什么感情也没有，似乎在面对自动取款机一样，

难道是潜意识认为他们只是公共工具吗？心里掠过一丝惭愧。

吃着刚买的早餐荚膜，心里百感交集，其实你，我，他，都是生活里的伙伴，只是有的认识，有的不认识，

但我们都有共同的地方，我们是生活着的人，我们生活着，快乐着，苦恼着....

几个月之前范坡坡的一次小型书友会上听他说过这本书，

才知道有这么一部同志电影，主演梁朝伟张国荣，导演王家卫。

不知为什么过了这么久，我才看这部片子。

风格基调色彩很王家卫。

场景很乱，情节很乱，当然都是在我自己的角度来看，

唯一不乱的，是人人间的一线情。

布宜诺斯艾利斯，香港，台北，相遇，离开，声音，灯光，照片...

最后的最后的纠结，原来是开阔...

刚看完这部珍妮弗儿主演的电影。

曾在六人行看过她的表演，因为实在奇怪大家在看这部片子时为什么那么开心，

所以自己对她也没什么感觉。

很巧的是，昨天看的“追随自由的脚步”，还有今天这部麦田守望者都是她出演的。

稍稍有点东方的面孔，有点含蓄的美，不像西方人长的那么开。

眼神足以摄人心魄，即使是在“麻木的现实牢狱”中，她的眼神也像要鼓舞人一样。

小时候世界是个到处是彩色棒棒糖的地方，长大了发现自己在坐牢。

每天不断的重复，没有意义，没有表情，在“牢狱”里日复一日，

突然有一天，似乎一线光亮了眼前的一片灰暗，出轨，挣扎，高兴，开心，

生活终于有了波澜，终于知道自己心里还有个叫快乐的东西。

死亡总在预料之外，当想象着死亡的时候感觉它就像白开水，或是天堂地狱的定义，

但真正目睹它发生的时候，整个“意义”或没有信仰的信仰彻底颠覆。

之前的偷欢也带来更多的罪恶，也许此时发现了一些早先生活的爱的一点点。

总有开始，总有结束，总会过去，她依然是个“good girl”，

然后“end”，影片结束，留着观者，来继续她的生活，然后演绎出斑斓版本。

十一前的一天，坐在长途车上，车开动时似乎看到窗外一个熟悉的身影。

这一瞥，勾起了很多往事，小学的，这么多年了，那时和他相处嬉戏的情形还那么清晰。

不知何时因何故，我渐渐疏远了他，后来虽然是一个村子的人，竟断了联系这么多年。

问同学要了他的手机号，其实只是单纯的想知道刚刚车窗外的是不是他，

就这么一条短息，又连起了断了那么久的情意。

他还和小时候一样，大大咧咧，和谁都能开玩笑，和他在一起依然可以忘我的笑。

但情真不像小时候一样了，那时候确实喜欢过他，而现在也只是当他很好的朋友一样。

十一期间，他邀请我去天津玩。

夜晚，坐船在海河上，近一个小时的时间，欣赏两岸的夜景，还有天空中那么多刚刚放起的孔明灯，

最让我们兴奋的是河上那八座形态创意非凡的桥，太美了。以前从没听说天津有这么美丽的地方。

夜晚河上真的很冷，我穿的很少，全身冰凉冰凉的，他用大手搓着我的胳膊和手，暖和许多，

这次的出行，让我发现他比小时候似乎更喜欢我了。顿时我就乱了。该怎样对待他呢。

表面大大咧咧的人，发起短信却像个女孩一样敏感，而我反过来倒像是大哥哥来安慰他。

“站着说话不腰疼”，这次用在我身上可真对症。我很难体会他再次遇到我之后的开心和痛苦，

而我却说了那么多劝慰的话，做好朋友也很好的话，努力生活之类的话。我也不知道该怎么说了。

昨晚他借酒浇愁，我有点生他的气，但我忽然想起大学时的我也因为喜欢一个男孩而喝过很多的酒。

现在那个男孩在国外念书，我也慢慢可以心平气和和他聊QQ了，不知道是时间的魔力，还是自己长大了。

希望我这个小学的同学也可以慢慢和我心平气和的聊QQ吧，其实也真希望我们各自会遇到属于自己的真爱。

今晚是和星星和爱有关的，而我也偶然的奇迹的遇到了这本书《阿米：星星的孩子》。

人生不就是一个奇迹连着一个奇迹吗，只要你像孩子一样充满爱的想象力。

下面是当当网的高级评论员的文字，感觉蛮好。

“你以为这是一个关于孩子的童话，其实这是一个讲述爱的故事。  
  很多人喜欢把它与小王子媲美，也有一些人喜欢叫它另一个E.T。其实大可不必如此，因为，它仅仅只是《阿米：星星的孩子》。  
  这是一个关于如何去爱的故事，爱自己、爱朋友、爱生活、爱自然、爱宇宙中的万千生物。地球上似乎有太多的繁琐与刻意，太多的玄妙与深奥，在生命的当下，我们一路匆忙，到底在追赶什么？或者，又是什么在追赶着我们？静下心来，用爱感觉，用心体会，人生的真味就会慢慢的被我们品味出来。  
  生命是一束光，转瞬即逝。进化的过程，实际上就是追寻爱的过程。如何在荒芜的岁月中听心灵的悸动，在静夜下回眸生命的年韶？且听阿米娓娓道来。  
  阿米说：“生活是要好好享受的。要留心生活为你提供的一切，要努力感受，捕捉一切。你知道吗？生活就是一个真实的童话故事，是造物主送给你的美丽礼物，因为他爱你。”  
  阿米的这番话让我从一个崭新的角度看待事物。这个世界一成不变，每天都一样，到处都滋长着无趣而无聊的情绪！可是现在，我突然发现自己竟然生活在一个近似于天堂的地方，充满种种奇迹，随时可以发现不可思议的事情，只是我从前一直没有觉察，因为我长期处于类似“睡眠”的状态，埋头于个人的琐事中，没有注意到其他事情。  
  而阿米却带着我，亲眼见识了宇宙中的大爱和大智慧，那是一种超越个人存在的普爱，是对生命和生活的真诚关怀，尤其是那些热情善良的奥菲尔人，更是让我感觉自身的渺小和卑微。奥菲尔人都意识到健康而快乐地活着就是最大的幸福，但是地球人却没有意识到这一点，总在为各种各样的问题发愁，沉溺于形形色色的物质生活当中。奥菲尔人常常结伴而行，性格豪爽，他们热爱生活，个个看起来都无忧无虑；而地球人却往往形单影只，被梦魇催眠，整日里提心吊胆地活着，担心这个，担心那个，害怕失去健康、工作、爱人、生命，时时刻刻都生活在恐惧之中，就连走在大街上也都是紧张而严肃的。  
  你可还记得安东尼奥尼在《云上的日子》里讲述的那条真理，“人走得太快，就会丢了灵魂”？那种面对灵魂时小心翼翼的守护，让每一位观众都无法不动容。《阿米：星星的孩子》也是一样，还原了我一个最为朴实却被我遗忘了的记忆。  
  不要总是怀疑会遭到迫害，不要总是对身边的人和事心存疑虑，不要成为“妄想狂先生”，要相信正是因为爱，宇宙才得以存在。  
  低头问问自己，我们是否也走得太快，是否也丢了灵魂，是否在紧迫的节奏中任自己的心灵一天一天坚硬粗砺，是否在残酷的生活中淡忘了当初追逐的小小幸福。  
  随着成长，我们知道自己日益冷漠，然而刹那相逢的某一时刻，我们突然会明白，其实我们都还爱着，只是被藏了起来。宇宙中处处充满了爱，只要掌握了这条真理，你便能上天入地。  
  爱是一种习惯，也是一种生而为人的本能。倘能在爱中成长，生命便不会留下任何遗憾。  
  阿米用最直接的方式，最朴实的话语告诉我，与懂爱的心灵碰撞，便会诞生智慧的光芒。在日益逼仄的生活现实中发现那些小小的悸动，那被隐藏起来的爱与幸福便会豁然明朗。”

睡眼惺忪的忆起刚刚似乎做了强烈的梦，此时从梦里回来的身体还有摇摇欲坠的疲软。

这样强烈或浓烈的梦可能是这两天思想和书中的文字发生激烈碰撞而幻化出的幻影吧。

就那么不着一点力气的平躺着，有一个问题浮现：

对于那件我想做的事情，我需要有好的文笔。

但这么执着的追着文字的车轮，看不少书，堆不少书，

也有堆文字的虚荣迷恋，也有那种写文学的某种感觉、气氛，

也写了那么多本日记，但，但“文笔”为什么不好呢，或为什么没有自由的感觉呢？

“张力”，是缺乏某种张力吗？

文字的架构，内容的铺陈与自由，的确需要一种张力的支撑才有灵性。

心理的张力，行动的张力，思想的张力，态度的张力，情感的张力，亦或是生活的张力，灵魂的张力...

自己对此事的执着也是一种无张力的拘谨吧。

但这和“梦想”有关，一点希望，一点勇气，慢慢会释放出一种张力，

外显的个性和内省的纯净的融合，相信会是一种升华，当然不仅是文字，也更有更更珍贵的东西...

茄子，西红柿，黄瓜，豆角，李子，大枣，还有自生自灭的牵牛花，但这都是活生生的自然。

阳光很好，蓝色的天空，清亮的空气。

我就趴在小学校废弃的课桌（爸爸用车拉回来的）上写这些，

依然像一个学生一样，羞怯，挣扎，渴望着“大世界”的精彩，也嗫嚅着自己的渺小。

吃过早饭就从放杂物的南房里翻出《平凡的世界》，

“一九七五年二三月间，一个平平常常的日子，细濛濛的雨丝夹着一星半点的雪花，正纷纷淋淋地向大地飘洒着...”

心里默默的念着这些熟悉的句子，初三夜晚在柔和的台灯光下流着泪读这本书的感觉仍那样亲切的萦绕着。

看完第一章，依然被那样艰难的生活刺痛。

但艰难里的“学习”“读书”却那么感动着心里的一处渴望。

想起昨天回家路上“鲤”上的文字：

真正的梦想应该是在残酷实境里不屈不挠的一点希望和一点勇敢，

它让比赛的结果不再那么重要，即便输掉了比赛，最宝贵的东西还是留在了手心。“

面对选择，是挑战还是虚荣，是逃避还是纯净的回归，

就让自己全力以赴的“求学”吧，专注，付出，纯净心灵，

“月亮和花朵会引领你前行。”

一周的跟团旅行，今天早上走出北京西站，有种解脱的感觉，

但身心具疲的感觉在到家的那刻扎扎实实的涌来。

这样的时候，有种绝望和逃避在搅动。

按照约定见了钟姐，雷厉风行的人，还有沈、张，都是亲切姐妹感觉。

之前疲累的一点信心也没有，但聊天后发现了兴趣点，并且还有时间缓冲。

回来后查找了这方面的信息，居然发现了一位非常不错的女作家，

还有这方面的书，不只是文案，更是散文，诗，是生活。

此时，疲累消失的无影无踪。

刚刚在北戴河的小P发来短信，说那里很热闹很好玩，回来要送我一只龟（之前我说过想买只龟陪自己）。

心里真的很暖，她，她男朋友鱼，我是前世修了怎样的姻缘做了怎样的善事让我此生遇到了他们呢。

你有七天生命的时候，你会选择做什么呢。

其实生命几十年又是何其短暂。

但每当思考死亡的时候，几乎没有留恋过。

也许每天时间的浪费，使人感觉太过惭愧。

宇宙的智性显化成各种形象，而你也是这种显化。

呼吸着脉搏跳动着这种大力量，要怎样过这一生？

明天出发，六天的时间将什么都不想，

只是存在着，看着宇宙智性所显化的一切。

他总是被童年的阴影笼罩着，当下的生活总是被影射。

过去虽然过去了，心里却总抓着不放。

周末，打扫卫生，买菜，安静的等待。

是用这样的热情努力来表达什么，还是只是因为害怕，才这样伪装。

像委屈一样，话不投机就眼睛里有泪，其实就像喝醉一样，心底清楚，此时萦绕着过去的情绪。

“我很傻，我真的是反应很慢”

夜里握着硬的结实的轮廓，眼角却已有泪。

心里涌起对过去的感伤，过去的每一幕，每一滴泪，每一种感觉，似乎在重新上演一样。

“我错了，我错了，我错了。。。”为什么心底总有这样的声音，越来越不知道如何相处，越近越远。

你看着我笑了吗，是爱，是无所谓，是调侃，是无奈？

而我心里有一滴泪，想温柔的表达，但却不会...

蝉声，雨，静，火车

但都市的喧嚷的生活只有伤感的时候才会有一时“慢”的影子吧。

我一直慢着，思想，行动，追求，我在这个城市里真像一个“亚健康”的存在。

也许我在计划着一次“出逃”，不，也许是一次新生。

我的幻想里也都是慢镜头，一个人，孤独的花朵总有另一种力量。

走在油菜花径里，抚摸着河上的石板桥栏杆，喝一杯青稞酒，青海湖边和鸟儿一起飞，

光脚走在海边，在南方小城散步......

想象的时候内心一片宁静，我看到前方的门投进光。

但是从立秋开始，真正的桑拿天开始了。

今天早上乘车去国图还书，皮肤黏黏的，空气里有很多湿湿的热蒸汽。

乘车的人也多，周六。

慢慢感觉呼吸急促，得深呼吸才能得到氧气一样，胃开始不舒服，接着皮肤开始发紧，变白，

细密汗珠开始顺着额头流下来，眼睛看东西已经不真实了，头，身体里的各处，心，

非常非常恐怖的不舒服，快站不住了，蹲下来，有人让了座，难受的感觉真的很害怕，惊慌，

下一个站开车门了，我踉跄的走到站台上，似乎空气比较顺畅可以吸入了，开始可以看清东西了。

此刻在这里记叙这些不知道有什么意义。

窗外的蝉声很刺耳，身体上都是黏黏的汗。

也许这种物理感觉就像此时的生活。

我当然不会放弃，但，你知道的，晕车的时候你在一个漩涡里什么都想不起来，只感到那巨大的恐惧。

刚刚把一个鸡丁茄子盖饭吃了一个底朝天，现在胃真的是开始抗议了。

下班后直奔超市买了一堆粗粮及对鼻炎有效的食物，但超市太大，买完东西我已经饿的不行了。

往回走的路上开始“思考”晚上吃什么。

还提醒着自己，要有觉察力哦，别让另一个声音迷惑了。

不吃饭，不行，一会还要饭后吃药；

煮粥或煮方便面，时间来不急了，一会要去参加“经络锻炼”。

要不就近吃盖饭吧，反正自己不是正在练习觉照力吗，不会吃多，吃的时候好好享受就好，不要太严格了。

现在还是吃多了，不过还好，正好提醒我，不要因为知道了觉照力就妄自尊大哦。

刚刚去Sunny博上逛了逛，看她的文字总让人感觉很痛快，呵呵。

看来身边的朋友又一个“名花有主”了，心里有祝福，但自己又有小失落。

在看恩宠与勇气的时候，我知道和生命中的他原来可以这样连结，

虽然没有遇到他，但无论等多久都是值得的。

小失落是暂时的，就那么看着它的时候，很快它就消失了。

我翻开了放下好几天的“恩宠与勇气”。

原来崔雅也是天蝎座。

她在日记中记录了她对自己的观察和所感所想。

天蝎座的自我批判，追求完美，企图掌控，还有“私我仪式”。

我最喜欢这一段：

  “我发现自己常觉得受到拒绝，然后就会防护自己以抵御外来的羞辱与伤害，

    进入所谓的‘私我仪式’，也就是退缩、逃避与私我防卫，

    我想到他（Da Free John)的教诲中所强调的：不要把当时的情况夸大，

    要停止抗拒，停止各种心理反应，停止惩罚对方。

    在这种时刻，我不能收回我的爱，不能孤立自己，反倒要让自己去经验那份伤害，

    他说：‘练习安住在爱的伤痛中。’

    你不可能不受伤，受伤时你要觉察，你要继续去爱，不要退缩。

    他说：‘如果你能安住在那份痛中，你会知道自己仍然需要爱，知道自己想要给予爱。’”

不是要贴标签，而是看到觉察到，天蝎座确实常具这种私我特质。

崔雅在日记的这段记录确实点醒了我，使我在这方面更有觉照力。

无论是与社会，与他人，与喜欢的人，与自己，

内心常怕遭受拒绝，非常敏感，一有风吹草动，

就立刻进入“私我仪式”，退缩、逃避、防卫。

我知道觉察和全然的经验是解除私我仪式的道途，愿这份觉知带到日常生活中。

上面这些是昨天上午写在纸上的。

刚刚也一直在看这本书，肯的意识转化的理论，崔雅在癌症复发及糖尿病的降临中，终于有了觉照力，

终于在经历无论是身体还是心灵的巨大伤痛后现出开朗，定静和清明。

而在看着这些文字的我，身心都感到一种平静和力量。

就在刚刚的一段她的日记中“嗨，朋友们，11月16日是我的四十岁生日，就在这一天我改名叫崔雅。”

多么不可思议啊，我的生日也是这一天。

也许这也是种缘分，成长的契机。

肯和崔雅的文字，真的给我很大的力量，内心升起很广阔的定静。

身体的健康和潜在的亚健康，心里的障碍和潜在的阴影，在每一刻当下的成长中被觉知之光照耀着。

生命真是不可思议。

一阵后，雨停了，天空亮了，空气清澈了，我带着相机出发了。

屏住呼吸，用镜头和植物们景色们连接的刹那，内心一片平静湖水。

槐花满地，枝上还有待放的苞蕾。

这让这个太现代化的城市焕发了一点往昔老城的浪漫气息，

让喧嚣有了清凉的沉淀。

走在槐树下，到明城墙下和“大妈大爷们”一起做经络健身操。

晚八点的东方红钟声想起的时候开始，九点的钟声响起的时候结束，

喝水，然后往回走，身体里就感到能量在流动。

在拍着这些花的时候，心里也是静好的。

拍出来，是另一个世界。