那些人 那些事

文/毛毛茧

a君.

走在人群.即使擦身撞肩.你也未必發現他的性向.但就是這樣的一個人.卻會坦誠的告知熟識的人.自己的性向.無顧忌.有些假.用他的話講.隱瞞等於欺騙.靠謊言度日.就沒有任何人生可言了..第一次聽到總覺得有點誇大.但無事細想下.或許那種表面的超脫精神正是我們所需要和缺少的.不在意別人怎樣看並不等同於不在乎別人的想法.只是將那些與己的切身利益無多大關係的想法全部雪藏.堅定自己不備他人左右.既然每天吃著自己喜歡吃的食物.就應該為自己而活.

b君.

純純滴夜遊神.非公休日.你會看到他的頭像永遠閃亮到天微亮.標示著自己個性十足的簽名總是五花八門的刺激著你的思緒.公休日.抓是抓不到他的.只能盼著夜店偶遇.那是一種怎樣的緣分才能相遇啊.習慣了那種非正常的生活之後就演變成了適合自己的正常生活.不認同那樣的生活方式.但沒理由排斥那樣生活的人.我們可以成為朋友.基本的基礎是理解.遊蕩的魂族是難言的孤寂與落寞的夕陽製造的產物.要怪就怪那該死的令人生厭的孤獨感.怪那太陽哥月亮姐無奈的交替輪回.怪那能夠救贖我們走出陰霾的情感纏綿總是擦肩而不附身.不要怪自己的性向.不要怪自己愛的太深太真以至傷到至今.不要怪離你遠去的那個讓你愛到生恨的人.不要怪世人對我們的不理解.

c君.

玖零後的成長催生了新一輪的大叔檔.我早已被無奈的編排進去.雖然排列的不夠整齊合理.但是現在我必須承認.我老了.我更堅定的是.玖零後的他們.在不久的將來也會被強迫編入大叔檔的.這樣想之後.心情略好很多.那個很孩子氣的孩子叫著你大叔.卻總是想表現成熟穩重.我喜歡穿休閒味道很濃的衣服.而那個小我太多的孩子.卻喜歡穿成上班族都很少穿的模樣.和他溝通沒障礙不是實話.有時你會被他們的思想給搞到口齒不清.沒有腦殘文字卻被搞到腦殘的程度.每遇到這種情況.我只能真誠的說.我老了.已經快被時代淘汰了.只有這樣回答才能笑著解圍.否則糗的是自己.鑒於.沒有戀童類的癖好.能遠之則遠之吧.記住中國法律有未成年人保護法.大叔們要細閱條款哦.

d君.

身體男孩.我喜歡這樣稱呼那些money boy.偶然聊天遇到的一個孩子.年紀自述不大.真實未知.初始并不知道他從事這個.所以聊到後來.即使知道了他的職業.我也覺得可以接受.當然.如果最初就知道他的職業.我們可能早就無話可說了.必經心裡的抵觸暫時是無法消除的.聊過那一次就再無二次.此刻儘量回想卻絲毫想不起聊過的內容.我始終無法理解他們的身體.要用多大的勇氣才能把自己頻繁的交給一個又一個的陌生人.要有多大的耐力去忍受那些令人作嘔的陌生人對自己身體的侵占.拿到報酬.會微笑還是哭泣.年輕雖然是資本.但青春不會永駐.適時選擇自己應有的人生.免得將來為現在後悔.

e君.

相當有資歷的g.年紀稍長我幾歲.和他bf在一起已經十多年.從開始濃濃的愛.到後來武力橫溢的愛.到現在相偎卻無性的愛.說不清這算不算是愛情.暫且當做是愛著的吧.畢竟經歷了若干問題兩人還是在一起.長長的歲月走下來.人生開始變得簡單.簡單的只剩下陪在你身邊的那個人.這.或許就是一種深藏不被己知的幸福吧.表面的平淡貌似情侶關係已經結束.但是只要再堅持堅持.平淡持續下來就是幸福的延續.如果愛了.就要堅定自己的愛情.不要輕言分手與放棄.沒有信心經營好感情就不要輕易觸碰.做一個有責任心的愛人.就會擁有愛的長久的資本.

文/毛毛茧

活在这城.在某些身处他城的人看来是羡慕的.羡慕我们身边一抓一把的男人.这些男人确切的说是gay.活在这城.压力随走随行.如男人时刻与你擦肩而视.眼贼的人会看出你是gay.但并不会看出你肩上的压力多少.

活在这城的男人.人前彰显的是好男人的形象.私下里谁知道他是如何的放荡.如何的淫乱.如何的卑贱可耻.之于最初的那种执着现在回头看来.像是童话里让你笑着悲伤的故事.

经历了过多的坎坷折磨.思想和心态几近扭曲.很恐惧目前的这种状态.频繁的性事带给我的是厌恶.甚至恶心.看着身下的男人放纵的呻吟超越女人.越痛越爽越是让你再猛些.最开始找人.是会心疼的.心疼他的疼痛.所以会格外小心.这些年下来.痛好像对我是一种刺激.对方越是喊痛.越是能激起我的欲望.每次遇到那样的人就觉得他是贱的.每次做完都如掏空般的空虚无力.开始讨厌自己是个gay.非常讨厌.

活在这城的男人.每当夜色降临.群或聊天室会被众多的情色充斥.没有几个是在认真找BF.大多是找419.习惯了还是性强?看那些男人千篇一律的问答.感觉他们的功课都很好.对答如流.

我说友人贱.友人笑.友人说我贱.我也是笑.毕竟这种贱是贱的那么甘心情愿.没人威逼的贱.比被人胁迫的贱.好像更加像超级大卖场的处理货品.便宜的买一送一乃至二.而且还大多都乐在其中.想起一个MB.问价300.砍价打五折.像是狼见肉般的上赶着找你.求你睡他.钱真的可以用这些去换嘛.或许可以.但.不管做什么总得有个人原则吧.既然做MB就要做个牛B的MB.即使牛B不起来也要学会装B.这让我想起N年前认识的坐台女.高傲的眼神与表情.总是让你不能轻视于她.对她的印象一直很深.不轻浮不粗口.或许她本人认为自己不是在做小姐.而是在工作.专业到比某些做办公室的女子还要职业.

活在这城的男人.有一些是攻.有一些是受.有一些是攻受全能.还有一些是不攻不受.始终认知的同性恋情就是如异性恋情那样.有爱也有性.但是走到今时今日再看.什么是爱.什么是性.爱就像是一部华丽唯美的电影.性就是插曲.爱有多长久取决于这部电影的长短和耐看程度.电影放映期间可以插播N条插曲.究竟有几条导演说的算.

活在这城的男人.趁男人不在就立马拽个男人睡觉.趁出差的机会就立马找个419或MB来过夜.独居的男人一到周末便急不可耐的四处钓鱼.说那些有BF的男人.既然背叛就已经说明不在乎对方.何必要隐瞒呢.隐瞒美其名曰是怕伤害对方.其实是为自己开脱找借口.我做我会对他讲.每一次每一个人.虽然密友说我残忍.可我觉得欺骗更残忍.如果在那个所谓爱人的面前都无法坦诚.还会和谁坦诚呢?

活在这城的男人.苦涩的同性恋情想要收获幸福的果实.努力是不够的.很努力也不够.必须要双方一起努力.可是两颗心变成一颗心.可想而知难度有多大.所以同性恋情的幸福指数也就显而易见.同志感染艾滋的多了.不是因为圈子乱.而是两个人的两颗心无法和谐.如果和谐不了就干脆点河蟹掉算了.何必害人害己.

文/毛毛·茧

體重未超越60kg.停頓了...

個子至今沒達到180.停頓了...

那話到死都不會驕傲18cm.停頓了...

思想沒隨著年紀的增長而變得成熟.停頓了...

愛情沒隨著歲月而香醇.反而失去年少時的向往.停頓了...

總是一個人去超市.快餐店.街邊攤.一個人囬家睡雙人床.停頓了...

夏天悄悄的在幾場秋雨之後離開.微微的涼還未適應.喜愛的季節.停頓了...

被某人折磨的趨於bt.有時候會歇斯底裡的亂吼.有時候會無聊的想找個人來sm.停頓了...

被某人受了若干年.委屈大於幸福.故事多多.開始攻人.體力不支.缺乏運動.攻多卻厭煩了.停頓了...

沒你的日子會不習慣.缺乏安全感的人都這樣子嘛.有你的日子不開心.心裡的委屈永遠難以彌補.你該死.停頓了...

幸福的曾經被無情的粉碎.就如粉碎四人幫那樣.全無一點憐惜.在生命的後半生靠記憶的美好維繫對你的感覺.停頓了...

文/毛毛·茧

誠徵北京地區拉拉形婚.具體事宜請Email至CitySpy@yeah.net. 

下麵雖是簡單的文字.但卻隱藏兩顆很真誠的心.

對他而言婚姻是必接的一道符.沒辦法只能選擇形婚.

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我家豬的簡單情況:

豬系北京人.

今年剛好掛三.

身高170偏右0.幾cm(沒仔細測量過).

非標準體重.

部門總監.

相貌屬於清秀.看上去像山裡來的孩子(hoho得意的笑).長了一張誠實的臉

性格很好.皮膚很好.

愛好音樂.麥當娜瑪和利亞凱利是丫的最愛(metoo非我也是的意思哈~~).

MS這個也應該寫上.有車有房.車不是好車.房不是好房.大概情況就是醬紫的.

如有任何不解之處請Email至:CitySpy@yeah.net.本人會在收到您郵件後第一時間回覆您.

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要求您在北京有穩定工作(最好是北京人).

自己認為是個好女人就哦了.我不想對女士進行任何語言的描述.嘿嘿.

身高:160.可向左0.5cm亦可向右0.5cm.

年齡:30歲.只接受向左偏移5歲之間的.向右偏移一歲都不成.

標準體重.

膚色健康明晰.

你可以是獨身也可以是熱戀中.

總之希望我們可以成為好朋友甚至可以建立那種XDJM的感情.

如有不詳之處請將相關問題Email至:CitySpy@yeah.net.本人會在收到您郵件後第一時間回覆您

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即時通訊的方式暫時不留.待Email溝通過後互換.

具體事宜請Email至CitySpy@yeah.net.

評論關閉.請勿在此博客發表任何相關言論.

文/毛毛·茧

一直以為我們終點已至.一直以為我們是不被上帝垂青的男子.一直堅定的是無果的情緣.一直默認著一切的順其自然.再經歷了系統的格式化.或許我們可以重新回到正常運轉的模式上來.但是這.必須雙方共同努力.共同维系.但願我們.能夠.可以.堅強.一起去面對所有.

從零四磕磕絆絆持續到現在.期間的故事說出來有些人會覺得匪夷所思.但是.這些故事在我們這些人的身邊是無法迴避與逃避的現實.我們只有經過種種考驗.才能步入正軌.或許過程很辛苦.很心酸.或許有人會因為過程中的某些插曲而選擇離開.或許堅持下來的未必都能得到所要的那些.但是.只要付出了堅定的信念.相信.或多或少會得到一些我們所祈望得到的那些不可明言的部份....

零玖的夏天.套用一句本山大叔的小品名句.那是相當炙熱.偶有暈眩的狀態出現.目前已被空調折磨到吃感冒藥的地步.無奈的是.一邊吃藥一邊還要繼續著空調的摧殘.更加無奈的是.走進醫院的範圍卻在門口處止步.因為入門者必須接受體溫測試.擔心的是萬一體溫合格.萬一被疑是甲流.萬一被保護起來.萬一的事情想到了太多.所以默默轉身.回家繼續做自己的赤腳醫生.悲哀的故事就是來的那麼蒼白自然.我已淪落到與小小感冒抗衡的地步.對於此事最後的感評是:哎....持續歎息中~~

一個人的夜好像無聊的很,但是并不覺得孤獨.因為他會回來.不似以前那種的夜夜一人.他現在胖了好多.半年不見.會對我說想我.會對我說出心裡很多真實的東西.其實我也是.雖然我們嘴上都倔強的說著相反的話.但是一旦真的分開.彼此就會知道.心裡思念的人是對方.

有時候覺得信任一個人是一件很傻得事情,特別是一再的被同一個人欺騙.可我還是願意傻傻的相信那個人說的話.我想用時間來證明他這次說的是不是真話.雖然這樣會浪費很多時間.但是我覺得是值得的.因為和時間相比.他比時間重要.儘管之前他食言若干次.儘管我也持有懷疑的心態.可這都不能作為一個放棄的理由.

零玖零玖.叁零的日子真的不遠了.他先我壹佰叁拾玖天步入叁零階段.我們都已經不再年輕.我們都已不能再用孩子這個字眼來形容自己.也不習慣別人用孩子來稱呼我們.他始終把婚育問題作為一個對父母的責任.其實我所瞭解的他最真實的想法.是為他自己。他是一個喜歡按部就班生活的人.不喜歡被過多關注與議論的人.這些我都是可以理解的.但是卻無法接受.曾經試著去嘗試性的接受他的想法.但是.到目前為止.我還是接受不了.看來我是需要治療的病人.呵~~~

晚上去吃了正一味的冷面.見有玉米冷麵.所以嘗了一下.很是不合口味.結果是喝了幾口湯閃人.索要發票時卻遭到異樣的眼神與態度.只因為我消費的金額是十元.可能是因為面不合口的緣故吧.我的回答也蠻噎人的.呵.幾分鐘后還是送來了五十元的發票.然後步行到華堂買了些吃的喝的和日常用品.結完帳又去薇姿家買洗面乳.和那個女孩探討了一些臭美的話題.感覺她懂得并不比我多多少.有失專業啊.不過很開心的是.要了一堆的小樣(即試用裝).之前買全套時也就要了那些吧.感覺這次賺了.給丫出差用正好.嘿嘿~~明兒見到丫就賣給他.那樣就更賺了.生意頭腦突顯--殺熟~~

結尾處,因為俺困了.前天去屈臣氏買面膜的時候順便買了TT.這是有生以來的第二次.那叫一難為情.那叫一跌份.有趣的是附贈的小盒單隻裝.名字叫震動式安全套.囬家之後就開始研究使用方法(生平最討厭看說明書.這個比較不招人待見).結果敗了.等他回家之後.又拿給他看.結果他也敗了.昨天詢問朋友.結果依然還是敗.無奈中求教說明書.傻傻的哈哈大笑著告訴那位朋友.我知道使用方法了.呵呵.簡單的趣味.讓人產生齷齪的幻象.俺好想試試戴著它的感覺.震動~~嘛感覺啊~~吖吖..狐疑中~~

文/毛毛·茧

01. 你或许不是一个坚强的人，但是却要坚强的去面对所有的人。

02. 哭的多了，才知道哭字为何这样写，两只口加个犬，意为一个口扩大一倍如犬狂吠的嚎叫才是真正的哭，默默无声两眼泪是很累人的哭法。

03. 可以相信命运说，但绝不能认同命运论。

04. 如果说做错了事情会遭天谴，那么请甘心接受。

05. 男孩和男人的最大不同点是：前者被动牵妈妈的手，后者则主动牵妈妈的手。

06. 在爸爸妈妈还能听见你声音的时候，请对他们说句爸爸妈妈我爱你。

07. 经常对别人说谢谢，并不代表你很有礼貌，恰恰相反，它说明你某种能力的欠缺导致你经常接受帮助；

经常说对不起的人则说明你欠考虑、经常做错事。

08. 对于别人的问话要骄傲地说不知道，谦虚地说知道。

09. 遇到真心喜欢你的人，即使不喜欢也要真心地当朋友对待，因为它绝不会对你有伤害。

如空氣.不需注視.不需擁抱.只要你覺得需要呼吸了.它隨時出現.

憧憬很美好.謊言.也很美好.惟獨現實.不如想象的美好.

我在這個季節想要的很少.少的有些微不足道.不值得與誰提及.

風有點大了.天有點冷了.日子有點膩了.開始自問.生活是什麽了.

煙草伴隨了很多年.它的鍾情有點叫我茫然.想離開它.可是怕傷心.誰為誰傷呢.

難以面對衰老.不得不承認衰老.其實我心齡還很小.其實我還是喜歡老媽叫我孩子.其實我想一直做個孩子.

很少流淚了.是不是心似鐵了.很少尋愛了.是不是心似石了.很少想家了.是不是意味著我離家不遠了.

給老媽電話了.今天是舅舅去世一百天.去墳地回來下車時.媽摔倒了.舅媽嚇壞了.

媽說.日子不多了.心好疼.媽說她剩下的日子不多了.心真的疼了.

想告訴她.其實我很愛你.其實我很想陪著你.其實我很想家.

淚水原來并未走遠.提到媽的話時.眼圈是濕潤的.要做個愛家的孩子了.

用感情努力去愛了一個人之後才發現我對家人的愛太少.我錯了.我改正.

突然的.冒出这种奇怪的想法.流沙是不固定的.当你抓到手里稍一用力便会从指缝滑落散尽.

嗯~我是流沙.在现实的生活里.也许会有人想抓住我放在他的手心里.不论是疼爱还是折磨.或是其他任何想法.因为拥有流沙的特性.这些想法实施起来应该说是很难.我只能通过这种自私的手段来保护自己的脆弱.

不曾伤害过谁.虽然心痛过.痛感的折磨几乎让我产生厌世的感觉.但是我不想承认那种痛感来自外界的伤害.我只想说是我自己不够坚强.我会记住所有给过我真心的人.我曾说过:我不需要过多承诺.我只靠自己的感觉去评断一个人与一份感情.如果这个人给我的feel很nice,我就会开始依赖开始爱.

慢热型的人对感情都持一种阅读的心态.在相处的日子里慢慢品味对方.看对方适合做朋友还是爱人.所以这类人群往往很难找到真爱.原因很简单.当他面对突来的爱情时会犹豫.是否应该接受.就在他的犹豫中.爱如流沙般的流走.可是慢热型的人不会后悔的捶胸顿足也不会去拼命追赶.等待缘分是他们内心固有的爱情方式.

想停下来.固定的生活.固定的感情.固定的心.做流沙很辛苦.总担心着一去不复返.终有一日我会因为疲惫而逃的很远很远.离开不是因为不爱.而是因为我不够坚强.

不想說也說不清.淡淡的感覺不是個恰當的措詞.目前的狀態糟糕到北極.身處的這個城市.繁華的令人窒息.冰冷的建築包裹著眾多孤獨的靈魂.我亦在其中.貼在墻壁上呼吸著混凝土的味道.不迷戀甚至極度討厭.討厭這個城市.討厭這個季節.討厭呼吸到的氣味與聽到的聲音.

獨自尋歡的慰藉著自己不安的心.卻不知隨之而來的代價我根本承受不起.我是一個長不大的孩子.起碼在某人面前我就是一個永遠長不大的孩子.經常撒嬌的使著小性子.喜歡他給我買糖吃.儘管他總是買不對我喜歡的牌子與口味.但還是會一粒不剩全部消化.一直想他送我枚戒子.因為戒子固有的意義占據了我庸俗的思維.喜歡給他買內褲.喜歡看著他穿著我買的內褲.幼稚的認為那是自己的心包裹著他的身體.MS長不大的我每天都在胡鬧著.他累了嗎.他很累.他在做什麽.他是不是已經淡忘了我的存在.我是不是可以如文字般描述的樣子去生活.去遺忘.去懷念.去感慨.

那天風好大.走在風裡有種要被吹走的無奈.要用很大的力氣去迎著風竭力向前.步履有點似蹣跚老者.很想有個人站在前面為我遮擋.很想有個人站在身邊給我依靠.過於瘦弱的可惡之處就是無力去抗衡那些自然的小意外.我不知道我何時不需要有人陪.但我確定.冷的時候我需要一個為我暖床暖身體的.累的時候我需要一個給我依靠為我捶腰捶腿的.餓的時候我需要一個陪我吃飯的.傷心的時候我需要一個為我擦眼淚給我講冷笑話哄我開心的.逛街的時候我需要一個給我拎包的.被人欺負的時候我需要一個為我爭辯出頭的.雖然那些需要我都有辦法解決.雖然那些事很容易找到人來做.但是我不需要一個我不愛的人待在我身邊.我只要一個我愛他超過他愛我的人存在我需要的每個角落.希望他不是空氣.不是灰塵.希望他不會為任何所謂的輿論與壓力舍我而去.希望他不會讓我一個人坐在冷夜里默默哭泣.不想從他那裡得到太多.只要他心裡有我.不想輕易放棄誰或愛上誰.不想承諾太多.因為我的字典里承諾的解釋已變成虛偽.

心好累.想離開.離開也許是逃避現況最好的方式.下站何方未知.始終想狠心轉身.卻很難決定.每次傷的很重才知道自己沒有外表所表現的那么堅強.一直努力偽裝的堡壘原來可以被自己輕易的毀掉.

我想我不太适合去思考，每次失眠大都因为想事太多，每次伤心也因为想起过多的曾经种种，以此看来我适合做一个忽略思考的人，那样可以让自己生活的轻松些，可一个人停止思考之后将会是怎样的一个人生，不敢验证，因为害怕那种结果我难以承受。

近期的胡思乱想

想做一个背包客，在这里没有可留恋的东西，但对别处还是有些向往的。

想把电话办个停机，过一段脱离现实的生活，但愿老妈不会因此报警。

想找几个情人陪我打发无聊的时间，因为一个人的生活真的很辛苦。

想找个女人和我谈谈感情，从来没有拥抱过她们，想体验一次异性恋的感觉。

想找个老点的男人跟我上床，想看他们在床上和那些小男孩有何不同。(ps：我做攻)

想做一次第三者，体验一下那种刺激或思念的煎熬是不是和爱情一样让人有幸福感。

想要在冬天穿皮靴皮裤招摇一下，一直没那样装扮过，因为骨子里的传统让我难以接受。

想去同志酒吧、浴池疯一次，入圈这么多年，怎么着也不能白做一回gay不是。

想打个耳钉，这个想法都快有10年了，没打的原因只有一个，绝对的是怕疼。

想认识几个les，没事的时候可以一起逛街旅行，但是我喜欢接近邻家女生的那种les。

想拍人体写真，虽然瘦的只有骨头，但还是想记录一下自己年轻的身体，可又担心**门。

不想再去爱谁，所以即使某些人对我说，我爱你、我喜欢你，即使对我再好也只是朋友。

不想冬天一个人呆在寒冷的北方，没勇气面对夜晚没有温度的床。

不想继续瘦下去，担心春节回家妈妈看了会伤心。

不想失去我的爆脾气，害怕那时会被人欺负而只能自己哭。

不想虚伪的活着，有时这种感觉强烈的冲击着我的正常思维，真担心某日我会对他们说我是gay。

不喜欢孤独.却喜欢寂寞.孤独与心情有关.而寂寞却与习惯有关.

孤独可以通过某些短暂的方式暂时改变.但随之而来的则是苦涩的孤独.

我尝试过改变一种心态.可是很难.有时候觉得自己属于善变的人.或者说缺乏持久性.当然也有人称它为花心.可我的善变只在于某些不会伤害到别人的小事,比如对衣服.向来是一季一换.几乎没有哪件可以让我第二个季节依然喜爱着的.这个变.个人觉得没伤害到谁.再说食物也是.喜欢上一种食物的味道.便一发不可收拾的经常去吃.直到吃腻为止再换其他.而对于感情.我也想这样轻易的拿起放下,但是很难.我可以和任何不让我呕吐的男人上床却无法去爱上谁.现在对我而言.爱很奢侈.并不是因为得不到.而是爱所需要的那种力气我已经消耗的几乎等于0.没力气再爱.如果勉强自己再去爱谁.我想我会死的很惨（╯＾╰〉

曾经觉得自己很纯情.但是经过某些强烈的刺激之后才发现.原来自己可以变得如此的烂（*+﹏+*）可是不需要人解救.放纵了也许是对不起自己.但是起码不会让我心痛.不痛就是最好的结果.我想以后的许多个日子里.我仍会继续那样的生活-_-|||

最近发现自己很可怜.感冒了都没人关心下.一个人流着鼻涕郁闷着∪＾∪真想有个呆瓜在身边嘘寒问暖的假惺惺一番.可惜木有嘞...说是这样说.可真要有那样假惺惺的人出现.准会被我粗口卷走.我喜欢平实点的感觉.不管你说什么做什么.首先要让我觉得我可以舒服自在的去相信.有时候太爱给人面子.所以显得自己很傻似的.以后才不给那些虚伪的家伙什么白面儿玉米面儿.因为对于那些不珍惜自己脸皮的人来说.给面是多余的事情（⊙ｏ⊙）

ps(小小的ps个话题)..传说中的已婚男居然说喜欢我.我当时就想╰_╯我说我怎么有种要成为第三者或2奶的感觉呢..对方顿时无语了.从来没接触过年纪大的.有时候好想去接触下.看看啥感觉(不知道会不会如愿o(‧""‧)o)

gay途渺茫

毛毛·茧

智者.只知有這個詞的存在.卻從未遇到真正的智者.如果有幸遇到.定要問問gay的將來會有怎樣的發展.

年紀輕的時候.一直很天真很堅信的相信愛可以超越許多不被認可不被包容的阻礙.那時好像很勇敢的告訴過自己.要努力.要戰勝那些外界的阻撓.那時.信奉著古老的從一而終的愛情.總是那么認為.愛一個人.無論是同或異.愛了便要鑒定.所以真的很少輕易觸碰這個字.可真正說出這個字之後.壓力便不會放過你.不管你繼續還是放棄.愛都將圍繞侵擾你的心.

心齡好像還很年輕.可年紀真的不再年輕.想的問題不可能在是吃喝玩樂之類的.有時候會羨慕身邊的情侶.他們可以簡單的牽手擁抱.可以普通的接吻結婚.可以過貧苦的日子.可以恩愛到老.也可以隨意分手離婚.那種人之初就已定性的愛或性的生活狀態.是我們這些gay所永遠遙不可及惟有暗自神傷的生活.所以感覺對於我們越是簡單的越難擁有.相反.複雜的東西有時卻垂手可得.

馬上掛三.我們之中的有些同齡都已是孩兒爸孩兒媽的人了.這雖不能說明什麽.但卻意味著我們已經是某些群體里的特異人類.有點火星的感覺.以前搪塞父母的藉口是30歲就找gf.現在的藉口是婚姻壓力太大.雖然過於牽強.但總不能直言我是gay.我不喜歡女人吧.目前能做的就是耗.耗父母的耐性.耗的父母懶得嘮叨為止.

每一對看似幸福的同志情侶.背後大多都有其不便言表或不能言表的辛苦之事.忍下來就是長久的伴侶.爆發也許就是崩潰的河堤.面對朋友的分手與相愛.先前的吃驚已經變得很自然或著理所應當發生的一樣.對於這個想法的改變.開始還以為是自己變了.仔細思量才知.不是我變.是我看的更透徹更明瞭.也是對這個群體更沒信心的表現.相信愛的是弱智.相信錢的是卑賤.相信帥的是淫蕩.相信緣的是古董.相信還可分為理性或感性的相信.真心或假意的相信.長久或短暫的相信.未知與已知的相信.話說的雖有些重.但現在.在這個群體中生存可謂是真的很困難.有種身處火坑的掙扎感.還有種浴火重生的雜念.找bf怕遇到花心或不真心的.找419怕遇到攜帶hiv或目的不純的.找個普通的朋友還要堤防對方會不會泄露你的個人資料什麽的.也許有人會說清者自清濁者自濁.有人也或許自認閱人無數.相人超準.我只說一句土話.常在河邊走...下句自知.

人家前程似錦.星途無限...而我們真是gay途渺茫.沒有誰可以自信的坦言他的將來如何如何.即使恩愛在一起若干年的同志伴侶也會在各自心底想著同一些問題.我們在一起的時間還有多久.我們的將來會是怎樣.我們的明天真的可以風雨無阻甘苦共擔嗎.儘管有這些無法確知是否存在的問題.我們仍要相信愛與愛人.我們仍要努力維持經營脆弱并辛苦的感情.無論前方有何兇險困難.堅持不放棄.同志要努力.

毛毛·茧

難以分離的三者關係,看似毫不相關卻又無法分割.緊緊相連.

身為同志.體質越來越差.缺少鍛煉.本錢也日益減少.呃.目前.短時間內本錢是負值.

最近身體一直小病不斷,去醫院都是獨自來往,雖然以前很畏懼自己去醫院看醫生.那些莫名的恐懼.終於會在你難受又沒人陪的情況下瓦解掉.硬著頭皮去了一次.再一次.現在是習慣了.可當一個人樓上樓下的跑來跑去時.心裡真的很酸很苦很無助.總是記得經年舊事.那時是他陪伴左右.是他樓上樓下往返.是他劃價取藥.

自從進了這個圈子就知道身體早晚會折騰壞.雖然看似和這個沒太多直接關聯.可也是逃脫不掉關係的.當你真正的遇到某些觸動比較大的事情時..你就會明白.原來這個世界上.你最需要愛的人是自己.一個連自己都不疼愛的人怎能會愛好別人.而我恰恰是屬於不知道疼愛自己的人.無論是飲食還是起居.都是無規律的.雖然他總說我這樣不對那樣不好.心裡知道他是為我好.但是一個蒂固的習慣是不易改變的.

今天去做了檢查拿了藥.雖說是小病.可心裡真的承受不來.但愿上天憐愛吧.希望能早點恢復.以後的以後要好好的愛自己.好好的吃飯.好好的睡覺.好好的保護身體.這幾句話也是要對朋友們說的.身體好好的比什麽都強.珍惜自己愛自己是珍惜別人愛別人無法割缺的前提.

毛毛·茧 

今天的艾文和往日一样，穿着笔挺的西装系着暗黄青灰相间的领带，不一样的是心态，艾文决定留在公司并且要加倍努力的工作，挤在公车的人群里，鼻子里横溢着令人窒息的汗臭味，文歪歪身子向窗口挤了一下，文还是不大习惯挤在人群里的感觉，毕竟文的气质和相貌在这些人里是那么的不协调。破旧的公车行驶起来左摇右摆偶而发出几声异响，很有一种老北京的感觉，艾文此时身乱心静的看着窗外的站牌，一站一站。。。

当艾文从昏暗的地下通道走到马路对面，仰着头看了一眼国贸大厦，挺拔完美的外型，文发誓：我将来要和它一样出色。看着电梯下来，文谦让着最后一个走了进去，就在电梯门马上关闭的那一瞬间，远处传来急速脚步声，电梯门又一次在一楼打开，文抬头瞥了一眼进来的女人后微笑着说：徐总好。“哦，小艾呀，这么早就来了，昨晚休息的好吗！”文揉了下眼睛笑着说：我睡的很好，谢谢徐总关心！谈话间18层到了，女士优先，文随后走出电梯又随后走进办公室，所有看见他们的人都在殷勤的问候着徐经理，而文则接收着各式各样的眼神没人和他说一句话。

文静静的低着头走到自己的座位，不去想别人是怎样看他的，只是告诫自己以后要更加努力，总有一天要让他们见到自己也要打招呼。艾文开始整理文件准备为自己的将来奋斗，也是从今天起，艾文开始本着勤学勤问勤想勤看的四勤去面对每一天，艾文不参加同事的午间闲聊，但是尽量保持融洽的工作关系，这种的若即若离的关系也只有文才能够处理的完美至极。

夏末悄然而逝，深秋将至的某个傍晚，北京国际饭店顶层星光旋转餐厅艾文和徐经理陪同公司一香港客户吃饭，文充当着半个服务生的角色，热情的招呼着贵宾，虽然艾文的内心极其反感这样的做法，但是为了公司和自己的发展，文要全力的做好。对方是一个外表穿着时髦且有气质，内心却极度空虚的40左右的老女人，有时会看着艾文发呆一下，文尽量回避女人射来的异样眼光，毕竟文是第一次参加这样的应酬，即使没有过多的社交经验他也明白那眼神意味着什么，此时文的心里乱乱的。。。

买完单之后，艾文被命令着送老女人回酒店，徐总则开着自己的宝马离去。出租车里，女人无聊的调侃着那言语中流露出些许暧昧，文小心谨慎的回答着，偶尔会乖巧的笑笑，女人便陶醉在文的一颦一笑中。酒店并不远，大约十分钟车程，转眼即到。

艾文走到车门轻轻地打开，礼让着老女人，寒暄着想要坐车离去，女人却得寸进尺的要求文送她到房间里，文迟疑了数秒勉强的答应了，心想：真麻烦！付完打车费，不情愿的跟在女人的后面走进电梯。。。。

女人用房卡打开房间的门说了句：请进艾先生，艾文愣了一下：哦，谢谢，我该回去了，您也该休息了。女人急忙说：还早，进来我们聊会，反正我一个人睡那么早也睡不着，进来吧！艾文拖着脚走了进去，畏缩在沙发的一角，犹如一只受到惊吓的小猫，让人忍不住想抱在怀里给予一些温暖和抚爱。女人拿了听可乐递给文，想要说些什么却没说出口，文知道女人在想什么，但文却不想。文只顾大口的喝着可乐，虽然那是他最不喜欢的一种饮料，女人看着文拘束的举止发出了咯咯的笑声，说着说着便走到文的眼前，摸了一下文的头发，嗲嗲地说了一句：你觉得我很可怕吗？至于那么紧张吗？艾文自然反应的摇了摇头目的是为了避开那只手，同时也无声的回答了女人的问话，而女人似乎有些不高兴挪着猫步回到了她的坐位，以她认为迷人的动作点燃了一支香烟，并且礼貌的示意文要不要，文只是摇头，今晚的文好象是个不倒翁，除了摇头点头就是几个字的语言应付。

时针已经指向22：00，艾文开始想着怎样结束她的问话，以怎样的借口离开这里，女人不愧是女人，特别是那种常在生意场混的女人，一眼就透彻文的整个内心，她现在想的是让文留下来陪她，两个人沉默相对却又各想其事，就在这时文抬起手腕看了下时间，站起身然后说：刘小姐，天已经很晚了，我明天还要上班，我先回去了，您也该休息了，转身向门口奔去，虽然明知这样有些失礼但是文只想快速的逃离，女人嚷了一句：你等等，我有话还没说完呢？***，文心里骂着，回头望着那个女人。艾先生，您知道我为什么让您送我回来吗？相信您心里也很清楚吧！你要走我不拦你，但是我要告诉你一句话，我们的合作成败都只在你一个人的身上，你自己选择吧！文吃惊的瞪大了眼睛，想要说什么却又不知该说什么。四只蕴涵着不同思想的眼睛对视着。。。。。时钟传来幽怨的嗒嗒嗒。。。。。

毛毛·茧

阅读声明：

请您在看下面文字的时候不要太苛刻，这样的文字真的很难写，不好把握所谓的尺度，深浅、轻重及措辞和观点都可能引起一些争论，这里只是想告诉各位，凡事既然存在即有其存在的必要与理由，你不需要并不代表他人也不需要，毕竟世界不是你一个人的世界，也不是以特定的某个人及某种思想为中心，所以，对待存在的事物不要以对错或应不应该去评判，而是要用一颗略有良知的心去审视这些事物，不可偏激、自私，仅此而已。

正文：

对于这个问题很早就已涉及，却因为心理有某些东西作祟，所以一直没有在博客里谈到。随着年龄的徒增，思想会慢慢成熟不断的改变。对有些问事情的看法也会变化。昨天和一个很好的朋友聊天，谈到婚姻，他哭了，这是我第一次听到男人为了婚姻而哭泣，心痛之后想了很多，也就有了这篇文字。

同性爱：同性爱是一份奢侈的爱情，说到奢侈并非指它要耗费多少金钱，我所说的奢侈人人都曾拥有，但却没有一个人可以永远拥有，那就是青春。同性爱最幸福最无忧的阶段就是大学毕业之后和婚龄之前，因此，可以说同性爱是一种青春爱。没有了青春，同性爱的光彩会淡化褪色许多。

虽然，同性爱的表面总是被一层神秘的面纱遮盖，但这并不能阻挡它的光芒。同性爱和许多的异性爱一样，有快乐也有伤心，有相爱也有分别，有软弱更有坚持。

两个男人或女人在一起不一定就有同性爱，两个有感情的男人或女人没在一起也不是说没有同性爱，同性爱大多追求的是一种心理上的感觉，或是一种寄托或是一种牵绊，他们不需要证明什么，也不想去证明，他们只要有个人、有份爱存在于内心深处，夜暗下来的时候，不会感到孤独，泪流下来的时候，不会显得无助，真正的爱情可以没有性，但却不能没有爱，这或许正是同性爱存在和发展的真谛吧！

婚姻：大概是去年就有拉拉在我的博客留言，说想要和我组成形式婚姻，当时的我对此很不屑的，我觉得没有必要靠这种婚姻去欺骗自己、家人和朋友，虽然一直伪装生活，但人生必将面对的婚姻问题是无法回避的，很多人，认为“出柜”是摆脱婚姻最好的方式，或许自我是解脱了，但是在你解脱的同时，你已经把这个枷锁绑在了父母的身上，这是我还有大多数人所不希望的结局。

即使有一些父母很开明，他们不会责怪自己的儿女是同性，也不会逼自己的儿女做不愿意做的事情，但那只是少数的一些父母，中国千年的传统既是男大当婚，女大当嫁，如果一个人到了结婚的年龄还是单身，他本身要承担一定的压力，其父母所承受的也不会比他少。

在我接触的同性中，70和80年代的人群是主流，这群人都将面对结婚的问题，他们不想靠“出柜”去解脱自己，也不想真正的结婚去伤害某些女人，因此，同性人群之间的形式婚姻将成为一种必然的发展趋势，我不敢说，所有的同人都会以形式婚姻去欺骗父母，但我敢说，这种虚假的形式婚姻将是最好的办法，即不伤害父母也不会伤害某些女人，而自己也不必再去承受婚姻的压力。

我个人不主张喜欢同性的人去尝试真正的婚姻，如果你彻底的走出这个圈子，那么找个好女人结婚是正确的，如果你离不开这个圈子，结婚只会增加你痛苦，没有几个人可以做到鱼和熊掌兼得，即使做到，也是要付出很大的代价的。在我认识的人里面，没有几个人可以改变爱的对象，如果结婚后就不在继续同性爱，我很支持，但如果相反的话，我还是坚持建议你选择形式婚姻，毕竟，我们所需要的不是婚姻而是同性爱。

后言：

根据凡事有利必有弊的常规推理而言，同性人群的形式婚姻也会面对一些棘手的问题，比如被对方欺骗，比如被家人和朋友发现，再比如就是假戏真做等等，所以，即便是组成形式婚姻也需精挑细选婚姻对象，这只是个建议，防止意外，尽可能的去公证处做双方的私有财产及某些权利和义务的公证，这样对双方也是一种保护。

毛毛·茧

夏日的阳光让人欢喜又惹人烦忧，虽然已是夏末依然酷暑难耐，有风吹过带来一阵的清爽，很多人的生活基本没有改变，按部就班的作息，宁静安详的游走于熙熙攘攘、缤纷多彩的世界。
艾文，一个二十出头的刚毕业的大学生，长的眉青目秀，瓜子脸，笑的时候嘴角浅浅的酒窝，特别是让女孩子羡慕的长睫毛，使得原本电力实足的眼睛更加鬼魅诱人。天生的帅哥坯子，理想的工作环境，PLMM的垂青，在他眼里都只是平凡事，因为，对他而言这一切都是命中注定举手可得，根本不需要付出过多的精力和代价。

艾文的工作地点是在北京繁华地段CBD的核心-国贸大厦A座18层的某家外资企业做销售，对应界毕业生来说这是人生和事业的第一步，负责艾文面试的人是他现在的顶头上司，没啥可说的都是缘分啊！据艾文讲，当他走进面试的房间那一瞬，坐在正中间的那个女人一直盯着他看，好象是在看一个贼或怪人！文有些不自在的瞟了眼自己的装束，觉得一切OK，心里开始纳闷，这个臭老女人看**什么呢？考，然后是别的助理之类的人物问着这个那个，文不凡的谈吐过人的学识征服了现场的每个人同时也吸住了某位主角的眼神。。。好的，你回去等消息吧！

这天艾文早早的来到公司，因为是第一天上班也是第一份工作，文不想迟到更不想给领导留下坏印象，看见每个同事都非常有礼貌的打招呼，还不时的来句以后请多多关照，青春的朝气和秀色可餐的外表让文很快的融入了这个群体。

文的工作开始就像个打杂的，每天围着别人转，帮忙查个资料打份文件，做下客户回访，枯燥的工作把文的积极性和已定的理想搞的乱七八遭。两个月之后文有些厌烦了，想要辞职，就在辞职报告递上去的那天下午，他的上司把他叫进了办公室，关上门小文。。哦，艾文轻轻的把门推了一下，我看了你写的辞呈，怎么。。做的不开心还是想另谋高就啊！“不是，徐经理，我只想换个工作而已，但并不是您说的那些原因，我觉得在这里做的工作对我的事业没有一点帮助，所以我希望您能理解。”呵呵。。。小文，你错了，有些新进公司的人还不如你呢？不也都熬过来了吗？重要的是你的上司是不会埋没你的成绩的，也就是说如果你各方面做的都很优秀肯定会得到提拔的，我相信用不上半年，随着你的经验阅历的增加，你的职位和薪金都会改变，你回去好好考虑一下吧！我明天等你的答复。好吧！徐经理，谢谢你！文无奈且含蓄的说，对了，小文，别老是经理经理的叫我，以后你叫我徐姐就可以了，我们先谈到这，一会我还有个会议，你先出去工作吧！

艾文，低着头退出了经理办公室，下午没什么事做，文一个人呆呆的点击着网站新闻，开始考虑徐经理的话，哪句是对哪句是错，到底该不该继续留下来。此时的文遇到了人生第一个事业的转折点，一个刚毕业的学生在这样的环境里工作，不知有多少人羡慕呢？包括他的同学们，听说他在***公司上班，都眼红的流口水，如果真的辞职，我的下一份工作能保证不是这样的吗？如果我继续在这里做下去，能保证徐经理说的话成为现实吗？文好累，心里复杂的换位思考着去留的问题，一天的工作就这样混沌的结束。

下班高峰北京的公交车总是很拥挤，即使你松开双手也不会倒，艾文疲惫的站在车厢的一角，望着窗外漂移的大厦、人群、车流，空白的大脑呆滞的眼神，全无了应有的帅气与魅力。文住的较远，北京的房虽然很贵，但根据地段也就是环线和繁华程度来讲也还是有便宜的房子，文因为要节约开支便选了交通比较方便路程较近的西三环的平房区，简单的只有一张床，不能洗澡，没有天燃气，屋子虽小但也归置的干净，毕竟是文的住处吗？

艾文回到狭窄的小屋，热了点剩饭吃，然后打水擦了擦身上的汗味便倒在了床上，视觉清晰头脑模糊，此时的文竟不知该何去何从了，文突然起身开始翻找着什么？找到了。。文手上拿着一张有些发旧的老照片，瞬间凝聚了所有的情感注视着，眼睛渐渐湿润，终于一滴沉重的泪砸在相片上，文赶紧取了张纸巾擦掉相片上的泪然后又抹了下眼睛，那是文唯一的全家福，是他考上大学那年照的，为了庆祝和留念，文一直都小心翼翼的珍藏着，每当伤心想家的时候才会翻出看看，父母的苍老深深的刺痛了文，文明白了，自己下一步应该怎样走，每次面对抉择的时候文都会看着那张相片做出惊人的决定。

晨光的余温开始溢满艾文的小屋，已经形成自然的生物钟，7点刚过文睁开了眼睛，眯着一条小缝望着窗外的天空和窗台上翠绿的富贵竹。。。