最近每天都在公交车上看到同一位老人，大概八十岁多的样子，在这样的大都市，穿着，寒酸，寒冷的冬天，没有羽绒服，还穿着曾经我好熟悉的棉袄和一件外套，外套很脏，油光可见，消瘦的脸上刻满了沧桑，我不止一次的想，他是否无儿无女，是否一个人，老伴已经逝去，因为老人的眼睛里我看到了很多无奈的东西，然后我就很心酸，再过四五十年，我是否也会这样的步履蹒跚，也会在寒冷的冬天一个去挤拥挤的公交车，是否我的眼睛里面也有这样的无奈~~我甚至不敢想象，这是一个多么悲怜的老人，只是我们似乎都已经淡漠了这样的一个群体，只是我看到的时候，眼睛微湿润，心有些痛~~

当我们也开始老去，那个时候我们会是什么样子，或许现在我们正当年，无所谓的去了解任何的事情，

多久没有写东西了，快两个月的时间，或许生活安逸的让人有些嫉妒，可就是这样的生活，我们写不出任何美好的，深刻的感触来。09年马上走到头了，这一年，我感恩着一切给予我的，因为太多幸福和太多的感动。如今一切都要从零开始，那么我就要重新规划我新的人生。新的人生是什么？新的路是什么？有了太多新的标杆，然后我也有了新的目标，为这一切去努力吧，毕竟自己想要拥有的，都已经拥有了~~只要我们想得到，我想就应该能够得到。只要心敢想，就要不顾一切的去做到~~

曾经的我，回忆那些的时候，眼睛里面就会涌出很多泪水，曾经好多好多的辛酸，好多好多的苦水，让我开始慨叹如今的幸福，或许曾经很小的时候就有遮掩的潜意识，我会有着怎样的人生路，所以我才没有放弃掉努力，如今，似乎小时候的所有梦想都开始实现，也或许如今的一切就是命中注定，只是这里路真的太挫折，幸好，我还在，而且坚持着。这份坚持的过程，如今很幸福~~

十年，匆匆就过去了，在这个09年的岁末，曾经青葱的我们，相互找到彼此，原来同学可以没有代沟，即使很多年没有沟通，然后感慨我们还可以很默契，曾经的种种还留在我们的脑海里，尽管多年的沧桑，尽管多年遗忘了很多东西，可是只有那些同学们的种种还在，有不好的，有好的，似乎都随着时间开始冰释前嫌，我们只有越来越珍惜。或许年龄大了，过往的种种不好都已经散去了，这是好的现象，这么多年大胸怀的容纳着一切，何况曾经的小小？

平安夜了，圣诞节了，元旦就来了，09年到了岁尾，给自己一个大大的祝福~~~~

每天都会看到这个城市各样的风景，心里都会有小小的触动，就像每天的自己，总是想不一样，只是我们都是重复的过着日子，貌似改变，其实没变。我们或许是因为太老了，才有个各式各样的很奇怪的想法，人也开始变得敏感而脆弱起来，初中同学跟我说，这个大龄的人，害怕，恐惧，生活在一个黑暗的圈子里面，不能走出来，身边的人复杂，没有朋友，孤单，一个人在从东到西的一个小城里面，身边的男人都是比自己小的，再过一年两年，找的就只能是二婚，这样的一个悲观的同学，都是我从来没有想过的，我似乎从来都没有想过关于婚姻的问题，我的心一直平静着，即使我得不到我最爱，可是我可以找到爱我的，即使找不到爱我的，我一个人却很愿意自由的生活，呼吸属于属于我的空气，她在悲观的世界生活着，而我却在充满希望的世界生活着，我一直感恩着我能拥有现在的生活，所以我活的很努力。

看了很多人的生活的无奈，却突然觉得自己还蛮幸运，至少我拥有着一切都美好的东西，还有我这颗充满童趣的心，或许因为童年的生活太辛苦，才让我觉得目前的一切都是幸福的，或许是因为知道自己不努力什么都没有，所以才努力的去争取一切自己想要的，我现在尽管也什么都没有拥有，可是我觉得生活还真的还比较美好，爱情，世界上最美好的东西，只能成为我生活的一小部分，我只想为自己而活！！

心稍微有点痛，微微的，其实我也不知道什么原因，或许莫名的东西会给人无限的遐想吧！！！

我不知道我这个年龄是否已经都了尴尬的年龄，至少我还不自知，除了我对小孩子有无限的想象之外，其它，没有引起我的任何兴趣，跟好友出去，好友说，缘分这东西真的不是一般人能遇到的，只是我也在想，什么叫做缘分？？或许缘分也分大小，或许缘分也分机会，只是在我匆匆的人生中，缘，还在探索和搜寻，保持着我现在的心就好了，其它的，来了，想要就留住，不想要，就放手。

11月28日，二哥又要来北京了，大家都风风火火的订票，而我想淡定的过自己的生活，不想因为这样的一个人而打扰到我的生活，人，不能一辈子追着不是自己世界的人来回奔跑，现在还年轻，等慢慢的老去，会怎样？把这样的一种喜欢喝爱放在心里吧！即使不去，还是会一样的爱，我想看看自己能否镇得住自己的心，目前还好，只要我决定的东西，基本上就改变不了，这颗心，其实可以很平静和淡定的。这么多年过去，我还是一如既往的爱着，即使再过几十年，我也不会改变。这就是我，一旦认定了，就不能移开心的一个人。

寒冷的味道总是让我不经意间想起过去的往事，偶尔幸福，偶尔迷茫，偶尔发呆，偶尔不知所错~~~只是却很珍惜这种有点淡淡不完美的幸福，我感恩着北京给我的一切，离2009年的结束不到2个月的时间，我想给自己这一年一些完美的句点。

看了《美少年之恋》，花样的年龄，花样的容貌，任谁都心动，这部电影把冯德伦拍的太美丽，吴彦祖也太清纯，偶尔有些小心动，只是王二哥的美是让我看不厌的。心暖暖的。

转眼就是冬天，在我还没准备好迎接幸福的冬天来到之前，雪就洋洋洒洒的飘了下来，这突如其来的雪，还没准备好幸福，幸福就来了，冬天来了，幸福或许真的就来了吧！！！

去年一整年都没有看到雪，四季中最钟情的就是雪，所以还遗憾了很久，不过今年，这雪来的似乎真的优点早，难道是为了迎合我的幸福？雪已经下了，冬天也来了，那么我的幸福应该就出现了，或许就在某一个不经意的回眸，一个不情愿的转角，总之，我们都可以期待着，那即将来临的幸福，冬天幸福~~~~

最近总觉得自己够运气，这么多年来累积下来的运气都给了我，我在努力的收集着，也感恩着这对于我来说不容易的，但却最顺利的一年，谢谢曾经过往的一切，谢谢我自己一直以来的包容，谢谢那些帮助我的人，感谢天，感谢地，总之我想感谢对发生在我身上的一切事情，人会在平凡中感受到这份幸福的，我幸福，因为我在健康的努力的活着。

头还是疼的难受，晕，这是我的第一反应，最近的我，思想空白，脑袋空白，一切空白。

突然又一次的开始害怕老去，现在被后来的人们追赶的太快，我才真正的了解以前那些总说我们成长的速度太快的我的前辈们，回头，才发现我们都已经步入了慢慢老去的年龄，这个时间，难捱的岁月。

曾经盼着快快长大，即使老一点我们也可以接受，可是如今，我们算着日子过生活，希望光阴就此停住。不敢再去想美好的18岁，曾经我的那个年龄被贫苦包围着，可是如今马上28岁的年龄，却被青春不再包围着，我们总是错过人生中最美好最美好的时光，甚至为了让自己不再贫苦，放弃了恋爱的机会，一心想要事业有所成，可是现在，所成的事业是什么？就是月入万元，其它还有什么？晶晶让我赶紧找个男人去感受下恋爱，或许曾经逝去的青春可以弥补回来，可是我的一句话驳得她哑口无言：恋爱，看似容易，实则有些难。好像错过了开花的季节，再开就得看天和地利了，只是我们好像每次都会错过。30岁的女人或许只能当败犬的女王。

一个城市一个风景，只是这么多年每一个城市都是来去匆匆，从来都没有好好的停下来好好的欣赏，或者去仔细阅读那里的美，我独自守护着我自认为美好的爱情，到如今仍旧是孤独，我曾经想抱着这样美好的爱一直到老，只是当我们经历岁月残酷的摧残，会觉得什么坚如磐石的东西其实都不堪一击，我们都可以放弃，然后只剩下赤裸裸的自己，一个人享受着岁月带给我们孤独，所以我们越来越怕深秋，越来越怕寒冷，越来越怕寂寞，或许人的一生真的需要两个人共同扶持着走，女人终究需要一个男人！！！！我要学着习惯，学着枕边放一个别的人。

透过办公室窗看到貌似萧条的香山，为了寻求一点属于这个季节的红，只是还是没有，闻名于天下的香山红叶，此刻变得安静？如我一般。

周末过后，迎来的是头痛欲裂，整个心思已经不在工作上，思想飘的很遥远，未来突然的开始茫然，尽管我之前有预兆，只是今天特别的汹涌，我已经失去了方向感，我不想浪费太多的时间在这个事情上，只是偏偏又来到了。我还是要做出重大决定来安排我的工作和人生。这次我知道我的脑细胞又会死去很多。

有的时候我觉得自己挺懦弱的，遇到岔路口的时候总是不会去未雨绸缪的想很多事情，等真的到了，会来个急转弯，我不知道这样的自己是不是好，可是真的会失去很多东西，而我似乎真的是个不爱操心这样事情的人，我总觉得一切都应该冥冥中注定，不必费我老人家的脑筋，只是这样的个性的我，好吗？拥有现在的我，难道不是水到渠成？我也一直在努力，其实人有的时候付出越多，回报越少；，付出越少，回报越多。只是这一切都是有因果关系的，如果没有前期不顾一切的疯狂努力，也许就不会有现在的我，我承认现在的我每天工作清闲到无事可做，然后领着高收入，我自己也觉得纳闷，只是这一切我应该心安理得的接受吗？我还是希望我每天忙到忘记时间忘掉我，可是我还是不会沉沦，我还是会好好的工作，毕竟我要的还没有得到。

欲裂的头疼还是跟着我，不知道什么时候能好，不过我想会好的，我相信我自己会调节好一切的。生活其实挺无奈，看似很美好，实则很残酷。

秋高气爽的日子应该心情也会随之欢愉，就像每天早上好的天气一样，凉凉的，却很舒服，秋阳撒过的每一个地方，都被金色镀着，这是个让人幸福的季节，只是每天行走的路上，心情却不一样，感触也不一样，一样的路，却不一样的视觉和感悟。曾经的陌生，现在到了闭着眼睛也可以无恙的通过，原来我们都在彼此熟悉着，我已经忘记去年这个季节的哪一天来到了北京开始我的梦想的，似乎都开始遥远，似乎我在这个城市已经很多年，似乎我天生就该是这个城市的一样，前半段要经历些坎坷去绕，绕来绕去，还是绕到了这里，这也许就是所谓的命中注定。

还记得来的时候是东北的深秋，北京的阳光虽然更灿烂一些，可是却透着凉，满城的落叶，黄黄的，听着力宏的《落叶归根》，那份悲凉，似乎现在仍旧能够体会得到，然后开始在这个陌生的城市游走，寻求一份生计。还记得自己感冒生病，那是我很多年很多年都没有的骄傲，在这个城市破了功，我曾经以为就算全世界感冒，我都会安然无恙，或许这份自信，让这个城市生了气，让我将近半个月的时间都在床上度过，头晕的老毛病伴随而来。只是还好，我适应了这一切，当再出去的时候，这个城市是黄色的落叶纷飞，突然就觉得好美。我捡了许多银杏树叶还有梧桐的叶子，写下我对的希望，许下了我的愿望，或许这样，我最终还是在经历了近一个月的时间找到了工作，那份莫名的兴奋，曾经让我对这个城市充满了无比的感激，只是也是噩梦的开始。第一份工作的辛苦，到现在还能清晰的感受到，自己成了一个只有工作的人，冬日的午夜回家，当寒风穿透身体的那一刻，总会让我清醒的认识到这个社会的真实性和残酷性，MP3里那个时候都是王力宏的歌，总会让我更有勇气的面对一切。谢谢这个在08年冬天给我温暖的王力宏的声音。

现在，我在北京见到了力宏两次，第一次跟梦一般的就结束了，第二次，虽然在他面前，也还是很遥远，演唱会结束后，一切都归于平静，安静的上班，MP3里面还是力宏的歌，他陪我度过了北京最寒冷的时刻，后来我换了工作，依然他的歌，春天的时候我开始听《春雨里洗过的太阳》，帮我化解了春天的余寒，然后我在盛夏就见到了力宏两次，我就会觉得我自己很幸运，不是刻意，却都完成了我的梦想。现在又到了秋，叶还未落，却有秋的味道，凉凉的风，明亮的太阳.还有透过我的办公室还能隐约看到香山的红叶，那一小片的红，这样的感觉很美好。

只是太过美丽和美好的东西，却总是给人伤感，害怕那一小点的不好，天阴了，秋雨下了，寒冷就随之而来了，害怕这样的小变化，人就会跟着脆弱，人一脆弱，就容易哀伤起来，即使再美好的东西，都会变得朦胧，最近嗓子开始冒火，头开始晕晕，隐藏在心里最黑暗的因子就会上来，呵呵，不过还好，还有一天，就是周末，可以让这样的因子无限的放大，我打算把它带到秋天的香山上放生。脑海里出现了力宏的歌《爱错》

北风毫不留情，把叶子吹落，脆弱的它选择逃脱，叶子失去消息，风才感觉寂寞，整个冬天，北风的痛没人能说…………………………

这是来公司后第一次系统的给大家培训，而且反响还不错，尽管我没有做任何的准备，但是还是取得了不错的效果，即使这样，我还是会开心的更加专注的去投入到工作中，总是给别人鼓励，其实有的时候我也需要自己鼓励下自己，并且也需要别人给我的鼓励，人都是相互促进的，并且可以长长久久的高效率的工作下去，这种感觉很好。

十月份，希望给自己一个更好的过程，然后延伸到十一月份，十二月份，一月份，二月份，过年，2010年的自己是什么样呢？我也不知道，但是我想肯定会比今年更好的。

今夜晚安，我的宝贝~~~~

能感受到冷了，真的就觉得是突然之间的事情，上一天还穿着短袖，下一天就要长袖加身，我还真的不喜欢这样的感觉，只是谁都不能否认，冬天这的快来了，冬天了，幸福就不远了，只是这样的话语我好想说了四年多，四年了，每到快冬天的时候，我都会说这样的话语来安慰自己，真的冬天来了，幸福就不远了吗？我似乎一直在自己欺骗着自己，只是却觉得欺骗其实也挺快乐。

十月份还没做好准备就快到了中旬，然后一个周末就到了下旬，十一月份跟着就来了，离年就会越来越近，但却有点害怕这样的感觉，我28岁了，28，该是我的幸运数字吗？只是不知道过了28岁的我，会怎样，害怕这样的莫名的茫然，因为不知道往哪个方向走了？深夜，听着赵薇的新歌《时间停了》，心中某个部位的柔软融进去了水，或许说的就是我的现在，我也想脱掉很美却磨脚的高跟鞋，一个人关了台灯开了小窗看星空。也是一种很美丽的浪漫

赵薇-时间停了

词:姚若龙曲:梁伟丰


面对面的笑脸没说的感觉
肩并肩地行走思绪分两边
爱从一个焦点淡成一种疏远
无声转换季节

脱下了那么美却磨脚的鞋
经过了红地毯怀念起草原
真心不会落叶真爱不会飘雪
向昨天挥别前往明天

我选择关了耳朵开了眼睛去看透
默默关了想念开了勇气不回头
我不怕外面的寒冬却怕心里有深秋
最爱胸口阳光暖和

一个人关了台灯开了小窗看星空
轻轻关了手机开了音乐很自由
是什么遥远而微弱却还隐隐闪烁着
月光融了回忆来了时间停了

最近看什么都无感，十一把自己关在家里8天，每天就被一些看似没有营养却养活着我的偶像剧包围着，中午去参加一个的陌生人的单身派对，事实上无聊的很，人来疯的自己扮演着托的角色，事实上我并没有看到我想要见到的人和想聊出共同话题的人，总之，我就是一个已经被时代给OUT的人，我还真弄不明白，到底是我俗气还是那些人俗气？头疼的问题，还是不想的好。

今年的中秋虽然不是一个人过，但是还好，不会去想某年的月亮，某天的那一块奢侈的月饼，似乎开始对这样的日子开始淡忘，如果不是今天写东西勾出来，我想我今年真的就全部忘记了，对于这样表现的我，应该给与鼓励，我喜欢这样一个开始什么都不在乎的女人了，尽管年龄慢慢的步入高龄，可是还是很开心很努力的生活，因为这样的一个人的孤单和寂寞，却那么的真实快乐。

北京的秋意正浓，有点小凉，却舒舒服服的，很惬意，然后就是冬天，这是我一年中最喜欢的季节，我可以想象白雪飘飞的场景，唯美的冬天，我总相信会有我的幸福，秋天ing，冬天，幸福就会开始转弯，哈哈~~~我希望那个季节可以遇到我的缘分~~~~~~

若你碰到他

作词：蔡健雅
作曲：蔡健雅
製作：蔡健雅

我的脆弱坚强　互相作战
理性与感性　失去平衡感
不想让自己　活在过去的遗憾
问宇宙　他是否还爱我吗
这问题　早就有答案

若你碰到了　替我问候他
告诉他　我过得很美满
已忘记他　已把泪水全部擦干
若你碰到了　替我问候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再爱也不再等待
就这样吧　若你碰到他

我的自私慷慨 互相挑战
黑夜白天颠倒 造成困扰
常在最乐观时突然跌进沮丧
为何失恋后想恢复那么困难
只好找些催眠的话

若你碰到了　替我问候他
告诉他　我过得很美满
已忘记他　已把泪水全部擦干
若你碰到了　替我问候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再爱也不再等待
就这样吧　若你碰到他

爱　没有绝对　虽曾经以为
我终于体会　爱不能倒退
该让它颓废　收起心碎

若你碰到了　替我问候他
告诉他　我过得很美满
已忘记他　已把泪水全部擦乾
若你碰到了　替我问候他
祝福他和他的另一半
不在乎他　不再爱也不再等待
就这样吧　若你碰到他

就这样吧　若你碰到他

突然对这样的歌产生了一种不可名状的痛，痛什么，不知道，人会在某个时刻变得脆弱，蔡健雅的声音让我变得感性起来，泪好想就这样的涌了出啦，还好收住了，否则我还真不知道怎么来处理我这份多出来的感伤，恼人的歌，总是那么轻易的打动着我的心。

十一的时候大家都各自安排好了，而我却不知道归处哪里？一个人的流浪总是显得那么的洒脱，却没有人知道孤单的累积，总是会有那么一丝别人无法体会的落寞，不想回家，似乎那里已经让我变得陌生，我好像已经不再属于那里，而属于我的地方呢？我不知道，我像一个没有家和方向感的小孩，到处漂泊着，给我的就是一丝无奈的悲哀，尽管我可以用钱去买曾经我想要的东西，可是却发现金钱不能给人带来快乐。奋斗了那么久，一个人温暖着自己的心，一个人支撑着自己全部的世界，一个人抱着美好的爱情，去相信一切都会有未来，只是未来在我这里变成了终结，我终结了所有能给我带来伤害的人和事，就算心有余痛，我还能用我的大针混着血红的血液缝合好的，我一直都在相信自己可以拯救自己，不论是生活，还是爱情，只是我放弃了可以拥有美好生活的爱情，继续守护着我的自己的心，我要忠于我自己的心，这样我就不会很累，肆意的过着只属于我自己的生活，我已经做好准备，准备好一个人爱自己，去走属于自己想要的路。所有的大门我已经封闭，设好的心墙已经翻修了好几遍，我确定足够的坚强。潜心修炼属于我的世界，我一样可以不寂寞的快乐着，烟和酒会慢慢的远离我的世界，至少现在的我不是一个靠酒精来打发日子的女人，我鄙视残害自己的人。

不用任何人来给我做说客，我说出的话我就会好好的遵守，我决定的时候就不会变卦，就算我痛到要死去，我也会信守诺言。世界本来就没有绝对我的东西，我不奢求我会得到一丝，我只想用我自己的方式去爱，去生活而已。我已经不会哭了，也不会说痛了。这个世间，已经没有我曾经那么那么珍惜的东西了。对于曾经的过去，如果你们碰到他，替我问候他。

最近梦很多，清晰的会让我觉得这件事情真实的发生过，我是个很少能做清晰梦的人，多久没有了，已经不记得了，但是这两天的梦却那么的真实，甚至会让我一整天都恍惚。其实梦醒了，也就没所谓的真实了，我们或许只是怀恋那一种感觉，心被那感觉充满而已。

很多人都说梦很幸福，因为梦会让我们暂时的真实，只是梦终究会醒，就像梦中的我再怎么幸福，到现在敲打着键盘的声音心还是会有隐隐的失落。有人跟我说道，梦到了就一定会实现，梦只是我们的一个未来的预兆，一定会实现的。只是那样幸福的梦，就算某天实现，对于我来说还是一样的遥远。

前天晚上的梦，到昨天入睡前还清晰的烙印在脑海里，只是这样没有征兆的梦，还是让那个我纠结了些，其实我真的觉得我已经不去在乎张彦昕了，不去过问他的任何事情，电话也删除掉了，只留给自己一个新的我，然后最近他只是给我发了一张照片，然后慨叹年华真的无情，他已经老去，已经不再是我心中那个青涩形象，原来我对他还保留着那份青春年少，却忘记了，他已经快步入而立之年。而我似乎还在年少，至少我的心是这样的。

我不知道怎么样的就到了所谓他的地盘，然后和三个男生住在一起，场地是厕所，还会看到很多的便便，然后我承受不了那样的味道，蒙着被，而这个时候，他进来，把我的被拉开，吻住了我，那个吻很真实，也很强烈，后来，我们牵手逛街，又到另外的地方给我租住，梦里的我幸福着，我能感觉到这个男人对我的爱，仿佛害怕丢失的宝贝一样，这样的梦持续了一夜，所以第二天我都觉得自己的嘴是肿着的，上班的路上，我都在恍惚着。或许是因为这份真实，我重新衡量了很多东西，我决定放弃掉彦昕，并不是因为他不爱我，而是我不想把我的悲哀延续到我的生活里面，将来我要结婚的，一定是爱我的男人，哪怕我不爱这个男人，我也不要嫁给一个我爱的，不爱我的男人，我不想再那么漫长的婚姻生活里，每天去研究这个我爱的男人的一切，让自己累，心累的久了，就会死去，就像我对彦昕一样，即使那天的梦真实到就像发生了一样，但是我仍旧果断的去断了所有我对他的一切的可能。我似乎都能看到如果某天我和他真的结婚了，我的悲哀。我不要这样的悲哀，即使我这辈子再没有多余的爱情给别人，我也宁愿一个人守着自己的美好过着。尽管今天我们还在闹脾气，可是我已经分得清，我们只是朋友，这个男人的心我永远捉摸不定，尽管我了解他。

昨天的梦，是关于老王的，昨天晚上和好友八卦了很久关于力宏，或许因为这个才梦到的吧！梦到小帅背着我去广州看力宏的歌友会，被请上台，后来力宏就坐到了我家的炕上，这个时节，穿着秋裤，还有棉裤，外面还有裤子，厚厚的棉袄,我们就坐在我家的炕上，我还翻着老王的裤子，从里到外，问他热不？他说不热。他痒痒，我就直接帮他挠痒痒。老王对我很亲近，呵呵！后来我给老王做了各式各样的豆腐，因为他爱吃豆腐。还有黄英，在我送老王回去找车的时候，黄英出现，并直接跳到了老王的身上，说喜欢老王，被老王拒绝。只是我没找到车，老王也没走了，我就碰到了我的大学同学……天亮了，我醒了，要上班了。

今天查了下这样的梦于是什么，第一个说我要与他喜结连理，第二个说我会有财运，并且欠我钱的人会在月底归还我。其实第一个和第二个都是不可能实现的，因为我对这个男人放弃了，欠我钱的人，还穷的吃饭都成问题，怎么可能还我钱呢！

其实只是一个梦而已，梦醒了就醒了，就算再怎么幸福都也只是假象。就当是现实中不可能实现的一种自我实现吧！我还是我，每天奔波着自己梦想的我。要快乐生活的我。

今天的北京，下着大雨，如我的心，也跟着下着，不停的下着。

说不上为什么突然就开始让自己的情绪跌宕起伏，我的心情就如这天气一样，没有定数，调节自己，成了每天要做的事情。明天的周末，不知道会怎样？

明天是力宏的西安演唱会，突然就觉得今天的自己很寂寞，北京演唱会的时候我还能安静的坐着，等待着，只是这次，心也跟着莫名的纠结着，我不知道我怎么了，我不能中毒，我可以偶尔疯狂一下，但是我不能真的把力宏作为我生活的主旋律，只是似乎还是多少受到了点影响，我是生活在这个大千世界很平凡的人，而力宏也是大千世界很平凡的人，只是他更闪光而已，我们之间只能仰望和欣赏，而不会产生任何的交集，其实我一直都知道，只是偶尔还会犯上一种叫做幻想的毛病，这样的毛病其实很可怕，可怕到会毁了自己的人生，每当我意识到这点，我就会狠狠的批评自己，告诉自己以后的路要怎么走，只是最近认识的很多朋友，他们的很多举动，对于我来说就是疯了，可是我却能理解，理解这样的疯狂为何，我们都把自己限定在了自己的世界中，然后自导自演着这样的故事，导致最后都走不出来，只是我们有多少个青春能让我们这样挥霍？我不知道，但是我不会这样，即使真的爱力宏，只是真的作为心灵的一种灵魂寄托，我们还是要回归到我们自己的生活的，力宏不会给我们任何的物质基础，毕竟我们都还要生活。

寂寞为何？何为寂寞？没有人能够说的清楚，就连我自己，也弄不明白是怎么回事？但是我知道每一个寂寞的女人是因为心中充满了太多的爱，这样的爱会让我们在无数个黑夜不知所措，会让我们分布清楚到底爱的真谛是什么？而我，不知道该怎么样定义自己的寂寞，是精神上的，还是肉体上，抑或心理上的，总是会在红灯和绿灯之间恍惚，似乎某处空着，需要填补那片空白。总是在无数个错身的人群中驻足，找寻自己还没有亮起来的那一小片，想让它充满阳光，总是在无数个总是之间，留下那无法弥补的遗憾。这样的，我无能为力。

今天的自己，在不停的完成自己的梦想，我想要什么，我要怎么去得到，想要的越多，其实人会越累，只是完成的时候会那么的快乐，我总是一步一步的艰辛的完成自己想要的，毕竟所有的自己的一切，都需要自己来争取，而不是别人，或许人一出生就注定了很多事情，而似乎这么多年的自己从来都不想去按照注定过日子，我的心很大，但是我不知道这样的大心能否容纳更多我想要的。我从来都没有想过自己将来会是一个穷人，从来没有想过自己没有钱会怎样，我觉得我会是一个什么样的人，而我也发现所有的一切也都在向我想象的那样发展，只要有梦，应该就会实现，当然别做不切实际的梦。我一直都觉得自己是个还算幸运的人，健康的活着，一直都没有被朋友抛弃，困难的时候总是有贵人相助，这样的我，其实不用祈祷太多的幸运降临到我身上，人需要知足的，我很知足，但是不会满足。如果人一旦满足，就会放弃掉生活的乐趣，追寻自己想要的快乐，挺好。

现在我听着力宏的《爱错》，多少不能原谅的错，却不能重来过。在这少了你的世界，找不回那些感觉，其实我一直告别那些过去。是的。我在和过去告别。而且似乎这次真的告别的很成功，我已经为这样的自己开始鼓掌了。一辈子能有多长呢？没人知道。有的人几天就是一辈子，有的人几个月就是一辈子，有的人几年就是一辈子，有的人几十年，不管时间的长短，一辈子该做有意义的事情，而且不知道有意义没意义的爱着一个人，心里的苦似乎只有自己知道，却没人安慰，这样的悲哀不想再去尝试。虽然我还不知道什么叫做后悔，只是这样的苦自己，还装作幸福，确实对于我这样一个女人来说太过残忍，我已经不再相信打动和感动成全爱情的美丽，我只想平平淡淡就是真的坦然。

现在我坐在麦当劳里面，这是我第一次独自到这样的地方，麦当劳也是我第三次到这样的场合，以前总是舍不得花钱吃这样的奢侈品，今天我突然就想奢侈下，感觉还不错，人确实需要享受的。一个人的日子，享受美好的人生，即使下雨会影响我的心情，即使我不愿意面对工作，我还是要对自己好点。周末了，要过的快了点。

8月22日演唱會的感還沒有醞釀出來，其實已經寫了一半，只是感覺還不夠濃，所以到現在還沒有面試。

上班的時間快的眨眼之間，不知不覺明天就週五了，然後十一，突然就覺得自己十一的時候要做些什麽，回家？還是繼續過的宅女生活，似乎現在這個時候想這些不切實際，只是我們確實在無聊的工作重要給自己找點安慰，找點事情來做。

同事買了新車，卻不敢開，16萬，然後自己就開始心動，也想開輛車回家，只是曾經自己說過，不想買車，寧願買腳踏車，可是卻忘記了有車的方便，明年，也買輛車吧！就這樣想著，或許真的明年會把車開回家。卻發現我的曾經環保裏面丟失了，我只是用這部車做有意義的事情，下雨的時候開車，力宏來北京時候開車去接機，出去玩的時候開車，其餘時間，休息。把未來安排好了，買車吧！我這個意志不堅定的女人。

心口很痛，深深的吸气就会痛，出门的时候还好，但是不知道什么时候开始的，突然害怕自己会的得病，害怕自己老去，死好像还容易些。

說不上爲什麽，中午小小的休息了下，卻換來了很差的心情，或許夢裡出現不該出現的東西吧！我被觸動了，因為一篇文章，一個女人為他的男人做了一輩子關於洋蔥的各樣的菜色，因為他男人喜歡吃，可是他的男人卻從來沒有愛過自己，二十幾年來，男人不斷的和自己的初戀情人約會，甚至在她不在家的時候，還會讓那個女人入主，二十年後這個女人辭世前，只是讓他給買份鴨血粉絲湯，他才發現自己虧欠了這個女人多少，原來自己的妻子從來都知道他所有隱瞞她的事情，而他最喜歡吃的洋蔥，美味之前需要多少辛勞的付出，即使過水多少次，還是會辣的我們流淚不止。看完後，我的心情起了很大的波動，我們都是在失去後才知道珍惜一切曾經不以為意的事情，突然就會想到自己，那我呢！十一年對一個人的愛，換來了什麽，其實我還是什麽都沒有的，只是現在好輕鬆，我放棄掉了，真的放棄掉了，不管這個在現實生活中多么真實的愛，我都撒手，我只想過一個自己愛自己的日子。其實放開了，卻發現曾經擁有的寂寞變得開朗起來，我們不是因為有沒愛而寂寞，而是因為有愛而寂寞。

儘管年齡不再如花，卻發現自己的心越來越年輕，越來明朗，我會在精神上給自己找一個柏拉圖式的愛人，或許生活中太多的不完美，會讓我們需要這樣的一個人來充實我們的生活，只是柏拉圖就是柏拉圖，只是我們精神層面上的寄託，卻永遠代替不了我們生活的主旋律，我們還是需要現實生活中的愛的，力宏就是在我的精神世界裏面活的最瀟灑的人，他和他同時出現在我的世界中，這兩個男人也同時陪伴了我十幾年，現在我放棄掉了現實，對於力宏還一如既往的愛，不是精神戰勝了現實，而是現實會給人太多無奈，或許下一個十年，會是我的最愛陪著我，但是我很慶倖，至少力宏的音樂從來沒有放棄過我，我很滿足。攢了票子去看他的演唱會，從來都沒有想過像我這樣的年齡的女人混在90后還能瘋狂的喊著自己偶像的名字，只是發現自己錯了，比我年齡大的人，原來不只是多出很多，而且是很多很多，原來愛可以不分年齡，就像力宏說的，我的歌迷很穩定，十年前看到的面孔，現在我依然能看見，那說明我們對音樂的執著也是一樣的，何況是金牛座的我呢！

9月的到來，多少會讓人有些感傷的，畢竟這真的是一個傷感的季節，成熟不成熟都要在這個季節收割，而我卻想扔掉曾經有愛的寂寞。想給子點首歌《不要害怕》。

不要害怕不要害怕
爱一个人其实并不复杂
不要害怕不要害怕
过去的眼泪用今天去擦

午夜的两点半
我走不进梦乡
时间在逃亡
悲伤还在原地方
我将一床被单
绞成混乱一片
爱已经灭亡
然而思念更坚强

如今一年的光景快要过去，我在这一年里面拥有了很多的东西，我很庆幸自己来到北京追逐自己的梦，人真的需要不停的活动着，才有实现的可能，回顾2008年，自己失去了很多，同时也得到了很多，2008年，我离开了我最爱的子午线科技，那里倾注了我全部的心血和我的梦想，那是我第一次把工作当事业的去奋斗着，可是最后我还是被判出局了，那么多的伤心，还记得当时的眼泪，痛的碎了一片一片。直到今天，我还能清晰的感觉到心口上的那道疤痕，只是往事随风散去了，痛也会散去。只是从那里我学会了，不是所有付出都有回报的，而我更加的懂得了珍惜自己和爱自己。

去银川，似乎就是为了离开子午线而找的一种借口，其实去散心，三个多月的时间，除了每天睡觉就是看电视，过了一段拿着工资却度假的日子，只是那里却留下了我太多的惶恐，那是我这么多年来都没有过的日子，夜里一个人会害怕，失眠，恐惧，一个人没有安全感，却还要独自一个人生活下去，那个时候开始讨厌那个地方，甚至从来都不出去，没有朋友，只剩下孤独，而且没有工作的热情，还有那来自于地震的惶恐，后来开始慢慢习惯，只是也已经是要离开的时候了。

回到西安的那天正好是奥运会闭幕，办理了离职手续，处理自己的一些家当，挥别了我生活了6年的西安，踏上了别人口中的北漂生活，我的漂成就了现在的我，谢谢！对于现在我的生活我还很满足。北京，实现了我很多的梦想，我看到了我的王力宏，我去了我梦想中的公司，坐上了我想坐的位置，赚到了我想赚到的钱，只是我还没找到我想要的男人。其实人生没有那么多完美，我对于现在的自己很满足，爱情不是我穷尽一生追逐的，缘分到了，我想一切也就到了。对于2010年，我有很多的期许，我希望自己可以在现有的基础上更上一层楼，还有我想碰到合适的，结婚吧！

最近都处于空白状态，因为8月份的力宏演唱会，褪去了狂热的自己，现在变得平静而淡定，还是要如从前一样的好好工作，赚钱，或许可以去更好的场地看力宏的演唱会，至于演唱会，会在整理完心情和失去的空白找回来后贴上。

明天公司上市酒会，要过去参加。公司上台阶了，那自己呢！有点淡淡的忧伤！

公司里面风云变换，每一个人都为自己想着，特别是像我们这样的中高层，而我似乎和普通员工一样的心态，等待上面的安排，似乎他们之间的战争跟我离着好遥远，我只想在自己的岗位上做好自已，只是今天好像也要远离这份平静了，我成了各自拉拢的对象，只是他们不知道，这场战争的背后，我什么都没有缺失，我还是我。

做题上班路上，碰到被车撞死的血肉模糊的狗狗，到现在心还在颤抖着，尽管我不喜欢养宠物，但是我却不喜欢看生命的终结，何况是我的属相，这个世界每时每刻都有生命的终结，而我只是个看客。其实看客不好当，毕竟我们都有着浓浓的情感。

8月份是在期待中来到的，只是时钟走的太快，再过了，就是9月份，那是我第一次到北京的日子，还没有忘记，就要创造新的回忆，只是我们能看到多少呢！昨夜梦中，梦见彦昕向我求婚，说我们结婚吧！然后我很坚决的拒绝了，我突然佩服起梦中的那个自己，我删除了所有关于他的东西和一切，当我真真的想重新自己来过后，他却突然跑出来，我不想让自己过的不快乐，也不想一辈子都为一个男人辛苦，十一年了，十一年只是一个人偷偷的守护着，一个人默默的收集所有来源于他的伤悲，只是到今年全部要停止，我要停止心痛，停止一切只有一个人的付出，我知道很多时候言不由衷，很多事情我们已经习惯，只是我们还是要必须停止。那些曾经很青春的十一年，我要画上休止符了，无论再怎么回光返照，我还是选择前行，不回头。