威廉上班去了，独自在家无聊发呆

窗外雨雪纷纷，已是银装素裹天地……

威廉：嗯，好好在家歇着，看看书什么的啊，乖……爱你

维维：北风吹雪花儿飘

      我家相公把书教

      在外记得多保暖

      在家贤妻把汤熬

威廉：哈哈哈，笑死了！中午吃饭了吗？

维维：天下大雪夫不在

      独自出门去买菜 

      葡萄饼干雪莲果

      随便吃吃也不坏

威廉：哈哈哈！靠！在干嘛？今天灵感多多啊？

维维：吃完午饭要午休 

      下午要把房子收 

      要是再敢不上进 

      老公会拿皮鞭抽

他打电话过来，在那边笑抽了，呵呵~

1

Hey，记得吗，笨蛋，明天是我们的纪念日呢。

2

半个月前你还提起：等纪念日的时候，我们一起出去吃个饭。呵呵，我曾打趣你，我们连个像样的约会都没有，从第一次约会就开始吃饭，继续吃饭，然后就是我开始学做饭，我解开围裙一起相对而坐吃饭。记得第一次为你做饭，那时候我们还没有搬到一起来住，那个早上，你吃完带有焦糊味的XX炒豆干就去上班了，当时你一定沮丧吧，呵呵。

早上吃红豆羹的时候，你问我红豆是怎么煮的才这么好吃啊，你说要告诉你妈妈怎么去煮，我睁大眼睛：“啊，妈妈连红豆都不会煮啊？！”你点头微笑。我说：要不断地搅拌，否则会烧焦；水煮开几分钟之后，用冷水冲一两次……

3

荏苒的，总是时光呢。就在柴米油盐中，已经半年过去了。圣诞节要来了，新年要来了。

4

威廉，这些时光里，幸亏有你充斥着我整个的生活，我才能好好地度过这多事的本命年。而真本命年要过去了，星座上说，我们天蝎座的人在2010年会有比较好的财运，情感也稳定。于是心安了，你也是，为可能出现的偏财运而窃喜。

5

我想你应该不会记得我们的这个似乎不是很重要的纪念日吧，我甚至打赌你不会记得在圣诞节为了备一个小小礼物呢，你总是很实际，于是我也实际——一直舍不得买的包包和外套，昨天狠心买了回来，一个是我代表你送给我的圣诞节礼物，一个是新年礼物，哈哈。你要是来看日志，会问：“苏，那么我的礼物呢？”，嗯……明年吧，今年的钱都是你挣的，羊毛出在羊身上也没用哪！

6

那天我们在客厅吃午饭的时候（以为餐厅的桌子铺满了我的书），电视里放着天气预报，中国省区图。你问我我老家在哪里，我说我知道所有的省，省会和大部分二级城市，河流，山脉，植物带……你看着我，说：“我们要是有个小孩，一定会向你一样很聪明。”

7

你喜欢听我读书读报的声音，于是晚上，关灯之前，我会读书给你听。读《撒哈拉的故事》的时候，我给你讲三毛与荷西之间的刻骨铭心。讲撒哈拉的风情。

8

晚上，我分析你的缺点，你指出我的毛病。长期以来，乐此不疲。就好像有时候，你扮演一个傻孩子，我扮演一个脾气差劲的妈妈，把你打哭，然后你就呜呜起来，可爱到心疼。哈哈

9

威廉，真的

Happy Half-Anniversary! Love you so much。

0

After all these goodness and badness, ups and downs, there is nothing left to complain. Or just for it’s no avail to do or not to do? Again and all over again, once made the mind of writing sth or so-called life-recording, all the memories and expression_rs, both Chinese and English, they just fade away…you can do nothing to avert, no single clue to cumber, oh yes, this is it. C’est ma vie.

1

阳历十一月的最后一天，整个北京干燥像是一具千年木乃伊，天空阴霾，空气清冷。加湿器几乎是24小时作业，可土豆小姐来我家的时候，无意一碰我还是因为皮肤干燥会产生静电，雷得我们面面相觑。但依旧是不怀念南方湿漉漉的世界，和所有南方人一样厌倦着这个城市的龟裂，同时继续蜗居于此，丝毫没有搬迁的念头。

2

女主角在去医院分娩之前，她的男人醉倒在床上没有动弹。前一天晚上他们似乎在情感上有了明确的分歧。于是女主角收拾好自己的衣服，给一个和自己玩SM的情人打了电话让他来接自己去医院，然后走进厨房，小心翼翼地打开房间的煤气……在医院，孩子几乎是被活拽出子宫，落地啼哭的那一刹那，镜头切换到了那间白色房子里一声并不是很剧烈的爆炸的场景。结尾的时候，一身黑衣的女人抱着初生的孩子，在墓园里微笑：“我给孩子取了和你一样的名字，这样上帝在清点灵魂的时候，不会发现什么。”

《罗曼史》大约是一部情色电影。奇怪的法国人总是用浪漫的语言说出最残忍最血淋淋的话语，用名字浪漫的电影纪录出女人生孩子最真实的场景，大概只有这个民族可以从容面对，是不是因为现实本身是最浪漫的伎俩，生与死，爱与背叛的本身都是浪漫？而刻意的浪漫在现实面前显得拙劣可笑？

3

最近看书不多，那些关于考个什么证书欲望或者一直念念的继续读书的打算始终还只是些欲望和打算而已。懒惰且似乎并不以为耻，是不是很可耻的一种状态？

4

电影倒是看了几部。《2012》是在影院看的，唯一的感慨就是为什么超市3块的果粒橙和爆米花到了影院就成了十块和十八块呢……我错了，是我土，跟不上消费步伐。看之前，有朋友问我，你怎么看待未来这件事？我的回答让她猝不及防：未来，对我来说是个可有可无的事吧。口中如此说，心中自知还是有很多期待，毕竟还有好多美好与不美好要发生，但若在几年之后真的是末日了，我想我也能处之泰然的。果然是个无政府无国界主义者，若人人如我，国将不国。

我早就说，我并不喜欢生命这件事，自己被迫来到这个世界是没有办法的事，我甚至责难过父母：当时既不能肯定我今后的所经历的苦难或欢愉，为何如此肯定地觉得生我是一种必要？！天下父母大概都会避免生出我这样的小孩吧，不感恩却理直气壮地无理责难。上次对土豆小姐感叹：“生活好艰难。”她瞪大眼睛看看我，无语，眼神里发出强烈的声音：“死小孩，老娘这样就不放个屁，你好吃好喝好穿好睡好自在，小犊子，你得瑟个XX？”

5

姐姐来电话问我过年何时回去，我的回答是不知道回不回去，她在电话里当即声音哽咽了，我心一软说应该会回去的。其实，这些天来，习惯了不去见人，甚至整个周末蜷缩着不出门，甚至一想到回到安徽后的诸多事情便厌烦，心里有病。

6

明天开始就是2009年的最后一个月了，一不小心便是一年，年复一年，再一年。需要作年终总结么？给自己颁一个什么奖呢……亲爱的你们，会给自己颁个什么奖呢？看到李冰冰同学拿到了金鸡奖泣不成声，随即去看《风声》，发现这个小妮子果然成长了。你成长了吗？

8

寻人启事：亲爱的张小玲同学，已经很久没有和你联系了，一个月前给你打电话是关机，之后几天是停机，再之后几天是关机，一直到现在。如果你现在还在北京，请尽快与我联系。或者有该同学现在消息的朋友也可以与我联系。感激不尽。

寻心启事：朋友M在爱与性的世界里失去了方向，lost his mind，在一系列的生活中丢失了自己，于是在学校挂了很多科之后，在二度将一个激怒他的女同学痛殴之后畏罪潜逃，离校出走，他手机关机关掉世间的一切喧嚣之后，整个关于他的世界一片混乱，都以为他生死未卜，却不知他正在北京上海等各大城市游历观光呢。兜了一圈回来之后，被迫休学，现在闲赋在家。希望他在无所事事的一年里，能够找到自己。PS：暗自佩服他的自私和胆识。

1

先是要向自己道歉，并深深地鞠一躬，佩服自己可以一个月不更新博客校内，不上班不学习不运动，有时甚至可以不吃不喝不出门……

2

买来《三毛全集》，一部分已经在高中时候看过，现在再看，心情与态度已是不同。他总说，你买回书来，要是你不看完，看我怎么跟你没完。他是不知道我对三毛当年的喜爱的，这喜爱一直延续至今，以致从高中起就有去撒哈拉的愿望。

年后初来北京，也曾积极争取过去尼日利亚当翻译，无奈那边已不招人，只好作罢。这些天陆陆续续地打开那些由塑料薄膜包裹的书来看，其中一本演讲录《流星雨》附带两张CD，录制的是三毛说书。武松潘金莲孙二娘。原本我是对除《红楼梦》之外的其他三大名著有所排斥的，自小便不喜欢，感觉他们总是打打杀杀闹人心慌。总觉得还是大观园里清净怡人。可听三毛说书，讲那些绿林好汉的故事却是另外一番滋味，这八九成是因为三毛本身的魅力吧，我竟有了看《水浒传》的冲动……

先把这本书按下，只能待我看完三毛全集再说。若是我依旧懒散无边，这全集的十一本书，或许够我看到猴年马月了吧。同时现在在看的书还有张恨水的《啼笑因缘》，他是个会说故事的人，但写起书来总觉得有所欠缺，虽然张爱玲当年也是对他的成就艳羡不已，此刻阅读比较时，总觉得张恨水像是个说书人一般地写书，而爱玲的好自不必我赘述。

3

生活中有很多事都想记取下来，有时懒惰，有时也过于信任了自己对于此类事的记忆力，总觉得今后想起的时候还能原原本本地写画出来。可事实自己也知道，自己的记忆早已大不如前，暂时也没有什么法子能提升。有时候归咎于之前一年的发生，在这本命之年，所发生了几件事，对今后的所有岁月都怕有莫大的影响。

4

有时候也百无聊奈，进而自欺欺人，进而规律性地什么也不想了。生活也许自有其的轨迹，或者说自有其诡计，然后呢，这所有的因果与发生都归集起来，归己，是甘之如饴还是悔不当初都不是现在所能思想考量的。我是个常有悔恨的人，自得有时，自责更多时，而今生活里的种种，在往后的岁月里回望，但不要叹息便好，也似乎是不可能的。今日种种，虽有时惶惶，但终究是我在过去的日子里所孜孜不倦地向天向地向自己索要的，若能抛却一些杂念，生活，在此刻，是如初生婴孩般温润美好的。

5

朋友间所发生的几件事。Loong的初恋如期地结束了，下午来电话说过几天要去见网友什么的，呵呵，这丫头，也不腻烦。……L的感情貌似很平静，但在于我，在于所发生的种种，我还是觉得前路艰难的，甚至他自己都知道所谓的前路都更像是一个幻想而已，好在他现在工作上有所进展，也许因此本就情感淡漠的他已经不会那么在乎另外一个谁了。

……

Z，是一个新认识的朋友，但他的感情的分裂过程却对我和我男友进行了长达数周的直播，且还在继续。用TD小姐的话说，那天第一次见他们就觉得他们根本不是一个世界的人，却走到一起，莫非世界和谐了？一个是大城市花花世界的公子受，一个是江苏农村来的文化不多的类似于混混的人物，激情过后有没有伤心不得而知，但分手确是铁板钉钉的，我没有想到的是，他们分开的时候可以闹得那么不堪。

……

M，是一个在重庆的朋友，抑郁症复发还是情感失落症厌世逃避症什么的，总之是在班上再度袭击了一个女孩之后逃之夭夭了，至今没有找到，多半是选择流浪去了。他是个情感的逃犯，可惜的是，在整个逃亡过程中，追捕他的人只有他年迈的父母亲。他的生活一开始是言情小说，渐渐，现在已经是警匪片了，只希望不要演变成恐怖片就好……

6

在我生日前的那些天，莫名其妙地每天会害怕。当时就已经预知了这件事与母亲有关，曾有天梦到母亲，然后把自己哭醒，然后在深夜里就呆呆在看着窗帘，有微弱的光透进来，严实的窗户阻止了所有的风，一切都纹丝不动。当时就在恍惚地想，此时此刻，母亲会不会就在我的身边，看着我，甚至轻声地和我说话，只是我再也无法听见她的语言而已……

而后持续了好些天的恐惧，和姐姐说起，她说在那一天晚上，她竟也有同样的想法，觉得母亲就在身边，但是她并没有害怕的感觉。细想来，也许母亲对我是太关切了，以至于我都害怕起来了吧。奇异的是，自生日之后，就不再有恐惧的心理，甚至很多时候都忘记了自己那些天曾害怕过。

而今天忽然觉得一切又重蹈覆辙，只是不是害怕了，而是冥冥地隐隐地对母亲想念，她生前生后的诸多往事都一一涌上来。才知道，已经是月中了，所以也并不奇怪，自母亲离开之后，每到中旬与下旬交接的时候，总是有无法愉悦起来的心情，关于母亲的事会来不断地敲我的心门。

现在想，是不是母亲怕我把她忘记了，所以每每都要提醒我呢，只是，我亲爱的母亲，我怕是哪天忘记了我的姓名，也无法忘记你所给我的爱还有你的离开所带给我的无法抹去的伤痛。这一痛，虽然不会永远像当初那般剧烈难忍，但我知道，这已经像是我的旧疾老伤，在每一年的某个时候某个天气某一个景象下，会一而再地复发。

7

下午去给姐姐邮寄毛衣的时候，忽然想，也许春节不回去了。不知道自己还能不能坚强地面对举世喧嚣唯心凄冷的节日，他说陪我，但母亲离去所带给我的支离破碎始终是无法一时填补的。回去所要面对的，我现在想也不敢想……

8

维以不永伤。这个曾无限期地执迷的诗句，就在自己念念不忘的时候被忘却了，在这篇文字的结尾竟涌现上来。当时在我心中的风花雪月的诗句，而今幻变成了生死别离后的无奈……不知道该就此说些什么。不提。

9

生活中有爱，有欢笑，也有思虑和烦恼。一切都好。

1

标题等于 all these days，好久没碰法语，也不知道有没有拼写错误。用英文解释，希望这三个英文单词没有出现拼写错误……足以见得我现在的生活是多么……不上进？骄奢淫逸？是吧是吧。

2

此刻正在星巴克，刚才在服务台徘徊了良久不知道点什么：饿，但不想吃，渴，但晚上喝咖啡睡不着，于是糊里糊涂地叫了金枪鱼三明治，服务生见我踌躇，说：“要一杯白水么？”“嗯……好吧。”于是就等于专门到星巴克来喝免费的白水来了，因为没有丝毫欲望去动那个近在咫尺的三明治。

3

晚上独自抱个电脑来星巴克的原因说来复杂：威廉的姐姐刚旅行回来，要和弟弟一起吃饭，然后来家拉拉家常什么的，于是我作为一个不能现身的神秘同志爱人，必须隐退，并在隐退之前消除掉自己曾在房子里生活过的痕迹：鞋子放在鞋柜的最底层用塑料袋遮盖起来，牙刷放进抽屉……诸如此类。想起两个场景：《喜宴》里同志主人翁因为爸妈要造访，两个人风驰电掣地更换家里的有同志隐患的物品；《欲望都市》里Carrie忍受不了自己的男人在房子里敲敲打打，独自抱起电脑躲进星巴克赶稿。

4

趁着这个无处可去的机会，好好梳理一下这些天的生活，大事件列表如下：

9月30日：和威廉大扫除，说是迎接国庆，其实是因为辞去钟点工之后，家里疏于打理了。

10月1日：上午有一搭没一搭地边看阅兵边大闹边幻想到天安门去抓两百个兵哥哥回来玩……

10月2日：朋友从南京过来（国庆出游，来北京等于找死）

10月3日：中秋，姐姐妹妹们聚到一起，海底捞吃了午饭，下午搓起了久违的麻将，原本想的是吧午饭请他们的钱给连本带利地赢回来，孰料倒贴了95块大洋，晚饭我发挥新晋家庭主男风格，火急火燎地做了一顿好评如潮的晚饭……撒花……

10月4日：不记得了，回去翻看账本大概才能知道

10月5日：大学同学来家，又张罗了一桌宴席，又一次好评如潮……再撒花。陪几个朋友逛北大，到博雅塔的时候，有无知女游客问男友：“这个塔式做什么的？”我在边上小声说：“镇妖的！”该无知女游客信以为真地找男友求证：”真的是镇妖的么？”（才怪，要是镇妖，那我们几个妖孽怎么敢来！）

10月6日：我想想……嗯，送朋友回杭州。再一次去车站送人，心情不是很好。

10月7日：不记得。

10月8日：好像是打了一场羽毛球，不然无法解释此刻胳膊和屁股都酸痛不已。

10月9日：送南京的朋友回去，又去一次人山人海的火车站。晚上和L一起打扫房间。陪威廉看《幸存者》看到半夜……

10月10日：今天……下午去配眼镜，好一幅哈利波特眼镜！然后……就是现在在星巴克百无聊奈地写博客了，忽然饿了，于是找服务生把三明治加热了一下，正在咀嚼，味道还行，估计是太饿了。（好长的流水账。）

5

考虑回重庆一趟，户口的问题不能一拖再拖。晚上和那边的一个妹妹聊天，她说起和男友分手的事。而那个可怜的男人当时还正在越南做生意，无计可施只求她：“等我回来我们好好聊聊。”而她已经觉得没有什么好聊的了。快两年了，虽然是从一开始就能看到结局的感情：不对的时间——她18不到他38将近；不对的地点，他游走世界她苑囿在校园里；不对的人，她以为自己喜欢自由个性的人，到头来才发现自己无法接受一个浪迹天涯的情人，即使他已经有安定的打算，但毕竟不能成家立业，毕竟隔着时间空间的偌大无法消除无法忽视的隔阂。

1

总该写点什么，无缘由地，活生生地拖了20天没有写字。而这二十天，确实最最生活最最丰满的二十天。列表一下：四号，搬来与威廉住到一起；七号，辞职；十号，闹了一点小矛盾随即解决；十七号，威廉第一次说爱我……

2

不知不觉已经学会做饭，所有的青菜基本都驾轻就熟炒得有味有色，肉菜也会摆弄几样，煮羹是一件相对简单却相对需要耐心的事。从开始的时候每每需要百度菜谱，到现在基本能摆脱书本自己摸索，不过二十天。威廉在多数时候都会夸我，但有时候我还是会质疑一下自己的水平。生活里多了很多的柴米油盐，我们决定每天记下生活的开销，预计每月生活开支3K，但这个数字早已经被甩在了脑后。

3

原先还有点后悔离开了那家培训学校，但随即接到原先同事电话，痛斥学校的那几个管事的猪狗不如竟然玩狠不给工资，女孩气得在电话里哭。又能如何。我在他的怀里问：为什么世界上有坏人？都只是这一世而已，为什么不能简单一点。他说：也许他们也只是不得已。

4

生活里这些情节，很想记取，却又怕太矫情，只是近来的记忆真的很差，像是老人一般地只记得远事却不记得近事了。而往事却多是不愉快的，近事多有幸福，虽然有时想太多。

5

那天不在家，在打扫卫生的时候，电脑里的音乐忽然转到阿穆隆的《母亲》，一时间不知所措，很想关掉音乐，却整个人只是站在那里不能动弹。只能被那旋律与歌词一刀一刀地撕扯到泪水翻涌。“后来我知道，人世间，有些人永不能再相见……”晚上在他的怀里流了眼泪。他说，不要再想那些事了，她也不想看到你不开心的。当晚做了心碎的梦，没有哭，心痛地醒来。

6

没有看书的心境。地摊上买来的《小团圆》已经开开合合好多次了，终究竟只看了一个章节。英文法文日文也通通统统地撂在一边了。似乎需要一个书桌了。

7

只简单记取一点吧。

8

如果你是骗子

那我已经上了这世间最大的当——爱上了你。

宝贝，有个好消息

昨天已经把房子租好了。

明天我们过去看看，晚上你喊你朋友去我们家，你做饭请客。

                                                   ---William

半夜你还没有睡觉，发来信息：“宝贝，干嘛呢？”

2

给你打电话，满心都是幸福的时候

你喔，你说：“是不是做了什么坏事啊！”

你喔，怎么就不知道，在九月的第一天，在这个午夜，在清秋里

和你在电话里说话的本身已经美好得像一件坏事……

3

“你要快学做饭啊！”

你喔，我就说呢，为什么这些天老是催我学做饭呢

原来是你的心里已经早就打算在这个九月要搬出来和我一起住了……

4

和我的朋友们吃饭的时候，他们说你了

你几乎是有点委屈地说：“我知道我不会甜言蜜语，但是我会给他钱。”

后来，就凭这一句，我的朋友说你不适合恋爱

但却是个过日子的男人。

5

看家电的时候，你说：“等租了房子，家里也应该买个这样的电视。”

也许你只是无意一说，却不知道那个站在你身边的人满心都是感动。当然，和那些昂贵的电视无关。

6

在餐厅吃饭的时候，我随口说十一想回安徽，不如你陪我回。

以为你会大笑我说什么傻话呢，意外的是：你说，嗯，看吧，时间够的话我陪你回去一趟。

和朋友说起的时候，朋友说：

“亲，你们的这一段对话，打败了我轰轰烈烈的初恋

不经意地，就打败了我所有的爱情细节。”

而你我，却浑然不知。

7

你喔

大概又笑我写这些不知所谓的文字了：

“写什么写啊，还不好好学做饭！”

8

已经是秋天了。

国庆能不能一起回安徽到时候才能确定，你有心已足以。

或者去香山一起看看红叶吧，好不好。

9

写给你。

不懂风月的猪头。夜很深很深了。

睡了么已经？

以下文字献给一个深陷情感囹圄的女孩

和所有在感情里挣扎，起伏，恍惚，焦躁，厌烦，抵赖的可爱的人们。

2

无意问起女孩的生活

她的回答是：想回家去，离开北京，回到母亲身边。

不消说不消猜想，一点点线索，你便可以知道她在感情上遇到了挫折。

小挫折的时候，找朋友吐吐苦水也就罢了

这次却到了想各回各家各找各妈的地步，必定是从心底里生出绝望的藤蔓了

攀缠着攀缠着，直到要窒息……

3

她说：

五年了，我对他的好他全知道

来北京的时候，也是义无反顾。想到他的时候，是无法思考的。

这些年，他不曾给我一丝半点的回应，我对他的好甚至让他想要躲避我了

但我还是飞蛾扑火般地不管不顾……这个词语如此滑稽而无奈

我对他的感情，是如此轻贱。以至于自己都无法容忍。

她接着说：

我知道是没有结果

因为也许我所爱上的只是我爱他这件事的本身而已，早已与初衷脱离了干系。

所以我想走了，因为一个理由来的，也同样因为这个理由要走。

4

我不知道如何去劝慰

所以只说：你知道，谈及爱情，我像是回到了初中时候的某个慵懒下午

无聊的我害怕数学课一样地害怕讨论这些话题。

可数学课毕竟还是要上。

5

关于滥俗的爱

这些被一遍遍质问与解释的

还将在往后的人生里继续一遍遍地被重新质问与解释。

毋庸置疑。

6

稍有常识的人都能猜到：女孩是走不了的。

因为离开的原因正是她无法离开的原因。

歌词里写：

“离开，人离了心不开。等待，等成迫不及待。”

只要还有情感的藤蔓在攀缠着你的心

兜兜转转，你必定还会回到这里，所谓离开不过是个形式。

7

终究是不死心

哪怕是分明听见黄河里的汩汩水声

哪怕你分明已是在抵死挣扎，已经被呛了好些口泥沙

只要你选择闭上眼睛你也不想承认你已经到了那里，是死心的时候了……

8

不要把你的爱情想得过于伟大

特别是你在贬低和质疑你的爱情的时候，你是在给予它太多的关注与考量

此时，你对自己恋爱能力的幻想程度无以复加

小别数日会被想成是生死契阔，一丝委屈会演化成泪如雨下……

因为本是不该不能，所以你才可以不管不顾

在自编自导自演自己观赏的一出戏里肆意倾倒我们无处排遣的能量

9

我只想说：

五年的时间去饰演一个不存在的角色，足矣

五年的时间去爱一个不爱自己的人物，……

10

我问：其实你早知道你喜欢的那个人是同志，对吧

你说：为什么会忽然这样问……

那天无意接到她的电话，虽然不能显示国外的号码，但冥冥地就知道是她了，不会是别人。这是我与她的默契，大学的整个四年里，我们常有这样那样的默契。喜欢同样的食物，有同样的癖好，甚至有一次我们同时穷得没钱吃饭……

2

我一直喊她姐，仿佛我的四个亲姐姐还不够多似的。一进大学，她就强取豪夺地要我做她的压寨弟弟，先是莫名其妙，再是宁死不屈，再就屈了……她是强势的白羊座。

3

四年里有很多的吵吵闹闹，但始终提及对方的时候都说“我姐”“我弟”，叫着叫着还真像那么回事儿了。我姐是个积极的人，有自己的小宇宙每天燃烧，不像我这般懒散恍惚。专业英语考试之前，她在球场碰到我会说：“你到底是考英语专四还是羽毛球专四啊！？”两年之后是：“你到底是考羽毛球专八还是英语专八啊？！”四年，很快的。

4

毕业之前，在重庆的最后一次正式晚饭，是和我姐一起吃的，当时还真吃得没心没肺。一起照完学士照之后，五个人就在一家火锅店里吃了起来，和往常的吃吃喝喝没有区别似的，谁也没有意识到明天，就在明天，我们就各自天涯了……在送我的不多的人中，竟没有她，我也都没想过去送她。竟是如此糊涂。不过毕业之前和她的合影几乎是最多的。时常翻看。

5

毕业之后，我找过她，基于七七八八的理由，她躲了起来，一直躲到了澳洲去读书了。一躲就是十万八千里，就是三百六十日。很长的时间里，我喜欢翻看毕业时候的照片，每次翻给别人看的时候，总有人问：“这个漂亮的女孩是谁？”我会自豪地说：“我姐！”然后又和往常一样揭穿她其实并没有照片里那么漂亮，于是翻出她往脸上抹粉的照片……然后很想念她。

6

接到电话的那一瞬间，我还是麻麻木木的。但她却不说话，我也无从说起。她大概是在同学那里知道我母亲去世的消息，知道这半年的艰难磨难，若不是如此，我想她也不会那么冲动地打越洋电话过来，也不会在听到我的声音之后半天都说不出话来，也不会在简单地寒暄了几句之后就开始抽泣起来……

7

她那边哭了，我先忍住劝她，劝着劝着，想着自己这些时日也确实不易，就自己也泪流满面了。我想她是因为内疚吧，毕竟在那时候，她不知道所以也并没有只言片语的劝慰。再说起时，已时过境迁。

8

爱玲说，生活像是一只蛀空了的牙齿，麻麻木木地没有感觉，只在风来的时候，有隐隐的痛。这一句来形容此刻的生活状态，再贴切不过。而她并不知道，还以为我依旧是处在大悲大痛的生活里吧……我已经好久没有哭过了。

9

那是午饭的时间，电梯口陆续有人，只好躲进卫生间。在无人的地方，泪水更放肆起来，几乎是嚎啕了。我姐在那边不停地用纸巾擤鼻涕，声音也很壮阔。各自痛痛快快地哭了一场。哭完之后，我说我要挂了，她不让：“你干嘛啊，我只是想和你说说话。”而实际上是，我们哭的时间多于说话的时间。

10

终于还是要挂电话了，只有说些相互劝慰鼓励的话。“小五，你要好好的，你的生活不只只是你一个人的，你还有很多人爱着你，我也爱着你。然后，是你的东西你一定要拿回来。”姐姐就是这样的积极，这些话，让我一贯悲观的我乐观了足足一两天。

11

人生几回伤往事。那天在回来的地铁上，忽然想起这么一句诗。从不曾写文纪念她，这简短的文字，权且当是我的纪念了。

1

威廉生病的这几天

时间，像是炎夏午后蜷缩在墙角的一只蜗牛

长久地恍惚停滞，虽然也才几天，而有时候

却以为已是一眼千年。

2

朋友之前说，我们之间不过是最稀松平常的一对，没有生死与共

所以有时候我想，虽然在你生病的时候，会把整个世界都排斥在外，虽然我无法靠近

但这些为你的担心，为你而作的思考和纠结，你虽不会明确体会

在我心里的这一块，我已当作它是我们共同的经历

这些稀松平常，便是我们的生死与共了。

3

有好多话，想写给你

只是现在还无法知道你想不想听

4

Mal

依稀记得在法语中是生病的意思

细看呢……Miss and Love。

等你病好之后，希望你能有心来看这些文字，能知道。

Will，will you？

早上被鞭炮吵醒

眼睛不想睁开，因为心里已经疼得发麻。

母亲去世的那个中午，我在鞭炮声里撕心裂肺

而后，这些日子过去了，我还是无法摆脱鞭炮，总觉得是死亡的声音

母亲咽下最后一口气的那个瞬间，每一次在脑海重演，我的心都是痛的抽搐，泪水翻涌

所以被鞭炮吵醒的这一天，到此刻，心里都是疼的……

这样对母亲的感情，不定时地在心里发作，有时是一个念头

有时是一整天，措手不及地就开始心痛不已。

2

没有失去过最亲最重要的人

是无法懂得这样的绵长久远的伤痛的吧……

3

不说这些了。

朋友说起一个故事：

古巴比伦有一个国王，他有一个貌若天仙的爱妃，他爱他胜过世间万物

王妃喜欢栽种花草，他便给她建造了一个花园，收集世间的稀花奇木供她栽种赏玩

后来，王妃不幸病死。国王痛不欲生，决定将王妃的棺椁放置在花园中央

下令继续收集世间的花草栽种在花园里，围绕在爱妃的身边，日日夜夜地守候陪伴

只是背痛的国王天天以泪洗面，无法面对她的离去

所以他从不曾进过花园。

年复一年，时光流转

花园因为花木珍稀繁盛，逐渐成为游人云集的地方

国王某日路过的时候，也进了花园欣赏，在临走的时候，他下令说：

“为什么会有这样煞风景的棺椁在这里，立即把它扔到别处去。”

故事结尾说：

这是一个关于时间的故事。

2

长久的恍惚，还不曾读过一本触及心灵的书

向室友借来的《圣诞忆旧集》常在包里，带着它在北京的各个地铁站穿梭

前些天被滂沱的雨淋湿了，封面已水迹斑斑，却始终没有认真去读

自知不是书的错，是我现在还没有收拾好阅读的心情

以致生活和思想一致处于游离状。

也许等到冬天的时候

气氛合适了，雪花也开了

我会好好读这本叫《圣诞忆旧集》的书……

3

朋友说，我曾以为你是爱神式的人物

在感情的实践中，却发现你竟还停留在十七八岁少男少女的水平。

4

无奈地，他终于还是决定搬去和他的父母去住

虽然我有我的期盼，但他有他的苦衷，是不得已的，情亲有时候是不可违逆的

若是母亲此刻还活着，即使她让我今生都在安徽小村落地陪她，要我娶妻生子

我想我也是会尽我所有来完成她的心愿的。

之所以我能这样为她

只是因为她在知道我是gay，知道无法完成这些之后

她宁愿将所有母亲的愿望带进坟墓，也没有给我任何思想上的压力

几次坐在母亲的病榻前试问，你希望我今后过什么样的生活

母亲都是笑一笑不言语，我非要答案的时候，她曾说，你自己的事自己去安排。

现在写起母亲，暂时已经没有泪。

5

我想我该渐渐学会调节自己的步伐

跟上这样生活的脚步，才不至于每日被自己拖累疲倦。

（图片来自博友兔子很疯狂~）

1

晚上回来，给我开门的是一个裸体男人，满身泡沫

这个不要脸的男人在屋子里不喜欢穿衣服，且用浴巾和我打架……

走进浴室，他在洗澡，我对着镜子独自美丽：

“你说，我劳累一天了，虽然脸色不好，可是为什么还是这么可爱呢？”

接着拿他的手机开始拍照，像素太高，把我的拍出原形了：

“不好不好，我要整容！削颧骨！”

2

生活其实还好，

威廉对我也好。

3

我说，我很懒，但是我还是很愿意为你洗衣做饭

他没有说话，把我的胳膊凑到嘴边，亲了一口……

4

我不知道该记取些什么

发现自己最近很不幽默（似乎我几乎不曾幽默过吧）

5

前天，我们面对面喝酸奶的时候，我说

“You know you have me, but I'm not sure I have you.”

他在桌子底下踢我，又佯装删我嘴巴。

我们都笑了，继续喝酸奶。

威廉在浴室刮胡子的时候，我横躺在沙发上，想睡但也无法入睡。

总是无法摆脱莫名的忧郁，为自己的未来思前想后。

“你说我能在英语这条路上走出来么？”

“宝贝，你已经迈出了第一步，会走出来的。”

也不是说他的话有什么神奇功效

这是此刻，在低谷的时候，需要有人告诉我未来还是有希望的。

特别是他的话，毕竟在我的眼里，他就是英语培训的专业人士。

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早饭是很简单的

只给他凉拌了一根苦瓜。上次带来的玉米已经在冰箱里独自干瘪了。

昨晚买回来的1.5KG的酸牛奶，被威廉和我轻而易举的就消灭了

早上他喝完最后一滴的时候，开始舔碗，呵呵

虽然威廉说，玉米已经干了不要再煮了

但在他走后，我还是把玉米煮了煮，吃着也很好。北方人不就是把玉米晾干储存么。

&

他昨晚说自己要搬去和父母住了，抵挡不住母亲的严肃

我虽然想忍住，但还是表达了自己的意见：

在我想来，父母先是让他回到他们的世界生活，接下来应该就是一步步劝他结婚了。

不知道威廉有没有想到这一点。她只说：My mom is not that kind of person.

我说：But she is a mom.他没有说话，我想他是明白的。

临睡的时候，我问，你真的要搬去和父母住么

我还没有确定呢。他说。

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威廉的事，我毕竟还不能给出太多的意见，毕竟是家事

虽然这件家事对我们的交往会有很大的影响，但我还是尊重他最后的决定。

至于我们之间将会出现的困难，我想我们总是有办法克服的

或许我们可以重租一个房子作为我们临时的家。

虽然不能常常见面，但总比异地恋好。

只是还是很担心他搬过去和父母住之后将出现的问题

毕竟已经自由惯了的人，叫他如何去接受全然不同的生活，还有未来的事。

&

至于我自己现在的状态

虽然不是很惬意，但如威廉所说，我毕竟迈出了第一步

虽然这第一步不是很漂亮，但坚持走下去，总会渐渐好起来的

也许明年的这个时候，一切都有改观，回首此刻，也会觉得这一切是我的必经之路。

耶稣说，不要为明天忧虑。

虽然我不信耶稣，但我选择信他的这句话。

为你写了博，又隐藏起

只是不想左右你的决定……

Today is our monthiversary!

Honey, Happy Monthiversary!

炎热的那个午后，朋友与我逛天安门

那些汗水淋淋地叫卖一块一支老冰棍的街头小贩

那些拿着数码相机在烈日下摆造型的三教九流的游人如织……

在那样的情景下，人人都被晒昏了头脑，大概只有我一个人会附庸风雅地感概生活的不易吧。

朋友的生活更是窘困不已

为了逃避前男友以及自己的经济状况，她草草嫁给了一个年轻农民工

若是从此岁月静好也就罢了，只是生活从来不吝啬自己的表演天赋：

这个年轻的农民工患有精神分裂，随之而来的自然是吵架，自然是生活里的艰辛

就在我们这次见面的不久前，他一怒之下甚至撕裂了手提电脑，那是他们最值钱的东西了。

“现在我们吵架，我都会把数码相机藏起来了。”她笑。

一个瘦弱的女生，甚至需要为交不起水电费尔烦恼

承受那么多，却依然能够将这些坎坷都一笑而过，仿佛有钢筋铁骨一般不肯倒下。

我们逛到紫禁城的西边，绕着墙慢慢地走

抬头望见了照片上的无名植物，茂盛地生长在古老破败的城墙缝隙之间

忽然想起自己曾经无数次地想过：如果有来生，想成为一种植物。

眼前的景象，不禁让自己为之前的想法不寒而栗……

是为物亦不易。

在等公交的时候，耳机里想起熊天平的《火柴天堂》

歌词里关于母亲的那部分，让我想起我跪在母亲的坟前撕心裂肺：妈，我今天就要走了。

泪水开始翻涌起来，在大街上，我不想让人看到我的眼泪，抑制着

终究还是一再把翻涌着的泪水吞咽下去。

你的心情也感冒了，一天都没有与我联系

你说你暂时不想与任何人联系，心情烦透了，几乎要疯了。

可是，我不是“任何人”啊？你喊我宝贝，我怎么能放心你一个人……

你的心情感冒了，你会记得吃药么？你不会一个人在深夜里哭泣？你会不会需要人陪

不管你怎么想，我还是要去找你。

敲下标题，却不知从何写起了

这是常有的事了：

时常有这样自我劝慰的话

一张口，便无声了。

那天我问你，我给你的感觉好不好

你看着我，想了大约三秒钟，说：

你让我觉得舒服，不会就一件事缠问到底。

我说我为你改变了一些了

你眼神惊讶，大约是觉得我只是随口说说胡乱编一个理由而已吧。

我也无需辩驳些什么

只是这样一天一天，渐渐地就相互了解磨合着便好

朋友说

像我们这样的人，即使不曾刻骨铭心，在情场上多少摸爬滚打过几次

再想有什么样的一见钟情已经几乎是不可能

我点头：因为所以，我们才有了现在这样的关系

对你甚至对自己都不甚明了

但也唯有这样

才能让你让自己觉得安全而不仓促可疑。

于是我收回那天我对你说的那句话

也许本身你都不曾在意。

都也没有关系。

只要Commtting to the moment。

                                                  

1

和朋友在网上互相倾吐生活的苦楚，我说自己被生活压抑得无法呼吸。朋友是一个瘦弱的小女生，却似乎很能隐忍，这么些年一个人坚强地过下来，不曾恋爱，不必说有人可以依靠了。贫苦的家庭，病中的父母，她都还承受着。

2

而此刻的我，所要做的不过是养活自己，甚至连养活自己都算不上，因为此刻还有你在为我分担着，还有土豆小姐听我得瑟，还有L在一旁默默劝慰和陪伴，还有龙儿听我唠叨。只是对于这些分担，有时候我是不敢去接受的。长久的独自生活，远离情感的事件，并不是因为我是一个感情淡漠的人，却是因为我在感情上不能独立，一旦陷入就很依赖。

3

那天在万寿路的地铁里，我再一次地说要见你。其实当时是害怕你觉得我黏人的，于是就老实承认了自己的缺点。你说，我喜欢黏人的。若是你真真喜欢黏人的，那便是天地清朗了。但我还是会克制自己，不会让自己太黏人。

4

我几乎是向你表白了的，虽然我没有得到我想要的回应，但毕竟是你真实的反应，我能接受那样的回答。毕竟你没有与我一样傻傻地仓促地说了那样含糊的意思。时日尚早，你我都几乎还在路上。我需要的便是这样真实的你和生活，而非梦幻童话里可疑的你侬我侬。

5

午饭的时候，你坐在我的对面，在我们上次吃饭的餐馆，同样的靠窗位置。忽然想，不知不觉，我们也有了老地方了。看着你的新发型，你在乎你外表的样子，刮干净了的胡子，只觉得与你之前已经有了种种联系。也许这些还只是我一厢情愿的感受，但我并不介意，因为长久以来我一直害怕我自己不再有感情的冲动，不再会抛却所有外在因素去在乎一个人。这样的情景让我打消了顾虑，虽然在感情的路上还畏首畏尾。

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书上说，把死去的过往放下，把未生的来日放下。对于过往，我几乎都能坦然面对，只是在母亲的离开这件事上我还不能释然不能正视生命的轮回，但也知道，时间会治好这样的伤痛。对于来日，诚实地向自己坦白，我还有着一贯的顾虑，但一天一天在过，虽然还不明朗，但至少已经学会了在恍惚迷失的时候自我劝慰调节，这也是成长吧。

7

长久地不读书，不看风花雪月的文字，现在写起博客，几乎都是平淡如水了。若是你来看这些字，大概也会笑我像是记流水账吧。生活里这些忧愁已经剥去了我的华丽字句，抽丝剥茧后只剩下最平实的字了。