连声音都让人生厌。

努力捯饬的结果愈加让早已腐烂的内心显得那么突兀，

格格不入的你啊，如何让人怜悯？

大人们的话是有道理的，

早该知晓才是。

是想妈妈了。

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希望一切都能好好的，连同所有的悲欢与哀乐。

文章开头的照片始终被落后、脏乱占据，

牛奶、奥运后的民生、地震遗留问题... ...均以相当严苛的字眼评述。

《南方周末》上那篇关于国家质检局局长引咎辞职的报道看得人发笑，

自始至终毫无保留的爱着祖国的我们，

沉寂了。

看了两部杜琪峰的片，一新的一旧的；Gilmore Girls进展到Season2,

小说翻了几页，偶然发现这月的ELLE和瑞丽大有把人砸死的倾向。

跟曼挤着过了一夜，我却依然酣畅到天亮，结论是人小就是好啊。

一顿开心的大餐后闲逛至TW，一件紫色外套和黑色包包顿时令苦于消化不良的我心旷神怡，

却终究是抱憾离开。此时，一拎着巨多个ELAND纸袋的小孩从身边穿梭而过... ...

“咻~~咻~~”（拟声词）

在了解过氢化植物油的危害后毅然决然的放弃N合一咖啡

与此同时，义无反顾的抱回一大瓶黑咖啡。

满足了。

抒发完无限的感情后，开始看那部无数人推荐过的"ps：I love you"。

END.

静静坐着，无所适从。

此刻窗外的夕阳把我带每天回放学后路过的斜坡，

站在那儿，家就在前方。

留有那份难得的坚定。

能回家的你们是幸福的，

请相信幸福二字的分量。

离家太久，人像是被掏空了一样。

于是，我开始妒忌。

PS： [ 我们彼此无法计算能够在一起的期限。
   有些人见过一晚。就再没见过。
   有些人过了两三年。以为能够再度过更长的时间。某天也就不告而别。
   我们无法判断时间的广度和深度。

   分离的人。再不见面的人。
   对各自来说。就如同在这个世间已经消亡一样。音信全无。
   这是一种处境。

   如果能够对时间有更多的把握性。
   也许我们会对彼此更为郑重。]

在DOUBAN里逛逛总会发现感兴趣的图或文字，

这段似乎是来自ANNY BABY，

读过后便不自觉的拿过来，放在这里。

有人说 “每个读者对安妮宝贝的热爱后面，都隐藏着一颗虚荣而自恋的心”

这期的城画是全奔着“无印良品”才买的，翻看至安妮那一大版文字时着实有格格不入之感，

或者说像糖吃多时的感觉。腻。 
远离虚荣和自恋的日子，似乎也平静了。

第一次看《SEX AND THE CITY》在大一。2005年。

感受到的仅限于那些真实呈现于屏幕上的而已。

她们的每一天在我眼中只是无味重复，于是，第二季便没有接着看下去。

接下来的两年里，身边不乏对该剧趋之若骛的好友，

她们说，在6部部长长的剧集里，寻找到的都是真切的感动。

而这也是在看完电影版后的我所想说的。在这之后，

我会把那些未曾看过的剧集好好过一遍，或许是时候了。

物质只是承载着对爱的憧憬的载体，

在爱面前，只是平庸的附属。

女人不会因物质而完整，

但缺乏物质的女人绝不完整。

你们是好命的人。

而我望尘莫及。

但

那些值得珍惜的人和事，

清晰的呈现。

如此一来，我也便知足了。

坚持用认真的态度迎接一切。

微笑着，面对。

接到APPLE的电话。说了一大堆#*/-+》。？

知道你喝多了。

大白天，又喝多了。

你说十一月二十号过来看我。

我问有什么不开心的事？

你嘟囔着说不出来。还是那么倔强的语气。

希望一切都好。接下来的所有所有。

排除杂念，才是自我肯定的表现。

PS：今晚终于看到了月亮。光线刺眼。

    我们许愿。会好的。

睡欲，食欲挥之不去。惰性缠身，罪孽深重。

一个梦用24小时来遗忘。

一杯咖啡在30秒钟进入体内。

一些念想在21年里成形。

行动力只需要1秒的决定而已。

我们总习惯于把好多好多的愿望放在所谓的特别日子里。

接下来的一年里。我要变成一个英语超好的瘦子。

PS：虽然难免俗气，但还是要好好谢谢你们温暖的祝愿。

（排名不分先后~若好奇排名请咨询本人）

感谢：卷卷，三饼，杰，曼，秀秀，姐姐，旺仔，雷雷，婧&小彘，某学长，刘晟，光凯同学...　...

　　　还有最最无私的老爸老妈．

并放在一个自认为不会遗忘的地方。

经过一番折腾，肯定的说，找不到了。

很多自以为念念不忘的事已在回忆中渐渐远去。

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仍旧努力找寻着她的踪迹。

周格泰的文艺小品，黄中平的迷幻色调，

还有她的大气。

够了。

如此让人怀念。

大雨过后即使没有彩虹，清新空气也是值得庆幸的。

把漂浮着芦荟的绿色瓶子当成自己的侧影，

一旁的我，便是这样在窗台仰望着。

日历翻过一页，又到了最爱的月，最爱的季节。

晚上睡觉被冻醒，看来真是入秋了。

每年此时，用心度过属于九月的日夜，过去了，便再要等上一个轮回。

等待。残忍的字眼。

9月，一切刚开始而已。

然后

回家捧着海鸥，

怅然生活。

食物酱汁在衣服上留下痕迹。

游离的状态周期性到来。

不停将大杯大杯水灌入身体里，直到胃隐隐作痛

这是安全的信号。

试图用强烈的饱腹感来抵抗逐渐失去控制的神经。

也只有这样了。

不记得是第几次看＇Lost in Translation＇

始终找寻着久违的释怀感觉．

没有什么比失去对自己的控制更绝望．

立秋后，上海依旧闷热得无法喘息．

爬上窗台将许多似梦似醒的状态捕捉下来，

长时间的平静．

费解。

一直对这种充满邪气的动物敬而远之。

最近很想养几盆小植物，

这也是对生命的敬畏。

  昨天开始，听妈妈的话少喝咖啡，又改回了一天一杯。

  晚上开始念想时也只有牛奶陪伴了。

  最近的日子很规律，只是每天晚归的生活让生理的表象状态不那么好了。

  不能经常上网反而多了很多静静看书的空挡，

  与文字接触时的宁静是内心最需要最珍贵的，浸润。

  他们说我总是过于喜恶分明，

  百般迁就的爱着爱的，毫不留情的厌恶着不爱的，

  背叛不是不爱的理由，关怀也无法增加丝毫的喜爱。

  时光实实在在的飞逝，打开车窗大风肆意的吹着头发，

  那些后退着过去了的，都不再来。

  亲爱的，我们只是太过骄傲了。

这个月又重新习惯了用纸笔来纪录生活的方式，

不方便上网，这儿看上去已经是一片惨淡的境况。

212期的城画，超乎意料的让人喜爱，或是符合了自己的阅读习惯。

放下书，开始检阅自己的适界观，

但在不适合都无法清晰辨别的现在，

若去追寻一种适己、适用、适度的生活未免过于盲目了。

真正去认识一件事物一个人的最好方法便是亲身体验，

就这方面而言我们缺乏了太多的阅历，

往往因为害怕失去而无法迈出追寻的脚步，

往往因为过度满足与现状而未曾萌生改变的念头。

我们总那么容易高估自己而低估其他的一切。

待到真能拥有适界观并享受于其中时，一切便也简单了。

而你，站在一旁傻笑