街道和建筑物都是错综复杂   又庞大又茫然   在任何地方都可以迷路   无论是公交站牌还是商场的楼梯

找了一个星期的房子    找到大家意见合不拢散伙了   接着又逛了一个星期大小商场批发市场   一无所获空手而归   北京的批发市场真不是盖的   每个店铺塞得满满的、紧凑的能赶上沙丁鱼罐头了   下脚的空隙都得找一会儿    逛得我都想批点货开店了

一直向往离开家独自谋生   终于来到异地   过着住在地下室里的生活   每天不知道明天该干嘛  不知道下个月该住哪  不知道坐几路公交能到达目的地   常常站在街头不知道该往哪边转身   原来这就是离家的感觉   那么这是不是我想要的生活？

记得高中的时候买件衣服也要把所有的大小商场逛个遍   走来走去不肯放过一个角落   可是不记得从什么时候开始得过且过   告诉自己买件衣服没必要跟自己叫真   开始随意发挥  买回来一大堆事后自己看着都头疼的‘破烂儿’　　　穿也没心情穿　　扔还舍不得　　送人又觉得丢脸　　堆着更碍眼　　于是在对我家地下室大动干戈之后顿悟　　做女人不能随便　　不仅挑男人不能随便　　买衣服也不能随便　　直接导致我今儿个倒车三四趟就为了找一碗馄饨吃　　在北京城里兜来兜去冻得牙齿冰凉也不肯买个口罩应急……

        我们途径：成都 - 邛崃 - 名山 - 雅安 - 天全 - 新沟 - 二郎山隧道 - 泸定 - 瓦斯沟 - 康定 - 折多山 - 新都桥 - 高尔寺山 - 雅江 - 剪子弯山 - 119道班 - 卡子拉山 - 理塘 - 巴塘 - 温泉 - 海通兵站 - 芒康 - 拉乌山 - 竹卡 – 脚巴山 - 登巴村 - 东达山 - 左贡 - 邦达 - 业拉山 - 怒江大桥 - 八宿 - 安久拉山 - 然乌 - 米堆冰川 - 松宗 - 波密 - 通麦 - 鲁郎 - 色季拉山 - 八一 - 宾格村 - 工布江达县 - 松多乡 - 米拉山 - 墨竹工卡县 - 达孜县 - 拉萨市

        我们翻越了十四座大山：二郎山（过隧道） - 折多山（海拔4298米） - 高尔寺山（4412米） - 剪子湾山（4659米） - 卡子拉山（4440米） - 海子山（4685米） - 宗巴拉山（4170米） - 拉乌山（4360米） - 觉巴山（3920米） - 东达山（5008米） - 业拉山（4658米） - 安久拉山 （4475米）- 色季拉山（4620米） - 米拉山（5013米）。除了海子山和东达山，其他都是肉身翻山~

    川藏南线的路程中有土路烂路400公里左右。
    康定-折多山垭口，烂路35公里；折多山垭口-新都桥，碎石路+土路43公里；高尔寺山垭口 - 雅江，部分碎石路；金沙江大桥-芒康，碎石路+土路60公里；拉乌山垭口-左贡，土路+碎石路156公里；业拉山垭口-怒江桥，57公里土路； 然乌-波密，灰常出名的32公里搓板路；波密-通麦，同样灰常著名的102塌方区，5公里土路；通麦天堑，20公里土路。

一、途中停宿 —— 十天

        新都（休整）、雅江（下大雨）、理塘（某蓝摔车受伤）、巴塘（小双感冒了）、竹卡、左贡（蓝某的货架坏掉）、八宿（嗜睡，不想起床……）、然乌（游览）、波密、八一（大地方~）

二、搭车 —— 五次

   1、7月21日，理塘至巴塘（搭车里程约100公里，40公里下坡）

         在理塘时候感冒了，出发当天勉强骑了30多公里，浑身酸软，如果继续以缓慢的速度骑行不仅当天赶不到目的地，还会加重病情，遂决定搭车。等了两个多小时，一位反方向的司机帮我们拦下一辆大货车，免费把我们带到海子山垭口。我们下车观赏，之后继续骑下坡40多公里到达错拉乡,感觉住宿不方便，只得又搭车到达巴塘。没想到剩下的路都是下坡……从此拉开了我们搭车下坡的序幕……

   2、7月29日，东达山（搭车里程24公里）

         早上从登巴村出发遭遇了极度泥泞路，推车都困难得很，以龟速前进了15公里，时间已经过去了3个多小时，以己之力到达左贡要深夜了，不得已在小卖部汇集九人同搭车。搭上了车才发现，泥路都已经走过去了……

   3、8月9日，鲁郎（搭车里程15公里）

        还有十五公里到鲁郎的时候已经是夜里八点多，马上天黑，鉴于我们不想骑夜路，而且剩下的路都是缓上，一两小时只怕难以到达，决定搭车。结果搭上车才发现，缓上已经基本骑过去了，剩下的路近乎平路……

   4、8月10日，八一（搭车里程48公里，下坡）

         好容易爬上了色季拉山，没想到已经晚上八点多了，天开始渐渐下雨，也渐渐黑沉，检查下车子、穿好雨衣准备溜下坡。没想到夏天的山顶依然寒气逼人，两层手套也抵抗不住手指冰冷，捏闸都困难，浑身发抖加上某蓝的刹车有不明状况，决定搭车下山。

    5、8月14日，松多（搭车里程97公里）

          本来以为在骑拉萨的路上可以避开生理期，然而由于我们停留地方过多，时间拖延过长，在工布江达县又来事了。于是抛开杂念，直接搭车到达松多。

三、爆胎 —— 0次…… 

        但不幸的是，到达拉萨的第二天就失去了好运气，前胎开始慢撒气……

四、掉链子 —— 约4次

        7月10号出发的第一天，刚从国际青旅推出车子来，还没上车就掉链子了…… 当时心里一片荒芜…… 汗流不止……

五、被狗追 —— 0次

        一路上大大小小的土狗洋狗对我们视而不见，充耳不闻，极不感兴趣，有时候连眼皮都不抬。

        直到过境到了尼泊尔的地盘，一现身立刻被狗追…… 吓得我一溜烟拼命骑，后来才发现，尼泊尔的狗又小又暴躁，但只是狂吠，不追车的。

六、摔车 —— 4次

      1、折多山的下坡，路上布满了大颗石块，路面凹凸不平，车子和人上下颠簸，比坐过山车还坎坷，车子完全不受控制，一股脑地往下冲，直接导致了车倒人摔…… 好在手指虽然僵硬也拼命死死的捏住车闸，速度减下来之后才摔车，除了留下几片淤青，并无大碍。只是当时坐在地上的时候心里很是惆怅，偶滴第一次摔车哦……

       2、业拉山快到垭口的时候，我们停下休息，不想讲讲话开开玩笑之余，某蓝ms被逗乐了，走过来莫名其妙推我一把，由于小双人没下车，站立不稳，就应势而倒……

       3、某蓝停车距我太近，没有留出安全距离，他个人站立不稳车倒，顺道把我也砸地上了……

       4、波密到通麦的路上，有长约三米的涉水石路，石块较大、坑洼不平，某蓝骑过去之后教唆我也骑过去拍照，结果他没摔，我摔到水里了…… 湿透半边身。

七、被自助游、大巴旅客等的相机明拍、偷拍n+1次，不计其数，只希望大家能把照片传给我……

八、被藏区小朋友们手拉手拦路一次，大叫着冲过去了~

九、被藏区小朋友拦路未遂丢石子一次，米粒大的石子砸到头盔上。

十、被路过的轿车丢来的桃子和饼干袭击各一次，相信他们都是好心要给吃的，但差点都变成凶器……

十一、获赠藏民小朋友的礼物n次：包括苹果、桃子、棒棒糖、高原豌豆；还有一次，远远屋顶上的小朋友要给我一块钱……

十二、住藏民家 —— 两次

十三、途中遇到山东的车约5次，没有一辆车和我打招呼…… 都是擦身而过，我就眼巴巴的望着他们的车屁股扬尘而去……

十四、途中被认识的、不认识的人们帮助无数次

    1、一路上，小猪骑得快，比我们早到目的地，每次都帮我们找好住宿地点、定好房间后发短信通知我们，虽然每次短信的宾馆名称都有出入…… 早期我们和小猪一起骑行的时候从来没有为住在哪里操心过。直到我们从理塘分开，才发现骑了一天的路程，好容易到了目的地再去找住宿的地方真的好麻烦，又要干净，又要能洗澡，还要便宜实惠，实在不是件容易事，很费心力。

    2、在觉巴山垭口处，有几辆ms是领导视察的车上看到我们就停下搭话，问候几句就返回车里拿一袋子药送给我们~ 叮嘱我们注意身体、注意安全~

 
    3、第一次从左贡出发，刚上路的几公里，我的刹车有些磨，停下修理，遇到了前一天见过的摔车男和从拉萨骑回的摩友都停下帮忙修理。

    4、在左贡出发的同一天，我的刹车刚修好不久，骑过了一个小型下坡，发现蓝某的货架被压弯，路过的盛大哥和小红帽都停下帮忙修理、想办法解决。发现已经回货架乏力的时候，拖鞋男一行人路过，告诉我们可以返回左贡，找师傅用钢焊一个货架。

    5、距离然乌还有二十多公里的时候，有辆空的货车主动停下来要求免费搭我们到然乌，语气好真诚，我们很感动~

    6、在米堆冰川之家住宿的时候，老板知道小陈的钱丢了，主动提出让他们两人免费住宿，连我们的食宿费用也沾光降低了一半多~

    7、色季拉山下坡时搭到的车是中国移动的员工，免费把我们带过去，连烟都不肯要，热情的很~

    8、在拉萨，戴哥领我们游览布达拉宫，参观雪监狱，为了等我们在门口站了近一个小时。

    9、我们搭车时候，到鲁朗和工布江达到松多也都没收钱~ 搭车时候经常听到司机说，一般遇到当地人拦车的话，他们都不会停的，因为货车是不可以带人的，但看到我们骑车很辛苦，所以载我们一段路。

十五、开销（包括在尼泊尔的全部花费四舍五入到小数点之前的个位）

          7月3日离开家门到9月20日睡到我的床上，有帐可查的日期是79天，花费总计8618元。其中，吃饭及各种食品花费2094元，水果花费122元，住宿花费1184元，生活用品（衣服、卫生纸等）花费544元，路上新置的装备花费837元，车费花费1029元，购置的纪念品及礼物花费1689元，游览花费的门票等296元，其他费用（包括保险、电话费等）823元。

在中国的西南边陲，

这里有“世界屋脊”之称的青藏高原；

这里有世界上海拔最高的公路，最高点海拔超过5000米；

这里有世界上地质结构最多样的公路，海拔落差超过4500米；

这里有世界上最美丽的公路，一面是秀丽江南而另一面是冰天雪域；

这里有世界上最危险的公路，可以真实感觉到自己与灵魂的对话；

这里昼夜温差极大，天气变化无常，“六月飞雪，一天四季”；

这里公路路况极差，道路崎岖，在进藏的5条线路中，以这条路里程最长；

这里公路的修筑和维护以十分艰辛而著称于世，并且雪崩泥石流也绵绵不绝。

                                                   ——这就是川藏公路

    经过一年时间的准备，我们3个造血干细胞志愿者蓝鲨、小双和小猪于全国各地集合成队，将在2009年7月10号开始我们的川藏公路骑行之旅。全程预计骑行约50天，从成都出发，途径雅安、巴塘、林芝、拉萨、珠峰、聂拉木等沿线主要城镇，最终到达圣地拉萨。我们将在骑行的沿途进行造血干细胞的宣传，并于目的地拉萨组织开展西藏自治区造血干细胞捐献者资料库的宣传招募活动，随后中国造血干细胞志愿服务总队队员共同前往拉萨德吉孤儿院看望孩子们。

HSC志愿者骑行队成员简介

1、蓝  鲨（wph1986）

   姓  名：王鹏辉。男，23岁，陕西延安人。2006年11月参加云南省造血干细胞志愿者服务中心，在服务中心两年多的时间里获得“十大服务明星” 、“优秀志愿者”等荣誉。

2、小  双（拉尼娜yoyo）

   姓  名：武双。女，26岁，山东济南人。2006年4月建立山东省造血干细胞志愿者服务队。2008年10月加入中国造血干细胞志愿服务总队。

3、小  猪

   姓  名：庄鹏。男，21岁，浙江杭州人。2009年加入HSC骑行队，同时也加入了造血干细胞志愿者行列，长期以来关心造血干细胞的捐献事业，希望能用自己的爱心唤醒更多人对白血病患者的关爱。

活 动 介 绍

活动一  造血干细胞宣传

一、活动主题

    让生命在爱中延续

二、活动意义

   1、让骑行川藏线之旅变的更加有意义，不再是单纯的旅行活动；

   2、让沿路群众对造血干细胞知识有一定的了解；

   3、巩固拉萨市民对造血干细胞的了解。

三、活动策划及负责人

   （一）策划单位：西藏自治区造血干细胞捐献者资料库

中国造血干细胞志愿服务总队

西藏大学志愿者服务队

HSC志愿者骑行队

   （二）负责人：邓珠郎杰，西藏自治区造血干细胞捐献者资料库主任

                 杨海龙，中国造血干细胞志愿服务总队队长

                 唐  铮，中国造血干细胞志愿服务总队副队长

钱国祥，中国造血干细胞志愿服务总队队委

三、活动时间

    2009年7月10日-2009年8月2日：

四、活动流程

   （一）在骑行的途中选择性的对路人进行讲解宣传；

   （二）2009年8月9日

        1、在布达拉宫附近举行“让爱在生命中延续”造血干细胞宣传活动启动仪式；

        2、10人左右的骑行队伍沿拉萨主要街道进行骑行宣传；

        3、到西藏分库安排的指定地点对群众进行无偿献血和造血干细胞知识的宣传；

        4、同时举行签名活动。

    （三）2009年8月10日

          于西藏大学校园内进行无偿献血和造血干细胞知识的宣传，由西藏大学志愿者服务队组织策划。

活动二  看望德吉孤儿院的孩子们

一、活动主题

    关爱孤儿

二、活动意义

    了解孤儿院孩子这个特殊群体，走进孩子们的内心世界，力所能及地帮助他们，不仅在物质方面帮助他们，更要在精神帮助他们，让他们感受到社会大家庭的温暖；希望通过此次活动号召更多的人关注社会上的弱势群体，给与孤儿平等受教育的权利。

三、拉萨德吉孤儿院简介

    拉萨德吉孤儿院是一家私人承办的孤儿院，创办人达珍院长靠自己在拉萨经营甜茶馆的收入收养了60多个来自西藏各个地区的孤儿。

德吉孤儿院创办于2002年，现有孤儿80多人，从1.5岁到14岁。现有六间男女宿舍。

　　孤儿园平均一个月支出16000元，每个孩子人均200元。其中：现租的小院的房租是1900元/月。水电开支约800元/月。3个工人工资300元/人/月，共计900元。一个老师的工资约为400－500元。

    德吉在藏语中，是幸福的意思。

    幸福甜茶馆，在林廓路拉萨中学的对面，很好找；是条件比较简陋但很地道的藏式甜茶馆。主要经营甜茶，3毛一杯、藏面2元一碗、咖喱饭6元一份。一天营业收入一般在700－800元左右，利润为200－300元间。

　　营业收入除达珍家的基本生活外，主要用于孤儿园。

    德吉孤儿园的资金缺口部分全部来自社会捐款。

    我们的志愿者在拉萨对德吉孤儿园也做过些侧面了解。在拉萨民间孤儿园中，德吉孤儿园是办得比较成功，也比较艰难的一家。当地居民对达珍的口碑非常一致，她对这些孩子们真的很有爱心！

    孤儿园里最缺的就是钱！

　　因为它没有一笔固定的基金用于孤儿园的开支。

    德吉孤儿院的新院址已经确定在娘热乡，迄今为止，所有资金都由达珍妈妈自己筹集而来。

活 动 招 募

一、我们希望社会各界有爱心的人士对此次活动的关注和支持，您可以利用您业余的时间将我们的活动广为宣传，让更多的人了解造血干细胞知识，支持中华骨髓库的伟大事业，推广红十字“人道、博爱、奉献”的精神，让世界多一份温暖和关爱。

本帖地址：

捐献造血干细胞的基本知识及捐献过程http://www.hscbbs.org/bbs/dispbbs.asp?boardID=127&ID=29435&page=1

报名采集造血干细胞前需要做的各项准备

http://www.hscbbs.org/bbs/dispbbs.asp?boardID=127&ID=17878&page=1

二、我们希望社会各界有爱心的人士在关注我们活动的同时，为孤儿院的孩子们献出自己的一份爱心，与达珍妈妈一起，共同打造德吉孤儿院的新天地，让祖国西部偏远地区的孤儿们也有平等接受教育的权利，让远在拉萨的孤儿们也能感受到来自祖国各地的关心和呵护。

我们将建立一个独立的帐户用来接受爱心人士的捐款。捐款帐号等信息以及每一笔爱心基金的汇款及支出都将于中国造血干细胞志愿服务总队官网上公布，爱心基金的使用由专人负责监督。

中国造血干细胞志愿服务总队官网地址：http://www.hscbbs.org

　　 几乎近半年的时间，我都再没有树的任何消息，我曾好几次忍不住打电话给她，听到的都是“您拨打的号码不存在，请查证后再拨”，她比我决绝的多，就象她一直比我坚强一样。说消失就了无音信，说离开就象隔了天涯。
　　
　　
　　 那个暑假我没有回家，尽管我很想念我的母亲。我不知道从什么时候起，我不再象从前一样容易开心容易笑，看书的时候老走神，睡觉的时候总是睁着眼睛发呆，每天昏昏沉沉的游荡在这个我曾经认为是最有活力的校园。宇在我耳边说话，我常常听不到，他总是耐着性子重复着一遍又一遍。
　　
　　
　　 我留在学校太多原因是害怕触景伤情，害怕到想念我的母亲想到直掉眼泪也不敢回去。那里有太多我和树的记忆，每一条路都有我们留下的身影。家外的巷子树曾无数次在那等过我，家里客厅、沙发、碗、筷子和水杯，都有留有树的痕迹。。。那会是一种可怕的提醒。
　　
　　
　　虽然不是冲动的孩子，却一直在努力的压抑着自己真实的感情、其实那个时候太担心有天这种心情会崩溃，我会不顾一切的去找树，就算是求，也要求她留在我身边。因为分不清是在梦里还是梦外，我总能听见一个声音催促自己去把树找回来，那声音象魔鬼的咒语，让我恍惚。太想念一个人，会患上一种叫失心症的病，而我已病入膏肓。
　　
　　
　　 那个暑假，宇带我去了海南，他说海的宽阔会让我好起来。海南的海跟上海的不一样。它纯洁得不染一点尘埃，那么晶莹，那么美。我们住在海边的旅馆，宇每天都坚持一大早就把好不容易才入睡的我抓起来，看日出。我这辈子一连十五天看了十五次日出，宇说每看一次日出都会多一点乐观和幸福，我虽然积极的配合他的好意，却看不出那有什么区别。在海南的第三天，看到白色的海鸟在蓝色的大海上忽高忽低，我忽然哭了起来。宇把我抱在怀里，轻轻拍着我的背，担心的问是不是他哪里做错了，他说他会改。
　　
　　
　　 于是我哭得更厉害，因为突然发现，不管是树、我还是宇，我们都是最悲哀的人，一个想爱却更想保护所爱的人，一个想爱却没有勇气去承担，而另外一个，总在别人的爱情里演着自己最最入戏的独角戏。。。那海鸟瞬间落水有瞬间飞起，是不是因为爱人在海里？所以不得不重复着同样的动作，就为与所爱的人短短那几秒的相对？从何时起，我变得如此多愁善感，从何时起，宇也承受了我和树之间爱情的伤害。
　　
　　
　　 宇让我对着大海喊出心里的不快乐，用全力大声喊，那样的风，那样的云，还有我那样大声的：“我爱你”，周围的人都寻声看过来，宇高兴的大声回应：“我也爱你，永远爱你”有人为我们鼓掌，有人吹了口哨，这本是最最幸福的时刻，我却伤心的落着泪，那句话是给树的，不能说出口的爱，我利用了这个环境利用了宇，向世界宣告着。我的坏我自己都不能原谅，我伤害了一个本是再好不过的男人。
　　
　　
　　 宇因为我的一句本不属于他的爱情表白，兴奋得又唱又跳。看着围在身边逗我开心，逗我笑，全心全意给我幸福的男人，我不止一次的痛恨自己的自私。我多么希望开朗、阳光的宇能用他温暖的爱情把我从那偏离了的感情轨道里脱离出来，我也想要重新开始，忘记树忘记那晚她曾怎样的爱过我，忘记她的每一滴为我落的泪，所以一直拖着他不肯放手，利用着他的爱情和天真。。。爱会让人变成傻子，我们都是被爱情玩弄于掌心的傻子。
　　
　　
　　傍晚，我趁宇在和他父母通电话的时候，一个人出了旅馆。我开始一个人漫无目的乱逛，进每一家特别的店，看每一样特别的东西，却不买任何一样，因为没有想要拥有的欲望，也因为没带一分钱。我在闲逛的时候，宇发了疯的到处找我，因为天黑了也不见我的人影。他怎样的焦急和担心，我没能知道，手机也没带，我是两手空空出门的。本想着只呆一小会儿，却不知不觉走了太远。等我再回到那间旅馆的时候，我看见宇颓然的坐在门口的台阶上，才意识到自己让宇担心了一晚上。他没有责怪我任何一句话，只是紧紧的抱着我说：“回来就好，回来就好。真害怕你一去就再也不回来了。”
　　
　　
　　宇说害怕我的离开是因为他感觉我终有一天会突然消失不见，一辈子再寻不着。原来他也没有我想的那么乐观，至少他并不乐观他的爱情会永远幸福，因为我这些日子以来奇怪的种种表现，给了他如此预感。那一刻，我不再忍心拖着宇一起受罪了，也不再想要他的爱情拯救我了，因为树的爱情是我喝下的没有解的毒药，除了树无人能治。
　　
　　
 
　　因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。这世界留给它的空隙太小，而我们，不仅仅是相爱就可以，因为活着大多数时候都不是为了自己，而是为了别人
　　
　　
　　轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。
　　
　　
　　我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一份怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。
　　
　　
　　上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？
　　
　　
　　一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。。。
　　
　　
　　我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。
　　
　　
　　窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？

　　第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对。
 

  
　　一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。
　　
　　
　　自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。
　　
　　 我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。
　　
　　
　　 我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。
　　
　　
　　我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。。。
　　
　　
　　 我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，“先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到饿了，原来还是有感觉的。
　　
　　
　　 “一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”
　　
　　
　　 我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草...
　　
　　
　　我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？
　　
　　你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来
　　你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　
　　宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里
　　难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流
　　
　　你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊
　　还对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我
　　
　　难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流
　　
　　风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你
　　风吹来的砂堆积在心理是谁也擦不去的痕迹
　　
　　风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你
　　风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离
　　
　　树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。。。
　　
　　
　　出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他的心凉飕飕的疼。
　　
　　
　　 宇说带我去看心理医生，被我拒绝了。谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生？谁说我不正常？我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息，明天带你出去，我们好好聊聊，好久没和你聊天了，真是怀念呵”
　　
　　
　　
 
　　那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房，说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了，就这么睁着眼睛，看窗外从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了，来到床边，温柔看着我“这么早就醒了？今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩？”
　　
　　
　　看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹，全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了，因为他抱我起床，我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了？到底怎么了？”他拼命的摇着我，摇得我有些发晕了。“你别急，只是睡时间太久，身体发麻而已。过会就好了”听到我的话，他才镇静下来。或许，这样的一个我，当时让他想到了瘫痪两个字吧？
　　
　　
　　宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前。。。虽然我似乎毫无情绪，但在心里我不止一次的问“你凭什么要宇为你做这些？”
　　
　　
　　外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤，宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方，有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上，宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀。“蕾，越过这片海，你最想看到什么？”宇问我。
　　“家”
　　“你家哪个方向呢？跟这不粘边。哈哈，想家了吧？”
　　“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来－－我想见树。
　　“想看见一个人吧？除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊，我看他，他并没有看我，径直看着远方。
　　“她走的那天，我去接你们，电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭。我没有出电梯，继续按了关门，一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了。
　　
　　
　　 后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神，还有关心她的暧昧动作，或许别人看不出来，或许连你自己也没发觉。我却看出来了，算是一种感应吧，因为在爱情面前，每个人都是敏感的。更何况，我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑，怎么会遇到这种事，甚至想要一走了之，离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。
　　
　　
　　 虽然很生气，却没能真的离开你。因为太爱你，太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福，你会忘记她的，会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话，心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转，没有走出来，反而变得更忧郁，更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。
　　
　　
　　 在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信，你是在说爱我。我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的，认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是，看着你越来越病态，越来越封闭，心就好疼。我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以为了她命都不要，就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你。”
　　
　　
　　 “宇。。。对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我，陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步，我后退三步，原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进，一个象行道树，总在后退，车有多快，行道树就退得多快。原来他知道，一切都知道，没有嫌弃我，没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多，不论有多少个来世，都不能还了这分情债。“如果有来生，我会做你的妻。”
　　
　　
　　
  
　　“如果真有来生，我不要自己爱你，也不会娶你为妻，下辈子，让她来娶你，而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是，如果我离开，谁来照顾你，你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她。爱她，就和她在一起，我会一直守护你，做你最好的朋友。”
　　
　　
　　我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在经历的同时，他也在经历着，甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情，只是宇啊，这残忍的事实，要伤你多少年？要多少时间来抚平？而我，什么都不能为你做，什么都无法给你，连个拥抱都是多余。
　　
　　
　　“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰，带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你见到的我一样，灿烂而美丽。
　　
　　
　　 森依然热情又幽默，小店依然红红火火，这一切都没有什么改变，只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜，还没结婚呢就粘成那样，结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下都不放手，就开始习惯性的损我们。“那当然，哪象你小子，就一没人爱”“哟，结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气，既然是这样，何不努力快乐一点去把今天过完？？我对自己说，蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边，不许哭也不许想念树。
　　
　　
　　 宇依然象往常一样为我夹菜，为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的，那样多的霓虹，那样多的高楼大厦，还有那样多的爱人情侣相依相伴，而我们之间，即将到此为止。我的忧伤与不争气，让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉，从来没觉得上海有这么悲哀。
　　
　　
　　 宇送我回寝室，在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧，她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫和做饭，也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她，代替我，给宇最好的爱。
　　
　　
　　“记住了，我永远都守护着你，象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头，“好好照顾自己，听自己心里的话，做想做的一切事情。不管怎样，你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道，宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。
　　
　　
　　 宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮，才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我，我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了。。。就算从此一个人生活，一个人面对，都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临。
　　
　　
　　

　　 四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你”
　　
　　
　　 树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好！”
　　
　　
　　 宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑。宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点，离吃饭时间还有些早，所以客人很少，我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着，树一边，我和宇一边。
　　
　　
　　“终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话，会有什么不妥，应该说，他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过。说者无心，听者有意，我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样，再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今天又饱眼福了。帅哥，喝什么？”
　　
　　
　　 老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我，帅哥是指树。”就知道你小子要认错，人家是美女，要不是蕾给我提过，我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY。又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快。森的加入，让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄，说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置，宇和森坐一边，专管点拿手菜，树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落。
　　
　　
　　森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物。
 

　　我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的。
　　
　　我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景。
　　
　　
　　森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。
　　
　　宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。
　　
　　
　　送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”
　　
　　 “喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。
　　
　　
　　 树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？
　　
　　
　　我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。
　　
　　
　　我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。
　　“很疼吧？”
　　 “已经不。。。！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。
　　
　　
　　 “我。。。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根，发了芽，骗得了自己骗不了心。。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。。。
　　
　　
　　“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱的样子，看到了，图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的，我一个人的。”树在我耳边喃喃说着，我哭，她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说，我永远都不会提及吧？

　　“想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的，却因为我是个女人，我什么都不能！看你们笑，看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不在乎。我好累，太累了。。。”
　　
　　
　　 相信这世界上，此时此刻，也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情，该如何在夹缝中生存？而我们的爱，又该如何继续？千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对，不是地点不对，而是因为我们是同性，时间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系，与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪，深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容。
　　
　　
　　 痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守，宁可一夜癫狂。没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人，除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。。。
 

 
　　“爱我，就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑，我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白，谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远。我没有给树逃走的机会，因为过了今夜，我们再不会有勇气坦诚相对。
　　
　　我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上。。。树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房，烧成印痕。。。
　　
　　 我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹，每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜，我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人。我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留，当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记，要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈子，我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着，我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得，你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次。”
　　
　　
　　 树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着，虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢，我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜，我们都默许着天亮以后，一切成空。
　　
　　 "我想我不会忘记你，但是必须离开你。只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你，甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私，会伤害到身边许多许多人，特别是父母。我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛，有些爱情只适合放在心里，就象我们的爱。虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它，但我从来没有这么认为过，从最开始认识你到不可救药的爱上你，这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来，存了多少依赖和倾注了多少爱。
　　
　　
　　 我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你，虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心。我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你，我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人？而这些埋怨是没有任何意义的，我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去，不说爱，也不提想念。短短的一个晚上，我们把恋人之间要走的步骤都走完了，表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多。
　　
　　我不后悔爱过一个女人，也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的体会了什么叫笑着哭。送你的链子，“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”，聪明如你不是猜不到，只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我，是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事实上这是一种奢求，我最最得不到的也是它。傻也好，痴也好，太多事情我只能如此。
　　
　　 分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘记我，没人能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里，让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉，没能当面谢谢他的热情厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边，但是我没有选择的权利。我知道你醒着，甚至知道我在给你写信，没有足够的勇气再看你，再抱抱你，也无法开口说再见，好好照顾自己，再见。。。爱你的树”
　　
　　 听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留，也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方。眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了，身体却留在原地，空空荡荡的游离着。
　　
　　
　　不管是当时的我，还是当时的树，我们都是没有勇气爱下去的人。我不能让含辛茹苦把我拉扯大的母亲，承受这样的打击。虽然自己没有完整的爱情与婚姻甚至家庭，但那么真切的期望着女儿不要象自己一样做一个不幸的女人。她常常唠叨说等我有了自己的家庭，她才可以放心的重新开始自己的人生。这是多么简单又多么沉重的心愿，我若是选择和树一起赴汤蹈火，那么，我会丢了良心，做一个罪恶的人。。。对于我来说，在这个世界上，没有任何人比我的妈妈重要，她曾经为了照顾我而吃的所有苦，都清清楚楚的记在我的心里。哪怕我再爱树，也不能以牺牲自己的妈妈作为代价。这样的幸福和爱情太昂贵，我无法负担。
　　
　　
　　 从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺。。。我当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门，隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉得心好累.
　　
　　
　　
 
　　树离开我，我告诉自己，要好好生活，带着左肩上那个印记好好的生活。也许不能给宇所谓的爱情，但至少我尽力的感激着他给我的幸福。只是每次在宇想要吻我的瞬间，我都会不由自主的躲开，为此，我们吵过很多次，因为宇发现了我太多的不愿意，就象牵手，就象亲吻。。。他说我变了很多，变得阴郁而沉默，变得冷漠而难以捉摸，每天都心事重重，想要贴近却总是远离。我也发现了自己的改变，还有那许多许多和宇在一起的不自然。本是恋人，亲吻牵手甚至更亲密的接触都是情到浓时理所当然的本能，而我在宇面前却丧失了这些本能，或许说是丧失了爱别人的能力。

　　 　 树没有参加高考，她说她不想考全省最后一名，丢不起那人。而我，顺理成章的，进了上海外国语学院。长长的暑假，树没有给过我任何一个电话，我给她打电话，她总是有很多借口拒绝见面，似乎很忙，又似乎是故意的躲避。其实，我多么向往我的大学生活，我是一个俗人，一个自由的自己谈一场自由的恋爱，这就是我的幸福所在。在我要走的头天晚上，树给了我电话，她话不多，都是我一个人在说，说我的兴奋与期待，说我想要的幸福与恋爱，她只是一个劲的沉默，偶尔说一两句“那很好”的回应话。只是当时的我太傻，没有顾及到她的心情，也更不会想到她会因为我的离开而感到难过和不舍。树，最终没有去送我，任凭我在车站不止一次的四处寻找，我是多么希望看到她来送我，可是最终我还是失望了。
　　
　　
　　　　我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。
　　　
　　　　是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。
　　
　　
　　　　树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。。。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。
　　
　　
　　　　树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。
　　
　　
　　　　寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了。
　　
　　
　　　　回家，我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多。
 

  
　　　　1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着，看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了，久得需要一点时间来慢慢回到现实。
　　

　　“干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。

　　“呵，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了。
　　
　　“就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了。
　　
　　
　　不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？
　　
　　
　　 “冷吗？开暖气太闷，怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样，太亲切。
　　
　　
　　 “你不至于吧，怕冷怕成这样，连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着。是呵，看我的朋友多贴心？看吧，有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样。一再强调着。
　　
　　
　　 “怕你冷！”树点了支烟，打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸，记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。。。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我，三年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈。
　　
　　
　　 “真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子，彻底的疯子。
　　 也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意，怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧？
　　
　　
　　“为什么没戴手套？”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回，一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了。再好的朋友，也应该保持一定的距离。
　　
　　
　　 我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景，觉得有些悲哀，就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵，我傻笑。
　　
　　
　　 “你就那么想结婚生子吗？”树问。
　　“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，结婚生子，有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置，我是个过于传统的人，没有大女人志向，也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福。
　　
　　
　　 树没有吭声，沉默了许久。我那时候单纯的以为，树会支持我的，会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”，问我什么意思，我说没有这种写法，也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧！我送你回家。”
　　
　　
　　 一路上，我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口，树说送我个礼物，当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物，要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己，这是再正常不过的。我下了车，树向我打了个快点进家的手势，就走了。我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里.
　　
　　
　　 第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打电话问我年过得开不开心，说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校，因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没，很贵的别弄丢。她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢，我说好，要我等她回来送我，我说好，要我送她新年礼物，我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到。
　　
　　
　　 我问树想要什么礼物，她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明白。我想去想来，逛了好几天的街，买了块手表，这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味。头脑有限，能想到的也只有这个了。
 
 
　　初六的时候，树回来了。她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉，要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了。我妈特喜欢树，每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋。这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了。
　　
　　 吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。
　　
　　
　　“咳——你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案，不是吗？
　　
　　
　　 树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。。。
　　
　　
　　 我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是。。。树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。
　　
　　妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。
　　
　　
　　 晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。
　　
　　至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。
　　
　　
　　我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。
　　
　　 “为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？
　　 “高兴来着”
　　 “高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？”
　　 “恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。
　　
　　
　　 慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。
　　
　　
　　 你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来
　　 你最爱说你是一颗尘埃 偶而会恶作剧的飘进我眼里
　　
　　 宁愿我哭泣不让我爱你 你就真的像尘埃消失在风里
　　 你是我最痛苦的抉择 为何你从不放弃飘泊
　　
　　 还对你是那么难分难舍 你总是带回满口袋的砂给我
　　 难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流
　　
　　 风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都看出我在等你
　　 风吹来的砂堆积在心里 是谁也擦不去的痕迹
　　
　　 风吹来的砂穿过所有的记忆 谁都知道我在想你
　　 风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了要分离

　　
　　“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。
　　
　　
　　 “别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。。。
　　
　　
　　回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。
 

  
　　第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。
　　
　　路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。
　　
　　
　　宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧。
　　

树离开我已有两年多了。在这两年里，一年我全用来发呆，以为只要思绪停止、心停止，一切都还会和从前一样，于是，我象个植物人一样生活了整整一年，不再关注内心以外的世界，每天都沉浸在有她陪伴的国度，重复的做着自欺欺人的美梦，重复的看我们的照片、我们的信，还有树留给我的太多太多承诺与爱情誓言。。。我也曾自杀过，妈妈救我的时候，我感觉到她的眼泪滴在我脸上的温度与重量。后来妈妈告诉我，我没有自杀成功，却让她也死了一次。她为我哭泣了整整一年，待我再次注意到妈妈的脸时才发现她变得有多么憔悴，在这一年里，我的妈妈，绝望过又那么坚定的相信着她的女儿会清醒过来。。。而我在给了她无数次失望之后慢慢苏醒。
　　
　　后来的一年，我用尽了全部积蓄，重复了曾经和树一起走过的旅程，每一个我们曾留下脚印的城市、旅店、小街、餐馆、海边，为了纪念也为了重新开始，我的母亲，再也无法承受女儿的呆滞与痴傻了，树也在天堂为我落泪了，这所有所有的一切真实与虚无，都在告诉我，必须重新站起来，好好的生活下去，为了爱我的和我所爱的人。不许哭泣，也不许悲伤，幸福，从最初到最后一直伴我左右，树的笑、树的声音和爱情，永远永远和我在一起。。。。
　　
　　现在的我已27岁，单身，也没有再谈过一次恋爱。除了爱树，我再没有爱别人的能力。妈妈说，只要我好好的生活下去，结不结婚无所谓，恋不恋爱无所谓，好好的活着就好。也许她也不得不象过去与现实低头，或许她也难以忘却树的存在给她带来多少快乐。树给我的最动听的爱情承诺就是“我用我有限而短暂的生命给你无限的爱恋”，而我将用我清涩的文字给树最深的纪念，用我有限却漫长的生命给她最独一无二的爱情。。。

一   他们的高中时代

　　 1995年的冬天特别冷,我穿了厚厚的衣服,戴了厚厚的帽子,仍觉得难以呼吸.因为讨厌这样的季节,讨厌笨重的身体,我时常唠叨着、埋怨着为什么会有冬天的存在，这是我上高一时候觉得最让人难以忍受的事情。不为什么，只因为简单。用朋友的话来说，我的世界太过单纯与通直。顺利的进了重点班，以品学兼优的老师评语，当上了班里的学习委员、校里的学生会主席。只为了考试成绩不理想而哭泣，却为了太多简单得近乎无聊的事情而开心。无忧无虑的生活，无忧无虑的心，无忧无虑的我，却遇到了一个天生就喜欢皱眉，骨子里满是忧郁的树。不知道是因为爱情的种子先悄悄发了芽还是友情的跨度太宽阔，以至于我们之间有暧昧不明的感情也被说成是因为友情太深。
　　
　　
　　 那时候懂什么叫LES？不，我们的字典里没有出现过这样的词，即使连同性恋三个字都是敏感话题，谁都排斥也谁都不愿意轻易提起。更别说互相倾吐。所以，友情什么时候变质，我们无从得知。

　　 树是转学来的，因为家里有些关系的原因，她不费吹灰之力，就进了这个大家在考场上争得你死我活的班级。也许是因为外表就给人太惊讶与舒服的感觉，我们的班主任刚开始喜欢她极了，原来老师也会以貌取人？呵呵。我那时候从来没这么觉得一个女孩子可以用“帅”字形容得如此恰当。看着她在台上自然的自我介绍，我对同桌说：“牛了！那么一大个，居然不傻气”，同桌回了我一句：“全班就你最傻气！”
　　
　　
　　 安排位置的时候，自然不会让树坐后面，因为她轻易就得到了那个老太婆的好感，一米七五的个子，竟给排在了第三排，引起多少人愤愤不平那是必然的。可慢慢的，不仅同学发现，包括老师也发现，这假小子从来不听课！每天都是吃了睡睡了吃，放学铃声一响就跑了个没影。别提那老太太有多失望，竟然在一次考试成绩下来后，当着全班的面骂了树一句：“绣花枕头一包草，可惜可惜！”
　　
　　
　　 没有人知道她家是哪的，也没有人能和她说话超过三句以上。来无影去无踪，我开始也对这人失望了。本以为她会是我想象中的“超级无敌美少女”（树后来听到我曾用这么一个恶心吧唧的词来形容她，差点没当掉！）
　　
　　
　　 “作业借抄一下”这是树第一次给我说话，我有点蒙了，似乎觉得这很不可思议，因为一直以为，我们是最不可能说话的两种类型的人，八秆子打不到一起，而照后来树的话说，她以前最不喜欢的就是“乖乖女”这种人，看着就憋得慌。
　　
　　
　　 “数学吗？我没做！也在等抄呢！”或许也是因为这样一个让她有些意外的答案，让她对我改变了最初的印象吧。是的，我不老实，至少不是一个脚踏实地的好学生，喜欢耍小聪明，也喜欢”装模作样“，树说我是个坏家伙，呵呵，这我承认。
　　
　　
　　 从此以后，树再不借我的数学作业，因为我从来不做。从此以后，我们上课都写纸条，中间要经过很多有经手，肯定引起了太多人的公愤。但是，我们见了面从不打招呼，象不认识的人一样，透明的。应该说，她对谁都似乎不怎么感兴趣，独来独往的。树说，当初能给我写纸条，那是我的荣幸，是的，我承认，是我的荣幸，一辈子的荣幸。
　　
　　
　　 我们在平淡的写纸条生活中，度过了人生最最单纯和幸福的高中时代。没有太多的接触，没有象朋友一样出游，也没有打过几个电话，在一个班也象笔友一样来往着。可是，树说，我是这个世界上唯一了解她，唯一听得懂她说话的人，也是让她在想起的时候唯一觉得安心的人，也是唯一一个让她改观的“乖乖女”，因为我，真的很不乖！

当看到那个女人哭着手淫的时候   心里是不是痛得绝望了？

每次狠狠的伤害别人    可痛的都是自己   可还是要自虐的自讨苦吃   难道是因为只有痛的感觉才比较凄美？  只有痛了才能面对自己

可这次  我好像不痛    因为已经感觉不到   我的心在哪里

后悔吗     每次都大言不惭的说从不做后悔的事    或许真的不后悔吧   或许只是任性而已

反正我早就没有什么不可以失去 

只要不丢了自己……

狠狠地推开别人   好像只为了可以自怨自艾  

到底想要什么   想要一个如海底般辽远深不可测的依赖  

不再联系又如何呢   大概他给不了我需要的那么多

摇摆着想什么事都没发生过一样的坦率    可又不想再重复争吵 

每次任性的伸出手要   不合心意还满腹怨恨

既然是从我开始   也让我亲手结束吧   不要再招惹祸害小孩子了……

既然知道自己是祸水   就停止残害幼苗的毒手吧  

对你最后的爱就是手放开   只要不沾上我多少总会幸福吧   邪恶的女人才是痛苦的源泉

不能为了一己之贪再折磨纯真的心灵了

既然学不会对待别人   不如放他飞    珍惜生命   远离毒女

世上有多少令人神往的爱情    就有多少破碎的泪水 

那么到底拥有爱的诀窍是什么？    百思不得其解 

如果抱紧了就会当作救命稻草   还不如趁早跑掉  

免得一起疯狂的毁灭

我看得透这故事的结局   却不知开始了就会难以自拔

你救不了我的   我也救不了你

我的心永远也填不满   埋不平

总是挑别人的毛病   其实最讨厌的是自己

总想要任性    但为什么性格要这么乖张？

如果不别扭不生气也可以很快乐   那该多好

为什么我不能是一个性格温和智慧微笑的人？    为什么生在七月就要引火自焚

原来心里有那么多可能也不是令人愉快的事

原来可选择的太多只会没得选择

我这一生   最想去的    到底在哪里呢

像我这样的人   就应该一个人去死   不要老是幻想拖着别人垫背了

不要任性了   反正只要失去可以任性的人   就不会再任性了 

^_^ 

谁也救不了我   还是把自己牺牲了   去救别人吧     ^_^

是我在改变生活？  还是生活改变了我的生命？

我体味着这生活   也一点一滴的改变着自己

现在的生活虽然有点疲惫   但至少经常感觉到快乐

这也是我一直向往的工作吧   融洽而轻松    甚至有时下了班都愿意多留一会儿  

至少跟每个人独处都不会觉得无聊   这是团队的魅力吧

心无芥蒂的感觉很好   就算有困难也是大家一齐面对   哪怕焦头烂额  也不是一个人承担

可以谈心事  可以喝醉  可以依赖   可以认错……

不上班的时候也可以约会  

我的生命因为你们而精彩……  

谁能让我乱了节奏    章法全无手脚凉？

谁能让我迷失心智    食饭不思孤彷徨？

谁能让我找不到自己   空迷茫……

再也不要眷恋一个背影    把爱上幻象的自己抛弃

爱情不是丛林的迷雾   只是盲目给他镶嵌了金色的光环

失重的天平 我在他心里可有一丝痕迹？

或许不过是可有可无的人名     竟会为了不着边际的单恋愚蠢到自作多情

想掬一缕清风送给你   带去我日夜想念的香气

明知道抬起脚是悬崖壁峭   我的心却肆意妄为

怪罪荷尔蒙还是基因 

我随意  尽享奢靡   只为逃避

只能努力  假装不在意   假装没爱过你    吞下眼泪留在心底

送出最后的礼物   祝你新婚快乐 

我只能带走回忆   只属于自己的心意

望着心爱的人  却得不到他的心 

这便算不上是爱情

如果你对我没有同样的情意

请你以爱的名义将我处死   摔入地狱

以为他的心  像风一样捉摸不定

却发现最难明白的是自己

何苦偏偏自作多情

卿本无意  奈何多情

以为自己早就堪比 铜墙铁壁

当利剑射来才觉抵挡无力

原来单恋竟是绝望的境地

纵使攻下城墙万亿

也受不住他凝望的专一

我用尽力气  披荆斩棘

却让锈钝的圆刀刺向胸口

倒地断气

乍看到却意外的并没有感到震惊

我问自己   心里痛吗？

我摇摇头   我希望他幸福啊  即使不在我的身边……

我问你  可以微笑着说出恭喜吗？

我裂开嘴角   却只能尝到咸的眼泪……

为什么要对一个不肯回应你的人念念不忘？

我也很想知道原因呢    可是我自己的心啊   却总是好像不受自己的控制 

当我一次一次想要用各种方法走近他 

他却不停的闪躲 

我用尽所有的勇气  绞尽脑汁  一点一滴只想要一丝丝回忆和温暖

可他真的像风儿似的     不离左右但摸不着猜不透

我想要一步一步向前   却好像被他步步逼后

一转身   已是悬崖

是不是只有飞身而下   才能在你心里留下一抹红霞？

世上在哪里才有平等的爱？

如果我在想着你   你能不能感到我思念的苦涩？

每次看到别人欢愉的团聚   都好想你就在我身边 

原本想对你说的话   又要我狠狠咽下   堵在心口  

倘若追究活着的原因倒不难回答   无非是因为我们拥有了生命  所以可以呼吸、可以欢笑、可以伤悲、也可以自我膨胀

如果在问题里加上一个字  我们为了什么活着？

晚间新闻播放了一段济南解放六十周年的专题片   一成不变发黄的录像  炮声轰隆、硝烟战火铺天盖地  背着行囊列队迈向战场的士兵们  隐约模糊里看不到的血肉横飞……

只不过六十年  在人类发展史中不过是轻描淡写的一笔  要是算上地球和银河系的寿命更是不值一提   但这比起石灰岩来说仅仅转瞬之间的六十年中  济南市  乃至山东省  乃至中华人民共和国却发生了翻天覆地的巨变  这个形容词在各类的赞歌、美文中屡见不鲜   但无疑形容得极为贴切

六十年中诞生了几百万的人？  又死掉了几百万的人？ 

几个几百万的人为了守卫国家、为了心中的理想前赴后继？ 

又有几个几百万的人为了掠夺领土财富闯进邻居的家门？

看着纪录片里疲惫缓慢却坚定的步伐  忍不住猜想 

当他们背上粮食和枪支走出家门、离开亲人 

心里是怎么说服自己不要回头？ 

当他们面对着狰狞的对手、凶残的武器 

心里要怎么鼓励自己不要逃避？ 

换台又看到好莱坞电影《新海神号》 遭遇海啸的海神号几乎翻了个底朝天   生死存亡之际  “英雄”喝令白发老人把抱住自己腿求生的人甩掉  绝望的人被挣开坠落身亡 

残忍的抉择一幕实在不适合完美主义者惆怅  然而你死我活的那一霎那  到底该舍生还是取义？ 我一定不想死  但如果为了多活可能一秒钟把另外一个生物推向死亡   我一定会在余下的活着的秒数里懊悔不已  

活下来的人总是承载着更多的痛苦回忆和患得患失的自责  或许死掉真的是一种解脱 

我活着   为了不虚度已经存在的生命

我活着   为了不浪费被我当作食物吃掉而献身的动物和植物们

我活着   为了不辜负自小呵护养育我的家人

我活着   为了这世上独一无二的自己

我活着   为了没有人可以代替我活着——既然已经活着了，不如珍惜这条薄命，因为早晚有一天我们都要死去，不必着急……

已经有太多太多的生命为了今天平静安乐的生活奉献自己   要代替他们好好看明天的朝阳……

昨天，难得清闲的办公室里百无聊赖，窗外隐隐雷鸣，不久就瓢泼大雨；距离“718”月余的日子，但济南没少了下雨，姑姑说七月十五给爷爷烧纸的时候天上落了细雨，那么一个多月断断续续的疾风暴雨又是多少人的心酸和眼泪？

今天，叔叔过身百日，移坟入土为安，听到耳边表妹抽泣、看着婶婶拿出陪葬的梳子指甲刀手机、不敢正视的小姑难抑的悲痛，想到曾经壮硕的五尺男儿堪堪化为一坛白灰  心里呼唤千万遍的叔叔，也再也看不到他的笑脸……

世界上分分秒秒都有人出生和死去   但只有至亲至爱的人出生和死去才能激起原始的情绪  

叔叔的离开让我伤心不已   但除去特别的日子和特别的想念  平时的生活可以好像跟原来一样   就像很多人即使与朋友、亲戚同城而居也很少见面一样   但曾经朝夕相处的人就无法逃避   生活中缺少一个身影的不适和空虚  

每次看到花圈、遇到生离死别   都忍不住猜想   如果有一天爹地走了我会怎么样？  如果妈咪再也回不来我要怎么办？  如果奶奶寿终正寝我会不会找不到生命的勇气？

每次站在楼顶或山崖边   每次在车水马龙中穿梭   每次长途坐车  都忍不住猜想  如果下一秒我就血肉模糊   谁会为我流泪？替我难过？想念我？ 我最爱的人们能不能不要悲伤  只记得我们曾经共度过的欢笑和快乐？

对于哥哥的高楼跃下，我也一直无法释怀  虽然似乎是哥哥自己的决定  选择了或是无心的撞上一个原本应该开怀大笑的日期  是他有意为之、去意已决抑或伤病难耐   我都难以认同 

03年的愚人节  我恨死了抑郁症

风继续吹 不忍远离
心里极渴望 希望留下伴着你

风继续吹 不忍远离
心里亦有泪 不愿流泪望着你

七天来  好几次被问到累不累  辛苦吧？  只是摇摇头  没有累的感觉
好几次被问到想家吗？   还是摇摇头  只是牵挂却不思念 

颠簸在火车上   人和火车一起震动、摇晃    窗外风景奔驰而去  心里却很踏实   —— 如果只是坐火车  

可是带团上专列却不只是坐火车

惊心动魄的冒险之旅在一个原本平淡还有点乐陶陶的中午崭露头角 

基础培训结束的第二天   被安排跟团见习省内的短线游   这让我和sj还有点兴奋  然而就像我早就知道的那样   生活永远不会平淡无奇  时刻充满了惊...讶

在烈日下跑腿的两个人接到了一个崩溃的消息——两人之中必须有一个上东北专列   虽然每个安慰我们的人都把上专列说的无比美好 是锻炼、是机会、可以表现自己…… 但对于新的不能再新的我们两个实习生实在是难以消受

sj没有做导游的意向甚至连导游证都还没有  她百般婉拒  终于成功的让这个差使落在了我头上……

被动无奈的我郁闷了一路   想尽理由企图脱身  然而那一天  终究是不平凡的一天……

心里七上八下的回到公司的会议室    里面竟然空无一人  又把我搞颓了 
忐忑沮丧的等到两个多小时   会议室里只有我、sj和三个确定上专列的女孩子来回穿梭   顺便抽空安慰我这个没有带团经验的鸟蛋

七天的火车专列啊   在我刚搞明白什么叫做专列才不到一周的时间  就要自己带三四十个人去东北   哦卖糕的   这次的玩笑有点大

可是崩溃的事情再次发生  不由得我同意与否   连个通知我的人都没现身  就有人把我揪出去给客人打电话了

怎么打电话、打电话要跟客人讲什么还是前辈现场教给我    对于这样一个零程度的我要上专列该死得多么惨啊……

之后的事似乎是顺理成章的了  我跟在三个女生后面团团转  开始所有的筹备工作   借钱、借行李箱、腰麦、对讲机、旗子旗杆、t恤、写胸牌…… 一直折腾到九点多才回家

回到家心神不宁的吃饭、百般无奈的收拾行李   又是一夜忐忑不安  还有许多需要的东西备不齐全  

第二天一早抓紧再购物一番  去奶奶家告别  就赶到公司

来到公司终于见识了传说中bh但刀子嘴豆腐心的专列总指挥   有点怒发冲冠的意思  凶起来很刀子   逮人就骂  声如洪钟啊

终于踏出探索世界的第一步    我却徒留一脸茫然无措 

冒险是向自我挑战的勇气   那一刻   我真不愧是冒险女王了 —— 这么不靠谱的事也敢动身！

to be continued...

无意的浏览   无意的生日快乐  却触目惊心的日期

可是我不敢承认   会不会有个人在你心里   只是刚好同样的日期？

忍不住的泪水   委屈和猜疑    击碎全部的防备

我在你的心里   可有一席之地？

爱有多懦弱   多卑微  

我多么迫切   又多么疑虑重叠

送我一个梦   还是狠狠把我撕裂

romeo   你的爱   绚丽而诡谲

何不痛痛快快赐我一柄剑   穿喉了结……

在某年某月某日以前　 世界里没有我这个人

在某年某月某日某时某分　　妈妈剧痛中　　我才在地球上拥有了一个身份

我在一个国家里　　手脚长长　　有了感觉　　产生感情　　对一些事情有点想法　　

我开口讲话　　上学　　读书　　心……　　开始蠢动

时光过去了２５年　　脚趾走过很多的圈　　眼睛总是看着天　　

多想长出一对翅膀　　飘荡在空中

这一年啊　　发生了好多的事　　

不忍提起的事

伤心动肺的事

耻于提起的事

虽然好久没上班  却无一日消停    日子过得惊心动魄  真不让人无聊……

那么七月以来   是不是慢慢好转？   只能等明天来告诉我

这25年  做错过一些事  却不后悔    寂寥过  混乱过  任性过  隐忍过 

而大多时候都在茫然

要做什么  想做什么  喜欢什么   厌恶什么   要宽容？  要自私？  要委屈自己？  要放纵自己？

太多的疑问   太多的矛盾  太多的左右摇摆   太多的犹豫不决

生命有太多无法解答的问题   生活有太多不可知的际遇

而我总在自己与他人   路上、海里   保护或摧毁之间徘徊   踌躇

每当站在十字路口   都不知道该往哪里走

要做出选择是那么难下定决心的一件事     那是无法自信、缺少勇气、患得患失的惯病

向往的美好太多太广   时间却怎么都不够用   连睡觉都不够  

空出来的时间又不知该从哪里着手

兜兜转转   似乎有很多头绪   却哪个也抓不住

马上要到的明天   又是一个灰暗的日期  

年历上平淡的数字   总有一个个排列让我触目伤情

可是生活还是要过   痛也要过   难挨也要过   不堪回首也要过   爱恨交织也要过

通过许多个别人而拥有的生命   为了自己独立而生活   再把我的生命奉献给遇到的每个人

没有人可以保佑我   只有人可以抚慰我

没有人可以守护我   只有人可以陪伴我

没有人可以代替我   只有我可以支撑我

身心俱疲也要假装镇定  用力裂开笑脸

反正最丑陋的自己   只在我心底

    找到这部用星座命名的电影从头看起   竟是个轻松愉悦的开始 —— 装修一新的租片小店“Sad Movies”  店主爱莲干脆的表露自己的喜好：明黄色的热带鱼“柠檬天使”  利落简洁的墙纸   和数量惊人的录影带  更惊人的是爱莲知道每一部电影摆放的位置、监制和剧情  

爱莲悠然从眼花缭乱的碟架上拿出一卷有格调的情色片  对想看火爆电影的色女说：电影好比食物，好的影片可以给人带来更多营养。

与东实的相遇顺理成章  这个头发松散 衣着随意  眼神处于临界点的男生是租片店的常客   而住在“Sad Movies”对面的东实是个怀才不遇  有点落拓的音乐人   当他看到爱莲的柠檬天使   欣赏爱莲推荐的法国电影   为爱莲修理年久失修的音箱  甚至得知爱莲生日后谈起吉他 为她歌唱

当与归国的女友有了争执   拿着录好的cd四处碰壁   东实喝醉了歪在爱莲身旁    爱莲终于有了告白的勇气

明媚的早晨  清丽的爱莲  满怀信心是对担心自己做错事的东实说出了喜欢你   慌张的东实却开始逃  

爱莲被冷落   却无法停止靠近心爱男人的欲望   她向学姐推荐东实的音乐   闯进他的家整理、清洗床单  疲惫的趴在他的床上……

东实冷酷而蛮横的驱赶爱莲    爱莲不得不步步紧逼   她越是靠近  他越愤怒   就算承认“我也喜欢爱莲小姐”也是冰冷的语气   想尽方法把她推开   似乎只是为了拒绝而拒绝

东实女友被绝望的爱莲吓到   脸色苍白的爱莲无力恳求她离开东实   因为她不能没有东实   赤脚踩过蓝色碎玻璃   最后还是被东实推倒

东实女友追求婚姻  却不懂爱   终于跟东实分手

东实惧怕爱   在爱莲的病房让她离开自己的生活

爱莲勇敢到盲目   却不会表达爱

“当爱上一个人的时候   人会渐渐的疯掉”   爱莲炽热的爱灼伤了自己   爱到没有退路   就算累了 也停不下

“不是说，真心渴望就能成功吗？那如果事情无法成功，就表示没有真心渴望吗？可是真心渴望又无法成功，就是自己有问题吗？”    无论是真心渴望音乐的东实    还是真心渴望东实的爱莲     似乎都无法到达真心渴望的彼岸  

“在这个世界上，有些人只能在背后望着他的爱人。”   
一直站在爱莲背后的小男生每年生日送给爱莲的礼物  和被爱莲误以为东实送的黄玫瑰   

当东实离开了爱情继续投向音乐时   突然发现多年前的小酒吧里坐着聆听自己歌唱的爱莲   一直在背后望着东实的爱莲已经和东实送的蓝色神仙鱼一起长眠在属于双鱼座的“Sad Movies”里  

镜头晃过爱莲平静单薄的身躯   渐渐上升   仿佛是爱莲的灵魂飞出了躯体   穿过窗口  飘过街道  朝向阳光……

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暗恋的苦  我也狠狠品尝过  

拼命的追赶   却永远无法跨越的距离   心累在看不到希望

付出努力却得不到相应的回报   一次次让人垂头丧气

爱情没有错   错的是落花有意   奈何流水无情……

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引用

爱真的可以成为做傻事的理由么？

她最后把生命都给了东实，却没有问问他：你要不要？

他说："我跟爱莲小姐有很多共同点啊，比如说，喜欢柠檬天使"。

刘若英的歌，想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂……
 

   东实说，如果你真的爱我，请你离开我。
   难道是因为这句话，她才离开的么？
   她只是累了。却没有多余的精力去爱上自己。

死亡 是不是濒死的那一刻看得到白光、身体开始变轻 渐渐飘浮升空……

死亡 是不是自知气数已尽，交待身后事毕，安心的不再睁开双眼……

死亡 是不是大难临头 奋不顾身拯救一个比自己还要重要的生命……

死亡 是不是心不甘情不愿 含冤瞪目而迟迟不肯咽气……

死亡 还是心灰意冷 堪破红尘 一了百了 挥挥衣袖 不带走一片云彩 自我了结？

死亡 还是终了在最心爱的怀里 心满意足的甜蜜睡去？

死亡是不太能够随心所欲的，就算自杀也不一定死的成；又有多少眷恋尘世的命被生生夺走……

如果我死了，我将永远失去感觉，躺着感觉不到枕头的柔软、被人移动感觉不到风的流动、感觉不到温暖甚至刺骨的寒冷、感觉不到欢喜甚至悲痛、感觉不到平静或者紧张，就停止了呼吸，静悄悄离开所有人的身边，不再拥有任何可能。

所以悲泣和怀念都是活人才有的，虽然对象是死者。

在我生命中，第一位离世的是我的姥爷，但那时年幼没有记忆，不记得他生前的样子语态更不记得他离开的仪式，似乎他的存在没有给我留下痕迹。

第二位是大一那年，哥哥张国荣在全世界应该愚人人愚的日子，从他经常健身和聚谈的酒店的24楼纵身跃下。刚听到消息时的不屑和愠怒一直没忘，但看到报纸报道时依然无法接受，心里的绞痛、不安和欲哭无泪持续了四年……

在那之后几个月，我的姥姥去世。那时候的日子过的无聊又迷茫，偶尔去探望姥姥，姥姥却每次都哭；但她入院之后，我却没有去过医院、参与任何的照顾，直到一个依然无聊的下午，接到妈妈哽咽的电话，我才像无头苍蝇一样赶到医院，妈妈让我看姥姥最后一眼，我却没有掀开白布的勇气…… 就算出殡时痛哭流涕也没有一丝丝的真实感觉。

07年5月13日，陈晓旭因病西去。徒留下深深叹息和无限缅怀。生性高洁、冰雪聪明的林妹妹再也不能顾盼生辉、抿嘴笑、暗自垂泪……

不到两个月，我的爷爷也耗尽了96年的生命之火，在我生日的第二天离开。虽然很多人都说是喜丧，但心里挥之不去的悲怆和无力缠住我不放。第一次看到爸爸的眼泪，隐忍的伤痛，无不让我心如刀割。说不出口的痛找不到一个出口发泄，只在心里狠狠地撕扯我、咬啮我的神经……

时间还不到一年，堂妹的生日刚过了三天，叔叔又仓促间僵硬冰冷了虚弱的身体。看着45岁原本身强体壮的叔叔日益削瘦、看着故作坚强的堂妹和婶婶哭肿的双眼、看着灵堂中央的黑白照片、看着艳丽火焰狠狠烧毁了叔叔的衣服、鞋子、皮带和喜欢的书、看着悲痛难忍的小姑和表妹，这一次的撕心裂肺真实得无力承担。每次坐在奶奶身边，搂着曾经总是叔叔搂着的奶奶窄小的肩膀，看着奶奶无声的泪水，我有口难言、沉默无语。犹记得姥姥去世时，叔叔挽住我的手臂，轻拍后背安慰我，如今，斯人何在……

死亡不给任何人留情面，时间从我孤独的身边带走了好多人，然而逝者已矣，生者还要继续，替逝者的份一起活着，背负着好多好重的痛觉和缅怀，代替他们的眼睛看清楚地球的下场和人类的结局……

当有一天，或许世界毁灭，我们又会在另外一个世界重逢。那时，依然可以挽手笑谈，看得到心中一直明亮的眼睛……

叔叔的病情，我问的很少，因为大人们要每天去医院，就安排我留守奶奶家，陪着奶奶，顺便维持温饱。从妈妈嘴里听到的只字片语，让人难免担心，没有知觉、不能自理、甚至有时意识不清，情况时好时坏，每天发烧；妈妈说叔叔的病情不是一天两天的，需要很长时间恢复；我看着大爷每天皱着眉回到家，爸爸每天回家到很晚，隐隐猜想，该不会…… 不过看不到最后的结果，总是会用尽办法安慰自己，有爷爷在天上保佑，有奶奶的保佑，一定不会有事的。

我总是说，世界上充满了奇迹，人可以创造奇迹；然而世上也充满了突如其来的变故。醒来跟平时没什么不同的一个早上，十分钟前还和heim打算下午去图书馆、晚上参加为地震募款的活动的我，收到一条妈妈发来的短信：叔叔没了。

那个瞬间心突然重了一下。突然不知道该做什么，给妈妈打电话也打不通。只得先跟heim取消下午的事情，第一个字出口后，heim警惕的问你怎么了?只得告诉她，然后两个人沉默，因为heim最近眼睛不适，叮嘱她照顾好自己，就收线了。

关电脑，换衣服，心里一片狼藉的下楼去奶奶家。叔叔总共住院才20天，奶奶好几次说想去看看，但考虑到叔叔情况不算好，担心奶奶看到会伤心，也担心叔叔看到奶奶会控制不了情绪，都没能去成。叔叔到最后也没看到奶奶一眼。

下午和妈妈去了叔叔家里，一进门看到叔叔的黑白照片，似笑非笑的脸，似乎很遥远又那么寂寞；给叔叔磕头，婶婶和妹妹扶我起来，婶婶瘦削的肩膀倚在我身侧，埋着头抽泣，面对着她，我嘴角抽搐，却不敢哭泣。

妹妹异乎寻常的冷静，她18岁的生日刚刚过去三天；那天早上，我刚签收了买给她的生日礼物。却无力安慰失去父亲的她。

2008年5月20日，是全国哀悼日的第二天，在地震中葬身了无数生命，竟在千里之外的济南，又离开了一位亲人。那天，才是妹妹生日的第三天。

2007年7月17日，济南发生特大暴雨，整个城市犹如死亡之城，铺天盖地的大雨和无边无尽的黑暗；那天傍晚，爷爷再也没有睁开眼睛。那天，是我生日的第二天。

从此，我和妹妹的生日，不可能再快乐。

前天，在遗体告别厅，看着躺在花丛中叔叔苍白的脸，不再微笑、不再可以开玩笑、不再纠正我的读音、再也不能给我买生日礼物……

又高又壮的叔叔，不到一个小时就烧成了灰，一条生命，就那样平静的离开了……

45岁生龙活虎的生命，20天就再也不在我们身边。奶奶最小的儿子，让哥哥姐姐们照顾了20天，就撒手西去……

叔叔，不知道你现在在哪里。你就在那边陪着爷爷，和爷爷一起保佑奶奶吧。

作者：市長[YST2000]

city.udn.com/v1/blog/article/article.jsp

「漢字簡化的歷史」發表以後，得到眾多網友的回應，非常令我高興。黃彥琳首先提出她對簡體字的不滿並且在有了中文電腦輸入法後懷疑漢字簡化是否還有必要，Judy96 在我的網誌上更明白表達了對簡體字的痛恨，ccoh、Xuser、GINGHAO 都提出有趣的論點，淘略和「健康第一」更發表了深入的見解，使我覺得自己花的工夫沒有白費，達到了拋磚引玉的效果。
 
今天我就談談自己個人對簡體字的看法來就教各位，想到那裏就說到哪裏。
 
（一）中文造字應該一切以實用為主，沒有什麼祖宗法則一定需要遵守。
 
YST是學理工的，承認自己在中文上並沒有多大功力，也承認Judy96善意地批評我沒有讀過文字學，但是你們不能否認YST是最大眾化的中文使用者。中文不是僅僅給文字專家使用的，更是要給像YST這種人使用，因為我們佔絕大多數。對我們這些人來說，任何超過二十劃的字都形成沈重的負擔。這些複雜的字即使有電腦輸入也不能完全解決問題，它們不論是印在書上或是出現在電腦的顯示器上，辨認每一個筆劃仍然有問題。譬如每次當我要寫「憂鬱症」這三個字的時候，都非常痛苦。這些超過二十劃的字如果不常用也就罷了，如果常用的話，能夠簡化應該是一大福音。
 
中文字自從進入隸書以後，便基本已經離開「象形性」，大步朝著「符號化」的方向邁進。我認為這是中國文字最了不起的進步。造字的方式如果處處都能滿足【六書】的要求固然是好，但是絕非必要。一個新字即使違背【六書】所有的原則，如果真是好用，又有何不可？
 
什麼叫做「好用」？我認為「好用」就是容易辨認、容易書寫、和容易記憶。譬如把「臺灣」簡寫成「台灣」，甚至「台湾」，就是很好的漢字簡化的例子。
 
中國人喜歡講大道理，譬如「武」這個字，是由「止戈」兩個字構成，然後牽強附會講出一大篇哲理。這固然是一件好事，但對大多數的人而言意義並不大。對九成以上的人而言，「武」就是一個符號而已。YST看到「武」這個字，腦中立刻出現男人強健和戰鬥的身體；YST看到「舞」這個字，腦中立刻出現女人美麗和扭動的身體； YST看到「午」這個字，腦中立刻出現正在頭頂上的太陽。
 
YST是一個平凡的人，武、舞、午這些字對我而言只是一群符號。看到某一個符號，我腦子裏面立刻就出現某一種畫面，這是一種條件反射，完全不需要、也不會想到【六書】裏面有關這個字的種種解說。【說文解字】裏面高深的理論對文字學者也許是個寶貝，但是對我這種凡人而言並沒有實際應用的意義。YST跪地對天，向造字的倉頡發誓，當我看到「武」這個字的時候，絕對沒有想到「止戈」這麼深奧的哲學。
 
（二）漢字簡化在二十世紀是必須的，而且需要由上到下、 政府政令的推行。
 
從唐朝開始就非常穩定的漢字，為什麼到了二十世紀就掀起改革的風潮？因為這是時代的需要。
 
二十世紀是一個偉大的世紀，因為這是一個知識爆炸的世紀。在二十世紀以前，科學的發展都是民間自由的活動，講得難聽一點，是吃飽飯沒事做的有錢人（或出家人）的大腦運動。但是到了二十世紀，科學的發展成為國家必須的項目而由國家來主持。這種由國家出資推動的科技發展運動為社會，也為整個世界，帶來天翻地覆的改變。
 
我們可以毫無保留地說，在二十世紀發展出來的知識，大於二十世紀以前人類歷史所有知識累積的總和。
 
沒有科學就沒有國防，沒有國防則國家必受帝國主義的壓迫，輕則成為殖民地的二等公民，重則亡國滅種。國家發展科學是沒有選擇的。發展科學的的一步，就是全民教育。科學不但需要高度智慧、高教育的人作出突破性的貢獻，科學的產物也需要受過教育的人才能正確的使用。教育從此不再是有錢人的專利，而是全國上下所有人民所必須接受的訓練。
 
中國在救亡圖存的壓力下，發展全民教育必須克服兩個困難：一個是文言文，另一個是文字本身字體的複雜。前者產生「白話文運動」，後者產生「簡體字運動」。它們的發生是非常自然的時代產物，和國際政治有關，但是和國內任何政黨，譬如共產黨毫無關係。把「簡體字」稱作「解放字」，然後加以醜化，是******人士對歷史的刻意扭曲。
 
反對簡體字的，多半是對現代科技不了解的人，或是聰明絕頂不知普通人學習知識過程是如何辛苦的人。他們不能明瞭孩子們幼年的時候花這麼多時間去學習優美但是非常複雜的中國字是一種浪費。兩百年前，我們說半部論語治天下，今天可能嗎？古人可以花很多時間學習中文，練習書法，因為這幾乎是他們學習的全部。今天的中國人，小時候除了學習中文字，還要學習外文、數學、物理、化學、生物等等「常識」，長大了為了有謀生的一技之長，還有更多專業的東西需要學習。一個現代人在三十歲以前都在學習，基本上對社會還沒有做出任何貢獻。這種現象是科舉時代的古人從來沒有，也不敢想像的。
 
「健康第一」網友說：「文化的改變都是從下到上的，沒有從上到下的」。其實文化的改變都是由上階層的精英份子領導而來的，「健康第一」真正的意思可能是：「文化的改變都是從民間產生的，沒有從政府推動的」。這話固然說得不錯，但是想想看，中國有史以來從來也沒有像二十世紀這樣受到外來文明如此巨大的衝擊和壓力。對不對？
 
帝國主義的壓迫是從來不給你喘息的時間的。沒有政府的推動，文字演變那能如此迅速？教育普及、消除文盲那能如此迅速完成？想想看，從大篆到小篆，歷時七百年。從小篆到隸書，歷時五百年。從隸書到楷書，歷時四百年。在帝國主義步步進逼的壓迫下，中國還有“幾百年”可以等待民間文字的演變嗎？
 
（三）個人對簡體字唯一的遺憾。
 
YST自幼學的是繁體字，在美國第一次接觸簡體字，從文章的上下文很快就認得簡體字了，不費吹灰之力。我對簡體字衷心地擁護，但是有一個不算小的遺憾。
 
簡體字如何簡化字體我並不在乎，但是我非常反對簡體字在簡化過程中對中國文字的合併，因為它嚴重傷害了中國文字的「精準性」，違反了文字的根本目的。
 
譬如游泳的「游」和遊玩的「遊」是完全意義不同的兩個字，帶給我兩種完全不同的畫面。如今這兩個字合併成為「游」，「遊」字不見了。當我看到「游山玩水」的時候，我腦中的畫面引起混亂，這種省略造成對中國文字精準的傷害。
 
譬如「鬍鬚」簡化成「胡須」，造成必須由前後文才能分辨意義，也是對中國文字精準的傷害。「鬍鬚」是需要簡化，但是不能由已有的字來取代而失去文字的精準性。YST不是文字專家，但是依照常識，「鬍鬚」長得像草，把「胡須」兩字加上草頭來代表「鬍鬚」，每個字不過多三劃而已就保留了精準性，不是很好嗎？
 
「折花掃塵」網友在中時電子報【新聞對談】上發表的文章說到漢字簡化的原則和方法有七個，最後一個是：「在不引起混淆的情況下，同音字合併為簡單的那個字」。譬如「裏」和「里」合併為「里」、「後」和「后」合併為「后」、「鬱」和「郁」合併為「郁」．．．等等。
 
大陸這最後一個簡化的方法是我非常反對的。首先，「會不會引起混淆」本身就是主觀的，更何況即使意義上沒有引起混淆，但是傳達的畫面會引起混淆，失去去文字的精準性，傳達的速度變慢，也減少了文字帶來的樂趣。
 
我講一個香港朋友說的笑話。香港是用繁體字的，這位朋友只會說廣東話不會說國語，他看國語片的電影全靠看字幕。有一次他觀看一部大陸拍攝的電影，裏面情節有一幕是男女主角去餐館吃飯，他們看了菜單不太滿意，女的就對男的說：「這菜沒什麼好吃的，還不如回到我住處，我下麵給你吃，味道比這個好」。但是字幕上映出來的是：「我下面給你吃，味道比這個好」。香港朋友看了大吃一驚，這像話嗎？
 
「麵」和「面」這兩個字意義不同，給人產生的畫面也不同，會不會產生混淆也不是從事簡化文字的人所能預料的，中國字能這麼簡省的嗎？
 
從科學的觀點來看，大陸的簡體字有點簡過了頭。如果你學過現代數學，兩個集合如果結構相同又能相互一一對應（one-to-one correspondence），便被看成是相等的兩個集合。數學家稱這兩個集合叫「同等」（註：這是YST的翻譯，英文叫做isomorphic），因為它們唯一的不同只是符號而已。如果大陸的簡體字只有「簡」，沒有「省」，那麼他們工作的成果和原來的中文是「同等的」（isomorphic），那就只有好處，不會有任何後遺症。「簡體文章」和「繁體文章」之間的翻譯也很容易電腦自動化。
 
科學家對「精準性」是非常敏感的。大陸從事文字簡化的工作者肯定沒有科學家參與，才會出現這種基本的錯誤。中國文字可以「簡」，但是絕對不可以「省」。簡化某些字給我們帶來書寫和辨認的方便，但是消滅某些字，文字便失去精準性，失去「文以載道」的基本目的了。這是YST對大陸文字簡化的工作成果最大的、也可以說唯一的遺憾。
 
漢字每一個字會產生一個畫面，這是中國文字非常重要的特性。失去了「同等性」（isomorphism），也就失去了某些文字代表的獨特畫面，絕對會使訊息變得模糊，肯定會使訊息傳達變慢，有可能會失去一部分歷史和文化（這一點我不太確定）。在學習上少辨認幾個字固然省了一點事，但是我個人認為得不償失。淘略網友在大陸受的教育，國學上學識淵博，在這一點肯定有更深一層的看法，希望能夠發表高見，有以教我。
 
（四）從美觀上看簡體字
 
「簡體字太醜陋」，這是大多數人的看法，我也有部分程度的同意。YST有一位好友就非常反對簡體字，原因是他的名字有個「廣」字，他說把「黃」拿掉了，剩下一個頂蓋，字體完全不平衡，他不能接受。我如果是文字改革的工作者，一定對他的話給予同情的考慮。
 
但是文字以實用為主，美觀為次。如果大陸人那麼多博學多才的人都不能夠想出更美觀的字型，為了廣大的基層群眾，YST願意拋棄高等知識份子的上層優越感（elitism）在美學上做一點小小的犧牲。
 
如果實在醉心中國文字體形的優美，又有那麼多時間的這些藝術性很高的人士，他們可以參加書法社，那裏是學習繁體字的好地方。我非常期望大陸十三億廣大群眾中至少有千分之一的人醉心書法，懂得如何寫漂亮的繁體字。那麼我們就有一百三十萬書法家傳承中國漂亮的繁體書法，中國古老的文化就沒有消失之虞了。
 
（五）結束語
 
YST非常喜愛中國的詩詞，我用兩首詩詞來結束這篇文章。第一首是李白作的【秋風詞】，第二首是王昌齡作的【出塞】。一文一武，文的寫情，武的寫勇，都深為我所愛。兩首詩詞，一繁體一簡體，都以行書的字體書寫。好不好看，那一個更好看，就由各位自己決定了。
YST 個人認為繁體比較美觀，但是我完全能夠接受簡體。不知Xuser市長同意否？
套一句中共的術語，為了廣大的貧下工農能夠同步建設偉大的祖國，在中國繁榮昌盛的前景下，即使我們使用簡體字有些委屈，這一丁點犧牲實在不算什麼。呵呵呵！