因为总是那样坚定地感觉，你对我来说是特别的。也在说服自己坚定不移地相信，我对你来说，是最特别那个。所以我想静下来好好沉淀我们的感情。好好思考，好好享受属于我们的这几年的空白。抛掉身后的繁华。纸醉金迷的世界终究是不适合我。

庆幸那个安静的世界对我不离不弃。

回归新浪的家。载着对你漫漫的思念静静地窥探和回味你远去的背影。

等待，一种感情开花结果的声音。

或者，用这样安静的方式去代替声音的温度，看似冷静。或许只有曲中人知道这其中的曲折与美好。因为很多事情不想，所以选择另外一条出路去诠释。

朱姐说这是一段被我神化了的感情。而我说，其实是不是都好，就好像我在等待的结果，无论是什么我都能平静地去接受。因为我是以最最平静而美好的心态去享受当中的过程。

因为神化，才想着与众不同。不想与世俗为伍。这或许是处女座与世相处最格格不入的弊端。什么都好，只有我心里最清楚，我最在乎的，其实一直都是你。我一直都知道，我最想要的究竟是什么。我所做的最大的牺牲就是等待。

我明白，在不对的事情去做的任何事，都是错的。

我不想错过你。为我这个阶段的勇气不足找了一个最完美无瑕的借口。

我们现在的关系很好。我很惊讶怎么能拿捏得这么准确恰当。那种舒适感让我几乎沉溺其中。

幸好还有理智。幸好我们都懂得随遇而安。

这叫不叫不离不弃？

不管怎么说，我的心中是有你的。而你的心中也确定是有我的。

这样的感情，对于现阶段的我们，真的够了。

把一切交给以后，是我现在对你最真实的想法。掩盖了一切对你的依恋，所以能在你走的时候对这你的背影会心地微笑着说再见。能在每个想你泪湿枕头的夜晚看着我们的照片依然安枕无忧。能和身边优秀的男子小谈情小说爱。能把我所有的感情史毫无避忌地说给你听。

如法炮制。

其实，好想跨越所有时间空间的限制，抛下所有的精心周密的部署计划跑到你面前，只对你说一句话。

好想好好爱你。好想放肆地爱你。

那些意念只能让它留在念想中。最多在梦中开出甜蜜柔美的花朵。

所以糖糖说我们之间存在的是感情不是爱情，我一点也没反驳。

我不清楚，爱情的模样。

但是我知道如果那个人是你，那段感情仅仅是感情，我愿意为了你和这段感情放弃这一辈子所有尝试爱情的机会。对于你，对于那种细水长流淡淡的温暖，我真的是着魔了。

对不起。真的对不起。我不如你勇敢。还不懂得像你一样把我的脆弱技巧性地展现在你面前。

其实，我真的对你很依恋。

因为害怕，所以才自私地想就这样一直到老。

一直一直保持着若有若无的距离一直一直地走下去。

或者，等待有一天，等你也如此坚定地确信，我就是你一辈子真正守护的那一个，或许我会有勇气，我会破除所有的誓言，来牵起你的手。

写那么多，是因为，亲爱的，我想你了。

很想很想你。。。

我在想，这是不是最能表现我的现态的一种方式。

我不知道这是不是我的最佳状态。也不知道我是不是永远地在这种状态中徘徊不前。

生活中的一切不温不火。

终于学着去慢慢懂事。终于明白有些人注定只能是有些人。

终于接受某些事实。终于清楚某些状态的流失与回归。

比如，那些温暖的字总是在想写的时候写不出来，在不能写的时候往外涌。

所以遗失。

明白了遗失往往是生活的主旋律。

想要安静而舒适地在这个世界上生存，一定要抱着这种闲适的心态。

是闲适而不是消极。要时刻地提醒着自己这两种情绪的差别。

身边的所谓朋友越来越多，就意味着变数越来越大。

总是抱着一种无所谓的态度，渐渐学会迷失了最初的温暖。

如果这也是一种不公平。那么我讲渐渐学会忍受这种现象的存在。开始接受原来每个人都是这种现象的制造者。或许我们与生俱来的品质就是，比原谅别人更容易去原谅自己。

告诉自己要权衡好一切。

关于学习，关于工作，关于感情。

找到平衡点的关键是摒弃一样，让其他两种状态争个你死我活。

于是我不费吹灰之力做了选择。

这是出卖自己的选择。我彻底地颠覆了关于完美的定义。在生活中的我，慢慢地变得生活化。

而这种生活化，以前的我叫庸俗，身边的人却理解为成熟。

生活总是在这样的笑话中进行着。

理想的神圣和庸俗并存着前行。

这是不是戏剧理论里的矛盾催促着矛盾前进？

或许一切的一切都是又是对又是错的存在进行。。。

所以只想对自己说的是，加油！

最后的最后，还是我认输了。心软了，还借口说要好好工作，当个女强人。

还能说什么呢？因为搞不明，也不想搞清。这背后的秘密，还是不为人知的好。

因为有了工作的理由，会很容易地激情，轻易地说出轻佻的话。

我不想去管，不想这么快就去下定义。去解释。然后把结果公诸于世，作为对那个谁的最后的宣判。

因为累了。所以我不想。

从今以后，希望大家都好。好好工作。好好生活。

好好说废话。好好做傻事。

如果你把我看得那么透，也希望你继续保持。我说过，在工作上，能像你一样让我心甘情愿的，没几个。

很幸运，遇见你。

存在的姿态，从此以后，仅此而已。

不说再见。

就这样。。。

附上《他不准我哭》

谁说分手都应该欢天喜地
就好比　过了愉快的假期
谁说要我赶快学会凡事也看轻
泪水假使污秽了眼影 哪位可处理
他不准我哭　怎麽可以哭
分手都要有一脸笑容
泪水忍得到　方可进步
变作石头粗糙
他不准我哭　怎麽可再哭
不想他抱歉和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日後被别个抛弃亦捱到

谁说分手都不应呼天抢地
若相恋　到了绝症的晚期
谁说 再重的爱亦较门外雪更轻
泪水假使淹盖了眼睛 哪位可处理
他不准我哭　怎麽可以哭
分手都要有一脸笑容
泪水忍得到　方可进步
变作石头粗糙
他不准我哭　怎麽可再哭
不想他抱歉和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日後被别个抛弃亦不痛

如果哀伤都也可伴随眼泪 点点滴去
我抱着头肆意失声痛哭　难道有罪
真的想哭　真的想哭
分手怎会一脸笑容
泪水忍得到　即使进步
也似石头粗糙
真不想哭　真不想哭
他怎可以和别人抱
心知肚明他想我好
坚忍卓绝可锻炼到
如日後被别个抛弃亦捱到
如日後被别个抛弃亦不痛

放假的3天后,才上来用眼角瞄它一眼.之前却不亦乐乎地弄自己的校内.

尽管告诉自己,博客和校内的定位不一样.但却因在校内上放的现在的照片得到了不错的反响而热衷不已.

是不是这就是人的本质?是不是所有的所有都喜新厌旧,重形式多过重内涵?

哥哥告诉我,其实不是这样的.可是我经过了很多很多的努力,还是看不到.

所以,又开始写小说,但是不想写下去.不想去想,不想去承认摆在眼前的很多事都是自己无能为力的事.不想仅仅以小说的方式去成全,去满足.

我知道,我变得贪心了.

就像我不想守着一段感情不放,我想尽办法去寻觅更多的所以依靠.到头来,却连最初的感情也弄丢了.讽刺的是,这过程,好象只有我知道...

贪婪是本质,它背后却住着失去．

这是曾经的我所不知道的．

这是现在的我所不想看见的．

其实不知道自己是否真的害怕寂寞．

只是害怕一个人的寝室，一个人的圣诞节，一个人的睡眠，一个人的泡面，一个人失声的眼泪罢了．

我不知道是不是真正触摸到了寂寞的本质，或许没有．或许只是伪装着．．．

从始至终，我只是害怕受伤．我都如此保护着自己．全副武装．

所以，亲爱的清风，请允许我这样唤你．请允许我把你化入我的小说中．

在我真正发现我爱上你之前，请接受我的真实．请承受我的脆弱．

因为，如果我真的爱你，我就会头也不回地离开你．

我说过了，我要保护自己．

放假之前，分开之后，让我好好地怀念你．．．

我亲爱的哥哥.

瞧我这个妹妹做得...

很荣幸能成为你的妹妹.这些日子一直在接受着你的照顾.

还能说些什么呢?

此刻,只有满满的感动.

亲爱的哥哥,祝你生日快乐.

愿你永远都快乐!

貌似很爱学习.

在寝室发呆一整天.

与世隔绝.

只听<滚滚红尘>时代的老歌.

发觉自10月31号准确的说是12月1号凌晨开始的喜欢是幻觉.

幻想着什么时候这感觉能再回来.贪恋一时之欢.

在寂寞无聊中徘徊.除了用学习堵住缺口,就是等待某个呆子的电话.不过还是我说得对.多么有预见性.那个谁,终究不是我要等的谁.

终止减肥.心里盘算着无非是一顿饭的事.失去了所有所有减肥的动力.

总之一句话.

这讨厌的冬天.

其实又有多难呢?其实又有多痛呢?

其实早就应该知道.这一切,不过是自己跟自己玩的游戏.一场关于寂寞和无聊的游戏.

其实我只是爱上你的歌声了.

我只是自以为是地从歌声中了解到你的故事了.

多么像小说的情节呵.又是一段关于歌声开始的所谓感情.

因为你,我才觉得寂寞了.

因为你不爱我,所以感到难受了.

再简单不过的.

我把自己埋在学习里.才一天的时间,就收获了至少十倍的满足感.

于是我开始明白,学习的意义.

那就是,从来都是为了消除寂寞而存在的.

这或许是我所谓感情带给我的最积极结果.

或许会因为这个拿到奖学金.

如果可以如愿,我也可以慷慨地看做这是你给我的最好嘉奖.到时候我会毫不吝啬请你大吃一顿.

我们之前,终究没有什么.

其实就算是有什么,也不是我想要的那什么.

我可以因为寂寞向外界宣布我喜欢上了那个谁.但是关于恋爱,我只能说,It is not my way!

我想我就是以这么伪善的方式存在着．有时候骗过了包括我的任何一个人．

其实有多脆弱或者有多坚强，我自己都不知道．

一个人的潜力往往是不能估量的．

但是仍希望生命中能出现那样一个人，让我心甘情愿地放肆地为他哭泣．

仍旧充满期待．

但绝对不会是你．我亲爱的宝贝．

但愿不会被我给吓到．

我说我爱你．只是因为你很可爱．

然而因为之前和某人不欢而散的短信事件，把电话糊里糊涂地挂掉了。

以为会是他。以为自己可以小神气一把。

然后在今天早上真相大白的时候，恨恨地想念懑懑。

想她的《三个心愿》想她的《我无所谓》。

想她今年春节回来的时候，我是以怎样的心情去江北机场接她。我和糖糖怎么抱着她又喜又悲。

生活的选择，让我们各自分道扬镳。又让爱，把我们聚在一起。

或许这就是生活的本质。无奈又充满惊喜。

成长在其中的我，每一天都在发现着爱。

因为远离了那些曾经的熟悉的爱我的人，也渐渐开始懂得爱。

会在跟妈妈通电话的时候轻易表达爱意。轻易去撒娇。轻易就传达了所有所有的美好。

大学生活在这样的改变中渐渐露出了本来的面目。

或许和某个学姐说的一样，只要你上进，会有做也做不完的事。

或许我是这样吧。

因为骨子里某些自以为与常人有异的气质，倔强地想走在人前。

所以在班级活动和社联活动双双缠身的时候，选择了继续去参加朗诵比赛。

是为了想你证明吗？是为了制造更多的机会让你看到我在舞台上光鲜靓丽的样子吗？

现在才知道，你是多么的优秀。

让我也想快快地优秀起来。成为你最最合拍的排挡。

那个谁说得对，一切事都要慢慢来。所以我正在主动地走进你。

总有一天，我也会以那样鲜活的姿态出现在你的面前。到时候，你可要不留余力地表扬我哟！

演讲比赛的失利，我最后把它归结于你不在场。

其实没有遗憾。因为你不在场。

然而说起这样，却总是会有抑制不住的忧伤。

所以，当听到《越洋电话》的时候，就想到你了。

那么那么卑微地想起你。却在同伴地面前说，从此以后，再也不主动给你发信息，打电话了。

其实相信自己也做得到。其实这只是自我保护意识在作祟。其实只怕你对我什么什么都没有，最后却换来你鄙夷的眼神。

你可以说我胆小甚至懦弱。而我想对你说，其实人的关于伤害的记忆是如此可怕。

然而。然而。

因为是你。所以总会在心里想起你。总会在想你之后骂了自己几千遍没骨气也没关系。

我还是那么纠结。

关于骨子里的东西我仍是我。仍无法改变。

所以，我更想说的是。我喜欢你。

所以，我仍想唱《做你的公主》。

但这一切。都与你无关。

最后附上《越洋电话》

如果你只是因为懒惰
如果你不愿再想太多
如果你厌倦了
你后悔了
请回到我身后

如果你还在坚持什么
如果你忍受不了寂寞
如果你厌倦了
你后悔了
假装我在你身后

我只是不愿意这样开口
害怕你在电话线的那头泪流
泪流

如果你的回忆太多
如果你的责任太重
如果你只是因为
你只是因为
只是因为 寂寞

或许只能这样说，有时候，有些东西要来，你挡也挡不住。与其自己跟自己痛苦，还不如洒脱地接受，然后痛快的爱一场。

怎么说呢？他其实完全不是我的型。完全不明白是怎么动心的。

或许是因为他的歌声里的感情吧。

那可爱的样子，让人又爱又恨。

这叫不叫不知悔改？

在他面前，我唱了《死性不改》，唱了《鱼在水里哭》。看他在我身边轻轻坐下，我轻轻微笑。

却没有唱《做你的公主》。

还是觉得，在他面前唱太过矫情。

但是，我想在这里说。亲爱的，我只想，只想做你的公主而已。

所以，你要加油！

来牵起我的手。

来走进我的心。

选歌选来选去还是走了保险路线。唱《假装》。

其实想来想去，也是有私心的吧。

目前的我，或许也只有这歌能调动一丝丝的感情。

心静如水。

这样形容自己。

真是难得。

有时候我在想。人这一辈子，做一个局外人还还是做一个剧中人好。

哪一个会比较幸福呢？

人好像无论什么时候都在想着幸福的问题。

有时候就算不择手段也再所不惜。

如果。

我是说如果。

再给你一个机会。你会做同样的决定吗？

假装回答也可以。

假装点头也可以。

假装很好。

假装多好。

谁的词。写出了真理。。。

像是花开的时候不去想花谢.

像是感情浓烈的时候不去想淡薄的时候.

如此如此.

也是害怕.也是懒惰.

什么都好.

像是这么美好的奥运会,开始了就没想到结束.

像是我家的乖乖电脑,用得顺手了就没想到它坏的时候.

结果,奥运会就这样结束了.

结果,我就这么这么闲了几天.是不是也成了你眼中的懒姑娘?

再然后的结果,日子从八月初跳到了八月末.

而我,就整天出去玩得腰酸背痛地回来.

但是,有能怎么样呢?

再再然后,就空白了.瞬间.

这样的情绪是失落还是冷淡?

如果这样想,是不是会叫做庸人自扰?

如果不这样想,是不是又会叫做没计划?

总是这样在意别人的眼光.

总是听到一个声音说,很累了很累了.

有能怎么样呢?这个时候的人会跳出来说,生活生活!!

这就是生活.

有离别.

懑懑要去俄罗斯了.

今天一起吃了饭.

一起唱了歌.

一起照了大头帖.

想留个纪念.

想她的印象不会随着时间模糊.

说起来更辛酸.

不想哭.也不想说话.

糖糖说,9月5号开学.

一下子就这么近了.

再一下下,我们就有了各自新的生活了.

我们的记忆载体所存在的空间就会消失了.

就会成为少数人心中的历史了.

只是不怎么确定,那个少数人是不是只有我自己一个.

其实还有很多没见的人.比如阿包.比如蓉蓉.

也很想见.却不知怎么开口.

怎么开口都觉得矫情.

可是呢.如果有意义的记忆和有意义的人一样不会褪色.

如果还存在长时间的善意的美好的情感.

那么.请对我说,请对我说.

你们还爱着我.

因为我想听.

因为我只是说如果.

因为不管怎么努力,还是不甘寂寞.

因为只想朋友不想情人.

对啦,就是本姑娘我!

前些天,本姑娘还说,看好杜姑娘嘛.才过几天哪?就夺回了一枚金牌啦...

哈哈哈哈哈!!!!!

(注意:阅读以上一段文字时,要以屁股翘上天的那股架势,才能体会本小姐现在的心情)

看张娟娟和韩国的比射箭也是一样的.

我说,韩国那个射8环,娟娟射10环,结果....就是这个样子的.

所以啊,本姑娘现在的心情超级的好!说话也有点语无伦次了.

只不过,击剑的比赛看得挺郁闷的.也不能去怪那个包姑娘了,其实她也挺不容易的.

只是挺心疼谭姑娘的.个人比赛丢了奖牌,团体又丢了金牌.心里的遗憾,不知道有多少了.

经过这大喜和小悲之后,心情又恢复平静了.

但是现在心里还是有点小小的愉快的.和妈妈冷战数天后,刚才终于和好了.

和好,还是挺好的.

又可以去减肥啦...

我肚肚上的肥肉啊,我又要来消灭你们啦!

明天要继续看奥运,想达到看疯的那种状态.管他是不是一个人看.

虽然妹妹那个冷血说我再怎么喊别人也听不到.可是,那又有什么关系呢?这就是只属于我的热情啊.

而我今后的专业更需要我的这种热情.

我现在可以很负责地说,我很在状态!

归根到底一句话,嘿嘿,这奥运会是个好玩意儿!

所以之前做出的要天天更新博客的承诺也不费吹灰之力地就给破了.

所以,承诺这个东西,怎么说呢,还是最好不要有的好.有了也不要相信.

在现实生活中,总是计划赶不上变化.

那么多那么多的变化,或许归根到底就是我们喜怒哀乐的源泉吧.

就像是奥运会的比赛,也像是生活中的很多很多的事.

都是如此.

如果每个人都在体验,那么我也不再会感到不平甚至悲伤了.

只是每个人的体验不同罢了.

只是感慨就够了.

奥运会第一天的比赛一场都没丢下.

在这样盛大的民族感情之前,任何的个人感情都是显得苍白的.

所以没有空闲,也没再有理由去想个人的,小部分人的情感归属问题了.

把自己所有的情绪灌注在中国代表团的每一次亮相,每一个亮点中了.

所以,现在最想说的一句话就是,加油加油!

杜丽丢了第一金,姑娘哭得真伤心,看得人也很揪心.

所以,在这里也想特别鼓励一下她.

虽然她看不见.可我还是看好她.

继续关注奥运.

其他的免谈!!

城口的河．唤名仁河．与众不同的河．

城口其他的河都是从嘉陵江汇入长江的．而这条河却北上流入陕西境内，流入汉江，最后再注入长江．

一路向北，奔流不息．

当地人用＂倒流三千八百里＂来形容此河．

而事实上是，只有它，没有倒流．比其他的任何一条河流以更高的姿态到达了目的地．

所以我记住了它．

所以，人生中的很多事，虽然是不被看好，标新立异，也要坚持．

自己的路是自己走出来的．

标新立异的另一个词叫与众不同．

人生，也因为这样，接近成功．

亲爱的蓉蓉，许久不见，依旧记得你纯真的笑脸．

给你讲的故事，你听见了吗？

加油！

因为听说,这火车,是从北京过来的.

因为不管怎么样都去不了北京了.

因为得知,你会去北京读书.

那么,傻傻地想,你会不会坐上这班车,会不会和我一个车厢,会不会和我在一个座位上?

如果可以,你会不会把我的气息带去北京,来弥补我去不了北京的遗憾?

真是可笑的想法.

可是事到如今,也只能用这样的方法来怀念你.怀念我们的曾经.

因为我和爸爸是在半路上车的,上车的时候都没座位.一直站到凌晨2点才坐下.我看着爸爸站着都睡着了的背影,心里很难受.

我的任性,又一次连累了我的至亲.

糖糖,懑懑,琦琦,007,原始人,阿包,阿密,欣欣,晓艺,新,璐璐......

或者还有我现在没想到的.

这些人,或多或少的,都因为你,体验过我的任性,看见过我的脆弱.

我想到现在为止,也只有你,会让我这样失常.

其实,在这接近2年的时间里,我一直都在思考这样一个问题,我为什么会这么难过.

总结出2个原因.

你是第一个让我受照顾的朋友.你就这样不明原因地离开我了.

前者我没有办法改变.后者我也曾经努力去解决过,从不敢面对到现在很坦然地跟你说出了我的想法,经历了很多艰难的心路历程,到最后,还是未果.

所以终于明白.

在这个世界上,不是所有人都可以依赖,不是所有后果都有人承担.

所以,最可靠的人,还是自己.

还做了一件傻事.找阿密的小表叔问了从中国传媒大学到北京师范大学的路程.得到的答案是,它们很近.

突然冒出一个想法,如果我们不曾遇见.

在高一的时候,我的身边出现的是一个超级爱学习的人,我会不会就能去北京了?就能进我梦想的传媒大学了?

只不过.结果都一样.

如果我们没遇见,我进了传媒大学,我们也是陌路的.

所以,还是很庆幸的.尽管我们的友谊没什么好结果,中间的过程还是愉快的.

这么想,心情就平静了许多了.

很多事情,我想就在这最后一眼中结束了吧.

都结束了.所以,就好受了一点.

终于可以很负责地说,我放开了.

从QQ上跟你的对话以后.

我的坦白,和你的不明朗,让我终于释怀,让我终于能够认为,我又长大了一点.

真相对我来说依旧重要.

可是,不会再是我心理的全部了.

这样的轻松.很好.

这样让我感觉,不去北京,也很好...

现在想起来，那文章我写得可真有先见之明啊，结果没多久，我就真的这么问自己了．

那是一段关于淡薄的惨痛经历，只不过若现在往回看，除了曾经的伤痛，还多了一些感悟．

在感情方面，或许我们都是无能为力的，但是，我们都曾经努力过．我那个曾经因希望好好生活快乐起来而努力的背影，是多么多么地可爱．

这真的真的是人生宝贵的经验．也让我看到，更多感情的美好．

感情，是一个美好得让我流泪的东西．

而现在，有一个和我当初的经历相似的人，至少我觉得是这样的．我也看到了她对生活的热爱和她的努力．面对一份感情的终结，或许放开，彼此祝福才是最好的结果．

如果彼此折磨，或者自我折磨，都是生活在痛苦中的．

而且，我还体会到一点，那些口口声声说放不掉忘不了的人，其实有多爱对方呢？他们的自我折磨其实是更在自己的表现，其实，最初的我也一样．因为爱自己，所以才死死不放手，认为不是自己输了．

其实，这不是输赢的问题，而是固执的问题．甚至可以说是自私的问题．

当然，不可否认的是，每个人说到底都是自私的，但是，在这个时候，是不是应该收起自私大方地走掉呢？或许应该这么想，我这么做，不是便宜了对方，而是为了让自己快乐起来，在任何时候都是自己快乐最重要．

不是么？

这个道理，以前的我不懂，现在的我懂得了．也不算晚．

而我多能看到的人，有２个面临着这样的问题．

其中一个让我感到欣慰．虽然是痛苦着的，但是能大度地把手放开，努力地让自己快乐起来．做了一个不错的榜样．

而另外一个，却是那么地让我心疼．看着她哭不出来的表情，却不知道用什么言语去安慰她．突然想起那个时候的晓艺，面对我的脆弱，是多么多么地沉着．是多么多么地难得．也因为她的沉着，让我能够有足够的冷静，来慢慢淡忘那段记忆．所以，现在我所能做的，仅仅只有看着她难过．然后陪在她身边，让她感觉自己不是一个人．

仅此而已．

说到晓艺，今天去看她的空间，结果弄得自己哭了．是高兴和感动的眼泪．

她的字字句句里，都是对妈妈的爱．多么多么温暖的爱．我知道，现在的她已经得到了她最最渴望的来自家庭的温暖．这样的温暖，也照耀着我这个旁观者．

还记得当初跟她写同学录的话．所以，现在也基本上实现了吧．

从此以后，她是个更加相信爱的人了．

有爱的人才能幸福．我多么想她能够幸福．

所以现在更加深刻地体会到，我是多么地幸福．多么地幸福．

还有一个月的时间就要迎来我的全新的大学生活了．

在大学里，会遇见什么样的人和事，虽然都是未知的，但还是憧憬着．

选了自己喜欢的专业，虽然这个专业不怎么好找工作，但还是希望自己表现出色，能在自己的工作岗位上干出成绩．最后去到北京，完成梦想．

这一切是多么美好．

突然体会到，原来，人生中的一切美好，就是我最最亲爱的宝藏．

My darling,love you more than I can say....

明天就要去城口了。去爸爸那享受生活。回来通知书估计也来了。。。然后一系列的事情都在等着我。

我突然有了个可怕的决定，想去面对那件事。想去把前因后果弄得清清楚楚的。。

如果这样，那么，回来的我可就要更忙了。。。

所以，我更要好好在外面玩玩了。

当作散心也好，当作逃避也罢。别人怎么说，怎么看，对我来说都无所谓了。

我突然发觉，从来没有一刻像今天如此洒脱。

在离开学仅仅一个月的日子里，我突然做了一个决定。

这个决定让我终于觉得，我是在成长着。。。

这样的改变,当然是因为剧中的人物.

她所诠释的陈欣怡让我喜欢.或者说佩服.因为那样的个性决定了她是幸福的.或许是我天生都不可能有这样的个性,所以轻易就做了这个改变.

从讨厌到有点喜欢.这其中,幸福是动力.

很喜欢剧中的插曲＜我的快乐＞．

觉得写得很洒脱．很真理．

我的快乐，会回来的．只要清楚曾爱得那么深刻，不准问值不值得．

第一次听就把这歌词改成了个性签名．突然想起了前天去洋人街时看见的一句话，爱情就像拉橡皮筋，永远都是不放手的受伤．

写这两句话的人，肯定师出同门．

现在回头想想，曾经的我们，是多么鄙视那些薄情的人，是多么推崇纯洁热烈的爱情．可是，现在呢？不能说全变了，也已经面目全非了．现在的我们，多么希望自己在感情中是在解脱的那个．哪怕不爱，不是爱情，也多么想找个人来陪．陪在身边就好．可以以爱情来交换不再是一个人．

我们在长大的同时，是不是把昔日的可贵丢得差不多啦？

或者没丢，因为个性这个东西不是说丢就能丢的．但至少思想上是想丢弃的．

这到底是进步还是退步呢？

我们以这样的眼光看待爱情，是越来越清楚还是越来越模糊呢？

我们迷惘了．所以听情歌都能听得掉眼泪．只有在歌里的感情，才是纯净，才不会伤害我们，才能让我们，毫无保留地不怕伤害地付出感情．

所以，也喜欢上了这样洒脱的歌．希望面对记忆里的人，也能这样洒脱地说再见，幻想有一天在街上碰见还能热情地朋友般的热情拥抱招手．

多么美好的念想．美好得让人害怕．

人总在感情的对与错中沉浮．就像坐海盗船，上去的时候没有关系，下来的时候就觉得自己脱离了自己．可谁让我们已经上了这条船？然而海盗船终究会停，只是不知道它何时停并且不知道你能否完好无损地做回原来的你．

我明天就会去写这些话的人的家里．

开县．

这些话曾让我在某个无情的高三之夜漫溢出激动的泪光．

天知道我当时的心情．朋友这个词，在我高中生活中，又一次出现了．温暖．只有这样形容了．

我亲爱的阿密，我不知道开县是否有游乐场．如果有，让我陪你一起去．

我们去坐海盗船．让我们告诉你，就算我们上了船，就算船停下来以后，我们不是原来的自己，那也是我们在成长．我们始终是我们．

我能走出海盗船，你也能．

下一次，我们就不坐海盗船了．我们去做摩天轮．不论我们谁前谁后，一定要相邻．如果有谁的伴侣中途下车，我们还能有个伴．相信我们都是这样定义友情与爱情的差别的．

有了这样共同的认识，就不会轻易看重自己．也不会再发生悲剧．

我眼里的悲剧，不是爱情的终结，而是友情．

摩天轮也会上上下下，一上一下我们的心情也会不一样．可是，那样的移动节奏让我们舒适．或许前后的心境会改变，但不变的永远是我们自己．

是我们的幸福．

是我们的快乐．

摩天轮也会停下来．一个轮回以后，我的快乐回来了，我进化成一个全新的自己．

我能，你也能．

明天我就要去你的家乡．去看看你口中的门对门．去看看你记忆中的男孩．

如果你自己不行

那么就让我，帮你找回你的快乐．

你的快乐，会回来的．

加油！

停滞的日记背后,是不是隐藏着决绝的心情.

或许和流畅的字一样.或者静止淤积,或者滔滔不绝,都是悲伤的情绪.

因为心里还有爱,所以还在悲伤着.

这些我都懂.

所以她现在就是这样的吧.

因为她的悲伤,化解了我所有所有的不平.那么,就让我也以我的方式,来悼念她的爱情.

让我用我曾经的心情,来解读她的眼神.

那些场景还在．还能记起那样的笑脸,那样爱笑的眼睛.

不是么？就是啊．．．

慢慢的，她就要开始没有眼泪了．只是脑子里充满了分手那天的话．

那些话，让她停止了博客，却在日记本上，或者在心里一遍又一遍地想着每一个拥抱，每一个亲吻，每一次温存．

难受．难受．

她只能这样形容．

我也只能这样来形容她．也形容曾经的我．

亲爱的Ｘ姐．我是不是太多事．这样来解读你的心？

只是因为现在的我身体异常地不舒服．

我很虚弱了．有就要死掉的趋势．

所以，我想好好的关心你．

可是，却没有勇气给你打电话．不知道用什么样的心情去面对你．温暖你．

因为我始终找不到一个人，来关心我．来发现我的虚弱．

因为对于你们的事，我的心中始终有一道墙．

来阻挡你们的消息．

所以，也只有这样祝福你．

上帝保佑你．善良的你．

听了郭静的一些歌,开始有点喜欢这个小丫头.现在在听<心墙>.想到的还是那个人.不过,进步很多.都没有伤心.而是用平静的心态去接受.对自己说很好很好.

开始看<咖啡王子1号店>了.最开始觉得很乱.但是到后来越看就越好看了.里面的尹恩惠有<花样>里ELLA的影子.那个男主角有<金三顺>里玄彬的影子.

都是幸福的影子.所以我喜欢.

喜欢那么简单,那么舒适的存在方式.

也希望我的生命里,出现这样一个简单的人.

亲爱的,我把未来的我交给你.未来的你,快点出现在对的时间里

么么~