我就是这样的一个人，容易满足，在满足过后又会怀疑这种小小的幸福是不是真的，应不应该，或者会不会长久。

昨晚过得很开心，好久没有这么雀跃过，及时雀跃的同时我仍然背负着很多压力与心事。即使内心的那种状态连自己也搞不清楚是因为惊悚还是因为别的。

开心是一种心情，是因为某个人，某一件事。开心需要理由吗？不需要。尽管这种快乐不是放肆的，尽管我仍然束缚着我自己。

永远是那种大喜，而后乐极生悲的人，因为自己总是想太多。

跟Ruan说，好想谈恋爱。她说，你现在不要想着结婚，就去谈场恋爱。

对于爱缺失的我来说，会不会太奢侈。

啪的一声，我的镜子被自己坐碎了，心疼了好一会。

这几天一直都睡不踏实睡不醒，早上醒来的时候心脏会异常难受。

去HF家蹭饭，很快乐很放松，就当是我在工作之余的relax。很喜欢有这样的朋友们给我依靠，让我很放心。吃了77姐姐做的饭，果然是有男人的女人，做的菜不能和我这个孤零零的人比。HF怕我晚上在宿舍无聊，把他的游戏机给我玩。

或许是因为工作用心得到了领导的肯定，他突然让我跟着他一起在接到中心吃午餐。让我有点困扰，我是有福不会享的人，或者是个贪图内心自在的人，不喜欢让自己很拘束不喜欢尴尬的感觉。吃饭就如吃地雷，那是种什么感觉？吃人家嘴短？我只喜欢图个自在。

昨晚潘，猫，饼三人说要吃饭，然后玩Dota，于是我还是抓住了吃的机会去蹭饭。吃饭对于现在的我来说是人生的终极目标。男人的事情我就不参合，本着吃完马上滚蛋的目的。

NIC居然跑到市区来了，把我拉去电影院看电影。本着不报希望看2012的态度，我们看了惊悚片。我的心脏，于是扑通扑通跳了一夜。但是我着实清楚了，它是雀跃的。

夜又深了。我想你已经熟睡，谁又会出现在你梦境呢？

开着聊天窗口，却无心关注他们到底说的什么。我的心已经揪成一团，我每时每刻都纠结着一颗心。想问问自己到底怎么了，什么时候开始这样的，无从找起。

想要去原来自己待过得地方走走，看是不是能找到自己的影子，或者散散心。想起我们欢乐的时光，想起我那些可爱的朋友们。如今都已物是人非。或许是我自己不是原来的自己。

很诧异曾经的自己是那么快乐那么无虑。现在的自己，成了什么样子了都？祈求生活能改变些什么，但有害怕这样改变。回不去的从前回不去的心。

生活几个月来都是一成不变。想要去争取什么想要去突破什么却永远缺了一股勇气。想要去尝试什么想要去发掘自己的好奇，却无奈生活不允许我再重蹈覆辙。

问题就那么几个，让我翻来覆去不停地思考不停地矛盾。我为何还是一直被世俗所束缚？为什么不做自己。时间滴滴答答总是提醒我岁月在流逝，我的青春一去不复反。

我不想成为一个怨妇。

希望会有什么可以给我带来点欢乐，却还是不够勇气。

因为害怕，懦弱，流言蜚语。

我快被逼死了。我真的快被逼死了。生不如死。我很不好。不能得到最爱的人的理解，是多么痛苦的一件事情。开口闭口都是一成不变的话题。不会厌烦吗？他们不过是一味想要他们自己想要的。却也不肯来理解我的心情。尽管他们都是为了我好。可是我还是想迈自己的步子走自己的路，哪怕走进一条死胡同哪怕到最后再伤痕累累。

如果我可以视而不见，可以不顾及他们的心情，我想我可以活得再洒脱一些。

多想鼓起勇气做一件自己想做的事，说自己想说的话，不管别人自己想我怎么看我甚至挖苦我讽刺我等着看我笑话。

我多么想。我真的可以吗？

没有结果也可以吗？没有得到认真和肯定也可以吗？

不可以吧。

有些话始终不能说，说了会付出代价的。我害怕失去。

我知道，现在的我，是堕落，是逃避。是自己毁灭自己。

消极之极。

眼泪流在脸上火辣辣地疼，像被猫爪子狠狠撕扯。

也撕扯着我的心。

窗外是远处的霓灯，还有夜晚冷清的雾气。耳边是电视机里，一个一个流动的广告的声音，放在柜子里的奶茶却没有心情喝，头发湿漉漉耷拉在脑袋上，将笔记本放在膝上写着自己的心事。该去整理下你的头发了，是吗？现在的生活就是这么孤单，孤单得自己都不认识自己。对，只是孤单，因为我是一个人。而不是两个人的心在一起却不在彼此身边的那种寂寞。

一个劲得在期待着告别一个人的状态，一面又非常害怕身边多一个人会是怎样的一种感觉。曾经或许真的可以有那么一阵幸福。可是这种幸福对现在的自己，是一种遥远的，似乎是泛黄褪色的老相片。单身的阮，想要找个专一的男人，可是亲爱的，若有这么个男人一直在你身边，你会不会厌？正如你一直是个专心的女人，然后这个男人却突然忍不住去试探路边的花香一样？亲爱的，爱情是互补宽容谅解和忍让的。爱情，要么结婚，要么分手。你选择了后者。你可以选择，但是李子呢，她连选择的机会也没有。

而我呢？我不过是奢望着自己得不到的东西，一边羡慕一边鄙夷。I love you。Or I loved you。我的生活，不过是一个人，一个手机，还有手机那头不能见面的你。这也是一种奢侈。想要男人，想要结婚，想要宝宝。这些在别人看来似乎触手可及的东西，我却一样也没有。夜深的时候只有自己抱紧自己，然后做着一个人的梦。纠结的人，神经质的人，矛盾的人，25岁的人。

时间真的好快，一转眼一年又过去了，一年过去了我的生活尽然也么有发生任何变化，仍是一个执迷不悟的心。扭曲了，再也得不到救赎了吗？我自己救不来自己。曾经这么简简单单的自己，这么自由自在的自己，这么无忧无虑的自己，甚至连说话都是大大咧咧的我，哪里去了？朋友们说我声音很柔和，听着我的声音感觉世界很和平，知道吗? 那是我放弃了对这个世界的斗争。

我骗自己我是这个世界上的游魂，过着无心的生活，用冷漠的眼神看着周围的一切。

 11月26日 夜晚

我怕，我怕谈恋爱，我怕畅开心怀去谈恋爱。我甚至怕告诉他，我喜欢你。

我怕，我说出口后，得不到对方回应，我怕得不到回应我心会痛。我怕心疼。

我怕，如果你也喜欢我，却不是永远的。我怕有一天你会变，变得你身边的人不再是我。

我怕，如果可以在一起，却得不到家人和朋友的祝福，就像梦里一样。

我最怕的是，明明很喜欢，却不能在一起。

所以，我宁可将一切埋进心里，把话烂在心里，却永远也不会告诉你。

或许你永远也不会知道。

今天是我的生日。妈妈烧了一桌丰盛的晚餐，要我回家吃。可是我最后却和别人去了KFC。我难受。我是不是不孝女。

今天是我的生日。收到了好多好多祝福和礼物。谢谢朋友们，你们都没有忘记我，我好感动。

但是我的生日，我的心却有点五味具杂。我自己应该清醒了。别再这样了。不适合。

一个人点上蜡烛，一个人许上愿望，然后一个人吹熄它。我24周岁了。可是我除了爸爸妈妈，别的还是一无所有。

我没有像别人那样轰轰烈烈的去吃遍所有的美食。我甚至连一个情人的吻都没有。

可是我终于长大了一岁。别不开心，因为我还活着。

    知道我为什么这么久不写东东不？知道我为什么现在写东东不？说来话长一言难尽总之说不清道不明啊不提也罢。还有一个小时才下班，我是数着时间过去的，难怪时间过这么慢。今晚干什么，今晚火锅哦，呵呵！这么多日子以来我还是为工作而活，还是为了吃而活。唯一的乐趣便是趁工作闲暇偷偷聊会天，或者下班后跑去浩峰家蹭饭，或者晚上回来一个人在空荡荡的宿舍里看电视到深夜。这样的生活很单调不？No，其实我压力很大，大到我半夜会做噩梦，所以晚上去浩峰家吃饭，热热闹闹的我感觉很温馨。一个人的日子，怎么也得撑下去。

    离开了原来工作的地方，原本感觉很歉疚的我，在得知老板扣留了我最后几天的工资后，这种感觉荡然无存。这样也罢，在社会上，谁会真正跟你讲一个情字？是我太幼稚了吧，想到曾经老板娘对我很好，老板也对我不是特别薄，我也不想计较那么点。只是想尽快把自己的党籍转出来在自己村落户。现在的工作，对，就是我的压力来源，Boss太苛刻太挑剔，我都不能发挥自如，感觉被套牢个枷锁。撑着呗，相比以前那种闲来无事的生活，我学到的东西不仅仅只有一点点。

    我的小窝也快装修完了，自己设计的书房已经自己挑的卫生间的色调，只是我仍不是一个设计者，勾勒不出脑海中那完美的景象。小窝装修完了意味着父母口中的该带男人回家了。可是我捏捏自己的手，哪里有男人可以让我带回家，无奈中夹杂着苦涩。生活中我仍是一个人，也时不时加入我的行列。我不想因为所谓的到了某某时候而让自己委屈着跟一个不清不楚的人就这么过日子，我甚至连想要去熟悉的欲望都没有。我仍然沉浸在自己的世界中不能自拔。并不是我讨厌所有的男人，而是大多数男人我还是不喜欢的。

    浩峰家的人又多了起来，77他们俩口子也搬了去，还有MJMM的MM也挤了进来，5个人塞进了只有60多平米的小套房。这回热闹了。我也会时常去他们那里做做饭玩玩，不然我会很孤单，我最怕孤单。琴红12月份要结婚了，她在精心挑选着属于她的婚纱，不管她是不是带着幸福的微笑嫁人，但是最终她找到了自己的归宿。文婷的男人去了很远的地方，一时半会也还回不来，于是在想念到极致的时候又开始小吵小闹。每次下班出门的华灯初上以及夜晚一个人跑回来的桔黄路灯光。一系列的活动，文艺晚会，以及我来来回回的旅程。每天按去饭饭命名的牛皮糖男的骚扰电话，让我愤恨无比的厚脸皮男恶心男。工作时间在群里偷偷聊天的那种窃喜，或者和某某某某聊天的那种落寞。还有一直喊累躲起来不要见我的李子和她的螃蟹，和最近好久不见的亲爱的阮老公。一切的一切都充斥着我的生活。   

今天终于可以安心地开始进入工作中了，只是工作绝对不是我生活的盼头。下班后去食堂吃饭，吃完饭继续回办公的地方加了会班，因为以前平时没事干的时候我经常早下班的，所以这会会不算什么，而且John之前就说了这个工作是很有弹性的。5点40分离开了办公室回到宿舍，发了个信息给室友，室友说不回来了。好吧，一个人的宿舍，看看电视却不能上网，破网络。每天在宿舍的电视就是喜洋洋和灰太郎，看着这些幼稚的情节然后坐在床边幼稚地吃着小郑给我的石榴，一把一把，一颗一颗往嘴巴里送，好吃是好吃，就是太费力了。想起来Junki的石榴汁广告，原来是这个味道啊，大叔说他家长了好多石榴呢，我家的石榴树因为造小房子的关系应该已经砍了吧。

昨天的比赛，现在想起来还是很纠结，到底是哪里出了问题，是团队？是指挥？还是我?李子说这个是要靠团结的呢，我觉得好有道理，为了排练的事情有时候搞得也不是很开心，而且我们的队伍又很年轻，大家都不看好，加上实力或者准备的不佳，导致了失败的原因。或许吧，过去就让它过去了，纠结的心，让我感觉到有时候我真的是缺乏信心，明明前一天我还信心满满，可是正当登台后发现自己整个人都是颤抖的。心态真的好重要，上台前自己还对自己说要对得起这个阶段自己的付出和奔波，可是最后却把一切自己对自己的鼓励抛在了脑后，自己不过如此，很差劲吧。爸妈来看了比赛，只是没有看到我们的。虽然他们很忙可是竟然也抽空来看了，有那么一阵让我心里感觉想哭。虽然妈妈总是在泼我的冷水，我知道，她永远也不会对我满意的。

好吧，以后我再也不显摆了献丑甩面子了，以后还是低调做人吧。这些天来每天下班赶回家，然后早上又很早起来赶上班，只怪自己工作的地方离家太远，我一向是个恋家的孩子，因为在家里我可以犯懒，懒到自己放假乱七八糟脏兮兮也没关系，懒到懒得吃早点，午饭的时候早饭午饭一起吃，懒到衣服脏了不乐意洗，堆里一堆没衣服穿了才想到要消灭这存放了N久的脏衣服。家里房间开始装修，邻居得知后以为我已经找到男朋友了快结婚了。其实呢我还是single，而且现在非常依赖这种状态。没有惦记的人，没有像别的情侣一样吵吵闹闹的烦恼，尽管有时候确实很孤单很寂寞，我也不过是笑笑而过。

OK，19点半了，我该洗澡睡觉了。在家睡的这几天，我总是睡不踏实，一是因为冷，二是因为惦记着第二天上班的问题。恩，这样的日子，何时才会改变一点点，或许不知道什么时候才会有个人能改变我的生活状态，我可不想变成一个工作狂。

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工作间隙倒水喝得时候突然发现我心里空空的居然没有一个可以让我惦记思念的人。我到底可以把谁装进心里？其实觉得这种状态挺好，我不用为了两个人的事情而烦恼，虽然有时候觉得挺孤单，但是幸好有一帮铁铁的朋友们，永远陪伴在我身边，没有背叛没有离开没有突然形同陌路没有不相认。

就怕自己永远依赖这种状态，我行我素，对男人避而远之，到最后落得个嫁不出去的罪名。那天有个大妈说我只有20岁，看来我真的长得比较小相吧。只不过他们都没有发现我日渐憔悴的脸和脸部的细纹。青春的尾巴我还拼命拽着，我仅有的一点资本我还使劲挥霍着。只是这般的金色年华我还能把握多久？

快点找个人嫁了吧，找个差不多的人就可以嫁了。嫁人是一辈子的事情，我始终不能这么轻易和草率地将自己的幸福甩给一个男人，在我不清楚他是不是值得依靠值得信赖的时候。我不能，我甚至都不要去靠近他们，我觉得每个企图靠近我的人都比较难以忍受。我只不过没碰到个对的人。

但是对的人，不一定会在对的时候出现，尽管我说时间还没有到吧。什么时候才是对的时间，明天？明年？还是等到我白发苍苍而依然形单影支的时候？说不定我真的会不堪岁月的打击而找个人嫁了。说不定我真的能不顾一切让自己只和自己生活。可是，未来的一切，总是充满了诡异和未知。

虽然我排斥这方面的事情，但是另一方面我又不得不每天记着这件事情，人真是矛盾的动物。若总是惦记着这事那总得找个法子解决办法吧？可是解决办法又是我千百个不愿意去做的。就这么纠结着，我还真有旺盛的生命力，自己给自己找折腾受。到了这个年岁，真的是尴尬的年龄。

想念朋友们。阮阮。李子。你们要好好的，坚强的，一个人的生活照样可以活得很精彩。

没想到也已经有半个月来这边抒发自己的感情了。日子过得还挺快，国庆都快结束了，今天还是中秋节呢。出去抬头看了下月亮就马上关门回房了，月亮无论多大多圆都与我没有关系吧，何况月亮一点也不大，它离我很远。没错，离我很远！

家里开始忙碌了，拆了老房子，盖个新的小房子，我的几个房间装修下。也不知道什么时候会拆迁，拆迁若在不久以后，这些钱就白花了。今天去建材市场看了半天的材料，没有找到我想要的，只好退而求其次。有时候要求不要太高，高到超出了你力所能及的范围，那就是白日做梦！事总与愿违。

这样的日子不知道还要持续多久。单身的日子，我觉得挺好，若不是迫于家人和社会的压力，我宁愿一直单身下去，然后仍然沉浸在自己的幻想中不能自拔。我是傻子吧，傻到偏执。究竟什么时候才能把心扭过来。我好累的，为什么要照着一个模子过活。自己出不去，别人进不来。

阮，分手了。李子，分手了。大家都和我一样过单身吧。其实我挺烦别人分分合合的事的，看得多了，总觉得自己心理也不正常了。但是更多的时候我只是麻木，若是以前，最好的朋友要是痛苦了，我也铁定陪着一起流泪。可是现在呢，我用麻木的表情茫然地看着眼前的一切。

感情的事情，我早抛到了九霄云外，去他妈的男女感情，我和谁都没感情，我甚至不知道什么是爱情，永远都没有找到过，没错，我不懂得被爱，也不懂得爱别人。我只是看着别人的故事，有时候错觉地把别人的故事当成了自己的故事，仅此而已。我很冷漠我很麻木。

只有在孤单的时候才会想起我的朋友们，我离不开他们。没错，其实生活中有朋友就够了。男人不是必须品。可是我每天无时不刻都在乞求上天给我个男人。错了，应该是给我父母一个属于我的男人。我真不喜欢这些男人，喜欢不起来。是不是人都会经历这么一个时期？还是我真的变态了？

有时候抓狂地想要大喊，有时候心里有股冲动想要爆发，有时候真想抓起他的衣领想要问问，这是为什么？不如问问自己吧，这是为什么。但是，你真以为你把唾沫星子喷人脸上人就能爱上你了吗？你就是用把刀子逼着人家，人家也不会爱上你的。你只是希望人爱上你，而不是真正想要去爱人家。

我很渴望拥有一份爱情，但是我也非常痛恨它。因为我不曾拥有过。

当我想要思考下部分未来时，脑海里闪现的始终只是不安和茫然。

我还能撑多久？

按下OPEN按钮，在一阵机械转动声后，门被打开，走出后拉上门，在门提示已关闭之后我结束了一天的工作。提着我的工作手提和包包，在小径上看着小孩子和奶奶妈妈嬉闹慢慢回到了宿舍。身体有点不舒服，今晚不出去吃饭，没有约人也没有人约。回到住处啃面包吃豆腐干，谁说每天都要吃白米饭，我要向芒果学习。

现在开始，我们公司就剩俩人了，老板，and 我。。。。好了，玩完了，没的玩了，要加班了，要挨骂了，要烦了。反正一个字，焉了。现在每天跟数字打交道，我5年没碰的数学，我爱死你了，我现在就是一个数字研究人士，哗啦哗啦每天对着一大片数据看来看去眼花花，太不可思议了。好吧，先扎个根，以后混好了，自己找客户妈妈的单干吧！发财发大财啦！

今天难得看见那个谁谁上线了，开心哦，仅仅是看着就开心了。看看原来这个某已经回去学校了呢。恩。写完了，没灵感了。哦明天晚上得回一趟家，要去镇里排练，9月28日观潮节开幕式要他妈的去表演。磕磕磕磕磕。。。。

【既然选择了，就只顾风雨兼程。】

很小的时候就读了这句话，只是当时一直没有理解这个意思。现如今，我终于深深体会到了这种感觉。这条路是我自己选择的，尽管我看不到前方，我也绝对不轻易掉头或者向别处逃跑。才踏出第一步呢，以后会有多少个步伐等着我去迈，抖抖瑟瑟我也要撑下去。今天听说总经理助理下周开始要调去另一个的公司的消息，我顿时傻掉了，本来就只有3个人的公司只剩下俩人了。而且我才接触这个公司一个多星期就让我做他所有的工作我有点力不从心呐，要我小命呀！

顿时感到一股沉重的压力，下班了我独自抱了昨天打算吃后来没吃的泡面回到了宿舍，一边吃一边流眼泪一边反胃。如今我又沦落到吃泡面的地步，如今我已经觉得晚饭没有白米饭是多么可悲的一件事情。一年多来在家的时候，每天晚上都会有美味的晚餐等着我，有种温暖和满足感。吃泡面，那是我周日的时候消遣的小吃。现在呢，每天天还没黑的时候我就开始惦记着我的晚饭该怎么办，我承认我这个人很执着，执着到傻。我宁可每天跑去蹭朋友们饭也不愿意自己解决伙食。爸妈呀，你们又把我宠坏了。

这不，昨晚原想吃泡面的我又跑去蹭猫妖饭了，猫妖买了菜然后我们一起洗菜烧菜一起喝酒吃饭。猫妖煮的汤还不赖，合我口味，再看看我炒的菜，啧啧真是自愧不如。每天晚上都往外跑，我真佩服我自己。今天吃完泡面又啃了一个软面包，想着以后这样吃吃也就习惯了，不是每次都得吃饭的对不？芒果就是个粒米不沾的家伙。现在才发现，有朋友是多么幸福的一件事情，我压根就离不开朋友，我可以没有男人但是我离不开朋友。同时我疯狂想念着家那边的朋友，好想念在一起疯一起笑的感觉。可惜似乎一切都远了。

我又干了一件傻事，我忍不住干了一件让我小后悔的傻事。我忍不住发短信给那个谁了，答案永远只有一个，那就是没有答案。怎么还是那么傻？然后那天晚上做了一个小梦，梦见他跟我说我们在一起，我当时幸福的呀，我还在我的签名栏里改了个状态，说，我有男人了。当然这只是个梦，梦醒来我还忍不住回味了一天。这个梦要到什么时候才能醒呢？可能真的是没有碰到合适的人吧，以后就会觉得it was not a big deal了！

I am lonely lonely lonely
God help me to survive!

工作上有点力不从心，有时候领导的一句话能让我郁闷好一阵子。

今天他在我背后说了一句，

有些人相处久了就会慢慢知道他到底是个什么样的人了。

然后另外一个人无奈地笑笑。

我咯噔一下，你在说我吗？

我做错什么事情了吗？或者我的工作没有让您满意吗？

还是你在说别人是我太多心了？

于是今天的心情灰常低落。

昨晚ZW告诉我何姐姐就在附近上班，可把我高兴的，

这回总算找到个伴儿了，好久不见的何姐姐哟，5年了，还是那么亲切。

结果晚上居然蹭了她一顿饭，我很过意不去，到哪都是去蹭饭吃。

可是，谁叫我吃了上顿没下顿，衣食不保呢？

太没志气了我，于是去超市买了个泡面回来，明晚吃泡面！！

这种日子我要怎么继续啊？想要每天回家。

但是买个车车，我也不敢开……丢脸！

下班了，一个人跑去食堂，居然食堂的人不给饭吃，说没有预定就得吃车间员工剩下的，怏怏而回。去了趟宿舍，出来还是不甘心。有两个打算，1，食堂还有饭，那就吃。2食堂没有饭，那就出去吃KFC。结果当然没饭吃。打电话给ZW，这家伙一点也不热情，算了拉倒。然后一个人漫无目的坐上了公交车。

发着呆，17点40分的时候我最终还是想到了李琴。然后去她那里吃饭了。自己做饭吃，虽然很失败，但是还是吃得饱饱的。吃完饭19点多了，于是散步去公交站，谈心聊天。今晚若不是有李琴，感觉好落寞。有一种苦涩哽咽在喉，想哭但是使劲忍住了。李琴说当初她也是这样过来的，她问我你是喜欢在家安逸呢还是在外奋斗呢，我迷茫了。

是啊，阮不也只身一人在外闯荡，还有李琴。不久的将来还有浩锋和大叔。无论在哪里我都不会是一个人。一个人默默回到了住处，与我同住的人不在，我擦了地板，因为她很爱干净。我也理解她的心情，一个人生活了两年的房间，突然挤进了一个外人，谁都会不爽，琴红说，将心比心，所以我尽量忍耐和谅解。希望时间慢慢过去的时候我们都能够熟络起来。

一个人的夜，今晚爸妈没有打电话过来。他们都在忙着夜班。我还是忍住哭的念头，一定要坚持下去。回来的公车上，看着窗外夜灯的风景，心想，你是不是也还在这个城市的某处，我是不是会不小心瞥见你在走街，或者一个人匆忙着，或者两个人依偎着。

9月1日至9月5日。that is turnpoints but confused。

9月1日上午，因为答应了要去新公司看下，听说总经理第二天要出差所以有些事情要给我说下。结果到了那里我等了很久，最后他只给我说了三句话，什么事情都让我找人事主管，that is over！然后我走人了。这麽一来一去消耗了我好多元气。因为下午2点我们要集合去市区踩台，晚上正式演出。前一天扭了的脚到也觉得无大碍，本可以在车上舒适的座椅里睡一觉的结果也没有一点睡意，太激动了？然后就是一个下午的彩排加上化妆加上换衣服。不巧的是，我居然拉肚子，跑了好几趟厕所，最后终于没有事情了，人也快虚脱。只过晚饭很快到了正式演出的时间，我也不过是跑跑小龙套，开头的排舞下来后便在台下站着看了整整一场戏。圆满成功后便坐车回去了，以为终于可以好好休息了，太累太累。结果呢，半路下起了暴雨，还打雷闪电，下车到村委办公室这短短30米的路竟然被淋湿了，尽管是在奔跑可惜雨大的根本睁不开眼睛。然后一直等，想等到雨小的时候回家，结果雨没有一点要停的意思。最后，只好坐上高尔夫球场来接人的面包车走了，小毛驴都不要了。

9月2日，启程去新公司报到，结果整个人都很难受。直到中午才出发，到达那边后已经是下午了，宿舍是和别人合租的，进门的时候发现很干净，该不会是个洁癖吧？还没整理好办公室就来电话了要我过去。我也只好放下手头的活赶过去办公了。带我的人是高中比我高两届的学长，据说刚从德国留学回来还是个硕士。他交代了一些注意事项，把工作用的笔记本给我，我便投入到工作中了。结果不一会肚子就叫起来了，咕噜咕噜很是尴尬，唉太饿了。好不容易挨到下班走人，和兰约好了一起吃饭。兰叫我坐车到碧云路口然后她开车过来接我，我们去了阿龙煲大吃一顿，吃饱喝足了去看电脑，去逛启路文具，去龙城超市买东西。到哪里都少不了好朋友作陪，这样才不会孤单吧。回去的时候将近9点了，兰将我送回了公司。然后我便开始了我的第一晚。合租的那个人没有出现，这是好事还是坏事？一直在想她是个什么样的人？人善良吗？热情吗?还是很嚣张很毒辣很不客气？一直在猜疑着。想用笔记本上网可惜连不上，只好打开电视看电视。12点过了之后终于睡觉了，半夜还被蚊子咬醒。

9月3日，我靠，我的精力已经消耗得差不多了。总经理出差还没有回来，我连办公室也没有，只好坐他位置上办公。整一个公司目前也就3个月，而我面对的是一个抽烟不断的烟鬼，那个学长。忙活了一整天都是些quote 和一些繁琐的analysis，算得我头痛欲裂。下班之后我打算回家的，结果等了好久那般187都还不出现，再等下去我的末班车就做不到了，正当我想放弃走回公司的时候远远看见车子来了。这该死的187在路上晃荡了半个小时才到达客运中心，OK,到我家门口的车子没了，只好坐个其他的车子叫爸爸出来接下。在公司挨饿的我回家饱饱吃了一顿，此时我体力耗尽，赶紧洗澡睡觉了，真是舒服的一觉，算是补眠。

9月4日，5点40分我就起床动身去上班了，还好到了公司还早，总经理也已经回来了，我办公的地方移到了会议室，结果网线电话线因为故障还不通，于是我又搬着笔记本去他们办公室坐着，面对着俩男人，应该说是烟鬼，我当自己也是男人吧。去食堂吃饭的时候也还是一个人孤零零，一个人也不认识。别人都用陌生的好奇的冷漠的眼神看我。感觉有点苦涩，安慰自己说我是来工作的不是来交朋友来生活的我不过是想学点东西。晚饭时间因为有人过来修网络结果去晚了，接过走去食堂的时候发现已经么有饭饭了。我草！只好找了猫妖，去外面吃饭，猫妖现在穷，只好我请他吃饭咯。吃完饭稍微玩了一会我就坐公交车回去了。回去的时候发现神秘合租者有踪迹了，她的包等放在床上，但是人不在，我洗好头发做在那边上网（早上的时候问了旁边住户IP地址）不一会就用钥匙和开门的声音，她进来了，一进来就板着个脸，这个女人我在公司路上碰到过，那会心里还想着不会和她合租吧）一进来就给我说了一堆牢骚，意思就是我挤了她的房间她很不爽。然后跟我说她很爱干净这这那那的注意事项一大堆，我靠算你狠先在这边住了2年我新来的我不和你计较我忍OK？我很客气的忍了一个晚上加一个早上，心想这怎么过？而且有同事也和我说这个女的怎么滴怎么滴意思就是不好。

9月5日周六。是我回家的日子。又是学习了一个上午加无聊了半个下午。然后4点不到的时候我下班了，因为他们说我们的工作时间是很有弹性的，平时没事可以早点走晚点来，意思是有事的时候你得加班，估计还没得钱拿。呼呼趁现在没事，那我多占占便宜吧。总经理办公室的门还是密码门，都不用带钥匙，我进进出出就去他办公室然后从天台绕到会议室。然后开着个中央空调，他们下午出差去湖州的时候我就在那里犯困。终于总经理带我见了董事长，一个满脸写着不屑和你爱干啥就干啥把头偏向一边的男的。还带我去车间转了下，带我去认识了工厂里的有关人员，只见过一面，我一个人的长相也没记住。算了以后会慢慢熟悉起来的。我的工作地点和他们的工作地方不在同一个地方，所以相隔很远几乎打不到照面，目前为止是这样。

这是一个礼拜以来发生的一些事情，我做个简单的回忆。以便让点点滴滴和我一起成长，我给自己定了两个目标，一个就是有辆自己的车车，还有一个就是——保密~

   突然回过神的时候发现大家都离我很远。不知道是我忽略了朋友还是朋友们忘记了我。当一个人在家发呆的时候，当拖动鼠标无数次却发现找不到个人陪我聊天，当想到没几天我就要离开家去工作，一个人吃饭睡觉走路的时候，突然感觉自己好孤单，孤单得心疼。很想有个喜欢的人陪，可是每次都安慰自己说时间还没到吧。我是个恋家恋床的人，要在外面生活，我会哭吧。晚上躲起来偷偷哭，脆弱呢吧。可是我必须学会坚强，为了自己的目标，一定要坚强独立。阮不一直都一个人在嘉兴孤军奋战吗？我也一定可以的。

    在家这麽久，太安逸了吧，我还记得毕业前的那段时间自己独自在杭州又东奔西走的日子，那个时候一个人住寝室，甚至整幢寝室楼都没有几个人。晚上一个人洗澡一个人睡觉也没有害怕，那个时候的我，以为自己真的成长了。但是一年多过去了，在家就是最大的安全感，渐渐的，这种生存的意识也慢慢蜕化了。虽然在家会经常被父母唠叨，但是他们保管不然我冻着饿着。有人说那是啃老族啊。

    似乎做决定的不是我一个人，还有芒果阮阮大叔浩锋，他们都在做着自己的决定。要踏出一步是那么困难，我走的这一步，整整挣扎了一年。终于在最后，我还是冲破了自己的思想防线。走出这一步代表以后会有很多困难和挫折，甚至为了生活为了钱，我将会到处漂泊，但是我不后悔。我只能往前走，没有退路。

    再见了这里的一切，再见了陪我度过这麽多日子的朋友们，再见里了我每天经过的路，再见恰恰，再见了亲爱的同事们，再见中大，再见尖山新区。

    还有，那个谁谁，的钱。。。快点回来。。。爸妈等着你们回家进账。。。。

周日，凌晨1点半睡觉，上午10点起床。然后打开空调和电脑开始在家宅。与外面的高温和烈日隔绝。

一眨眼听起来这么美好的一天已经只剩下一半了。

本想找人逛街，结果总是搭不上边。那好吧，在家无聊着。这样的日子以后不会多了。

每个星期的有几天晚上还是坚持着去练舞，好好练吧，这样的日子以后不会多了。

我终于敢踏出了这一步，我将要离开这里了。去到另一个地方，还是个未知的地方，还不知道我是不是能够适应，是不是能得到别人的赞同。

艰难的一步，我是个安于现状的人。很懒散，没自信。就连那个3Q测试都认为我快是个废人。

我根本不知道，在同学朋友们眼中，我是个很优秀的人。每当朋友们说起，似乎觉得是在听他们说着别人的故事。

我还是我吗？果真社会能把我的棱角磨得一点不剩。我是最最普通的一个人。

如果我自己也这麽想了，那我真的只能是这样的人了。一辈子都是。

要我去上班的公司也在很远的地方。老总和我谈话的时候，他说，只要你一开口说话我就知道你是专业出来的人。从另一个人口中知道，同是一个专业的人，为什么差别就这麽大呢？

是不是我应该感到高兴，是不是我应该充满自信。

而这一年多来，别人都看到了我什么？我都做了什么？而他们都认同了我什么？

没有。什么也没有。

我是不是该去吃吃苦，然后说不定哪天我的潜能就会被发掘出来？

总是微笑着对自己说，我是一个演员。

我演着生活的戏。我要坦然我要镇定地演好每一场戏。

希望我从此可以是一个合格的演员，坐怀不乱。

加油，我有自己的目标，我一定可以的。

There would be a flesh new start！

还记得那是小时候从别人家要来的小树苗，兴高采烈拿回家随意栽种在了自家屋子旁边。

10来年过去了，也没有特别去照料，它竟自己长成了参天大树。

每个季节自己结了果实又自己将果实凋零落了一地。

这麽默默无闻的一颗枣子树，默默伴我成长了这麽多年，它是生命的见证。

如今又是它一季的丰收时节，当我想品尝它的子实时却发现它已如此脱俗，

那般不染已让人到达了望而却步，我伸手却发现自己自愧不如。

只能眼巴巴看着它那样挺拔伫立，始终不曽动摇却可以如此不凡。

最近的生活有些小跳跃，以致那些相思成灾的痘痘雀跃得爬满我的脸。

我竟然疯了为一个小子而翘班。我使劲在脑中想，为什么我会这么做。

为什么我要为他这麽做，都没有想出个所以然。或许我是把他当朋友，或许是我重色轻友。

重色轻友是我致命的弱点咔。或许是我陪他无聊惯了，或许是他的无聊传染给了我。

那天我居然是为这个小子去接了一个阿富汗人潜客户。阿富汗人讲英文？阿富汗人带翻译？打电话联系，然后翘班，然后直奔市区，然后在市区寻找这个foreigner。我们都怪海宁为什么有两个KFC。然后我用我那已经生疏了一年多的英语充当了某个角色。我很佩服这个阿富汗人，他居然能只身来到中国without a translator。我也很佩服我自己，居然在对方没有translator的情况下冒然前往。甚至都不了解情况，甚至那小子也不知道个情况。最后见到了那个阿富汗人，然后接他去厂子里看产品，我发现我竟还能和他交流得得心应手，我发现我竟然能把把带阿富汗口音的英文翻译成黄湾话囧。

我很开心，因为这是一次机会，是我自己给自己的机会。我仍然坚持着我的坚持，我不能放弃我的坚持。然后那小子带我去阿英煲吃一顿。他GF得知此事后淹死在了醋缸里。小年轻，果然我已经不能和他们相比。那份涩涩甜甜的感觉，早就已经不是我能体会的了。第二天下大雨，那小子又送我去上班了。故事就此结束。到最后我知道了一件让我大跌眼镜的事情，原来他该叫我声姐姐。

周日总是会再早上7点半左右醒过来，然后趟着挣扎一直到头痛才肯起床。浑浑噩噩过了中午，去剪了头发。发廊的人总是以各种各样的借口推销着他们的产品。连洗发水都要说，我们这边有一种特殊的洗发水，加三块钱可以得到不错的护理效果。或者说，你的头发太黑了，黑的有点假，我给你弄个淡化吧。可是我怎么觉得你们的头发才是假的。是中国人就没有资格说我的头发是黑色的！或者说，你的头发太毛了，这个你拿去，每天梳头的时候喷一喷。只是在我没有任何的热情回应的时候还不忘再损你几句。别指望从我这边得到任何便宜，这些没文化却又装得很有素养，嘴上功夫比手上功夫还强的金毛卷毛犬。

昨天他会对你说，我爱上你了。

今天他会对你说，今天我去约会了

或者他对大家说，我在恋爱了。

有没有人告诉你，你很可笑。

不知道是不是因为这样的幼稚

还是因为每个男人都是这样的。

那天他还在日志里记满了自己的深情，

今天他在日志里写满了另外的矫情。

不过这个结果，正是我想要的。

>>第【1】颗❤o<<

亲爱的，

偶尔的时候你有没有想起我？

在你抬头看天空的蓝色和云朵的白色的时候

在你低头看水中自己的倒影的时候

有没有想起过我呢？

我有呢…

在我刷牙洗脸的时候

在我回家做着晚餐的时候

悄悄想起你来。

我希望自己是追逐的蝴蝶，

每天绕在你身边，到生命的尽头。

亲爱的，

有些人说不清哪里好

可就是谁也代替不了。

可是亲爱的，

偶尔的时候，

你有没有想起我?

天气终于有点凉快下来了呀，最近我都在干些什么。

每天都在和同一个人聊天，每天都在干着同样的事情，每天都有同样的心情。

只是这些，不过是自己再挥霍我仅剩的点点青春。

有些事情不过是徒劳，有些东西不过是浪费时间。

到现在还是想不清楚我到底想要什么想要谁想要怎么样的生活。

这样的日子，我想我可以再过一年半，最多只有这么点时间。

我想抓住青春的尾巴，好好自由，好好爱自己。

然后收起脚步收起那颗疲惫的心，走入那一个人的世界。

和妈妈一起看《夏娃的诱惑》。

挺喜欢那样成熟不失活泼，稳重不失年轻的男人。

有自己的事业却有一个温柔包容的心。

会默默的关注你的一切，一颦一笑，快乐和眼泪。

在你肚子饿的时候突然会发现桌上多了他送来的点心。

在不经意的时候会和你说一些让人特别温暖的话。

会在送你回家的时候在你额头轻轻吻一下。

    全球都在关注着500年一遇的日全食，我也不例外。早在一个礼拜前就听闻的消息却始终没有半点期待。早在前一天晚上突然有了点点的期望的时候有人告诉我明天阴天。但是在睡觉前还是问了爸爸是不是可以给我制作一个日食镜。老爸劝我放弃这个念头。今早起来的时候有人告诉我今天看不到太阳了。然后我一直在说着没有期望又怎么会有失望呢。

    待到日食开始的时候我还是忍不住激动了，因为又有人告诉我只要再外面守着，当云朵飘过的时候便可以看到这动人心弦的一幕。于是我仰起头一直守着，然后我却真的看到了。我雀跃了。这时还有人告诉我，如果在黑暗来临的一刹那我可以许下幸福的愿望的话美梦变会成真。而我的愿望竟是那么卑微，我应该许个500W的。

    最后，当整个天空都暗下来的时候，当整片灯光都亮起来的时候，当全场响起一片喧哗声的时候，我真希望太阳不要再升起了。

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我居然可以连着半个多月不写日志，当初是谁信誓旦旦地在心里想要每天记下一笔。

这半个月多，发生了好多事情，都是我无暇去思考和记载的。

比如姐姐生下了一个超级可爱的小baby而我还是未能够及时见上一面

比如兰和我一样陷入了某种困难尴尬心里又极度难安的境地而我已经麻木

比如我花了重金买了一堆护肤品，大出血开始要对我的脸蛋负责

比如我被益群阿姐拉着去见面，然后发现那个人的妈妈和我一样很喜欢食醋

比如我会像傻子一样去某人家拿了两个乌龟，因为我自己的小乌龟竟被摔死了

比如我会像个女人一样穿上了裙子，结果在我极度不自然中被个小小小SL盯上了

比如丹丹过生日我在饭饭的照片上发现了丹丹晚节不保的身影已经无声的卡拉OK

比如某人有了女朋友某人有了准女朋友某人有了中意的人而卧始终还是安不下心

比如某人每天都会写下一些细腻的文字而我每次都只装傻无视他的心情

比如妈妈开始在我电脑上看韩剧而我开始早点爬上床看会书然后睡觉

比如呢？比如？

一如既往的，我喜欢高点瘦点的男人。
言行举止张弛有度，有时文雅有时粗放。
不一定要有多成熟，但是一定能懂得担当。
不一定会细腻到无微不至，但是一定要适时的关心。
不一定要全身名牌，但是一定要懂得品味搭配。
不一定要有房有车，但是一定要有让人舒适的家。
不一定要有多完美，但是在我眼里你是绝对OK的。

绝对不要幼稚型的男人，外闷内骚型的男人也咔嚓。


1.请不要总是把“我爱你”放在嘴边，只需偶尔你觉得我可爱时轻轻在我耳边说，突然的惊喜才会弥足珍贵。
2.不需要甜言蜜语，不要叫我宝贝，我有名字，请叫我名字，绝不矫情。
3.过马路的时候会紧紧抓住我的手，我已经不再害怕过马路，但是还是允许你做我的护花使者。
4.会记住我喜欢吃酸的，辣的，咸的，但是菜里面一定要放糖。我嘴很馋但又易上火，请你监督我不能乱吃零食。
5.会发短信打电话质问我为什么今天一天不理你。基本上我不会不理你，我要是不主动找你那也是憋着的。
6.我基本上是慢性子，但是急性子发作闹脾气的时候不要和我斤斤计较，过后我会乖乖向你道歉，因为我是事后内疚型。
7.挤公车的时候我不喜欢别人黏到我，所以要腾出个怀抱让我像小袋鼠一样躲着。
8.做我肚子里的蛔虫，知道该什么时候哄我，什么时候欺负我。
9.我会心血来潮要做饭给你吃，告诉我你喜欢吃什么然后陪我一起去买菜；无论我做的味道怎样，都会吃完。 吃完算厉害。。
10.我好朋友来的时候肚子会很痛，所以要记得给我泡红枣糖茶喝，想办法分散我的注意力。
11.我的屋子像狗窝，所以你要和我一起打扫，把东西摆放整齐；不要惯坏我而全部由你自己整理。 当然，你也不可以和我一样邋遢。
12.我站没站相坐没坐相，更没有吃相，请你包容我。如果你看到我举止动作像淑女，一定要数落我说：你再装啊。
13.偶尔会假装生我的气，然后会坏坏地欺负我，最后会大笑着让我不知所措。
14.宅女惯了，出门我很被动，所以你要来看我，或者来拽我出去。
15.见面会说：妞，漂亮了么。然后告诉我我们要去哪，因为我不喜欢想这个问题。　
16.我很懒很健忘，所以要帮我记住很多我不愿意记或者记不住的事。
17.我身体没有不好，但还是会一会儿这疼一会儿那疼，我喊疼的时候你不要嫌我烦，不要数落我这麽矫情，我不过想要你的关心。
18.要知道的比我多，让我一碰到问题第一个想到的就是你~叫我觉得你一直比我优秀。
19.在我烦躁或无聊的时候接受我的唠叨和烦人，因为我不是随便找个人就会发牢骚的人，如果我在意你，那你一定是我的出气筒。
20.一定要和我多说话多聊天，让我知道你心里在想什么，切不可每次说话都敷衍了事，耐心接受我的刨根问底。
21.如果我哭了，不需要你说什么，只要你给我个怀抱叫我哭就好，记得给我擦眼泪。
22.千万不要不说话，一个人闷闷不乐；我国语口语不好，时常和我磨磨嘴皮子上的功夫。
23.可以和我一起听我喜欢的歌，看喜欢看的电视电影；打你喜欢的游戏，一定要叫上我一起玩，但是要有节制。
24.到哪都要主动告诉我，不让我担心。绝对不能消失一天半天没任何消息，绝对不可以，不然我恨你。
25.可以有自己的朋友死党，但是绝对不要有暧昧的女性朋友。不要忘记把我介绍给他们，揉着我的肩膀大声坚定地说：她是我老婆。
26.文采不一定要好，但要让我知道你心里有我。
27.会帮我整理衣服，帮我系鞋带，然后当作什么也没发生。
28.在我朋友们面前不许很小心眼，也不许脾气很大，要让着我。 在家随你怎么样都成，怎么扣怎么跩，就是不可以有家庭暴力！
29.不要怪我，不要恨我；要包容我，耐心指正我犯的错误，尽管我会顶嘴。 如果你有本事降伏我，我一般会听你的话。
30.必须把自己变得很强壮，让我躲在你身边有一种安心的感觉。
31.能忍受我的一些怪癖，如果，超会浪费纸巾，超会洗手，有一点点点的强迫。
32.要坦诚地说出我的缺点，可以笑话我，但是不要瞧不起我，帮助我改正。

（未完待续……）