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熬过严重的反应之后，我就嚷嚷着要下水游泳。

很多人都知道孕妇游泳对身体好，可是大多数人都觉得危险而踌躇不前。在我生活的城市也是这样，大多数人都不会挺着大肚子去游泳。我甚至成了我去的那家游泳馆里多年来唯一的游泳孕妇（据救生员说），并且遭到过救生员们的集体劝阻。不过，因为游泳真的给我带来了很好的体验与效果，我还是要坚持游到孕八月。

每次我去游泳，在更衣室里总会遇到不同的目光。

来自中学少女的目光里带着惊惧，那些少女的谈话会在我经过的时候戛然而止，我只有假装没有看见她们在给我的肚皮打追光灯。

青年的女孩们则很新奇，有个女孩很惊叹地问了我许多问题，说我是她在现实中见过的第一位游泳的孕妇，祝福我一定能够顺产。

已经生过孩子的妈妈们则似乎对这肚子感到亲切，她们中许多人会善意地主动打招呼： “你怀起娃娃来的哇？”“几个月了？”“你可以哟！”有一回我在泳池边热身，一位陌生母亲迎面走来，停下来才说了一句话就不由分说伸手来摸我的肚子，然后很开心地说：“哎呀在动哦！”

有个以前就经常在游泳馆遇见的中年女人，热烈地跟我讲述了她曾见过一位怀孕的北京游泳健将如何大着肚子奋力的游蝶泳，最后打量了我的裸体（汗一个），鉴定说：“你除了肚子，别的地方都没胖！我就是因为怕身材变形，所以不敢生娃娃。现在看，你们这样游还是可以（保持身材）的！”

老年人则视而不见，女人这辈子的什么事都似乎不再引起她们的兴趣了。所以我第一次挺着肚子在游泳馆淋浴的时候，除我之外淋浴房里唯一的一个奶奶，她从头到尾的视而不见让我觉得很安心。

为了安全起见，我总是在晚上游泳训练队要结束训练的时候去，那时就可以一个人霸占一条训练道，慢慢地享受我自在的水世界。

古罗马神话里，传说有一次众天神聚会时遭遇怪物的破坏和追逐，众神纷纷化身为动物逃跑。维纳斯和儿子丘比特则双脚相连，跃入水中化身为鱼，从幼发拉底河里游走了。这件事被神以星辰作纪念，就是双鱼座的由来。

双鱼座的守护神是海王星，海神帕西顿。由大海来庇护鱼儿。

我喜欢这个故事。

水是双鱼女人和小孩的生之门。

水也是所有女人和小孩的生之门。

当然我们都不再记得，曾经在子宫的水世界里，就有过的许多安全美妙的时光。我们在那个水世界里自己吃手指、微笑、拳打脚踢、翻身、眨眼、打嗝……自娱自乐着。

因此亲水成为我们的本能。从没有不喜欢玩水的孩子，无论这水是清澈的流水还是污浊的水洼。

秋冬季节的室内恒温池，保持着29度的水温。在那里，世界变得安静，只听见自己吐气泡的声音。每次抬头换气，世界就重新变得嘈杂。俯仰之间，世界有一道明显的分界线。

随着孕周的增加，孕期发热的身体日益负担沉重，能感觉到呼吸变沉，腰腹变紧，身体臃肿，心脏变累。

而这些在水里都不见了。一到水中，散开四肢，漂浮在水面，身体就获得了自由。

水温柔而包容，清醒发热的身体，头脑也为之精神一振。包括我在陆地上忍受的孕期疼痛，在水中也减轻了。甚至于让我最痛苦的耻骨疼痛，在水里虽然不是完全不疼，但确实得到了缓解，每次游完我的步伐都要变得矫健许多。

我慢慢地游动，一个来回便停下休息十来秒。耻骨疼痛期间，双腿的动作幅度也适当减小。我的原则是：放松第一，锻炼第二。但如果不游，身体自然会冷，所以就会继续。这样也还是得到了锻炼。

除了游泳，也可以在水里漫步，一样可以得到锻炼。漂浮则是很好的放松。我喜欢在游完之后仰头漂浮在水面，让双腿像踩单车那样慢慢轮流蹬着，心里像泳池的灯光一样明亮。

当我在水中轻轻向前游，听着自己吐泡泡的声音，想到自己体内的小游泳池里，还有一个小人儿和我一起在游，像两条同时前进的鱼儿，认真、专注、享受，我忍不住在心里微笑。

也许是因为之前就偏瘦，怀孕后身材又没走形，我去游泳好一段时间了，游泳馆寄存柜取钥匙处的大姐一直没发现我的另一个身份，直到有一次我更衣出来忘记扣上大衣，她才大吃一惊：“原来她们说的怀儿婆是你嗦！”

哈哈，这可是一条大鱼和一条小鱼的小秘密哦。

反正连后知后觉的都知道了，那就上吧。

    先生看着我扭曲的脸，很庆幸地叹口气说：“幸亏我不是女的！”

    换作从前，我的大女子主义一定会蹦出来抢白他，并且忿忿于造物对女人的不公平。不过现在，我却好像能够与女体在孕期出现的各种疼痛相安了。

    孕早期的牙龈疼、骨盆疼痛，后来的胃灼痛、坐骨神经痛、腰腿酸痛，到现在让我叉腿走路走得像青蛙一样、夜夜难安的耻骨下角疼痛，仿佛让我逐一去感知自己身体的各个部位，提醒我它们的存在。

    我羡慕那些没有出现什么症状就轻松度过整个孕期的女人们，不过我已经知道，自己和她们不一样。还有些女人，出现了比我更多更严重的症状。

    每个人都不一样。

    爱过的人因为痛而使生命的体验更加真切，在爱一个人的时候，我体会过很多很多次心痛到心脏疼、肺疼、从胸口到胳膊的痹疼……等等疼痛。

    我明白痛是因为爱的缘故。

    生命注定是疼痛的。

    而疼痛，只要还能忍受，且不将你毁灭，那就是好的。（对有信仰的人来说，疼痛即使将他们拉下地狱，那也是有理由的。）

    我的疼痛，幸好是还可以忍受而且孕期结束就应该会消失的那种，所以我可以腰疼的同时站着说话。

    那些疼痛，让我悄悄默默地了解自己的身体，体会到生命更多的真相。

    我上网查了图片，才知道自己正在疼的地方是耻骨下角。我说到这个疼痛时，身边的孕妇和妈妈们都反问：“耻骨在哪里？”唉，可见她们不疼。

    幸亏我又在网上查到了同样会疼的孕妇，我不是一个人在疼，呵呵。

    原来身体为了让胎儿更容易被分娩，所以会在孕期分泌出让骨骼关节和韧带松弛的弛缓素和黄体素，于是女体的韧带和髋关节会变得松动些（啊！我好像看见身体散架，好像年久的家具，变得摇摇晃晃……），同时造成耻骨联合的分离。

    如果耻骨联合分离过度的话——正常怀孕时耻骨联合的距离会在孕前4-5mm的基础上增加2-3mm，超过9mm就是耻骨联合过度分离——就会造成难以忍受的疼痛，孕妇行动不便，严重的无法坐、走，而且会给生产带来困难和危险，可能不得不进行剖宫产。

    之前医生告诉过我，我的骨盆出口比较窄小，胎儿如果超过六斤，就比较难顺产。

    所以耻骨疼痛在我自己的理解里，是身体告诉我一个信息，它要把骨盆底部帮我扩宽一点。

    这么一想，我就比较释然了。

    疼痛，本来就是感知生命的一种方式。

    要痛过，才会真的了解不痛。

    各种各样的疼痛，让我们更珍惜自己的身体，更了解你可以自如使用身体时候的幸福。

    这种有理由的疼痛，就更应当视为身体存在的一部分了。（我告诉自己，进一步延伸，自然分娩的疼痛，正是创造生命的天理。）

    一个已经生育过的朋友看见我叉腿走路的难看模样，很有些骄傲地说：我六个月时从后面看根本看不出是孕妇！

    其实，我不走路的时候从后面看也不像，未走形的身材还有很大的欺骗性。

    不过这些有什么关系呢？我不是需要保持形象的明星，我只是普通的怀孕女人。

    我悄悄地想，这些孕期不断出现的疼痛教给了我更多的东西，只要它们不严重到影响我自然分娩一个健康的宝贝，我都是感激的。

    记得很久以前看过一个报道，说的是一个人天生没有痛觉，所以常常容易受伤，而且总是受伤了很久才发现流血的伤口，有时候甚至已经形成骨肉分离的严重情形，而他本人却丝毫未察觉。

    真是太危险了。

    所以能用疼痛来感知生命的存在，也算是一种福分。

————————袋鼠哩噜的小贴士——————

    骨盆前方的两片骨头，中间有空隙而非紧靠在一起，两片骨头间靠韧带及纤维软骨组织联接起来，这个区域就叫耻骨联合。

    未怀孕时两片耻骨间的正常距离为4—5mm，在怀孕时，弛缓素和黄体素这两种激素可以帮助韧带松弛，两者间的距离至少会增加2—3mm，使得骨盆的伸缩性变大，给予胎儿更多的成长空间，并有利于分娩时胎儿通过骨盆，因此耻骨联合分离几乎会发生在所有妊娠的女性身上。

    但有些孕妇可能由于对上述激素的敏感度太高，使得耻骨联合区域非常松弛，两者之间的距离超过9mm；或因骨盆的大小、排列有问题，让这个关节处承受了较多的压力，而导致了耻骨联合过度分离的发生，产生疼痛。

    耻骨疼痛的症状主要是耻骨部位疼痛，但也可能延伸到骨盆两侧的髋关节，使得任何需要抬腿或张腿的动作都特别疼痛。如果疼痛到孕妇无法忍受，就会影响自然分娩。

    缓解耻骨疼痛要注意尽量不要大跨步走路；睡觉时在两腿间放小枕头；在床上翻身、移动双脚和臀部时要双腿同时缓慢平行移动；尽量避免跨坐，减轻对骨盆的压力。可以采用冰敷、针灸、游泳来减轻疼痛感。

    疼到受不了就需要咨询医生，开止痛药。生产时也要特别告知医生这一情况。

所以有那么多女人因腹中的小生命而选择了为它而活。女人在那一刻，是把自己视作新生命的载体，而非原有的女人自己。

吕克·贝松的电影《碧海蓝天》里，从小母亲离弃、父亲丧生大海的孤独的法国人雅克深爱着蓝色的大海，在海底与海豚的交流是他心中最深的抚慰。不同常人的雅克在海里可以将呼吸暂停，心跳延缓，在寂静的海底，他才获得内心的安宁和慰藉。他在童年生活过的希腊海边对恋人说到他下海的感觉：我很难找到一个理由不留下。

和他相爱的纽约姑娘乔安娜，放弃了美国的工作追随他来到海边，说：我很难找到一个理由留下。

在大海里失去了父亲和好友的雅克终于没有找到不留下的理由，潜入深海和海豚留在了一起。而乔安娜的话则还有后半句：

“但是我找到了。”

为了雅克，她留下了。当她得知自己怀孕，就更多了一个理由。而雅克，在最后潜入大海之前，乔安娜的怀孕仅仅让他多停留了几秒。他还是决定继续下潜。

故事在雅克与海豚一起游入深海的黑暗时结束了，乔安娜和腹中的孩子被永远留在了岸上。

如果不是因为自己正在经历怀孕的过程，我很难保重自己会注意到乔安娜没有被说出来、也不会被说下去的未来。我们的关注点集中在雅克身上，他才是最特别的一个，他的孤独、他对深海的挚爱、他以海豚为家人的寄托，才是感动观众们的重点。

可是乔安娜怎么办呢？

没有人会仔细考虑这个问题。那似乎是女人自己的事，怀孕，然后生下孩子，把他们养大。女人会自动成为一个母亲，淹没在琐碎的日子里。

无论这个过程多么惊心动魄，都在世人眼里理所当然，平淡无奇。

而那些男人则被当作传奇让人感动，世人望他们的时候眼睛里闪着光。

好像毕加索那样伟大天才的画家，我喜欢他的东西，但说起来却有一股打抱不平的恨恨。因为那些被他经过的女人们，曾经是他创作激情乃至艺术生命的重要源泉，他离开，而她们成为孩子的妈。

年少一些的时候我觉得不平：凭什么！

但是许多的女人们抚摸腹中的孩子，仿佛世界开启了另外一道门，于是她们毅然的朝那里走去。

这是怎么回事？！

世界哪里是为她开启了另外一道门，世界是要她为另一个生命开启一道门！

女人难道不知道，从此以后将踏上一条不归路吗？

上帝这个狡猾的造人者，为了生命的延续，不知给女人安装了什么秀逗程序，在这样的时候自然启动。

在影视作品里我们听到很多次这样的台词：“孩子是无辜的！”或者，“我还有孩子！”

孩子仿佛是一个存储器，有着过往的印记，甜蜜与怨恨，都教人在日后时时记起。但在女人决定的那一刻，她来不及想到日后，她只想到这个孩子。

父亲可能不在这里，但是有一位母亲在这里。

此时女人不再视自己为女人自己，而是摆渡生命的小船。

虽然也有女人后来后悔了，不再想做这样一只小船，选择回到“自己”的生活，比如从小把雅克留在希腊，自己回了纽约的妈妈。

但更多的女人，在这一刻选择了摆渡，在喜悦和害怕，可能还有些纠结之后，最终毅然决然，要孩子带着她的过往与深情，从彼岸来到此岸。

一个妈妈离开大海和孩子去了纽约，一个女人则从纽约来，到海边成为妈妈。

然后我知道，乔安娜可以拿掉腹中的嫩芽，回到纽约继续她原来的生活，但是她不会，她会留下它，在孩子长大的时候看着那张面孔微笑。

给我的这些熊孩子们日光浴。

排排坐，分果果。

它们自左到右分别是：小乞丐补丁熊、圣诞黑熊、棕熊Afternoon（后）、灰熊妹妹（前）。

只有一个有正式的名字，江湖老大嘛！

黑熊是去年圣诞我和远远互相赠送的熊孩子。

为了表示小乞丐在这个大家庭得到的温暖，特许它坐到高处去！老大则把乖巧的灰妹妹保护着。

晒完了才想起来，还漏了一只小棕熊，该娃因为皮毛特别舒服，因此是我的陪睡熊。大上午的，人家还在被子里呢，算了，让它继续睡吧~

钦此~

    说是畏惧，其实潜意识里还带着奇怪的感觉，仿佛那是一件让自己感到羞耻的事，是对此前和目前的自己的一种背叛。

    这种感觉多半不是为我一人所有。因为我们从小生活在一个对性讳莫如深的国度，可是这又同时是一个高度重视生殖的传宗接代意义的国度。

    这真是一种莫大的矛盾。

    添丁是整个家族的大事，尤其如果是男丁，值得所有人庆贺；不育则遭受白眼和背负罪过。但是通往添丁的必经之路，却又被看作是肮脏的不堪的，提都不能提。

    在这样氛围里生活的女性，要理所当然的接受生育任务，为生育的成果骄傲，并尽最大努力克服生育前性行为带来的羞耻感罪恶感。

    虽然今日社会已经大有不同，但对个体来说，残余一丝兴许都能纠缠半生。

    所以借助科学的、生物的眼光来看待两性、怀孕与生育，实在是女人用以抽离原有意识的重要手段。

    国家地理频道的电影纪录片《子宫内日记》从卵子和精子的结合开始，以动态立体的科技扫描画面，详细地展示了子宫的神秘世界里受孕和胎儿的发育全程。

    整个片子让人有机会直面了解人体生命的最初状态，非常奇妙。有的镜头清晰直接，让我这样的普通人感到有点害怕。

    其中关于卵子和精子的画面，是属于奇妙的部分。它甚至第一次让我对人类的受孕过程感到了美。原先根本不好意思吐出“卵子”、“精子”字眼的心理，也在这些可爱的画面中被冲淡了。

    原来精子是人体内最小的细胞，它们和生理课本上画的一样，是小小的蝌蚪，拖着细细的长尾，弯曲着，游动起来，以二到四亿的巨大阵容，就此展开一场奋不顾身的马拉松大赛。

    这些无意识的蝌蚪，不知为何野马离缰之后就知道自己的目标是通过子宫颈管、子宫腔，前往输卵管方向，到那里的输卵管壶腹部去寻找它们的真命卵子。

    卵子是人体内最大的细胞，跟小蝌蚪们比起来，它就像一颗巨大无比的珍珠。

    这颗珍珠在健康女性体内一般每个月只送出一颗，而且时间比较固定。

    有很多因素导致不是所有的来寻宝的蝌蚪们都有运气遇见珍珠。

    首先，蝌蚪们的大多数根本没有机会停留在女性体内，而留下的蝌蚪在马拉松的路途中又会因为子宫的粘液和白细胞的阻拦与吞噬大量折损，好不容易到达珍珠所在的阿里巴巴山洞门口的，只有数十至一二百条。

    这些最后的蝌蚪部队将在那里经过孵育获得受精能力。

    然后它们就眼巴巴地等上一到三天，有时便在那里陆陆续续的油尽灯枯了，因为——不是阿里巴巴山洞的开放日啊！（飙泪~）

    生命力顽强一点的，会坚持到最后。没准就成了幸运儿。

    最幸运的当然是在开放日也就是排卵那天来到！

    产生幸运儿的那一天，巨大的珍珠款款的出现在蝌蚪们前方，在影片的画面上，它安静而端庄，圣洁得像一尊矜持的女神，乃是世间最为珍贵和最值得寻求的宝贝，矗立在那里，不动声色地等候着。

    渺小的蝌蚪们以每秒35微米的平均速度展开了最后的冲刺，小尾巴奋力摆动，拼尽全力向珍珠游去。

    终于，游在第一名的小蝌蚪用头部分泌的顶体酶打开了珍珠，成功的钻进了大珍珠里面！

    中奖的小蝌蚪还来不及老泪纵横，珍珠就立刻发生了变化，外面的蝌蚪死活也钻不进去了，徒劳无功的它们将在绝望中死去。   

    而此时作为受精卵的珍珠已不再是原来的珍珠，而是一颗全新的小圆星球了！

    看！原来在孕育生命的受精卵还没有形成时，来自男性的微渺蝌蚪和来自女性的巨大珍珠就有这么惊心动魄的故事了！

    我不禁惊叹且会心微笑。

据说我今年问某人最多的一个问题是：我要不要把刘海重新剪下来呢？

唉，真素灰常滴烦恼丝啊！

有一次在街上，一个阿姨对我说：“嗯，是个害儿婆（四川话：害喜的怀娃儿的婆娘）的样子。”家人很奇怪，问，没告诉你为什么你也晓得？

她很得意地说：看那个烂渣渣的样子！

呃，那个……

每天看见镜子里乱糟糟的头发，简直不能忍受啊！所以我尽量不照镜子，以便继续忍受下去。

现在时不时还要烦恼一下：剪短发还是留长发？

今天没有写字很愧疚，所以就去翻照片，遗忘自己的浪费。

看去年的长短发照片，长发？短发？……继续烦恼。

顺便贴来欺骗一下自己：曾经还是好看的嘛！

虽然现在扎起辫子像印第安老妇也不坏——总有一天要去秘鲁混一下印第安人群啊。

真是过气的显摆啊~

上面这个，给匡威打个小广告嘛：他家的鞋子虽然好看可是很重！而且胶也是会断滴！

下面这张老爸一看就超级喜欢主动拷走，因为这个造型像他大女儿！咦，那他喜欢这张到底是喜欢我还是喜欢大女儿啊~

我当初站在镜子面前也惊呼了一声：“姐姐！”

    女人的逃跑比男人的逃跑更让人记忆深刻。许多故事里这样写：有一天，她跑了。

    新郎不必落跑就再找了更新的人依旧度日，落跑的新娘则被拍成电影叫人津津乐道。

    无论男人女人，从某个角度看，逃跑是对限制的反抗，不逃跑是对限制的接受。

在决定让一个小生命落户我的身体之前，我一直在自己对付自己。因为我了解自己是多么爱逃跑的性格。

    逃离故乡，逃离爱情，逃离痛苦，逃离压力，逃离期望，逃离应当好好拥有或者好好面对的一切。

    逃离这个世界的一部分，撞见另一部分，再继续试图逃离。直到筋疲力尽。

    我应当庆幸自己在不断逃离的过程中，因为对方明确给了我“就当作歇一下，以后要跑还可以继续”这样的信号，而在愿意让我以逃跑的姿态歇息的地方，真的不知不觉停了下来。

    后来虽然还作过很多次逃跑的挣扎，好像都因为这份轻松自由，而渐渐懒怠了。

    神没有应许给予我自由，而有人应许了。

    世界没有许我保持隐秘和孤独，而有人接纳了。

    女人听到诺言，就放松了。

我信任和感激这份应许和接纳，反而因此而约束了自己天性里漂荡爱逃跑爱布朗运动的自由因子，并尝试作出回应。

    包括给家庭添一个人丁，让两点变成更稳固也更具限制性的三角关系。

    其实更多的压力是来自完美主义。如果我不能保证另一个生命将来能够顺利，过得美好，怎么能带它来呢？而我很明显是做不到的啊！

    不完美的才是人生。我替另一个可能的生命害怕着这不完美。（完美的人生也是可怕的吧。）

    然而作为拥有又红又蓝还带点绿的混合性格色彩的人，只有怀着混合的情感去接受唯一的决定。

所以，当我多次争取不育后代的可能性而失败之后，还是半不情愿半诚恳地接受了生活的安排——为生命的延续出一份力。

    为了不让自己再逃跑，我延迟了这一天的到来，并提前在自己和好友面前讨论这个话题，以便帮助消除自己的焦虑和抵触情绪。

    对有蓝色性格的小孩，据说必须保持计划的不变，并持续不断地给他有关计划不会改变的信息，和他可以完成计划的信心。

    在这件事上，我就把自己当作了一个蓝色小孩，给她时间，但是不给她改变的机会；了解她的痛苦，但是不拿掉她的压力。

    这一切，都悄悄的在内心进行。

    仍然有逃跑的姿态，而并不逃跑。

    也许同时是因为我已经感觉到，作为一个三十岁的大龄女青年，不再有逃跑的体力了。再拖延下去，命运只能是让我成为高龄产妇，提高危险系数，如遇不测，即陷入灰暗人生。

    听说没有孕育过生命的子宫到中老年是容易生病的。（鄙视！难道你是为了自己的子宫发育才怀孕的吗？）

    又听说亚洲女人的体质是很难在四十岁还生出健康第一胎的。

    还听说人的子宫是有记忆的，如果多次中断孕育的过程，它会很容易在新的孕育进行到某个程度时自动切断程序，所以有人会习惯性流产。

    ……

这些以及更多听来的说法不知道有没有科学依据，但是却多少可以吓唬到对此还比较无知的我。

虽然要一个孩子并非是为了子宫的健康，但是子宫自有其存在的安排，这是生命的规律。我的一个外国朋友，独身主义，也没有当无婚妈妈的打算，有子宫肌瘤的毛病。旁人说起来，多少怀疑这件事和不生育可能有点说不清的关系。

虽然很多亚洲女人以高龄生下了健康的宝宝，不过很多事情没有到自己头上就是概率数字，带很多小数点的，等到了自己头上就是百分百。

在女孩还是一个精力充沛的女孩时，似乎曾经有无畏的勇气去面对无知的一切。年轻旺盛的身体能够真的经历风吹雨打而不顾腰酸腿痛感冒发烧。逃跑的时候可以迈着矫健的步伐当健身，心灵受伤带来的绞痛可以在黎明到来时了无踪迹。

如今我仍然保存了许多对世界和自己的无知，却不再有那样的无畏，可以让人挥霍。

是时候停下来，感激拥有的，感激“可以拥有”的能力，并且接受，和好好使用它了。

让子宫成其为真正的子宫。

而女人成其为更完整的女人。

在雨雾天的夹缝里碰到阳光，赶紧去踩！

没看到银杏的黄叶，不过居然有椰树！

俺总是长胖先长脸

校园真好

可耐的果子

爱的选择与能力

    一个女孩要成为母亲，与其说是自由与责任的选择，不如说是爱的选择。

    我最好的女友是个非常爱孩子的女人，她解释自己拉着先生去结婚登记的理由：为了能合法地迎接一个新生命的到来。

    和奉子成婚不同，对她来说，婚姻是和爱的人在一起的事，同时更是要一个孩子的准备工作。

    因此我看见她毫不抗拒并欢天喜地接受女人的天赋使命，自然而喜悦。健身、增肥、治疗胃病，乐观快乐地生活，都是为了准备一方好田地。

    一方好田地的意思，不单单是物理上的，生理上的，更是心理上的。

    在孤儿院有些孩子，当你去抱他们的时候，他们的胳膊并不一定会回应你。因为他们缺乏被爱被搂抱的体验，不知道该如何回应。

    没有被爱过的人，很难懂得如何去爱。

    没有被好好爱过的人，往往不知道如何好好去爱。

    很多年以前我被初恋男友判定为“爱无能”，那种惶恐一直深深地在我的骨髓里埋藏。

    “我会好好爱他。”当我们这么说的时候，也许那只是一种心愿，这样的承诺，很少有人去追究，你拿什么去爱他，你是不是懂得怎样去爱？那些抽象的、用力的爱，是不是对的爱？

    与成年人的相爱，是成年人之间对等的战争。

    而当我们面对一个柔软的小人儿，不恰当的爱，则是单方面的入侵，甚至是病毒的植入。

    我们自身的暗疾，往往可以追溯到幼年时期和父母的关系。有些你已经知道，有些你并不知道。

    那些你知道或不知道的感情模式、行为习惯，无形或有形地影响着（包括破坏和伤害的一面）你和你周遭的人。你可以说：这就是我呀！这就是个性啊！

    可是转过身来，那个无辜的、将对你展开天使笑容的小生命，他应该无条件地承受来自你的无意伤害吗？而且那一切都是以爱的名义犯下的！直到他能够自己思考，都会在埋怨你的同时愧疚自责：父亲/母亲是非常爱我的，我不该这么说她。

孩子会很清楚地感觉到，谁是真的爱他的。他会躲避不爱他的人，但如果是爱他却伤害他的，他也会承受，并影响终生。

看《小团圆》的时候，张爱玲的寒冷真是让读者冻入骨髓。她一生都在渴望母亲的爱而不得（公平的说，不是完全求之不得，但却得之甚少）。她一生的孤独都来自于此。（而蕊秋觉得自己已经为女儿付出很多。）

也许，张爱玲在纽约的堕胎，没有足够的爱可供她延续下去，可能也是一个原因吧。

    爱的名义下，爱的行为选择，其实是需要很大的能力支撑的。

    我们确实还残存人类爱的本能，可惜文明人的脑袋已经太复杂，本能反而不再那么单纯强烈。多少人做错了还常常沾沾自喜。

    有很多人都在努力发现自己的问题，一些人在做自我的心理重建，以便生活得更美好。还有更多的人，带着爱的伤口生活，有一天不自觉地给孩子也造成伤口。

    事实上，无论是谁，都可能给孩子带来大小不一的伤口，但自己有伤的人更容易伤到孩子。这和恋爱中的人相似，却更甚。

    有天份的人如果内伤严重，做起艺术家来会更精彩，可是对于一个孩子来说，他可能更想要一对健康的父母。

    普通人对孩子的伤害，因为没有艺术家的头衔和成就，就更不可原谅了。尤其是一位母亲。一旦造成伤害，外界的谴责还在其次，自己要是发现了，又如何能原谅自己呢？

    作为心怀内伤的人，我长时间地惴惴不安惶恐不已。是因为太看重一个女人可能要面对的柔软小生命，才使得一份爱的选择变得步履艰难沉似千斤。

——————————————我是袋鼠妈妈的小贴士————————

    在决定要一个孩子之前，先作心理的调适非常重要。

    如果你身心健康，恭喜你，这是多大的一份幸运啊！你可以多多了解自己的人格、性格，因为这对将来你和孩子的相处很重要。

    如果你没有那么幸运，感到自己常使自己和他人的关系陷入糟糕境地，这未必是你的错，但你却可以改善它。

可以的话，寻找一位专业的心理医生作咨询以帮助自己，是再好不过。只是国内的心理咨询鱼龙混杂，很难寻觅到一份信任。

    退而求其次，先学习，然后尝试多多地了解自己、剖析自己，并释放自己，也是很好的。

    网上的一些论坛和专家文章里可使你获益良多。也可购买一些相关的心理书籍来认真阅读。

    若是能有可信任的人让你采取行动为自己做心理重建，那可好极了。

    无论是否为了孩子，了解自己，改善自己，让自己和身边的人过得更舒心，都是至关重要的大事不是吗？

才恢复行动能力饮食能力，才嚷嚷这样真幸福，今天就被天气冻住了。

好像被冻在果冻里面的桔子，一整天都在犯困。

又因为冷而呕吐。

瑜伽也停了一天。

晚上去喝羊肉汤，化冻啊。。。

哩噜

年轻的时候，变身是快乐的。当你从一朵洁白的茉莉变身黑色大丽花，有的只是好玩，完全不知道危险。没有变身过，才真叫人懊恼。

等到你有一天终于知道，所谓故乡，就是你再也回不去的地方，才开始知道害怕。

而当初，我们离开故乡的背影，比用最锋利的刀刃吹断发丝还要决绝。

有人这样说七十年代生的人：上学的时候他们早恋，该结婚的时候他们单身，该生孩子的时候他们又做起了丁克。虽然不是所有七十年代人都这样做了，但是心里多少都这样想过吧。也许是束缚太多，所以总想挣脱。一切顺理成章的角色都成为负担。要重新回归到顺应自然的道路，也总比别人来得困难和曲折。

女人们在这个时代都自称和互称女孩，有一群女孩，面临结婚的时候她们一齐恐婚，面临育龄的到来又一齐恐孕。

这都是因为，从女孩变身为孩他妈，比从刻骨铭心的旧恋情脱身，还要困难。你可以停泊到下一个港湾，而不必是另外一艘船。但是从轻盈的女孩变身为沉重的袋鼠妈妈，完全变身为另外一个角色，承担它带来的所有责任，却没有那么轻易。

除了对自己负责，还得对另外一个未知的生命负责。

你的每天很可能从此与懒觉无缘，你的旅行很可能因为这个包袱突然生病而取消，你的关心居然要从最近的影讯书讯转向尿布的牌子，和朋友约会的时候要看有没有人手照看粘人的小东西，小小委屈就掉泪的你竟然要亲手打理另一个人的吃喝拉撒睡……

这些都还是可以克服的，许多案例表明，一旦变身成功，你可能会自动成为眼观六路耳听八方三头六臂的超人。

但是更可怕的问题是，你真的可以负担这个决定背后的意义吗？

许多小孩质问父母：你为什么要生我！

我们明明知道这个星球环境的日益恶化，我们明明知道人类的社会有多么复杂险恶，我们明明知道现在教育的令人痛苦，生存的令人不堪，为什么你还要让另一个无辜的生命也来陪你？我们也担心，未必有幸福的能力的自己，真的有能力让孩子幸福吗？

不，我们听见自己在后退：我为什么要生他/她？！

老实说，很多人最终作出变身的决定，无非是因为潜意识里接受或被迫接受了这样的观念：人就是要结婚生孩子的。没有什么道理可讲。

如果你的伴侣想要生一个来玩玩，你又不愿意，最后恐怕要么分开，要么屈服。

而这个决定对接近和正在育龄时期的女人又尤其残酷。因为如果要了孩子，一旦以后后悔了，那可来不及了；如果你没要，一旦以后要不成了，那可也来不及了。

另外一个现实的原因也推迟了许多家庭的决定：奶粉钱啊！学费啊！……虽然我们大多数人都是穷长大的，却并没有多少人愿意下一代也如此。

纠结就一个字。

所以如果在条件允许的情况下——条件主要包括你有或正要有配偶，或者你不需要；你俩或你自己能养活自己和下一代，或者有父母可以帮你一起养活；你并非坚决到底的停止人类繁殖行动的支持者——这时如果意外来临，其实是上帝在心疼你，不愿意你再纠结折磨自己。

要么抗争到底，要么早点放弃抗争。

每棵开过花的树，我们都会在秋天来临时，想要看见上面是不是挂了果。

变身，当你迫使自己把各种复杂的念头都抛开，兴许就会像树木的开花结果一样自然了吧。

没有佛祖的菩提叶，也没有牛顿的苹果掉下来，勇敢的女孩们，只是要让自己变身成为一株不拒绝生长的树。

————————我是墙上的小贴士————————

如果你觉得无法承担，那么和你家庭的另一半好好沟通，这不是一个人的事。

如果你不情愿而不得不接受，把你的牢骚和担忧向可信赖的人倾吐，也许会好过一点。

如果你担心和好朋友因此疏远（很多妈妈和之前的姐妹没有了多少共同语言），那么鼓动她们和你一起，或者接受被鼓动。你们的友情会因为人生步伐的一致而更加深厚有趣。

多听听已经完成生育任务的妈妈的幸福心得，作为喝完一碗中药之后的糖果。

试着和漂亮的小婴儿肌肤相亲，激发潜在的本能。

……

其实我知道这些都不痛不痒。

其实人生本来就是要逆来顺受，顺，才减少痛苦的强度。

丸子的豆芽是女孩！

天哥如愿以偿啦！

我妈看肚子的预言说准啦！

豆芽长得超像爸爸呀！

50周年的时候在北京读书，班上有人参加了天安门广场上的游行或者观看游行的队伍，我们在宿舍啃黄瓜在校园吹牛的时候，他们老是要排练，很辛苦。

所以看见浩浩荡荡的月饼队伍，我最大的感叹声首先给队伍的辛苦。而且他们自己什么也看不到。

月饼仪式能满足普通老百姓的同时看大量帅气军哥哥的愿望。

我好想仔细看看带头的几十万里挑仨的超级大帅哥啊，可恶的中央台死活不给全国人民看。

奥运的转播已经狠狠可惜了，跟外媒的镜头相比，真是很应该受到鞭策的。

没想到他们还是不提高业务水平。

没有恰当的细节，声画还老对不上。又超级喜欢红艳艳的花朵。

北京的天空居然也可以这么蓝了吗？真是不容易啊。十二年年它如果这么蓝，我想我会过得开心一点。

好喜欢海军和空军啊，喜欢水兵哥哥的蓝白领子，童年里好多男孩的时尚骄傲呢。

女民兵方阵真像空姐方阵。

那些花车，会在广场展览很久。

十年前我们612宿舍的姐妹专门集体打扮了一下，穿着我们自己的或从621借来的裙子，去50年的夜晚游了一圈，照了很多美丽的相片。我穿的裙子是跟小鱼借的。烟灰死活不肯借，穿着牛仔。

真想念那些样子。如今放在我老家闺房的抽屉。

我想起在那个广场上自己的许多回忆，看升旗降旗，看风筝，包括一次差点被人流踩踏。

我有那么多可以回忆的啊。

我们的国走向另一个壮年，而我们在继续老去呢。

我好想和612的姐妹唠叨一下那些时候呢。

虽然生活好像有时候停止了，但是渐渐地，好像回到了年少时无所事事的一些日子。

可能是没有人来找我的那个星期天，可能是悄悄回家还没通知朋友的假期。

有时候安静地思念一下很久没有见面的朋友，在脑海里用各种各样的声音和他们交谈一两句。

却并不提起电话。

孤独有时候是一件舒服的事情。

喜欢这样，微微地活在这个世界上。

用微小的呼吸来听见自己的内心，发出微小的声音，说几句说了就忘的话。

翻几页微不足道的书，看几行过目就忘的字。

我本来就没有太多的话要说，也不习惯老是说话。也没有太多的愿望，只是需要爱。

就这样很好，用最简单的菜蔬最少的调料来安抚有时强烈的饥饿，有小小的填补就感到满足。

用最普通的行走来提醒身体的活力，并知道在头晕目眩的时候停下来休息。

变得越来越悄无声息。

要是在森林里，就附着在岩石上，做一块承接天露的青苔。

要是在海底，就伸出一条细细的胳膊，在水里摇摇海菜的微笑。

没有人看见和听见，也仍然有自己的痛苦与美好。

不问是不是绚烂过，只是按照自己的命运悄悄地，做一粒微小的尘埃。

或者干脆变成水里的一串小泡沫，在想要的时候轻轻浮上海面，晒一次太阳，在水面永远睡着，把自己送给波浪，也都很好。

    首先是挑礼物。

    女人挑礼物给女人，是件开心的事。有许多的选择：“她会喜欢这个！”“这个很配她！”“这是她一直想要的！”不仅如此，还可以重复，女人不会嫌多。

    女人自己在挑的同时，也顺便逛了一次街，也许顺手就给自己也淘了心仪的物件。然后看看左手，看看右手，哇，真开心！

    女人给男人挑礼物是痛苦的。商店都是为女人开的，没有准备什么给男人。看来看去不过是几件同样的东西换了换颜色。挑礼物的过程无趣得很。

    而且要考虑远近亲疏的关系。送皮带？“不行的哦，人家会说你想捆住男人的裤腰……”送皮夹？“那是贴身的礼物哦，女友比较合适送呢！”送手表？“便宜的会很掉价哦，男人的配饰只能买贵的！”送打火机？“唉，几乎每个男人最后收到最多的都是火机呢！”……姑奶奶不送了！

    送礼物也不公平。

    “什么？！这个日子你男友居然没有送你礼物！！怎么可以！”

    女朋友呢？送了礼物给你是贴心温馨，要是没送？哈，她陪着你难道还不够吗？！你真是有够贪心兼小气。

    话说回来，送没送礼物，一个男人跟女人较劲，真的很差。

    她收了你的礼物，你就该自己找个墙角偷笑去了！

    女人收到女人的礼物，基本上很夸张：“哇！我好喜欢！好感动！”然后列举出至少三个喜欢这个礼物的理由。两下拥抱，皆大欢喜。

    收到男人的礼物？有人会很开心，有人会很感动，不过也很可能有其他的情况发生。

    大学时我收到男友送的耳钉，大惊失色：“粉红色！”忍了一秒钟又说：“我喜欢蓝的。”年轻的男生很委屈：“我挑了很久……”然后又只好承诺：“四十岁以后，蓝的。”

    几年前收到现居户主送的琉璃：“啊，这么俗气……”于是当即去店里换了我以为不那么俗的。

    如今已经比较收敛，拆开礼物会慢悠悠说：“这个……还有什么颜色？”而后非常大度地摆手：“算了，不换了。”

    当然从男人那里收到最多的是书，收到最少的是鲜花。莫非一个人有点书卷气，花卷气就没了？

    有个师弟送别时送过大捧黄玫瑰，觉得很美，于是倒挂在门背后试图制干花。一日去碰花束，我的麻油！花心里款款爬出一只肥胖的毛虫！

    原来鲜花如美女，留得住她的身，留不住她的心。

    如果有远方，所谓远方，是前方，还是后方，是上方，还是下方？为什么我们认定，远方就一定是前方呢？

    如果有故乡，为什么就一定在过去呢？

    车子在这里，捡了几个客，为什么大家的路线居然可以一致？

    车子将动未动之时，即将到来的时间里，等待着什么样的风暴呢？