删除了他的手机号码。其实早已记在心里。可是还是想让自己不去看到。删除了他的qq。虽然他从来都是隐身上线。可是还是不想每次登陆qq后都去看看他的头像是否闪动。

终于还是被他伤的遍体鳞伤。每天每天。都在折磨这自己。有人告诉我说。趁现在还能爱的时候就爱吧。等到真的爱不动的时候就该后悔了。有人说。只要觉得和他在一起快乐就在一起。不快乐就分开。也有人说。别在作践自己了。被他如此的践踏你的自尊何苦呢。

一直在痛苦中徘徊。他的一个电话。我可以抛开所有事情。可是他的无情。却能伤我到痛不欲生。想见我的时候一个电话。无情的时候可以一句话不说的转身离开。无论我再怎样去低头都毫无反应。还能怎样呢。走在大街上。可以忽然的掉眼泪。只因为想到他。一整天的好心情。会忽然低落。只因想到他。除了心痛再没有任何回忆。

感情到了这种地步还可以算爱情么。

忽然有一天。突然想不起他。感觉是如此的恐慌。哪么深爱的一个人。怎能忘记呢。怎能想不起他的模样呢。开始害怕。害怕会忘记他。害怕想不起他的样子。害怕。。。

或許是彼此寂寞。我們戀愛。

一段沒有感情的戀愛開始。

壹切都哪么平淡的過這。

和他的轉機也是因為家裡的事情。

媽媽生病了。我回家了。

我回家的時候他發信息給我說：有什麽困難可以告訴他。如果經濟上又困難可以給他說。即使幫不了很多。但是一定會盡力。

當時。應該是感動的。

回到家。每天都是折磨。

看到家裡的哪些事情那些人們的冷淡。

心灰意冷。

告訴他。家裡的事情。

他來開封陪這我壹起在醫院照顧媽媽。

也就是這個時候。讓我覺得：這個男人是我要跟一輩子的人。

是的。以後的日子我壹直這樣認為這。

和他的感情也逐漸親密。

雖然中間出現過很多小插曲。但是我們依然好好的在壹起。

還是在壹天晚上。

我打破了原有的生活和感情。

我知道了。他的媽媽不同意我們在壹起。

那天。我說：我們分手吧。希望你以後可以找到壹個能幫到你不拖累你的好女孩。

那天。我們都哭了。

那晚。我整整哭了壹夜。

第二天。我們又和好了。

呵呵。即使知道沒有結局我們還是在壹起了。

就這樣磕磕碰碰的走到了現在。

結局。還是分開了。

壹年零三個月。

2008年1月31日開始。2009年4月27日結束。

不傷心是假。沒有哭是假。

他很平靜的告訴我：我們分開過吧。我想壹個人生活試試。

我什麽都沒說。只是哭。

那晚不知道哭了多久。

第二天他送我回去。我們分開。

回到家我還是忍不住的大哭起來。

分手的原因：兩個人在壹起花錢太多。

很牽強的理由。

我知道。其實并不是因為這個。

從他口中說出分開。我真的再沒有理由去挽留什麽。

我沉默。試著去接受。忽然覺得自己什麽都沒了。

壹直覺得他就是生活的全部。忽然就一片空白了。

終於還是再下午徹底的平靜。

告訴自己。只是生活回到了沒有認識他之前。

鼓起勇氣給他短信。

告訴他：以後我們還是朋友。呵呵。

心裡忽然輕鬆很多。

是啊。沒有結果的愛情。

即使這樣自欺欺人的堅持著又能怎樣呢。

換來的只能是痛苦。

恩。我愛他。

很愛很愛很愛的。

壹直都把他當作自己以後的老公。

呵呵。

現在。

我們只是朋友。好朋友。

僅此而已。

結局。

我和他。只能是朋友。

楊偉斌。我真的很愛你。從前。現在。以後。都會默默的把這份愛放在心裡。

先給我希望讓我欣喜萬分。

接著就是要我絕望。

反反復復壹直折磨這我。

放又放不下。

分又分不開。

到底該怎樣呢。

今天壹直很難過。

眼淚幾乎都要流出來。

先是因為工作的事情。

讓我很受委屈。

又反駁不了。

接著就是他。

是我不該問么。

敏感的話題。

是我先提到的。

接著就是傷心。

自作自受么。

覺得自己是哪么的不要臉。

糾纏這他。

不想不顧自己的感受。

不想就哪么隨便了。

可是每次這樣痛苦的時候。

我都在想。

就這樣算了吧。

隨便跟個人過吧。

可是。

還是做不到。

我沒有想象中的哪么堅強。

我不想分開。

也不想離開。

很鬱悶。

心裡亂糟糟的。

給自己編制謊言。

不知道這樣是對還是錯。

總是猶豫不絕。

這么的優柔寡斷。

開始不了解自己。

不知道究竟想要些什麽。

想過怎樣的生活。

覺得自己越來越蒼老。

每天都在發愁。

一點點的開始發覺自己已經不再年輕。

沒有哪么多的青春可以虛度。

童話故事看的太多。

愛情小說看的太多。

理想的愛情。總是哪么的遙遠。

自己的內心在掙扎這。

因為不是萬惡的人。

所以做不出哪么齷齪的事情來。

因為虛榮心。

所以放不下那些誘人的物質。

因為想要理想的愛情。

所以不忍又不捨放棄。

又因為貪心。

致使自己左右為難。

痛苦不堪。

神啊。

身體開始抗議。很不舒服。

每天每天都被外面的鞭炮聲驚醒。

殺人的心都有了。

整天整天的失眠。

累的不能行。卻又睡不著。

蒼天啊。大地啊。

賜我個閃電劈死我吧。

害怕看到那個男人的信息。

害怕看到他的來電。

手機設置呼轉。

不想接到他的電話。

也不想讓他知道我的生活。

依然。狠愛“他”。不變。

生活中。他占據了太多的位置。

無論有再多的阻撓。

都改變不了我愛他的實施。

我們依然在壹起。

幸福快樂的在壹起。

昨天。今天。

只是再也不能去計劃明天。

該發生的不該發生的。好的壞的。都已經成為過往。

人應該往前看的。不能總是留戀從前。

太多的從前回不去。

壹些人。怎么都不能去釋懷。

在乎始終是在乎。

處在兩個男人的生活中。

是痛苦的。

愛或不愛都不再重要。

自己到底想要什麽。

虛榮心扼殺不掉。感情又割捨不掉。

如何選擇。

生活變的狠是糟糕。

身體狠是難受。

不曾告訴任何人這些感受。

因為無從訴說。

不疼不癢的生活這。不知道這樣真的好么。

壹面愛這壹個人。

壹面欺騙這壹個人。

這樣下去。如何是好。

該放的放不下。該珍惜的沒理由去珍惜。

呵。苦笑。

生活。依然。一片凌亂。

於是。生活變得很糾結。

明明很喜歡卻不能去擁有。不喜歡的卻要欣然接受。

生活變的哪么扯淡。

討厭身邊的一切包括自己。

不想說話卻又怕寂寞。

每天都再折磨自己。

每分每秒都是哪么的痛苦。

生活變的一片空白。

還是從他的口中說出。

我給不了你想要的。

這樣耗下去也沒有什麽結果。

他這樣對我說。

其實

一直都知道會是這樣的結果。

可是

真的從他口中說出的時候

才猛然發現自己多么的卑微。

心痛到無法呼吸。

安靜的躺著

默默的掉眼淚。

不能有誰給我任何的安慰。

無論這個事實我說多少遍

對多少個人說

一樣的心情一樣的揪心

一樣的難過一樣的絕望

忽然開始憐惜自己

有多久

已經忘記愛惜自己

有多久

開始去為另一個人生活

有多久

哪么沒心沒肺的一直笑

有多久

開始經常的掉眼淚

從愛上他的那刻起。

生活開始圍繞著他轉

陪著他玩陪著他鬧陪著他做他喜歡的任何。

忘記了自己。

生活變得只有他

可是

忽然間

事實告訴我

我們要分開了。

就像是一個在路上行走的人。

忽然間

路沒了。

這個行走的人

該怎么辦

迷茫、無助、

像是被全世界遺棄了一樣

哪么的孤單、寂寞。

如果真的可以選擇。

我愿意放棄全世界而待在他的身邊。

是的。

我就是這么愛他。

愛他的好、他的壞。

他的一切。

腦子一片空白。

不知道自己還剩下什麽。

生活也變得一片空白。

不知道該怎么去過。

說長不長，說短不短。

可這關鍵的一年，將決定我的去留。

一段未知的愛情。

得不到認可，卻異樣的執著。

因為我們年輕。我們堅持。

可等到若干年后。

這段感情仍不被認可的時候。

我們還拿什麽來堅持呢。

那個時候，我們已經不再年輕。

或是說。

我。

已經不再年輕。

我的執著。是為了什麽。

或許我不曾努力爭取。

可是。我真的累了。

再也不想去折騰。

想要安靜的生活。

過日子。

想要有一個家。

因為愛你。所以堅持。

因為愛自己。所以要結果。

肚子很痛。

我不止一次的告訴你。

而你的回答是：吃藥。

我問你吃什麽藥。

你說隨便什麽藥。

呵呵。

聽到這些，我徹底無語。

知道你這樣的態度讓我很失望很傷心么。

或許你根本沒在意。

遊戲。遊戲。遊戲。

不停的在那玩。

忽然覺得在你眼中遊戲比我更重要吧。

我算什麽呢。

在你的生活中。

我在扮演一個怎樣的角色呢。

苦笑。

很悲哀吧。

一直，都在逃避的問題，開始不停的折磨著我。

相處了一年的光陰。

就這么開始厭煩了。

不想去正視這個問題。

害怕會得到不想要的結果。

果然。

我還是我。

一點都沒變。

即使怎樣德過程。

結果都還是一樣。

你总是不能去发现我需要什么。想要什么。

我可以一直顺着你。惯着你。

但是，这样下去会维持多久呢。

我怕我会厌倦这样的生活。怕会不再忍受任何。而你，什么时候。才能长大呢。

小臭蛋。正天就只会玩游戏。除了游戏你还剩下什么。

生活对于你来说。什么是主。什么是次呢。

心,就这样一点点的被扼杀着.很难过,可是,又不想失去.一个简单的言语,开始心酸.

开始猜测他到底在想什么.猜想"她"在他的心里有多重的位置.而自己在他的心中又是怎样的位置..?

也许，我是在自寻烦恼.可是,我想知道,想明白,想理解,想体会到他的感受,他的想法.

开始疯狂的想要回家.

想要自己可以安稳的呆在一个地方,想要身边有可以一直依靠的人.

开始难过,开始心痛,开始胡思乱想.

一年的时间,说长不长说短不短.一年的感情说好不好说坏不坏.

就这样处在不上不下的状态.时而欢快时而悲伤.

不停的告诉自己,安慰自己,不要去想那么多,过一天是一天.于是,就这样,难过一次,再难过一次.这样无限期的循环着.

脑子开始一片空白,思想也是一片空白.我不知道我在干什么,只是每天机械式的过活.我找不到任何理由去改变,或是,不想给自己找任何理由去改变.

生活已经不再是自己的,生活在改变着我.我一直在适应着生活,找不到自己.看到扭曲的自己，只能浅浅的微笑.除了微笑,我还剩下什么?

很轻易的.

我讨厌你.

恋爱继续着。

我哭、我笑、我闹。

只因我爱你。

而你，什么时候才能明白。

什么时候才能长大。

也正是因为那天的分手,让我心里更加的难过.

开始了很多无辜的争吵.

因为一些琐碎的事情或人.

难过,除了难过我不知道还应该来怎么形容.

即使哪么的伤心,可依然不想分开.

维持着这不知结果的爱情.

幸福而悲伤着.

这段感情是不被看好的.

我们开始不止一次的提出分手.

我开始不停的哭.

眼泪,已经变得再没有价值.

一哭,二闹,三上吊.

开始上演这样的轮回.

觉得很可笑.

连自己都觉得自己很恶心.

我不知道为什么我们一直再争吵.

也不知道为什么我们一直在闹着.

我们之间到底存在什么问题,我始终不知道.

我很爱你,什么时候,你才能像我爱你一样来爱我?

第一个陪伴他过的生日。

最爱的人，最伤我的人。

让我最幸福快乐又最伤心难过的一个人。

我爱你，亦恨你。

今天是你的生日。

宝，生日快乐。

心理开始莫名的难过。

不知道为什么。

想念一个人也会难过？

心情很复杂。

不知道该怎样去叙述。

总是觉得过的很累很痛苦。

总是给自己找无数的借口和理由。

生活，面对生活。

让我觉得是那么的无助。

仿佛全世界只有我自己，一个人。

孤单。寂寞。落魄。

   非要把我伤的透彻了才甘心么。

悲伤一直纠缠着我。

怎么都甩不掉。

究竟想要怎样的结果。

我也不知道。

何时才可以洒脱的走掉。