1.fit to，这里是更深入到骨子里的契合迎合；

2.turn into，变成懂你的爱你的，变成你要的，或者变成跟你一样忐忑的等待爱情的小可爱。

故事的开始
充满幻想的小女生被自己暗恋的对象劈头盖脸的一顿欺负。
呢喃着满是泪水的向妈妈求助，妈妈说“他这是喜欢你”，
从非洲某部落的土著，到纽约高级餐厅里的白领，
从体态富贵的中年妇人，到魔鬼身材的窈窕少女，
世界上，几乎每一个角落里，都有女生在神经质的问：
为什么他没有给我打电话？为什么他不来找我？为什么他突然失去了联系？

然后，这样的女生身边，总有一群劝解她的“善良”的死党好友。
好友总是说，“他这样做只是因为太爱你了”，“也许他害羞”，“也许他自卑”，“也许他不知道怎么联络你”，“相信我，他肯定是喜欢

你的”……
女人们只想赶快让姐妹们笑起来，却很少想该怎么让她们清醒，甚至她们是在借着安慰好友的话语安慰自己的过往。

电影的主线是同一个办公室里三个优秀美丽、努力在追逐幸福、追逐爱情婚姻的在混水里摸爬滚打的女人。
一个跟男友毫无保留的在一起生活了7年，7年之痒的时候她才意识到自已一直忽略的：那个男人到底要不要给自己一直等待的婚姻？
一个逼迫大学就跟自己在一起的男友娶了自己，却在蹉跎的岁月中越来越丧失了自己的幽默聪颖美丽吸引力，变得锱铢必较刻薄严苛，俨然一

个严母一个贞洁高贵贤惠的正室形象。忽略了两人之间的信任、美好...最终divorce收场。
一个在频繁的跟不同的人约会，痴傻的等待着每一个递给自己名片的人给自己a call。最终找到了自己的exception。

游走在边缘的
有性感可人一直只是单纯的追求理想爱情，却一直徘徊在幸福身边却一直放弃的尤物
有被人委婉拒绝，却阴差阳错的邂逅真爱的优秀男人，可谓守得云开见月明
有一直游走在虚拟的网络世界等待真爱，却也真的突如其来的遇到mr. right的可爱女人

爱情里有人迷失、有人幸福、有人欢喜、有人哭泣、有人等待、有人等待、有人固执、有人洒脱、有人后知后觉、有人见风使舵...
爱情不会理睬你贵贱与否美丽与否年轻与否
爱情面前人人平等！
只要你能找到那个into you的人，就能幸福！

如果他不主动联系你。
不要自欺欺人：“他在忙”、“他工作辛苦可能早早睡下了”......
如果一个男人真的喜欢你，他会动用一切力量去找到你，手机，qq，email，msn，google……
这已经不是石器时代了，真正喜欢你，即便经历海啸、洪水，即使你消失在人海，大海捞针他依然会找到你。
根本是如果他在想着你，如果他真的想找你。

如果他答应你的事却没有做到——哪怕那只是一个电话。
不要给他找借口，“他真的很忙所以忘了”、“至少他真的与我道歉了”……
他很忙，你也不轻松，这个城市有谁不忙？
如果真的喜欢你就不会忘记，如果忘记说明他不在乎你失望。
男人对自己想要的东西是永远不会说“忙”的。
    
如果他暧昧不清。
不要替他解释：“他以前受过伤”、“他刚刚分手”、“他习惯了自由”、“那只是逢场作戏”……
一个男人若是真的喜欢你，就不会暧昧不清，就会昭告天下对你的所有权。
他不会让你猜来猜去，因为他不想让你失落而离他而去。
如果他不愿意见你的朋友和家人，他不愿意带你走进他的圈子，
说因为这只是两个人的事，那么请自动翻译成“我不打算跟你一辈子，不用多此一举浪费 那些时间”。

如果他背叛你。
不要去想：“他喝多了”、“那只是偶尔出现的意外”、“他是不小心的”……背叛没有借口。
背叛这种事情是不会“不小心就发生”的，
如果他都喝得醉醺醺才来找你，而不愿意在清醒时为你改变，那么就该离开，
因为长远的生活是需要清醒的。

如果他不想娶你。
时机成熟但他依然不想结婚，也许仅仅意味着“不想和你结婚”，
那些说“不想结婚”的人最后一定会结婚，只是不是和你。

如果他不断的与你分手，然后又来找你和好。
如果他突然莫名其妙的消失了。
那么多那么多的如果，其实都只有一个答案。
 
有时我们宁愿相信一个男人太害怕、太紧张、太自卑、太敏感、太忙、童年阴影太多、家庭压力太大、太累……
却不愿意看清很简单的事实——他只是没有那么喜欢你而已。
善良的痴心的女人宁可永远这么自欺欺人的生活。
直到他突然跟别的女人上床了、结婚了？
女人都爱上演忠贞的“不撞南墙终不悔”！
何必要让自己那么悲壮那么惨烈，放弃自己无端的幻想、放弃耳边友人劝解的谎言、放弃那么多体贴的为对方的揣测、放弃那么多自以为是的

暗示，清醒的看清现实！

傻人有傻福！
别自作聪明的去猜测对方的心思对方的寓意，
一个男人爱你会主动告诉你，会主动约你，会主动打给你，会徜徉在你身边的每一个缝隙......

于是有人问说，要怎么去相信，他是喜欢你的。
在这个所有规则都可以被打破，所有道德都在慢慢消散的世界里，要怎么去坚定地相信？
我却又会觉得——
永远别相信规则，相信自己的感觉。
有人告诉我：感性的判断会是来自于潜意识理性的分析。
否则按照规则的辨别，永远置身于爱情之外真心之爱，却会适得其反的离爱情更遥远。

电影里，Gigi：
我也许是太敏感太会小题大做，但至少那意味着我还在乎。
你以为用上这些所有能看透女生的规则你就赢了吗？
你也许不会再受伤，也不会再让自己出糗尴尬，但是你也永远不会再体会到那样的爱。
你不是赢，是孤独。
也许，我做了很多很傻的事情，可是我知道，这样的我会比你更快找到那个对的人。

我想这个时代更需要一点自欺欺人，告诉我们自己他其实很爱你，
叫你放心投入地去对待一个人，没有怀疑没有疑问没有试探。
爱的时候就完全的信任他，阳光政策的高EQ女人才会是收获幸福的赢家。
在爱情里，也请勇敢地、坚定地、拼命过，人生才不会留下遗憾
然后，即使跌掉，你也可以说，自己是华丽的，自己的爱情璀璨过。

身边有的人因为受这部片子影响深重导致了分手
我不置可否......至少影响不到我，电影里的男女是平等的，
并没有说所有的男人都是该被这样考量而女人都是羊羔般的无辜受害者。
还是那句爱情面前人人平等！
人人都需要理智的看清对方是不是爱着自己是不是会允诺给自己一个理想的未来，
可是依旧需要敢爱的激情和勇气。
对于我嘛~嘿嘿~似乎都往事随风云淡风轻了~
保留幸福的权利放弃爱的幻想！

每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
也许，你并不知道我在等你。

我问，你回家了吗？在干嘛？吃了吗？
你一一回答，到了，看书，吃了。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
也许，你并不知道我在等你。

我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。
我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。
可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。
但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？
我说，因为害怕打扰到你。
其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。
但事实却让我始终相信，
也许，你并不知道我在等你。

我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。
每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，
可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。
偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。
你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？
你总是“马上就要下了”，“你也快下吧”，“我睡觉了早点休息吧”，
我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？
我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……
我想，
也许，你并不知道我在等你。

我的天空今天有点灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。
才发现，
原来，你真的不知道我在等你。

现在，我要离开了。
或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，
想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，
所以我要离开，比很久很久还要久……

以此纪念即将逝去的日子......

只是你还是不懂。

今天这个城市下了第一场雪

冰渣渣但是足够冻死人的雪

来记录下吧

星期五因为想不开心的事情然后寻求答案

阴差阳错的手误导致了我觉得气温骤降

坐在小板凳上

就这么蹲在这里一个人凉飕飕的

然后就感冒了

然后就知道了不过是个误会......

星期六见到了上个月刚见过的龚淫和她的小勃起

这夫妻两的名字啊...绝对不是我的杰作...

威逼利诱让她在归元寺帮我求了个签

岂料还真是个上上签——签上一句“富贵今生何须愁”让我们两个眼冒金光

完全忽视了看不懂的下两句...哈哈

好淫姐还是 帮我带了周黑鸭哦

然后然后是今天

悲痛失眠的一夜过后

起床 出门 坐车 提前了足足45分钟到达

没吃早饭 没吃午饭 没有喝水

鼻子被擦得满是皴掉的皮屑  肚子很痛 乱糟糟的发型 额头的痘痘被抠得鲜血狂飙

一切痛苦结束之后

寒风中等了半个多小时的车

被两个美女轮番搭讪邀请我加入她们的雨伞 更是跟其中一个一起手挽手回家...就差没留号码约会...

就在这个过程中 寒冷的雨水变成了冰渣渣的雪

美美的皮靴成了套鞋...

感动的小细节是-----

车上一对一直拌嘴的年轻妈妈和幼儿期的儿子，儿子很古灵精怪很聪明思路很开阔很跳跃很臭美很计较安排明天穿什么...更一直不停的问为什么...妈妈一直凶狠的警告他不许睡着，还经常恶语相向“你睡觉，我就把你杀死”“来，把手给妈妈咬一口，咬断的哦”...

可是到站下车之后，我看到身着黑衣的妈妈背上有一小坨跳动的红色的身影！呵呵

今天

要奖励自己看 完富贵门 嘿嘿

如果不是最浓郁的蜜汁
幽谷和彩蝶不会离枝
不会展翅穿越岩石
不会飞得那么坚持
如果不是因为泄漏心事
情人的玫瑰
不会多刺 不会开始
对爱认识
不会知道痛的方式
有些感觉不能解释
有些爱情无法启齿
就让情歌爱恨间奔驰
摇唱千百年的相思
花开的日子
情歌不死
漫天飞舞着爱的种子
落在秋景飘冬雪的城市
落在红颜悲白发的人世
生命的开始
情歌不死
燃烧青春写下的信纸
寄给落笔便泣血的地址
寄给碰触就断肠的名字

近期闹心过但是最终华丽丽的胜利果实

下午四点多决定要杀向香港

没有兑换港币

没有办法把手机转成国内或者国际漫游

甚至订不到到达深圳的车票

猛女颠颠就这么出发啦

迷迷糊糊到达广州是10.10的清晨 这天是某人的生日...

然后一觉又乘着D车抵达深圳罗湖

一直都忐忑不安的觉得需要用通行证过去的香港跟出国的感觉差不多

更and此时我只能在约定时间不通过任何联系通讯工具找到我亲爱的大大老婆

紧张带着害怕 可是最终面对的还是要来的

号称星期六上班可以casual着装的老婆比起灰头土脸大大眼袋满身行李的我还是神采奕奕

我想说从罗湖一路颠簸到中环我不断的思考了很多很多——

旺角黑夜 情陷夜中环 珠光宝气里的石太禾......脑海中不断翻滚的是无数港片剧集使用的任务地点名字......更是不停浮现出吴彦祖那个销魂的脸蛋......

一路从小火车 到地铁 到水下铁道——

香港的轨道交通的确发展完善 而且狭小隐蔽的出入口门特色非凡（这个改天具体来说好了...）

两天的行程老婆安排得异常紧凑

力争在最短的时间内最有效率的游览品尝购买足够代表香港的一切！！！

这个当序篇好啦！具体感谢等我想罗嗦的时候再来唠叨~

这也是在HK的全部由我的照片......

怎么就老带着身上忘了这回事哩......

时代广场门前

应该是设计的前卫家具或者变形家具展

不由分说一阵乱合影

Victoria Harbo

远不及明信片上的美艳动人

但是好歹算是我的“到此一游照”啦！

港湾和建筑虽然美丽绝伦 但是海港的宽度和形状真的给了视觉很大的局限性 却也符合小小的香港

星光大道上我的巨掌和梁朝伟同size的......不知有何玄机的

这个是山上马场设置在下面的买马的地方

无数男人们的梦想和金钱堆积的地方

通向澳门的码头~老婆说还可以选择坐直升机过去的......那个是《珠光宝气》里的林保怡......
下次下次去哪里啦！

睡眼惺忪的大肿人~没睡醒的乱糟糟的头发——都丝毫没有影响我竟无意识的拍下了HK旅游小手册上介绍的景点楼房某某......

(*^__^*) 嘻嘻……波鞋街上我心爱的milan~

回答我哪个比较美丽先！除了系带的蝴蝶结是一模一样的哦~

长假结束孤单并没有终结，生活还是继续，我却是又自我灿烂了起来。

我想说，这是个让我受益良多感概万千的国庆节中秋节——这些多半得益于我那不争气的宠物以及随之带来的一些列男男女女热烈讨论的爱情讲座！

头发上还湿漉漉的淌着水，散发着浓郁的那啥脱发洗发水的残余味道，心中暗想：幸好昨天被妈妈抓去剃头未遂......不然离早日变成长发美女的梦想又遥远了一步，离初中的平头复古风又近了一步。

想要送这个送那个去火车站，然后开动的时候跟着火车做作的奔跑，以尽地主之谊，顺便真的让伙伴们有那种背井离乡的悲伤感。无奈这节日的最后一天我就和我的床一起度过了。下次，下次吧，我一定驻扎在那里，一个个的送别你们！

舅舅离开还不到49日，前面的三天完整的奉献给了孤独的舅妈，全家老小统统奔赴了襄樊感受诸葛亮的智商情商——这点让我非常的愤愤然。让我在隆重邂逅的那直径4cm的蚊子叮死这些不孝的儿女们......一直惦记着我的小牧场小厨房小礼物每天都想回家附着在电脑上......却又每每的面对着舅妈自作多情的计划我们接下来干嘛干嘛而无法张口。索性无聊的囚禁自己到了三号才回家。

4日 大众聚会 南京路美庐时尚餐厅

改造得极具味道的老房子里，大家一遍又一遍的听两年未见的在爱情阵仗中落败而归的宠物讲述她的故事遭遇。顺便做作的留下了许许多多她被满屋男人们环绕的故作幸福状的照片证据......对于“我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯”的我而言——咕~~(╯﹏╰)b 能理解，但不接受。

下午是钱柜，真是久别重逢的地方，可是没有机会能够喝得日夕倒载归,酩酊无所知~歌到高潮，情到深处的宠物在《爱与痛的边缘》中居然奔放的喷射状的哭了出来，这可怜的孩子不知道在深圳受了怎样天大的委屈了。╮(╯▽╰)╭爱过痛过成长过，总好过什么都没经历过吧。

无奈她死活不接受我们这些曾经痛彻心扉的过来人的失恋经历，决心用烂王八的幼稚手段驳回一程......

晚上照旧的杀人，第一次光临杀人吧的我真是大开眼界——世界上啥高级的玩意都有哇~

5日 轮番的小众 Starbucks

宠物 又见宠物！！！~

利用这个挡箭牌，给她邀约了与她的陈世美相同的天蝎男人妖，依旧是具有娱乐精神的王八，以及邻座偷听还嚣张的直勾勾盯着我们傻笑的男男女女若干。

男人间的争论让我觉得很是幽默——

人妖：天蝎人追求完美，苛求对方，一旦分手绝不回头，因为必定是在心中郁积已久。

王八：有两年的感情基础，没有爱情也有感情，回头很容易的。换做我打个电话就回头了。

所以，姐妹们，男人虽坏，但是真的也是千差万别的，这点跟我以前盲目认为的差别很大。这告诉我们，除了要了解他们的过去现在幼儿园小学初中高中大学家庭成员之类的一切底细，还要知道他们的太阳星座月亮座上升星座......才能用一切阴谋阳谋明争暗斗的谋掌握他们的外在内在灵魂。说笑而已，我有自己的法宝！

晚饭去了teddy's kitchen，和我一见如故的熊熊们幸福的合影了。

然后暴走的寻找了下密谋的八号晚上直奔深圳广州的车票，未遂哇。

很晚很晚才去探望囧囧坐镇的牌局，当了爸爸的它还是小朋友一只呢。对麻将一窍不通的我坐在旁边跟wb同学还有囧囧一直竭尽我们的所能打发着时间。当中还穿插了宠物的爆笑短信——“要是你也是要我去见，我还是会逼自己去见，我见不见都是为了你......”疯狂女人的挽留短信居然如此的饶舌rap，只有王八依旧坚持她这样是可爱，加速挽回是迟早的。不屑......

6日 更小众 小灾家

她得要早早回去北京，所以聚会顺带送行了，顺便见见好多年没见的叔叔阿姨~

结果四人帮变成了七仙女 四个女人的好戏变成了外加三个哥们......

打得冒泡的脚 黑色的无牌照的黑车 8+8 阿土味道一如既往的双皮奶充满爆米花味道和凉飕飕的华纳&人看人怕的《风声》酒足饭饱的小肥羊圆滚滚的肚子......

回到家中竟涌现出了幸福感，我知道不是来自于一天不听吧唧吧唧的嘴巴也不是愁死我了不知如何瘦下去的圆滚滚的肚皮，或许是自己yy的那个可靠的背影......

7、8日 单身宅女标准生活 在家里玩自己玩淘宝

浓郁的睫毛~哦啦啦~自恋到无可就要哇！

同一件商品，相距一倍的差价，我让某个可爱的淘宝卖家陷入了极度的郁闷之中...继而喋喋不休的说进货渠道不同，另外那家的卖价她进货都不行...我真是个坏蛋。

香港行大概要让江江失望了...或许被上海取代，或许紧随上海其后......

总之这次一定要一个人独自享受很多品味很多以前忽略的东西！！！

小结中，我觉得自己用一些态度和立场很明确的表达了自己要表达的东西。不见不该见的人，不说不该说的话，不再随波逐流什么都无所谓无所谓的。很好，老早就该变回初中高中那个不可一世原则一堆从不低头完全自我的妞才对嘛！

我就是那本读不懂的书...大家不都说这样的女人比较吸引吗......

曾经代表谁的心结果都一样

许久没有感慨的心突然有满腹牢骚了......

应该事业起步有成，应当意气风发，应当少年不知愁滋味初生牛犊不怕虎。一直自持着有不错的样貌不错的身高身材不错的性格不错的人际关系不错的幽默细胞不错的学历背景不错的会爱人与被爱的能力与激情不错的敏感的柔软的心，甚至聪明的头脑......

可是，谁能告诉我，离我想要的我还有几千公里的距离？还需要多久我想要的生活才会开始起步？我到底适合做什么？到底怎么样才是我想超度到达的彼岸？电视里电影里，无数个让人怦然心动的年轻人给我展示着，在职场能叱咤风云的发挥自己的才干独当一面不过是26—28的那么回事。那么我还应该给自己多少时间？我不爱陈旧迂腐拼命加班却效率平平的环境，不喜欢周遭都是婚姻买菜带孩子的氛围，年轻有生命力的旺盛甚至能点燃我的激情的职场职场平台...或许我还是太稚嫩太天真！

平步青云的人有，坐地起价依仗背景的人有，勤能补拙誓死蛮干的人有，已经浪荡了这么久了，我该知道这些我都不是，要怎样才能给自己找个最契合的平台？

这几天反复的沮丧着，似乎从离开高中迈入大学，我就以及其不合拍的状态和进度追赶着我应该适应的环境，是慢热更是自己某方面能力的问题。没能彻底适应大学的生活就离开了大学，没能适应勤恳的工作态度就一直颠簸着工作，是生不逢时是时运不济是眼高手低是望洋兴叹？

从哪一年开始我就一直在做错误的选择，错误的专业错误的恋爱对象错误的毕业招聘错误的异乡游荡错误的坚持付出错误的不知回报......

前阵子一直觉得自己心里至少某个充满爱的位置是满满的，几经时间的冲刷好友的询问，自己却也觉得狗屁不通。我连自己都摆不平搞不定，我真的没有那个泛滥的爱心去支撑你？你们？我希望自己成为大树，能庇护任何需要我我也在乎的人，有点欲速而不达了。24了，却还只能依赖着那么单薄的家人的庇护，无耻的贪婪的索取着。

我从来没有那么冷冰冰的那么嚣张的给你说过话，不习惯吧？那便是原本的丑陋的邪恶的蛮狠的我。接受与否在乎与否我都无所谓了。几天夜里不安分的复杂纠结的梦境，家长、你、我、妹妹、公司、你家、武汉......跳跃的场景不连贯的剧情梦幻般的情愫，折磨得我脑袋撕裂般的无法入眠。等待或者期待莫虚有的偶像剧情节不是现在的我应该做的。是梦，应该是年纪再小点的时候；是现实，应该是年纪再大点有无限的能力精力能挥斥方遒的时候。

很高兴自己的抽离

同时也为自己的麻木冰冷现实感到可怕

根深蒂固的潇洒转身不带任何留恋的双子

过了这个本命年一切都会好起来

我信任我的能力跟智慧

谁能告诉我哪一种信仰
能够让人念念不忘

穿梭在无人的漆黑的巷道
不想两行流淌的泪被逆行的路人们看到
大概是宠物的情场不利引发的
愈是安慰她愈是觉得那是自己倾尽全力的曾经
只能一步步的反推自己的行为
我的结果是失去了
告诉她相反的
应该能好起来的

你喜欢我吗
你会想念我吗
你想见我吗
你想在身边陪伴我吗
你在哪里

渐渐习惯了工作的节奏
时间上情感上精力上占据了我几乎全部的时间
剩下那么琐碎的都拿来在每个flash游戏里当菜农了
那么我空荡荡的心呢？或者它根本不是空的？
没有什么能一蹴而就
幸运从来没有亲临过我

是
或许你没做什么
或许我不该吵闹
或许很多言行举止看起来都那么无稽可笑
或许我很喜欢自作多情
或许我还保留着骨子里的高傲骄傲
或许我还是那个闷骚着自信的双子女
或许我还是那个臭脾气
或许我只是学会了伪装得迁就跟顺从
或许今天我在抱怨好的女生为什么总是遇不到珍惜她一生的男人
更或许明天就出现了

愤怒的追拨了刚才挂断我的那个号码
假装伤心的喊出了“有病啊 要挂就永远别跟我说话”
花费了一秒钟决定了我没有伤心难过我只是生气了
擦干泪水我就大步迈回家了
怎么办？虚伪的我

一件我喜欢的衣服

一双我喜欢的鞋子

一个我喜欢的玩具

只要目光注视到的那一刻我喜欢上了

我就会寝食难安的要得到它

超出能力范围的我会强迫自己狠心忘记它

所以

我无法忍受一个东西终日晃动在我的眼前

但是它始终不属于我

我大概知道我在说什么

米兰昨天终于赢了一场

    ——上天用他的特权将人们活生生的撕扯着分开

昨晚七点

从单位兴冲冲的赶到医院期待着情理之中的好转佳况

却看到了他烦躁的骚动 蒙了一层薄纱似的无光的眼睛

喂食的管子里充斥着逆流出来的鲜红的血液

手脚已经告别了身体先行一步了吧

我试图用自己温热的手带回他的温度

但自己却头皮发麻 无法支持身体呆在那间病房里站立

今早七点

现在回想起来还觉得是幻觉

妈妈接到了电话 赶去病床没能看到安详的最后一眼

从拔掉管子仅仅一天多

之前再多的心理准备 依旧觉得这是个突如其来的打击

对于病痛、死亡、冷冰冰的肢体 我有着无可抗拒的恐惧感

今天才觉得如果我是一名医生该有多好 即便是无可避免的生离我至少心知肚明

至少我能为我的家人朋友爱的人付出很多其他职业不可比及的东西

对于情感 经历的瞬间我仿佛看得更通透了——

死亡不过也是一种分手 不可回头不可反复不可纠结不可继续的诀别

恋人们因为仇恨而分开同样会这样老死不相往来

一个被逼无奈 一个情理之中自觉自愿

一个覆水难收 一个却能再捣腾个八百次

无憾了

虽然无法张口说话留言给每一个人

但是每一件担心着的事情都稳妥的处理好了

即便生命迹象明显

尽管求生欲望强烈

虽然甚至用手指比划出了“怕”字

终究抵不过疾病 抑或是自己最呕心沥血不求回报的付出的那些人心中的小算盘

现代中式住宅
毫无疑问的佼佼者代表作之一就是万科第五园
庆幸自己身临其境体会过那营造出的合院园林雄浑大气又精致秀美之余
猛然意识着那是在bgy的日子
是大摇大摆的顶着新人旅游的名义跟好友们嬉笑着观看的
回来的路上还第一次啃了赞姐的绝味鸭脖

欧式住宅
大我七岁的师兄让我再做一个这样的类型
桌上放着硕大到我根本无法抱起的《国际风格楼盘》
每个人都以为这会是我在bgy为数不多的月份里每天做每天看的
又是这个地方

我是怎么了？心居然在隐隐作痛 莫非这三个字已经成了无法触碰的死角？
放下手头的东西容我矫情一下
保留的往日疯狂的飞鸽聊天记录
球队的相册 培训的相册 龚疯疯的相册 我们一起疯买然后布置的房间办公室 一堆堆ps得美美的图片
还有那个人的相册 介于淡淡的到没什么感觉的感觉
我后悔打开了这些文件夹——电子档的信件 激动的争执的聊天记录 每一次自编自导自演的相互称呼
以及已经通通跟我没有关联生活情感一切自由的现在
信件里过去的我真的很爱很爱 用情很深 甚至有些让我回忆不起来了

OK~
哭完了
继续画图
如果可以再次发生 我还是想要去那里 可能会换一种更长期发展的方式生活工作

OH NO!
同办公室的王美女居然是朱振华的大学同班......
书上还是满眼的佛山、鹤山......

明早准时开始去那个听上去还算是厉害的单位展开长达一个月的被试用期

随时不好就随时走人

熬过了一个月就正式签约了

能发展能力 有年轻人的愉快工作氛围 能有好的报酬 希望是这三点

虽然无法抉择是设计院还是房地产 从远的从近的 从适合从劳逸程度

随遇而安吧

反正也是一无所有的我

再怎样也不会失去什么

ps

无风不起浪

好事坏事总是相辅相成的一起涌上来

让本姑娘招架不住

一场很讽刺的信任游戏

我终究受不了每天的挖苦奚落和毫不在意

我放手了

男人就这样：能告诉女人的都没什么，真的有什么的绝对会隐瞒着不告诉对方。我记得是这样的

这个女人很可爱 看得出来是跟我一样信任对方的

so

so what

睡觉了

但是看着的时候心里却不时的隐隐作痛——有点凌乱，但麦兜够可爱，细节够感人。深奥得我揣测不透中心思想，恐怕孩子很难理解片中丝丝的苦涩与辛酸，麦兜故事实在太戳心戳肺了，太逼真得吓人了。

只差一点点的麦兜，比屁股还懒惰的麦兜，只是善良不是低能的麦兜，拉屎都胆怯得不敢表达的麦兜，阿MAY送给他的橡皮擦都没舍得用的麦兜，为了妈妈不难过用快快鸡做交换的麦兜，想临阵脱逃但是又为了师傅被猛K的麦兜，没有腰和脖子的麦兜......用那童真、稚嫩的眼光来看世间的辛酸，令人疼爱，令人怜惜的麦兜。自惭形秽的我，我远远不如它那么善良那么懂事，甚至还是个予取予求的自私鬼。在放映的开始，大家都会哈哈的笑，认为麦兜那憨厚又可爱的话语令人捧腹。但是到最后，大家都不笑了......所以这是个沉重的成人片。发人深省。

PS：武汉该红了，3D的画面做得模拟逼真，挺好的~

害怕看见病床上的舅伯随着呼吸机氧气机胸部起伏毫无知觉的模样，害怕医生停掉让他神志不清的针药而产生剧烈的难受感觉，害怕一家人在讨论到底要不要放弃已经毫无希望的治疗，害怕他清醒依旧在为儿女的幸福甚至为我的工作操心什么......

但是我也害怕，药物的原因会让他就在昏睡之中结束，甚至来不及讲完些什么。

享用完有些沉重的麦兜故事，回家的路上有点落寞的感伤，只好愁云惨淡的笑着抡着我的包蠕动似的前行。我觉得自己的心变得越来越沉重，有些甚至是我倾其一生都无法实现的压力，多想有个完全让我信任依赖的他让我倚靠着，甚至他会温柔的对我说：有我呢，什么都交给我就好。

但是，我知道路还要一个人走下去，也只能一个人走下去。只能再阿Q一样的把那些苦闷咀嚼吞咽...希望自己身上出现奇迹...更希望自己能厚积薄发能一鸣惊人能有那种机会。

本命年的自己仿佛真的是被哪头臭牛克到了，从农历新年至今，没有一件消停了顺心了的事情发生过。快点吧快点~

陪着闺密恶劣的参与她拒绝人家的相亲约会，我们都深知此行的目的只是为了狠狠敲那个猥琐的男人一顿贪图便宜......岂料一大杯玛奇朵下肚却折腾得自己胃痛直至现在。行进间路上满是售卖各种观测眼睛、镜片的临时生意人，更是有热情洋溢的中年妇女大声叫卖：“买个镜片看撒，两千年一次的啊~”好端端的比科学解释推测的时间足足多出了一千五百年呢。干什么都卯足了劲的可爱的武汉人~

加之昨晚回家后小肚鸡肠的找人吵架，游走于所有的小flash游戏一遍遍，一个人在家的那么点害怕，躺下调好闹钟的时候已经接近凌晨四点！能起床吧？明早就能借着诡异的星体事件回我的星球去咯~

熟稔的朋友们更是早早的安插在了江滩西北湖广场单位的窗子公交车上......索性一个人低调随意的出门去安逸的看我的小太阳~噢~我的太阳~~~

原计划：伴着日亏逐渐变化的步伐慢慢的晃到万达广场——端碗早饭的酸辣粉什么的——悠然的独占着肯定没什么人的广场——没准时不时可以邂逅早场来散步的大狗小狗剃光毛毛的丑狗狗~~~

but →_→

行至步行街大屏幕一直努力寻找太阳的我，终于径直的看到了那颗明晃晃光亮亮的太阳。光然已经三五成群的聚集了好多人，择地不如撞地——OK！就是这里啦！占有了一个灯箱依靠着，免得傻乎乎仰头看久了晕得站不稳，错过那么分秒可就亏大了呢~
大家果然几乎人手一个小贩兜售的装备，政府居然又兴师动众的搬来了两面签名强外加派送了一些眼镜。已经有的人们又一阵围观疯抢。仔细看看人群里等着开店的店员，准备上班的职员，年轻约会的恋人，放暑假的小学生，古怪独身的墨镜大叔......真的是男女不限老少咸宜！可见这件自然科学在我们有生之年的奇观着实引起了武汉人们高度的认可和重视，要知道市侩的武汉人可不是爱参与吃力不讨好的事不关己的活动的！宣传感召的效应也确实强大，连每天宅在家里不看电视不看新闻的我不也无意的牢牢记住了从日亏开始到完全结束的时间，并且被煽动得义无反顾的起了个大早嘛！江滩那儿有CCTV的全程拍摄直播，江边的宾馆酒店更是入住率一下上窜到了85%，人山人海，红旗招展，锣鼓喧天，理当就是这场面！一个天文现象整得跟奥运火炬传递一样火热，和着武汉最近一样热情持续飙高的温度！哈哈哈，我喜欢武汉人这样的爱凑热闹，这样的市侩，也同样的这么市井生活，这么有滋有味！

想着想着，笑眼斜视了对面正在装修的即将入驻武汉的“HONEYMOON DESSERT”，这种既不好吃又不经济实惠的东西怎么可能存活在生活着精明的武汉人的武汉？

言归正传啦！说太阳！

用墨色镜片目不转睛地看，浮云是一直缓缓从太阳面前掠过的，阳光照射到的地方，透亮的地方是稀薄的云层，厚的移动过去的时候整个太阳的颜色就不刺眼起来，用肉眼也能轻松的看呢！这个时候的境界是希望自己有练过什绝世武功或者有什么念力，就像有的高手能把对方也迅速的移动在眼中呈现为高清慢动作——我只要反过来就好。云的移动在脑中眼力无意识的加快步伐，就像CCTV10放自然节目里常有的那种陈曦转瞬暮霭的变幻——浮光掠影的感觉！那么此刻，伴着这逐渐变化的太阳一定美艳到让我流泪。

从满圆到残缺的变化是明显的，起初真的就是被咬掉那么一小口，后来我觉得维持A02商标那只猫咪的剪影很久很久！可惜那个时候找不到在最关键的时刻想打电话的对方，一起见证过这种比自己生命还漫长的等待才出现的现象的恋人们至少该一个世纪都幸福得分不开才对！躺着医院的家人也该速速康复才是！！！

已经细得像新生的月亮了，天色随之暗淡了下来，云儿们依旧不紧不慢的让挣扎着灿烂的普照大地的阳光时隐时现，流动得诗情画意。也难怪天文就是那么浪漫又漫长得等待期盼的科学~无可救药！

adidas关掉了营业的照明灯，KFC和M却执着的亮着，更讨厌的是那块偌大的屏幕。

细得只剩月牙的时候我拿掉了眼睛，没有隔阂的看这时的天空更美丽呢！从微亮到全黑的变化很快，这时人群中居然有人带头鼓起了掌——是为神奇美丽的自然鼓掌？是在为月亮那么用力的纵身一跃完全挡住了光辉的太阳鼓掌？

旁边杂色的萨摩耶在拼命的犬吠，跟天狗食日倒是很吻合！

广场慢慢的人

黑压压的天色

突然吹起凉爽的风

明明已经流逝过了黑暗之后太阳冉冉升起的黎明，此刻却有这么多人一起虔诚的抬头望天，一起等待恐慌、黑暗却又惊喜、紧张的黑夜白昼的瞬息万变！

刹那间的恍惚

自然的力量确实可以强大到可以随意潜入人心的最深处

建筑物外立面铺设的走马灯也亮了起来

恍惚间觉得这就是黑夜里 和大家一起在等待着明媚娇艳的日出

一生一次的画面确实震撼了我

不知道如果不是在中国 而是按照地理常识追着地球跑 有生之年还能否看到

太阳重返露出微微轮廓的时候大伙就散场了

确实远不及有着晨曦扑通跳出来的红彤彤太阳的日出好看

大家喜欢的是迅速的压迫的黑暗的恐慌的却无可求要的美丽的转瞬即逝的感觉

肚子越来越痛了，早饭的想法早就泡汤了。路上不知道谁拉着横幅“椰岛还我儿子”，唉，又是谁家悲欢离合的生活？爱扯皮的武汉人！我喜欢的武汉！

最后交待一句，全食的时候打电话了给妈妈，既然没有一起祈祷保佑天长地久的人，那就亲爱的妈妈吧！

这篇像是高中写的记叙文吗？我尽力了~

PS：

如果这个时候你在我的身边

紧紧抓着我的爪子一起感叹

那么我真的相信我们会一辈子在一起

这种比生命还漫长的事物总是带着神秘的奇特力量的 真的

我这个爱幻想又哀伤的家伙

撑得圆滚滚的肚子回家

原本该是开心

可是我把你的照片弄丢了

怎么都找不回来了

从东北到中国的南边

到三番四次我执意的保留

藏起来又放出来

放出来又藏起来

还是丢了

哭着

却找不到你

我连这种改变都经受不起了

不是真的不困不累 而且故意不想让自己睡着

每个即时聊天工具上的人们

你们有着跟我相同的因素吗？

每一个闪亮的头像都这城市里一个寂寞落寞的灵魂吗？

恕我没有能力一一点开你们的为你们化解什么

此刻我的头顶那愁眉不展的乌云还未离开的迹象

老人到了七十或多或少经不起对抵抗力一轮一轮侵袭的考验

大家的眼睛都红红的

我确坚信三天后他一定能痊愈的

妈妈问我的直觉准不准确

我说不好

因为我从来凭直觉做事

错的却从来远远超过对的

宁可所有不好的直觉预感只是发生在自己身上了

某次的聚会

大家喝酒半蒙半醒之际若干个人拉着我谈感情

我似乎永远是这个话题的中心顺便也成为大家关注的中心

有个说他从大学到工作很久后一共相处了七年的女友分手了

那个女人毕业后从武汉直奔珠海

只为了跟随一无所有的他

他说这样什么都不图只图感情的女人给他的压力特别大特别恐怖

后来分开了

有人说这样是因为他们很多年的感情基础是在校园里的

在校园里交往了多久都不算术

经不起任何社会的打击

我泪流满面的听完 七年 七年的话如何能够割舍的

他现在很幸福

计划着还在念书的老婆结婚生子安居乐业

可是他有一个忘记不了的七年

有个说他谈过很多任女友

每一个的过往他都会要求对方送给自己一个lucky duck的皮夹

她也不例外

她送了他lucky于是便以为自己也是他的lucky

她推他学会了现在的工作技能让他改变了工作走上了完全不同的美好人生

她怀上了他的孩子

但是那时的他觉得自己还年轻还没有准备好

她为他堕胎她依旧对他很好

后来他们分开了

她一直恨他 他无法联系上他

现在他已经结婚了 刚买了新房

或许不久会跟自己的太太孕育能让她生下来的孩子

坐在他身边我已经泣不成声

可是他依旧在想尽办法打探她的行踪下落

我脆弱得根本无法静下来聆听这样的故事

太容易触景生情因为太过于悲哀太有画面感

明明给自己讲故事的是好男人但是居然都如此剧烈的对不起过某个女人

一定要精力过某个让自己牵挂一生又辜负了的女人一个男人才会成熟？

不得而知

这种奇怪的生物

与其制造一个个让人痛心疾首的故事为什么不把握住一个个对自己任劳任怨的女人？

今天遭遇了很多

跟不该说话的人说话了受了点心里的波动

跟更不该说话的人纠结了很久 事与愿违

烦躁 暴躁 火大 失落 无奈 渴望 悲观 绝望 伤心。。。。。。

我找不到那个精准的词描述现在的状态 我讨厌这样的生活甚至讨厌活着

我想好好爱我的妈妈让她幸福满足快乐舒适

只爱她

她们今天见到我时

老远打招呼我没看见

老近说话了我没听见

——“你真像是死了没埋的”不亏是交往十多年的损友！！！

写完了心情突然出奇的平和了

没有怨气没有生气没有委屈没有抱怨了

总会复炽吧——我的热情活力幽默开朗对生活对工作对未来的斗志

等天亮吧

天亮了就睡觉

现在干嘛呢？

不想出门

不想换衣服

不想打扮

不想洗头发洗澡

不想逛街

不想找个人恋爱

不想大夏天晒太阳

不想跟朋友们约吃饭聚会打球

不想跟妈妈去探望生病的亲人

不想打电话

不想发短信

不想去取回我的镜子

不想晚上出去宵夜

不想吃饭

不想坐在电脑前

不想迷迷糊糊一觉醒来上午过去了大半

不想张嘴闭嘴就是粗暴的脏话超大的火气

不想大龄闲人一个游手好闲的赖在家里

不想跟些个没关系的人还每天裹来裹去

不想现在为止都懒得去把那个短信册子弄完

不想堕落的不看书放弃辛苦学的建筑

可是我什么什么什么都不想做！！！

烦躁！！！！！！

都离我远点！！！

我就要做我喜欢的变态！！！

很多人都说毅然的回来出自于我的狠心 冲动 幼稚

过往的日子却雕刻般清晰的存活在脑海里

那夜爆发了争吵了因为我对离别的平淡过于的失落 没有我预想的矫情做作 我不喜欢没有味道的生活

写了很多东西又当即删掉......

小本子上纸条上凌乱的记录了很多 离开的时候散落一床记忆

我干涩的语言描绘不出过去的沧海桑田的一年 经历了很多 开心了无数

一幕一幕一幕——

火车开动时忘着窗外的她们 哭得稀里哗啦 觉得自己会离开很久很久

短暂疯狂的十六天

看到那啥的第一眼 开始的每一条短信 深夜篮球场边震慑我的谈话

持续一个月的离别醉生梦死

和在乎我的我也在乎却互相较劲的人一直相互折磨又不离不弃的纠结

东莞 珠海 广州 长隆 深圳 上川岛 F602

远离过往常规生活模式的日子 洗衣 做饭 超市 胡乱挥霍

碧江 三桂 巧玲 拉面馆 烧烤摊 饺子馆 KFC 永远不腻味的生蚝 美味的水果摊 我爱的面包 蛋挞

门口店里爱我们的水果店老板

上班疯狂的飞鸽 嚣张的天台之类乱晃

每天陪伴着他住院打针一直被医生认定是个高的东北人

奔流不息的开往各地的大巴车 可能洋溢着H1N1病毒的地铁

一次就花上好几千的摩登百货 逛得滚瓜烂熟的IKEA 好吃却廉价的萨利亚

昂贵却好喝甚至制作过程都可爱得一塌糊涂的大卡司 我疯狂迷恋的JUSCO

和弥紫思思一起游走的万象城的某露的复古婴儿车

时不时要啃啃的绝味鸭脖久久鸭脖 美味的市桥酸辣粉 潮汕肉丸

周婷厉害的狗肉火锅 龚的奥尔良烤翅 男人所有菜都一个味道的排骨 老大的烧鸡 我无数可怕&新奇的尝试

要离开那里 离开那个有我贴满夜光小星星墙壁的房间 离开那里不得不割舍的一切

终究是没法继续的离开了

二号到家

三号行李到家 司机们笑我是搬了个家回来般浮夸

四号见到王菲李娟

五号收拾行李

六号跟showy充实的约会吃饭压马路了一整天流水席的吃掉三锅油焖大虾

日子真的是过得飞快 很多念向在心里也消散得很快 虽然更多因素出自对现实的无奈低头

昨晚躺在放着爸爸给我刚摘下的茉莉花的枕边 胡乱的掉了两滴眼泪

还没来得及酝酿更多情感遍在妈妈的询问下仓促的抹去了

逝者如斯——针对的不该只是过往的人

还有过往的日子过往的生活过往的情感

那云上的日子

那软绵绵飘忽梦幻的记忆也犹如棉花糖甜滋滋的

活了二十四岁 这便是我生命的二十四分之一

占着不小的比例

或许随着年岁过去 分母越来越大 这段记忆才终究散去淡去

又或许我该选择一些刻意一些强迫的

不用再继续坚持莫须有的坚持

行李还没收拾完了

看着被我的东西弄得四散乱糟糟的家 汗啊 = =

驾照 痘痘 健身 立即上映的哈利波特 期待的新工作到来前

速速攒好银两十一杀回香港去哈皮吧~等我~(*^__^*) 嘻嘻……！~~~~~

这个形象之后倒是大多的人都觉得好看了

只有我一个人祥林嫂似的念叨——没头发盘起来结婚了~结婚啊~结婚~~~

从年后一直挨到现在第二次大型周年旅游活动落幕

终于在历经了找工作 炒公司 留深圳 呆广州 抱着重回碧桂园的幻想......

之后的之后收拾好行囊打算X归故里了~第一个字实在是不知道填啥见谅

从离开武汉到回到武汉整整一年

脱离学生身份也是整整一年

但是依旧从头到脚洋溢着浓郁的学生气息 甚至心里也从未脱离过吧......

偷偷办KFC的学生卡也没人怀疑过

但是飞快的一年回想起来真经历得不是一般般的多~

值不值得回味是后话~成没成熟要回家后慢慢检验也才会知道的~

放得下放不下好像也没怎么纠结了~

顺其自然听天由命~

干嘛非要死命的拉着自己的胳膊去拧老天的大腿~拧痛了它依旧是个它！

只是好友们要给我介绍男朋友...

这件事是不是非常的人工化...

有悖顺其自然~哈哈哈哈~~~~~~~~

偷偷告诉你们——只要有人说要介绍，我的条件反射还是：高啵？帅啵？

傻乎乎的~~~~

回家~~回家~~~~~等我~香辣蟹 香辣虾 双皮奶~~~~