似乎应该给朋友们一个交代了，我已经有一年多没有更新这个博客了，但依然感动于很多朋友会常常来看看这个灰色的荒芜地带和你们印象中那个模糊的影子。每天的日出日落都不曾变化，心底的潮起潮落却每日都在变迁，怀念曾经那条关于青春的跑道和那些一起舞动的精灵们，因为有你们在，所以记忆中的微笑才会永不褪色……

首先简短的交代我最近的生活状态吧。写到上一篇博文的《I am a home》的时候，其实我就想以这篇文章作为这个博客的结束语了，因为就像我承诺的那样，我终究飞回了日界线的那一头，回到了那片另我神往的东方大地，其实这个时候结束更新也许是最好的选择，这样会给很多朋友们展现一个完整的美国留学生活和一个具有一定代表性的80后人物形象。但事实上08年我在中国短短的呆了几个月之后又重新回到了美国，在08年的最后几天里的某个庄严得让人想流泪的盛大毕业礼中我拿到了人生的第二个学位——商学硕士学位，另外，也得到了一份前所未有的迷茫，也许我运气真的很“好”，我毕业的时候正是美国经济危机最严重的时候，全球都发出了对这个庞然大物质疑的声音，于是我狮子座的本性又展露出来，确实没有一个时刻可以这样酣畅淋漓的去证明自己，每天电视里在播美国某些核心州的州政府面临破产；每天爆出的失业率也是节节高升……的确，这是1929年以来最大的一次金融危机，同样这也是个完全证明自己生存能力的时刻。于是在美国人民的一片痛苦声中，几个月后我有资格在美国某大不大小的公司里以一个纯粹中国人的身份在体验和洞察美国白领生活。只是看到窗外每天的日出日落，心却不会再彰显和澎湃……

很多朋友问博客为什么不更新了？首先我要感谢很多朋友在耐着性子阅读我“有点感伤”的迷失文字和朋友们对我一如既往的关心。不更新的原因有以下几点：

首先，翻看以前文字的时候，我觉得这个空间的文字太灰暗，也许会给读者带来一种虚无缥缈却又近在咫尺的悲观感。其实现在再去回首以前走过的路的时候，觉得一切真的不是想象中那么困难。那些小麻烦一个个在现在看来却是那么的亲切而可爱。即便文字的作用在于疗伤，但是我也不想因为自己的文字而凝结住某些人的笑容。现在新闻说中国是世界上最大的留学生输出国，我不想我的文字而对这个留学群体或潜在留学群体产生丝毫任何正面或负面的影响。因为每个人的生活都是不同的，所以大家都应该用自己的笑和泪去为自己的青春买单。

其次，应该说是从07年下半年开始我就在开始写一部类似《草样年华》的青春小说《太阳鸟，哭了》。应该说有想法写这部长篇是源自朋友们的启发和自己卑微的生活阅历。我的文笔没有孙睿的睿智和幽默，更多的是一种关于青春的感伤和思考。因为我的思维有限且文笔拙劣，可以写的东西就那么多，所以我把大部分精力都花在了自己的“私房”小说《太阳鸟，哭了》上面。经过几轮的修改，大致得到了自己的满意。之后会陆续的发出来，给大家展现生活中的另一个群体——漂族的生活，同时也给大家展示一个无比鲜活而真实的美国和美国生活……

最后想说的是现在的工作还是很辛苦的，经常要没日没夜的往返在美国几个主要城市之间。每次在架好投影仪、手握激光笔做样品展示的时候，我都会怀念那个曾经穿着大大的牛仔裤手握吉他的自己……天天在面具下生活，时时告诫自己，商学硕士的宗旨就是为企业主创造价值。所以每天都会觉得心累，特别是每次看着日落大道（Sunset Blvd）上似血的夕阳的时候，总会有一种莫名的感伤和一种孤寂的感怀。现在睡眠不足+失眠成了一个萦绕我心头的问题，每天晚上回到家之后似乎没有文字、没有吉他、没有红酒就不能入眠，奇怪的是第二天照样能无病呻吟的起床，在开车的同时给自己满足的灌下一杯让人迷乱却得以思考的黑咖啡，所以人真的是一种无比奇怪的动物——一边念念不忘、一边又在制造伤害。

写这篇博文是在我花了大致一天的时间浏览了之前三年多所有的博文之后才决定继续上来更新，三年的时间，一千多个日日夜夜竟然可以教人发出如此之大的变化。记得去年回国的时候，我和很多以前的挚友都有过小型的聚会，我通常会携带一些具有美国代表性的照片出席，因为希望通过照片能给国内的朋友们一个关于地球另一边的直观印象，但令我感动的是，很多朋友都能直接指出某张照片在我某篇博文里看到过，于是剩下的我能做的除了感动也就只有感动了。记得刚来美国留学的时候，同校的一位女作家同学问我，博客名字为什么叫“西五区的梦想”？那么究竟这是一个怎样的梦想？我的回答也许很矫情，其实不然，这是一种来自心底的想法，这种梦想就是和另一个自己去赛跑，依然是那条青春的跑道，只是我们不能再如同以往那样去恣情分配自己的每一口氧气……

看完这个博客上的所有文章之后，发现三年的时间一不小心也洋洋洒洒的写了将近十万字。忽然之间觉得自己很蠢，当时写《太阳鸟，哭了》的时候怎么就不知道上来直接复制一些文字呢？每次遇到写作瓶颈的时候都是最痛苦的时候，其实真实就是一种最好的释然，文字动人的魅力在于一种共鸣，何为共鸣，也就是心底最柔软的那个部分被外力不小心的一下一下的触及……　

再次感谢你们的关注和支持。

不要走开，马上回来……

May 12^th, 2008

依然是一个再平凡不过的下午五点，依然是两个重重的国际旅行箱，依然是带着满心难以言喻的心情，依然是这个熟悉得我一呼吸就能辨别出名字的城市……唯一不属于“依然”的内容就是“走”与“回”的区别……

终于回到了这个熟悉的城市，两年前的那个带着微雨的下午五点似乎还历历在目，细细的太阳雨在窗户上留下一条条长长的水丝，手机短信不停的传达着朋友们最后的祝福……两年前的那个下午五点，我离开了这个熟悉的城市、离开了这个我认为我会唯一厮守一辈子的东方大地……

几百个日日夜夜竟如此直快，似乎一切都不曾发生一般的，似乎所有的艰辛、思念都随着今天回家的路而成为一场有点美丽、又有点漫长的美国梦……生活就是一个圈，信念使我们不停的前进，殊不知前进了一圈之后终点既是起点，起点也就成了最后的终点……

时间走到了2008的这个下午五点，飞机从 三万八千英尺的高度慢慢的下降，心潮的澎湃使得我只能幸福的闭上眼睛去用这短暂的几分钟降飞过程去放映心中几百个日夜的美国生活……静静的闭上眼睛，明显的感觉到飞机从平流层下降到对流层，到飞机起落架的轮子重重的接触到机场跑道的地面……

五分钟太长，空姐说飞机要滑行五分钟之后才能停止……

五分钟太短，对于飞行了二十多小时的我来说，五分钟确实不多……

拿到了行李，目光却停留在取行李处的落地玻璃之外，终于，终于我再次回到了父母身边，终于“一圈”的漂流之后我又回到了这个熟悉的城市、熟悉的国家和这个熟悉的起点……两年的漂泊生活仿佛就在和父母的拥抱中被化成一颗颗有力的尘埃而随风远去，在这里我不再需要用“独立”去生活、在这里我再也不需要用“英语”去表达、在这里我再也不需要去用汉堡和比萨和填充自己的胃了……我终于又回来了，回到了这片我自认为最安全的土地上，两年的国外生活使“家”的概念早已离我远去，今天的归来才知道自己其实并不是想象中的那么随遇而安……

眼前的是父母熟悉而激动的面容，身后依然是那辆装载着我们家很多欢笑和故事的白色大众，简简单单的对父母说了一句“I am a home,我回来了”随之确实母亲激动的泪光……依然是熟悉的机场高速，依然是父母温馨的话语，两年的留学生活似乎在这一刻完完全全的不复存在。的确如我所言，生活就是一个个大小不均的圆圈，每个人都有自己的运行轨迹和周长，只是经过一圈的运转之后，生活又把我们带到了那个最原始的起点……

终于再次嗅到了夏天清晨里散发出的美国式的青草味，两年的时间就这样不紧不慢的在一种麻木之中走过。又是一年的夏天来临了，熟悉的青草味道伴随着我的整个美国生活，谈不上喜欢或不喜欢，只是执著的觉得这就是我对美国的第一印象。两年前在达拉斯入境的场景还历历在目，转眼之间两年的时间过去了，随着一门门课的pass，我的研究生生活也慢慢的接近了尾声。伴随着电脑屏幕上的check out按键的是一颗澎湃的心。今年夏天终于可以回到那边炙热的东方大地了……世界说，2008的夏天是中国的夏天、北京的夏天。终于在这个夏天我可以回到那个魂牵梦绕的家里的小书房了……

两年的国外生活使我学会了独立的生活，也使“家”的概念越来越远的离我而去，只是每次在越洋电话之后才能用一种带着兴奋的牵挂来填补消逝两年之久的家的概念。常常会莫名的怀念出国之前在书桌前的大班椅里望着窗外发呆的自己、常常会莫名的怀念叛逆时期和父母吵嘴的场景，然后一个人偷偷的幸福着小笑……

达拉斯——洛杉矶——香港

依然是AA的航班，依然是达拉斯，带着一种期待与兴奋，踏上归途的日子越来越近，心却早已不知何时离开了北半球……一遍遍看着自己出国前的博客文章和刚出国时的文字，莫名的一阵感动与感激涌上心头，国外的生活教会了我太多的东西，不知何时起，我已不再是两年前那个在上海虹桥机场离开的那个自己了。两年留学生活的所有喜怒哀乐似乎随着机票check out的那一瞬间全部成为了一部精彩的情景剧。

生活还在继续，我依然在徘徊中权衡着关于“美国”、“中国”、“未来”的字眼。梦想还在继续，四个月之后的飞机还会带着我回到西五区。唯一不同的是，我再也不用去思索这个暑假怎么从教授那里拿到A，再也不用考虑去哪打工比较轻松之类的问题。我只是静静的拍去行李箱上厚厚的尘埃，把中国的身份证和驾照等证件拿出来放进了钱包……

　　窗外依然是告诉公路两旁美国式的那种标准的黑，与中国的密集型城市的灯火辉煌是一种完全不同的格格不入。我似乎已经完全习惯了这种车灯所到之处一片光亮的陆离与黯然。车内依然是在被薰香与中文歌曲渲染的一片温馨，只有GPS的背景光在这个不大的空间内成为唯一的光源……

　　我已经有点疲于驾车，完全没有了几年前学车时的那种对于开车的热衷于激情。十几个小时的继续驾驶已经让背部肌肉完全疲惫……

　　国外的生活使我越来越懂得对生活的珍惜与热爱，人生其实就是一趟未知目的地的旅程，走过的路就再也不能再回头，珍惜每一秒和每一个瞬间窗外的场景是在这个片刻最大的遐想……

　　几百天的时间，源自一种珍惜理论，我已经基本上走遍了美国这片区域文化不明显的大陆。从东海岸的早期文明到西海岸华人肆虐的加州，从北部黑人钢铁城市群到南部佛罗里达和得克萨斯的热带海岸，从斯坦福的公园式校园到中南部虔诚的基督教堂文化……美国人似乎永远可以用同一种建筑风格和两片面包夹上番茄和牛肉饼的方式来为自己渲染一种快乐与满足……

　　生活是一种状态，快乐是来自于一种满足。两年的时间，经过了很多次的凌晨的咖啡和课堂的对抗，我终于走到了毕业的边缘。蓦然回首时却发现时间过得很快。两年前在达拉斯入境时听力极差的那个自己仿佛就像是昨天的事，在一种淘汰理论的支持下，最大的目的就是能够顺利的拿到这个上面全是英文的学位，当目的地就在咫尺时，我却有了一种更大的迷茫。人生是一种旅途，我们可以权衡出一条自己最喜欢的路，在这条路上疾驰着、梦想着直到路牌再次指导我们换路……人生不是一种旅途，因为我们永远也找不到能真正能为自己导航的GPS……

　　大灯所到之处，前方的黑暗被一扫而空。窗外的两边是两个我永远无法用砝码决策出的孰轻孰重的选择，两个我热爱着的国家，两个都是我心中一块永为止弃之不舍的“鸡肋”，同样，这也是同类心中的一块“软肋”……

　　人生是探求一种未知，旅程同样也是探求一种未知……生命是一种责任，生活同样也是一种来自于对自己和对身边所有人的责任……我开始慢慢的学会了珍惜，我开始慢慢的学会了去守护，我开始学会了去包容……

　　青春没有一张永远不老的脸，笑中有泪，泪眼也带着笑，这就是我们的生活。人生的旅途上我们会迷失、会彷徨，有时候我们甚至一度的怀疑路终途的风景与梦想彼岸的差距，有时候我们甚至会在深夜的反省关于一些值不值得的权衡性问题，就像曾经设想过无数次当时不出国留学，现在会是一种怎样的生活状态……

　　车内的人都已渐渐的熟睡，车里依然是带着香草味的薰香与空调混杂的气味，CD里依然是齐秦的老歌……车灯所到之处可以扫除路途上的一切黑暗，GPS上的剩余mile数在匀速的减少……

    That’s it. Thanks……

    随着台下美国人一阵阵的掌声，我拔下自己的优盘，走下讲台，不由悄悄的逝去了额上留下的一些小汗粒……

    这是我研究生课程中的一次关于运作管理和质量管理的演讲，看看表，我的演讲持续了一个多小时。心中不免的一阵自豪和骄傲涌起……这是一次脱稿的ppt演讲，并且随时要应对教授的和同学的提问和challenge，我没想过自己能脱稿撑下来这么久。

     在我的观念中，我的英语水平大概能说上半个小时就已经是一种极限了。想想刚来美国的时候，因为英语不好出过很多笑话。一年多的时间里，我已经很努力了，原本已经丢了四年的英语我又重新拿起来了。在那个时候，英语已经不再是一门课，在我看来，这是我生活的一种必备的工具了……每天记一些单词，每天都在模仿美国人发音，坚持挺英语广播，坚持看一些美剧……我不打算留在这边当美国人，以前的想法只是单纯的想把自己的英语水平提升上去……

    每次和父母通电话的时候，他们都问我的英语怎么样了。在他们的观念中，只要在外国生活上那么一两年，英语便会自然而然的成为一种国民语言。其实不然，学英语的过程是痛苦的，过去的日子里，每天就像初生的婴儿那般丫丫学语，每天似乎都能自然而然的蹦出几个令自己都惊喜的新词。

每次当我用英语写出十多页的论文时心中都会暗自高兴好一阵子。但是我一直不觉得我的英语水平能支持一个一个多小时的演讲……今天做到了，不知不觉的做到了。当提到质量管理的时候，和教授关于一些“中国事件”的博弈更是让自己满意……

不由想到一句美国人的俚语“Don’t feed the cattle in your heart.”确实如此，当我们可以相信自己的时候，我们就已经取得了一半的成功。以前在国内的时候经常参加演出，我永远是个很high的人，在国外小心翼翼的生活使我越来越崇尚一种低调，于是也就失去了一些原始的自信……当我一次次的于美国人对弈的时候，当我一次次能把自己的问题搞定的时候，我似乎终于可以肯定自己过去的一切努力了。

Come on, Tim!

    再一次来到这个熟悉的空间再次写下一些文字的时候，生活已经发生了巨大的变迁。依然是在这个不大的房间里，依然是在这个讲英语的国度里，但是慢慢的，我发现我越来越难向从前一样用文字记录下一些生活种的精彩和感悟……

    生活在向一个越来越顺利的境界中迈步，在这个陌生而熟悉的国度里，我不知不觉的度过了自己的第二个新年，没有了以往的那种手足无措，当完全可以用“适应”这个词来修饰现在的生活的时候，却发现我又不得不开始考虑另一种生活方式和未来的途径了……

    我不再是以往的那个绝强的孩子了，不知不觉的我早就失去了以往那种激情万丈和豪言壮语，在那些“有点痛苦”的适应的过程种，我发现自己已经不止爱上了这种生活，确切的，我已经离不开这种生活。主张“流浪”的个性在我身上早就退去，剩下的只是想静静的守候着这些年轻的时光和一颗不再彰显的心……常常莫名的在想，如果时间能够停下来我会是一种怎样的状态去一边抱怨一边窃喜与轻松……

    生活已经大不如以前忙碌，似乎在上个学期我已经把整个研究生阶段的事情做完了，空闲下来之后，却发现生活其实也不像自己想象的那么轻松。清理电脑硬盘的时候看到自己以前的一些Mission statement，竟然都是无比的可爱，很多“紧急且重要的事”到了今天依然没有完成，但是依然可以给自己一些掌声和鼓励，毕竟我已经努力了，而且这些努力带来的结果远远的好于我的预期价值……

    我越来越需要一首能让自己触动的歌曲。在国外的几百个日夜里，手指已经变得麻木，我已经不再是以前那个会谱曲、会弹吉它的且自恋的孩子了。听着电脑里以前自己的“原创”，想到那些富有激情的岁月，不禁觉得时间流逝的意义不仅仅在于洗刷，带来更多的似乎是一种不再联系的心照不宣的友谊……

    我坚信每首歌曲的背后都应该有一个属于它自己的独立的故事，于是很多歌曲在不同的人心中会形成一种种截然不同的经典……在这个下着大雨的西半球的深夜里，太阳眷顾着东半球，我需要一首歌来驱走雨夜带来的压抑与低迷……上网找了很多歌曲，一首首的慢慢的听，越来越多的不知名的歌手出现了，我们崇尚的那些所谓的经典也许永远只能留在我们自己心中去“经典”了。我一直坚信我们需要一首完全属于我们自己的歌，一首值得我们去怀念去流泪满面的歌，当我们听到这首歌的时候我们就会想到当时还听这首歌时的场景和那些记忆中的笑脸……

祝福

Feb 7th 2008

    又是一个中国新年了，又到了这个有点浮躁有点想家的日子。和中国14小时的时差使我似乎永远算不清我到底应该在什么时候去庆祝这个在美国人看来“不算节日的节日”。只是每到春节的时候就会有一种无穷无尽的思念的感觉，然后在感叹时光流逝的同时去算计自己已经离开那个熟悉的国度和那些熟悉的面孔多久了……

    小蒲的Q签名说“漂久了就回不了岸了……”。此刻的人生似乎更像一个满载祝福的漂流瓶，我们都在不知疲倦的漂泊着，直到哪一天我们疲惫的带着微笑被浪花温柔的推到岸边……

    爸爸说今年长沙迎来了五十年不遇的雪灾……我是个对雪有特别有情结的孩子，我一直想找个有雪的城市的停下来，每天穿着中长的风衣，把领子拉得很高……可是每每事与愿违，我永远都找不到一个有雪的地方让自己靠岸……

    很多朋友问我为什么不打电话给他们……

    很多朋友都知道美国打回中国的国际长途比中国移动打市话还便宜……

    很多朋友问我“西五区的梦想”是什么意思……

    很多朋友问我毕业之后是支援祖国建设还是留在美国做社会主义的“卧底”……

    十多个小时的时差使我忘了我应该怎样去联系你们。似乎我们永远都找不到一个时间段是我们同时都处于清醒状态的。当你们醒着的时候，我在抓紧时间补充的睡眠；当东半球没有阳光的时候，我却在用英语破解眼前一项项的郁闷……

    QQ群在这段时间显得特别热闹，很多国内的朋友都因为大雪而不能回家过春节……

    我们能淡忘一些过年带来的油腻，我们却永远也无法扫除自己心中的郁闷……

    我很喜欢一句话，“你不是一个人，我们永远都在一起奋斗着……”曾经这句话带给我的鼓励使我走过了刚刚来美国时最痛苦的那几个月……国内的朋友们，我们也永远会在一起战斗，我们的生命中永远都不会只剩下自己的战斗……

    我们都习惯了去羡慕对方的生活，我们都习惯了去发泄对自己生活的不满，同样的，我们也都习惯了去给对方祝福，而忘了对自己说一声新年快乐……

    国内的很多朋友告诉我，说他们的生活过得不好。随着《无极》的预测在中国的大规模实现，“跟着你，有肉吃”成了个朴素的愿望；当盒饭变成单价20RMB的时候；当用电都成为一种奢侈的时候，买房买车现在看来似乎都是一些看不到头的事情……

    朋友们，加油吧。

    永远要让自己快乐起来，我们一直都不是一个人在奋斗……

    终于走过了这个跌宕起伏却又无比充实的本命年，鼠年即将在几十分钟之后在美国时间里降临……

    关于过去的这个跌宕起伏的本命年，我想说的就是生活永远要比小说精彩。我们永远都不会知道下一幕的情结会是什么，只是我们在不断的去努力和超越，于是本命年就这样有惊无险的又带点辛酸的走过了……

    今天是美国时间旧年的最后一天，我们几个中国人一起到当地一个台湾伯伯家里吃团年饭。每人都精心的做一道菜带过去，大家拼在一起吃。这绝对是个无比难忘的春节，在大家的共勉之中，我们这些来自东方的黄色面容在异国他乡像亲人一样坐在一起团年了……

    晚饭之后，我们集在电视前看春晚的录像带。这似乎似乎我长这么大第一次认认真真的完整的看的一次春晚。其实发现节目还是满不错的，也许是其中参合进了一丝想家的成分，所以每当看到电视里出现那些中国招牌式的“大红大绿”的时候，也不会觉得俗气和恶心了。确切的说，这些似乎在此刻更能向我们表达一种来自中华民族特有的大气。

    以前在国内的春节里，似乎从来都没有好好的完整的看过一次春晚。小时候吃过团年饭之后便去游戏厅PK了，似乎只有在春节那几天家长才会对“进游戏厅”这一行为睁一只眼闭一只眼……进入高中和大学之后，吃过团年饭之后便是自己独自回房间享受自己带给自己的那种所谓叛逆的“酷”……

    此刻我特别希望当我在眨眼时闭上眼睛的瞬间再睁开的时候，我能坐在自己中国的家里，所有的亲们围成一团，大家闹哄哄的制造着一种新年的氛围……

    看了看自己去年春节时写的文章，我觉得我真的变化了很多，变得越来越成熟。生活是我们最好的老师，以往生活在父母身边的时候，我似乎永远都学不会珍惜和成长的意义。走到今天，当我完全可以主宰自己生活的时候，我却学会了珍惜和怀旧。就像我说的，当我走出那个家，走出中国的时候，事实上我就已经选择了一个人生活，以往和父母在一起的每个画面都成了一种用不褪色的画面。我已经再也走不回那个家了……当我一次次为自己战斗，一次为自己解决所有问题，为自己一次次的“拉票”的时候，我都在痛苦的成长着，当破茧而出的时候，当虫子变成蝴蝶的那一刹那，我们似乎是失去了自己，同时我们也迎来了一个全新的自己……以前不能理解的事情，此刻似乎都有了一种全新的诠释，完全懂得了一种痛彻心扉的用心良苦……

    怀念是一种缅怀，我们更要学会珍惜。以前的某位老师说我做事拖拉，她告诉我，生命是由每个一秒一秒组成的……

    珍惜现在的每一秒，当哪一天我拥有了自己的家庭，自己的餐桌，当我和我的亲们在自己的电视前看春晚的时候，我是否会想他们若干年之后也会像我离开一样而以一种自然规律离去？

    珍惜现在，Tim，Happy new year！

Dec 18^th, 2007

　　就这样如约而至，时间走到了十二月，圣诞节的前夕，毕业礼过后，这又是个分别的日子了。没有想像中的觥筹交错和离愁别绪，只是看着他的福特消失在我视线之后，我有一阵深深的失落。他是一个完全见证了我这两年美国生活的人，他也是个在这个没有亲人的异乡里给了我很多亲情的人。沉甸甸的福特满载着行李和一种重重的希望和憧憬，他终于要离开这个美国小城去大城市寻找他的美国梦了……

　　很快就要圣诞节了，美国人用华丽的灯饰把自己的国家打伴得格外鲜艳，但这却更加增加了外国人在这个国家的一种孤寂与失落。这是个有点干冷的冬天，这也是个没有雪的圣诞。抬起脚步，没有了他的帮助，我要开始学会一种一个人“飞行”的姿势。只是脚下的枯叶发出令人心碎的破碎的声音……

　　他教会了我很多东西，他在我最迷茫的时候教会了我一种叫做American Way的生活方式，他在我最想家的时候教会了我去珍惜短暂的留学生活，他带我不用GPS走遍了美国……

　　时间过得如此之快，很多欢乐的画面还不曾褪色，似乎那就是昨天发生的故事。当我可以完全适应美国生活的时候，他是我最要感激的人。

　　我们还会一起飞翔，我们还会一起奋斗。不是吗？

被回报的信任

Oct 8^th, 2007

    犹如入夜的海平面一般，生活在一种越来越低调的周而复始中趋于平静。没有了那些类似潮起潮落的波澜之后，我们便能在一种风平浪静的状态中去努力的去打造最好的自己。往日的激情鱼豪言壮语早已不再，我们需要得到别人的肯定，同时我们却越来越害怕由于他人的肯定而掀起的惊涛骇浪……很多原本重要的东西都会随着时间的流逝而慢慢的变得不再重要，很多最初的誓言都会随着思想的变迁而被自己在心底被彻底的否定。

　　这是个有点失去斗志的季节，虽然每天我依然在努力的去学英语，每天依然在为自己的课程而歇斯底里的绞尽脑汁，但是我越来越明白所谓的“神话”终究将在这个学期逝去，因为我被曾经完美的GPA早已弄得心力憔悴。于是我在没有想过再去和美国同学争那几个为数不多的A。我只想把更多的时间花在自己想做的事以及对未来无限的思考上面，我不想再因为一些不必要的事而把自己丢进无尽的迷茫之中……

　　在这门课一开始，教授就说了，这门课全班只给四个A，请大家努力……

　　在美国同学一片狂叫之中，我很坦然的接受了这个事实，而且我也不想再去争什么了。之前的全A成绩已经让我感受到了一种痛彻心肺的疲惫。在全A的枷锁之下，我越来越像一只没有主见而被蒙上眼睛的驴子，每天都在原地“充满希望”的疲惫着……在接下来的分组中，我也没有主动在presentation中去为自己争取team leader的资格。我只是静静的坐着，等待某个team leader能把我选过去……

　　在一轮轮的选人之中，令我意想不到的是，我在第二轮就被选定。原本我以为我会被拖到最后的“二选一”之中，然后成为某个team leader没有选择的选择……

　　在之后的team work之中，我依然在用“混日子”的方式去面对每一次的team meeting和discussion. 因为这门课全班最后只有四个A，很明显的我的英语能力和工作经验是无法和美国同学匹敌的，所以与其花无用功去垂死挣扎，倒不如留点时间干别的事情……

　　时间一周周的过去了，我只是做好自己的本分。对于每次美国队友们给我的“good job”之类评价，我都是处之泰然的用一句thanks去打发。最近的状态实在是太差了，无论从哪个方面来讲，我觉得自己已经陷入了一种万劫不复的低迷之中，早就没有了往日的动力。对于队友们丢给我的任务，我虽然都能及时的完成，但是他们却早就看不到往日我那些所谓的“令人吃惊的创意”和“活蹦乱跳的激情”了。于是我经常可以看到他们给我的留言“I need your brainstorm”之类. 我觉得我一直是个只有小聪明，没有大智慧的人。 之前几次的胜利，完全是以小聪明和好创意换来的。美国同学大多是基督教徒，有时候我认为圣经往往束缚了他们心中那份最原始最不加约束的想像力和创意，于是他们大多都是在制度之下中规中矩的把一件事情做到最好，于是我的一些随口而出的建议便可以成为令他们吃惊的“创意”。

　　在后期的团队作业中，队友们都一如既往的相信我。每次的team meeting都留给我大量的时间和机会去表达。Team leader在给教授的反馈中也几次的提及我的出色。这些都是足以让人感动的情愫，之前我仅仅和他们之中的少数几个人在某门课中是同学，对于大多不认识的美国人，能给我这样的信任绝对都是足以让我触动的。

    两个月的时间在不知不觉中划过，又到了要结课的时间了。对于这两个月的低迷表现，我越来越有了一种惭愧的感觉。这段时间用了太大的精力在别的事情上面，以至于到现在我的topic “Asian market expansion” 还出于一种幼稚的状态之中。用我自己的话说，我实在不敢说这是一份完整的business plan，确切的说这洋洋洒洒的几十页纸更像是一份不求甚解的“作业”。甚至于答辩词还都没有自己完整的过一遍……但是他们依然还是很相信我，依然把一些最重要的事情丢给我做，譬如整个团队最后presentation的power point……

    终于又迎来了一次例行的team meeting, 我把打印好的final power point 交给了队友们，久久的沉静之后，我对面的是一群人有点质疑的目光，这是一种让人省思和扪心自问的目光，以至于在霎时间我有一种烈火中烧的痛……终于有人打破了安静，Tim, What happened? Please pay more attention to our mission……这是一句有点沉重的话，以至于重得把我的心压得差点窒息……

    我忘了那天我是怎样离开的，只是在回家的路上觉得车窗外的风很冷……确实有必要振作起来了，我们两个月所有的工作都将在最后的power point上得到体现，这是八个人两个月的工作成果……我的英语不好，但是他们却把最后的“射门”机会给了我……

    回家之后，我几乎用了三个通宵的时间把之前两个月所有的资料完完整整的过了一遍，我几乎连续工作了60小时，这是疯狂的60小时，同样这也是回报那些信任的60小时……

    在第二周的课上，队友们已经重新做出了另一份power point……我什么都没说，只是简单的拿出自己花了60小时的成果，静静的交给他们……又是那熟悉的久久的沉静，与上次不同的是，我在他们脸上看到了笑容。空气仿佛在此刻融化成一体，那是一种流淌着欢笑和激动的欢愉，Tim, perfect job; Tim, it is real final power point……我疲惫而因睡眠不足而麻木的脸皮上终于挤出了一丝轻松，我淡淡的说了一句 Thanks, I must take my responsibility for our team……

    我们终于都穿着正装出现在了最后的final presentation上，我们精彩的演讲和流利的答疑终于赢得了教授和老板的掌声，另外的几个teams在对比之下显得暗淡无光，我自己的topic “Asian market expansion” 也比我想象中的好很多……在最后和队友们美国式的击掌庆贺之中，我突然有一种被解脱而觉得内心释放的感觉……此刻我实在不确定教授那最后的4个A之中是否会有我的一席之地，事实上，这个问题在此刻已经变得不重要……重要的是我赢得了信任和再次的被肯定，而且我也用自己的责任去回报了那些所有给予我信任的人们。

    在回家的路上，我把音响开得很大。我有一种透彻心扉的轻松，之前的低迷终于在刚刚那种富有激情的演讲之中被瓦解。把自己做到最好，用最大的努力去去回报那些信任你的人们……这是此刻我最想对自己说的话。信任是一种内心被触及和感动的过程，因为信任，我们心底便会产生一种坚定而响彻的信念，我们不会让所有信任我们的人们失望，回报信任的过程是一个自我还债的过程，回报信任也是一个感动自我的过程，回报信任更是一种人类与生俱来的责任……

    真正的秋天终于来了，而不再是从前那个低迷的有点浮躁的季节。在这次回报这些信任的过程中，我终于发现生命中其实有很多人一直在用一种不变的信念在支持和关注着我们，所有的信任其实都是值得用心去回报的，在这个回报的过程中我们会慢慢的被自己感动，于是结果也就变得不那么重要了……

累……

Sep 17^th, 2007

    累得只想找个地方把自己藏起来，甚至是像冬眠的青蛙那样，以一种最轻松的姿势去度过它们生命中最寒冷的那个季节。我终于开始觉得累了，这是一种透彻心扉的疲倦。正如我料想的那样，太多积蓄着的疲惫终于在这一刻全部爆发出来……早晨依然是那么有规律的在那个特定的时间醒来，身体却软得连坐起来的力气都没有，于是干脆幸福的闭上眼睛，让一切所谓“最重要”和“最紧急”的事情都见鬼去吧，确实是应该好好的休息一下了。

    经历了一个富有战斗力的夏天的之后，对于这个有点浮躁的秋天我却有一种前所未有过的迷茫，时间仿佛又回到了去年秋天刚来美国时的那种迷茫。太多积压着的情愫使我强烈的预感到会有什么事情将要在未知的某一秒内一触即发。终于在“期待”之中等到了这一刻，我终于趴下了，心底却产生一种强烈的满足感和安全感。就像这个有点萧瑟的早晨，空调的冷气和房间里淡淡的薰香味道混杂在一起，我把自己深深的埋在全红的床单里，就像以前在国内最疲惫的时候我总是喜欢把自己埋在沙坑里一样。

    在这个辉煌的夏天里，我似乎建立了一种超乎想象的自信。在我的“机器”理论支持之下，我盲目的觉得自己已经无法战胜。事后事实证明，不合理的选课使我每天都生活在一种疲惫的状态之中，生命每天似乎都在一种透支的状态下“残忍”的渡过漫长的二十四小时。就像当年的“日不落”理论一样，在一种过分的张扬和高调之中，十字旗终于落下来了……我原本以为经过了暑假最残忍的两门课的“双杀”之后，我会变得不可战胜，但是日子一天天下来，我终于有种强烈的预感到自己会倒下的可能……

　　以前在国内的时候，我在每年的夏天都会“有规律”的病倒一次，我从没生过什么大病，但是每年的夏天总会要去探望医生。今年的夏天就这样平平安安的渡过了，这似乎是一个有点过分顺利的夏天，生命中总有一种信念在支持着我们，于是每天我都在一种健康的状态下渡过，这次真的是疲惫了，所以我坚持着用微笑的方式静静的躺下……

　　去年出国的时候，父母给我买了很多药物带过来，都是一些退烧药、感冒药和创可贴之类，当时为了减小体积，这包药是用抽气机压缩过的。在美国的日子里，这包药一直没有开封，我一直但愿它永远不会被我开启，永远不被开启就意味着我永远都能活蹦乱跳的健康着。

　　药包要我开启的时候，心里却有一种超乎寻常的平静。吃了些感冒药之后，头顿时在瞬间变得有点晕晕乎乎的，手上捧着还有点烫的板蓝根，记忆却似乎一下子跳回了很多年之前的那些夏天。同样的，这亦是个温暖的夏秋之间，朋友们的关心和问候，以及他们带来的一些小礼物都让我觉得温暖和感动。我们就这样微笑的共勉着去面对每一次的难关和冲击，身边的朋友带来的温暖和感动使我深深的眷恋上了这种有点“漂泊”的生活，所以每次面对困境和麻烦的时候，我们都会用微笑去面对。这次也不例外，虽然我在一种意料之中的状态中倒下，但是我同样也会用最快的速度微笑着再次站起来……

　　药包被打开之后，我发现里面很多药都已经过期了，不由的觉得日子是在是过得太快了，不知不觉之间，一年多的时间就这样流逝了，当我慢慢的习惯了这种留学生活之后，我却不知不觉的一步步的走向了毕业。也许明年的春天，我将离开这个地方，离开所有的朋友们，然后开始另一种方式的漂泊和流离。但是我依然会用那套“as a machine, as a man”的机器理论去搞定生活中的一切。就像现在我在课程中会越来越主动的去为自己争取一切，在team work中我能自信的对某些混日子的美国同学说“You will be fire.”而不是像刚开始的时候那样在美国本土同学的夹缝中生存着……

　　Everything will be well. 在这个有点浮动的秋天里，我坚信我能再次创造一些连美国同学都觉得意外的“不可能”。我会重新站起来和圈子里的那些兄弟们再次一起奋斗，当候鸟们张开翅膀的时候，它们便会自己打开了一片苍穹，不是吗？v

醉……

Sep 20^th, 2007

    最近我都会莫名的怀念在国内的时候那些喝醉的夜晚，怀念那种喝醉后的“眩晕”……我从来不认为自己是个嗜酒如命的人，但是酒一直就是我对男人生命的一种主张。我怀念和朋友们喝醉后互相蹒跚着搀扶而行的背影，我亦怀念那种手指麻木却抱起吉他高声咆哮的自己。我常常执著的认为酒精麻痹的并不是大脑，身体能因为酒精而受刺激的部位有且只有心……

　　说起酒，我便会不由自主的想到了他，一个我决定用一辈子去珍藏的兄弟，他来自新疆，是我的大学同学。在大学之前我完全不知道自己有如此的酒量和气概，不知道什么时候开始，我不再是以前那个只会蹲在车站喝着可乐的男生了。用他的话说，我喝酒有他们北方人的豪爽。为了这句话，于是我一直在努力的做一个豪爽的南方人……

　　我喜欢在酒桌上博弈的阵势，因为在我看来酒桌是唯一一个没有身份和地位高低的地方，在我的酒桌上，永远都只有关于友情和兄弟的话题。否则我则不会轻易的端起杯子。我喜欢酒，因为酒是男人生命中的一种调节剂，于是我的酒文化也就如同我的人生信条一般的定夺，就像我从来不会服输的倔强一样。曾经我的某位老师在我处在某段低迷时期的时候找我喝酒谈心，他是一个容易被人遗忘的人，但是我永远不会遗忘他在酒桌上对我说的一句话“如果真的输不起，那就永远不要让自己输”。于是我倔强的去打败一个个敌人，然后在废墟中挣扎的站起来寻找下一个敌人。我从来不相信借酒消愁这一说法，因为我的酒永远只留给自己在成功的时候去享用或在迷茫阶段去思考……

　　我记得曾经在武汉的大乐川，我一人喝翻了前来迎接我的八个武汉男生……

　　我记得在我乐队的专场庆功会上，我被一群外表斯文的女生喝吐几次……

　　我记得在新疆库尔勒，我和一群新疆兄弟胜负未分却都喝得大醉酩酊……

　　我记得在毕业前夕，我邀请我所有值得留念的朋友聚会，那一天我喝得有点幻听……

　　我记得在拿到自己第一个学位的那天，在校门口最熟悉的那家无证餐馆，酒精和眼泪混合的滋味让我迷醉……

　　我记得在通过几个月在北海的打拼，我们团队掘到了一桶不错的金，那夜我醉倒在长沙的街头，不知躺了多久之后被路人叫醒……

　　我记得在获得美国签证之后，在北京的小巷子里，我因为再次对全新未来的迷茫而烂醉……

　　这便是我对于醉酒几次最深的记忆，我现在特别期待一个能让我酩酊大醉的人。生活在这个信仰基督的世界里，我每天都在努力的做好自己，每天都会像初学语言的孩子那样，无意间蹦出一大串新的单词。但是我确实有点疲惫了，我的“机器”理论是否已经不能满足继续“扩张”的需要。我常常会在极度的自信间产生一种类似绝望的自信，同样的，在一种类似迷茫的状态中我常常会用自信作为理由来搪塞自己。此刻我期待一种眩晕的感觉。此刻我极度怀念以前那个坐在夜宵摊上光着膀子喝着啤酒的自己。我从来都不喜欢把自己标榜成那种标准化的“好学生”，我从来都不认为英语已经成为我的“国民语言”，我从来都不认为自己超高的GPA是来自一种所谓的“大智慧”。我只想做一个自己喜欢的小角色，就像我依然在留长发，我依然热衷着不能体现business man的服饰搭配，我依然叛逆着的在自己的世界中飘摇着……

    无数次我觉得自己已经完全的长大，但在生活面前我却依然像和孩子一样的迷茫和困惑。在很多次的深夜，我都尝试的找回那个单纯的自我。我越来越强烈的渴望那种酒精带给身体和心的一种叫做原始力量的冲击和那些关于青春的话题。它们不曾远去，因为它们都活生生的存在于我的记忆之中；它们已经走远，因为我再也抓不住那些曾经和过去……

    此刻，我特别需要一种因为麻木而眩晕的感觉；此刻我亦需要一个能和我一起坐在夜风里给我眩晕的人。无数次的提醒自己，我不再是以前那个自己，我不能在像以前那样肆意的挥霍着自己的喜怒哀乐和那些如血般的残阳似的青春。我不会醉了，因为没有了那样让我们迷醉的人和事。

Aug 23^rd, 2007

    我终于决定要剪头发了，这个决定一刻也不能等。在某个瞬间忽然无比怀念以前短发带来的轻松，怀念那种风把涂满摩丝的头发吹得很乱的轻松，怀念早晨起床时枕巾上淡淡的摩丝香气……

　　妈妈给我从国内寄来了一套很精致很昂贵的理发刀，上面却明显的刻着“made in US”的字样。生活就是这样无聊与无奈，就像这套剪刀一样，越过了太平洋之后又重新回到了美国。不由的想到了自己，在鱼与熊掌不可兼得的无奈之下，国际航班在那天还是带我离开了，当我现在本以为我已经走过了最艰难的瓶颈阶段，眼前是一望无际的众山小的时候，生活却无声无息的为我带来了一种低迷与失落。于是心就这样不知不觉没有理由的湿了……

　　剪刀在头上没有规律、没有方向的盘旋着，披肩的长发随之落地。背后的长发被束在一把，然后被剪掉，随着剪刀剥落头发的清脆的响声，紧接着便是头发飘然落下的一种黯然。黑色的头发掉落在地方，被风轻轻的卷走……

　　这是留了将近一年的长发，这也是记载着这一年故事的记忆。他们就这样随风飘走了，我却还是像个木偶一样必须呆呆的坐在这个地方浪掷着自己的青春。我莫名的想离开这个地方，在瞬间我很有冲动的想去毁掉这个自己曾经亲手缔造起来的神话舞台。可惜我真正能做的依然是一种无条件的接受，我没有实力去逃脱命运给我烙上的轨迹，所以我只有把那些无处安放的激情四处遗落，就像这头很飘逸的长发一样，它们最终的归宿就是离开头皮，被风带到某个不知名的角落的，然后慢慢被风化。

　　之前早就习惯了吃饭、看书的时候把头发别到耳朵后面，理发之后我在短时间内仍在持续进行这个已经成为习惯的动作，只有当手接触到脸时才会发现它们已经不再，过去已经不在了……

　　我一直坚信不同的发型可以代表不同的心情。理发之后我常常用“从良”这个词来形容自己，于是我又开始穿圆领衫，我又开始被双肩书包去学校，只是我却再也回不到以前了。这个耐克的双肩包是我高三的时候买的，当时似乎除了学习压力之外，生活似乎完全没有烦恼，每天的学习使我们的目的变得单纯而可爱，在高考的考场上多拿一分就是在那个特定年代里最朴素的愿望。当时背这个书包的时候，我还是个高中生；当时背这个书包的时候我还有一张年轻而纯白的脸；当时背这个书包的时候，我还天天骑着自行车上学；当时被这个书包的时候我还有着自己叛逆的梦想与对未来对遥遥无期的憧憬……

出国之后，我坚持要我妈把这个书包寄给我，尽管耐克在美国很便宜，但是那个书包里记载着我那些有梦的日子和那些为了理想而奋斗的精神。现在当我重新背起这个书包的时候，我却有些觉得厌恶。现在再背起这个书包，我已经是个留美的研究生了；现在再背起这个书包的时候，年轻的脸早已没有了稚气和梦想；现在再次背起这个书包的时候，我却先要把它放在汽车的副驾驶座位了，然后自己再回到驾驶座位上；现在再次背起这个书包的时候，生活不知何时已经失去了激情和梦想，以至于我很难真正的快乐起来，以至于我甚至忘记了那种发自心底的那不修边幅的笑……

　　来美国之后，我特别喜欢一句话“as a machine， as a man”。于是这台机器便开始了超负荷的运转，我在尽最大的努力去把它的价值发挥到最大。像机器一样的男人是永远不会被打倒的，于是我在悄悄的不停的运转着这台机器，我也不停的在把每件事情尽我最大的努力去追求一种完美。于是某人说我具有日本式工作狂的精神；某人说我的EQ和交际力很强；某人说我鬼点子很多；某人说我的小聪明就是商学中所谓的创意；某人说我英语进步“to his amazing”；某人说我的模仿能力很强；某人说我文笔很好；某人说我做的中国菜很好吃；某人说游戏感情；某人说我弹吉他的样子很专注；某人说她想重新审视我……

　　总之，我累了。我羡慕像青蛙那样可以冬眠的动物。它们可以坦然的回避掉那个最冷的季节。人却不行，人要做的就是每天无休止的“面对”。逃避的人也许是懦夫，那么强颜面对的人是否也值得去扪心自问呢？离席者的背影也许是一种黯然伤神的落寞，红色地毯上也许会留下一串串沉重的脚印，他亦是疲惫的。

　　生活还在沉重的继续着，每天的日程都安排得很满，充实不一定等于快乐，疲倦不一定能冲淡郁闷。于是我又重新开始玩音乐，我又重新开始用G调写歌。我开始越来越厌恶那些演奏感鲜明的扫弦技巧，我越来越执著于2/4拍的分解和弦……以前的乐理老师经常对我们说，音乐可以使灵魂不寂寞。现在我却发现音乐最大的好处在于它的疗伤效果。当自己的原创歌曲在慢拍的分解和弦中被唱出来时，会立即引起自己的共鸣，从而产生一种想流泪的冲动……

　　每天深夜的黑咖啡，每天和美国人虚伪的“How are you doing?”都让生活的波澜不再澎湃。近乎神话式的GPA，每天晚上开车回家时疲惫的身影都让年轻的心不再彰显。我需要一个安静的空间，同时我却越来越害怕一个人的空空如也。我越来越喜欢吉他的低把位上根音弦所发出的有点沉闷的声音，我越来越不喜欢别人问我“What happen?”……记得以前背单词的时候，老师告诉我们，在动词前面加上前缀re，就表示重新和再次的意思。那么表达生活的形容词是不是也可以加类似的前缀呢？譬如 rehappy之类的……

　　看来，头发真的乱了……

Downturn

Aug 20^th, 2007

    终于我有点觉得累了，当每一次的笑容都带着明显的疲惫的时候，是时候找个安静的地方让自己休息一下了。不知道为什么要写这篇无厘头的文章，只是我越来越觉得在每一次的强颜欢笑的背后都是一种无与伦比的痛彻心肺。头发越来越长了，已经很长的时间没去打理过了，最长的几根头发已经悄然无息的垂落到了肩膀上面。我真的是有点疲惫了，以至于我都没有多余的力气去甩开这飘逸的长发，而任其在我脸上肆虐着……

　　在一切都很顺利的前提了，我却迎来了一个不可名状的低迷时期，在措手不及之后却是一种莫名的抑郁和一种前所未有的孤独感，我开始回忆那些战斗的过程和那些自己曾经走过的路，我开始留恋那些一路上陪我走过的朋友或敌人……生活慢慢的变得安逸，学业慢慢的变得不是那么难以搞定，于是会觉得生命的目的性在慢慢的减弱，于是我便开始了一种很无聊的生活。在这个夏天里很多事情变得有点物是人非，身边某些熟悉的影子在离我远去，身边某些陌生的脸庞在向我靠拢……此刻我特别需要一个“敌人”来陪我跑完剩下的路程，因为我已经被一种孤独感包围……

我渴望孤独，我却又有点害怕孤独；我不想别人真正进入我的生活，我却有点无语于一个人空荡荡的房间……过完了这个夏天之后，我开始变得不再像是以前的自己，我想找回那些曾经的快乐和默契，可是无论我怎么努力，他们都在离我远去。我怀念那种伴随在整个青春时代的那些快乐和青涩，可是我却再也找不回那些曾经的曾经了……

　　终于我又开始写歌了，终于我又拿起了吉他，终于我又开始写这些看似迷幻的文字……拭去吉他上面厚厚的灰尘，音箱里发出了令人狂躁的金属的声音，我开始在这间不大的房间里歇斯底里的“享受”着自己带来的音乐……不知什么时候开始，我开始喜欢上了迷幻音乐。这种风格和我以前推崇的民谣以及和我十多年练古筝的风格是完全格格不入的。我开始尝试死亡金属，我开始喜欢灵歌手，我开始习惯在开车时在打开车窗把音箱开到最大……

　　身边的每个人都曾教育过我要如何才能排除千难万阻去登上顶峰，却没有一个人告诉过我当生活在一种一览众山小的状态下要怎么去面对眼前的一望无际。所以当曾经的风景都被我远远甩在身后的时候，我却被眼前的长夜和耳边呼啸的长风所吓倒，没有人会愿意陪我站在这个有风的地方，亦没有人会给我一个肩膀来驱走那些所谓的寒冷，以至于我便长期生活在了这个自己亲手创造的寂寞的制高点上，以至于我便开始亲手为自己挖掘出了一个所谓的低迷……我需要一个带来温度的肩膀，用时我却厌恶那些会束缚住翅膀的怀抱，我已经厌倦了在情感上总是煞有介事的信誓旦旦和千篇一律的女人，因为我意识到那些最初的承诺和告白随着时间的腐蚀它总能渐渐的风化。我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。我们追逐于颓废的快乐，陶醉与寂寞的美丽，我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变，我们觉醒其实我们已经不再年轻。我们的前途或者也不再是无限的，其实它又可曾是无限的。曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。有一天，我们终于发现自己长大了，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任和坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们都还是孩子，其实我们从未长大，还不懂得爱和被爱……

　　折腾了大半夜之后，开始无尽的想家。已经一年多没有回家了，西半球的生活使我学会了怎样去征服生活，在不曾停下的脚步之下，我却发现我慢慢的抽干了自己。曾经设想过无数次如果我不出国，我的生活会是什么样子。那会是一种平凡人的小幸福，我原本会和一个知名的五百强的企业签约，会有一份按照合同不错的薪水，会有一个幸福的小单间，每天开始一种朝九晚五的生活，冰箱里摆满了啤酒和可乐，橱柜里堆满着我喜欢的方便面，周末会为自己做上一顿丰盛的晚餐，偶尔会在酒吧里挥霍着自己的毛泽东……这种生活会让我后悔。出国我亦会怀念和后悔。人就是这样奇怪的动物，当我们面临选择的时候，无论哪种结果和哪种选择，带来的都是后悔。

　　过完这个夏天之后，我变化很大，我发现我慢慢的很难变得快乐起来，我开始有一种莫名的压力和紧迫感。每个愿望似乎都触手可及，而每个愿望似乎也是遥望无边的……第一次我觉得自己老了，这是个有点不尴不尬的年龄，我们一边在为自己的潜力和资本而沾沾自喜，另一边我们却在为自己的一无所有而懊恼。

　　手机每天都会接到越来越多的电话，聚会时的话题却会越来越少。英语的词汇量越来越大，可以用作表达的词却越来越少。专业课越开越多，却越来越不知道自己究竟毕业后究竟能干什么。前途被我们走得越来越光明，我们却越来越迷茫究竟路在何方……

　　某某某毕业之后在洛杉矶找到了一份年薪五万美金的工作……

　　某某某跳槽了，毕业一年便当上了某知名外企的主管……

　　某某某被学校开除了……

　　某某某放弃工作去做了援藏老师……

　　某某某要和我一起回国充当2008的奥运义工……

　　某某某见过家长之后，打算在今年结婚了……

　　某某某在深圳罗湖区有了一套自己的住房……

　　某某某放弃了优厚的待遇，打算出国读研……

　　某某某QQ留言告诉我，她六个月之后就要做妈妈了……

　　某某某放弃了音乐梦想，在长沙开了一家专卖假名牌的服装店……

    某某某在今年国内的牛市下，成为了身价7位数字的在校大学生……

　　某某某攒起毕业后一年的工资，带着他的画板，开始了不知目的地的流浪生活……

　　某某某因为使用并贩卖假钞而开始了刑期三年的牢狱生活……

    某某某在递交辞职信的同时，终于向他的主管伸出了他压抑已久的“中指”……

    某某某因见义勇为而被肇事者用破碎的酒瓶在他俊俏的脸上留下了永恒的“痛”……

    某某某在毕业一年之内打掉了她的主管“赐予”她的第二个孩子……

　　某某某跳过硕士，开始攻读清华大学的全奖博士学位……

　　吉他的失真效果特别好，以至于耳膜有点变得麻木。习惯和民谣风格和古典音乐的大脑在第一时间变得麻木起来。噪音充斥着整个房间，嗓音越来越干涩，长长的头发被我一下一下用力的有节奏的甩动着……

　　那一夜，我们都醉了……

　　那一夜，我们都哭了……v

Niagara Falls

Aug 14^th, 2007

    离开了纽约之后，经过一夜的跋涉，汽车终于安全的到达了美加边境。这是一个不大的边境城市，尼亚加拉河在这座城市流淌在这座城市的边缘，我们清晰的可以看到河的对岸就是加拿大了。美加两国的国旗在边哨上高高的飘扬着。尼亚加拉瀑布发出的巨大的水浪声便是这座边境城市最强有力的一种表达和宣泄……

    这也是我们东北之旅的最后一站了。在这个唯美而安静的边境小城里，到处都洋溢着一种两国共有的文化与气息。各种肤色的人种在这座小镇里悠然自得的穿行着，仿佛连边境的哨岗也失去了应有的庄严与肃穆，更多的是一种小镇和瀑布带来的特有的松弛。

    尼亚加拉瀑布是世界上最大的瀑布。当瀑布还在我们视线之外的时候，就可以感受到空气中有着强大的水分子在肆虐着。比起曾经在庐山看到的秀峰瀑布，尼亚加拉瀑布更多的是一种不可抵挡的气势与境界。在水汽的衬托之下，随处都可以看到依稀的彩虹。尼亚加拉河的河水从瀑布泻下，在瀑布底端深蓝的深潭里，很多不知名的水鸟在水面上怡然的捕食，这仿佛便是这幅风景画的全貌了。

    离开这里，马上就要踏上回程的漫漫长路了。旅程结束了，暑假也结束了，这个为止感动又有点特殊的夏天也会随着秋季的开学而告终。今年夏天的主题是“一个人的夏天”。在这个夏天里，所有的朋友几乎都离开了，我也从home stay里搬了出来。一个人的生活使我体会并适应了这种“漂”的生活。在暑假的紧张的压缩课程里，我终于重新找回了属于狮子座的那份独有的自信。在美国同学“Are you crazy? You have these classes in the same time”的夸张表情中，我用内心的坚定继续谱写着那篇永不败落的神话。事实证明，这个世界上原本是没有不可能的事的，就像我们永远也找不到不会被阳光融化的那块冰一样，只是在很多人夸张的说法之下，一些原来平凡的故事便不自然的形成了一种不可一世的传说。

    离开家的日子已经很久了，这次旅程结束的时间刚好是我去年从上海离开中国的纪念日。在这个短短的几百天里，我无数次的疲倦，又无数次的爬起来；无数次的思念, 又无数次的坚强。从一开始手忙脚乱的独立生活，到今天有条不紊的独自爬行，这似乎是一段如此狼狈不堪却又无比值得自以为是的岁月。有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们一次次的征服自己，一次次的用带着血丝的眼睛去面对生活，我们疲惫的微笑着，我们亦是自信的微笑着。

    在本次旅行开始之前，很多人告诉我，北方的黑人英语很难听懂；很多人劝我，最好是乘飞机去纽约，开车太辛苦，而且在纽约开车是一件需要技术的事情……当我把简单的行囊放进车后备箱的时候，我知道我又要开始一次和自己较劲的过程了。说实话，以前还从没有开车开过这么远的距离，24小时的running我也没有在路边停下来找一家motel去对付一夜，只是不断的鼓励自己，多走一步就是一种胜利。当我全神贯注的把车开入华盛顿的时候，我才能轻松的松下一口气。世界上是没有不会被融化的冰的，当我疲倦的下车活动筋骨的时候，腰酸背疼的感觉顿时席卷了全身，但是那一刻我却觉得自己的身影是那样的“男人”。在这次东北行的过程中，期间确实感受到了北方英语和我们南方英语的区别，更多的连读和俚语以及极快的发音都让我产生过不适应的感觉。但是我都能自信的鼓足勇气和对方说下去，一直说道双方都听懂为止。到美国的时间不短了，的确没有理由和借口让自己的耳朵“放假”了。

    走到今天为止，我似乎已经转遍了大半个美国。很多国内的朋友常常问我毕业之后的打算以及我对美国的一些印象。我想说点什么，却一下子什么都说不上来，其中的感触太多，以至于想开口时却忘了心中早就珍藏已久的千言万语。也许我的美国生活才刚刚开始，也许我的美国生活已步入尾声。这些都不重要，我从来没想过我毕业之后我会因为面临抉择而很迷茫，因为我已经习惯了“漂”，能够随遇而安的人便是对生活适应力最强的人。这一年的国外生活不算太长，同样这一年的生活也决不简短。在这一年内发生了太多以前二十多年都没有经历过的事。时光的年轮只会在我的年龄上增加一个数字，可心理年龄却可以在这一年有了成番的增长。国外的生活使我学会了珍惜，国外的生活使我学会了思考，国外了生活亦使我学会了老气横秋的活着……我们学会了怀念过去，我们亦学会了珍惜现在……

    随着黑夜的降临，汽车再次驶入了茫茫的黑夜之中，我们一路的南行大概需要22小时左右才能回到美丽的学校。路的两旁是在休息的大货车司机和呼啸而过的美国警车。高速公路两旁偶尔出现的加油站就成了夜幕之下唯一的亮点。以前有人对我说，有灯光的地方就有希望……生命需要一座导航的灯塔，而我们是否又是自己世界中的那个不知疲惫的水手呢？v

Aug 10^th, 2007

    离开大西洋城之后，带着满心的期盼，汽车终于开进了这个梦幻的城市。纽约号称世界的心脏已经长达几十年之久，特别是在经济领域，纽约更是无愧于这一称呼。全球五百强在纽约都有他们的驻地，华尔街更是世界金融的一个象征。汽车进入纽约之后，马上便可以感受到纽约的繁华，汽车在车队的长龙中缓缓的吃力的挪动着，路的两旁便是不知名的高耸如云的高楼大厦，所以有美国人经常开玩笑说，纽约是一座看不到天的城市。

    经历了一上午的traffic jam之后，我终于体会到了为什么纽约的富豪们都是乘地铁上下班。初中的地理课本上说，纽约的地铁站是脏乱差的治安盲区，也是犯罪率最高的地方。当我提心吊胆的进入地铁站之后，果然有这样的体会，纽约的地铁比北京、深圳之类的差远了，但是看了简介之后便心服口服了，纽约的地铁到2007年已经有了101年的历史，101年没有翻修过的地铁仍能担待着纽约最大的运输责任。把时间倒退到1906年，再想想当时的中国，两者确实有差距。

    纽约是一座唯美的城市，我喜欢这种繁忙加繁华的感觉。就像在国内的城市中我最钟情上海和深圳一样，高节奏的生活是现在人的一种时尚。在纽约的街头，看到的都是来去匆匆的脚步，在纽约几乎看不到南方那种fat guys，忙碌的生活使纽约人保持得良好的身材。

    置身于曼哈顿，这完全是一座钢筋水泥的森林，几乎每栋大楼都建于几十年之前，譬如帝国大厦就有73年的历史了。所以完全能理解在几十年前中国人来到纽约时的那种惊讶和不可思议。就如同纽约人会自豪的说，我们的城市80年前是什么样子，今天还是什么样子。

    说到纽约，于是便有太多人们熟悉的名词，譬如帝国大厦、时代广场、NBC总部，联合国总部、自由女神像、中央公园、世贸遗址、第五大道、华尔街、大都会博物馆……我打算用足够的时间来体会纽约带来的震撼，纽约也绝对是一座不会让人觉得失望的城市。置身纽约，更大的感觉像是到了一个与周边有太大区别的大型down town，举目望去，四周都是形式各异的高耸的建筑，同样，纽约也是个集中着世界人才精英的地方。很多以前上管理学课程时候案例里面的主角就在这个城市里创造着他们不灭的神话。

    记得曾经看过一篇国内的报道，有人把上海和纽约做过全面的比较。我个人的印象是上海比起美国的第二、三大城市要繁华很多，在我看来洛杉矶和芝加哥的繁华程度都是无法和现在的上海匹敌的，上海在很大的程度上更像个大型的美国城市，浦西就是所谓的down town，但上海比起纽约还是有相当大的差距的。纽约在更加繁华的基础上，多了一种文化气息和商业底蕴，置身在这座城市，人似乎会显得特别精力旺盛，每天都会保持一种紧张并快乐着的心情。

    对于上述的那些景点，我的文笔使我无法用文字做太多的介绍，但是我特别想说的是我在大都会博物馆参观之后的一些感想。大都会博物馆号称全美最大、世界第二的博物馆，其程度和规模仅次于大英博物馆。由于本人头发太长，被大都会的管理人员认为我是art student（艺术学生），从而获得了免门票的优惠，这些都是题外话，真正能引起我不平静的是在参观的半天时间里，我看到了太多的中国文物，在大都会博物馆之类最大的展区居然是中国展区，中国展区的规模比美国本土的展区要大很多。在中国展区里面，我看到了敦化壁画的真迹，美国解说员热情的向我们介绍着这些壁画当时是如何经历万难搞到美国的……在这里我看到真正的保存完整的唐三彩、在这里我看到唐伯虎的真迹、在这里我看到很多中国宫廷文物……这些在故宫博物馆看不到的原本属于中国的东西，我却在西半球的美国全盘看到了……写到这里难免心中有些小小的触动和郁闷，在这里我不想说太多关于爱国主义教育的大话和空话，想说的是愿我们的国家能越来越强大，愿上海能早日成为真正的东方纽约，愿在某年也有大量的美国学生能挖空心思的去中国镀金，哪怕用偷渡的方式也在所不惜……

Atlantic City

Aug 9th, 2007

    大西洋城被誉为东海岸的拉斯维加斯，同样这也是座以casino闻名于世的城市。来自大西洋的海风眷顾着这个城市的每个角落，停车场里、屋顶上到处都有海鸥的踪迹。更确切的说，比起拉斯维加斯，我认为这座城市和旧金山更加相似。它完全没有拉斯维加斯的纸醉金迷，更多的却像是加州海滩带来的那种慵懒和率性。

    站在沙滩上，海水把很多不知名的藻类植物冲到岸上，白色的海浪一层层叠加着把海的味道推到岸边。这是我第一次看到大西洋，大西洋给我的感觉和太平洋是完全不同的，无论是在太平洋的东岸或者西岸，我都可以感受到一种来自家的感觉，大西洋带给我的感觉除了遥远还是遥远。海风拂面而来，我被大西洋的美所深深的震撼着，在这一刻仿佛整个暑假的疲倦和旅途的劳顿在这一刻便一扫而空。我喜欢有海的城市，因为海可以装下太多的不开心和压抑，曾经在国内的时候我曾在北海工作过一段时间，那也是人生中比较轻松的一段时光，虽然每天的工作比较枯燥，但是每天可以到银滩上面看看海，所有的阴霾便会在瞬间消逝。

    海风把头发抚得很乱，这是一头留了将近一年的长发，记得在一年多之前签证的时候，为了争得签证官良好的第一印象，我硬是狠心剃了个“少年犯”式的平头。获得签证的同时意味着我便开始了无止境的漂泊生活，我无心把头发留长，可不知不觉一年过去之后我便有了一头披肩的长发。海风把我的长发肆虐着，心情顿时变得超然，一年多的生活到今天为止，我已经比理想状态做得更好，我对自己的要求统统都不知不觉的实现了。我脱掉鞋子，海水把牛仔裤的裤腿浸湿了，心情却变得豁然，没有一千次的失败和一万次的迷茫，就不会有今天相对快速的成长。一年之中我在为自己寻求一种最适合的生存方式，同理在一种自我保护的过程中，我慢慢的成熟起来，我不会再像以前那样嚣张的活着，我不需要一个可以获得掌声的舞台，我只要在每个阶段的生活过后能感动自己、获得自己的掌声，我便是自己世界中最入席的演员……

    连续几天赶路式的旅行使我们的身心已经疲惫到了极点，胃也在无休止的抗议。我们决定把晚餐留在大西洋城最豪华的酒店——凯撒皇宫。训练有素的waiter在忙碌的穿行着，他们用流利的北方英语和职业化的笑容像每个顾客进行着他们训练有素的表达……我不由在想，其实每个人都不容易，waiters们何尝又不是每天在强颜欢笑的为了那些小费，他们也一定有自己的不快乐，但是属于他们的表情只有笑容。我何尝又不是幸运的一族，虽然我每天都在克服英语带给我的障碍，每天我都在很努力的用几倍的时间去学习才能跟上教授和美国同学的步伐，每天我都在一种孤独的状态下撕去当天的日历……不过我亦是幸运的，所以我每天都在用珍惜去面对属于自己的24小时，在国内大学毕业之后，我就再不轻易说空虚、郁闷等词，就像很多人喊了四年郁闷，到毕业时的散伙饭时再去检讨自己没有珍惜一样。

    入夜之后，海边静静的安静下来，城市中央的赌场开始分外热闹，加长的名牌轿车和巴西雪茄是入夜后这个城市的代言。车从海边走过，我依然可以明显的听到海的声音以及白浪鲜明的颜色……

    明天就要离开这座城市了，我忽然有点恋恋不舍的感觉，也许下一次看到大西洋不知道要等到什么时候了，这次的旅行把东海岸几乎都转遍了，以后来东海岸的可能性不大了，毕业之后的工作意向也不会在这边，似乎我还是更喜欢加州带来的那种有点熟悉但又不会束缚的感觉。

    别了，大西洋城；别了，大西洋……v

Philadelphia

Aug 8^th, 2007

    一路的疲倦和劳顿使我没有了太多的感想，离开华盛顿之后，汽车在GPS的指导下又麻木的上路了。也许是太长时间缺乏运动，以至于我现在体力好像越来越差了，甚至发展到稍微走几步路或者逛逛街就会觉得心烦和没有食欲。连续几天高密度行程的自驾游使我疲惫到了极点，于是便开始无休止的想家和暑假时自己做饭的情景。

    汽车不知又在我的控制下麻木的跑了多久，终于安全的抵达本次行程的第二站——费城。这是美国的旧都，不过其繁华程度要远远好过华盛顿，这是一座现代化的工业城市，从进入费城的高架桥上就可以看到这座城市所拥有的辉煌和荣耀。

    截至到这次旅行结束，我也几乎玩遍了大半个美国，除了佛罗里达之外，美国对我便再没有吸引力了。美国给人的整体感觉是“一体化”，这是个完全没有地方特色的国家，从西走到东，完完全全是一个样子，从食物到景点，似乎完全没有区别。相比之下，在中国只要走出一个省甚至是一个市，从口音到习俗，从食物到民风，马上就有巨大的变迁。所以对于费城，我也完全没有报以太大的希望，说穿了费城值得一看的景点就三个，自由钟、独立宣言真品和全美唯一的印钞厂。

    费城是一座红色的城市，街上流行着旧时代欧式的哥特式建筑，红砖是这个城市最大的象征。费城也是美国建国之初所选定的首都，独立宣言的真品就珍藏在这个城市。进入旧国会之后，历史好像马上把我带到了几百年之前。这里有美国最初的国会大厅，有美国最初的第一个法庭，这里珍藏着在莱克星顿的枪声中的那几只旧式的长枪……也许连华盛顿自己都不会想到，当时的举动可以成就今天世界上最强大的美国。在独立战争之后，十三个主要成员都一致的推选华盛顿作为美利坚的皇帝登基，华盛顿却选择继续做他的农场主，从而给了美国政治更大的发展空间，使美国可以跳跃性的发展，直接避开了漫长的封建制度的侵袭和束缚。

    停留在费城的时间不长，下一站是被誉为东海岸LV的大西洋城。费城并没有留给我太多特别的印象，只是一路上飞奔大西洋城的时候，我在用力体会华盛顿的伟大与无私。在几百年后的今天，我们每个人都在努力的去“得到”，于是对于身边的食物和诱惑，我们越来越放不下，生活的每一秒我们都在努力的表现和不停的辩解，直到最后把自己累得体无完肤才肯停手。几百天的留学生活，我对很多事情学会了“放下”，所以走到现在我永远能以一种最好的心态去面对生活中的那些所谓的“难以抉择”。在这个呼吁“团队精神”的年代里，“牺牲”和“放下”便是我们最大的心魔，当我们慢慢处事不惊的时候，当我们学会心如止水的时候，我们便真正的学会了这种精神。以前在国内的时候我曾担任过一个中型民族乐队的leader，同样我也有自己的吉他电声乐队，在那种团队节目中，我一直在呼吁一种团队精神，而自己却不懂得去做一点自我牺牲，在演出时我永远都会为自己去争取多一秒的机会或华彩，几个高手同时的个人英雄主义表现往往使得团队难以长进。今天的费城之行，在华盛顿总统的故事里，我似乎又更多的学到了一课关于business ethics的内容。

    车又重新回到了高速公路上面，连续的驾驶使脖子和腰部变得麻木不仁，CD里依然是齐秦高亢的声音，外面的世界很精彩，外面的世界很无奈……瞬间，我忽然觉得自己长大了很多……

    v

Washington DC

Aug 6^th, 2007

    这是一个令我失望的首都城市，华盛顿的繁华程度甚至比不上美国其他的中等城市。灰色是这个城市的主色调，放眼望去，引入眼帘的都是一些低矮的灰色建筑。白宫、国会、林肯纪念堂、二战纪念碑等标志性建筑也比我想象中的缺乏伟岸和绚丽，鸽子在中心广场上悠闲的踱步，一些老人在街头散步、乞丐在街心广场的长椅上用帽子盖着脸依然的睡去……这就是我对华盛顿的全部印象了。

    进入八月之后，忙碌的暑假生活终于告一段落，在这个夏天，我经历了整个研究生项目中两门最难啃的课程的双杀，在这个有点感动、又有点生不如死的夏天里，我终究还是以疲倦为代价拖垮了敌人。我需要一次旅行来调节有点错位的思维。

    开车到华盛顿大概需要running22小时左右，加上途中短途休息和加油的时间可能将需要24小时。一路的期待和满心的轻松使我放弃了在路上住一夜的想法，我打算一路马不停蹄的把车直接开到华盛顿。在父母N次国际长途的温馨提示中，我就这样满心欢喜的上路了。一路二十多小时的车程使我的腰部和颈部似乎完全失去了知觉，每当下车加油顺便走动几步的时候，才觉得身体还是属于自己的。一路上的疲倦与单调使我很多次想把车停下来，然后在路边找一家motel休息。但是经过这个夏天与两位教授的“抗争”之后，我觉得我已经是一个越来越倔强的人了，我似乎是在和自己较劲，年轻人都是富有激情和生命力的，而且我绝对相信自己的驾驶技术，一路上汽车一直在按照限速匀速行驶。我不敢停下来，因为我不想给自己借口或遗憾……我太了解自己了，一旦停下来之后我就会失去在此上路的勇气和力量，就像现在的生活一样，我宁远永远让自己处在一种overwork的状态之中，然后轻轻的像自己抱怨这种疲惫，但是一旦我停下来之后，我就会永远的停下来……

    就这样经历了一个黄昏、一个长夜和一个黎明之后，血红的双眼终于在高速公路的分叉口上看到了华盛顿的字样。霎时间我觉得一种轻松涌彻全身，我终于战胜了自己，把自己安全的带到了目的地。下车之后满心的欢喜顿时有点被浇灭的感觉，我甚至不愿意相信这就是华盛顿，首都城市在我的印象中应该是一个国家形象的窗口。譬如我国的北京，她应该是集中政治、经济、文化、历史于一身的代表性大城市，而破破落落的华盛顿却完全像是一座有点封闭和被遗忘的世外桃源一样的宁静和与世无争。

    这个城市有着太多关于美利坚民族的记忆，以前高中上历史课的时候，老师动辄就拿中国的五千年文明去challenge没有童年的美国。在华盛顿看了一圈之后，终于确切的信服了历史老师当年的论调，在这个两百多年历史的国家里，却是没有太多的过去可言，甚至有几十年历史的物体就被称作为文物，比起华夏文明的五千年源远流长确实是不值得多提。

    虽然带着一点点的失望，但是不可置否的是华盛顿的城市规划还是做的相当不错的，整体感觉特别紧凑。林肯纪念碑、白宫、国会、二战纪念碑等标志性建筑分布在城市的中央和各个角落，我甚至更愿意相信这种城市就像一座巨大的开放式的博物馆，整座城市更大程度上更像一个主体公园那般悠然和宁静。

    写到这里，我发现我真的不是一个合格的解说者，每当让我写记叙文或者是类似游记的文章时，我就会觉得很难下笔，写出来的文章也就完全没有了自己一贯的风格。还是看看图片吧，用图片说话才是最好的方式。v

低迷与一万次的谢礼

Aug 2^nd, 2007

    终于我再次登陆这个博客来认真的拜读着一条条留言和评论，自从去年十二月离开这个博客之后，我便开始了一种超负荷的生活，大半年的时间就这样在一种“充实”的状态下快速的成为了记忆。当我再次登陆这个博客的时候，悄然发现上面的点击率已经不知不觉的超过了一万次，这是一万次的关心和一万句的问候，这是一个足以感动整个夏天的情愫。

　　再次我用回忆录的形式将自己的日记整理成博客文章，当这个博客再次与我的生活同步的时候，我却发现了自己相对以前有了极大的变化。忙碌的生活和环境的变迁使我在无尽的透支着自己的力气和情感。我唯一能做的就是一篇篇认真的阅读着自己以前的博客，然后用力去回忆那些似曾相识却有点遥远的往事。也许我再也写不出像以前那样美妙的文字，生活经历的增长，学识的增长，英语的进步使我早就忘却了一种心底的朴素，所以我忘了怎样去表达，当字里行间越来越透露出一种成熟与稳重的时候，当我越来越习惯的去用管理学的观点分析身边的问题的时候，当我开始可以用英文来调侃生活中的人和事的时候，我便越来越远离了曾经的自我。记忆不曾忘却，可镜子中的脸却日渐模糊……

　　这是个有点充实且低迷的夏天，同样这也是一个有点封闭的夏天。暑假的魔鬼式压缩课程终于在一阵疲惫和眩晕之后落幕了，一种前所未有的轻松感占据了整个房间的每个角落，音箱向这个空间的每个三元空间里散播着一种慵懒的蓝调音乐，打扫完这个奋斗了整个暑假的“战场”之后，开车去沃尔玛买回了很多食物，我终于有时间和热情和为自己做一些中国菜了，比萨和汉堡在过去的两个多月里就这样肆虐着我的胃，以至于我开始对这种“简单”的生活产生了一种复杂的厌倦。

　　脸上布满着吉列的胡须泡沫，蓝色的泡沫慢慢的完全遮住了鼻子以下的脸部，眼神依然是那样坚挺，只是少了一种少年时的轻狂与怀想。泡沫对脸部肌肤产生了一点辛辣的刺激，随着剃须刀的来回几下，疲惫的脸终于都回复了往日的干净与纯白。不知从什么时候开始，我已经不习惯用电动剃须刀了，相比之下我更喜欢听到胡渣在被刀片一下下剥离肉体的声音。涂满泡沫的脸亦可造就出一种疲倦过后的轻松。

　　终于在一切的忙碌之后开始一段短暂的“暑假”，距离秋季开学还有二十天左右, 彷徨之中我却忘了如何去渡过这早就规划好的二十天。之前在我被课程纠缠得最郁闷的时候，想想课程过后的闲暇便是我的动力，之前做好了很多望梅止渴的规划，此刻当轻松真正摆在面前的时候，我却只能用低迷二字去形容。

　　曾经在国内的大学寝室卧谈会里，我们展望过一千次未来的生活，我想象着大学毕业之后会成为了一个悠闲的单身小白领，乐在其中的供着自己的小户型，每天用速食去装点自己的餐桌……殊不知毕业之后，我却能在一个全新的国度开始对更高的学位的追求，生活也是在一种单身的速食主义中渡过。当我再次怀着一种野心去憧憬博士学位的时候，是不是N年之后的某个午后，我再次能座在电脑前写下如此的文字呢？

　　音乐是一种梦幻的怀想。低迷的生活使我重新拿起了吉他，轻轻的拭去黑色金属上厚厚的尘埃，我却不知用怎样的心情去为自己演奏。手指早就被生活磨炼得失去了往日的光泽和细腻，当我在生活中一次次的家务、打工、和无休止的敲击电脑键盘时，我的指尖便在悄然无息的失去了往日的细腻和灵活，以至于我现在不论怎么努力都不能在最短的时间内在六根琴弦中找到一种平衡和自信。我习惯用魔鬼电吉他去演艺一种轻柔的民谣风，可是我的手指却再也按不住那些大横按之类的原本最基础而最简单的和弦……

　　之前在博客中说过，我在写一部类似草样年华的小说。在无数次的改动之后，心里基本能对这部记载自己成长的“长篇日记”说一句满意。在我看来文字的穿透力和实效性似乎要比照片和写真集更大，当老去的那一天这些文字便是对这个布满皱纹和满是苍痍的老人的一种最好的谢礼。很多朋友都说我的文笔很不错，很多人都说我是个擅长煽情和强于文字游戏的人，其实不然，文字只是一种表达，之所以得到共鸣，完全是因为真实的文字可以触动到每个人心中那片似曾相识的记忆与经历。曾经的某一段时候，我强行不让自己说中文，我强行用英语去表达一切，我强行的去模仿美国人发音的每个细节……不曾改变的是我从来都会用中文写下一些文字，不是因为语言能力问题，而是在我看来中文是一种最有力的表达。就像我从不认为我的文字是一种煽情一样，因为我在表达着生活中的一种真实。

　　这个博客依然会不停的更新，依然会保持的与我生活的同步。也许他的点击率会一高再高，但是唯一不变的是我对这种简单的小生活的一种平实的表达，就像我说英语从来不会用“大词”一样，我总是尽力的用最简单的词汇去表达自己的意思。文字不是一种炫耀，生活亦不是一种资本，某一天我从太平洋的那边走过来，某一天我也会再次越过日界线回到大洋的那边去。不知不觉的这几百个日出日落使我们改变和成熟，对于这一万次的关心和问候，便是我对这些平凡的朝暮的最好谢礼……v