他4月底的时候回到公司还打了电话给我,问我是不是还在公司,他以为我还没有走掉,我说我已经在新单位上班了.说5.1回去我们再联系.

    我5.1回去也是办离职的事,回的很急,就呆了一天一夜.他说没空,也没见面.不过还是给我回了电话.

    虽然离开是我自己提出的,可是我心里怎么也放不下!!!!!!既然他又打电话给我了,为什么我回去他不见我?两年时间他自己说有感情了怎么还这么无情?他一直说会来这个城市看我,可我一点都不相信,他会来吗?即使来了会打电话给我吗?我们今后即使没有那种暧昧的关系还会成为朋友吗?我真的觉得很心酸,我们之间该怎样处理?

再则,新的工作是完全换到另外一个行业去了,和当时自己的预想也差好多.所以就很想跟他联系,听听他对我职业规划的看法.其实在这两年里他也给了我很多很好的建议.只是因为我刚毕业,工作经验不足所以没给我升职的机会.是我自己等不及所以就直接离开了.

    可我不知道该怎么说,即使是我选择离开的,我不知道他会怎么认为我?希望得到您的回复^

                                                                            小娟

小娟你好:

    你的来信说得很含混,但传递了一个信息,就是:你离开他的部分原因,是"工作没有特别的起色","因为刚刚毕业,还没给你升职的机会".当然,我不会天真地认为,你与他在一起的原因,就是稀里糊涂的两性吸引.你肯定还看上了点别的,比如:他的资源和能力.

    两年来,你也发现了吧,跟什么样的男人恋爱,如果你的恋爱动机是他能给你带来点什么,都是一种冒险.他有资源和能力,却不一定给你.

    可如果离开他呢?是的,你就失去了一个为你做"职业规划"的人.直接点说,你就失去了保护.

    一个人闯职场没那么容易.你已经尝到了此中难度.那么回到他身边呢?你工作两年,做了两年情人,有一次失败的跳槽,你觉得你的工作经验一下子"足"了起来吗?

   如果于前两年,我或许会跟你讨论感情问题.可现在我不会.我看不出你的问题与感情有多大关系,付出身体,以期得到提拔. 这样说又丑陋又赤裸,所以要披上"感情"的外衣.我也不能说,你们完全没有感情,你试着与一只小猫或小狗生活上两年,看看有没有感情?

    我是说,你们感情里搀杂了太多不纯粹的东西.所以,你就不可能以"感情"为名要求他招之即来,挥之即去.要求他对你无偿的付出.如果你要觉得你和他可以搞一场爱情拉锯战的话,那就大错特错了.

    在开始涉足他的生活时,就表示你默认了这种生活,你可以当"小三",你就要忍受当"小三"的忽视和痛.包括离开他之后.当然,你如果选择离开这种生活,你得到自由,你去交男朋友,你就得品尝独立的艰辛.

    世事从来难两全.

    至于现在要怎么办,我只能说:老情人很难成为好朋友,最根本的原因是:除了性,他都不知道该跟你谈什么.

    你真的觉得一个有生活阅历的人与一个涉世两年的人,有很多话说吗?

    至于他怎么认为你,现在知不知道已经不重要了.即便他跟你最缠绵时,也未必就认为你是个完美的女孩吧?

    有一件事男人与女人很不同，女人会记得男人最后的模样，可男人只会记得女人最初的模样。有些事，男人过去了，就是真的过去了。

    或者说，他真是个不错的男人，如果不是，他大可以再次占你的便宜，而什么也不给你。

    他终究没那么干。

    我与男友是读大专时认识的,当时我是学生,他在地质队工作.恋爱后,我搬出宿舍,与他开始同居.

    是在我们同居后一天吧,他晚上出门,直到凌晨才回.我问了他,他说跟同事喝酒,按摩.我信以为真,第二天遇到他那位同事,还跟他开了句玩笑.他愣了一下,才承认了，我却开始怀疑.

    经我一再盘问,他承认在我之前,交往过一个女孩,那天女孩说心情不好,他去陪了一晚.不告诉我是怕我闹.当时,为了显示我的大度,我就原谅了他.

    可后来,他变得常常出去.既不跟我知会也不解释.我拐弯抹角地想在他和他朋友的嘴里诈出真话,到最后却都变得我胡搅蛮缠.

    前天,他又一夜未归,说了一大堆理由.先去了哪里,又去了哪里,编得跟真的似的.周末,他带我与他同事看电影,趁他去买水,我诈他同事:君子说你们9点时去唱歌了,是不是啊?他同事说是.我说其实我是在骗你呢,他没说唱歌,你就说了实话吧,他和王絮是不是没断.

    他同事道:亭亭,你听我一句,有些事不要太钻研,我曾经的事你也知道,我问来问去,结果伤的不还是自己!我说我不,我就要弄清楚.

    他回来了,我给他说:薛平安告诉我你跟王絮没断,让我别太固执了,免得受伤害.他听了这话挺镇静,道:他这话应该对我说才是啊,别太固执,偏偏看上了你.薛平安倒还击我:你就拿我来说事吧,我是那么说的吗?

    过一会儿,他把我抱在怀里,我又问:那天,你到底干吗去了?

    他放开我,道:亭亭,今天挺高兴的,你可别惹我.别让我回去跟你吵一架.

    他一严肃,我就有点后悔了,坚持说:是薛平安对我那么说的,我怎么了?"

    他问:"你干吗往人家身上赖呢,就说你想知道就完了."

    说完,自顾自地吃花生.半天没理我.

    我找了没趣.

    灯暗了下来,我开始后悔,又把身体蹭过去,向他示好,没再追究.

    回想先前很多次，他对我的欺骗,都这样不明不白地混过去.

    对于这样的日子,我很恐惧,我是很爱他的,他也很爱我,但我不知道怎么得到踏实完整的爱.

                                                                              亭亭

亭亭你好:

    我知道很多没有信任的情侣干过的傻事,就是像你们这样,一遍遍地问,一点点的榨,其实那些"真话"说不说都无所谓,他无论说什么你都不会相信他.在你的心里,唯一的答案就是:他们出事了.

    你要得到的,不就是这个答案吗?现在得不到不要紧,你再这样连哄再诈地闹两三次,马上就会听到.

    你可能觉得我这样说有点刻薄,但在你不停地追问他去了哪里的时候,心里追问的潜台词还不是:你,到底爱我吗?

    与其说你不信任他,不如说你不信任你自己的爱情,需要他用绝对的忠诚去证明你们是有爱情的.

    一个总是不相信别人会爱上自己的人,有两种可能,一是过于自卑,二是根本不能肯定是不是爱眼前这个人.

    当然,还有第三种情况,那就是:你们的爱情还很脆弱,需要经历更多的事去互相了解,累积情感.

    如果是这样,你就不必纠缠在他是否爱你的问题里了,只要搞明白,你是否爱他,他是否值得你爱.

    在这两个问题上,第一个似乎有了答案,现在看来,你至少很紧张他.我权且认为这是爱的表现吧.

    那么就是第二个问题,这也是你最关心的吧.一个你爱的人,他是否值得你爱呢?

    他对你说谎,他隐瞒了与前女友藕断丝连的情况,他还完全掌握了话语权，这种人,值得你爱吗?

    我想,上述总总,你跟我一样,处于一个一知半解的状态,如果我说这种人不值得爱,你肯定也有一大堆反驳的理由.即便你知道了他与前女友到底在做什么,也不能算彻底了解他.

    所以我说,我们不如把这些暂时的猜想先放一放,继续了解.时间会为他画一副像.

    只有你真正的了解他,才能判断出是否能够爱他.可能,你会付出些感情,也可能会经历一场失败,但谁也不是火眼金睛,没必要因噎废食.

    相信我,你不会在谎言里待太久.这里有两种情况可以选择,一是你理解了他不说出来的苦衷,理解了每个男人心里都会有乱七八糟的秘密,二是你在感情还没变成婚姻前,早早地撤退了.在感情里撤退比在婚姻里撤退简单一些.

   就是选择撤退,你也要明白,每个人心里都有一些乱七八糟的爱.也许,你很幸运,会遇到全身心地为你的感受而牺牲自己感受的男人,可你千万不要高兴太早,他的心里永远有一块你动不得的地方.

    在恋爱时要保留多少自己,这是一种尺度.这种尺度也不是永远不变,情深了，再难共享的事也都能共享了.

李老师您好：

    我一直把你当成知心朋友。可是，我是这个世界上最大的傻瓜！

    老公的出轨把我打入深深的苦海，大度坚强的我消失了，一个傻而可怜的我出现了……

    我们本来是患难夫妻，他和我同岁。当年我不顾家人的反对与他在他姑姑家订的婚。可是，三个月后，他的父亲去世了，他与母亲也不和睦，于是搬离了家。我们就在没有婚礼、没有嫁妆的情况下结了婚。

    21岁的我们相依为命，当时什么活儿也不会干，所以日子不富裕，但生活却特别温馨。第二年，儿子出生了，别人都说：两个孩子带一个小孩，还挺不容易。我听了偷着乐，暗暗给自己加油：“我一定行，并且比别人过得好。”

    婚后的生活是这样的，我一边带着孩子，一边照顾着老公。他身体一直不太好，所以我什么都顺着他。

儿子一天天长大，我们也一天天地成熟，一晃15年过去了。这15年里，我们真的很不容易，一心想给儿子提供好的环境，别像我们这样苦。

    日子总是这样捉弄人，在儿子15岁生日这天，老公接我和儿子去生日聚餐，邀请了很多朋友，酒席上，一位朋友不小心把老公的私情给暴露了。我生气，我哭我闹，他没法安抚我就把自己给打伤了，但死不承认有私情，还骂了我，让我去找证据。

    本来这事就算过去了，可失控的我却决心找到证据，给自己一个明白，或者还老公一个清白。

    事实是，越是找证据越发现果有其事。那姑娘19岁，帮他哥哥带孩子，很少说话，但心机很深。他经常带她去舞厅、饭店，到宾馆开房，给她买衣服，拿的都是我辛辛苦苦赚的钱。我接着打了他的话费单，天哪，每天通话七到八次，不在一起电话就不断……

    我做错什么了？！

    我一心把这个小姑娘给他断掉，吵架成了我们的家常便饭，后来，他真的断掉了。我以为没事了，可没过几天他又找了一个。更年轻，他在她身上也花了不少，还承诺给她买手机……

    他开始讨厌我，不爱回家，我一看他就感到陌生、心跳、抽搐、眼花……

    以前，我一年的劳动能换来点好的生活，现在连他的烟火钱都不够，我所做的一切没有任何好结果。

    当我心力交瘁的时候，儿子那边也发觉了我俩的不对劲。儿子在日记上写：近来，我发现爸爸妈妈变了，爸爸似乎显得不太兴奋，妈妈也很少说话，让我觉得气氛很紧张。我忐忑不安，该怎么办？

    看了儿子的日记，我心如刀绞。脆弱的我快承受不下去了……

    直到今天，我家境并不富裕，可他想办的事情就会不惜一切代价，刚到中年的我感到肩上担子很重，上有老人，下有孩子，我只能前进，不能后退……下半年我准备离开这个家，一边打工一边跟着孩子陪读，改变一下我的生活环境，我想那样会好过一点。

    您觉得呢？

                                                           内蒙古    苹

苹：

您好！

    你长达七、八页的来信也使我心如刀绞。

    你的丈夫是很多普通丈夫中的一个，有七情六欲，但很可惜，他的情多了点，欲也多了点。而你也是许多女性中的一个，吃苦耐劳，内心固执，在面对问题时感性大于理性。

    我得说，丈夫外遇，妻子受到的打击可想而知，你在这件事上感性的表现很正常。令人敬佩的是，你还在努力着尝试改变自己的生活。我想，这是一个特别坚忍、有勇气活得好的女性才会去做的事。

    现今，令你难过并且没有方寸的就是：该如何面对这个不认错的丈夫，和敏感的儿子。我给你的建议是：对丈夫，你不妨再理性和强势一点。出轨、不忠，这本来就是丈夫的问题，如果没人帮他指出这个问题，男人往往会找出各种理由来推卸责任。这件事，从最初就是他错了，你得让他知道这个。

    再则,如果他真的承认了,你会怎么办,你能一肩担承下来,并不对你们继续生活下去造成威胁吗?我想,男人打死也不承认,却感情越发淡漠,有一部分原因是因为承认了更加没法收拾局面.

    你想知道西方人是怎么做的吗?在电影<革命之路>里,面对男主人坦陈的出轨事件,妻子咆哮着说:你既然做了,就不该告诉我.

    当你一而再地寻找事实真相,又一再用勤劳的双手委屈地供给他出轨用的弹药和食粮时,你让他能怎么办?除了继续出轨.

    我们常常把人性想像得特别美好,可大多时候,伤心失望的也是我们.

    何不换一种活法呢?事实摆在那里,真相说出来有用吗?不如不说了,暂时放弃对他的所有质问，把爱情还在不在的命题指向生活将怎样过下去上。

    我相信,在这个家里,你是重中之重,可凭什么一个女人要背起所有的重负?你不如把生活大问题交给他，让他来决定这日子该怎么过。老人该怎么赡养,孩子该怎么抚养.把这些问题摊开来,必须让他负责一些.

    一个太过能干,把所有责任都担到自己身上的妻子,就会培养出无所事事,觉得生活就该轻松快乐的丈夫.

    对于家中财权,从现在开始,你要全权负责.这不仅是对你自己负责,也是对孩子负责.

    如果做了这些,你还是认为伤害不可挽回，信任感荡然无存.那么离婚也不是最坏的结果。有人说离婚不符合经济学，离婚解决不了任何问题。但在我看来，离婚是否能解决问题，不是看离婚本身，而是看离婚后你做了什么。

    对于孩子，他是敏感和脆弱的，如何把对他的危害降到最低，这不仅是你需要考虑的，也是身为父亲的他应当考虑的。

    生活，肯定是有苦有乐，一味的吃苦而没有享乐，不是完满的生活。而只要丈夫忠于自己就满足了，是很多妻子的一个底线。可是，这个底线对吗？在相应的时候，建议妻子们重新设立婚姻和家庭的底线。

    我不知道这些话对你是否有帮助，但在这里，希望你早日地振作起来，幸福起来。

李老师您好：

    我是一个婚龄6年的30岁主妇。怎么说呢，我的生活在常人看来是很正常，甚至是幸福的。嫁的人家比自己娘家有钱，丈夫也是事业小成，没有什么好挑剔的。

    但是，这是一般人的理解，我可不那么看。我的丈夫仗着跟我一样大，不怎么把我放在眼里。我发烧、感冒人家连看都不看上一眼。我埋怨他，他就说：“柜子里不是有药吗？”这哪像一个做丈夫的人该说的话。

    我不知道他是怎么看待夫妻生活的？在我心里，家庭生活该是温馨和谐的，夫妻间虽然不用像西方人那样每天都吻来吻去，但基本的嘘寒问暖还得做到，否则怎么叫夫妻？就是这么简单的要求，我丈夫他达不到。回到家不是看电视就是上网，跟我的交流少之又少。

    不瞒您说，就因为在家里找不到精神寄托，我还去参加过传销。也不能说是被人骗去的吧，我就是觉得那里有好多人，我的上线那个男人，还挺关照我爱护我。

    让家里知道我去传销后，他们看我的眼神都变了。丈夫把我抓了回来，冷眉冷眼地对我，说话再也没了好声气。婆婆似乎也知道了这事，送来2000块，旁敲侧击地数落我一顿。

    不传销了，我还是想往外面跑，就又找了份工作。这一次，我干得挺不错，拿了第一个月的3000块工资，我还给丈夫买了酒菜，想庆祝一下。结果呢，那天他去跟朋友洗脚了，到半夜才回来，连看都不看我一眼。

    我为此跟他闹了几次，都没多大效果。跟父母和朋友说，他们说我要的太多，我不知道自己哪里要的多？我想要幸福，难道婚姻不应该满足人的幸福吗？可他们却说我不够知足，没有妥协。我只是想问问您，这样的婚姻，我应该知足吗？

                                                               武汉  陆薪

陆薪您好：

    首先我要说，你要的幸福并不算过分，温馨的夫妻关系从来是女人的梦寐以求。可在这里，我有一个问题，男人会排斥和拒绝温馨的家庭生活吗？一般来说，不会。如果在一开始他就不太重视家庭生活的氛围，那么，可能与他以前的成长环境有关,他父母的治家风格是严肃的或者是潦草的而不是温馨的,如果是这种情况,而你又很想要一个温馨的家,那你唯一可做的就是主动去关心他,无条件地去关心他.让他尝到温馨和睦的家庭有多少甜头.

    第二种情况是:他的性格就是如此,觉得不需要太客套,不爱说感谢啊关心啊之类的话.如果是这种性格的男人,他虽然嘴里不说,但心里还是有妻子有这个家的.对于性格木讷的丈夫,就不能像对一个能言善辩的丈夫那样,处处要求他妥帖周到.你要相信,你的丈夫不是天生的外交家,也不是心理学家,他也需要成长.

    还有另一种情况,就是丈夫原本不排斥温馨的家庭生活,可是在6年的婚姻生活里，有意无意地造成了误会\摩擦\积怨,心里都做了疙瘩,一时间没法弥补,又不想离婚,所以就开始同床异梦,关系尴尬.

    一种良性的感情培养也许是这样的，夫妻间从产生敬爱之情起，先后走过了敬爱-关心-体贴-温暖-甜蜜-满足这几个阶段,如果没有互敬互爱的关系,彼此的满足感就很难实现.

    可是,粗线条的潦草的夫妻关系就是容易把最初的好感给泯灭掉.每一次都靠对方的谅解来达到的默契,事实上也是消极的解决之道.

    这个疙瘩怎么解?你好似寻找到积极的生活方式——找工作\使自己经济独立。可是,有了好工作真的能挽回感情吗?有多少家庭是因为妻子经济独立的自豪感而引起了丈夫的猜疑和不满,造成感情破裂的呢?无疑，经济独立是避重就轻的解决办法，治标不治本。你们现在的“本”，应是填补两人的感情鸿沟，重新建立从敬爱到满足的感情轨迹。

    在信中我高兴地看到，你在后来也意识到这一点，做了些工作（买酒菜庆祝等等），这时丈夫没有对你的努力积极地配合，但我要说，6年来断层的情感是一次两次能弥合过来的吗？弥合夫妻感情，该怎么办，在这里，我只能简要地回答你两点：一弥合感情是个长期的事，做一次不行做两三次再试试；二要做透明胶带，使婚姻的伤口在弥合之后看起来漂亮点，而不是胡乱在伤口上盖上丑陋的东西。

    如果坚持着这样做了,还是迎不得丈夫的感情.那也没什么可伤心失望的,错误的选择就得用以后的时日去更正.离婚也只是人生之路的分岔.

    当然，以上判断只是基于我读信后的一点感受，是在没见过你丈夫也没听过他的想法时做出的分析和回答，可能，你的丈夫对此有更多的话要说。所以，我也很期待着你们两个之间能坐下来沟通，屏除误会，建设和谐温馨的家庭。                                                  

不能错过的恋爱攻略

夕阳断桥

    认识李轶男有些年头了，尽管素昧谋面，甚少交谈。有时候，了解一个人的爱情信仰，无需与之会面，甚至不必与其恋爱。这些年，透过李轶男在报章杂志或博客中精辟生动的文字，足令我固执坚信：她是个为爱而生的爱情动物，是个流连于恋爱与失恋中，越战越勇的不败恋人。杜拉斯曾说，“爱之于我，不是一蔬一饭，肌肤之亲，是一种不死的欲望，是颓败生活里的英雄梦想。”我崇拜，并热爱着乐此不疲追寻真爱的女子，比如杜拉斯，比如李轶男。

    都市男女，营营役役，恨不能将一秒钟掰作两秒使用。坐车，我们选择捷运和的士；吃饭，我们选择速食与快餐；购物，我们选择在卖场或网店的秒杀；就连恋爱，我们都倾向速战速决。于是，因为草率仓促，身体机能因缺乏运动而退货，胃肠健康因缺乏营养而告急，衣饰因缺乏挑选而撞衫率极高，爱情因缺乏心思而渐行渐远。

    与其怨天尤人、自哀自怜，何不反省：为什么，我们不能多花点心思与时间，善待自己、善待生活，善待爱情？假使百思不得其解，李轶男的这本《花点心思谈恋爱》，便能带领我们找到答案。为什么我们要花时间装扮自己？因为“漂亮，是成功的入场券”；为什么我们要耐着性子与爱人周旋耍宝？因为“浪漫是一种策略”；为什么我们要轻言细语、顾盼生姿？因为“性感，也是一种修养。”如同一样米能养百样人，资质不同的百样女人，也都能在这样一本书中，寻求最适合自己的恋爱方向。

    《上海一周》曾做过一期“多恋爱，才会恋爱”的话题，反对恋爱、成家、相夫、教子一步到位的感情，相反地，自恃“不怕不识货，就怕货比货”的精神推崇：多谈恋爱，在比较与学习中提高爱情质量。爱情说穿了，就是男女间斗智斗勇的一场较量，如同一局象棋博弈，练习次数越多，技巧越纯熟，体会到的厮杀快感也越多。反之，那些早早封棋入套的人，虽免却了杀戮，却也被将军之人死死牵制，再无翻身复仇之日。因此，我们不仅要勇敢地恋爱，还要多谈多学，费尽心思地体味每一段感情。爱情的结局都是相似的，无非是聚或散。但爱情的过程大相径庭，与不同等级的对手交手，投入程度深浅不一的感情，才看见截然不同的风景。

    当然，若想在对弈中有精彩展现，你需要一本棋谱，若想达成游戏的“专家级通关”，你需要下载一套攻略，若想在恋爱中百折不挠、机敏对抗，你则需要读一读这本《花点心思谈恋爱》。

因为，如李轶男所言，“恋爱，是改变人生的最好机会。”

      是从什么时候起,我们忘记了曾经的操守,那来自于学院及家庭的教育.是从什么时候开始,女人不再相信自尊\自爱就能得到很好的人生,男人不再遵从宽阔的胸怀和勇于承担是最好的品质,是从什么时候开始,女人常常指着某男说,这个凯子.男人在心里慌乱地想:别让她揩了.而在此之前,这完全是倒过来的担心.

      是从什么时候开始,我们放弃了那些最中正的行为准则,而接受其他的准则:比如,男人就该给女人花钱.再比如,让女人沾光都是傻瓜的作为.我想了很久,后来找到了一个答案,这种在某些男女心中根深蒂固的观念,不全是从别人的生活经验中得来了,也不全是社会大染缸的感染,最有可能使我们改变的是:一场失败的恋爱.

      有人说,恋爱谈得多了,就结不成婚了. 是的,失败的经验累积得越多,越容易怀疑曾经的恋爱观.当初的那个想法,真的对吗?我见过一些在第一次婚姻中一掷百万的男人,在第二次婚姻中连双鞋都不愿为妻子买,我也见过一些规规矩矩恋爱,清清白白做人的女孩在无过错的情况下就被抛弃了,这样的事一多,谁还肯为爱情多付出一分?特别是物质上的付出.大家都退上一步,亏了感情但不能亏了物质.可以失爱情,如果一点身家都失去,那才不值.

      久之,我们心里的天平就失衡了.恋爱只有这样谈才顺理成章,才理所当然.女人会说,我们品质再好也没用,男人根本不是因为品质而爱你.男人们会说,让我们当凯子,只有傻瓜才会这样做!看,多么说服人的道理!

      可果真如此吗?一个不看品质的男人,是真的想娶这个女人吗?一个冰棍都不肯买的男人,真的能找到女人吗?答案我不想给了,如果我给,也会有无数人出来反驳的.那么我不给,就让那些没品的女孩继续找她们的凯子,就让那些吝啬的男人继续等他们的圣女,就让一切都别回到我们曾经受过的教育和坚持的操守中.只要大家觉得这样很好,大不了是剩下.是啊,这真是一件大不了的事儿!

　　<蜗居>播出后,宋思明火得可以,都快成五好情人了.这让我出奇愤慨,一个好端端的海藻就那么没了子宫,大众可以不同情,可以说活该,却怎么也不能对这个只播种不负责的男人拍手叫好!

　　当然,你可以说,他还是爱海藻的,他不管是他没有能力了.好吧,我们现在来说说爱,我以为,宋思明的爱既自私又可疑.作为情人中典型的一种,也可以说,这一类男人就没什么爱.

　　我从来不把爱情看成多么惊世骇俗的东西,爱就应该是一种俗乐.可"俗乐"也最考验真心.爱一个人,拿什么来爱,怎么爱,有没有资格爱,难道作为一个成熟的爱人,这都不属于他们应想的问题吗?我们也可以说,没办法,情感上冲动了，但在孩子问题上,宋简直用了及其卑鄙且幼稚的思维方式:有我在,谁敢动你们母子?一个市长秘书当然有可能手眼通天,当然有可能罩得住一个私生子,但他凭什么借此决定了一个女人和一个未出生小孩的命运?这公平吗?

　　大众觉得宋爱海藻,大约有两点理由.一,他舍得钱,也舍得为海藻求人办事.但海藻妈妈有一段台词:他给你们的恩惠,本来就应该属于你们.是的,我曾经也打算对宋思明从轻判决.原因是:在我们这个从出生到长大就一直有人告诉你,你一定要凭自己,你这辈子除了自救就没有人可以救你的社会上,宋思明像女人的一道光,人人幻想,求之不得.

　　可是,偷情也有成本.我一度有一个猜测,男人到底知不知道偷情对女人的伤害比对男人大?后来我发现,男人知道,不信你试试,如果一个女孩问她的女朋友可以跟有钱的有妇之夫吗,女朋友还可能犹豫,可换成男性朋友,他们会马上劝阻你,不管他在生活中是否有个红颜知己.在男性社会里,女人偷情就是不被宽容的,他们只宽恕一个人,那就是自己的情人,那也并不是宽恕,而是宽待.  

　　偷情对女人的伤害是什么,这个话题我们可以单独讨论.我今天要说的是,宋明知道会伤害海藻还要做,这种尺度的无限放开,就不是爱. 爱是什么呢,爱就是一种约束.
　　

　　大众认为宋很爱海藻,甚至连海藻自己都认为他们很爱,还有一层原因是宋付出了些感情.

　　可换个角度想,他要钱有钱,要地位有地位,他吃饭从来不自己掏钱,他一出门自然前呼后拥,所有的人都恭敬他赞美他,他就差为别人付出点感情了,遇到合适的不惹事的人,他就大胆付出了,这有什么可奇怪的.试想,他会为一个爱他爱得要死要活的人付出感情吗?不会,那种人他早吓跑了.再想,如果他摊了事后他的那个官员岳父还在位,而且能帮助到他,他会对他妻子那么无视吗?不会,他那伟大的爱情肯定烟消云散,陪着他老婆打海藻一顿也有可能.他是在什么情况下选择了付出感情,第一,安全(女孩胆子小,连打扰他都不敢),第二,他也需要付出感情.人非草木,孰能无情,既然有情总藏在心里别憋坏了,挑一个妥帖的付出一下,有益身心,所以,他付出了.

　　如果把海藻也放在20年前,让海藻这么一个贫家孩子跟他妻子,一个官员的女儿去PK,他真的能选海藻吗?

　　在衡量爱情时,我们总会说,对方付出了多少.可我们为什么不说:对方到底拥有什么?

　　宋拥有财富,权利,这些他都给了,可他同样拥有比海藻丰富的人生阅历,他可以保护一个女孩的自尊心,他为什么不能为海藻多设想一分呢?他只给最简单的,却不给最好的.这能叫爱吗?

　　他只想用一个女人来补偿自己本应张扬完好,却陷在功名利禄里的青春.

　　他没有爱,只有超强的控制欲.这一点,从他把情人的衬衫扔给妻子,并称要手洗就看得出来,他自私得让人气馁.事业的局面他控制不了,可感情的局面一直控制在他手里,情人老实,还要钱不要陪,老婆学会经济学,就是不离婚,这正是他最想要的.

　　很难想象,如果故事的结尾是海藻也开始要真情,要时间,要最实在的夫妻生活,他到底能咋办?这里的故事妻子与情人虽然争斗,也不拉锯,真到必选其一时,他到底能用他伟大的爱情去判断呢,还是用他实际的利益去选择?

　　当然,我不是对所有的情人都那么反感,我尊敬那种什么都不要就要爱的人,但我不尊敬什么都要的人.什么都想攒在手里的人,不是要爱,是要驾驭的快乐.

　　我也尊敬这样的人.在前些年我见过这样一件事,一个中年男人拒绝了女孩的爱,女孩问,你为什么不爱我,男人说,有一天你会明白,我不爱你,其实就是在爱你.

　　 我不喜欢宋,还有一重原因,是从我妈那里得到的,我妈说,那人玩弄权利怎么让人害怕呢?突然,我就懂了这种反感,这里包含了一些害怕.找男人就像上某辆车子,你上了一辆牛车,虽然慢点,但不害怕，可如果上的是F1,还没有安全带,你怕不怕?

                       给婚姻一个必须忠诚的理由

什么是忠诚？

    什么是忠诚，忠诚仅仅是不出轨吗？不，在《现代汉语词典》里，忠诚的定义为：（对国家、人民、事业、领导、朋友等）尽心尽力。跟逾越某种道德界限相比，忠诚更广义的理解是对某事某人的全力以赴。忠诚的现实意义——忠诚直指幸福的靶心

    历史的车轮迈进21世纪，各种思潮纷至沓来，个体价值备受重视。所以，利益的权衡、诱惑和挑战就变得非常普遍。忠诚，一次次接受着质疑，人们在寻找一个道德底线时，有时候难免会践踏到忠诚。比如在工作中，有人说：“给多少钱就干多少活。”这就推翻了传统臣子的精忠报国之心。比如在婚姻中，而今流传着这样一句话：“男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低，女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。”忠诚与背叛之间，除了道德上的谴责，就再也找不到其他惩罚的方式，不忠、不信却不影响功成名就，很多人也就抛弃了忠诚。

   说到婚姻，2008年，是中国的大事之秋，也是离婚案、跳楼案爆发最频繁的一年。从张美然的7733事件，到姜岩的自杀，再到胡美薇与张斌事件，这些悲剧闹剧的背后，皆隐藏着一个问题——夫妻某一方的不忠。

    在现代社会，泛滥着几种行为的误区，有人认为：不忠于别人，是更忠于自己的表现。而有人认为：不忠诚，有取舍，才更幸福。可这一桩桩、一件件的事实摆在眼前，死者已矣，生者就真的得到过幸福吗？看到胡紫薇大闹央视演播厅，张斌的表情是尴尬和痛苦的，他，幸福吗？

    不得不说，面对那些婚姻本就是错误的人来说，执意的要求忠诚是不人道的。在一场婚姻中，要求绝对的忠诚，不能有半分钟的分心，是不人性的，可这决不代表，在漫长的婚姻中，可以一丝努力下去、坚持到底的勇气都没有，这山望着那山高，背弃婚姻如家常便饭。这样的人，从来都不能收获人生真正的美满。因为，只有忠诚的人才最幸福。

    忠诚可以收获人生的大美满。首先，忠诚是最经济的生活方式。这是一个崇尚用经济规律去指导生活的年代。我们知道，单身的成本的很高，一个人吃饭、一个买房买车，都不如一个家庭吃饭、一个家庭买房买车来得实惠。而比单身成本更高的是离婚的成本。一个不忠的人很可能有离婚、再婚的危险，离婚是一个家庭的解体，两个人的财产都会受到损失。为了结婚而花的钱就打水漂了。这还在其次，最主要的是离婚也要付出很大的精神成本。我们常看到一些离婚的人会陷入长时间的迷惘状态，生活不知该从哪个方向走，而这一切，都有可能是婚内不忠衍生的结果。所以，在所有的生活方式中，忠诚于婚姻、不轻言离婚的人最经济。

    其次，忠诚，你就不是一个人而战。在很久以前有一个连续剧叫《情深深雨蒙蒙》，剧中的父亲一生娶过9房姨太太，可在全剧的背后，父亲却剖白自己一生最爱的是一个叫萍萍的女孩，这9房姨太太性格中都具有萍萍某一方面的特质，他从未爱过她们，还让自己女儿的名字中都带有一个萍字。萍萍在他的人生中成为某种信仰，支撑着他的人生。表面上，这位父亲是不忠的人，可在他的内心里，又是一个死忠的人。这种死忠形成一种力量，让他有了人生的根基。

    在现代社会，大家都是自由恋爱，我们有时间和经历去选择所爱的人。那么，忠于婚姻，忠于爱情，这样的人才更有力量、在面对生活的时候不因内心的孤寂而放弃和沉沦吧！

    再次,忠诚,其实是最符合主流价值观的.无论社会发展到什么程度,那些忠诚的人都更容易获得尊重.

忠诚，很难吗？

忠诚，就是避开麻烦

出镜：林大同

年龄：39岁

职业：软件工程师

婚龄：13年

    林大同并不是柳下惠式的男人，与小阮结婚的第4年，他碰到了一个令他心动的女人，她叫秀丽。秀丽是公司总部安排到分公司做项目测评的经理，而此软件的研发者正是林大同。所以那段时间，林大同每天都和秀丽朝夕相处，在他眼里，秀丽是个不怒而威、聪明伶俐的女人。而两人真正的接触，是在共同面对客户，林大同差点和盘托出核心技术时，秀丽把手轻轻向他大腿上那一按。那一按，既是温柔的阻止，又包含了无限的柔情。林大同如做云霄飞车，再看秀丽的眼神就明显不对了。

    公司为这次完美的合作备了庆功宴。宴席上，秀丽喝到微醺，林大同只能开车送她回家，走进秀丽的公寓，林大同把秀丽扶到床上，又拿湿毛巾为她擦脸，再倒水给她。不一会儿，秀丽一上床就睡着了，林大同一个人在客厅里抽烟，抽了半盒烟后，跺跺脚走了。

    以后数日，林大同都在恍惚中度过。忘了小阮的生日，工作计划也打乱了……这种念想越积越沉，直到有一天他在电梯上邂逅秀丽，多天来积郁的情欲让他不管不顾地亲吻了她。她呢，也迎合了他的吻。

    开始时，一切无恙。他甚至还焕发出做小伙儿时的生机勃勃。可当两人都投入了些感情后，一切都不一样了。秀丽开始要他的时间。林大同那种三天打鱼两天晒网的性爱满足不了秀丽的需求，她就是要他陪着。

秀丽还隔三差五来公司找林大同吃午饭，同事间开始有了闲话。秀丽才不管，这个70后的姑娘有80后的思想：我就是要我的快活。但这快活在林大同那里，却成为不小的压力。为了秀丽的快活，他动用了小金库，这个凤凰男有3个月没给老家的父母寄钱，哥哥在电话里就多了些抱怨。更要命的是，秀丽占用了他大量的时间，他开始有堆积如山的工作，网球也不打了，他想：他是欠着秀丽的，有时间就得陪她。

    后来，小阮开始有了猜疑，对他的看管严格起来。他开始狼狈地奔波于家与情人之间。事情越闹越糟，就等着暴露之际，他找来一位发小儿，向他倾诉了这个事。发小儿拍着他的肩膀说：“哥们，看《一声叹息》没，人家都说这世界就是有个仙女，你也别碰，何况哪儿有什么仙女啊！”在林大同的请求下，发小儿出面找秀丽谈了一次，顺便交出了林大同小金库里全部的积蓄。这事算是圆满地了了。

    再回到家，林大同的底气又来了，要小阮给他做饭帮他洗澡，也不透着气短了。躺在沙发上看电视，看着看着就睡着了，数月前那种心惊胆战的日子，他可一天也享受不起。

    后来，林大同的几个朋友都先后遇到过这种事，他已过来人的口吻劝他们：“不想妻离子散，还是别招惹上。开始时都觉得能控制局面，到后来就由不得你了……”

答问

记者：你觉得你算做一个忠诚的人吗？

林大同：我还应该算，就是在与秀丽最火热的时候，我也没想过离婚。

记者：怎么看自己的出轨？

林大同：这是一次情感的掉道。你看见过火车轨道没有，跑着跑着突然出现了分岔，就跑偏了一段，但最后还是跑回来了。

记者：如果再有一个更令你新动的女人，你还会出轨吗？

林大同：代价太大，恐怕不会了。这次出轨其实最狼狈的人是我，我没占到任何便宜。

记者：如果诱惑足够大呢？

林大同：这世上哪有真正的仙女啊！开始时我看秀丽，觉得她是世界上最有魅力的女人，比小阮强多了。可深一接触，特别是彼此都投入了些感情后，我发现她的某些毛病和小阮一模一样，可能那就是女人的共性。像我这样的男人也会任性地以为，1000个女人是1000个样子，其实不是。男人都受不了的毛病，有些是女人共有的，是根子上的。所以无论是多么情投意合的男女，放到生活里一样得磨合。我不能用感情去一次次地试探，直到试探出一个与我最般配的，那不现实。古话不是说吗，丑妻近地家中宝，这话很有道理。为什么，因为那就最适合你。

忠诚，就是消灭幻想

出镜：蓝心

年龄：27岁

职业：护士

婚龄：1年

    这次吵架，和平终于夺门而出，蓝心趴到阳台上，看到和平的车驶出小区，泪水禁不住落下来。她怎么了，她只是在得知和平不能操办父亲的60大寿时治气地说了一句：就当他没有女婿好了，还有干儿子呢！蓝心指的干儿子，是她青梅竹马的异性好友乾毅。

    蓝心擦擦眼泪，开始给乾毅打电话：“我爸过生日呢，你这个干儿子给操持一下吧！”“好，回头我们碰个面。”

    两天后，蓝心终于见到乾毅，交换了宴会流程，乾毅关心地问：“和平不在家吗？”蓝心的脸色一变，连忙说：“他出差了。”乾毅没说什么，只是在分手时，帮她紧了紧围巾。

    回到家，蓝心一头扎进卧室，想到乾毅帮她紧围巾的一幕，把被子蒙到脸上，笑了。

    一连三天，乾毅都来接蓝心下班，吃饭、喝咖啡，还去了一次游乐场。蓝心在旋转木马上被乾毅怀抱着，思绪飘啊飘啊，好像回到了未婚时。

    他才是最理想的丈夫吧？体贴，疼爱，能为她做一切。蓝心想。这样想着，她就冒出了一句感慨：“这样下去，就是幸福吧！”乾毅轻吻着她的脸颊，问：“你没来过吗，我倒是常带女朋友来。”蓝心身体一凛，躲过了乾毅的吻。

    离生日不远了。蓝心在分手时提醒乾毅，乾毅在与谁发短信，有一搭没一搭地点头。蓝心又提高了声音，乾毅如梦方醒：“哦，知道了。”蓝心觉得这个声音太耳熟了，像谁呢，哦，和平。和平对什么事不感兴趣就是这样子。临走时，他仍为她紧了紧围巾，他说，他怕她冷。她险些流下泪来。

    次日，蓝心中午时找乾毅，酒店该订了，蛋糕和鲜花也该准备了，亲友该通知了。乾毅一副懒洋洋的样子：“你去做吧，我忙着呢！”不等蓝心说话，他又加了一句：“晚上，带你去个好地方。”

    无奈，蓝心决定自己来找酒店。不巧的是，看上的酒店都在那天办婚宴，蓝心只有空手而归。

    晚上见到乾毅，原来乾毅说的好地方是山顶。秋风呼呼地吹疼蓝心的脸，乾毅的唇火热地落在她的发丝上。

    有了第一次，蓝心觉得在乾毅面前应该放松了。她在电话里命令乾毅去找酒店，乾毅却不客气：“我很忙，你自己去找。”不知怎么，蓝心却越发想粘他，给他发短信说去找他，他答不方便。再见乾毅时他脸色不好，冲蓝心瞪眼：“以后别发短信。”

    后来蓝心才知道，那个短信被乾毅的女朋友发现了，质问了他。蓝心比他还愤怒，说是要找他女朋友说清楚，她可不是跟他随便玩玩的。

    至此，乾毅就消失了，打电话挂掉，短信不回，最后手机也停了。蓝心去单位找他，有人说乾毅随女友度婚假去了。

    蓝心失魂落魄地走在街上，电话响了，是母亲。母亲的语气里陪着小心：“你爸的生日，是不太麻烦，不过也可以的。”蓝心差点就掉下泪来，“不，得过。”放下电话，她发现自己走到了和平的单位门口，早晨时她迷迷糊糊的，似乎听到和平提了一家酒店。

    走到和平办公室的门口，蓝心探头往里面看，和平被压在小山一样的资料海里，坐在角落里的实习生冲他喊：“和老师，你岳父过生日就订这家的蛋糕好了，我把网址发给你。”和平答好，一抬头就看见泪流满面的蓝心。

    晚上，俩人甜蜜地嘿呦了一番，和平不忘自夸说：“你以为全天下男人为你蓝心马首是瞻啊，到了关键时刻，还不只剩下我一个？”

答问

记者：看了你的事，我有种感觉，你是很容易产生不忠念头的人。

蓝心：是的。你知道结婚1年的人还没从单身生活完全脱离出来，再者我丈夫总是很忙，很多事都指望不上，这使我对婚姻很怀疑，总想如果换一个人呢？

记者：那么这件事后你怎么看？

蓝心：必须忠诚于婚姻。那毕竟是自己的选择，开始时你选择了他而不是别人，肯定有这样选择的道理，他是有哪一方面跟你最合适的人。我有一个弱点，就是一有事发生就忘记了当时为什么这样选择，然后怀疑他是最合适的吗？这件事之后我发现不能这样想，要肯定，他就是最合适的，我们一定能携手一生。可能在婚内我还会遭遇诱惑，会感到追求我的男人还多着呢，但一旦他离开我，我身边所有的男人都会离开我。

记者：为什么会这样想？

蓝心：不得不说，现在太多男人就是想找个女人玩玩，还打着爱情的旗号。

记者：我发现你们开始的矛盾只是家事的分歧，是一件小事，可后来却演变成了不忠。

蓝心：是啊，这就是我开始时的不成熟想法，把所有的家事、我想让他做的事都拿来检验他是否爱我，他办了事就是爱我，不办就认为不爱我，他不爱我我也不爱他，于是就出轨了。现在看来，家事不能拿来检验爱情，因为两个人总会有分歧，总会有一个想这样做、另一个想那样做的时候，在这种时候有效及时的沟通最重要，让第三个人来参与，更麻烦。

对话忠诚：斩断你那颗摇摆的心

1、 忠诚的普世理由

那些一生信守承诺，不背叛、不出轨的人，他们可敬在哪里？他们为什么信守了忠诚？

    1、世界观、人生观和道德体系非常明确而且牢固。
    2、懂得珍惜自己、珍惜配偶、珍惜婚姻和家庭，珍惜生活的安宁和平静。
    3、懂得作为现行社会的一分子，必须遵守这个社会持有的主流观念、纪律和秩序。
    4、拥护并忠实执行一夫一妻的婚姻制度。
    5、当面对人生中许多蛊惑、利诱的时候，他坚定地说“不”。
    6、不把短暂的肉体的欢娱看得比灵魂的纯洁更重要。
    7、要用行动践行自己结婚时立下的誓言。
    8、在饥渴和困难的时候，坚守自己的信念是很光荣的事情。
    9这个世界上没有一个人能十全十美；能够得到并拥有的，就是最好最合适的。
    10、喜欢和爱慕一个人，向他学习并表示敬意足矣，并不需要和他上床。
    ……    ……

2、忠诚的现实理由

也许你会说，我只是一个有七情六欲、分外平凡的人，缺乏信仰、信念，也没有坚守。我给我的忠诚找不到任何内心的理由。可你至少明白，忠诚，它也有很多现实的理由：

1、忠诚就能保证最简单的婚姻关系。

2、忠诚让你在面对子女时，不害羞。

3、忠诚可以减少生活成本，带来人生最大的效益。

4、会换得最忠实的爱情。

5、有信念的人，活的最塌实。

6、对身体健康有益。社会很复杂，你不能保证会遇到什么人。

7、就是那些曾深深地诱惑和爱恋你的人，也会因你的拒绝而尊重你。

8、青史留名。

9、伴侣间忠诚的那个比不忠的那个活得更好，更轻松。

10、忠诚于婚姻的人往往也会忠诚于事业，则成就更大。

……    ……

3、新解忠诚——你理解的忠诚都对吗？

   （1）、忠诚是不是指绝对不出轨

    法国文学家巴尔扎克说：恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。婚姻中的忠诚，则是视整个人生为目标的基础上的尽心尽力。现实生活是不确定的，谁都难免会遇到情感的瞬间跑神儿，甚至会与伴侣之外的人发生性关系。这时候正是检验忠诚与否的时候，一个对婚姻有长期规划的人，不会因为短暂的脱离而放弃长久的婚姻。这样的人也是忠诚的。

（2）、要求伴侣忠诚，是不是一种不平等

    在天涯网的热贴中，有人说：忠诚本就是一种不平等。那是古代君王对臣子的要求，不适合夫妻间。其实，忠诚作为一种宗教词汇，与信仰有关，它的利益方是完全平等的。比如在一个公司里，上级可以要求下属忠诚于工作，下属也可以要求上级忠诚于公司。婚姻中也是这样。

（3）、忠诚是否束缚人性

    科学家研究发现，通常爱情的依恋期只有4年，4年后常人可能受到另外的性吸引。如果在这时强调忠诚，那势必束缚人性。而我们认为，只要把婚姻当成长期的目标，愿意尽心尽力去做，那么人则处于社会主流人群的状态，这不是束缚人性。

（4）不忠，该怎样界定

    在传统意义上，不忠的界定的方式一般为身体的不贞，近年来出现的很多案例使这一界定显现得十分不科学，比如一夜情算不算不忠，精神出轨算不算不忠？我们认为，不忠的判定方式应该按照忠诚的定义：对配偶、家庭在应尽的义务上不再尽心尽力，甚至有所损害，则为不忠。当然，那些总是一夜留情、心里永远有个精神恋人的人，势必在应尽的义务上不能尽心尽力，所以即便他们维持了家庭的现状，也不能视为忠诚。换句话说，婚姻中的忠诚，就是一直对家庭、配偶有体力、脑力、情感等多方面的付出，而且不遗余力。

    （5）、忠诚，只能靠对方的人品和信用来保障吗？

    2001年，上海一对离异男女再婚后，为了保证婚姻期间夫妻双方相互忠诚，两人自愿约定，“夫妻一方如出现婚外情等不道德行为，将赔偿无过错方３０万元违约金”。婚后不久，不忠丈夫与多名女子关系暧昧。妻子调查到丈夫婚外情确凿证据后，将不忠丈夫告上了法庭，引发了全国首例因违背“婚姻忠诚协议”而支付高额赔偿金的诉讼。２００２年１１月经上海市第一中级人民法院开庭审理，双方终于达成调解协议：男方向女方赔礼道歉，并赔偿人民币２５万元。这是婚姻法修改后，道德协议具有法律效力的首起判例。

4、忠诚，也是经营的结果——夫妻间怎样做可以强化忠诚

    （1）、不要总是在夫妻两人的时候提起第三个人，或者总拿第三个人与现实中的伴侣做比较。这既是失礼的行为，又容易使对方认为，你是有可能不忠的。

    （2）、像忠实的狗那样，爱家护家，把自己的利益与家庭的利益结合起来。

    （3）、对于那些不忠有理的言论和思想，夫妻间应互相提醒，不让腐败的思想在家里蔓延。

    （4）、有意识地与那些婚姻幸福、伴侣忠诚的家庭交朋友，像对方吸收经验，互相借鉴。

    （5）、夫妻共同承担家事，不要一个闲，一个忙。

    （6）、不对对方偶尔的过格言行大惊小怪。

    （7）、培养一个忠诚的孩子，首先要从自己做起。

5、不忠，真的没有惩罚吗？

    有人说，不忠是道德法庭的事，对不忠者只需道德谴责，没有任何惩罚，事实上，这个观点是错误的。对于配偶一方违反夫妻忠实义务的侵权行为，我国婚姻法明确规定了受害方的救济措施：

　　第一，请求离婚。根据我国《婚姻法》第32条的规定，配偶一方重婚或与他人同居，是法院裁判准予离婚的法定事由，受害方可请求离婚。

    第二，离婚时请求损害赔偿。根据我国《婚姻法》第46条的规定，因配偶一方重婚或与他人同居而导致离婚的，无过错方有权请求损害赔偿。

    在婚姻关系存续期间，受害配偶方享有停止侵害请求权。受害方对“第三者”也享有排除侵害请求权和损害赔偿请求权。

守望忠诚：那些曾用忠诚的爱打动过我们的伴侣

1.周恩来与邓颖超
这对夫妻的相濡以沫人近皆知，他们是怎么做到的：无非是共同的信仰和对婚姻严肃认真的精神。

2.新凤霞与吴祖光

新凤霞说：“老舍先生问我，‘你真跟祖光好吗？如果觉得不踏实，再了解了解也好……’不过，我认为我的选择是对的，我坚持。我认定了的事谁也破坏不了。”正是这种坚定，促成了他们的长久的相伴。

3.傅雷与朱梅馥

　　傅雷和表妹朱梅馥订婚之后，曾去法国留学。留学期间，他和一位法国女郎产生过恋情。由于彼此的差异太大，这段恋情很快就结束了。此后，他一生没有再负过朱梅馥。1966年9月2日深夜，因不堪凌辱，两人自杀身亡。你看，忠诚的人也有跑神儿的时候。

4.巴金和萧珊

    1972年8月8日， 萧珊动了大手术。5天后，她永远地离开了相互厮守了28年的巴金先生。那5天，是巴金先生一生中极端痛苦的5天。那时，他又一次重读了梅林写的《马克思传》。梅林在书中引述了马克思对弥留之际的燕妮的描绘：“她很快就咽了气……这个病具有一种逐渐虚脱的性质，就像由于衰老所致一样。甚至在最后几小时也没有临终的挣扎，而是慢慢地沉入梦乡。她的眼睛比任何时候都更大，更美，更亮。”巴金在最后几天的萧珊身上也看到了这样的眼睛：“她非常安静，但并未昏睡，始终睁大两只眼睛。眼睛很大，很美，很亮。”到最后一刻，他仍刻骨铭心地爱着她。　　

5.沈从文与张兆和

    沈从文在《从文家书》中写：我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。沈从文说了什么，他在说：要彼此忠诚，因为我们是最好年龄时遇见的人。

    女人有几件自己的东西特别难看管，容貌、身材和脾气。如果针对男人，那只有这两件：大男人的钱包，小男人的面子。

    在一次宴会上，一位40多岁的女士发表对男人的看法。她说：“只有小女孩才分好男人坏男人，她爱的男人和她不爱的男人，像我们这些过来人，只分大男人和小男人。”接着，她开始详细分析这两种男人。大意是这样的：大男人行事果断，不拘小节，但在家里常常做撒手掌柜，诸事不费心。小男人行事细腻，可有时太过缜密，会让女人有上不来气的感觉。如果选了大男人，可能就要把更多的精力投放在家里，照顾老人，养育小孩，你让他去洗洗袜子，他会嘻嘻一笑，找人打牌去了。小男人可不这样，小男人做饭、洗衣、照顾孩子，可小男人也会对你偶尔一天想放肆一下的行为深恶痛绝——身为女人，怎么能这样？

    想想媒体上，所有的舆论都是一边倒的。小男人被推到风口浪尖，又吝啬有强迫，还没有眼色、小家子气。嫁人是决不能嫁给小男人的。倒不如这位女士看得周全，不管是大男人还是小男人，都未必是女人心里最完美的丈夫。因为，女人心里最完美的丈夫，永远是别人的那个。

    嫁给什么样的男人，完全是女人的嗜好。不过，嫁给大男人和嫁给小男人，也真是应该分开对待。大男人，要看管住他的钱包，小男人，要看护好他的面子。

    为什么这么说呢？坊间不是有句俗话吗，男人有钱就学坏。这话就是在说大男人。大男人大多是赚钱的耙子，钱进钱出没个数，跟同事朋友出去打个牌、喝个酒都是小事，根本管不得。可大男人存钱的能力都很差，在这一点上，他们绝对没有小男人贴心。大男人对事业总有一种大不了从头开始的自信，如果真从头开始，他们也会感觉年龄不饶人。所以，替大男人看好钱，简直就是小妻子们光荣的责任，不止是怕他们学坏那么简单。

    而小男人呢？别看小男人不像大男人那样呼风唤雨，可毕竟是男人，他们最爱的还是个面子。这是女人们最容易出错的地方，他平日里低眉顺眼，就以为他真的逆来顺受，是很好欺负的人。其实，很多小男人的内心是比大男人还男人的，他们秉承的是：好男不跟女斗。看，这也是一种气度吧？

    我有一位朋友的父亲，饱受妻子几十年的欺负后，在妻子又一次说出：“再嫁决不能嫁给你这样的人”时，突然蹦出一句：“嫁给别人，你早被打残了。”听得我们一片肃穆。

    不知为什么，女人会觉得欺负男人是一种本事。却忘了男人坚持着让一个女人数十年如一日的欺负，其实是一种爱。可是，也得想到这事的危险性，小男人也是一座火山，没准儿哪天他就爆发了。

    说来说去，不管嫁给谁，不管看管的是什么，还是为了女人自己，获得更多的爱、安稳、幸福。

    如果评选２０世纪最性感的一个动作，都会想起玛丽莲·梦露把手掩住裙裾时的样子。梦露大约是很少那部分女人，准确地知道怎样做会令男人把持不住，又不使女人十分讨厌。这位性感女神，其神韵绝不止酥胸半露。

    对性感一词，梦露是碰到伯乐的好马，可她是幸运女人中的少数。不是每个女人都会被人点拨，姑娘，如果你那样做将会更加性感。

    当然，年轻女人也并不拿性感当成成功的通行证。因为那时女人有太多的资本，比如漂亮、光洁、纯净……稍微笑一下，就会赢得周围男士的目光。而性感，实在是个冒险的词，它太容易与性经历丰富扯上关系，任何女人在未婚时无论多少岁，都不愿意让人感觉很风尘。

    风尘，并不是真正的性感，真正的性感，往往是从纯情和礼貌中变化而来。真正的性感，第一位的是醉人的亲和、丰富的学养、柔软的内心世界；而不是骚动和卖弄。性感女神安吉丽娜·朱莉在成为女神之前是一位职业模特，在厌倦了空虚的模特生活后，她去到纽约，在李·斯特莱斯伯格戏剧院和纽约大学做了一名普通的学生，几年的学习生活后，她的导师这样赞美她：“你已经修炼得让所有男人动容。”之后，她凭借着性感和出色的容貌，很快引起了导演们的注意，出演了诸多影片，97年获得了金球奖。这是性感使人成功的最佳范例。

    在世界最性感的50位明星榜单中，麦当娜在册，陈冲也在册。陈冲的性感，除了不完美的嘴型，她的身上还蕴藏了某种含蓄的开放。这种含蓄的开放，就是修养。

    一位好友指着一对热恋中的男女说：“那女的并不好看，却能得到男人的爱。”不管这里有多少的偶然，还是证明，除却美丽，女人的身体上还有一种神秘的东西，引人入胜。

    也许，那只是一个动作，比如一种走姿，一种有趣的聊天方式，一种吃饭的仪态，一种哭的样子……别人这样做就是东施效颦，而她这样做，就恰到好处。

    所以，性感，比美丽是易成为标签，因为美丽是外化的，是造物的神奇，而性感更需要内心的参与。

那些真正性感的女人，总给人一种严肃的主动，与轻佻的被动比起来，这才是最吸引人的地方。

    女人年轻漂亮，只够得上对男人的吸引力，加上性感，就多加了一份勾引力，女人要有吸引力，也要有勾引力。有吸引力的女人是美女，有吸引力，也有勾引力的女人才是尤物。

    同事蒙蒙突然叹息说：“做老婆，不过是人家的一件商品，老婆没了女友可以再换，可人家的妈妈却只有那么一个，是货真价实的藏品。”我好奇地问：“出什么事了吗？”原来，一次吵架，蒙蒙的丈夫明确地对她说：“让我拂逆我妈，这不可能。所以，只能你妥协。”蒙蒙说；“他，没有结婚前拿我当回事了。”

    其实，无论是结婚前后，都有男人把女人当个商品，买回之后就不那么珍惜的男人，挑剔样式也不好了，质地也不好了，真不明白他们为什么要买这么一件东西回来？女人这件商品呢，就马上会被贬去做最辛苦的活儿，无论受到什么委屈都好像是应该的，既然不能退货，就只能凑合着用了。

    这时，有些女孩就顺从了。这确实与传统的价值观有关。女孩们会找到很多种理由去说服自己顺从，比如做人家的女友或老婆，就得听男人的话，跟男人一条心；两人相处肯定有一个人得妥协……更多的缘由是，女孩在这时自己都把自己当成了商品。

    可还有另一种女孩，她从来都没把自己当成过商品。在她看来，自己原本就是奇货可居的藏品，谁也不敢小看她。

    当然，这种把自己当藏品的女孩，自己也是很贵重无暇的。她们跟那些每天叫嚣着“你要尊重我，你要爱我”的赝品不同，她们有价值，所以从来不声张。可她们时时处处都让男人及男人的家人看得到价值，看得到一件贵重的东西在这个家里不管藏在哪个角落，都犹如藏在自己心里那样，一想起就觉得踏实可人。

    当然，做藏品也不是简单的事，看那些笑盈盈地菩萨们，要让自己每天都笑得鲜活才能让收藏的人安心。做藏品，就是要让收藏的人感觉值得。

    这就是藏品与商品的不同。什么叫商品，什么叫藏品，一次性消费的就叫商品，能保值增值的就叫藏品。女孩，无论是遇到男友之前还是之后，都确保自己不贬值，那就是一件藏品。

    这类藏品，就算着布衣、住寒窑，仍是宝中之宝。你就会发现她通体发光，是压在家里的神仙。

    当然，每个女孩都会对心爱的人说：“我很重要”，可她们不一定也会回答：“我为什么重要。”某些女孩会有一些异想天开的想法：爱情使我重要。所以有人一次次地重复着用各种手段追问着男人及爱情，“在你心里，我重要吗？”那些要挟爱情的做法，觉得你爱我，我就应该重要的想法，在男人那里屡屡碰壁。

    如果爱情创造了一个藏品，那么接下来的时日，正是这件藏品用时间去证明自己珍贵的时候。女人要有很多的时日来回答“我为什么重要”这个问题。

    在我看来，如果把爱作为一种极端感受，确实不是所有人都得到过“爱”。韩剧里那催人泪下的情节为何能打动女人，正是因为那样的爱太少了。当然，诚实而固执的你可能还击我：爱情不是做戏，难道赏识和匹配就不能算爱？如果你会为赏识和匹配而欲生欲死，百折不挠，那它就是伟大的爱。可惜，你做不到。就像刚刚相亲过的两个人决定谈一场恋爱，然后对方突然提出一项需要原谅，理解和忍让的项目，比如有慢性病一类，你会因对他（她）的基本满意而轻易原谅吗？客观地说，不会，除非这世界再无配偶可选。

    但爱就会。爱确实能让人天不怕，地不怕。爱的确认证了那句经典的广告语：一旦拥有，别无所求。爱就是能让人随时头脑发热地想为他（她）做点什么，再简单的事，也怕对方不能胜任，恨不能替了他（她）。张爱玲说：我见到你，我就低到了尘埃里。那低到尘埃里的，其实就是爱。

    这诸神退位的爱，不是谁都有幸得到。特别是太过理智的女孩，她们青春的绝大部分时间是用来找如意郎君，爱的感觉也就更疏淡了些。这不是琼瑶阿姨控制青春的时代，那些认为青春就应该成就一场美妙爱情的女孩少之又少。我们更懂得寻求婚配中的价值，那场风花雪月的爱情，那场想想就令人心痛的爱情，看起来像雾像雨又像风。

    所以，只有浪漫的女孩才能得到极端的爱。因，浪漫的女孩有只要爱情的勇敢。多年前刘蓓参演冯小刚的电影时，扮演一位纯情的情人，她可以为爱情不要了工作，不要了男友，什么也不要了，以抛弃一切的姿态来赌一场爱，她照例得到了。虽然她得到的不是婚姻。她开始要的也不是婚姻，而是男人的心。

    百年前，曹公笔下出了位要男人心的女孩，她是林黛玉。她折折腾腾，从少年哭到青春，哭的是什么？就是宝玉的那句话：“你不懂我的心。”可这并不耽误她成为经典爱情的女主角，在爱这件事上，她是成功的。

    有胆量去要爱的女人，可能有一劳永逸的结果。被他爱，从而被他宠，被他原谅，被他惦记，被他重视。有爱的勇敢，如也有守住一段情的智慧，总是收获最多。

    得说，浪漫的爱，是婚恋中有点冒险也分外值得的投资。而浪漫，是得到爱情的一项策略。

我不吃苦，我就是要幸福

别怨我花心，我也是为了过上好日子

    好尴尬的三人行。陈峰脸上挂着一缕难以琢磨的笑，时而与画炎交替一个暧昧的眼神，饭桌下，两人偷偷地把小拇指勾在一起，旁边的雷庭庭闷头吃一份蛋炒饭。

    没见过一个女人用7分钟解决掉一大盘炒饭的。抹了一下嘴，雷庭庭开始发号施令：“我要赶回去加班，你送画炎回家。”说完，起身便走，陈峰忙说放心放心，你的朋友我一定责无旁贷。

    雷庭庭用一盘蛋炒饭的时间就宣布退出了，陈峰多少有点吃惊，也多少有点遗憾。画炎煽风点火似的：“这女人，有时间也不知陪陪你？”陈峰这时倒没附和的心情了，对败军之将还不依不饶，不是他的风格。

不过，论生活，画炎就是比雷庭庭合适。当雷庭庭第一次把画炎带到陈峰身边，陈峰对这个女人有种相见恨晚的感觉。否则，他也不会顶着个花心滥情的罪名，明里暗里地逼雷庭庭退出了。

    第一次见面，其实是偶遇。那天不知怎的，陈峰很想找雷庭庭看电影，打电话过去，雷庭庭说与朋友在吃私房菜，让他也去陪同。在那家到处是纱蔓的梦游似的私房菜馆，画炎妖娆的有些出尘地坐在雷庭庭一侧，陈峰突然不敢看画炎飞来的眼神。

    画炎说：“其实是庭庭非来这种昂贵的地方吃饭，我，倒是更喜欢经济实惠有别具特色的馆子。”陈峰连连点头：“她就有这个毛病，有时间我带你去几个地方……”

    话题就此展开，便收不住了。没想到两人的共同点那么多，喜欢同一家菜馆的同一道菜，喜欢同一个歌手，类似风格的音乐，喜欢同一部电影，甚至能背出其中的片断……

    后来，不知怎么就聊到了一位熟人的婚姻，是画炎和雷庭庭的一位好友，结婚7个月就离婚了，原因是女孩觉得结婚是一件吃苦的事，与其付出和忍耐，不如早早撤离。雷庭庭说：“我挺理解她的，结婚干吗把自己弄得苦巴巴的。”画炎却说：“结婚不就是跟另一半互相依偎着，同甘共苦吗？要不你以为结婚是什么？”

    雷庭庭刚想说话，陈峰马上接过话来：“对对，画炎说的对，小小年纪已经对婚姻有深刻的了解了。”

    在回去的路上，陈峰开始勾勒与画炎在一起的生活。正像他曾不止一次地在心中勾勒与雷庭庭一起的生活。雷庭庭倒是个简单积极的女人，与他在一起也有很多话说，但雷庭庭不喜做家务，生活品质过高，有时候陈峰一边品着雷庭庭的高档红酒一边琢磨跟她结婚自己的钱会不会都消费在这个深绿色的瓶子上。雷庭庭实在是太不传统了，也太自私了。果真娶回家，也是一项风险投资。

    画炎就不一样，画炎说她是把200块钱的生活过出2000块品位的女人，画炎说她不拒绝与男人同甘共苦。这样的一个女人，才是他陈峰的心头好呢！

    这次刻意的三人行，不过是陈峰和画炎专门为雷庭庭准备的一次“秀”，好在，雷庭庭这样的熟女，用7分钟时间就决定了三人的走向，还是聪明！

    这样一来，陈峰倒觉得有点不好意思了，但他心说也怪不得他，谁结婚不都是想过好日子吗？

闪婚的失败

    这一场恋爱进行得出奇顺利，画炎在与陈峰挤公车，吃地摊时都会笑出声来。这一场惊天大逆转，彻底改变了她的婚嫁命运。与一个过日子方式与自己一致的男人在一起，冲突就是少。

    接下来的日子，过普普通通的生活，陈峰做他的生意，画炎做她的白领，这日子总能比上不足比下有余吧！所以，当陈峰说出自己有了结婚的冲动，画炎欣然同意了。她提出的唯一条件是：在陈峰的房产证上落下她的名字。

    房子处于新兴的开发区内，3年房价涨了30%，当年陈峰购下的这套45万的房子，如今挂牌卖也最少75万。陈峰立刻犹豫了，可画炎的姿态却很强硬：“咱俩以后钱要放在一起花，你的资产也自然就是我的。”陈峰反驳：“你也买了房子啊，是不是也要写上我的名字？”画炎说：“那套房子我父母拿了多半的钱，是他们为自己养老用的。”陈峰切了一声：“写你的名字，不就是你的房子吗？”

    画炎见来硬的不行，马上依偎到陈峰的臂弯里：“将来，我们是一定要把钱放到一起的，也是要一同创业的，你要是这么见外的话，我就没什么信心了。”

    陈峰突然觉得败兴了，他避开了画炎的身体，推说有事，先走了。

    无事可做时，陈峰愿意去一家英伦风格的小酒吧。刚推开门，就看见雷庭庭站在高高的小舞台上挂气球，酒吧服务生殷勤地跑出来，告诉陈峰酒吧已被人包场。谁？就是雷小姐，服务生往台上一指，今天她在这里庆祝升职加薪。

    哼，加那么点薪水够她包这一晚的钱吗？做人可够张扬的！陈峰骂骂咧咧地出去了。次日，画炎像没事儿人似的又来找他，他也装做什么事都没发生，跟画炎和好如初。两人聊着聊着，陈峰就问：“你们公司怎么升了雷庭庭而没升你啊？”没想到，画炎竟比陈峰还激烈：“哼，我哪儿有人家那么用功啊，再说，那也不是我追求的。就升那么点钱还办什么派对，那钱够办一次派对的吗？我就是安安份份过日子的人，咱俩一结婚过普普通通的日子就挺好。”

    陈峰呵呵谄笑，却挡住了画炎慢慢移过来的身体。

不同收入的人怎么同甘共苦？

    陈峰已经买好了戒指，但那天以后，陈峰把戒指给锁起来了。陈峰说不出有哪里不太舒服。

    关系如常，唯一不同的是，画炎扛着行李搬到了陈峰的房子里。画炎说，这叫试婚。

    两个人搬到一处，问题马上就来了。画炎要求陈峰每月悉数上交生活费，并把钱按照三三的比例分配，一份做保险投资，一份做日常消费，一份交纳两处房子的按揭贷款。两人的按揭贷款加起来要5000块，就算是画炎也把工资交出来，画炎的工资也才区区3000元。俩人每月每人只消费1000元，就再也没有办保险的钱了。可陈峰手里必须有一笔流动资金来支撑店铺，他除了每月的按揭贷款，各项开支少之又少。画炎来家对陈峰来说，无异于一种负担。陈峰说：“不如你支出你的，我支出我的，共同的费用AA制。我暂时也没有办商业保险的意思。你办你自己掏钱。”画炎嘴里说好，心里却叫苦不迭：“每月3000块，一半交房贷，哪还有钱办保险？”

    结果，画炎也没有办保险，这在画炎的心里就做了个疙瘩。画炎是想跟一个人同甘共苦的，但她心里的生活是这样的：即便是一个没钱的男人，通过两人的努力一起致富，一起奔小康。何况，陈峰还是差不多的小老板？他们在一起奔小康不应该奔得更快吗？

    可陈峰也有陈峰的苦恼，画炎每天想的就是把钱跟他混到一块儿去，打着同甘共苦的旗号，其实还不是画炎占的便宜大些。画炎每天都说，她只要有小日子过就行了，可这与陈峰的思路大相径庭，陈峰是想把生意做大的人，即便今日看起来冒险些，可利润和收获也很大。他现在根本没钱可交给画炎。他更希望画炎不要盯着自己的口袋，就此，他也不愿意让画炎也做生意。两人看一个店，画炎那3000块的收入也保不住，两人的负担又都很重，生活没法过。

    陈峰对画炎说：“你把你自己过好就行，别管我了。”画炎却对陈峰说：“咱俩不把钱放在一起，一起奋斗，一辈子都攒不下钱。”这一下，陈峰就火了，他说了一些恶毒的话，他说：“放放放，我的放了你有的放吗？说的好听是理财，你的钱都交房贷买衣裳了，还不是要理我的财，我的财我自己说了算。”他还说：“雷庭庭怎么就不像你，每天惦记着别人的钱。”

    画炎的眼泪止不住地落下来：“那你说怎么生活？”“我早说过，你过你的，我过我的，分头攒钱。”“那我跟单身有什么区别，我的生活有什么劲头儿？”“你生活的劲头儿就只来源于跟一个男人绑定在一起吗？那你是挺没劲的。”

    那段时间，两人的心情都很不好。坏事一件接一件。突然有一天，画炎没好气对陈峰说：“你看你那老情人招摇的，QQ签名都写了啥？”陈峰一点QQ，雷庭庭的签名是：“2010年，赚人生第一个100万。”陈峰熟知雷庭庭，她想要什么一定会努力得到，曾经他不止一次看到雷庭庭加班到深夜，他总是骂雷庭庭傻，让自己那么辛苦，还不如指望个男人。可短短的两年，雷庭庭曾经许过的愿一件件实现了，他始相信雷庭庭就是这么个人。他欣然一笑：“她想做的总能实现。”画炎不干了：“什么啊，吹牛呗。”陈峰冷冷一笑：“你不是挺安贫乐道的吗，干吗那么在意别人的生活？”这话说得画炎从脸红到脖子，眼泪不争气的流下来：“你就是不知道我要什么。”

我不过苦日子，因为我有创建幸福的能力

    画炎要什么，陈峰知道，所以吵归吵，陈峰没有一次让画炎搬出去。画炎也不是坏女孩，她甚至是个好女孩，她要的是男主外、女主内，男人赚钱，女人持家的主妇生活。画炎也是可以跟男人一起奋斗的女人，可这种奋斗基于对男人生活的参与，而不是自立门户、单枪匹马的杀出一条财路。

    陈峰不同意画炎这种生活方式，是因为陈峰自己的路也没走稳，他不想把画炎也搭上。他想画炎为什么不再能干点呢，或者她也有个赚100万的心愿？

    陈峰喜欢雷庭庭这个心愿。不管雷庭庭能不能实现，有时候女人的心愿是对男人最大的暗示。特别是一个完全针对自己而无关别人的心愿。

    陈峰不怎么回家了。没事的时候，他就去酒吧喝酒。冤家路窄，他在等朋友时碰见了像阵风似的雷庭庭。

    那天，不知怎么他就抓住雷庭庭的手：“忙什么，聊聊。”雷庭庭也没拒绝，坐下了。

    雷庭庭更漂亮了，一袭黑衣，把夜晚照得妖娆繁盛。“嘿嘿，我跟你时，你可没这么漂亮。”陈峰说。雷庭庭拿杯子挡住了半边脸：“你想说你没有把女孩培养成美女的能力吗？”她笑得抖了起来。

    陈峰的眼睛被强烈的光芒闪了一下，仔细一看是雷庭庭手上一颗硕大的钻石，还好，不是婚戒，戴在中指上。“庭庭，问个问题？”“什么？”“画炎逼我结婚呢？”“那祝你们幸福。”“你，对我们的婚姻怎么看？”

    雷庭庭突然正色起来：“我只有一句话，说出来你可不要见怪。”

    “什么？”

    “你们是两个都同别人要幸福的人，所以才更在意对方能不能吃苦。”

    陈峰的心猛地一震：“那你呢？”

    “我的婚姻从不建立在吃苦之上，因为我有创建幸福的能力。我结一次婚不要幸福要什么？”

    “庭庭，我……”陈峰一语未出，雷庭庭的身后闪出的男士游戏般拍了一下她的肩膀，庭庭温宛一笑，缓缓地站起来，他们牵着手离开，陈峰一股无明火冒上来，大口咽下一口苦酒。

选男友，选性格更得选素质

    小米在遇见井然之前，有个帅气的男朋友叫J，开始，小米是被J的帅气和温和性格迷住了。J是很会哄女孩开心的男生，常常拉着小米说些甜言蜜语，或是买些小礼物送给小米,看起来性格倒不坏。

    可是交往不久，小米就发现J身上也有毛病，他对小米很温和，可对父母就不怎么尊敬，特别是跟妈妈相处时，总是拿出贵公子的范儿，命令老人做这做那的。J在公共场合也不太讲礼貌，上公交车时依仗着身强力壮第一个抢坐位，虽然抢来的坐位还是让小米坐，小米却觉得坐在那里极不舒服。

    后来，小米遇到了井然，井然虽没有J那么要风得风，要雨得雨，但井然不但性格好，无论从谈吐和待人接物，都能流露出很高的素质。把井然带回家去时，井然也跟当年的J一样，买了很多礼物送给小米的家人，可他没有显摆自己的礼物，恭敬地送到小米父母手里，整个过程显得很有礼貌。小米的父母见到井然才对女儿的时稍稍放心：“这个男孩有礼有节，将来亏待不了女儿。”

    跟井然结婚后，小米的确享受到一个素质好的男孩所带来的福气。小米慢慢发现，无论性格多么温和的男人也会生气、郁闷、焦灼，可这时候，井然的素质就会发挥作用，他生气但会很有修养的避开争吵，他郁闷会找一个释放的方法和途径，他的心总是冲着自己而不会伤及他人，而小米呢，就能在这时候适时地鼓励他，安慰他，如果是两口子吵架这样的事，高素质的井然决不会引爆小米回娘家。

    在外面，他们也是礼貌、谦让的漂亮夫妻。无论到什么场合，遇到需要帮助的人，井然都会出手帮忙。

碰到小米偶尔的任性、嫉妒，在家里给某某同事小小诅咒时，井然立刻会说：“别这样，多想想人家的好处。”

    这就是素质好的好处。素质好的人懂是非、明善恶，会控制局面，要求自己和要求别人是一样的，所以更容易成功。

    转眼，小米的表妹也到了婚嫁的年龄，小米对表妹悉心地传授择偶标准时就说：“人的性格是可以包装的，可素质不会，它就在日常细小的生活中，只要用心观察就会发现。大部分男人面对心爱的女人性格都会变得很好，可结婚后就不是那么回事了，如果他是个素质好的男人，他就会用自己的高素质去克服性格上的弱点，这样便不会激发矛盾，你的婚姻才算保险。”

与众朋友互发短信,祝福祖国.

不知何时,睡着了.

安打电话,有些亢奋,提醒我看晚会.

晚会后,到大唐不夜城,吃饭,在串红前拍照.

去酒吧,聊今天的晚会.干杯时我说:"要不要说祝福祖国?"安说:"都在心里."

曲江里,几步一行国旗.

凌晨坐在出租车上,电台反复地唱红歌,我跟司机也跟着唱起来.

一年里,只这一天有颜色感_红色的一天.

    在我负责的杂志中，曾刊载过这样一篇文章，它在开始就提了一个问题：什么样的女人容易从女人堆里脱颖而出？答案不言而喻：比聪明的漂亮，比漂亮的聪明。

    众所周知，漂亮的女人更具吸引力，而当所有女孩都享受到现代化妆术和时尚杂志带来的扮美便利，使美丽成为一个不难达到的标准时，大家比拼的标准是什么？那就是聪明。

    多年前小S带上牙套上电视还遭到不少人的嘲笑，可摘掉牙套的她迅速跻身美女的行列，以火辣矫捷的主持风格成为名躁一时的综艺主播，她靠的是什么，70%的漂亮和100%的聪明。

    漂亮是容易达到的，俗话说：“没有丑女人，只有懒女人，在装容上稍加修饰就可投入美女的行列。

    当交际场所有的女人都是美女，美丽也就失去了价值，这时候你就要想办法让自己变得聪明。

聪明是什么，一位作家说：“聪明的女人知道让自己如何生动起来……”聪明的女人，她们拥有一个独立的自我。拥有自己的思考，自己的交际圈子，自己的精神世界。所以，她们无论碰到谁都能镇定从容，表现出良好的素养与丰富的社交能力。

还是说到小S，你说她漂亮吗？她肯定不算标准的美女，可她生动。她就是能让连战与她共舞，让毒嘴李傲比她比拼嘴毒，让富翁之子娶她回家……蔡康永说：“小S就是我眼中的黄蓉。”

同是好搭档的戴军说到李静时也说：“李静不是最好看的女人，但她是一个好玩的人。经常能给她老公想出各种奇怪的玩法，虽然男人当面会批评她幼稚，但内心里很吃这一套。”

聪明，也表现在那些雍容、大气的女人身上。几天前，一个女孩问我：“幽默感重要吗？”生出如此疑惑，那是因为她看到一篇名人博客，博客上说：“都说女孩的幽默感很重要，可以她这些年的所见，没一个幽默的女孩最后因幽默而获得男人的爱。”

那天，我没完全想清楚这个问题的答案。今天我要说：“高级的幽默，发人深思的幽默，肯定能击穿一个男人的精神世界。那些可有可无的段子，当然没那么重要。”

聪明而生动的女人，其实自己就是打开男人心防的那支箭，每个人都因结识了她而感到欣喜、而心生爱慕。

而学识、举止、自我的塑造和约束，这些聪明女人会反复修炼的行为，就好比为你的生命在化妆。“当你用心地为生命化妆的时候，就算成不了最漂亮最智慧的女人，也能成为比聪明的漂亮，比漂亮的聪明的女人。”

           嫁一个全面提升自己的人

1、结婚，能不能物质精神双丰收？

    1990年时，李静成为真正的北漂一族，这期间她做过歌手、电视台编辑，又在央视没名没分地混了6年。直到2003年，李静在《超级访问》中采访孙悦，两人说着说着抱头痛哭，哭诉两个这么好的女人却没有男人来爱。不到两个月，李静遇到了丈夫黄小茂，华纳公司年轻掌门，从此事业爱情双得意。靠着黄的人脉与经济实力，李静在北京演艺圈里可谓如鱼得水，大咧咧的个性遇到黄小茂对工作的严格和审慎，连她自己都说，节目能做到这份儿上，丈夫对她性格上的矫正，是功不可没的。

    有人说，一个成功的男人背后会有一个女人，可李静的例子可以说明：一个成功女人背后也必将有一个提升过她的男人。如果说，在人生之路上，男人像在进行长跑比赛，需要一个好的助推器，那么同样的人生路，女人则好像在攀岩，需要的是一个不断能提拉自己的绳索。男人的劲儿需要推，女人的劲儿需要拉。

刘彦斌在《财富非常道》中说：“如今的女孩没钱了怎么办呢？很简单，找个男朋友啊！”连经济学家也认为：找个男朋友，是女孩很好的生财之道。

    嫁给有钱的人，嫁给官高权重的人，嫁给有家景的人，嫁给有知识的人……女孩的这些婚嫁观都没什么错，在婚嫁这件事上，有要求有理想总比没要求没理想要慎重务实，也较容易实现。问题的关键是：什么样的人生对女人来讲才算是成功美满的人生呢？在“我要嫁给谁”这个问题的背后，还隐藏着“我要成为什么样的女人”这样的问题。

    是的，我要成为什么样的女人，我需要什么样的提升，这是女人在有生之年无时无刻不在复习的问题。职业、朋友、婚姻、孩子，都在我们的生命里扮演什么样的位置？是彻底的改变，是扬弃和提升，还是拖累和负担？结婚，作为普通的女孩，真的能实现物质精神双丰收吗？

2、婚姻，是女孩的一次系统升级

    经过笔者的调查走访，91%的女性认为：结婚，确实让自己从各方面都改变了。其中78%的女性承认这种改变是积极的、对女性成长有利的，有不少女性表示，结婚就是使自己越活越塌实、越活越美丽，这一切都归功于嫁了个能提升自己的丈夫。女孩小玉说：“这个年代女孩一个人也能活得很好，不过，结婚是让这个‘我很好’提升为‘有他之后我更好’。”

婚前职场白骨精，婚后商场女强人

口述：段英初

整理：无恙

    我在2007年时还是国内一家著名酒业集团驻西安的销售部经理，每月4000块的工资，每年4万的年终奖，可以说，我是名副其实的职场白骨精。无论是家人还是我自己，都相当满意这种生活。

    可男大当婚、女大当嫁，2007年十一，我也不能免俗地嫁给了殷昆仑。殷昆仑，27岁，认识我时还是个工人，可在我的指点下也向商业靠拢，做起了品牌红酒的代理，我们结婚的前两天，我向公司宣布辞职，而我们的结婚仪式，其实也是我们夫妻档公司开张的仪式。

    我把殷昆仑引向这条路起，我就知道他是个经商的好材料，说话和气，善于拉人脉，嘴上嘻嘻哈哈、心里却分外有数。在商海里游了这么多年，我一直很想创业、自己当老板，殷昆仑虽然不是女白领都喜欢的精英型男人，可他自身的潜力能帮我完成这个心愿。重要的是：他也有同样的愿望。他也得奋斗。

    结婚是谈情，但更是合作。这种合作是能让我跟殷昆仑都更上一层楼的。初创业时，我发挥自己做白酒零售的优势，签了一些代销合同然后批发到酒店里，而殷昆仑开着一辆二手车穿梭在城里各个批发点送酒。我们的搭档珠联璧合。

    做生意最需要资金流转，有时我们的资金也流转不开，压到这笔货上就上不了那笔货。可是殷昆仑有个特有的长处：他很讨人喜欢，让人信任。认识他的老板，特别是些女老板愿意赊账或借钱给他，我们在最困难时，偶然在一个朋友那里唠叨了两句，下午人家就送两万块过来。都是出于对他的信任，想交他这样的朋友。

    有了我的经验和他的勤奋、义气，我们竟然真的把生意做起来了。在此之前很多人都说做酒的生意压款大，不容易做，可我们俩硬是从连一个公司都没有的代理商发展为拥有一家注册公司，代理经营几十种酒和饮品的销售公司。这一切只用了三年时间。

    现今，我们公司年收入30万。我和殷昆仑买了辆新车，我把退休的父母找来帮我们看库房、发货，每月给父母1500块的工资，他们也高兴得不行。

    虽然生活依然很辛苦，可我已经心满意足。嫁给殷昆仑，我还是赚了，起码，我实现了这个老板梦。比起那些坐在写字楼里的程序员、工程师；比起那些公务员、教师；殷昆仑是最适合我的。你看，一个项目成功了，他就好像挖到了做生意的诀窍，因为我已经怀孕，他心疼我，说：“去社区开美容院吧，那样就不用搬货了。”呵呵，我这样闲不下的人，这倒是个好主意。

人见人爱的女人是这样炼成的

口述：明艳

整理：李怿男

    去医院看朋友，朋友向我介绍明艳，临床老太太的儿媳妇。我一看那女子，由衷地敬爱起来。她，三十二三岁的年纪，一张慈善又时时洋溢着笑容的脸，给晦暗的病房带来不少生机。她似乎是个闲不住的人，料理了婆婆的吃喝拉撒，还热情地去询问别的病友病情，安慰他们的家属。她说话挺快，却亲切不减，爽朗得要命。她婆婆做了手术后不少病友询问情况，她达观地微笑着：“已经醒了，老人家表现得很坚强。”当时坐在那里的我也不觉被她吸引了，这样一个漂亮、善良、热情、有感染力的女子，实在是难得。

    为此，我采访了明艳，原来她就是在这家医院的内科医生。谈起她自己，她说：“其实小时候还是挺瘦挺黑的，心事也多，也爱动个小心眼，可自从遇到丈夫俞大庆，别人都说她大方多了。”

    原来，在没有遇到俞大庆之前，明艳一直在农村长大。家里环境不富裕，交学费都挺发愁。不过，就是再难父母也供她上了医科大学，经过一位老师的介绍，大一时就遇到了俞大庆。

    俞大庆出生在知识分子家庭，而当时的明艳刚从农村来到城市，她还是保留了小市民的某些性格，比如凡事计较。结婚后，俞大庆给父母送节日礼品，明艳总是会一样一样地清点，婆婆家跟自己家的必须一样，不能偏心。那时，无论夫妻间、婆媳间都不是很和睦，明艳眼看就要把自己逼到人见人厌的边缘了。

    就在这时，明艳的父亲病了。父亲没有医保，住院费、医药费等等要4万多块。明艳心急如焚，自己刚毕业就结婚了，哪有那么多积蓄呢？看来，必须动家用了。

    明艳想到要跟俞大庆解释，心里就犯怵。但为了父亲，也要硬着头皮去说。她把要用钱的事告诉了俞大庆，那厢说：“拿生活费吧，我没意见。”

    明艳还真没想到，俞大庆是那么有胸怀的男人。这事之后，明艳的处事作风也放开了不少，一方面她觉得应报答俞大庆，另一方面她也尝到了“大气”的甜头。

    后来，明艳发现俞大庆就是一个很大气的男人，孝顺、讲道理、不计较小节。跟这样的男人在一起，明艳的心非常敞亮，行为上也达观起来。明艳说：如今日子都好过了，用不着睚眦必报，活得开阔点，日子反倒舒爽了很多。

    可能就是这种宽容，使得明艳变成仁爱的女人，在单位，她对病患是极温暖的，在同事之间也开明友善，所以，明艳成了受人尊敬的医生，也有一大帮好朋友。这样的两口子，家庭总是沐浴在温暖的阳光里。

当独孤求败遇到生活达人

口述：叶子

整理：闹闹

    初一看叶子，你就会发现，她是个对生活有要求的女人。虽然不是通身名牌，可总有一两样小点缀LOGO亮眼，喝的是黄山贡品菊花，杯里的勺子亮晶晶的，不看也知道，那是银的。

    很多人说，叶子特别会生活。是个圆润、得体的女孩。叶子会说：“我们家有个更讲生活艺术的男人呢。”

    叶子说的男人是她的丈夫萧天恩。其实，与萧天恩结婚前，叶子有个外号，叫“独孤求败”，就是说这个女孩，行事有点孤僻，又很追求结果，人际关系上问题很大。可与萧天恩结婚之后，叶子就像变了一个人，无论说什么做什么，她比以前更得体了，在做事时既突出了重点，又兼顾到其他人的感受。

    在他们蜜月旅行的时候，叶子就看出萧天恩是怀着很大的勇气去改造她的。其实只缘一件小事——照相。萧天恩的摄影技术不高，每当叶子趴过去看自己的照片时，遇到不好看的就会说：这是什么啊，快删了。

    萧天恩笑笑，隔了一会儿回来对叶子说：“你可真不会说话，鼓励鼓励我又怎么了？”叶子恍然，她连忙说：“我不是说你拍的不好，我是说我自己没做好，你误会了。”第二天，叶子再遇到这种情形，一定要补充一句：“不是你的错。”

    一开始，叶子非常委屈，夫妻间难道不能随便点吗？可是越来越来，叶子发现了把话说周全的好处。在跟同事或朋友说话时，她也开始拿捏这个分寸，话出大脑时先过上一遍，不要急于说出口，这样确实给叶子带来了很好的人缘。

    渐渐，叶子发现，与萧天恩一起生活，自己的生活质量也提高了。以前，叶子是那种要花钱买快乐的人，一个人做饭嫌麻烦，就到餐馆买着吃；办了健身馆的会员卡，却很少去健身；把钱花在逛街购物上，也没什么其余的爱好……萧天恩可不是这种人，他是那种很会生活并且把生活当享受的人。一次，萧天恩与叶子在家里喝红酒，萧天恩对叶子说：“我们喝一杯法国的，再喝一杯中国的，品品有什么不同。”叶子就与萧天恩一起像做实验一样，品一口这个，再品一口那个，然后交流经验，那一夜，叶子过的不但优雅，而且有趣。

    趁机，萧天恩开导叶子：咱赚钱就是为了花，可花也得花出个名堂来。从此，叶子也开始注意这个花钱的名堂。她还真在生活的细部发现了真味，比起单身时云端里飘渺的生活，叶子更爱现在的生活，有人说，小精英叶子是跌入凡间了，开始做饭、养花、爬山、料理家务……其实，这不是叶子最重要的改变，叶子慢慢地懂得了生活的美，这是萧天恩带来的最大收获。

3、打造全面提升我们的男人

    嫁一个全面提升女孩的男人，关键的一条是：此男拥有“旺妻”潜质，是绝对贵人型的丈夫，这种丈夫有没有，到哪里去找，笔者采访了对此有丰富经验的主妇，听听她怎么说。

听一位主妇讲述丈夫的“旺妻相”

主妇出镜：Alice

年龄：33岁

　　我对“旺妻相”的理解

过去认为女人是靠男人吃穿的，男人的成就是自己，女人的成就是男人。所以只有女人帮夫，并无男人是否帮妻的概念。

　　当女人的自我定位逐渐由“附属而被动”进化为“主体而主动”。“成功的男人背后都有一个伟大的女人”，这句话也快变成字典中的古句了。愈来愈多的女人不愿只当男人背后的女人，用青春与劳力滋补男人的成绩单，最后自己却得看男人脸色，有的还担心年老色衰后被抛弃。现在，女人想要属于自己的成就，拥有自己的名号，而不是某某宝眷或某某夫人。

　　不仅不愿被消耗剥削，女人还有了更加扩张的思考：这个男人能帮我吗？

　　有些女人非常幸运，朋友总是又羡慕又嫉妒地赞叹：“她怎么总是遇到好男人！”“我们为男人的付出不得回报，她的男人却都帮她进修、赚钱、做事、拉人脉、实现梦想？！”

　　能帮助自己朝梦想前进的人，用习惯的名词来说，就是所谓的“贵人”。 强调一下：这里所谈的贵人并不是指有钱有势的豪门男人。我认为一个女人如果贪恋男人的钱财地位，那她在关系中注定只能当次等人。一个独立且合理的女人期待的贵人不一定要有钱有势，重点是能提供“心灵的能源”，可以支持女人做自己想做的事、协助女人克服障碍，不论是在任何方面。

　　如何找到贵人型的男人？

　　在回答这个问题前，我要先问你，你的答案是什么？交往前观察他的个性？看他是否体贴、会不会做家事？是否尊重女人？问他如果飘流荒岛、陷入饥荒，会割自己的肉来喂我，还是把我吃掉？聪明的女人、经验丰富的女人都会发展出一套适用于自己的好男评估法。但我身边几位总是得到贵人协助的女性，我发现真正重要的秘诀是：自己要有执着的目标。“像一部朝目标奔驰的列车，所有的男人对你的好感都会变成你的能源！”

    对那些磨磨蹭蹭不想上车、或一心只想扭转列车方向的男人，大声说出：“请下车”吧！

    虽然女人们也知道自己有目标，才会让男人的好感变成能源。但我们还是来看看：

“贵人”型丈夫什么样？

1、     他愿意帮助我实现愿望。

一个愿意成就女人的男人，比一个只想按着他的规则和标准过日子的男人更保险。

2、     他不但能带来帮助，还能带来效益。

他的到来，不是帮倒忙，而是为我的生活带来了切实的好处。他不是那种跟女人同声同气的男人，但他的意见会在生活中发挥作用，取得效益。

3、     他不拒绝家务劳动。

他不是一个彻底拒绝家务劳动的人，相反，他很懂得为家人适当做出牺牲。

4、对有方向的我，他提供助力，对没方向的我，他提供方向。

他比较成熟，对生活也有了些了解，对社会更是认识颇深。他一个不经意的提议，就能带来生活方向。

5、     他喜欢有动力、有理想的女人。

跟这样的女人过日子，他觉得充满挑战，非常有意思。从而，他不介意牺牲点自我。

6、     他是美好生活的一部分。

他是一个心有美好的男人，整洁、和顺，任何人见他都觉得活得好，活不差。跟他在一起，全社区的人都会竖起拇指：多么漂亮的一对。

7、     他正好有补益我的性格和素质。

他拿得起，放得起，从不畏惧困难和挫折。

8、他是一个勇于改进自己、改善生活的人。

心胸坦荡，知错就改，决不为面子放不下身段，自始至终追求美满生活。

9、     他知道什么时候该拿出他的钱。

他完全知道我们什么时候最需要帮助，可能，不是买一块进口手表的时候。

10、 他有爱。

这是最最关键的。

如何把丈夫变成“贵人”

有一些丈夫，认识他时就注定是贵人，可有些丈夫，还是要不断改变，贵人潜质才能发挥出来，让丈夫变成生命里的贵人，是女人一生很重要的一课。

什么是贵人？给我们带来帮助，使我们的物质和精神更丰富更舒适更美好的人。

女人如何把丈夫变成自己的贵人？

1、了解自己，才能要求他

我们的生活多了个人来参与，他将如何参与，取决于他，更取决于我们。我们个人的生活短板在哪里？是物质上的贫穷还是精神上的贫穷？了解自己，才能准确地来要求他。

2、在同一平台上，才能借上力

对于嫌丈夫没用的妻子，不一定是丈夫不成功，而是丈夫的成功于妻子来说没用。比如一位太太总是埋怨老公，没时间陪她照顾她。可真实的情况是，丈夫觉得在家里陪老婆无聊、不愉悦。可如果这位太太是个能与丈夫在精神上平等对话的人，也许这种问题就避免了。其实丈夫能否变成妻子的贵人，取决于是否在同一平台上对话。只有那种各方面都不错的妻子和各方面都不错的丈夫，才能资源共享。

3、“我”不是个说的比唱的还好听的人

在以“我”为主的生活中，丈夫作为旁观者，可以看到前途和希望，不认为“我”在瞎胡闹，亦不认为“我”是幼稚的。在生活上有了尊重，才能有帮助。

4、“我”好，你也好，是基本原则

世上没有免费的午餐，一个能帮助我们提升我们的男人，第一能看到投资的价值，第二能看到投资的收益。即便是夫妻之间，那种无偿的雷锋式的帮助也值得警惕。

5、永远懂得取之所长

没有十全十美的人，所以嫁给一个人的优点的好处就在于，优点能使你获益。

6、提升即便是一种拉扯，也一定是借力使力

就是再有耐心的贵人，也不愿意跟一个拼命拉扯，对方却拼命往下拽自己的人一起生活。

7、创造贵人相助的快乐

即便是丈夫，也不是那个理应帮助你的人，如果夫妻间说感恩比较肉麻，那么我们就说快乐。让他感受到被帮助者传达出的快乐，其实家庭生活的和谐维系就在于此。

嫁给全面提升自己的男人

    当我们不断地追问自己该找一个什么样的男人时，其实答案就是在眼前：找一个全面提升我们的男人。现代社会，女孩也与男人一样面临着巨大的挑战，活得好，活得精彩有价值，是女孩的普遍愿望。所以，一个能够提升我们的男人，可以保证我们的生活质量和精神高度，找到他们，才是找到开启精彩生活的钥匙。当然，极端地追求全面提升，也是难以办到的，毕竟，人无完人，金无足赤。就是一个有经济实力的道德完人，也未必对你有切实的帮助。这一切都要看，女孩真实的需要。你要知道，你需要什么。

    我有一些“电话党”女友，她们会在凌晨两点像渴望睡眠一样渴望抚慰。可惜，她们的故事从不花样翻新，总是那么几样。比如，可能在城市的某个角落邂逅的男子，他似乎对自己有那么点意思。

    令她彻夜难眠的，是猜不透他的心思。他举手投足都精彩暧昧，他可能在跳舞时轻轻向你耳边吹风，告诉你自己如何迷醉于你的笑，也可能在很多女孩的聚会中故意替你挡酒，他还可能只是向你投去那意味深长的一眼，可那一眼，正好被你读出了欣赏和牵连。

    在这时，你的洒脱全无，拘谨和惆怅占据你心。他为何还不表白，要命的是，他似乎对别人也有同样杀伤力。那种好，不是唯你独享。

    就是这样一个人，你说他坏吧，他并无更多的出格，你说他好吧，他又分明迷乱你心。真是让人摸不着头脑的家伙。他的存在总使你相信，你是那个不同凡响的唯一。这时候，我要对你说，他对你没那种意思，恐怕你会找出一千一万种理由来反驳我，如若没有，他怎么会……

    是的，他肯定做了什么。他甩开一竿美女，独与你徜徉车河；他夸奖你气质超群，为你要了杯粉红玛丽，他借醉表白，希望与你同浴爱河……这难道不说明什么？不,这至少说明他也很喜欢你.

    喜欢催生调情,爱催生爱.你也晓得,这是跟执子之手,与子偕老完全不同的两码事.

    不过,还是会有联系,如果不懂调情,也未必懂得什么是爱.

    是的,调情堪比最高级的游戏,要你情我愿,周折往复,且有足够的娱乐精神,有心胸及胆量,才能拿捏到位,分寸适中.如有半点爱的侥幸,有半点情感的依附,弄不好都得失两重天.

    可爱则不同.爱情里从来不缺少依附,因爱让人信赖,让人托付,让人失去了那么点玩心,而认认真真地彼此交托.

    如果此中毫无区别,或看不到这种区别,混淆一处是要伤人害己的.

    有极认真的女孩,是不能调情的.是的,越是重视爱情的女孩,就越缺少这一份玩心.男大当婚,女大当嫁,我要郑重地恋爱及结婚,又有什么过失?

    调情,也不是铜墙铁壁，心冷如斯就办得了的。玩不起是正常，玩得起，那是聪明。

    玩不起,就干脆不玩,明了这个男人这时这地的用意,知道碰到高手,马上全身而退,那才是聪明,输的,往往是心存侥幸的.   

重要的,是看清,这只是一场繁盛人间中的小事件_调情,玩不玩,都由你来定.

    我在少年时会玩一种叫“十二月”的纸牌占卜游戏，从A到Q，代表1至12月份，打乱之后依次掀开，一直掀到最后一张A出现，游戏便结束。被掀开4张的月份，代表一切顺遂，而那些一张或两张一直没被掀开的，则代表此月有那么点不吉。少年无知，总是希望那最后的A，永远不要出现。

    少年时也最爱做一些傻事，懵懵懂懂的喜欢，就一下子追随而去，连眼神都告诉人家：“来娶我吧！”，这样的冒险得失参半，有输有赢。放到当下的情场上，恐怕不足取。

    前日听到一则爱情故事。两人相识仅仅月余，男人急迫地问：“何时回家见父母？”女孩开始还是安慰，说尚需了解，可男人一骨脑儿地报出家事，还说最好年底结婚，婚姻大事，家人甚急。他再三催促，女孩却无动于衷。最后恋情告吹，女孩只有一种解释：“我还没做好与一个人组成家庭的准备。”

    情场双双失意，男女各执一大堆的理由。我只说：“无论男女，一方亮底牌太快，另一方也就无法玩了。”

    正如那个“十二月”的游戏，那最后一张牌，谁都愿意越晚出来越好。除了四季平安的良好愿望，还自然想看看哪个月最先被掀开，哪个月要稍后一点，既然未来不可预知，所以更希望这个过程稍微放慢一点，完成一次占卜，就好像走过一小段人生。

    恋爱也是如此，也许一方非常满意，希望尽早亮出底牌，给另一方以安稳的感觉。可是这底牌一亮，那些小忐忑，小思量，小猜疑就统统烟消云散了。可这时的爱情，如果没有这么些小忐忑，小猜疑，小思量，还有什么可好玩？

    爱情，终归还是件水到渠成的事.两人相处，无论多么大的好感，都压不过那迷人的神秘感。有时候，好感正是源于神秘感。就这么打开天窗说亮话，难免彼此都有无话可说的尴尬。

    可能会有一见钟情，但这也并不表示不需要恋爱了。那些真正的恋爱，就是你一拳，我一掌的切磋出来的，正是两具两具肉身一日复一日地交往过来的，正是由猜忌、忐忑等等的不安和释怀后的心安而累积起来的。

    如果一点都没有猜忌的爱，也不是最好的爱。如果不亲身经历与他（她）的日子就想象那必然是好的，那更是对爱情的虚妄构想。

    最重要的是，爱情应该有一段充满情趣的时光，应该有一段只属于你我的暗战，当对方还乐在其中时，这一厢却早早地亮出底牌，难免对方措手不及，突然就，不会玩了。扔牌就走，也不是没有可能。

    他不表白，正是他认为没到时候，可你一表白，那就有逼迫他早早决定的嫌疑。纵使他还在考虑，这时也会不耐烦起来，人不都有这么点逆反的心理吗？

    所以，跟他拼拼底气，等待水到渠成。