最近常常睡不好，睡不了。觉得头很沉，很痛，但脑袋里的事情一件件清晰不混乱还伴有背景音乐；就好像插播广告的连续剧，颠来倒去。不知道是因为还不习惯这张新床，还是真的变了。我很害怕以后会需要依靠安眠药什么的入睡，那样的中年、老年一定不会好过。你知道，睡眠是最最重要的了。

         有的时候太长、太过安逸的假期会让我蠢蠢欲动的懒惰又冒出来，每一天过午夜不睡，到中午不起，日复一日。我很讨厌这样的自己，但是，每个人的心中都会有两个小人在打架；勤奋的小人往往被懒惰小人打败、打死，我就这样站在自己的故事边缘看着，冷笑着，等到不得不解决问题的时候抓自己头发，大叫一声，要么打自己一顿。

       你说的我不是不知道，只是，很难做到。下决心总是容易，照着计划去执行去坚持却难了又难。人往往要逼自己上绝路之后才会奋起，强者披荆斩棘后发出光芒，弱者被现实打败。我不想承认自己会被打倒，但要渡过难关却好像也不是那么容易的事情。会怕苦、怕累、怕高温、怕晒，想事半功倍，总期待放松；可当身处放松的假期里却好像越来越紧张，害怕别人用假期当补习，害怕自己荒废了青春荒废了前途。好讨厌的感觉。

       难道是跟当年一样的毕业恐惧症又来了么。不知道为什么，每年看着学长学姐毕业的时候我都会有莫名的恐惧。想当初，看着哥哥在高考前夜传来的彩信，他倒是一脸的坦然，我却在他进考场的时候没来由的哭了。真想抽自己几巴掌。没用的连自己都看不下去。

      这些该不会又来了吧。

      牙龈里冒出很血腥的味道。到底是怎么了。

      我想好好看书，不会头晕不会浮躁；我想一切顺顺利利地进行；我想天气快点凉快下来；我想要好消息。

        我突然不知道该怎么办。是太久没有失落了吧，终于又能写点什么。

        心理接受不了那些就快要达到的目标被放弃，自己的坚持被否定。虽然还不知道结果到底会是什么，能不能说服父母，能不能继续。但是好像让我学会了点什么：不该总是自信满满地期待某一件事，某一个结果；或是像Terry说的，不该把所有的感情寄托在同一个人身上。退路，也许是个必要的选择，做好每一个最坏的准备，不期待太高，不奢求太多。

        才发现原来自己从前的道路是那么的平坦，不足以掉眼泪。中考、高考，都不算什么，一直以来走着每个应试教育下的孩子必经的道路，没有棱角，不特别。幸运的是我仍在自己喜欢的学校，喜欢的专业，不用复读，还有学上。从前的我又有什么资格抱怨课业太重、压力太大？坎坷挫折都还没有遇上，苦难的还大有人在。原来理想什么的不是那么容易触摸的。是因为没有吃过苦，所以有那么多承受不了的脆弱心灵，自暴自弃，结束生命。得知道，以后，必将会有更大的挑战在等着，日子还得继续，有一些事与愿违我们必须得屈服、低头，然后换一条路，继续走。

        我究竟是不是一个心智强大的人呢。    

        有很多事情需要很多天、很多年以后才能知道结果，而我们又往往太急于求成，在意别人的眼光，害怕和强者比较。我承认我也是那么一个敏感的人，好面子。谁又不是呢。

        学会面对现实、接受它真的不是件容易的事。调整好此时的心态去迎接下一个即将到来的挑战？我真的很想逃跑，不想负责任。可能，这才是人们口中的自由吧，精神上的真正自由，不受任何琐事束缚。谁来带我走？

    天气暖和起来了。姑娘们穿得也单薄起来了。河边的迎春花已经开满了。上海今年的春天来得特别晚，想必夏天也不远了吧。我不希望以后只有两个季节。

    在去买饭和回来的路上走啊走，其实只是一条很短的路，我不知道为何想了很多事情。我在想三年前我来到这里的时候，一切的一切是不是都已经是这个样子了，还是在我不知不觉里变化了太多。我不知道。我居然已经在这栋宿舍里待了三年，再过一年我就要滚蛋了，会有另外一群小丫头片子住进我的房间，面对对楼一群别的学校的男生；布置这简陋的宿舍，满口抱怨学校的种种不是。我好像是太晚意识到自己该做什么不该做什么了。但他们总说，还不晚，现在开始努力就好了。可是，现在，我该从哪里入手呢。

    我想了很久才准备好给你写东西。其实我们交流得挺多的，我想不出什么不能跟你讲的，我什么都跟你讲，你也是。我在想，如果早点遇见你就好了，不用走那么多弯路，不用浪费那么多时间；安安心心过日子，听你的夸奖，有你的安慰。我想起那天深夜，被爸爸骂了一顿之后，你打电话安慰了我一个多钟头。我后来告诉妈妈说，是你说服我要相信自己；谢谢你比我更了解自己。我想起你对我说的好运和霉运是平等着来的，这次考砸了下次就会发挥超常。或许，你才是我最大的好运吧。我是用我之前十几年的霉运换了个你么。

    曾经有只老猫，它是宿舍楼前众多野猫中的其中一只。在我来到这个地方的两年半里，它一直在那里，稳稳当当地。黄色的毛，巨肥硕的身体，眯着眼睛，在门前的地毯上歇着晒太阳。

 

    昨天在实习公司上班的时候，一个姐姐在化妆间碰到我说，年纪轻轻的，有寒假放不去玩来上班干什么。我尴尬地笑了笑，现在想想倒也是真的，等到真的毕业了，哪里去找这么长的假期呢？想起院长说的，以后有的是时间工作，现在该玩的时候好好玩。不知道为什么我联想到的却是：生前何必久睡，死后必将长眠。一阵寒战。

    这个冬天可能是因为太冷了吧，也可能是因为太疲惫了，一边上课一边上班地从郊区到市区两头赶，一天都没闲着，于是一直生病生病，抵抗力就下降了。有的时候真的是很想有长长的日子，只要休息，什么都不做，那该有多好。看看书，听听音乐，晒晒太阳，上网逛逛；足不出户，煎个鸡蛋做早饭吃，呵呵。但是，眼下的我又怎甘心浪费这大好时光，不去做点有意义的呢。哎，时间总是嫌少不嫌多。

    总是要等到喉咙开始疼了、额头有热度了才知道穿太少了；总是要等到累趴下了才知道自己其实承受不了这么多负荷；就像，总是要等到分手后才会知道自己的心境，才会清醒知道先前的爱是肤浅还是深刻。好在我们都还年轻，还有时间，还可以从头再来。

    胡言乱语。不知道自己写了什么。懒了一个冬天，算是冒出一下证明我还在。