不知为何，最近的情绪很差！

始终改不了胡思乱想的恶习。

无聊的过着，无趣的生活，渐渐把人磨的～

没有一点冲劲...

导致有了轻身的念头（人生无趣啊）

人不能那么过活，这样的人生不够完整！

终于下定决心开始寻觅新的环境...

虽说心中有千分万分的不舍，可是路是自己的，必须认真负责的走下去！

一直都不知道自己到底在追寻什么！

但是前方的路越是看不清楚，就越让人贪图！

今天听到很要好的同事准备离开的消息...

心里酸酸的，尽力克制住眼中的泪水...

不知从何时起，自己变的很伤感...

听着她对自己未来的规划，她放弃现在的一切～～

去迎接未知的前方！

没有她的日子我一定会变的很寂寞吧！

每个人都有自己的选择，我唯有祝福她一切顺心！

那我呢？

一直在思考，我的路在哪里！

明白自己骨子里是那种不甘平庸的人...

可又是憧憬着平淡幸福生活的人！

缺乏勇气，舍不得现在的一切！

可是现在的一切不能带给我想要的那个什么（我也不知道是什么）

想更加完善完美自己，却永远的被现实所左右！

好想自己能活的洒脱点，追寻梦想！

一切似乎都那么的苍白无力！

一直的隐忍，忍到倦怠，忍到麻痹！

前方的路是什么，谁都不预计不了！

现在的自己，不知在追寻着什么！

或许这就是现在的自己，迷茫而带着希望的活着！

   是一个丈夫，一段婚姻和一个家吗？

   上一代或者再上一代的女人总是这样告诉我们。

   然而，要是两个人的感情早已经支离破碎，家不成家，那个当初的归宿还是归宿吗？归宿真的只能是另一个人吗？即使那个男人是你今生所爱？归宿真的只能依靠另一个人来完成吗？我们注定无法成为自己的归宿。

   女人的归宿为什么不可以是梦想和自由？不可以是她追寻的东西？不可以是她的信仰和信念？不可以是她坚持的理想？

   归宿当然也可以是一段美满良缘，或者以上全部。

   归宿总是让我想起另外两个字：归乡。

   茫茫天地，归乡何处？那是我们终极的追寻，是我在人生逆旅之中最后流连之地。

   爱情总是让我想起另外两个字：乡愁。

   爱情多么像一份乡愁，当我遇到对的人，我终于知道，我为什么会毫不理智地爱着他，我为什么愿意为他吃苦，为他改变自己？他就是我来的地方，也是我将会去的地方，是我久违，甚至是素未谋面的故乡。他是没法解释，一解释就让我眼泪模糊的那份乡愁。我像爱着自己的乡愁那样爱着他。

   然而，多么美好的爱情或婚姻也只是其中的一个归宿。

   漫漫长途终有回归，无论男人还是女人，终究要自我完成。人生逆旅中最后的一片栖息地，并不仅仅是挚爱温柔的怀抱与情深的诀别，也是回首的一座高楼。望断高楼，这匆促的一生，我做了什么？多少欢喜？多少惆怅，又多少懊恼？

   我突然明白，归宿是一个人的事。

喝着冰冷的可乐,甜甜的,冷冷的,刺激着我的味觉...

依然是爱听的旋律...

但是这样新的一天似乎有些许惆怅!

开心的迎来新的一年..

却陡然的发现内心的悸动..

像是开玩笑般的降临...

拖着最可爱的XS聊了很久...

在这要说"谢谢你,my dear friend,my last friend"!

整夜失眠,说不出来的感觉..

胸口堵的慌!

不过这次可不像以往...

理智的看待,冷静的对待!

新年的第一天,下着淅淅沥沥的小雨..

寒气侵袭而来...

宅在家中...

"海角七号""叶问""恋空"...

让我的泪水止不住的滑落..

觉得自己又变的伤感起来..

很不适宜的,在这样欢喜的一天!

很想对不曾勇敢的自己说..

去做吧,忠于自己,没有遗憾的去吧!

可是想想周围可爱的大家..

我怯弱...

没有再为自己辩解..

似乎一切都只是徒劳..

思考了很久,最后也只是...

无解~~

好好的面对明天吧!

tomorrow is another day!

依然选择宅在家中,抱着贝贝静静的等待新的一年的到来...

喝着暖暖的奶茶,听着喜欢的旋律,面对一大堆零食(满足的笑笑)...

手指在键盘上敲打着!

把这一年所发生的一切都留在文字间..

地震了,奥运了,毕业了,工作了...

伤心的,开心的...

夹杂在一起,悄然流逝!

忘记的以及该忘记的,在一年的结尾花上了句点!

不曾忘记突遇地震时,近乎颠沛流离的生活!

终于回到家中的安心与实在,以及对心爱贝贝的牵挂!

坐在电视机旁,内心的涌动,满脸湿湿的...

还好一切都过去了!

临近毕业,越发变的迷茫(其实我现在还茫起在)

工作一次又一次的抛弃了我...

我没有失落,没有放弃...

感情一次又一次打击我...

我落寞,黯然失色...

居然可以在家中闷了两个月(简直不像我了,实在很夸张)

开始现在的工作,小小的满足感..

充实带点无聊的生活,让我慢慢恢复..

所有的失落感消失了,仿佛又回到了那个超级乐天,精力充沛的我!

突然觉得什么都可以放下了,主动联系了某人...

感觉从未有过的轻松!

话说几个月前还难过的对任何事情都提不起兴致..

而现在呢,却为着另一段心情而烦恼..

(变心还变的真快,汗~~~~)

我们都是俗世里的一粒微尘...

不曾想过要有多伟大多了不起..

只想过淡定而快乐的生活..

开开心心,无忧无虑(但怕很难样)

希望难过的时候有个肩膀可以依靠..

开心的时候可以与人一起分享,开怀的笑...

轻松而不复杂!

(看了看上面,还真够狗血的..不过我喜欢,哈哈哈)

五月天出了新专辑...

每一首都那么真切而写进我的心里...

"泪痕勾勒成遗憾,回忆夸饰着伤感
逝水比喻时光荏苒,终於我们不再...
为了生命狂欢,为爱情狂乱...."

"幸运的孩子爬上了殿堂,成果代价都要品尝
单纯的孩子是否变了样,跟着游戏规则学着成长.."

现在的自己依然狂热的喜爱日剧..

简短的剧情,透射出无法言语的意义...

依然爱着五月天,依然喜欢bigbang..

听着他们的旋律,感受自己的活力..

毫不掩饰自己爱看帅哥的色女本性,哈哈(斗斗啊~~我等啊!依然爱做梦)

(笑着承认自己的花痴...)

马上就要迎来新的一年了..

这也意味着自己又要老一岁了..

当时间悄然流逝,失去的已经无法找回...

然而未来无法预计..

那么就珍惜现在吧!

坚定的信念,就勇敢的去做吧!

即使被世人嘲笑,也不要用遗憾回报自己...

对自己好一点,觉得值得就不要放弃...

笑迎2009年的第一道曙光!

2009年,新的一年,美好的一年,没有泪水只有欢笑的一年!

所有我爱和爱我的朋友们,2009年一定会好好的,幸福正在降临哦!

我祈祷着.....

(new year wish:win lottery ticket!)

這也無所謂啦!

説話也是尽是謊話..

但是要是不對自己説謊,人生就過不下去了吧!

不過自己也什麽都没有..

没有夢想,也看不到将来,自己都看不清自己..

也不知道該怎麽辦才好!

可是,人生还是會継續!!!

哇,大雨倾盆...

已经很多年没遇到那么大的雨了..

起床的那刻,突然好怀念学校生活..

像那么大的雨,我绝对是继续蒙头大睡的

可是现在不一样了...

起床开灯,才发现停电了..

最可恨的是只有我们这栋楼停了..

我只有靠着微弱的应急灯的灯光梳洗打扮..

我真佩服我自己,今天的妆还很不错..哈哈

出门   雨稍微小了点..

门口已经积起没过我脚的水了..

选了双可以踩水的鞋子,慢慢在水中前行...

路上   撑着伞...

不知道在想些什么,呆呆的..

看着对面走来一个阿姨...

突然在我的左边,阿姨的右边..

轰的一声巨响,闪着红光...

一个炸雷应该在我们附近落下..

那一瞬间,我和那个阿姨都吓的抖了一下..

急急的前行,希望快一点到公司..

心跳慢慢的平和下来...

应该不会再来了吧!!

还好我平时为人厚道,心地善良,与世无争...

到了公司  基本大家都还没到..

中午吃饭,大家聊起凌晨雷声多么多么恐怖..

我却全然不知...

平时我都是很难睡下,却不知昨天睡的异常安稳..

大家都说我好福气,哈哈...

看来我确实是为人厚道,心地善良,与世无争...

P.S:关于上周末的国色天香之行,大家都很开心..特别是MX  XS  ZXX简直是high到不行~!我和桃花秉承淑女形象...但是在最后一刻破功,至尽都还记得ZXX同学的"1.2.3"...要晓得我是个狠"记仇"的人...哼哼!

    大家一定要痛斥ZXX同学的恶性,引以为戒啊!!!

本以为会在那个地方呆不长..

可是去了之后才感觉到..

已经在不知不觉中喜欢上了那里..

同事们都很和善..(基本都是娘娘叔叔)

同代的姐姐哥哥们也相当可爱..

深刻的觉得一个不得勾心斗角的世界真是好!

在那里我学会了很多..

多听多看多思考..

思想有了很大的改变..

其实我目前主要的工作就是学习..

在公司开会时认真的抓住重点,自我提升..

开始向着一个未知的领域前行!

说真的,我的适应能力超强的..

才切几天就已经和大家裹熟了..

其实平常所头基本不得什么人..

大多的律师都在外头,作公证的也不怎么回来..

还有就是公司的人...

不过最近公司忙着拓展业务..

我也要好好充电,我可是新生力量哦!

对人生有了新的认识..

确定了目标..

突然觉得自己有了冲劲..

真的是成长了...

不管是事业心还是感情..

觉得自己真的变了许多..

唯一不变的还是那个人,那个依然相信美好世界单纯的我.

哈哈...

狠发自内心的说一句:  我很好!

明明有工作摆在自己面前,却完全提不起兴致..

一直都觉得一定要找自己喜欢有兴趣的工作..

对于家人的安排,真的相当排斥...

就跟刺猬似的...

一意孤行的走自己的独木桥...

听见家人的碎碎念,真的很窝火...

我知道都是为我好..

可是我过多的解释却成为我不上进的理由..

所以很多时候我都只是沉默...

已经不再想去解释了...

任由他们说吧,在他们心中我是怎样就怎样..

我已经厌倦了去解释,为自己辩解...

所有的一切只是徒劳而已...

他们的话永远是对的...

我永远都活在他们的阴影之下..

我就像只木偶,任由他们摆布!!

他们就是喜欢操控我...(我那么大个人了还有门禁!)

记得爸爸说,我就是他们的活玩具...

不得自由啊...

人生真是悲哀!!

今天和淼他们切招聘会转悠了一圈..

投了一份简历...

目的就是为了改变自己的宿命...

可是找工作比我想象的难太多了..

对于初出茅庐的我们,过多的是问你有没有工作经验..

更强的是直接说不要应届生..

后头出来的时候,一个男的把我拦下..

确实把我吓了一跳...

他给了我张名片..

给我说愿意的话切他们公司面试..

刚开始我以为是骗人的...

但是名片上很清楚的写着银河证券公司高级基金经理某某..

那个人给我说了很多,感觉是个很有素质的人..

后头大概说了个时间...

去不去全看我自己了...

回家后,他们一听就开始乱猜测..

说什么绝对是骗人的,世界上的事情到他们那就都变成绝对的了!

我都不好说什么了,好像我就是个瓜的.

人家又没随随便便约到啥子地方切..

人家经理明明就是喊我直接切银河证券,他找人事的给我面试..

人家只是看我合适给了我个机会,行不行还是要看个人的能力...

我都无语了!!

我也有自己的考量啊...

反正我选择啥子都是错的,他们给我找的永远都好!

从一开始,不管学校专业都是他们给我安排的,我不得一点言权..

他们也会喊我说说自己的想法,等我说出来他们也会马上推翻!

就算他们是过来人懂的多明白的多经历的多..

但是我没有经历过,就单凭他们的说教我就可以成长了吗!?

人生要经历过风雨才能见彩虹啊!!

就让暴风雨来的更猛烈些吧!!

誰が助けてに来ますか!!!

请放开我的手,让我自由...

真不知道哪幸福...

简直把人都要等疯了...

心情烦躁,无所事事...

简直就跟行尸走肉一样!

每天重复着同一件事情..

等电话,打电话,永远的遥遥无期!

简直比体力劳动还累人..

神勒,指一条明路给我吧!

本来就不幸运,甚至诸事不顺的我..

好不容易迎来了机会...

真的是黑暗中的曙光...

但是意志都要在等待中消磨殆尽了...

誰が助けてに来ますか!!!

牢骚发完了...

最后得出...

还是只有一个字"等"...

美嘉:我还好好的活着不是吗!?和弘在一起的幸福时间不会成为回忆,因为不管什么时候,我都感觉你在我身边..弘,我依然爱着这一片蓝天,而且,这份爱会持续到永远,到永远...

全剧在美嘉甜美的笑容中划上了休止符...

一部超级纯爱的电影.

虽说情节似乎老套,但细腻的情感,唯美的画面,让我不得不爱...

短短的两小时,让我深受感动,泣不成声...

2000年夏，普通高中学生美嘉与帅气的同级生阿弘偶然相识...

相恋...

然而，超乎想象的可怕事件袭向美嘉...

在阿弘的爱的支持下，美嘉心中的伤口才渐渐愈合..

美嘉怀上了弘的孩子,惴惴不安的她把事情告诉了弘..

记得当时的情节,弘听到后迅速冲出咖啡店,美嘉等了许久,略感失望的准备离开..

这时,弘跑了回来,手上拿着礼物,甜甜的笑着,恭喜美嘉,希望美嘉生下孩子...

弘将银色的头发染回黑色,和美嘉一起求得美嘉父母的同意..

可是在圣诞夜，意外的悲剧再度降临在美嘉身上,美嘉意外流产了...

在大雪纷飞的夜里,美嘉和弘依偎在一起伤心的哭泣..

似乎坚定了他们不离不弃一生相守的决心..

谁料到了二年级的春天，阿弘突然提出分手，让美嘉大受打击

在朋友的帮助下,美嘉走出情伤,这时优走进她的世界...

深爱美嘉的优还帮助美嘉闹离婚的父母复合..

为了回报优的温柔，美嘉决定忠于这场平稳安然的恋情..

又是一年的圣诞节,美嘉得知了弘离开他的原因...

优想阻止美嘉前去找弘,但是他知道美嘉始终爱的是弘...

他突然放手告诉美嘉:不让自己深爱的女人寻求幸福的男人是最差劲的!

美嘉休学照顾弘,和弘渡过人生的最后时刻...把错过的时间全部补回来!

有一幕:美嘉和病重的弘来到他们最喜欢的河畔,弘抱着美嘉哭的像个孩子,他不想死...因为美嘉他不想死!

当弘在最后一刻的时候,他看到了美嘉的笑容,满足的闭上了眼睛..一滴泪从脸颊划过..

弘说过他想变成天空,这样就可以随时知道美嘉在哪里..

可以永远的守护美嘉..

每当美嘉抬头看天空的时候,仿佛弘就在身边从没离开过!

全剧还特别加重了对家人和朋友的描写...

当美嘉遇到不好的事情,家人始终守护着她..

朋友们带她走出阴霾..

无论怎样艰辛，都有人在背后支持着你..

他们就是你的恋人、朋友或家人..

所以，请抬头前进，坚强地生活!!

我真的很不喜欢下雨天..

湿湿的,让人觉得浑身不舒服

这几天的天气一直阴阴的..

难道秋天真的已经到了!?

看着阴冷的天,突然感到害怕..

害怕秋天真的已经来了..

掏出手机给朋友们发去短信确认.

祈祷着朋友们的回答是我想要的答案..

可是...

和朋友们开玩笑..

今年的天气特别怪,是不是现在一下跳到冬天..

要等待秋天就会转去来年,呵呵...

超白痴的想法..

静静的,听到蝉鸣叫的声音..

似乎夏天还未褪去,些许的安慰..

给自己的时间却未完成想要做到的事情...

祈祷着秋天来的慢些...

经常背痛

常去美容院按摩,可是却一直没有什么改善

实在受不了...

今天被妈妈带切一个很老字号的按摩馆...

天啊,我终于体会到那种痛,牵一发动全身..

先是给我上药酒,用个啥子仪器"烘烤"...

烫的我啊拉啊拉的叫...

大概半个小时,就开始按摩穴位...

天啊,那个师傅的手好重啊

边按还边说,我现在按你这个地方你的哪哪哪个部位要痛..

(感觉他好显扬哦...)但确实很痛..5555555

真的是痛的我嗷嗷直叫,眼泪花都包起了...

整个医馆就听到我一个人的声音．

妈妈还说风凉话：有好痛嘛，紧到叫..

(晕哦,有本事你自己试试...)

师傅还说我啥子脊椎颈椎有问题..严重的要引起失眠（怪不得我最近失眠的那么厉害）

喊我不要洗冷水,不要喝酒(我看起来是要喝酒的人哦!?)..

喊我经常理疗...

还说如果我体质好的话应该不得反映,体质不好一般在未来24小时被按的部位要胀痛..

看来我的体质确实不好(我本以为我是铁人般的身体)

因为我现在背部好酸痛啊,就跟运动狠了之后的那种酸痛一样...

(用热毛巾敷,有所缓解...不然怎能坐起更BO,呵呵)

有时候瓜想,我真的是从来没作过全身全方位的检查..

万一哪天作检查查出来啥子问题..

那才是个值得思考的问题哦...

算了,不要乱想...

有些事情是好的不灵坏的灵..说不得啊..

因为已经很多次应验在我和我的朋友身上..

呸呸呸...百无禁忌!!!

现在真的很郑重的告诉我身边的朋友们啊..

运动很重要,不要天天摊起...

我就是个很好的例子

何必受皮肉骨头之痛呢!

这就是生命中有很多痛,有种痛就是自找的...

自食其果啊!!

　每个人都会经历长大，每有一次成长，都会觉得自豪，至少是欣慰。
  每个人都会在成长的过程中变得对爱贪婪，每认识一个对味的人，都会索取更多的爱，至少需要那个人有更多的时间留在自己身边。
  可是亲爱的，你错了，那只是你天真烂漫的幻觉......
  亲爱的，你应该明白你始终只拥有你自己，贪婪别人的爱只是一种习惯，习惯可以更改，只不过看你愿不愿意换一种习惯。
  亲爱的，我明白你的苦痛，不是你不愿意改变，而是你有另外一种习惯——懒惰。你习惯于懒惰，改变就仅仅是一种想法，或者说是渴望。因为懒惰，你没有改变，因为没有改变，你继续贪婪于依赖别人的爱，所以你也继续痛苦的活着.....
  亲爱的，你的苦痛只是在暴雨来袭之前你没有发觉，它象魔鬼一样根生地固于你的骨髓，所以现在，你才会如此煎熬着......
  亲爱的，我只想告诉你，梦总是要醒的。就像现在的你，突然之间，发现满腹心事不知对谁诉说时，你坚持，你倔强，可是一一浮现在脑海中的人，没有来到你身边，你才发现原来，没有一个人是属于你的，给你的那一部分爱，是那么的贫乏，最后，你洒泪，你绝望......
  亲爱的，你懂得了吗？他们都不属于你，就像你永远也不会属于谁一样，你拥有的就只有你自己，你不用再转身，不用再回头，不用逼着自己说出、放下，更不用觉得自己可怜，你要明白从一开始，就是你一个人在黑暗中奔跑，周围的一切只是幻觉，而不是你活下去的勇气。你始终一个人，没有别人......
  所以，亲爱的，你不用回忆，因为一切本来就不曾发生；你不用怀念，因为你没有失去什么而一直拥有着自己；你不用自责，因为你活在现实，只是你的美梦被打破了而已，其实不过一场梦而已......
  亲爱的，如果，你真的想这样睡着，不再醒来，那就让天使守护你吧，毕竟天父会眷顾你，他会让天使陪伴你，让你可以拥有真正属于你的依赖......
  去吧！亲爱的，去天使身边吧，如果你真的不想再醒过来，我会送你去他身边，至少在路上还有人陪伴你......
  亲爱的，如果你醒来，我会陪着你一起哭，一起笑，然后陪着你一起遗忘那些你曾以为是回忆的幻觉......因为你拥有我......

可能是太闲了,脑容量有限,装不下太多的事情

很多时候都需要溢出来整理,或者丢弃或者塞回去..

我越来越看不清自己了..

本以为时间久了,很多事情都可以忘记可以放下了

可是一切却越来越清晰..

清晰的让自己感到害怕...

拼命的找些借口..

为他开脱,给自己些许安慰

和皎皎聊聊,皎皎却被我弄到生气

她气我太软弱,她害怕我会不争气

知道很多事情,看透很多东西

却没有办法讨厌一个人(我是觉得讨厌是件很累人的事情)

我已经很努力努力的在找回以前的自己

我不知道自己的底线在哪里...

我想自己应该会撑下去..

有时候我在想,或许我只是在等他的一句话

正视我也是正视他自己

然后我才可能真正的释怀

我清楚他可能永远都想不到..

何必傻傻的等呢...

希望自己能更坚定下去,不能让身边关心我的人失望..

算啦...不要再心存希望

偶尔抬头看看天空..

走自己的路吧,一定会好好的!

昨天一宿基本没睡,今天又刚起唱了一下午的歌..

直到现在正在勤劳更BO的我没有一丝困意..

最近真的很开心,和大家一起嬉戏闹闹..

感觉人生并不是那么枯燥无聊..

昨天和菲在思源家留宿..

三个傻傻的女生大声嬉闹...

深更半夜披散着乱乱的头发,拖着懒懒的身体出门买烧烤..

辣的我嗷嗷直叫..

饱足之后的我睡意袭来...

不过耳边还是不停的嬉闹声,完全睡不着...

早早的起来又准备着下午的聚会!

我的玉手被亲爱的MX XS ZXX同学打的红棱棱一条一条的..

不过他们互相残杀,也好不到哪切..呵呵

想起MX和ZXX的对话,晓得他们在闹啥子哦...

ZXX:你追我三   MX的反映:我不追你

霎时间,ZXX的表情....

笑死我们了!!

突然想起在书店里看到一本书

书面写着:在这个世界上有没有另一个我过着我想要的生活

对呀,世界上应该说在我们生活的这个空间中

有没有另一个我呢!同样的名字同样的性格同样的我过着和我截然不同的生活

我不知道那是不是我想要的生活...

这一切都只是想象,想把一切美好的东西留住..

如果真有另一个我..

我希望是幸福快乐的一个我...

淡定的生活,满满的爱,没有伤害没有痛楚

在对的时间遇到对的人,幸福的生活...

简简单单的快乐,满满的幸福!

又很没条理的写了这么多,却不知题目为何!

突然想起那本书的名字,暂时用用

很想看看那书,应该是一定要看看的...

搜寻着大脑中的只字片语,却始终也想不起什么来

懒于思考,似乎大脑生锈了,运转起来很慢很慢

思绪很乱很乱

似乎一到了夏天,我就会开始失眠..

拼命的要自己睡着,却永远都是在黑暗中睁开双眼...

最近看"溏心风暴",看的我真的很气堵

厚颜无耻的人啊,真的是一人才,最会的就是恶人先告状

有时候真的是气到看不下去,直接关电视睡觉

(我太入戏了..呵呵)

大爷爷平安的脱离了危险..

看到他老人家的时候精神好了很多

和病危的那天简直是两个人

记得那天,看着大爷爷基本全身插着管子.

呼吸很困难,我真的很害怕

泪水总在眼眶里打转,我告诉自己不能哭

那时我突然想起外婆去世的时候,我没能陪在身边

心头很酸...

还好一切都过去了,明天会更美好的!

最近总觉得和朋友们的心电感应很强

那天本来打算电话问问花花有空没出来聚聚

刚拿起电话就收到了花花的短信...呵呵

花花身体过敏,还被我和小双拉去吃了火锅,哎..罪过哦!

晚上跟着小双和一群不认识的姐姐哥哥耍杀人

我和花花逊到不行,不过我没被人杀过...一直坚持到最后了的!哈哈

那晚皎皎来找我,我和她闲逛了很久

夜晚没有回程的车

我就顺利把她骗到我家...哈哈

(不过我是很君子的哦)

今天是柯柯的生日...

今天凌晨醒来,看到手机上的日期才突然想起

不知道我是不是最早给她祝福短信的人..

今天很想和琨联系,因为她很早就喊我切她的新公司找她耍

想说晚上和她约时间,就收到了她的短信..

相约明天吃火锅...哈哈

我今天也超想吃的,她说她也是...

看吧!这就是朋友,那么心照的啊!

今天是7月的最后一天了...

只是想留下点什么,因为我健忘嘛!

但是很乱很乱...

美知留:"我们四个会再回到share house一起生活,家人  朋友  夫妻  恋人...同时拥有这四层关系,但又不属于其中任何一种,我们就这样珍惜着这份脆弱的幸福,努力的生活下去...我们今后都会是朋友,可以的话一直都不要分开..即便分开了,也能在某处重聚,微笑面对...my dear friends...you are my last friends!"

美丽的夕阳下,剧情完美的画上了句点!

振动我心灵的故事...从正面捕捉了现代人的各种问题...

爱 孤独 矛盾 DV(Domestic Violence) GL 

 美知留&瑠可

 美知留,担任美容师助理却总是受到同事的欺凌,幼年的创伤,缺乏爱,母亲也总是带男人回家.于是她选择与成为她心灵支柱的男朋友同居....但上天并没有眷顾她,等待她的是无休止的悲惨命运...

 瑠可,作为摩托车赛车手的她有着光辉的成绩,却有着难以启齿的烦恼...她把所有的爱都给了美知留,在美知留受伤害的时候保护着她...

 瑠可是我最喜欢的一个角色,爱的义无返顾...静静的守在美知留的身边

记得有一幕,瑠可找到宗佑...希望他能放过美知留并很坚决的告诉他,最爱美知留的人是她自己...

真心爱一个人不是非要得到他,把他留在自己身边,而是让他自由,让他过的开心幸福!

同性恋的爱被演绎得很美丽....

瑠可&小武

 这两个人哦,我真的是做梦都在想...他们为什么不在一起呢!?

很合拍的两个人,瑠可觉得难以启齿的话可以告诉小武,她对小武有种莫名的信任感,感觉她也离不开小武..

小武是真心喜欢瑠可的,但是他却有着对性的恐惧症...他明白瑠可对美知留的感情,他可以为了瑠可全心全意的保护美知留,真的是超级新好男人!

 瑠可决定搬出share house,小武向瑠可喊出了内心的话,"我喜欢你,不管是做为女人的你,还是现在的你,不管你变成什么样子我都喜欢!" 两个人相拥的时候,确信了真正唯爱的诞生...

美知留&宗佑

 美知留认为遇到宗佑她真的可以得到幸福,但不可否认他们是相爱的两个人..

宗佑也有着悲伤的童年,他的极度不安全感,注定了他和美知留痛苦的未来...

他真的是太爱她了,情人的眼睛是揉不进沙子的,但是他太偏执,他无法忍受美知留和任何男人交谈,他希望美知留在他的眼皮子底下生活,纯粹的傀儡!他无法控制自己的情绪,使用暴力让美知留留在他身边...

 如果说宗友不是DV男,那他就太完美了..真正的完美情人(要知道人无完人,是人都是有缺陷的)

最后一幕,宗佑从美知留的包里翻出美知留和share house的大家的照片,每张都笑的那么灿烂那么甜...他哭了,止不住的泪水涌出,他应该是这部戏中最悲剧的人物(我是这么认为的),他没有朋友,没有亲人...孤单与矛盾充斥着他,他用错了方式爱人,伤害了他最爱的人...

最终他选择了死亡,因为他想放开美知留的手,他想放她自由,但是如果他的心一直跳动着就没办法给她自由...画面中宗佑抱着一席纯白的婚纱,婚纱被血沁湿了一大半...

看到这,我真的忍不到咯,泪奔...他真的很爱她,他想娶她..但是他的存在只是带给她伤害...

他因爱而死...

美知留&小武

 小武真的是个好人,他对朋友真的是没话说...

他为了自己喜欢的瑠可,代替瑠可保护受伤的美知留

要说美知留对他不得感觉是骗人,美知留试探的问小武说自己可以喜欢他吗?

小武没有回答,但是他的心里只有瑠可...

看到小武对瑠可的表白,美知留看到了唯爱的诞生..

她看到了生活的希望,她不再软弱,自己可以坚强的活下去!

绘梨&小仓

这两个是share house的成员...

绘梨是个漂亮的空乘员,但是她很寂寞,在工作中没有朋友...生活的很散漫..

她不相信会有真正的爱情,她表面虽说耍耍而已,不过她内心的孤寂没有人明白...

她太善于掩饰自己的内心..

小仓一个真的超懦弱的男人,明知自己的妻子背叛了自己却不敢肯声,在绘梨身上寻求安慰..

在一次上班的路上,遇到宗佑,绘梨再也压抑不住自己心头的怒火(其实她最懂宗佑对美知留的感情),她告诉宗佑:她觉得宗佑很可悲,宗佑所做的事情只会让美知留的心离他越来越远,纠缠不清的男人最差劲,稍微学会点退让,是个男人就该退让,退让一点,可以让对方轻松些...

其实她也是有意让小仓听到这翻话的,她内心希望小仓能看清楚自己到底要的是什么,不要再逃避,积极的面对...

不过呢..最后小仓还是勇敢了把,男人了下,直视自己内心的想法...追回绘梨...

有情人终成眷属哦!

my dear friends...you are my last friends！

整天也那么呆呆的在家里快要霉掉..

对什么事情都提不起兴致..

有种很落寞的感觉.....

柳柳在没有告诉任何人的情况下远赴广州..

害的我满世界的找她,真怕她出什么事情咯!

前几天,她发咯条短信过来报平安+道歉..

她没有通知任何人的走了..

难道是怕离别的惆怅!?

再见面也该是半年后了吧...

我已经开始落寞了..

再后来我又一个朋友毛毛同学也离开了...

还好临走前大家出来聚了聚...

毛毛走那天我有想过要不要去送机呢...

何必呢!人家有家人有女朋友送,我去干麻呢?!

一通电话一条短信就当最后的离别吧!

我很害怕离别的场景,怕自己会忍不住哭出来...

我一刚烈女子哭出来不被大家笑才怪呢!呵呵...

而且被大家误会就更讲不清楚咯...作罢!

其实大家平时在一个城市各自过着自己的生活,也不会经常见面经常联系..

但是心里总有种满满的感觉..

现在朋友不在自己生活的城市,突然有种很沉的落寞感!

连自己都解释不清楚这种感觉..

大家都在自己选择的道路上毅然前行着...

等待今后的重逢,另一翻情境...

(其实我是等着他们回归的礼物,哈哈哈哈)

我真是有够懒的,其实一直都想说来写写心情,却一直拖到现在...

就在今天,我要我的BO恢复生产!!!啊哈哈哈哈哈哈

很多朋友的BO都搬家咯,因为我是懒人一枚,所以我还是坚守阵地(其实是换起麻烦,呵呵)

从小就知道我不是个幸运的小孩,老天似乎从来没有眷顾过我...

苦涩的初夏

发生了些事情,真的让我的心情宕到谷地

还好我有朋友们,有大家的陪伴+我超强的适应恢复能力

虽说时不时胸口还会隐隐做痛,但是我相信时间可以带过一切的!

只是觉得自己很不值,我到底算什么,什么也不是

却被伤害咯一次又一次,可能某人觉得无所谓

但是某人不知道他后来所做的一切真的让人寒~到不行...

所有的事情我都自己忍了,我觉得不得哪个对不起哪个,这一切都是很正常的

但是某人可不可以不要那么自私,不要永远都只想到自己,这样某人是永远得不到幸福的

朋友们都说我太窝囊了,对..我承认  

因为我会顾及到某人的感受,我宁愿自己伤心,我都不想伤害到某人

我真的都想给自己两下,爱的那么委曲求全,不过我觉得应该够咯!

应该可以忘记了...

突然觉得自己很久都没真正开心的笑过咯...

朋友们说看到我那样很揪心,我该给大家说声对不起...

因为我的软弱让大家担心咯!

不过大家放心,我会好好的,我会把自己的笑脸找回来...

其实我真的该感谢某人,让我不再傻傻的当小女生了..

谢谢某人,让我知道这个世界并不是我想象中的单纯,我没办法改变这个世界,只有努力的适应它!

我真的希望某人不要再那样下去了,否则你会什么都得不到的

我不知道我现在在你心里到底成啥子样的人咯,不过我真的不care了...

有真正了解我懂我的人在身边,就足够了...

未来的路很长...感情不可能成为你生活的全部的!

真的希望你能好好珍惜你身边的所有人,真的希望你能幸福!

到这里,所有的感情都画上了休止符,收回我的爱!

依然相信美好的事物是存在于这个世界的,不过需要花时间去搜寻

我相信自己会得到幸福的!

重新开始吧.....