翻看着以前的照片，记忆里那一抹耀眼的红色，总是让我激动不已。恰好耳机里传来的音乐是《放心去飞》，终于懂得，记忆里没人能取代的你和那段青春岁月，是怎么样动人的感情，也终于明白，那些感动的、伤心抑或者是高兴的眼泪，都有属于它们自己的价值。

第一次见你的那天的激动与高兴，从那些我处处在你身边的照片已经见证，即使我现在翻看，依然能感受到那时的喜悦。我记得我哭了，只是因为你那句：想来山东看看，是怎样的一帮人陪你度过比赛的日子。

第二次见你的时候我淡定了，却奇迹般的与你相处短暂又漫长的一个小时。看着你着急却又淡然的样子。

第三次见你，决定送机的时候不再掉眼泪，却因为你一句，辛苦你们了，又泪流满面。

第四次见你，看到你在舞台上HIGH得起劲，没有近距离接触也是值得。

第五次见你，终于没有掉泪，可是，机场送你走的时候，却比任何一次见你送你都伤心。

我知道，还有继续的第六次、第七次等等等等，直到这个数字被我忘记，不仔细的数就会遗漏。

残酷的现实总是让我们辩证着成长，每一次蜕变，都带给我们无限的思考与感慨。陪你走过了第四个夏天，我们蜕变了多少回，你又蜕变了多少回，我想，只有我们自己，才懂得其中各种滋味。其实，在与你相伴的同时，我们还与其他许许多多的同类也相依相伴着，她们就是同样被我眷恋着的碟子。

曾经细数身边的好友，我最亲的、最挂念的、有的心事最想倾诉的，碟子的数量几乎占了其中的大半。曾经收到碟子们从全国各个不同的地方寄来的生日礼物，和她们在不同的地方相聚，却聊着同样的话题，说着同样的爱。

此刻，窗外的天空是灰暗的，正如这一段时间我的生活。天空的颜色被乌云分割成好几种颜色，乌云被风儿催促着，飞快的从北往各个方向分散。要下雪了吧，也或许，乌云散了以后就是晴朗的天空。

我想，我已经蜕变的坚强，只是将太多的感情都放在心里。你不问，我便不说。

下雨了，玻璃已经被雨点打的模糊了窗外的风景，外边一定很冷吧，犹如我的心。

不管怎样，小孩，你一定要快乐！

如果不行，就让我们一起飞奔到远方。永远的离开这些令人伤心的过往。

生日快乐。我对你说，请你，也对自己说。

时隔几天，今天早上上Q的时候，收到他的留言。

别担心，照顾好自己。

其实我理解人有时候突然的情绪。所以我决定，等他回来。

又想起那几天妈妈给我算的卦，果然，今年的感情就是不顺利。

明年会好，我等，等到明年。

如果，我不在这么远的地方，会好一点。

也许，我是认定了他，不想再改变。

好累啊，怀念从威海回来的时候的阳光。

暖暖的，好想就那样一直温暖。

那我，是不是在这个季节的尾巴上，收获了自己的爱情？

冬天来了，身体很冷，心却是温暖的。

其实有些事情，还是要自己去争取，我彷佛又回到好多年前的感觉。

静静的等待着，等他给我一个回音。

或许可以吧，我会努力。

希望，那些凌乱不堪的过去，他不要在意。

幸福吧，让我们一起用力幸福。

你能听到吗？

博客的播放器不知道因为什么原因，每首歌都不能播放，画面就那样一直一首歌一首歌的往下跳，间隔不长的时间。然后我看到了被分成很多小格格的光亮的照片，然后是熟悉的那几个字----如果你还爱我。然后这首歌的旋律就一直在我脑子里回荡着，或许我想起的是年少的往事，是高中时候的日子，是《第一次》的暧昧，是《想见你》的感动，也或许，我什么都没有想。

前天中午，我和老崔在QQ上，隔着电脑，隔着400多公里的距离，你一言我一语的唱着《寂寞在唱歌》。可能这样的演唱可以让他消失他乱乱的感觉，也可以让我觉得不再孤单吧。日子恢复的很平静，同事对我说，每天下午下了班，回到宿舍里，坐在床上，感觉就像在等死。我恨透了这种感觉。于是，在马上就要感觉到寂寞的时候，我就会掏出电话，打给他，她或他。

现在天黑的早了，昨天傍晚，坐在屋里，看着窗外由红变黄，又由黄变蓝的天空，心情是那么舒畅，只因这美丽的画面。我就那么呆呆的看着窗外，不知道自己在思念谁。

忘了是哪一天看到的两个简单的背影，还有在谁的空间里看到的日本动物园里卖的熊猫样子的肉包子，我都会觉得非常的幸福，只是，在最近，这样的幸福不那么单纯，因为我总在担心着一些什么，计划着一些什么，迷茫着一些什么又感触着一些什么。

上午的时候，某个朋友兴致勃勃的说着过桥缘的番茄米线，于是我沉重的跟她说，她这些言辞会破坏我减肥的计划。但是此时此刻我也对那里的米线垂涎欲滴，钱包里的钱好像很多天都没有动过了，PSP又被我弄坏了，摇滚电台带给我快乐的感觉，泰若星球让我向往。

不知道该写什么了，嘿嘿~就这样吧~

今年的十一假期，跟中秋节连在了一起，在我们部门摇摇摆摆了很久以后，终于决定了放假，我就在得到放假消息的第一时间，买到了回家的车票。

回家的路程本来只有4个半小时的车程，我却因为车辆的晚点，在车站逗留了近2个小时以后才坐上了慢慢腾腾往家乡开的汽车。本来8点就可以到家的我，熬到了11点才到。直接后果就是导致要接我的同学也没能接得成我。然后我一个人站在马路边，看着整车的人三三两两的走散，那个时候，其实有些孤单，然后我拨通了家里的电话，爸爸在5分钟后赶到。

今年年初的时候联系上很多的初中同学，五一的时候就想要跟大家见面，却因为种种的原因又错过。为了不再重蹈覆辙，我在回去以后的第一天下午，就联系了他们，准备见面。1号晚上，我见到了第一个与我10年没有见面的同学，我初中的同桌----XSP。

其实没有拘束，两个小时，我们就絮絮叨叨的说着各自的生活、工作，还有初中时候好玩的事情。好像还是初中时候的感觉，他只是变成熟了，成熟不是老，真的。然后我们一起走在回家的路上，我穿着高高的高跟鞋，就这么跟他一直从见面的地方，一直走到我家。好远的路程，但是却没有觉得累，心里满满的洋溢的全是幸福，不管是时而昏黄的路灯还是时而漆黑的道路，在那个时候，都滋生着其他的味道。

2号晚上，我意外的碰见我初中一直喜欢的男孩儿，其实，是他在同学的群里加的我，当时看到提示信息的时候，我也没有想很多，只是那天晚上我看到他的头像亮着，也没想很多，就双击了他的头像，忘了是说了一句什么话，就开始了愉快的聊天。对于已经过去的感情，我已经没有太多的感触，只是觉得有过那样一段美好的回忆，更何况对我来说，那会儿对他的感情，都不能算得上是美好的回忆。总觉得是酸酸的又苦苦的。刚开始还是在客套，也忘记了是说了什么以后，就开始开玩笑，或许是因为我们都是开朗的性格，也或许这么多年过去，都已经心无芥蒂，所以我们的聊天很愉快。至于他说的种种，其实我都很感激，至少他的话让我觉得那些感情都没有白费，只是，时间不对，所以才错过吧。下次去KTV的时候，唱一首《相遇太早》送给你吧，我的初恋----QZP。

5号晚上，见到ZC、CCL和LWJ。我同样是没有任何想法的拥抱了后两个人。心里一直在纳闷的是，怎么就10年没有见了呢？老崔和我有一样的顾虑，就是怕长时间的不见面，会让见面后的场面很尴尬，于是见了面这样的顾虑就一扫而光，那天晚上笑得嗓子疼，终于，我们在10年以后，还是可以那么纯真的对待自己身边的人，在那一刻，在那晚。

不知道今天是什么特别的日子，窗外的鞭炮一直在噼里啪啦的响个不停，或许是个好日子吧。

在我写下这些文字的时候，心里惦记着特别多特别多的事情，回到烟台的这几天，有的时候会一个人静静的呆着，然后想想见面的场景，偷偷的笑。自己都会觉得自己很神经。

昨天晚上意外的又收到QZP的短信，互相嬉闹一番，然后睡觉，半夜起来两回，喝了很多的水。

然后就一直在衡量，是自己的生活比较幸福还是守着这些在乎的人比较幸福呢？

《寓言》

记得王菲这首歌，歌里没有题目这两个字，我很熟悉的王菲的歌，在高中时，一遍一遍的听。

再听王菲

总觉得那些熟悉的歌

依旧还是经典

爱情就在歌声里

轻轻柔柔

仿佛闭上眼睛

就在身边

《静止》

又听到花儿当年的歌，可能现在的他们已经唱不出那时的感觉了。空虚敲打着意志，垂死坚持，已经静止。对我影响很大的他们，已经有了很大的变化，他们已经不是原来的他们，我也已经不是原来的我了。

《第一次》

熟悉的旋律将我带回那迷惘的夜晚，动人的歌声，迷离的眼神，还有落在我唇边淡淡的吻。

突然明白了大奔为什么会有收音机情结，如果单单是在手机或者MP3里听到这些歌，或许就没有这样的感触。

再见吧，那些青涩的岁月，再见吧，我那些纯纯的爱情。

此刻，淡淡的音乐，应该是静静的钢琴声音，女声，是范玮琪，主题，是黑白配。

最近一直在听两首已经被唱的很经典的情歌，一首是《天下有情人》，一首是《让梦冬眠》。

有的时候，真的觉得自己已经被融入到歌的意境里面去，回过神来，才发现自己还是在一直所生活的现实中，什么都没有改变。

以前的时候听歌，总是给歌曲蒙上一层自己编织的画面，恰巧这两首歌其中的男声部分，都被一个叫魏晨的快乐男声唱过，于是每次听的时候，我总能想起他在唱的时候跟不同的女生的表演。我深刻的记得，唱完《天下有情人》，那两只始终没有牵起的手，停在半空中，没有互看对方的双眼，都已经朦胧。那是怎样的遗憾，那是怎样的感情。

曾经试着和他在KTV里唱《让梦冬眠》，短短的歌，却让我们怎么都唱不到一起去，最近一直在听，才发现，原来有些地方，我是唱的不对的。我也记得，唱到情深处，魏晨跪在地上，何洁抱着他的头，直到最后他们相拥在一起，我想，那个时候，我们都是幸福的。不过，是谁丢失了时间，让梦冬眠。

爱情，终究还是折磨人的吧。我现在隐隐约约的已经开始后悔，开始愤恨，开始遗憾，也开始面对。时间就这么耽误过去了，我，也应该在合适的时候，停止自己这种不必要的执着吧。

或许找个陌生的男子，和他有个幸福的家庭，甘心为他有个孩子，也不是什么困难的事情。

记得跟他唱过的所有的情歌，一首一首。有的时候，我打开手机或者是PSP里面的音乐，响起的音乐都会让我有一种很温暖的感动，不禁会想，这首歌是我们在什么什么地方唱过的，然后就去回忆唱歌时候的情景和感觉。很多时候，我都会很纳闷，为什么身边的歌一直都有我们的回忆呢，后来才发现，原来那些歌，都是爱他的心情。

当所有的来去匆匆都不能使我们碰面的时候，我忽然感谢起这些时间的流逝，很多时候，我宁愿自己一个人去感触这些东西，而不愿意和他一起分享。当我轻轻的唱起关于我们的歌，在不经意的时候，我会感觉非常的幸福。

唱情歌，说情话，只想让你听清楚，我爱你，是唯一的倾诉。

或许这就是我为什么要让那对结婚的朋友玩这个游戏的原因吧，因为相爱才会有婚姻，彼此对彼此的爱，唯有这种方式才可以表达给我们这些所谓的“外人”。

对于我爱的人，我把他当成我的梦想，永远的美丽和鲜活，在我内心的深处，一直存在。如同一首淡淡的歌，让我在适当的时候，轻轻的唱给他听。或许也可以把自己唱成美丽的歌，给他听。

那个情景是这样的：丈夫从一群38的妇人口中得知他的妻子嫁给他，是因为和当时的恋人赌气，丈夫很丑很善良，妻子很美很有才，于是丈夫自卑起来，躲着妻子不见，过不去自己心里的坎儿。妻子看到这种情景，深知丈夫是因为当年的某种谣言才这样的，于是就跟丈夫解释，嫁给他17年，完全是出于当时的爱。

丈夫虽然相信，但是还是过不去自己的心，于是妻子照着当年丈夫追求他时的样子，在楼下大喊丈夫的名字、唱情歌，要求与他约会，要求重新开始。

最终的结果当然是两个人和好如初，看到他们牵着手的背影，我的心温温暖暖的。

最初的最初，肯定是因为爱，不管最后的最后是什么样的结果，这个爱一定是贯穿在时间流逝的过程中的，只是，会由爱情变成亲情就是了。

然后就会很羡慕这种生活，这样的感情。

于是又想起我爷爷奶奶的感情，我不知道那是亲情还是爱情，只记得爷爷去世的时候，我站在奶奶旁边，看到她用头撞墙，我就拉着奶奶，把手放在墙上，然后奶奶的头撞在我的手上，很疼，那一年，我12岁。

然后是爸爸妈妈的感情，他们给我的感觉是平平淡淡的，其实我更喜欢这样的感情。这样应该是幸福的。

其实，我也拥有着一份平平淡淡的感情，偶尔能看到他，偶尔能和他在一起，一直惦记着他，一直爱着他。

要持续到什么时候啊？尽快结束吧。

梦总归还是要醒的。

总是说着说着，又说到这个问题，不说罢，不说罢。

最初的最初，是他背着一个包，手里拿着CD，转头看着我，最后的最后，是什么呢？

昨天在车上，换上阿杜的CD，听着沙哑的声音在唱：我自己都无法阻挡，希望我的心就是你最想到的地方，希望这是上天给我，最慈悲的下场。

车窗外是蓝蓝的天，还有大朵大朵的白云，那一刻，又想流泪。

这篇文章已经从早上一直写到晚上了，戴上耳机，里面传来的声音是陈奕迅的《不如这样》，遗憾的是，人会成长。

这是所有的文章里最最没有内涵的一篇了，这个郁闷啊。

那就用此刻耳机里的音乐来做为结束，在感情的世界，我只想做一个K歌之王，和他一起唱着属于我们的情歌，紧紧拥抱，静静亲吻，然后切切的回忆。

最近早晨醒来都能看到窗外的天空，天空空，天空空。曾经有一段时间，醒来之后我一直以为是下雾了，后来我才发现，我睁开眼睛的视野里，根本没有任何的建筑物和电线杆之类的东西，就是一片空空的天空，今天看到的是蓝色的天空和白云，瞬间觉得幸福。

失态的原因是在于有天晚上喝多了酒，抱着电话和朋友哭泣。很久没有这样放肆的流眼泪，可是事后想想，还是觉得失态。

丢了一个戒指，本想找回来的，转念一想，还是算了吧，命中已经注定要丢失的东西，不找也罢，于是今天换了另一个戴在无名指上，还是安心。

C被调回来以后，也一直不冷不热的，前几天一直在一起做饭、吃饭、打球、逛街，幻觉让我觉得我们这样应该会日久生情，昨天吃饭的时候，同事们暗意的玩笑，让他对我保持着不远不近的距离，我开始讨厌他。今天出差去了，临走的时候，他冲我做了个可爱的动作，于是那种讨厌消失。

Y一直没有音讯，七夕的时候有发过一个短信给他，破天荒的他没有给我回复。前几天有打过几个电话给我，也还是不紧不慢的说着工作。

YOKONN也一直没有更新博客，我天天爬过去看，生日的时候也没有写些什么，让我实在郁闷。

这就是最近的生活，最想的是，好好休息，睡个懒觉。

OK，就这样。

在写文章之前，酝酿了很长时间的感情，希望不要有人或电话来打扰我，让我安安静静的写完这早本应该写的文章。

（二）决定及开始

临去的决定是有些仓促的，其实很大程度上，我更是为了去看念了N长时间的旧友，就直到我们见面的那一刻，我对你的这场华丽，根本没有任何的概念，不知道是因为第一次参加这样的盛会，还是因为我太不以为然。那些持续了9年的在乎，竟在我到达你所在城市的那一刻荡然无存，剩下的，只有时间的静静流逝，然后经历应该发生的一切。

（三）等待

提前了很长时间来到那个能看到你的地点，我坐在有些脏又忘了擦的座位上，左顾右盼。有一些激动的心情，却全被好奇占据。我研究着前后左右的人，听他们讲着关于你的故事，让我惊讶的是，有很多单独的个体，自己带着相机或者望远镜，一言不发，但是我却能从他们的脸上看到一种笃定，我们是来看你的，这个永远都没有错。

忍不住和这些单独的个体搭讪，从他们口中知道一些我并不知道的关于你的事情。

等待的过程放着关于你的音乐，我轻轻或者默默的和着。才发现，其实，每一首我都已经熟记于心。那种感觉很亲切，就仿佛你在与我灵魂最近的地方，与我轻轻歌唱。

（四）过程

不像那些小型的演出，演唱会很准时的开始，我被全场的绿光感动。

当你小小的身影出现在那个对我来说是小小的贝壳当中的时候，我心中有一种说不出的情愫，激荡着我小小的心灵，那种力量，让我感到震撼。彷佛9年的时间，在这一瞬间释放，然后又聚集无尽的能力回到我的身体内一般。

不知道该做些什么，我已经顾不上听你唱歌，而是跟你一起唱歌，没有看大屏幕上的歌词，只是看着并不能看清楚的你，非常想抓住一切时间，看清楚你的一举一动。

（五）三个瞬间

我承认，在你面前，我永远是动容的，而且这种动容是没有办法用语言形容的。

开场不久，你就唱了《我的爱》，这首我号称是我最喜欢的你的歌，这首在KTV没有歌唱的时候，我永远都会唱的歌。

你唱了，我哭了，只是，眼泪流在心里。

我的爱，明明还在，转身了才明白，该把幸福，找回来，而不是各自缅怀。

我在缅怀什么？谁又在何处为了我缅怀什么？

开场前，我对朋友说，你最想听她唱什么？朋友说，只要她唱就好了。然后我说，我想听她唱《逃亡》。

我已经不记得她唱逃亡时是什么装束，是什么姿态降落到舞台上的，总之她唱了。

那一刻，我脑子里全是和他的过往，一幕一幕，没有休止。

我站在靠近天的顶端/张开手全都释放/用月光取暖给自己力量/才发现关于梦的答案/一直在自己手上/只有自己能让自己发光
于是，那一刻，我感觉是一种释放，你说，在今晚过后，我们将不再是现在的我们，我想，这一刻，我已经不是原来的我，我已经蜕变，已经进化，变成自己想要的自己。

曾经一个你的一个访谈，让我将《天黑黑》赋予了重新的生命，我不再只是单纯的为了音乐而听，彷佛歌的灵魂就在音乐中央，我看着它，膜拜它，听它说话。

我爱上让我奋不顾身的一个人

我以为这就是我所追求的世界

然而横冲直撞

被误解被骗

是否成人的世界背后

总有残缺

我走在每天必须面对的分岔路

我怀念过去单纯美好的小幸福

爱总是让人哭

让人觉得不满足

天空很大却看不清楚

好孤独

不知道什么时候开始，我总是胡乱的断句，总是在几个字以后就加个标点符号或者是回车，我想，我也许就是一种改变吧，当你意识到这种改变的时候，却不知道是何时开始，不知道从什么时候开始，我们已经开始渐渐老去，不知道从什么时候开始，我们竟然习惯了孤独，更不知道从什么时候开始，我们会遗忘一直想要遗忘的那个人，然后开始新的生活，当我们意识到的时候，或许，这种生活已经开始很久了。

唱完这歌，你走了，我呼喊着你的名字，终于流下幸福的眼泪，很难用言语说明，这眼泪中到底包含着什么，是对蜕变前的还念，是蜕变过程中的痛苦，还是蜕变后对环境的陌生以及诸多的不确定。你走后，我是那么希望你能回来，将我这些这样的疑问弄清楚，那一刻，我依赖上了你。

（六）轮回

你回来了两次，没有华丽的服装。并不喜欢《绿光》，就静静的听你唱完，已经离我久远的《The moment》，我体会着你当时的心情。

嗓子已经哑了，脸上的汗已经不知道流过了多少遍，我还是奋力的喊着你的名字，因为你还没有给我想要的答案，答案是什么？答案就是......

有一束光
那瞬间是什么痛的刺眼
你的视线
是谅解为什么舍不得熄灭
我逆着光却看见
那是泪光
那力量我不想再去抵挡
面对希望
逆着光

感觉爱存在的地方
一直就在我身旁

（七）后记

文章过了半个月才写出来，没有用多长时间，感觉像在和你说话，不知不觉的就写了这么多。周围的环境很安静，我喜欢这样的宁静。

去看你，是作为一个散粉，总觉得这样现代化的词语是会破坏文章的气氛的，既然已经是后记了，就没有什么问题了吧？

当散场后，我希望能快快离开那个拥挤的地方，好把这浩瀚的回忆，在一个静静的地方一个人消化完毕，其实，直到现在，我也没有一个这样的机会，慢慢的消化你那天晚上带给我的一切。

朋友对我说，也许，这是最后的演出，如果这次不去看，很可能会遗憾。

于是我去了，奋不顾身的。

就像标题，奢华并不能形容蜕变，蜕变也无法冠以奇迹，但是我却这样写了，就是想表达你带给我的东西，让我无法形容的东西。

孙燕姿，一个在我心里珍藏9年的名字，在那一晚，给了我永恒的答案。

（八）PS

感谢：

感谢我空余的时间和金钱，感谢从烟台-济南、从济南-北京的汽车，感谢北京的出租车司机，感谢我身边的小姿迷，感谢她给我的荧光棒，感谢全场的合唱，感谢嘉宾韩红（其实我更想听你在现场演绎《那片海》），感谢我的眼泪，感谢那个用疑惑眼光看我的人，感谢我座位后面的一群姿迷，感谢...感谢...

照片：

不想用演唱会的照片，我就将每段配以一张我觉得能表达我感情的照片，最后以一张演唱会的照片结尾。其实，结尾的只是文章。

THE END

然后我看到边在空间里写的“流水账”，看了几遍，觉得真的是应该写些什么。

北京，这个我并不喜欢的地方，我终于去到了，当听着鸟巢上面放着《北京欢迎你》的旋律的时候，我大声的喊：北京欢迎我。

哎，叫我这样写下去的话，也会变成流水账的，怎么才能不变成流水账呢？让我们来看图说话吧！

上图为在北京的后海，我们是无意中闯到后海这个地方的，长长的古街，我只对店铺里所卖的旗袍感兴趣，本来说要买一件的，结果连试的勇气都没有。这是一家名叫COFFEE 21#的小店，经营的应该是酒和饮料之类的东西，我看到这个招牌，非常的喜欢，就叫边边帮我拍下来，喜欢咖啡，喜欢21。

记得这是去工体的路上，也是我央求边边帮我拍的，仔细看了下，不知道蓝色伞下，是一个男人，还是一个男人和一个女人，这让我想起了《向左走&向右走》。拍这个路牌，也不为别的，只为纪念。

说是从北京回来，想好了许多的事情，不再纠结，也不再伤心，在北京的四天，真的让我忘记一切，忘记他，也忘记爱。

很喜欢这张照片，也很喜欢在鸟巢和水立方附近拍照片的感觉，我们都像风一样自由。

去长城的那天，正好起雾了，一切都是朦朦胧胧的，我没有爬到最高的地方去，在等待边边的那一段时间里，我想，我自己思考了很多东西，我甚至在想，从长城上跳下去，在地上着陆的感觉。

两张机票，结束了我们在北京的旅行，北京，再见。

再见，所有的心伤。

昨天，同事打电话过来，劝我应该上大医院去看看，他说，我不应该这么强悍，该去看病还是应该去看的。其实我知道的，我也没有很强悍，只是，我觉得打打针就能好了。

想想昨天晚上赖在床上，用一种很软很柔的声音跟同事说话，同事说看来我是病得不轻，要不然不能这样。终于，我在别人眼中，也有脆弱的一面，只是，只是在这个同事面前，在别人面前，我还是一直坚强着，没有人看到我因为打针而泛青的手背，也没有人知道我在忍受多么大的痛苦，在他们眼里，我还是那个坚强的孩子，坚持着工作，坚持着做事情。

只有我自己知道，这个时候，其实我是孤独的，希望有人陪伴的。

YOKONN似乎有心灵感应一般，昨天发短信来质疑我为什么不去他的博客留言，然后我就向他诉苦，告诉他自己生病了，他让我快快好起来，我想我一定会的。

本来不想告诉爸爸妈妈的，可是我总觉得不踏实，每次打电话，妈妈都要絮絮叨叨的说许多我不愿意听的话，没办法，一到这个时候，我就找借口挂电话，于是觉得打这样的电话实在是没有意义，所有的东西都不是我能主导的，或许这样也好，他们说什么我就听什么，然后就左耳朵进右耳朵出。

我想要的答案，昨天差一点就有了。人，真的是很奇怪的，我永远都想不到别人的想法，即使我有点笃定，结果往往也是错的。我没想到他会对我说，他胆小，他不喝酒不敢给我打电话，那个呼之欲出的答案，我想我已经知道是什么，于是，我心里小小的BS着他的懦弱和不坚定，或者说是那些不该坚定的时候却有的坚定，然后又想到一系列的后续问题，然后就自然而然的接受了那个还没有说出的答案。

天意吧，电话由于欠费断掉了，我曾经很执迷的想要找人充了话费以后继续说这个问题，打了N个电话之后，我放弃了，然后很长时间都没有睡着。

我想我还是可以做到的，对没有结果的事情不理不睬，于是发现，要唤醒一颗绝望的心，是多么不容易的事情，当别人把自己的世界紧紧的包裹着，不让任何人进入的时候，我倔强的可能只是这个进入的过程，等到经过千辛万苦真正的进入了，我还会沉醉其中吗？真的很难说。

生活一直像一本书一样，我边走着，边书写着自己的情节，可能跟原本自己想的并不一样，但是，我毕竟已经经历过，这样也好。

让那个还在空中飘着答案见鬼去吧，让我做回以前的那个我。

我生病了，看来不光是疱疹这么严重。

忙碌的同时，发生不少事情，我可以很ESAY的开着车在海边瞎转，想一想自己到底是怎么了。

有天晚上，我和一个经理在海边聊天，然后说到自己的感情问题，我问了他一个人，他总结了半天，给我的答案是，可以选，但不是首选。

有的时候，我真的有些搞不懂自己，我到底在想些什么，做些什么，或许，我让别人靠近我，我想证明的，就是我自己有这个能力让别人靠近我，爱上我，然后再向左走，向右走。即使发生了些什么，我也会很快忘记。

目前，有这么一个人，我对他这样评价，有思想，有计划，有才能，金牛座，离异，有孩子。当我有些意图想要忘记那些不可能的事情的时候，出现了这样的一个人。我有些晕，也许，这辈子我都要和婚姻这个东西纠缠不清。然后我四处征求别人的意见，我决定，还是远离他。有人对我说，离了总比没离好，有人对我说，要离他远一点，也有人说，坚决不能考虑，最后，我还是接纳了这个经理的意思，可以选，但不是首选。

他对我说，不知道自己这辈子还能不能再走进婚姻，他很感性的对我说，想自己的女儿了。于是，我想了很多问题，不光是我和他之间的关系，还有人的逻辑。一个人，有了过去，到底能不能在某种情况下彻底和过去决裂，而且牵扯的不光是两个人之间的事情，结婚需要很大的勇气，那么，离婚，亦是。导致婚姻破裂的原因，甚至于是谁的过失，我想，这些问题，我永远都不会搞明白的。

他也说，让我想想，然后给你一个答案。也许，这个答案，我一辈子也不会等到。

那，如果等到了呢？否定的话，我应该不会甘心，这个不让我甘心的原因，我认为是，我对他应该是有一点点感情的，哪怕，只是一点，那也是有。如果是肯定的答案，同样也会有很多种情况，比如，也许，我会很坚定的排除一切万难，说服身边的亲人和朋友，然后很虔诚的完成自己的婚姻，也许，我会有些犹豫的思考，然后在犹豫的时候出现一些事情，阻止我的想法，也许，我会很直接的拒绝，也许。。。情况太多，让我真的分析不清楚。

其实，心里已经有个答案了，不是吗？我每次都是这样的，其实，我还是很了解自己。

好，就这样吧，该怎么做，如果我能坚定自己的信念，那会一直做的。

昨天开了我有生以来最累的一个会，思维一直跟不上，我想我已经努力了。晚上加班到12：30，回到家，洗漱完毕，趟在床上胡思乱想了一会，就睡了。

一米以外的天空，会是蓝色的吗？

有人说，人生不如意，十有八九。我觉得，有时候人的心事就跟一个包袱一样，因为人生的种种不如意，在你越想甩掉的时候，就越甩不掉。

一米以外的天空，我想像风一样自由。

有的时候，倒怀念一种束缚，一种安排，甚至一种强制。如果是站在悬崖边上，当你在犹豫往不往前走的时候，有人在后面推你一把，反而是一种救赎。

一米以外的天空，是不是你和我都没有退路。

如果，我爱你，你恰好也爱我，这就是幸福。如果，我爱你，你不爱我，或者，你爱我，我不爱你，那么，是一种错误。如果，我爱你，你不知道呢？

一米以外的天空，会不会有遗憾？

如果一个人可以为了一个人去坚持，去等候，去厮守，即使，有那么一点点遗憾，也是完美。有首歌是这么唱的：如果爱是朵，很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。

一米以外的天空，思念仍旧在蔓延。

不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

一米以外的天空，谁懂我在写些什么？

似乎有些跑题，其实，也不算。和初恋在一起的时候，孙燕姿刚刚出道，我们都喜欢听她的歌，喜欢孙燕姿，也是从那个时候开始的。

时间真的如流水一般，匆匆流逝，转眼间，近十年了。物是人非，我们已经分道扬镳，而燕姿，还一直在我心里。

与好友决定去看她8.15的演唱会，决定就在一瞬间，却给我们带来极大的快乐。同样的，又在一瞬间，我知道她要来烟台，这个我所在的城市，于是，决定去看她，不顾一切。

接机、酒店、彩排、演出，这个过程让我恍恍惚惚，我看到她娇小的样子，看到她认真的唱歌，看到她友好的笑，看到她走路的样子，我的心里满满的全是一种说不出的情愫，也许是激动，也许是一种释放，终于，我在积攒了9年以后，将对她的感情在那一刹那释放出来，而她给我的回应，就是一个大大的笑容，和许许多多让人辗转的回忆。

错过了送机，没有去酒店，也没有幸运的与她合影，看着送机时候别的姿迷与她的合影，看着她戴着墨镜，专注的看着镜头的样子，我忽然也不觉得遗憾了，也许我们的爱多一点，她的负担就会重一点吧，或许，我更希望她有自己完美的生活，不被太多人关注，安安静静的，弹弹琴，唱唱歌，与自己心爱的人在一起，相守。

彩排时候，你唱了《遇见》，同样让我感触颇深的歌。相信现场的时候，肯定是大合唱。那个时候，你会是快乐的吗？我想，我应该从你回酒店时候的表情上读出了一切，你是快乐的，你快乐，我们就也是快乐的。

孙燕姿，一个普普通通的名字，一个在我看来并不是光芒四射的女生，用她小小的身体爆发出了大大的能量，影响着许多许多的人。

孙燕姿，8.15，北京，再见！

偶尔在校内上，看到梁静茹翻唱别人的一首歌，好像是叫《问》。旋律很熟悉，应该是首老歌，然后我看了下详细的介绍，这是她在李宗盛的演唱会上翻唱的。李宗盛，好像是个离我很久远的名字，在我印象中，他应该是胖胖的那一种，跟林忆莲的婚姻，还有两个女儿。然后我就翻出这次他的演唱会来看，名字很好听，叫《感性与理性》。

其实，我是喜欢看演唱会的，以前的时候，经常和朋友讨论，这些个明星为什么总是在演唱会上流眼泪。我总说，他们唱着唱着就会想到自己这么多年的艰辛，然后看到有这么多歌迷为自己付出，委屈加难过，自然就哭了。我不能想象他们站在那样一个舞台上，准备一个月甚至是更长时间，唱上三个小时，他们那个时候，心里到底是怎么想的。

不想过多的说些别的东西，就想说说《领悟》。这歌听过好多遍，当然都是辛晓琪的版本。李宗盛在演唱会上也唱。我看到一个老男人，为了音乐声嘶力竭，我有些感动，看到他唱到动情时紧闭的双眼和因为用力而涨红的脖子和脸，我开始肃然起敬。演唱期间，给了辛晓琪很多的镜头，看到她一直将双手合在鼻子两旁，我想她已经流泪了吧。

演唱结束，李宗盛说，他感谢辛晓琪将这歌唱得这么好，他没有想到辛晓琪能把这歌唱的这么好。最近有去看《欢乐中国行》的演出，我听见辛晓琪在唱《味道》和《俩俩相望》。在酒店门口看见她的背影，本想上去与她合影的，想想还是忍住了，或许就是这样，当你尊敬一个人的时候，并不需要表现在表面上，放在心里会更好。

感性与理性。也许是每个人都有的两面吧。

以前我总说自己是个感性的人，事事都凭自己的意愿去做，用感情控制事情。现在，我想我变了，虽然我很不想这样，但是逼迫自己不得不变。哎~或许，这是一种无奈吧。

那又怎样呢？只要，我还是我喜欢的那个我，一切就都OK~

嘿嘿。

让我的心灵异常的平静。

由于搬家的缘故，我翻出许多已经淡出我记忆的照片。

看了以后我才知道，竟然我曾经有个西瓜皮一样的头型。

卷发是我一直喜欢的，看到我以前卷发时候的样子，我忍不住笑了，哈哈，真好看。

然后我又想起，在青岛的时候，有一家店的理发师叫丰丰，他总是不用问我想弄什么样的发型，然后在几十分钟后，让我对自己感到满意。

曾经误认为他叫牛牛。

思绪就这样一直往以前的时光跳跃，我又想起在青岛的时候，为了YOKONN去剪了短发。毕生唯一留长发的时期，就从那个时刻结束了。直到现在，一直是短发。

不是不喜欢长发，只是不想留。就像，不是不喜欢孩子，而是没遇到那个我肯为他生的人。

昨天又一直喝到晕乎乎才罢，仔细算了一下，我自己大概喝了接近两扎。思维一直很清醒，我抢着买水果，抢着在KTV结账。坐着经理的哈弗回家，然后在关了的大门外边站了10秒左右，按响了一楼人家的门铃，我知道不按就会回不去家，所以就厚着脸皮一直按，然后有个好听的男声，在他还没说话的时候，我抢先说，我是四楼的，帮我开下门吧~他说：四楼的？我说：嗯！然后他就帮我开了门，我道了谢。

我庆幸自己是个有礼貌并且高素质又聪明的孩子，要不然，我昨天就会一直在楼下站着了。

谢谢一楼的男孩，谢谢你那个时候还没有睡，嘿嘿。

天气还是阴沉沉的，我心情却蛮好，刚才跟妈妈打电话，妈妈说起了奶奶，奶奶在抱怨直到现在也还没有四世同堂，那一刻，我忽然很悲哀，替奶奶悲哀。我真的已经不在年少，不是那个一心向往外界的小孩了，我渴望有个温暖的家庭，能够守护在爸爸妈妈身边。可是，这样的悔悟似乎有些晚了，在我的一切都安定了以后，我就想要了这样的归属感。可能是因为我已经不缺别的东西了。

希望你们都可以好好的，在我更强大了以后，你们都还在。

最近听到一首歌，后来再听的时候，发现这歌基本上是一个调调。

可是，我却爱死了这歌的歌词。

虽然说，并不能把我们的关系涵盖到歌里面。

但是，至少，里面提到了你的，还有我的星座。

7月份的尾巴，8月份的前奏，那你，应该属于狮子座的尾巴吧。

好像过多的言语已经不能准确的表达出我的意念，我又想起，我们坐在高高的楼顶上，一起唱着《远走高飞》。

朋友，好朋友，知己，蓝颜的还是红颜的？

曾经兴致勃勃的跟现在的同事讲起我们一起做过的傻事，然后就独自落寞，在我生命中出现的如此和谐的朋友，就你一个。

感谢你的出现，感谢你走进我的生命。或许，应该感谢你的母亲，我的阿姨。

有人说，在路上，是一种状态，在路上，是一种生活。

我知道，你一直在路上，慢慢或者愉悦的走着。我也一直在路上，走走停停，偶尔会一直搜寻你的身影。

不知道怎么结尾，这让我想了很久。

或许，我们也一直会像这文章一样，永远永远的，没有结尾。

不是第一次谈恋爱了。

可能真的是老了，我竟然需要别人正儿八经的认真给我介绍对象了。

在临去之前是看过照片的。没有什么特别的感觉。

由于我的迟到，让介绍人和当事人在车站等了我1个小时，嘿嘿，吐吐舌头，不好意思。

可能人和人之间就是这么奇妙吧，熟悉的过程很快。本来刚见的时候还不怎么好意思，晚上的时候我们就一起放孔明灯了。

说句实话，这个孩子，让我觉得我自己是一个如此复杂的女人，复杂的让我不忍心去接近他，怕伤害他，怕给他带来什么。

我没有想好，没有想好以后，没有想好我们应该这么办，当他说他对我很有感觉的时候，我都不知道该说些什么了。或许，人就是这样，在你自己复杂了以后，面对单纯，真的无所适从。

今天早上起得早，打开电视，看到费翔，好优雅好绅士的在唱《close to you》，我瞬间觉得生活是这么的美好，一个单纯的孩子，让我想要忘记过去，重新感受生活。

其实，这样也是一种很奇妙的感觉。

慎重的选择，会决定我一生的幸福。

但是，入睡以后总有大把大把的梦，醒来又都忘记。

偶尔能想得起来，于是想写一下。

记得有天晚上，我是梦见的高齐。忘记了梦境里发生了些什么，当我惊醒的时候，我发现，我的身边空无一人。

那一刻，我想我是孤独的。很孤独，很孤独。

昨天晚上抑或是今天早上，我好像梦见我们的老总，跟我们一起在很安静的室内游乐园，童心未泯，真好。然后我们坐在一起说话，只是三个人。老总好像穿了一件粉色的衬衣，我觉得很好看的。

后来遇见初中时的好友，一起聊了很多，聊的内容我已经不记得了。头有些疼。

不想再想了。

烟台的夏天让我觉得不是夏天，有天晚上去海边，海水还有白天太阳的温度。暖暖的，让我感觉很舒服。在海水刚退去的沙滩上画着小时候画的画，我忽然很想回到小时候。那个单纯又美好的世界。或许，这，也是个梦境吧。

明天应该是会去相亲的，不知道情况如何。

但愿，不要再像梦境。