二，写处从新浪搬到博客大巴，http://lixiang711.blogbus.com/

换的理由主要是，开博至今文风转变较大，至少自我感觉基本不是一个人，不忍回顾。一篇篇删也太费事，再说还有童鞋喜欢过去那种，受不了现在的文风。

故另起炉灶。过去是过去，现在是现在。

熟悉的人,不熟的人,完全不认识的人.爱我的人,恨我的人,讨厌我的人,对我没感觉的人.
以上种种,会做何反应.
恨我不负责,或者肝肠寸断.因为你们是爱我的,舍不得我.可如果你伤心,说明你不知道我为什么死掉.你会为我痛心惋惜,你越是惋惜,我越会觉得,你和那些陌生人是一样的.
还有的会感慨教育制度的失败?批判社会的畸形?批判当代女大学生的脆弱?引发一波新的关于大学生心理健康教育高潮?
甚或,甚或,整个北大被拖下水,他们将说北大人精神病,北大人格格不入,北大人在社会中无法立足.
不是因为我重要.恰恰是因为,我微不足道,只是个符号.
自杀后,比活着的时候,遭受的捆绑还要多.
活着的时候,被利用,我不想被这样利用,因而去死.结果就是,死亡的时候....赫然发现,我的死亡的利用价值,远远超出我的生命的利用价值,活着的时候,我之于社会几乎一无是处,死去,却终于可以任人摆布,终于成为了河蟹族,为社会做出了贡献.
想到这里,由衷地,不想死了.

然而我还是要为子祎写一篇文章，这个愿望是在一个瞬间萌生的，在CUBA赛场上她投进一个三分球时，我在全场的欢呼中，克制不住地泪雨滂沱。那时我就想，我要为子祎写一篇文章，它的题目就叫作“青青子祎，悠悠我心。”

好吧，那就让我在夜深人静的时候，试着写一下。毕竟，写人，与文笔无关，只与感情有关。

我喜欢用一种颜色来形容一种感情，一个城市，以及一个人。那么子祎，她在我的心中一直是青色的，她介于绿和蓝之间，万千灵动，几番明媚，满面春风，半分忧郁。子祎常常在翻看以前的照片时说，完了，老了。可是其实我以为，所有的同学当中，只有子祎从未老过，尤其是在赛场上，只觉她风霜不能拂面，岁月何曾近身。

我不知道是不是每个人都能了解子祎的那种青色。所谓灵动与明媚，那是扑面而来的，衣装潇洒拉风，面庞神采奕奕，子祎是少有的，把漂亮与帅结合的这么完善的女孩子。说实话这么多年来我一直都有些妒忌子祎，间歇性的妒忌。妒忌她长的好看，妒忌她一派英姿，妒忌她刚上大学就当上班长，最妒忌她鬼斧神工的亲和力——她人缘总是那么好，女生待见她，男生喜欢她，老师信任她，连37楼那么凶恶的楼长都对她网开一面笑逐颜开，有不少我想要接近却不得其法的人，子祎信手拈来就能称兄道弟。

很多年前我还梳着毛刺短发时，以为我跟子祎会是这个学院里最好的一对朋友，因为我们性格中有很多东西那么相似，我知道子祎也曾经这样希望过，那时还真有点“一见钟情”的错觉。但后来没有这样。本科时与子祎是斜对门的邻居，研究生时共处一室，无数次风风火火的擦肩，就是没有时间停下来续续前缘。

现在我终于明白，我跟子祎在一个圈圈里打转却始终不能靠近，原因很简单，她是祎姐，我是响姐。两个被人惯称为姐的人，放在一起，总是掌握不好力道，各自不知何以自处。前天大家喝的在桌上倒成一团，我端起一杯酒在混乱中对子祎说：子祎，你太爷们儿了，我本来就够爷们儿了，所以实在不知道怎么跟你相处。”

我们之间的关系是怎样的状态呢？举个具象的例子。我记得研一时几个同学去看午夜场的电影，散场后我们先回来睡了，子祎在空荡荡的大街上散步一两个小时之后才进屋（虽然我知道她身边有男人在陪着）。我习惯性失眠，其时还没睡着，在黑暗中透过床围，静默地看着静默的子祎，她颓然坐在窗前，掀开窗帘向外张望，这个动作持续了至少一个小时。我想问问子祎怎么回事，心里是否有话想说，可终竟不知何以开口。或许我即使不开口也知道她在想什么，愁什么，我本可以直接切入主题去安慰她。但这就是我跟子祎的状态，我仿佛永远站在一个幕围之后，看到她明媚之下那半分忧郁和落寞，却始终不好意思开口。我安慰人的方式十分暴力，我身边那些小女人们，总是在我这淫威之下服下一些逆耳忠言。可子祎不是那样的小女人，我既不能暴力相待，又不懂苦口婆心，每次想要安慰她，就觉得自己是个粗人，讲不出一句靠谱的话。比如在她为毕业论文死去活来的那一个月，我是离她最近最有可能帮她的人之一，却没有起到什么作用。我不能像老王一样以一个男人的身份和语态说“你现在去睡觉，我帮你想。”也不能像尚尚一样以一个闺蜜的身份和语态甜腻地说“子祎你笑笑吧，眉头皱的不好看了。”我介于两者之间，既不能强势，又不能体贴。通俗点说，既不能罩着，又不能宠着。除此之外，我还真不知道怎么跟一个女人相处。

因此我时常觉得自己跟子祎很疏远，尽管我们是六年同学，还在一间屋子里住了两年，有无数灿烂搞怪的合影。直到前天CUBA的决赛，我才感到我跟子祎是切近的，颇有些类似两个男人之间的感情，平日里不言不语，暗地里总有些惺惺相惜。子祎在赛场上奔跑时，甜回头说，看着子祎这样卖命突然觉得她很不容易，有点让人想哭。而我真的已经哭出来。很久很久没有哭过，年纪大了，情绪钝了，哭点变得很高。子祎的决赛让我回复了知觉。全场都在呐喊，我想喊，喉咙哽的不能呼吸。我举着子祎的海报，那张从后排陌生观众手里强夺过来的海报，我想让自己表情舒展一点，不想以一个变态粉丝的抓狂形象出现在摇臂摄像机中，可还是哭的很扭曲。

决赛输了，你们都以为我是因为北大输了才哭，可我是在比分领先时就猝然溃堤。因为我是在幕帷之后见证了子祎痛苦、挣扎、纠结、呕心泣血全过程的人，因为我是见证了子祎身心交瘁时想尽办法装病不参加晨练的人，因为我是见证子祎感慨易求无价宝难得有情郎的人，因为我是见证了子祎在论文前途未卜时还渴望着参加大学时代最后一次比赛的人，因为我是那个见证了一切却从来未发一言未说过一句体己话的铁石心肠的人，因为我是有好多话好多感情积在心里好多年想要对子祎倾诉的人。

你们说，除了在这震耳欲聋的场馆中大声的哭，放肆的哭，我还能做些什么。

我痛恨这毕业流感中的矫情。可我要为子祎写篇日志。这是我对自己，对子祎，对402的承诺。

这件事情的概要：

昨晚，确切地说是今天凌晨2点左右，我和h莉、令飞、老王四个反动进步青年,为讨论学术问题,指点天下八卦,翻帐子进了101中学，非法集会,不料事情败露,来不及转移,被“当地”保安抓获；保安认为事件性质过于恶劣，打了110报警，来了两个警察，正担心就此抓进看守所遭遇躲猫猫死不瞑目；千钧一发之迹,警察通知了北大保卫部，终得亲人相救,凌晨6点,燕园派出所三位叔叔开了两辆车把我们接回学校,结束了近四个小时的审讯……

其实我并没有打算毕业前搞这么多行为艺术……真是被迫完整了人生。

话说凌晨2点左右，四人翅客归来，侃兴未尽，决定找个园子夜袭一下。本欲去圆明园，路过101中学时，老王说从小就对这个学校好奇，想进去看看。可是门口有保安把门。没人把门不要紧啊，一看有人看守，不禁激起某些童鞋的征服欲和窥视欲，绕个小路，发现有铁栅栏可翻越，一番纠结挣扎，趁着月黑风高，一不做二不休窜进了传说中的101中学。

顺便自恋一下我翻帐子的功力，虽然姿态惨了点，好歹是翻过来了。

走啊走啊走到一座假山——经老王指正是“真山”，山上有亭，山下有湖，蛙声轰鸣。我们就坐进凉亭谈了一下八卦和学术——文化研究中的经验议题，性别建构和和与之相关的权力结构==同时我们怒赞101中学的环境很好很强大。

正在此时，山下两个黑影飘来，状似保安，说时迟那时快，他们已经杀上山来，其中一个带大眼镜的（形像酷似《红岩》小说里描写的渣滓洞看守“猫头鹰”），暴跳如雷，挥舞着手电筒（也许是电棍？）嘶吼：你你你们！！你们什么人！这是什么地方！你们怎么能进来！！大半夜的到我们这里干吗！！blablablablablabla

本欲说悟空你慢此我跟你讲道理，但对方情绪实在激动,不由分说把我们四人扭送到保安室。他们讨论后,认为这件事性质太恶劣，情节太严重，必须叫领导来处理==保安质问我们是什么人，我刚想说清华的==老王和吴令飞不吭声，说等领导来再说。。。。。于是我们就等了一个小时。在等待的这一个小时中，我们决定继续探讨性别建构问题：你的心里到底有没有住这一个欧巴桑，我到底有没有发展为雌雄同体==保安听不下去，站在院子里骂骂咧咧……

三点多时“领导”终于来了，“领导”一看层次就不一样，腰比猫头鹰粗一圈。我们囧囧有神掏出学生证，接下来的台词太司空见惯了，要是本科时代我说不定还悲愤一下，不过现在脸皮强壮都想替他说了：学历高素质低啊，北大就这么教你们的啊，真纳闷你们素质这么差怎么能考上的啊blablablablablabla

令飞接话说：恩，我本科确实没考上，研究生才考上……

“研究生也是素质低！”

“恩是是素质太低了怎么能这么低呢教育太失败了”我连连替他说……骂北大学生我应该还比他们有经验……

“领导”拿下我们的学生证登记，边记边说：咦，新闻传播学院？你们到底是哪个学校的！

“我们是北大的啊，写着呢”

“那怎么还说是新闻传播学院的！到底是哪个学校的啊”

我摸摸校园卡解释说：“从前有个大学，大学里有学院，学院里有系，酱紫……”

“领导”怀疑地看了看了，怀疑地继续登记……边登记又问我们为什么要到101中学来，老王说：“我们实在太仰慕101中学了，从小就听说这个学校非常好，于是我想趁半夜来朝拜一下。”接着又想起徐总是101中学毕业的，老王又说：“我导师就是这个学校毕业的，我导师就是我院长啊，所以我更想来朝拜一下。”气的我在后面想挠人！

本来“领导”打算放人了，但是猫头鹰保安不爽，这么严重的事情，怎么能说放人就放人呢！一定要叫你们北大老师来！

叫谁呢？老王说叫樊m老师！我说那不如叫刘k老师吧……令飞建议叫院图李小波老师……最后我们一致得出结论，对着保安说，“我们决定叫我们的‘周老师’来！！”

于是我们给周尧打电话。。。。没有打通。。。。。跟保安汇报“周老师”睡了。。。。。

他们又关上门商议了几轮，决定报警

“110吗？我们是一零一中学，有四个人，半夜闯入我们的校园，两男两女，身份不明。”

瀑布汗！！！

我们于是讨论，如果抓进看守所怎么办，会不会遭遇躲猫猫之类，就这样死了太不甘心了啊。于是我策划,要是进看守所最好只让两个男生进吧,我写篇惊天报道,一举成名,本来正愁难以走红呢.

警察叔叔一听就不想来……纠结了半天，终于来了,气场更加强大，腰又比“领导”粗一圈。我们赶紧实识务的一口一个警察叔叔叫的亲……警察叔叔把我们提过来，嘿嘿一笑：“弄的跟小可怜儿似的，图什么啊，跑这儿来采风了啊”

老王说：“这边青蛙叫的响，被吸引了。”

警察说：“你们北大的那个什么湖，没有青蛙吗”

我说：“叫的不响”

老王说：“我在老家没见过青蛙，实在被吸引了，太震撼了。”

警察叔叔于是非常同情若有所思，嗯辽宁那边青蛙是不多，嗯那也不应该半夜不睡觉翻帐子嘛，人家中学这样紧张也是有道理滴blablablablablabla说的我阵阵愧疚……

接下来就是查验身份证核对身份之类。折腾半天。101中学不肯罢休，一定要北大保卫部也验明正身。又是等了一个小时，保卫部竟然真的来人了。一开始我还以为只会来个骑自行车的小保安，被101中学和警察教训一番灰溜溜地领我们走，路上再把我们骂一通解气。。。。。不料来了两个四十岁左右“中层干部”模样的叔叔，腰比警察叔叔还粗一圈，气势如虹排山倒海，进来看也没看中学保安，直接和警察互拍肩膀，“我们是燕园派出所的”。一把拿过学生证“哼，我一摸就知道是真的。走吧。”

警察叔叔问：“车够吗”

保卫部叔叔说：“够，我们开了两辆车呢”

101中学：“……”

真是见到亲人的啊！！！我们就这样被护送回了北大。简直热泪盈眶了。。。。。。上车后，我想要不要跟保安和警察叔叔挥手告别，心想这样有点示威嫌疑，遂作罢。。。。。。

这件事情还有点悲情色彩是,老王翻帐子前锁了自行车,令飞没锁........现在我们在想那辆自行车的遭遇........

回到燕园派出所，几位叔叔说：“你们怎么不去清华玩啊，清华没人抓你们。”又一位叔叔说：“下次你们要采风，去远点，广州啊云南啊，被报警了我们去接人也顺便出趟差，101中学太近了，清华也太近了，下次别去了啊！”

保卫部叔叔又问我们被扣了多久。掐指一算说，嗯，四个小时还行，再长点我们就要告他们非法扣留了。。。。。。。。

北大真好555555555555555555555

这件事教育了我：1。夜袭要去清华，或者圆明园，不要钻中学；2。如果被抓，要继续谈学术，稳定局面；3。有困难找警察；4。在安防警卫系统里，地位和腰围成正比。捡腰粗的去投靠就对了。5。我们北大保卫部的叔叔腰最粗。

嗓子刀割一样的疼，咽一次口水，就割一次，一天下来，千刀万剐，服无数猛药未果，晚上终于去了校医院。

采血，化验，诊断为急性咽炎，高烧也是咽炎诱发。我全身的疼，都是咽炎来的，我想我用止痛片逼退了他们，他们都躲到了我的咽喉负隅顽抗变本加厉。

我从来没这么疼过。从来没这么疼过。从来没这么疼过。。。。。。我想说一千遍一万遍，我从来没这么疼过！！

还是没有好受一点==

岩隆曾经有个签名档：除了身体上的疼痛，其它的一切痛苦都是我们想像的。郁闷可以发泄，伤心可发泄，疼到哪里去发泄，疼谁能分担。歇斯底里也没用。你去跟人讲，跟你爱的人讲，跟爱你的人讲，疼还是自己的。

我发现校内签名档有个共同点：生病几乎是永恒的主题。每当乍暖还寒，或是大约在冬季，新鲜事列表就会一片壮观，发烧的，流鼻涕的，咳嗽的，快死了的，不活了的……大家都喜欢把自己的病情广而告之，没错，我也曾经喜欢，我曾经比你们谁都喜欢大声喊我病了，我病的也确实有点频繁。

有一天我突然想，为什么校内上都是“病人”？为什么大家想让别人知道自己在生病？好像让人知道了，有人关心了，你就好受一点。如果有人能发自肺腑的心疼你，那你就更觉得慰藉，像打了一剂杜冷丁，有了麻木的幻觉。更有些不知好歹的，有人心疼还不够，还要挑三拣四，指定选手来心疼，其它人心疼都不管用。于是往往招来万千垂怜，偏不得那个体己人的体己话。或许因为疼实在是一种太个人化的感受，比任何一种触觉或心情都要个人化。疼是孤独的终点，只有深入内心的人，才能安抚。安抚的尺寸又是那么难于拿捏，嘘寒问暖忙前跑后你也觉得不够，是啊你疼的那么深刻那么纯粹，他怎么浮于表面？一定是他不够关心你，不够疼你。可是他不是你，他怎么知道你有多疼。

这世唯一知道我们有多疼的，恐怕只有我们的父母，甚至只有我们的母亲。她知道我们有多疼，因为我们是她身体的一部分。

小时候，稍微有点头疼脑热，就会急着告诉妈。我有个非常严格的母亲，她总是对我高标准严要求，我仿佛总有一身的不是要被她数落。只有生病的时候，母亲会变得非常慈爱，百依百顺。而我“乐于”告诉她我生病，不仅仅是因为生病就可以要什么有什么，更重要的是我能从她眼里看到发自肺腑的心疼和关爱，这些是平日里在表面上看不到的。

我从什么时候开始，生病的时候会隐瞒她？后来我懂事了，知道妈是真正心疼我的，永恒的心疼我，知道这一点，也就不必再通过生病来证明。再后来我进一步知道，告诉妈也没用，她再爱我，也不能减轻我的痛苦，她只会比我更痛苦，既如此，我怎么忍心让她知道。

可我还是想有人知道，想有人疼。我不忍心再让年迈的母亲去疼，我就在茫茫人海中寻找我疼痛的祭品。我仿佛兴奋于别人为我心痛的眼神，最好心碎。我甚至不惜制造痛苦，我想大多数人内心都有这样的冲动，不然怎么有那么多自残自虐的男青年女青年。

昨夜在“病榻”上无聊，翻出灰尘尽头的周国平，有一篇《人人都是孤儿》，旧文新读，有了不同的感受。

“人人都是孤儿，所以人人都渴望有人爱，都想要有人疼。我们并非只在年幼时需要来自父母的疼爱，即使在年长时从爱侣那里，年老时从晚辈那里，孤儿寻找父母的隐秘渴望都始终伴随着我们，我们仍然期待父母式的疼爱。”

周国平写此文是乐观的，他鼓励人们把爱人当作孤儿去呵护，他说“正是因为这种根本性的孤独境遇，才有了爱的价值，爱的理由。”而我是悲观的，我想说，正是因为爱有价值，爱有理由，我们才会感到根本性的孤独境遇。就像现在，疼的时候，我感到没有人会像母亲一样为我的疼痛感同身受。唯有母亲为我疼，可我不能让她疼，我伪装的天真烂漫歌舞升平。当有一天我有了自己的孩子，我疼的时候，再孝顺的孩子也不会感同身受，就像我之于母亲，我再心疼她，也敌不过她心疼我的万分之一。

此时再问一句，谁能替你疼？

无言之中，我看到孤独的境遇因此而成为根本，疼痛因此而成为无底深渊。

泳哥，你真的，变彪悍了。不对，你应该本来就是这么彪悍，隐藏着的强大内心，终于拱破新院这片羸弱的土地。。。。。。

以下是：

有幸接触一些全国千奇百怪的学校的新闻与传播学院的毕业生。

说千奇百怪，首先是因为如今中国是所大学就有新闻与传播学院，千学万校上新闻，本科专业点早已突破半百，正在向整千进军（兀的不吓杀人也么哥）。

其次，这些新闻与传播学院具有明显的“杂牌军”性质，“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命目标走到一起来了”，为此，全世界可能只有中国，会闹出“文学与新闻传播学院”的笑话。

新闻学教育的奠基人W.G.布莱尔认为，新闻记者不仅要被培养得知道如何写新闻，而且能够理解他们所报道的那些事件由以生成的社会。传播学的创建者威尔伯·施拉姆则说，新闻学院会以这样的假设开始，即它所要造就的学生将是整个大学中最适合于理解和谈论他们所处的那个世界的学生。（E.M.罗杰斯《传播学史——一种传记式的方法》，页17，页22）

我所接触的中国这些新闻学院的毕业生是不是会写新闻尚不知道，但他们显然既不理解、也懒得（或是不能）用有见识和有趣味的方式谈论他们所处的世界。

问他们如何理解当今中国的一些流行现象，他们会像自来水一样淌出“不良信息”、“恶劣影响”、“加强政府管理”、“有效引导受众”这样一些官腔，“社会效益”、“经济效益”之类的词张口就来，缺乏本该由他们向公众传递的基本的媒介素养；

翻看他们在学校所办的新闻学院学生内刊，先写对各种精神的学习体会，继之以报道学院的党团活动，表决心，呼口号，俨然一份微型的《人民日报》和断片的《新闻联播》；

他们显然学过一些英文，严肃地提出中国要加强soft strength（软实力），同时绝对不允许西方treat our country as ghost（把我们国家妖魔化）。

他们不读书，可以把任何传播现象都化约为“议程设置”和“沉默的螺旋”来解释（两剂可怜的万金油啊）；他们不看报，把文怀沙叫做文沙怀；不读网，不知草泥馬为何方神兽。

他们绝少质疑正统的意識形態，他们不愿步入含混不清的地域和状态，他们缺乏寻求线索和答案的决心和毅力，他们呆在自己的舒适区内，和众人的声音、主流的媒体、习惯的表达保持高度的一致，一句话，他们看不到、更谈不上去追求新的可能性。

他们绝少质疑正统的意识形态，他们不愿步入含混不清的地域和状态，他们缺乏寻求线索和答案的决心和毅力，他们呆在自己的舒适区内，和众人的声音、主流的媒体、习惯的表达保持高度的一致，一句话，他们看不到、更谈不上去追求新的可能性。

他们的雷人語錄：

“我对山寨文化不了解，但保持一种批判的态度、否定的态度。”

“可以批评普通人，但批评名人要慎重，反对媒体曝光国学大师。”

“百度百科刊登卧槽泥马词条，导致博士引用，这是不负责任的，网上把关人机制缺失，网站对公民负有责任。”

不是知识越多越好，教育越多越好，如果知识和教育被定为一尊的话。书中不是只有黄金屋，也有瓦釜店；不是只有千钟粟，也有千堆粪。

今日的中国教育，科举文化阴魂不散，本科教育培养的是走到哪儿都能困死自己的“窄”人，硕士成为避免就业的曲径——进了大学一个字，混；出了大学两个字，混混。

至于博士，半数戴着乌纱帽，没机会戴的，也是“卧槽泥马型”的，不说也罢……

也或许，我错了？只有这样的新闻学院毕业生才真的最适合理解和谈论我们所处的世界？倘如此，算我囧。只是可惜了中国本来就稀缺的教育资源。要是把这些钱用来发展农村的义务教育该多好。

我的气愤，悲痛，爱，恨，挣扎，也总清清楚楚写在脸上。

于是形成一种假象，好像我比别人情绪化，比别人多愁善感，比别人直率。

不是这样。每个人都是敏感的，脆弱的，痛苦的，绝望的，忧伤的。每个人内心的感情，都是强烈的。

然后忧伤不是权利，从来就不是，忧伤是种权力。

一个人敢把忧伤写在脸上，不是因为直率，不是因为忧伤满的溢了出来。

是因为自信，是因为潜意识里有着充分的满足感，那些忧伤，都是可以找到出口和制衡的，甚至，根本算不上忧伤。

你TMD还有空为忧伤命名，就说明你丫并不是真正忧伤的物种。

有人为爱情忧伤，夜半与我讲起，何枝可依无路可逃。我说你难过的时候可以找朋友聊天喝酒，她说，怕给人添麻烦，怕人嫌烦。

倘若不缺人爱，只是若有所失，在倾倒忧伤的时候，恐怕不会想到这一层。

有人在夜半哭泣，哭声影影绰绰，只在万籁俱寂时才依稀听见。我问她是不是在哭，她说没事，没事。

岂能是没事呢？为什么不能说出来呢。

有人找不到工作，但总是在笑，总是在自嘲，我一直以为她心里有底，或然她不在意一定留在北京。今天才知道她一直在掩饰焦虑和忧伤，她不把忧伤写在脸上，你只能看到一副和谐的表情，便以为她就是这样轻快自如。

为什么要掩饰呢，为什么连亲近的人都不肯泄露呢？

从小养尊处优的人，有着充分的资本，可以无视自己暂时的失落，因此也就有着充分的资本，把忧伤写在脸上。而这些都是潜意识里的，你的确是不会明白，为什么有人在亲近的人面前，都不肯把忧伤写在脸上。

忧伤是种权力。

有这种权力的人，怎么会明白，没有权力的人，内心的忧伤是无底洞，甚至他们根本意识不到自己是在忧伤，也不把忧伤命名为忧伤。

有人，对我说，她怎么这么悲惨，永远这么倒霉。

我说，你有太多太多，别人羡慕都羡慕不来的东西。

她说，别跟我说是那个破房子，别跟我说是钱和那个破工作。

她不说的话，我没有意识到，我也是这么羡慕她，因为我做梦都想着挣钱给爹妈一个容身之处

我说，房子很重要啊，我一直都为房子焦虑

她说，原来你现在也变的这么“现实”

我无语，我说，你让我想起玛丽皇后。

她说：我没有路易那么好的老公！！

忧伤，果然是种权力。

比如当你面对一个空荡荡的屋子，别人问你缺什么，你会一时语塞。什么都没有，因而不知道什么叫“缺”

当你面对一个塞满的屋子，才会脱口而出，微波炉，宠物犬，或者一个少年的夫君老来的伴。

一个人，必然是在充分拥有的情况下，才看的到自己缺少什么。才想得起自己为何忧伤。才敢把忧伤写在脸上。

因此，我不是愁多,是话多。

问问自己，连同所有一脸忧伤的年轻人：

你连忧伤的权力都有了，你还有什么权利去忧伤呢？

从狭义上理解文青，我不够格，我不搞且不懂文学，更不搞且不懂艺术, 哪好意思往脸上帖这块大膏药.

若是从广义上理解文青，那就更不够格.现在文青简直是装B+唧唧歪歪+不务正业的代名词.

我承认我唧歪,但我不装B,并且我挺务正业的.

无论正牌文青,还是山寨文青的定义和特征,我基本都不符合.想当年,从来没人说我文青,我似乎是很地道的革命女青年,我跟高中班主任说,我要赶上五四,早顶着高压水枪喊口号去了,才不在这儿坐着死去活来地背书.

老王说,你要赶上6四,估计就没柴L什么话语权了.

那时我总是粗暴激烈的抒情,总是大义凛然的表达,总是不假思索的反抗

就不知怎么的,读研之后,就渐渐地变了气场.然后,就渐渐地被扣文青的帽子.

去年夏天,在秦皇岛海边,水涣说,原来你的真实身份是个文青,我一直以为你是革命女青年呢.

不知道他是以何做出这番判断,不过也没怎么在意,相比于文青,革命女青年更像骂人的.....文青就文青吧.

从此,水涣同学再给我发短信,就以文学女青年相称.

前不久,去胡泳老师的课堂,下课时,与胡sir和方丈同行.路上,方丈又给我扣革命女青年的帽子,不待我回应,胡先生抢先忍不了了

"我觉得她明明是个文艺女青年啊,怎么说是革命女青年呢."

今天,见导师,汇报近来在社会新闻组的恶战情况.本以为导师会给我打几针鸡血让我吃得苦中苦方为记上记

导师长叹一声,斩钉截铁地一句:

你本质上是个文艺青年

第二句

你要好好考虑考虑这个工作适不适合你.

接着又说,你们这帮孩子怎么到哪里都呆不惯.

本质上,是个文艺女青年.....

一个人,在北大呆了四年以上,基本是要起化学反应的.

然后,把我现在这个地方,变成专门的,小情绪自留地.

我最后的,小众的,自留地.

如果撤出九点,那么,应该连小众也谈不上,而成为纯粹的,自言自语.

嗯,那我的目的就达到了.

我需要一个,有被看到的可能性,但实际上,又基本不会被看到的地方.

这年头,更新个东西,都得有"新鲜事广播",没广播,就没人想起来看,咱毕竟不是知名写手,没有稳定读者团.新交故知,图方便,也都在校内上互通近况了.搞得类,我最近不动校内,就好些高中同学本科同学问,你最近出什么事了.......

就好像,我死了......

那就当我死了吧.

能写日志的地方,太多了,大家都狡兔N窟,自己都搞不清楚哪个是主场.

想当年,刚有博客那会儿,没广播,也不兴订阅,但大家还是互相踩,等着别人更新,乐此不疲.

现在,想制造点文字垃圾,会一时茫然,不知发哪里合适.

当我想写一些,不想让人看,又想让人看的东西,就到这里,江畔何人初见月.

当我要写,纯粹不想让人看的时候,就窝床上写日记.通常,两星期之后,再翻开,发现里面的字,我自己认不出来........

在开心测心理年龄,20.比大一时测,小了6岁....我想这不是一个偶然.

读研,的确把我读的很傻很天真.我翻翻那些看不懂的日记,就发现,我现在比高中还幼齿.

高中,包括本科,我是个很暴力的现实主义"革命家",目标直接行动有力.

而现在,我不知所云,不知所措,不知所终.

进周刊实习.见识着那些真刀真枪的新闻和透着"狼性"的记者....

被吓到了,夜里经常做些奇怪的梦,累的神经紊乱,睡眠不足,却又麻木不仁,每天感觉不到困,只是很疲惫.脾气变得异常暴躁,为免伤及无辜,我不讲话,跟谁都不想讲.

我曾以为我早就是个记者,我做过无数"高端访问",出入过无数优雅的闪烁的新闻发布会

然而那只是假象,不是新闻,我也不是记者.

我曾经以为,除了记者,我什么都不会做的,我只能做记者,我本来就是记者.

现在,才发现这个命题是第一次摆在我面前的,同学,你要做什么?打算做记者吗,知道记者是干什么的吗

几乎,每一分钟,都在想着放弃,都吃不消,都在想着去签我那个岁月静好现世安稳的小offer吧

至少至少,请你们把我调到文化组.这个社会组,两周之内可以逼死我.我就是个伪文学女青年,我早就不是革命女青年了,饶了我吧.

而他们确实是想把我派到别的组的.我不能吃苦,不能战斗,编辑对我小吼一声就眼泪汪汪,留我何用

而昨晚,开在线选题会,我正在MSN群里痛陈对选题的看法,编辑突然,没有征兆的,开个小窗口,弹出一句话:

你以后跟着我.

愣住,不知何意.

他接着说,你还是有思想的,跟着我,不要去别的组了.

竟然感怀的五内俱焚.

午夜坐了末班地铁出了苏州街站,风顺着裙摆灌进来.不想打车,我平静不下来,内心各种汹涌.

在空无一人的大街上,暴走,感觉不到冷,感觉不到疲惫或是困倦.只是暴走.被风吹死算了,我需要冷静.

我承认我很激动,恨不得喜极而泣.

这几乎是,我第一次,被这里认可.被真正的做"新闻"的人,认可.

而就在几分钟前,我还想着,离开这里,我不是这块料,我做不来.

现在,我仍然不确定,我是否做的来,是不是这块料.

但我暂时不打算走了.直到我确定,确定你们的,和我自己的预判,是不是对的.

哪怕得到一个否定的答案

我也要一个答案.

严格地说这不是第一次署名，第一次署是上周的《“奶业第一炮筒”与巨无霸奶企的斗争》，也是打下手做了两个小采访插在文中。当时是我去周刊实习第一天，记者JJ正被编辑催的火急火燎，发稿前问“你是哪个‘响’”，我说响亮的响。

文章发出来以后，题头写，本刊记者/严冬雪 文/李亮

。。。。。。。。。。。。。。。我查了半天，周刊没有叫李亮的实习生。。。。。。。。。。只能是我了。。。。。。。。。。。。

所以，确切地说，屯兰这篇，是新闻周刊第一次署对了我的名的文。

屯兰矿难的未解之谜

2月24日，临危受命的屯兰矿代总工程师杨彦群接受了《中国新闻周刊》的采访。在谈起矿难原因时，他表示：事故发生时，工作面各个探测点的监控系统正常。尤其是瓦斯监测的数据——浓度、风量和风速，在爆炸前一秒的数据与平时一样

　　本刊记者 / 严冬雪

　　文/ 李佳 李响   (发自山西古交、北京)

　　样板矿是怎么炼成的

　　“如果说西山煤电是山西循环经济的重要窗口，那么屯兰矿就是这扇窗户上最亮的那块玻璃。”对于事发矿井，2007年，《山西日报》的一篇报道说。

　　矿难发生后，屯兰矿所属的西山矿务局副总工程师杨彦群任屯兰矿代总工程师。2月24日，临危受命的他接受了《中国新闻周刊》的采访。

　　“屯兰矿是非常现代化的矿，是我工作过的最好的矿。在全省来说，也是数一数二的。”他表示。从1997年屯兰矿建好，杨彦群曾在矿上干了8年，2005年后调西山矿务局里工作。

　　在西山焦煤集团下的9个矿井中，诞生于20世纪90年代末的屯兰矿最年轻。与已有75年开采历史的白家庄矿相比，“还是个孩子”。但屯兰矿的产出量最高，接近500万吨的年产量让它位列西山集团矿井产量第一名。

　　正因如此，这场灾难更令行内人惊诧万分。“完全不可思议！”同处太原的西峪煤矿矿长郝建平说。他的煤矿年产量在100万吨，虽说也是大矿，但比屯兰的500万吨还是差得远。

　　郝建平说，他经常下井，从来觉得很安全，“按说屯兰在技术和安全上应该比我们好多了。”结合了汾西、霍州、西山三个矿务局的西山焦煤集团更是“现代化”和“高管理水平”的代名词。

　　郝建平介绍道，这几年山西的小煤矿关闭后，剩下的大矿的设备都是比较先进的。井下各点有监测仪、瓦斯员。一旦发生异常，通风科、调度室、矿长办公室同时都会有显示。

　　“像我们煤矿瓦斯浓度超过1%，就会有专业救护队下去排风，所以在屯兰矿这么好的井下发生这么大的事故，很让人匪夷所思。”郝建平说，“山西去年出了好几次事故，今年把防止煤矿的瓦斯爆炸列为一个重要的工作。前不久还规定煤矿的通风科长要兼任矿长助理，提高了一个级别。”

　　处于漩涡中心的杨彦群更是想不明白。事故发生之前，屯兰矿采取的安全管理、通风制度管理跟西山集团其他各矿都一样。“制度都有，设备也都有。这么好的矿到底为什么会出事？不光你们想知道，我们这几个人都在琢磨，上面的领导也在琢磨。”

　　但杨彦群也反复提到，“井下的环境时时刻刻都在变化，按说全国各大煤矿，就你出了事情，肯定是有原因的。但是一时说不清！”

　　这一说法遭到一些人的反对。中国矿业联合会安全评价中心的李永峰博士认为，拿常见的瓦斯爆炸来说，按中国目前的防治能力和技术水平，只要防范措施到位，瓦斯爆炸应有能力避免。而在机械化水平高达百分百、矿难事故率极其低下的南非，煤矿防爆专家赫尔姆斯·斯巴思则称，90%之上的煤矿安全事故都是人为疏忽和多种原因巧合造成的。

　　因此，中国煤炭新闻网上有评论认为：对屯兰煤矿来说，硬件不是问题，问题出在管理等软件上。

　　瓦斯浓度全国罕见

　　国务院调查组于2月23日成立，瓦斯浓度成为此次矿难的重点调查对象。

　　“在屯兰矿的井田中，目前主采的煤虽具有爆炸性，但其发火期为3～6个月。”煤矿瓦斯治理国家工程研究中心主任、安全技术及工程学科教授程远平介绍。

　　有资料显示，煤矿事故80%都是由瓦斯爆炸引起的。也正出于此，中国相关煤矿安全规程和技术的操作细则都对瓦斯防治提出了明确的要求及规范，并从2005年起就开始在全国推广对煤矿瓦斯进行卫星监控的系统。

　　屯兰矿可采煤层在古交矿区是埋藏最深的，此次事故发生在深度410米左右，而整个屯兰矿工作面最深深度为520米。事发工作面，如同屯兰矿矿区煤层的“锅底”，煤层埋藏越深，瓦斯涌出量越大。

　　在事故发生后的新闻发布会上，屯兰矿调度部发布数据：屯兰矿是高瓦斯矿井，绝对瓦斯涌出量达256立方米/分钟。而根据“高瓦斯矿井”标准，40立方米/分钟以上即为高瓦斯矿井。

　　程远平介绍到，在中国，高瓦斯矿井主要聚集在山西。

　　超出高瓦斯矿井标准5倍数值的屯兰矿井，一旦局部通风机发生故障，通风机停止供风，井内瓦斯会在很短时间就达到爆炸浓度。

　　这一矿难因素也被杨彦群强调，“本身的瓦斯含量高，这应该是这次矿难最本质的东西。”

　　杨彦群介绍，出事的12403工作面从2008年4月开采，只采了不到10个月，目前掘进工作进行了大约一半。随着开采进度的推进，井内的瓦斯浓度也会逐渐升高。因此，有人质疑井里为了赶进度，盲目扩大规模，使得本来含量就极高的瓦斯浓度雪上加霜。

　　但杨彦群否认了产量压力：“咱们各系统的能力都很富裕，通风系统能力很富裕，抽采也比较富裕，这些都没问题，不存在产量上的压力。”

　　矿难发生前两个月，在《山西大同大学学报》上，山西煤炭职业技术学院采矿工程系副教授王永安发表论文，其研究对象正是事故发生地屯兰矿的事故发生点。此前，在屯兰矿通风科主管人员的陪同下，王永安考察了屯兰矿南四盘。王的论文中指出，通过观测发现，工作面的大部分钻孔因为有积水，瓦斯浓度基本在25%～35%左右，这已超出瓦斯爆炸浓度的上限15%。论文发表当月，2008年12月23日，屯兰矿地测科、科教中心对全矿各部门、各区、队主要领导进行了防治水知识培训。

　　令人惋惜的是，这些工作都没能阻止随后2月22日爆炸的发生。

　　监测数据全部正常？

　　根据屯兰矿内部发布的《屯兰矿井恢复通风系统方案》显示，爆炸工作面所在的南四盘通风系统造成了毁灭性破坏，损坏风桥8座、永久挡风墙10道，永久风门14道。这一破坏将严重影响通风系统的恢复。

　　而在通风系统恢复前，国务院调查组人员将无法下到井下调查，只能在井上查看图纸、资料。因此，调查结果何时出台还是个问号。

　　但仍有可供追寻的线索——

　　在屯兰矿这一现代化的“样板矿”中，各项数据都由计算机连续实时在线监控，源源不断地将数据记录并存入。直到爆炸发生的那一刻，线路摧毁了，数据中断。

　　“当时这矿井各方面系统都是正常的。”杨彦群介绍到，事故发生的时候，工作面各个探测点的监控系统非常正常。“瓦斯监测的数据，主要是浓度、风量、风速等。各项指标在爆炸前一秒的数据，都仍是正常的，与平时一样。”

　　“这种事故发生前，不预警是完全不可能的。”曾多次担任国务院特大瓦斯爆炸事故调查专家组组长的程远平反驳说。

　　程远平解释道，井下的监测数据都是点监测，不可能覆盖所有区域，也许探头存在盲区，但这对于“样板矿”屯兰矿来说，不是一个合适的理由：屯兰矿井内的探头应该是完全按照标准布局的，不存在盲区。

　　就在这一切看似正常的平静下，一场灾难已经酝酿成熟。               

生活对你的惩罚,如一位母亲的戒尺一般,重重举起,轻轻落下.

再大的过错,警告和呵护的意味,往往远远大过惩罚.

或许,这不是你和生活之间的默契,而是人尽皆知的秘密.

于是,每当你和所有未经愁滋味的青春期孩子一样,不知好歹地抱怨着母亲的苛责和残酷,人们都只是无可奈何地笑笑,拍拍你:孩子,生活对你已经够仁慈了.

不管你怎么瞎闹瞎折腾,她从没跟你动过真格.

随着年龄增长,屡试不爽.

于是你恃宠而骄,蹬鼻子上脸

可是,哪怕按照人类普世的规定,你也早就不是做错了事不必认真负责任的未成年人了.

你还春着,却再也不青了.

纵使生活对你有心偏袒,你也要知道,你不是生活的独生子,他怒了,也会给你颜色看看.

好自为之.

虽读不出内容，却可读的出情绪。有一点点满足，就可以对谁倾诉，有一点点领悟，就准备如何回顾。

去年底写了篇07年总结。于是也默默地以为，以后会把这个习惯保持下来吧。但昨晚没有写。我发现在写字这个问题上，我愈发倦怠了，并且给自己找了个自恋的借口：大牌脾气，哈哈。

写一堆字现在不是问题，但没有感觉没有心情的时候，就是不想写，能写也不写，2008年底，我没头脑，且不高兴。

08年，事实上可以写的挺多的，初下扬州，二访姑苏，千年同里，以及第N次去上海，还有，刻骨铭心的夏河，拉卜楞，拉萨，布达拉，再临黄河，思绪万千。做了几场活动，担了几次主持，攒了几本书，发了几篇文，先后拜访了一批学者，前辈，各行各业行行色色，其中数位让我记忆深刻或对我影响深远，即使萍水相逢一面之缘，比如晓山导演，仁增师父，还有在拉萨的郊区大块吃肉大侃佛学的寇哥。。。先后结识了几个志同道合的人——也许会成为贯穿一生的朋友。

因为上述经历，对很多事物有了重新的、颠覆性的认知。随便哪一个桥段，都可以灌出一篇水文，像07年底一样山河泛滥。

只是这一切因为此刻的狼狈而无心回顾，无力脚注。

很多很多年前，我高三的时候，我那牧笛师兄曾经说过一句话：如果高考考不好，你的高中生活只能是说是“精彩”，不能算成功。

我感到悲哀的是，我竟然至今跳不出这个暴力的评价模式。我曾经以为我跳出来了，曾经甘拿青春赌明天，决意真情换此生，然而这一切的快哉在08年底片甲不流。面临就业的压力时，我原形毕露，前所未有地震惊于自己的虚伪、虚弱和虚荣，总之一个字，真TMD虚。

在这暴力而市侩的奔腾年代，我又被裹挟到滚滚红尘中，患得患失，睚眦必较，蝇营狗苟，上窜下跳。

前功尽弃。确切地说，我现在明白，我根本就没有前功。

所以，当你们说响姐你不用急，你还能找不到好工作吗？我真诚地感到沮丧，沮丧于，今日的我，竟然再一次如此需要这样的安抚，竟然又是这样地在意具象的结果，而无视抽象的收获和心灵的满足。

一年沉淀，澄出一泓清水，猝然被搅乱，又成了一团泥沙混杂的浑浑噩噩。清粥素菜生滋味，曼妙琴音洗我心，皆是幻觉。心乱如麻，琴弦断。是的我承认我沮丧于此时还没有一个像样的归宿，然而我更沮丧更绝望的是，我竟然为此而沮丧为此而绝望！

你曾经以为这不算什么，你曾经以为能够站在宏大的高远的角度去叙事抒情，而今你突然发现一切不过是你那时站着说话才不腰疼，你也不过是可怜的、无处可逃的苍蝇。

博士是肯定暂时不读了，一来现在不具备现实条件，更重要的是，我终于明白读博士并不能解决我的问题，大隐隐于世，而不能归隐的人，即使关到塔里读到烈士也死不瞑目，仍然是凌乱仓惶不得超生。什么时候，当我真的丝毫不把读博士当成手段时，我就会去读。

是的我喜欢读书，但我痛恨于我一直企图用读书来寻求平静，读书是我去往平静心灵的终南捷径，终南捷径，我为此感到可耻。

去哪都可以有终南捷径，只有去往平静没有。要么猥琐，要么淡定，走惯了中间路线的我，此时的确再不能逃避选择题。

2009，前功尽弃，一无所有，再一次出发。

从小到大，我似乎并不缺乏在早上抖擞醒来迎战新的一天的勇气，我缺乏的，是夜深人静之时的安然。莫非只有在嘈杂和喧闹中才有自我，才能安全，才获满足？或许因此，才多年失眠。

受够了辗转反侧，寤寐思服。

2009，我愿晚安。

so long,意思是再见.

霎时觉得过去学过的一切表达告别的词都是废的.

Are you really here
　　or am I dreaming?
　　I can't tell dream from truth
　　
　　For it's been so long
　　Since I have seen you
　　I can hardly remember your face anymore
　　
　　When I get pretty lonely
　　And the distance causes only silence
　　I think of you smiling
　　With pride in your eyes
　　Lover that sighs
　　
　　If you want me
　　Satisfy me
　　If you want me
　　Satisfy me
　　
　　Are you really sure that you believe me
　　When others say I lie?
　　I wonder if you could ever despise me
　　When you know I really tried
　　To be a better one
　　To satisfy you
　　For you're everything to me
　　And I'll do what you ask me
　　If you let me be free
　　
　　

“除却天边月，没人知”。

到了我们这样的年纪，每个人，都有树洞吧。否则，别说人生不完整，连人性也不完整。

到了这样的年纪，开始并维护一场恋爱似乎比年幼时容易的多，也艰难的多。容易在于，我们在过去的“练”爱中学会了柔情似水，惯用了眼角眉梢。不再如小儿女般唧唧歪歪，百般试探考验还猜不透心思，为了馒头大的事吵闹分合。

过去的那些年，历练过我们的不仅是恋爱，还有各种磕磕碰碰世态炎凉。于是，我们都学会了体贴温存，宽容忍让，于是，举案齐眉，也就顺理成章犹如探囊取物。

可在这样的年纪，开始并维护一场恋爱也异常地艰难。

艰难在于，我们都有自己的树洞了。面前的人不是一张白纸，如同我们自己一样。我们都写满沉淀淀的过去，却只把白纸背面朝上，不为欺骗，只为自在和谐地相处。

可每个人都有一段，甚或几段刻骨铭心的伤，还有那些不能说的秘密。保不齐哪天你不小心挖了对方的树洞，往事汹涌，将你吞没，掉进潘多拉的陷阱，瞬间崩溃。原来他梦中还有窗前明月光，就像你心口有颗朱砂痣。这树洞，不打开还好，打开了，就万劫不复，越探，越深，越想往里探。最后得出结论，这颗心丰富地大大超出你的想像，是你所不能体会不能共通的。于是你发现即使相亲相爱，也仍然是孤独的，你化解不了对方的孤独，而对方也填补不了你的空虚。

人类的心是个无底洞，爱为何总填不满又掏不空。

我早说过，人最好不要妄图心心相印。尤其是女人，尤其是自己觉得还有点小破文化的女人，千万别有这种痴心妄想，否则就像巴别塔之犬那个女主角一样，除却赴死，无以为继。人从本质上就是不能充分沟通的。郁达夫说来着，孤独是人类从生到死体会到的唯一实味。

所以，只要你们的孤独是合拍的，那么就孤独的相守吧，这便是温暖的最高境界。还求什么呢。与自我意识的觉醒相伴而来的，必然是孤独。如果爱情真的可以化解你的孤独感，那只能说明，你已失去自我。失去自我，还有什么资格爱别人。

可以不在乎，才能对别人在乎。

小儿女时代，我们清爽透明如一颗颗洋葱，遇到爱就拼命爱，拿掉防卫，或者说根本就没有防卫，一片片把心剥落，剥的一无所有，赤裸裸地相爱，以及互相伤害。

而今，我们和我们面前的人，都是成熟而自信的，完美而优雅的。不再如年幼时那样棱角分明横冲直撞，言语和神情变得委婉而体谅。不那么可恨了，因而，也似乎不那么可爱了。

再不可能那样赤裸裸地伤害，当然，也太难太难赤裸裸地去爱。层层防卫，以守为攻。害怕掏心，也害怕对方掏心。成熟的恋爱可以很快进入状态，却又怀疑这种状态。不相信承诺，不仅不相信对方的承诺，也不相信自己的承诺。因为我们曾经被人翻云覆雨，受够了塞上牛羊空自许，也曾惊愕于自己变心之时的陌生感，想忘记过去却总又想起曾经的无怨无悔。

即使真的在此刻爱的死去活来，爱的再也不想分开，却总是不敢说出山盟海誓。年幼时我们都说青春无悔包括对你所有的爱恋，都纷纷说着相许终身的誓言/。

那时我们轻易出口。因为我们连什么是终身都不能体会。

而今，关于终身，正在迫近，我们却说不出口了。相许终身，生死相许。这些撕心裂肺的情话啊，要有怎样的勇气，才能再一次，对一个人，说出口。

分不清，爱人，还是爱爱情。

聪明的话，你最好也不要自挖树洞。情到浓处难免有赤裸相对的冲动，把自己一切的不堪回首呈现给眼前人。结局往往并不如期盼中那样，让两人更近，相反，却可能因此而产生隔阂。你说你曾经被伤害，对方便有了不知如何抚慰的压力。你说你曾经伤害人，对方便有了重蹈覆辙的担忧。

人人都渴望简单，这是本能。面对复杂，谁都恐惧，谁都想要后退。这还是本能。

不堪回首，那就别回首，至少别当着人面回首，给人添堵。不如学学顾左右而言他，用那最美好的词，是“来日方长”。

好好地爱眼前的人，爱到来日，你我方长。

以上，有感于近日遇到的许多人，许多事。诸君请勿对号。更不要把笔者牵扯进去哈。

那么事实是，临江仙同学现在很幸福，也很满足。

并且，临江仙同学不管遇到多少艰难困苦，也仍然相信爱。从生到死，永远相信。

虽然，，爱是这么的不靠谱。

但是，如果不相信爱，我们还能相信什么。

So,to believe, to love.

今天写这篇部落格没有什么主题，纯属激动，若有雷同应是巧合。

因为今晚成功跑了两圈未名湖，且不累。史无前例罄竹难书，颇有成就感。

上句似乎有语法错误及用词不当。那也不管的。

我今天在徐办改了13小时的稿子，我改了不计其数的错别字和病句，把别人改好了，自己却语言水平严重退化，聊个MSN都说不明白.

今晚星星很多，大概是我在北京看到的最多的一次。我们的确处在一个沧海桑田的时代呃。四年多前这个湖边还几乎看不到星星，有人说15年的时间帮我把北京的星星变多。一个星光满天的夜晚，不到5年就来临了，只是不是那人变出来的，其人现在应该正忙着帮谁摘星星吧。

而我在百年讲堂前的五四广场,不可扼制地张开手,仰头,转到眩晕.去年冬天我在这里崴过脚,以致我对这个广场有心理阴影,但我仍然爱这里,尤其是在其满载星辉的时候.

这个动作的确小资的有些可恶.但情不自禁.你们去看看就知道了.

以及，一瓣上弦月，绝美。绝美的满月是多次见过的，惊艳的上弦月，是第一次看到，温润如玉，顾盼神采。只是有些发福，颤巍巍地贴在湖对岸的树尖上。我想它的问题跟我一样，需要瘦一些。

因此我在跑步。

其实像我这么自恋的同学一向不拿减肥当回事的，虽然我知道我是胖子。但仍然不以为意。我思想好品德好嘛哈哈。

可是最近突然觉得不再有破罐子破摔的资本。在报社实习，看到很多漂亮的阿姨。漂亮是漂亮，可终究是阿姨了，满眼鱼尾纹，严重破坏画面，笑靥难再如花。

女人最好的年华就这么几年。So，还是瘦些好，不然以后多么遗憾。当然我不得不说，我减肥从来就没成功过。我一个月不吃晚饭，也瘦不下来一斤，这也是难倒无数科学家的重大问题啊。

刚刚在MSN上，陈鸣问我“为什么跑步。减肥？抒发郁闷？just do it?”

我说三者都有。

在湖边跑步的时候，细数了一下，这竟是我在北大的五年来,第三次在湖边跑步。窃以为，真的是个不小的数目啊。发现有三次之多时，自己都惊了一下。

其实在来北大之前，我和许多小童鞋一样，也曾在高三最后一个暑假无限YY，来日要到未名湖畔晨起读书晚跑步，心想大学生活是多么美好啊。

而事实是，五年来我别说没在未名湖畔晨起读书过，就是在宿舍里，也没有起过早。至于晚跑的三次：

第一次是跟朋朋，被她搡着跑了整两圈，结局是两星期下不来床。

第二次是报名参加一个去贵州的考察活动，入选条件是要参加团队的前期培训，挨千刀的培训什么不行，竟然是集体围湖跑步，被颉MM拉着跑了一圈，知趣放弃；

第三次就是今天了。一个人，没人搡，没人拉，竟然跑了两圈。第一次回到原点时没敢相信，就觉得风景挺熟悉。。。竟然跑完一圈了~~似乎没什么感受。。。不禁怀疑刚刚跑过的不是我的肉体。

于是很奋发地继续灵魂出窍跑了一圈，很有成就感地走回宿舍。

其实我一直觉得自己是个蛮有毅力的小青年，似乎没有什么克服不了的困难。唯有跑步，绝对绝对是我人生翻不过去的火焰山。哦对，还要加一个爬山。干这两项事业，真还不如杀了我省事。尝试了多少年，永远做不来的。每次被迫爬山，必然死去活来，全身关节尽碎。

我可走遍大川，唯独对名山始终没有冲动，身为一个“旅行家”，全中国的名山一座都没爬过。

以及，如果香山算山的话，那么我在群体的胁迫下曾经爬过数次，每次必七窍流血，且想不通我们究竟为什么要费这么大事上来，再费事下去。如果说为集体增进感情，那对我绝对是白废，说句见笑的话，我很容易在水边爱上一个人，湖边江边海边甚至喷泉边都能触景生情，谁陪我看水谁可爱。可爬山的过程中我无一例外是咬牙切齿的，实在没有多余精力动感情。

而现在，我在做我最不喜欢做的事，虽然，这只是第一天，我也不确定还能坚持几天。但还是要去做。

跑步是梳理自己的过程。凌乱的人，应该去跑步，且要在深夜的湖边。

MP4里放的是巴赫的提琴协奏。并非附庸风雅，只是那个旋律比较适合作跑步的背景音，昂扬，规则。以及，算是我想念远在美国的WW的一种方式吧。该同学本科就开始苦心培育我听古典的爱好，可我总是这样，失去什么，才想起来纪念什么。

今天9月10日。整整一年，过去了。

今天给胡sir发了短信，祝他度过的第一个教师节快乐。

给周“老师”发了短信，说去年今日我们第一次说话，我第一次坐他的自行车。

整整一年，过去了。

以为会成为朋友依然如刚认识般客气。以为会成为恋人的风景看透但没有细水长流。以为最不靠谱的成为最可信赖的知己。

以为，以为。没有什么我能够以为。一年来似乎发生了很多事情，但走在博实门前，看着泪如雨下的国槐树，却又感觉其实什么都没发生。还是一样的秋天，一样的我们。

师弟们住进42楼,非常自觉地以贫僧自居.

我竟有种看到投胎转世的感觉.

有什么分别,结果都一样,却还念念不忘.

最后的秋天，终于落下来。

我珍惜这儿的每一片叶。

对于记忆力好的人来说，我今晚跑过的每一步，每一处景致，都有讲不完的典故。有时想哭。有时可笑。

最后这一年，尽力弥补我所有的遗憾，完成我未尽的事，偿还我未完的业。

北京无疑是我的地狱，可是我不能离开他。这里有我无休无止的欲望，日日夜夜的焦虑，患得患失。我想，如若斩断我与北京的孽缘，我便不再有什么烦恼了。可北京是这辈子斩不断的。

从回来到现在，发生了无数的坏事，有的很小，认个倒霉就过去了。有的，坏到足以成为贯穿一生的噩梦。时间每过去一分，记忆就越清晰一点，现在想想，却只有刚发生的时候，才是最麻木的时候了。

恐惧，恶心，大幅度地升级，尤其在这样空前的酷热天气里。从里到外的洗，反反复复的洗，却总是洗不干净。像刚开学的那会儿，恨不能用消毒液擦我的桌子和床板，擦掉几层皮，还是克服不了心理障碍。一阵阵地反胃，没有人可以理解。喘不过气，眩晕中回顾，只有跳进我的湖里是唯一的解脱。只有我的湖可洗清我，洗清我的罪与罚。

可是我不敢的。我只敢把一个啤酒瓶扔进湖里罢了。我不敢像它那样打着转沉进去，尽管那姿态是多么的优雅完美。

我要怎么说，我还能够说什么。生活为什么要这样。像是在这桑拿天里，你只觉得热的要死掉，要把胆汁吐出来，可是在这样的空气里你连太阳在哪里都看不清，根本不知道自己怎么走到这个境地。

拉萨，回想起来像一场梦。北京却总是那么真实的，真实的如同此刻要把人烤化的热浪，如同三月天让我全身内外过敏的沙尘。

生活中总有些完全不可思议的事，你想把它当成一场噩梦，可却发现这样的事是你做梦也不会想到的。

贡嘎机场，算是名副其实的“日光机场”吧，只是不能剪一段日光，解爱情的霜。最不喜欢分别时在大庭广众之下哭哭啼啼，肉麻，走就走的爽快，儿女沾巾最无为。

可我还是经常在分别的时候流泪，只是不被任何人看见罢了。

登机前的最后一道安检，脱了鞋解了皮带，全身上下刷个遍，完事时飞机还有5分钟起飞。胡乱踩上鞋拎着裤子跑，上了机，全体乘务人员帅哥美女都在等我，齐刷刷惊天动地一声您好。舱门嘭的一声关上，拉萨，连同你的表情和动作,关在心口之外。

然后飞机就那么猝然的起飞。拉萨在窗口扬长而去。不一会儿就上了云端,我甚至连裤腰带还没系好。我就说嘛，在地面上就感觉拉萨的云好低好低的，像是伸手就能揪下一朵。还真是低。

飞机不断上升，拉萨越来越渺小。眼泪流，哗哗地流。

是的这一去我就不再缺氧了，可以没有顾忌地瞎跑了。可是我知道回到北京我一定会喘不过气。就像，就像平常在梦中被惊醒的一瞬间，窒息，被真实的黑暗和孤独窒息。

早知如此。不如，就不回来了,再也不回来。为什么要回来。回来，真的很可怕。

满街的和路雪。一张张漠然的脸，以及脸孔之下，挤成沙丁鱼的躯体。我也成了一只朝九晚五的沙丁鱼。燥热的天，裹挟着一场又一场的噩梦，整夜整夜的睡不着。在办公室的空调下瞌睡着，一个白天，就这么无开始也无目的的过去。

北京的地铁像蜘蛛侠一样无所不能无往不及了。被列车拉扯着，吹着冷风，我想就这样没有尽头的躲在地铁里，迷宫一样的地铁，我就在这里飘荡，等着你来找我，看着你找不到我，焦急的样子，我就会欣慰地笑，只是我永远也不要出来，只是躲在那里，偷偷地欣慰，在列车的轰鸣中，大声的哭泣。

实际上，我想表达的是类似“那些花儿”的感情，只是花儿变成“蒿子杆儿”，没有语境的人读来就觉得完全没了浪漫的气场。在我现在的环境中，端午似乎是个可有可无的小日子，不比清明强多少，更比不上各种洋节的势头。五年了，除了象征性吃个粽子，没有其它特别的活动。或许端午能给目前有伴的人提供又一个浪漫和腐败的机会，如此而已吧。

有伴的人在狂欢，孤单的人怎么办。

过去，在我生长的地方，在我的同龄人圈子里，端午是个很重要很特别的日子，集结了圣诞节、情人节、还有什么男孩节女孩节的一切功能。我们会提前半个月去想这天怎么过，去哪里玩，买什么礼物，约什么人。聚会，表白，恶作剧，腐败，通通可以发生在端午，端午那天也必须发生这些，仿佛错过了这天就错过了一生、耽误了一切。本科的时候我曾经跟渐渐略微讲起过一些，她很惊讶，怎么一个中俄边境的小城会如此重视起源于南方的古老节日，我也很惊讶，这竟然成了我们特有的“民俗”。

如今回顾，我似乎找到了解释：因为端午那天我们能以“踏青”为名，明正言顺地起很早出去玩。通常是五点钟吹“集结号”在市中心碰头，拉帮结队骑自行车，一路呼啸，骑到城边，过大桥，占领江心半岛，扔下车，迎着江风，冲进遍野的蒿草，惊落不惹纤尘的露珠。采上几大把插在单车上，或插在教室的门口和老师的讲台。那股子郁郁葱葱的味道，留在指间眉梢，一整天都不会散去。以至于我在北京吃火锅第一次见到涮蒿子杆儿时，有种焚琴煮鹤的惊恐。

采完蒿草，就骑回江边的公园——那只有一只狗熊和一座滑梯的公园；骑到广场，打篮球羽毛球，买花花绿绿的气球，挤在大排档吃小笼包八宝粥；路上逛逛早市，买些稀奇古怪的小玩意儿，以及一大袋子的粽子和茶叶蛋，到了学校分送——端午那天，见面的问候就是掏出自备鸡蛋，相撞，喊声干杯，然后大吃。

端午这天的八卦是一年中的最高峰，地下情人一定会浮出水面，暗恋者只要有点骨气这天也会主动邀约——即便不答应交往，也可赴这一个清晨的约。因为端午，大家总要有点寄托和浪漫，你可以拒绝一个人，但不能拒绝端午。

我忽然想起一首歌，挺好听的：

“当春雨，飘呀飘的，飘在你滴也滴不完的发梢，戴着你的水晶珠链，请跟我来。”

记得当年喆哥很英勇地约了他暗恋半学期的对面楼“阳台女”，也就是后来跟我们暴熟无比的巍巍，那个场景简约但是美好，至今回想都很美好：远处的巍巍牵着一大串气球，穿着喆哥的校服抵挡雾气，那时的她，清冷的像她头上永远不变的墨绿色发绳。而喆哥拎着串粽子走在旁边，瘦削的身影，顶着一头文艺的发……如今的巍巍穿着最潮的时装招摇在上海大街，操着流利的英语挣钱如水花钱如流，而喆哥扛着画夹子继续混迹文艺圈，头发不知已有多长，据说快结婚了，要娶的人是个从不吃四条腿动物的MM。

现在说起那时的端午活动，似乎也蛮单调，无非是在空地上玩玩闹闹，无聊闲扯，连个音乐背景都没有，到点了就要去上早课。没有更多的时间，也没有钱制造花样。可现在的我们，钱多了，自由空间多了，玩的东西似乎也没丰富到哪里去，还是一样的扯淡，只是笑点和幸福点都比小时候高了。越大，悦人和悦己就变得越难。

亦或许，好玩的并不是到达目的后的那些活动，而是一大群人骑车穿越这个城市的过程。一个还在梦里睡着的小城，一个空荡荡的、像雾像雨又像风的小城，完全属于我们。她仿佛一下从江畔飘了起来，飘到上空，所有的噪都泻在了下面。没有车辆，没有行人，只有一群群小P孩的单车和喧哗，彻底脱离老师和父母的视线——我的家乡，实在小的可以，平日在街上的一切言行都有可能在24小时之内辗转到家人耳朵里。只有端午的早上，小城的钟摆停滞，探照灯失明，成了一座自由民主的“共青城”。

中学时我从不骑车，练就了坐单车的功力，无论“司机”多快的车速、多烂的车技，定能稳坐钓鱼台。印象最深的是初三那年的端午，我坐宇的车——那是他跟平儿借的一辆把歪座斜的车……唧唧歪歪地骑，很快被大部队甩没影儿，我说你倒是快点儿啊，于是他加速，于是在空荡荡的大路上，跟一辆飞速而来的自行车相撞，整个过程我始终端坐后座，脚都没落地。宇问我没事吧，我说没事啊，咋了，再看他，嘴里鲜血横流，吐了一地红，和着天空飘下的细细的雨和清晨濛濛的雾。血不知从哪来的，后来去医院才发现是嘴唇里撕裂一个大口……再后来他两个星期没法刷牙和正常吃饭，整天大碗喝粥大块嚼口香糖。

去年底我第一次看《蓝色大门》那部电影。很多人跟我推荐过，小镁在那里真的很美。但我看了之后无法忘记的是男主角的脸，那个张士豪，他长的实在太像宇，一颦一笑，甚至说话的方式，都很像。于是我想起那个在端午骑车载我时“吐血”的男孩子——现在他在我们家乡下属的一个小县城里当小学老师，据说教的是语文，我已数不清有多少年没有见过他。现在的他不知是否还能投篮引来无数小女生的尖叫，是否还有那样阳光到有些傻气的微笑，是否还穿着雪白的纯棉长T恤，是否还有明亮的嗓音唱着《我想去桂林》。我只写到：我想找个在我14岁时就认识我的人说这部片子。而

关于端午，还能想起的是香包，这是一个比棕子重要的多的关键词。送香包是理所当然的表白动作，无论友情，还是暗恋。香包数似乎代表了你的人缘——尤其对于女生，心中还有些小攀比吧。每年临近端午，我总会默默忐忑，今年会不会收不到香包。当然总是杞人忧天，端午前一天李博一定会给我一个“保底”，而且一定是最好最别致的，跟送别人的不一样。冬哥房哥也一定会送，只是他们给我的通常不是最好的，他们给平儿的总是比我的好哼哼。我也送别人香包。提前几天精心地挑，总会买几个同样款式的，分给最好的姐妹以及自己，大家拴在包上，拴一年，跟地下组织的标识似的。

按理说香包应该在端午过后的第一场雨中扔在水坑里，以示去晦。但我从小到大舍不得扔。我本来就热衷收集，更何况这些被倾注很多意愿的锦囊。至今这些香包都保留着，也有一大盒了吧，几次搬家流窜，我不能确定它们在哪个箱子的哪个角落，但我可以确定，我从没有扔过。有一天当我有了自己的住所，所有的记忆也会有了空间铺张，我想像着那时我打开盒盖，扑面而来的，是十年的香草芬芳。

那些跟蒿子杆儿有关的记忆，还没讲完，那就算了吧，当结伴骑车的人已经散落在天涯，我不如忘却，不说的好吧。我不说，那些蒿子杆儿也会在黑龙水边抖擞而寂寞地生长着，带着滋润过我童年的露水。90后的孩子或许不屑这样没有技术含量的“娱乐”。最肯忘却古人诗，最不屑一顾是相思。端午又来，只是再无有情人采摘。

谨此，写在一年比一年孤单沉寂的端午。总有一天，端午会像一个了无生趣的星期日一样流过，我会忘记我曾想要忘记它。