车窗外，素逸的云、朗净的天。

忽然觉得很美，美得纯粹。

某日晚，妈妈无心说起我应该过得更好。

我竟然，质问妈妈，什么是更好。

眼泪喷薄，心如沉石。

这就是我最近的躁性。

白天和黑夜的反差。

敏感的张力线上，弹于两极之间。

不着调，不讨人喜欢。

一个蜜友，为我着想，发来短信。

有很多朋友和少有时间约会的女人，是没有吸引力的。

另外一个蜜友，打来电话，更加直接。

你太博爱，可能更难。

我的朋友，对，很多。

少有时间约会，对，没错。

一个月，八百人的公司年会，二百人的新闻发布会，展厅要更新，渠道推广还要做，世博会项目越来越近，我说不忙，是撒谎。

我博爱吗？我不知道，我不懂什么是博爱。

我感谢说这些真心话的姐妹，做我不离不弃的朋友。

可是那个瞬间，我很委屈，很不忿。想抱着她们哭。

我珍视爱我的朋友，我认真负责地工作，我做我想做的事情。

我热情满怀，拥抱生活；但用普通人的眼光来看，我输了。

没有这样的成绩单：盈润的积蓄；骄人的工作；甜蜜的恋情；百平的房子。

我不能让父母不再为我担心，非但我不能给予他们，反而还需要他们来支持我。

这就是而立之年我突然感受到的压力。

何时能够找到爱？我不够用心？我不够体贴？还是我没有了热情？

于是，我喜欢黑着灯，自己哭，仿佛一个没人要的孩子，靠在角落，等待救赎。

我如何找回退化的爱的触觉？可以责怪谁？可以责怪哪些过去？责怪了又该如何？

我何时可以做父母的父母？累积足够的财富资助他们过好点的日子？

听到，家里的亲人，一个又一个出事，我心如刀绞、无力虚凝。

昏迷的何时清醒？癌瘤是否可以遏制？干戈何时化为玉帛？

我何时可以挤出更多的时间给予你们和自己？可以悠悠自在？

我怎么可以让我的团队干得有奔头？即便不涨工资不让调休，还能坚守？

三十岁的时候，得出这样的结论——人生是用来守护和对抗的。

守护是永恒的，对抗是暂时的。

过了对抗的赛段，人就会温婉。

而对抗中的坚韧也已经变成守护的方式。

爱情，何尝不是这样。

主动的争取和被动的体味，都是一种对抗。

收获一百或者收获零。

对抗过后，就不后悔，守护了这条心理底线。

我知道，我写出这样的话，你们会concern我的状态。

不会太差，已经感冒、流涕、嗓子嘶哑，还能有多差？

已经溃疡、起泡，这张脸还能有多狼狈？

还好，你们允许我这么丑、这么无理。

上上城的广告语，我偶尔看到，却印象深刻。

这个城市有两种人  一种生活在别人的期望里  在父母填报的志愿下/活过一生  被领导拍拍肩膀/就忘乎所以  一种生活在自己的理想里  把梦想走成道路/一路坚守  走自己的路/任由人去评说  因此  我们喜欢齐天大圣/多过孙行者。

有的人每个月三万，有的人每个月三千；有的人选择观望，有的人选择等待；给人生一个坚定的立场。

我知道，我目前在做的，是坚定得走自己三年前选择的道路。

给自己一个坚定的立场，我才能够呼吸。

所以，我有的是微笑，我微笑着看自己蜕下的壳。

未来的一个月，我恐怕没有时间来写博客。

不过这并不妨碍我终将在一个月以后，记录自己的2009。

这也不会妨碍我爱上蜂蜜绿茶的美好滋味。

最近看了一些好电影，迫不及待倒出。

《入殓师》《小鞋子》《放牛班的春天》《SHELTER》《军官与男孩》《暹罗之恋》。

已经开始按照豆瓣前250名的电影榜单扫盲了。

现在的心情，有点豪迈。

2. 好好学习游泳，锻炼生存技能。历数灾难大片，水下求生几乎都是必有情节。

尤其是憋气，处变不惊的憋气。

3. 钱不是万能的，但没有钱是万万不能得。残酷地承认这个事实吧。

4. 学会团结身边的人。如果不能带着萨沙、杰克逊和医生，超级商人再有钱也别指望能搭上诺亚方舟。

5. 永远，勿以善小而不为。救人一命，胜造七级浮屠。

6. 不要只知道工作，只知道写作。要知道关心身边的孩子、妻子、丈夫。

7. 拨一个最不好意思开始的电话。打给谁都可以，说什么都不重要。

重要的是，说出来，让遗憾减小到最低。

8. 面对危险，永远不要胆怯。胆怯只会让我们丢掉最后生存的机会。像Gordan那样只上过几堂引擎课的人，也能赢得生的时机。

9. 拥抱一种精神力量。爱，信仰，或人性。

有了它，死亡才可能是最后温情的吻、从容的祈祷、道义的胜利。

10. 如果忘记2012的起因是太阳风暴，断章取义的说，地心变暖就是罪魁祸首。

那么气候日益变暖呢？这确实是正在发生的事实。我们是不是该做点什么？

22：40。收到妈妈的一个短信。

佳：你每天到家洗脸喝水后，一定要给自己最低二十分钟的自我调整和锻炼的时间，不要到家还是上网。要把换气扇打开一会儿，睡觉前关上就是。

一般的这个时候，妈妈已经睡了。

或许她遥远的，遥远的，知道我还正在工作，送我一点温暖。

泪珠子滚烫得流下来。没有STOP按键。

回了一句：谢谢你妈妈，您是最疼爱我的人。。。。。。

上苍很眷顾我，独享父母之爱。

妈妈和我，才最是那句“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦”。

刹那间，我会觉得很抱歉。

我不知道我有什么办法让她减少对我的牵挂。

从刚才回来，就一直在听1039《蓝调北京》。

我很少听收音机工作，今天是个例外。

春晓是我熟悉的声音，上大学时就爱她的低慢。

越是寒冷季，越是适合收藏。

外面很静。想继续写一些事情。

这个年龄的加减法。

改天吧。

在另外那个世界，也有收信地址的吧。

今天，北京下雪了。大雪。

收到一个朋友的短信，说起瑞雪兆丰年，祈愿明年都顺顺利利的。

想起过去打雪仗的日子，想起在雪地里和爱人拥抱，想起热热的摩卡油油的奶泡。

于是，群发短信说想去踏雪。你没收到这个短信，也没赶上这场雪，很可惜。

你走的时候，天气也很冷了，是不是感觉到些许雪的气息。

心里在默默唱着萱萱的《雪人》吧，还有那首《我要我们在一起》。

许多北京人都喜欢秋天，不是因为肃杀而是因为金黄，不是因为凋落而是因为收获。

踩着落叶的吱吱声最动听，落叶的舞姿每次都让好友们流连其间。

而今天，我发现，挂雪的黄叶更美。本想拍下一副寄给你，没带相机，很遗憾。

你走得太匆忙，本想着可以帮你做点什么。哪怕陪你说说话。

舍不得大家吧，你看到没，窗棂上的霜也在挽留你。

一定是很复杂的情绪，爱、恨、留恋。岁月划过，也就这样带走了一切。

今天，我在KTV里唱了那首《你的柔情我永远不懂》。

电台里也在放着你的歌。对于歌手，可以留下的只有旋律。你做到了。

你最喜欢的是19岁那个时候的自己吧，眼睛都泛着清澈的光。这是我重看MV的感受。

哦，对了，前几天我还看了《就是这样》，纪念MJ。

忘了问你看了没有，是不是也在电影院和音乐一起晃动招手。

这样的MJ真的是活着的。仍然是那个KING OF POP。

我更愿意把你的离开看做一种仪式。对自己负责的仪式。

因了感情，在你心中的圆满。

换一种角度，生死是同样的，都是新的开始。

明天气温更低，零下4度。

你会戴上那些说不清楚风格的厚厚手套围脖帽子吧。

记得在梦里给你的亲人写信。当然如果写给我，我也会很开心的。

祝福你。ANYWHERE，ANYTIME。

 

(一)   幸福的出口

甲：能问你一个问题吗？有点尖锐。

乙：可以啊。

甲：在我眼里，你说的话表明你不是站在幸福那一列的人。你觉得自己幸福吗？

乙：是，我不能说我幸福。但是婚姻大体都一样。

甲：如果婚姻的必然是走向淡如止水，那么我总要一点点开始的冲动吧。

乙：你要求太高了。

甲：如果连开始的美好也没有，我宁愿不要婚姻，因为我不能承诺忠诚。

乙：你得降低你的要求。

甲：很难做到。

乙：幸福不是婚姻的主题。责任才是。

甲：经历过美好，有时是最大的残忍。

乙：但这也是了解幸福的唯一出口。

(二)   慈悲的出口

众：您该是听得到我的声音的吧。微小向您祷告的声音。

    我的一个亲人，情绪到了极端的沿上。

    别人看不到她的好，她也看不到别人的爱。

    可否给她一个慈悲的出口，看到爱，看到善。。。。。。

佛：阿弥陀佛。

众：愿诸有情具足安乐及安乐因，愿诸有情永离苦恼及苦恼因！

佛：sems-can-thams-cad（一切有情）。

(三)   爱人的出口

某：你还有心为别人担心。我自己都自顾不暇了。

某某：如何？

某：因为很多原因，他可能拿不到学位了。

某某：五年留学拿不到博士学位，奈何也是沮丧至极的事情。

某：他说给不了我幸福，对不住我。

某某：想把你推出去寻找幸福？

某：没有直说，但确实是连生存下去的希望都看不到的样子。

某某：有情有义，你做不出踹他一脚的事情。

某：可是他的认知我改变不了。他处于最低谷的阶段。

某某：也许唯一能做的就是鼓励，让他看到他还有什么。

某：人生，不如意事十之八九。

某某：烦恼也是人生的主题之一。还好，你总是乐观。

某：是，你也知道我。

某某：爱自己就是爱人的出口。做得好。

    请允许我转载。

我们不相信宿命，但无法对发自心底的声音置若罔闻 
　　有些事，你把它藏到心里，也许还更好，等时间长了，也就变成了故事
　　那一夜，我从大雨中逃离，不是要逃离我的家乡，而是逃离我的记忆…… 
　　我在这里停留了一辈子,真正熟知了这里的一切
　　也终于了解了那一年,你为什么会来,又会走的原因
　　这里的美,是令人迷失又令人绝望的美 
　　是年华逝去时留下的痕迹
　　其实,我们的名字早就刻在了这乌镇的碑墙上
　　仿佛这故事 是注定要发生的,而且也注定,要这样结束
　　我们爱过, 在青春过往的岁月中,我们珍惜那热爱
　　并且尝试着去证实爱,是可以没有理由没有距离没有答案的一种东西
　　起码这一点我们做到了,而且不只是我们做到了,他们也一样
　　有个诗人 叫聂鲁达, 他说,当华美的叶片落尽,生命的脉络才历历可见
　　是不是我们的爱情,也要到霜染青丝 时光逝去时
　　才能像北方冬天的枝干一般,清晰 勇敢 坚强
　　我们都曾醉在水乡, 任年华似水,似水年华。。。。。。

好像内心的吞吐量大了。

不是没事。不至于无话可说。

最近总是掉眼泪。比往常还多。

总说戒掉韩剧，却总也戒不掉。

这一点最让我觉得恨铁不成钢。

说出来自己都不敢相信，每次听见自己心跳，居然是看韩剧的时候。

每次鼓励我Lead life to the full。

每次提醒我用善良和纯净的心智包容人生的枯固与颓废。

看了《伊甸园之东》，看了一个人隐忍的一生。

为了他人而活，永远为了他人活着的意义而活。

把隐忍两个字又看了一遍，这才发现隐忍不是谁都可以做的道德。

隐忍原来叫做成全。

还看了一部韩国版的《流星花园》，比之台湾版的，不只是差之毫厘。

我不否认我是为了看帅哥，ps稚气版的帅哥。仿佛在另一个世界看帅哥们的故事。

头号主角的故事没太大意思，好像更喜欢苏易正和佳艺的这条线索。

不碰善良的、不碰单纯的女孩，呵呵，这是苏易正的逻辑。

挺喜欢这种说辞。是充分明白善良和单纯的罕希和价值吧。

又是一个深夜的时候。

我还是不想说话。

内心不断扩容的吞吐量，吓着我自己了。

我还可爱吗？

行为艺术就是裸体男腰系铁锁链挂着一棵烂白菜围着大树疯跑。

那是我最早关于行为艺术的印象。

再翻出记忆的一层，放着这样的事：798几个人自愿背部被钩悬挂，血淋淋的，也谓之“行为艺术”。

改变我对“行为艺术”印象的，是这周看双年展期间的行为艺术表演。

场地很局促，气味很难闻。我想，这样的场地倒是也配合于行为艺术。

超越装置材料和空间，打破矫饰艺术的框框。

艺术家来自以色列，主题是“桌子，形式吗？”。

我尝试描述一下我所看到的这个创作。

一个男人赤裸上身背着一张桌子，伏在地上，地上放着书和文具。

一个女人进来，利用这张桌子，剪玫瑰花、吃小饼干、掰碎小饼干、取出字条、念给男人听，男人记录下她念的。

虽然听不懂念什么，但应该是希伯来语。

女人脱掉T-shirt，剪碎T-shirt，在胸口写字，用毛笔写，写出的第一串字符是：

Every Man is the architecture of his future。

擦掉墨迹，继续在胸口写字。男人保持着伏在地上的姿势，大汉淋漓。

这是我所看到的一部分的创作，不确定本质和过程的创作依然在继续。

充满了偶然性。随时可能打翻水杯、被花枝刺手、男人撑不下去、女人写错单词。

我开始尊敬起我面前的人。专注而坚持。

说说这个命题吧。。。

桌子，形式吗？这个问题好像可以放大到很多层面。

刀具，工具吗？食物，药物吗？犯人，有罪吗？没有人会一口作答。也不会有人要求我们作答。

每个行为艺术家，每个在现场感受行为艺术创作的人都被激发。

思考的过程本身也是这个行为艺术文本的组成部分。从这个角度来说，行为艺术充满了自由的快乐。

生活中，我们常常把桌子背在身上，去找桌子。我们看不到我们拥有的桌子。

看不到是一种不幸，但是这个自己不知觉的桌子却又成为他人生命中重要的桌子、站台、道具。

我们完全可以嘲笑那些嘲笑我们不用桌子，趴在地上写字的人；

我们完全可以嘲笑那些只知道在桌子上写字在白纸上写字的人；

我们完全可以嘲笑那些确定生活本质与真相的人。

谢谢他们，谢谢这样的实验性作品。

启发我以理解的开放的姿态，和你们一起经验下一次的创作。

想起北岛的那句：一颗子弹穿过苹果 生活已被借用。

舅舅舅妈、姑姑姑父、我们大家都在等你醒来，就在你的枕边、你的手边等你醒来。

你一定厌恶重症监护那张冰冷的床，没有人气，只有呜咽。

你一定舍不得舅舅舅妈掉眼泪，你一定明白只有你睁开双眼的微笑可以抹去他们脸的涕泪。

你一定看到了我们每个人焦急张望的眼神，你一定明了那种惊慌失措，何时才能度过危险期。

所以，你快醒来吧！

你一定在自责为什么自己会再一次晕倒，带给大家困扰。

你一定特别配合大夫做的这次开颅手术，故意不声不响。

你一定暗自思忖剃光了头发你还是否美丽，答案是肯定的。因为你从小就是自来洋、是气质出众的瑾姐。

所以，既然依旧美丽，你快醒来吧！

如果，先天疾病本身就是生命一个无聊的玩笑，何不尽快醒来让玩笑不再无聊张狂！

如果，对着流星许愿是心想事成的唯一遥控器，我相信狮子座双子座所有星座流星都会在今天划着夜空飞过！

如果，召唤让你已经看到那丝生的光亮，那就伸手抓住，醒来吧！

非常佩服雨枫书馆的莫克，他是一个特别好的男孩。

性格温良平和，热爱书籍，对生活有乐观而深入的思考，也是志愿活动的热心参与者。

这是他连续好几年参加聋儿和弱听儿童的夏令营，不仅如此，他还带来了很多志愿者。

这个周六的早上，我也穿上“爱耳夏令营”的T-shirt，带着一位承德的孩子开始了一天的参观活动。

他叫赵浩文，一开始，他和我很陌生。甚至，我以为他很少话，我在如何与弱听儿童交流方面没有经验。

后来，我们彼此开始熟悉，他开始问我一些问题。

随着一路的风景，我也主动介绍这些建筑和有趣的故事，“崂山道士”、“奥运会”等等。

直到他看到奥运村的嘉年华摩天轮，兴奋地不停跳，大声喊着“我太高兴了”“太高兴了”。

呵呵，下了车，便一路拉着我狂跑。我第一次体会追孩子跑的感觉，有点力不从心。

不过，当他把头贴着我的时候，我还是很欣慰，他信任我，打开了心。

我们围着鸟巢和水立方转了转，然后随队去麦当劳吃了东西。

下午到自然博物馆参观，可惜因为时间原因，逛得比较粗糙。

我把所有关于这个小家伙的照片都洗出来了，答应你寄给你的，阿姨一定做到。

莫克说得对，我们做这件事情唯一的意义在于让小家伙想起来，

曾经有人专心专意倾听他说话，专心专意陪他们走过一个夏日。

周日，没有休息，帮助我亲爱的娃子同学录影她拍婚纱的过程。

婚纱内景在宽地摄影棚，外景在机场边的温榆河畔。

虽然一天下来极其辛苦，但是娃子和她老公很有成果，共拍了四套衣服。

且他们二人都有经典的瞬间留下。娃子，你真的真的很漂亮，尤其黑白的那一套。

没有征求新娘子的同意，在此我就不再晾照片了。

幸福，在每个眸子闪亮的时刻，更在你们眼神交汇的瞬间。

我很开心，我见证了这一切。

 

2003年自己刚来北京的时候，看过一个故事。

说李亚鹏和王学兵当年的经纪人，女，北漂，花了五年多的时间才买了大房子。

当时心里不知道五年有多长，或有多短，只是对五年才住上属于自己的房子有点不忿儿。

心里还在重复着大学毕业时那种纯真的想法：2008年我应该什么都该有了。

2009，纪年史都说“后奥运”了，我还是漂。

直到今天，搬入新房一个月，我对这个属于我的地方慢慢熟悉之后。

终于有力量按下PLAY钮，找到音乐中平静的力量和些许温婉的抚慰。

也许，这更像是我30岁的生日，这更像是新的开始。谢谢这个雨后的夜。

半年来，冲动写作的时候几乎没有。

甚至解释why的借口，我都不愿说。

当然这并不代表我没有心理的体认活动，细腻的、澎湃的、凄厉的、绵冗的。

只是，就是，写不出。

生活的惊叹号打得多了，惊叹号也就不再是惊叹号了。

数月来，几乎没有休过节假日礼拜天。

装修占据了大部分本可以赖床的时间。以至于父亲走的时候，说害怕去建材市场。

五一假期，加班两天，还在办公室里掉下几滴关于委屈、尊严和孤单的眼泪。

其余的记忆，关于整理、搬家、再整理。

再也不想！不想！不想！搬家！

还有一件事情，也很不想。那就是相亲。

觉得很累，见了人又不理人或被人不理，很奇怪。

虽然，我还在见着，也必须见着。

至少，当我昨天失足从班车台阶上掉下，需要一双手的时候，需要有人疼我一下，需要有人帮我涂酒精，需要有人帮我吹一下伤口的时候，我认识到，我还需要相亲。

爸爸妈妈这次来北京，都说我脾气大了。好像朋友的父辈们也都这么说着自己的未婚子女。

很多事情，双方的初衷都很正向，但仍然会争吵。

似乎，越亲近的人，越难控制脾气，可以避免的负面情绪也不懂得收敛。

所以，比起朋友，爸妈就很不走运。

5月21日，节气，小满。我却大大地满足了一把，邀请了好朋友们共聚一堂。

那天，大雨。本以为只能零星地来上几个。但是，大家，都来了，趟着水来了。

谢谢。

在邀请函上，我写下的是这样的文字。

朋友，是这样的人。莞尔一笑便叨扰，相视一笑便释然。

说起谢谢，最感激爸爸妈妈。

为了这个不大的小窝，他们穿着布鞋、拖着病腿，几乎天天上下十二层楼，做三公里竞走。

爸爸有一天，甚至还丢在这个陌生的城市里。

还要感激SOPHIA妹妹。我长期霸占她的空间，她却从不给我言谢的机会。

而我的空间已经收纳了那么多她送给我的礼物：首饰盒、化妆镜、生日卡片……

还有那难忘的，只有我们俩才了解的关于“白茫茫和水晶球”的故事……

惊叹号的主题，还有关MJ。

我觉得他的人生真的很悲剧。活着的时候从极端被崇拜，到极端被争议，落差之大，难以想象。

死后，“娈童案”男主角的无谓坦白，更让人觉得讽刺。甚至MJ的父母还要用他这个死人发财生活。

没有童年、没有爱情、没有理解、没有公正。

粉饰白斑症成了无聊的漂洗皮肤。

爱与孩子玩耍成了被人赚取2200万生活保障金的犯罪证据。

很无厘头，但在现实的世界中，却就残酷地发生了。

有人说，他是被这个社会和舆论害死的，我想是的。

HEAL THE WORLD的梦想，很多时候，像是被人们希冀却时刻遗忘的那颗童心。

喜欢这张海报。

两个月前初见，便记得它。

大片的黑色象征着黑暗，但黑色却生孕出醒目蔚蓝的星球。

我们每个人就生活在这立体广袤，几分犷峻却又倍加呵护我们的星球上。

关灯60分钟，貌似只是动动手指头的举手之劳。

但一个城市一小时便可因此成功减少10%的用电量。

所以，TURN OFF是为了GO ON FOR BETTER。

这黑暗的一小时，是减碳的一小时、环保的一小时，更是彼此鼓励参与、点亮希望的一小时。

我将和父母走出房门，到医科大学操场上散步聊天。

踏平日我们鲜履的台阶，看平日我们忽略的星星。

最欣慰的是，一家人在一起，其乐融融。

关灯一小时，不是为了别人，而是为了自己。

自己所在的家庭节约了能源，所在的环境减少了碳排放。

如果你我都有了这样的意识，绿色惬意的生活就会因为我们的做法停留得久一些、再久一些。

资源为我们服务的同时，我们已不知不觉成为了资源的役隶。

从这个角度来说，地球一小时，也是在帮助我们反观所谓“现代的文明生活”。

现代文明的最高表达方式应该是自由，是理性的判断和感性的体贴之结合。

三年之痒的感情，三年之逸的工作，三年之嘅的博客。

于我，未必结束，但是会有变化。

三年爱着一个人，三年后，曾经的崇拜会淡去，取而代之的是另外一种真实的吸引。

三年爱着一份工，三年后，熟悉的更加有感情，若不是真正被兴趣牵引就不会退却。

三年爱着这博客，三年后，便好像缺乏了热情，但心底已更加明白我不要花拳绣腿。

三年可以改变很多事情。生命之挥去来之，三年可以走许多轮回。

今天，我的MSN名字叫“腊梅花开，念钰之芳华”。

此时的我的确充满着很多伤感。

生命的形式如果不被定义，我甚至觉得是钰的灵魂催开了这满树梅花。

一扇窗户关闭，另外一扇门就会开启。

谁又能说，花朵不是生命的继续。

我不是李钰的粉丝。坦率地说，李钰也还没有建立那么多的粉丝群。

她只是一个普通的演员，正在迎接一个灿烂的花季。

33岁的她，仅仅就大我三岁，我出手就可以触摸到她的年轻。

更可以体会她在不能为外人诉的病魔苦痛里，对生命的眷恋和热爱。

生前开朗而健康，任谁都不能相信她会被癌症所俘。

漂亮的她，在每一张照片中都闪烁的大眼睛，流了许多泪水吗？

还是怕父母伤心，未曾掉下一颗眼泪。

面对坚强的女儿，父母又怎能脆弱不堪。

这该是怎样的悲怆一幕：四目相对，执手看到笑眼，心底却痛彻胃肠。

我不知道，我今天为什么这么难过。

知道人生的概率，千万分之一遭遇横祸，万万分之一英年早逝。

我只是不愿意相信真的有命运。命运=不能更改。

奈何多好多坏，都不能更改。

我承认，在这样的年龄，我已经生出许多对命运的敬畏。

但不经捉摸的事情如何接受？更何况它们从来不曾间断，也从来不按因果发生。

所以，

爱她的，继续爱她吧。

爱自己的，继续爱自己吧。

那些还不知道爱自己的，请为了家人好好爱自己吧。

那些还不知道好好爱人的，抱着爱人说句温暖的话吧。

那些踌躇的、尚未决定的、还要更费时日的事情，赶快去做吧。

这几天有些疲累，新房闹的。

除了面对，我还想说随它去吧。

人的某段时间，承受能力是有限的。如同身体。

既然没有完美，我也不要期待一个完美。

文末，送一首歌给李钰。

你真的还在这里。

我能做的，就是像当年的魂斗罗游戏那样，蹦上、跳下、闯关、聪明应对。

人生的高速公路，没有辅路出口。只要还在路上，就是勇敢。

也许是一根动脑筋的神经缆已经被分成若干，于是这几天都睡得不太好。

多梦、辗转，甚至难以入睡。

老人教你数数，适才发现这方法多么不合理。费脑头疼，更加睡不着。

新年节假就这么轰隆隆过去。New Life, New Me，口号总要着陆。

有人，开始准备GMAT，奔着未来回归想要的的地方。

有人，忽然开怀拥抱爱，信心挂在2009笑意盎然的脸上。

她们不曾考虑自己的年龄，也从未被外物所牵畔。这是3字打头的女人的魅力。

所求不多，无非平安喜乐。

看到李宁的Inner Shine系列广告，竟然有些感动。

特别喜欢这句：“我用动让自己静起来”。

It’s time to say goodbye, but it’s really hard to say goodbye.

带着一种从没有过的留恋，回头凝望这过去的一年。

它不哭不笑，却很高，我要踮着脚。

所以，我不知道该怎么开始，写我的2008。

心中上演着一部《2046》，幻幻的，纷纷然。

色彩，有黑与红。

2008来临的时候，我惴惴不安。这样的不安，是自私的不安。

可是，临了尽头，365天中发生的故事却缕平了那惶惶的不安。

问自己，还惧怕什么呢？

昨天接到两个老朋友的电话，又到年终，彼此问候。

他们俩，一个要当爸爸，一个正在婚姻中浮沉。

问我还好吧，我想了半天，却发现没有什么更多可以UPDATE的。

一年又一年，我还是老样子。

还是一个人，看电影。在威盛，有张有弛。

还是周末上午睡懒觉。一般都有节目，798看雕塑，疆进酒听野孩子。

还是喜欢文艺体育，奥运看得过瘾，阿桑和TANYA听得贴心。

还是欣赏阳光胜过下雨，还是乐于做冬眠的熊或者乌龟，还是害怕小动物。

还是与股票基金无缘，还是没有爱上周星驰的喜剧，还是不为开心网所动。

也许，没有新闻就是好新闻。阿Q的我这么想。

提炼点变化，好难。呵呵，让我罗列看看。。。。。。

- 皮肤越来越好。发现了两款适合我的护肤品，以后将不再随波逐流。

- 个子居然越来越高。连续三年的体检结果显示，每年增长2公分，代价是体重增加2公斤。照这样下去，再过七年，我的身高就要突破170了。

- 换了一副眼镜，褒贬不一。自我感觉还行。

- 脱离了上地宿舍那个冷冰冰的地方，开始了北医三院家属区的生活。

- 对流行的东西越来越不敏感。当我的外国朋友开始用“很黄很暴力”和“囧”遣词造句的时候，我才开始关注。如此这般的后知后觉也让我自己“雷”了一下。

今天翻看从2004年至今，所有的年末文字。很亲切。

我知道我不是一个人，我和我的心灵在海边漫步。（这句是很喜欢的广告语）

那以前的敏感、牢骚、忙与盲的困顿，在今年仿佛不再是主题。

我已经写不出伤感。

这如果不是麻木，那就是通透。

世界总比自己想象的大，自己总比自己以为的小。

已经绞尽脑汁了。吼吼，就是这些悄悄的变化吧。

收获吗，小小的几个。

录制了一张送给爸爸妈妈的CD，取名“痕迹”。

做了半年知心热线，明年将继续自己的志愿服务。

腾出时间感受人在旅途，体会桂林山水甲天下。

只有行游，才能让自己再次浸泡在新鲜的空气中，如初睁眼睛的宝贝。

那样的自己，方能体会和宽纳从未接触过的异人异事。

很多地方都不可能再来第二次，于是更加珍惜眼前的一切。

好友发来邮件，说重新翻出我从阳朔寄出的明信片，她想流泪。

写的话我都有点陌生了。看了之后，自己竟也很感动。

很想一个人去旅行，于是做了，坐在桂林阳朔西街想你们大家。昨天看印象刘三姐，居然掉泪了，我也不太清楚为什么。大概当时在演渔夫们很坚强的生活，很用力的表演。中间还有一幕小村、水牛、竹筏、鱼鹰、浣纱女生的山野……无论怎样的生活，只要是人的渴望，便是天堂。这是行走的生活带给我的感动。用力呼吸纯纯温温的空气，如你在杭州……

亲爱的，我其实最想对你说，有你这样神交的朋友真好。 

今年只说自己，总是觉得不够。

从没有这样一年，让我觉得自己和他人、和国家、和世界连接得那么紧密。

从没有这样一年，让我在短短的时间内体会非戏剧的悲与喜、灾难和崛起。

从没有这样一年，让我这么勇敢地反视生活、对照自己、珍惜当下和身边。

对比5.12的受难同胞，没有被自然灾害影响的我们是幸运的。

对比冰冻灾害中的返乡人，得以平平安安团聚的人群是幸运的。

对比那些有着黑色记忆的人们，没有受过创伤的我们是幸运的。

以前的我们，总是为了自己的事情上演喜怒哀乐。

今年的我们，都曾有痛别人痛、喜别人喜的经历。

房梁下压着十几个再不能醒来的小孩子，还有他们的书包、玩具，

看着这样染红的照片，你哭了吗？

那个戴着红领巾的小男孩，向着救自己的人努力敬礼，神情持穆，

看着这样飘泪的照片，你哭了吗？

教师护学生如幼犊，留下重于泰山的最后一课；

解放军战士和志愿者冲锋开路，忍饥饿与劣境，累死在前线；

川民们身处囹圄却倾力兼济他人，带着眼泪赠发盒饭；

听着这样的故事，你哭了吗？

什邡，为了最大限度的减少孩子们的伤亡，袁文婷一次又一次冲进教室，柔弱的双手抱出了一个又一个孩子。

当她最后一次冲进去后，楼房完全垮塌了……青春，定格在20岁，请记住她美丽的容颜

眼泪不只为自己而流，也为别人而流。

2008年，我们都有这样的经历。

黑色倾塌的背后，震醒了人心；黑色哀悼日的垂首，却呐喊出“中国加油”！

和所有的你们一样，明白心是软的、心是实在的、心是念及他人的。

大难之后，需要一个深呼吸。

奥运是这样一个东西，承载太多意义。

百年梦想只是其一。

于我，是一个纪年的方法，好似倒计时牌。

越近，越老。

越近，应该越幸福。

越近，越期待台前幕后的故事，而不是世界纪录和运动成绩。

8月8日的那个下午，北京难得的安静。

是深呼吸之前的屏息。压强之大，我永远忘不了。

后来的两个月，每个人都习惯了抱着电视，听国歌奏响。

我们应该感谢奥运会，带来了那么多的欢乐、激动还有悲伤与泪水的体验。

拿着亡妻照片的冠军、为了患病儿子拼搏的体操母亲，

都让我们明白，爱里没有惧怕。

奥运和残奥也将感谢中国和北京。

数以万计的志愿者带着微笑，传递着新的东方使者的形象。

数量难以比拟的观众带着关注，参与到了为残奥精神助威的行列。

我们都体会了众人一梦的美好。

还有一封信要说。它来自带伤参加奥运比赛的韩国举重运动员李裴勇。

信是这么写的，写给我，其实我只是因为感动送了他一束鲜花。

致送我鲜花的马小姐：
您好！我是举重运动员李裴勇。十分感谢您对我的关心！因为要治疗伤病，第二天就回到韩国，未能亲自收到您送的鲜花，是昨天从《首尔体育报》的报道中了解到您送我鲜花的事情。我不知道我有没有资格这样收鲜花。虽然没有收到鲜花，但通过朋友了解到您的电子邮件，以传达我的谢意。这次北京奥运会，虽然排名倒数第一，但中国和韩国的各位朋友的关爱，感觉很幸福。北京奥运会也会成为我温馨的回忆。

这就是我能用笔勾勒的2008。

一副黑与红的画映。

还是要重重地祝愿一下妈妈生日快乐。

那天，她收到我的光盘和信件，估计是高兴得不得了。

赶忙跑到一个要好的阿姨家里，分享这份感动。

家里总是热热闹闹，打回电话，赶上雷姥姥在我家，生日聚会。

晚年生活的幸福，一大部分属于故交知己。

我喜欢这样的氛围，炉火炖出浓浓的烟火味道。

最近工作不是很忙，突然觉得应该学习很多东西。

比如专业媒体的分类、特点等等。

按照金三顺的说法：努力烘焙蛋糕，努力工作。

终于有缘分看完“我叫金三顺”，算是又完成了一部经典韩剧。

虽然每次都说深受毒害，还是觉得好看。

每个主人公都很不错，有性格，并且坚持自己的选择。

最耐人寻味的不是玄彬那张俊俏的脸，也不是为什么姐弟恋可以成功；

而是为什么振轩和熙珍重逢却不能在一起。

爱不是永恒的存在。或者可以理解成：生活比爱情更具有穿透时间和空间的力量。

而熙珍只不过是高估了爱情，低估了生活。

谈到爱情，还要说说昨天晚上看的林奕华的音乐剧《十八相送》。粤语DVD版。

香港文化能孕育出怎么样的戏剧，我很好奇。林奕华没有让大家失望。

也许他所作的探索：比如起用林绮贞和无名演员，大段混搭戏剧的念唱，以及结构上的独立成段又线索双进，还有意念上对爱情呈现方式无限的包容性，都已经带有强烈的香港色彩。

十八对恋人分手，没什么大不了。就算拍摄一部180对恋人分手的电影，素材也找的齐。

问题在于，怎么真的帮助女人和男人互相认识对方。

我更认同，林奕华不是林绮贞吉它弹奏附和下的歌词，而是那张道具中不断旋转的站台。

他只是给大家这样一个变化着的平台，生活过客粉墨冷热登场，而你我终将反思。

终将自己走过，哭哭笑笑走过。

最近还参加了一个活动，就是纪念电影《小武》十年的一个电影民间放映。

陈丹青对话贾樟柯，有点意思。

第一次看《小武》，我还记得。四五年前，那种“糙”的感觉震撼了我。

这一次再看，读出了一些湿漉漉迈不出生活的窘态。

可贵的是，当初贾樟柯可以将摄像机放到地上拍，拍最底层的那些无聊无奈。

还看了一部人人叫好的电影《海角七号》，呵呵。

强烈推荐音乐原声带，值得珍藏的那种。

台湾电影我发现了两个共同之处，一个是美术效果普遍不错，二是懂得留白。

娃子回来了。要去看看她。

她只说未来再有如何的痛苦也难不倒它。

亲人离去，懂得坚强也许是他们最后给我们上的一课。

祈祷吧。为每个身边的人！

去爱吧。如同没有受过伤害一样！

每每看到您在我过生日时亲笔撰写的那些信件、用心凝送的那些短信，还有为我28岁生日精心制作的相册，我都会非常兴奋得说：我是世界上最幸福的孩子。

我这么说，不是仅仅因为这些可看可触的东西。

至今，我仍是一个不能完全感知父母恩惠的人，毕竟我还不曾为人父母。但我知道，下面的这些事情，你们一直在做，并且今后也会一直做下去。我为我能诞生在这样的家庭而感到无比幸运。

我降生开始，妈妈的目光就没有离开过我。那本粉红色的记录我成长的日记，至今仍在我这里珍存。于是我明白我是怎么长大的，在幼儿园如何表现。

上小学，你们启发我学钢琴，两个人扶着我在球场学滑冰；条件允许的情况下，我们几乎每场电影必看。我现在所有的业余爱好几乎都从那个时候开始展开。

初高中，我学习知识，我经历所有作为十几岁年轻人需要经历的东西。妈妈，您初中三年每天早上5点多起床给我做早饭，一千多天无论冬夏，这该需要多少的坚持；为了我出行方便，您找车接送我，又需要应对多少客气的人情进退；男同学和我写纸条，您没有责斥，而是单独约我在街上轻描淡写略过，撇下一句“相信你可以把握好自己”。

大学刚入学的我，还记得那件1400多元为我辛苦挑选的皮衣，其实是希望我可以充满勇气、乐观积极地参与大学的四年生活，您没有因为我不愿被保送那一时的不懂事而生气。

出国和上班的日子，我仍然生活在您的物质帮助和精神支持下，特别是我对您的心理依赖一直都没有少过。我于是知道：妈妈永远都是我的妈妈，而孩子也永远都是妈妈眼中的孩子。

我很抱歉，到现在都没有为您添置过合适的衣服，因为说实在的，您的眼光真得比我好。而您，总是不断给我买这买那，从不计较价格，这些得体衣装往往又是我赢得夸赞的缘起。

其实走到今天这个日子，值得您骄傲的事情有很多。家里厚厚的工作日记、厚厚的红色奖状证书，里里外外这么多好友同事，还有经你手带大的表哥表妹……不管别人如何感受您的付出，就算没有回馈，但是这样的无私付出，在我的价值观念中占据了一大片天地。

我想，我也是您值得骄傲的一件宝贝。六十篇岁月的书页，翻出了我二十九岁的青春；六十圈年轮的画痕，勾勒出一个年轻人歪歪扭扭成长的车辙。

您常捧着我的脸说：什么时候你才能长大啊？呵呵，这个问题还真是不好回答。

那就还是让我继续作您的孩子吧。

祝您和爸爸一切安好！

女儿于08年11月25日

小仙说的对，最近我的心情有点低落。说不出来的原因，说不清楚的理由。

也许根本就没有理由，只是清醒得比糊涂得过的更糟糕。

以为自己很清高，清高到手捧莲花就可以生存，我从开始认识到这个错误到现在，一直很明白。

其实，我是最贪心的那个。

淤泥和不染，深深浅浅的，不计名目，统统都想占有。

所以，我常常收获，却也常常失去。因为还是不明白到底哪个是最重要，最不可分离。

总要时光可以做过去时，我才知道，那些进行时的语病从来都病得不轻。

没有老师，只有自己，才能掌握那不知是值得骄傲还是值得呵护的运气。

于是，我大胆着，怀疑着，付出着，挣扎着。

边走边行，却一路四顾。

看到的是：告别的时代，置身事外。

最近程序不知道怎么回事，常放Hanson的I will come to you。

抓耳朵的音乐从来都值得欣赏和感激。

如同淘宝的感觉，众里寻它，但却寻它无多。

Come to somebody是需要巨大的勇气的。

也或许就很简单，慢慢跟着一道光的指引，不问理由，不问来去。

若勇气折了翅膀，或者不能善始，或者不能善终。

我喜欢这样的大爱小爱，

“When you have no light to guide you, I will come to you”。

追求幸福的道路上，随时都会被这样的语句打动。

Hanson兄弟的音乐曾经被14家唱片公司拒绝，

还好，第15次的尝试不再空晃。音乐之光终于绽放。

这亦需要勇气，需要每天默默坚持，默默对自己说“I will come to you”。

今天并非什么特别的日子，但是对我来说，完成了一个仪式。

仪式通常有两个意思，标志开始，标志结束。

结束都是新的开始。而开始总要走到结束。

要什么，不要什么，全然清楚。

冬天，常常问自己，何时可以与别人依偎而过。

来日来年，还要多豁达才能如程序设置，收放自如。

幸好，听到了I will come to you。

无论这个冬天有多远，已经迈出了第一步。