这部动漫并不美型，人物的外形无论主角配角，都不华丽。它的魅力在于故事，能做到每一集都让人有所感动，我认为便可以说是成功的作品了

主角夏目贵志，是一个外表普通的高中生，但是却拥有能看见妖怪的能力，继承了同样具有这样能力的祖母夏目玲子的友人帐，其上记录着被玲子打败的妖怪的名字，说出名字，便可以号令他们成为自己的部下。因为如此，夏木成为诸多妖怪骚扰的对象，有的只是想要回友人帐上面的名字，有的则是意在抢夺。无意中被贵志解除了封印的强大妖怪斑，则化身为猫咪老师，一面说等你死了友人帐就归我这样的话，一面扮演着保镖的角色。但这不是一部讲述人与妖斗争的片子，相反但是贵志是一个非常善良温柔的人，每一次都是把名字还给他们，也帮助过不少素不相识的妖怪。短暂的邂逅与离别，其间那些温暖的、温柔的故事，在这炎炎夏日，一如一杯薄荷绿茶，每看完一集，齿颊留香。我就是这种感觉。

到底能看见妖怪意味着什么，也许大家不太能明白的。夏目玲子，虽然是令妖怪闻风丧胆的强人，但在人类的世界里，总是一个人，因为看得见别人所无法看到的东西让叫人害怕，受人排斥，时有人看见她独自玩耍，周围的落叶非正常地旋舞，想那便是她在与妖怪嬉戏吧，这在别人看来当然是可怕的。玲子的形象，借由妖怪们的记忆经常出现在片中，是一个穿着校服的机灵而淘气的女生。在那样的环境下，她讨厌人类转而喜欢与妖怪交朋友。

夏目贵志自幼失去双亲，在亲戚中辗转寄宿，自幼也是十分寂寞，他其实很恨自己的这种能力，因为这样被人当做异类而鲜少有朋友，亲戚们也感到害怕。但是很高兴的看到，夏木还是成长为一个很好的人，没有任何心理扭曲。有多好呢？动画开始的时候，他是寄宿在藤原夫妇家，因为他们是很好很温柔的人，夏木非常珍惜这样一个家，他说，为了不给他们带来麻烦，能看见妖怪的事一定不能让他们知道，而每次遇到麻烦的妖怪，也总是独自面对，房间传来一样的声音时，塔子阿姨问起来，他总是笑笑说没事没事，其实很多次险到几乎送命。他总是毫不犹豫去帮助那些向自己求助的妖怪，并且很细心地能体察到那些微弱而刺痛的情感，但是反而不善于表达自己，有时会说：要是这个时候能多说些话就好了，真讨厌这样不善与人交流的自己。

那么妖怪的世界呢？故事发生在现代，妖怪的境遇与《犬夜叉》中战国时代的很不同。虽然普通人是看不见他们的，但是人类向自然的扩张，无疑使得妖怪们渐渐在失去他们的容身之所，妖怪们总是痛恨人类的，所以在参加妖怪聚会的时候，夏木需要乔装改变气味，否则会很容易被发现然后吃掉。这部片子里，大部分的妖怪只是穿着日本古装戴着面具的人，模样可怕的只是少数，很庆幸的是每一集的大配角妖怪几乎都是长相很好和人差不多呢。而他们给人的感觉，总是寂寞二字。第一集中初看很是可怕的独眼妖怪菱垣，初遇玲子的时候是一副叫着“好寂寞，肚子好饿”的可怜样，玲子抢了她的馒头，说，和我较量吧，赢了我就请你吃七过的馒头。输掉了自己的名字以后，她只是年复一年地等待玲子叫她的名字，而玲子再也没有出现过，比以前更寂寞了。像这样的妖怪，在这部片子里有好多。

像是寄宿在本来是一对的守护森林的石像里的妖怪，虽然努力保护人类却被误解乃至被砸碎，原本二人的快乐生活变成只有一个的寂寞漫长时光。与人类相比，妖怪的生命更为漫长，那寂寞也越深。像是因为那个人类在某一天突然失去异能看不见自己的萤火虫妖，每次虽然明明站在他面前却无法被感知，只能看着他在河边空自守候，直至他老去，娶妻，离开。又像是原本喜欢人类，经常化身为人去人类世界玩耍的神明，因为人类的贪念被利用而产生怨恨变成不祥之物的时雨，憎恨着自己的污浊之身却无法解脱。

猫咪老师说，和夏目在一起只是为了打发无聊的时间，但是他和夏目，绝对不是主人与宠物那么简单的吧。他说会等那一刻的到来然后把友人帐据为己有。人类的一生真是短暂，贵志想到，那样的分离猫咪老师应该经历了很多了吧。猫咪老师说过贵志与玲子不同，贵志是希望被疼爱的孩子，总是小心翼翼害怕失去，不想给别人带来麻烦，而玲子讨厌人类。

妖怪们的主人狸追，喜欢人类，经常去人类的地方玩，被人类救过，感受到人类的温柔，留恋于人类的情感。很久之后等他再回去寻找那恩人，却得知恩人已死，稍微明白其他妖怪说自己傻的原因了，他这样说道。虽然还是喜欢人类，但是再也不会去找人类了。因为害怕建立了感情之后，也会因为人类生命的短暂很快失去吧。以此来想平日里骄傲的很酷的猫咪老师，究竟是带着什么样的心守护在夏木身边的吧。

妖怪的世界不是人类可以理解的，人类的世界也不是妖怪能够理解。是异类就一定要被消灭吗？夏木遇到的除妖师对他说，对妖怪不能有怜悯之心。但夏木做不到呢。也许是因为自己小时候因为这双眼睛常被身边的人当做异类而疏远吧，对待异类有着不同于常人的包容心，也许是因为他生来就是那样体贴的烂好人。在这部片子里，既有喜欢吃人的妖怪，但更多的则是无害型的，就像一个大头妖怪说的：鄙人头大可是并没有碍着任何人啊。对于夏木来说，他们不是异类，他们中也有弱小，夏木总是忍不住便伸出援手，即使自己是没有什么强大法力的高中生，也希望能有一些力量去帮助别人。在他的世界里，人和妖是一样重要的。

夏目贵志是这样温暖人心的一个人，会帮助被大妖怪欺负的小狐狸，带他一起逛庙会；会帮助想要向恩人表达谢意的雨燕，而不惜涉险为她夺取能令妖怪变身成人一天的衣服；会收养被遗弃的蛋，带回家孵化抚养。他好像可以和任何人成为朋友，老人也好，小孩也好，但又不善与人交流，和人在一起时总是无法表达出自己的心思，甚至会说如果和妖怪在一起会更轻松些吧。谁都会喜欢温暖的温柔的人，夏木就是这样一个人，谁都会想要和他做朋友。和他在一起能感受到的那种平实却暖暖的感觉，我都忍不住想要成为他的猫呢。也很喜欢收养他的藤原夫妇，呵呵，我的目标就是将来要成为像塔子阿姨那样的家庭主妇~~

刚看到一条视频评论：看着看着也想要成为夏目贵志那样的人。恩，这也是我此刻的想法

      在这个半真半假的故事里，温柔可爱的女主角还是离开了暴躁不得志的漫画家。我还是觉得，这其实就是他自己的故事吧。那一句残酷的“只要离开你这种人，就会得到幸福”，让我忽然觉得，真不想去看那些故事的结尾。真希望那些故事，只有开头而没有结局……虽然这份感动落后了五年，但是又有什么不可以。本杰明说他自己曾在地铁里让人看到“一个壮汉对着几年前的漫画泪流满面”（他说的是看再版的《一天》），我也可以对着五年前就出版的他的漫画感动不已。虽然是一个不合格的粉丝~哼，也没什么好羞耻的

    就像新杂志的评论里讲的，本杰明的作品能够直达人心，那些吸烟喝酒的都市里的男男女女们，或许看上去是叛逆的另类的，但他想要表达的东西，是人心中无法找到自我价值的烦恼与青春期那种致命的孤独感。因为本的尺度一直是比较大而且又不肯迎合大众化的标准，所以他的杂志《本色》现在在青少年读物和成人杂志里徘徊……

《本色》里面登录了他在法国出版过而国内还没有的《橘子》，描写一个女孩自杀前的生活状态，一直很想看，这次终于如愿了。只不过等连载还真是有些难熬，况且还是逢单月出版的杂志……

     哎，他可是一个很惹争议的人物。主要也是因为他的画风吧……因为他就是不肯改，不肯把女孩的裙子改长，不肯把接吻的镜头删掉。他说，“真正的爱情又哪里是接吻这么简单”。《记得》里面一个讲爱情的漫画短片故事《没有人会飞没有人会记得》，我只看到一个充满无奈、决绝而手足无措的吻。

    其实说到什么青春期的孤独感，也许有会招来很多人骂年轻人“无病呻吟”什么的吧。没错，大部分的人，其实都是健健康康，无病无灾，却总是要呻吟，说自己很孤独。这样的人被很多人鄙视，那些表面上很阳光却会在文字里透露出这种感觉的人也许会被人说装忧郁

    孤独吗？真的吗？不是有朋友和家人吗？对，我们没有生在乱世，既无生离死别的痛苦，也没有国仇家恨，一般情况下的确都是活在蜜罐里的，好像实在没有什么好呻吟的。孤独就好像是一种吃饱穿暖之后自寻的烦恼一样。

     但其实不是吧。我想本杰明身边一定不乏兄弟朋友，他身边也从来不曾缺乏女人，他画的女孩，他自己就说了都是把她想成自己的爱人来画的，所以她们总是那么相似。但是朋友们总是会离去，那些约好一起画漫画的人好多改了行，只有他一个人一直坚持了这么多年。他的功成名就，有很重要的一点就是因为他的坚持。而爱人，他说自己曾“梦见她又回来了，我紧紧抱着她，又痛苦又憎恨。”既然痛苦并且憎恨，可是仍然会在梦里将她紧紧抱在怀中。这个男人，他其实有很多孤独的吧，在他写的小说《我们去哪》里面，那个一个人坐在上海的地铁里，伪装成朋友给自己发短信的人，其实就是他自己吧。他遭遇的背叛和离散，并不是我这样的人可以明白的

        试想在茫茫人海里不知道有谁真正在乎自己，不知道面前的笑容里有多少真心多少敷衍的感觉，我想，其实我们总是有理由感到孤独的。就像现在，我或者也是有理由说自己是孤独的，但是我并不愿意拿出来讲，就好像有伤口的人其实都不愿意把伤口扒开来给别人看，而伤口总是很丑陋的不是吗？

      其实我也并不喜欢写自己怎么怎么寂寞孤独这样的话，一来招打，二来其实生活里那样的时候其实也并不是那么多吧。一个人跑步很孤独，一个人吃饭很孤独，一个人看漫画，一个人看电影也是。可是如果跑步的时候塞上耳机，吃饭的时候打包带回宿舍，把看漫画看电影仅仅看成打发时间的事情，好像那种感觉还是可以掩盖掉的吧。

        其实真正的软弱并不能拿出来讲，能拿出来讲的都不是真正的痛苦。因为其实拿出来讲了又能怎样，一个人永远不会切身体会到另一个人心里的感受。记得曾经对某人说，自己经常一个人跑步，也坚持了很长时间，但是心底里还是一直希望能找到一个人可以每次和自己一起跑，他问我是要男的还是女的，我说都可以，他说那样多傻啊，跑步不是本来就是自己的事情么？也许他是这么想的吧。跑步这学期因为COS的事情几乎荒废了，一首歌的时间，我已经跑不到两圈。

        请不要再说他们无病呻吟好吗？我想那只是一种通病，是生在这个和平年代，吃饱穿暖之后除了自己的事情就什么也不关心的人的通病。

SIGH……

今天她问，后面没有坐着听课的老师吧？那我们就来点好玩的吧。她给我们看了她家的四只猫猫的照片。我们的老师是个爱猫人士呢，据说，这些猫基本都是从外面捡来的。她对我们细说它们的名字和脾性时，眼睛里是那种对待自己孩子般的温柔。老师没有孩子，她有很爱自己的丈夫，和四只现在被她养得肥肥胖胖的猫

她说有一个收容流浪猫的地方，简直就是猫的地狱，猫被关在挨得很近的笼子里，上面的猫排泄物直接掉到下面的笼子里。对猫来说与其这样活得没有尊严，还不如安乐死。猫有猫的尊严

我们的老师，虽然并不年轻了，可是有着这样一颗温柔浪漫的心，使得她依然如少女一般。她的生活或许是和我们一样单调的，但她的心灵一定是丰盛而美好的。她研究美国文学，认真的给我们讲解两首不同时期的英文情诗。生活之于她，并不是我们眼中的模样吧。我能感到她的心里，一定装着一个小小的绮丽的世界。就像NEVERLAND那样，身在其中的人，都是孩童，永远不会长大。

哎，我都想改变志向，去做一个大学老师了。

我们这些女生，看到那些可爱的照片，连连发出被萌到的低呼，桃子说了一句：真想做你们家的猫啊。哦，我想说，我也很想。它们可真幸福

（二）

我 也是一个爱猫人 。这话说起来很是艰难。因为其实我只爱过一只猫而已。我给它起了最土的一个猫名——咪咪。它在我们家七八年，生育了树叶数不清的小猫仔，有的有幸被送给他人领养，那是最初几年，更多得多的是被装进麻袋，扔到大街上。这件事是我的家人做的，我没有能够阻止，但是我真的试过去阻止吗？

太多了，我们家养不了它的那么多孩子。所以其实我们家的人，应该是爱猫者协会该对付声讨的人才对……所以我们老师说她带猫去做绝育手术的时候，我一点也不觉得有什么残忍。与其让它们忍受那样分离的痛苦和被遗弃的命运，不如不要让它们出生呢。

现在我们家有三只猫，是它的孩子和孙子，我从来没有爱过它们，抚摸也没有，它们很怕人，一点也不像宠物。咪咪那个时侯是有我和爸爸疼着宠着，而这三只，我们家并没有一个人爱它们，它们已经不是宠物，只是抓老鼠的而已

咪咪在哪里呢？在大一还不知大二的时候，某个假期里，妈妈把它装进麻袋，带到很远的地方，抛弃在荒凉的地方了

她骗我说咪咪自己走丢了，后来才告诉我真相，她没告诉爸爸，因为知道爸爸也爱它。可是为什么告诉我呢？即使再难过，我也没有办法恨她。原因据说是，因为它经常偷食吃

咪咪有的时候很瘦很瘦，有的时候也是很丰满的。爷爷常质问我，说自己多么喜欢，怎么老是想不到喂食啊？是啊，我很少给它喂食，我只会享受和它在一起的美好时光。这些事情如今想起，依然觉得喉咙哽住一般，才知道，咪咪在我的生命里，真的很重要，而我已经永远的失去它，失去之前并未有多么珍惜过

有很多美好的片段，我已不能说出很多，真要全部说出来，这篇东西恐怕写不完了，关于咪咪，我一直拖着不写，是因为 它已经不在了 仿佛写得再多再美好都只能是一种祭奠。咪咪还活着吗？我无从得知。说不定还活着呢，怎么就可以去祭奠。在偏僻的小巷子里，在孤独的夜晚，没有一盏灯会为它点亮。即使活着，没有家，应该是悲惨的生活吧。也许就是因为这样，我才会从潜意识里不愿接受它是被我们家抛弃，而是死了

还能清楚那些阳光明媚的午后，我在阳台写作业，它趴在我腿上和我，轻轻睡着，这个时候摸摸它，它会发出咕噜咕噜的声响，说明着它的惬意和舒服。还能记得冬天的夜晚，不顾妈妈“别让猫上床，有虱子”的警告，偷偷把它放进来，让它睡在床上我的脚边

我不是一个合格的爱猫人，或者其实我根本不爱猫。对咪咪的爱，无法转移到别的猫身上。又或者，其实我根本就没有什么爱可以给一只猫了。它更像是一段记忆，被放在心里，好好珍藏。

但是我还是有着这样一个古怪的无聊的愿望：我想要养一只猫，好好爱它疼它，把它养到加菲猫那样的球状身材，让它做一只幸福的猫

    起因是我上了网看到了校内上晖对我的状态栏的回复，是一段忧伤的词，让我感到是自己一直在辜负他的等待。但是心里涌起的还有另一种心情。现在在他的心里我是一个什么样的存在呢？曾经说过束缚他的是责任感，曾经说过如果不是转校区的话就告白了。可是在我的眼中，没有说出来的就是不存在的。如果还是喜欢我的，为什么一直不说呢？如果他会开口说“我们在一起”，现在的我和他会是什么样子呢？也设想过，如果他对我还是最初的心，和他在一起，我一定是幸福的吧。

    对，就是在心里责怪他一直没有开口，是他的不开口导致我有理由相信他的死心和不抱任何希望，没有任何要在一起的意愿。我已不是那个在乎那些表面的东西，不能接受异地恋一定要恋人守护在身边的小女孩，我想，现在的我是一个会珍惜每一个对自己付出感情的人。但是现在我已经没有足够的信心去认为一切还停留在当初，曾经是有过这种感觉，好像他是一直默默喜欢着自己，守护着自己，是我可以依赖的不多的人之一。但是开学初被他的前女友找到，知道了在我那么认为的时间里，他已经交过一个女友并分了手，之后有一次他发过信息，让我交了男朋友的话告诉他。告诉他做什么呢？所以我想他早就放弃了。但是那一段词又让我心绪不平起来。

   不说不说，一切都在不说里面消失了。我这么责怪他，但是我有什么资格呢？我不是也有很多事情没有和某人说清楚么？于是我忽然变得很冲动，决定打电话给一个已经有大半年没有过任何联系的“旧人”，我以为自己会一直把他放在心里当做自己初恋的刘骁。这个电话会很突兀，我想对他说的是更突兀的话：我仍然喜欢你，我们在一起吧，我们重新开始。距离他第一次说喜欢我的时间已经过去了两年，距离我认为和他已经回老死不相往来，心里痛恨他的时间已经过去了一年。但是还是会不时想起这个人来，可见心中依旧断的不彻底。说到底是因为结束的太莫名太突然，所以始终留着一个心结吧。我想解开它，不管结果如何我都不会后悔

    很傻很痴狂……我和他都未曾谋面，和已经过这么久依旧会有这样的冲动，我也不知道了……并且找了茜茜向她询问这样是不是很傻？以便述说经过的时候一边不自觉的流下泪来，我的眼泪是真实的，我的悲伤也许是虚幻的，都这么久了，那些感情或许早已不见，或许这只是一个仪式而已。但是我真的做了

    电话出乎意料得在一阵轻松愉快的气氛中打完的，另一头的声音俨然是一个爽朗阳光的大男孩，并没有一点久违的感觉，反而很陌生，我没有想到会是这样。曾经以为我们是相互怨恨着疏离开直至断绝来往的，但是隔了长长的时间之后，却能像老友一样，令我措手不及。于是那些忏悔说当初是自己对不起他以及要在一起的话，在自己的支支吾吾和他有意无意的阻拦里，最终还是没有说出口就挂了电话。再打就不通了。于是我发了信息过去。得到的是自己往往没有想到过的回答。他说自己并不想交女朋友，他说自己才18岁，他说那时候自己年轻不懂事。

    给他发了三条长长的告白的短信，被这样三句冰冷的话拒绝了，我觉得非常狗血。本来是想，自己可以什么都不在乎，只要在一起，如果答应的话，09年我会在长假坐火车去江西看他。我只是天真的以为，还可以弥补，只要回到原点，就可以让那些不愉快的过往，那些失眠的夜晚，那些因为后悔留下的眼泪都可以烟消云散，我以为他是那个可以回去的原点。但是不能了

    我对他说，好了，都弄清楚了，没有疑点了，我无话可说了。

    原来一切都是我的一厢情愿而已，真是自己多想了。不后悔，虽然好像长久以来的一个依托突然就没有了，一切幻想想一个玻璃球一样破灭了，但是弄得清清楚楚了，确定是自己的一厢情愿，我便不会继续傻下去。而且这一通电话让我知道了一切不可能回去，那个人早已不是我原先认识似的模样，变得不认识了。原以为，心底的那个地方，他是第一个进去的，以后就再也没有人可以进去，没有人可以替代，现在通过这样冲动的方式，倒是真的把他完全赶了出去，现在那里空了。 

   新年的第一天就是这样度过的，白天给自己第一次相互喜欢过的人打了电话，得知自己两年来一直是一厢情愿的以为还有感情在的人，早就忘掉了那时的种种并把我自认为的真感情看作是年轻不懂事犯的错。晚上我就接了同学的笔记本躺在床上看电影《桃花运》，一边看一边吃一大堆的零食，看到有趣的地方还会笑得花枝乱颤。觉得那就是很理想的生活了。

    如此，看来自己对整件事情并不是抱着那么大期望的，我了结了一件事情，现在我变得很轻松，轻轻的，可以起飞了。

    就是这样。

    南京下起了雪，轻轻的零星的雪花，我没有打伞仰头去看那片灰蒙蒙的天空，掉落在脸上雪花只来得及带来一秒的微凉，就立刻化去。新的一年里会有很多的变化吧，我已经准备好去过一种不一样的生活，放掉了COSPLAY，还会有新的被拾起来充实自己余下的一年大学生活。

   昨天看完一本胡歌在车祸后写的书，更觉自己人生到现在为止一直大体平稳没有过真的大的灾难的幸运。林依晨写给他的话里有这样一句：放在心里的爱不是真的爱，表达出来让对方感受到的才是真正的爱；这世上有多少重要的事情等着自己去完成，有多少重要的人在等待着自己，不要让他们等得太久了。

   前些天和妈妈发的信息里，得知家里的新房子还没有全部弄好，想到我就要回家了，妈显得有些焦急了，最后她说：在你回家的前总得把新家弄好你说是不是啊我的小公主。

   看到最后一句话的时候心里的幸福是溢出来的，小公主，这世上只有我的妈妈会这样称呼我呢，不管生活如何艰难，我永远是她心里的公主，是她愿意做任何事也要好好守护着的公主。所以我发自内心的开心让我笑了起来。也知道了自己以后的路并不是仅为自己走，是背负着使命的，还有着很重要的人需要我去守护，还有很多重要的事等着我去做

    好不容易是把自己构想的东西做出来了，付出不少努力，也许大部分人还是不能理解我想做什么，其实我也说不太清我想干嘛。。可以称之为“静态电影”或者“人物影像志”或者“带情节的照片”~~~模仿STOKIS?或者纯粹为了好玩~~

   是太喜欢江南写的《此间的少年》，希望把它变成图像。希望那些喜欢的人物呈现在眼前，希望组织一些人自己去演绎这个故事~然后成果就是你们现在看到的啦

    希望大家喜欢。并给与意见和建议吧

                        此间的少年之（一）——郭靖与黄蓉

黄蓉是在公主的环境下长大的水仙一般的女孩，懂得享受人生，会爱自己。同学们都在埋头读书的书时候，她会一个人出去玩，通宵蹦迪或者K歌，那些只会读书不懂享受人生的人，她是看不起的。她的小资世界，喧嚣艳丽。她是精致美丽的、独立骄傲的水

这一切都是她一个人的精彩，并没有人与她一起看那些风景，这种日子久了，黄蓉突然觉得倦了，她很寂寞呢。但是没有人会承认自己是寂寞的，寂寞很可耻

这一天她从校外回来，忽见一棵树的叶子被雨打得凌乱而狼狈，她怔怔在那里看叶子零落，伤春悲秋的小资情绪突然间一发不可收拾，觉得自己的青春是不是就要这样过去了，就像这些在风雨中独自凋落的叶子

   郭靖就是在这个时候闯入了她的生活。飞驰的自行车一个没刹住，把正在看树伤感的黄蓉撞翻在地。“同学，你没事吧？”郭靖一时间不知所措起来。黄蓉哭了，因为她的脚腕很疼

自那之后一个月，郭靖自觉负担起了照顾伤了脚了黄蓉的任务，打水送饭抄笔记。但是黄蓉还是受不了，周围人的叽叽喳喳的猜测让她不快。她正色对郭靖说：“你以后不用再来了，我又没怪你。”郭靖忙的解释，“同学，你不用怕，我没有别的意思，等你脚好了我就不来了。”

好像是最老套的校园爱情故事的开场，一个月之后，黄蓉却觉得，也许在自己的生活里，正真关心自己会为自己付出时间精力的人，也就是这个傻头傻脑的郭靖了。黄蓉身边从爱不缺乏追求的人，但是从来没有过像他那样真正关心她的人呢。她的脚就要好了，他们的交集即将结束。但是，她舍不得了。

 当两个人的相处成为一种习惯，谁也不想中止，接下来该如何做呢？当然不能指望那个不敢有任何“非分之想”的傻郭靖，所以，黄蓉决定推他一把——主动邀他陪自己自习

各自翻开一本书，但是谁都没有把心思花在书本上。彼此等待着，时间过去了两个小时，郭靖僵直的坐在那里，一页书都没有翻过去。黄蓉瞧着他紧绷的样子，有些气恼。天底下真的还有这样迟钝的生物？黄蓉的小姐脾气上来，干脆趴到了书上装睡生闷气。郭靖终于放下书，偷偷斜眼看她，他还没好好看过她，他轻轻抬起手碰了碰黄蓉柔软的头发，叹了一口气，其实，他也不舍

 黄蓉觉察到了，也终于知道了郭靖的心思。但她依旧端着架子，看他怎么做。而郭靖终于鼓起了这辈子最大的勇气，问黄蓉：“那黄蓉你明天还来自习吗？”

——“来啊。”

——“那我陪你吧。”

——“好啊。”

 自那之后，黄蓉这个桀骜不驯的小姑娘，就再也不是只生活在自己的水晶城堡里了。她的身边多了一位看似愣头愣脑但是却是非常靠得住的护花使者，他就是郭靖。

导演&脚本&后期合成：夜魔爱~

故事来源：江南——《此间的少年》

鸣谢——摄影：A摄影，照片后期：┽メ鉉白¤っ

演员：黄蓉——周琳  郭靖——任晨琛

下篇预告：杨康与穆念慈

   发生在高中里的纯纯的校园爱情。男主角弘树是染得一头银发的看上去很痞的少年，女主角美嘉却是非常乖乖恬静的小女孩。做了一个暑假的手机友，见面的时候，因为看到他的一头银发，觉得是“很可怕的男孩子”，不相信是手机那头温柔的男生，他手里握着一束小小的花作见面礼，她说：花太可怜了。然后就掉头走开了。第二次见面是男生认真地把那束小花栽在花坛里，还把浇水的水管对准了女孩，制造出一个小小的彩虹，说这是送她的生日礼物

    真是异常温暖的男孩子呢。尽管看上去是个不羁的叛逆，但是是真的爱着美嘉，我也不太能够明白这样的人是怎么能够这样专注认真的爱一个人的。我以为这样的男孩子眼里是不会一直看着一个女孩的。也许我也有着对于“把头发染成白色”的不良少年的幼稚偏见吧~~（话说我喜欢的动漫角色就是银色的头发。。。）他们相爱，美嘉说，弘树就像是一条河流一样，把自己卷进去了，卷进了各种事情，她被这个人拉着走，拉进一个不同的世界里。其实我在心里，也是一直期待着这样的一个人把，不用我来思考应该做什么去哪，只要被他拉着走，就像那句话，“只要和你在一起，去哪，做什么，都好。”希望自己处于被带领着的地位，被带领着走到一个完全不同的世界里。

    美嘉因为和弘树在一起，被他的前女友整，在一片罂粟花田里被一群人强暴，但是他们依然在一起。后来美嘉怀孕，弘树决定休学工作，和自己心爱的人结婚，把头发染黑，正儿八经穿上西装请求美嘉的父母答应他们的婚事。可惜孩子因为那个前女友的一推流掉了。他们约定每年圣诞节在那个小花坛祭奠他们未出世的女儿。但是后来弘树突然变成了另一付样子，和别的女孩接吻，对美嘉说分手的话，把戒指扔了过去说“我以后再也不会为你擦眼泪了”。带给了女孩巨大的伤害。痛苦中说，爱情的结果为什么是这样疼痛，我以后再也不要恋爱了。后来她遇到了一个真心对她好的人，说要做大海，要代替那条河流。本来以为就是这样了。

    圣诞节美嘉在花坛边遇到了弘树，知道他还是没有忘记。在那个岔路口她没有追上去。那个时候如果追上去，一切会不会不一样呢 

第二年还是在那里，遇到了树的好友代他来，才知道弘树是因为得了癌症，知道自己不能给她幸福才在那个时侯莫名其妙疏远她。又是这样有些老套的情节呢。。。。观众们会这样想吧。美嘉毅然离开了男友，回到了弘树身边。休学照顾他，她说，这是终于回到了自己一直爱的人身边，如果不是他的话都没有意义，不是他的话没有办法真正幸福。果然。。。弘树抱着美嘉哭着说“我不想死，我还有很多是想做”的画面很揪心，美嘉用手机一边可视通话一边跑向医院，拼命跑向已经处于弥留状态的弘树身边的画面很感人。虽然是一个不完美的结局，但是正如美嘉说的，她一点也不后悔，不后悔遇见，不后悔被伤害过，这样的心情，其实我也能够理解

     整个就是一部很纪实的电影，不着痕迹，因为没有很多修饰，只有小小的动作和因为啜泣而微微抖动的肩膀而变得那样打动人心的吧。

     但是男主角我是要坚决谴责！他的做法我是要狠狠批判。以为自己那样做是为了让心爱的人不要面对所爱的人死去的痛苦么？对于一个人来说真正的痛苦是什么？在自己心爱的人要被迫夺去生命离开自己与不再爱自己背叛了他们的爱情之间，当然是不再爱这件事，更伤害人···出于什么长痛不如短痛在相爱的时候莫名其妙的分手，只给两个人带来痛苦。对，如果让对方知道自己活不久，固然是一种残酷，但是怀着不理解和怨恨分开，彼此孤独着，这样就对了吗？弘树的做法是一种任性和自私。也曾看过一篇文章是类似的情节，被骗了的女主角后来说，她是更愿意陪他走完最后的一段路的，哪怕那过程有多么辛苦和残忍，她都愿意，而他凭什么就认为自己是对她好就毅然欺骗自己呢？凭什么？相爱的人不是应该共同分担一切么？

    也许我这样说，是因为要面临生离死别的人不是我···我想我是至今并未经历过真正痛彻心扉的痛苦的人，最亲的人，我没有面临过他们的死亡。我自己也没有收到过死亡的威胁，无法明白那只一种怎样的心情。但是我真的觉得，那种因为自己要不久于人世了，觉得会给爱自己的人带来痛苦，而用一种谎言疏远对方，甚至分开，选择独自去承受死亡的人真的很过分，他这是体贴对方不想让对方痛苦吗？他这是自私，把应该两个人分担的人一个人去承担。他这是背叛了爱情。但是这样的人又好像无可指责，还会被大多数人认为是伟大的。可是我不能认同···

   我承认我看这部电影的时候哭的异常惨烈，也许不全是为他们，更为自己。我没有约定，没有可以等待的地方。我觉得自己被骗过一次，也许里面有更大的谎言。不··我什么也不知道，就是这样的懵懂无知的状态，让我气愤，让我难过的眼泪一不争气就只不住地流。这部电影在告诉人世上是有那种隔了多少时间也还是重新在一起的恋人，世上最纯美最真的爱情是不会消失的。而我之前一贯是觉得爱情是会消失的，随着时间消失。当时再刻骨铭心的感受，若干年后再看一定会对自己当时的执着感到不解吧。前几天翻看以前的日记，就只有这这样的感受：自己那个时候怎么那么傻？

    可是，可是····不知道为什么，觉得自己还是在为那个人哭，不知道那一天可以不用再因为那个人流眼泪。已经有些受够了，但是自己却没有办法控制，依然是那样无能。前段时间还觉得自己身材不够好出桔梗的COS 不理想，这样也无所谓，不是想成为桔梗吗？现在我心理上已经和解更一样强大了，还图模仿她，看上去和她一样做什么？这样更高层次的“COS”我都做到了我还去穿她的衣服扮演她做什么？可是我不是呢。还在感慨自己好久没有掉眼泪看来已经足够冷酷的时候却被这样一个情节老套的青春爱情电影搞得哭的无法收拾。

    好像又回到了过去，我很想念你。事件五轮过去多久，依然会想念。原来真的不会消失。。。

   还是喜欢把生活的事情写在校内，把心情写在这里。像现在发觉到自己如果不好好减减重瘦瘦脸，就没有便发出自己理想的桔梗的COSPLAY了。生活里加了一个减肥的重点~~前一段时间有因为吃的少夜班抽筋到忍不住呻吟出声的。这次。。一个月时间，抽就抽，不怕你。这件事完了以后，自己的COSPLAY也差不多了，可以认真去考虑学点东西为工作忙碌，毕竟大三了。显示虽然是这样残酷的，但我毕竟不能一直脚踩浮云过理想化的小资生活。小资很可耻，这是我的一贯态度，但是不可否认的，在BLOG里面，我就一直小资着。好吧，只留给自己这个私家花园

   也在BLOG里找到了一个文字风格我很喜欢的又经常更新的网友Sky Square，虽然是一个有些悲观的人，但是文字很纯，不做作。以后不能总把时间和心思花在COS和看杂书上了。BLOG里面其实有一个很大的世界。我要多看看别人的世界才对，对别人的关心还是不够多，所以我的眼界还是这么小，还是这么情绪化。

   说好要写小说的，如果一直这么下去，恐怕永远不可能开始动手写呢。更恐怕到时候那个故事也烟消云散再也写不出来了

    上周五在紫霞湖边随社团露营，度过了非常美好的夜晚，游记就不想再写一遍了。湖边同漪散步的经历非常难忘，总觉得这样亲近大自然是非常幸福的事情，那是其他的什么都没有想，心中好纯净，只有那山山水水。而月下的紫霞湖，真是非常迷人，那重重叠叠的山影和淡淡涟漪，像梦境一样

    回来的时候从漪那里拷了些歌，有一首叫《一生所爱》，原来是《大话西游》的片尾曲。就因为这一听忽然生出一些感悟，也许也和紫霞湖的影响有关，这两样加在一起，也许是在冥冥中帮助我找到了这个解答。从此以后再也没有迷惑了。

   那首歌响起来的时候，脑海中立刻出现的就是至尊宝扛着金箍棒离去的背影以及后面城楼上紫霞那句“好像狗哦”。沙漠的滚滚烟尘下，他的背影，无限落寞。但是不知为什么，我却忽然觉得，从此以后，他再也不寂寞了。真的爱，有过一次，那个人便永远留在了心里，只要想起，便会出现在眼前，充满自己的思想，这样的人生，再也不寂寞了。哪怕以后再也不会相见，不能相拥，不能亲吻，但是有了那滴留在心里的她的眼泪，至尊宝的人生已经完整了。今后无论路还有多长，在精神的世界里，都不是一个人。爱能不能拥有，能不能得到谁，都不重要。爱过之后，留下的永远，便是最珍贵的一生的珍藏。

   这样想了之后，觉到自己忽然也就没有了那些个悔恨与遗憾与感伤。对，我是没有的到过，那又怎样？我想我是真的爱过骁的。在一年前的时候，我还时常想起一些曾经，后悔到流眼泪，经常失眠。在前几个月的时候，我还写下这样的话“我不知道你对我是什么样的感觉，抑或已经忘了我，我对你的感觉就是，非常的恨你，讨厌你”恨的感觉，只是来自他的不爱。虽然是一个面也没有见过的人，很神奇地，我却如此念念不忘，并且视作自己的初恋，也是至今唯一的一次爱恋。

   时常觉得孤单，觉得自己很可怜，无法得到所爱，恨自己的错失。但是相通之后那些感觉就都离自己远去了。我想我也是可以再也不寂寞的了。得到又怎样？也许最终也会矛盾重重，相互憎恨地分开。失去是注定，得到是奢侈，一生一世是梦想，我是这么想的。如果说那件事，那个人，从前是一个一碰就会疼的伤口，那么，自这次之后，他就是一个脱落的痂，会一直存在，但是再也不会疼了。这就是真正的释然的感觉么？我能够不再回避不再害怕想起，无论如何，这是属于我的记忆，我不会回避，我会珍藏。以后的路无论多长，还会遇到多少人，这一点不会改变。但是并不意味着，我会因为他，一直寂寞，一直不幸福。再也不寂寞，并且坚信着，一定会幸福。不止是自己，还有自己爱的人，我还想把自己所能得到的幸福，给予他们。这就是我一直努力的生活着的目标

   其实本来就没有什么事情、什么人能够真正被忘记的。现在我已明白自己的心。我觉得现在的状态很好。生活依旧是如此平淡却也多姿多彩。我一直在寻找着自己追求的快乐与幸福。珍惜身边的人，付出并得到爱。我所想要的那种生活状态，我能感觉到自己真一点点慢慢地得到。没有迷惑，没有彷徨。我会走出去，我会关心更多自己以外的人，我会去拥抱这一整个世界的幸福与温暖。寂寞与否，都在于自己的心。我的心，我能让自己幸福的，我相信。

   一开始听她的指导老师说，作为一个非音乐专业的学生，能开独奏会非常不容易呢。曲目有六个，全部背下来应该也是相当吃力。。。第一首是贝多芬的《悲怆》。高雅音乐自是不必说，之前也有在MP4里听过一些钢琴曲，不过更想亲眼看看那些音乐是如何产生的吧。以及她弹奏时的动作和表情，都能感受到更多的魅力。可以说，我是被她的神态深深吸引着。就像之前去听十佳歌手复赛，听那个女生唱艾薇儿的《BECAUSE OF》（大概是这个歌名吧。。）看到她唱歌时的样子，才能感受到那种用尽全身心去唱的努力。那时我也感到了，马丽娜同学就是那样的。上学期看《交响情人梦》也是非常震撼，看到那种全部的感情投入音乐的样子，不得不折服。

   上学期有听过一次古典吉他演奏会，站在门口听的，听到一半，音乐古典的东西实在有些晦涩，走了。。。。也从茜茜那里得知那位学长开这么一场演奏会的种种艰辛。而马丽娜不同，这是由人文院主办的，背后有那么多人支持着，相比之下，她还是幸运的吧。

   期间海河漪探讨了一个忽然想到的问题——从事音乐，其实是一件很寂寞的事情吧？起因是上学期做过的一篇听力，讲到一个女孩子踏上社会找工作，她母亲说她在音乐方面有天赋，希望她从事音乐。但她拒绝了，说“IT'S SO LONY".音乐很寂寞，我也是那个时候才发现这件事。从前一直很羡慕有机会学习一件乐器的人。但是其实真的是一件很让人羡慕的事吗？

   宿舍里的老狼，以前也是学过钢琴的，她跟我们说的，她一直都很讨厌钢琴，当初是被父母逼着学的，在其他同学都在玩的时候她却必须闭门在家练琴，非常难受。上了大学以后，她就应该是把钢琴丢了。我就想，这些都是何必呢。如果不快乐，这样的事情一定很痛苦吧

   更早的时候，初中读的刘轩（刘墉的儿子，哈弗毕业生，牛人一个）的书《寻找自己》，说到自己当初“自愿”选择了学钢琴之后，不久就不想学了，结果就是被妈妈逼着继续练，不准半途放弃。他说，虽然那时候被逼着觉得很憎恨，也有讲到时而会间接“害”到别人——北大人要求当众弹一曲，然后就会有家长对自己的孩子说“你看人家弹得多好，回去给我好好多练练。那时那叫一个惭愧。。。觉得自己对不起那个小孩。。。但是后来自己真的喜欢上了，便也感谢那时父母的强硬了。后来他是考上了美国的朱丽叶音乐学院，是世界上最好的一所音乐学院。可是像他这样的人能有多少。。。。不知道了

    对热爱的人来说，音乐也许可以成为朋友和慰藉。可是想到那些一个人在家里练琴度过的漫漫时光，一定是一个人的，不能分享的，那样不是很寂寞吗？我对漪说，像我们万COS的话，是一群人一起玩，可是钢琴，就不能和谁一起玩了吧？

   以后不去胡乱羡慕自己不了解的东西了。。。。我找到一个自己喜欢的，不会很寂寞的事情去做，我觉得，我应该很满足。恩，就是这样。

    昨天刚去夫子庙取假发，一路上险些晕了车。。。剑心的毛有了，《浪客剑心》下个月就能出外景了，而且还有一场演出，不知道能不能赶得及。。汗。不过这次由漪写剧本，我看了一下，写的真是不错~~~这回如果演了，一定把视频拍下来。虽然自己并没有演出，是做化妆及幕后老大，不过排舞台剧我肯定要去做导演的，哈哈~~~骨子里还是很喜欢表演啊。其实自己的COS时间也不多了，大概还有半年吧，主要就是一个桔梗，然后长头发拜拜，我飞扬跋扈的青春拜拜，专心考证书学德语，为毕业之后的工作准备，虽然有些残酷，但是这样才是真实的生活吧。我不是生活在幻想里的女子。现在做兼职也会觉得很累，不过为了自己想做的事情，一切还是值得的。虽然是这样疲惫的生活，依然感到满足。也因为忙碌，告别了寂寞的字眼。我想我是已经找到了自己

    两个女孩的故事，一个绝望而痛苦，一个是阳光的天使，两个人相互扶持，只有对方真正理解自己，靠着一个沙漏传递着彼此的温度。这样的两个女孩的故事，我也想过要写，我觉得并无新意。但是看到现在，我的看法又有了变化。原来那种幼稚的不成熟的感觉没有了。我能感到其中那些喷薄而出的强烈的孤独和绝望，和那种真心的心心相惜的纯洁的情感。我觉得非常羡慕。

   我有些受不了，大概是因为想到了自己。“好想被爱，但是无论如何也说不出口。”这是《NANA 2》里面小松奈奈的一句内心独白。看的时候，我的嘴角大概是露出了一抹嘲讽的笑容。我想，像奈奈你这样的女孩子是不行的，奈奈，你是如此单纯的女子，你是如此美好但是却也如此软弱，只能独自祈求爱，你这样是不行的，这世上没有那样的事情，一切都得靠自己的。你不够强大，便没有能力得到自己所想要的。单纯的小女生，你的孤独与寂寞亦都是自己造成，没有人会帮你

   我对自己说，我不是奈奈，我是将要成为娜娜那样强势的女子的人，那样的女子，只有自己也能很好活下去，不怕被任何人抛弃，只有她抛弃别人。那时我几乎就相信了自己。以为自己绝对不是奈奈。

   可是不是还会神伤，还会茫然，还会失望，还会难过得不知道如何是好么？小爱，虽然看上去每天过得有条有理，似乎充实而快活的样子，但是大部分时间都孤独的要死。我知道，你就是这样的人。

   小爱，昨天社团活动的时候还听到业业这样唤我，试验田认识的朋友也会这样叫我，还有以前的网友，生活中，并没有人这样叫我。小爱，其实已经只是过去的那个自己了，消失了，我已寻不到，现在的这个人并不是她

   小爱，我很想你，我比任何人都要爱你、想你。我最喜欢的，还是大一时候的那个自己——小爱。那个有着最新鲜的活力和憧憬的女孩，那样纯美的女孩，脑子里的东西都是那么简单而美好，容易快乐，有着丰沛的情感，还会因为谁谁脸红心跳，还会大哭和大笑。我爱她

   只是后来发生了一些事情，那些天煞的事情，让我与你走散，我便失去了你。一年时间，我便失却了最初的美好，并且我知道那是再也找不回来的

   没有人会承认自己试孤独的，孤独很可耻。我是一个那么可耻的人，说自己孤独，但是又不肯把感情放很多在别人身上。似乎有着这样一种心理暗示，觉得自己付出的总也不能得到同等的回报。只有感情是一旦付出就收不回来的，所以我要好好留给自己。小爱，你要醒醒，就像那个沙漏上写的：BE BRAVE .再说，世上是没有那样的事情：不付出感情，却能平白无故地得到别人的感情。你这个傻子。对的，从很早的时候你就是一个傻子，过了这么久，你怎么还是这样傻？

   小爱，你要去爱，不要呆在自己的小世界里，在这里自怨自艾。你要爱很多的人，爱关心你的人，也爱陌生人，不要吝啬。昨天看电视剧的时候，你还被情节感动得一阵酸楚，眼前一片模糊，我就知道，你其实还是那样感情丰沛的女子，你有的，你有很多很多的爱的

   恩，我要爱曾经的现在的朋友，我也要找到那女孩，那个能唯一懂到的能听到我所有未说出口的话的女孩。如果你一直在行走，如果我只是在这里等待，我是遇不到你的。或者我早就遇到了你，我被蒙昧遮住了眼睛，原谅我，我是一个傻孩子

   现在，我怀疑，终有一天我会再也记不起你的容颜。已经很模糊了，而要你的名字完全消失自然不容易，但是样子，是可以完全淡去再也不能辨认的。我曾经幻想过你我偶然相遇的场景。我会怎样？是认了出来，然后决绝地装作没看到擦肩而过，然后无限感伤的回过头去看你的背影？还是径直冲过去打你一顿再跑掉？非常的傻。

   想起以前外教MATT来上课时穿的T恤，前面的图案是一男一女穿上了结婚的礼服，女子面带笑容，男子一脸苦相，下面的字是“GAME OVER"(游戏结束）。觉得很有意思。和他聊天的时候，他说到有一个女生追他，不断地打电话问他为什么不打电话发信息给自己，他说觉得那个女孩很STUPID.我却提那个未曾谋面的女孩辩解道：你不知道追入了爱河的女人都是不理智都是傻乎乎的吗？

   班里一个女生失恋了，晚上住到我们宿舍来寻求安慰，但是她说话的语气都是些“我才不会没有他就活不下去”，“哼！我不会被打倒的，我很快就能活蹦乱跳的啦”。我只是很想对她说，难过的话，就把难过明明白白表现表现，不要撑着，不要装作很坚强的样子，不要，会很辛苦。。。。他们在一起两年，我还能记得她第一次告诉我他们第一次接吻了的时候那种幸福的表情，以及那一句“现在啊，如果他死了，那我也就活不下去了。”

   我是真的曾经把他们当作情侣模范来看待，说，你看啊，他们多好啊，两个人都是初恋，那么爱彼此，常常在一起吃饭，上自习，甚至上课。真的是以为他们会是那么多分分合合里面少数能走到最后白头到老的一对，对于她一直是羡慕着，而今何以会是这样的结局呢。。。。据说是因为男方觉得自己被占据的太多，没有了自由。女孩子，容易把爱人当作自己的整个世界那样来依靠，而男孩子，却无法承担起那样沉重的爱么？

   记得以前看到的一个故事，两个人从高中开始交往，相恋十年，曾经如花的容颜在渐渐疲惫失去光彩，男子一直没有提出结婚，后来几乎是女子忍不住时间的煎熬，对他说：“我们结婚吧。”没有得到自己想要的答复。但是仍然是对她好，戒指坏了就买一个更大更新的给她，不知道当初的那个戒指是无法取代的。。。后来她一个人去看电影，发现前面几排的一个女子戴着和自己一样的戒指，拦着她的正是自己的男友。争吵，摔东西，男子一开始不承认，后来就跪在地上祈求她的原谅。她说：“我已经把一生中最美好的十年给了你，人生中还能有几个这样的十年。。。。”这个故事并不浪漫，充满的是那种硬生生的现实的伤害，那样令人动容

   所以我常常这样觉得，一个人不能把自己全部的感情都倾注在自己爱的人身上，其实有着异常强烈的感情，也不能太爱。最好是。。。。我记得，我看到故事里，有人因为太爱一个人而主动逃离，因为怕自己深陷进去，从此便没有了自己，从此变成了对方的影子和傀儡。我想的是，最好的状态，应该就是暗恋自己非常爱的人，和自己不爱的人谈恋爱。

   不相信爱情，却相信在世界的某个地方，会有一个人一直等待着自己，只是不知道会在何时何地出现。孤独而快乐地等待，也许这样就可以度过一生。我有丰盛寂静因此无限落寞的爱

   这样的念头从前有过，那是因为觉得自己在协会里没有玩得很好的人，总是一个人去一个人回宿舍，很没意思。再喜欢的事情，没有人一起喜欢就不好玩。就好像好看的风景没有人一起看总是无味。。。幸而遇到了马琳。

   她是一个很特别的女生，喜欢画画，去找她时通常是她宿舍的人都去自习了而她一个人在画画或者看日剧或者日本的MV,喜欢视觉系。现在在学日语，终于说出自己走错了路。。。我也觉得，她应该是背着画架走在艺术学校里的人，而不是在这里。作为生科基地班的学生，她这样的生活方式着实突出。她竟然会一个人跑去南艺那边背回一个一人高的木质画架用来画画。

   她现在在搞T恤彩绘，第一件作品背面是一个很炫的视觉系乐队主唱的巨大头像，十分惹眼，就送给我了。说，能看到自己画的东西被人穿在身上到处走很高兴，我说，我成了你的活体广告了~昨天就穿着它去轮滑，这件衣服非常引人注目。其实骨子里我并不是一个酷酷的人啦，但是我觉得自己很容易给人那种感觉，能够摆起来。便时不时打扮得很太妹到处走，只是觉得那样很自在

   很羡慕她，因为她至少一直在以自己喜欢的方式生活着，充实而潇洒。她吸引我的另外一个她的人品咯。有一次她悄悄附上我的耳朵说自己无论如何还是做不到迟到，那是要求我们去开会的社长已经迟到了半小时。她是漫画部的部长，一次她的部开会，我们一起去，说笑间发现时间到了就要迟到，她马上飞奔了起来，而等我们到了那里，却发现其他人一个都还没有来。她是那种一旦接手就一定会负责到底的人呢。

   而这学期她把一张纸交给我，那是动漫社人员联系方式表，她说算是切掉了最后和这个社团的联系正式退社。我知道这个社已经没有了她待下去的理由。其实我也是，我只是喜欢COS而已，在不在这个社团并无影响，我有志同道合的伙伴就够了，不过还是没有能切断呢，我总是这样做事不干脆。。。回去以后她又来我宿舍，原来是那张表格我没带走，我说你何必呢，扔掉就行了，她坚持。于是就由我把它扔进了纸篓。

   昨天遇到COS部的学妹，说项加入轮滑协会，想让我教他，旁边就有轮滑鞋会的男生问她要名字和号码，我就说为了不让她羊入狼口一定得由我亲自来教了。可是这样就好像就不能卖鞋了。马琳也说，还是留着吧,轮滑可以无聊的时候来散心，COS却不能用来散心，我一想也是。本打算卖了钱顺便支持COS一心一意搞COS的，但是其实那也不会花多少时间的。所以竟然又不舍起来。不是还有马琳一起么？而且鞋子刀架上的彩绘还是自己亲手画上去的。。。

   我已经想清楚了，我玩COS并不是为了比赛啊出名啊什么的，我想理由也就是我爱桔梗，如此简单而已。好在COS桔梗的愿望今年秋天一定能够实现了的。

   那么，就让学习，COS，轮滑互不妨碍得一起坚持下去，或者也可以的吧

    前次终于上了墨墨的博客，与她断了联络许久，突然很是伤感，曾经那样的心心相印彼此取暖，还能清楚记得当时看到她的博文：《小爱，让我们一起微笑》时的动容，而今却因为长久的疏离，不知道要如何开口。还是一年前写过一份新给她，因为地址丢了，一直未寄出去，还躺在抽屉里，无处可去。回想自己开了博客这么久，真正在这里交到的朋友，除却那个已经真的是失去了的，也便只有这个女孩

   今天看到了她回复的留言：我不想你，因为一直和你在一起。

   感动的同时，知道了是我错了，我不该去怀疑，不该去想她会不会已经忘了我是谁。我是谁呢。。。夜魔爱的名字已经不用了，换了一个名字混迹江湖，像是想逃开谁，像是想在自己得这个私家花园里一直自言自语下去。但，还是希望能被找到的吧。

   有的人就是这样，自有一种默契，不需要多少联络，多少短信，多少话语，时间也无想将两个人变成陌生人，我所一直想要的友情就是能给我这样的体验的人。所以有时候给别人发的祝福短信，并不需要回复说谢谢，晚上聊完之后也不一定需要道晚安，因为知道了彼此的深厚感情，那样的话，这些场面上的东西就显得极其不重要了。

   很温暖，因为想起了这位朋友，烟岚如墨，正如她的名字一样，无质无形，却是一直在一起的。就如一切亲密的朋友

    我喜欢物质，因为能带来安慰。就想抚摸，虽然空洞，却能带来坚实的填补，让人暂时忘却生命的缺乏。——在书中读到的这段字，觉得似乎也暗合了自己的心意

    今日站在竹林之中阅读安妮宝贝的《莲》，别有情调。而我所谓的有情调的生活，就是来得这样简单。我心里所想要的，美好的好像梦境好像不真实的幻觉，真正能给与了安慰的，却往往很简单。所以，对物质的追求，其实没有原先自己所以为的那样强烈吧

    我想我是不能要求更多的。其实我是不能够小资的。多么怪异。。。一个思想小资的人说自己不能小资？可是这是真的。至少在我独立有自己的经济来源之前，这个念头就要时刻保有。这个暑假里陪母亲出了一趟车，方能深刻理解到她过得是何等辛苦的生活。从前的那些所谓的知道，都是轻飘飘挂在空气里的无足轻重的。于是我就想到，我是有什么权利去要求她给与我更好更好的生活呢？如果她在我这个年纪一直是在过着辛劳而又工资微薄的日子，现在又是挑着家庭和我的重担，我凭什么去要求她给与我比她好的生活呢？我的母亲所没有的，我便不能要求她来给与我。

（二）难以实现的旅行的愿望

    也许是因为看了《莲》的缘故，很想旅行。并不是受了书本启发也想去墨脱来一场心灵之旅。要如何演说这种感觉呢。。。

   想要和一个人背着东西一起去一个距离这里很远的地方，想要去一处僻静安宁的所在，不要什么设施，只要有水有花，最好有山有林，想要暂时脱离原来的环境，也来一次逃跑。但不是那种扔下一切追求新生活的逃，还会回来的。

   不能不承认还是受了小资文学的影响的，张悦然，七堇年，安妮宝贝，她们的文字都有这样的旅行，城市或者边陲的荒地，她们也在逃离，有的回来了有的没有。那些艰难困苦的环境，逼仄的小旅馆，对于我也有这巨大的吸引力。我很俗。我只是想追她们的脚步

   但也不全是这样，我是一直认为人在纯自然的环境里更能找回自己的。也许我只是没有尝试过，不知道远行的凶险，所以才会有向往。去一个遥远的地方，怎么这个念想会这样在我面前闪闪发光，充满魅力呢

   还有我说，我想和一个人一起去的，一个人不可以，只能说明我还独立的不彻底，或者我从来没有真的完全独立过？我想和你一起去，但是我还不知道你的名字，不知道你是谁，那么能够出发的那一天离现在得有多么遥远啊。。。快点遇见你，我想与你一起旅行，到一个远镇，不论哪里。我们逃走吧。逃开一段时间，或许就能找回心中地宁静与安和，重又变得强大

   其实本来我是比较喜欢火影的，但是受两个火影狂热份子影响，加上弟弟喜欢，一起看，现在渐渐也蛮喜欢海贼了。那种热血与激情与爽气的人物和自由快活的生活方式，老实说，确实令人向往。相比之下，火影里人心复杂了，感情错综了，觉得里面的人，一个个都活得既累且痛苦的。。。还有一些比较变态的人物和一些没人性的事情，加重了观看过程中的压抑成分。而海贼则是。。。。一群笨蛋在一起的冒险而快乐的生活~

  每个人都是哭得唏哩哗啦地告别了过去，加入了海贼王的团体，每个人都是硬汉，都有珍贵的铁哥们的友谊。看了也无不让人羡慕呢。又可以信任的伙伴，真的是可以不怕任何困难，走遍天下。

   这部片子也多少影响了，我开始重新考虑要怎样去生活了。

   其实我想我的性格很接近猫，我喜欢猫家里也只养过猫没养过狗。因为猫有自己的生活，主人只不过是给予食物的人，它独立于世，可以说除了交配和哺育后代，不与同类交往。安于悠然自得的生活方式，喜欢独自晒太阳，是一种以自我为中心的生活，从不依附于谁，谈不上多么忠心，但是仍是知道谁对它好，也会依偎在主人身边撒娇，但是又不能成为谁的伙伴或者仆从。我依然能够记得从前家里的猫在太阳下独自晒太阳的情景，以及在我写作业时爬到我大腿上睡觉的情景，我非常喜欢那种感觉。我就是猫，既喜欢独个儿过自由自在的生活无人打搅，有喜欢有一个人让我撒撒娇去寻求爱抚，但是各自独立没有依赖关系。

    性格上的独立让我有些习惯于一个人的生活，我心知生活中不能没有亲密的朋友作伴，但我很多时候又是那样不管别人怎样的感受，只想交往自己喜欢的人，只考虑自己。我只想按我喜欢的方式生活，不肯为了得到别人的好感而有意去做些什么，所以尽管认为自己是愿意帮别人的，可是被别人需要的感觉不常有，也许是我心里淡漠，不管怎么微笑，也不会让人觉得有想特别亲近的感觉吧。也不会去认为人缘好就是一种成功，反而觉得为了将来的方便去结交自己并不喜欢的人是一种虚伪和城府。所以，我总是会把自己对不喜欢的人的冷漠放在很明显的地方，也不管别人感受，一切都按自己的喜好来，并且认为这样才不会丧失自己的个性和独立的生活。又也许这些只是我自己虚妄的感受，和别人看到的我又有很大不同。

   有一集的海贼王里，看到路飞为了救自己的伙伴，背上背一个，嘴里叼一个，风雪中徒手攀上悬崖峭壁找大夫，两手通红几近崩溃的情境，只是因为一句“他们是我的伙伴”，看得我真是热血沸腾了一把。。。真希望自己也能有这样一个愿意为了我两肋插刀的伙伴，真希望自己也能有很多我愿意为之付出一切的死党。死党，我是有的，但是实在不多。我有很多认识的人，但是我把我认识的人分了好多种类，去决定亲疏。有人说，或者简单点不好么？我也知道那样或许很累，但是我没有办法把每一个人同等看待的。即使知道那些人对我好，我也不见得会给予相应的报答，所以，感情上，不论是友情还是爱情，我都是一个很自私的人吧。。。

  这样是不对的，我想，我应该多少改变一下，不过呢，其实一直在改啦，慢慢地，不管怎么样，现在也不是只活在自己的世界里，希望可以和志趣相投的人一起看好看的风景，也希望能够给能遇见的每一个人带来如沐春风的感觉。不是为了讨好，而是真诚希望自己的到别人的善待，所以要把那些善意也毫不保留的给与他人。其实就是，己所欲，而施于人了

   就像那集《海贼王》，路飞在路途中随手就了攻击过自己的雪地巨兔，虽然只是因着本来的善良的性格顺手为之，对于小兔子来说，就是挽救了它的亲人。所以在后来关键时刻一场激战中，他们得到了那些兔子的帮助才过了难关，让我觉得，人真的是不能吝惜于自己能力所及的能给予他人的善意。也许将来的某一处，当初的善意就会得到回报，就能让自己柳暗花明呢。或者，做的时候，其实应是不该考虑什么回报的，善意如能广为传递，更多的人的幸福不就更容易得到了么。而更多的人，其中一定会有自己。

   我一直不能做到的就是这点。我想我会对在网上结交的人异常不信任不在乎，而且任性而待，随自己高兴不高兴就出言相讽，不仅是因为那个什么从前交友不慎带来创伤，而是自己觉得，那些人反正生活里遇不到的，对他们好与不好，都没有所谓。不是的，虽然在屏幕上，只是字与头像，但是坐在屏幕面前的是与我一样的人，是会怒会受伤的人。是我错了

   我总是不肯轻易给予，因为怕自己是徒劳，怕自己付出没有回报，怕自己的希冀落空，怕来怕去，便成为了一个情感上很吝啬的人。曾有人说我，总是把感情放在自己喜欢的人身上，而不肯放一点在想和自己做朋友的人身上。现在我与他亦失了联系，就像我从前所习惯的，从一个认识的人变成了陌生人，而我并不在乎。现在，我不想这样继续我的生活了

   今年的生日，我没有告诉同学，因为也没有谁刻意记得，记得的人都不在我所生活的地方，便是我一个人无声无息的过了。但是一高兴便告诉了晓燕那天是自己生日，所以午饭菜打得特别多。她说：“啊？原来是你生日啊，怎么办，我都没什么好送你的。要不你想吃什么，我去超市给你买吧。”于是我说，我想要巧克力。她就果然买了一袋德芙给我，还抱歉说“怎么办我没仔细看买的是白巧克力，不知道你喜不喜欢。”怎么会不喜欢呢，那个时候，我不仅喜欢的不得了，而且心里其实是异常感激她，感动，那种感觉就叫感动吧。

   如果不是她，那一天就是什么礼物也没收到就过去了，虽然自己给自己买了，也说了自己不在乎了，但是真的有人在乎了一下自己，又是那么高兴呢。真的什么花哨的包装都不需要，礼物的内容也没多重要，有人送那才是最重要的部分。我是说，有人愿意为了让你开心，付出的，哪怕再少，也是值得感恩的。从前与晓燕的关系，并不是非常要好那种，也曾因为她的生活习惯不喜欢她，说过不好听的话。但后来也有了很融洽的氛围。这一次，真的非常谢谢你，让我醒悟了，为了别人的开心付出力所能及的一点点能给别人带来多大的欣慰。所以，以后，我就要那样子，把感情付出去，哪怕再少，我想也会有它的分量和作用，而不是仅留给自己，那样真的没有什么益处，也不会就那样得到什么幸福的。

   施泽与人，才能润被自己，我想，这应该是我以后应该走的路。曾经喜欢上“寂寞的白巧克力”这个名字，觉得适合自己。但是，今天要做一个告别，不能再做你——独自寂寞的白巧克力

     发现她的故事，《傲慢与偏见》，都是有原型的。。。那个私奔的人其实是她自己，只是没有人送钱给他们去结婚，她和自己的爱人只是因为贫穷这一条，就不能够在一起，从此相爱的两人失去了彼此，没有得到幸福。

   JANE是一个富有个性从而不能为那个社会所理解的文学愤青，那时候，女子唯一的出路就是嫁一个有钱人。不然就是穷死饿死的命运，而她希望可以通过写作养活自己。坚决不肯屈服于那时的女子的命运，就是不愿意接受没有爱情的婚姻。

   她爱上的男子TOM，有些骄傲，有些轻佻，但是并不富有，靠自己的叔叔生活，还有一家子要养。说JANE的文章乏味，说需要一个他这样的人来指导她成为作家。虽然个子不高也并不能说多么帅气。不过我也很喜欢TOM有些阴鸷的眼神、有些纠结的眉毛和那股子叛逆劲~

   他直言不讳地说简的文章冗长乏味，又说自己是上天安排来帮助她成为成功的女作家的天才。告诉简写爱情故事不成功是因为缺乏切身经验。所以，TOM留给简的第一印象，可以说是挺坏的，近乎于《傲慢与偏见》中的那种偏见。但是在那样一个人人求安的时代里，两个人突出而鲜明的个性，又使他们深深吸引了彼此。相互不服气排斥的人，能发现彼此的爱恋，真是幸运的事

   可是他们的婚姻被TOM叔叔否定了，而叔叔是TOM经济来源。。如此便只有私奔一条路。他订了婚，可还是偷偷去看她，他直视着JANE的眼睛里说：I have tried, but I cannot live this like.Can you? Jane, can you ? What's the meaning of living if we can't be together? 答案是不能。所以他说：So ,let's run.

   而最后放弃了这次在一起机会的人竟然是JANE自己，因为看到了他的家书，得知了他是家里的顶梁柱，没有叔叔的津贴一家人都要挨饿了。。这就是她的选择，因为他不能只顾自己得到，看着爱人痛苦。她从马车的后窗看着渐渐消失在视野里的她的爱人，只能掩面而泣。这就是命运了么？她不是一个会屈从于命运的人，所以她会拒绝镇上最富有的公子的求婚，宁愿私奔。这个故事的结尾，仅是JANE与她丧夫的姐姐都是终生未嫁。在那个年代，应是很艰难的选择。私奔，并且独自回来了，在那时，一个女孩的婚姻的前程也就毁了

   接近尾声的地方，是我很喜欢的一幕。已成名的JANE和她的家人在一个金色厅堂里听歌剧，真的是很美妙的场景和歌声，然后她就在人群中见到了TOM,带着他的小女儿，亦即JANE粉丝。当TOM唤他女儿的名字——JANE时，一切都很明了。虽然那么多年过去了，两个人的鬓角都已斑白，但仍是把对方一直放在心里重要的位置，好好珍藏，即便娶妻生子了，他依然，还是爱她的吧。。不是说，一个男人一生挚爱的只有一个女人么

  人年纪大了就是不同~~以前看电影看明星看情节。而这部电影。。。怎么说呢，情节并非是多么的不可思议或者惊心动魄。场景都是英国乡下小镇，但是如诗如画，其实正是我喜欢的（我既喜欢好莱坞的科幻大片也喜欢这种。。。）。我想我已经能够全身心的去感受一部电影，比如我非常留心它的音乐，这一点以前是没有的，看多了电影类节目还是有好处的。喜欢那种非常细腻的内情情感刻画，画面的布局，颜色的柔和度，人物的眼神和表情，细细的看，这部片子是非常有味道的，这大概也就是英国电影的风格了。尽管在一些人看来情节是缓慢的画面是朴素的，可它就是这样动人，以它活生生的把真实生活里必须面对的无奈与惨痛摆在人们面前

   很喜欢JANE写作的时候，那种灵感源源涌出笔尖与纸摩擦的沙沙声。

    很喜欢那个结尾:JANE坐在人群中向众人，包括TOM和他的女儿，朗读她的作品《傲慢与偏见》，读到：他们发现彼此都是最适合自己的人选，但是，最终却没能在一起。而书里面，看过的都知道达西和伊丽莎白最后是克服了一切走到了一起。这也是一种作者愿望的表达吧，JANE说过，她写的故事，会让有情人都得到自己的幸福。

   那么这样一个故事，是要告诉我们什么呢？这个问题，想了很久。为了爱之自由与理想，简决意独身终老，可以说是爱的殉道者。是说应当追求一生唯一一次的至爱，如果失去，便不能服从其他一切将就或者妥协么？如果人生注定只能爱一次，那么能守住它，坚持下去，是需要多少勇气与毅力呢？

   但是又好像并不是那样。看到最终TOM组建了自己的家庭，心中并未将他归类于负心汉。生活并不用同于小说，这，也许才是还原了真实，梦想与现实之间的差距，虽然只有一线，依然可以改变人一生的命运轨迹。但是每个人依旧要活下去，像所有人一样。爱情之中，不需要殉道者，不需要为谁去死，不能死。事实就是，很少有谁，会因为少了谁就活不下去的。。。也许不能得到生命里的挚爱，或有缺口，很大的遗憾，但是时间终会抚平伤口，云淡风轻之中，个人依旧会找到各自的归宿。那句“CAN YOU LIVE ON THIS LIKE(你能像这样活下去吗？）答案，其实是能

   那时的放弃，何尝不是一种放手，放开彼此在你刘忠德苦苦挣扎，服从于周遭，服从与其他的对于自己重要的人，“我们私奔吧，抛下一切，只有这一条路，这样才能自由”可是那“一切”，其实能够如此便轻易抛弃，除非，一直是孤独一人在世上，爱情成为生命存在的意义，但是，那样的人，应该是很少的吧。所以，我忽然能够理解了那么多曾经山盟海誓的人最后走后背道而驰，很多时候，爱情其实也是一种理想，不是所有理想都能实现。但是，如果当真为了这个理想奋战过了，依旧不能实现，那么，放弃，并不是一种过错。用一个大俗的词，其实是人活在这世上的诸多无奈中的一种而已吧

   回来的路上我说，让我牵着你的手走吧，他倒没有很鄙夷的斜眼睨我，乖乖给了我牵。我说啊，弟弟，以后不知道还能有多少这样牵你手走路的机会呢。我眼看还有两年就再也不是学生了真的要走上社会做个大人了，到时候你会不会就不和我玩了？他“切”的一声，说，是你不和我玩了吧？

   想起之前用自己的大人身分压他，他就反驳说，你还在上学，嘿嘿，不能算是大人。12岁， 只是堂弟，却已是亲戚之中最近的血缘关系的亲人了。我说，到了我们这一代，亲戚可真是少了呢，只有你拉。你以后会不会来我家住，给我的小孩上课教他英语、数学啊？“不会” 他很肯定地说。。。真没良心哦~~亏我这些天天天给他做家教。。。

   不过，我再也不是孩子的那一天，再也不能和他玩的那一天，真是不可想象呢。。。。现在还是孩子模样的弟弟，还在我下吧那么高的地方。再过三四年，就要比我高，就要可以俯视我，就要。。。再也不能差遣他帮我倒水拿东西，叫他哥哥向他撒娇了吧。。。。。今天的QQ签名是：“当我想向他撒娇的时候，我就叫他哥哥，他会瞪我一眼，然后乖乖的去了，倒水拿东西。”他看到以后瞪大了眼睛，气呼呼地说：不会是说我吧？我说：我可没写是你，嘿嘿。他就大叫一声：啊！！我完了，然后气呼呼地走了。

   恩，在我看来，这样的弟弟，很萌。弟弟，真希望可以牵着你的手散步的日子，永远不会结束。因为其实，在心里，我好象一直是个小孩。没有哥哥手牵手，那些单纯美好的时光，是记忆力最宝贵的珍藏

   比较不好的就是那次把椅子搬回去屋里去的时候，把心爱的黑色底维尼图的瓷杯子打破了，是一个礼物，学校里打破的一个也是礼物。。。难道我这个人就收不得漂亮可爱的杯子这种礼物了？哀号加气愤啊~~~用不好看的杯子喝东西享受就会减分，或者说，杯子不好看，喝什么都没意思。。。果然是一个“外貌协会”的

   最近开始学化妆，有一本很厚的教化妆的杂志天天捧着研读，其实也就是练习画眼睛而已，别的么，化妆伤皮肤能免就免了吧。于是自己的两块眼皮就成了试验田，两边还化不同的颜色~一开始还觉得蛮好玩的，不过总是会画出比较过的眼影，难得有满意的。总体风格趋向过分成熟，因为对水果色貌似实在无爱，偏爱些烟熏色。。。。

   原本是因为COSPLAY外景用上回的化妆工作室太贵才决议自己掏钱买化妆品自学然后出COS的时候给大家画的，今天上线发现一个“南京COSPLAY后勤军团”的群，专门提供化妆、照片后期等后勤服务，并且是免费，爱好者的群体。OH ,MY GODNESS.只能说。。。太好了南京真好啊，玩起COS来什么都有~不过还是想跟他们学化妆，这怎么说也是女人的一项重要技能啊，不过已开始跟他们聊了一会关于化妆的知识，一些牌子就把我弄晕了，好专业。。。

   还有就是近来很迷《吸血鬼骑士》，想下学期出个优姬（女主角），甚至愿意为之剪短发。。。 

   唉，留长头发出桔梗，剪掉头发出优姬，我这是怎么了。。。。

   不就是一顶假发么。。。为了省钱，什么都干得出来啊？罢了。。自己也想换个发型的，长发了这么久，也腻的，不过秋人说得对的，剪了想长回来就不容易了。。。而且以我前面头发的自然卷，留长弄成平刘海或许还行，优姬那种碎刘海的效果估计很难弄出来。。。

   不过真的很爱，第12集看了很多遍，非常想把两个人的非常悲情的对手戏搬上舞台做成舞台剧，感觉超级好的！被零的声优——宫野真守 萌翻了。不过这个出COS很有难度，美型男太多，我上哪找去~出个外景就差不多了。。。不过对于中文配音以及舞台剧表演的热忱以及野心已经把我淹没了。。。恩，看来我真的是一个很有野心的人

   下学期开始专攻COSPLAY和科幻（杂志），小说不看了，轮滑鞋帖广告卖了去（从前还鄙视别人既然喜欢，为什么又卖~~~）。有两样爱的东东，日子应该会过得很充实很有干劲的吧。我经常说的就是，能找到自己爱的，并为之努力奋斗，热血沸腾，是一件幸福的事情，也因此，生命才可以美丽起来的吧=）

  我找到了，我会为之努力做兼职挣钱玩COS，也会从COS里得到我想要的满足。重新热爱动漫，追一周一集的吸血鬼骑士新番。会重新开始买《科幻世界》，尽管一年前就声称自己不爱科幻了，如今不知道能不能重新捡起来~~但是喜欢的作家刘慈欣的《三体》既然出现了，既然它让我感兴趣了，让我想去看了，应该还能再爱一次的

   第一次是买错了买了一盒黑咖啡，觉得哭得不是人喝的，不得已又去买了伴侣才解决掉

    后来听闻是一种瘦身饮料逼迫自己去喝的。渐渐也倒不觉得苦了。习惯便也可以克服

    今年给自己买的生日礼物就是一罐雀巢的黑咖啡，喝的之后居然有了一种好像还甜津津的感觉。。。几个月前的时候喝了一包燕姐给的2加1的雀巢，觉得和糖水一样，毫无乐趣。。。

    大二上学期迷恋《最小说》这本由一群青年作者写的杂志，还说什么要一直买下去，只要年年的封面一直在，就一直买到它不再出了为止。而我买的最后一期是什么时候的，我都不记得了。这学期好像就断了。美其名曰省钱玩COS，其实今年的COS总共也没花多少钱。其实就是无爱了。无爱就是无爱了，做什么还不肯承认。。。

   好吧，我是那种人，总以为有的爱，一旦爱了就要爱到底，像是一本杂志，就要爱到它消亡。我总是希望自己能够爱一样事物很长久很长久，总是希望能有一些是可以永恒的。但是我发现我错的很远

   《最》的封面已经有很久不是年年的画了，我似乎有理由放弃。或者，其实就是因为自己的内心已经足够到不再对青春校园文学感兴趣的程度。以前说它是沉闷生活的一剂强心针，而如今我仿佛已经不需要可以用什么让自己兴奋一下子什么的，我的追求又有了改变

    我追求一种不同于被什么充满的所谓的充实的生活。我追求自己能有安宁平和的心境，没有很多需求，而能常常满足，原本我们的生活就美好的足够我们天天满足。我追求自己能有更多知心的朋友，在自己困难的时候可以不用孤军奋战，那样就要求自己放弃从前的偏执，对每一个欣赏自己的人给予感激。要不去斤斤计较不论是感情还是物质上的得失，乐于付出，不去计较有没有回报。不把自己划在一个只属于自己的势力范围，OPEN THE DOOR. 用微笑迎向每一个人。

   好吧。。从前是，只想和自己喜欢的人往来，只会注意自己感兴趣的人，对人苛刻，甚至总是有意避开。得了视而不见症，在路上遇到认识的人，会下意识的避开目光，装作没看到，或者借口对方没看到自己，而不打招呼。从前认为那些在人群里如鱼得水的人，只是为了让自己受欢迎而挂上标签一样的笑容，我不喜欢。。。宁愿让别人认为我是一个冷漠的人，也不愿意为了使自己看起来和蔼可亲挂上漂亮的笑容。反正我骨子里也不是什么热闹的人。也许我的骨子里自有一种对于一切外在的人和事的冷漠。不再是那种大学之前不善交际的状态的怯懦与不知所措，那个时候总觉得自己难以和别人打成一片，是一种羞耻，努力想改变，却无从下手。那是一种自卑和自闭吧，在别人看来也就是所谓的文静内向了。但后来完全是自己的心态，觉得在自己的小世界里挺好。

    好吧，那种状态也不是很严重。起码我跟室友说有人说我睿智冷静她们都笑喷了。还是喜欢和朋友在一起，于生人和朋友面前，是不一样的状态。仍然有人觉得我酷，想来不是应该让自己觉得好笑的事，而是情有可原。但是被自己高中的朋友知道了，肯定也是笑翻。反正自己现在也是一挺大的学姐了，走的就是御姐的路线，那也没什么不好

   那么，现在也就是，要改变那种状态，让自己沐浴在春风里，也努力成为可以温暖别人的春风了。不是刻意，不是放弃自己的立场，不是随大流，而是追求什么，给予什么。不是只在乎自己，只做自己喜欢的事，而是做自己喜欢的并且正确的事。

    前两年的生日，有快乐，有失落的样子。总是觉得这是一个无比重要的日子，置于重要性究竟如何，似乎不管怎样都有一个充足的理由去在乎得要死，又因为没有足够的人和我一样在乎而难受上一些。

    前年，18岁，是告别青涩走向向人世界的重大仪式。但是自己的生日其实是在高考之后、所有同学都见不到面的时候。所以头一回过了阴历，正是高考前的冲刺。妈妈特地送了蛋糕来学校，两层的，因该是活这么大最大的生日蛋糕。两个女生宿舍分着吃掉了。但是那一天，没有收到任何生日礼物。心里多少是失落的。。。不对，应该是非常失落吧。还要安慰自己，说大家都在备考呢，这也是情理之中，然后努力笑笑，考试前怎么可以有失落的情绪呢？恩，现在想来，那时的自己，一向以良好的心理状态取得考试优势的，在那样的情况下，真是狼狈。如果我能去见一见那时的自己，真想把她揽到自己怀里好好哭。那个自己，进了高中以后很少哭了，即使偶尔有，也从来不会给别人看见呢。。。我看见她的话，一定是很心疼。。。

    对礼物有着异常焦灼的渴望，大概是因为自己从小到大，过生日的次数很少。小学六年级里参加同学的生日会，才知道生日可以这么过的：请客吃饭，收一堆礼物，留同学在家过夜一起通宵地玩。我的生日，因为实在农忙时节，家人很少能顾及到，再小的时候，是买一个很小的蛋糕一家三口地过。后来小蛋糕也没有了，很多年。但是心里也并没有多少怨恨。而且那样的时节，其实并不适合吃蛋糕，天气热，放到第二天就会坏。礼物，是两个妹妹的贺卡。所以长久以来，对于那些包装在漂亮盒子里的礼物，其实是异常渴望的

   去年的生日，呵呵，去年写过生日的日志，其中大意义是四年一次的生日与夏至重合，所以题为《夏至我至》过的应是最开心的一次吧。礼物，鲜花，都有了。但是其实还是少了些什么。。。。比如邀请了宿舍里的所有成员，但是宿舍里送礼物的只有老大，倒是请得别的宿舍的人都有送礼物。于是难免这样有些凄凉地想，幸好请得人不是只有自己宿舍的人。。。。我们宿舍的人，家境比较好的几个，反而从来没有过生日请客吃饭。

   今年，不准备过了。其实真的是这样，受到别人的礼物或许还有喜欢与不喜欢，不如把请客吃饭的钱省下来给自己买礼物呢。在那段还挺长的既不过生日也收不到礼物的年岁里，其实是经常给自己买礼物的。看上去或许会比较凄凉的事情，自己现在已经完全能坦然接受，甚至觉得这样其实也很好。可能真的是做的多了成了习惯。出现在相册里的哈姆太郎储蓄罐，就是高一的时候送给自己的圣诞礼物。

    关于圣诞，以后也不想过这种节日了。怎么说呢，也许是我真的太凝滞于物，斤斤计较，太过敏感，怎么都好，有些受不了那种感觉。还记得高三的那个圣诞节，自己像满心欢喜地和秋人出去采购礼物，我买了三个，亲手包装，放在一个大袋子里，琼说，我像一个圣诞礼物，而后来，收到的礼物只有一样，来自秋人。真是因为自己的斤斤计较，所以有些受不了这样的事情，觉得吃亏了，觉得付出却没有回报了。也许后来我的这种只想得到再回报别人，而很少愿意对人主动付出的性格，与这样的事情有关吧。不过还能记得那时的温暖，和秋人两个人明明一起逛店的，还要故意错开，给对方买礼物，不能给对方看到了，不然到了那一天，没有了惊喜。我送给她的是一个漂亮的陶制的烛台，她送我的是一盒玫瑰形状的蜡烛，到现在，秋人啊，其实我都还没有拆封，舍不得用，也找不到场合用。我那时笑说，我们两的礼物真像《麦琪的礼物》里那样，正好配对的呢。

   这一年的改变，在于不那么执着于物了，甚至也不再执着于人。记得大约从高中开始，都会在生日许愿的时候，请求命运让我遇到一个爱人，简言之，男朋友。呵呵~~很幼稚的想法，却也是纯纯的，那样纯粹的自己，现在让我非常怀念。。。对，即使是去年，这个愿望也还在。希望有一个相爱的人陪自己过生日，过各种节日，互赠礼物。也精心地在对方生日到来前很久准备他的礼物。但是这个愿望，从来没有实现过。所以我现在对许愿这种事，也不再抱有任何迷信了。不管是什么情况下的许愿。许愿，其实真的是一种迷信吧。由于这个执念的存在，也不止一次地这样有意地希望能在生日到来前，某个节日到来前找到一个男朋友。但事实上我从来不去“找”男朋友。。。我总是等待，等着他从天而降。像一个傻瓜。

   其实从来是傻瓜，或许现在不像从前那样了，但是离真正的完全成熟应该还有很远。不再执着于物、于人，也就远离那些烦恼与不快，也许对于自己是一种解脱，但是在乎的事情又少了一件，到底是不是好事。。。还不得而知。

    其实，20岁的生日，就算没有认为自己庆祝，就算收不到礼物，就算是自己过，也没关系的吧。自己送给自己一样礼物，一定是最能让自己满意的。这一天其实和其他的日子没有任何不同呢。又或者现在能轻松地说出这样的话来，没有一点自我安慰。口是心非在里面，是因为，自己真的变得有足够强大了吧。不会再有怨言或者不满，不会伤心寂寞难过，只会说：谢谢，来自自己的礼物。