峰回路转地在参加工作一年后我回到了这个地方，虽然干的活儿并不十分起眼，但活在知识分子群里，锋芒毕露的思维视角和沉厚丰实的知识交流总能轻易地打倒我用自尊建起的墙，争强好胜，自负又自怜，开始不停地问自己：你还想无知到何时？沉迷了好长一段时间后，恰巧朋友推荐了一套纪录片，我也开始省视自己的求学态度乃至为人处世。

“如果人人都这么自我保护，现在人类一定还住在树上。最先下树的一定是最有勇气的人，所以人类的一切进步或者财富其实都有赖于勇敢。人最基本的一点就是无禁忌感，禁忌越多就会被框得越死，会越来越僵硬，最后只能退化。”我的自我保护意识一直深藏心底，表现出来的行为模式就是远离人群，久而久之语言僵化得仿佛“语言”不再是人类的特权，这是我给自己设的禁忌。

有人喜欢思维的“丰富”，也有人喜欢“单纯”，但不能因为喜欢单纯而否认嫉恨甚至杜绝丰富的存在。“我经常有那种感觉，如果这个事情来了，你却没有勇敢地去解决掉，它一定会再来。生活真是这样，它会让你一次一次地去做这个功课直到你学会为止。”所以今天来到这里，是让我好好地完成这个功课。

今年是踏足社会的第二个年头，虽然生活也还是紧张巴巴的，存款也没几个零头，但我还是决定送一批书给自己，弥补求学时的精神缺憾，希望为时未晚。

自卑的心态常常蔓延全身，甚至认为正确的答案不可能出自自己之口。于是越发地沉默，越沉默越有偏见，有些时候连我也觉得自己是隐形的。不料所有人对我寄予厚望，而我不出所料地把他们的各种“厚望”逐个击碎。

有些时候觉得无所适从，想要开始的时候浮躁的心理作怪，内心常难以安静下来。自从知道结果后，现在甚至连打开书本也觉得做作，印象已成形，越躲避越难改变，我得花更多的时间来证明，点滴的专长也是长时间的积累，不管最终能否扭转局面，在这段时间里，得以最好的姿态示人。

多一点阿Q精神来自慰，也是我在沉默中唯一能短暂停歇的寄托，权当发泄。

你会肺腑掏心地说服消极任性的妹妹世界是美好的，要积极乐观看待一切，却执着地认为自己的世界灰暗阴沉，没人能懂。你究竟怎么了？

我想我的内心里是极度自卑的，自卑到要从别人那里得到肯定才能获得一点自信。当大家成长成熟，已经能很好地把握自己的时候，我还只关注着自己的内心，忧总胜喜。因为我的这种性格，我常自叹造物主把我制造出来是个天大的悲剧，把握不了自己的内心，活在悲惨的世界里，林黛玉就是这么死去的。

找不到快乐的因子，找不到活着的意义。世俗的生活压得人喘不过起来，讨厌一切繁琐的形式，也厌烦虚伪的嘴脸。越长大越不知道路该怎么走，真想找个小岛，静静地活着，孤独地老去。

开始抗拒回去那间小屋，我的身体我的内心强烈地约束着我的双脚，制止我前行。直到日落西山，夜幕盖地，窗外灯火璀璨，人来车往，不知道哪里有我的一席之地。

该有的冷静和理性我没有。一些看似简单不过的问题，我却常常想不明白。为何制造了这么一个矛盾复杂的我？

下一步，该怎么走？

最近常常叹气了，尽管想不明白，还要把书本带在身边，到了快要发疯的时候我便阅读，这是唯一能让我有片刻宁静的时候。

哎……好烦。。。。。。。。。

稍微有那么一点的不一样，都会被我放大N倍的兴奋抑或忧伤，比如今天，今晚。

开了一个课题研讨会，见到暨南大学新闻学院的院长，惊叹他是如此的年轻和秀气。可知道，我大学毕业论文的参考书籍都是他的著作。

会后的晚餐，讨厌的官方饭局，不停的敬酒和虚伪的客套。没办法，这圈子就是那么浮夸，你也得跟着才不会显得另类，挤不出虚伪的话语还得学着说两句。

酒尽人散后，SHIT！居然风雨大作！回来的路上还被一个人模人样的帅哥“语言强奸”，孤身一人也就只能这么装着若无其事，坚强有时候也需要强大的勇气。

摸黑回到屋子里，一个身影闪过，迟疑着要不要开灯，一只大老鼠从我眼前高调离开。这年头，过街的老鼠胆子也大起来了，而我反倒更像那只“人人喊打”的老鼠般恐惧。SHIT！

弥留之际的外婆没有动弹，仍然艰难地呼吸着。我伸出手握着外婆微温的手，泪流不止。一旁的亲人们说，她的心里能听到你的呼唤的。我别过头，一遍遍地回想我和外婆生活过的点滴。

我的外婆生于1922年，今年已经88岁了，按照传统的说法，这是喜丧。但我仍止不住的悲伤，因为我爱我的外婆，自从外公去世后她是我们家族唯一的老人。别人都说家有一老如获一宝，但是她的儿媳儿子们没几个真情相待，唯有几个女儿真心爱她，尤其是我妈妈。

想起前一晚我一直昏昏沉沉，心堵得慌，梦里还看到外婆、妈妈、姐姐还有她的小孩坐在一起合照。姐姐说，因为实现不了，所以在我梦中替她实现了。我说的语无伦次了，临走前姐姐让我写日志来纪念外婆，突然想起两年前我曾写下的《外婆的家》，也算是我对记忆中的外婆人物性格特征的总结：

新年的时候回到家乡，看到老态龙钟的外婆被一群孙子围着。她已经不认得我了，我和姐姐轮流逗她，一会说我是芝，一会又说我是兰，她就把她摔倒的经历重复一遍又一遍，红包更是给了又给。她已经老了。

小的时候因为家庭的原因，妈妈把几个月大的我“寄放”在外婆家，一直到我上小学前。对于这么一段过往，我脑海中一片空白。妈妈总说起当年外婆带我的情形，说是外婆背着我如厕，不小心把我的脑袋瓜撞破了。我是无论如何也回想不起来的了，只是那情形已被我幻化成记忆的一部分。

小学的时候每逢寒暑假，妈妈都会把我和姐姐送到外婆的家。那时候的我，是死活不肯离开母亲的，而妈妈却执意这样做。每到了外婆家，因想家，总有一段不适应期，盼望着假期能快点结束。可是每当开学之际，也是死活不肯离开，仿佛外婆已经成了我生活的一部分。每次的依依分别让我泪如雨下，也盼望着下个长假期的到来。这分别－聚首－盼望便成了我整个小学假期生活的全部了，直到外公的去世。

外婆家的生活很有节奏。早晨的时候，外公比外婆起得早，通常外公独个儿去饮早茶，而且固定那一家，相当的忠诚。而外婆总会耐心的等我们醒来，带着三两个孙子，并着邻家的老婆婆，一起拉大队去另一家吃早餐。午饭过后，总会在表妹家待一会，而此时的外婆一刻也不闲着，“下午茶”时间便到了：炒饭，米粉 or sth else.

印象中的外婆相当的强悍，只看过她流过两次泪，一次是我8.9岁的时候，外公离世。外婆躲在里屋，颤颤的留着泪。外公是村子里有名望的老人，那时的场面很盛大，在村头安放着的棺木，村民都拿着点燃了的香，围着那副棺木走一圈，然后在棺底扔下那柱香。

当时的我年幼无知，并不懂得死为何物。只看到每个人悲伤地流着泪，神情肃穆，也跟着哭了起来，而且一发不可收拾。为此，某个亲人还夸我懂事，我暗暗高兴了几天。那是我第一次看到了外婆的泪。

第二次是我小学快毕业的时候，那时的外婆居住在我家，为的是帮忙照顾我和妹妹，也顺便打理我们的家务事。一次，叔叔喝了几杯后便和外婆争吵了起来。原因是外婆好言相劝，让叔叔不要喝那么多酒，老人家一时罗嗦，叔叔便开始顶撞，语言不堪入耳。外婆坐在外间，偷偷的抹着泪。第二天她便回老家去了。

外婆还是个固执的人。在外公还没去世的时候，外公外婆住在旧屋里。那是由两间独立房子组成的，一堵围墙把它们围成一大间。两间房子中间有一条通道，走道是一直通往后院的。小的时候总觉得后院很神秘很诡异，因为那里布满大树，也堆着很多废铁和木头，还有一间小小的杂物房，里面都是写废弃了的农具。后院的尽头便是一座大山，高高的耸立在那里，一切景物便嘎然而止。

暑假的时候每到外婆家都喜欢往后院里跑，因那里有一颗古老沧桑的黄皮树，据说那是外公外婆婚后不久种的，我猜那是他们婚姻的一个纪念吧。黄皮树长得又高又壮，我和姐姐很喜欢跑到屋顶，拿着竹叉，往树顶掰那黄皮果子，酸酸甜甜的，甚是诱人。

可惜的是，在外公去世后不久，三舅舅说要“重建家园”，把那幢旧房子拆了，至于那黄皮果树，三舅母执意要连根拔起。外婆哪里肯让步，那可是她过往一切的见证，黄皮果树伴着她和外公走过的风雨，也许我们都不懂。

外婆和三舅母冷战了一段时间后，最终还是败给了舅母。可是，外婆并没有因此而死心，待到房子建成后，她自个儿拿着锄头和长梯，跑到后院的那座大山上，在半山腰开发了一块地，亲自种上黄皮种子，还天天给新生苗儿浇水。那年我的外婆将近80岁了。

终究不再年轻，终于，某一天，她摔倒了，狠狠的从半山腰摔下来，从此，黄皮果树便没了下文。

外婆总说：苦了一辈子，从没想过世界会变成这样，没想过可以这样过日子。出生于战争年代的外婆，经历过太多的苦难。隐约记得妈妈说过8.9岁时的外婆曾到越南流浪，做过“卖火柴的小女孩”（我还一直以为外婆是越南人，为此我还以为自己是第三代的中越混血儿。呵！）。

虽然现在日子好过了，但是晚年的外婆还一直热爱劳动。她在家门前的空地上新开发了几块地，种上蔬菜瓜果，还天天准时给它们浇水。后院里还养了一群黄毛小鸡。不幸的是，某年的新年前夕，天一直下着毛毛细雨，外婆依旧不忘那群小鸡，一大早亲自给它们喂食。无奈却被鸡粪绊倒，骨折，头破血流。所幸的是，最后外婆还是健康的活着。

中学的时候，我的学校离外婆家很近，周末时不忘去探望她，而她总为我留着各色美食。每次我一到，她总往我兜里塞，满是糖果饼干。外婆还会千方百计让我留一宿，铺好床等着我的答复。而我总是委婉拒绝，我哪里知道她是因为寂寞？

外婆很好动。记得骨折后的外婆一直躺在床上，不能动弹。一个周末我照常去看望她，她偷偷的跟我说：“芝，我不想躺下，很想出去走走。”那时的她，那语气，那神情，活象一个被捆的小孩，迫不及待的要逃到外面的世界去看个究竟。

那次我们还聊到学英语，外婆很好奇的看着我：“英语该怎么学？”我也很认真的回答了她：“其实英语和汉语拼音很像，都是由字母组成的……”说罢，我便举了例子试图让她更明白。现在想来，或者外婆压根儿不懂，汉语拼音对于她来说就像英语一样，是天书。

一次四舅舅一家外出旅行，剩下外婆一人，恰逢我和妈妈探访。外婆说在家闷得慌，很像去看看新建的碧桂园。我便提议由我全权负责外婆的一切行动，包括租taxi，路线。也不知是出于什么的动力，对于路痴的我来说会有如此举动，或许是我看懂了外婆脸上的那份寂寞吧。那天的外婆换上新装，还邀请了邻家的老婆婆一道同行。那年的外婆86岁，但她还“健步如飞”。

新年的时候，外婆已经快90岁了，安坐在椅子上，姐姐上前和她聊天。她一遍遍的重复着前些天摔倒的经历，眼神有点茫然，颤抖着头，仿佛已经不能确定我的准确位置了。姐姐终究没能忍住，眼泪汪汪的跑出屋外。

是的，外婆老了，真的老了，不管以前的她多么的强悍泼辣，而此刻的她只是一个小孩而已。

但愿外婆会像我一样，一直记着那些只属于我们俩的回忆。

命数既定，我的外婆终究是要走了，带着那一代的历史和记忆，长眠在外公的身旁。但我和姐姐会永远怀念您的，我亲爱的外婆。

看到这么一段话：

有些事情，我知道，无论我怎么努力地遗忘，还是刻在了生活的经验中，这比刻在记忆中更是一件困难的事。

很多人比我执着，很多人比我宽容，很多人比我更懂得生活。我只是固执而已，简直固执到无可救药。把自己逼到悬崖边上，却不知道怎么转身。

我很累，却一直在走，因为我害怕停下来那种陌生的感觉。动物听不懂植物。我只想守着阳光和空气，长叶子和长刺。没有花。

姐，

新婚快乐！

还来不及反应，你就已经出嫁了。在独自去机场的路上，我忍不住流泪，就像弟弟给你打电话时忍不住哭起来那样。你能明白我们的心情么，我们心中的姐姐要离开我们建立自己的家庭了，我们很矛盾。偌大的机场，就像我的内心一般空洞，泪眼朦胧地看着来往匆匆的游人。

对不起，姐。我曾经自私的不想你那么早结婚。习惯了对你的依赖，我不敢想像以后没有你在家的日子。婚礼的当天晚上，我和弟弟从你和姐夫那里回来。家里没有开电视，我和弟弟没有说话，爸爸妈妈也没有说话，这是家里从来没有过的安静。有一种悲伤向我袭来，我怀念我们一家人围坐在一起吃饭看电视的热闹场景，怀念我们三姐弟打游戏机的欢乐时光，也怀念邻居们说我们家总笑声连连的惊叹。

晚上的微风轻轻吹拂着我的脸，让我不禁想起你，因为你的名字跟微风一样。有一个成语足可以形容你——无微不至。用我的话来解释就是，哪里都能看见你，感受你的存在。小时候我是多么嫉妒你，因为名字。你的名字那么动听——肖微，而我的名字则常常被人误会是男孩子。每当这时候，你总是笑着安慰我：我的名字用普通话读起来比你的好听得多，这才填平了我心中的凹凸。

还记得你刚上一年级的时候，每当你在课堂学了什么，你回家的第一时间就是教我。然后我上学的时候，老师们总是夸我聪明，其实是他们不知道你早已经把知识都教给我了。还记得你在厨房煮饭炒菜，一步一步有条不紊。我看着你就暗暗说以后也要像你一样懂事能干，那时候你才9岁。还记得那次仪仗队比赛，我第一次背着小鼓在所有人面前敲敲打打，紧张的我竟然看不见指挥“Stop”的手势。表演结束后，你对我说记分是从指挥手势指示开始到停止的时间段，然后拍拍我的肩膀夸我打得很好。还记得你代替爸爸妈妈到学校开家长会，带很多很多东西去我宿舍。还记得你每次在车站接我，记挂我何时回家。还记得你责怪我在过了末班车时间和手机没电的情况下还沒归家。其实你是那个一直影响着我的人。

你结婚那天，临出门前，妈妈要喂你吃饭和糖水。一口米饭一口粉丝一颗莲子一个鸡蛋这样的喂。一个循环以后你已经吃不下了，妈妈温柔地说再吃一口吧，这时候我就分明看到你眼眶里的泪水。跟在你的后面递上一杯杯的媳妇茶，看见你和姐夫脸上的笑容，我似乎终于明白了上帝那句话：人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

当我再次踏上北上的路，你鼓励我说相信我会找到自己的一片天空。姐夫问我，以后我跟你姐一个月回妈那里两次，好吗？我还没回答“好”就开始落泪。

姐，愿你幸福。每当微风吹拂时，我会想你。

你永远的妹 阿二

我常常以为自己内心足够强大，可以轻易地看透一切，然后坚强地往前走，然而事实上，我常常自讨没趣，然后又是陷入深深的自责中。

为了远离这种消极的情绪，特地跑回公司。可是不管去到哪里，我还是独自一人，问题终究没有解决，那只是我一个人的问题，他们安然无恙。

看着大学同学过着充实满意的生活，突然觉得自己一无所有，匆匆来到深圳，沿着这里跑了5个多月，看尽荣华，也遭遇窘迫，才猛然发现自己又回到了原来的地方，只身一人，两袋行李，淹没在茫茫的人海之中，没有家，没有依靠，再也没有回去的路。

这是我们苗家女孩的大合照，呵呵。

我和小李子的走秀look。

我和大爷的苗家装扮。

军装的搞笑版

严肃版

我和大爷的敬礼。

我的玩具娃娃都属于你的。。。。。。

谁帮你绑的马尾呀。。。。。

开始学走路的臭B。。。。。