一步一步，一字一字，别说这黑白的岁月没有温暖

我曾把自己放逐，每一次都是伤痕累累，

你看着，分担。

这次我选择停留，即便再辛苦

我摁着伤口，你却念念不忘，说，这就是命运。

命运让我很受伤。

别走开，我给你一个如此“香艳”的时光，

别走开，让我给你一个完美的结局，

不知道，什么样的漩涡，吸引着我，

每天，凌晨三点，拖着疲惫的身体，望着手机发呆。

把删除当做发送，送去这样的祝福，

我想，通灵的你，一定能感到。

说，你没有忘记。

看，我有自己的方式。

流浪终究有归宿，漂泊总会结束，

这次，我们一起去吃狗不理吧，因为

它叫Go believe。。。

这多少有点标题党的味道吧

我想为你写点什么，忽然发现自己麻木了，就像不曾发生过，这让我害怕

我不是个记性差的人啊！

看过《火影忍者》吗，记得里面的鹿丸吗

   我本来想过着随便当个忍者，随便赚点钱。。。然后和不美又不丑的女人结婚生两个小孩，第一个是女孩，第二个是男孩。。。等长女儿结婚，儿子也能够独当一面的时候，就从忍者的工作退休。。。之后，每天过着下象棋或围棋的悠闲隐居生活。。。然后比自己的老婆还要早老死。。。我就是想过这种生活。。。

这样的生活，我也开始慢慢向往，平淡不一定有什么不好，平淡我们依旧可以刻骨铭心，平淡我们依旧可以把故事写的很美，这就是我向往的。

爱人应该是什么样的，应该足够可爱，应该和她有些故事，但又不是那么多，太多了，反而是累赘

事业应该是什么一点，应该是足够喜欢，这样一辈子下来或多或少会小有成就。

应该有些钱，但是不要太多，衣食无忧，就行

能够喝点酒，能够出去走走，

能够有个大大的露台，坐在摇椅上看书，书可以是古人的诗集，也可以是今人的蜚短流长

累了，可以眯瞪一觉

醒来，轻轻的喝一口茶，酽些，淡些，我都喜欢

然后可以盘算晚饭，然后可以想想新的一周的工作

晚上可以在老婆看电视的时候，打打游戏，吃点水果

晚上，记得

说

我爱你。

用水冲去，然后发呆着看着镜子里的自己，我是怎么了？

这不是一两天了，以为吃的清淡点就可以避免的问题，看来没这么简单。

于是，我决定戒烟。

看着一盒紫云，发呆，我不明白这玩意对我哪来的吸引力，大的让我认为一天四根就会没事

算了，其实，我从来也没有五天抽一盒的时候。

把它扔了吧，不舍得

把它送人吧，18根烟，估计有人要，它也都干了。

要不我把它抽了？再戒？

没想到，这也需要踌躇一阵子。

戒的东西很多，最难的是记忆。

快毕业了，我想拿着相机去拍些照片，不一定非要有人，可以全是风景，毕竟，风景比人更可靠。

我也忘了是怎么开始抽的烟，我说是这种习惯性的

一根接着一根，似乎不把自己的肺抽到疼就不停

不过李生跟我说，肺里没有神经线，根本不会疼

他的说法，让我悻悻然。

想念的时候，我会点上一支烟

吃完饭，我会点上一支烟

累了时候我会点上一支烟

不过，烟，即便是雪茄也有熄的时候

早熄吧，我还惜命的。

这篇博客到这里还是那么无聊，充满了本人对生命的眷恋和无奈

天气阴沉沉的，该走的都走了，或许仅仅是我走了

戒掉烟，开始新生活。

如果有人从电话的那端说，我爱你

我会装作是线路问题

六月是毕业的季节，没人在这时麻痹，没人在这时信誓旦旦

我想歌颂些什么，比如大学生活和我的爱情

我想为你写首诗，虽然你从不或许草草的看，说那是歌词的赝品

我的物语，口口相传的也到不了你的故乡

你的脚步，天天的远离，

远离我们相遇的地方

六月的物语，那是点点滴滴

太多的没有完成，太多的还来得及

我想我应该说声谢谢，

谢谢还有机会，

夏日的物语，让我开始怀念，

怀念你我的巧合

怀念时间广场的吉他，和那食堂被我烧坏裙子的

姑娘。

我那床头的“郁闷”，到今天我早忘记

为谁而写，

还想说点什么，然后远走高飞

飞过六月，却飞不过自己的心。

只有两个人的空间，音乐是时间的凝固剂，

没人说话，屏幕上的人，男男女女，面无表情的演绎着悲欢离合。

我不是写手，所以我的生活不是你说的，当麦克风前的捉刀者

你也不是弹吉他哼着歌的珍妮，你只唱自己的歌，那些无关紧要的故事，闯不进我们的旋律

我想记下那时所有的旋律，用来换做现在的记忆

我爱上了你发，你却把她剪掉

我爱上了你的唇，你却逃得越来越远，

我渐渐忘记了你的拥抱，我一个人，

叫做空气的物质占据了你的位置，你却充满了我的心

图书馆的门口，有个小吃

你吃的，没去过的，

我只吃一种面，只坐同一个位子，只用一种筷子

掰开，，敲一敲碗边

默念你的名字

看看，谁在想谁

听听，周围有没有你的声音，

在轻轻的哼着我们的Melody。

一起看过了几场电影，那电影里的故事，一遍遍的重演，聚散依依，随风飘零，

我常想，我们会何时再见，再见时会不会还有当初的心情与心境。

你说，看这个，我说好吧，

那故事里的人，几个桥段就可以重逢，放佛人生就是时间的对折

而我们呢，就是一条直线，指向天边。

别说我无情，我就是有点麻烦，天气热得化掉了我的记忆

我一遍遍的看着熟悉故事，

或许成为老朋友，我还是不适应。

在车里听了首孙燕姿的《我怀念的》

一句歌词，我怀念的是无话不说

可惜，但简单的一个爱，脱口而出，无话不说也只能换个对象了。

我不知道下一步会到哪条街，我也不知道现在你的用什么样的姿势懒懒的睡着午觉

让我们相忘，相忘在这个让人难忘的夏天

记住今天的热，用汗水冲刷掉眼泪

狠一狠心，

不要忘记我

我也不忘记你

我们仅仅是忘记我们之间的

荒诞荒唐荒谬慌张。。。

蓦然回首，你却在泪眼婆娑，

不是为我。

我想歌颂爱情，却发现爱情和生活，已经不再平行，大有相交的趋势。

我想歌颂生活，却发现天气很热，让我没好气。

我不知道自己要去哪，情归何路，四个大字，沉甸甸，假惺惺。

我们每天都在活着，活着是抽烟喝酒吃饭拉屎

活着不是为了屈从

活着也不是被虐的，或许自虐另当别论。

我觉得很多事很多人在疏远，很多人转了一圈又要回来

申请了校内，却发现以为不在的人还在

想听听故事，却发现没有入场卷。

我找了一个地方，可以安安静静的看书，

很是怀念，到了下午我还是昏昏入睡，还是汗流浃背

我喜欢一种风格的文字，

就像陈道明的那句广告，简约不简单

那些长篇巨制的文字，让我有种看见大海的感觉

我喜欢一种淡淡的黑体，越来越的小女人，呼之欲出

看见了一位老同学，没有同班，却一起上过很多辅导班

也是种缘分吧

这个命题一开始就是无聊甚至无耻

我越来越认清这几年的生活，这几年变得太多了，快乐变得那么难，烦恼越来越多。

我想歌颂爱情，我想嘲笑傻逼

我却发现我的爱情不值得歌颂，没有任何人的浪漫，没有任何人的幸福

我也发现我总是成为自己嘲笑的对象。。。。。。

到了现在

大学的终点站

我的问题接踵而来，

为什么，为什么，为什么，

算了吧，平安毕业比什么都重要。

在这里，只能算是打字，轻轻的，敲打自己的，无聊的文字。

我这些天挺好的，天天起的很早，睡的很早，

吃的比以前多了，不再胡思乱想了。

我总喜欢在博客里，逛逛，点开，然后关上

好久没有更新了，我想博客，交流的最好方式。

夏天来了，

我是突然发现的，

一年的时间，好快。

每天每天堆积起来，自己还是那么不给劲

真的，是于心有愧

歌神说，我的心真的受伤了

我说，我的心有些累了。

想和一个人好好的过

想在自己的博客里只要甜蜜的歌曲。

快毕业了，我在大学 最后时光，学会了泰然处之。

慢慢的看着，自己和师大渐行渐远

来一个吻别

然后忘记。

或许是黑夜蒙住了

我曾经引以为傲的明眸

那遥远的距离是浅浅的一道弯

隔不住岁月的想念与前世今生

就像飘摇的仙子来去无踪

让我看清了实事又陷入了懵懂

听，谁在哼唱你的歌很轻很轻

你走了吧，还是寄托于歌声的飘荡

你从未来过吗，还是只为纪念

我的年代里，你变的暗淡昏黄

你的日子里，红色是钢琴的黑白键

这是一首初次的十四行诗带着青春的激昂

与你走后寂寥的暗淡。

我和刀郎总结了一下，或许他们对于这个学校没感情吧，或许感情太深了。

我和李生聊了很久，他说自己“夕贬潮州路八千”，我说他是太认真了。

这个学校，我曾经对于她寄予厚望，希望她能够让我实现梦想

直到毕业我才知道，这种希望幻化成了失望以及恋恋不舍。

我在这里过了6年，浑浑噩噩，迷迷糊糊，肥肥大大。

看着画册里老师们的照片，曾经艳丽的，明媚的，现在看来都已经变的昏黄了，模糊了。

他们有的不认识我了，即便认识，也还是像当年那样，点点头，去关照那些“好学生”

我对于那些初中的老师，还是那样的边缘化。

不是抱怨

以前的那些事情还是历历在目

我明白，老师也是人，不过我还是不能释怀。

他们属于我高中时代以前的人和事，对于现在的朋友们，除了刀郎，和谁说，都是不知所云。

我开始怀念，怀念那些不在的同学们，即便是冷漠与荒诞，也是很温馨的。

懵懂的爱情，今天还在

天真的理想，今天重燃

我回去参加校庆，踩着昨天的路，做着明天的梦。

我们总在纪念什么，95周年的学校，其实仔细算来，不过几年的光景

一批批的死了，一批批的走了

留下的，只是为了一点可怜的记忆

我想出去旅游，和一个人，即便陌生人也好，去看看，留下点照片与回忆

多年后，起码能证明，我来过这个世界

师大的故事快要收尾了，

下一站会是哪里呢？

我期待着，即使路程不由我规定。

有的时候，点上支烟，或者和爱人一起抽烟很幸福，

看着河边的人们

想着莫名的未来

就是命运吧，如果多一分，我的一切，又是不一样了。

祝福我的学校吧，不论是什么大还是什么中，或许以后的什么。。。

正巧是王立群教授讲的《秦始皇》的最后一讲。

他说，秦始皇有功有过，他创立了中央集权制，这个制度王教授称之为“帝国制度”同样有功有过，直到民国的孙中山才推翻这个制度。

对于王教授的这种说法，我不能认同。

其一，始皇帝创立中央集权制，中央三公九卿，地方郡县，这是史实，但国父孙中山所推翻的并不是始皇帝创立的中央集权制度，孙中山推翻的是明清两代逐渐兴起的封建专制。王教授的说法，其实是把中央集权制和封建专制划了等号，把使中国强盛两千年与使中国衰落两百年的制度划等号，这一点，本人不感苟同。

其二，王教授把秦始皇的制度叫做“帝国制度”。那么什么是“帝国制度”？要想弄明白这个问题，我们就必须明白什么是“帝国”。中国历史上，并无帝国的概念，中国历史上只有王朝和朝代的概念。所谓“帝国”的概念是从外国舶来的，也就是从“帝国主义”这个词中抠出来的。所以我们现在的说法，比如“秦帝国”，“汉帝国”，“唐帝国”，听起来多少有些不伦不类。“帝国”是一种殖民扩张的产物，和我国的历史完全不符，所以王教授说秦始皇的制度是“帝国制度”我也不敢认同。

本人的一点浅见，望大方之家予以指正。

对于一直身强体壮的我来说，两个加号，让我不好受。

愁眉苦脸了一阵子，直到验证为误诊，我才踏实，不免暗自庆幸。

这次又要体检，我天，还就在3号，来得太快了，

我觉得自己应该准备点什么，但似乎除了喝点水，没有什么可做的。

我有体检综合症，我自己给自己下的断定

有什么可以治疗的方法吗，我不知道。

总要体检，比如工作要体检，考上研要体检，报个教师资格证也要体检，

体检体检何时了。。。

我怕什么？还是怕检出了+

怕检出了自己想不出的问题，天啊，我是怎么了，还是怕疼？

不想了

可惜，似乎没人和我同去，我自己忍受吧。

一个人，走在大街上，可以随便换着脚步，可以东看西看，可以抽烟，可以随时随地的坐下，没人问，只是很多人在好奇。

是我想的太多吧，这算悲天悯人吗，还是顾影自怜？或许叫做无病呻吟。

我走过的地方，10年前，5年前，4年前，1年前，我反反复复的再走，

只是，没人会记得，那个孩子，那个伤心的孩子，走了还会回来吗？那个伤心的孩子，自己都不知道为什么伤心，他可以一言不发一个月，也可以滔滔不绝的说上三天三夜。

他从没成功过，在哥哥姐姐的光芒下黯然神伤，他看着身边的朋友一个个的远走，他回忆以前的快乐，以此作为生活的理由。

他总是很孤独，没人能走进他的心，告诉他，我理解。

这三个字，堪比我爱你。

他总是在寻找爱情，爱情来了却又茫然不知所措

他总是渴望理解，别人理解他的时，他又开始厌恶。

他不厌世。只是总在孤独。

我说，孩子，好起来吧，把心收拾好，出发。

他说，去哪？

我说，走下去。

他摇摇头，继续在哭泣。

他的眼泪越来越多，我的心也开始哭泣。

寻找，无穷无尽的寻找，

在寻找什么？

谁和谁不是一辈子，谁和谁不是忍受，谁和谁不是淡忘与冷漠

我说，你开始厌世了。

走吧，走吧，别停留，人就是这样，当到尽头，回望一下，轻轻的叹气，

脚步，我想找到个拍子，让我们走起来不再羁绊

手牵着手，可以在大街上接吻，

他说，我不是什么圣贤，我也不是柳下惠，我只想要安安稳稳，轰轰烈烈的爱情

他又说，为什么这么难。

我说，算了吧，来根烟，就好了。

走到天黑，走到黎明，对着静静的河水，发呆，发呆，发呆。

奶茶说，我是真心付出我的爱

他说，我也是。可是没人要。

我说，有啊。

他说，以前的，某年某月某日。

什么叫爱？不知道。

什么叫孤独？就是没有爱。

疼吗？

疼。

累吗？

累。

还想吗？

嗯。

他现在很幸福，只是有些孤独。

公务员的问题总算是解决了，考与不考，考得上与考不上，我都不所谓了。

书归正传，还是要考研。很多人，都说，想想啊，为什么要考研。

闭嘴，你大爷的，老子不考研，没饭吃。

五月的读书问题是这样的

《世界史》的最后两本要看完，《中国古代史》《中国近代史》要搞定

英语还是先弄弄四级吧，太不好意思了，到了现在了四级还没过，呵呵，报个新东方。

政治还是先放放，毕竟大纲没出。

当当个网上，我买了北大的大学历史必读书系的几本书，真贵！钱穆先生的《国史大纲》也是必须要读的。第一次觉得，自己差的太多，去年刚把袁行霈这位老先生倒腾明白，现在又要开始读历史了。看点书总没坏处。

婧子推荐的书，我还没有买到，或许我的写诗生涯只能往后推了，海子的书很好，只是放在图书大厦的柜子里变得很脏，我想海子应该是干净的吧，所以，我就没有买，顾城也是这个原因。《小团圆》出版了，这是必须要买的，估计我没时间看了，留着吧，收藏也好。

英语是我很久的痛。我想了想，从上初中开始，到现在，10年了，我的英语就没及格过。我真服了自己了。

好好学学吧，四级这次说什么也得过了。

五月，跟四级拼了，五月，历史以读书为主。

对了，车太贤的电影很不错。。。

快校庆了，突然觉得自己离开那里4年了，

某日，夜猫之后，我独自在KFC吃了一顿早点，然后跳上一辆回家的公共汽车

里面都是穿着各色各样校服的中学生。

他们表情差不多，有的穿着名校的衣服，学会了拿鼻孔看人，有的拉拉塔塔的穿着职专的校服，一脸的萎靡。他们都很困，我也很困。

我和他们一样，我也背着双肩包。

我和他们不一样，我毕业了。

我还是想读书，我不是想逃避工作

我可以去工作，可以去考公务员，但我不喜欢

这个权利我还有吧。

我想我适合教书，安安静静的教书，每年的夏天和冬天去旅行，自己也好，和爱人也好。

每个人都有自己的道路，道路对于我的意义就是到路口的时候不至于发昏

我承认自己总是发昏

幸好，我还是回到了自己的路上，

我还是那么多愁善感吗？好多了吧，起码不像前几个月了。

工作依旧没有眉目，我也不想有眉目了。

我不是狂热的读书人，我也不对任何的作者产生好感，只是偶尔觉得他们很牛逼

我不知道为什么自己变得这么无情，对于许多人，我是过于无情了。我没有理由的放弃，其实我都不知道自己在什么时候放弃的。

我有时候审视自己的大学时代，在它将尽结束的时候，还是很灿烂的，灿烂的让人心疼。

刀郎要出国了，三三还在尽情享受大三的美好，是机要开始幸福的城管生涯了，我呢，再考一年吧，没人会反对，我也暗暗的坚持。

对了，我开始习惯过一种生活，

两个人，花五块钱看一场二人转，为了无聊的玩笑而开心

两个人，在路边吃八块钱的三鲜馅饺子，

两个人，抽最后的一根烟。

两个人，在无人的大街上狂奔

这样的生活，属于我吗？以前的我从不敢想。

给我个旋律，让我为你唱一支歌。