天空的颜色是蓝色，蓝的像我的抑郁病。让我看了想掉眼泪。

 

恶梦起源的地方，一遍又一遍演上一个结局，给自己画句点。白色的墙壁，白色的床单，污浊的空气。禁锢着无处可去的灵魂。他们在飘荡，脸上没有任何表情，嘴里喃喃自语，或者蜷缩在角落里。他们躺在过道上，苍白没有血气的脸，就像一具活着的尸体。有个女人一遍又一遍的哭泣，哭不再回家的丈夫。一具尸体刚刚在我们旁边拖过去，他被拿去埋葬，找个他好安息的地方。这里充斥着死亡、疾病、病态和不安的灵魂。

 

我找不到我的床，仅有的床被人抢光了，我被人安置在只有草席的一个很空旷的房间里。房间里只有一扇窗户，一群没有床睡的人，又阴又暗，冷风呼的呼的从窗户闯近来，一个男人拿着报纸遮住漏风的窗户。我睡在这里，这里的人大都是疲惫的，他们都是沉默的，不与人说话，拿着单薄的被子侧躺在草席上。有人因无法接受这样的环境而大喊大叫，她喊着要床，要出去，可没有人应她。我裹紧被子靠在一个角落里。此刻，我想起妈妈，我发现，我很寂寞，很寂寞。

 

我也有爸爸妈妈，有弟弟，有一个很温暖的家。小时候暂住在外婆家，外婆家有一个大院子，院子里种了很多棵树，房子外面亦围着好多树，我喜欢这些高高的植物。下雨过后的傍晚，用力的揣一脚树木，就会有很多雨珠子落下，滴在脸上手臂上凉凉的。邻居家的大姐姐骑着自行车回娘家来，我躲着偷偷的看她。我好害羞这些曾经的大哥哥大姐姐发现我。爸爸拿着小剪刀坐在外婆家门外的石板登上给我剪指甲，夕阳刚好染红了半边天。外婆家门外的那棵大树始终像等着未归来的人。我一遍一遍唱着童谣，燕子在院子里叽叽喳喳的叫。

 

第二天，那个男人把我带回家。他是我爱的男人，爱我的男人，我跟了他5年，从16岁。晚上我在浴室里一遍一遍冲洗我的身体， 看上去像一朵花一样的身体，不知道里面是不是已经腐败不堪。我想起那个叫小爱的女孩，她总是穿着浴衣浸在水池里，湿嗒嗒的走出水池后，没有脱去湿淋淋的浴衣，没有干了身子，而是直接穿上衬衣，水滴还在往下滴，就这样出去工作了。作为惩罚是不是要附带这样的痛苦。他总是会后抱着我睡觉，半夜醒来我总是会听上半天他的呼吸声。我会出冷汗，湿了整个背，整件内衣，每次我脱去内衣，光着身子睡觉，然后翻个身，抱着他。我不会做饭，而他是料理的高手。我坐在床上读日文，他在厨房摆弄餐具。

 

“暮言，城市下雪了。”

“下雪的时候，我总是会莫名的惆怅，因为这白色，铺天盖地的白色，总是让我觉得换了一个世界，冷飕飕的风抚摸过脸庞，暮言，我想，我看不懂冬天的美，只是让我记起一个又一个冬天的物语。每一季冬都有它的一个故事。故事，我唯一倾听冬的乐趣。”

 

我回到李塘老家。我去学校接回诗芸表妹和虞希表妹。孩子们回家以后我又开心的过了一个周末。和他们在一起自己就仿佛回到童年时的模样，把未曾有的快乐全都找回来。和他们在一起的时候，我会忘了我的抑郁病，忘了寒冷，忘了文字。他们在我家一起吃饭，吃完饭一起做作业，偷菜玩游戏，一整天家里闹哄哄的。小卡被他们抱来抱去，夏怡说，我最喜欢这只小狗了。诗芸会和暮言一样喜欢抱着我睡觉。小卡喜欢吃上好佳、吃豆腐包子、米果棒。一包上好佳，它可以吃三餐。这家伙食量小。晚上的时候，诗芸问起，姑姑（我妈妈）和姑父（我爸爸）怎么会在一起的？于是，妈妈就开始讲他们过去的事。妈妈说，我刚出生的时候很小很小，一路从医院回家都不哭，不喝奶，李塘人说我养不大，妈妈咬着牙说一定要把我养大，小时候经常发烧感冒，不太听话爱哭，很小很小的时候住在外婆家被一只大蜂叮了一下，不爱读书，两年级的时候和骆燕老师顶嘴吵架，我真够胆的，倔，乖戾，有点孤僻，16岁那年，医生说我有忧郁倾向。李塘人说我疯了。

 

少年走在轨上，一直弯到天边的轨，一年，两年，三年。当你是一个少年，你必须这样一直走。你可以看到走在轨上的同人，他们在走，一个方向的走。这条轨零零落落的几个少年，这不是主道。你可以看见主道上的人来来往往，可是没有一条小道通往那里。少年要走到哪里去，轨的天边是什么地方。或许，当你走到的时候你已不是一个少年。你跟我说，你是一个少年，一直是一个少年，即使年华的流去。轨上永远不会没有人，孩子们走进来，带着各自的表情往前走。新漪，当时你是什么样的一个心情？快乐的还是悲伤的？

 

我又做恶梦，醒来又是一身冷汗。梦里的情景还是如旧，白色的墙壁，衣服，床单，污浊的空气，被禁锢的灵魂。病人、等待者、徘徊的妇人、尸体。呼来呼去穿过弄堂的冷风、自语的声音、哭声、小狗的叫声。我打开台灯，亮光照亮床头，照亮床边的几本书。如果暮言在的时候我可以抱他，可是他不在。我有一个恶习就是在半夜突然醒来不快乐的时候，狂发短信。有的时候，我很想让他们知道我的疼痛，让全世界知道。可是，不知道，没人知道，死了三天也不会有人知道。痛苦是自己的，无关他人，他事。孤独是腿上的一块伤疤，那也是自己一个人的，生本是孤独。

 

第二天，我和子雅带着那只名叫屋虎的白色贵宾犬去公园散步。屋虎在草地上跑来跑去，圆圆的身体看上去活像只白色的小皮球滚来滚去。我和子雅有一搭没一搭的开玩笑。冬日的阳光照射在草地上身上暖洋洋的，一群白鸽飞起来，让我觉得生活一直是挺好的，活着是件幸事。我和子雅买了两包玉米喂鸽子，而屋虎开始和白鸽玩耍，赶的鸽子们四处窜。狗狗最大的幸福是，不管主人是贫是富，骂它也好宠它也罢，它都可以很快乐的样子。即使流浪，它也可以流浪的很快乐，饥饿与寒冷，不会让它们多想什么，只管到处找食物，狗狗天生就是乐天派，可能偶尔也会伤心忧郁，但那也是过眼云烟，扼杀不了它们什么。如果有来世，我愿当你的一只宠物小狗，用短暂的一生陪伴你。我顺便去了公园附近的新华书店找简桢的散文。或许，我也该做个书柜了。

 

我很久没有写过关于爱情的字句，亦很久没有这样坐下来安静的码字了。日子过的有点小快乐或者忙的时候，我不会有太多东西要写。我被孩子们陪伴的很充实，乃至于和他们在一起我已经很久没有和冰兰、米阳说话了。雨杉邀我去他爸爸的公司工作，凯凯一直要我帮他买牧草，冰兰手机又被偷了，不见了的人忽然收到了她的圣诞贺卡，社长大人总是在空间里和我开玩笑，米阳看了SJ的南京演唱会，她是如此痴迷。还有，好像有人结婚了。他说，那时候广田和神歧总是爱跟着他去伊豆玩，圣诞前夕他在伊豆举行婚礼，大概广田也已经回日本了，我已经有一阵子联系不到她了。神歧，你在天上看到了吗，和你从小一起长大的男孩，他结婚了。怎么身边的人突然结婚了呢，80后的孩子怎么都结婚了呢，怎么我们这么快就已经变成大人，也要面临婚姻了呢。这太不可思议了。我抱着暮言睡觉的时候，从来没有想过以后，我只是想能这样一直这样下去，为什么到一定时候，非要拿一纸婚书呢？一纸婚书承担起的什么？是一生一世吗？谁会答应这生不爱别人？承担起的只是日子而已，只是世俗观念而已，它只是形式而已，生活毕竟是生活，我们要过日子，我们需要孩子，我们需要陪伴，老了的爱情只能适合珍藏在心底里面。爱情里只是爱情，婚姻里不只是爱情。有一天我嫁给你了，我只是想和你看细水长流。

 

世界边缘的轨，少年在行进。我是这个少年。现在我21岁了。走在这条轨上的时候，我捡起很多东西，走到后来的时候，我把它们一件一件的扔了，现在什么都不剩了。我已不是一个少年。我在这条轨上走了5年的光阴。其间轨道边的风景一度的转换，路上的人们出现了又消失了，他们看上去都是一张面孔，给我的印象是同一张面孔，同一副表情，他们走着走着忽然就不见拐到其他道上去。路上的同人越来越少。走到天边的时候，什么东西也不剩，什么人也没有。唯有我的抑郁病年复一年的留在我心里。现在我拍下在李塘家门外的天空，它和轨道上方的天空有什么不同，和城市的天空有什么不同，有时蓝的很幸福的样子，有时灰蒙蒙的压着大地。我走呀走呀，它一会儿下雨一会儿晴天，原来世上之物差不多都是一样的。有生命的人类动物植被，没生命的机器房子，乃至天空，大地，海洋，大家差不多都一样。有生有死，会腐朽会霉烂，会狂风暴雨会阳光，万物有灵。那么，抑郁病你算什么？你在我心里身体里脑袋里狂搅烂搅算什么？你悲哀的不知道自己算什么。以为能把我折磨的死去活来，在我心上来来去去，我原自己很可悲，现在觉得你比我更可悲。时光把少年送到天边，看到云彩，那是豁然开朗。如果我们的生命需要自己探索，如果无论在轨上还是主道上要我们自己摸索着走，那么我不后悔这样乱七八糟的5年，16岁开始的5年。

 

我已不是一个少年。再见，时光。

Side   A

妈妈躺在樱花树下，柚姬把飘落下的樱花撒在已死去妈妈的身上，粉色樱花盖住妈妈脆弱不堪的身体，柚姬没有哭，只是静静的撒，妈妈风霜的脸没有被掩盖，她看看这张疲惫的脸，站起来，夕阳把她的影子拉的好长，一个人离开了。回到空荡荡以前有爸爸妈妈曾一起幸福生活着的房子五楼，现在什么都没有了，碗筷陈旧的堆在水槽里，蚊虫飞来飞去，桌子上布满灰尘，那只大大的爸爸送给她当作生日礼物的熊依旧坐在那里，她抱着它睡在冰凉的地板上，似乎抱着爸爸，身边还有妈妈。再见到她的时候，这房子已破烂不堪，没有人住，失去了主人，房子也就失去了灵魂，只剩一堆破烂建筑。一堆乌鸦停在柚姬的小小尸首上，那只熊也破烂了，她依旧抱着它，抱着它像在爸爸妈妈怀里死去。没有人知道她死了，没有人进去过，这世界只是没了一个小小的微不足道的她，谁会在乎呢？没了爸爸妈妈，谁会在乎呢？更何况世人都以为爸爸是肇事者，是所有死者的凶手，谁也不相信他们，连亲人也不肯帮他们，妈妈死了，她也死了，谁在乎呢？有一天，柚姬对同样被这世俗逼死的小爱说，被世间抛弃的我，只羡慕你还有一个男朋友。

Side   B

小步听我说，听我说。我的家在中国南方。我住在一个大宅院里，你知道这样的房子吗，白砖黑瓦，里面住满了各式的家庭，木式结构，刻着各式花纹的木窗，木雕，屋檐下有燕子筑巢，宅子里光线昏暗，厕所一条帘子遮着，院子里种了石榴树，旁边是一口井，供宅子里所有家庭用水。我出生的年代新中国刚成立十几年，是个穷苦的年代。那时的中国女孩嫁为人妇以后往往生一堆孩子，我是家里的第9个孩子。很不幸，刚出生4个月我生了一场大病，说是大病若在现在也只是小病而已，我发高烧，高烧不退，药吃了不管用，家里亦没有那么多钱给我治病，后来我就这样病死了。家里孩子多，死了一个只能说给家里减轻了一个负担。于是，妈妈就带我来了这个地方。妈妈把我从那个小洞口里扔进去，记得那是个不下雨的阴天，乌云灰压压的压着大地，我狠狠的一摔，我掉进了这个池子里面。掉进去我才吓了一跳，原来这里还有和我一样出生没多久夭折了的孩子。前面有什么东西在挪动，它慢溜溜的往我靠近，是什么东西，是什么东西，这里好黑，我多想念妈妈的大手抚摸我脸的温度。那东西咬住了我的头，我一点点的被它吞进去。妈妈，妈妈，为什么把我丢弃，为什么不把我埋葬。我现在在蛇的肚子里了。小步，我现在告诉你，这个地方叫千人池。池里面有许多蛇，专吃我们这些死去的婴儿。没有人敢靠近这个地方。池子的上方漂浮着我们的魂魄，即使你看不见我们。你也生活在中国南方，也许你的奶奶你的外婆会告诉你这个故事。

Side   C

一直，一直以来，我只是注视着她。绑着两根麻花辫，走过乡间小路，带着水果来参拜我，那时她还是一个美丽的少女，而我是戴着一张面具人们供奉的露神。阳光穿过树枝点点的打在她脸上那是多么美丽。我就坐在她的面前，我们的距离是如此的近，近的可以听见彼此的呼吸，可是，她看不到我，看不到静静注视着她的我。做为这一方神灵，我要保佑在这块土地上居住的黎民。可是，近年来，人们的收成并不好，连年的干旱，渐渐的人们对我失去了信仰，前来参拜我的人越来越少，随着人们对我信仰的失去，我也变的越来越小，只有她，唯有她，至始至终带着水果来看我，善良的女孩怕我一个人太孤单。60年了，日复一日，年复一年，都是如此。60年了，她陪我看完每一个夏季，每一场大雪，每一个晴天。60年了，她老了，她开始生病，身子越来越虚弱，即使如此，她还是拖着脆弱的身体来看我，给我带来桃子。终于有一天，她不再来了，她死了。她死的那天，我又变小了。一抹阳光照射在小小的我身上，在阳光里，我一点点消失，最后一个信奉我的人类不在了，我也该消失了。“一旦被人爱，爱上别人以后，就无法忘记那种感觉了。人类一直都是很可爱的呢～”那一天，露神对夏目说。

那个美丽的早晨，花子像往常一样带着水果来参拜祠堂里的露神。伴着阳光和树影子，花子隐隐约约看到树干下面一双脚，这是露神的脚吗？我看到露神了，这是真的吗？“今天真是个好天气啊～”露神面向阳光说。“是啊～”花子应了一声。露神坐在树干上，看着这个扎着粗粗麻花辫的女孩。花子亦坐在他面前。这样目目相视就是一辈子。虽然这辈子就那么一句言语，可却这样彼此坚守了一生，一生的信仰，一生的注视。

“一直，一直以来，我只是注视着她。现在我终于能触碰到她了，这样就好了，我能跟花子一起走了。”

米阳把SJ当作信仰，她靠这微不足道的信仰存活。我问自己，SJ有那么大的力量吗？有些人不懂，说米阳太疯狂。他们不知道，对于那些濒临死亡边缘绝望的人来说，任何一种看似渺小的对事物的欢喜，那都是好的，那都是可以暂且去忘记孤独与悲伤。一个抑郁病人，她是应该去找一件自己欢喜的事情，某个兴趣，让自己稍微开心起来。

我每次去医院医生总是说我的状态很好，精神不错。医生可以看出病情，可以开出药方，但他们也看不到病人内心的东西。我有很多问题，找不到出路的问题，我不知道怎么对医生说，我只能听医生的话乖乖的吃药，然后，认为这样就会好起来的。

我不能不说这是一种庸人自扰，也不能不说这样的一群人心细敏感把东西看的太透彻。这群人里面，一部分人是庸人，一部分人是天才。而我悲哀的很天才。我从小就不是主动的孩子，我从小就不是叫人喜爱的孩子，我从小就不是聪明会读书的孩子，我从小就不是长的好看的孩子。我从小就很倔，我从小就很乖戾，我从小就孤僻不爱说话，我从小就自闭不爱出去，我从小就不容易喜欢周围的小朋友叔叔阿姨。

很小的时候，我偷偷的把妈妈给我的几块钱去买卡带，在我印象里，买这种东西，妈妈是会打人的。然后，又偷偷的把奶奶听戏用的录音机拿到自己的房间。一个人偷偷在房间里听歌，忧伤的时候，在房间里走来走去。为什么那时候要偷偷的干自己喜欢的事？如果被发现为什么会觉得是很严重的事？记得，我拿了一张姐姐的卡带，事后姐姐问起我不敢承认，然后把卡带藏到柜子里的衣服中间。那一年，中考成绩出来。妈妈和弟弟在讨论大家的成绩，我在楼上的房间里带着耳机把声音调到最大什么都不想听见。

病的很重的时候，我躺在床上起不来。妈妈和外婆彻夜的守在我身边。我没有感冒也没有发烧，我的身体各各地方都很好，我没有贫血，可是，我还是病倒了。我很艰难的走到外婆家，刚一走进家门脚一软整个人瘫了下去，只听见人们慌乱的声音。他们叫着我的名字，试图唤醒我。我没有失去意识，我还能听见大家的声音，可是就是想躺下去。我病了大半年。那是一种呼吸变快，心跳像就要停止快死了的感觉。整个暑假，每天中暑。你能想象吗。我天天喝正气水正气丸克丽莎，脖子天天那么红，红色刚退下去又被揪，皮被揪破了。哦，那不是暑气，那不是暑气。我知道，是抑郁彻底侵袭我了。

你已经把我给毁了。我的花期只有一次。花瓣腐烂在泥土里。当我开始靠记忆思念与存活，腐烂在所难免。我在家里哪也不去。我不愿和谁说话。我敌视周围的人。我不想接电话。变成整天只和妈妈在一起的可悲孩子。我把自己撕碎了。万劫不复，何处可逃。

你是知道的，我已被抑郁折磨的不成样子了。你是知道的，心的里面早已荒芜了。你是知道的，我除了写，已经不知道怎么办了。你是知道的，我已经不会流泪了。你是知道的，偷看你的人是我呢。

我有这样一个奶奶。她八十多岁了，可因投了几次江，喝了一次农药，在医院抢救洗脑智力变为零。她的生活不能自理，时刻需要保姆看着她。她总是会一个人走到走栏的尽头又一个人慢慢的走回来。她走路的样子是一个没有了魂的老人。她是医院里最安静最可爱的老人。我给她绑头发，我给她做纸鹤折星星，我揽着她的手陪她走到走栏的尽头又慢慢的走回来。她的眼睛明亮透澈的像婴孩。她就是一个孩子。她已经看不见世界的肮脏与丑陋了。她看见过了，她经历过了。我走的时候，她问我到哪里去。她知道我要走了，她眼睛里含着光，她在走栏上目送我坐上车离去。

毓敏，你知道吗。虽然医院不是一个好地方，带给我太多痛苦，可是，一见到你和奶奶我就开心了，你采给我的花枯萎好久了，那些枯萎了的花瓣我把它们包起来一直在我的抽屉里，最艰难的时候至少有你们带给我美好。我无法选择回去，我把你们珍藏了。

21岁我时常回想从前。还是个学生的时候，R还在的时候，每次与他相对的时候，严冬晚上冒着寒风跑去好远的地方听课的时候，感受到时间不动声色漂流而过的时候，有一种物事而非的感觉。走在时间上的人，走了多远的路，路过了多少风景，经历了多少人，原来只是一个世俗凡人而已。

我想，我会像米阳一样靠着信仰活下去。而毁灭也是近在咫尺的事情。你知道的，生存还是毁灭，一直是个问题。   

冰兰是一个女孩子我可以在她面前说脏话，吵吵闹闹，暴露自己的缺点，说鬼，说男人，说幻想……
朋友是我愿意和他们在一起愿意帮他们的人。
 

我的高中很奇特，到高二我都叫不出同学的名字，那些面孔除了亦园和任，其他我都好陌生，跟不认识一样。
那时，一天到晚和亦园溺在一起。一起洗脸刷牙，一起做早操，一起上课，一起回寝室，连上厕所也要一起……
有一段时间我住在隔壁学校的某老师的房间里，就我一个人住，老师不在，而她晚自习就偷偷溜到隔壁学校陪我睡觉，怕我一个人会害怕……
有的时候，我们到镇上的超市里买上一堆零食，晚上两个人叽里咕噜的享用……有的时候，出去吃夜宵……
有一次亦园溜出学校的时候被班主任抓到了，亦园说是陪我之后，他既然答应了。
班主任以及以前的那位班主任其实对我都满仁慈的，不管我做出什么唐突的事，他们都很宽容的对我。
我的确是一个很出格的学生，的确很不正常，几年以后，我发现，我无法去成就世人的眼光，但命运光临的时候，我也只能无奈的看它在我身上碾压过。
那段日子我和亦园都爱上了炒年糕，经常去学校附近的小店叫炒年糕，回家的时候，我就让妈妈帮我做，顺便给亦园带一份到学校。
后来，我走之后。她说，你为什么把我丢在学校一个人走了？你知不知道突然你不见了我很孤单？

 
任一诺是我最不喜欢但还是会粘在一起的朋友。我们很有默契，经常会喜欢吃同种食物，喜欢同一款衣服，爱喝同家店的牛奶，有差不多的志向，发出同样的观点，放一样的迷糊。
在一起经常会做些莫名其妙很白痴的事，做了以后马上就反应过来，哎呀，怎么会那么白痴，应该这样……
她一直是个胖墩墩黝黑的女孩。她从初中喊减肥喊到大学但还是那么胖墩墩，她每次见到我总是会问，我有瘦吗，我有瘦吗……
她是个实践家。总是想着怎么做生意，然后实践。在夜市了摆了摊，挣了50块。批一堆钥匙扣到学校卖，卖出了一个。她其实满聪明的……
高考的时候，因为压力她一下子瘦了好多，那是她最瘦的时候，连我的弟弟看到之后，都发出这样的感叹，任健，怎么变的这么漂亮了……
任健是她的原名。那次吵架了之后，她打电话到我家问我怎么改名字。改了名字后，我们同样的发出这样的后悔声，还是以前的名字好啊……
我叫新依，她习惯叫我ShuangCheng。她叫一诺，我习惯叫她RenJian。
她很霸道，她很自私，她很势力，她很拜金。然后她说我，你很冷漠，你很虚伪，你也很自私，你也很势力。然后，我就，靠，你一点也不了解我……
到了最爆的时候，两个人发着短信对骂。我真想对上帝说，上帝啊，这女人真恐怖……
不要有太多计较，不要有太多猜疑，其实，什么都可以不在意，这样我们才能是好朋友。

 
冰兰是我唯一个从网上认识的好朋友。
她家在佛堂，哦，天呐，真的好远。
我们的缘分是这样的。是她加我还是我加她已经无从知晓，在我QQ好友里有很长一段时间，没有说过多少话，只是她经常会跑到我空间看我的文章。
每次她给我留言，她都叫我姐姐。慢慢的慢慢的被她叫习惯了，后来的后来，有太多孩子叫我姐姐，步姐姐，依姐姐，夏姐姐……
让我觉得很奇特的是，我和她熟悉起来完全是因为鬼……
两个人整个夏天鬼啊鬼啊的。用冰兰的话说，整天神神叨叨的。
小时候冰兰的奶奶经常给她讲鬼故事，久而久之，她长大后就很喜欢看恐怖片，可是，心里又很害怕……
我的奶奶小时候也经常给我讲鬼故事，但我完全看不了恐怖片，太可怕了……
这个夏天我过的前所未有的堕落。晚上不睡觉，彻夜彻夜的醒着。几乎是夜晚活动，白天睡觉，然后，什么事也不做，也不吃多少东西。
爸爸快被气疯了，他说，你怎么可以这样折腾自己，你知不知道去年我们是怎么把你挽救回来的？他气的把耳机给毁了。
我有自残的冲动，但又不想看到伤疤那丑陋的样子。
冰兰偷看妈妈的日记。日记里满满的都是妈妈的伤心欲绝。冰兰，在日志里写，爸爸，你为什么打妈妈……
爸爸经常夜不归宿，只有妈妈一个人的无尽等待。
冰兰经常会开玩笑的说，郑含忠，你在逼我我就杀了你。我要杀了我爸爸，然后把他扔进洗衣机里，流出来的是一堆血……
然后，又在日志里写，会有天使替你爱我，也会有天使替我爱你。
她说，爸爸，你不知道我有多爱你，也不知道我有多恨你……我一直爱你，一如既往的爱你，也请你爱我好吗，爱妈妈，爱爷爷奶奶……
我不睡觉的时候开始看鬼故事，鬼图片，我觉得鬼比人单纯善良的多，就像米阳突然领悟到鬼真是一个单纯简单的词。
冰兰给我讲枷椰子，鬼娃娃，鬼影，贞子……接着，我开始看恐怖片……
我觉得不怕了，就像妈妈说的，都是人演出来的，又什么好怕的？
我和冰兰曾这样开玩笑，我们死后如果变成鬼，我们就当个除暴安良的女鬼吧。
然后，有一天，被冰兰的朋友教训了，拜托，你们正常点好么？正常点会死啊？
我们两个一人各一篇为一个遭遇不幸的小女孩写了故事，会不会有点缺德？
大概内容是女孩被害以后变鬼复仇，发表以后，他们被我们吓死了，开玩笑的说，我们可以去当恐怖小说家了，我马上点点头，好的好的，我一整个夏天都在构思我的恐怖小说……
我第一次听到冰兰的声音，我说，哦，冰兰，你的声音好好听，好成熟哦……
冰兰第一次听到我的声音说，诶哟，姐姐你的声音像个娃娃……
她说，我一听到你的娃娃音就…就…想起鬼娃娃……
我说，我就是鬼娃娃，挖哈哈……
年底我要去佛堂买麻花，佛堂麻花浇着红糖，好吃，好吃……
不好吃……她接道。
 

 
米阳是唯一一个叫我鬼的孩子。
我们因为抑郁彼此开始在网路上倾诉。
她告诉我很多别人没有跟我说的东西。
她说，你需要一个信仰。信仰会指应你。信仰会带给你信念。
我的米阳她和我一样无力。她无力的只能把信仰寄托在SJ上。
她说，会不会觉得我很追星？
我一直在找我的信仰。以前忧伤就像我的一个信仰一样。
信仰？我们需要耶稣？我们需要佛？
我看圣经，也看佛经。
妈妈和外婆说，你信佛，就不应该信耶稣。
但是，我并没有觉得有什么矛盾。
我觉得宗教是相通的。它们都在给人们指应。
我觉得，我和米阳这种人是需要这样的力量的。
我们需要一种力量活下去。
其实，我一直在和地狱在挣扎，我一直在死亡路口挣扎。
抑郁病的人都这样吗？
我曾经看到精神病人被护士绑着打的样子，那情景太让我震惊，我一下子心凉的不知道哪里去。
那个失常的老奶奶被几个护士按住吃药，那药碾成粉，就那么吃，你不知道那药有多苦，比普通药苦上好几倍。
有个女疯子在地牢了关了30年，在这30年里从没有谁来看过她，直到死，护士们给她做了个小坟墓。
为什么会这样？他们那么可怜，他们那么痛苦，而人们为什么还唾弃他们，为什么会这样？
上帝太不仁慈让我看到这么罪孽这么黑暗的东西。为什么总是让我看到这些东西。
米阳说，这世上的一草一木，都比人要来的可爱的多。
所谓乐观，是要在黑暗里握着勇气寻找光明。
地球的一面是白天，另一面是黑夜，不要以为黑夜永远是黑夜，地球饶着太阳转，总会被太阳照射的时候。
米阳和我一样总是会有怪想法。
我们不让自己好好活，却总是沉浸在无尽的思绪里。
我失去漂亮愿望的时候，我的心底只是想让自己好好活下去。
 

你知道吗。当你走后，只是剩下一个女孩子，和一群和她一样的女孩子。

Depression，你要将我的血液吸干才甘心吗？

Depression，你要麻痹我所有神经与细胞吗？

Depression，你要腐蚀我的皮肤要我霉烂般死去吗？

Depression，你要啃干我的骨头吗？

Depression，你干脆一刀杀了我吧？

Depression，你干脆拿颗毒药毒死我算了？

Depression，你尽情的折磨我吧？

Depression，我恨你恨你恨死你了？

Depression，你让我比死了还难受？

Depression，如果这世间有地狱你就是所谓的地狱？

Depression，我生活在你的地狱里千疮百孔？

Depression，不是你死就是我亡？

Depression，你看见了吗我开始拿刀割自己手臂了你是不是很开心？

Depression，你看见了吧夜晚彻夜彻夜的失眠到用烟头烫自己你是不是很得意？

Depression，你看见了我和R小姐争吵麻木的走在杭州解放路你是不是该幸灾乐祸了？

Depression，你看见了吧那个叫骆善平的男人开始咒骂我了你是不是应该高兴的唱起歌来了？

Depression，他们说我很可怕说我恐怖说我有病说我可笑这都是你的杰作对吧？

Depression，来吧拿条白绫勒死我吊在树上好让你开心的晕过去？

谁会明白呢？你们都是一群踩在别人痛苦上的狗屎、是啊、这世界上的狗屎怎么会那么多呢、哈、真是超级垃圾、我应该像棉棉一样摇滚起来、让世界在自己眼中消失、你们应该像海带一样拿去被人晾干、然后煮海带汤吃掉、蠢货们蠢到一点程度头顶上就会长出杂草、来吧、让我帮你拔掉、好让你干净些、什么医生、什么护士啊、你们是谋杀病人的凶手、什么药物啊、那是毒药、什么快乐啊、什么幸福啊、什么男朋友女朋友啊、那是天方夜潭的扯淡、是吧、我开始愤世嫉俗了、我突然想起今天帮某人帮的越帮越忙、我开始越来越糊涂了、我想、是那些药物起副作用了、该死的、应该把它们丢到马桶里跟人粪在一起、

Depression，看吧，我开始咒骂这个世界，就像你把我推入井中让我在水里挣扎一样、你应该知道生存是件多么不易伟大的事、你不懂啊、所以你爬进人的心里折磨人、

Depression，我想，在我还没有找到爱人之前，我还不可以被你折磨死、你别太得意，暂时还折磨不死我、我曾想过无数种自己死去的场面、躺在浴缸里割腕而死，鲜血染红整个浴缸、从15楼跳下脑浆崩裂而死、在阁楼里上吊而死、在野外被野兽咬死、吃安眠药再撞墙而死、吃砒霜死去、跳悬崖、被鬼吓死、我都觉得自己可以去演恐怖片了、我应该是个很好的女主角、

Depression，是宇宙里的超级垃圾，去死，去死，死了好，死了妙、死与生一样奇妙、

Depression，去死，去死，变成鬼吓死你、叫上CK掐死你、

Depression，你是混球，你是超级垃圾、

去死吧...

男人看见她一边吃饭一边夹菜给旁边咪咪阿卡吃便说，你为什么非得跟野兽做朋友。

男人不了解，小小的微不足道的阿卡之于她来说亦是个朋友，亲人。

男人说，你已经不是我曾经那个心爱的小女儿了。

女孩变了，变了，变的怎样了呢。

她变得更乖戾，顽劣，脆弱，矛盾重重。

男人说，我是不是应该把你送进某个诗庙，给你压压性子。

女孩记得，那一年，在学校的丁老师那里补习补晚了，校门关了，两个孩子没有跟老师说，而是选择翻墙出去。可，男孩翻出去了，女孩却挂着墙上。男孩没有管她就走了。女孩挂在墙上啜泣，一边叫着路人帮忙把她抱下来，可是，没有人理她。她一直哭一直哭，直到妈妈赶来救了她。她哭的像只被人遗弃了的小猫。每次在这种时候，在女孩生病躺在病床上的时候，总是陪在身边的是一个可怜巴巴的妈妈。女孩总是想，我的爸爸呢？

对于男人的记忆是模糊的，因为家里总是两个未长大的孩子和一个很辛苦的妈妈。她记得曾经因为男人两个星期没有回家，躲在房间里偷偷想念。而男人回来了，她却躲到床底下。印象里妈妈总是对两个孩子大吼。她非常讨厌妈妈这烂脾气。她觉得男人可爱多了。曾经因为反抗妈妈的爆脾气，而被她拿着拖鞋追着打，一打一边说，你这孩子怎么那么不听话。她是被打死也不会认错的孩子。男人不会打他。男人会教她念唐诗，会带她去钓鱼。有一天，男人对她说，你霉烂了。20岁的时候男人说她霉烂了。

她是这样的，不爱出去，却可以一个人在房间里自得其乐。门外时常会响起音乐声。女孩总是在房间里听到，这孩子又在疯了的妈妈的声音。她的卡带有两大抽屉，随身听听坏了四个，复读机坏了两个，一小箱CD，还有一堆奇重无比的书。这些是读她读初中时的宝贝。高中的时候，有了一个MP3和一只手机，开始读安妮三毛以及村上的文字，于是，男人说，这孩子注定读书读不好。男人说，安妮和三毛是疯子，你在看疯子写出来的东西。

17岁开始，她和一群疯孩子混在一起。这串人和她一样，爱文字，爱音乐。他们孤僻，自闭，暴戾，任性，桀骜。男人说，你会生病是有迹可寻的。我生病，我在生病吗？她问米阳。米阳回答说，不，你只是暂时迷失了。

今年一整个夏天她与冰兰溺在一起。记得，去年夏天陪在身边的是毓敏，那个才13岁的小女孩。男人一直不懂，这么大的一个人了，总是和小孩子打交道。男人不知道，如果不是毓敏，女孩就熬不过那个夏天。她是死去过一回的人。就如米阳所说，我们死都不怕，还怕活着么？毓敏有一头很漂亮的自然卷发，一双不停发着光的大眼睛，她是个漂亮的女孩。她很天真，很单纯。毓敏在纸条上写给她，姐姐，我们永远是朋友吗？你走后是不是就会忘了我。不不不，傻丫头，姐姐怎么会忘了你。事实上，事实上，她一直惦记着这个小女孩。她想知道小毓敏是不是长高了，是不是又变漂亮了。可她们一直在错过。

今年夏天遇见了冰兰。上帝实在太可爱了，总是会赐给她这么些个珍宝似的女孩。冰兰是大大咧咧的丫头，她时常和她一起疯疯癫癫。她爱看恐怖片，她爱帅哥。她的恐怖片与她一起分享，有什么漂亮的男人第一时间跟她絮絮叨叨。米阳是深沉的。毓敏是颗花蕾。而兰是一朵在浓烈太阳下绽放的花。兰总是叫她步姐姐，鬼姐姐，依姐姐。J说，你是伊依安，你是步亚研，你是夏幼微，你是鬼姑娘，你是骆歆漪，都是你，都是姐姐你。忘了，冰兰和她成亲了。冰兰给她的聘礼是一条白绫，她的嫁妆是一把匕首，哦，这两个不知天高地厚的丫头。

男人不喜欢她的小女儿了。这个小女儿如同瘟疫一般。

星野。带我走吧。

冰兰。带我走吧。

米阳。带我走吧。

她要像神岐一样自由啦。

乞巧节，在空荡的房里一遍又一遍吟唱你写给我的情歌。寂寞的人站满整个地球。孤独萦绕。你提着我的手一遍又一遍的舞蹈。我看见银河的那一边，牛郎与织女正在相会。有情人的相会给了一群孤单人的落寞。我想，乞巧节不仅仅是两个人的节日，也是一个人的节日。塞着耳麦，听Ayu的撕心裂肺将近哭着的歌唱。家猫懒洋洋的睡在藤椅上，它总是睡觉，一整天都在睡觉，那么安详。它没有烦恼，它没有感伤。乞巧节的时候不会因为没有她而落寞。晚上的时候出去一整夜都不回来。猫就是这样的生活。多像以前的我，只是我比它会自欺欺人而已。这样的节日快乐有多少，不快乐的又有多少。乞巧节是千千万万情人们的狂欢，是无数单身鸟们的孤单。哦，我已经好久没有为情人们的节日留下文字了。女子们在群里你一搭我一搭。有个叫音姬的女孩在这样的节日里一个人看起了鬼片。不觉得恐怖，脸上没有一点表情。八月的天气依旧炎热如火。音姬躲在家里不愿出去。陪孩子们看喜羊羊与灰太狼。人的一生像懒羊羊傻傻的才是哲理。吃饱了睡，吃吃睡睡，快乐的像只猪。乞巧节不应该惦记着男人们的鲜花晚餐，应该为自己做几块巧克力慰劳自己，然后美美的睡上一觉，在这一天，做只快乐的懒羊羊。有人的签名这样写道，七夕是那些明明相爱却不能在一起的人的节日，不是情人节。乞巧啊，乞巧，你已不是单纯的牛郎与织女一年相会一次的日子了。孩子们说，只能让人更伤心。相爱的还相爱。不爱的还不爱。快乐的还快乐。悲伤的还悲伤。仅此而已。我想，在这天，我能做的只是文字吧。因为我早已不知道你去了哪里。亲爱的。为你再吟唱一首歌吧。就当作节日里的礼物。

    我现在的状态有点癫狂，就像用匕首不断往自己身上割，把自己逼入绝境。我的心里身体都开始不健康，我逃离了，他们开着车寻我，被他们发现了，于是，我横在他们面前，看着车子向自己冲过来。毁灭吧。把我杀死吧。在睡梦中醒来，我抓着空气，突然发觉，那些以为重要的东西一把抓去全都是空的。我所谓的爱情，原来这么轻飘飘。乃至整个生命，都只是破碎的糊里糊涂的影子。为了这些虚渺的东西，我把自己变为唤哀唤念的笨蛋。青春是疯狂的。我总是对自己说疯吧疯吧疯吧疯到头就好了。青春破碎的样子，都是有迹可寻的。

　　我想，我已经变成一个问题女孩了。因为我的无知，因为暴戾，让自己感觉眼睛和鼻子在打架，天空和大地在亲吻，吃下去的瑞士糖能永垂不朽，碎在地上的玻璃噼里啪啦的开始跳舞。流年一去不回头，一去不回头，是谁把青春绑在树枝上，认为这样就能够开花结果。干脆拿把刀在手臂上划一道伤口丑陋的样子，让自己知道什么才是疼，什么是灵魂的撕叫。伤口的样子是绝望的，就像在盼一个永不归来的人，它在等着何时愈合，何时愈合，等着结痂，等着脱落。如果说孤独是可耻的，那么，伤口就是那可耻的来源。我想，我就是比较作贱。自虐的很快乐。然后，突然听见灵魂说话的声音。

　　高一的时候，那个高个子，写得一手漂亮字的男孩说喜欢我。他写给我好多情书，用他漂亮的字诱惑我。就像用嫩草在诱惑一只兔子一样。他静静的把我送到车站，却一句话也不说。他安静的像只猫。在学校的里，我总是一见到他就跑。那天，在汉堡店里我对他说，我是个笨女人，出奇的笨，笨的掉渣。你有没有见过，一个16岁女孩站在阳台上对着天空大声唱歌，那噪音污染了整个小区，小区的老爷爷抬头望向我，就像在看一场滑稽的表演。别人都说我又傻又笨很好笑，像是一只在寻找丢失几根羽毛的小鸟。你一定还不知道，我还会和男孩子打架，就像鸡和鸭打起来一样。我一边说一边拿掉吸管，大口大口的喝可乐，一副很享受的表情。他像一只笨鸡一样呆呆的望着我哑口无言。后来，他就不给我写情书了。我看着他写的那些情话孤独的躺在我的抽屉里，我拿起打火机把它们放在铁盆里烧了，一边喃喃自语的，他的字真的很漂亮，很漂亮，很美，就像花一样。可惜，我只爱他写的像一副画一样的字。

　　门前的大树花儿谢啦，树上的鸟儿搬了新家，我的洋娃娃哪去了，风筝飞上天空不回头呀。就飞吧。就飞吧。倔强的我说的话请你忘了呀。风雨中响起飞吧飞吧，梦里的泪没有泪光。一整个七月我对窗户外的世界唱这首歌。那一年我20岁了。石榴花在树枝开的无比艳丽，我站在窗户前望向那些花儿，原来石榴花可以这样美。让我想起了木棉。木棉花开，伊人等待。我等你等了好几个世纪，最后等到叶子枯黄，希望凋谢，大雪纷飞时，才发现缘已尽。就连我的洋娃娃都不见了。如同你一样，消失在世间，失去了最后的线索。那个13的小女孩，在纸巾上写着，大家快乐，人人快乐，所以，你也要快乐。她问我，你走后，我们还是朋友吗，你会记得我吗。她天真的就像七月里的石榴花。她说，对于我来说，你不是一个病人，你是我的朋友。我看着她发光的眼睛，就像夜里的明珠一样。就飞吧。就飞吧。风筝在天边不再害怕。

　　你知道吗，你现在有多可笑，你现在如同脑袋上长出一根草站在街边的白痴，你看看你自己，你像什么样，你邋遢，穿着白色旧的有点发黄的的体恤，一条磨出洞的牛仔裤，头发又像海藻一样垂下来，还有像小丑一样的黑眼圈。你现在有多丑，丑的像个女王八蛋。拿着，这是你的衣服，这是你的书，你的CD，带着这些东西给我滚出这个家门吧。她拿着这些东西，狼狼跄跄被哄出家们。她走在灯火辉煌的街头，望着没有一颗星星可笑的夜空，拖着行李，一直走着走着。直到深夜慢慢降临，她还是游荡在街头。看着渐渐冷清的街道，坐在阶梯上，开始抽烟。她想起，那一年，男人为她去街对面的早餐店买包子与豆奶，在回来的路上，一辆卡车急弛而过，瞬间街道上响起卡车刹车的尖叫声，然后是一片血肉模糊，她看见男人倒在血泊中，她看着男人在自己眼前这么消失，这么倒下了，这个被她称作为父亲的男人，那一年，她8岁。后来，她来到养母的家里。她是这样的孩子，一放学就把自己关在房间里不出来，然后房间外总是传出里面的音乐声。她的书，她的CD，她的娃娃。这世间唯一留给她最宝贵的三样东西。妈妈早已不知去向了，留下的是一只可怜的娃娃和一个小小的她。她站起来，继续往前走，前方的路似乎好远好远，不知道要走到哪里去。

　　我想，我已是一个问题少女了。写着只有自己看得懂的文字。一边写一边大口大口的喝水。宋体五号的字，黑压压的如同一群蚂蚁，这些蚂蚁摇着旗呐喊着，我占领了，我占领了。写出来的东西，是不是代表着思想呢。这没有任何主题的字，又能看出什么呢。天已经蒙蒙亮了。我在Word里一边记录，一边看着外面天空慢慢变蓝变白，看着黑夜渐渐躲起来。嘴里的瑞士糖满满融化，我满脸幸福的样子，甜到有点忧伤。

这个夜晚，我乖乖的睡觉了，因一梦，醒来，穿着睡衣，打开电脑开始打字。　　　
　　这个梦是这样的。妈妈与外婆准备好行李送我和湘出国，那是去往美国的飞机上。这架飞机上有咖啡馆，有茶餐厅，有服装店，有西饼屋，来来往往的人们，我与湘在一家店里看杂志一边用英文与老外对话，我觉得有点闷，于是，就跑出去了。我往服装区走去，这里琳琅满目的好多漂亮的衣裳，男男女女在挑选衣服。走出服装区，我又看见各式的小商品，这时我刹那觉得有一丝不对头，这是哪儿呢？这是在飞机上吗？我开始想回那家与湘一起看杂志的店，我想找到湘，可是任凭我往这边或是那边，我找不回原来的路了。我走到一条宽敞的通道，通道上只有一位白发斯文的老爷爷，我又走去另一个区域，这是买帽子围巾的地方，这到底是哪呢？难道我来到了飞机上的小商品城了吗？我抬起头，只感到一阵晕眩，似整个世界跟着我天旋地转。这时一位青年走到我跟前，他说，小姐，需要帮忙吗？我找不到回去的路了，我一边说一边把那家店的名片给他。可是，我拿出名片才发现，这张名片除了黄颜色凹凹凸凸的几个英文字母之外，什么都没有。我开始捂住头，怎么回事？到底怎么回事？店主给我的明明是一张完完整整的名片阿。这个诡异的地方，这到底是哪儿，我很确定这不是在飞机上，飞机上不可能有服装店，可是又确实在空中。我找不到湘，我找不到回去的路，我有种想哭的冲动，这时我醒过来了。我捏了捏自己脸问自己，是不是诡异小说看太多了？我下床，打开灯，喝了杯水，打开电脑。　　
　　我拿起放在电脑桌上的手机一看，哇，已经凌晨四点多了，我这么乖，一觉睡到天亮，这是将近一个月以来的第一次。　
　　在某个晚上快三点的时候，某君问我，又是一个不愿睡觉的夜晚吗？我说，我的不睡觉好像是在遇到你以后开始的。我瞬间觉得自己是一个又傻又笨很好笑的女人。常常会为了一个人做些莫名其妙的事。为了一个人跑去一座陌生的城市。为了一个人整整三天不出门，整整一年做宅女。为了一个人生了一场大病快把小命给丢掉。为了一个人我不管可怜的阿卡了。为了一个人我开始与夜为伴。我这是痴情，还是傻？还是笨？还是很好笑？我想，我的确是一个莫名其妙的女人，干些莫名其妙的傻事，莫名其妙的与莫名其妙的幻觉谈恋爱。哦，对了，爱本身就是一场幻觉。　　
　　棉棉说，我们仅仅是两个失去了灵魂的在鱼缸里年复一年地游来游去的人。她说，我们是两只好奇的猫，可好奇会杀死另一只猫。我与棉棉一样可以确定，我是一个没有幸福可言的女人，期待着自己在三十岁之前可以活出点味道来。棉棉，我的好棉棉，只有你可以理解我。你的文字让我疯狂。在我还没有见到你之前，我已与你的文字谈恋爱了，我牵起你的手舞蹈，与你相依为命。我可以闻到在空气中某种类似灵魂的东西，灵魂与灵魂相撞，于是，她们相爱了。据说，我们是处女座。
　　你是我的爱人。我把他藏在我的口袋里。带他一起唱歌，吃饭，逛街。我想他是我身体的一部分。我爱他，就像鸟儿爱天空。鸟儿离不开天空，我离不开你。你送给我的玫瑰凋零了，我哭的像个失去丈夫的小寡妇一样。哦，也许，我们的爱情就像玫瑰。它飘零的那一刻，我想我会是掉落在陆地上的小鸟，没有天空的依靠，被一只猫追着跑。我是困在你爱情里的一只小兽。在我死去之前，在你离开之前，我会一直是你爱情里的小兽。我拥抱着你，一边做我的困兽之斗。我一面自灭一面爱着你。
　　

幼年离家。父亲出去工作。我一个人呆呆的待在房间里。不看书。不看电视。我肃起耳朵细细的听外面的脚步声。皮鞋走路的声音。如若那熟悉的脚步声慢慢靠近。我便打开房门。张望冗长的走道。空荡荡的走道。并没有一个人影。几次。我看着那些邻居回家。但始终不是他。我等啊等啊。听着那些个脚步声。我不知道我等了多久。只是到后来听到钥匙开门的声音。我知道。这次一定是他了。爸爸回来了。我想把眼泪藏住。但。我知道。可能被发现了。他带我去买蛋糕。带我去吃混沌。

我被巨大的空洞所埋没。他抱起我。然后。我把眼泪流下

还记得吗，那时候在金华，他还是个小小的职员。他把小女儿接到金华小住几天。早饭往往是蛋糕和一袋牛奶。天忽然冷的时候，就独自带着她买厚衣服。那时候小女儿很小，她呆呆的望着这陌生的城市，紧紧抓住他的手，她怕放了手就会走丢。她那么小的时候就有被丢弃，一个人很无助的担心。他出去工作的时候，总是一个人孤孤单单的等着他回家。周末总是会赖床。她躲在他的被窝里钻上钻下，玩的那么开心，而他静静一个人看书，也不怕小女儿吵到他。有的时候，他总是会教小女儿唐诗。而她往往学的很快，一下子就会读会背了，她很聪明。回到家，他送给她一本唐诗三百首，那是她第一次接触到文字。现在他是一个公司的老总。记得奶奶这样说他，当年要去上海同济读书，他躲在角落里偷偷的流眼泪，他想着妈妈怎么办呢，谁照顾呢，两个儿子都走了。他是那么的爱奶奶。可是，他那么不会表达自己的感情。事业成就以后，有叫奶奶一声妈过吗，每次回家有去看望奶奶过吗？奶奶是个劳苦的女人。在那么贫穷的年代拉扯三个儿女长大，家里的上上下下全部她一个人管，还有田里的农活。小时候被日本鬼子追赶，三次被太婆丢在路上，被火烧，太公被日本鬼子开枪打死。嫁给爷爷后，爷爷总是在外面找女人，而奶奶一个人要照顾三个孩子，照顾整个家。每次奶奶给她讲这些故事，她总是会拉着奶奶的手流泪，然后说，奶奶好伟大。她不懂他是怎么想的，为什么不来看望奶奶，为什么不叫一声妈，可是，她还是知道他不是不孝之人。就像当初她进医院的时候她放弃了他，那也不是他想做的。他只是不懂怎么表达感情而已。他除了感情，除了工作，面对感情是如此的呆板。

她想，我是让他失望了。也许，你们都对我失望了。

小学五年级的时候，她因急性肠胃炎住了院。记得，妈妈匆匆忙忙打车把她送进医院。到了医院，她只感觉眼前的世界迷迷糊糊的一片，越来越看不清，渐渐的就什么也看不见，倒了下去。立即被送进了急救室。这个唯一的女儿为什么总是多灾多难。而她在心里想我为什么总是给家添麻烦。掉着点滴，躺在病床上，微微的睁开眼睛，还是迷糊一片，过了好一会儿，才看清了这世界，认清了周围，这里是医院。她感觉死了一会儿又醒了过来。妈妈坐着床头看着她说，爸爸很快就来了。她鼻子很酸，眼眶湿了一片。就像幼年时，在金华的小房子里一个人静静的等着他一样，就像他两个星期没回家，内心急切的期盼一样。

    高中的时候他送给她电脑，送给她手机，送给她MP3，MP4，同龄人没有的东西她每一样都有了。每月给她充50元话费，给她零花钱，买很多衣服。她偶尔会失眠，于是，他就花好多钱买了一个类似遥控器有一对耳机可以帮助睡眠的东西。他始终让女儿过上很富足的生活。那一台已经布满灰尘的台灯亦是他送给我的。还有那一本全英文的Harry Potter And The Half-Blood Prince。而他因青光眼要开刀动手术的时候，她却全然不知，整整一个月只有妈妈陪着他。他总是这样生病了不告诉家人，一个人跑到金华掉点滴。你不知道那时女儿的心有多痛。

那天他气急败坏把她扔在病房里，她的眼一下子跟随着心沉了下去，似乎万斤石头压在心上喘不过气。年幼时在陌生城市多么怕与他走丢。如今长大了，他还是放弃这个多灾多难的女儿了。把东西摔在地上，扭头想走。她晕头转向想起床把他追回来，可是，四肢无力起不来，焦虑症让她喘气的很厉害，她绝望的看着他走掉……爸爸，你不要走……她哭着说。为什么，为什么，你最终还是把我丢下了，即使我知道那不是你本意……妈妈扶着女儿咒骂他，这个只要事业，不要女儿的疯子……于是，整整一个月，陪伴着她的是，浓重的药水，白色的床单，白色的药粒，恐怖的针管，穿淡粉红色护士服的护士小姐，医生，打扫的阿姨，还有与她一样失了魂的病人。整整一个夏天，她的世界突然死了，她的心底没有了一点希望。每日吃许多的药，忍受着头痛的煎熬，还有因身子骨太虚弱每天每天的中暑。这一个夏天如同地狱一样。这期间没有朋友来看她，因谁都不知道她病了，她快死了。陪在她身边的只有妈妈，外婆与舅舅一家子。那天夜里三点她突然醒来，哭着对睡在身旁的妈妈说，妈妈，我熬不过去了，我受不了了，我要疯了，我要死了……我好无奈，我好痛苦，我好绝望……然后，她想起小时候伴在身边的邻家大哥哥，想起叔叔家的小狗，想起任，想起爸爸……

她想，也许，我让他失望了，你们都对我失望了。

这是一个静谧的夜晚，我光着脚丫，对着屏幕微光仿佛能听见黑色绝望的尖叫，穿透我整个胸膛。是谁又悄悄偷走了我的睡眠。镜子里的面容是破碎不堪的，就如同遭蹂躏的布娃娃。我是这样的布娃娃，是在暗夜里跳舞的布娃娃。这是我的错，误入黑色境地，抓不到光一样，缓缓下沉。我想我现在的眼睛应该是红色的，虽然我再怎么熬夜也不会出现血丝，但我想它应是红色的。是从高空坠落粉身碎骨的红，是我手碗破败的颜色，是当初倒在血泊里的颜色。我的夜。我的布娃娃。我的落地红。

步亚研的妈妈是个胖女人。一米六四的身高。胖的很匀称。短发。步妈妈是个勤劳的女人。家里什么事都要操劳。她是可爱到有点傻的妇女。一口义乌腔的普通话。步亚研总是说她，妈妈，为什么你连国语都说不好。步妈妈说话高分贝可以振破耳膜。步亚研为此没少受罪。步亚研爱猫。步妈妈不喜欢猫。她说，养猫败家，家会变穷的。步妈妈的皮肤很白。步亚研总是羡慕，妈妈为什么你腿上的皮肤会这么细这么白，你是40几岁的女人阿。但是，步妈妈的脸上的肌肤却像月球表面凹凹凸凸，那是年轻时豆豆留下的纪念品。步亚研和妈妈睡觉的时候。总是喜欢拉拉妈妈的大手，或是这里摸摸，那里摸摸。步妈妈总是愤怒的说，拜托，你不睡觉，也不要让别人不睡觉。她是步亚研不喜欢的女人，可是，又是生命中很重要的女人。没有妈妈，就没有步亚研。因此，步亚研太谢谢她给予生命和做为一个生命，生命里的痛苦。

她在手腕上划口子，好像划偏了。她说，郑晗忠你再逼我我就杀了你。但她却想试图杀了自己。她是个傻女孩，我是这样想。她问我，姐姐，活着到底是不是比死了好？这是个傻问题。你的心里应是有希望的，所以，当刀子划破你皮肤的时候才会觉得痛，你说，很痛很痛。一个心存绝望的人，是感觉不到痛的。对他们来说，那不是一种痛，而是种痛快与清醒。自残的时候我感到前所未有的清醒，可是，我从心底里憎恨伤疤，那是丑陋，那是可悲，那是可耻。所以，我从不曾轻易伤害自己。虽然我如此深爱匕首。这个喜欢看恐怖片，但又极度怕鬼的女孩，你要让自己好。

这个夏天相知的人。星野。冰兰。米阳。靳。玉虹。恐山安娜。因你们步亚研的这个夏天显得有意义起来。你们闯进步亚研的生活，有一天，你们离去，步也会记得你们。我总是想，像我这样的女孩，是没有人敢靠近，敢爱的。星野说不喜欢我的极端。极端总是让人感到沉重。已不是简单的想逃离，已不是自残想离家出走，而是日复一日，年复一年。她说，我想我一辈子都无法获得我要的爱情，只是我收获了某些友情以上，恋人未满的东西。好吧，即使这样，我也不放弃寻找。我想，我还是相信爱情，相信海誓山盟的，没错，我就是个傻女孩。

某些一直伴着我的东西。音乐。文字。天空。你们是比人更为可爱的东西。你们才是纯洁的。

米阳 00:57:52
我希望你快乐。
米阳 01:00:24
任何的时候，都不要死。

步亚研。 01:02:14
你也抑郁吗。

米阳 01:02:35
宁愿这样无谓地活着，不要去选择死。有时候，人不一定能够理解你，可是你身边却有很多东西看得到你眼里的东西。也许是狗狗，也许是花草，也许是世界角落里的任何一方尘土，都比人来的真诚。因为抑郁，会胸闷，会心口疼，会突然间让所有事情都停止，不要这样。
米阳 01:03:10
是抑郁选择折磨我。

步亚研。 01:03:43
我们都一样。抑郁已经让我的生活停止了。

米阳 01:04:21
不要让自己习惯黑暗。
米阳 01:06:03
不要让自己晕倒，如果因为抑郁而晕倒，会引起癔症。如果晕倒了，不要告诉自己是睡着了，不要就这样不想醒过来。
米阳 01:08:11
抑郁，它让我的生活可以嘎然而止，所以我强迫自己改变生活的节奏，于是我除了抑郁，多了自我强迫症。

步亚研。 01:09:22
我因为抑郁多了个焦虑症。那次晕倒是因为焦虑症发作而自己又不知道控制而晕倒。
步亚研。 01:09:44
我的生活已经变为一滩死水了。

______________________________________________________________________



步亚研。 01:15:15
这些疾病都好可怕。

米阳 01:16:36
我们因为想的太多，让自己这样。可是，现在的我们没有办法想很多，没有办法跟以前一样去想一些事情，因为一旦神经接触到那些事情，抑郁就会袭来。
米阳 01:17:15
所以我强迫自己每天规律地生活，轻松地生活，让自己慢慢安定一下。这样强迫自己，仿佛是2个自己在打架，斗地很凶。

步亚研。 01:17:41
我办不到那样强迫自己。太累。

米阳 01:18:51
嗯，因为曾经更累了。因为自己的抑郁，让更多其他人一起跟着累，我承担不起那些。于是抑郁成疾，眼泪跟水一样流，很自然地一直流。

步亚研。 01:19:59
因为抑郁成性，朋友也离开我了。

米阳 01:20:09
没人能帮得了我们，所以我只能自己强迫自己去规划规律地生活。每一次规划只能规划一天，超过一天的规划就会让自己变得很累。就这样，一天一天地让自己挨过来。
米阳 01:22:13
他们无法理解我，他们无法理解我们。我们不是无病呻吟，我们是病地太久，病地太厉害。苦要慢慢地熬......我们只能一天天地熬过去。
米阳 01:23:08
我抑郁的时候不跟任何人联系，不跟任何人说话，不跟任何人谈自己。如果跟他们谈自己，眼泪会瞬间留下，会变得歇斯底里。

步亚研。 01:24:22
我抑郁的时候总是会想到跟自己最亲的人说说话。可是又不知道该怎么说。说了他们也不理解。于是。我只能靠写字。  也总是想哭的时候哭不出来。

米阳 01:25:11
我曾经也是，抑郁的时候只能没日没夜地写字，可是写再多也觉得自己表达不出来。

步亚研。 01:25:53
是啊。我也是。

米阳 01:25:57
别人不理解我，更让我苦闷。那个时候，只希望有人可以抱抱我，不然我会一个人在房间里发抖。

步亚研。 01:26:55
是。特别是最亲的人误解我们的时候。他们那么误解我。我更痛苦。总是想自残。


米阳 01:29:30
对自己坏一点会让自己好过一点，这是我们做错的表现。很多时候，我宁愿一个人不停地敲打键盘，写不出字也没关系，但是一定要打着键盘。我不想听别人跟我说“其实没有你想的那么坏”，我只想听到有人跟我说“别太累了自己。”

步亚研。 01:30:11
是啊。就是这样的。

米阳 01:30:26
可是，似乎这样简单的一个句子也成了奢侈，因为在他们眼里，我们没有什么可累的。

步亚研。 01:31:13
是啊。以前上高中的时候。班主任说我是没病找病，自找的。

米阳 01:31:29
所以我们越来越不愿意跟别人说这些。

步亚研。 01:32:12
是。我现在总是把自己关在家。哪也不去。也不想和人见面。

米阳 01:32:43
试着去把自己慢慢治好。

步亚研。 01:32:56
我已经放弃治疗了。

米阳 01:33:39
我一点点地强迫着自己去治疗自己。我把时间留出来跟小狗相处，跟它们一起睡觉，跟它们一起吃饭，流眼泪了它们帮我舔干。

步亚研。 01:34:04
呵呵。这样真好。我也想去领养只狗狗。

米阳 01:34:12
我强迫着自己把博客的风格改成了草绿色希望的颜色，让自己不要太烦躁。
米阳 01:35:09
强迫着自己放下手中的一切，换成一份轻松地工作，不让自己累到。然后给自己的生活寻找新的精神支柱，给自己的生活寻找新的信仰。

步亚研。 01:35:35
你知道吗。我现在爱上了歌特。我把一切痛苦幻化成歌特。这样就找到了一个归属。

米阳 01:36:11
我爱上的是一个韩国组合super junior.我把自己仅剩的爱给了他们，给了希澈。

步亚研。 01:36:18
呵呵。
步亚研。 01:36:27
我给了我的星野。

米阳 01:36:31
让自己找到一个坚持下去的理由。
米阳 01:36:51
我不愿意认识新的朋友，不愿意费力去处理人际交往。

步亚研。 01:38:49
我对朋友也没什么期待了。

米阳 01:39:21
只有了解你经历的人才会懂得去在乎你，去珍惜你。

步亚研。 01:39:32
也许吧

米阳 01:39:49
庆幸的是我有一个这样的女孩子，我们互相依赖着活着，我们做着彼此的精神支柱。

步亚研。 01:40:04
是吗。那你是幸运的。

米阳 01:41:02
你也是，至少你明白这个世界有我这样一个人经历着和你一样的过往，并且在痛苦地治愈着自己。

步亚研。 01:41:45
是啊，世界上有很多像你我一样的人为自己的生命努力着。

米阳 01:41:57
我们也许没办法好好生活，但是我们还是要活着。因为我们是连死都不怕了的人，如果我们连死都不怕了，就不要害怕活着。

步亚研。 01:42:14
呵呵。是的。

米阳 01:42:42
去养只小狗吧，然后一点点地帮助自己。

步亚研。 01:43:15
恩。我也正琢磨着选只小家伙来陪伴自己。

米阳 01:43:40
不要让自己太累了，晚上的时候早点睡，睡不着也闭着眼睛深呼吸，深呼吸会让你轻松。
米阳 01:44:28
想要流泪的时候让自己尽情地流，就一点一点地开始。慢慢试着去通过颜色来改变自己的心情。

步亚研。 01:45:19
要为自己找点兴趣吧。这样下去我会垮掉的。
步亚研。 01:45:34
特别是夜晚，真的好难熬。

米阳 01:45:54
嗯是的。要为自己找一个活下去的支柱。
米阳 01:46:32
多听听苏格兰风笛和爱尔兰风笛，也可以多听听一些佛乐，可以让自己安静。

步亚研。 01:48:06
我家里人都是信佛的。我有时也会看些佛经，听些佛乐，可是，看不进去，也听不进去。我一直找不到自己的这块心病来源是什么。

米阳 01:49:19
你从你最初不开心的时候慢慢想。我先去睡了，明早要上班，你累了的时候要睡一会儿、

步亚研。 01:49:41
恩。晚安。

一大早一路坐着车边看风景去往义乌站的时候，发现这个城市的早晨其实挺美丽的。国际商贸城就像一条长龙一样。天空也很蓝。这种蓝蓝的透澈。它不是一种疾病让人晕眩。脑袋昏昏沉沉的，也许是晚上没睡好的缘故。总是习惯黑夜的静谧。银幕的微光。往往都是一个人的事。孤独、寂寞，有关种种。就像耻辱一样缠绕整个身体。灵魂被绑架。

坐在车厢里，外面的楼房树木迅速掠过。就像一场急速电影。能感觉外景往后退，列车向前进的样子。就像我们的人生。经历过的风景丢进记忆里，而脚步从未停止一直向前走。是。时间是不会为任何一个人停驻的。所以，美好的事总是那么短暂，总是躲藏在最深的记忆里。杭州城站依旧人声鼎沸，而此时太阳亦开始一点点火辣起来，就像一个调皮的孩子，开始疯狂。

医院是我这辈子最痛恨的地方，就像恶梦一样。瞬间可以被推入地狱。天旋地转。白色床单、白衣、白墙壁、白色的面容、白色尸体。一切见证着身体的溃烂与死亡。曾经某人教过我自残。她说。冬天下刀的时候比较痛快。刀切过手碗的时候是没有知觉的，因为低温让肌肤麻木。就像上了麻醉药。刀划入手碗的瞬间是不会流血的，因为低温让血液循环缓慢了。需要反复的割，疼痛才会来的清醒点。等到泪水替换了脸上的苦笑才是效果达到的时候。自残，不过是一把刀，一些线，一根针，一个伤疤。

我是不会为了一个不值得的人让自己的肌肤变丑陋的。伤疤有可耻的天性。但。我却在我的手心上写上满满的字。还有他的名字。然后。亲吻它们。直到唾液使它们模糊不清。而偶尔会有莫名其妙的时候。比如。今天。在凛冽的太阳炙烤下，我在人来人往的大街上一边走，一边忍不住的哭泣。旁边的人都被我吓住。不知道怎么了。

无数次的来杭城。可是，没有一次能好好观看她的模样。她其实是个漂亮的姑娘。她的美丽在于它的恬静。我在高楼顶处静静的俯视这座城市。这样的感觉很好。不被惊扰，享受美丽杭城的感觉。最爱的是，夜晚的杭城。夜晚时的她是遮着羞的小姑娘。在这里生活的人们都会爱上她。只是偶尔天气的炎热。其实，整个南方都如此。

也许，我有猫的天性。对各种人与事有警觉。喜欢躲藏起来。喜欢独自舔舐伤口。不喜伤口暴光在阳光下。不容易有安全感。不容易信赖人。可是是极其缺乏温暖的动物。所以，你决定爱我，就要学会欣赏一只猫。因为我就是一只黑色的猫。

也许，这是我发在这里的唯一一篇文章吧。星野。

                                       步亚研 写于2009年6月22日

星野说。爱情就像小偷 ，来的时候悄无声息 ，走的时候却让我们损失惨重…… 我说。爱情哪有值不值得，只有爱与不爱呀。爱上一个人注定会是一场劫难，因为拿了幸福做赌注……听了后。星野君说，你的想法很幼稚。其实，你们一直不知道。我一直是为了他而堕落，为了他而颓废。因为一个爱过已离去的人，如此作践自己。

他叫星野流宇。他是日本人。他妈妈是山东青岛人。父亲是日本的。他告诉我他的故事。那么一天。他带着她去兜风。他们的丰田车和一辆油罐车相撞 ，她没有能等到医生的到来。她的血浸湿在他的衬衣。看着她在自己怀里离去。他说。那是他一辈子的伤痛。每个清明节和情人节 ，他都会到她的坟墓前陪她聊天 ，亲手为她编制玫瑰花环 ，那是她最喜欢的。他现在一直没有女友。因为每当想恋爱的时候，那鲜血浸湿衬衣的情景总是会浮现在眼前。他说。不该带她去兜风。是他害了她。是他的固执害了她。其实。星野你知道的么。这不是谁的错，不是该与不该，一切都是注定。

是。一切都是注定。就像我们的无缘。有缘相遇无缘在一起。就像两颗行星互相的观望。爱情就是这么折腾人。它可以吸食血液，夺取快乐，而往往又是幸福的。它是矛盾的东西。每个人都会经历。会有爱的人的离去。也会有与某人的相守。但不管是何种方式的相遇、相知到相爱。都祝福在看此篇文字的人幸福。相爱如此不容易，怎能让彼此不幸福。

               什么都不想、彻夜彻夜的醒着到天亮、
             每一夜每一夜的都如此、
             在黑夜里清醒、在电脑微光下沉沦、
             生活不过如此、
             该想谁、该爱谁、
             对现在的我、什么都不是那么重要、
             身体、健康、工作、爱情、
             全都是扯蛋、
             我累了、就在这静谧的深夜、
             看着电视里的爱情、
             承诺、拥抱、亲吻、诸如种种、
             谁许谁的地老天荒、
             谁抛弃了谁、谁又在等待、
             鸟儿在笼子的睡得好安稳、
             而我忙碌的在房间里走来走去、
             却什么也没做、
             想起那个阳光帅气的男人、
             我隔着银幕对他说你好、
             这是我一个人的方式、
             不是想念、不是眷恋、只是想问好、
             天亮了再说晚安、
             看着黑夜慢慢转蓝变白的样子、
             然后聆听时间在身边流淌的声音、
             那个声音好慢好慢、
             血液就像要凝固了一样、
             黑夜如此漫长、
             拥抱那么短暂、
             这三言两语、我一个人的舞蹈、

Part 1

どうして？
どうして？
どうして？

为什么？
为什么？
为什么？

为什麼哭泣
为什麼迷惑
为什麼裹足不前
请告诉我
何时才会长大

可不可以永远做个小孩
我从哪里跑来
又要奔向何方
没有栖身之处 我找不到
不知道未来是否值得期许


孤单的来到这世界
又孤单一人的活下去
一直以为这是理所当然的


Part 2

他说。你需要被骂一顿。或许会清醒一点。
好吧。那你就开始骂我吧。
骂我不懂事。骂我软弱。骂我逃避。骂我自卑。骂我无可救药。
很多时候。我总是会想起那个女孩。她的绝望。她的无力。当他因意外死去后。茫然的望着天空。
我们一直太依赖。我们一直不坚强不独立。总是忘了说。人是不能绝望的。
我们明明身处一个世界。却活在两个不一样的世界。
你是阳光的宠儿。我是流浪的野猫。我们往两个不同的方向行进。
你有你的游乐园。我有我的黑色城堡。
可当我流着泪守侯在城堡里的时候。总是听到她不停的歌唱。
我将继续不停的唱下去。所以。请你也不要放弃。我一直想给你。告诉你。你不是孤独的。
不是曾经说过蜗牛也会拥有一双翅膀吗。
所以。请你不要放弃自己。

Part 3

为了传达给你
我将继续不停地歌唱

我想给你
你想给另一个人
传达一个讯息
你不是孤独的

曾经诉说过那遥远的思绪
让它无限驰骋的未来
如今我们已经站在这里

童年时曾编织的
原属于梦中物语的时光
超现实地横展在眼前

但是我不会忘记
你说你绝不认输
眼中含着些许泪光
有力的诉说的脸庞

为了传达给你
我将继续不停地歌唱
直到重逢的那一天到来
请不要放弃走下去
到时候别忘了给我一个那熟悉的笑容

我只知道一件事情
那就是今后这条路依旧会持续下去

无论在什么颜色的天空下
无论风怎么围绕着你我
你只要保持笑容就可以

我不说再见
代之以把这首歌留在这里
直到重逢的那一天来到请不要放弃走下去
即使会碰到
偷偷哭泣的日子

为了传达给你
我将继续不停地歌唱