你的时光在身后，变成一束没有出处的光。

照耀从前路途还是以后希望。

我也只是你心里的一道光。

一瞬间出现，一瞬间消散。

没有人陪伴。一直都很孤单。

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二月。曾经试图放弃一个人。却最终没有。

我是这么孤单的人，再也经不起谁的离开。

试图放弃的那个男子。

年轻，有才华。习惯性地伪装。

一直给予我温暖，我却始终不知道是真是假。

二月。哭过很多次。我是这么的懦弱。

一次又一次地打电话给他，然后被他逗笑，然后挂掉电话之后，被更深的寂寞掩盖。

是。每一次。我都觉得更寂寞了。

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你的青春是一场华丽的旅行。

我是你旅途遇见的风景。

一刹惊诧，一刹就遗忘。

你的生命是一个美丽的谜题。

我为你彻夜地忧伤猜想。

一刹欢欣，一刹荒凉。

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你爱的女子什么样。

我爱的男子什么样。

你爱女子在流浪。

我爱的男子在远方。

你爱的不知晓。

我爱的不明了。

你在我身后。

我在你心外。

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青春只有这么长。

我们都是糖。

甜到一刹便哀伤。

                                                       ps:夜未央。

                                                          茶已凉。

                                                          人不复。

                                                          空凄伤。

春天要来了。为什么孤独还是这样的深呢。

清晨起床，洗脸的时候开始流鼻血，和昨天一样，同样的时刻，同样的难过。

总是厌恶这种情形，无力自控的情形。

于是，其实我是不喜欢这里的。

昨天，昨天的昨天。其实我也忘记了是哪一天。

跑去开了一个帖子，说我孤独啊孤独啊孤独的要死了。

有人跟帖，有人水帖。

然后，只记住三个人。

第一个，他说他其实也有那种很孤独的感觉。

开QQ和他聊。然后不知道为什么我真的不知道为什么我给他的感觉是这样的绝望。

于是他说你要走出迷茫走出孤独，然后你不要自杀。

是的。不要自杀。

能够选择这样的人，是绝望的，没有光的，在黑暗里不愿再走的。

或者是已经觉得足够了的。

两者我都没有达到。

所以我一直给自己理由苟且的活着。

这并不矫情，一点都不。我只是在承认我的懦弱和不彻底。

第二个，他说写的真煽情。

是啊是啊，我也觉得很煽情。可是如果你恶心的话为什么还要继续和我对话。

所以你比我还恶心。

但是我，目前无聊的苏允声，还是准备去跟他喝杯咖啡。

走了很多路，换乘地铁。到达之后，却无法找到他。

徒劳的等了很久，然后离开。

一号线，中途下车。

然后那个男人打来电话，他说你在哪儿？

我说我回家了，我说我到那里找不到，于是我只好回来了。

他说你怎么会找不到我你怎么会找不到我，我等你这么久你为什么不来。你怎么能不来，你怎么能不守信用。

于是我无语了，于是我说你去死。然后挂掉电话。

然后这个语言恶劣的男人发来短信说，不守信用的人，离我远点。

那一刻，我确认我厌恶这个男人，并且想狠狠地打他一拳。

既然你不相信我，何必还想要我一个解释。这个男人，真是恶心。

第三个。在快要到家的时候，打电话给他。

他的声音真好，像极了我的一个朋友。

于是我话痨了很久。

可后来，我开始害怕。

人的一生，终究不能和谁靠的太近。终究会有隔阂。

我们都是这样孤独的人。于是在这条路上又能走多久呢。

光阴如渡。于是。我也只好一个人走。

我需要的声音是沉静,黑色.

有些东西始终沉郁如水.

我不快乐,即使,我一直对你承诺说,亲爱,我很好.

但,其实,我不快乐.

或许,是,我们都是太寂寞的孩子,学不会靠近以及沉醉.

于是.我们是不是就都不快乐了?

每次,都需要转换成五笔才能打字.

但没有很好的学,于是有些字打不出来又转换到智能ABC.

我只用这两种方式,因为简单,可是连这两种方式我都用不好.

这种感觉是一种淡淡的沮丧.淡淡的,像是冬天的微风,不强烈,于是,没有关系.

我想起了曾经左木对我形容他的打字速度,我问他打那么快的后果是什么.

他说手指会抽筋.那一刻,我觉得心里疼.不知为何.

就像此刻,我听着他博客的里歌,手指下有文字流淌,心里又疼了起来.

我在家里呆了很久.每天窝在家里不出门.

在看一部改编自古龙的电视剧,大人物.

其实已经看过一次,但还是看了下去.

我喜欢谢霆锋穿上白色长袍温柔又无情的样子.多好.

我们可以在这样的剧情里感动于爱情友情以及亲情,而不是面对自己在现实里越来越难以融合的尴尬.

昨天,大姨家的弟弟去了家里.

大姐要结婚.他去家里通知我们.

他长高很多,亦开始变的像这个时代的那些男子.小我一岁的弟弟,就如同我曾经面对的那些人一样.

有些浮躁,有些花心.但依旧有旧时的影子,与我不断吵嘴.

与他一同回了他的家.下了车,他叫了朋友来接,车开的很快,风从脸上狠狠的掠过.

我将脸埋在他的背上,心里觉得寂寞又忧伤.

世界真安静.

今天大姐姐留在家里的最后一天,明天就成了另一个家庭的女主人.

有许多人庆贺.母亲与她的姐妹兄弟商量要给多少钱,小声的,不肯落后又有些心疼的.

人太多.太繁华.

那一刻,心里反复想的却是这样的喧嚣繁华只是表象,背后是白骨骷髅的空洞与忧伤.

我是这样的不合时宜.

明天.就又是另一翻空洞.我告诫自己自控.

我的头发变长了.我买了新的粗线毛衣,藏蓝色.样式朴素美好.

我这样喜欢这件衣服,里面配了白色衬衫来穿.

母亲不喜欢,觉得老气.

只是这样.

收到某一人的邮件,他说,我有些想你了.

看到左木的博客.一页一页.觉得疼.

我觉得自己老了.

一夜一夜的噩梦,一夜一夜的失眠.

一夜一夜想起的都不是爱过的人,只是一些曾经路遇的陌生人.

爱过的人,再也想不起.

时光真疯狂.记忆也迅速的老去.

嗨,你好.你还记得我.

嗨,你好.你过得好么?

如果时间记得.请将我遗忘在岁月的原野.

年年一些记忆。这句话最初是在夏然那里见到。她叫做年夏然。她的博客叫做年年一些记忆。

我没见过她。隐约觉得她比我小。还很单纯，是个内心柔软的小姑娘。

我一直记得她。她曾经在我休博的那段时间写过文字给我。她想念我。

于是，我想，年年都有一些记忆。年年都有一些人会出现，会离开，会留下，会厌倦。

我无从挽留，也无从寻找你们。于是也只好留下这些记忆，以温暖我日后的岁月。

我们总要一个人走下去。谁都不能给谁一辈子。

于是。我只记得你们。只是记得而已。

之如夏然。消失许久。她的文字，她的博客，到现在也只有我一个人的留言而已。然而那又有什么关系呢。她将会始终是我记忆里那个温暖明媚的姑娘。小忧伤，小寂寞，以及不能改变的她的生活。都将被我想念，被我祝福。

之如XY，许久之前见他，文字温暖，容貌干净。是略有些自负自伤的少年。曾经那么喜欢他，但时光已尽，也只好记得。

之如某个南方的姑娘，直到此刻，她依然是我内心最温暖的伤。她的尖锐她的敏感她的温暖，始终让我深爱，但终究我们不能不离不弃。于是也只好记得。

许许多多的人。我爱过，为你们伤感过。然而我知道，只有记忆才是最美好的。我们也都只是活在自已世界里的人，谁能给谁幸福，谁能给谁温暖。

于是，在这一年，我知道，有时候老死不相往来也只是为了残存一些美好与温暖。

那么。这样也好。

我们可不可以更勇敢。

苏允声很懦弱。她不够勇敢，她不够骄傲。她会轻易被伤害。有时候，她是一个让自己都厌恶的笨蛋。

是的。的确是这样。

我很懦弱，我不够勇敢，我被一些人性的丑陋所惊吓，我都不喜欢出来见人了。

太多人，太复杂。人性在很多时候丑陋得让人难以面对。

于是我成为一个不会与人交往的姑娘。我不喜欢身边的人，不喜欢与你们说话，不喜欢你们的世界。

可是这个世界不是我们能改变的。

死亡。我没有准备好。

于是。我们可不可更勇敢。可不可以去尽力地给自己以温暖。

假如某一刻，我所想要的也只是能够开心地活下去而已呢。

我们可不可以更勇敢。

PS：写完之后，才发现原来写得不是自己想要的。

    今天再次见识了周围人的可耻可怖。你们真恶心，真让我厌倦。

    可是。苏允声。你要勇敢起来。相信时间的力量。你可以勇敢。

    是的。是这样。

是新的开始，是结束过往，前往另一段生涯的意思。

那么，此刻，我是否要前行，是否要抵达另一种人生。

然而，往生，于释教，是死亡。

那么，听起来，是不是也有点悲哀呢？

那么，快乐。就当是置之死地而后生吧。

于是。往生。

一路前行。

最近，写给很多人的话是，一路前行。

是的。无论怎样，无论你是好是坏，无论你面对了怎样的过去，无论你要面对怎样的未来，请你坚持下去。一路前行。

写给了许多人，许多现在不是很好，或者不是很开心的朋友，也写给了一些需要再次上路的人。

请勇敢起来。请一路前行。

我，最近也是好的。

L说，允声，感觉你真的好了，又活过来了。

忘记了K的原话，但他的评价我喜欢。

于是，感觉自己就真的将自己治愈了。真的将往事看得很淡很淡。

真的愿意前行。

就是这样的。

我会照顾好自己。亲爱的我的L，我的左，我的蓝，我的磊，我的C，我会照顾好自己，你们也要照顾好自己。我们在这个冬天，要温暖的活下去。

给L祝福，她终于有了一个男子陪伴，我听过那个男子的声音，也是很好的，略带温和的。于是，那我亲爱的L，请你好好的幸福下去吧。妳爱的这个男子，我不讨厌，待我了解之后，希望能够更喜欢。就是这样。

你个小孩子，终于可以幸福起来了。

一直以为，在某个时刻遇见的某个人，他一定是时间的杰作，是命中注定的相识。

而那些相濡以沫亦或是擦身而过，不过也是时间的问题。

有些人，会一直在，有些人，会一直得不到。

然而，假若光阴遇见，请记得你曾为我难过心伤的那一幕，你曾骂我笨蛋时上扬的嘴角。

然而，假若光阴遇见，请记得我曾为你远行消失的那些路，我曾骂你傻瓜时掉下的泪水。

青春只有这么长。光阴曾记得。我们相遇过。

生命只有这么长。光阴曾记的。我们相遇过。

第二幕  假若光阴遇见

假若从我这里到你那里是有时光界限的，那么此刻，我为你写下的话，我为你唱完的歌，可否在下一秒抵达你的世界。

假若是可以的。那么，请让我在爱你的时候，唱完这一首歌。

天已经大亮。我又要离开。你也不会停留。我们留给彼此的时间无多。

于是，请让我告诉你，我曾爱过你。内心为你有过惊动。曾记挂你的冷暖安危，记挂你的胃病，记挂你的小感冒，记挂你的许许多多。

只是，不是曾经沧海便要难为水。遇见的下一个人，或许不如你的好，或许比你更好。我依旧会为他/她惊动。会爱他们，会有快乐与难过。

这些，细微的，爱过的，我其实一直记得。其实我一直爱你，尽管我从来不知道要如何去爱你。

（写给去年的那些已经消失掉的那些我爱的那些人）

第三段  假若光阴遇见

总是需要不断开始新生活，总是不断厌倦旧日。

我其实是一个没有定性的人，这是我的极大的缺陷，我知道，我会努力改。

请给我时间。我会好起来。我会勇敢起来。

于那一日夜晚，去街角的一家理发店剪了头发。

很久没有再剪头发。我总是懒散的人，于是任头发长过眉梢，长过眼睛。

然而那一天，决定剪掉它们，决定获得新的开始。

店里的少年，白色衬衫，黑色外套。身体有瘦而美好的轮廓。

像极了我的一个朋友。

然而我亦不想说话，直到快剪完的那一刻，店里的音乐放了萧敬腾的歌。

于是我轻轻笑。是。终于有一天，这座小小城市会有萧敬腾的歌出现。也会有苏打绿的出现。

于是与他有了简短的交谈。

“你很像我的一个朋友？”

“是么？什么朋友？”

“很好很好的朋友，只是会老死不相往来。”

看见他疑惑。于是再次笑了，心底却有了落寞。

是，有些人，还在爱着，却只能老死不相往来。

彼此之间太过靠近，忘却距离，束缚了彼此，再往后退，已是伤害。

那么只好，老死不往来。然而，我对你们的爱，只会在时间里一点点淡然，不会消失，亦不会再向前走。

假若光阴遇见，那时的你我，请对你说，我曾爱过。

假若光阴遇见，那时的你我，请对我说，你曾爱过。

第四章  假若光阴遇见

青春会在某一刻走到尽头。我一直知道。

只是那时候十六岁，也以为自己在青春里苍老。

时间走得很快。我在它的脚步里蹉跎。

这几年。很快。真得很快。

比如我还可以想起，十二岁的生日我和父亲吵架，对他说，你知不知道今天是我生日，你根本不记得。

却在今年的时候，独自度过了自己的生日。

母亲一直不记得我的生日。然而心里已经不难过。

这世间的爱从没有完满。注定是有缺失的。我知道他们的爱，一直在。于是终于变得不计较。

年少之时，不懂得爱的隐忍博大，于是总以为自己是没有爱的孩子。

一直延续到二十岁。才知道，这种无法理解对于内心是巨大的黑暗。

是。我其实是在童年里独自思考的孩子。我内心有阴影。我一直试图挣脱它，却终于让自己变成脆弱敏感的孩子。

假若光阴遇见，可否对那时的我说，亲爱，其实你一直不孤单。

假若光阴遇见，我愿意成为你心里那个甜蜜的美好的孩童。温暖如心。不弃不溺。

然而，路已走过。无法回头。对么。

那么，再对光阴里那个独自长大的孩子说一句亲爱就独自启程吧。你已经耽搁太久。

终。假若光阴遇见。

假若光阴遇见。我是你们喜欢过厌倦过心疼过伤害过爱过恨过的那个人。

安若，毁，青，暖暖，允声。

你见过的那个戏子，是我，她唱了一首游园惊梦，你就掉了眼泪。

你见过的那个戏子，是我，她唱了一首花好月圆，你就暖了心田。

你见过的那个戏子，是我，你说不见了她，是的，她上路了。

你见过的那个戏子，是我，你说想念了她，其实，她知道的。

你见过的那个戏子，是我，梦都醒来了，于是开始新生活了。

你见过的那个戏子，是我，花都凋谢了，于是寻找下一年了。

没有什么不可以，也不是什么都可以。

假若光阴遇见。请与我说万福安康。

假若光阴遇见。请与我说珍重珍重。

假若。光阴。遇见。

致。亲爱的你们。

你打下第一行，就可以一直写下去。

不想停下来，于是手指一直地敲打键盘。不停地写下文字，换行，删除，修改。

仿佛是你的一项事业，你一直在完成它。

然而某一个瞬间，你忽然想起了那些温暖的忧伤的一去不返的日子。

你记得你曾经在某一个DJ的节目里等待你自己的文字被阅读，你记得你在那个时期喜欢的是白色的干净的东西，你记得那时，你把你的光阴叫做青春，你记得你喜欢称内心洁净的那些十八岁的男子女子为少年，仿佛永不老去的样子，你记得那时你敲打键盘的声音是寂寞的。

然后，仿佛一瞬间，你已经老去。

你二十岁，你散开你的头发，并且放任额前的刘海长过了眉眼，你减少与别人的争吵，你掩藏内心的一些童稚，你试图保护自己。这些，其实只是说明，你已经老去了，或者如他们所说，你一点点成长了。

你在今天遇到的女孩子说，姐姐你很女人。于是你哑然失笑。是的。你不是别人眼里不谙世事的女童了。你成为一个女人。你一直抗拒的一种称谓如今已经覆盖你曾经毫无褶皱的内心以及身体。于是，你便真的要长大了。

你记得那些温暖的人。他们的名字容貌各异，然而他们曾经给予你的温暖却是大抵相同的。都是你保持良善的最好的理由。于是，无论曾经以后你遭遇了什么，会面对哪些伤害，你都依旧要做一个温暖的女子。这个，那些曾经爱过你的人，给你的责任。

这只是一些散漫的情绪。写给自己。以及那些曾经内心失落的人。

万福安康。

关于绝对。那日清晨，独自去北京。穿着很薄的衣服。

到达的时候，突然感觉到冷。突然觉得秋天已经抵达。

其后，回家之后，翻出了去年的黑色毛衣，便一直没再能脱下来。

于是，秋天果然来了。并且，它突然而至。突然而至。

那日。秋分。黑夜漫长。分离过往。如同一条漫长的分割线。

一个人的地下铁。

一个人，一次又一次穿过的路口，一次又一次遇见的相同的人，一次又一次阅读却始终读不完的书，一次又一次以为爱却只是自我幻觉的一个事件。会有什么新的事情发生。

一个人，有一天会遇见另一个人，或许擦身而过，或许相视一笑，或许有人先开口说一句话。

一次又一次穿过的路口，从来没有抬头看过红绿灯，却突然在某一天得知新近出的车祸，于是开始停下脚步，抬头走路。

一次又一次遇见的相同的人，看多了，开始猜测，他的职业身份，他的爱情婚姻，他的老板他的情人他的工资他的爱好，甚至他的性取向。

一次又一次阅读却始终读不完的书，最终读完了，却不是想象的结局，于是编造了自己喜欢的结尾。

一次又一次以为爱却只是自我幻觉的一个事件，关于虚假爱情这件事情，谁都会经历，下一次依然会义无反顾。

这些新的事情，这些旧的事情，每天上演，你依然要面对，不是么。

这只是一个人的地下铁。独自面对拥挤的人群，独自握紧扶手，吞咽自己的故事，而对地铁车窗上自己苍白的脸色终于习惯。然后一天一天，一天一天的老去。最后死亡。

一年，下一年。

不断开始，不断落幕。

连续四年，开始每年长一根白发。是那种白的极为通透的颜色。

每年一根。再无间断。是一夜突然变白。

记得第一年的时候，见到那根白发，突然害怕如果一夜白头怎么办。

而现在，只是把它拔下来，丢掉，告诉自己往事已过，无需再为往事费尽心力。

苏州河里周迅埋葬了自己肮脏的爱情，然而那依旧是爱情，是心里有过惊动，是曾经沧海难为水，是在心里对自己说过，是的，我爱他。是发生过的真实事件。

然而我们遇见的那么多，其实都只是虚假的事件。说了一千次我爱你，分开的时候，弃若鄙履。于是其实那些故事都是虚假。于是我庆幸你们一个一个地离开了我。其实你们都是会骗人的人，于是你们只能自求多福。

我在听乘客，彼岸花，思念是一种病，四季歌，春光乍泄，小野丽莎，苏打绿，以及许许多多的人。

有许多人离开了，又有许多人来到了。

而我只愿意做你心里的那只水鸟。

沿着水岸出现离开，

你爱上了，得不到。

你爱上了，不忧伤。

你爱上了，忘记了。

你爱上了，消失了。

我永远不是你要的我，我永远只是水岸的飞鸟。

春夏秋冬。而这样的划分近乎于没有意义。只是依旧时间，来写。

春。夏。秋。冬。最后等到的才是春。

最后才是春。要经历一个漫长的沉冗的夏天。要经历一个不能预料的秋天。要经历一个不能知道

会不会有大雪的冬天。才可以等到春天。等到下一年的春暖花开。

而这篇文字，其实，并不知道想要具体地表述什么。

只是在写下标题的时候，只写了夏。却突然不知道，该要怎样写下一个标题。然后开始叙述。

突然悲伤。突然无法自控地，悲伤。想找一个洞穴，藏起来。不要被找到。

我想对你说。是的。我想你了。是的。我要忘记你了。

我想对你说。是的。秋天快来了。我们相遇的这个夏天就该结束了。

我想对你说。其实，我早已经心如死灰。而想念，只是这样在风里一点一点被吹散的灰烬。

渐渐。渐渐。消失不见。

两天之后，我终于确定。我们不会有第三次会面。

两天之后，我终于确定。我应该对我们的过去做一次总结。因为结束了。

因为结束了。不会再开始。不能再相遇。

而日后，天涯，海角。我能遇见你的几率接近为零。

于是。我想。也许，你只是我生命中的烟火。

终于会灰飞烟灭。

我们最后一次的对话，是在七月二十四日下午一点零六分，对话持续了十三分钟。

而今天，距离那次对话，已经三天。

而今天的意义在于，距离我们第一次相遇，整整三个月。

而三个月前的今天，我们一同在火车上看到窗外的黑暗。

是，如此的寂寞，寂寞到即使靠近会觉得温暖，心依旧是冰冷的。

是，内心深处的火焰，还是内心深处孤独的海洋，让我们靠近。已经不重要。

重要的是。今天。我们相遇三个月，分离三天。并且永不再相遇。

那么。再见。我的爱人。希望你安好。

我一直在想。我爱的是你，还是我内心深处的幻觉。

或者更多的，只是我内心要有这样一片深海，而这片深海要以爱的名义存在。

那日。我试图死亡。却最终有畏缩。却最终只是让自己看到血液。

而后来。我写。我后悔未曾带你一同离开一同死亡。你是这样的不开心。你是这样的不知道珍惜。

是的。有时候。很想，很想，让你觉得幸福。然而你是天生有缺陷的人。内心身体。

于是，你，始终不会幸福。会很长很长时间。或许要长到连我都获得释然，你依旧是不幸福的。

于是。想过最简单的办法，便是让你死亡。

可你，如此的热爱生命，热爱热闹纷杂的生活。可你。如此的眷恋，这不能带给你光与幸福的世界。

你。如同烟火夜中，那个涓生爱上的男子一般。如此的。如此的。让人怨恨爱恋。

于是。我能做的。似乎只有，尽力的，竭尽所能的用力生活。

只好一辈子陪着你。陪在你身边。陪你一点一点消耗我们必须经历的黑暗。

还有多少日子，秋天就会来了，夏天就要结束了。

你离开的那天，立夏。他离开我的那天，不到立秋。

我们在玩着怎样的一个游戏。将彼此陷于怎样的境地。

光。与黑暗。同生。

我。与你们。同在。

你们是光后的暗影。我是暗影里的忧伤。

你们是世界末日的歌声。我只能用力地呤唱。

在听的是李志的《梵高先生》。

他这样唱着，

谁的父亲死了
请你告诉我如何悲伤
谁的爱人走了
请你告诉我如何遗忘
不管你拥有什么
我们生来就是孤独

我们生来就是孤独

我们生来就是孤独

我们生来就是孤独

PS：浮光。王臣。祝安。

让我知道无论从前日后，我经历的以及所要经历的世间种种不过是夜里回家时穿越过的黑暗小巷楼梯。

纵是多么的黑暗，纵是多么的恐惧，我亦会知道，光始终会出现，家一直在，温暖亦不会改变。

妳的爱，是对我的巨大恩慈。

而妳的出现，是世间对我的巨大恩慈。

因此，即使此刻，我经历世间种种磨难，即使我要靠极大的勇气方能维持自己的内心不会被黑暗吞噬，

我亦没有怨怼。这是世间对我的考验，要我强大，要我良善，要我检验自己与他人。

并且，至少，妳始终如同光一样，在我内心深处。

因此。我们最终会被原谅，我们最终会获得释然。

我们的原罪，我们的恶毒，终有一天，清洗干净。彼时你我，清洁如少年。

                ------------------------------------------------夏。爱若恩慈。时光纪。

妳的爱，如同对我的恩慈。

是。妳的出现，让我知道，爱是怎样的。

两年。不连续的。我爱着妳。

最初明晰，到日后，不再清晰，却知道，那是融进了骨血的爱。

三个月。连续的。是妳爱着我。

是。我是不够自信的女子。但我始终相信，至少那些时日，妳该是爱着我的。

妳不是天生虚伪的人。因此，我宁愿相信，妳曾经是爱过我。

妳伤我最深。但。始终不能恨妳。亦或恨，亦是因为强大的爱，在心里反生出极大的痛。因此要说恨。

但。不恨妳。始终不恨。

一开始，便不期许妳爱我。因此离散也在意料之中。

只是感谢妳曾经让我的世界甜美强大，千疮百孔。

妳的爱。是恩慈。只是我们早晚要彼此离弃。

               ------------------------------------------------夏。爱若恩慈。旧时光。

妳的爱，如同对我的恩慈。

曾经与多少人说 ，想去哪里，要去哪里。但最终都是独自出行。

与妳没有约定。因为我们只是偶然在火车上相遇。

在火车上，第一眼，觉得妳是人满为患的车厢里唯一一个清新的少年。

今年，妳二十又一。比我大一岁。生日比我早两天。妳同样是巨蟹。同我一样的巨蟹。

而我今天才意识到。妳竟同样是纯白阴暗的巨蟹。

一直没有同任何人讲。在火车上，在门口的位置，在穿越安徽的那个夜晚，妳的亲吻以及拥抱。

是。那一刻，我千里迢迢只为去见我爱的男子。但那一刻，在亲吻拥抱的瞬间，我并不觉得的背叛。

是。我有皮肤和感情的饥渴症。我热爱拥抱。况且，妳是那么清新的少年。

但，我不爱妳。那时，我真的不爱妳。

后来，我一次次回忆起那次短暂的我们的出行。那次邂逅。那些车窗外一闪而过的黑暗和灯火。

后来的后来。妳的温情冷漠，渐渐显现。后来的后来，我们终究是在一起。多么戏剧化的事件。

不只一次，问自己，我们是否相爱，能否相爱。答案却始终摇摆。是，我已经爱上妳。

没有不爱那个亲手放弃我的男子。只是将他放进了记忆里。然后爱上了妳。

妳。爱我么。我是真的不知晓。

只有一次。在巨大的悲哀下，我问妳，有没有一刻妳是喜欢我的。如同那次问小艾一般。

妳没有丝毫的思考，说有。然而那次小艾是这样说，曾经妳是除却我父母之外在我心里最重要的人。

那时，我与小艾。是知己。红颜。蓝颜。是知己。暧昧无比的。

为妳写了太多。已经为妳软弱。那么便对妳说最后一句。 我爱妳。即使妳对我的爱，如此之浅。

                 -----------------------------------------------夏。爱若恩慈。新生纪。

爱若恩慈。他们分别是谁。又将被谁取代。

GREEN。君。安。三个人。

一个女子。两个男子。

女子长久。男子易失。

PS：请妳凤凰一行。一切顺利。

妳去凤凰，带着我的心一起去。妳说是与我一起去。那么。请替我安好。

梦与幻。

他。

年少之时，已知自己不过是一道光投下的暗影。

因此。始终是沉溺在阴暗沉默中的男子。

要沉默寡言，才能相信自己是处在温暖的境地。

她。

年少之时，童年缺失光芒温暖。

因此。始终是沉溺在阴暗锐利中的女子。

要尖锐强大，才能相信自己是完满无缺的女子。

他。

在什么时候，能够遇见一道光。看清楚自己是怎样的一个男子。

病的。完好的。都是无所谓的。只是不想再这样。

如同盲的，失聪的，失语的。

渐渐知晓了自己的气场。不能为人所靠近。又一直无法找到生命中可以契合的灵魂。

因此，这样的境地，竟不若死亡。

她。

什么时候。遇见一场梦境。

才能够知晓爱是存在的一种力量。可以贯穿到内心里，可以不再觉得心仿佛是一道不能被打开的黑暗密室。

可以知道温暖恩慈，可以知道不是始终生活在自我的幻觉里。用暗绿的苔藓编织虚假的谎言。

其实，一点都不强大。只是很懦弱，很懦弱的想要一场温暖的故事。

他。

她。

他与她。

世间荒芜。

因此知道。我们只好努力地面对自己。努力地面对渐渐失去生命中所有的人。

努力去弥补自己所犯下的罪，努力接受别人给予的惩戒。

而，这又需要多么强大的力量，才能够支撑我独自走过这样漫长的路途。

而我犯下的罪。需要怎样才能一一弥补。

请你们原谅我。原谅我的罪。

你走后。然后我回来。

始终要阴差阳错。无法面对彼此。

昨天晚上，我和另一个人在一起，想起你。觉得特别疼。

于是我又很懦弱地掉眼泪了。心脏很疼。我一直在咬自已的手。

用极大的力气。很疼。一直一直地咬。

后来，他看到了。于是拉过我的手，把自己的手放在我的眼前。

我依然用了很大的力气。在他的手上留下很快会消失的牙印。

但很疼。我知道一定很疼。因为我看到他的表情里隐匿的痛苦。

然后他和我说：我最见不得你哭。

然后他说很多话。然后我想我们真懦弱。对自己喜欢的人都是这么的懦弱。

他是我旧时的男友。你是我一直不能放弃的我的爱人。

今天早晨，我打电话给你的父亲。

他说你一直没有再和家里联系过。

于是我觉得你，真得是很不开心呢。就是和你在一起，你对我说过的那样。

其实你是一个不能被理解的孩子。

所以我自私地一直爱着你。

今天下午。我发短信给我交往了不到两个月的男朋友。

第一句话是，我想我们还是分开会比较好。

你是知道他的。我在你要我离开之时告诉你我或许会和他在一起。

然后我和他在一起了。

最初的原因真是自私。我怕自己会不断地想起你。会难以度过漫漫时光。

所以要找个陪伴。

可是，他，其实也是不爱我。

于是，在今天我们打完电话之后，我发短信给他。

说，我们分开吧。

其实是有一点难受的。因为我每次和他吵完架都会想起你。

那种感觉。太疼。

今天晚上。我喝了一点点酒。

走在路上的时候有些晃。然后我想起你。眼睛就又红了。

这个夏天。可不可以给我一个理由。让我死去。死在花朵与阳光下。

死在思念于明媚里。死在你的怀里。死在你无法触及的世界里。

手一直在抖。一直一直。

头很痛。没有人能靠近。

我想。或许就这样可以溺死在对你的思念里。

用消毒纸巾一直一直擦拭手指。如同某种疾病。

在幻觉里突然看到了死亡与花开。

真美好。

自然是花朵。因为我知道，它们早晚要凋谢，所以一开始就没想要占有。

自然是爱情。因为我从来，就没有相信过它，所以即使消失也是无所谓的。

那么夏天，我们想要得到的是花朵，还是爱情？

那么夏天，你最喜欢的是花朵，还是爱情？

                                                            --------题记

我记得，很多年我不再写题记这个词。仅仅是习惯。

那么，也许现在的冷漠，也仅仅是习惯。有一天可以再次变得单纯而美好。

可以有无病呻吟，可以有春花秋月，可以有少年不知愁。

就像现在，我又开始花费几秒钟时间，写这两个字，题记。

上一秒，无聊地看帖子。下一秒，听到海水的声音。究竟哪一种生活更为完满。

是的。我不能了解。始终不能。

只是在夜晚的时候看到城市的灯火，会忽然觉得，哪一种生活，都是不过如此的吧。

我们要靠什么样的精神力量支撑过漫漫光阴。

城市流光溢彩的灯火。小镇清晨黄昏的风声。

其实，都是孤单的景象。日复一日，年复一年。就如同最终，我们也只能是一个人回忆曾经过往种种因果。

太孤单。太寂寞。最重要的是。我们始终都是没有根基的。因此。只能做风中飞扬的棉絮。

一路走。一路丢失。但最终还是觉得异常幸福。或许是因为从一开始就知道许多事要失去。

所以。就这样看着它们离开。不挽留。最后，竭尽所能记住的，也只是发黄的纸页。

就如同曾经，我看过的那些语言，那些故事，最终还是一点点忘记了。

于是。我只好在你们消失的时候竭力记得你们。用以后更加流光的时间慢慢遗忘。

于是。其实。我比你们幸福。是这样自以为是的幸福。缓缓蹉跎过漫漫时光。

写了太久。写了太多。却始终不能将这样一种情愫割除。始终要觉得爱是极深的东西。

但。其实没有这么深刻吧。其实没有很疼痛。

只是我们始终不能让自己强大起来。于是要有这样一种情绪令自己貌似充实。

很多很多的时间里。我成了一个没有章法的女子。

混乱的生活。混乱的感情。混乱而自以为是。混乱而自欺欺人。

于是忘掉了许多东西。包括爱。包括恨。

于是只是记住了一些场景。

火车外明暗的灯火。暴雨下绽开的花朵。夜里沉默的呼吸。白日倾城的苍白。

只好。只记得这些。这是一个光芒万丈的年代。我们只是尘埃。

于是。只好记得这些。被慢慢浸染的时间。流年。

听雷光夏的“黑暗之光”。

是独自一人内心的检索。

海的声音。寂寞的光阴。

我们都会慢慢地死掉。

他们说，这个夏天，你像个疯子。

只有我知道。这个夏天。你是个清醒的疯子。

                                                   ------------- 题记

夏天还没有来的时候，远行去了他方。

远行之前，说与好多人听，我要去找我的爱人。

好多人，好多好多人。相干的，不相干的。

于是，好多人说，不要去，很危险。好多人说，好啊，多美好。

于是，就这样离开了。

去了远方。

江西小镇。有俗世的美感和不可接受。

到达的时候，慢慢的想，这，就是我想要来的地方？是我一定要到达的南方？

然后还是喜欢它起伏的地势，清澈的江水，以及陌生的人群。

与我所生活的地方，毕竟不同。

而第二日下午站在二楼的阳台上，看十分陈旧潮湿的楼群，竟觉得，这是此生必须来的地方。

后来的时候，有朋友问我在哪里。

答她，在江西啊。

然后是一大堆的询问，最后女子下结论说，他在玩弄你。

觉得悲哀，倒不是相信女子的话，而是，发觉自己所做的这件事其实在别人眼里非常愚蠢。

后来，又觉释然。若，别人能够理解，我对男子的爱，我还能够如此爱他么？或许不会。

又或许，其实，我并不是什么好人。我也不过是爱我自己，于是沉浸于自我幻觉。

后来的时候，性格不合，生活习惯不同。

于是想要离开男子。男子也不想如此凑合。

于是离开。

离开时，在人潮汹涌的车站对男子说，我，可不可以抱你最后一次？

男子犹疑，这么多人？

但，最终答应了我的要求。

后来对男子说，我爱你。

然后让男子离开。

后来。我想。或许，我是真的不爱他。

他不是与我相同的人，没有我的偏执，神经质，他不过是个普通男子。

是我，为难了他。

后来。我想。或许，我还是很爱他的。

毕竟那是唯一一个令我不能自拔的男子。

但，这些还重要么？都已经过去了，不是么？

我会有新的男子陪伴，他会有新的女子相爱。

一样的情深意长，一样的你侬我侬。

只是。没有爱的。或者说那样肤浅亦或深刻的爱，将永不再有。

毕竟，那样的爱。只对他一个。只有这一次。

光阴。最终会让我们渐渐遗忘掉这个青春里蜚短流长的往事。

不过是时间的问题。而这个夏天。这个六月结束的时候。我过完了自己二十岁的生日。

于是。我对自己说。要勇敢起来。要强大起来。不要再依赖任何人。

就是这样。这是这个夏天光阴的故事。

最后，谢谢艾沐与千寂记得我的生日。很感谢你们。

THE END-允声-亲笔

伸開手，看見的是你的左手。

閉上眼。看見的是滿手的虛空。

我的世界從未更改。

始終是一副孤單落寞的樣子。

無論身邊有多少人。

始終空落。單薄。

不能更改。不可更改。

【壹】暗夜花開

我始終嚮往在暗夜裏聽見花開的聲音。

弱小而堅強。是掙脫內心等待盛放的聲音。

對潮濕的南方。始終是喜愛的。

夏季會有腐爛的感覺。盛開的薔薇和桅子。

突然的降雨。綿延遲久。內心悱惻溫柔。

踮著腳尖，從古舊的青石板路上走過去。

飛濺的雨水打濕暗色的粗布裙子。

內心安定淡然。

這是始終對南方的期許。

所以決定去往南方。

獨自或與朋友同行。

並不確定。但南行已不可避免。

所有的花開和離去。

所有的暗夜和晨光。

所有的沉默和失語。

所有的塵埃和浮雲。

我們寂寞著往來。

寂寞著離去。

寂寞著重複這一年又一年無音的想念。

不可到達的愛恨。

不可倖免的疏離。

不可預知的錯愕。

不可更改的性情。

我們相遇。相愛。相互憎恨。

要。怎麼。明瞭這無聲的記憶。

那些暗夜的花開了。

那些寂寞的人走了。

那些曖昧的心死了。

那些殘酷的話散了。

我們其實從未有過隻言片語。

所有的故事也只是一場無果的幻覺。

沒有人再等待。

沒有人再哭泣。

沒有人被拯救。

沒有人被放棄。

這世界的悲喜只是你上演的鬧劇。

沒有人傾聽你無言的呼吸。

【貳】無言歌

我們要一起長大

我們要一起變老

我們誰都不要離去

誰都不要死掉

我們要這樣等一個天荒地老

夜裏唱歌的時候，會掉眼淚。

沒有理由。沒有藉口。

但很少在朋友面前。

並且朋友很少。

經常一個人坐在公路的外沿。

對著空蕩的風。大聲的歌唱。

一直唱。一直唱。唱到歇斯底里。

唱到不再有眼淚掉下來。

開始很突兀。後來養成習慣。

路燈熄滅的時候。天色昏暗陰沉。

陰天。我知道將有大雨。

但不驚慌。內心安定。

街角的竹椅。足夠三個人坐下。

艾穿草綠色衣服。

坐在中間。長靴。面容邪氣。

他始終是這樣一個男子。因為英俊不羈顯得內心並不良善。

但我明確他的內心乾淨妥帖。並不是陰暗的窠穴。

暴戾天真。或許是最為合適的形容。

三個人。另一個男子並不熟識。半小時前相識。

相對無言。

艾的左手覆上我的右手。

並無其他。

我的雙手年復一年的寂寞著並寒冷著。

我知道。它們一直期望像現在這樣被溫暖的包裹。

溫情而曖昧。

只在內心裏知曉。

沒有愛情。亦沒有其他。

我知曉，自己一直貪戀這樣的感覺。

毫無期望的乾淨的相守。

某一瞬間。

以為可以天長地久。

凜冽的風聲。

我聽見自己微弱的聲音。

艾。你知道我現在在想什麼。

艾轉頭。你說什麼。

沒什麼。

我想說。這一刻我覺得我們會天荒地老。

大雨傾瀉。

我們只是手牽手在大雨中奔跑的孩子。

是的。手牽手。

那些無言的歌聲。

在你的內心裏麼。

在你默默牽著我的時候。

秋天開始繁盛了。

那些無言的歌聲。

在我的內心裏啊。

在你默默牽著我的時候。

憂傷都轉身走了。

那些無言的歌聲。

會永遠的存在著。

在你默默牽著我的時候。

時間都停下來了。

那些無言的歌聲。

的確出現過。

在你默默牽著我的時候。

我的心裏為你唱了這樣一首歌。

【叁】夜未央

天黑。夜未央。

你來的時候。

世界一片黑暗。

我在你的黑暗裏描繪我的黑暗。

夜未央。夢醒。

你走的時候。

世界仍舊是一片黑暗。

我在世界的黑暗裏拯救自己的靈魂。

終於知曉。

並不夠愛你。

所有的。只是自欺欺人的囈語。

我。不愛你。

只貪戀虛假的寵溺。

現在。我不再需要你。

於是要決意從心裏將你抹去。

夜未央。你其實早就是一片坦途。

我還以為你是我罪惡的池沼。

夜未央。夜未央。

【肆】殊途同歸

生。  日。  快。  樂。

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

 ☆　     時間停下來。愛要怎麼停下來。　　　　　　　　 ★

★     我對你懷著始終的喜愛。親愛。生日快樂。　         ☆

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★

再次決定離開。

停止寫作。和其他。

要安心的過一段時間。

和我親愛的認識兩個月的。

不相愛的男子。

始終關懷的。楚楚。再過一個小時。她的生日。

親愛。生日快樂。

要安心放下的。小意。他只是一個尋常的生活在城市裏的孩子。

親愛。請安好。

對夏然說。

會始終記得你。

要安好。如果撐不下去。要記得安。始終在身邊。

對依舊來看望的朋友說。

謝謝。我希望你一直喜愛的是。我的文字。

而不是我的回訪。

楚。我愛你。生日快樂。

艾。我們要牽著手。走很久。

晚安。此刻起。休眠。

生活在別處。

默默。生活在別處。

沉默地 哀傷地 永不停止地漂泊。

這才是我的路途。

你要相信。

只有不斷地離開。

我才能以出發的姿勢得到重生。

得到綻放。

生活在別處。

並且以自我的形態生活。

像花朵一樣地盛放。

你知道。彼時的我才會真正地用心地生活。

我想你知道。是的。你一定可以瞭解。

生活在別處。

一直要在路途中。

不停地流離漂泊。

你說過這種生活其實並不可得。

是的。它不可得。

我們必須要有出發的勇氣和足夠的能力。

才能夠不斷出行。

我已知曉。你並不會在能力微薄的時候離開。

可你以後不再年少的時候還能夠離開嗎。

你勸誡我不要離開。

你以為我不能夠承受。

你不相信我有這樣的勇氣。能夠離開。

但此刻，我希望你知曉，我能夠離開。

並且我將會離開。

這一切與物質沒有關係。

我只需要一張車票。

就可以。可以開始我新的生活。

決定出行的時候，內心開始幸福。

終於決定放開一切。投奔自己的孤獨的生活。

在內心裏銘記那些相愛過的深愛過的人。

然後開始新鮮的生活。

你要知道。我會在這樣的絕望裏開始有希冀。

我想在旅途裏遇見一個可以陪伴我行走的人。

一直不離不棄的行走。共同承擔苦難和快樂。

然後我就忘掉我無果的愛情。忘掉你。

我想在旅途中遇見一些女子。她們潮濕而陰暗。

但我們可以彼此相愛，以求溫暖。

然後陪伴彼此走過一段路程。

分開。並在此後的歲月裏不斷想起以及遺忘。

我想在旅途裏邂逅某一個小鎮。

從內心裏喜愛它。並希望停留下來。

那時。內心有所依託。不再痛苦。

就會停下來。不再行走。平淡的生活下去

這是我對旅途的希望。

我知道這同樣是對內心的超脫。

我在此地迷戀你的時日或許就要結束。

你是不肯陪同我一起去流浪的。我知曉。

於是不再為難你。也要給自己新的開始。

僅此而已。

我無法抵達的只有你的內心。

而你無法抵達的是我日後的世界。

我們在這裏說再見。

然後分開。不再相愛。

好麼？

我的親愛的XY，請原諒我無法再愛你。

我要開始我的新的生活。

我親愛的母親、父親以及哥哥。

我不再是從前的孩子。或許要讓你們傷心失望。

我請求你們的原諒。因為我會始終愛著你們。

我的親愛。楚楚。小意。我將一直愛著你們。

即使在陌生的地方。即使有新的生活。

也會一直延續。不棄不溺。我的親愛。

我的公主和我的少年。

壹、我在年底的時候也許會去看望小意。

贰、我在明年六至九月將離開北京前往安徽以及江西。

    並且去上海看望楚楚。

叁、昨夜自己掉眼淚，喝酒。想起一句話：酒會越喝越暖。 

肆、我想我需要一段愛情。虛假的愛情。以掩蓋我的精神潔癖。

伍、我愛你。我只是想這樣說。你是誰。你自己知道。所以我愛你。

陆、我的世界還沒有結束，但它在你的歲月裏緩緩落幕。