号码是454168779。

空间有密码……大家就，碰运气吧。

不过我QQ上的好友访问都不受限。

通知完毕。

　　有些话是可以说的。有些话却是不能讲的。

■02

　　我跟你说过吗？我有的时候会觉得，那些在太阳系里沿着既定轨道公转的行星是那样遥远。它们几百年才会偏过头看我一眼。

　　无论是在少女刊上被频频提及的冥王星，还是你挚爱的海王星。

■03

　　你跟我提及那颗叫做Neptune的深蓝色星球，是怀着怎样的热忱亲昵地称它为Nepee。我还记得你在那本牛皮纸封面的笔记本上给我介绍它缘何被称为“笔尖下的星球”。称赞它美丽的时候，你欢快得像个孩子。而我眼中的那个星球，因为遥远而模糊成一个微亮的点。单薄、脆弱，却显得那么骄傲。

　　我总是情不自禁地觉得那样的美好离我如此遥远，隔着遥远的宇宙侵袭过来的只有薄暖。而我总是言不由衷。

■04

　　在冥王星被踢出九大行星以后，在最外端独行的你，是否会被外面的风吹打得有些疲乏，而太阳与你相距4,504,000,000千米，热核反应使近处的水星无比焦灼，穿越而来的热量却只能让你感受到若有若无触感。

　　这让人不由自主地充满悲悯。而与此同时，我却比谁都清醒地理解到，那蓝得骄傲的星体，比谁都不需要怜悯。

■05

　　“海王星的蓝色是大气中甲烷吸收了日光中的红光造成的。”

　　那样炽热的颜色，你怎么被你变成幽深的蓝。从向外的绽放姿态，最终固结为一种向内的吸力。像是要把一切都收拢的深蓝。

　　你是无所不能的魔法师。

■06

　　我愿始终仰面朝拜你，将你当成宗教来崇拜。即使显得那样妄自菲薄。

　　即使是用“遥远”也无法丈量出地球与海王星的距离，那颗小小的蓝色行星，也足以又笼罩我心的温柔光环了。

　　你是高踞云端的美好。

即使是会一直牢记的曾经绚烂的情谊。

所以只有自己可以予以自己最大的救赎。

我会变成一个强大无比的人。

让这个世界瞩目。

你会为我感到骄傲么？

即使关于你，这里的访客知之甚少。

谢谢昨天夏仔的安慰。虽然我仍旧执迷不悟。

很多很多年以前，温婉如花的采莲人唱道：“莲子清如许。”

恰如我心。

　　昨天去参加作文比赛，题目是《绵长的呼吸》。

　　前面一个猥琐男道：“缘何不是‘绵长的人工呼吸’。”于是整整两个小时都在战栗中落笔。

<二>

　　微机课坐我后面的茄子同学在网上搜索“什么是幸福”。据说是被某美少女一句“你幸福吗？”KUSO到了，于是长达两天都处于癫狂状态。

　　她刚才读道：“人们所说的幸福一般指过去或将来。说现在很幸福常常都会被认为是矫情。”

　　那么，让我矫情地说一句“我很幸福”吧。

　　感谢上帝给予我的一切甘甜与辛酸，我一并笑纳。

<三>

　　如果可以坦然接受一切风风雨雨，如同我崇拜的苏轼殿下一样从容惬意地讲一句“一蓑烟雨任平生”，那么人生也是无比美好的吧。

　　在这段绵长的时光里，我希望自己能够始终怀着一颗赤子之心，坚强地走下去。

　　感谢你们一直在我身边。

<四>

　　请让世界充满了KUSO。

<五>

　　谢谢挂念。我一切都好。

　　BLOG已经彻底沦为报平安的媒介了。

　　我一切都好。很挂念你们。

■02

　　DEAR NEPEE：YOU ARE THE BEST DREAM IN MY WORLD.

■03

　　夏的信在回。还没有足够的时间写完。

　　以及，这个月一定可以寄出。

　　放月假了。

<二>

　　学校里的生活乏味到如同别人嚼过的甘蔗，无味的同时还异常恶心。

　　有的时候做题目做到脑子发胀，把一双手握得很紧。时常地会对自己的智商绝望。地理是永远都听不懂的，你逼死我都不会知道极锋是什么鬼东西，而一贯引以为豪的语文，因为不适应老师的教学方式，成绩也有些下滑了。

　　如果从楼上跳下去，就一了百了了吧。

　　我懦弱得连跳楼都不敢。

<三>

　　今天放了某位小朋友的鸽子。估计要被逼着跪搓衣板了。

<四>

　　两天的月假之后就是考试，考试完了就是永无休止的学校生活。

　　连一点喘息的机会都没有。

　　我曾经也对四校联考心怀忐忑，如今面对这一切也只有“我会尽力的”。吓死人的物理成绩恐怕要丢人现眼，而其他的，也许文科也会不可避免地泯然于众吧。

　　曾经的野心已经不在了吧。对于自己也只是“怒其不争”，却一样是自甘堕落，毫无余地。

<五>

　　其余的，能说的也只有“我现在过得很好，你们不用担心”。

　　前几天打电话给夏仔和小离子，听到她们的声音突然就怔住了。胡乱地搪塞了几句之后就挂断了电话。“我非常地想念你们”“能知道你们一直在我可以联系到的地方，我真是太激动了”。其实是很不可理解的吧。

<六>

　　青青子衿，悠悠我心。

　　如是、如是而已。

　　每个星期都会有那么两个小时，从学校里被放出来。然后，又在一眨眼之间被抓回去。

　　我总是会很悲哀地想，我是那么像被圈养的牲畜。

■02

　　昨天的语文课上，老师一遍一遍地跟我们解释曹文轩在《前方》里的句子。他说：“人生实质上是一场苦旅。”

　　——我们拼命地用苦难磨砺着自己，为的是能够有资本去对战今后更大的苦难。我们在一次又一次与苦难的对峙中成熟，然后死于苦难。

　　也许，人生真正的悲剧性在于，我们还活着。

■03

　　这绝对不是遗书。

■04

　　我可不可以拒绝进入这个社会，在我还没有变得更加可怖之前。

　　没有人可以告诉我，到底什么才是人生的意义。历史是螺旋形上升的，在我死后，在人类一代又一代离世后，在地球毁灭太阳毁灭之后，一切又会从头开始。

　　我们追求的究竟是什么呢？我们努力地改变的又是什么呢？我们的人生，大抵是不会在这世上留下什么痕迹的吧。

　　从宏观的角度来看，一切都是虚妄的，存在是毫无意义的。

　　我们何必存在。

■05

　　我记得五岁的时候，我躺在浴缸里，突然很想知道，“我”究竟是什么。

　　为什么是这个思想意识操控了这个肉体，又为什么“我”操控了这个思想意识。而脱离了这个肉体之后，这个思想意识又会变成什么。它在肉体出现之前，究竟又是什么。

　　或许思想和肉体是同时诞生的，如同唯心主义所反复强调的灵魂一样。然而我仍旧不明白的是，我为什么是“我”。

　　那个拗口又无法清晰表述的问题，每次都会使我困惑很久。我用了十年，依旧没有得到答案。

　　——“我”究竟是什么？“我”为什么是我？

　　我问自己的时候，一直都觉得，我是那么愚蠢。

■06

　　我会继续生活，像所有同我一样生活的人一般。

　　佯装我什么都不知道，我什么都不会去想。

■07

　　三角函数和立体几何最终会让这些念头见鬼去。我会变成一个很俗很俗的人，或许很有钱，或许家徒四壁，或许生活美满，或许蝇营狗苟。

　　我知道那个时候我一定不会觉得悲哀了。

　　我把头发烫成一个又一个卷，躺在沙发上看八点档连续剧，像疯子一样笑着哭着。我会变得很世故，变得很小心眼，城府很深。——这样的事情发生的几率是，百分之九十九。

　　我该是个很庸俗的人。我告诉自己说。

■08

　　距离被抓回去还有四十五分钟。

　　距离我的梦想，还有一亿三千五百多年。

政治考得比历史地理都好，几乎是坚定了【要做史政班的强人啊】的信念。反正是会选文科的……而地理对于路痴来说，有很大的难度。

不喜欢西方历史。历史卷子上扣的都是西方的分……所以次次中国古代史默写不用怎么背都满分的人，颤抖了。

语文维持现状，和第二名的差距却是很小的。感觉岌岌可危。谁告诉我【怎么写出很短的高分作文啊】……那些格子真是讨厌，我一直都写不下。

军训归来了。很辛苦也很有趣。希望再去那个荒郊野岭的地方度过几天【幸福生活】。回来每次做物理题，心声就是【我宁肯站军姿啊！】如此如此。

即将迎来篮球联赛、运动会和另外一场主题班会。

还没有收到夏仔的信。

我很挂念你们。

公告式日志正式结束。感谢观赏。

明天就要开学，要迎来这个学期第一次月考。说不忐忑是假的。希望自己能有一个好分数。加油。

没有什么比梦想更重要的了。

心里面像是被谁抓了一把，随着歌词彷徨不知所措。

连着很长时间被压迫着的感情，突然间翻江倒海势如破竹，直接冲破了我的防线。咬紧牙关把眼泪生生逼回。好像很潇洒地对自己说，喂，假期算什么呢，睡眠算什么呢，比起高考来，这些都不重要吧。

一直以来都是懒散而有些小聪明的人，在直面高压下不知所措或许也是正常的事情。是的我根本没有准备好——这样的高中生活和我想象的有太大的出入。

正式开始高一的学习之后，更加繁重的课业和更加紧迫的时间表几乎是“让人无暇思索委屈与否”，只觉得自己是一台学习机器，上课偶然的走神则是学业之余最欢快的调剂。在学习上我有太多的不明白——再也不奢求满分了，或许排名比分数更能让我感到安慰。然而想到当初说的“年级排名也无所谓吧，毕竟高考要面对的敌人是全省几十万考生，而苏北的学生显然更加有战斗力”会忍不住想抡死自己。MADAMADADANE——有多少人带着嘲讽的表情对我说这些话呢？自己总是不够格的——自制能力和智商都是——永远不懂得先飞的笨鸟，我不遗余力地嘲笑着自己。

如果可以认真一点、再认真一点。——喂，你为什么总是做不到呢？

比起“不能得到骄人的成绩”甚至是“不能得到过得去的成绩”，更加让人气恼的就是“不能认真地学习”，而与此同时存在的是“非常希望能够很认真的学习呀”。

为什么总是做不到呢……

我反复地、反反复复地问自己。

突然想起落大在《不让喧嚣着地》里写时纪野，低着头问自己说：“你的极限在哪里？”

我永远不知道——我的极限在哪里。仅仅是因为我永远认真不起来，而我那么迫切地想要自己认真起来。这多可笑。

I am a new soul.

I don't know how to give and take.

I also don't know how to be hard-working.

你的极限在哪里呢——

PS：前几天语文老师对我说，你的文风很适合写散文。如果努力的话，会写出优秀的散文的。我突然觉得很好笑。我写了整整五年的小说，怎么说不行，就真的不行了呢。

我很彷徨。

　　刚刚接到离仔的电话。从电波那一头传来的有些生疏的声音，让我觉得心头一暖。

　　那么，谢谢你唷。谢谢你的祝福，谢谢你陪伴我闲聊。在紧张得几乎没有喘息时光里，像是进了氧吧去深呼吸。

　　一如你说的——生日快乐，兜仔。

■02

　　公历的九月十四恰逢农历的八月十五。吃着月饼切开蛋糕，才发现忘记了点蜡烛许愿。

　　那么，就省去那么少女心而文艺腔的步骤吧。我堂而皇之地在这里许下心愿——请、请一定让我成为一个强大到令人无法逼视的人。

　　我一遍一遍、一遍又一遍地强调。

■03

　　最近时常看的书是夏目漱石的随笔集和张爱玲的散文集。今天去书店买地理辅导书，顺带买了一本《杂文选刊》和一本《海外文摘》，都是从没有读过的。但是包括《收获》以内的很多陌生的杂志，我也都想看看到底值不值得长久地读下去。

　　路上收到夏仔和盆仔的短信，说，生日快乐。

　　“感谢——”

　　即使一直觉得自己人缘并不很好，本质里还是很冲的一个人，但鲜少发短消息的我在生日的时候还能收到你们的祝福，实在是，受宠若惊。

　　你们无法想象你们的四个字，能带给我多大的感动。

■04

　　就当我什么都没说过……

■05

　　中秋快乐的另一个意思是HAPPY BIRTHDAY，不，是HAPPY EVERY DAY。

　　我会带着笑容昂首阔步，劈荆斩棘地走完我之后的路。

　　有梦想的人总是不败的。

■06

　　再说一遍吧。

　　要成为一个温暖而美好的人。

　　“与此同时”

　　要成为一个强大到让人无法逼视的人。

■07

　　我告诉自己一定可以的。

　　明年的生日，也是一样的。

■08

　　祝所有人中秋快乐。

　　祝自己生日快乐。

　　安。

有一些很喜欢的老师，也有一些不尽如人意的。然而如果要做一名[好学生]的话，很显然这一切都需要去坦然面对。

在离开这个世界以后，我在另一个世界一切都好。

　　明天就要报到了，跟夏仔发了个短信说，很忐忑。

　　截止至我开始写这篇日志的时候，还没有收到回复的消息。

　　我还没有准备好，迎接盛大而未知的未来。

■02

　　昨天陪着RY在街上闲逛，觅到一处十字绣工坊。两个人欢欣鼓舞地进去瞧瞧。店主是个和蔼的阿姨，好客。并不是本地口音，但难得的是话语间有着吴地特有的温和尾音。原本并不喜好十字绣，觉得意境上和精致程度上都欠缺了很多。阿姨一意挽留我们看看刺绣的手法和她的一些成品。死赖着在那里观看了一阵子，也觉得不太好意思了，各人买了一个小挂件，央着阿姨教我们绣。如此，便耗费了整整两个小时的辰光，或许更长久些。

　　总觉得那儿的感觉很温馨，流淌着静谧的气息。恍惚间我觉得竟有几分神似无处不飞花笔下的“家乐记”了。[插话：无处不飞花的《家乐记》系列大爱啊！热力推荐！]当然，较之被我热爱了许久的施家乐，阿姨可能还少几分蕙质兰心。无处不飞花塑造的那个熬成精的静好女子，举手投足间就是“应于天上”的感觉。或许平凡人活得有她的十之二三，就是精彩人生了吧。呵呵，这是多少人的追求喏。

　　回家后悉心扎了很久的针，很用力，没得刺绣的神韵。后来熟悉了之后才明白阿姨笑语的“其实很简单”并不单纯是安慰我们的话。今天下午完工以后，细细打量着自己的拙作，显然正面反面的水平差别很大。我其实还是开心的吧。自负一点讲，还是很聪慧的徒儿呢！期间的进步，完全就是神速啊。

　　打电话告诉RY这一喜事。她说嫌困难又嫌麻烦，没能坚持下来，于是被嘲笑了一番。

■03

　　提前收到了RY送的生日礼物。麦克尤恩的《在切瑟尔海滩上》。封面真是漂亮。

■04

　　昨天接到了WL和LYF来自苏高中的电话。两人在电话那头打听我有无恋爱。让人很不自然。

　　“最讨厌早恋的人。”

　　记得是在他们“你也差不多了吧”和“绝对不相信你的狡辩”的话中挂了电话。少顷又发了那么一条短信过去。语气很是决绝。

　　很快得到了回复，是这样的。“……”

　　喂，我真的不是，太庸俗的人。

■05

　　林丹和谢杏芳真的很般配。

　　茄子和小丁都坚决地否定了这一点。安啦，不跟她们争辩，自己发BLOG上来就是了。

　　那种[小贝和辣妹]之类媒体用来和他们并驾齐驱的爱情，在我眼里比起他们来绝对是[MADAMADADANE]嘛。

　　或许能让我真正再有同样青睐的体坛情侣，也只有卡特琳娜和埃蒙斯了。最近看到了卡特琳娜不会参加2012年奥运会的报道，很伤感。那么，真诚地祝愿四年以后卡特琳娜作为后援队长支持埃蒙斯征战伦敦，悲情英雄可以收获他丢失了两届的奥运金牌。

　　友情赠送了中国射击队两块金牌。尊敬的埃蒙斯，作为中国的十三亿分之一，2012年我对你的支持，或许比贾占波邱健以及其他的中国队员，要多得多得多。

　　请加油。

■06

　　下一次更新博客不知道是什么时候了。或许是遥遥无期的事情。

　　我希望自己能够写得长一点，再长一点，漫长到一直都没有结尾。

　　已经敲过了九点，将就着去看电视的老爸也有点不耐烦。我大概也一定要在这里做个了结了。嗯，还是每次离开都会说的话吧。

　　“我会一直很想念你们每一个人。”
　　“在我孤身奋战的每一天。”

■07

　　让那段悠然的时光凝固在八月末梢，像是琥珀一样散发出岁月磨砺的明媚光泽。

　　往后的三年，我会更加努力的。

　　我知道我从不是孤身一人。

　　我写这篇日志的时候，夏仔已经开学了。信还没有寄出，但是[很想念]是一直存在的事实。

　　而这绝非[我们感情好]的炫耀。

　　希望能够陪着你走到最后，哪怕到白发苍苍的时候，彼此仍旧是素未蒙面。

■05
　　那篇未完成的短篇里，“灰烬时光”的意义是：在最盛大的烟火中没有消弭的生命，历经了短暂的辉煌后终究会成为一撮灰烬。物质守恒定律证实了一切不会凭空消失。足见以最为低微渺小的姿态平凡地生活的尘埃，会始终存在于这个世界里。漫长的“灰烬时光”是最为失意也最为诗意的岁月，我们必须忍受，也必须学会享受。
　　我知道也许一辈子就是这样，但我总希望能够努力地追求华丽盛开的那一刻。在此前所有的灰烬时光都不足惜。只望能够好好珍惜这一段岁月，使之后的那段美好的时光，能够长一点、再亮一点。
　　希望我的光芒可以照亮百年的夜空。
　　若偶尔惦念起这些，三年或者更长久的苦难，接受起来也会甘之如饴。