從頭至尾，我都不認為HANNA是愛著他的，而他對H似乎也沒有愛到讓一切變得覆水難收，只是少年時代的初次性體驗，而銘記在體內的女人，她的影響必然不小。這是她所有的重要性衍生出來的方向，而他只能是遠遠的郵寄自己的感情，我不知是孤獨的心境在尋找彼岸，還是另一個存在就是自己靈魂的寄託。也許有人會很直接的概括，前一小時就是一個中年婦女誘惑青少年初嘗禁果的敗壞風尚的醜事，而後面要怎麼解釋呢，少年在20年後發現自己仍舊可以有感情的閱讀曾經房事前的例行閱讀，他不眠不休的為她讀所有她喜歡的故事，她開始由聽發展到閱讀，上帝知道她爲了掩飾自己是個文盲而一個人背負了納粹守衛所有罪行而被終身監禁，她是恐慌的，恐慌到一個人被道德法律高清孤獨的隔離，由一個人變成了只能一個人，KATE的演技很多在她簡單的語言和豐富的表情上，我在她第一次收聽錄音帶的時候開始流淚，那是一種突然間發現一個人的絕世生活可以找到依託的希冀，但她們仍舊無法溝通，她是剛直的，無法改變自己直通的性格，她在監獄的生活雖然可怕，但沒有恐慌到重新返回這個現行世界，她不收拾行李，直接在出獄前夕自殺在牢房裡，一間人性肆意，溫馨愜意的小牢房里，20年，特立獨行，親力親為，她仍舊能如此生活又20年，可以她拒絕回到自由的世界里，蝸牛的外殼一旦打開，人就會枯萎，她意識到自己不是可以重新蓬勃的生命，終身監禁對她來說是個避難所，而離開她就流離失所了，解脫是最不痛的方式，她的選擇是正確的，而他要面對的是寄託終於悟著落的絕望，然後他要訴說，這心間從未提及的自己卻從未忽略的盲點。。。

從這麼多扇門進進出出，其實都沒有什麼不同。某人會以宿命的臉孔在房間裏等你來相會，但沒有一個房間可以讓你停留一生一世。但如果走過了太多的門，似乎就會忘記最溫情的一間是在何時何地。

一個女孩若不信任家庭關係，不論這關愛的能力如何，若她不信任，且寄希望和感情過多的於他人，早早走入世界探歡，多半需要走過一些苦難，短則賠上青春，長則賠上一生。女人若以世間為家，某種程度上是必有不幸的。

愛情與世上任何一件事情沒有區別，好比吃飯有食欲，擇食，咀嚼，消化，排泄，這樣的平凡過程，每一件事情都是一樣的。原來世間萬事都像是一段愛情。但可悲的是，愛情其實不過是一段事情。

僅此而已。

                                                                             摘自【澜本嫁衣】

在做完近視手術的幾日都不能睜眼見光，但卻厭惡聞屋內濕腐的氣息，由他牽手走在暖陽午後，手牽著手，漫無目的，品嘗和煦春風。

  如果能有人這樣一直牽引著向前，似乎盲也不見得那麼悲傷。

  我現在不就在牽著你麼

  可是你要戀愛要結婚，要從我身邊離開。而我需要一個人永久的牽引，這個人不能是個女人，因為兩個女人遇到困難時會更痛苦，他應該是個男人，溫暖的如同大地一樣的男人，可以保護，可以依靠。

  我也可以

  可是我們不適合在一起，僅僅是適合陪伴。

  你說，我們不在一起，就互相陪伴，我們能有多久？

  七天吧。在我睜眼之後，這種關係就結束。因為沒有你的牽引，我也可以向前走，如此，你自然就會離開我了。

每一個人都有每個人的苦衷和期待，就這樣的等待著每一天經過，每一刻衰老，時間如隙間白駒，我就發現每個經過似乎都是一個故事，我路過爭執的人群，擁擠的車禍現場，煩躁的商販，氣場龐大的商主。每一條街，有一種冰冷和一種寂靜，有一種燥熱和一種喧鬧，像一扇又一扇打開的門，走進去就發現是二個世界的臨界線，到底要怎麼樣才能發現自己站在那一片領土上。我停在巨大的BURBERRY廣告牌下麵，抬頭看上面EMMA冷靜的看著鏡頭，嘴角微微抿著，這就是我們這個年齡應該有的寧靜和潔淨。我要怎麼達到，又要怎麼翻越。有人停下來看著，在冷風中駐足的我，十分不解的路過，我只是看見了那樣鎮定的眼光，所以我停下，而你們在冷風中什麽都不願意在看見了，我也只有在發現這些的時候才能感覺沒有那麼冷。

街角上有很多人穿著只有南方人在冬天才有的穿著，身上衣料的薄厚度和雜誌上的人一樣，沒有帽子，卻有著精緻的妝容，瘦瘦的，沒有任何臃腫和冰冷的跡象，她們在怎樣，在怎樣勇敢的向前走，我突然想起法國街頭的妓女是不是還是爲了能招來更多的客人而最大限度的裸露。

在喝過酒的時候想起你，想像中的你是躺在我旁邊，安靜的抱著我，我們的關係可以讓荷爾蒙覺得愧疚，這就是我們互相取暖的方式。你就在我想尋求溫暖的時候出現在我心頭，而不是出現在我身邊，所以我只在喝酒和生病的時候才敢發簡訊給你，而那個暗戀的對象，我連這個勇氣都沒有，在孤寂的時候發現，即使是一夥人在喝高之後也只是哭泣偏多。在淚痣出現之後，即使毫無原因也可以大聲的哽咽哭泣，直到嚇壞所有人，第二天盯著無法消除的腫眼泡出現在課堂上，鎮定的對著班長說，自己是藥物過敏沒有辦法參見合唱訓練，我在那一刻誰都沒有想，包括你，我就是想哭了，毫無原因，NO REASON。

你從來沒有想過我等你要多長時間，就像我在天橋上的時候就那麼無助的攤開的掌心，只是任何痕跡都改變不了的掌紋，如果我不找你，你是無論都發現不了我了是吧？。

我現在失去了力氣，沒有要努力的方向，於是就這麼的被所有人看不起著，被所有人鄙視著，我笨，我憤青，可是如果我繼續安靜，又能夠怎樣呢，不是金子誰又會在乎你要有什麽作為呢，我這麼說，你一定什麽都不瞭解的說，是我多想，是怎麼了，我沒有抑鬱症，我只是正常的人在期待抑鬱讓我變得更正常，可是你懂么，我有多累，多想休息。

我喝了酒，量比上次醉的時候還多，卻還是沒有醉，在很HIGL之後傷感，這就是酒精的作用么，我不知道你是怎麼想的，我除了在自己的窩裡，在別的地方在也沒有施展的地方，我就是這樣的一個膽小鬼，沒有膽量在不熟悉的地方有不和諧的動作，你能不能在這個時候抱抱我，然後跟我說，因為我的存在，你才覺得溫暖。

近期發現，心情抑鬱度上升，左手越來越遲鈍，說話不是很靈敏，下眼皮的紅血絲不論睡多久都不退去，左眼的眼角下多了一顆淚痣。

曾經看安妮的書，覺得有淚痣的人一定有很多苦楚，從宿命里透出來的悲傷彌漫了她整個周身。但沒想到這東西還能在後天修煉而成，一定會有人叫囂，像你這樣的幺蛾子怎麼會長這種無邊無際的東西。

一天，坐在7樓的自習室聽五月天的專輯《后青春期的詩》，一首接一首，由眼眶微濕到眼淚順流直下只用了一首歌的時間，心裡像翻江倒海一樣，想到了21歲的光與影，想到了MV上每個笑容過後的淚珠，那麼直接，那麼沒有理由。然後想到25歲的我，會有怎樣的絕望與決斷，在充斥著“你不懂”的當下，我要怎麼離開這樣的設定，讓你發現沒有了我，就少了一條出路呢，你不懂，你也不懂。

每一天都在擔心自己的健康，希望今天充分的休息，明天起來又是生龍活虎的季節，但是我仍舊像太超負荷的機器在累著，雖然我沒有什麽可忙可煩惱，我只是心累，累倒在這個急速向前奔跑的世界面前。

PS：如果我開始寫日誌，就是我的話自己已經承載不了再聽下去了。

像是在隨著時間的延長，生命體的內在頻率加快，某些週期也逐漸縮小間隔，從一年兩次到四次，到一月一次，這樣的漸進比《CLICK》裏面的戲劇性內容更讓我感同身受，急性腸胃炎，一個能讓我這個在15分鐘內往返6樓去200米打四壺水的人跪在廁所旁布滿泥腳印的白色瓷磚上嘔吐，因為腹痛只能無助的蹲在廁所聽著被汗水打濕的頭髮在空氣中漸漸凝結，我感到撐著面部的指尖深深的刻進眉骨里，世界一片昏暗，我能感到風吹過耳際髮絲的聲音，我疼，在沒有任何人陪伴的情況下很疼。

我一直在想那些戲劇化的情節，是不是親愛的人在身旁心疼的看著我，伸手撫摸我的頭髮，抱緊我發緊的身子，我就會覺得溫暖，就會覺得沒有那麼疼，就會覺得我周身包圍的都是熱度。也許，我會毫無感覺，在溫熱靠近的時候，空洞的眼睛淌著淚水，對身旁的人毫無知覺。

我很壓抑，大毛說，我是自己把自己搞壓抑的，的確，我不想要快樂的表情，因為快樂過後沒有笑聲的臉很難看，因為笑料不再，我這張臉的表情很畸形。有的時候，我會拼命的找能讓自己的笑的東西，刻意的讓自己走一條光明的心路，但事實上我並不是每次都能成功的說服自己，並且真正找到對的方向。

我會在某些倒數的時間開始安慰心跳和氣息，心裡面是吸煙與否的對決，我需要派遣一些積蓄在身體內的反抗力量，很顯然我同寢的女孩去踢雪地足球是個熱血的好辦法，可是我已經沒有氣力，甚至沒有力氣連續唱兩首高昂的歌，我的主動力量在流逝，而我的手縫隙太大，挽回不了一絲一毫。

現在會在很空閒的時間想起他，暗戀就是讓人心潮澎湃后的淡忘，我現在似乎對很多事情的批判精神特別的強，表達慾望很強烈，不吐不快。憤青的帽子繼續戴上來危害人間。

我會在有的時候很思念家的溫暖，只是那樣的環境，就可以讓我毫無壓力的睡到中午，而在這裡6點之後的睡眠就開始不踏實了，每天都在很累補眠餓無聊中度過，在家裡，無所事事就可以讓生活很飽滿，我想家了，很想。

不得不說我一直很排斥南方同學對雪的熱情，就像我一年一次肯德基時候兩眼放出鐳射光的樣子一樣，當我在抱怨雪花打濕頭髮的時候，她們會像9歲的小女孩一樣，嬉笑的把雪打在另一個人的身上，這是北方人慣有的特徵，在我這裡被發揮的淋漓盡致，因為相比較零下的氣溫，不如讓我是淋一場掉冰雹的大雨，我一向對氣溫很敏感，對冰雪的排斥是在一次生理期時從臺階摔下去開始變得深惡痛絕，當時立下決斷，女人生孩子是絕對要不得的。

曾有一段時間非常思念M君，這段時間過去后，仿佛我也就只是我自己了。

这些日子，用心的惦记一些人，M君、宇爷、林董，认识了一些新的人，牛人，林董，陈玉珊，木子美。

默默死于肠胃型传染病。

昨天在情绪崩溃的时候玩祖玛，因屡次无法通关，装哭竟然真的掉下了眼泪，并一发不可收拾。

昨晚参加很久以来一直缺席的班饭，硬是被男生劝下一杯酒后，开始伤感，竟自己支配大脑喝了一瓶多，很少的量，没醉，但总归觉得寂寞，一桌子大声嚷嚷的人让我想起一句歌词“狂欢是一群人的孤单”，然后我开始难过起来。和室友回寝室的路上顶着冷风唱歌，走上空无一人的下班公车，体会着两年空洞无趣的大学生活，想找人说话，老朋友。

给M君发短信，他在睡，被吵醒，几条短信来去，安慰我去睡，我坚持起来，他打电话过来，睡意正浓，声音沙哑。

怎么了

难受

过来抱抱

都抱不到

哎，你赶快找个男人嫁了吧

没男人

我给你介绍

我才几岁啊，不和别人相亲

那咱俩相亲

咱俩认识的时间都超过别人的婚龄了，还用相亲

你到底怎么了

难受

反复的对话持续着，孩子气上来了。

你是不是想我了啊

对，想你了，我就是想你了

这之间来来去去的是我雨来越多的倦意和他的困意，然后在他越来越迷糊的时候说了晚安。

我越来越孩子气了，走路时的眼神也越来越锐利，但我又寂寞了，即使我们几个朋友呆在一起，我仍然会觉得身边不够温暖，一阵孤寂的感觉越来越强烈，我开始渴求归属感，在喝到伤感时发短信给父亲，“我喝酒了，没醉，就是想你们了”。

PS：林志颖成为了DADDY，不论他是否真正的为拥有家庭而开心，我都为他难过。

Каждый раз,я спросила кто-то,хочит путешествовать,”Куда ты хочишь ехать?”Большинство их скажет:”Хочет на море,посмотрет модной город,ходит по магазином.”Всё зто сушествовало в большом городе,на юге.Большинство хочет,ходить в модную городскую атмосферу,в прекрасной пейзаж,интернационализованный мегаполис и уровень жизненного замечательного привлекают людей.Но они забыли древняя городская стена,унылый гоби.

На западе есть широкая стень,сладкие фрукты,милосердная будда.Она остаются на север-западе,где очень пустынный,эдут прохожих навестить могилу,искать покое внутренного мира.

Люди,которые путешествуют по западе,есть зта мысль”Далько от дум и оживление,близить к внутренном миру”.Они живут в гостинице один, едят на поезде один, кушать в буфете один,но мы будем встречаться,разговаривать,оказать теплоту друг друга.Мы не будем чувствовать одиночества,продалжать идти вперёд с улыбкой.

На западе,город не есть быстрой ритм и прижание.Вы можете получить более свобод.Яжелаю вас,что получить покое,который вы мечтаете.

有没有非主流特别强烈的感觉，00后的狗狗~~

终于完成了似乎是件任务一样的事情。

西安的游历以丢失钱包而尴尬收尾，身上剩下300块钱，足够应付2天的旅游团，但还是兴高采烈的借了400块钱。在湘子门青旅住的4天并没有主动和老外搭话，甚至没有在餐区和娱乐区坐下片刻。每天累到拖着沉重的脚步上楼，洗澡睡觉早起，又是一天的行程。但顺便说一句，西班牙人很可爱。

旅行是片段式的。西安的装修工程浩大到整个城市一片狼藉。网上盛传的美食小吃并不对我得胃口，每次吃过饭半小时内没有吃助消化的胃药就会胃痛。公交拥挤，人口素质低，脾气火爆，但这都无法阻止我对西安的热爱，因为一种起因，而我觉得是一种际会，好似被人丢弃一样在各种说法后独自踏上行程，先前两个人在长途的车程中惺惺相惜的情绪也酝酿不出来了。然后他就从很久未有交集的十几年前走入了我得眼底，似乎目光就再也离不开了。

他会详细的告诉我应作的准备，值得一去的景点，让我坐位子休息，吸烟的时候惯性的递给我一只。无聊的时候开玩笑说教我吸烟，我也会不正派的强调回去要告家长，吃威化时一定会递给我一个，在我吃面时会拿根肠给我加菜，在我食欲不振时吹来面香让我在困倦中回魂。他会蹲在铺边一个小时给我圈一张地图和公交路线，使我不必再查找的时候面对几千多个关联甚微的站名。他把下铺让给我，却在约好早起下车的时间提前醒来坐在旁边等我半小时，在闹铃作响时，轻捏鼻尖把浑然不觉的我弄醒提醒我赶快关掉闹钟程序，会在我因外界变化而表情丰富的时候说我神经兮兮，会在我因无力而依靠在隔板上时说我脑瘫，会在带我走钟楼地下通道因走错被我嘲笑后一本正经的说“多爬几遍楼梯么”。会在穿越半个城市给我送钱的时候，领我去吃他认为最好吃的面，逛女生最喜欢去的骡马市，可是他返回宿舍时却要11点了。会看到小孩玩具时和我说“买个回家和你爸玩”，在我犯大错时戏谑说“好儿子”。他不知道我不爱一个人逛街，怕我玩不到而觉得可惜，我眼观八方的看完那些吸引女生的东西，想让他快些回宿舍，盯着他的背影想送他去车站被拒绝，换了一个方位看着他的背影渐渐消失在人群里，想着他在火车上说“去唱歌跳舞助个兴”。他不知道我为什么看着他的脸就满脸的笑，他不知道有一种幸福在带着我奔跑，他的双眼皮和长长的睫毛很漂亮，他已经脱去了稚气的面孔和精瘦的身材，有了西北的男子气概和风范。

看着上面的各种片段，我似乎看到自己正在被那种不知名的幸福扑向一种庞大的暗恋。我总是有这种毛病，不会去成全自己的感情。我似乎看到他以后结婚时的样子，然后捏我的鼻子说好儿子。这是一场绝对不会有结果，不知我可以以决绝的姿态等待多久的暗恋。他是学生会主席，每天学习到凌晨一点，看很多电影也玩游戏，有点宅，不爱运动，热心肠，男子主义的人，而我太过于渺小，第一次觉得不够优秀是一种无法逾越的距离。

拿着火车票小心翼翼的准备进站，因为有人插队而没有及时让我进站的列车员拍着我的肩膀，轻推我进入口，眼泪就忍不住了，在即将离开西安坐上前往敦煌的列车候车的一小时里，眼泪开始不断的往下掉，知道他不会发来简讯让我小心，更不会来送我，所以更加放纵自己的眼泪，并想日后如果他来车站接我，定要扑到他怀里。父亲安慰我银行卡已经挂失，不差分毫，放心去玩。一个人犯错，在异地的车站不断的掉泪，想着自己对自己的放逐，并遭遇到的小难和一场无果的暗恋。我终于走向一条僻静的道路，不知以后我还会不会放纵的和别人谈笑风生。

直到离开西安才敢写下这些话，怕自己忘记，又怕记得太清晰。如此之来，念念不忘似乎是一种惩罚。

                                                写于从西安开往敦煌的途中

                                                        09.08.14  23点~

现在回来了，看着上面的文字觉得独自一人在外面的时候，寄托感很强烈，找到一个支撑点就会狠狠的攀附上去，还是对他心存想念，但却不会有任何行动，在这种交流上我是被动的，你不与我联系，我变冷静的等待着你，等待有个和你说话的机会。回家后，和母亲活灵活现的讲述途中发生的趣事，有关他的。不知道在把心里唯一的途中支撑的据点呈现在天光下，这种依赖的感情会不会水涨船高，或者像往常一样，快速的偃旗息鼓。我就是这样的胆小，享受孤独，却时刻希望被自己爱的男人拥抱着。某人说，你这样会独身很久的，永远找不到可以停留的理由，比难以寻觅到可以停驻的岩石还要决绝，你这样会忍受很久常人不愿也不肯忍受的孤独。这似乎是投入最多感情的一次暗恋了，第一次没有去看他的优点缺点，而是感觉着这个人在身边，自身产生的幸福感，这是一种很好的体验，我还是个宅女，并没有像干物女进化，如此说来，我还是可以轻易的感觉到幸福，想着他满脸的笑，念着他满眼的泪。

這段期間的事情每件都很短暫，意義即濃厚又讓人覺得膚淺，就像一瓶顏色正宗的兩元錢甲油，短暫的閃耀過后就會斑駁的露出本色，讓人怒而無因，卻真正的在上面煩惱過，因為是小事，卻引發了大影響，這著實讓人不爽。

很好的朋友幾度表白，讓我崩潰到極點，沒有用平和的解決，有了傷害的感情的漏洞，就不會再有完美的友情，我最終沒有守住它，它被我那控制不了的神經質驅逐了。父親安慰我說，“沒有任何一個男人會沒有目的的對你好，除了我。”是的，對別人缺乏信任，猶豫不決，徘徊不前，我唯恐自己得了選擇恐懼癥，我害怕最初選擇，所以寧可閉口不談也不要做出讓自己遺憾的決定，那么僵持的結果就是對另一方的傷害，來求得自保，這是最安全的選擇。

養了一只鹿狗，2個月大，除了吃喝耍，基本上沒有什么別的嗜好，如果說在房間內任何可以的地方進行廁所行為不算在內的話。小狗身上的味道還好，但是尿的“香味”逐漸泛濫到讓人崩潰。是一只無法調教的狗，但這打擊不了我的熱情。再后來發現是一只沒有情分的狗，可能3秒鐘前你還在給它喂食，3秒鐘后它就會用它的尖牙咬你的手臂，毫無克制，每天都會被咬，被爪子劃，每天都要很多次，達到的極限，它對人的感知度是由給喂食的多少和次數來決定的，任何人喂食都是親人，任何人都可以最為它攻擊的對象，它的眼睛附近出現了紅血絲，我懷疑它是只瘋狗，以前養過不同品種的三只狗，都沒有這種情況，終于我要向它投降，我被咬怕了，惹不起躲得起，送走的時候姐姐的臉臭臭的，因為是她抱來的。這是一件糾結的事情，我要用自己對狗的熱情和懷念來照顧一只瘋狗，讓它繼續瘋狂的長大到與人為敵，如果堅持了，是我瘋了。。

計劃中的出游，終于落實，10內不停的在網上找敦煌的旅行社和自助西安的旅行線路以及旅舍的安排，計劃中的資金問題成為最大的障礙，借出的錢別人卻無力償還，以致現在除了火車票和旅行社的錢支出后將沒有剩余，估計全世界只有我在乎這幾千塊錢對我的意義，而我當時借出時居然都沒有思考過1分鐘它不歸還對我的影響，似乎借出錢永遠都不是窮人擅長的事情，而我，即將面臨借錢的窘境，embarrassing～～

有時會想自己會多在乎友情和親情，似乎我回來后自動的就和親人熟絡起來，而友情的感觸相比之下要深刻得多，每次都會感到這之間的無力感在加重，我不剩下什么了，明年的假期不會回來了，這里沒有我想要的了。十一，謝謝你來看我，我以前說過無話不談，網絡簡訊都是屁，你來看我，我才能感覺到你在給我擁抱，你從2小時車程以外的地方給我帶來一些我喜歡的糕點，知道我懶的動彈，特意買來給我吃，還有誰會想到自己的朋友要吃什么，你沒有目的的對我好，所以請讓我的目光永遠注視著你，，

PS：旅行社為我辦理了意外保險，險金10萬元，如果我真的被意外給意外了，希望這個錢能幫媽媽換個房子，一層真的很不方便～～

喜欢美式清晰的蕴含感情的腔调，也喜欢英式gentle的发音。他们做得很好。很巧的自己喜欢的人出现在了时段，HP~~

當沒有生活時，只能活在虛幻中。

不知道自己要什么樣的生活，一切仍舊在尋覓，徹頭徹尾的在渴望著一次旅行，一次的自我放逐，對浮華城市和文化古鎮又充滿了向往。我總是在兩個懸崖上盤旋，兩個相差太遠，所以無法抉擇，而一昧的盤旋最多是把心氣耗盡，卻不知道自己還能這樣堅持多久。

似乎已經漸漸退出高中的心境和生活常態了，終于開始從厭惡大學度日如年的堅持變成對高中封閉生活的點滴懷念，難道這就是人們懷念的流程么，以前不好，但是因為現在更不好，所以只能懷念從前。這就是生活帶來的常態么，還真夠殘忍的。。

我還記得在心理咨詢室的時候，一個操著濃厚的外地口音的老師用蹩腳的普通話和我溝通時，我就明白在這個世界不是有些東西你可以用語言就能溝通得了的，所以我用元氣少女的面具就能讓他認為學校的心理健康鑒定有問題。

每天會給自己設定很多的場景，讓自己有很多的定位和角色，希望自己能夠在心臟內壁里面的體會更加充沛，已組織自己的情感，不至于讓過多的浪費造成不久后的感情空洞。一個沒有眼淚的人無法說明自己的情感是真切的。一些云里霧里的眼神到底和淚眼朦朧的殷切哪一種才更打動人。。

想寫劇本，只是想法，但的確被過多的場景折磨的神經衰弱了。。。

一個人如若是不安靜的那么一切似乎都會變得糟糕起來，但是過分的安靜就會感覺到一種涼意，它潛伏在各處平常不會感覺到地方。我的手基本上常年都是溫燙的，但是在這種時候這種涼意會從指尖、腳底，腳踝、胃，一齊涌上。

我不知道到底一個人是勞累好，還是清閑好。一貫的清閑讓我渴望改變這種消極的生活，我在一個微涼的晚上近乎于暴走的走了一整條離學校有20分鐘腳程的“商業街”，遍布了小吃和大小餐館和各種小店。我渴望一個打發掉這種消極情緒的工作。我發現原來的二手書店和冷飲廳已經不再招人，而蛋糕店和化妝品店都是要白班的人，晚班的只有靠飯點數人頭的餐館才需要計時工。而那是身為一個大學生最不想做的工作，因為是體力，它不會像大城市那樣，走禮儀和優雅的路子，而是吆喝、忙碌和油膩的不停歇，但最終我還是很慶幸，我找到了一種緩解現在心情的方式。先無論好壞，我是快樂的。

店內的伙計基本上每個人都很小，還有15歲的女孩，當知道我是大學生的時候，都感嘆一下還是上學好，在那里，我大部分的時候是笑的，其實沒有什么好笑的事，只是心情的暢快，但我給人留下的印象是“那個新來的大學生是個很愛笑的小姑娘”，和我一同上菜的男生很照顧我，重的東西和需要上樓的菜盤都是他端，我的工作除了站3小時有點難以外沒有什么其他的難處，而這個3小時我也克服了。而我也逐漸的融入這里，可以跟每個人說上一句兩句的，但是我不知道他們的名字。姐夫的冷盤刀工很酷，但是我到現在都不敢像大家那樣叫他姐夫，連經常幫我，基本上3小時我們都在一起的共同上菜的男生，我也不知道他叫什么名字。除了應聘我的那個大姐，我誰都叫不出名字來，而他們也只叫我唉。

手變得粗糙，是這份工作唯一的影響，但是工酬不低，相較于一些地方要高些，原本以為做一晚上能拿到5塊就可以安心，但拿到12塊時還是跳腳了一下。在我四周經常可以看見自己見過好幾次的同學出現在某個打工地點，大學生似乎已經變成城市最廉價的勞動力，我不知道什么樣的明天在等著我，我沒有找一些筆譯的工作，而選擇出賣跟腦子關系不大的勞力，是不是不上進的行為。

最近沒有寫字，皆樂說人要多讀少寫，不然寫太多就是水了，而我并沒有看多，又鮮少寫字，現在寫水都很困難了，我開始回歸一種最自然的口述狀態，而我也能慢慢的在校園行走了，不用快速，但卻依然懼怕別人的眼神，雖然在某些時刻英勇的異常，但還是很怕和別人接觸，太過于被動，會被環境所壓抑，而主動，又會有種愧于心的感覺。大二之后，我沒有在主動的接觸過任何男生女生，無論是社團還是網絡，我開始刻意的回避人際往來。

越來越渴望肆意的喧囂和遁世的安寧，我是走在人行道兩邊的人，從下一個路燈亮起后，背道而馳。陰雨連綿十多天了，在也看不見，我喜歡的透明傘了，倒是很多色彩斑斕絢爛的傘和長裙。這些明亮色彩是這亮度低下的人間中一抹讓人嘴角上揚的淺笑。

故事围绕着心理测试展开

你在森利里养了5种动物，羊，牛，马，老虎，孔雀，当你离开时要带走一个，你的选择是？

为什么没有狗？这个问题很尖锐

我试图想通过这个了解我身边的人，但是这只是小小的参照，只是因为选孔雀的人不一定像孔雀。

告诉我，你的选择，而我，第一眼看中的就是马，，

昨天做了學校的心理人格測評，不知什麼原因，我的測試結果不顯示，並寫上了請與諮詢中心聯繫的字樣，我開始後悔認真的填寫個人資料了，上面有父親的電話，誰知道如果心理健康教研室的人工作上沒有突破時，會不會拿學校的電話費開什麼玩笑。

我不是故意的，在大一的時候的確也做過，這種測試，不過極其簡陋，是在一張卷子上做40道，一看就知道選什麼的題目。而現在學校終於追上風潮了，會在學校網站上列出試題。我很不安，曾經有人匿名給我發短信讓我去看心理醫生，我想最多是自己敏感，不會在把這當做是心理問題，認為自己與別人不同了。但現在我似乎是這個圈子裏面唯一一個網路不給予顯示測試結果的人。答題前，我是有認真想過的，大二的測試應該不會在人生軌跡上留下什麼，對於畢業工作也影響不大，我想認真做，也想知道到底我是不是真的會變成被隔開的人，結果還真是讓人沮喪。

一直嚮往離開嘈雜的寢室，過單租或者合租的生活，至少把人數降到最低也好，不要讓我和一個髒亂邋遢到噁心的胖女人住在一起，每天都是挑戰，不光是壓抑的氣氛更是生活上的不合拍，第一次碰到這樣的室友，在衛生上還真是一個大落差。

只是向家裏把這兩件事打了個招呼，沒想到反響熱烈，媽媽不住說要放鬆不要有壓力，精神方面就應該沒問題，對於租住卻堅決反對，並耐心勸說我要融入集體，多交朋友。我承認，在人際交際方面，我的確是降到了史上最低點，和陌生人沒交集，和熟人也很少說話，似乎每天都是在和我的好友胡侃，我沒覺得孤單，沒覺得需要愛情調劑，我很健康，腸胃炎沒有再犯，希望我的測試僅僅是網路差池，不要讓心理老師或是輔導員找我深談，我不知道自己會暴露更多的弱點，還是拍案而起與之爭鋒相對各執一詞。我會變成一個不顧勸解的抑鬱症患者麼，不會吧，我已經在積極的尋求陽光了，給我一條生路，我有決心暴露在陽光下。。。