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我认识他这么久，快四十年了。

我还记得他兴冲冲的去幼儿园接我时的笑脸，四岁时我却嫌他老

我还记得他好心在我书包里塞进一个馒头，14岁的我却怕别人笑我节约

我还记得高考那天他怕我找不到，一个人傻气的举着红球的样子

我还记得他千里迢迢的来找我，我却因为虚荣打发他走时，他失望的表情

然而，然而，日子怎么就那么快呢？我还没来得及长大，他就老了

爸爸说住了几十年的老屋，才是他的家，而我的家呢？

小时候，家是胸前的那把钥匙

成年后，家是爱人的身边

而现在，孩子在哪里，哪里便是我的家

可是，在梦里，我还是常常梦见童年时的小屋

那时候，父母正年轻，岁月刚刚好

天地为我们三个人不荒不老～

周末的时候和朋友聚聚会喝喝茶
晚上在清凉的园子里看星星看月亮
或者去亲爱的家里做做饭 睡睡觉
嘻嘻 每天的日子很阳光很温暖
就像贪婪沐浴着日光的小花小草
安静的茁壮成长

大任告诉我
报复一个人最好的方式就是活得比他更好
我无意去报复任何一个人
哪怕那些曾经伤害过我的人
但心里是鄙视的

昨天那个消失了好久的男人突然打电话过来
告诉我去了半年的马来西亚
问我过得好不好
当我告诉他我过得很好的时候
他隐约有点失落
他说当时离开是因为没有准备好
直到现在还不知道要准备什么
所以仍然一个人

那一刻，我的心里只有爽 没有痛
我始终认为那个所谓的没准备好只是个借口
而且苍白而无力
但是所有的都已经不重要了
如此懦弱而不敢担当的男人是成不了大器的
所以我从心底里瞧不起

把自己的事情做好才是最重要的
对自己负责任对自己好
才能让爱自己的人放心
自己爱的人开心

总觉得自己说的多做的少，凡事噼里啪啦发泄一通，仍然解决不了问题。
经历了那么多事，才明白，自己开心是最重要的
只有自己过的好，爱我的人才能放心，也才能让我爱的人开心
幸福很大程度上来自于一种自我满足感，比如你没有万贯家财，没有功成名就
但至少你有健康的体魄，完整的家庭和足够温饱的生活
并且，对我们来说，最重要的还有年轻的资本
青春应该是飞扬跋扈与活力四射的，而不是抑郁惆怅和沧桑悲凉
想想自己以前的爽朗活泼与乐观，到如今的郁闷消极和浮躁
可悲可痛又可恨

因为心软，不能决断，明知道应该放弃却还死死坚持
因为善良，不能自私，明知道被欺负还苦苦乞求怜悯
因为急躁，没有耐性，明知道应该控制却还是不能等待
因为任性，没有原则，伤了别人也伤了自己...

所以我不想不闻不问也不再说，一切顺其自然
而我要做的就是开心充实地过好自己的每一个日子

前天晚上赶着下班后直奔人大，趁金辉回家过年前搓了一顿，我们聊起好像有很一阵没有聚了，周大哥和周大嫂早就跑到外地旅游了，耘株几天前也陪着老公幸福的回家了，就连金辉也要坐零客回家了。

而我最终还是决定不回家，没想到年初南方几场大雪，一场冰冻，整个交通和电网便瘫痪了，家里停水停电半个月了，打电话回家，有时候是家里四口烤着煤炉点着蜡烛玩字牌，有时候是很早便上床睡觉，听说白菜已经涨到2块多一斤，而蜡烛居然3块多一支…很多朋友都被滞留北京，好在还能一快过年。

学期中王鑫小弟和任琳小妹妹都来过京，因为另有安排错过相聚，实在遗憾。倒是还会经常和周大哥、金辉联络，后来金辉工作落定后隔得远了，便也联系少了，而苏平小朋友一直都是饱有乐观和开朗，天天幸福不断。

年末受师兄之托，在一家财经类杂志作实习编辑，因为属于复刊，从栏目确定到选题约稿，都是很紧张的，所以到了年末反而更有压力，天天朝九晚五的上下班，俨然已是上班一族，我想ssser们中应该也有不少进入这个行列了。因为杂志的约稿，还和刘鹏、许绗联系上了，这个世界真小，我约稿的一位老师居然是刘鹏的导师，还有两位是厦大的….然后觉得大家真得都很亲切，很热情的帮忙，所以很感动，然后很庆幸自己的这个暑假和大家共度的美好时光…

我记得中间还收到过以前校友的来信，说要做一个校友录之类，问我们这届的ssser们都是怎么维持联络的，然后我脑中马上浮现的是那一封封温暖的email，我也记得刘颂说过，我们这一届是他见过的感情最深的ssser们，我总觉得我们是一个特殊的集体，给大家的就是温馨而长久的感觉。

看了贺炜发来的照片，上海的雪，很大很厚实，当然小姑娘更漂亮。只是北京一直都是艳阳高照，下过一两场小雪，很快便化了…然后全国各地都是漫天飞雪的时候，北京依然晴空万里，就好像大家的心情，所以每个人都要幸福哦~

邂逅一个人，甚有好感，猛然间，恍然大悟，原来这所有的好感皆自于他过着的生活正是我想要的...

1，性别：男
从小到大，没少在老爸老妈跟前抱怨：为什么不把我生成男孩？然后信誓旦旦的声称：倘若有个下辈子，偶说啥也要做回男人~ 其实老妈当年正因为以为我是个男孩，才奋不顾身地非要把我生下来，尽管身肩公职的父亲积极响应党的号召，一再开导老妈：生男生女都一样，何况都已经有一女孩了，就不要再生了；连奶奶当时都很开通的说：女孩其实要比男孩好...可是，全家人到最后始终都未能拗得过老妈。结果呢？嘻嘻，出来还是个妞，我无法想象老妈在我落地那一刻的感受，当然现在的老妈早已习惯在亲朋有好友面前，毫不脸红地夸耀她的两个好女儿...尽管因为我，家里钱罚了不少，但貌似所有人都还是很开心的，毕竟两个孩子要热闹好多；你想么？小时候我和老姐两天一小打，三天一大打，什么椅子、凳子啊无一幸免，就没一完整无损的...总之，打我出生起，家里就一直把我当男孩养着了...不但极其调皮，而且相当霸道，大学之前就没留过长发，也从没穿过裙子，一成不变的小板寸，常年混在一帮男生中间，免不了还和男同胞们斗斗气、打打架，简直就一十足的假小子加小混蛋。

到后来，渐渐明白，其实自己羡慕男生的真正原因是这个男权社会，不要说中国女人现在如何解放，也不要说作为男人多有压力...我宁愿做个有压力的男人，一个可以不是很帅的男人，但我是男人，我就可以毫无顾忌的去追求自己喜欢的，金钱权力包括女人；不用羞羞答答，也无需故作矜持，我可以赤裸裸的物质，可以光秃秃的无赖，但倘若你是个女人，你必定为千夫所指，必定被视为异类...而对男人，这都太正常不过了，甚至你还因此更富魅力，是个男人这些都身不由己，谁叫男人有那么重的压力，谁叫男人原本就是整个社会的主宰。我承认男人中也有懦夫和人渣，而女人也不是没有强悍的，但终归是少数才如此引人注目、招致非议...

他不是个很帅的男人，但看起来却很舒服；他穿的不过是简单的衬衫加风衣，却足以体现其品位；他不是常笑，可开心起来却极其可爱~

2 天姿聪颖
有些人天生就是上帝的宠儿，我从不认为这个世界上有绝对的公平，比如有些女人真的长得如尤物，天使般的面孔加魔鬼般的身材；比如有些男人天姿聪颖、才华横溢；在艺术、文学和语言领域，我们没有办法不相信天才，我们没有理由不承认天赋~ 当然我们也没有能力去选择被赋予什么样的天资，然而正因为如此，那些幸运的宠儿才更令人羡慕...说不羡慕的是吃不到葡萄的那些人

我显然不算那种天才型的神童，但我也不笨，甚至有点点聪明的孩子，一路上学都挺顺的，也不喜欢死啃书，暗地里却也有过通宵夜读的时分...所以对于那些超级聪明的孩子总是佩服得五体投地，我知道这种人仅仅只占很小的比例，我不是天才很正常，但我却不能容忍自己笨，我喜欢天资聪颖的孩子们...

他应该算半个吧，尤其是他的语言天分，当年文科第一理科第三，却毅然坚定的选择念理，还挑了个文科很强的大学中唯一的工科专业。解释：女生多啊，可又觉得男生念文科实在丢脸...凭着扎实的基础，无比幸福充实而丰富多彩地混过了大学生活

3 精力充沛
大概由于属猪的原因，我特别的嗜睡，总觉得睡觉尤其早晨睡懒觉是天底下最幸福的一件事。暑假在家休假的时候，通常早上宁愿不吃早餐，也不要被老妈叫醒，然后上午一觉，下午一觉，平均每觉不少于两小时，记得每每爸爸看到我的样子，总是睡眼惺忪，然后无奈的摇头奚落，我们家果然养着头猪啊~

所以很景仰那些精力充沛的人，工作起来可以熬到凌晨一两点，然后早上六点继续上班，可以连续两个月的出差，一个礼拜飞一个地方，而且每每出现，容光焕发，永远有使不完的劲，永远有用不完的热情，可我就偏偏做不到，常常犯困然后站着都能睡着那种...

他是个典型的精力充沛的孩子~ 尽管有时候也睡个懒觉...

4 挣好多的钱
对自己来说，其实最不愿意提钱的，总觉得脏，总觉得这东西伤害感情。亲爱的和我一样，拿过钱的手总要洗干净，洗完了就坚决不再拿钱了...别人借自己的钱从来不好意思主动问，要是对方也不记得还就姑且罢了；吃饭的时候，不管和谁在一起，总想着自己买单就好；总不愿意花别人的钱，尤其是男人的；可也会常常憧憬自己有钱的日子，有钱了就买啥干啥的...

可是从小妈妈就教导我，其实钱多钱少不是最重要的，对女人来说，有一个安稳的家才是最幸福的~ 所以看男人的时候，不要光看他有钱没钱啊，钱少点没关系，只要对你好就行...老妈的话应该还是影响了我一段时间的，只是到后来，越觉得rediculous，钱本身是无辜的，没有任何价值观，重要的看你怎么得来怎么花...钱多有什么不好，贫贱夫妻百事衰，没钱你拿什么对人家好，kiss是不能当饭吃的，舍得为你花钱的不见得就一定真心对你好，但不舍得在你身上投入分毫的肯定不爱你，我总不至于为了证明自己对爱情的所谓坚贞，或者捍卫视金钱如粪土的崇高思想就嫁一穷光蛋吧？

所以自此以后，我总是理直气壮的告诉自己多挣钱好，只要是通过自己的努力和实力得来的，我想怎么花就怎么花...挣钱不是为了攒钱，不是为了成为房奴，也不仅仅为证明自己的能力。钱是个再实惠不过的东西，我挣钱就是要花掉他，然后剩余的部分再投资挣更多的钱，但终归到底还是为了花钱，所以我可以想象工作后我差不多是个月光族...体验过那种花自己挣来的钱的快感，像个骄傲的公主，昂头挺胸...我只有自己挣很多很多的钱，才能去干自己喜欢的事，比如和最亲爱的去国外旅行啊，比如买好多喜欢的书堆满整个书房啊，比如送爸爸妈妈最想要的礼物啊...

他很坦诚地认为挣钱很重要，所以本科出来就工作了；实际上他也挣了不少的钱，足以让他过上还算体面的日子，他说也想回学校念书，可是现在还不行，得等钱挣够了~~

5 看好多的书
其实我是个很爱读书的孩子，不是教科书或者专业书，而是自己感兴趣的杂七杂八的书，一般会读得很快，尽管忘得也很快，但大致讲什么还是清楚地。小学的时候就开始在课堂上偷看小人书，上了初中便明目张胆了，一来成绩好老师也不管，二来老妈从来不会细翻我读的是什么书，只要我面前摆的是本书，哪怕是色情小说，她都会十足的放心...当然我其实最多也就看看琼瑶阿姨的言情，金庸的也看得差不多了；等上了高中便看有些深度的，比如各种诗啦，余秋雨啊，贾平凹啊，也看王朔和苏童还有池莉...可以整天整夜的看，也真的废了寝忘了食~ 大学被逼着看了不少的专业经典，其实都很好的书，只怪自己没有好好读。

读书不是纯粹的消遣和娱乐，不过带着纯粹消遣的态度有时候读起来反而更轻松，我不大认同什么书中自有黄金屋或者颜如玉，通过读书获取功名无可厚非，只是不管是以前的八股还是现在的所谓考研政治，光学那个简直就是洗脑让你变一笨蛋...对我来说，读书一来为了开阔眼界，二来为了独立思考。有思想的人从来都是读过很多书的人，只有了解才有可能辩驳并最终成为自己的想法，我喜欢有想法的人。

他绝对是爱读书的，尤其爱看外文原版，常常包里放着的都是书，甚至工作好几年了还坚持读很多书，出差太忙的时候会一趟航班读一本书，家里到处都是书，甚至一次把从80到07年的美国国家地理杂志300本全搬回了家。他不但可以绘声绘色得跟你描述你感兴趣的书，还可以跟你热烈讨论你们都看过的书...我想他的独到见解一定缘自他读的那么多得书

6 去好多的地方
我想是个年轻人都会声称自己爱旅游，旅游在这个年代貌似成了一种时尚。可是又真正有几个人有时间有财力有心情去看看这大千世界呢？其实有很多人是不爱旅游的，觉得那是花钱买罪受，还不如老老实实待还在家里安全得很呢。有的真的想去啊，可实在囊中羞涩...比如我，尽管有着大把大把的时间。

读万卷书，行万里路，一直是自己的理想，以前实习公司有一超级居家的男工程师，每逢节假就会带着全家出去转转，游走南北的，所以特羡慕他们家的孩子，我爸咋就没这么开通呢？我想去好多的地方，看好多的风景，交往不同的人，体验不同的民俗风情，更重要的是，让我这颗不安定的心得到暂时的满足和惬意

他很好玩的，挣了钱就会跑出去，一个人去欧洲，还有他喜欢的地中海沿岸，意大利、土耳其...完了回来看《伊斯坦布尔》，也会买关于北京的《城记》还有梁思成的《中国建筑史》

7 会很多好玩的
一直不太感冒太老实不会玩的孩子，肯定驾驭不了爱玩的自己。我曾经想过是不是所有学习好的女孩子都喜欢坏坏的会玩的男生，而不是像自己一样成绩优异、严于律己的男孩？陆陆续续问过不少人，果然如此。所以对博士一直敬仰有加，却敬而远之；而对能玩的始终抵挡不住被吸引...想起来，小学暗恋的那个小男孩其实就是大街上一小混混呢~

自己还算能玩吧，甚至撬课会友腐败...能力范围内，搜刮各种好吃的，各种酒吧，KTV，雅兴来了也会上讲堂听听音乐会或者歌剧之类，常常运动也爱郊游...最讨厌那种你跟他在一起还要你想方设法带他玩的男人，最没劲莫过于此~

他爱玩，不过时间有限，有限的时间就投入给篮球游泳及各种运动中了，还有夏天的时候组织大帮人去北戴河开帆船，歌唱得不错，基本上好吃的都吃过...

8 自信但不自我
有魅力的人多多少少都是有些自我的，其实不过分的自我是可以包容的，都在自信的范畴之内，一个没有自信的人是永远不会散发光彩的。可是，这个度好像太难把握了点哦~ 其实说白了就是相信自己的同时也会考虑别人的感受，这并不冲突的。我讨厌过于自我的人，这种人实质是自私的，只想自己被照顾被关心，从来不会关心和照顾他人...

见过太多自我的人，满口天不怕地不怕天底下就老子最强，实际上不过如此而已。而自信的人会正当评估自己的能力，根据自己实力去做可以做得到的事情。这种能力不是每个人都有的。

他很自信，但在我面前至少不是自我的，会想到照顾我的感受和处境...

9 有颗简单的心
简单其实最难做到的，简单不是单纯，也不等于愚笨。那种穿透过复杂回归的简单，何其不容易~ 你明白其中所有的道理，你知道其间所有的利害，可是你不会慌乱盲目的卷入其中，你像一个旁观者，静静的看着这一切，以最简单的方式来处理。

简单的人通常不会胡思乱想，不是怕想不通，因为他知道那些根本毫无意义，他宁愿选择不理会是非，而是看几页书，或打一场球...因为所有的复杂其实都是人为杜撰的庸人自扰...

他说自己不会想太多，尤其关于感情，很多东西，工作还有爱情都是水到渠成得，没有必要节外生枝...

10 有个性
有个性这个词最初的印象来自形容一个人的外貌，如果这个人不是美女或帅哥，你不想撒谎但你又不想得罪人家，那么委婉的说法可以是有个性或者有味道...而我觉得有个性的真正含义应该是指和一般人不一样，这个不一样不是所谓的另类，觉得另类是畸形的，而有个性是健康积极的。比如你有一双锐利的眼，你看到别人看不到的真相；比如你有一双灵巧的手，能做到一般人做不到的事情；最重要的是你有一个不一样的头脑，能从不一样的角度看世界...

有时候觉得自己很平庸，平凡渺小得几乎看不见...有时候又觉得自己很奇怪，有和一般人不一样的地方。可骨子里是想做个不一般的人，比如像他一样是个左撇子，有个双胞胎的哥哥，一个人快乐的过到现在...

PS:
1 我知道上面这十点里，我有不少已经是不可能的，因为我不可能有下辈子，也不会荒谬到去做变性手术；我天姿不够聪颖，也不是个精力充沛的孩子，可是我完全有可能挣很多的钱，看很多的书(实际上我已经读了不少了)，然后去很多的地方，玩很多好玩的，保持一颗简单的心，自信而不自我，做一个有个性的人。

2 我深知这好多的想法中还有不少幼稚不成熟的地方，可是今天我终于第一次理出来我想要的是什么，在痛苦彷徨了那么久之后...所以我会努力去实现，那些我内心真正想要的东西。

3 关于他，其实是个现实的人，但他的步伐总比我快，我赶不上他，我们之间注定没有交集和故事，尽管那么多的好感让我窒息。

4 这是我在这里的最后一篇BLOG文章，因为我觉得自己以后不会再瞎想了，因为我终于想清楚了。所以不必再浪费更多的时间面对电脑敲打键盘...对皮肤很不好的，嘻嘻~

5 最后的最后，咔咔，我要感谢所有曾经关心我BLOG的人，包括一年半前鼓励我开创此根据地的亲爱的，亲历我从头耕耘此地的女人、洁，还有曾经一度经常光临的@#$%*& 还有感谢网络时代，感谢新浪博客频道，感谢我的爸爸妈妈姐姐，感谢CCTV 、Chian[v]....哈哈哈

十一那天，确切地说，丝毫没有感觉国庆的气氛，宿舍就剩一个人，连楼道也是冷冷清清，昏天暗地的窝在宿舍关着窗帘，看了整日的小说加杂文，原来自己还是能静得下的，WL就说过我，若不是生在这个浮躁的年代，或者若能生在一个富贵之家，我也许真的适合做学术...不过，这个世界上最没意义的恐怕就是如果~ 生活是没有假设的

第二日睡到11点，Tommy发短信过来的时候我还懒洋洋的趟在床上，心想着是不是发错短信了，要我跑到南四环的世界花卉大观园看菊花展？一番确认没错，而且还包饭...老板一向及其慷慨，每每上馆子总是穷尽极奢地点上满满大桌的菜，敞开肚子的吃...果然，一到就大搓一顿brunch，然后才慢慢逛，逛完了差不多也就晚饭时间了，驱车直奔西站附近的天使食府，就在点餐厅对着菜样点了估摸十二个菜，其实就四个人吃...好在tommy自己也吃得多，像我这种就是小菜了，也难怪后来在京郊吃烤全羊时被同伴们发现食量惊人，并每每招呼就问啥时候再吃羊哈？也有人干脆直呼我死胖子...气煞人~

菊花展回来的晚上，貌似夜不能寐，闲逛水木居然发现某团组织去京郊游玩急缺mm，于是心血来潮踊跃报名，早上黑乎乎的一人打的到西站和大伙集合赶6点出发至野三坡的火车，而我居然第一个到，花了不到十分钟的车程，还没和司机聊够就到了...想想平时至少半个小时，要是北京不堵车该有多爽~

农家院的大伯到车站接了我们回屋，四个女生住了五人间带独立卫生间的，每人20，倒是相当便宜。只不过饭菜就不敢恭维了，唯一有印象的是当地的河菜，炒肉丝，25块一盘。上午因为太累就没跟着骑马了，午饭后大家一块去了漂流，阳光倒是正好，下水前说好的不打水仗，结果带头老大一个一个的挑衅，故意把大伙惹毛，然后混战一片，个个淋得落汤鸡，连鞋都泡在水里了...结果上了岸冷得直打哆嗦，然后老大防水包里的两个手机、钱包、照相机、烟啥的都没逃过劫难，这就叫自食其果啊...

晚上点了特别丰盛的菜，300斤的烤全羊（端上来的也就很小的一盘）、烤鱼以及各式菜~ 酒饱饭足后在外面游荡一圈，郊外的空气还算清新，可以看见两旁的高山，乍看像天空飘游的白云；潺潺流水上是小桥，两畔布满了堆堆篝火，放烟花的，做烧烤的，唱露天ktv的，还有像我们这种看风景的...最后还是决定不玩篝火了，买了一堆零食凑一个房间里玩真心话大冒险...结果我每每被抽到，又是学羊叫，又是喂某人花生米，要不直接喝酒...不过也整到人了，哈哈，某两人kiss拉，或者喝交杯酒拉~~~不过记得最狠的是某两人被整大冒险，一人跑到阳台上对着天空大叫三声我是猪，接着另外一人继续三声，我才是猪，直到下面的人群抬头为止...幸好不是我

晚上折腾到凌晨一点才散去，十多个陌生人，完全不知道彼此的背景，但每个人都尽兴的玩，轻松而愉悦，这是自己第一次一个人参加陌生的团队，到陌生的地方，看陌生的风景，从未有过的放松...临睡前一个人倚着阳台，看月光照耀下的水面，对面高耸的青山，还有最终平静下来的小镇，有种莫名的感动和温暖，记得有人说过，生命太重，忘却未必是件坏事。而我想说的只是，乐子是要自己找的，这个世界上没有人可以替代你自己~

第二天在农家院吃了早餐出发至十度，老大说中午可能来不及吃饭了，所以早餐每人吃的饱饱的...想必老板看到满桌的狼藉，必定以为自己厨艺相当不错~~ 因为假期人多，我们逃了票，到了十度直接去往漂流的渡口，驱车的路上，吃了路边摊的烤玉米和烤番薯，热乎乎的特香。貌似大家前一天的漂流还未尽兴，一场大型水仗是不可避免的了，没料到的是，打得正酣，突然下起了冷雨，加之这次大家还备了工具，一下水拿着水瓢对着对方一顿猛泼...我的天，老大居然还想到拿水草作武器这招，然后我的新衣服就立马淹没在了水草丛中...真是欲哭无泪啊!所以痛定思痛，赶紧和队友划上岸，然后趁着老大还未上来，拿着水瓢一阵狂泼猛击，直到老大举双手投降...我管你还什么清华皮划艇体育生呢...哈哈，最后一个个都哆嗦的不行，想着该回京了...不清楚堵了多久的车，反正就在公车上玩起了升级，和老大一边，结果两人手气都很背，输得那个惨不忍睹啊~~ 老大居然还边嬉皮笑脸的怪我胖妞水平不行，rp出问题...

回到北京已经天黑了，可雨还不停的下，冒着大雨全身几近湿透的回到宿舍，仍然一个人，却全然不觉得冷清，心里巨充实...

好像还没怎么过瘾，十一就要结束了，一向是个后知后觉的孩子，在sss煽情泛滥好久后，才从金辉那拿到之前兄弟姐妹们的表白邮件...一向以为自己是不怕离别的，即便最后那晚的道别也没有落泪。可是再回到北京，想起那段短暂却是美好的时光，却时时心有波澜的忍不住伤感，大概情感如美酒越酿越香醇，然后慢慢独自品味才发现余香如此撩人。

回京后和北京的ssser聚了好几次，每一次都很开心，仿佛我们已经是相识多年的老友，每隔一段时间必定小聚一次，蒸一壶酒，点几个菜，海阔天空的闲聊...喜欢这种惬意没有拘束的感觉，再疲惫的心再伤的苦痛都可以一下溶解，无声的却是暖暖的~

终于见到传说中周大哥那个相恋八年的女友，简直就是天仙下凡，还温柔体贴，我要是一男肯定妒嫉得要死，若不是朋友也就横刀夺爱了...中秋那天小苏平特意把她家的三金带过来了，有点腼腆却是相当憨厚的小伙子，对咱家小苏平更是体贴入微，不断的夹菜倒茶，理所当然获得我们全票通过...耘珠因为十一早早回家和老公相会，大概已经沉浸在幸福的深渊，暂且忘了外面的精彩...金辉还如往常般活跃,即便面对找工作的艰辛仍然保持微笑；尽管喝酒时我们分明能看出他内心的波澜。我们不知道那波澜的缘起，但我们会静静的陪着他，在他身边支持他~

说到自己，一直都还不错的，刚辞了干了半年的公司实习，然后打算这学期多看点书，毕竟课还不少，而且两年半并不着急找工作。十一假期去了京郊游玩，一大帮人漂流骑马爬山，还是相爽的。anyway，大概自己是个享乐型的人，自己过得最开心是最重要的吧。所以也祝每一位ssser开心快乐，也谢谢大家给彼此的生活填充得那么饱满而丰盛。

简单的一个短信，他说不想继续了，连电话都不再接了，然后一切就结束了。问为什么，他说在一起没有感觉，可是两天前他还那么坚定说喜欢我，一直在等我。仅仅在一起一个晚上，他便那么自我的决定不要再继续...

其实早该料到的，他的自私，他的自我，都是我无法忍受的。和他最初的疯狂与激情，早已消逝的一干二净，那些心动和美好根本就是不可复制的，或者其实当时我只是在和自己谈恋爱，爱上的不过是根据自己的理想臆造出来的他，而不是现实的他。

一向讨厌自我的人，却偏偏容忍了他，他说他要找的是毫不犹豫、全心全意对他付出的人，他乐观地相信他一定能找到，如果找不到他愿意等，如果我犹豫他怀疑我的诚意...可是那么短的时间里，我凭什么完全信任你，我凭什么把自己交给你，你又拿什么来保障我？所以第一次我离开了你...

但我又是怕你的，怕你生气，怕你不开心的样子，然后小心翼翼地和你交往着。直到我们长聊好几次之后的某一天，你说你还等着我，我立马心就软了...尽管我一直告诉自己不要再回头，会后悔的，可我还是不顾那么多朋友的阻拦，狠下心来和你见面了。

我一直都是个迟钝的人，居然没有看出你的没感觉，居然还傻傻的期盼着和你过个甜蜜的十一~ 之后你的杳无音信，偶尔问起你时，你才寥寥几个字的回音，冷漠而客气...我却都误以为是你工作忙，其实所有人的所谓忙，都不过是最冠冕堂皇的托词和借口罢。其实你早已决定不再理我，你只是在等我开口，让我自己决定离开...这样你可以把所有的责任都推得一干二净。

你觉得我是个坚强的孩子，就可以肆无忌惮的伤害两次？你自以为你条件优秀就可以任意妄为？你想要重新开始就开始，你认为没感觉了就要结束？你都不曾了我，仅仅以一个动物的本能去判断，真得很可悲。你清华的也好，外企的也罢，家境殷实也行，所有的这些其实只有你自己最在乎。作为一个人，我是鄙视你的，你不够资格拥有我对你的好感。很庆幸最终看清了你，并可以彻底的义无反顾地离开你。

和你道别的时候，我始终没有说一句难听的话，总觉得喜欢过就不该去恨；也跟你说了谢谢，没有你，也不会有曾经的那些美好；最后还祝福了你，可以找到那个有感觉的人。但是我做不到和你做朋友，我也不想你和做什么朋友，我不需要你这样的朋友。我知道你看不到这些文字，尽管你早知道地址，因为你从来就没想过要来了解我，不了解我，你怎么可能喜欢上我？所以你对我从来就没有过真正的喜欢，那些甜言蜜语不过是达到某种企图的糖衣炮弹...

昨晚发完最后一条短信，还是不争气的哭了，然后今天早上醒来，发现两眼肿得像个大熊猫...不是因为他伤心，仅仅为自己罢。我问过自己为什么会这样子，我的过于简单，我的轻易动心，我的太多投入，还有我的滥情...我根本就不知道什么是爱，我也不懂怎么去爱，我更不知道我到底爱的是谁？还是我从来就没有真正的爱过一个人？

anyway，至少我现在是解脱了，一个人自由自在的没什么不好，有时候坚强是被逼出来的...与其静如止水的平坦一生，倒不如轰轰烈烈地去经历，哪怕再痛苦心碎，哪怕会弄得头破血流、遍体鳞伤，我仍然甘之如饴，毕竟那才是完整的人生，毕竟只有经历才会懂得，并能真正成熟长大不再受伤。

所有的痛苦和不安终于解脱了，在历经短暂的回头之后，发现自己其实只是犯了一个严重的错误，根本就不应该回头，以前伤害你的还是会再次伤害你...

谢谢亲爱的，一直以来，不厌其烦的听我的故事，相同的情节，只是不同的男主角...不厌其烦的开导我安慰我，在我最需要的每一次陪伴我，从不敢想象没有你的世界，我的生活会有多么黯淡无光。

在你面前放肆大哭，想抱着你却只能在电话里听你的声音，在你面前稀里哗啦的讲自己的故事，你告诉我你也难受，然后只是把自己类似的故事讲给我听，只为了让我好受一点...

其实自己从来就不是一个坚强的孩子，太容易受伤不会保护自己，太没有心眼太花痴...可是这就是我的个人性情，我没法控制他，我自己也决定不了它，我只能一次次的犯着同样的错误，然后一次次得受伤再爬起来...

"我的生命起点不在我自己手里，不是由我决定的。我不能决定我的身体的美或丑，我的心性的明朗或忧暗，我的意志的坚韧或软弱，我自己的诞生完全是偶然的造化，不是我出生了自己是，而是我被出生了..."

"婚姻自由最能表明现代的个人自由伦理的精髓：婚姻是有人意的绳索系起来的，这人意就是个体人的性情——所谓两情相悦。然而，个体人的性情恰恰最不可靠。这不是说人的性情易变，因此不可靠；而是说，个体性情极具差异，个体性情欲望极其多样，如果婚姻以性情为基础，就是不可靠的。”

摘录《沉重的肉身》中关于个人性情的两段，发现好多事情自己都是明白的，却偏偏做不到...以后会怎么样，我也不知道。但我开始知道要躲避伤害，保护自己，不要再做一个傻乎乎的小花痴，让亲爱的不再担心~ 亲爱的，我向你保证，再也不会有下次了...我会做到的~~

昨天下午的科学社会主义课上，便已见人烟寥寥，十一节前的荒凉和冷清开始弥漫校园，晚上去健身的路上，看到成群的托着行李箱，匆匆赶着回家的孩子，即便在昏黄的夜色，我仍能感觉他们脸上洋溢着的无比幸福的喜悦...

我仍然不想家，初中最好的一女朋友要结婚，强烈要求俺回乡陪她度过人生这最幸福浪漫的一刻，我即刻有种满口答应的冲动，却还是沉静下来，不想趁着十一的人潮涌动去拥挤。一直最讨厌人多的地方，各种车站，饭点的食堂，牛人讲座的教室以及旺季时分的旅游景点...家里老姐的新房开始装修，老爸必然是蹲点帮忙干活，老妈还是我行我素的过着她自己想要的日子。暑假回家的半个月，也多半是一个人呆在家中，睡觉吃饭看电视，只有偶尔的傍晚时分，跟着老姐出去兜兜风或者吃吃夜宵...

隔壁宿舍的女孩子们一个不留得跑回家了，室友之一干脆逃了两节大课，没等周末溜之大吉回家和老公相会；还有一室友则成天心神不安的等着男朋友千里迢迢的从广州赶过来；只有自己最安宁最自若，因为没有特别想去的地方，也没有格外思念的恋人，只有一帮朋友们，却还要忙着各自的生活，亲爱的在家享受的不行，女人和洁准备开题，老婆在国外够不着...

长假里没有特别的计划，只是想要去好好逛下书店，然后构思一下毕业论文，提前约了一顿饭，请某人去童心厨房吃他最喜欢的跺椒芋头...和他之间的热情好像在刚认识的那两个礼拜全部释放，剩下的就只有沉默和旧情了，因为彼此都不想割舍所以又回头，可是真得重新来过又觉得是有阴影的，毕竟本来就相处短暂，毕竟还有过强烈分歧...现在大家都妥协了却不再如以前那般快乐幸福了，或许幸福本来就是片刻的吧...所以我们都说慢慢来吧~~

闲着没事，去把头发绞了，本来是陪着朋友去剪的，结果理发师说朋友的头发不用修，倒是我的头发太显成熟了，要弄弄得好，于是一忽悠就头脑发了热，改个发型也换个心情吧~ 留了短短的刘海，把多年的四六分消灭了，乍看起来傻乎乎的...可是既然绞了，就不后悔了，慢慢适应吧...这个十一要沉静了~

sss,即summerschool 综合症，最开始知道这个词是从周大哥那，听说由何炜发起，在暑假班结束后的日子里开始怀念起那美好而充实的半个月，然后每个人极其煽情地用文字来将这些饱满的感情表达出来，我似乎是个后知后觉得孩子，在他们煽情了好久后才得知那些文字...摘录周大哥的一段如下，金辉说周大哥可把你写得好的不行，并把信件发来，实在感动~

9月Y日晚。金辉、李瑜和我站在城乡仓储超市门口的天桥下面。我要过天桥回学校去，李瑜要骑着她的小破车沿着熙攘的大街往南，而金辉则会转身钻进超市背后的小胡同，回到他那6平米见方的陋室里。我们很男人地问李瑜：你没事吧。李瑜更男人地回答我们：没事。好，那你先走，周末北外再见。行！李瑜说这个"行"字的时候，声音总是平稳而悠长，让人感觉无比踏实和爽快。脸上还露出经典的坦白的微笑，仰着眼睛望着你。这让我一下回忆起在上海的时候，晚上照例躺在床上聊女生，史伟成史主席argue说李瑜是"知性美女"，我原以为他得出这个结论是因为他没有跟李瑜一起喝过酒，现在明白是因为史主席看女人比我们看得都深。 

点评：李瑜是美女毋庸置疑，可是居然最终同意她是知性型的，也就是同意她和林黛玉是一个型的，不是综合症是什么！

一位朋友告诉我，当你焦躁不安的时候，试着让自己思考以下三个问题的答案。一,你自己是谁？二，你喜欢什么不喜欢什么？三，你想要什么？

一直以来都有想过这些问题，只是始终没有确切的答案，毕竟我们正处在成长的过程，很多东西还未定性，我们需要在不断的经历中找到自己的方向。

很多时候，我们的患得患失往往来自于我们并不肯定自己想要的是什么，尤其面对一个矛盾的复杂体时，它有着一部分我们喜欢的东西，但同时又有着我们所讨厌的部分。所以我们难以取舍，我们优柔寡断，因为我们不想失去任何我们想要得，我们还希望把那厌恶的统统抛掉...

可是面对那个不可分割的整体，我们只能要么全盘接受，要么改造，或者相互磨合，尽管磨合的结果并不一定就是更好的，有可能磨得遍体鳞伤，心灰意懒，直至放弃。可是人啊，又极不情愿轻易改变自己的偏好，于是问题便出现了。

苏格拉底老先生那句“认识你自己”，我记得一直是滨手机的开机屏幕，可是以什么方式来认识自己，他老人家却始终未提及，是孔夫子所谓的“一日三省”？还是通过他人的responds来映射自己？我其实是倾向前者的。大多时候，我并不在乎别人对自己的看法，我只追求自己喜欢的，漠视自己反感的，我只要对自己的心负责就够了.尽管在这个遍布复杂人际关系的国度，这种人可能要被孤立，可是太在乎别人的想法，你不觉得活得很累么？你得小心谨慎的察言观色，你得勉强的改变自己迎合别人，活在他人的眼里，很可能你自己已经没了...而我，最不愿意失去的便是我自己，没了自己，那是真的一无所有~

而自身存在最起码的前提是要有感知和喜好，如果你连自己喜欢什么不喜欢什么都不知道，存在便已空洞了。一般的喜好常常仅仅通过感觉捕捉，女人更是如此，凭着直觉去判断去行事，有时候效果更好。而我的问题恰恰却是过于的爱憎分明，因为强烈的感觉和明显的界限，我的天平失了衡。何况要面对的不是目无知觉的静物，而是有血有肉有回应的活人，你喜欢的未必就一定喜欢你，于是你不得不在乎起来，你做不到我行我素，天马行空，可是有的人偏要说：我知道你不喜欢我，然而不能阻止我喜欢你，喜欢你是我的权利,和你无关。如今的我，显然已经不至于傻到这种程度，亲爱的说，是你的就是你得，不是你的咱也别勉强，有些东西是已经注定了的。

于是，我带着最easy的心态去看待一切包括感情，当然也不是所谓的不主动不拒绝不负责，只是不再那么任性强求，逼到别人无路可退的地步实际上也是把自己推得越来越远。我学会控制自己的滥情，投入的目的总是期望回报的，这是人贪婪的本性所致，所以尽管你最初的投入是不受控制不经意的，但你仍然理直气壮的要求回报，因为你付出了...记得朱苏力05年在其毕业致词中的一段话，“不是一切努力都有结果；不是最努力的就一定最有结果，更不是努力就有一个确定的结果。不要把生活变成一项志在必得的竞赛，因为生活不是竞赛。” 其实道理一样的，不是付出就有回报，也不是同等的付出就有同等的回报，感情也不是竞赛...

一个人活在世上，终归到底是想要一些东西的，而且每个人想要的必定不一样，最可怕的是，我们最想要的往往是我们得不到的，我们所不能拥有的；而且如果一辈子得不到的话，便可能成了一生的痛...可是只要生命没有完结，我们又怎甘心承认我们得不到呢？我们想要的不光是物质上的，比如有的人穷尽一生也要买一套房子或者购一辆名车；其实更多的时候，我们想要的是一种生活方式，或者悠然恬静的，或者忙碌充实的，也有平淡安稳的...而且人在不同的年龄段，想要的也会发生改变，也许年轻的时候想要忙碌激情点，等上了年纪了，便向往一种安详和恬静...当两个人想要的几近一致时，天然的契合产生了，磨合也成了多余的了，如果能找到相契的，为什么还要去磨合，磨合说白了是一种变相的折磨，也许有时候这种折磨是必不可少的，因为我们不能保证随着时间的变迁，我们彼此还能并能永远保持一致，一旦有了分歧和变化，我们便需要磨合了，否则我们只有另寻新欢，而这,不但成本过高，还可能要背负不负责任的名头，不是人人都能承受得起的...

我想要的是什么，我至今还没想清楚，小时候想着好好学习为爸妈争气，长大了还是想着出人头地，再后来想要一份稳定的感情，也许近几年的当务之急是要一份好的工作...还有一个温馨的朋友圈，一种和睦的家庭氛围。总之，贪心的结果是你不可能面面俱全，然后顾此失彼，忧虑交加...其实，又何妨？你不是超人，你也不是圣贤，你仅仅是个世俗间的凡人，所以你想要这个世间所有美好的事物，但同时你不可能全部拥有他们，所以姑且珍惜已有的吧，尤其是那些你梦寐已久的，通过自己持续不断的努力好不容易得来的。比如一份相濡以沫的感情，一段真诚可靠的友谊，一份踏实优秀的学业，哪怕一种从容镇定的心态...

静默的时候，你会更知道自己想要的是什么，你听到内心深处轻微却是热切的呼唤，于是你跟着行走追求...

最喜欢的城市：还是北京吧，这里融入太多关于自己的鲜活记忆，我的所有青春美好，那些激情动迫的岁月，还有那曾并肩一起成长，一起走过这些日子的人们...

最喜欢的季节：当然是深秋，这个时候31楼下的银杏必定已然全黄，落在地上厚厚一层，也有稀稀疏疏几片仍然坚持风中摇曳...深秋的凉意是沁人心脾的，清新而舒适，即便是萧瑟，也是极富沧桑和魅力的...

最喜欢的时光：莫过于黄昏了，沉沉的夕阳已落，但柔柔的余晖抚摸着大地的一切，就像一位慈祥的老人，安详沉静...

最喜欢的音乐：钢琴版的canon，尽管只有旋律没有歌词。有人说，旋律就好比你刚看到这个人对他的第一印象，而歌词却是你慢慢了解其之后的内涵和深度。但对于canon来说，这是不成立的，你就甘愿沉醉，渗进去没有尽头...

最喜欢的一本书：目前为止应该算沉重的肉身吧，不仅仅因为那个给我推荐的人，更因为书本身触及了关于生命深层次的东西，那些在这个社会，我们因为麻木不会轻易触碰的灵魂和感动...

所以有时候想，若在北京某个深秋黄昏，听着canon，翻开<沉重的肉身>，我宁愿就此幸福的离去...

可是，最喜欢的男人：很多却始终没有一个最爱的除了我爸。

连续下了两天的绵绵细雨，今天终于见晴了，昨晚亲爱的冒着大雨离开了北京，这个没良心的家伙就这样狠心抛下了我回了家，可是一想她那脆弱的身体，也没办法照顾，还不如回家的好，等回来了还是一样的活蹦乱跳，哪怕听听你叫嚣也行...

原本以为清清静静的日子会一直持续下去，没有刻骨铭心的痛苦，也不会有意外心动的惊喜，喜欢上波澜不惊的生活，就这样，除了上班，念书，健身，就是和同学们小吵小闹下，偶尔发会呆傻笑一番~

可是那个蒸发了好久的人突然回来了，在我们最好的时候消失掉，却在我最宁静的日子里突然出现...只是说要来看看我，没有任何解释，我明明告诉他所有的一切都已经不重要了，但还是在某一刻，积压了那么久的委屈就突然一涌而至，泪如泉涌...既然当初是你选择的放弃和消失，为什么还要回过头来找我，为什么要打扰我平静的生活，在我已经好不容易把你忘记得差不多的时候？你凭什么在我的生活里游走自如，我也是个有自尊的孩子？我问他你为什么要那么傻还来找我？他不说话，然后在那低着头独自难受，我便开始心软了，我知道我始终狠不下心绝不了情，可是我宁愿他不要再出现，我也从来没有指望他还会再回来。想想当初是那么天真地相信他会和我一起走下去，也想起当初那么多的信石沉大海，那么长久痛苦的等候换来的却依然是沉默，直到彻底的灰心和绝望。即便当初我要的不过是一个最后的决定，你都没有给我，你明明知道我很期待，你也明明知道我是怎么熬过那段日子的，可你依然可以狠心一个人走掉，留下我一个人痛苦，一个人疗伤...

我讨厌你的懦弱，我也不能忍受你的优柔寡断，我已经不敢再相信你，有些东西过去了就永远回不来了，所以我还是不明白你为什么要那么傻傻得回来找我，如果只是想求得我的谅解和消除你心头上的不安，真得没有必要了，过去了那么久的事了，即便你不回来，我也早已原谅了你，何况我从来就不会去恨一个曾经喜欢过的人，所以当你说恨死我了吧的时候，我说真得不恨，只要过的幸福就好。只是如果不想再伤害我，就永远不要再联系我，也不要在我面前出现，因为看到你我就想起那些委屈，尽管这次见面你尽量让我将他们统统发泄了出来，你对我骂不还口打不还手，你那么乖的听我的话，我都有点于心不忍...把你送到校门口，我头也不回地走掉了，不习惯在离别的时候再回首，矫情...也不喜欢把那么多的悲伤挂在脸上，即便如此，我也要微笑的退场，洒脱的告别~ 你说你今天就出差了，回来后再找我，可是我想我们还是不要再见面了，我还想过着我的清静日子...平淡但安详而踏实~

summer school认识的朋友要来京找工作，于是在北京的这帮人便常常打着summer school的幌子聚众会餐...人大念博的z大哥是个特别可爱的四川小伙子，看起来却像憨厚十足的东北大汉，有一个处了八年的漂亮女朋友，幸福之余也会偶尔感叹审美疲劳~ 但待人确真的很好，自己要考GRE还腾出时间帮朋友看房子搬行李，乃至上超市...所以连人家都感动的觉得来北京不孤独了，至少有一帮这么热心的朋友！

因为这学期的课程，课后阅读比较多，所以没办法的时候，要憋在宿舍一天的。然后等晚上凉风习习了，便骑上自己的自行车，优哉游哉的前往韦伯豪的奇迹空间锻炼身体，教练们清一色的帅小伙，难怪来锻炼的女孩明显要多多了~ 健美操或者瑜伽要不搏击操，花样是每天都换的，跟着一班人狂跳狂练的感觉的确蛮爽的，洗完澡后的感觉更是极其舒服，迎着清凉的夜色，穿过后街热闹的巷子，闻着一路的余香，看着开始收摊的忙碌身影，然后回到熟悉的校园。于是后悔荒废了研一一年没去锻炼的好时光，精神必定焕发的，哪还有机会郁闷惆怅啊~

亲爱的姐姐来京复查，我又跟着蹭饭了...结果在童心居的一楼餐厅里，一月之余后和亲爱的见面，居然差点让亲爱的心脏早博了，摸着滚烫的胸口，感觉心跳的急速，那一刻，其实我很害怕的，有种畏惧失去的恐惧...于是赶紧抽醒自己，心想以后要常去主动看看亲爱的们了，谁叫我就长一强壮体魄呢，嘻嘻，不用也浪费了

早上没等闹铃响，悄悄起了床，收拾好自己，穿着得体的走出宿舍楼那一刻，特意在门前的大镜子前留了一步，专注的看了自己一眼，笑了一笑，心情异常的好~ 些许凉意的早晨只有早起的孩子才能享受得到吧，阳光也温柔的让人心疼，清风吹得人软软的，可是会昂起头挺着胸大步流星的穿过马路，听着mp3的音乐，忘了来来往往的人群，没有生命的沉重，只是觉得生活太美好了~

转眼就研二了，可大学毕业那会的事情似乎已经很遥远了。研究生一年的生活，学术上没大长进，生活上却是变化了不少，因为开始实习，过上了半社会人的日子，跟着老板穿梭于北京各大饭店和餐馆之间，酒量也是大有长进，下了班的夜晚还会跟着朋友们一块泡吧，或者k歌。不记得多少次因为晚归被守楼阿姨训过了，再后来干脆就不回了~

不过也会认真的工作，每一次较大的活动结束之后，会有一种满足和释然感，尽管自己只是参与了很小的一部分。也会按时地去上课，毕竟清楚自己还是学生，每每回到校园，总会觉得无限放松，这是一个无需设防的空间...

可是已经整整一年没怎么锻炼了，身体也差了好多，看的书简直是屈指可数。然而开学就要选导师了，也要开始准备毕业论文了，还得寻思着找工作，有时候想想心里就紧张，只有一年半的日子了，打死也不会念phd的，所以这次离开校园真得就不会再回来了...赖了将近二十年的校园，总有一天要走出来的，一个人去闯荡。

所以打算这学期开始要好好利用校园时光了，和亲爱的合计着要锻炼身体，有啥都不能有病啊，身体好才可能干好别的事，不过之前已经和师妹在学校附近报了一个俱乐部，练了一次瑜伽，第二天早上醒来浑身腰酸背疼得~ 兼职可以不用那么勤的做了，有时间就多看点书吧，最好是能戒烟戒酒了，总之杜绝一切对身体不好的东西，要不老爸会担心，成天发短信，教导少喝酒之类。anyway,新的学期新开始，改头换面重新做人~

北京

回到北京两日有余，貌似已经立过秋了吧，所以天气是相当的凉爽，其实整个夏天在北京的感觉都是不怎么热的，尤其是北外三号楼的那个小宿舍，因为是一楼靠阴面，又是50年代的老房子，所以一进楼就凉意阵阵，这个夏天居然都没有换凉席，倒也省了不少事，毕业的时候为了减轻行李，卖了好多东东的包括凉席、书、应急灯啥的，然后加被褥一块就打了四个包，可能是宿舍女孩中最简便的一个了，这次去上海也就拉了一小提箱，塞了所有的什物，而同宿舍的女孩大包小包三四个，很是纳闷你东西咋就这么少呢，于是我说：因为我是个随时准备流浪的孩子，拿起行李就能走四方，行李太多是负担...同学顿时无语~

这次回京恍然有种回家的感觉，从未有过的体会，居然会比真正回家时还有感触。还很清楚地记得，大一入学刚来京，一个人坐在火车上靠着窗边，看着西站附近的高楼大厦，却是说不出的失望，哦，北京也就这样啊，然后到了北大的宿舍，那么小一屋子，就两张桌两张上下铺的床加一生锈的破书架，都不如自己高中的宿舍...总之那年对北京的印象是很糟糕的，再后来，已经是四年后的事了，和洁和在海图一带闲逛，正是傍晚时分，海淀桥下车水马龙，华灯初上的京城无限光彩，身边的洁却突然万分感慨，“小鱼，你有没有过这种体会，就是常常一个人走在繁华的夜市，看着灯火通明的这个城市，却没有丝毫的归属感，因为那万家灯火中没有一盏是为你亮的，你不知道什么时候才能在这里拥有一个家或者一小块属于自己的天空，也许你仅仅是这个都市里众多的余物之一...”当时心里是一惊的，一直以为只有自己有过这样的想法，所以很少跟人家提及，原来漂泊的心到处都是~~

可是在上海的半个月，却发现自己最喜欢的还是北京的，也许比较而言，北京不如上海繁华时尚，有点土有点旧，也说不上具体爱上北京的哪一点，就是回来了感觉很舒服很惬意，跟亲爱的说可能是因为安土重迁之故，在这里五年的时光，已经熟悉了他的呼吸和他每一个部位，已经习惯在他的怀抱安然入睡，不知不觉中大概有了一种归属感，所以亲爱的安抚了还在上海的偶一阵，说咱就老老实实蹲在北京了。其实细想起来，真正割舍不下的只是这里的人，要不一年前的我或许早已南下，孤身闯荡了...

上海

summer school的最后几天大伙都玩得挺疯狂的，可能平时课业太重，作业也多，等终于交完最后的paper，不发泄一下也就奇怪了。因为之前去过一次苏州，但只是到了工业园参观博世工厂，而且全是有关工程机械的，对于我们这群国际政治学背景的学生来说，实在比较无聊没趣。而偏偏那天时间又紧，公司也不提供晚餐，一个个饿得要命，想让司机把车开进城里，还能好好享受一顿晚餐，无奈那天是博世提供的班车，最后只能窝了一肚子的火回了程，车上疯狂的玩杀人游戏，发现那天居然直觉超准，当了两次警察，纠出了所有的杀手，弄得大家还挺怕我的...第二天，全班同学强烈要求利用最后一天的空闲时间，去苏州玩一趟，把那天所有的郁闷都补偿回来，于是，苏州之行就这样诞生了...

苏州

两个小时的车程，一路风光无限，江南的水灵和葱绿确实是无可比拟的。上午是在苏州郊外的寒山寺，因为唐朝大诗人张继那首著名的《枫桥夜泊》而美名远扬，（日落乌谛霜满天，江枫渔火对愁眠，古苏城外寒山寺，夜半钟声到客船）。最诡异的一件事，大概要算在这里碰到的一位面相师了，老远看到我，就说你的面向值得一看，然后一开口就说，你这人首先心地善良，为人爽快，交往中宽厚他人，宁愿苛刻自己。然后感情上来得快去得快，现在还没有可以绑住你的人。还有中老年会很幸福，不过年轻的时候因为没有靠山要自己奋斗。现在的你处于一种过渡期，今年九月份可能有一次转机，说我手相上一定有一道竖直的掌纹，摊开手掌一看，果然如此啊，然后说得我是一惊一乍，不敢再继续听下去，好在等候的同学恰好回来，催促着去寺里和大伙回合，也就赶紧溜之~ 对于这种事情，从来都是好的就信，不好的不放心上，但还是有点畏惧的，毕竟他说的每一条都相当的准，然后怕万一不好，听了后产生自我心理暗示，岂不自讨苦吃。

进了寺，登了塔，立在高处，整个寺庙尽收眼底，然后看到前面屋顶上闪闪银光，戴上眼镜才发现满满一层硬币，其实是不知具体含义的，但想想这么多人丢过，一定是某种祈福行为吧，于是也试着丢了一把，还蛮准得至少没有掉下来。不过不太喜欢这里的热闹的，喜欢比较安静的寺庙，曾经想过要在暑假去五台山住上半个月，每天吃斋，游寺，早早起床，打开门就能看到青山，闻到檀香，听到佛音的那种生活...还有想过和亲爱的去丽江旅行，或者干脆也住上一阵，白天泡泡静吧，喝点小酒，走走巷子，看看小店，晚上就在靠着水边的小竹房里，听流水潺潺，看水上漂浮的精致小灯，数天上的明亮星星，还有清风吹着...

出了寺，准备坐船游水，现场听了一首江南小曲，琵琶配二胡，女声唱的好像是“太湖美”，极其圆润的音色，长得相当精致，典型的江南女子，白皙细嫩的皮肤，娇小的身材，水灵清秀...带着无穷回味的歌声上了船，船身很低，伸手便能触及河水，船主是当地一中年大伯，开了船便给我们讲起了当年张继夜游此地诗兴大发的故事，话说张老人家彼时几近六十，抑郁落魄，所乘之船亦破旧不堪，远远不及我们今日所坐之物，当年老人家顺水而流，行于枫桥与另一桥中间，夜色寂静时分，传来附近寒山寺苍凉的钟声，便生无限感慨...接着大伯带着我们上岸看了张大诗人的雕像，特别的是他那根金手指，据说已经被人们摸得光滑亮丽，摸一下代表财运，摸两下是官运，三下桃花运，而四下就变成了四大皆空，五或六下好像也不是太好，然后发现班上很多同学都只摸了一下，倒是好多年老的男游客都是摸三下...难道这世道反过来了么？

下午去的是拙政园，苏州四大名园之一，想起小时候学过的一篇叫做苏州园林的文章，还有插图，印象是极精巧秀美的。进了园子，才感觉真的是别有洞天，山水树木，池鱼花草，林廊亭阁，无不错落有致，别具匠心...印象是深的园子里的地铺，用各色小石块拼成不同的图形，有中国结、开屏的孔雀抑或铜钱，若非偶然低头，都很难发现，脱了鞋，光着脚丫踩在光滑的石头上，实在是舒服之切~~ 园中有一片诺大的荷池，长满了青绿的荷叶，可惜不是六月，要不可以看到满池盛开的荷花，池的尽头有一座小木桥，走在桥上能听到清脆的木板声，桥的两旁是落了漆的木栅栏，还有精致的雕花顶棚，这样下雨的时候不但不用担心淋雨，还能欣赏到精美的雕刻艺术...看来我们的先人实在聪明能干。在园子里逛了一大圈后，找了个小山林中安静的亭子，坐下来闭目养神，如果不是晚上参加昆山的啤酒节，都不想离了...

昆山
第一次听说昆山，是在柏老师区域经济的课上，尽管隶属苏州，但因临近上海，成为中国最大的出口基地之一，也是改革开放最大的受益者，从一个名不经传的不毛之地，发展成为人均收入和上海相差无几的新城，更成了不少经济学家调研的对象之一，当年柏老师就以此做过case研究。城区给人的感觉是全新而发达，到处都是各种企业中心，老外也不在少数，难怪将第三届国际啤酒节的地址选在这。在活动入场前我们还发生了点小插曲，因为拿到的票是九点才入场的，所以保安死活不让进，可能参加活动的人太多，为了维持场内秩序，分两场进入，可是当时我们手里还拿着贵宾场的bufe和啤酒券，再等上两个小时，到九点的时候只怕大家都饿晕了...不过很快德国方面的负责人出面交涉，我们并没等长时间。

贵宾区其实是一个临时搭建的大棚，条件还是不错的，特意邀请了德国一著名乐队助兴，然后自助食品由昆山瑞士大酒店提供，每人还能享受1.5升的德国啤酒。一杯0.5升，瓷制的马克杯，喝起来超爽...乐队演奏的是摇滚，现场活跃气氛的能力那是相当的强，看主唱的面庞也应该过了不惑之年，但唱起歌来声音依然动听，会到台下和我们打成一片，也会带着大群人玩接龙游戏，而台下的人群早已沸腾，不管是老外还是年轻的中国人，个个都扭动身姿，跟着音乐的节奏一摇一摆，还有姑且站到了桌上跳起来，到处都是啤酒杯，盛满的或者喝光的...那种情形下，大概没有人会不疯狂的吧？末了，走出场棚透透气，才发现外面也一片精彩，各种不同品牌的啤酒都有自己的固定场地，上演着不同的节目，摆满各自的美食和啤酒，还有烧烤得香味...

那晚我是喝满了三大杯的，黑啤，肚子胀到了一见流质物体就恶心的程度，本来到车上已经很累了，不过也许因为是最后一天，大伙都异常兴奋，明天就要各奔东西，回到自己的生活轨道了，尽管这只是一个为期半个月的暑期班，可是朝夕相处的感觉那么美好，还是会有点舍不得~ 男生们开始起哄，几个平时处的好的哥们都坐在后面，便叫嚣起我的名字要我唱歌...我晕，不理~结果是他们自个唱起来，还要求和前面的女生对歌，然后便拉起唱来，感觉像回到军训那会，各方都绞尽脑汁，几乎穷尽了所有的大家都会的陈年老歌，什么卖报歌，上学郎，红尘滚滚乃至国歌、社会主义好都翻出来，一个个吼的喉咙嘶掉也不顾，笑的眼泪出来还不甘...一直唱到宿舍楼下还迟迟不肯离去，挤在大堂里，一直告别到半夜，还有忍不住哭了鼻子的小男孩，躲到卫生间好久才出来，女生就直接哭个稀里哗啦也不嫌丢人，而我没有掉泪，只是一个个告别，不是没有感情，只是没有眼泪，学会习惯生活中的离别苦痛，伤心总是难免的，开心总是难得的...

上海
其实之前对这个城市是很向往的，因为看过无数关于她的小说，张爱玲的，卫慧的...所有的文章里对这个城市的描述，都感觉神秘而华丽，她是十里洋场，温柔迷乡，是天堂也是地狱~ 很多人疯狂的爱着这个城市，那大概还是因为对她生了情愫吧，于是城市不仅仅是一个你待的地方，她还保存着你的记忆，见证着你的历程，你的一切都和她有了关系...

在上海走的地方并不多，感觉有意思的是这边的便利店很多都是“快的”或者“可的”，没有7/11，然后有农工商超市，据说只有上海及附近才有的，很早的那种~ 牛奶当然是光明的多，川菜馆也不少，最喜欢的还是那个“夏朵”其实第一次的welcome dinner就是在那的，当时陈志敏老师说是他个人最喜欢的一家西餐厅时，还很不屑，没什么特别的吗?可之后自己常常拉朋友跑来吃西餐，才发现陈老师的话不是没有道理的...这是一家三层的小楼阁，年代应该是有些历史的，屋内摆设都是极个人化的，我们会经常去二楼，因为是老窗户，三扇，纯白的纱窗帘，雪白的墙壁，柔软的沙发和干净的枕垫，黑白褐三色的格子布桌，旁边是欧式风格的立柜，浅蓝的，或者没有刷过漆的，但因为用久了木板很光滑，显得有点旧但很温馨，柜上摆只形状奇异的花瓶，养着新鲜的水仙或者百合；然后也有各式的旧台灯，晚上的时候所有的台灯都是开的，但光线极其温和柔美~~  屋顶上吊一排干的熏衣草，还能见到紫色的叶片，较高的墙上有伸出的小台，摆满了各种颜色漂亮的杯子或者工艺品，去三楼的那面墙刷成了蓝色，栏杆是黑色花样，墙中间还会有拱形的洞，摆上一座雕塑，还能透过去看到对面的人...喜欢坐在这里宽厚的沙发上，点一杯浓浓的蔬菜汤，一份mini pizza，或者一个小点心，然后一个小果盘，和朋友慢慢吃慢慢聊，听着柔和的音乐，看着被风吹起来的白色纱窗连...真的无限惬意~

终于结束这次的上海之行，也结束了仅仅十五天的暑期班，其实收获还是不少的，认识了新的老师和朋友，去了新的地方，也了解了新的自己。

密密麻麻的课程，不漏任何空隙的参观和游玩，大概只能把人折腾得精疲力尽...

前天下午驱车将近两小时，来到松江的德国企业Rittal，做自动化仪器的，和我实习的公司是competitor哦...一位精神颇佳的中年德国白领很是热情地接待了我们，坐在大而舒适的会议室，听着公司介绍和德国企业在中国的发展历程，几乎要瞌睡过去，直到提问时间，大家就中国年轻雇员在外企的频繁跳槽进行热烈积极的探讨，才将睡意一扫全无...参观完热气冲天不过也还干净整齐的车间后便是晚餐时间，公司叫的pizza hut外卖，两片下来已是撑得要命，然后灌上一瓶橙汁，肚子就开始发酵膨胀...临走前，居然每人还送了一张半小时前才拍的集体照，看来人家德国人效率确实高啊，这点咱不得不承认和学习~

回来后就在宾馆里歇着了，前天晚上和班里一帮男生吃饭喝酒时，认的一老乡大哥请出去喝点东西，实在提不起兴致婉言拒了...结果三个女人在宿舍嘻嘻哈哈聊天到大半夜~~ 耘珠依然是最幸福的女人，暑假订了婚后的热恋状态一直持续着，每天电话汇报是必不可少的，然后脸上那洋溢的幸福笑容，挡也挡不住...还有一女孩是社科院phd，心态巨年轻，说MA我们都相信，那种超级爱玩的，长得也贼漂亮让人看不出年龄的那种，和男生们还打成一片，她说到了她这个年龄，反而已经可以很轻松自然的面对生活，可以不去在乎任何人任何事，但自己一定要过得开心有品位，也不担心有没有男朋友，自己过得好一定就会吸引人...然后还告诉我她在我这个年龄的时候也会像我现在一样，偶尔焦虑忧郁，可是又有什么用呢，总会过去的，不要太在意~~

昨天连续上完六节课后，马不停蹄的赶到德国工商会参观，然后发现在中国所有的参观就是这样一模式: ppt介绍——提问解答——拍照——或者吃饭有可能还有礼品赠送，最后闪人...形式是一定要走的，至于到底有多少获益，那便是个人自己的问题了~ 晚饭在浦东的一酒店吃的中餐，米饭确实要好过北京的，但菜就不敢恭维了，因为桌上男生多，大家要了啤酒，喝的没过瘾，怕等会变成醉游黄浦江，索性收场直奔江畔..

四层的中型油轮，我们爬到顶楼没多会就开船了，人山人海的，连找个落脚的地方都困难，船一开动，甲板上的现场乐队也开始敲打起来，还有一中年妇女歌手唱起了当年老上海的流行歌曲...也有小孩跟着歌声乱蹦乱跳的~ 刚开始还很闷热，随着船驶进江中，夜风也开始吹起来，顿时凉快许多，然后两边霓虹灯闪耀的建筑物如视频般有序闪过，最引人注目的自然属东方明珠罗。靠着船栏，看着眼下涌动的江水，两岸高耸明亮的建筑，这是中国最繁华的一带，也是曾经无数次在荧幕上见到的场景，然而当亲眼亲见，却没了任何感觉，没有激动也没有所谓的心潮澎湃，只是安静的看着这一切，甚至可以是冷漠的，因为这里的一切繁华纷扰都和我没关系，我在这里不曾有任何记忆，也许以后也不会有任何瓜葛...终于能理解那句话：其实重要的不是去什么地方看什么风景，而是和什么人一起去~

半小时的游江很快结束，船一停就开始闷热，于是迅速逃离这块我依然没有任何感觉的地段上了车...老外教授提议接着去一家德国酒吧喝啤酒，还没有在上海真正的泡过吧，所以自然想去混混...酒吧坐落在衡山路附近的一条酒吧街，靠近上海音乐学院附属中学，因为晚上加之对上海又不太熟，并没有记住具体地点，只是从老外那了解到是奥地利一女老板开的，而且最有名的是那里的德国啤酒，分黄、黑、白三种，那位可爱的助教给我推荐了黑啤，说在德国还是蛮受欢迎的，口味也比白啤好，而我也不想喝一般的黄啤，平时喝太多了，就要了一个中杯的黑啤，味道比较浓，闻起来也很香，和一般的啤酒确实不太一样，等大家的酒都到位了，教授提议所有的人举杯并用德语说了干杯，然后便喝开了...这家酒吧其实环境算不得怎么好，我们是在露天的后院，把几张桌拼起来，点上漂亮的小烛等，用复古的灯罩裹着，后面是一个小喷泉，还有不少的树，晚上小风一吹还挺凉快，所有的waitress都是穿着粉红色格子小裙，特别可爱的那种小女生打扮，中途喝酒的时候，老外居然注意到一孩子的裙子被风吹得鼓起来，嘻嘻，然后...不过上海酒吧的酒还是要比北京贵的，一中杯的啤酒是70，40ml的各种洋酒一般是60，芝华士和轩尼诗要更贵一点，可还是控制不住爱喝酒...貌似晚上回来的时候已经开始晕了，就抓人陪着

自己瞎扯到一点~ 结果今天一早上，大家都睡到10点还以为才六七点，好在一天不上课，然后大部分的人都跑出去佳人有约或者逛上海城了，我依然懒得要命，哪都不想去，被室友劝着去了一趟五角场，就步行十分钟的路程，新开发的复旦附近的一购物广场，据说以后将和陆家嘴齐名，其实和中关村广场大同小异，反正懒洋洋的逛了一圈，吃了一顿就一个人跑回来了...

回来还得赶作业...突然想念北京了~ 最重要的是想念那里的人，继续呆在那的以及将要回到那的，我惦记的以及惦记的我的...

昨晚趁着习习凉风，和室友把复旦附近小店逛了一圈，发现韩国餐馆实在过于嚣张，居然占了整个一半以上，其次就是在北京到处可见的川菜馆，湘菜馆是少之又少，所以生意好的也是看不懂。本来想着能就近吃到正宗的上海菜，可是实际上几乎没几家店呀~

然后大家闲来无聊，男生们发出打牌的邀请，于是叫上一帮人玩起了杀人...在英国念phd的台湾大哥居然是第一次玩；北广的那女孩显然是老手，分析案情简直头头是道；我还是一直做着心安理的平民，心里是排斥做杀手的，因为不会撒谎，害怕辩解，所以摸到killer的牌时会不自然...原来自己一直是不擅长技巧的，无论是游戏还是情感上，所以容易被看透，也容易受伤...

今天的行程是西塘游，浙江嘉善一水乡小镇，念叨着要来江南很久了，一直都没有机会，那时候女人和小方去乌镇带回拍的照片，简直美不胜收，馋死我也...家里其实是靠近湘南的，算不得真正的江南，也不够所谓的水的灵秀，而自小对水的喜爱，只恨不为江南人~

如今真的看到小桥流水人家，以及水上划船老人，载着捕鱼的鸬鹚，在斜风细雨中悠然前行，真的美如诗画。沿着一路水畔古楼，吃着当地各色小吃，粉蒸肉、八珍糕、甜酒酿、三味臭豆腐...穿过悠长的小巷，想起丁香般的姑娘，两旁是摆满的各色特产的小店；石板路，青砖墙，灰木门...然后想入非非，要是下半辈子就一直呆在小镇里，永远不出来也心甘情愿，你想想，搬一条老爷凳，在树荫下的水畔，吹着习习小风，闭目养养神，该有多惬意...

小镇中的酒吧是够宰人的，不就靠着水么，居然比侯海一带酒吧还要贵，一杯黑方要50...客栈倒是随处可见，貌似都是家庭旅馆那种，如果不是集体安排下午离开，干脆就在小镇住个晚上的~ 下午居然下起了一阵大雨，那时候我们正泡着吧，透过木格窗，看着雨斜下来，如线条般落在小河，然后泛起层层涟漪，刚还闹意正浓的小桥，转眼不见了人烟，然后瞅着各家各户的屋子开始人潮涌动...我想我大概还是不能常住江南的，本来就够忧郁的自己，要是天天活在这种意境中，不惆怅死才怪呢！自己是有点偏爱热闹中的孤寂的，这种人多少有点过于多愁善感...

下午回来的车上已经相当疲惫了，不过大伙倒是兴致不减，玩起了唱歌讲故事...有时候怀疑自己是不是未老先衰，总是精神疲惫，看到他们一个个精力充沛，无限羡慕，却总提不上兴致，看的都是别人的故事，而自己的故事不想说，因为太凄惨...于是把自己关在了小小的世界里，毫无理由的抗拒任何新的东西，怕不安全，怕动情，接着便是苦痛...

想起今天还是传统的中国情人节，因为在车上的时候，坐在前面的老外教授还很礼貌地道了声：“happy chinese valentine's day”。可是自己长到现在，几乎是不过情人节的，不管是西方的还是东方的~ 但还是要祝福所有的人，所有热恋的人幸福快乐，单身的人早日找到另一半，出轨的人回归家庭，暗恋的人大胆表白，失恋的人重新振作...