只是新浪砸7杂8，乱78糟的信息已经严重影响到我了，

想看的动态看不到，

不想看的信息不能删，

索性，

把这锁了。

以前是舍不得这几万的浏览量，

后来想想，

也没什么作用，

网易博客那每天几百的点击量很快就可以赶超这里了。

不得不说的是，

新浪博客原来是不错的，

后来硬要搞SNS，

搞就搞吧，

搞得还不伦不类，

罢了，

一心一意收拾网易那边吧，

所有的事情总有开始和结束，

这儿结束了，

那么那儿就开始了。

还是那句，

不是夸自己的孩子好，

网易博客现在是真的越来越好了。

换个地方找我吧

http://blog.163.com/susan88426

麻烦之前把我地址放收藏夹里的同学们把地址换一下啦。

说不定我会诈尸还魂，

这就要看新浪博客怎么改进了。

想起刚刚的梦境，似乎是回到了高中的时候，没有完成的古文作业，塞在课桌最底下让人头疼的数学课本，胖胖的语 文老师，吵吵闹闹的语文课堂，被丢弃了却又出现在数学书里的剪贴照片，担心不能顺利毕业的惶惶不安……混乱的梦境。但是，睁开眼睛，看到昏暗的房间，听到雨滴一滴一滴的声音，突然，好平静。

手上多了一串佛珠，是昨天在法华寺师傅给我的，说与佛结缘。每一次走进佛寺，心里的不安就会减少许多，取而代之的是更多的平常心和依靠的力量。山里清新的空气和寺庙里独有的香烛的清香，深呼吸一口，神清气爽。

然后和妮子爬北高峰，来杭州四年，第一次爬上杭州的最高峰，也是第一次到北高峰顶的财神庙。大家都说这座财神庙很灵，工作了，自然也要求财神，在财神庙其实可以看到很多很特别的现象，有很多“肥头大耳”带着硕大翡翠戒指的“大老板”，很虔诚地在财神爷前三跪九叩，念念有词，真是很有趣。

下了一整个星期的雨，昨天终于晴了大半天，然后昨晚响了第一声春雷。今年的春天来得特别早，雨季也来得特别早，给刚到杭州的同志们提个醒，等这场雨下完，等柳树发出更多的嫩芽，等梅花谢了，桃花绽开，草地变绿，杭州特有的“夏天与冬天杂交的季节”就要到了。

看到了纵贯线演唱会的宣传海报，时间定在4月25号晚上，不是为我而唱，还能为谁呢？我一定要去……

天晴了，

心也晴了。

明个去上香，

然后，

好好吃一顿……

当然，我会一次又一次地原谅自己，周末本来就是无事可做的，不钻在被窝里，还能怎么过呢？不过，这个周末，显得有些不同，冬天过去，春天到来，前几天骤然飙高的气温，吹醒了很多很多东西。这个星期，过得平淡，无所事事，但终于在最后一天，有了些许的改变。

一整个星期，除了固定的周报整理，就只做了两份会议记录，其余的时间，都需要自己努力地打发，当我真的快抓狂的时候，我突然成了SX的助理，这样的改变，应该是正向的吧？SX，这个当初在面试我时，差点让我措手不及的男人，眼睛犀利，语气轻柔但不可抗拒，直到现在我还记得见到他第一眼时，心中的疑惑和不解，这个快退休的男人，以后就是我的老大吗？后来我才知道，这个看起来快退休的男人，才三十出头。ORZ

总监助理的工作似乎并不轻松，在还没弄清楚老大的脾气秉性之前，快速且完整地把他给的任务做完，总是没错的。所以这个周末，不能一如既往得“堕落”。几乎所有认识我的人，都称我为“工作狂”，尽管我一再否认这个称呼，但在内心深处，我是举双手同意的。为了不让自己日夜加班，我把公司的office升级到最高版本，与自己的电脑不兼容，然后把原因归在客观条件上面。当然，这样的做法是幼稚而且不具现实意义的，因为07的word依然是可以另存为03版本的。

这个周末，情人节与我无关，我在努力地工作。想睡到自然醒，但总会有些梦魇把我吵醒，被梦中的自己叫醒的经历，不是每个人都有的吧？

我又梦到了那个火车站，那个虚拟的，在超市转角的火车站。从这里出发的火车，开得很快，翻山越岭，坐在里面，像坐过山车一样。然后每一站，都会有一个许久不见的朋友对我挥手，问候。我想在某一个终点停留下来，却怎么也到不了想要去的那一站。梦里还有一座古刹，面目凶恶的佛像，和四周围绕着的不安的气息。我想我还是该去趟法华寺，无关迷信，只是自己虔诚的祈愿。

我说过，2009，要戒掉暧昧，安身立命，像我这样的女子，像我这样的女子，像我这样的女子……

PS：生日快乐。

今天终于吃上早饭了，热乎乎的豆沙包和黑米粥，我想今天的我是充满感激的。

杭州大雾，能见度很低很低，潮湿的空气里有酸酸的味道。年后回来，竟然没有预期的繁忙，做的事情似乎都搁浅了。我知道老大那积累了很多的东西要处理，我的只是一小部分，我不敢问，更不能催。或许，这才是我最需要努力接受的地方。

年后会来更多的新人，人越多，每天要处理的事情也就越多。我不该是个害怕打交道的人，或许我最早的那种自信正在慢慢消失。配了一副眼镜，我要在新的世界里，好好保护好自己。

2009.2.10，希望一切的不安不会是来自那个将要到来的那个节日。

过了立春，天气渐渐暖和起来了，西湖边的风景，现在应该很好吧，我有多久没出去逛逛了？自己都快忘记了。杭州就是这么一座城，当你身在其中时，她原来的美丽都会被遗忘。学校里终于有了人影，我反而不喜欢夜里嘈杂的声音了，自己一个人安静惯了，任何人来打破我任何一种习惯，我都是不高兴的。

《a little pain》是《NANA》里live的一首歌，很好听，只可惜新浪没有链接。《NANA》是为数不多的能让坚持看下去的日本动画，我无法理解里面说的爱情，也无法接受梦想向这样照进现实。

我一直是信守公平论的，也相信所有的努力都会得到相应的回报，不抱怨，不怀疑，不生气，淡定一点，再淡定一点。有些时候梦想是无法用语言描述出来的，但是却可以在心底深深地扎根发芽。心中的那条原则和底线，从来不曾打破过。我想这才是我所有的勇气、毅力、平静的来源吧。

走在学生和上班族这条交叉线上，我拼命拼命地想保留些学生的纯粹，却在“做人”这条路上越走越远。社会不是学校，公司也不是演口，那种大笔一挥，带领着一群人轰轰烈烈做事情的心情再也不会有，也不能再有了。不是自己的事情绝对不管，与自己无关的项目绝对不问，公司要怎么发展，是老大们的事情，做事、拿钱，这就是所有的生活。

这是一段很特别的日子，无论是已经找到工作的，还是没有找到工作的人，都在为未来努力迷茫和奋斗着。无论是在杭州，还是西安，无论是在上海，还是北京，一定一定都可以轰轰烈烈地过去的。

一年又一年，我离法定晚婚年龄又近了一步了，姐姐有了小baby，紧接着哥哥也要结婚了，这一个个的，跟赶集似的。同学会上这个的小学同学当了妈妈，那个的初中同学马上就要订婚了，OMG，难道这一段人生还没结束，就要匆匆开始下一段人生了吗？

上班第一天，丢三落四，工作卡落在家里了，又要妈妈快递过来，不过收到了一个红包，还是很开心嗒。七天的数据积累在一天搞定，整理地我头皮发麻，加上boss又那么敬业，第一天就在办公室猛抽烟，熏得我头昏脑胀。不过，一切都不重要，重要的是这份工作，这些人，这样的环境和看得见的未来。新的一年，我要好好学习与人打交道的学问。

上周的星光很残忍，淘汰了我爱的陈乐轩，以后再也听不到他自弹自唱了，不过，方宥心的表现是真的越来越好啦，超爱超爱的。这样子的比赛选出来的歌手才是真正的明星么。少爷的主持也越来越融入整个星光的氛围了，看他越来越顺眼，怎么办，我貌似对同性恋越来越有好感了。

新推荐两首歌，《陪我看日出》和《男人女人》，都是星光里唱过，我很喜欢的，《陪我看日出》已经在我的播放列表里了，《男人女人》新浪里没有链接，去我网易博客听吧。

PS：生日快乐……

这是公民的价值和承诺。

这是我们信心的源泉——上帝赐予我们知识以应对无常的命运。

这是我们所崇尚的自由与信念的真谛——这就是为什么今天，不同肤色，不同信仰的男女老少在此汇聚一堂；这就是为什么六十年前，一位父亲走入餐厅甚至无人理睬，而今天他的儿子可以站在这里，在你们面前许下最庄严的誓言。

所以让我们记住这一天，记住自己，记住为此的付出。在我们的国家诞生之初，先辈们在最寒冷的日子里，围聚在结冰的河边靠微弱的篝火取暖。离乡背井，后有敌军，鲜血染红了白雪。就在革命的道路如此模糊，意志也开始踌躇之时，我们的国父有这样几句话：

“告诉未来的世界……当一切陷入寒冬，万物俱灭，只有希望和勇气可以长存……这座城市和这个国家，在共同的危机下团结起来，共同面对前方的艰难。”

摘自网易新闻：http://news.163.com/09/0121/01/5054JAUT0001121M.html

这就是我喜欢奥巴马的原因。

上次聚会的时候，我还是个黄毛丫头，在饭桌上一句话都不敢说，这次聚会，我还是个黄毛丫头，只是平时在群里聊惯了，见了面和大家也能很自然地说说笑笑了。要隔很长时间才能见上一面的大家，碰在一起，竟一点也不会有生疏感，似乎彼此都很熟知彼此的生活，彼此也很了解彼此的秉性，这是一种很奇怪的感觉，原来有些东西，真的是不会变的。小何姐姐变得更漂亮了，陈曦姐姐也有些不一样了，大师兄比以前更帅了，彭同学也变得成熟了不少，每个人都有一些变化，但是那种熟悉的感觉却一点也没变。

可能是因为自己也工作了，所以更能了解他们关于工作的话题了，饭后依然是杀人，其实比起杀人，我更想听听大家最近的生活，聊聊天，扯扯淡，我还没听大师兄在台湾的故事呢，真可惜。

本来今天就没打算回学校的，既没车也没人，打的回去睡一觉的动力真的不大。一个人坐在偌大的办公室里，比起空旷的学校和孤单的电视剧，心里的满足感竟大于了落寞，即便只是一个人，我也要好好地过日子。离过年还有一个星期，答应了老师在年前把毕设初步的东西给她发过去，可是我还什么都没做呢，年末的公司也忙得要命，东西一份份地都要做，我的头开始有点痛了。“趁年轻，好好榨干自己”，这是我现在的座右铭。

发现工作以后，我已经好久没写些矫情的文字了，果然只要一忙起来，人的多愁善感就会减少很多，我没时间多愁善感了，也不想再多愁善感了，与其每天自怨自艾，为什么不每天活得开心一点，再开心一点呢？

改变，改变，时间转啊转啊，我终会找到自己的方向和归宿的。

铁娘子不上岗了，

食堂也关了，

紧接着三扇大门只开一扇了。

我想这是2009对我最大的考验，

忍着吧，

忍着吧，

起码寝室还有热水，

起码我还有张车票能够回家。

起码公司里天天还有空调和牛奶。

考完研的孩子们搬回了寝室，

夜晚开始变得嘈杂起来，

莫名的厌恶，

天知道我到底是喜欢安静还是喜欢热闹。

继续忍着，

17号的聚会，

遥遥无期的电影，

如果说生活需要一些盼头，

我想我还是有的。

工作逐渐上手，

需求逐渐被满足，

也渐渐习惯了浓重的烟味和泡面的味道，

别人的快乐永远是别人了，

把生活依靠到别人身上是不道德也不牢靠的，

小K说：“2009的最新的流行语是‘被低俗了’。”

我多希望自己也能低俗一点，

这样我要的快乐就不会那么难了。

最后在屋顶B对C说的话让我的眼泪近乎崩溃，

这两个人之间的感情一直是我最羡慕也最坚守的，

爱情，

真的能让两个同样倔强的人，

为了彼此，

低下头来。

C:"I'm chuck bass！…No one cares."

B:"I do…Don't you understand ? I'll always be here,I don't want you going anywhere, I couldn't bear it.So whatever you want to do to yourself,please don't do that to me.plaese…please…"

清空了自己的2008，回忆，骄傲，自卑，坎坷，不安，统统都扔进钱塘江里，陪着我走入2009的只有美好的开始和坚持奋斗，一直向善的心。

网易是个很好很好的地方，有一群跟nice很nice的人，和一种很自由很自由的氛围。其实，从第一天知道自己做什么开始，我就清楚这份工作并不适合以前的自己，一大堆繁琐的数据，很多无理取闹的用户，每天不知道重复多少次的提问回答，一分钱不花却想装老大的大头，这些都是会让以前的我大发雷霆的事情。以前跟在我身边做过事的人都知道，同样的话我不会说第二遍，同样的问题发生三次会让我破口大骂，遇到大头我会杀一儆百，直到他们都认错为止，做事情向来风风火火地，就像战场那些耍大刀的人。

可是，不知道改变是从什么时候开始的，我接受了这所有的问题，每天重复一样的话，用敬语称呼那些无理取闹的人，一样的问题解释一遍又一遍，直到他们都清楚为止。我变了，连阿紫都说：“老大你一点也不像他们描述的样子。”或许，我是变了吧，一整年对前途的迷茫，一整年被工作折磨，我变得温和而平静，变得棱角全无了。

全新的2009，我要用我的脾气和秉性去征服未来工作上要面临的一个又一个的问题，我知道我可以，我相信我可以。

yoyo说，在新年的时候，他要说很多很多的我爱你，才能让自己有安全感，可是我越听到我爱你越没有安全感，以前都会对自己说“一定要幸福呀，一定会幸福的”，可是可是，幸福究竟是什么呢？

2009，我会明白的吧……

明晚就跨年了，告别多灾多难的2008，希望09年一切都会顺顺利利，没有灾难，没有恐慌，没有战争，没有遗忘。明晚公司里吃年夜饭，之后决定去血拼狂欢，拖了妮子陪我，其实这么多年，真正可以随时随地陪我做些什么的，只她一人而已。朋友虽多，交心的，实在很少。

月初就可以发工资了，如果不用付房租，我可以过一个很享受的新年。可是，如果找不到房子，我就必须面对渐渐冷清的学校，人烟稀少的下沙，空旷的公交车和冬夜里呼呼的北风，当然还有全年无休的强盗和小偷。我不怕孤独，不怕寒冷，不怕随时都会出现的危险，我独自一人已完完整整地生活了二十年，这个崭新的2009，不该见证我的软弱和泪水。

初一十五依然要吃素，我是个虔诚和坚持的孩子，不断提醒自己要心存善念，平心静气，无欲无求，化戾气为浆糊，把所有的恶意和负面情绪都消化在肚子里。整个2008，我元旦没进乌鲁木齐，二月没去柳州，三月没逛拉萨，四月没到山东，五月没在汶川，六月没在瓮安，七月没在上海，八月没在新疆，九月没有到襄汾，更没有投身广阔的股市，我是幸运的，我所有的人品让我进了网易，所以，2009，我要更加虔诚更加知足。

08，是重生的一年，随着一点一点地经历慢慢地脱胎换骨，不再追问为什么，不再冲动，不再高调，不再羡慕他人的一点一滴。学会尊重和宽容，学会礼让和大度，我依然喜欢吃蛋黄南瓜，讨厌葱花和大蒜，但是我学会了微笑着接受别人的点菜。

啊，2008我还学会了，戒掉暧昧。

元旦假期，要抽空再去一趟法华寺，想同去的同志们可以联系我。

以上，辞旧。

没人陪伴的寝室，

大爷说要创造性的毁灭，建设性的破坏，

我才发现，我一点也不用毁灭自己，

因为现在的我，

是真的空空如也。

面包会有的，

牛奶也会有的，

明天公司上点心的时候早点去拿就是了。

房子会有的，

车子会有的，

男人也会有的，

前两项的主动权在自己，

最后一个，

还是靠缘分。

这一个圣诞节，

该怎么过呢？

我想我是累了。

或许我早该想到，钱不是那么好赚的，比普通人高一点的工资不是那么好拿的。做着有报酬工作的压力自然比以前只凭兴趣和热情做事的时候大很多，在一群研究生中间，我终究还是有些底气不足的，以前总是到处显摆自己的智慧和能力，现在我学会的是内敛和谦虚。所有的压力还是来自自己的心里，公司和同事们还是好的无可挑剔。

每天有吃不完的零食和水果，22寸的液晶显示屏，双核 2G内存，正版系统飞一样的网速，如果不是要赶回学校，我愿意每天在办公室待到9点。网络公司轻松的工作氛围，互帮互助的精神，是我一天辛苦工作时最大的安慰。

要坚持下去呀，要坚持下去呀。

感谢龚老师亲切的关心，感谢妈妈反复嘱咐要照顾好自己的身体。

分裂

        ---JAY

坐着我的摩托车  载你缓缓地离开
考不上的好学校  可以不微笑就走
把手慢慢交给我  放下心中的困惑
雨点从两旁划过  割开两种精神的我
经过老伯的家  篮框变得好高
爬过的那棵树  又何时变得渺小
这样也好  开始没人注意到我
等雨变强之前  我们将会分化软弱

趁时间没发觉  让我带着你离开
没有了证明  没有了空虚
基于两种立场我会罩着你
趁时间没发觉  让我带着你离开
这不是顽固  这不是逃避
没人绑着你走 才快乐

学校里充满了期末的味道，来去匆匆的人们，让我记起彼时的自己，可是这样的来去匆匆，也让我记不起那一张张本该熟悉的脸。最近常常做梦，梦到很多以前做过的，或者一直想做的事情，梦境很真实，真实得看得清楚每一个人的脸，听得清楚每一个声音，甚至能牵动起心底的丝丝疼痛。只是梦醒了以后，不再是伤心失望，而是些许的甘甜和满足，我想这算是个好现象吧。

去物美买东西，习惯性地去拿罗汉果，却发现原来的架子上已经改卖其他东西了，真的很久没去超市了呢。在杭州生活，我想我要习惯更多的东西，比如喝不到金味麦片，比如吃不到手工面条，比如在寒冷的冬天学会自己温暖自己。

要开始早起、挤车、打卡了，要坚持下去呀，一切都会好起来的。

  《笑忘歌》

-五月天 

屋顶的天空是我们的

放学后夕阳也都会是我们的

不会再仰慕更多了

唱一首属于我们的歌

让我们的伤都慢慢慢的愈合

明天我又会是全新的

青春是手牵手坐上了

都不回头的火车

总有一天我们都老了

不会遗憾就OK了

伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌

那一年天空很高风很清澈

从头到脚趾都快乐

我和你都约好了

要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐

谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了

想都想不通反正就是这样了

不会再流泪更多了

有多少错误重蹈覆辙

有多少苦痛还不是都过来了

想起来甚至还会笑呢

青春是人生的实验课

错也错得很值得

就算某天唱起这首歌

眼眶会有一点湿了

伤心的都忘记了

只记得这首笑忘歌

那一年天空很高风很清澈

从头到脚趾都快乐

我和你都约好了

要再唱这首笑忘歌

这一生只愿只要平凡快乐

谁说这样不伟大呢

我想像着，在明年的某个时候，我也会在杭州有这样一方天地，或许比家里小的多，但我的喜怒哀乐酸甜苦辣都会在那一方小天地里，渲泄沉淀，直到内化为我重新出发的动力。所以，不要再跟我说可以将就着住，人生只吃和睡两件事是必不可少的，怎么可以将就？

手机里有一本藏了很久的书，《素年锦时》，是安妮宝贝的作品，里面描写的南方山水人家的模样和妈妈的老家颇为相似，只是那一条细细的河和一幢幢古老的房子已经淹没在了水库底下，再也看不见了。村子还在的时候，我的心中并不十分挂念，每年只是在过年的时候去一次，每次去都要坐很长很长时间的车，车子九曲十八弯地要过一个很大很大的水库，坐在车上会一直觉得车子要往水库里冲下去，于是一直提心吊胆地恨不能背着救生圈坐车。

倒是几年前，村子被改造成水库之后，我总梦到那个美丽的地方，满山的竹林，清澈的河水和河边有着无限乐趣的乱石堆，四方的院落，外婆熬好了红枣汤，坐在门口盼着我们。仍然记着那一碗过于甜腻的红枣汤，还有灶前红彤彤的柴火和厨房门后那一个硕大的老虎脚印。儿时的记忆，怕多年后的我要慢慢地忘却了。

母亲遗传了外婆的心灵手巧，烧饭裁剪，样样精通，而我却只遗传到了母亲骨子里的那份较真和不认输。父亲白手起家的日子很艰苦，母亲就这样一直在身边不离不弃，这样的感情在现在的都市里怕是再也找寻不到了，别人都说父亲能有今天，都是靠着母亲的精打细算和胆大心细，还有就是几十年如一日的任劳任怨。母亲不是个矫情的女子，我也从来没听她喊过一声苦叫过一声累，即使是在医院病倒了，也没有半句抱怨。我也终于明白了我骨子里天生的傲气和一定要做最好的性格是从何而来了。

《素年锦时》里有一篇《月棠记》，里面描写的爱情一直是我所向往的。恬静随缘，时间对了人对了，便是幸福，不用追着赶着去要，也不用推着搡着逃开，十指紧扣地一瞬间，感觉是了，便是对了。重光是个令我羡慕的女子，而清祐，怕真是这个世上的极品了。

又做了很奇怪很奇怪的梦，所有我认识的人都集中到了我的梦里，许久不见的，亲密无间的，还有只见过一面却深深印在心底的。我和他们说着话，笑意盎然，可不经意的一个转身回眸，却泪流满面，我看不清那张脸，如此熟悉却又如此陌生的一张脸，是我自己的还是另一个人的？我不知道，我只知道那一对视的目光，如此的真实，真实得让我悲从中来。或许就该像母亲说的那样，找不到这样一个人，不嫁，也罢。

这样一对璧人也会分开，即使对方再完美又怎样，不开心了，不合适的，终归是要结束的。

等待安排的日子，冗长又充满了不确定，再真正拿到那张工作证之前，心里总是隐隐不安的。我似乎就是个工作狂，给我一个长长的假期，我就会无所适从，之前是如此，现在亦是如此，我想将来的我也还是这样吧。靠着自己的一双手打出一个天下，我想这样的成功会来得更快也更牢靠一些。

一部接着一部地看电影，每一个美丽浪漫的画面都会让我心动，甚至热泪盈眶，那些个看起来似乎俗套的台词和场景，还是这样一次又一次地印进了我的心底。我想我全部的情愫和激动都消耗在这一部又一部的电影里了吧。

我还在等待一个开始，在这一个个闲暇的日子里，我还能学会点什么？隐忍隐忍，这是我所能做的一切。

或许是一切真的来得太快太顺利，以至于到现在我都会觉得是不是在做梦，不是不敢相信自己进了这家公司，只是不敢相信，读了十五年书的我，终于要走出学校了。花自己赚的钱，建自己的家庭，过自己的生活，不一样的人生，真的就是这样开始的么？

想起昨晚项和我说的话，一字一句，犹在耳边。年轻便是无敌，25岁前多尝试下不同的人生，这样才不会有遗憾。25岁，我还有5年，5年，会过得很快吧。事业，感情，在未来的5年里都要努力地去尝试，不怕受伤，不怕失败，25岁之后的我，便会比别人更懂得一些。

又是一个人寂静地寝室，Diana Krall沙沙的声音回荡在寝室里，我应该早就该习惯了。可是为什么，心里还是有一丝丝苦闷呢？今天这样来回坐车，回到寝室时竟感觉到分外地疲惫，我向来是不怕坐车的，这次，怎么会有这样的感觉？孩子对我说：“老大很强大呢。”我说：“是啊是啊，不强大怎么做老大呢？”可是我一点也不喜欢强大这个词，“那个强大的女人”，听起来好恐怖。斗转星移，我早已不是当初那个很是强大的女人了。

今天的阳光很好，暖暖地照在脸上，分外舒服，明天也会是这样一个好天气吧。“说你爱我，假的也行”这是《一半海水 一般火焰》的台词，可是我不想听假话。累了，休息了，说不定明天就让我去上班了。

停在脚上的蝴蝶阳光照在脸上，暖暖的

还是一样的校园，只是树比我刚来的时候高了一些，路比我刚来的时候宽了一些，人比我刚来的时候多了一些。人来人往，一年一年地更新换代，熟悉的面孔消失了，换来的是一张张稚嫩的散发着青春光芒的脸，年复一年做着相似的事情，却一届比一届成熟壮大。

当然，每个走出校园的人，都会有自己全新的人生，这是一件很美好的事情。看着身边的人都在为自己的未来努力着，朝七晚六也好，朝九晚八也罢，我们孤注一掷，紧紧拽着一根救命稻草，在这个经济危机、到处裁员的时代混口饭吃。生活很不容易，每个人都不容易，这是别人扯着嗓子告诉我的，也是我捂着脑袋自己想明白的。

在生存面前，其他的一切都必须放在一边吧。新剪的发型越看越顺眼，妈妈说我一刀回到小时候了……

今天是妈妈的生日，昨天离开家的时候偷偷将蛋糕放在桌子上了，很遗憾，不能亲手给她煮一碗长寿面，不敢打电话回家，怕眼泪涌成温泉，好丢脸。妈，生日快乐……