2008年8月上半月刊封面 

              

张蓓特别委屈，要结婚了，是女人一生最重要的时刻，她却陷入了争吵和泪水中，这婚怎么结啊？

顾峰则一片愁云惨淡，结婚怎么这么难啊？要伺候未来老婆，尊重岳父岳母，还得哄着自己的爸妈，男人难当，他算是亲身体悟了。

本来是甜蜜的婚礼，准新人却走进了咨询室，他们到底遇到了什么挠头事呢？

“我觉得我们必须把这些事都弄清楚了才能结婚！”张蓓坐在沙发上，一开口就已情绪激愤。

“小蓓，你别老这么说，结婚本来就是商量着来。你看我们同事结婚遇到各种琐事都是很正常的，怎么到你这儿就都成了问题？”顾峰显然又头痛起来了。

“人家的婚礼怎么样我不知道，我就觉得我这婚结得不正常！”

“怎么就不正常了？请客吃饭安排程序，谁结婚不是这样啊？你那些突发奇想太幼稚了，怎么也得考虑父母、家人的感受吧！”

“你看，我一说你就这样，我就不能有自己想法，这到底是谁结婚？你们家人都说不得！”

至此，张蓓已经又气又委屈，眼圈都红了。显然，让他俩这样吵下去，咨询是根本没法进行的，于是，我询问他们的意见，先进行单独咨询。

张蓓感到很委屈，和顾峰结合她其实也承担了很多压力。独生子女，又从小就生活在城市中，同为知识分子的父母对女儿给予了厚爱与期待。而张蓓也不负众望，一直顺风顺水，进广告公司不久就成功策划了几个广告，受到主管的认可和重视。

顾峰是个淳朴的农家孩子，执著的韧劲让他在努力多年后，以资优的身份进入了国家级的某航空研究中心，年纪轻轻的他在工作上已颇有建树。

这两个人的相遇既有着现实的机缘巧合，又不免带有一丝浪漫和梦幻的味道。张蓓的娇憨遇上顾峰的质朴，而顾峰的不善生活也遇上了张蓓的温柔细致。两个人的感情迅速升温，一年后，顾峰在张蓓的生日上向她求婚。

在咨询中，可以很清晰地感受到，张蓓在这段感情中付出了真心，她在努力和家人沟通，让其认可和接纳顾峰。

但随着婚礼日期的到来，两个家庭最大的矛盾出现了。用张蓓的话，她的“梦幻婚礼”破灭了。

“每一个女孩都会对她的婚礼有一个幻想，美丽的婚纱、阳光海岸沙滩，还有围绕在身边的鲜花和祝福，那一天她就是世界上最美丽的人。可是我的人生从去他们家起就开始彻底转弯了。”

“你知道他妈妈突然问我生辰八字时我有多震惊！这些完全不是我要的。在这之前我从来没觉得什么农村人城市人，现在我算深有体悟了，这差距岂止一点半点。”

从张蓓的叙述中，我们可以发现，她心目中真正渴望的是一场充满时尚和浪漫的婚礼，而顾峰家人心中筹划的则偏重传统。那么婚礼仪式真的是矛盾的核心吗？

我开始非常细致地和张蓓谈论整个婚礼的筹备过程，而我也找到了一些信息：

1．当张蓓描述她心目中的婚礼时，非常沉浸其中，整个人都处于兴奋和快乐的状态。

2．每一次提到顾峰的父母，张蓓都会不自觉地皱起眉头。

3．在描述婚礼中周围的亲人和朋友的表现时，她反复强调应该是“亲切而有礼”的。

其实，在以往的咨询工作中，我不断体会到，大部分的心理问题、生活问题背后，往往都是关系问题。

“如果用一句话评价顾峰的父母，你会怎么说？”

“嗯，他父母都挺朴实，也特别勤快，在他们村子算是很能干的。”张蓓想了想，很诚恳地给了这样一个评价。

“好，如果再用一句话来描述你和他们的关系呢？”

这次张蓓显然犹豫了，她张了几次口又重新沉默：“唉，要是这样，干脆不办婚礼算了。”

“为什么呢？”虽然张蓓避开了我的问题，不过，我觉得从这里更能触及问题的核心，因此立即追问。

被我的问题再一次堵在心中的结上，张蓓终于开口了：“其实我真的感到很疲惫。决定结婚之后，我第一次跟他回家，说实话他家人对我都很好，可是我们彼此的生活方式、思维方式真的有很大不同。特别是怎么办这次婚礼，简直是南辕北辙。而我还要处处考虑，不能让顾峰难受，不能不尊重他的父母，不能这样、不能那样，到最后，我都不知道这场婚礼是为谁而办的了。”

听起来，这确实是一个现实问题，而有趣的是，当我们面对一些难以解决的困惑、不舒服的感受时，每个人都会使用一些方法来帮助自己处理问题或者保护自己，心理学上称这种行为为“防御方式”。张蓓提供给我一个听起来十分合理的现实理由，翻译过来也可以说成“这是难以改变的现实，这不怨我” 。很多时候，我们都会被这些合理的理由困住，陷入两难境地。常常会看到，帮人的人努力分析想办法，被帮助的人一脸愁容轻松否定每一个可能的办法，其实被帮助的人不过是通过这样的一个防御方式礼貌拒绝别人的帮助，张蓓正是如此。只不过，这一切都不是她有意识的，而是由她潜意识主导的自发行为。

张蓓正在用这样的方式保护自己，掩盖一个真正令她痛苦的问题。张蓓像避免疼痛一样，本能地避免谈及核心问题。

直到谈及他们的新房，终于看到了一些转机。顾峰的父母虽然知道儿子会在城市定居，还是在老家给他们夫妻在小院里新盖了瓦房。当我很随意提到热夏可以到乡下避暑时，张蓓的反应突然变得很激烈：“不可能！我宁可在家吹冷气，也不会回那里去住。”

“为什么呢？”

“没法住，他们家那么多人，村里村外都是亲戚，乱都乱死了。”

“可是，你也说过，这些亲戚都很喜欢你。”

这时张蓓长长吐了口气，仿佛有什么沉重的东西必须要发泄一下：“我就怕这个，我第一次去都傻了。那么多老的小的都在我身边，我真不知道怎么应付。说实话，当时我心里就一个想法，恨不得立刻跑出去！他们家很大，人也很好，可是我真的不知道怎么融入进去。”

“如果让你给婚礼细节的不如意和费神应付众多家人的烦恼打个分，你会怎么打？”

从来没有从这个角度思考过的张蓓愣了很久，渐渐地她了解了自己真实的感受，她说：“前者占百分之三十，后者要占百分之七十。原来是这样……”

这也能解释她为何反复强调婚礼中周围的亲人和朋友要表现得“亲切而有礼”，对复杂关系的恐惧，让她生出了这样的渴望。

不放过这样的冲击机会，我又推上一把：“你知道婚礼是什么吗？”

张蓓疑惑地看着我，似乎说这个问题还用问吗？而她在咨询中与我建立的信任又促使她开始思考这个问题：“婚礼，不就是为了宣布我们两个成为夫妻吗？”

“对，还要让双方的家族接纳你们。”

“呵呵，我的问题可以用婚礼来解决？”聪明的张蓓立刻发现了关键所在。其实，与其找各种理由对抗婚礼，不如怀抱着智慧接纳复杂的人际关系。

顾峰是个极其坦诚的人，咨询一开始就向我表达了他的心结，这场婚礼对他至关重要，几乎被他赋予了新生的意义。

“我是从农村出来的，在家里都拿我当典范鼓励其他的弟妹小辈。可是一个人生活在这个城市里，我也有寂寞和恐惧。直到遇到了小蓓，能够拥有自己的家，我才算真的成为了这个城市的一员，这个城市才真正属于我！”

原来在顾峰的心中，婚礼被赋予了这样的意义。因此，本来雷厉风行的顾峰才在这件事情上显得过分小心和焦虑。

“其实，张蓓常常在抱怨你不拿主意。”

“我知道，可是我好像就是得了解所有人的感受后，才能下决定。”

“而这样做的结果往往是更没法下决定。”

苦笑着点点头，顾峰一脸无奈。这无奈正在破坏着他和张蓓的关系。

我决定用更直接的方法，把张蓓也请进咨询室，利用他们的亲密关系来解决顾峰的心结。

首先，我给了他们每人3分钟向对方倾诉，要求倾听的人必须给予足够的关注，不能随便打断。

倾诉的主题是：“你平常会关注自己的情绪吗？情绪不好的时候通常会怎么办？”

张蓓和顾峰对我的用意有点摸不清，但也怀着疑问认真做起来。3分钟看似很短，两个人在倾诉中却分别瞄了两三次我的计时器。

3分钟结束后，我让他们分别给彼此一个回馈。

顾峰说：“我挺诧异的，女性一般更情绪化。没想到小蓓并不经常关注自己的情绪，这点和我有点像，通常心情不好都先转移注意力，实在不行了，才会面对问题。”

张蓓接着说：“顾峰在我眼里特别坚强，今天听他一说，原来他也经常有烦心的时候，心情不好的时候也会像鸵鸟一样能躲一时先躲一时。不过，我今天才知道，他还是很敢于承担的，当他闷闷不说话了，一般就是情绪不好了。”

我点点头，给了他们一些鼓励，接下来要求他们用5分钟的时间向对方倾诉，倾诉的主题是“一件你最自豪的事”。

张蓓觉得自己的创意天分得到认可很自豪；顾峰最自豪的是完全靠自己的努力走出了属于自己的人生，组建自己的家庭。

最后，我要求他们用10分钟的时间向对方倾诉，倾诉的主题是“你当前最担心的事”。

10分钟结束，两个人都还在继续说着。而我也能够看到，这一次冲击的作用正在他们的内心激荡。

这回我再次使用彼此反馈的方法。

顾峰先开口：“没想到她在担心怎么和我的家人相处的事，而我从来没有考虑过这方面。我从小就家人很多，习惯了，觉得很容易很自然，没想到身为独生子女的小蓓会感到手足无措。而我一直以为她是嫌弃我的农村出身，觉得婚礼不够档次在和我闹别扭。”

张蓓先是对顾峰的话小孩子一样撇撇嘴，才说：“我一直都觉得他特别独立，特别成熟，总之从没想过他会自卑。我对一些细节的疑问会让他惴惴不安，我一直觉得他特护他们家人。现在看，他挺痛苦的。”

说到这儿，两人不禁相视一笑。

解决了心理问题，我们的咨询进入了实质阶段，如何解决婚礼问题？

从心理学的意义上讲，婚礼也是心理仪式的一种，既然是仪式就必然要实现某种功能。对于张蓓和顾峰的婚礼，不但要实现普通婚礼的功能，如宣告成婚，还必须具备一些特殊的功能：

1．帮助张蓓和顾峰的家族成员建立关系。

2．通过婚礼确定顾峰的心理地位，完成自我认可和家族认可。

基于这些，我们决定策划一个与众不同又具有功能意义的新式婚礼。

第一个想法就是积极的态度和频繁的会晤。之前，顾峰的父母会担心委屈了城市媳妇，提意见总是小心翼翼，而张蓓的父母又会担心对方觉得自己摆谱，有想法总要三思过后才表达一分。其实，这样使得问题越弄越多。大家往往寄希望于婚后再慢慢建立关系，其实，恰恰相反，繁复的婚礼仪式不但有着吉祥寓意，还为建立新家庭关系提供了最佳的契机。在这个过程中，两个家庭通过沟通、合作建立起的亲密关系会更稳固。

第二个想法是主动角色互换。一般在男方这边的婚宴，新郎会更像主人，新娘子会羞涩被动。有时婚礼都结束了，新娘子还认不全新郎家的亲戚，显得紧张尴尬。在女方这边的宴席也是如此。这次，我们决定来个颠倒。在男方家，由新娘子主持，除了习俗上的礼节外，婚宴一开始干脆就拿出女主人的姿态，主动出击，认亲人，认辈分，建立关系，求得认可。在女方家，关于新郎的讲究相对少一些，那么新郎完全可以从婚宴初就开始全权打理。主动的态度会让对方的家人感觉非常舒服，会更愿意接纳新的家庭成员。

第三个创意来自张蓓的灵感，在正式婚礼前安排一次比较正式的双方父母的会面。而这次会面的主要任务是在一个更安静的状态下，接受父母的祝福，得到对方家长的接纳。当然，这仍然是仪式性的，双方父母会准备一份档案，包括自己子女的出生证、成长照片等资料，交给对方保管，也预示着从此这个生命将由另一个人真心珍爱了。

当然，关于婚礼细节，我们还想了许多小招数，比如：拜过高堂后，对对方父母分别外加一个拥抱；新郎新娘不光收礼，还为重要的家人各自准备了小礼物。从被动到主动，其实多了很多细节，可张蓓和顾峰却显得非常兴奋，这才是他们渴望的属于自己的婚礼！

图文无关

（文/侯文君）

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一结婚，我就让梁树把婆婆接来一起住。婆婆来了，看着她干枯的眼眶，想着她生活在黑暗之中的痛苦，我在心里发誓一定要照顾好她。在新的环境里，婆婆对一切还不习惯，不是摸不到卫生间的门，就是被茶几撞破了腿。我拉着她，告诉她房间的结构、每件家具的位置，怕她费心，索性把家里不必要的摆设去掉，让她生活的空间更宽敞一些。婆婆很感激，说自己上辈子积了德，才换来这么好的儿媳。

那天吃完饭，我困倦不已，把碗筷一摊就躺在沙发上睡觉去了。刚迷迷糊糊睡着，猛然听到“哐当”的一声，我从沙发上弹起来，冲进厨房。发现婆婆正蹲在地上摸索着捡摔碎的碗片，而水龙头正在“哗哗”地开着。婆婆像个做错了事的孩子，不安地说：“我看你太累了，就想帮你刷碗，可是我……”我说：“妈，你眼睛不方便，这些活就别操心了。”

又一天，我一回家就闻到屋子里有一种奇怪的味道。婆婆说，城里的炉子就是慢，锅里的水到现在都没有开。我冲进厨房，只见煤气灶开着，却没有火苗，一锅冷水正蹲在炉灶上。我吓得脸色惨白，慌忙把开关关了，把窗户打开通气。原来，她只拧开了阀门，并没有打着火。天啊，我要是再晚回来一会儿，后果不堪设想，让人想起来就心有余悸。我一再地告诉婆婆什么也别做，可她还是听不进去，竟然帮我洗了一堆衣服，我那件两千多元的外套就这样被她洗坏了。

这天我下班走到楼下，听到几个婆婆媳妇正聚在一起热烈地议论着什么，本来没注意，走近了，一句话飘进了耳膜：“302的媳妇真不像话，虐待瞎眼的婆婆，整天让婆婆做这做那……”我听得差点晕倒。

我脸色铁青地回家，婆婆又在厨房里摸索着洗菜。这时，老公也进了门，所有的委屈和怒气都爆发了，我哭着说：“都是你妈，不让她做家务偏做，如今可好，让我落了个‘虐待婆婆’的恶名，我以后怎么做人？”老公听我哭诉完，安慰我不要听人搬弄是非。婆婆从厨房里出来，默默地回到自己的卧室，一句话也不说。自此，婆婆不再帮我做事了，她沉默寡言，整天都在卧室静坐。

有一天在吃饭的时候，婆婆说，她想回乡下老家。老公说：“妈，你在这里住得好好的，干吗要走呢？有什么不满意的吗？”“没、没有，你们对我很好……”婆婆说着，竟哭起来，好像这句话她说得多么委屈一样。我摔下筷子到卧室，老公追进来：“你这样妈会更难受的。”我也哭起来：“我天天好吃好喝的待她，可她倒好，整天黑着脸一点笑容都没有，还动不动就掉眼泪，这让外人看到了，指不定又怎么说呢。明知道回去家里就她一个人，这不是又给我们添骂吗？”老公沉默了一会儿，说：“别生气了，我带你出去散步。”说完竟绑架一样把我架出了门。

来到街上，梁树指着便道上的盲道说：“我们都闭上眼睛，走过这段盲道，看谁先走到前面那个路口，记住，不许睁开眼睛偷看。”说完闭上眼睛兀自往前走了，我也闭上了眼。一刹那，巨大的对未来不可知的恐慌攫紧了我，我不敢向前迈步。梁树仿佛知道我的情况，他说，你的脚就顺着这8条杠往前走，一直走到脚感觉出条形引导砖变成了圆点提示砖，就说明到路口了。我按他说的迈出了第一步、第二步，走着走着，竟也敢往前走了。也不知过了多少时间，条形砖终于变成了圆点砖，我睁开眼睛，真的顺利地走完了这段路！梁树正在路口等着我，刚才的不快烟消云散，我冲着他欢呼起来。

梁树说，不要把盲人当成废人，他们有自己的路，虽然需要付出比常人更多的艰辛，但对他们的认可就是对他们最大的尊重。我突然明白了梁树的意思，一直以来，我以为什么也不让婆婆做就是对她的孝顺，实际上她更渴望像正常人一样为孩子们做些什么。

回到家里，婆婆正坐在床上发呆，我说，妈，以后我教你做家务。我开始手把手地教婆婆怎么收拾房间，怎么才知道火苗打开了没有，米面在哪儿怎么熬粥，婆婆一一记在心里，还跟着我做了一遍。我看到，她在做这一切的时候，脸上带着满足的笑容。

后来，我又带婆婆上街，教给她盲道怎么走，哪些标志有哪些作用，她像个孩子一样的欣喜，由衷地说，城市人多好啊，为盲人想得周到。熟悉了这些道路后，婆婆还学会了上街买菜，我在享受她为我所做的一切时，也从她脸上读出了那份成就感。婆婆说，你快生个小孩吧，我给你带。

现在，我果真怀孕了，当同事问我孩子生下来谁带时，我骄傲地说：“我婆婆带。”看着同事一脸的难以置信，我笑了笑，我知道别的婆婆能做的事情，我的婆婆也一样能行！

（文 /杨辉素）

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路勉是我的初恋，我们从青涩的17岁开始恋爱，痴缠相守整9年。虽然这9年里的大多数时光，我们都如小孩子过家家一样瞎折腾。但毕竟，我们都把最美好的韶华献给了对方。

分手是我提出来的，那时我已经26岁，恋爱这么多年了，路勉应该要给我一个交待。但是当我问他什么时候娶我时，他竟然说：“结什么婚呀？这样过一辈子多好！”再跟他哭闹，路勉就说，他和父母挤在一套不足60平方米的房子里，他也没一分钱积蓄，拿什么迎娶心爱的姑娘啊！

妈妈在我20岁时患病离开了人世，我和爸爸住在一套110平方米的房子里。尽管路勉没有稳定的工作，家庭条件也不是很优越，但爸爸一直把他视若己出。当我跟父亲说了路勉的苦衷后，他就把路勉叫到家里商量，对他说：只要愿意，婚后他可以住在我们家，父亲还答应帮我们操办婚事。

路勉的父母却不同意，他们的理由是：就这一个儿子，可不能做人家的上门女婿。我爸爸保证：过几年就想办法给我们买套房子，而且将来孩子出生后，一定是姓路而不是姓周。

父亲如此宽容甚至低三下四的退让，最终也没能说服路勉和他家人马上同意结婚。路爸爸说：“孩子们在一起都9年了，还在乎再等个三两年吗？等路勉找到了稳定工作，经济适用房也买下来后再结婚吧。”再过3年我都快30岁了，我真的等不起。可路勉却完全听命于他的父母。

一气之下我提出了分手，路勉死活不同意；我说那马上去领结婚证，戒指、婚宴我都不要就要他，路勉又开始百般推托。就这样，对他失望透顶的我离开北京去了西安，在小姨开的餐馆里帮忙。

3个月后北京的朋友们告诉我，路勉重新找了女朋友，对方是天津人，他们是从网上认识的。两人网恋了一个多月后，女孩去了北京，租房子和路勉住在了一起。朋友还说，路勉现在可神气了，到处嚷嚷我当初和他分手，是因为我攀上了有钱男人。

我百口莫辩，对路勉的歉疚和牵挂，也伴随着他新的恋情而渐渐消散。就像爸爸说的那样：“人要向前看啊，前面总会有更好的人在等着你。承担不起婚姻的男人，给你再好的爱情也当不了饭吃。”

时间真是平复伤痛最好的良方，在西安待了一年后我回到了北京，应聘到一家健身馆做业务员。健身馆的销售部经理肖黎对我展开了猛烈的攻势，他是南方人，细致而温情，在北京打拼多年，有房子有车。我已经27岁了，父亲也一直希望我能安定下来，没有资本再矜持下去了，不久后我开始和肖黎交往。

然而就在我和肖黎确定关系不到一个月时，路勉的短信翩然而至：“9年感情，短短1年你就忘了吗？我一直都在想你。”这个一年多都没有音信的男人，再次和我招呼的语气，竟然无需任何转折含蓄，还能一如热恋时那般热烈。我没有搭理他，他很快又发来短信：“我知道你在哪里上班，周末我要去见你。”

只好回复他：“过去的都过去了，好好和她在一起吧。”路勉打来电话，声音竟然带着哭腔：“小令，我没法忘记你。我跟她分手了！”认识这么多年，即使当初我决绝地跟他提出分手，路勉都不曾在我面前哭过。我的心骤然间像被雷击了一般，和路勉曾经幸福绵长的时光开始一幕幕涌上心头，为什么呢？他和他家人对我和父亲的伤害，这时都奇迹般地有了被原谅的借口。

那个晚上我们打了大半夜的电话，路勉把他和女友方小叶之间的点滴全都告诉了我。比如当初我决绝地离开北京，他痛苦万分时方小叶通宵地安慰他；比如路勉因为想我喝得酩酊大醉时，方小叶竟连夜打车从天津赶到了北京；比如即使他们住在了一起，路勉也从未对她说“我爱你”，方小叶却依然默默无闻地爱着他；而当得知我从西安回到北京后，方小叶就收拾行装，悄然回了天津。

对路勉如此宽容和喜爱的方小叶，竟然为了成全我和路勉再在一起，隐忍而大度地选择了离开。路勉像一个旁人一样，跟我讲述着他和方小叶10个月的爱情。他的讲述竟然让我对这个女孩心生敬佩，也让我在那一刻灵魂出壳，我发现自己依然对路勉念念不忘。他孑然一身，而我和肖黎的爱情才刚刚萌芽。为什么不给彼此一次回头的机会呢？

我和肖黎不足一个月的懵懂爱情，哪里敌得过和路勉9年的漫长时光？3天后，我向健身馆提出辞职，对肖黎，我只能说对不起。肖黎不问原因，他只是说：“如果哪天他辜负了你，你又觉得我还不错的话，那就回来吧。”

和肖黎从此成为路人，我也没有对路勉提起过他。一是因为我和肖黎之间的感情刚刚开始，更重要的是我在冥冥希望：就让路勉觉得比我多历经一次爱情吧，这样他也许会在以后的日子对我多一份歉疚和依恋。

但我不敢告诉爸爸，经过一年多的兜转和遗忘之后，我居然又和路勉走到了一起。路勉的父母却用比以往更为温暖的姿态重新接纳了我。当路勉带着我去他家时，路妈妈夸张地伸开双臂来拥抱我：“欢迎回来啊闺女！回来了就不许再跑了哦！”站在身后的路爸爸，也是一脸慈祥的笑容。在他们看来，我和路勉似乎不曾经历过任何波折。

两个月后，路勉向我求婚：“我买不起昂贵的钻石，但是我可以给你一辈子的爱；结婚后我们还要和父母挤在一起，但是我保证，他们对你的爱会比对我更甚。”曾经对婚姻视若畏途的他和他的家人，这一次却痛快淋漓地许诺给我婚姻。我想，他们终是发现了我的可贵了吧。

路勉和他的父母去我家提亲，我爸爸是敦厚宽容的人，亲家和女婿敬了几杯酒后，他就飘飘然了，将我和路勉的手拉在一起说：“小冤家，你们俩赶快结婚吧！爸爸都等不及了。”

路勉和我都没有工作，两人也没有任何积蓄，何况我们曾经为结婚不成大张旗鼓地分了手，所以我不想大操大办。2007年8月，我和路勉手牵手去民政局领了结婚证。双方父母坐在一起吃了一顿饭，这婚就算结了。爸爸却总觉得我们这婚结得太匆忙潦草，他塞给路勉3万块钱，让他带我去度蜜月。旅游半个月后回到北京，爸爸已经把他的大卧室装饰一新，改装成了我们喜气洋洋的新房。

蜜月过得浪漫而惬意，路勉每天早起做好早餐再叫我起床，他收拾打扫房间，晚上为父亲准备好可口的饭菜。自从妈妈去世后就一直郁郁寡欢的父亲终于展开了笑颜。路勉在晚饭后，还会陪爸爸下几盘象棋。我窝在沙发里看着这对幸福的爷俩儿，心里是满满的幸福。

一个月后，我和路勉开始找工作，结婚时双方父母的“改口费”和亲人的红包已被我们挥霍殆尽。我很快应聘到一家健身会所做业务员，而路勉曾在一家大型超市做过烟酒部经理，和许多厂商都有着密切联系。他说有两个朋友邀他做物流生意，说白了就是倒买倒卖。他们从厂商那里批发烟酒，然后卖给一些小超市，中间的差价就是他们的利润。我和爸爸都觉得这生意风险不大，做好了利润也比较可观。重要的是，路勉对此很感兴趣。

路勉需要8万块钱的资本，但是他的父母只能给他1万。爸爸二话没说，从银行里取了7万块钱给了他，说：“好好做，赚了算你们夫妻俩的，亏了算爸爸我的！”那一刻我看见路勉的眼睛都湿润了，他坚持要给爸爸打借条，爸爸却火了：“一家人打什么借条！你和小令好好过日子是对我最大的安慰！”

筹到了钱的路勉，开始出去跑他的生意，爸爸为了他出入方便，还把自己的车给了他，而已经50岁的爸爸则天天挤地铁上下班。路勉开始每天都回家，渐渐地隔两三天才回一次，他供货的几家超市都在他家附近，常常还要陪客户喝酒聊天到深夜。所以我也没有苛求他天天回家来陪我，逢周末路勉不回家的话，我就会去婆婆家陪他。

我和爸爸都从不过问路勉赚了多少钱，毕竟这个生意不好做，而且他才刚刚起步。2008年1月我爸爸50岁生日时，路勉买了一张3000多块钱的按摩椅给他，“爸爸！我的生意做得不错。现在股票形势好，赚的一点钱我就投进去了。明年生日我和小令给您买套大房子住！”女婿如此豪爽的许诺，把我爸爸都乐得合不拢嘴了。

忙于生意和炒股的路勉回家的次数更少了，常常一个星期才回来一次。他不再像刚结婚时那样收拾打扫房间，更别说扎起围裙为我和父亲准备丰盛的晚餐了，而是一回家就去卧室上网。我隐隐觉得有些不对劲，但又不知道自己到底在担心着什么。

一天深夜，我突然被手机短信提示音惊醒。“我是方小叶。路勉和你结婚7个月，却有4个月都和我在一起。你还耗什么呢？把他还给我吧。”方小叶给我的短信比“午夜凶铃”还要恐怖残忍，我瞌睡的神经瞬间被逐个击醒。发呆了许久我回信给她：“我凭什么要相信你？”她迅速回复：“打我电话，我让你听听路勉在我身边发出的声音。”我关掉手机，拔掉电话线，让自己深深地埋在被子里。怕隔壁的父亲听见我的哭声，我死死地咬住被角。

是冥冥中早已预料到我和路勉的婚姻必遭重创，还是其实早就相信他原本就是旧情难舍的男人？我对方小叶的话深信不疑。第二天、第三天，路勉都没有回来，他打电话照样说在父母家住。打电话跟婆婆求证，她说路勉这几天的确天天都回家来着。不甘心，发短信给住在他们家对面的表妹，天真的丫头不撒谎，她说：“哥哥不是住你那里吗？我都一个星期没看见他回来了！”

我给方小叶发短信，说要跟她见面聊聊。她说：“我忙得要命。要不你来我的咖啡馆吧，我请客。”问这个插足别人家庭的女人凭什么这么嚣张，她答：“别忘了当初你投奔到有钱男人怀里时，是我及时救了路勉。而且在你之前，我们都准备结婚了。”嫌短信麻烦，方小叶给我打电话，这个比我小3岁的80后女子，才不管我是路勉的妻子呢。她说路勉和她早就谈婚论嫁了，双方家长见了面，两家一起出钱买了房子，新房装修完毕、买了钻戒照了婚纱照，甚至连结婚请帖都发出去了。“他在结婚前赌博输了4万块钱，不久又被超市开除了。我父母要求改变婚期，让他找到工作后再跟我结婚，这家伙就撒手不跟我结婚，哪想到你那么快就接收了他。”我木然地握着话筒，听方小叶娓娓道出她和路勉的恩怨纠缠。

我竟然只能当个听众，对这个我深爱10年的男人，我竟然还没有第三者的勇气为他侃侃而谈。方小叶的目的很明确，让我把路勉还给她。“多少钱你会把他还给我？他不是欠你7万块吗？赔7万够不够呢？”她穷追不舍，我苦笑：“回头我跟路勉估算一下，然后告诉你他价值几何。”

但我真的不想离婚，我才只做了7个月的新娘。我不想当我再次走进民政局时，结婚证上显示的是“再婚”。何况，爸爸那么执著地相信，他乖巧的女儿和勤勉的女婿一定会携手一生。

路勉终于回家了，破天荒地买回了许多菜，说要好好地为我和爸爸做一顿晚餐。看父亲那么开心地和他对饮，看他们在棋桌上争得面红耳赤，我的心疼痛而感动，默默地告诉自己：原谅路勉一次，做一世夫妻哪能一帆风顺？

第二天早上路勉离开后，我给他发了短信：“原谅你这一次，离开方小叶吧。”他没有给我任何音信，接下来的半个月，他都没有给我任何答复。父亲终于忍不住问我和路勉怎么了，还能跟谁说呢？爸爸是我唯一的亲人，我把方小叶讲给我的故事说给了他听。爸爸沉默许久后跟我说：“再给路勉一次机会吧，两个人走到一起不容易。”然后，他给路勉的父母打电话，邀请他们和路勉第二天晚上来我们家。爸爸不想我们离婚，他唯一的要求，就是让路勉当着双方家人和我的面写个保证书：保证从此后和方小叶断绝来往，保证和我好好过日子。

但是第二天，路勉和他的父母都没有来。爸爸打电话过去问，我的公公说：“小令当初也背叛过路勉，这次算是扯平了。一家人写什么保证书啊！”从不动怒的父亲“啪”地摔了电话，然后朝我咆哮：“离婚！坚决要离！”我轻轻地为他擦去眼角的泪，点头应了他。我没有流一滴泪，因为至此，我对路勉的留恋和爱，已经开始灰飞烟灭……

和路勉的婚结得匆忙而简朴，没有孩子的牵绊，没有过多财产的纠葛，我从未指望能从婚姻里获取补偿，也不觉得成全方小叶有多么屈辱和不甘。唯一的要求是，让路勉为父亲打了一张迟到的7万块钱的借条。因为那是父亲大半辈子的积蓄，更是他对一场幸福的全部奢望。

和路勉离婚3天后，方小叶发来短信：“小令姐，你不要的男人我也不要！今天我把路勉赶走了！”这个可爱女孩发来的滑稽短信，竟然让我笑出声来。尽管，我看见镜子中的自己泪流满面，但是我知道，这一次泪水不是为路勉而流。

（文/周小令）

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深夜11时到凌晨1时，只要调对波段频道，就会听见我的声音在武汉的夜空飘荡。

“舒震夜话”有其独特的标签，让它与众不同：无论对方倾诉的内容怎样繁杂纷乱，我总能一眼穿透如麻头绪，直指纠结之处。直到这个晚上，2007年9月的一个夜晚，我接到一个听起来似乎平常的倾诉电话。

导播将电话接进来的时候，我正在播放伦纳德·科恩的老歌。倾诉者自称叫“杨子”，讲述了他的一段“秘密生活”。

他爱上了同系一位女老师，她的名字中有个字是“栖”，他在心里暗暗称她为“小栖”。小栖老师比他大3岁，他觉得她符合关于爱情的一切幻想—既知性又感性，既娴静又活泼，所谓“静若处子，动若脱兔”吧。

她从周一到周五都住在学校，晚上他们有时一起打球，或是开车外出。小栖喜欢飙车，他们一同搜寻武汉市各种别具特色的酒吧。她对红酒很有研究，酒量也不错，一泡就是半宿，她抽一种叫“红青百年”的女士烟，姿态优雅自然。他从来没有见过她在晚上接到“查勤”电话，甚至连稍显暧昧的电话都没有。

可是小栖却说她已经结婚两年了。

杨子说，他无意中听到我的节目里正播放伦纳德·科恩的歌，这曲《秘密生活》蓦然击中了他的心事。他觉得自己过着一种煎熬的秘密生活，在同事们眼里，他不过是小栖一个关系良好的弟弟，没人知道他内心满是狂热的爱恋。而电话这端的我，不知道是怎么回答他的，也许语句依旧流畅，但明显心思潦草。

录完节目之后很久我都一直在恍惚中，觉得孤单，有一种类似失败或是虚脱的情绪一直缠绕着我。是的，杨子描述的那个小栖，是我的妻——郑栖。

郑栖是大学英语老师，她只在周末回家住两天，我们从来不争吵，甚至连情绪激动的对话都没有。她是个平淡到平板的女子吧，除了看看爱情小说就是发呆。我们彼此信任，当然并不热烈并不缠绵，更不会互相查岗。可我觉得这样的夫妻关系是我期待的，婚姻稳定，事业发展不错，两个人有独立的自由空间。只是，结婚两年了，身体交合了，我却依旧对她感觉很模糊。

可是，杨子描述的真是郑栖吗？

郑栖居然会打网球和羽毛球？我还以为她弱不禁风，谢绝一切体育活动呢。她学过心理学？居然还是心理学硕士。她喜欢看历史类和人文方面的书籍？还有，她喜欢飙车，喝红酒，甚至迷恋香烟？

那天晚上，我仔细地回忆和郑栖结婚的过程。

2005年春天，我的户口以及人事关系问题都由电台解决了，据说是郑台长直接关照并执行的。一向骄傲的我思来想去，还是买了些烟酒，晚上去了郑台长家。

就在那天，我第一次见到了郑栖，她给我开的门，看着我，很自然地说：“舒震，你好。”我倒愣了一下。她素面朝天，很有礼貌也很平淡。郑台长显然已经对我个人问题很了解了，他直截了当地问我：“如果没有女朋友的话，试试和我的女儿相处吧。”

一下子，我就愣在那儿。

我的初恋从高中直到大学毕业，几乎耗尽了男人一生的热情与浪漫，到最后，初恋女孩选择了一个可以带她出国的离婚男人。从那时开始，我就看透了爱情这东西，它不过是种能激发多巴胺分泌的化学反应。

但自然，我不能辜负郑台长的期望，开始试着和郑栖交往。没多久，我就有些欣喜了，无论从哪方面说，她应该都是适合的婚姻对象。不市侩也不虚荣，自然不会挑剔我的家境。最重要的是，她对感情浓烈度要求不高，不会要求丈夫整天宠着疼着，两人必须黏糊得跟一个人似的。

很快我就向郑栖求婚，我说：“我们彼此非常合适。”她并没有太激动，但目光中有晶莹的喜悦闪动，与她“恋爱”几个月了，那是我唯一一次感觉心动。

可惜，那一瞬间的怦然心动很快就变成了撞击在心头的重锤，我听到了台里同事们私底下传播的一些流言。说的是郑栖读大学时的往事，她爱上了大20多岁的导师，并且痴迷。直到有一天导师夫人冲进教室，当众揪出这个“年轻的狐狸精”。郑栖后来拒绝再去上学，并从此变得消极与自闭。郑台长着手安排女儿考上了别校的研究生，却没办法劝导女儿重新开始恋爱，他挑来选去，终于认定我这个倾诉节目的主持人。

心情一度很黯淡，但表面上我不动声色。是的，我没法拒绝这桩婚事，它直接带给我需要至少再奋斗10年才能得到的房子、车子，还有前途。再说了，郑栖有段情史是再正常不过的事情。

2005年“十一”，我和郑栖结婚了。新婚之夜，我愕然看见洁白床单上的一抹嫣红。第一反应居然是：怎么可能？都是明白人，都是成年人，没必要去重新制造和包装来欺骗我吧。

有着心事激荡，自然手脚就停顿下来。郑栖也沉默着，她原本透着点绯红的脸庞渐渐褪色，变得苍白。我干咳了几声想掩饰自己的异常，脱口而出的居然是：“都过去了，谁能没有过去。”郑栖张了张口，正想说点什么，被我打断了：“不用说了，我都知道。”

是的，洞房花烛，新婚夫妻赤身相拥的时候，坦白过往情史是那么不合时宜。况且无论是对我还是对她来说，我们的亲密似乎更多只是种对法律关系的承认，对彼此责权利的身体表达，真说不上什么灵肉相融。大概想明白了这一点，两个人的身体就迅速冷却了下来，各自钻回自己的薄被，平静地仰面躺着。我淡淡地说：“你放心，我是个自制力很强，很有道德感的男人，绝不会在作风上出现什么问题。”郑栖不吭声，我斜睨过去，窗外月光投映到她几近透明的皮肤上，有些荡漾，让我恍惚到看不清她是在笑，还是似笑非笑。

许久，郑栖淡淡地说：“睡吧。”

两年来，我一直以为自己把夫妻关系处理得很好，我没有追究过她的过往，觉得没有必要。我的工作就是倾听，于是习惯了掩藏，自然更不会拿自己的琐碎去困扰她。甚至每周一次例行的亲密行为，也无可挑剔，前戏、欢爱与后抚，一环不缺。

直到杨子的一番倾诉，才让我惊觉，原来我的婚姻并非静谧湖面，而是一洼死水；原来我的富足感仅仅缘于物质生活，事实上，我对郑栖一无所知，对婚姻一无所知，我如此空虚和孤单。一个星期后，我给杨子打了电话。

电话里，我告诉他我的倾诉栏目正在制作一个后期节目，也就是情感追踪报道。选择他是因为他谈吐清晰，当然，还因为他知道伦纳德·科恩的这首歌名叫《秘密生活》。我说：我的这档节目名字就打算叫“秘密生活”。

杨子没有怀疑我，他甚至脱口而出：“小栖平时常听的CD就有科恩的歌。”

杨子继续倾诉：谜一样的女人最能吸引男人，他觉得小栖看上去平淡无奇，其实层次复杂叠加，像是绚烂绮丽的万花筒。

但是这些都不是我想知道的，我迫切地问了一句：“你觉得小栖的婚姻幸福吗？”

杨子停顿了一下，然后有些犹豫地回答：“看不出来，如果幸福定义成平静和规律的话，那就算。但无论如何，她的婚姻一定不丰富，不满足。”

那个周末，郑栖回家了。

如果和往常一样，我们应该不咸不淡地说些话，然后吃点方便食品，各自看会儿书，就该进卧室了。莫名地心里有些烦闷，我冲动地将郑栖手臂拉了拉：“咱们好像从来没有去泡过吧，走吧！”

郑栖定定地看着我，不认识我似的，许久，她笑了笑：“走吧。”

一路飙车到了一家名叫“秘密爱荷达”的酒吧。她一点儿不打算隐瞒她的熟悉，红酒应该斟多少，加多少冰块，如何抿嘴品尝才能尽得其妙，她从容地做着示范。

我什么也没有问，仿佛所有一切我早已习惯，我只是看着她。我承认，她很陌生，但很迷人。

“我今早看见了你／你稍纵即逝／我无法松开紧抓的过去／目及之处没有一个人／我如此想念你／在我的秘密生活中／我们仍然在做爱。”暧昧的空气中，《秘密生活》一曲在缓缓流淌。郑栖突然笑了：“好像这是你最喜欢的一首歌吧，可是，什么叫秘密生活？”

“经历过的生活，却不能告诉对方的，就是秘密。”

在喝醉之前，我听见郑栖对我说：“这样吧，我们来玩一个游戏，从下周开始，每周末我们告诉对方一个自己的秘密。直到有一天，我们不再被秘密隔膜得像两个最熟悉的陌生人，或者，我们承受不了秘密，不得不分手。”

第一周，我告诉郑栖一个秘密：高二那年的期末历史考试，我作弊了。我必须保证自己每次考试都是班上第一名，否则自尊心受不了。郑栖的秘密是，她初二时悄悄去地摊上买过有性描写的艳情小说，因为充满了好奇。

下一周，我说起得知有家庭背景的同学得以顺利留在武汉，并进入省直机关工作时的心情，满心都是对平凡父母的怨恨。而郑栖则是从小就幻想自己是被抱养的孤儿，终有一天能摆脱父亲绵实厚重的爱，四处流浪。

……

每个周末成了我和郑栖都期待的夜晚，从来没有过的，我们对彼此充满了忐忑的惊奇，会心而善意的嘲弄，更多的是了解后的轻松。

2008年2月14日，情人节。

情人节里孤单的人似乎特别多，特别敏感，电台直播室的两台倾诉电话此起彼伏地响起。

从来没有过的情绪，我在节目的最后恳切地告诉所有听众：“我是舒震，我一直是大家的倾听者，然而我想告诉你的是，并不是‘舒震夜话’才是一个人了解另一个人、一颗心抵达一颗心最舒缓最震撼的途径。最好的方法，其实不过是坦然地告诉身边你最爱的人，告诉他你的一切，那些自以为是的秘密，那些以为无法启齿的秘密，那些因为世俗的原因不敢言及的秘密。你会发现，说出来之后，结果就不再重要了，秘密其实也不再是秘密，你会得到理解、宽容，甚至爱情。至少，我保证，你会得到轻松，会得到一个安睡的夜晚。”

做完节目回到家已经是夜里11点半了，郑栖在家里等我，桌上有她精心准备的夜宵，以及一瓶开启的红酒。

郑栖若有所思：“今天，你是不是打算告诉我你隐藏得最深的秘密？”

我叹了一口气：“和你结婚之前，我只谈过一次恋爱，我是被她抛弃的。这严重地打击了我的自尊心，一度我不知道要怎么才能证明我作为男人的尊严和成功。这算不算秘密？”

她撇了撇嘴，一笑：“这么俗套的故事，不算。”

想了想，我说：“和你结婚的时候肯定是有杂质的，因为你爸爸是台长，因为你带着房子带着车带着丰厚的嫁妆，这算不算秘密？”

郑栖大笑起来，从来没听过的明朗，她指点着我的额头：“我再笨也能猜得到的呀，这不叫秘密。”

我被她逗笑了，抓住她的手说：“我知道你有一个狂热的追求者，而且你们时常一起出去吃饭、泡吧什么的。”

郑栖的表情写着认真：“这更不算秘密，你既然知道这所谓艳遇的开头，想必就知道现在的结局。”

想了想，我握住了妻的手：“新婚夜，我想你大概重塑了处女膜，当时我有种被蒙蔽的羞辱感。”

郑栖低下了头，再抬眼，眼中是我曾经见过的晶莹闪烁：“我曾经爱过一个人，他是我的导师，有次外出开会我追随他开了一个房间。那天夜里什么也没有发生，因为导师说，他承担不起责任，也不能玷污清纯。可惜，没有一个人相信我们，当他们把秘密想象成最卑劣无耻的行径时，他们拒绝相信世上还有真正的善良和美好。当然，后来我知道了，这些人中也包括你。”

心里一疼。原来以为自己多么宽容和大度，其实不过是种狭隘的自卑在作祟。

郑栖没有看着我的眼睛，她一定知道那里写满了我的懊悔和疼痛：“秘密对我而言，就是关于你而我却没有告诉你的事。我一直在听你的节目，是我请爸爸多关照你的。在第一次见你之前，我一直以为你应该是世上最懂得倾听的男人，虽然作为丈夫，你从来没有尝试着去了解我。”

电光火石之间，我想起初见郑栖时，她看见我来，凝视着我喊出了我的名字。我想起她放在宿舍里的那些书，那都是我最爱读的作品……

我还能说什么吗？我还能做什么吗？不能，除了拥紧怀里的妻子，像是失而复得的世上最珍稀的瑰宝。

3月的一天，我又接到杨子的电话，他很轻松地告诉我他有了一个年龄相当、更活泼更有趣的女友，他有点儿困惑：“我这么快就从暗恋中解脱出来，是不是证明了科学家的理论，爱情只是一种最多存活13个月的化学物质？”

我大笑，告诉他：“因为暗恋不是真正的爱情。”

他嘘了一口气：“谢谢，谢谢你倾听我的秘密，现在的我觉得轻松多了。”

想起郑栖的话，我转述给杨子：“其实我们都是平凡的世俗男女，哪有什么真正的秘密？不过是些心事。真正的秘密只存在于对他们的人生和命运都紧密相关的两个人之间。”

放下电话，我想我还是向杨子隐瞒了，他的秘密其实也是我的秘密，他的故事其实与我的人生有关。幸好，这个纠结得以轻松地解开，只因为郑栖的秘密是：她一直爱着我，远在我和她相识之前，远在我知道之前。

（文/千北）

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文章出自《婚姻与家庭》杂志2008年7月下半月刊

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老公把姐姐当母亲一样爱戴疼惜

门被强行踢开，几个人闯了进来，开始抢夺屋里值钱的物品，然后一一装进他们的囊中，而丈夫孙年竟然乐呵呵地帮他们的忙。那些人就是孙年最亲最爱的人——他的父母、姐姐和外甥。我怀里的儿子小虎在嘈杂吵闹中哇哇大哭，我无力地看着眼前的一切，也忍不住哭了起来……

不知道为什么，我的脑海里经常会闪现出这样的场景，像是自己看过的劫匪片，虽然有些荒诞，却似乎又有缘由。跟孙年生活的这两年，我始终没有家的感觉也没有安全感。因为我和孙年的家就像一个开放的救助站，任由他的家人随意来往和索取。按说我的生活不算差，洋房、名车、深爱的男人、每月五六千元的生活费……可这些生活元素只能给我一个光鲜的外表，却没有给我真正想要的生活。常常，我会一个人抱着儿子小虎站在窗前，看窗外那浓得化不开的绿，而我的心里却是浓得化不开的忧伤和失落。

和孙年结婚时他已经是一个资产几百万的老板，接着，他的生意越做越好，我们的积蓄也越来越多，可我的幸福感却并没有随之增加。半年前，孙年的姐姐孙嘉离婚了，法院将孩子贾贝判给了孙嘉，而他们那套90平方米的房子成了夫妇俩争议的焦点。最后，孙嘉的丈夫得到了19万元才算终结了房子的纠纷。而这19万元是姐姐从孙年这里拿的，她来要钱时理直气壮，而且没有提半个“借”字。而孙年也心甘情愿地把这些钱给了姐姐，照样不提半个“借”字。孙年说，他和姐姐从小是在一张床上长大的，姐弟感情很深，他一直把姐姐当成妈妈一样看待。如今，姐姐的婚姻遭遇不幸，他觉得自己有义务尽全力来帮助她。姐姐来拿钱的时候，虽然我心里有一百个不情愿，但还是在孙年面前点了头，因为我知道，如果自己不答应的话将会招来更多的麻烦：姐姐会怨恨、孙年会不满。那段时间，我一直在心里劝着自己：姐姐确实是在困境中，而且钱是孙年辛苦赚来的，他有权支配使用。

原本以为姐姐拿走19万之后，短时间内就不会再有事情了。可实际上，这才是她的开始。之后，孙年又给了姐姐一笔钱，让刚离婚不久的她带着儿子贾贝去海南散心。姐姐没有推辞，拿了钱就带着贾贝去了海南，坐的飞机是商务舱，住的酒店是4星级。那几天，孙年每天都会给姐姐和外甥打电话，问他们玩得高兴不高兴，钱够不够用。那种关切是我和小虎从来没有享受过的。我抱着只有几个月大的小虎站在一旁听着，心里酸酸的。

从海南回来之后，姐姐就开始在孙年的公司帮忙，帮他做些接待客人之类的工作。实际上，姐姐的工作不过是个形式，但是她的月薪却高达5000多元。

之后没多久，我被单位派到外地工作半年。我把小虎带在了身边，让父母一起过去帮忙照顾。我走的这段日子里，姐姐带着贾贝住进了我们家，照顾公公婆婆的饮食起居。那段时间，姐姐一直想卖掉她那套房子，说是地段太偏远，而且不想总住在那个让她伤心的地方。如果姐姐卖掉房子后住进我们家，就目前的情况来看还能凑合。我们住的是一套140平方米三室两厅的房子，姐姐如果搬过来的话，她和儿子住其中一居，公公婆婆住一居，我和孙年住一居。但是，儿子小虎再长大一点之后该怎么办？更重要的是，家里已经够乱的了。

我从外地回来后，孙年跟我商量着想再买一套大点的房子，我表示同意，但不希望再跟公公婆婆和姐姐同住。孙年知道我的心思，说他会“尽力而为”，会尽量让姐姐去照顾父母，但得有个前提条件，那就是把这个140平方米的房子过户给姐姐。我考虑再三，最终点头同意了。我想，只要能让我们一家三口单独生活就行。我不愿意跟公公婆婆一起生活，两个老人平时“好吃懒做”，连扫帚都没拿过，而且常常把屋里弄得一团糟；两个老人还特别会享受，他们拿着儿子的钱又吃又穿，公公常年都在买新衣服，而婆婆则定期去美容院……

得知孙年要将那处房产过户给自己，姐姐不仅没有感谢的话，反而问孙年：过户费由我来出，但能不能少一点？我听了之后，一股无名之火瞬间涌上心头，我不知道为什么这样一个平时看似没有头脑的人，一遇到经济问题就变得这么有“头脑”。孙年柔声说：“好的。不过先不着急，你先住下来再说。”我知道孙年说这话的时候，已经决定替姐姐交付全部的过户费了。看着孙年对家人无休止的放纵和让步，我心里像被什么堵住了一样难受。

公公婆婆听说女儿要住进来竟然急了：“她已经嫁出门了，日子好坏由她过。而且已经离婚，丈夫也不会再来烦她了，就让她们娘俩儿自己过吧！你是我儿子，我养你这么大，你现在有点成就、有点钱了，就嫌我们麻烦了？”

孝顺的孙年听父母这么一说，就没再坚持让姐姐照顾父母，但是买新房子和将旧房子过户给姐姐的计划却并没有改变。那天晚上，孙年在卧室里有些不解地跟我说：“孙嘉是妈的女儿，妈怎么能把他们娘俩儿扔在外面不管呢？”我没有作声，却在心里一遍遍地回味着家里每个人的神情。

我回来之后，姐姐就暂时和她儿子回到以前的住处了，只等着我和孙年买了新房子之后，把房子过户给她。

孙年因为自己工作太忙碌，无暇带公公婆婆出去玩，就又给姐姐买了一辆小轿车，让她多带公公婆婆出去。每次看着姐姐开着小车四处转悠的时候，我心里说不出来是什么滋味。

老公，到底哪个才是你的儿子

前任姐夫不知从哪儿听说姐姐要卖房子，就给孙年打来电话，让他告诉姐姐尽量不要卖那套房子，说以后她想买也买不到这么合适的房子。但孙年却不顾对方的好意，在电话里冷冷地撂下几句话：“这些事情就不用你来管了，我会照顾好我姐和贾贝的，我会把你的儿子当成自己的儿子一样对待……”

孙年的确对贾贝比对自己的儿子还尽心，他一年给姐姐和贾贝20万元生活费，还东奔西跑为他联系学校、请家教，寒暑假报特长班；孙年还经常陪贾贝聊天，带他出去玩；孙年在为外甥忙碌的时候，小虎却常常是在我的怀里哭泣着，有时小虎哭的时候，我也会情不自禁地掉泪：在小虎最需要爸爸关怀的时候，孙年却把更多的爱给了另外一个孩子。记得去年夏天的时候，有一次，孙年为了陪贾贝在游乐场里玩，竟然不惜让只有几个月大的小虎在太阳下暴晒。看着小脸被晒得通红的小虎，我心疼得直想掉泪，可由于姐姐也在，我只能强作欢颜地陪贾贝玩着。那天回家之后，我抱着小虎坐在小区的花园里哭了起来，心里全是对小虎的疼惜和对孙年的怨恨。我实在弄不明白：到底小虎和贾贝哪个才是孙年的亲生儿子？

我没有孙年那么爱贾贝，但我也曾经尝试着走近他、去爱他。在我还没有生小虎之前，我有空的时候就会带贾贝出去玩，可最终我却发现，我和贾贝互相喜欢不起来。而且，每次带贾贝出去玩，姐姐和公公婆婆没有半句感谢的话，似乎我的付出都是理所当然。孙年也和他们一样，我付出再多他都认为不够，他认为我应该花费更多的心思去关心他、真正地将他视同己出。

我常常一个人抱着小虎坐在屋子里想：孙年为贾贝付出了这么多心血，可他又为小虎付出了多少？因为孙年工作忙碌的缘故，小虎每天能见到他的时间非常有限，好容易盼到了周末，可孙年又要带我们母子俩去姐姐家陪贾贝玩。每次去姐姐家的时候，一个永远不会改变的场景就是：孙年一直在陪贾贝，完全把自己的儿子丢在了一边。

孙年真的是将贾贝视同己出。我记得我怀孕的时候，他曾经说过：“其实，我们俩更适合过二人世界，如果不是父母催着要抱孙子，我都不想要孩子了。我想把贾贝当成自己的孩子来抚养。如果真是这样的话，你能不能接受？”孙年的话太让我意外了，我愣愣地看着他，没有说话。见我默不作声，孙年笑着说：“我早就知道，你肯定无法接受！”那天之后，我常常会摸着隆起的肚子问自己：既然孙年那么爱贾贝，我肚子里的这个孩子到底该不该降临？

当我在产房里顺利生下小虎的时候，孙年看着刚刚出生的小虎仍念念不忘贾贝，他对躺在产床上仍在疼痛中的我说：以后我们把儿子和贾贝一起送到最好的学校，让他们兄弟俩共同成长、互相照应。我看着孙年，突然很想歇斯底里地大叫一场。这个着了魔一样的男人，时时刻刻都在念叨着他的家人、他的外甥，即使在他生命里最重要的小生命降临的这一刻，他还没有忘记他们。我侧过脸，隔壁产床旁的那个男人抱着孩子爱不释手，而孙年却站在我的眼前念叨着感冒了的贾贝。我的眼前越来越模糊，赶忙将头扭向墙的一面，泪水肆意地从脸上流下来。我听到孙年在我身后说：“是不是身体太难受，好好休息一下，很快就会恢复的……”我的泪更加肆意起来，这个同床共枕了两年的男人真的太不了解我了。

小虎尚未满月的时候，有一天孙年坐在我的床边说：不知道长大后小虎和贝贝哪个更有能力？将来谁有能力，谁就继承我的财产。听着孙年的话，看着熟睡的小虎，我突然有些心惊胆战，这样一个男人，没有给我和孩子想要的爱，反而给我们的是慌乱和不安。姐姐离婚之后，孙年竟然开始打算帮贾贝改成孙姓，以便以后可以名正言顺地继承他的财产。

老公，你是这样“爱”我的吗

在外人眼里，孙年是个标准的好丈夫，无论是公司宴会，还是朋友相聚，他都会带上我。我们出双入对让很多人羡慕，加上孙年的英俊富有，很多人都认为我是一个绝对幸福的女人。可事实上，我过得并不幸福，因为孙年只将很少一部分心思放在了我和小虎的身上。而且，虽然家底雄厚，其实可供我使用的钱极其有限，虽然听起来每月五六千元的费用不算少，可要花钱的地方却很多：孩子的奶粉、衣服、零食，有时候我还要为自己添置一些衣服，常常是还没到月末就已经透支了。虽然孙年会提前支出下一个月的费用，但对于给我的每一分钱，他都记得清清楚楚。孙年的态度很明确，每个月给我固定的生活费可以，但如果我想多存钱，就得依靠自己的工资或者每个月节省下来的生活费。

孙年不允许我计算他的收入，更不允许我“算计”他的钱，他经常跟我说：“你要那么多钱干什么？不要乱花钱，万一以后没钱了，你就没办法过日子了。”听孙年这样说，我心里特别不是滋味，因为我从来没有乱花过钱，我没有给自己买过一件像样的首饰，我的衣服也都是在200元左右、化妆品也只是100多元的……即使这样，孙年还是觉得我“乱花钱”，可为什么公公婆婆和姐姐花去那么多钱他却没有觉得是在“乱花”。背负着“有钱人太太”的身份，我却过着名不副实的生活，很多时候，在面对别人艳羡的目光时，我却感到有些尴尬。我自己没有多少存款，这一两年的工资除去花销也只存了三四万元。

孙年拼命地工作着，有一次竟然累得出现了胸口发闷、头晕无力的症状。那天，我陪他去了医院，医生是我们的朋友，她认真地为孙年检查之后说：“你的心脏不太好，不要再这么拼命地工作了。”孙年笑着说：“我的压力大啊，别人只养活3个人，但我却要养活父母、姐姐、外甥、妻子儿子，还有岳父岳母，不拼命能行吗？”听着孙年的话，我在一旁苦笑着。他什么时候养过我的父母？除了过年的时候给我父母两万元，平时并没有额外给过他们什么；而我生小虎的时候，父母给了小虎两三万，还给孩子买了好多礼物。所以从某种意义上来说，这两年我的父母并没有从孙年的身上得到什么。孙年说得冠冕堂皇，可在他的心里，所有的努力都是在为自己的家人。他曾经说过：即使受苦受累，他也要为家人操劳，他说，谁让他们血浓于水。

孙年对我的父母并不好，虽然两家离得不远，但孙年却很少去看我的父母。即使见面，他跟我父母说话也很少。“我和你的父母从陌生到现在慢慢熟悉已经不容易了，你不能指望我对待他们像对待自己的父母一样，因为这根本就是不可能的。就像你，也不可能将我的父母视为你自己的父母。”这是孙年为自己找的理由。但他对我的要求却不同，他总是希望我能以百分百的理解来和他的家人相处，他让我不要把他的家人想得太坏、让我尽量去理解和接受他们，还说乐于奉献的人才是快乐的。

我常常会质疑孙年对我的感情，尽管他口口声声说爱我，但我却感觉自己在他的心里只占据了极少的位置。孙年最爱跟我说的一句话是：人不能太自私，所以他不能自私到只把爱奉献给我和儿子，他要平均分配给家里的其他人；孙年说，在他的心里我和儿子占三分之一，姐姐和贾贝占三分之一，他爸他妈占三分之一，他认为这是没有办法改变的事实，他要尽自己的全力为家人付出。

孙年说，他很希望以后能买栋别墅，然后让自己的家人都住进去，一起过上其乐融融的大家庭生活。孙年说的时候，眼睛里充满了憧憬，可我却感到不安。我知道，孙年的家人正在一步步侵蚀着我们的生活。

我深爱着孙年，真不希望我们的婚姻会因为他的家人而走向终结。但我又怕自己哪一天会忍耐不下去，然后离开这个家。可走了之后，我的生活又该怎么过？我习惯了这种表面华丽的生活，所以无法放下自己去过平凡的日子。很多个夜晚，我都在痛苦中挣扎，而身旁是沉沉睡去的孙年……

专家点评：

候文君(心理咨询师)

一方面，妻子向我们诉说了她的诸多不幸：自己的家被侵入、财产被分割、爱被掠夺、儿子的前程被威胁，这一切使得妻子陷入了对爱的怀疑，最终造成了心灵上的伤害。

另一方面，为大家庭付出的男主人却乐此不疲，而且他并没有觉察出对妻子的伤害。他对幸福的定义是“很希望以后能买栋别墅，让家人都住进去，一起过上其乐融融的大家庭生活”。显然这是一个近似儿童视角的幸福：保持原生家庭的完整和亲密。因此，这个丈夫真正的问题在于不愿意真正长大，他的人生目标就是用自己的努力来实现回归幸福童年的渴望。至于妻子和儿子，对他来说可能只能算是同伴，所以也只会用处理同伴关系的方法来对待：满足基本需要，也可共同游戏，却永远摆在家人之下。

如何摆脱这种困境？首先，丈夫要认清自己的问题，更要分清何为大家，何为小家。就像每一个人会有人我界限一样，每个家庭也是有界限的。他要渐渐从精神和经济上从大家中分离出来，转移到小家上，恢复小家的正常运转，加强夫妻情感建设。

第二，之所以父母和姐姐会提一些“不合理”的要求，是因为这个丈夫给他们提供了条件，变相地纵容了他们。所以，要改变现状，责任还是在丈夫，妻子不能完全责怪其家人。当然，妻子不能袖手旁观，要帮助、辅助丈夫一点点地从大家庭中脱离出来。刚开始肯定会遇到一些阻碍，只要夫妻二人同心，用真心真情去处理这个家庭问题，相信，解决这个矛盾指日可待。

文/开河

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文章出自《婚姻与家庭》杂志2008年7月上半月刊

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燕宁和张林拌起嘴来。起因是燕宁早上起床时不小心把家里的台灯罩打碎了，她嘱咐张林下班后去买一个，还特别告诉他要换个颜色，买一个比灯座颜色浅一点的暖橙色。下班之后，燕宁刚开始做晚饭，张林就带着买回来的灯罩进了家门。燕宁一看，张林买回一个和原来一样的白色灯罩，她顿时来了气：“千叮咛万嘱咐，让你买个橙色的，你怎么又买了个白色的？”

“你啥时说的？” 张林似乎有些茫然。

“早上上班的时候啊！” 燕宁理直气壮。

“咳，白色就白色吧，又不是不能用。” 张林平静地说着。

“没记住就说没记住，别扯能用不能用！这点儿事都办不利索，啥脑子啊？”

说着，燕宁急了，一扭身回到卧室生闷气去了，而张林则坐在客厅里无聊地翻起了报纸，屋里的气氛变得沉闷起来。不一会儿，翻完报纸的张林走到卧室门口，向里面探了探头，然后问燕宁：“厨房里的小白菜洗了没有？”燕宁不理他。张林沉默地走回客厅，看到茶几上的电话，又扭过头来问：“这个月的电话费交了没有？”燕宁肚里的气不打一处来：“你东拉西扯什么呢，明明是你错了，却还不知道认个错！”

燕宁依然怄着气，不依不饶。

其实，张林已经认了错，他说的那些“东拉西扯”的话，就是为了结束争吵或者冷战的局面。如果燕宁偏要让他当面认错，偏要争个输赢，其实是在和自己过不去。

传统观念上，男性总觉得自己是强大的、是“大丈夫”，所谓的“男人自尊心”总是无时无刻地缠绕着男性，所以，在骨子里他们很害怕向人认错。男性的自尊是一个很特别的东西，它可以表现为“大男子主义”，表现为“我不低头”，其实深层次反映出的是男性的脆弱和恐惧，因为他怕在低头时失去自我。

他所以要找一些好像无关的话题来谈，比如问你衣服放哪儿了、问你今天晚上吃什么等等，无非就是想找一个台阶下，想结束战争。

聪明的女性应该明白，这其实是丈夫“求和”的表现，那么就给他一个台阶下吧。如果说恋爱时他是因你的漂亮活泼而被吸引，那么结婚后他更会因你的善解人意而感动。这种理解和默契，才是婚姻走向成功的正道！

接着要谈到的，是在夫妻关系上究竟形式重要还是内涵重要？有些人搞不懂这一点，常在形式上斤斤计较，总觉得每次争执都要让对方认错心里才舒服。有时候，表面看你是赢了一分，实际在感情上却是输了一分。在爱情的天平上，输赢并不重要，分量才是重要的!

有一个跨国公司董事长，他的妻子是公司的总裁。他常爱说的一句话是：“我们家大事我做主，小事老婆做主。但什么是大事，什么是小事，老婆说了算！”他真聪明，人前人后给足了妻子面子。其实，无论是大事还是小事，妻子反而要找他商量。

家庭中有争执是正常的，因为没有两个人会有绝对相同的思考方法。正是在争执中，两个人才形成沟通、加深理解。但在争执的过程中，学会适时地给对方一个台阶，这样就不会让家庭“战争”升级，就能把争执变成感情投资；相反，如果一味地步步紧逼，互不相让，那一定会让感情亏损！

如果你想把握婚姻，让家越来越温暖，那就学习掌握好这一良方吧！

文/徐欣欣

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文章出自《婚姻与家庭》杂志2008年7月上半月刊

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他走后，漓江支流岸边发现玉石

桂林三月，黄昏。我站在漓江的一条支流岸边，晚霞像一大片玫瑰色的薄纱，妩媚地罩在碧波之上。忽然，我眼前平静的河水泛起涟漪，一个健硕男人的身体从里面跃出来。他用力甩了甩头发，飞溅的水珠落在我身上。我不由得后退一步，惊诧之余扫视这个突然袭击的男人，他的身体在夕阳中闪着浅褐色的光，像一块质感如锦缎的巧克力，散发着暧昧的诱惑气息。瞬间，我的眼里满是欣赏的目光。

他像一头豹子，自我身边轻巧掠过，冲到一块大石头后面。眨眼之间，他又出来了，已经穿好衣服，墨色的休闲T恤，墨色休闲裤子。再次经过我身边，他停了下来，挑了挑簇黑的眉毛，认真地对我说：“现在自杀可真是找罪受，水很凉呀，要是实在想不开，也最好等到夏天再来。”

在我迷茫地看他时，他又用一种很温柔的语气问我：“嗯，现在还想自杀吗？”

我像是被他的话催眠了，不由自主地摇了摇头：“不了，我不自杀了。”他笑了，在我的肩头轻轻地拍了一下：“嗯，这才是听话的好姑娘。”说完他转身离去，留我站在原地傻傻地发呆。

半晌，我终于缓过神来，无奈地笑了，想必他把我当成一个要跳河自杀的女人，我的样子真的那么衰？我俯下头，以水为镜，仔细地照了照。头发蓬乱，脸色苍白，眼睛更是布满红血丝，一副绝望憔悴的神情。难怪他以为我要自杀。

我不由得叹一口气，这几天的行程，真是一场沮丧之旅。

半个月前，我来广西的一个城市出差，本来预计的时间是3个星期，但与合作公司的工作进行得异常顺利，只用10天就完成了交易。打电话回公司，正赶上上司心情大好，爽快地让我用剩下的时间在广西转一转，我便参加了一个去桂林的旅行团。

行程从一开始就不顺，大巴出发不到一个小时，便抛锚在半路，导游从附近城镇招来修理工，修好了，到达目的地，新的麻烦又来了。因为耽误了时间，之前预定的酒店被占了，只得转入一个青年旅馆。我和一个带着孩子的女人拼到一间，小孩哭闹了大半夜，我一直睡不着，凌晨时刚朦胧睡去，手机定的闹铃便响了，已经到了集合时间。匆忙套上衣服，连照镜子的时间都没有，就奔了出去。每个景点都人潮汹涌，风景大同小异，有几处我没下车，靠在椅背上睡觉，可能因为这样，头发更蓬乱了。

黄昏，在回旅店的路上，车子居然又抛锚了。游客们在叫，导游小姐疲惫地不停解释。我干脆下车，走到这条漓江的支流河畔，打算舒缓一下心情，没想到意外遇到的这个男人，却误以为我要自杀。可这已经不重要了，我的脑子里突然全是他关切的眼神，轻轻拍我肩膀小心呵护的样子。

当天晚上下了一夜的暴风雨，计划中的景点因为雨水过大被取消，只能在附近转悠。中午，我又来到那条支流岸边，坐在岩石上，雨后的阳光洒下来，浅水中有一个东西闪了一下，我好奇地走过去，拣起来，是一块晶莹剔透的白玉挂饰，质地纯良，正反面各刻着字，分别为“侬情”和“ME意”。想必是哪个游客失落于此，被我无意拾得。

这是一趟混乱迷茫的旅行，拾来一块玉牌，却弄丢了相机，还有公寓钥匙，带着一份对那个男人说不清的惆怅之情，离开了三月最美的桂林，返回。

 借宿之夜身体“纠缠”

我在回公寓的路上给开锁公司的人打了电话，他们答应派人过来。这时已是日暮。我对面空了许久的房子，正在搬来新住户，主人是一个戴棒球帽的男子，双手抱着一盆枝繁叶茂的盆栽柠檬树。他把柠檬树抱进屋里，又出来，在门口给工人付劳务费。男子向我这边不经意地瞥了一眼，我在心里惊呼了一下，这不就是在漓江支流里跃出来的那条“鱼”嘛！他也认出了我，微微惊讶地张了张嘴，露出清风似的笑容。

这时我的手机响了，开锁公司的人堵在路上，说如果9点还不能到达，那就只能明天来了，他9点要去医院守候待产的老婆。对面男子正在收拾门口的杂物，听见了我的电话内容，开玩笑地问我是不是决定“自杀”之前，把公寓钥匙抛河里了？

他把最后一摞书籍搬回去后，又出来，问我要不要进去喝杯茶。他的口气那么亲切温柔，像一个可以依赖的大哥哥。每一次与他的眼睛对视，我的心就莫名地慌乱一下，莫名地接受了他的邀请。

他给我的茶里加了一大块透明的冰糖，笑着说让我感受一下生活的甜蜜，中和一下我心里的苦水，免得我再想不开。看来他依然把我当成彷徨无助、随时打算自杀的女子。嗯，也好，脆弱的女人是需要男人保护的，我很愿意他把我看成可怜巴巴、无家可回的流浪猫。

我喝茶的时候，他在厨房用面包和鸡蛋火腿做了一个三文治，让我吃完就在他的卧室借宿一晚，他在书房打地铺。这么体贴善良的一个好男人，我还能说什么呢？从漓江支流边上的那个黄昏开始�