文/爱燕双飞

核心提示：前天发了一篇题为《婚姻三十六计何为上计？》的博文，引发博友们的广泛关注和评论，其中有一名网友的评论虽然是匿名，但并非恶意和色情无聊的评论，简单的一句话引发我进一步对此进行讨论的兴趣。夫妻之间到底要不要讲究“计”？夫妻间讲“计”就是见外吗？

婚姻是一门技术活？

"婚姻只不过是一门技术活”，文题仅表述了观点的一个方面，看完全文才能了解其真正的内涵。

是什么评论引发我的兴趣值得我再次撰文展开讨论？这名新浪网友的评论是：夫妻之间还讲“计”？相信这名网友应该是认真看过文章的，表面上他（当然也可能是她）似乎并不赞同我文中的观点，不过我认为他实质上是提出了另一个观点，那就是夫妻之间应该不要讲究太多，讲究“计”是不是太见外？这当然确实有道理。但我认为他所说的“计”显然应该是指“算计”、“耍心计”甚至是“奸计”等，如果是这样的话，夫妻之间当然不应该心存隔阂而相互算计或耍诡计，这与我文章中所指的“计”不是一回事。我文章中的所谓“计”是指婚姻的经营之道或者是一种夫妻相处策略，婚姻当然要经营，当然要花些心思和讲究一些策略，这不是耍心计而是婚姻的必须。

正如我在昨天的文章《解读婚姻家庭最难念的一本经》中提到的，婚姻之难不在组建而在经营，所谓打江山容易坐江山难。结婚似乎是人生的必须，似乎大部分人到了法定年龄都可能会结婚，但为什么并非所有的婚姻都能获得真正的幸福？这原因除了最初可能是结婚对象没选对，大部分的原因应该是婚后夫妻不懂得基本的婚姻经营之道，而致使一段好姻缘变得冷冰冰甚至走向破裂。强调婚姻经讲究必要的技巧和策略是完全必要的，这决不是所谓夫妻间耍心度使诡计。婚姻之难，难在维持幸福和夫妻恩爱，不只是一时的幸福和恩爱，而是要一生的幸福和夫妻的白头到老。

曾经看过张小娴的一篇短文《当爱变成技术》，说得很在理(见附录)。技术技巧并非就见不得人，爱有时确实也得讲究一些必要的技术，而婚姻得面对更多的烦琐和现实问题，更要讲究必要的夫妻相处之道，更要讲究婚姻的经营之道。不要忌讳，似乎夫妻这样做就显得有点见外，其实不然。这有点像是亲兄弟明算帐的意思，这决不是兄弟之间见外，反而会更有利兄弟间感情的长久稳定，因为人性都是有弱点的。就拿夫妻之间的自由空间来说吧，夫妻之间要不要私人的自由空间？从感情上来说，既然是夫妻，难道还有什么不能说给对方的隐私？还有保留各自私人空间的必要？否则岂不是显得夫妻不亲密或者夫妻之间的爱不够深？而事实证明，夫妻过于亲密无间有时并不是什么好事，夫妻既要亲，但又得有必要的“间”，即有各自必要的私人空间，这与夫妻是否相爱或者爱的深浅，或者是否彼此并不是一回事，两者不能划等号。

夫妻间在日常生活中使用了一些必要的技巧和相处策略，甚至有时撒了一些善良的谎言，这既是婚姻的必须，也完全没必要觉得是玷污了夫妻间纯洁的爱，关键是这样做的动机和目的。技巧策略或某些谎言如果是用在与他人的勾心斗角中，那么这当然是诡计奸计，因为那是为了打倒对方或陷害对方。而夫妻间当然完全不是这样，结婚后似乎变得“奸”了一些，运用了一些技术技巧，但其目的“都只是希望对方快乐”，是为了让婚姻更和谐幸福。夫妻间保持必要的私人空间也是为了让夫妻关系更和谐，让婚姻更幸福，所以夫妻保持必要的私人空间是完全有必要的，夫妻就该亲密而有间。一味沉浸在自我设定的浪漫主义的幻想之中，听起来很美，却并不利于婚姻。

夫妻之间要不要讲“计”？当然要讲，但这“计”不是诡计，不是算计，不是耍心计，是讲究爱的必要技巧，是讲究婚姻经营之道。有“计”并非一定就能婚姻幸福，但幸福的婚姻必然都会讲究必要的经营之道，也即讲究“计”，婚姻没“计”不行。婚姻原来也是一门技术活，有技术没爱当然不行，但光有爱没技术同样不行。

附录：《当爱变成技术》（张小娴）

    有没有想过爱会变成技术？爱得太熟练了，你开始知道怎样能够令对方开心，怎样能够令对方觉得你爱他。你知道怎样制造惊喜，他说过喜欢一件东西，你出奇不意的送给他，他吃惊又感动。其实，你去买那件东西时，并没有带一颗心去，你用的是技术。

    当然，因为你爱他，你才会练就这一门技术，但是，你曾经没有用任何技术，真心真意地制造一个惊喜，让他快乐。跟从前的你比，你奸了很多。

    有事要出门，你会悄悄留下一张纸条给他，告诉他，你多么舍不得离开他。回来的时候，你会告诉他，你有多思念他，虽然真正的思念程度并没有你说的那么多。对于离别和思念，你的技巧已经很纯熟。

    你知道什么时候应该赞美他，明明他做得不好，你也说他很棒。你知道什么时候应该表现得很关心。你知道怎样可以感动他，原来连怎样感动一个人，也是技术，只要铺排得好，他很难不感动。你甚至知道什么时候应该接近他，什么时候又应该离他远一点。你知道什么时候应该给他一点赏赐，什么时候给他一点惩罚。忽然之间，你变成一个爱的技工，你无奈地问自己：“这是爱
还是技术？我还是像从前一样爱他吗？”

    当爱变成技术，不必觉得失落，你用了技术，他也用了，都只是希望对方快乐。

解读婚姻家庭最难念的一本经

文/爱燕双飞

核心提示：家家有本难念的经，所谓幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。当然婚姻家庭遇到的一些问题不一定就是不幸，但至少是烦恼之源，这也就是大家所说的家庭难念的经，比如婆媳经、孩子经等。家家有本难念的经，可哪本经才是最难念的本？本文就此进行分析解读。

婚姻里哪本经最难念？很显然，不同的人，不同的夫妻，不同的婚姻，不同的家庭，遇到的具体问题不同，对生活的期待不同，自然各有各的说法，各有各的观点，在某个家庭看来是重大问题的问题在另一个家庭看来可能根本不成问题。

有人认为婚姻家庭里最难念的经要算是婆媳经，婆媳关系难相处可以说是公认的，也是讨论得最多的话题之一。很显然，有的家庭中婆媳关系问题是困扰家庭幸福的最大问题，但终究还是能够解决的，特别是现在基本上以三口之家的小家庭为主，可能根本不存在婆媳问题。也有人认为教育孩子是家庭里最难念的经，为了孩子的教育，全家都动起来，全家都围着转，也由此产生了很多的矛盾冲突，同时孩子可能不听话没出息或走了歪路，这无疑都影响到婚姻家庭的幸福和谐。但教育孩子的问题多半仍是观念和理念的问题，还有心态问题，改变思路也许并不是什么大的问题和因扰。还有人会认为家庭遭遇经济困境才是最难念的经，没有物质的支持，家就无法运转下去，这确实是个大问题，但饿不死有手有脚的勤快人，而且摆正心态少与人攀比，相关的困扰就会大大减少。更有人认为家庭成员遭遇重大疾病或夫妻患有不孕不育是家庭最大的不幸，是最难念的经，但人都难免会患病，而且这也是自身力量无法改变的事实，并不是那个人的错，只要家庭成员彼此关爱，内心有爱与亲情，一切都能走过。

以上这些“经”当然都是婚姻里难念的经，但仔细想一想，真正最难念的经不是来自外部，而是来自内部，那就是家庭的核心：夫妻。最难念的经是夫妻感情这本经！可以说，念好夫妻感情这本经就能念好婚姻家庭所有其他的经，夫妻感情这本经如果没念好，那么其他问题也不可能真正解决。夫妻感情这本经难念之处在于它涉及到婚姻家庭生活的所有方面，而且有时并不能具体可见。从宏观到微观，从总体到细节，从具体到抽象，从感性到理性，从物质到精神，那个方面都得处理好。可以说，夫妻感情这本经是婚姻家庭所有难念的经的总根源。

婚姻之难不在组建而在经营，所谓打江山容易坐江山难。有的夫妻在结婚前“功课”做得足够好，把婚礼也搞得轰轰烈烈，可一旦走入婚姻之后就似乎变了脸。夫妻不再彼此紧张和关心，不再相互体贴和关爱，一付无所谓的样子，坏习惯来了，好习惯走了，坐吃山空，夫妻本有的爱与温情就这样一点点被消磨掉了。夫妻间爱与温情的培育可能需要相当长的时间，但毁灭可能只是一瞬间的事，至少是很短时间的事。再好的家底也经不起胡乱的折腾，光索取不付出，总有一点会用尽所有原本的积蓄，最终毁了婚姻。

夫妻感情这本经难念更在于很多的夫妻并没有把它当作一本经来念，也就是没有很好的重视，甚至是完全忽视。比如重视婆媳经却忘了夫妻感情才是解决婆媳经的根本之道；重视教育孩子，夫妻完全的精力放在孩子身上，夫妻彼此已经不再关心对方，甚至连性生活也变得可有可无；有的夫妻更是视工作赚钱为第一要务，认为这是对家庭最大的贡献，却忘了赚钱的真正目的是为了让夫妻过得更好，而所谓过得更好决不是仅仅指物质上过得更好，更主要是指夫妻间的恩爱与幸福。所以，要念好夫妻感情这本经，首先夫妻要意识到问题的存在，在心理上高度上重视对夫妻感情的维护和培育。

婚前夫妻感情再好，如果婚后不懂维护和继续的培育，终究难免走向翻脸或形同陌路或漠不关心；婚前感情一般，如果注意培育感情，夫妻仍能白头到老，“感情是可以慢慢培养的”也确实有一定的道理。娶老婆不难，一辈子疼老婆爱老婆才难，任何时候，坐江山都是要比打江山难得多，也需要更多的智慧，更不可缺少的就是要在心理上对此有清醒的认识，意识到问题才会努力解决问题。

婚姻三十六计何为上计？

文/爱燕双飞

核心提示：军事三十六计，走为上计；婚姻三十六计，何为上计？婚姻非战场，夫妻应该要坚持怎样的原则来处理矛盾问题？夫妻最不该忘记的一个字。

军事上有三十六计，其道理在生活中也一样行得通。其最后一计也是所谓上计即“三十六计，走为上计”，本指战争中看到形势对自己极为不利时就逃走。面对敌人，生死存亡的关键时刻，当然不要鸡蛋碰石头，学会适时退却甚至逃避是聪明的做法。但在婚姻生活中，“走”当然也是一种可以选择的做法，但决不要当作上计来使用。

婚姻中夫妻之间似乎也可能会在不知不觉间“斗智斗勇”，但这完全是一种“人民内部的矛盾”，夫妻之间的利益是一致的，并没有原则性的冲突和矛盾，也就不存在所谓真正的输与赢。“走”不但不应该成为上计，而且是下下计，“走”也就是离婚了事，这显然不是解决问题，而只是解散婚姻关系。离婚意味着夫妻”战场“不复存在，这只是无能者的选择或者最后无奈的选择，既算不得是所谓“计”，更不是上计。

那么婚姻三十六计何为上计？很显然，“和”才是婚姻生活的上上计。夫妻无大是非，无大矛盾，虽难免小吵小闹，其本质与所谓战争完全不一样，战争不是你死就是我活，一定要分输赢，而婚姻中夫妻间则不是如此。夫妻间的矛盾只是一些表层矛盾，没有实质性的冲突，因而争来争去仍是要以“和”作为终点。“和”必须贯穿在婚姻生活中的每一个环节中，成为婚姻生活的主轴。两个好胜心太强，或者说个性太强的夫妻，谁也不服输，谁也不愿主动示弱，那么其婚姻生活必然会一团糟，难有和谐幸福可言。

现如今，国家提倡构建和谐社会，“和”成为一个热词，也成为社会的主流，婚姻生活则更应该如此。“和”能化解一切的仇恨和怨言，“和”带给人的感觉也是温馨美好的。“和”既是获得幸福生活的手段和途径，也是我们要追求的终点和目标。大到世界以及国与国之间，小到婚姻以及人与人之间，“和”是解决一切矛盾问题的终极法宝。婚姻里夫妻不“和”，窝里斗只会消耗元气，使婚姻走向恶性循环。

“和”不只是好听的漂亮口号，也不只是用来喊一喊的，更不是所谓只是说说而已的假大空，而应该切切实实贯穿到日常生活中，坚持以“和”为贵，以“和”为目标，用“和”来解决问题，婚姻也就必定能“和”。

医生喜欢什么样的病人？

文/爱燕双飞

医生喜欢什么样的病人？这是一个本不该讨论的话题，因为治病救人医生本不该有个人好恶之分，但事实上医生心里确有对病人的好恶之分，毕竟医生也只是凡人。最近看到一位产科医生说给所有孕产妇的私房话（见文后附录），谈到医生喜欢什么样的产妇？作为医生当然也不该嫌弃任何一个产妇，但其实无论是分娩生小孩还是身体不适去看病，医生永远都只能用他的专业知识和技能去帮助病人，而更多的和最终的主动权甚至主导权其实在产妇或病人自已手里。病人当然没有必要去博取医生的欢心，但医生要的并不是你去巴结或通过送礼去讨好他，理解并支持配合他的工作就是最好的病人，这决不是表面的博取医生欢心，而是将治病的主导权至少是参与权握在病人自已手中，要知道，光靠医生并不能真正治好病，“病”是医生和病人一起治好的。

不当的医疗措施有时恰恰是病人一手造成的，医生当然永远不能推卸责任，但有时很无奈，甚至是被逼的，这听起来似乎很耸人听闻，但有时却是事实。比如一对夫妻带着患有发热的小孩去看病，医生根据基本的判断最大的可能是上呼吸道感染；也就是普通感冒（但其实也不能完全排除其他可能，医学更多的是一种概率判断），医生于是开了点抗病毒的感冒药以减轻症状，并嘱咐有情况随时再就诊，但很多的家属并不满意，认为必须打点滴，甚至要求使用抗生素，医生当然完全可以坚持原则，但谁又能完全确保不会出现感冒的进一步发展而致病情恶化？如果医生坚持不按照家属的要求去做，一旦真的出现什么问题，势必惹上麻烦甚至是官司，于是只能硬着头皮开点滴和抗生素，医生心里清楚这是滥用抗生素，解释也没用，患者家属就是不听。又比如，某成年人出现咳嗽，这也多半是感冒所致，如果咳嗽时间不长，可以按感冒来先治，视情况随时再就诊，但怕万一，还得要拍拍胸片，万一是肺癌也难说，可拍胸片也同样会有漏诊的可能，如果真的漏诊，患者可能会告医生误诊耽误病情，于是医生下次遇到这种情况就会直接开CT，怎么办？医生不是神仙，不可能一眼就看出什么病，何况很多病症初期表现并不典型，只能是一个概率判断，医学上永远都有小概率事件或意想不到的情况发生，由于病人的过度苛求和不理解，医生有时也只能违着良心给病人做尽可能多的检查以求自保，这实在是医患双方的悲哀。其实观察随访有时也是一种对疾病的处理，有的人认为挂了号，不开点药就不是看病，就认为医生是在忽悠打发人。

我当然不是妇产科医生，但说内心话，无论是哪个科的医生，虽然表面上对病人不能有明显的好恶之分，但不可否认医生内心里还是会对病人有好恶之分，医生不知不觉的潜意识中会喜欢那些依从性好、听得进医生的话、相信医生而愿意坐下来与医生共探病情的患者，医生也更愿意为这样的患者去服务，医患关系就会更和谐，甚至能成为生活中的朋友。不可否认，医生有时确会有厚此薄彼的心理和行动，这虽然不符合从医者的良心，但这也是凡人再正常不过的心理。医生最怕的就是那些歇斯底里、失去基本理性、过分依赖医生却又对医生持怀疑态度甚至敌视医生的病人。

不能排除医界确有少数劣医蛀虫，但大多数医生还是有基本良知的人，他们也只是有血有肉的普通人，既不要去把医生当敌人去防范甚至仇视，也不要把医生当作可以拯救一切的神仙，医生凭着其专业知识技能为病人解除病痛，那是他的职业要求，也是职业本分。医生与患者的基本利益和目标是一致的，那就是解决疾患问题。特别是作为患者永远要明白一点，医生其实最需要的是职业满足感和成就感，而他的职业满足感和成就感就是能治好病，而决不是多赚钱，虽然赚钱是必须的一部分。一个医生如果赚再多的钱，但从来看不好病或者很少看好病，那么他决不可能有快乐幸福可言。

当然反过来也一样，病人喜欢什么样的医生？病人同样有喜欢或不喜欢的医生，有的医生要么不擅沟通，要么一脸的冷漠，要么一脸的不耐烦，或者虽然态度好，但医技太差，解决不了病人的病痛问题，这样的医生当然没有病人会喜欢。所以，病人应该做好病人，医生应该做好医生；病人要做医生喜欢的病人，理解医生配合医生并感恩医生的付出；医生要做病人喜欢的医生，理解病人善待病人同时也感恩病人的支持配合。换位思考，多站在对方的角度想问题，如此，医患就会形成良性互动。

以下文字来源网络，非本人原创。

医生喜欢什么样的产妇?

   李医生 30岁 儿子1岁

　　私房话：我是29岁自然分娩生下儿子的。因为作为产科医生，我比别人更了解手术产的弊端。产痛是一种很奇怪的痛，在孩子出生的那一刹那，一秒钟前感受到的所有不适都被一种巨大的幸福感取代。

　　我想跟所有想做妈妈的女人说，信心真的很重要，你要这样告诉自己：我完全能够自己生!医生的手术刀永远是第二位的选择。

　　医生私房话:产妇生产信心很重要

　　脐绕颈也可以自然分娩

　　很多产妇把脐绕颈当作是不得不施行剖宫产的理由。其实，B超诊断为“脐绕颈”的人并非一定需要剖宫产。大量的临床经验证明，脐带绕颈者只要有效脐带大于30cm，自然分娩仍是安全的。

　　医生喜欢什么样的产妇?

　　从职业道德的角度上讲，帮助所有的产妇顺利完成生育任务是每个产科医生的责任。但是，从我的临床经验来看，确实有些产妇更好合作。以下是顺利完成生产的产妇的特征，或许会对想做母亲的女人有借鉴。

　　对自己的身体充满信心

　　如果产妇产前体检显示胎位、骨盆大小等各项指标都很正常，医生就会告诉她完全可以胜任自然分娩。这本来是个好消息，但有的产妇听了就开始跟医生软磨硬泡地要求手术生产。我们做医生的很无奈，因为我们知道这样的产妇身体条件再好都将很难完成自然分娩。因为她明明知道自己很正常，却还是要求手术，说明她对自己的身体缺乏信心，而这个是医生不能代替她完成的。所以，很多难以解决的医患纠纷问题也正是这个原因引起的——“是医生坚持让我生，非得看到我生不下来了才给我手术。”我们做医生的也觉得冤枉。

　　与医生好好配合

　　要想漂亮地完成生育任务，就要好好地与医生合作。因为在生产过程中，你看不到宝宝出生前后的具体情况，必须依赖医生的指导，才知道什么时候开始用力什么时候应该稍做控制。最近几年侧切率的升高也是基于这个原因，与不听医生指导失去控制后造成的撕裂相比，侧切的伤口更好处理也更容易愈合。

　　依赖医生，但不过分

　　至今，促动分娩的基因对医学界一直是个谜。生命的诞生本该是个很自然、不需要太多人为干预的过程，现在的人却变得越来越不自然。一方面，科技在无限发达，在给我们的健康生活加分，另一方面，人类很多本能的东西正在渐渐泯灭。过多的手术生产就是一个佐证。产妇应该首先依靠自己，医生是在出现危险和需要指导时才用得上的。

　　懂得放松情绪和身体

　　生产过程非常顺利的产妇往往很懂得如何放松自己，那些极度缺乏安全感的产妇浑身较劲、不能放松身体，这也是生产过程延长的重要原因。建议产妇参加产前培训，学习呼吸技巧，帮助自己在产房里放松下来。

裸聊背后潜藏的五大致命危害

文/爱燕双飞

核心提示：裸聊，一个大家越来越熟知的网络现象，似乎正以势不可挡之势侵入婚姻生活之中。最近，新浪福建频道有一个专题讨论：七问裸聊。关于裸聊，我也想谈谈个人的观点见解，仁者见仁，智者见智，并不强求所有人接受我的观点，但我也有表达自已观点的权利和自由。

妹聊的不是寂寞，是毁灭；哥聊的不是无聊，是羞辱。

事件回放：四旬妻子深夜偷偷起来与人裸聊。据泉州网-东南早报报道，市民雷先生找到早报记者，诉说自己的“不幸遭遇”：他深夜醒来上厕所，却在亮着灯的书房看到了年过四旬的妻子竟对着电脑摄像头裸露身体，他认定妻子是在与网友“裸聊”。二十多年的夫妻感情在那一瞬间彻底崩溃，火冒三丈的丈夫动手打了妻子，被惊动的邻居报了警，但妻子否认上网裸聊。二十几载婚姻何去何从，成了当事人难解的心结。妻子深夜与人裸聊到底羞辱了谁？

关于裸聊，首先我要明确申明我的态度观点：坚决反对并强烈鄙视裸聊。也许有人会认为我是老土，认为我这是跟不上新时代潮流，但时代潮流就是裸聊色情无聊低俗这些东西吗？如果是的话，我情愿老土一辈子。任何负面和不健康的东西都称不上是真正的潮流之物，这些东西永远都应该要反对，至少在我而言是无法接受的，所以今天不吐不快。裸聊，请走开，特别是作为已婚之人，裸聊是对婚姻最大的羞辱和摧毁。

任何东西既然存在就必然会有它存在的理由，那么裸聊发生和存在的原因在哪里？我想无非是当事人生活过于寂寞无聊空虚，或者骨子里喜欢寻找新鲜刺激即所谓猎奇心理作怪，或者天生的色情狂，或者压根儿就是心理扭曲变态。也许我的话说得有点重，甚至略带偏激，可能会引起某些曾经或者正在裸聊者的不快甚至招来漫骂，但我前面说了，你做是你的事，我说是我的事，你有做的权利，我同样有说的权利，怕说就不要做。

不管是出自什么原因，裸聊都不可能找到存在的合理性。寂寞也罢，无聊也罢，情感受挫也罢，或者猎奇心理作怪也罢，其不足以为裸聊找借口，谁不曾寂寞过？谁不曾无聊过？谁不曾遭受过情感的失败和创伤？谁又没有一些猎奇心理？这些本就是生活的一部分，接受它，然后找到合理的健康的渲泄途径，而决不是裸聊。想靠裸聊来排除寂寞、打发无聊时光，或者寻求失败情感的出口，或者只是为了满足一时的猎奇心理，其结果必然是更寂寞、更无聊、更失败，最终可能深陷其中不能自拔而毁了自已也毁了家人。

裸聊有百害无一利，其潜藏的危险可能会大大超出当事人自已的想像，所谓无知者无畏，也许并不是真的无知，心理知道裸聊不好，有一定的风险，但极可能根本没有去细想过其到底有多大的危害以及真正的危险在哪里，认为这事情只是私密的事，偷偷做应该没事，这是典型的幼稚心理和自我安慰以及侥幸心理，会害死人的。

裸聊的危险性和危害其实是显然易见的，只是当事人在寂寞无聊或在情感受挫处于低潮时，或者在猎奇心理的驱驶下，往往不大会细想，完全是凭着感觉行事，或者任由感性牵着鼻子走。当某一天危险和危害显现之时方才如梦初醒后悔已来不及，所以我以下谈到的裸聊危险和危害并不一定有多少新意，也许你同样能想得到，只是欠思量罢了，目的很明确，就是要敲敲警钟，给身处迷局之人来自当头棒喝，醒醒吧！（别怪我多事）

裸聊是作贱自已不把自已当人看。深更半夜偷偷爬起来，在陌性异性面前脱过衣服，尽管是视频，其对当事者人格的冲击力必然是非常大的，不无聊寂寞到顶点不会如此，实在是作贱自已到顶点。一个稍有尊严的都不会随便把身体示人，动物才会做出这样丢人的事，连起码的做人尊严都丢了。

裸聊是羞辱了爱人更羞辱了自已。裸聊是对婚姻最大的羞辱，虽然偷偷摸摸去做，但终有被发现的那一天，一旦大白于天下，势必会彻底摧毁夫妻之间的感情。哪个人能接受自已的妻子或丈夫深夜脱过衣服在陌性人前搔手弄姿？谁也受不了这种羞辱！婚姻将极可能走向无可挽救的境地。

裸聊会让生活工作进入低迷状态。裸聊者多寂寞，可通过裸聊来排解寂寞只会让你更加寂寞；裸聊者多半无聊，可通过裸聊来打发无聊时光，只会让你的生活更加无聊；而如果你想通过裸聊走出情感低谷则更让未来的感情无可把握。当事人一旦迷上裸聊这种色彩无聊游戏，心理的阴暗面会越来越占上风，生活工作势必会没有朝气和进取心，处于一种破罐子破摔的心理，整个人也许就这样毁了。

裸聊的负面影响极可能伴随终生。裸聊者生活多半不充实，心理也多半阴暗面占上风，长此以往形成恶性循环。裸聊者多半并非毫无理性，所以也有自责心理，但又无法自制，永远处于一种自责和自我安慰的心理状态。如果裸聊被发现，甚至可能无意中被孩子发现，其对心理的冲击力以及要承受的心理压力将会无穷大，如此一来裸聊的负面影响可能会伴随终生，这决不是耸人听闻，人生也许就此毁在这裸聊之上。

裸聊最大的危险是会遭遇艳照门。裸聊不仅仅是对当事人自已和爱人家人危害无穷，其后面潜藏的最大危险可能当事者自已有意识到但根本没有引起重视，或者存在侥幸心理。大家对艳照门应该再熟悉不过，你能保证屏幕对面的陌性人不会把你们裸聊的画面截图下来吗？你能保证他或她不会将此截图用于其他地方吗？网络世界上传真实照片都该慎重，何况是裸照？更何裸是一个你根本无法去信任的陌性异性？！网络上的东西一旦流传就会失控，其危害性根本就是你想像不到的。朋友甚至夫妻都有靠不住的可能，何况屏幕前的陌生异性？陌生人面前，你没有任何理由抱着这种会害死你的侥幸心理！更有可能的是，打着裸聊旗号某些别有用心的人，诱你上勾然后拿你的裸聊截图照片作为敲诈勒索的筹码，也许从此你的生活就进入到无底的恶梦之中。

有百害无一利的裸聊，我们都应该坚决对其说“不”！我也不唱什么“裸聊是道德沦陷和伦理丧失”或者什么“污染网络环境”之类的高调，也不要谈什么动用各种力量监督打击和取缔，因为外力强行禁止是永远是收效甚微的也是苍白无力的。撰写此文只是为了让裸聊者自已要警醒，裸聊危害无穷，保护家人，也保护自已，请拒绝裸聊！

 

 

     裸聊是对婚姻的羞辱和摧毁             裸聊最大的危险是遭遇艳照门

 

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真正葬送婚姻的一样东西

文/爱燕双飞

核心提示：婚姻总是会遇到这样或那样的问题，当婚姻遭遇危机时作为当事人的夫妻常常会怪这怪那，但显然责任是在夫妻当事人自已，但到底是什么导致了婚姻问题的出现和危机的发生？是什么最终并真正葬送婚姻？本文就此进行分析解读，但愿对大家有所启示与帮助。

★夫妻最容易忽视什么东西？哪样东西最易被夫妻忽视？最可怕却最易被忽视的一样东西——-夫妻间的恶习。

婚姻涉及的问题太多太多，可以说是千头万绪，比如夫妻间的感情问题、信任问题、家庭经济问题、子女教育问题、工作问题等等，其中的任何一个问题如果没处理好都可能对婚姻的稳定构成威胁，毫无疑问这些问题都是婚姻的重要问题，甚至是关键和核心问题。但显然，夫妻感情偶尔出点小问题，或者偶有不信任的情况发生，或者因为子女教育或工作问题等发生矛盾冲突，这都并不奇怪，并不足以对婚姻构成真正的威胁。

其实细想一下，最可怕的也是最终葬送婚姻的不是偶尔一两次这样或那样的矛盾问题，而是夫妻间某些根深蒂固的不良习惯（恶习）。习惯这东西太可怕了，任何不良的东西一旦形成习惯，那么当事人自已可能都无法意识到，这问题就太严重了。错误或者问题本身不可怕，甚至有时候还可以帮助我们从中吸取教训从而成长，但就怕这种错误或问题成为生活中的习惯，成为当事者骨子里一种潜意识的东西而浑然不知其害，其对婚姻的负面影响是日积月累的，正如蚂蚁对圩堤的破坏作用是在不知不觉慢慢进行的，等累积到一定程度，矛盾就可能总爆发，婚姻的“圩堤”也就可能崩塌。

婚姻里最怕夫妻一方或双方形成了坏的或错误的习惯，而我们往往大大低估了其对婚姻的破坏作用，也正是因为低估了它的破坏力，婚姻才真受其害。比如，夫妻间习惯于相互指责批评而少表扬赞赏，这也许并无大碍，可时间久了夫妻就会变得越来越吹毛求疵；又比如，夫妻间养成了少沟通各行其事的习惯，一两次甚至于多次也可能不会对婚姻构成实质影响，但既然形成了习惯，夫妻双方既意识不到其负面作用，也不会对此有足够的警惕心，长此以往夫妻间的感情必然会慢慢变淡，最终觉得婚姻淡然无味而将婚姻推向死亡边缘；再比如，夫妻常因一些小问题吵嘴，这对婚姻无大的影响，但不能让吵架成为习惯性顽疾，否则终有一天婚姻会在长年的吵闹中走向灭亡。

当然，对于夫妻的一方或双方自身本来就有的一些生活习性则要视情况另当别论，比如男人有抽烟或喝酒的习惯或者在家喜欢把脚架在茶几上，这些当然也不是什么好习惯，对其婚姻当然也会有影响，但这些东西多半在婚前就存在，而且更多地应该是去适应而不是改造。正如有的人说，男人的坏习惯是改变不了的，但并不等于他不爱你，有了爱，男人的坏习惯也是可以习惯的。这话说得太对了，但男人也不要以为就可以纵容自已为所欲为，不良生活习性对健康一般都有影响，还是应该努力改过来为好。

最后特别值得一提的是，夫妻间的麻木有时也是一种习惯，这是一种极其可怕和具有极强破坏力的习惯。夫妻间本来应该有爱情，至少也转化为亲情，而如果变得对对方漠不关心，对对方的一切都不感兴趣，对方有病痛也无所谓，对方有了成绩似乎并不会感到多么的兴奋，麻木成了习惯，这多么的可怕！不要以为这是耸人听闻，确实有很多的夫妻形成了彼此麻木的习惯，这比所谓的抽烟喝酒不拘小节的生活习性的危害来得隐蔽却极具破坏力，很多的婚姻往往就是在不知不觉间这样被葬送。

怎么办？当然要努力改掉，但难度很大，其实形成好习惯是对抗坏习惯的最佳良策。爱可以是一种习惯，夫妻间的关心体贴、爱与亲情形成了习惯，那么坏习惯就自然不复存在，刻意去改除坏习惯不如着力培养好习惯来得更有效。关心是一种习惯，体贴是一种习惯，爱是一种习惯，好习惯成就好婚姻。

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中国人到底该不该过圣诞节?

文/爱燕双飞

核心提示：圣诞临近，新浪亲子博客发起一项讨论《圣诞，这个洋节咱们到底过不过？》。是啊，中国人为什么要过圣诞节？可千江同一月，万户尽皆春，圣诞节又有啥不能过的呢？这真是一个有着极大争议的话题，值得讨论。其实早在两年前我就写过一篇题为《中国人到底该不该过圣诞节？》的文章，本次为支持响应亲子话题讨论，将该旧文进行恰当修改后重新发表。网上如发现有类似或雷同文字均系其转载本人之前的旧文，请博友网友甄别。国人过圣诞节是不是崇洋媚外？

圣诞节临近，大街小巷节日气氛越来越浓，到处喜气洋洋，这个来自西方的洋节日似乎越来越深入中国人的心中。针对越来越多的国人特别是年轻人热衷于过圣诞节，前两年曾有来自北京大学、清华大学、中国政法大学、中国人民大学、武汉大学、南开大学、中山大学、北京师范大学和中国科学院等名校或科研单位的十位哲学或教育学博士发出联合署名倡议书，号召网友慎对圣诞节。活动发起人王达山表示，要通过此联署“唤醒国人、抵御西方文化扩张”。一时间，报纸电视网络沸沸洋洋争得面红耳亦，互不相让，赞同者有之，反对者也大有人才，那么国人到底该不该过圣诞节呢？

众所诸知，圣诞节是基督教徒纪念耶稣诞生的日子（12月25日）。从12月24日于翌年1月6日为圣诞节节期。节日期间，各国基督教徒都举行隆重的纪念仪式。圣诞节本来是基督教徒的节日，由于人们格外重视，它便成为一个全民性的节日，是西方国家一年中最盛大的节日，可以和新年相提并论，类似于我国过春节。

自中国改革开放敞开国门，国内外的交流越来越多，大量国外的东西涌入国内，包括物质的也包括精神文化的，圣诞节、情人节、感恩节等就是如此。近年国人过圣诞可谓是有模有样，特别是大中城市的年轻人，更是趋之若骛，节日气氛浓得化不开，每到平安夜，年轻人呼朋唤友，情人恋人们更是成双成对，挤进教堂一片祈诚向“耶稣”。

名校博士们的联署“唤醒国人、抵御西方文化扩张”却实实在在给了我们当头一闷棍，打得我们半天也没回过神来。唉，这博士们也真是，忙碌了一年咱也难得高兴快乐一回，终于逮着一个节日可以过过，竟然一不小心可能背上“不爱国”的骂名，博士就是博士，想问题就是有深度。既然提也提出来了，还真得好好考虑考虑这个问题。

其实博士们的担忧也不无道理，国人的秉性一贯爱跟风而上，有时还真是有点“崇洋媚外”的那么点味道。不是吗？从最早的“洋火”、“洋伞”到现在的“洋车”“洋餐（肯德鸡、麦当劳之类）”，可谓是“洋”“洋”大观，就连中国自已的东西，咱也得起个洋名字，一时间洋名满处飞，有时还真弄不清是“洋”是“土”。你可能要说，这可是为了与国际接轨，但咱自已的名字就真的见不得人不能与国际接轨吗，我看不见得，占世界人口五分之一还多的中国，消费市场可是块肥肉，可也没看西方与咱们接接轨，这可有点怪。就算如此，咱音乐界可就有点说不过去了，人说音乐是全世界共同的语言，按理说，也用不着正宗的中文歌词外文占了一大半，也搞不懂到底是中文歌还是外文歌，唉，反正现在是流行“糊涂的爱”，呜呼。

不过反过来一想，博士们似乎又有点过虑了。其实国人也就是爱跟跟风，有时还真没怎么往心里去，也没想到“文化扩张”那个深度，本来年轻人就爱找乐，有现成的节日那有不过的道理？有时还变着法“创造“节日过呢，比如光棍节。当然国人就是这样，什么事要么不做，要做就做得”有模有样”、“轰轰烈烈”，这搁在做本土事上值得大加赞颂，但对泊来品如此执著就难免会让人有一丝丝的担忧，特别是现在中国的传统节日似乎越过越不重视越过越没味道，能没有危机感吗？所以也要理解博士们的一番苦心，作为大国的年轻人，当然应该要有忧患和责任意识。

圣诞还是那个圣诞，该过咱还得过，毕竟圣诞老人还是真诚、友好、善良的，他带给我们祥和美好的祝福，带给孩子们对美好的憧憬！我们提倡鲁迅先生的“拿来主义”，糟粕坚决抵制，精华敞开接纳，这才是大国的国民特别是年轻人应该有的胸怀与气魄！

附录：以下为旧文中博友网友关于这个话题的跟贴评论。

伤心的微笑2006-12-24 13:33:32[回复] [删除]

折腾不息2006-12-24 13:45:00[回复] [删除]

海明2006-12-24 13:52:37[回复] [删除]

凤子jl2006-12-24 14:00:04[回复] [删除]

男人最迷恋的妻子是啥样？

文/爱燕双飞

核心提示：女人最看重男人什么？这个我没有多少发言权，但要是问男人最在乎或者说最看重女人身上什么？这我到是可以谈一谈，虽然不能代表所有男同胞的观点，但至少不会差太远。什么才是女人真正的魅力所在？男人最看重女人什么？妻子身上哪一点最让丈夫迷恋？

男人看重女人什么，除掉个别的例外，显然大部分男人不会太在乎女人是否有钱，至于女人的外表，男人是看重的，而且有的男人是相当的看重，男人也有虚荣心嘛，但要是真涉及到婚姻问题，则外表决不会是最在乎最看重的东西，最多是一个参考条件。接下来，女人的才气呢？男人看重女人的才气吗？当然看重，但女人的才气与女人的漂亮一样，男人喜欢但都只是锦上添花的东西，男人想找情人或所谓红颜知已，漂亮和才气可能是重要的考量条件，但终究不是男人选择终身伴侣的决定性因素。

很显然，女人的漂亮和才气最能引起男人关注和驻足，甚至让男人们像苍蝇般围着转，但多半是男人们别有用心，关键时刻男人的现实主义精神也许一点都不差于女人。正如女人看重男人的帅气和财富是贪图虚荣一样，男人看重女人的漂亮和才气也只不过是虚荣心在作怪，女人不必过于较真，更要警惕少数男人的狼子野心。

也许男人最在乎女人的个性脾气性格，这应该很重要。没错，男人在乎女人的个性脾气性格。女人的个性太强、脾气太坏、性格太强让男人不敢接近也让男人望而生畏，更让男人感得威风扫地而失去男人风范，所以男人不会要过于强悍的母老婆。反过来，女人如果太没有个性，是所谓的超好性格的一类，对什么事都百依百顺，像个软面团可以任人揉，毫无自已的主张和想法见解，这样的女人其实男人同样看不上。个性脾气当然不能走极端，这些男人都很在乎，但说到底还不是最看重的，因为这些并非女人身上独有的东西，虽然必不可少但决不是“最”在乎最看重的东西。

那么男人到底最在乎最看重女人身上什么呢？女人的外表、女人的才气、女人的个性脾气性格，这些都是男人在乎和看重的东西，在选择女人时都是男人重要的考量条件，也是必要的条件，但终究男人最看重的还是女人身上特有的东西，也就是区别于男人的东西，那就是女人身上特有的一种味道，即所谓女人味。

女人味到底是个什么味？女人味其实是一个综合概念，不是打扮得像女人就是有女人味，它涵盖了诸多方面的内容，既有女人风情万种的温柔，也有大方得体的气质，更有善解人意和对爱的坚持与专一。发嗲是女人味的表现，女人的嗲是让人销魂的情调，会让男人顿生怜爱之心，但要在正确的地方针对正确的对象，否则这种嗲就不是女人味，而是一种荡。女人要做狐狸精，男人没有不爱狐狸精的，骂狐狸精不是东西的基本上都是另一个女人，男人不会骂狐狸精，更不会嫌弃狐狸，因为男人都迷恋狐狸精。狐狸精的勾魂大法也是一种女人味，但同样也必须是勾对人，见男人就勾，或者老是盯着别人的老公去勾，那就不是真正的狐狸精，而只不过是狐狸妖怪，纯粹的贱东西。

真正的狐狸精其实是很难做的，也是很难模仿的，是女人味的一种境界，只可惜大部分人以为勾引别人的老公就是狐狸精，这实在是对她们的高估。女人想要勾别的男人其实一点都不难，有的男人也许很容易就上你的勾（甚至有的男人不用勾，他会主动找上门），并不能说明你的魅力有多大，一个很差劲的女人也能让一个好色的男人上勾。真正有品味的男人则难于勾到，做能够一直让自已男人迷恋的女人才真算难，才够的上是真正的狐狸精。勾别人的男人，或者不断勾不同的男人，数量的多少不能说明你的魅力的大小，女人想要很多男人，只要释放信号，肯定会有色狼男人们排着队来，不能说明是真有女人味。能一直爱着一个男人，多情而不滥情，对爱专一，同时也让男人对自已情有独钟专一地爱着并迷恋自已，这必定是真有女人味，才算得上是真正的狐狸精。

女人的漂亮、才气、个性脾气性格都是男人看重的东西，当然还有其他一些东西，但所有这些最多都只是一些必要条件，最让男人欲罢不能、最让男人迷恋、同时也是男人最看重的东西，是女人身上的女人味，她能够迷倒一大批男人但她只勾一个男人，多情不滥情，善解人意温柔似水万种风情独属一个男人，这样的女人会让男人持续疯狂。

可看可不看的题外话：任何东西都不是单方面的，男人也要对得起、配得上这种女人味，男人同样也得要像男人，要有男人味，否则就是空谈，但这是另题，以后再谈；另外，肯定有其他男同胞会不完全认同我的观点，这很正常，各谈各理，不必强求。

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