气温又回升，九月的高跟鞋也不及阳光寂寞，还是不能够适应南方的天气。我想念我的北方，但是会不会回去到现在来说还是未知。商场超市里月饼都上柜了，出门到处都是月饼的广告牌，就这么无意识的想家了。我已经有几个中秋节没有在家里过了，我都记不清了。很多人都说我不懂事，不知道替爸妈想一想，自私的去追求自己想要的东西。我是应该检讨的，对于爸爸妈妈，愧疚总是有的，但是有些心情局外人总是不懂的，总有一天，我会让他们过得好一点，不用那么辛苦的工作。我会努力的。25岁的我，该有自己的担当了，要学会负责任。

这两天脚步缓下来了，没有那么赶，有时间去思考节目该怎么去做，精致的东西需要时间花心思去想去做，一切归零，重新开始，返璞归真，道法自然。现在我的功力没有那么深厚，但是我相信我一定能够修练成精的。时光啊，倒退吧！

天气好像又要开始热起来了！今天房间里有点闷，开着窗，深夜十一点的街依然喧闹。在群里跟陌生的朋友聊白领们的养生，浙江的同行梁薇猝死又引起了人们对于健康的思考，且不管她是怎么死的，但是话题却是严肃而及时的。在死亡面前，生命太脆弱，无力抵挡，又不甘每天诚惶诚恐地活着。想起那句很忧伤的话，我们要好好的活着，因为我们要死很久很久。好好的。活着。

2007年，春。

那段充满激情却又茫然徘徊的日子，听musicradio，寻找自己的声音触感。

两年后的秋天，南方的城市。

我又掉回到了曾经的那个时候，只不过激情被打磨得有些毛糙。

深夜，一个人对着电脑屏幕哭得像个孩子。

倪震在《花溪》开了专栏，跟小飞煲电话粥的时候姑娘说。刚好那天我买回一本《花溪》，出差的路途上打发无聊。这几年，到杂志店里买的杂志名目众多，有的买了阵子就发现没有意思了，有的不停改版最后改得不成样子了，有的越来越花俏最后只剩下大幅大幅的广告了，似乎只有《花溪》还是那个步调，虽然少了我最喜欢的邱大立的乐评专栏，但是故事依然精彩，专访依然漂亮。在买杂志这件事上，我一直有一个非常执著的态度，只要开始买了，就会一直买下去，哪怕买回来不仔细的读，这是个不太好的习惯。尤其是前几年，现在，偶尔会去买，不是习惯容易改，而的着实没时间。

周末好好的休息一下，下周就会有好的精神，算不得激情高涨，至少也不会觉得兵荒马乱。点开很久以前的博客，有聊无聊地看着那个时候写的小文，酸得牙有些软。我是忽然间想到从前的博客里面找一个朋友的链接的，但是找不到了，我在想即便找到她也不一定会更新了，如果开博算是一种倾吐，那么停博无疑就是一种告别，告别从前才能和以后相逢。所以如果你在意一个人的话，就要留下他或她的至少三种联络方式，至少知道他真正的名字是什么，他在哪个城市里面，否则有一天你把他丢了你都不知道该怎么写那篇寻人启事。

决定不管多忙，都在临睡着留给自己一个小时阅读的时间。荒废的好时光太多，落灰的书显得寂寞，学习是让人静心宁神的好方法，嘘！不要打扰我！

晚上的歌手连线又被放鸽子，被一个歌手放两次鸽子的主持人应该极少极少了吧。我不想学同事那样把这个歌手的名字写在博客里面，然后点击百度的时候就能被人搜到，大家都不容易，得原谅且宽容。但是，以后绝对没有合作的机会了，并不是标榜着自己有多么敬业，但是对于一个对于工作不认真的人来说，这不被允许再给第三次机会。也许这个歌手倒霉，被企宣连累了。所以如果大骂他的话对他也不公平。我还是单纯地想，如果每个人都能认真，每个人都能体谅，该有多好！毕竟我们全都是人，不是超人，就连大力水手也需要时间吃罐菠菜对吧！可是为什么有的人还是那么的一意孤行呢？

晚上睡不着，写这些文字，好像有半个多月懒得敲键盘了。Z城的天气还是很热，末伏也结束了，沿着这条热闹得让人浮躁的街，来来回回，就把夏天走过了。我想念西北小城透明的湛蓝天空，那时我眯着眼睛坐在格子间里默背默苏昱在《上海夏天》里那句“单数的忧伤是复数的蓝”的时候，心里溢出的忧伤。我一直觉得如果还拥有这些小忧伤就还拥有着年轻，那些属于80后这个族群里面被人说矫情的东西。我已经25岁了，已经不再是个孩子了。或者说，在没有一个人真正的把我当个孩子捧在手心里疼的时候，我得学着坚强。

国庆节百分之百的不能回家，告诉老爸的时候，他的语气一下子变得哀怨，他说以后再也不想你了。爸爸老了，以前从来没听他这么说过。在那些我以为他们不爱我的岁月里，我几乎每时每刻地想要离开家，那个显得我有些多余的小港湾，有时候我还会想起那些哭着睡着的夜晚，那些无处倾诉的悲伤，竟然可以穿越时空让我再次流泪。也许自私和自我就是在这些年里学会的，学着狠下心来，离开，离开的时候也不让别人看出自己的难过。然后真的离开了，却发现有些后悔了，想念了。这算是长大么？长大了，才懂得家的真正涵义，才懂得天下父母心么？可是我不能说我在外面很辛苦，很孤单，我知道他们会为我担心，尽管不说。他们老了，也学会表达了。而我原谅他们曾经留给我的悲伤。

我的不聪明，我的笨拙，我的想太多，我的感性和敏感，永远没有办法把我变成一个优秀的人，认真的生活，对于我来说就够了，不再奢望，不再牵强，也不想再激情万丈了。我不懂得很多道理，也不想懂了，我用我自己的人生哲学去生存，就算错了，也跟别人无关对不对？所以，别再勉强我改变了！我不想当有一天我手里拿着人们口中所谓的成就感的时候而笑不出来。傻瓜是多幸福的称呼啊！

莫拉克的威力不容小觑,影响到了距离浙闽十多个小时车程的湖南,Z城的清晨和黄昏凉风习习,天空柔和的蓝色,恍惚间真的有种秋高气爽的感觉.上周五,立秋.这个节气一过,就特别盼望真正的秋天赶快到来,可以不用流汗,不用因为天气闷热而烦躁.

周末去了S城,并不觉得轻松,一路上说说笑笑唱唱歌吃吃零食,抵制住头痛.包里一直带着芬必德,只是不想吃,害怕依赖,包括药物在内的所有东西,还有人,一旦上了瘾就很难戒掉.说白了,怕失去,怕离开.

2

我家养过很多动物,只能说是动物,不能说宠物,因为它们根本不得宠,甚至很少给它们吃肉.光是狗就来来去去换过很多只.

现在养的是一只杂得不知道杂成什么品种的狗狗,黑色,记忆里耳朵是白色的,浑身的毛像沾了土的棉丝,没有什么亮泽,更别提柔顺.上次见它已经是在一年前了.这只狗是我家养的时间最长的动物,是我弟弟的功劳,每次老爸要把它送走,弟弟总是哭着闹着把它找回来.是因为它跟我们很像.我在家的时候它就来了,很傻很笨的狗,来了陌生人也不叫,见了我的同事和朋友更是亲热地围着又摇尾巴又撒娇,同事和朋友都露出一个表情然后撇嘴说真太丑了,MO,回头送你一漂亮的.它还是一如既往,摇尾巴,撒娇.不管你怎么骂它,怎么瞧不起它,它还是热脸往你冷屁股上贴.真像啊,像某一个时间的我,有那么一点小卑微,却不甘寂寞地跟别人示好.那时候我刚刚参加工作,工作上有很多事让自己不开心,回到家又常常一个人,不是炖一盆土豆,就是西红柿炒蛋,坐在地上,和它面对面,你一口,我一口地吃,它的眼神总是无辜的,让人看了心疼.有点想它,回家请它吃肉!

念书的时候在教室里养过一只水鳖,我们家乡管它叫水鳖,不知道学名是什么,是从学校食堂外面的苇塘里捉的,放在罐头瓶里,全班一起养.我们同学说,哪是养水鳖啊,简直是当儿子养,什么都往罐头瓶里倒,什么豆浆牛奶小米粥鸡蛋汤,甚至有一次发现了一块不明黑色物体,经研究发现竟然是一块巧克力.后来想起来不禁失笑,这样的乱养没让它一命呜呼还真是奇迹.那是个多雪的冬天,我念高三,为高考点灯熬油的,这个小家伙会让沉默的教室变得快乐一些.那个时候学习条件艰苦,教室四面透风,也没有暖气,烧的是用砖砌的土炉子,上课的时候裹着羽绒服还嫌冷.怕把它冻死,每天课间都会把罐头瓶放到炉盖上给水加加温度,有一次语文公开课,全校老师全来听课,值日的同学忘记了把罐头瓶放到安全地带,课上到一半,罐头瓶里的水竟然烧开了,心想,完了,这次成了鳖汤了.没想到它竟然没有死.可后来它还是被冻死的,是元旦假期回来以后,发现它漂在罐头瓶上,已经死了.那天下了很大的雪,我们在教室前面堆了三个一人高的雪人,把它埋在中间的雪人身下,并且约好每年到了这一天都来祭奠它一下,结果最后都忘了.年少时的约定,现在记得的还有多少?也许只有我这样的傻瓜一直忘不了.

3

网上,报纸上一直在骂山寨版的流星花园,尤其是俞灏明更成了万众之矢.在众多的流星花园版本中,最喜欢的还是台湾的版本,就是F4和大S主演的那个,真经典,觉得就算韩国的花样男子再华丽丽也无法超越.而现在这么一个四不像的一起去看流星雨横空出世,多多少少被引来一些口水,痞相比霸气更甚的道明寺慕容云海,婴儿肥又把头发梳到后面去露张大脸出来的花泽类端木磊,稚气未褪的叛逆少年美作叶朔,还有爱耍宝又有点神经质的西门上官瑞谦,的的确确有点脑残倾向的女主角杉菜楚雨荨,着实的不是我们想像中的.但是,我们非得把它当成流星花园来看吗?非得把它们对话入座吗?觉得好看就看呗,不必在乎有人瞪着眼撇着嘴一脸不屑的指着电视画面对你说,你还看这个呀?看了!不行么?

结束了今天的户外直播,觉得元气消耗太多,上楼的时候风吹起裙摆,忽然间想像小时候那个转个圈让裙摆旋转起来.因为莫拉克的到来,Z城也受到了影响,所以晚上的风很凉.这些天睡在地板上,后半夜总被冻起来迷迷糊糊地从床上抓下薄被把自己裹起来再沉沉睡去.还是做梦,不停的行走,和一些看不见脸的人对话,叫他们的名字,都是熟悉的却从来没有见过面或者很久没见的人,可能是因为太过于想念,可能是因为一些内心的小期望.

盼到了周末却不能休息,明天早晨要去S城,出差,似乎少了以前的兴奋,少了从一个城市去往另一个城市的期待.今天跟领导说话口气有些冲了,挺了挺疼了好久的肩膀,我可怜的颈椎也需要好好的休息.用下午一个多小时的时间收拾了一下已经变成猪窝的房间,归置好乱堆在床上和地板上的书,心情好了很多,床头的玻璃瓶里,我的竹子好像死了,好不容易长出的根变成红铜色,叶子拼命的干枯,好久没有管它了,实在是没有空闲.什么时候可以有个自己的窝让自己胡作非为,哪怕是一个人也不会觉得孤单,听喜欢的歌,读喜欢的书,跟朋友聊天,不穿鞋子坐在地板上,倦了就歪在抱枕上睡个天昏地暗.那是理想的生活状态,需要有厚重的经济基础,现在的我还没有,享受还不是时候吧,但是总有一天会实现的.当年想成为电台DJ的梦想不就这么实现了么?

手边放着麦克·莫波格的书,<柑橘与柠檬啊>.我喜欢这样的小书,一半汉译本,一半原著.包括之前久久不肯释手的<芒果街上的小屋>都非常的喜欢,有时会用弊脚的英语朗读,中间有一些非常有意思的童谣,比如说,i like the coffee,i like the tea,i like the boys and the boys like me,yes,no,meybe so,yes,no,meybe so.多有感觉啊!<芒果街上的小屋>,零六年买的书.忽然发现我的书架上存放的几乎都是旧书,多久没有买书了,已经忘记了.

我忘记了很多以前的事,也忘记了很多人的模样,如果再见的时候我就那么擦肩而过,请千万不要责怪我.能够遗忘的人多么幸福啊!那些原以为根深蒂固的记忆终于可以被撼动了,仅仅是一个消息,原来有时候千言万语真的抵不过一句话的重量.H一定会怪我说这么多你永远都不会懂的话,时间拉长了我们的距离,城市与城市之间游走的风吹散了你的温暖.而如今H告诉我,他将有他的妻,竟然会让我无动于衷,只是淡淡的开着玩笑.这是最好的结局么?娃娃说,肯定长不了.我说,不一定,都不再是青涩不成熟容易义气用事的人了,家庭,工作,压力这么大的时候总需要有个人陪吧,而H,该安定下来了.至少,可以有人把他喂得胖一些,如果下次看到他,也许真的认不出他来了.这是好事,我们要祝福.

朋友说,MO,你爱过的人可真多.究竟是不是爱呢,还是寂寞?我也不知道.HAHA~~ 心很繁华呢!

滴着水的屋檐有些小恼怒,他抬头望一眼灰色的天空,看到天空依然面无表情的脸,想发的火顿时息了,吞了吞口水,把视线移到了房间里面.房间里面的一切都呈现出一个忙碌的状态,没空搭理他的愤愤不平,他自顾自地小声说话,说什么天鹅啊什么莫拉菲啊,说什么自己太辛苦不是被烈日暴晒就是被暴雨冲刷,辛苦得堪比骆驼祥子.没人搭理他,无病呻吟的人总是没有人搭理.这个他自己知道,所以他不敢大声的埋怨.

昨天把办公室打扫干净,总有点办公场所的样子了.把电脑移到窗前,抬眼就能看到隔壁小区的篮球场和绿化带,深深浅浅的绿,被雨水洗过之后吐露出那么一点小温柔,有想把你抱住的小心思.我听尚雯婕的歌,在中午下班的时间里,潮湿的空气里就飘着try to remember轻柔的声音.忙起来的时候就会觉得时间过得飞快,今天又星期四了,一周又恍过去了,满心满眼的虚无.

哥哥远在武汉做身体检查,他说穿刺很疼.扎到我心上了.能够活着已经很不容易了,这句话我们说了又说,说的时候眼里噙着泪.有些微妙总要在即将失去的时候才会幡然醒悟,对于那些幸而回来的,终于可以长叹一声,我还是那么的幸运了.从而学会了珍惜,学会爱.

又把<喜宝>翻出来读,这个寂寞的女子,有着聪明的脑袋,她懂得世俗,其实,她活得很实在.至少,她知道什么是自己想要的.我忽然觉得这个世界上最大的聪明莫过于知道自己想要什么,并且朝着那个方向去走.YF说,只有大智慧的人才会不停的说自己笨.不知道他这句话说的是不是有点冠冕堂皇.

有些感觉似乎找回来了,宁静的,闭上眼能听见自己的心跳,节奏感刚刚好.

放下以后真的很轻松，在MSN上再遇到，竟然会聊很多有意思的话，因祸得福吧，每一段感情都有个归属，每个人也有在你生命中一个特定的位置，错了位要及时的纠正才不会有什么不自在。蓝说，最受不了你的叽叽歪歪悲悲戚戚，所以就是要骂你。猫贝说，小默默的爱情世界太过孤单。娃娃说，随缘吧。来吧来吧，欢迎大家拯救我！我坐在关了灯的一个人的办公室，微笑，被你们宠着溺着是多么幸福的事。

娃娃下个星期开始上班了，我说恭喜她发给我一个大汗的表情。当了母亲整个人都会变得不一样吧，我真的很想见一见现在的娃娃，哪怕她再讲荤笑话给我听，我也不会给她白眼。真是想念啊！二十岁的时候，我们一起站在六十多米的铁塔上面说着一些关于梦想的话。二十一岁的时候，我们互相为彼此送出生命里最重要的祝福，祝愿彼此在新的生活状态里过得好。二十二岁的时候，我们分别。就算在我找不到话题的时候我还是愿意粘着她，觉得心安，她的方向是家的方向，海边的小镇，灰色的天空，粘稠的风，我喜欢的和不喜欢的人，都在那里，而我却决定着不再回去。也许我真的决绝啊，不愿意再看到那些伤，原谅我的逃避。

好的状态在恢复中。也许就一杯奶茶的时间。

没有什么对或者错的啊!本来就是一个人在叽叽歪歪,喜欢一个人没有错的吧,不在乎他的城市有多么繁华,也不在乎他究竟是怎样的一个人,喜欢了就是喜欢了,在所难免的欢喜和悲伤,期待和落寞,你喜欢过人,当然也懂.可能我的折腾比你的热闹,我会把它铺在表面上,说不个停,自以为是的说,说一些令人厌烦的话.因为我们都寂寞,我们需要很多东西去填充,你有大把大把的人和事,而我的和你不同罢了.

其实我并不是一个不理性的人,只是很多时候不愿意承认,觉得承认了世界一下子就变得残酷了,这点上,我跟飞扬很像,但她比我聪明,所以她先找到幸福.

过去的事只回忆,不纠缠,经历过这么多事,阅读过这么多人,我想我能够拿得起,也能够放得下了.我已经不再是当年那个被人拒绝还不停的问为什么的小女孩,感情的事,愿意吗?不愿意就做朋友,不能做朋友就继续做陌生人.但给我至多一天的时间安稳情绪.我在你们面前说那么多感性的话,把忧伤和脆弱以及莫名其妙的情绪全部都暴露出来,因为我觉得没有必要在朋友面前也会讲什么尺寸.不管你信不信.你一定会冷哼一声,然后摇头说不信.在你眼里,我真的很不成熟,不过没有关系,我也乐得在你们这群朋友中间当个幼稚愚笨的孩子,把那些程式化的有条理的东西拿到工作上头.

如果说莫明其妙的话,估计没有人比我更莫明其妙了.但是事已至此,多说无益.我还是原来那个我,可能寂寞更多一些.说实话啊,每次我想谈恋爱,都是我觉得日子过得辛苦的时候,很多工作上的难题解不开的时候,需要一个人安慰啊.还是那句话,不管你信还是不信.

你们是我最珍视的朋友,虽然这些年里头来的来走的走,最后留下的真的就你们几个,从最初的相遇到现在,一直一直,给我支撑,不管在什么时候,想到你们,就会觉得我不是一个人在战斗.

这件乌龙事件,就过去了,蓝,把你留的话抹了去,权当它没有发生.

开了两天的会,很累了,累到听猫贝告诉我这个消息的时候,都没什么太大的感觉了.心就划了一下子,鼻子有些酸,但是泪一直掉不下来.我想哭吧,哭了,也许就好了,可是哭不出来.一路上跟猫贝发短讯,她跟我说sorry让我觉得内疚和难过.我说我没事的,你说的都对,我们真的不合适,没关系的,早一点知道比自欺欺人好太多了.反正都习惯了一个人自言自语的安慰和疗伤,明天我还是活蹦乱跳的我,还是那个受了伤还会死撑也不会让别人看出来的李小墨,同事哥哥说,明天还得过啊,不管今天你遭遇到什么,只要你明天还活着,就得把日子过下去.

其实我也没那么坚强, 我回到家,把自己关在浴室里面,很大声的吼,墙壁把声音打回来,我清楚地听见自己说一个人也没有什么大不了,任性地倔强地声音,很大声的对自己说. 有些故事只会发生在小说里面,而我真的是一个很会编故事的人.

我不知道是不是真的能和你做朋友,像你和猫贝那样.我很记仇的,为了报复我会让自己过得更好.也许我该希望如果有一天真的会见面的话,我们能笑着说你好.

这样的文字只能写三篇,真是很遗憾.最后,谢谢你的耐心和容忍.

明天,重新开始没有念向的日子,真好!我跟猫贝说的话就一定要做到,我没有太难过,我只有点小神伤,再见到我时我的哈皮依旧!

跟你说再见~~

我觉得这样挺好,在BLOG里面絮絮叨叨的跟你说话,比起在MSN里敲过去半点的言语也只能换来只言半句痛快得多.我没有责怪的意思,我知道你很忙,属于日理万机的那类人,偶尔闪过来的一两句应该算是很宠溺了.反正我习惯了自言自语.就像在BLOG里面写大一堆乱七八糟的文字,一个人反复地看,也许还会博一些过客来留几句感慨.有时候我还是希望你能看到,然后感动一下下,因为有那么个人这么大老远的挂记着,但是我不知道是不是真的像猫贝说的那样,会把感动放在心里面,只是黑黝黝的脸庞泛起微微的红色.我想不会吧,久经沙场的那么一个人,在很多人的法庭上都能坦然自若的滔滔不绝的那么一个人.

有人在昨天的文字下面留言说,爱自己.他没有留下名字,所以我在MSN里问你,你去过我的BLOG么?但是你没有回音.慢慢的我会习惯我会从自言自语升级到自问自答,一个人久了,好像都会用这样的游戏来娱乐自己.

明天是周末了,又要去开会.好不容易盼来一个星期天,又被公家占了去,虽然用着公费去FB,但是我还是不愿意开会,就像我跟你说的,忽然发现到了Z城以后仿佛要把这辈子的会开完了.你应该不一样,三天两头的大会小会也没感觉到你有烦的时候,还一本正经的说教,年轻人多做一些工作是应该的.我已经不年轻了,杜拉斯说,"我变老了,我突然发现我老了,他也看到这一点,他说,你累了."杜拉斯的<情人>我没有读得仔细,可能是因为电影太过深入人心,梁家辉的样子总是会在我从书架上抽出那本书的时候跳到眼前来,他对比他小十五岁的情人说,你以后会记得这个下午,即使你忘记了我的长相,我的名字.我也这么希望的,希望以后你会记得这些日子,既使你不再记得我是谁.但是,我真的不希望会有那么一天的到来.

下午的时候,我坐在办公室里,回复BLOG里面的留言.有人问昨天晚上猫贝节目里我录的那段话的背景音乐是什么.其实就是我的BLOG的背景音乐,尚雯婕的歌,<当你想起我>.文雅的词.我喜欢文雅的词,这首当你想起我,还有一首我和上官燕,都是我喜欢的.实实在在的情感在旋律里穿针引线的就把感动缝在心里面了,针脚细密且精致,虽然有些疼痛,但是却让你感受得到是真实的拥有.最难下的决定,往往是最对的.只是,直到现在,我也不确定这份感情的对与错.不过没有关系,反正错了很多回,就算这一次还是不对,也当做一场回忆了.当你想起我的时候,我希望你会是快乐的.

我坐在办公室里一边听歌一边发呆的时候,窗外的天空渐以黯淡下来,我拥抱着幽暗的光,忽然间有一些小忧伤慢慢地在心里滋生蔓延起来,难过地从电脑前移动沙发上,看着外面的天空发呆,脑袋里一片空白,突如其来的怪情绪让我有些不知所措.你的头像还是明明暗间上上下下,最后我说,我得走了,要去户外直播室做节目,拜拜.然后就慌张地把电脑关了,因为有时候也害怕等的,尤其是当你的期盼无限热烈的时候,你也会想要对面的人有所回应.就像你在办案子的时候,遇到剃头挑子一头热的时候,你会不会也没有精气神才撑下去呢?可能不会,工作和生活也不能相提并论的.

我说,如果你退休了需要一个合伙人和你一起周游列国,我要做备选候补.你说好,帮忙扛包吧.我说,等我攒够了钱,我请你去普罗旺斯.你说,谢谢,太客气了.

究竟是谁客气呢?HAHA*^@^*,我是说真的.

图片依然是小麦少爷的,向日葵,我觉得我需要一些小明媚.25天,今天刚好25天.日子过得真过呢!接下来的节气就是立秋了.

你的夜晚热闹还是冷清?

你的嘴角微笑还是平静?

你的手机忙碌还是轻闲?

你的心满的还是空的?我能看得见么?

你几乎是不回我短信的,问你为什么,你说不习惯.好吧,我原谅年龄总会带来一些不同的观念和行为.所以我用自己最耐心的等待,等着MSN上那个头像忽然亮起来,然后就可以兴奋那么一下子了.

但是你很忙,但是比最初的时候已经用了超出一倍的时间来跟我聊天了,也许我应该满足.这一厢情愿的认知,以为你是为我的改变.

我是一个喜欢编故事的人,喜欢把很多浪漫或者悲伤的桥段植入到自己的生命里,那些或许永远不可能发生的事,是我留给自己的最幸福的角落,一个人发呆的时候我就坐在那里,把寥寥无几的聊天记录反复的看.

我想我是不理智的.在距离横亘在眼前,在还没有仔细清楚的看你,就这么自以为是的觉得喜欢觉得要在一起,真是个傻瓜.这让我想起年少的时候,坐在篮球场旁边的双杠上面,看球场上白衣的少年带球过人三步上篮,然后帅气的甩甩头发.十年之后,我还是没有长大,喜欢远远的观望,活在自己编的故事里面沉溺而不可自拔.

我知道你可能永远不会来这里,也不可能会读到这些文字.可是,我还是用了第二人称的你,就像现在你在电话那边,我轻轻地说给你听.

最近感冒,倒让自己冷静了一下,但还是不知道该如何的继续,等待是一件让人苍老的事,我是那么一个爱胡思乱想的人哪.今天下午,我坐在地板上读<何以笙箫默>,刚好读到以琛加班整理材料的段落,抬头看到正在为下午的会议准备材料的你还在线上.哼哼,加班忘记吃饭的家伙,心想,如果五分钟以后还在就给你发让你最头疼的短信,五分钟过去,你的头像就变灰了.还有点时间吃中饭吧,据说,你不是一个会亏待自己的人,据说你懂得生活.

我想我们都在努力吧,在试着碰触,这应该是个好的开始,我也希望会有一个好的结局,就像以琛和默笙,虽然没有那么曲折的背景故事,至少也是一个律师和一个媒体从业者,这一点还是相似的,EN,我可怕的联想能力.

可是,不要觉得我愚笨,有时候,就这样,谈着一个人的恋爱,就算对方不知道,也是幸福吧.我还想着呢,也许会接到你的一个短信问我感冒是不是好一些了,就算没有收到,也有借口说你很忙.我就这么想着想着,着迷于其中,因为我的孤单,因为我渴望的小温暖.

谨以此来记录我今天又在忘我的工作了,我是工作狂,一边工作一边YY如果可以躺在床上看电影该多么幸福啊!

看席绢的小说.琼瑶阿姨的书再经典也不敌席绢的小说在我心中的重量,也许那些缠缠绵绵到天边的山盟海誓真的过时了,爱要放轻松.席绢的小说,高一时的美好记忆.那家租书的小店已经关了,去年回家还遇见了开店的大爷,他又老了.现在的书架上还有几本随身带着走的旧书,书页有些破损了,书香已经没有了,留下的斑驳的记忆藏在字里行间,每每翻动便闻到旧日的气息,有点温暖,有点疼,有点厚重,有点沉,读过去,有点美.

原计划今天去麦兜的,被方案给推了,本周本周,一定要麦兜.

小高兴一下,今天拿了二百两白花银的奖金,可以小FB一下下了.

听羽泉的新专辑<每个人心中都有一个羽泉>,还是老歌能轻易打动人哪,在<三十>以后,羽泉已经没有哪首歌可以让我一下子就想起来了.我是个怀旧的人.

煮了大米粥,其实也没有什么胃口,冰箱里只剩下了一个咸鸭蛋,米粥和咸蛋,应该还算搭配.吃完了,有了力气,开始为节目拼搏.头晕脑胀的,思维竟然跟不上手打字的速度.窗外的风灌进来,这是多么惬意的天气啊!

今天的节目是直接变声的,累成孙子了.下了节目压根不想说话,真是佩服明洁啊,这么一说就是六年多.晚上的音乐节目真的找到感觉了,谢谢韩力.今天浅同学说,他的空间换成韩力的暖文章了.我也喜欢她的暖文章,她的调调让人觉得舒服.浅同学说,韩力真是一个太有味道的女人了.我同意.我觉得我还是适合北方的感觉,港台腔的感觉太奇怪了,我洋气不了,温暖吧,希望有一天我也能录出有味道的暖文章.

鼻子要命的不舒服,每次感冒鼻炎先到了,搭档说,声音蛮性感啊.真是汗!不过坐上直播台,精神就来了,音乐啊音乐,享受啊享受.最近听轻音乐,排笛和钢琴,在一个人的房间,可以帮空调至少降上五度.或者听男左女右,把录音DWON下来,慢慢听,慢慢舒服.

这段时间调整一下吧,朋友说,你缺的就是休息.把脑袋里那根胡思乱想的开关关掉,最近什么也不想.明天去麦兜吧.同事说,太适合你的一部电影了,因为那个猪真的很蠢.听听,这就是骂人的艺术!

雨下了三天,以不可挡之势,哗地就倒下来.周五做完户外直播,稍稍在台里多呆了一会儿就赶上了一阵瓢泼.淋了雨,又吹空调,结果周六就发烧了.躺在客厅的沙发上不想动,开着电脑,看老片子<我和僵尸有个约会>,心里想着跟律师先生的短信对话,想着他的那束待放的花有没有什么特别的涵义.原谅我的胡思乱想,遇上感情的事儿我就会生病,而且一病不可收拾,必须疼那么一下子才会好.那是伤,就算好了,还是会结痂留疤.这一次,是糖衣的药,还是自愈的伤口,我也不知道.不确定的因素有太多了,我胡思乱想着过一夜一夜.反复地在星期一继续在网上没完没了的跟他讲话的是与否的决定之间徘徊,也许像律师先生说的,太急了,太急了.耐心,等,等花开.

猫贝在电脑那边说很多安慰的话,谢谢她了.小飞的网络还没有联上,发给她的短信杳无音讯.原计划这个周末去南昌找哥哥一起去看麦兜响当当,但是被节目研讨会打乱了,后来会议又推迟了,去南昌的计划也破产了.最近精神状态着实的不好,动不动就想流眼泪,听歌的时候,读书的时候,听广播的时候,聊天的时候,都很不自觉的湿了眼眶.我跟领导说,我很累,我只想认认真真的做我的节目,我没有那么多力气去撑这么大的一个场子,我只是一个做了两年主持人的新人,我想放假,想休息,我想有多一点的时间给自己.我知道领导权当这些话是牢骚了,可是这真的是我的心里话.以前有人说不要以为你的万能的.真的,我从来没有以为我是万能的,这个时候,我想躲起来不听不看也不说.

据说凉爽的天气持续到28号又会转一个身,晴热高温.光想就觉得烦,这个夏天空调是绝对唱主角的,电费一路高歌地往上飙,心疼了.最近花钱有点凶,得改,一定得改.攒钱,休假,攒钱,去律师先生的城市,攒钱,回家.

我在阴天下雨的灰色调的周末的中午蜷在沙发上撑着一个昏昏沉沉的大脑袋,YY一些美好的事,发一些牢骚的话在部落格里面,希望着星期一到来的时候又会是一个无敌的AMO,一个为幸福而向前冲的AMO.至少现在还没有想过要放弃的,继续努力!!我希望........

图片是从小麦少爷的MSN空间里拿来的,我喜欢的海边的日落,让人感觉到温暖,就算是看相片也能感觉到吹过来的风,轻轻地说,回家吧.这是青岛的海.好像很多人都喜欢看咸蛋黄的浪漫,休假吧,休假的时候就去看海.

上节目的时候,搭档感慨,终于,又让我们熬过了一个伏天.我想起我常常念叨的话,慢慢熬,蜗牛也能熬出头.

中午飞打来电话说,恢复正常的工作了,不过还得要等到月底才能上网.她的博客还停留在七月四号.好久不见了,想念.那座城市,那些人.但有时,见面却不知道说什么,仅仅打个招呼就哑口无言,我想是因为有太多的话要说,却不知从何说起.

其实,日复一日,没有什么可以写的东西,无非是上班路上仰望怎样的天空下班途中看到如何的人群,读了哪读书听了哪首歌看了哪部电影,再不就是对着电脑十几个小时打字看片或者节目.有些感触,在炎热的天气里也没有心情记录下来.我黯淡无光的日子.你是一道光,我站在墙这边,拼命的凿洞,我用了很多力气,当我隐约看到墙那边的天空时,忽然发现阴天了.仅仅一个星期,我也知道了这条路可能会是多么的辛苦.

周五晚上看了<哈利波特与混血王子>.回家的路上打电话给猫贝,说去影院就是去看特效的呀,邓布利多拼尽全力燃起的火焰真美.我看的是中文配音的版本,原谅我的英语水平太差,视力又不好,看英文原声的话该有多么费力气.不好,不好,潦草的结局,怪异的剧情,难怪有朋友说看完前三部以后哈利波特系列电影再激不起她任何兴趣.如果非得要说好的某处的话,应该是在寻找魂器的孤岛上,邓布利多的脆弱吧.他坚定地对哈利说,无论发生什么都要让他喝完那些药水,灌也要灌下去.他痛苦的对哈利说,再不要喝,再不要喝.他无助地对哈利说,求求你,不要再给我喝.他的泪流下来,这个一直以来被人们认为是万能的大魔法师在这个时候只是个被病痛折磨的老人.我忽然觉得,就算一个人再强大,总还是会生老病死吧,他把生命交给他最信任的人,他知道那个人不会放弃他.我们都需要这么一个人.也许我们都已经拥有了不只一个这样的人,他可能是亲人,也可能是朋友,或者是牵手走过一辈子的那个.而那些孑然一身的人也总会找到自己的信仰,牵起他的手,顷时风花雪月的美景良辰.

我总是这么愚蠢的相信美好么?也还算好.

今天上午值班,有听众发短信来说,我很喜欢你呢小墨姐.嘴角就扬了起来,这两年多来,听见很多人说喜欢你,喜欢你的节目,有小小的满足感,也会有莫大的动力,告诉自己要继续努力. 又想起当年为了梦想而勾画出的美好,想起放弃所有千里迢迢的去寻梦,想起一路上的欢笑和泪水,这些,这些,我都不曾忘记.这些,这些,都是多么的不容易啊,所以多么值得珍惜啊.

一张。4厅6排7号。30RMB

看大银幕上的人们悲欢离合生离死别

会跟着笑和流泪

会不经意的转过头看看左右空荡荡的座位

手里紧紧的捏着票根

手心沁出汗，也湿了心情。

听尚雯婕《当你想起我》

想起那些陈旧的往事，那些断了联络还在想念的人，那些想拥抱却距离遥远的温暖

夜里睡不着，坐在床上看窗外明明灭灭的车灯

把一些人载到一些地方，再把另一些人带回来

但是我们都知道无论如何都回不到曾经的原点

时光是条流淌的河，趟过去，你就再不是你，我再不是我。

一直忙，开会，做节目。天气炎热，心情烦乱。

最近极度厌烦电脑这个东西

如果不是等你们的到来，我想离它远远的

可是，你们常常不在。

我是在念中学的时候知道岳阳楼的,范仲淹的名篇<岳阳楼记>,只记得一句"先天下之忧而忧,后天下之乐而乐".上周末去了岳阳洞庭湖边的同事家,一行人浩浩荡荡,一如范先生对洞庭八百里烟波的形容.田间地头,已经好多年没有去了.站在高草里,扑面的热浪让人的思绪变得凝重.我太喜欢在任何时候任何地方回忆.我太喜欢细节的东西,沿路的一朵野花,树荫下看园子的一只土狗,树上一只残缺的毛桃,被收进相机,然后被尘封在电脑硬盘里.虽然并不是多完美的旅行,但是也可以放松.名山大川和田间地头都令人向往,各有味道,各有和回忆有关的牵扯.

变2

我们一直在讨论一个问题,变形金刚2里头汽车人们和霸天虎们变形的过程中,如果有人扔一个扳手过去会不会一下就卡住某个关节而无法继续变下去.今天,呃,应该说是昨天晚上下了节目一个人去影城看变形金刚2,观影厅里充足的冷气不会让人觉得有什么寂寞的滋生.美国佬的特技制作得真是厉害啊!还有电影里的小爱情和大信任,会让人觉得人类是渺小而脆弱的,然而又是强大而勇敢的,这样矛盾着,爱着.

男人

小亮在他的博客里面PS说,希望我不要把所有的精力都放在工作上,生活里头有主色彩还是感情的.他说,AMO,你的贞洁牌坊都长绿毛了,真的希望早一点听到你的靡烂史.

脸上长痘痘,跟朋友诉苦说火气可能有点大,私事,公事,都容易上火.朋友说,内分泌失调嘛,可能需要让爱情滋润一下.

老太太打电话来说,亲戚介绍了一个男人给我,问我是不是要回去.我说太远太远,鞭长莫及.老太太说,回来吧.我说,回去的话,会短兵相接.老太太说,不管了.

总的来说,全都是因为男人啊男人.伤神.

遇见

我把签名改了.改成了遇见你是最美丽的阴谋.有时候会把可以数得过来的聊天记录反复的阅读,我珍惜着每一分钟可以聊天的时间,尽可能的争取多一点的面对.我是个傻瓜瓜的人,只会做一些傻瓜瓜的事呵~~