林怡姐，你好。我女儿彦人2岁，个性开朗，活泼好动，今年9月份进入幼儿园小小班，开始了社会性的接触。在没有入园之前，她可以随时玩她喜欢的玩具，因为家里没有人会跟她抢。上了幼儿园后，会碰到这种情况，当她正在玩某个玩具时，有个身体比她壮的小朋友会跑过来一把把玩具从她的手里拿走，彦人通常会不动声色看着那个小朋友把她的玩具拿走，观察那个拿她玩具的小朋友，等那个小朋友在玩玩具间隙转头或暂时去拿其他东西的时候，她会上前把玩具再默默地拿回来，绝对不惊动那个小朋友。不过等那个小朋友发现玩具被她拿回去了，再来拿她手中的玩具时，她还是会看着他把自己的玩具拿走，再观察时机争取把玩具拿回来。但是，如果不巧，那个小朋友一直都在玩那个玩具，彦人没有机会再拿回她想玩的玩具时，她就会有受挫感，回家找个机会发发脾气。这是我在一次陪园活动中观察到的。

请教林姐：碰到这种状况，我该如何用语言和方式来帮她疏导这个挫败感呢？

 答:   彦人爸爸别担心，彦人实际上在处理这件事情时已经非常有自己的想法了，她不仅识时务，也知道如何在安全的前提下去争取自己的权益，对于这个年龄段的孩子来说已经是处理得非常不错了。只要你们自己不把这个事情看得过于严重，平静地对待她，鼓励她那些正确的做法，当她有挫败感的时候，跟她共情，把她的情绪表达出来，她的这种挫败感就不会给她带来多大的伤害。当然，如果她反应不是很强烈，可以先观察观察，让她自己先试着去处理。慢慢的，她就会调整自己的方式，也许哪天，她就会变得很强悍，不再仅仅满足于悄悄地去把东西拿回来，而是可能去抢回来，让她自己去体验好了。

问：女儿不愿上幼儿园的真正原因.第二,幼儿园的孩子环境(同班同学的素质)和学校环境,和老师比哪一个更重要?

   女儿是去年9.1号上的小小班,第一年因为生病等等各种原因,断断续续的,平均下来一个周也就能上3天左右吧.嘟嘟一直不是很高兴去上幼儿园,我这个当妈的也一直弄不明白是为什么?她在幼儿园也有自己很好的好朋友,她的自理能力在班上也是很好的,嘟嘟是她们班上第二个当"爱心小天使"的小朋友.共2个老师2个保育员,其中一个老师特别喜欢嘟嘟,女儿是那种长的很可爱又很听话的孩子,但她很敏感,对别人说话的语气和态度.她告诉我她的梦老师很厉害,说话很大声,从女儿的口中能感觉的到,她很是害怕梦老师,既使老师是批评的别的孩子,她在旁边也很害怕,有一段时间,家里谁说话声音大,她就很生气的说,别那么大声!七月份因为手足口病的原因隔三差五的没有,八月份在家休息了一个月,今天开学了早上,要上车了女儿又哭了,不想去幼儿园,好说"梦老师太厉害了,她想要一个温柔的老师".林姐请你帮我出个主意第一我该怎样找到女儿不愿上幼儿园的真正原因.第二,幼儿园的孩子环境(同班同学的素质)和学校环境,和老师比哪一个更重要??

答:不知道你平时跟她交流的时候，是否对这个孟老师比较厉害无意间表露出一些什么没有？如果有，她就会更加紧张。加上她去幼儿园都是断断续续的，这就会更加重她不愿意去幼儿园的想法。不管幼儿园多好，它多少是有些约束的，不比在自己家里，宝宝要随意多了，所以她不肯去也就在情理之中。建议送她去的时候跟她共情，表示你理解她：“你不想去幼儿园。你想留在家里。吃过晚饭，妈妈会来接你，回家妈妈就可以好好陪你玩了。”如果你决定要送她去幼儿园，那你自己内心先要比较平静，如果你很焦虑，她就会更加焦虑。毕竟，这只是孩子成长过程中很常见的一些行为。只要幼儿园老师没有伤害她，她在幼儿园的时候表现得也比较开心，回家没有出现什么问题，比如夜间哭闹，或者总是很恐惧地念叨不要去幼儿园，一般都没什么大的问题。当然，如果老师很懂孩子的心理，知道怎样跟孩子沟通，她适应幼儿园也会更容易些。

问：请教林姐姐 孩子在幼儿园很“乖”的问题

   硕儿，男， 4周3个月。由于认字和理解能力较好，再加上其他的原因，妈妈在今年的3月份让他从中班去了大班。现在大班上了3个多月。
他平时在家或者是在外边的时候，都还是比较活泼的，也能准确的表达自己的意思。但是在最近的日子里，他的老师说他在班上特别的“乖”，不跟其他的小朋友玩，上课的时候回答问题的时候声音很小，甚至是老师捧着他的脸的时候才说话。
林姐姐，请教一下，孩子为什么在家和幼儿园的表现不一样呢，我们应该怎么做呢，是让孩子顺其自然，自己调整呢，还是和孩子沟通一下呢？

答: 有可能是他调到大班之后，陌生环境，加上大孩子在识字和理解能力之外的其他方面比他稍微强一点，导致他有些缺乏自信心，所以才会有这样的表现。这么小的孩子大一岁，他们心智成熟度会差的比较大，所以很难避免出现这样的问题。建议不要给他压力，顺其自然，等他熟悉了，在新的班级有了更多的好朋友，他自然就会重获自信，变得大方活泼起来的。当然，你也可以跟他沟通一下，了解他们幼儿园的一些情况，看看他的顾虑到处出在哪。跟他沟通的时候，可以先了解一下他们在幼儿园的活动，你最好是以看似不在意的方式，提到幼儿园的一些事情，让他自己主动产生表达的欲望

问：我该怎样做避免宝宝上幼儿园出现这种情况？

  林怡姐,我在网上看到一个妈妈写的:儿子没上幼儿园之前,我一直觉得他的性格是外向的,因为没上幼儿园一般都是和我们大人在一起的.可自从上了幼儿园,发现在家还是很活泼的,在幼儿园就完全变了另外一个人:排队洗手\上厕所\拿东西小朋友一挤就把他挤出来了,挤到了最后;在幼儿园也不爱说话,也很少回答问题(这是老师说的),即使是自己举手老师叫他回答,他却又不说了;被别的孩子打了2次,也没跟老师说,也不还手;在外面总是表现的委委懦懦的,不会主动加入小朋友当中去,不会主动拿玩具.
林怡姐,我现在就有这个担心,我一直对宝宝的教育就是小朋友要友好,要互相交换玩具玩之类的,滑滑梯要排队之类的,因此宝宝也会出现这种情况,例如不懂得跟别人抢玩具什么的,我现在着急想请教林怡,我这样教育对吗?我该怎样做避免宝宝上幼儿园出现这种情况.非常感谢!

答: 孩子是否窝囊是否受委屈，那都是我们大人的推断，实际上，在孩子的世界里，所有这些行为都是合理的。他今天挨打，被挤到后面，不见得他永远都会如此，并且，孩子在他自己的圈子里的地位是经常变化的，他会通过模仿、思考来改变自己与人相处的策略，只要你给予他足够多的时间和机会去与小朋友相处，不因为他的行为感到焦虑，你的焦虑的情绪没有传递给孩子，也没有因此给孩子贴上标签，他就会尝试自己改变。所以我们经常看到一个挨打的孩子某一天突然变成了小霸王，而一个经常打人的孩子则变得温和了。况且，孩子长大之后，他也无需通过武力来解决问题，更多的是，他需要通过他的智慧与技巧来解决问题。中国有句俗语叫“兔子急了也咬人”，一个一向很温和的人，当他遇到令他感到气愤的事情的时候，他也可能爆发的。所以不用担心你养育了一个小绅士，他将来就一定会成为一个小窝囊。

问：寶寶在幼稚園不跟小朋友玩怎么辦?

林姐, 我寶寶現在3歲半了,今年三月份上的幼稚園, 不知是不是語言的原因(小家伙講廣州話, 幼稚園大多數小朋友講普遍話),到現在半年多了, 還是不肯去, 去了也是自己玩.不怎麼跟其他小朋友玩, 但是,他有時又會欺負其他小朋有, 有時要咬人, 抓小朋友的頭髮, 退小朋友等.

另外, 就是他不愛看電視, 好像也看不懂, 也不愛看書, 聽故事就整天要聽大灰狼.他爸爸說小孩的理解力可能差一點. 我該怎樣引導他, 讓他融入集體? 該怎樣激發他的興趣呢?

答: 宝宝并非不跟别的小朋友玩，只是没有把握正确的跟人玩耍的方式，他的咬人、抓小朋友头发、推小朋友其实都是渴望跟人玩的表现，但是他的这种方式肯定小朋友接受不了，所以大家都可能躲着他，没人跟他玩，加上他说的语言跟别人也不一样，跟小朋友交流自然就会困难一些。建议你平时在家多带他出去玩，多接触附近的小朋友，在家也可以邀家人一起跟他玩，在游戏的过程中通过示范让他明白应该怎样表达自己的喜爱之情，比如跟人拥抱一下，拉拉手，分享好吃的好玩的等等。这些演示不要太机械，根据当时的情景随机地融进去就可以了，如果太刻意，就会比较生硬。另外，就像桃之源说的那样，多了解他在幼儿园的经历，根据具体的事件给他一些合理而积极的解释，也会更好地帮助他融入小朋友的圈子中去。至于宝宝不爱看电视，我觉得根本就没必要着急，等他爱上电视的时候，只怕你会烦恼更多的。宝宝对图书的兴趣是需要一点点培养的，他们有他自己的阅读方式和喜好，一定要尊重他。下载专区有我的一个关于早期阅读的PPT，如果感兴趣，你可以下载了看看。

问：孩子已上幼儿园的姐妹:你家孩子上课能否坐得住,遵守纪律？

   老师反映儿子在幼儿园小班上课时坐不住,影响别的小朋友,老师说了他多次也不听,老师讲话语气重了,儿子伤心,语气轻了,没有效果,两分钟后儿子该干嘛干嘛…….儿子这样我该不该对儿子进行相关教育呢?有些疑惑.因为整个班级里只有他自己这样,我担心这样下去,以后到了小学也坐不住.....传统的幼儿园让孩子正儿八经地坐在教室里接受所谓的教育,不象先进的幼儿园,尊重孩子的自然发展,在实践中学习知识.....如果孩子能坐得住反而奇怪了....不过我想如果影响到别的小朋友听课,还是应该进行相关教育的.

答：这么小的孩子坐不住才是他的真性情，所以别为这个事情烦恼了。琛琛上幼儿园小学都有这么个阶段，我一般都不会强迫他的，老师说就说吧，我不会跟老师对着干，但是也不会非要孩子听老师的。通常都是在老师和孩子之间斡旋，在孩子面前说老师说他表现不错，如果能不影响别的小朋友，那就更好了。在老师面前说说孩子的情况，跟老师协调看看能不能让他做点别的事情。我想，你也可以跟孩子谈谈坐那么久的感受，引导他把他的想法和烦恼表达出来，然后表示理解，在这个基础上再引导他别影响别的小朋友就行了。

问：我三岁多的儿子已经上幼儿园4个多月了,但每天早上还是不太愿意上学,和他一起上的表妹,如今不让她上,她就哭的很历害呢!我知道我儿子不想上幼儿园的原因主要是还没找到好朋友,老师说他不主动和小朋友玩,但我观察了一下,不是他不主动和别人玩,而是他喜欢的小朋友不和他玩,他觉得很难过!每天晚上我都和他聊天,他告诉我不想上幼儿园,我问他为什么,他说幼儿园不好玩,有太多小朋友,他们不和我玩,还打我;但我了解到打是比较少,不和他玩是有的.我教他可以和其他小朋友玩也可以的,但他就是很自我为中心的人,他喜欢的小朋友他才和他玩,不喜欢的小朋友他理也不理别人;唉!头痛.我儿子很小的时候,我已经让他经常接触不同的小朋友,也经常带他出去和小朋友玩,但还是在交往方面没什么进步.而他表妹很少接触小朋友,反而在交往方面比他强.林姐我应该怎样教他呢?

答：实际上，比较你说的那些道理，孩子更需要的是你理解他的这种挫败的情绪，因此，当他说幼儿园不好玩，小朋友不跟他玩，还打他的时候，你一定要先理解他的这种心情：“你觉得幼儿园不好玩，你很想跟小朋友一起玩，可是小朋友不跟你玩，你很难过。”至于小朋友打他，有时候不能这么定义这个事情，毕竟，孩子之间所谓的“打”有时候更多的是这个打人的孩子想要跟被打的孩子玩，或者想要吸引他的注意，因此，如果你能跟家人配合来玩这个游戏，把那个打人的孩子的心里话说出来，同时又通过游戏教会这个被打的孩子如何应对这个事情，或许他明白了该怎样处理这些事情，这些烦恼也就消除了。要做到这点，就要求参与游戏的人在游戏的时候，无论是扮演打人的孩子和被打的孩子都要把自己的想法用语言表达出来，帮助孩子理解这种行为的真正意图，然后将正确的方法演练给他看。

问：宝宝去幼儿园总是哭怎么办？ 

我家宝宝上幼儿园总是哭，我真是不知怎么办才好了。每天早上还没睁开眼睛宝宝就问：“妈妈，上幼儿园么？”我只要回答“上”，孩子肯定是一阵哭闹，我什么道理都讲了，孩子就是听不进去，我认为她是懂道理的，但就是哭。每次问她，是不是幼儿园不好啊，宝宝会说，“不是，我问：“那为什么不想去幼儿园呀？”女儿会说：“因为妈妈不在。”道理讲了多少遍，可还是哭。我真是没办法了，孩子从小到大一天也没离开过我，对我比较依赖，在这里咨询一下林姐，我应该怎么跟宝宝交流才能让她上幼儿园不哭呢？

答：孩子哭也是发泄情绪的一种方式，没有必要一定要阻止他哭的。建议每次他这样问你的时候，你一定要跟他共情：“你不想去幼儿园，因为妈妈不在幼儿园，你想跟妈妈在一起。这样吧，妈妈给你一样东西，到了幼儿园，你想妈妈的时候就看看。来，妈妈在你的小手掌上画一条线。”或者给他带一个他喜爱的玩具，这个小玩具也能给他一种心理上的支持。实际上，当孩子有这种心理压力的时候，最重要的不是去改变他，而是跟他共情，让他意识到，你很在乎他的感受，他的情绪自然就会好了很多的。

问：（求助）小溪上幼儿园

  林姐，小溪和其他的小朋友一样上周二上了幼儿园，尽管在此之前我们做了很多工作，如带她去感受幼儿园的环境、看巧虎了解可能遇到的困难、甚至在上周一我们还模仿育儿指南买个蛋糕给她举行了一个入圆的庆祝仪式，她是带着对幼儿园的憧憬去的，然而她依然出现了分离焦虑，而且非常严重。第一天我是和她说完再见把她放到教室才走的，因为其他的新生都在哭，她也哭起来，我还是狠心地走了，下午因为幼儿园的校车安排不当，我们较晚被通知去幼儿园接孩子，我看到她时，她没有哭，还在和我说“我刚才和小朋友谈天了”，我也找机会和班主任谈了一会儿她的情况，老师反映她很粘人、也很倔强、她一直让班主任抱，班主任不抱了，她就不理她了。可她回到家不象平常那样开心了，也不愿意谈幼儿园的事，也不太爱说话了，晚上作梦说“我不去幼儿园”，还梦哭；第二天，我们坚持把她送去了，老师也说哭少了些，刚巧那天公司有重要的活动我到家她已经睡了，奶奶说她睡得很早，没有谈幼儿园的事情，只是总哭着要妈妈；第三天她早上起床就发低烧了，精神很差!没有去幼儿园，晚上我到家她堵在门口和我说的第一句话是“妈妈，我星期五不去幼儿园，星期一再去行吗？”，我不愿意骗她，没有说“可以”，开始给她讲幼儿园的好处，可她不理，不停地重复着那句话，哭地撕心裂肺，怎么哄也哄不好，目光中透着绝望和无助，让我害怕极了，最后累了才睡着；周五鉴于她的身体没去幼儿园，接下来的双休我们都看不到快乐、活泼的小溪了，就连她最喜欢的亲子课都心不在焉，遇到有人提到幼儿园，她就把头扭到一边装做没听见，天天粘着我，趴在我身上。到了星期天的晚上,她又开始反复提不去幼儿园，并提出让我请假别去上班，晚上紧紧地搂着我谁的，惟恐我走了；昨天去了幼儿园，一路上到好，到家就哭着找我，坚持让她爸爸带她到小区门口等我回家，整个晚上谁也不要，只粘着我。林姐，我该怎么办？会不会让小溪心里留下阴影？

答：不少孩子都会有这种经历，建议你这段时间多陪伴他，如果他不肯谈论幼儿园的事情，那就不要谈，跟他说点别的。如果他自己主动提出不肯去幼儿园，最好的方式是跟他共情，简单重复他的要求“哦，你不想去幼儿园，你希望妈妈请假陪伴你”，既不否定他，也不肯定他，他的情绪就会好一些。如果他在幼儿园因为某些事情不高兴了，比如班主任没有抱他，那就把他的这种情绪表达出来：“老师没有抱你，你觉得很难过。你希望老师抱你。”经过这样的共情，他慢慢就会摆脱这种情绪的。另外，建议你在家跟他商量，带上一个他喜爱的玩具去幼儿园，告诉他，如果他在幼儿园想妈妈了，就可以让这个玩具陪着他。妈妈下班以后会回家陪他。

问：儿子上幼儿园遇到问题了  

林老师：您好！

宝宝上幼儿园遇到问题了，不知该怎么办？

儿子9月16号就三岁了，大半时间是在县城老家奶奶带的，经常带他去幼儿园玩，他很喜欢去。问他想不想上幼儿园，他会很高兴的说想去（儿子虽然大部分时间是奶奶在老家带的，但是我们基本上每天晚上都会和他视频聊天，应该和父母没有很明显的疏离感）。8月份来西安上幼儿园。从8月17号开始上幼儿园小小班。幼儿园就在我们家楼下，以前带他进去玩过教室外边的滑梯，他挺喜欢去的。

从报名上园开始，已经四天了，每天早上去的时候都哭，特别是老师从我手里把他接过去的时候，哭得很厉害。我有点想不通的是：他每天下午从班里出来的时候，都很高兴，蹦蹦跳跳的就出来了。而且问他的话，他还说幼儿园好玩。第一天下午看到他很高兴的出来，我当时还想，自己的担心是多余的，看来以后送他上幼儿园没问题了。但是为什么每天早上送去的时候都哭？每天晚上睡觉的时候，他都会说明天不上幼儿园。他害怕幼儿园。问他怕什么，为什么怕，他又说不清楚。

林老师，从他出园的表现来看，他在幼儿园应该挺开心的，但是为什么去的时候总会哭，我该怎么办？

另外，孩子在园里好像吃不饱，下午一接出来，就翻我的包有没有吃的，一下子能喝完两袋纯奶，吃完一小块蛋糕。饿肚子会不会是他不愿意去园的一个原因（但是跟老师沟通说，他在园里吃饭还可以，每次都能独立自己吃完）？

答：孩子喜欢幼儿园，不想上幼儿园可能都是很真实的一种感受。幼儿园有小朋友一起玩，老师可能也会带他们做一些很好玩的游戏，还有跟家里不一样的玩具教具和大型的器械，这些都是他喜欢的原因，但同时，幼儿园也会有一些约束，加上去了幼儿园，他就要与妈妈分离，这些则是他不喜欢幼儿园的原因。因为如此，你就可能看到他每天开开心心从幼儿园出来，但是每天晚上和第二天早上都不肯去幼儿园。建议当他表示不肯去幼儿园的时候，不要跟他讲大道理，也不要强化他害怕幼儿园的想法，跟他共情，表示你理解他的这种情绪，他的情绪就会好一些。共情有时候可以很简单，比如只是简单地重复他的话，这就是共情的一种方式。如果孩子夜间没有出现睡眠问题，看起来其他方面也没有什么不好的表现，那就没有关系，坚持送他，并且多跟老师了解一下他们在幼儿园的情况，尽量多谈论一些幼儿园发生的有趣的事情，而不是每天都去问他怕什么，为什么怕，慢慢的，他就适应了。另外，你个人的心态也很重要，因为这么小的孩子是通过父母的态度来了解外界的，如果你表现得很焦虑，他也会觉得这个问题很严重。

问：宝宝2岁半了，入园3天。第一天我送他去，他不愿和我分开，不过最后被老师抱过去还可以，回家也高高兴兴，就是说不去幼儿园，晚上睡觉也可以。第二天，醒来就说不去幼儿园，去了也没哭没闹，就是我走的时候眼眶红红的好像想哭不敢哭，下午我接他比较早，接他的时候好高兴哦。晚上好像很累，不过睡的不好，夜里睡哭说不去幼儿园。下午我接的时候老师告诉我今天表现很乖哦。第三天，醒来座在床上哭说部去幼儿园，说自己还小，大了在去。不过没办法·呀·，大家都说小朋友入院都这样，我也只能在坚持了呀。送的路上他就是不停的说我还小还小呀，到了幼儿园照样先陪他玩会就走了，下午接他是老师说他很乖。可是晚上在家里，就一直说我还小，然后和我们分不开，一分开就哭，还跑过来对我说妈妈我很爱你，我不去幼儿园，我还小呀。说的我都想哭。晚上带他去淘气堡玩居然要爸爸妈妈一起陪他，还有动不动就哭，平时从没有这样，还有不愿意自己去玩。晚上睡觉好差，睡一下就醒来，好像很不安心一样。林姐你说我该咋办呀，看他好可怜哦。真的还小，到3岁在送吗，可是我拍现在不坚持，到时候更难送了呀。

答：宝宝刚去幼儿园都会有这么个阶段的，不知道你在送他去幼儿园之前有没有给他一些心理准备的时间？如果没给，他这种状况延续的时间就会相对长一些。如果你不是那么迫切地想要送他去幼儿园，在家再呆些日子也没有关系。如果你要送他去幼儿园，建议你跟他共情，把他的感受表达出来：“你觉得你还小，你不想去幼儿园，你很想呆在家里。”让他意识到你理解他的感受，他的心里就会好受很多。在这个基础上引导他多想在幼儿园的一些好玩的事情，帮助他从幼儿园这个环境找到更多的快乐，他的情绪就会好起来。另外，你自己不要难过，你一难过，孩子就会敏感地感应到你的情绪，觉得幼儿园真的很可怕，因为妈妈都那么焦虑，那么他就会更加难以适应幼儿园的这种生活。平静地看待这个事情，对他反而会更有帮助的。

问：女儿今年3月24日2周岁，上幼儿园早吗？

本来打算今年把她送幼儿园，妈妈不太愿意。
一、如何做妈妈的工作
二、如果今年报不上名，我是插班还是等待明年的小班
三、如果明年上的话，是全日 还是半日 还是五天休息一天
谢谢您了！

答：这个年龄的孩子不一定非要送幼儿园，即便要送，也一定要事先做好充足的准备，否则，她适应起来就会比较费劲。我觉得宝宝3岁以后去幼儿园会比较好，毕竟，3岁之后，她能够较好地摆脱分离焦虑。如果在2岁就去幼儿园，她可能会面临更多的问题。除非这个幼儿园非常好，老师打心眼里爱孩子，有足够的耐心，能够赢得宝宝的信任，否则多少都会给他带来压力的

问：女儿5岁，幼儿园中班，因为没有午睡的习惯（幼儿园午睡11：30-14：30），一直不愿去。和老师沟通后让她晚睡一会，可是仍然每天早上哭闹，只得拖着走。女儿总是哭着说“妈妈你别非得让我上幼儿园，我真不愿意去”，非常为难。想中午接送一次，又担心这么搞特殊对她以后有影响。会吗？

答：建议不要搞特殊，他自己的问题让他有机会去面对也是一件好事，关键是你们的态度，会对他产生非常大的影响。其实我不太赞同这么逼着孩子一定要午睡，有的孩子就是没有午睡的习惯和需求，所以你们可以跟他共情，表示理解她，再跟他一起讨论，看看有没有别的办法可以解决这个问题，既不会让老

师觉得为了他承担更多，又不会让宝宝感觉到压力。一般他自己讨论后定下来的规矩，他会比较乐意去遵守。

 问：帮帮我吧，给点建议

   我家宝宝三月初上的幼儿园，因为我们是回族，对幼儿园的伙食比较关心。之前报名咨询的时候，幼儿园说可以给单独做，但现在我们去了以后，幼儿园好象不太愿意给单独做，嫌麻烦！这两个星期，如果吃的是带馅的食物，幼儿园会给单做一点，如果是炒菜的话就不会了。今天我在小区论坛上看到一个回民幼儿园开园，不过它是家庭园，而且因为是新开园，人很少宝宝年龄偏小，如果我家宝宝去的话，就是最大的宝宝了。现在我有点矛盾，不知道该不该给孩子转园，我家宝宝对现在上的幼儿园好象适应的不错（除了每天早晨在教室门口哭一阵之外还是不错的），也挺喜欢幼儿园的老师和小朋友的。林姐，帮帮我吧，给点建议！

答：这确实是个难题，我能理解，作为回民，肯定对饮食会有一些特别要求，而幼儿园给某个孩子单独做饭确实也是不那么好实施，双方各有各的难处，都是可以理解的。如果接受不了幼儿园的伙食，转园也许不失为一个办法。当然，转园会给孩子带来一些问题，一方面他是班上最大的，没有同龄的孩子跟他玩耍，他可能会觉得不太有意思，而老师为了照顾整体水平，给孩子们组织的活动也会低于他的水平，另一方面，他刚刚适应了现在的幼儿园，这会儿要转园，他又要面临一个完全陌生的环境，需要再度经历一个适应的过程，对他来说也是一种折磨。转不转园可以说是各有利弊，你只好选择利大于弊的一个方案了。

问：请教林姐，如何判断宝宝可以上幼儿园了？

我家宝2岁1个月了，在考虑上幼儿园的事情，但是他很胆小，有点担心他是否合适上幼儿园。
所以请教林姐，宝宝在具备哪些心智发展和生活能力后才合适上幼儿园呢？还有，在幼儿园的选择上也很困惑。有什么建议吗？是离家近宝宝能过得高兴更重要，还是能学很多东西更重要？您接触的妈妈很多，从您的经验，是公立的好些还是私立的好些？谢谢哈

答：上幼儿园的事情，我觉得事先的准备工作非常重要。没有这些准备工作，孩子去了幼儿园就会很难适应，或者适应的时间会相对延长许多。建议你在打算让宝宝上幼儿园之前3个月就开始做准备工作。准备工作主要包括一下几个方面：一，自理能力的培养。最好宝宝会自己吃饭，自己解决大小便，或者即便不会，他也要能很好地表达自己的需求，请求老师来帮忙解决这些问题。二，心理上要做好准备。最好在挑选好幼儿园之后，带他去这个幼儿园熟悉情况，并且通过游戏把幼儿园的生活呈现在他面前，让他明白，去了幼儿园，他会面临什么样的一些事情，免得他突然面对那些事情会有不知所措的感觉。三，社交行为的准备。在上幼儿园之前，要多带宝宝外出玩耍，多接触别的同龄的小朋友，试着鼓励他跟别的小朋友玩耍，遇到一些冲突，知道怎样处理等等。四，让家里其他人多跟宝宝玩耍，逐渐替代主要抚养人，让他明白，除了主要抚养人之外，他跟别人也可以玩得很开心。如果不是非要把孩子送幼儿园，我个人认为3岁后入园实际上会更好一些。至于选择什么样的幼儿园，我觉得以下几点要重点考虑：1.不能因为上幼儿园让孩子感觉疲累不堪，比如早上起太早，睡眠不足，路途遥远，导致孩子身体比较疲累。2.老师一定要富有爱心，比较耐心，懂孩子的心理，不会给孩子带来压力。3.幼儿园的环境要安全，尽可能舒适点。至于学多少东西，这个最好不要作为重点。学东西是通过其他的活动顺带而为的事情，不是上幼儿园的主体。

问：昊昊快上幼儿园了,做妈妈的该如何跟老师沟通,沟通哪些方面的问题呢?

答：在上幼儿园之前，跟老师有个沟通确实对孩子会比较有好处。比如，可以告诉老师孩子有些什么性格特点，有些什么特别的嗜好，在哪些方面有特长，有些什么需要特别关照的地方等等。让老师多了解孩子，就可以避免很多的问题，同时也可以帮助老师了解孩子的长处，让他更好地融入幼儿园的环境，更好地树立自信心。

念念3岁4个月,今年9月1日入的幼儿园,刚送去时哭了两三天,后来好多了,只是送的时候哭,有时候吃饭\睡觉的时候会哭,接她的时候,宝宝情绪还不错.

可是最近宝宝情绪有些反复,听奶奶和爸爸说送的时候哭闹很大声,而且在家里时会不停地跟妈妈说:"妈妈,我不想上幼儿园.我都去过五次了(她总是喜欢用5次或5个来表示"很多的意思.")"妈妈问为什么,宝宝开始说:我害怕!,问她怕什么,她又说我不喜欢上幼儿园,后来的几天,都会不停地说我不想上幼儿园,再问她,她一会说我不喜欢孔老师,一会说不喜欢这个班级,问她为什么不喜欢老师,她有时不出声,有时说不喜欢这个班级,有时又说老师吵其他的小朋友了.....不过我和她们孔老师沟通过几次,老师说几个老师都很喜欢她,她特别聪明,有一次老师还特别跟我说,让我回去告诉女儿,老师有时会吵其他的小朋友,因为他们调皮,做危险的事件,所以老师会吵他们,但是老师很喜欢张悦琦(我女儿的名字)
现在我也不知道该怎么安抚她,只是在每一次她说:"我不想上幼儿园,"的时候,我只能认可她的情绪,说:"嗯,宝宝都去五次幼儿园了,宝宝不想上幼儿园.",我也很想与他们老师再沟通一次,但不知道该怎么说,不知道宝宝为为什么不喜欢孔老师.去看过几次幼儿园的录像,感觉几个老师对宝宝都挺好的,真的不知道该怎么办啊!

 答;    像你提到的，当她表达她不想上幼儿园的意愿，或者谈起她不喜欢某个老师的时候，你跟她共情就很好了。虽然老师对她很好，但是看到老师那样对待别的孩子，她也会害怕，担心老师以同样的方式对待她，所以她真正担心的是这一点。了解了她的这种担心，你就可以把这个共情深入一步了：“孔老师吵***了，你担心孔老师也吵你，对吧！”了解一下别的小朋友因为什么事情被老师批评了，你再根据具体的事例给她另外一些引导，让她意识到，她可以做些什么，如果她做了，老师是不会吵她的。把她这种心结解开，估计她就不会这么焦虑了。实际上，孩子是很怕这种吵吵闹闹的环境的，其实成人一样，不喜欢这样的环境。尽管老师针对的不是她，但是她处在这样的一个环境一样会感觉不舒服的。多跟她共情，并且推测她的想法，把共情的工作做得更到位一些，她的状况就会好转的。当然，共情不要太频繁，她提到了，你就说说，她不提，你就不要提这些事情。

问：女儿童童二周岁五个月了，九月份刚入幼儿园，适应的倒还可以，现在除了早上去幼儿园会有一些不开心之外，白天在园内表现还是很不错的。前天，她的班主任老师给我打了一个电话，讲了童童在幼儿园的一些情况，但主要还是来问我怎么和童童进行沟通。

   童从小就是个感情细腻敏感的孩子，对家长、老师还有周围的一些人的语言，行为特别能感觉到。现在老师在幼儿园遇到了这样一个问题，本来童和班主任冯老师是相当好的，刚入园的时候，她要哭冯老师就会抱她，哄她，后来就因为有几次，她哭着跟在冯老师后面，冯老师怕把她抱惯不好就不再抱她，从那以后，她在家就从来没提到过冯老师，在园也从来都不再和冯老师进行任何交流。冯老师要喂她吃饭，她嘴都不张；拍拍她睡觉，她就让冯老师走开；回家了和其他两个老师说再见，看到冯老师就转过头不理睬，也不爱说再见。这样的例子还有很多，总之对冯老师有很大的抵触情绪。而且这样持续有差不多一个月时间了，我想长此下去总也不是办法，冯老师也是用了很多办法，可童就是不愿开口和她交流，也拒绝冯老师给予的任何帮助，也不爱听冯老师的话。

林怡老师，我想请您帮助怎么样才能恢复童和老师之间的关系，我作为家长应该怎么样做，童是我和她爸爸一起带的，家里老人都没带过，但她的安全感很弱，依赖性也比较强，喜欢受关注，被重视的感觉。平时我和她爸爸给予她的时间很多，陪伴她的时间也很多，但并不娇惯她，也会经常有意识的培养她良好的习惯和行为。

答;  他可能就是那次被冯老师拒绝抱，一直“怀恨在心”，要解开她这个心结，试试看家人和老师一起努力能不能让他“回心转意”。建议在家玩游戏，你和家人一起把那天的情景表演一下，让童童看，当然，需要其中一个人把童童可能有的想法说出来，帮助他释放这种情绪，然后演冯老师的人对另外一个演童童的人说：“我刚才没抱你，我现在很想抱抱你，我喜欢你。”让老师也配合，亲口告诉她老师喜欢他，也许他的心结就解开了。

 问：感觉女儿童童比一般同龄的孩子要成熟一些，而且表达能力很好，基本上每天都可以把幼儿园发生的一些事情很完整的讲给我们听。现在在家我们也不怎么敢提她和冯老师做不做好朋友的事，因为在幼儿园冯老师已经多次向她表示，老师很喜欢她，愿意做她的朋友，但她好象仍然很排斥。在家我们提这个事，她就不愿意说了，不理我们了。

     林怡老师，你说采取冷处理这个办法好吗，我们家长也不再提这个事，而老师还是一如既往象平常一样对她，没有特别亲热也不冷淡她，这样过一段时间会好吗？感觉小家伙的内心很倔强，而且属于比较固执的那种孩子，一旦对某个人某些事有她自己的看法，她就很难改变，而且软硬不吃。

答;   如果这样，那就可以考虑冷处理，不要过分去强调这个事情了。就当他没有发生过，一旦孩子意识到老师仍然喜欢她，她自然会改变的。有的时候，他需要通过多次的验证才能确认某个事情。

 问：儿子上幼儿园总的来说,还算顺利.第一个星期送过去没哭,接送时都是笑嘻嘻的,知道妈妈去上班了,很自然地挥手说再见.第二个星期大概因为周末从老家回来有些发烧腹泻的缘故,送的时候大哭,接的时候没有哭,但是一天比一天哭的时间短,到星期四星期五送的时候已经不哭.毕竟才两岁两个月的小人儿,已经算是不错了.

老师反映儿子在幼儿园的缺点如下:

⑴老师弹钢琴,小朋友们都在小椅子上坐好听,只有儿子坐不住,一个人在旁边玩;吃饭时也是,边吃边玩,坐不住.(在家里用儿童餐桌椅,在"如果吃就要坐好,不吃就下去"的规定下勉强坐得住)

⑵老师叫他的名字(在家里现在也大多数叫他的大名),经常是叫了四五遍,也不理不睬.

⑶有时玩具玩好了,不愿象别的小朋友一样把玩具放回去,老师说他,他不理.

⑷大小便时不主动叫老师,经常是裤子都已尿湿了一点,才着急地说"尿尿,尿尿"

虽然说是家园共育,但是对老师我们做家长的也不好要求什么,比如说我去接儿子时,老师便当着儿子的面说他的缺点;儿子用手摸舌头,老师站在旁边也不说他.都说给孩子送去幼儿园,家长心要放宽,也只有这样了.

请林怡姐和有经验的妈妈指教.

答;其实孩子的很多这样的问题在于大人怎么引导，你引导的方式对了，他自然就听你的，如果你引导的方式不对，他就可能跟你对着干。建议你们不要批评他，而是在家玩这类的游戏，通过游戏让他逐渐养成一个好的习惯，一旦养成习惯，他就不需要你去监督他了。

问：上幼儿园后一系列表现林姐：你好！

小儿三周岁零三个月

九月份刚上幼儿园。

一个多月下来，他现在还是会有情绪，偶尔会不愿意上幼儿园。比如今天早上，本来都好的，结果走进幼儿园以后，就开始有些低落了：妈妈，我会想你的！妈妈，我真的会想你的！妈妈，你很早就来接我的哦？一边抹眼泪，还一边学汤姆说：妈妈，我忍住不哭！听孩子这样说，心里真不知道是啥味。一开始还很有耐心，可一直这样，我就有些恼了：你再哭，妈妈真的生气了。

 老师反应的问题：

1很敏感。很小的事情都会触动到他；

2有些时候说出的话就象大人，喜欢去管另外的小朋友，比如会让小朋友坐坐好，椅子对着老师坐；

3依恋很重。即使是一张很小的纸条，他都会当宝贝，让老师保管好。或者放在自己口袋里；

很惭愧，觉的自己时时泡在网上学习探讨，育儿书也看了不少。可遇到这些问题，我还真是没头绪。不知道是平时家里的原因（一直是爷爷奶奶带，爷爷很宠，照顾很细致）；或是遗传（我比较多愁善感）？喜欢亲子阅读，他很喜欢看书。请林姐帮我分析下，我该如何引导，帮助孩子？感觉感谢！

答; 孩子上幼儿园之后好多都会存在这样的状况，不用着急。建议每次遇到这样的事情，一定要记得跟他共情，共情共到点了，他的情绪就比较容易稳定下来。前提是，你自己千万不要因此失去耐心，只要你失去耐心，他的焦虑就会加重。每次你都想想，他只是个孩子，他的这种行为只是阶段性的，过了这个阶段，一切都会好起来的。尤其不要跟他说，他再怎么样，你就生气之类的话。我觉得，不管什么事情，一个重要的原则是，要给孩子充分的自我价值感，他做什么事情，是必须这么做，乐意这么做，不是为了让某人不生气去这么做。如果他为了让你不生气而去做某些事情，他很有可能是不快乐的，那么，他去做这个事情就会缺乏激情，或者缺乏持久性。

     说话像大人，我觉得可能跟你们或者老师平时跟他交往的方式有关系，孩子的这些话应该都是从外界学来的。如果家长总是要求他应该怎么样怎么样，他可能就会以同样的方式去要求别人。一是他在模仿，而是他通过这种方式变相地释放自身的压力。建议只要不是原则性的问题，尽量少限制他，给他更多自主的空间，他才能学会更好地自律。

       孩子对自己的东西很看重，这也很正常，每个孩子都会在某个阶段，对自己的某些东西看的非常重要，因为那是他自己的，是他自己第一部分。建议尊重他的这种心理需求，过了这个阶段，他对这些在成人眼里看来没有任何价值的事物也会失去兴趣的。

        另外，如果你自己本身就比较多愁善感，当然也会影响到他。孩子首先是通过父母看待外界事物的态度来决定自身对待外界事物的态度的，所以，要想让他不那么敏感，你自己就要先放开一些。当然，敏感也未必不是好事，敏感的孩子对外界的感受力会比较强，他将来在某些方面就会发展得比那些不那么敏感的孩子要更好一些。凡事都是有利有弊的，所以不用特别担心。

         你提到他喜欢看书，其实书也是帮助孩子建立规则，学会正确地看待一切的非常好的工具。现在很多非常不错的绘本，建议给他买一些，通过这些绘本去引导他，比说教要有效得多。

问：睿下个月就满3岁了，是男孩，上中班，平时性格偏内向吧，和熟悉的小朋友之间话比较多，玩的很疯，幼儿园老师也说：可能是因为年纪小，在学校不怎么爱说话，和熟悉的小朋友话多，上学放学还是会主动和老师打招呼的。事情是这样的：今天放学后带他在户外玩，玩了一会，睿就去擦黑板上写的通知，他用小手擦粉笔字（当时家长在不远处正和别人说话），这时，有一个叔叔就喊他不要擦（家长这时才注意到这边）。那叔叔的态度有点严肃吧，也不是很凶，只喊了一句，结果孩子在那呆了2秒，一下子就大哭起来，和睿一起擦黑板上粉笔字的还有另一个小男孩，那小男孩听到大人喊，就只是看了下那个大人，然后走开了，并没哭，我家宝宝却是哭了好久，而我并不了解宝宝心里是怎么想的，虽然劝他，可能没劝到位，宝宝还是哭了好久。我想，林姐见证过很多孩子的成长，麻烦林姐帮忙分析一下宝宝心里是怎么想的？而那个没哭的孩子是因为自尊心不强还是抗挫折能力太强呢？ 

 还有一次：睿也是和上面提到的那个男孩一起玩爬栏杆，我看他们玩的挺好，就没关注他们了，这时一个保安没看到我，那保安就经过他们爬栏杆的地方，同时呵斥了他们一句，态度应该是有点凶，我就听到宝宝哇的大哭，我马上过去，那保安看到我就道歉说他是呵斥的那个一起玩的小朋友，并不是喊我家睿。我想，睿可能是认为那个保安是在呵斥他，所以才哭的，而另一个小朋友还是没哭。我想问林姐：我家宝宝算不算受挫能力不强？我不知道问题出在哪？所以不知道如何去处理。

宝宝平时出去玩也不爱和大人打招呼，我也没勉强过他，有时他遇到瓶子打不开这些小事情，就马上开始哼哼唧唧的，这是不是因为没受过什么挫折的原因呢？

 答;   每个孩子都不一样，你家宝宝属于比较敏感那类型的，所以对别人的态度会很在意，并且会反应比较激烈。建议每当遇到这样的事情，最好不要过多地去哄他，如果你花太多的时间来解决这个问题，反而会导致他将注意力更多地放在这个事情上，导致他的情绪久久无法平静下来。建议适当跟他共情：“叔叔声音有点大，吓着你了吧！”然后通过别的事情转移他的注意力就好了。

 问：本来从送的第三周开始已经不哭闹了，上周好几天还主动要求上幼儿园，但是上周末感冒咳嗽，从这周就不愿意上幼儿园了，每次去的时候都哼哼唧唧说：我不上幼儿园，不过好在交给老师的时候，还能平静的跟我们（我和婆婆）说再见。可是今天早上，一起来就跟我们说不去幼儿园，而且还把我给准备的老师让带的做体操用的瓶子（小饮料瓶，里面装了些黄豆）狠狠的扔到地上，说“我不要，说不去幼儿园”，他说的时候，我告诉他：“妈妈知道你不想上幼儿园，可是今天咱们还是得去，还没到休假的时候呢，休假了就可以不去了”。最后终于同意去但要求我抱着送他去幼儿园。但是交给老师的时候哭的很伤心，也不跟我们说再见，一把鼻涕一把泪的跟老师进去了，看得我很难受。不知道到底是怎么了？每次问老师的时候，老师都说儿子在幼儿园表现挺好的。可是今天为什么哭得那么伤心？（这周咳嗽，每天都给带一顿中午的药，坚持送园）

   答;  孩子生病的时候肯定是不愿意去幼儿园，或者生完病之后在家住几天，他也不会喜欢去幼儿园。毕竟幼儿园跟家还是不一样，他多少要受到一些约束，并且，在幼儿园他也不会像在家一样受到那样的关注，他可能就会有一种心理上的落差感。当他不想去的时候，建议跟他共情，但是不要说太多别的必须去幼儿园的道理，共情之后，他就会变得比较配合，也许就不会跟你那么纠缠了。

问：儿子已经三岁了，还在上小小班，会不会得不到与年龄相符的刺激，会影响他的全面发展？报名的时候不满三岁，被分到小小班，当时说可以转小班的，但是现在小班名额已经满了，就不好转过去了。从平时的表现来看，儿子比较喜欢追着和大孩子一起玩。我现在很矛盾，到底上小小班还是上小班？如果我们强烈要求转的话，应该也可以的，关键是我有些犹豫：由于儿子是9月16号的生日，以后上小学可能会因为差半个月晚上一年，就是说现在如果上小班，三年后大班毕业，差半个月不够上小学的年龄，可能还得在大班多上一年。这多出来的一年到底应该上小小班还是多上一年大班。我该怎么办呢。最担心的是现在上小小班会不会得不到应有的刺激而延迟他各方面的发展。

答;  上小小班和小班实际上差别也不是很大，跟大孩子在一起有跟大孩子的好处，跟小孩子在一起也有跟小孩子在一起的好处，所以我觉得没有必要为这个事情过于焦虑。毕竟幼儿园只是提供给孩子一个与家庭不一样的环境，他的生活圈子也不完全局限于幼儿园，还有家庭以及外部的其他环境，只要让他的生活变得个更加丰富多彩一些，他一样是可以获得全面发展的。况且，幼儿园虽然有教育孩子的责任，但是对于学龄前儿童来说，教育的重心还是在家庭，只要家长自己做好了，一样不会影响到他的发展的。

问：宝宝性情大变,和上幼儿园有关吗?

我女儿三岁整,9月上了幼儿园.

我是全职妈妈,之前一直是亲自带孩子.应该说,上幼儿园前,贝生是个聪明懂事的孩子.她认识语言能力强,中文会自己编故事,编编儿歌.会说一点英文对话和英文儿歌.数学能算10以内的加减.语文认识若干汉字,会简单的汉语拼音,能读简单的儿歌.运动能力也挺好,喜欢爬山和攀登.

上幼儿园前,她饭自己吃,手自己洗,对人有礼貌,爱清洁,懂得遵守社会秩序.

那时,我觉得她唯一的不足是爱开玩笑,还有偏爱漂亮的人----就是说,不论男女,只要是好看的人,贝生就想跟人家亲近.她脾气好,你跟她急,她不跟你急,她跟你笑嘻嘻,直到你也笑了为止.

自从9月她上了幼儿园,她的好脾气就一天天在消失.

其实她的分离焦虑只表现了一周.一周后,就能比较平静的和我说再见了.据她班的3个老师说,她聪明听话,适应能力强,不像新入园的孩子.而且她很快就交了好几个朋友.

按说我应该挺放心的,可是贝生嘴里说的幼儿园可不像老师说的那么平静.

首先,她说幼儿园老师打小朋友,具体的说出打的是谁,打了哪里.

第二,她说如果不好好吃饭,老师就说:"把你饭碗扔出去."

第三,她说她中午睡不着,老师让她站在教师门外.

第四,她问我"哇噻"是什么意思,她听老师这样说的.

作为家长,我听到这些很担心老师的行为对孩子有不良影响.但我也知道贝生很会编故事,上课时间去看几次,老师们也都挺好的.不管我信不信,反正贝生是肯定不喜欢幼儿园的.除了别的,单说老师的长相,她就不喜欢,三个老师都不好看.

越来越明显,她从幼儿园回到家里脾气越来越大.动辄为了一点小事大哭大闹.原来讲讲道理,她就能接受的.现在无论如何也听不进了.只能哄,不能管,管就大哭.原来她要面子,当着外人尽量表现的好.现在她不关什么场合,越有人越哭闹的厉害,只求轰动效应.她还和原来一样,喜欢玩拼音,学英文儿歌,喜欢做各种智力游戏.

但是自她上幼儿园,她没有好好吃过一顿饭.要么吃两口就不吃了,要么大人喂.洗脸梳头,穿衣服等原来能顺利进行的行为,现在全都成了问题,不哄着不能完成.可以说,她两岁半之前,我自己带的得心应手.现在,我真的不知道该怎么办了?

问题到底出在哪里呢?是否上幼儿园让她感到压力,需要发泄情绪?怎样安抚她呢?之前她曾上个一年多的亲子课,对幼儿园的一切都很熟悉了.现在的老师,其他家长也有一点意见,觉得她们确实有点工作不认真.我该怎么办?换班?还是继续坚持.真想抛开一切带贝生去旅游,找个海边住上一年半载,让倒霉的幼儿园见鬼去~

答：孩子性情大变，应该跟他在幼儿园受到的刺激有关。

    首先,她说幼儿园老师打小朋友,具体的说出打的是谁,打了哪里，他担心自己也被老师打。第二,她说如果不好好吃饭,老师就说:"把你饭碗扔出去."她怕老师把他的饭碗也扔出去。第三,她说她中午睡不着,老师让她站在教室门外.他不喜欢老师这样对待他。归根结蒂，他是担心自己受到以上的这些待遇，所以要解决问题，就得从这几方面入手来帮助他释放内心的压力。当然，他说的这些事情不见得真的都发生了，也许仅仅是老师说到过这样的事情，吓唬他们，他也会把这些当成真实的事情来看待，这就是这个年龄段孩子的特点，他们头脑中，想象和现实往往是混淆在一起的，她觉得想象的就是现实的。因为孩子语言理解能力比较强，建议你跟他谈谈心，第一，以提期望的方式告诉她，她不会做别的小朋友做的那些事情，所以老师也不会打他。第二，鼓励他好好吃饭，如果每天吃不完，可以请求老师少给点。第三，睡觉的事情建议你跟老师沟通一下，如果他平时在家没有睡觉的习惯，可否在不影响别的小朋友的情况下自己带本书看看书。不过估计很少有老师愿意这样处理这个事情，那么试试看能否在家调整一下他的睡眠时间，让他早点起，或者稍微晚点睡，在幼儿园补足不够的觉，如果这个方案不可行，那就试试看能否建议贝生利用睡觉的时间躺在那里，不影响别人，自己悄悄地编故事和儿歌，回家说给你听。说实话，我不太喜欢幼儿园这种管理方式，可现在大多数的幼儿园的管理都不太人性化，这种管理方式不太适合孩子的特点，如果有更人性化的幼儿园，可以考虑转园。不过从另外一个角度来看，如果他能顺利适应幼儿园的这种状况，那实际上也是很好的挫折教育。毕竟，现实不是时时事事都能如我们愿的，让孩子明白这点也有好处。

   琛琛从上幼儿园开始到上初一，也是常常被老师批，每次我都是在他和老师之间斡旋，一方面告诉他，老师批评他是希望他做的更好，其实老师也喜欢他，另一方面，也跟老师有些沟通，把他的特点和状况，随时跟老师交待，并且指导他以什么样的方式来应对老师带来的这一切，慢慢的，他也比较顺利地过来了，虽然时不时地会被请家长，但是至少，他因为这些小小的挫折变得更有韧性了。所以从这个角度来说，它也是一件好事。老师确实会对孩子产生非常大的影响，但是孩子更看重的可能是妈妈的态度，你的态度如何实际上也是在给她某种无形的指导。所以，建议贝生妈别为这个事情太烦恼了，还是要以比较乐观的心态来面对一切，用你的乐观来影响孩子，这样可能会效果更好些吧。

问：我家宝宝３月份满三岁，因为附近有个大的幼儿园不收三岁以下的小孩子，所以就想送她到另个比较小一点的幼儿园，等到明年３月满了三岁时再让她转到大的幼儿园去上，可是又考虑到这样子转的话会不会对小孩以后有影响，所以不知道是现在就去上小幼儿园还是直接等到三岁送到大的幼儿园去？   

  答: 如果不是特别着急一定要送孩子去幼儿园，等他满三岁之后送，免去转园的麻烦，应该会更好一些。如果转园，他又要面临一个全新的环境，对他肯定会带来一些影响的。

问：女儿四岁，幼儿园小班。性格比较内向，谦和、敏感，情绪容易受影响，又很要强。没有攻击性，不会自我保护，即使小朋友打了她，也不会还手。喜欢静的事情，尤其是看书，自己可以看好久。买来新书就不看电视了。有时候觉得女儿较同龄孩子有点早熟，心思也重一些。和小朋友一起玩总是跟在别人后面，“追随者”，没有自己的主意。面对竞争性的活动不敢参加，回答是怕赢不了。在家和爸爸妈妈做游戏输了会不高兴。幼儿园老师也说让她参加运动会，她就有压力，情绪上也不能适应。请教林老师，该怎么教育这样类型的孩子呢？

答：孩子怕输，不敢竞争，可能跟你们对他的要求有关系。记得我小时候，我父母总是期望我在班上数一数二，常常叮嘱我要努力，他们这种要求实际上给我很大的压力。因为我很怕得不了第一，即便只是得了个第二，我也会十分沮丧，因为觉得我这样就会让父母失望。孩子小的时候，他试图取悦父母的这种心理是尤其强烈的，所以我感觉，想要改变宝宝的这种状况，首先要改变你们对他的期望，在这个基础上再去引导他。其次是，孩子不太自信，所以增强他的自信心是非常值得注意的一个环节。在他已经把输赢看的很重的情况下，劝他看淡，效果不见得好，最好是引导他去找到参与这些活动的别的乐趣，而不是赢的乐趣。 父母看待输赢的态度实际上会潜移默化地对他产生影响。很多事情不见得一定要有输赢，重在参与，参与了，你就可以享受到其中的乐趣。建议在家创设一些竞技游戏，这个游戏最好根据他的喜好来设置，尽量多几个环节，每个环节定出输赢之后，接着玩下一个环节的游戏，赢的人有赢的人的游戏规则，输的人有输的人的游戏规则，但是都很有趣，让他在这样的游戏中，不管是输是赢都能体验到游戏的乐趣，而不是输赢的乐趣，那么他就能慢慢地以正确的态度来看待输赢了。另外，也可以跟老师沟通一下，特意组织一些他擅长的活动，让他也有赢的机会，帮助他把自信心培养起来。也可以建议老师，最好不要在孩子这么小的时候组织这种需要确定输赢的活动，让每个孩子都体验到活动的乐趣实际上才是最重要的。不过这是个教育理念的问题，可能很多人觉得孩子就应该适应竞争，但是从另外一个角度来看待这个问题的话，体验到其中乐趣远比输赢更重要，也更能激励他将来奋发向上。如果只是把眼睛盯在输赢这件事情上，他就会因此分心，招来更多不良情绪，反而会影响他的发展的。

问; 幼儿园的老师跟我说:宝宝似乎不太主动与小朋友一起玩，与小朋友玩中发生小小的矛盾时就显得特别急和慌，并问我平时带他与小朋友相处的多吗？
平时在家的话,确实很少有机会与其它小孩一起玩,最多就是与小表哥玩玩.

请教,林怡老师,如何更好地在人际方面引导宝宝!宝宝三周六了,上小小班了。

答：人际关系怎么处理也是需要经验积累的，他在家只能面对小表哥，而在幼儿园，他需要面对许许多多有着不同个性的孩子，这是一件很不容易的事情，所以建议不要急于去改变他，而要在平时要多带他出去玩，多鼓励他跟周围的小朋友玩，哪怕是陌生的小朋友。其实家长的心情都是一样的，所以你主动去参与，绝大多数人都是欢迎的，走出去，主动出击，等他积累了足够多的社交经验，他的社交行为也会随之改变的。

问：幼儿园“跳级”？

贝生进入孙瑞雪幼儿园第三周了。

我和她对幼儿园都很满意。虽然离家远收费高，确实物有所值。老师能够把教育理念切实的实施到日常的每个细节，真的没话说！我很满意。

今天放学接她时，主班老师对我说想让她进入“大组”上课。

他们幼儿园都是蒙式混班制，年龄从三岁到五岁半。需要按年龄分别对待的课程就分“大组”“小组”上。3-4岁的是“小组”，4岁以上是“大组”。

贝生三岁五个月，一直属于小组。以前老师也向我反映过她聪明，动手能力强等。我也觉得小组内容比较简单，考虑过让她上大组课-----这个想法我没对老师说过。

她爸爸一向是“跳级”的坚定反对者，如今老师主动提出让她上大组课，她爸爸人在外地，电话里强烈表示：上！为什么不上！一定要上！敢情他以前是反对别人孩子超前教育，自己孩子就不反对了？！

说实话，听到老师对贝生的肯定，我真的觉得幸福极了。谁不希望自己的孩子聪明能干呢？从知道自己怀孕，我的全副心思都放在孩子身上。她得到别人一句肯定，套句《红楼梦》里的话说：我就跟“吃了蜜蜂屁”似的，美得飞飞的。

不过的得意归得意，臭美归臭美。升大组的事情还得好好考虑。我也向老师提出我的顾虑。

首先自信心的问题。她在小组表现好一点，到了大组未必能再好下去。孩子的信心会不会受打击？

第二是升学问题。大组的孩子有的今年9月就上小学了，而贝生才刚上幼儿园不到半年。按她的生日，2011年9月才能入学呢！在此之前，如果她眼看着一起上课的小朋友一个个都上了小学，而自己老也上不了学，会不会烦躁焦虑困惑迷惘？

对于我的顾虑，老师也保证不会生硬的将贝生完全搁在大组。说是会观察她的反应，循序渐进。

我也同意老师的方法。最后讨论的结果是先观察一段再说。

我有段时间沉湎于打造“神童”，每天琢磨怎么把贝生送到心理所的幼儿超常班去---现在想想都可笑！好在当初没有用高压手段逼孩子认字什么的。轻松自然，反而最能令孩子的身心得到充分的发展。我觉得，如果孩子真的出众，他会自己向学，才能就像沙里的珍珠，埋是埋不住的（咱这儿不提学习条件，在这儿逛的那个家长没给孩子创造良好的学习条件啊？）。如果不是珍珠，或者只是有点像珍珠，那串成项链也戴不出去的。不如踏踏实实当颗漂亮的沙子，风景一样很好。

请问各位专家和有经验的家长们，我的想法合理吗？

我的顾虑是否真的是个问题？我该如何面对呢？

答：如果小班那些课程对贝生来说过于简单，他有可能会厌倦这些课程，让他去大班也没什么不好。小孩子其实都是很喜欢跟大孩子玩的，因为大孩子玩耍的花样多，加上是混龄班，大孩子走了，小孩子来了，大大小小的孩子他都有机会接触，对他社会适应能力的发展其实还是有好处的。

问：19个月的宝宝可以上托儿班吗 

我跟妯娌住一起。她儿子比我女儿大4个月，她儿子经常没有原因打我女儿。现在我女儿看见他走过来就很害怕的样子。在外面别人动她一下她就会认为别人是在欺负她，不太愿意接触别人。我不在家女儿和她儿子都是让我婆婆一起带的，老人都有点重男轻女的思想，不太管教她儿子。

我女儿很喜欢亲子班的老师。那里也开了一个托儿班，现在只有3个跟我宝宝差不多大的小朋友，像这种情况我是不是可以把我宝宝送到亲子班去呢，我要注意些什么呢

答：上亲子班和托班还是不太一样的，亲子班有妈妈陪着，孩子有足够的安全感，但是托班就完全不一样了，孩子进去了，妈妈就离开了，因此，对于这个年龄段的孩子来说，他很可能因此产生分离焦虑的，所以如果你打算送他进去，事先最好有两三个月的时间来作些准备，包括训练孩子生活自理能力，与人交往的能力以及让他明白妈妈的离开只是暂时的等等。否则，孩子会很难适应托儿班的生活的。另外，孩子之间的“打斗”不见得就是打斗，往往只是他们游戏的一种方式或者表达彼此情绪的一种方式，跟我们理解的打的含义是不一样的。如果家长总是在强化这个概念，孩子就会变得真的打人，以此来争夺大人给予他的注意力。碰到这种情况，最好不要跟他说不要打妹妹之类的话，而是告诉他，你喜欢妹妹，想拍拍妹妹，可以轻一点，否则妹妹会痛的。如果过分看重这个事情，还会从负面去强化孩子的这种打人行为，反而于事无补。

问：猪儿上幼儿园!!!差十天两岁!!!

    比我计划提前了八个多月的时间...我不得已带猪儿去了幼儿园....
在园长那儿通关很顺利....不过唯一的就是现在是中途去...小班中没得选了.只有小二班有名额了.本来以前是打算上幼儿园时先了解一下哪个班的老师最负责最有耐心爱心..现在没得选了.我妈不愿意帮我带孩子,猪儿爸我后来问过他N次他都回答我.因为我妈脾气不好.也不想让我妈帮我们带猪儿了...所以没得选...就去了...本来打算上蒙氏班.人家班不收两岁的孩子.要从小班读一年才可以读蒙氏班...
    这幼儿园是我们县里最好的幼儿园.以前偶尔厚着脸皮带猪儿去玩儿过,不过从没去过教室,都是在户外玩儿...
   园长带我去看到小二班的三位老师,让我真的是很亲切.好点的幼儿园的老师就是不一样..我和老师谈了谈...老师居然没有拒绝我的意思...因为这班时还是有一个两岁一个多月的孩子...其余的都在两岁半到三岁之间..反正最大的也在三岁多一点....老师没拒绝..只是表明了猪儿上幼儿园还是太小了这样的态度..我也详细和老师说了我的情况....
  猪儿一进教室就玩儿开了..我才有机会和老师谈话....最开始我一说要走了.猪儿就哭...然后我就没走....在教室陪了他一会儿..过了会儿小朋友们拉着小火车要出去玩儿了....猪儿也拉着小朋友...看见我了又要我拉了.我拉着他他就要去找自己玩儿的东西了.....陪他玩儿了会儿后...他发现了他喜欢的英文字母.他也看到了幼儿园的墙壁上许多漂亮的图..他要我读给他听.....我一个一个字母给他读了....告诉他..幼儿园里有英文字母,有房子还有*****说了许多...我说它们都喜欢你.,会陪着你......再次送到教室时...小朋友们在看动画片了...猪儿一下子又被吸引了..我说妈妈走了..连忙做再见....
   走了后已是中午了....我过了会儿打电话过去,猪儿正在哭,一听到我声音他就没哭了.....我反复的说,妈妈一定会来接你...下午第二次打电话.老师说他睡觉还很乖..摸着他的头就睡了,中午吃饭也吃得多....
  下午五点半.我买了一个熊猫小书包,装上一瓶酸奶就去接猪儿了.心里那个激动哦.因为猪儿的表现情况会决定我要不要送他去幼儿园....
   老师反应的情况是这样的:
   1.吃饭还是喂的.
平时在家..猪儿有时候能够从头到尾吃饱.不过是洒得到处都是..幼儿园老师大概不会象我们这样允许猪儿浪费太多的...所以喂猪儿是可以理解的....

   2.喝水用杯子不习惯,换成奶瓶就喝完了
我妈一直给猪儿用奶瓶冲奶,我买回来的学饮杯也没用,我自己也没有刻意的要求他非得用杯子
   3.关于尿尿
猪儿刚刚去幼儿园时看见别的小朋友尿尿可好奇了..自己也乖乖的去尿..老师说拉他去尿尿都会自己尿..关于喊尿,我们对猪儿说过..不过不是时时都要喊.他多数时间是随地尿.偶尔会自己跑厕所去尿....对于这些人的本能方面的事.我都没有怎么去刻意训练过~老师说还是尿了两次在教室里...
   4.哭的时候还是能哄得到..
   5.玩儿的时候还不能和其它小朋友一样规矩的按老师指令做事,无拘无束(当然在我看来这也许是好事,能够自由探索嘛...但最终接受传统教育的孩子毕竟还是要走上听从老师安排和指挥这条路的)
   6.自己玩儿玩具的时候比较安静
不过闹的时候有时候可能影响到老师教学了...而且反复的念..你的妈妈在哪里?妈妈什么时候来接你(猪儿仍然许多时候要把我说你.但他会说我们)
   7.会闹着要出去..
这是我觉得送去这个班我唯一觉得不够好的一点,当然也不可能什么事都想得太完美了...学校有学校的纪律.老师可不会让猪儿想出门就出门,所以我下午去接猪儿的时候,他正拿着一小姐姐的书包闹着要出去..他能拿着别人的书包在手上...我当时的第一反应就是老师还是没有过多的阻止他吧~~~自由要有,纪律还是要有的.只是这么小的孩子该不该接受这样的纪律,我心里一万个不确定~~~
   8.老师说猪儿知道得挺多的..
我去接猪儿时,他脸色不太对劲..在往门这边挤....看得出来是想出来玩儿了...我一到来时,他并没有表现出妈妈来了他就很欣喜的那种表现..而且是一出门就好奇的看幼儿园里的这样那样....他看到教室外面别人做的手工..指指这个告诉我是什么.指指那个说说是什么.老师就告诉我,中午睡觉时被子上的一些小动物..猪儿什么都会说..知道得挺多的....

    回来的时候..我认真观察着猪儿的表现..感觉他在幼儿园里应该是比较开心的...如果我没感觉错的话..只是在幼儿园里自由少了一些.约束多了一些...但和小朋友之间的接触多了一些....真的是不能面面俱到的....
   晚上睡前,猪和我躺在床上,我和他说话....因为三楼家里还没把书拿下来...没办法阅读 ...我就和他说话,唱歌...他就不停的问我这问我那.问到和幼儿园有关的话题时,我问他明天还去不去幼儿园..阿姨.小朋友喜欢你吗?他没有一丝不快乐的感觉...他都乐意的答到..嗯~~但愿明天送他去幼儿园试读时...会愿意去..会能够发自内心的愿意去~~如果他有一点不快乐.不愿意去,我绝对就不送他去了....现在只是尝试一下~~~
    最后我想提一个问题...这么早送孩子去幼儿园会不会是摧残孩子呢?以前总想到.孩子还小..还没必要去了解幼儿园..但事情突发时.送孩子去半天幼儿园是最好的办法了.也许我一厢情愿的认为在幼儿园比跟着我妈好.跟着我妈...其实猪儿也只能在附近的地方玩,我妈基本不愿意把他带远了..附近通常又没小朋友.所以我妈带猪儿时基本上就是他一个人玩儿~~~我们这里又没亲子中心......所以我才觉得在幼儿园呆半天应该比跟着我妈要好些.这只是我个人想法...
  但是跟着我妈.起码猪儿是很自由的....至少在家附近的范围内,想走哪儿走哪儿.想看什么看什么.而在幼儿园..多多少少还是有些约束...不能想出去就出去...因为幼儿园也是一个有纪律的地方.毕竟这也是传统幼儿园...不是真正意义上的蒙氏幼儿园...整个四川好象没有专门的蒙氏幼儿园...成都都没有.....所以我在想,是不是有一点约束也是好事呢?>是不是尽早让猪儿习惯于是幼儿园的纪律也有一定好处呢???尽早让猪儿习惯于和班上的小朋友交流相处是不是有好处呢????

答：琛琛是2岁半上的幼儿园，也是因为没人看了，只好把他送进去。记得在我宣布要送他去幼儿园之后，我的很多朋友一口咬定像他这样的孩子肯定去了幼儿园会哭上至少一个月，因为我太宠他了，他也特别依恋我。出乎意料的是，他去幼儿园第一天就表现不错，没觉得他有什么不适应的情况。问题出在几天之后，因为受不了老师的那些约束，他才开始闹腾。当年送他去的是一个非常一般的幼儿园，因为我当时所在的研究所地理位置比较偏僻，周围就那么一所幼儿园，没得可选择，只好硬着头皮去了。在家自由惯了的琛琛哪是那种能乖乖巧巧坐着听老师教这个那个的孩子？所以，他很快就厌倦了幼儿园，开始跟老师对着干。不过好在幼儿园的老师还不错，在我跟他们沟通之后，老师调整策略，把念儿歌、教小朋友搭积木等不少工作都交给了他，因为得到重视，自己的长处得到发挥，他后来也还算比较顺利地度过了幼儿园的那段时光。类似这样的问题，如果能碰上比较好的老师，应该不算什么大问题。估计老师最头痛的问题是孩子的生活自理能力和生活习惯不好，这类的问题会给老师添加额外的负担，也可能会影响到其他孩子，所以建议你在猪儿去幼儿园之前着重调整他的生活习惯这些。比如你提到的尿尿的问题，如果他随地尿，时间长了，老师估计会受不了的。这类的事情也应该是属于社会规范的问题，可以从小就让孩子明白这些规则的，并且，这件事情看起来很小，实际上还包含了性教育的内容，让孩子从小就懂得某些部位不能当众暴露，某些事情必须在一个特定的场合才能做，对他的成长会很有好处的。还有吃饭，对于两岁的猪儿来说，他控制自己的能力已经基本成熟，也可以尝试鼓励他尽量在吃饭时保持整洁了。如果这些问题解决了，他上幼儿园估计问题不大。如果这些问题解决不了，老师给他提要求的话，估计他需要一些日子才能适应。不过让孩子体验一下这些约束也不是完全不可以的。我觉得你可以事先给他一些预警，让他明白幼儿园老师可能会给他提一些什么要求，需要遵守一些什么样的规则，给他一个心理准备。给孩子自由，同时也要让他知道有些规则需要遵守，这两方面其实都是不可以忽略的。

问：幼儿园超前教学，我是否该为孩子换班级？

   上次我说孩子聪明懂事并且被老师偏爱。最近一周发现她情绪紧张急躁，发展到咬指甲咬得非常厉害----上幼儿园前没有这个毛病。一番探问才发现原来老师提高了对小朋友拍球的要求。原来要求大家会拍就行，现在要求能够双手交替拍30个。我本来以为是正常的，就每天督促她多练习。今天偶然和别的家长聊天，发现其他班小朋友根本没这个要求。

回来查了《幼儿发展观察记录册》发现中班才要求双手交替拍15个！而他们班现在才小班第一学期！他们班最小的孩子刚两岁半，甚至单手拍球还不能完成呢！

老师显然没按步骤来教育孩子。究其原因，最近幼儿园把他们班列入了什么“幼儿学科学”的计划，小班组只有这一个班参加，或许是计划的要求。还有可能是因为班上大部分孩子都会单手拍球了，老师就急功近利，让孩子们练更难的。总之，如果班上多一半孩子练会了，就是老师的一件成绩。

   这样做，占用的是孩子的自由活动时间。贝生回家多次诉苦：想早一点过关，那样就能想玩什么就玩什么。我听了好心疼！幼儿园的游乐场本来就是给孩子们玩的，现在加上这种不合理的前提条件难为孩子！

说起这家幼儿园的老师，真是令人头疼。一般来说，他们收了家长的礼物才对孩子有好脸色。老师说让家长做手工玩具给幼儿园，又说让孩子带科学书籍互相借阅，我给贝生都准备的是质量非常好的玩具和书籍。结果孩子回来说，玩具老师就摆着，小朋友动了要挨批评。书也都被老师拿走了，根本不给大家借阅。班里提倡让孩子们带小零食给小朋友分享。贝生每周都带两次，我给的都比需要的数量多1/3，每次都没有剩下的。从孩子的话里听出，老师只拿很少的一点分给小朋友，其他就收起来了。甚至还有一次根本就没给大家分。一次我提供了40只棒棒糖，全班32 个小朋友，老师只给了8个人——说是他们会双手拍球的奖励。可以想象其他孩子有多难受多压抑——要想得到糖，就得完成那不可能完成的任务！

以前，我曾经和幼儿园校长沟通过。校长的态度很明确，不管谁有理，他都绝对支持老师。家长必须按老师的要求做。否则就是你自己的问题。

这样教育，长期下去，会给孩子什么样的影响呢？我非常担心。以前有些问题虽然也存在，但我以为，尽家长的能力和老师搞好关系，尽力支持老师的工作，可以缓解矛盾。而且社会不是无菌培养皿，孩子总要适应。

   今天早晨我还给老师送了小礼物，希望搞好关系。但现在我发现这不是搞好关系能解决的，他们根本不按教育原则办事。他们一切全凭自己利益出发，把孩子当成任人宰割的小羊羔，想怎么调理就怎么调理。

我是否应该换幼儿园？

    说实在的，我家附近的幼儿园收费1000多元的，水平都差不多。如果要更好的，价格起码要翻一番。私立双语幼儿园，活动空间太小。现在的幼儿园公立50年历史，活动场地有5个大院子。

我也曾经考虑上孙瑞雪幼儿园。但太远了，自驾车不堵还需要40分钟。

而且谁能担保换了幼儿园不会遇到同样的问题？

林怡姐，我该怎么办？教孩子忍耐下去吗？

    我爱人就说一定要在困境中求生存，哪里跌倒哪里爬起来。我觉得孩子承担不起这些成人的功利思想。我希望给她一个轻松愉快的童年，培养她健康强大的内心世界。我希望她快乐，我不想看她发愁痛苦的样子，我好心疼！

答：这个幼儿园确实有问题。听园长的意思，即便你们提意见，他们有所改观的可能性也比较小。公立园的老师压力稍微小点，私立园需要依赖招生来维持，所以老师的压力相对要大一些，管理也更严格一些，对于家长的建议也会更加重视一些，如果能找到合适的幼儿园，换园也可以考虑，但是换园的话，也会有别的问题，毕竟孩子要离开一个熟悉的环境进入一个完全陌生的环境，肯定需要一段适应期，所以事先一定要让他有足够的心理准备，让他明白进入一个新园，他会遇到一些什么样的问题，应该怎么去处理等等，这样会对他进入新园有帮助。如果你自己有时间带孩子，又找不到合适的幼儿园，让孩子在家待着也是不错的选择。毕竟对于孩子来说，最重要的还是家庭，不是幼儿园，包括上了小学也是，家庭其实远比学校重要，对孩子的影响也更加深远。希望贝幸福快乐！

问：孩子今年下半年入幼儿园。自入园以来，孩子的情绪都很良好，基本上是不哭也不闹的，在幼儿园里也能和老师与小朋友友好相处。但是，最近１周来，孩子开始哭闹着不愿上幼儿园。我问他情况，他说是小朋友抢他的玩具，而从老师那儿了解到的是：孩子在园情绪很好，能很好地与小朋友游戏，老师问他为什么入园的时候哭闹，他的回答却是“妈妈晚上不陪他睡觉”。这让我大吃一惊，怎么他跟我说的与跟幼儿园老师说的不一样呢？我犯愁了。

其实，在家里我每天晚上下班后都会陪着他，直到他睡觉（睡觉前跟他讲故事，然后让他自己入睡，基本不陪他入睡，但晚上是和他睡一起的）。

因为我工作忙，下班接孩子经常会晚些，所以让家中的老人（以前没和孩子接触过，但经过一两天的接触后他们也能友好相处，友好游戏）临时来帮忙接小孩子，老人也就是在最近１周才来的。上周六，我因为要加班没有陪孩子上公园玩，而是让老人带孩子去的（这是我第一次加班，当时孩子还说“今天是星期六，妈妈不要上班”，我跟他解释后才勉强让老人带着去的）。还有一次，老人因为我工作辛苦晚上回来还得带孩子而提出晚上由她来带孩子睡觉，当时我拒绝了（孩子就在旁边）。这些会不会是导致孩子对老师说那话的原因。会不会是孩子内心没有安全感，总担心妈妈会不要他了。这只是我的一种猜测，不知对不对，请林怡老师帮我分析分析，谢谢。然而，为什么孩子对我说的不上幼儿园的原因却是因为幼儿园小朋友抢他的玩具呢？这一点我就不明白了。

猛然间想起来，孩子曾经也对我说过“妈妈不陪我睡觉”的话，仅一次，当时我也不知自己是如何对孩子解释的，忘记了，也许是我当时忽略了孩子的话。

林老师，请您帮我分析一下，我的孩子现在是什么问题？我该怎么办？谢谢您！

答：我感觉孩子只是1周来才有这样的表现，肯定跟老人的到来有关系，至于小朋友抢玩具，那只是一个借口。孩子远比我们想象的更有外交手腕，所有他很明白应该怎样见人下菜碟。他真正的想法就是担心妈妈不陪他睡觉，因为老人已经说过这个话，而且你加班的时候把他给了老人，他就会很敏感地意识到，老人的到来可能带来的结果就是妈妈更多地离开，甚至有可能妈妈把他交给老人不管了。所以要解决他的问题，先要把他的这个顾虑给消除了。告诉他老人是来帮忙的，妈妈不会离开他，也不会不陪他睡觉，妈妈加班也会回来就好了。

问：林怡姐您好：我有件很头痛的问题想请教您，我女儿三岁半了，今年刚送幼儿园。去的第一天就让别的小孩子给抓伤了，现在还有条疤痕。当时我的情绪有点激动，可能是吓着孩子了，打那以后她老是坐最后一个位子，前面还得间隔两个板凳才可以做人，也不太愿意和别的小朋友玩。我和她的老师用了很多法子都不行，一直持续到现在。休息日在外面还可以和不认识的小朋友一起玩耍。一去幼儿园就变得很胆小，给我的感觉好像有点自闭。我该怎么办呀林怡姐，请您支个招帮帮我，也帮帮我的孩子。

答： 孩子在幼儿园被抓伤很正常的，但是遇到这样的事情没有父母不心疼，所以很多人都会表现得情绪比较激动，换了我也一样，琛琛也曾经被小朋友抓伤过，很多年都有一道疤下不去。宝宝肯定是在幼儿园被吓着了，加上你的反应更加深了他的这种恐惧感，所以现在最要紧的是要让他释放内心的这种压力。让孩子释放压力可以通过很多的途径，针对他的情况，建议你试着把他担忧的事情说出来，表达你的理解，在这个基础上教给他一些应对类似事件的方法（可以通过游戏的方式来训练他，比如你假装是一个要袭击他的小朋友，帮助他学会察言观色，一旦发现苗头不对，赶紧想办法解决问题，比如迅速躲开，想要远离他，也可以躲到别的东西后面，躲到别人后面等等，如果对方的侵犯继续，赶紧报告老师），如果他能很好地应对这类事件，他就会明白，不管谁袭击他，他都可以自己控制场面，让以往的事情不再发生，他在幼儿园是安全的，那么他内心的这种压力就不会有了，自然也就能在幼儿园正常地生活了。

问：孩子今年下半年入幼儿园。自入园以来，孩子的情绪都很良好，基本上是不哭也不闹的，在幼儿园里也能和老师与小朋友友好相处。但是，最近１周来，孩子开始哭闹着不愿上幼儿园。我问他情况，他说是小朋友抢他的玩具，而从老师那儿了解到的是：孩子在园情绪很好，能很好地与小朋友游戏，老师问他为什么入园的时候哭闹，他的回答却是“妈妈晚上不陪他睡觉”。这让我大吃一惊，怎么他跟我说的与跟幼儿园老师说的不一样呢？我犯愁了。

    其实，在家里我每天晚上下班后都会陪着他，直到他睡觉（睡觉前跟他讲故事，然后让他自己入睡，基本不陪他入睡，但晚上是和他睡一起的）。因为我工作忙，下班接孩子经常会晚些，所以让家中的老人（以前没和孩子接触过，但经过一两天的接触后他们也能友好相处，友好游戏）临时来帮忙接小孩子，老人也就是在最近１周才来的。上周六，我因为要加班没有陪孩子上公园玩，而是让老人带孩子去的（这是我第一次加班，当时孩子还说“今天是星期六，妈妈不要上班”，我跟他解释后才勉强让老人带着去的）。还有一次，老人因为我工作辛苦晚上回来还得带孩子而提出晚上由她来带孩子睡觉，当时我拒绝了（孩子就在旁边）。这些会不会是导致孩子对老师说那话的原因。会不会是孩子内心没有安全感，总担心妈妈会不要他了。这只是我的一种猜测，不知对不对，请林怡老师帮我分析分析，谢谢。然而，为什么孩子对我说的不上幼儿园的原因却是因为幼儿园小朋友抢他的玩具呢？这一点我就不明白了。

猛然间想起来，孩子曾经也对我说过“妈妈不陪我睡觉”的话，仅一次，当时我也不知自己是如何对孩子解释的，忘记了，也许是我当时忽略了孩子的话。

林老师，请您帮我分析一下，我的孩子现在是什么问题？我该怎么办？谢谢您！

答：我感觉孩子只是1周来才有这样的表现，肯定跟老人的到来有关系，至于小朋友抢玩具，那只是一个借口。孩子远比我们想象的更有外交手腕，所有他很明白应该怎样见人下菜碟。他真正的想法就是担心妈妈不陪他睡觉，因为老人已经说过这个话，而且你加班的时候把他给了老人，他就会很敏感地意识到，老人的到来可能带来的结果就是妈妈更多地离开，甚至有可能妈妈把他交给老人不管了。所以要解决他的问题，先要把他的这个顾虑给消除了。告诉他老人是来帮忙的，妈妈不会离开他，也不会不陪他睡觉，妈妈加班也会回来就好了。

林怡姐，您好，我的孩子两岁五个月，刚送幼儿园，但是一到送幼儿园的时间她就哭，而且不时地说：“妈妈，不上幼儿园”。今天早上我送的时候她哭了一路，而且在家就开始哭，快到幼儿园的时候也不知道是冷还是害怕竟然在发抖，我该怎么办呢？请帮帮我吧。谢谢！

答; 建议先跟老师了解一下他在幼儿园的情况，老师的一些说法也许能给你带来一些有用的信息。另外，最好跟他班上的其他小朋友打些交道，平时也邀了大家一起玩玩，有他熟悉的小朋友一起上幼儿园，他这种状况就会好些。不知道他上幼儿园之前，你有没有做足准备？一般没有做好准备的孩子进入幼儿园遇到的问题也会更多一些。孩子有些情绪表达不出来，不过他可能会在游戏中通过他的一些行为表达出来，因为找机会跟他玩幼儿园的游戏，或者邀请小朋友一起玩幼儿园的游戏，你可能就会察觉他真正的问题在哪里，然后再根据实际情况帮助他更好地适应幼儿园。

 问：贝生上的孙瑞雪幼儿园一年了。相比以前的公立园，我对它的方方面面基本满意，跟老师沟通起来也比较顺畅。因为对幼儿园的认同和信任，我这一年心情比以前轻松了许多。当然不是完全没毛病，但都能化解。今天和贝生游戏时，她不断提到“罚站”。我有点惊讶，因为家里从没人提过这件事，外出玩的地方也不太可能有人对她说这个词。我开始怀疑难道在幼儿园老师曾对小朋友罚站？我就问她从哪听来的？她说班上一位老师曾罚过她站！那位老师，每次见面都很亲切和蔼。不过以前她曾因为贝生午睡时间唱歌，罚孩子去厕所唱够再回来。那件事我向园方反应后，园方向我道歉并已找她老师谈过保证不会再发生。此后有几天，那个小老师见我都低头不好意思的样子。我也原谅她了。这次事情又发生在她身上，我虽然一贯坚持对园方和老师信任的态度。但也不由得产生怀疑：真的发生过罚站的事吗？其实我对孩子说话的真实性也有怀疑。以前在公立园，贝生不断对我说老师打小朋友，我很愤怒。转园半年后，贝生对我说：妈妈，其实那是我骗你的。她说的平静，我听的震惊！说完她没事似的玩去了，剩下我不知该相信她那句话。那时她三岁半。说谎对她来说那么本能。她丝毫不以为羞。现在也是，我该不该相信她的话呢？老师真的罚站了吗？贝生每天的情绪都放松愉快。相比在家，她确实不喜欢上幼儿园。不过在园时的情绪也很愉快啊。她朋友多，都是小姑娘，在一起时呼朋唤友叽叽咕咕的很热络。我知道孩子的说谎不能算品质问题。孩子在某个时期，分不清想象和现实。别的事情乱说我都能一笑置之，关于老师“打人”、“罚站”的事情，我真不敢掉以轻心。我准备明天和主班老师沟通。我很怕老师会嫌我烦，我希望自己能对幼儿园做到信任、放手、合作、支持。不过，总发生这样的事情，恐怕距离我的目标越来越远了。唉，我准备明天态度尽量好一点。希望老师能谅解家长吧。林怡姐，告诉我该怎么做吧！

答：孩子有时候说这些其实只是她的想象，他很容易把想象的东西当成现实的东西说出来，跟真正意义上的说谎是有区别的。也许是他听别的小朋友说到过类似的话，结果就把别的小朋友说过的话搬过来改编一下说了出来，所以这个事情一定要慎重对待。记得琛琛很小的时候，我们住的地方有个小女孩，大概跟贝生现在的年龄差不多，那时候她老跟她妈妈告状，说她奶奶不给他吃水果，把她的水果抢着吃了，结果那妈妈信以为真，引发了婆媳之间的一场大战。但是据我们所知，当奶奶的绝对没有这样去做，相反，奶奶非常痛她的小孙女。我想，孩子在幼儿园说到的一些话也要先考察之后才能确定是不是真的。建议跟别的小朋友也聊聊，看看他们怎么说这些事情，至少可以从他们的说法中分析出一些事实。

问：宝宝三岁8个月，一直很喜欢上幼儿园，是班级里十分活跃的孩子，很善良对小朋友很好，九月班里来了新的小朋友哭闹孩子还一直自己编歌唱给小朋友听，哄他们。可是一切的改变都在九月中旬一次家长会后变了样，因为那天孩子尿了裤子（她在幼儿园从不尿裤子，在家只有大哭才会尿裤子），所以当我知道是老师把她关在一个房间里她大哭，才出现这种情况，我有些生气，因为一直以来为班级我是尽心尽力，并且处处维护老师，可是居然出现这样的情况，于是，在走廊我说太过分了，也许老师在教室听见了，从此，我的孩子就进入了人间地狱，那个老师在孩子顽皮的时候踩她的手，很痛的那种，多次，并且不停的挑孩子的毛病，于是，一个原本十分爱幼儿园的孩子现在变得天天在幼儿园哭，原本回家还好，可是现在回家情绪也不稳定，老哭闹，并且发展成早晨也哭闹，上幼儿园的时候也哭闹，为一点小事就哭闹，并且说自己总想哭。我用了很多的办法也不管用。学校是没法改变，周围也没有合适的幼儿园，并且这个幼儿园原来孩子是很喜欢的，我也比较满意，这种情况，请教一下，我们在家中该怎么做呢？怎么样才能让她象以前一样快乐。谢谢

答：孩子变得不快乐的根源在幼儿园，所以还是要从这里找到解决问题的办法，光靠家庭的努力恐怕是难以凑效的。如果没法换幼儿园，我觉得还是要跟老师交涉，再不行，那就得找幼儿园园长反映情况了。

问：孩子在幼儿园经常处于游离状态该怎么办呢?  

我家鱼儿两岁七个月了.入园已经半年.可从我的观察和老师的反映来说,她经常在幼儿园是处于游离状态.就是不太和小朋友和老师一起互动,基本上就在旁边看。只有唱歌跳舞的时候比较积极一点，还有在室外自由活动时，自己玩得很开心。她每天回家后我都问她今天在幼儿园高不高兴呀，她总是很开心地回答说高兴。
平时在家里时她都是想怎么玩就怎么玩，因为她一直比较懂事，不会出什么危险的事，所以我基本上没限制她，而且她总是喜欢自言自语，自已编故事或自己做游戏假装做什么事，或是听着音乐自己跳舞，我总觉得她太沉浸于自己的世界了。她是个敏感的孩子，和我们大人在一起时，很容易受快乐感染，变得像个“小疯子”一样哈哈大笑，看书或电视时也很容易自己体会到别人的难过。她从小就不爱和小朋友一起玩，我也不知为什么别的小朋友都很高兴很投入时她不能融入其中呢？林怡，或别的有经验的朋友能谈谈你们的看法吗？

答; 每个孩子都不一样，不同类型的孩子有不同的参与游戏的方式。对于她来说，不参与，能在旁边观察，这本身就已经是一种参与了，她可能需要更长的时间去感受，当她的观察积累到一定程度之后，他可能就会参与了，所以不用着急，孩子的很多行为其实都是正常的，不要拿她跟别的孩子去比较，每种类型的孩子都有他的长处。再说孩子是总在变化的，也许某一天，他突然就变得很热心去参与这些活动了。

 问：儿子在幼儿园爱走神怎么办？

   儿子现在3岁10个月，最近在幼儿园爱走神，班上有个老师脾气较暴躁，老让孩子罚站，有次被我看到，那个心疼啊！为了不让孩子遭罪，大家多支点招我，怎么训练孩子的注意力？急盼！

答; 其实孩子这么小，注意力集中的时间本来就有限，很正常的，如果非要强迫他集中注意力去做某些事情，反而可能适得其反。况且，孩子上课时注意力能否集中跟老师引导的方式也是有很大关系的，问题更不应该归结到孩子身上了。说实话，这么要求孩子确实有点不近人情。真正懂得孩子心理的老师会有一些特别的方法来引导他对课程产生兴趣，而不会以罚站的方式来惩罚孩子的。这个问题牵涉到老师，比较复杂。建议了解一下他们上课的内容，然后根据他们上课的内容以及孩子的兴趣给他一些引导，让他将注意力集中到其中的某些环节，或许可以延长他集中注意力的时间。

问：林怡姐,我在网上看到一个妈妈写的:儿子没上幼儿园之前,我一直觉得他的性格是外向的,因为没上幼儿园一般都是和我们大人在一起的.可自从上了幼儿园,发现在家还是很活泼的,在幼儿园就完全变了另外一个人:排队洗手\上厕所\拿东西小朋友一挤就把他挤出来了,挤到了最后;在幼儿园也不爱说话,也很少回答问题(这是老师说的),即使是自己举手老师叫他回答,他却又不说了;被别的孩子打了2次,也没跟老师说,也不还手;在外面总是表现的委委懦懦的,不会主动加入小朋友当中去,不会主动拿玩具.
林怡姐,我现在就有这个担心,我一直对宝宝的教育就是小朋友要友好,要互相交换玩具玩之类的,滑滑梯要排队之类的,因此宝宝也会出现这种情况,例如不懂得跟别人抢玩具什么的,我现在着急想请教林怡,我这样教育对吗?我该怎样做避免宝宝上幼儿园出现这种情况.非常感谢!

答; 孩子是否窝囊是否受委屈，那都是我们大人的推断，实际上，在孩子的世界里，所有这些行为都是合理的。他今天挨打，被挤到后面，不见得他永远都会如此，并且，孩子在他自己的圈子里的地位是经常变化的，他会通过模仿、思考来改变自己与人相处的策略，只要你给予他足够多的时间和机会去与小朋友相处，不因为他的行为感到焦虑，你的焦虑的情绪没有传递给孩子，也没有因此给孩子贴上标签，他就会尝试自己改变。所以我们经常看到一个挨打的孩子某一天突然变成了小霸王，而一个经常打人的孩子则变得温和了。况且，孩子长大之后，他也无需通过武力来解决问题，更多的是，他需要通过他的智慧与技巧来解决问题。中国有句俗语叫“兔子急了也咬人”，一个一向很温和的人，当他遇到令他感到气愤的事情的时候，他也可能爆发的。所以不用担心你养育了一个小绅士，他将来就一定会成为一个小窝囊。

 问：关于２２个月宝宝入园的问题，求助林怡姐！

   因为宝宝家里没人带，加上宝宝各方面都很好，说话也很会说，所以２００８年９月送到园了，第一天去开心要死，后来看见别的小朋友哭被带哭了，后来上了几天，都是哭着送去的，听老师说，还是比较好的，一开始哭一下，后来是不哭的！到９月底因为感昌休息了，然后正好十一长假，１０月６日上园的，和以前一样哭着去的，１０月７日园里老师因为工资低罢工了，去了又接回来了，１０月８日老师正常上课了，可家长因为园里食堂卫生不好闹了一星期，所以也没上园，现在一切正常了，她爸说小孩子太小了半天半天送吧，让她在园吃完饭回家睡中午觉，于是我每天中午去接，前两天我去接的时候，诺诺在玩，很好，可后来开始，我去接的时候已经在哭了，老师说依也依不好．然后在园吃饭也不好，不怎么吃．真的是很矛盾，不知道应怎么办，和我们差不多入园的，大多数已经适应了园的生活，可我们反而退步了，请林怡姐教教我！

答：孩子不适应幼儿园的生活，可能跟你提到的这些变故也有关系。老师嫌工资低而罢工，他们自然会出现一些情绪问题，这些情绪问题也许会在不经意间带出来，让那些敏感的孩子感觉到，进而给他们也带来一些心理压力。还可能会有很多别的事情也会带给宝宝心理压力，至于是什么事情，那就要像侦探似的去通过各种途径了解了。不知道宝宝喜欢什么玩具或者什么人物？如果有他特别喜欢的玩具或者人物，在跟他玩与这些相关的游戏时，你就可以插入幼儿园的情景，将上幼儿园的游戏带进来，在游戏的过程中他就会将自己真正的情绪带出来，而你也许就因此找到解决问题的办法了。假定他喜欢天线宝宝，那就可以跟他玩天线宝宝的游戏，玩的过程中加入一些跟他在幼儿园表现相关的内容：“天线宝宝穿好衣服了，妈妈要送他去幼儿园。”宝宝也许会提出反对意见：“他不想去幼儿园”“幼儿园不好玩！”之类的。那好，正好就可以顺势将他的一些想法诱导出来了：“是吗，他为什么不想去幼儿园呢？他都到了幼儿园的门口了，天线宝宝在哭！”这么跟他聊着聊着，他或许就会把自己的真实想法流露出来，那么我们就可以找到解决问题的办法了。当然，我们还可以通过游戏将化解他心结的办法带进去，他就会这么玩着玩着，突然前嫌尽弃，说不定就爱上幼儿园了。

问：壮壮现在已经两岁九个多月了，但语言能力还是很差，不太会表达自己的需求，只会在特定的环境下说一些简单的词儿，我一直想把他送到幼儿园去接受幼儿园的环境影响，让他能在跟小朋友们玩的时候学习语言，发展语言能力。但这个计划一直未能实施，原因是孩子的爸爸不愿意送幼儿园。他说冷了热了饿了渴了不会表达，想小便大便也不会叫人，只会用动作表达一下（靠近大人要抱），也只有熟悉他的几个人才知道他要小便或大便了。而且壮壮很好动，怕在幼儿园里老师看不住会摔跤，他说要等壮壮会说话了会表达了，才送去幼儿园。可是我想送孩子去幼儿园的最主要目的就是想让他学习说话，在跟小朋友玩的时候能说说话，唉，没有家人的支持，我也不敢作主呢。壮壮其实在家玩得倒也挺开心的，很是自由，自己想干什么就干什么，打打球儿，看看书，写写字儿，自己找玩具玩出新花样，饿了就吃，渴了就喝，不时吃吃水果儿，午觉的时间也不定时，大人的话也不太听，我想这个样子是不适应幼儿园的规律生活的。这个时候送壮壮去幼儿园合适吗？我该坚持自己的决定吗？

答：建议现在不要着急送他去幼儿园，最好是等他各方面能力，比如生活自理能力，语言表达能力，心理承受能力等发展得比较好了再送，否则他连自己想要干什么都说不清楚，上幼儿园对他来说就是受罪。要学语言，孩子可以在很多的环境学，不见得跟小朋友在一起就一定能学的更好更快。还是你们平时多跟他说，多陪他玩，多向他描述周围发生的一切对他语言能力的发展更有好处。

问：我儿子三岁多了，之前在老家由奶奶带，读了半年幼儿园，一切挺好，也很爱上学。近两个月我把他接过了身边广东上幼儿园，由他舅妈接送，开始一个月也挺好，最近拉湿几次裤子，昨天还拉屎到裤子里了，一般都是中午睡觉拉的。我问了老师，老师说午睡前都带他们上了厕所的。当然他拉屎到裤子里，小朋友难免会笑他，他本身性格也比较内向胆小，最近几天心情都不好，也不太愿意上学。我问他很多次为什么不高兴，他都不说。不能走进他的内心世界，做为妈妈真的很难过。请林怡姐和各位妈妈帮帮我！谢谢！还有怎样让胆小的孩子变的胆大。有什么好见意或好书推荐。

答：三岁的孩子本来就不太能清楚地表达自己内心的一些想法，因此，你去问他类似的问题，他基本都是答不出来的。别说这么深奥的问题了，就算是问他你今天在幼儿园吃了什么，做了什么，他也可能回到说不知道。并非他真的不知道，而是他不知道该怎样表达自己。拉湿裤子对宝宝来说是一件糗事，他自己心里很清楚，加上小朋友笑话，他的内心就会有非常大的压力，这是他不肯去幼儿园的主要原因。建议不要再问他为什么，而要告诉他，小的时候拉湿裤子很正常，爸爸妈妈、老师，还有其他大人小的时候也都这样过，如果他觉得这是一件很正常的事情，他就不会觉得自己与众不同，自然也就不会因此感受到压力了。记得以前看过一个绘本，好像是日本出的但是我忘了什么名字了，里面就提到那个小孩的老师小时候也尿湿裤子的事，这样的故事拿来给宝宝读一读，应该是非常好的缓解他这种心理压力的一种方式。其他朋友有看过这本书的，请帮忙推荐一下。

问：儿子今年秋天转入另外一个幼儿园,开始了一段全新的生活.班主任的儿子和我儿子年龄相仿,且有一定的教学经验.看得出,儿子每天从幼儿园回来都很快乐.
昨天开家长会,老公去的,老师反映了儿子的一些缺点,说是散漫,别的小朋友们听课时,他不能安安静静地坐着,喜欢玩旁边小朋友的衣服,老师叫他名字,也往往不理睬.午睡时,躺在床上高声唱歌,并且常常从床上起来,影响别的小朋友睡觉.对于第一点,上课坐不住,以前幼儿园的老师也这样反映过,我一直不以为然:毕竟,孩子是在活动与实践中学习认知的,坐得住的孩子才不正常呢......话虽这样说,心里又有些疑惑,如果孩子以后上学一直这样又该怎么办呢?毕竟周围的环境还是要适应的.对于第二点儿子影响别的小朋友睡觉,我觉得老师说得对,是应该进行教育的.不过老师说儿子其它方面都还好,和别的小朋友在一起玩得也很开心.
还有,现在幼儿园要搞英语行色教学及蒙氏数学,虽然说是出于自愿,也可不报名缴费,可是大家都在一个班级里,如果不报名参加,影响孩子集体感不说,老师不标准的英语发音也势必会被孩子一股脑吸收......

答：孩子的事情我觉得还是自己要有个界限，只要没突破你的界限，不见得就非要把别人那些说法看的那么严重。琛琛从上幼儿园开始，也一直都不是个特别规规矩矩的孩子，但是大体上还可以，我觉得就行了。因为不那么规矩，难免会受到老师的批评，我一般也不会太往心里去，就当是对他进行挫折教育好了。那些老师从小到大都特别喜欢的孩子不见得将来就一定特别有出息，同样的，那些不那么受老师欢迎的孩子也不见得将来就没出息。每个孩子都有每个孩子的路要走，他之所以成为他，就注定他将来要走一条与众不同的路。孩子有孩子的一些心理需求，并不是每个老师都了解孩子，所以老师的话不可不听，但是也不可盲从。孩子坐不住，我觉得很正常。尤其当他对所学的内容没有兴趣的时候，那就更正常了。影响别的小朋友睡觉，那是因为他自己无法入睡，但是，又找不到别的事情可作，所以才会这样。教育他别影响别人，同时也指给他别的对待这个事情的路子，也许他就不会去影响别的小朋友，自己找到属于自己的事情去做了。琛琛小时候也是不肯午睡，我是给他带了书去幼儿园，他自己睡不着的时候就会自己看书，但是不影响别的小朋友。建议跟老师沟通一下，看看能否允许他做别的事情？至于那些额外的班级，那就看孩子的状况了，如果他也喜欢，让他去参与一下也没什么坏处，如果他不喜欢，那就别强求他了。

问：你好,我儿子三岁过两个月,今年9月份入的全托幼儿园,作为家长一直担心孩子会不适应,但是出乎意外的是,孩子表现出很喜欢,第一次是周四去的,住了一晚,周五回来,回到家很高兴,但晚上睡觉时还是发了些小脾气，因为我的腿骨折无法他一起睡，第二周周一去的时候也很顺利，到周五接的时候，孩子提出要在幼儿园玩下再回的要求，回家后也是很开心，直到晚上老师来电话，因为在幼儿园的时候，洗澡将头摔了，所以老师打电话来说明情况，孩子感觉到是老师的电话，我们告诉他是老师关心他，问他摔的地方还痛否，可是孩子这时就吵着说要换幼儿园了，说不再喜欢这间幼儿园了，说着就要哭了．就以上情况，我想请教下：
一、孩子是真喜欢现在的幼儿园还是表现给大人看的？他的心里到底是怎么想的？我的儿子属于较敏感的孩子，所以我一直担心他不适应全托的生活。
二、全托后孩子虽然一直很开心，对除我外的其他家庭成员都很好，唯独对我（母亲），有时会说让我饿肚子不给饭吃，有时会说留我在外面睡不让回家睡，之类的话。全托前孩子一直是跟我最亲的。我该怎么应对这种情况？
三、怎么样帮助孩子尽快适应幼儿园的全托生活？怎么样与孩子沟通他的学校生活，学校的老师说回家不要提学校的事，是否正确？

答：孩子的心思有时候不是表面所表现的那样简单，从他说不给你饭吃，留你在外面睡不让你回家睡这话就可以看出来，实际上他认为不能回家睡觉是对他的一种惩罚，所以他也要这样来惩罚你，因为是你要他去全托的，是你“抛弃了”他。对孩子来说，晚上不能在妈妈身边可能是最难熬的，白天有很多小朋友一起玩，很多事情可以做，他也会觉得很有意思，很开心。我推测，对他来说，喜欢这个幼儿园是真的，不喜欢也是真的，他喜欢这个幼儿园，可能是因为幼儿园有不少好玩的事情。他不喜欢幼儿园，可能是因为这个幼儿园导致他不能晚上睡在自己家里。我不太清楚你为什么一定要送他全托？如果可以不全托，我还是建议不要全托。

林怡姐，你好，最近我们院里的孩子都开始找幼儿园，找什么亲子班，我家同同现在还不到22个月，可比他小的都开始找了，找的愿因一是让孩子早自理，二是北京好幼儿园不好进。因为我是个全职妈妈，我开始打算让他三岁再去，因为头三年我还是想自己带他，可周围的老人，朋友都说我，让我早点让他去，孩子现在还不能完全生活自理，他们说让宝宝早上幼儿园他就会早学会自理，我不知道这种说法对不对，犹豫之间，只有向你求助了。

答：我觉得如果有条件自己带，还是等他3岁之后上幼儿园比较好，因为过了3岁，孩子各方面的能力都发展的比较好，心智也更成熟，战胜分离焦虑也更容易一些。不过在此之前要有意识地为他上幼儿园做准备，而不要等到3岁了才想起做这些事情，比如，你可以试着培养他的自理能力，语言表达能力，多带他外出接触小朋友，哪怕他只是远远地看着小朋友玩，那也是参与游戏的一种方式，看的多了，他自然就会好奇，自然就会参与，并且，要经常跟他谈论幼儿园，带他去幼儿园实地考察一下，实事求是地告诉他，到了幼儿园，他会遇到一些什么人，经历一些什么事情，当这些准备做好，他上幼儿园就会比较顺利了。  

问：林怡姐姐,我宝宝2岁9个月,是3月1号送的家附近的公立幼儿园,去了两个星期,一直吵着不要去上幼儿园,昨天她奶奶送孩子去幼儿园,回来说老师的态度非常冷淡,叫老人直接把孩子放那里就是了,也没过来安慰安慰孩子。孩子上幼儿园回来也说老师不和她说话，不理她。今天早上宝宝去上幼儿园还是哭个不停,老师我在的时候抱了她,我一走就放下了,结果我在楼下听到她的哭声,后面一狠心还是走了.还有宝宝的老师好象不怎么和家长沟通的,每次去都不多话,貌似很不耐烦的,也不和家长沟通宝宝的情况,
同时，这个幼儿园的副园长又叫我给宝宝买5000元的商业保险,由于我才给宝宝买了保险,这保险肯定我不能再买了,但要是不买,你们说对宝宝有影响没?其实我不是心疼这点钱,但我不想宝宝上幼儿园这件事情成为大人之间的交易, 我心里很矛盾，大家给我个意见吧，是继续上还是转园。 在选择幼儿园上我们该如何去选择,怎么样沟通才能让老师接受意见啊,谢谢！

答：宝宝去了两个星期，吵着不去幼儿园也正常，毕竟，她还没度过分离焦虑期。不过，如果是因为老师的问题，导致宝宝有压力的话，确实让人很难接受。不知道其他家长是否也有同样的感觉？建议你跟其他家长也沟通一下，如果大家都这么认为，那就说明老师确实有问题，而不是因为你多心。如果因为你没买保险，老师就对宝宝不那么热心，这个老师可真是有问题。不过转园也会带来别的问题，第一，转园之后，你未必就一定能找到一个合心意的幼儿园，第二，在这个幼儿园的环境还没完全适应的情况，宝宝要再度转到另外一个完全不熟悉的环境，她更不容易克服分离焦虑。当然，如果能找到一个你认为很不错的幼儿园，宝宝也许就会更有安全感，更容易克服分离焦虑。但是所有这些都是未知的，只有你自己去调研过了，权衡过利弊了才能做出决定。

问：2岁半的女儿刚上幼儿园怕外教怎么办 

我的宝宝现在刚两岁半，女孩。
女儿的胆子挺小，春节回奶奶家、姥姥家，爷爷和姥爷都没抱着她，她不让。她从小到大都是妈妈、奶奶、姥姥带的，家里只有爸爸一个男人，可以说最近这半年除了她爸爸，她就没让别的男人抱过。
上周一她开始上幼儿园，我为她选的是我们小区里的一个双语幼儿园。
第一天，去的时候小朋友都在做早操，我就让她站到她班的队伍里，然后就跟着老师进教室了，可以说是糊里糊涂的就去了吧，所以没哭。
第二天送去的时候，进到教室才哭。晚上回来就开始跟我说：“宝宝不爱去幼儿园，宝宝不爱在幼儿园待着”，说说就哭了。
第三天连早上起床都不干，好不容易哄下楼，一进幼儿园就开始哭，我把她送到老师的怀里，她就说：“老师抱，嘉嘉怕外教叔叔”
直到现在，每天早上都要哭，在幼儿园看到外教就哭，晚上回来一提起幼儿园就说：“嘉嘉不去幼儿园”，说说就哭了。晚上觉睡的也不踏实，常醒，早上起床的第一句话就是：“嘉嘉不上幼儿园，妈妈不上班。”
我知道每个孩子刚去幼儿园都要经过这个过程的，都要闹一阵的，但是我现在主要担心的是外教的问题，她们每天都有外教的课。女儿连一般男的都怕，每天都要面对一个黑人男的，我可以想像她的恐惧程度，这会不会给她造成心理伤害呢？我该怎么办？是该给孩子做些心理辅导？还是该给孩子换个幼儿园呢？       

答：嘉嘉害怕外教，估计主要是因为黑人跟她平时见到的人反差太大了，建议你跟他共情，把她可能的想法表达出来，表示理解，同时找一些资料，跟这个外教故乡有关的，让他了解，他们只是生活在不同的环境，人种不一样而已，你还可以拿小动物或者植物做比较，把同一种类的不同品种介绍给他，让他明白他们和我们没有本质的区别，他自然就不害怕了。换园我觉得不可取。另外，你也不需要鼓励他尽快去接近这个外教，跟老师也沟通一下，让他离外教稍微远点，给他一个安全的空间，等他适应了，他自然就可以接近人家了。

问：在幼儿园上课爱开小差

我家牛牛四周岁半了，在上幼儿园小班。昨天去接孩子时，老师向我反映牛牛最近几个月上课不专心，爱开小差，连老师的话也不大愿意听了。老师在上面讲课，他在下面拉其他小朋友的衣服，说些悄悄话，或者是玩橡皮筋什么的，那老师在上面讲的学习内容他就没注意在听了，接下来上手工课的作业就做错了。
可牛牛刚上幼儿园的小小班那一年里，上课很专心的，还被老师提名表扬过的，但就是性格方面太内向，我为了培养他外向的性格，经常一有时间就带他出去玩，然后给他买好多玩具，让他自己玩，或自己有空时也会陪他摆弄这些玩具。可是这样做的结果是性格是变得开朗些了，能和小朋友玩成一片了，但是也玩野了，每天只知道玩，最好我能每天买新玩具给他。而上课时就不专心了。请教各位有这方面经验的妈妈，我接下来该怎么引导他呢？

答：课不专心其实很正常的，这么小的孩子注意力集中的时间本来就有限，如果碰上他不感兴趣的内容，他就更容易分心了。别把它当成什么了不得的大事，平时多提供一些机会锻炼他的专注力就是了。比如，可以从他感兴趣的点引入，拓展出一系列相关的活动，甚至拓展到他并不太感兴趣的领域，只要这些活动的内容围绕他感性的点展开，又不是一成不变，他的注意力就可以相对集中，他的专注力就会慢慢被培养起来。当然，不要对宝宝的期望值太高，专注力的培养也是需要一点点来的，不可能一口吃个大胖子。况且，每个孩子都不太一样，千万别轻易就拿自己的孩子跟别人比较。寸有所长尺有所短，没有一个孩子是十全十美的。多看着孩子的长处，多欣赏他好的方面，他就会发展的越来越好，相反，如果总是盯着他的短处，他的短处就会被不断地放大，反而对他的成长不利

问; 半天上学好吗？

林姐，我女儿3岁2个月了，终于去上学了，今天是第三天了，我们的情况是这样的：
因为过年后去外地游玩所以晚了差不多一个多星期才去上学，学校这次没有亲子课程的安排就是直接让孩子过去上学，加上女儿本身就比较敏感，（虽然我过年前带孩子去过三次，都是放学的时候去的，但毕竟三个下午是建立不起什么感情的，况且中间阁了好多天，）所以我决定先让宝宝去上半天。
第一个半天哭的挺厉害的，去接的时候是很害怕的样子，见到我巴不得马上跑出来；第二天送去的时候哭的很厉害，还从幼儿园里逃出来，被他爸爸瞧见了又抓回来的，之后听老师说没有哭，就是到中午见到其他小朋友都睡觉了就哭着找妈妈。：今天送去的时候可以自己进去了，虽然不情愿但看上去已经没什么大问题了。我担心的是这样半天上学好不好？？
我本来是想让她经快能适应学校，想过几天就全天送去上学的。可是现在我还没说呢，她自己已经在喊我不要在幼儿园睡觉了。本来在家的时候她对睡觉就挺敏感的，一说起就回答我可是不睡觉的。现在到了幼儿园我不知道是因为两天下来习惯了我中午去接他还是本来就对睡觉敏感，一直喊着我不要去睡觉，有的时候问她为什么不愿意上学，她会说我害怕，问她害怕什么，也答不上来。我一方面想让她早些全天上学，怕以后有依赖性不肯下午去，另一方面又不知道该什么时候送，现在宝宝在学校的情况也不是很清楚，因为中午的时候去接她，老师总是以表扬为主的，当着孩子的面又不能问太多，林怡姐，你说我该怎么解决呢？

答; 孩子刚上幼儿园，如果没有做好充分的思想准备，她是很难在短时间内适应幼儿园的生活的。到一个陌生的环境，很多人和事都可能带给他压力，现在最要紧的就是消除他内心的这种压力。偏偏这么小的孩子还不太会表达自己，即便他明明清楚自己害怕什么，也不见得能用语言表达出来，所以建议你找时间跟老师沟通一下，了解一些情况。另外，可以在家的时候找个机会跟孩子玩在幼儿园的游戏，如果孩子对抗，那就说明他有压力，不要强迫他，可以你自己假装跟她那些毛绒玩具之类的玩幼儿园的游戏，玩着玩着，他也许就会参与进来，在游戏的过程中，他的一些行为会暴露他在幼儿园的经历，或许就可以找到他焦虑的最本质的原因了。找到原因，再针对他的情况疏通就好了。目前这种状况，让他先上半天也行。等到他内心的焦虑消除了，能在幼儿园找到令他开心的理由了，再转为全天也不错。

问: 请教林怡姐，关天囡囡上园的事

我家囡囡现在２６个月，去年９月上幼儿园了，不过去的时间少，休息的时间长，因为一直生病，现在新的学期开始了，今天是上园第二天，每天都是哭喊着上园的，不过第一天老师说哭了一会没哭了，还挺乖的，让我们下次晚点接好了！
　　奇怪的是，我家囡囡每天上园哭的很伤心，到了晚上要睡觉了却吵着要上园去！这是怎么回事，什么心理啊，会不会精神受刺激了啊？林怡姐你帮我分析分析，还有上园应注意些什么？小孩子上园我别的要求没有，只要小不生病就行！

答:当孩子的语言表达能力还不是很强的时候，他说的话有时候就不能单从字面的意义来理解。我有个朋友，他们家有个孩子，那时候他的语言表达能力还比较差，所以他的很多说法都让外人莫名所以。比如他要下楼外出玩耍，或者被关在某个地方出不来，他都会说“门”，他的意思就是，要从“门”走出去。如果不理解他真正的想法，我们就会误解他。你家宝宝睡前说要上幼儿园，我猜想可能不是要上幼儿园的意思，而是不肯睡觉的意思，或者是别的什么意思。至于到底是什么意思，那就要根据你对他的了解去推测了。

问：我儿子1岁8个多月了，因为我和老公都在企业上班，所以孩子一直就是婆婆帮着看大的。婆婆是那种典型的农村老太太，不识字，但挺通情达理的。在孩子的饮食问题上，开始时我和老公坚持让孩子自己吃，能吃多少吃多少，可老人怕孩子喂掉了食，一直嚼着给孩子吃，就连面条、蝴蝶面也嚼着喂，而且嚼完了，放到手里，再塞到孩子嘴里。（婆婆嫌用小勺太慢，而且她挺毛，怕不安全）我们理解老人也就睁一眼闭一只眼，现在吃饭时，孩子做到大人腿上，有大人揽着喂。一顿饭能吃20分钟。
年暖了，我想早点把孩子送托儿所，并改掉孩子的一些习惯。请林怡姐帮忙我该怎么入手改掉孩子的饮食习惯？孩子这么大送幼儿园适合么？我需要做好哪方面的准备呢？

答：这么小上托儿所确实有点早，不过如果你事先有足够的准备，也许他也能适应。首先一定要着重培养孩子的生活自理能力，根据托儿所的要求协助他养成各种习惯。如果他到了托儿所，什么都需要依赖别人来做的话，他就会很有压力，或者因为得不到及时的照顾而觉得受到忽视。其次，要从心理上给他一个准备，让他了解托儿所是个什么样的地方，他到了那里会经历一些什么事情，把最真实的状态告诉他，同时要告诉他，爸爸妈妈会在什么时候去接他，这个时间不能用几点，而要用一个比较具体的他能理解的概念，比如他吃过晚饭，你们就会去接他等等。再次，一定要多带他外出接触小朋友，跟小朋友接触多了，他才能习得跟小朋友交往的技巧，到了托儿所才会比较容易适应周围的环境。如果有可能，可以找一个邻居或者朋友家的孩子，平时多在一起玩，到时候约好大家一起去托儿所，有他熟悉的小伙伴，他会拥有更多的安全感。另外，还可以从现在起，就为他准备一个安慰物，这个安慰物可以是他喜欢的任何东西，跟他商量好，他去托儿所的时候可以带上这个安慰物，这也是给他心理支持的一种方式。

孩子都快2岁了，早就什么都可以吃了，大人嚼过的东西喂给孩子吃不仅不卫生，营养成分也损失很多，建议尽快跟婆婆沟通，改掉这个习惯。当然，最好不要跟婆婆冲突，可以考虑从孩子的身上来突破，比如可以经常鼓励他，你看，宝宝自己会吃饭了，吃得可好了，如果你们经常这样给他提出期望，他就会更多地朝着你们期望的方向发展。

问：关于幼儿园的选择问题

准备９月份送宝宝上幼儿园，可是在幼儿园的选择上，产生了困惑：离家比较近的一个幼儿园是私立的，去看了下，硬件环境还不错，只是入园价格每月比公立幼儿园高出几百元．去的话我们的生活压力会比较大，而在我们这座城市口碑较好的几家公立幼儿园价格适中，可是离家又太远，真不知道怎么选择啊！！！       

答：建议根据你的家庭实际情况来权衡，如果公立幼儿园离得远，但是还可以忍受，也可以考虑去公立幼儿园，毕竟，对于一个家庭来说，经济条件好不好，也会带来很大的影响的。如果这几百元对你们来说很重要，那么失去这几百元，可能也会带来很大的压力的。看看哪个带给你的困扰更少，那就选择哪个吧。

问：林怡姐，孩子马上要上幼儿园了，需要注意什么？

我家宝宝还有2个月就3岁了，已经在幼儿园报了名，月底就可以去了。现在有点担心，不知道孩子的分离焦虑会不会严重，也不知道刚上幼儿园需要注意什么，请林怡姐和有经验的妈妈们给点意见吧，谢谢！

答:在宝宝上幼儿园之前如果准备充分，宝宝上了幼儿园克服分离焦虑就会容易得多。建议：1.在宝宝上幼儿园之前，带宝宝事先去将要去的幼儿园适应一下环境，给他一个熟悉的过程。2.跟宝宝如实地聊聊幼儿园的情况，不要为了让孩子喜欢幼儿园就刻意把幼儿园说的多好，要让她有个思想准备。当宝宝清楚幼儿园可能会经历一些什么的时候，她内心就会有个准备，自然就不会那么焦虑了。3.着重培养孩子的自理能力，免得她在幼儿园遇到太多的生活上的问题。这也会帮助她更加自信地面对新环境。4.如果有她熟悉的小伙伴一起去幼儿园，最好是结伴。5.事先跟宝宝商量好，带一个她喜爱的小玩具或者其他别的什么小东西，用这个小东西给她一种心理上的支持。

您好!

   我儿子7月份就4岁了,已经上幼儿园1年多了,但我发现儿子和班上的小朋友相处的并不太融洽，他总说那个小朋友今天打了他（不只一个，很多个）。我知道儿子的性格比较急，心情不好爱乱发脾气，发脾气会对小朋友大吼大叫，心情不好时（如睡不好）和他打招呼的小朋友，他也会生气。所以小朋友就打他。又如，有时候在院子里他和几个要好的小朋友一起玩玩具的时候，有另外不认识的小朋友过来看他的玩具，他就会嘟起嘴巴对着那个小朋友说，我不和你玩，不给你玩。每次我就会说，别人也没说玩，只说看一下。但儿子就说我不喜欢和他玩。所以我觉得儿子不懂和小朋友沟通，不懂怎样说话，总说一些得罪别人的话，因此总会受打。还有他胆子又小，被小朋友打了也不敢还手，唉！希望林老师教一下我怎样指导儿子和小朋友友好相处呢？

答：孩子的很多行为其实都是从环境中学到的，他社会交往的能力一方面来自模仿，另一方面也来自他的实践。宝宝喜欢大吼大叫，不知是否他的周围就有这样的榜样，如果有，他自然就会模仿，那么，当他的目的达不到的时候，他就会采取类似的方式来表达自己的需求。另外宝宝在与别的小朋友交往的过程中，他会努力去调整自己，采取不同的方式去应对，直到他找到他认为最合适的方式。建议家人给他做出表率，给他提供模仿的典范，另外也可以告诉他正确的处理类似事情的办法，而不是去批评他做得不对，这样的处理方式于事无补。

 问：今年9月份儿子要上幼儿园了.我家附近有家私立的,叫朋友说这家的老师不错,细心.另一家是爱尔贝儿童之家,有点像外国那种,好象是2到6岁的都在一起生活上课的,有外籍教师,也听人讲不错,说下午接小孩时小孩都不愿意走,很喜欢那里.当然儿童之家的收费偏高,我考虑不知让儿子上那种,请林怡姐给些意见.谢谢.

答; 不同的环境会带给宝宝不同的收获，所以到底选哪家，就要根据你家庭状况来决定了。有外教，类似国外那种环境的，未必就一定比其他幼儿园强多少。

问：今天是儿子幼儿园的公开课，孩子的表现让我很着急。儿子即将五岁了，可与其他的小朋友比较起来，显得很不自信。回答问题不积极，老师喊他站在前面给小朋友编一个故事，可他低着头，不说一句话（在我眼里看来，儿子可是一个编故事的好手，因为他给我编过好几个故事了，有模有样的），上课时注意力不集中，喜欢东张西望，天呀，我该怎么办？请林怡老师和妈妈们给我支支招吧！急！

答：孩子不愿意表现，你越是逼他，他越是有压力，越不会表现，所以家长的心态是最重要的。如果你相信他，让他觉得他很棒，不给他压力，也许某一天，他突然就有了表现的欲望了。至于上课不听，那也很正常，因为孩子可以一心多用，看起来没听，不见得他就真的没听。所以，老师的话要听，但是不要太在意。

问：儿子总在玩的开心时抓身旁的小朋友,我该怎样对待?

儿子在其它方面感觉都不错,挺聪明的,可每次在亲子园或其它地方玩的高兴时或发生争执时,就会抓别的小朋友的脸,都是同龄或比他小的孩子.现在到了游乐场之类的地方玩的话,我都不敢放手让他一个人去玩,每次都跟在宝宝后面一起在游乐场的设施上玩,对待这种情况,我该怎么办呢?请林怡姐和各位有经验的妈妈帮帮忙!谢谢!

答：我感觉你家宝宝这种行为还不能算是攻击性行为，因为他小，还不知道更好的处理这些情况的方式，又处在“手快于心”的阶段，所以一旦兴奋，或者出现争执行为，他自然就会出手。建议不要给他定义为攻击性行为，而要根据不同的情况引导他以正确的方式来处理这样的事情。比如他是兴奋，那就告诉他轻轻的去摸摸小朋友，或者跟小朋友拥抱一下，握握手等等。如果是出现争执，那就要根据当时争执的原因灵活处理。最好是就着他们争执的内容顺势转换成游戏，这样就会轻松地化解他们之间的争执，同时也告诉他更多游戏的方法，帮助他学习更好的与小伙伴相处。

问：前一段时间，我去幼儿园接儿子（儿子即将五岁），老师和我交流：儿子不像一个小孩，像一个成人一样的理智，没有小孩应有的顽皮，当然也因为如此，没有小孩那种因为一点小事而开心不止。老师还讲儿子在校比较害怕犯错误，可他在家很调皮呀，我不知道老师的这些评价，对好还是不好，我需要为儿子做些什么？

答：建议不要轻信老师的这些话，也许他只是在幼儿园如此表现，说明他很会权衡利害，找到最安全的处事方式对于自己的孩子来说，你最了解他，你自己的感觉肯定是最准确的。不管别人怎么说自己的孩子，一定要坚信他的每一种行为都有他必然的原因，并且也都有他积极的一面，这样，你才能保持一个良好的心态，也才能对孩子产生最好的影响，让他发展的更好。不管面对什么，孩子首先是通过父母去衡量外界给他带来的影响的，所以，你的心态好，那么什么问题都不会成为问题，你的心态如果不够好，不是问题也会转化成问题，因为你的言行会无意识地暴露你的信心或者担忧，让孩子敏感地意识到你内在的想法。

问：在家里，儿子的确很调皮，家里没有老人和我们一起住，所以他在家里基本上是为所欲为，大多数的情况下我们不太管他。不知道为什么儿子特别怕幼儿园的老师批评他，很在乎老师的一言一行，简直奉为圣旨。记得有一次他放学回来，要我给他剪指甲，他讲述：“妈妈，今天幼儿园发放零食，我的手都不敢伸出来，我怕老师看到我的长指甲。”天呀，儿子的指甲不长，刚冒出来一点而已。幼儿园老师讲每天要穿不同的衣服，不同的鞋上学，儿子便要求天天换，可是我没有发现他们班上的同学天天换呀，好像只有儿子那么在乎？我很忧虑，我不知道这是什么原因？

答：其实这些都不用担忧，既然他要那么做，那就由着他好了。孩子不会长时间把老师的话当圣旨的，随着他心智一天天成熟，他会有越来越多自己的想法的，只要你自己不为此焦虑，他什么问题都不会有。

问; 有名气的幼儿园对孩子的成长更好吗？

   宝宝就要上幼儿园了，我为她选择的是离家比较近的，环境和老师看起来都不错的私立幼儿园，一方面是因为有名气的幼儿园名额有限，不容易进，另一方面也是考虑送到太远的幼儿园，宝贝太小来回路途花费时间多，又要坐公车，很辛苦可是听周围的朋友的口气，似乎这样把宝宝放在普通幼儿园就是对宝宝不负责任似的。（我们这里的社会风气就是孩子到了入园或上学年龄时，家长都头拱尖了，拼了命地花大钱托人也要把孩子送到有名气的幼儿园和学校），弄得我现在自己都困惑了，我送宝宝到家附近的幼儿园，难道以后就一定不如有名气的幼儿园的孩子？

答：普通幼儿园也出来很多非常出色，非常阳光的孩子，这就是事实。孩子如何，其实更多的还是取决于家长的心态以及家长对待他的方式。如果处理好了，坏事也可以转换成好事，能做到这点，那么，什么样的环境都会出好孩子。

问; 关于孩子上学的问题

林怡姐，你好！
   有些问题想请教你，我女儿已经21个月了，到9月份就可以上苗苗班了，可婆婆和老公都不想让她去上苗苗班，婆婆说她没事在家可以带，到学校去只会传染点病，也没教什么东西，浪费钱！可我的想法却和他们相么，女儿是7月份生的，比同龄的要嫩很多，所以我打算让她上下半年的苗苗班，学校里总比家里学到的多，孩子与孩子之间相处也是一门学问，我觉得生病是正常的，最近带她去上过亲子课，她很喜欢学校，每次去都不想回家，而且她一学就会，可为了这个问题和她们有了很多次争论，想听听林怡姐的看法。

答：亲子班和幼儿园还是有区别的，亲子班家里人可以带他去，在那里等候他，幼儿园确实完全不同了，她能适应亲子班，不见得就一定能适应幼儿园，所以这个事情还真不能这么草率就做出决定，而要事先做好各种准备，确认孩子已经能够适应幼儿园的生活再送她去，这样对他会更有利一些。至于如果做入园准备，请参考其他的帖子。

25问; 关于宝宝上幼儿园的问题！

    宝宝今年3月才3周岁。因为搬家刚给他换了幼儿园，这个幼儿园要求必须满三周岁才能上小班，因为夫妇两人实在没时间照看所以只能送幼儿园。可我家的淇淇等到第二学期，满三周岁插的班。结果，老师反映说，淇淇终究是比其他小朋友小了半岁，很多东西跟不大上，比如说贴纸游戏，她不能独立完成，下楼梯比别人慢，其他小朋友能跟着老师读课文，可是淇淇常常只是默默的注视着老师，原先的幼儿园老师教的知识比较少，好像淇淇反而有收获，现在读的这个幼儿园虽然比较正规，教的知识量较多，淇淇反而反应不过来了。我想问一下林姐，究竟应该怎么处理呢？难道连幼儿园也要留级一年吗？

答：淇淇小半岁，有点跟不上很正常的，不用太在意。只要你自己不很在意这些，其实也没关系。比如，读书，她虽然不跟读，但是不见得他就不会，有的孩子就是这样，比较慢热，也许某一天，你突然发现他什么都学会了。如果留级，她要重新进入一个新的班级，又要经历一个适应的阶段，也会有很多问题。这些知识性的东西，现在能学到多少就算多少吧，只要你在家给他提供丰富多彩的活动，通过这些活动，她所学到的东西远远超出幼儿园所学的那点东西，关键是你的心态要调整好，不要给她压力。孩子的潜能远远超出我们的想象。至于动手能力，随着她一天天长大，也会跟着发展起来的。孩子小的时候，小一个月，可能各方面都会显得比别的孩子差很多，但是到五六岁，他们的差距就缩小了，所以不用如此担心的。

问：请教林怡老师关于宝宝上课思想不集中怎么办?

    儿子在幼儿园上课，但老师反映在其他学生认真听课，但我儿子喜欢一个人玩，上课思想不集中，做小动作。回家我们多次教育，但没有效果，希望专家提一些解决的意见！

答：这个问题很多家长都会遇到，我觉得要分两种情况来区分。第一种情况，孩子对课程内容没有兴趣，他自然就自己玩了。第二种情况，这个年龄的孩子有一心多用的能力，即便他看似没有关注，实际上也在以另一种方式关注。所以，只要他对所学的内容都了解了，那就什么问题都没有。我印象很深的是琛琛上小学的时候，我曾经带他去听过一堂成人的英语课，讲课的是个白头发的老美，非常幽默风趣，学生也不是坐在椅子上，而是大家席地而坐，非常随意。琛琛是唯一的小孩，当时那堂课讲了2小时，他就在地上翻来覆去地滚了两个小时，课程快要结束时，那个叫RON的老美给大家提了很多问题，结果唯一没有错误的是那个满地乱滚，看起来一点都没有听课的孩子。理解了孩子，你就不会因为这个事情烦恼了。相反，如果你因为这个事情感觉如此焦虑，并且不断地去“教育”他，只会导致他产生更严重的对抗心理，或者因为你的这种“教育”给了他过多负面的关注，反而强化他的这种行为。淡化它，也许比你不断地去教育他更有效。听到这些反映时，当然不能去否定老师，但是我们可以换一种方式来处理这个事情，比如背着孩子谈论这些“问题”，事后你再个别地跟孩子交流。跟他交流的时候也不要谈问题，而是这样来谈：我听***老师说，你最近听课认真多了。这就肯定了他，同时又给了他一个努力的方向，那么他就会朝着你期望的方向发展。

于是我把我们聊天的记录整理一下，征得雪茄同意放到我的博客上。

 以下是聊天记录

雪茄 说：

林老师，你看新浪上的话题了吗？

0-1岁的宝宝需要上早教课程吗？

林怡 说：

我个人认为，早教课并非是必须要上的。如果你去的机构很专业，去了肯定对孩子的成长有帮助，如果你去的机构不专业，或者纯粹以赢利为目的，不去也罢。另外，如果家长本身对早教比较了解，懂得利用各种环境实施早教，也未见得一定要去早教中心

雪茄 说：

你的意思是，有条件，选好的专业的去，没什么坏处？

林怡 说:

对啊

林怡说:

但是也不要过分功利地看待这个事情，以为上了早教中心，孩子就一定会比别人的孩子发展得更好。对于婴幼儿来说，家庭教育才是重心，这是任何早教机构都无法替代的。

雪茄 说:

但是，说实话，你说的条件大部分是经济上的吧

林怡说

经济上允许，这是首先需要考虑的。另外，家里人也得支持啊。如果家里人不支持，因此引发一些家庭矛盾的话，去上这种课就有可能得不偿失了。毕竟，家庭成员之间有比较好的关系，对孩子的成长影响是非常大的

雪茄 说:

我觉得0-1岁是发育最快的阶段，上那些早教课程也应该没有坏处，但是最好的教育还是需要家长来做。

你说给宝宝环境重要的程度有多高

林怡说:

是的，上那些课肯定对孩子是有帮助，但是不能以为上了早教中心，家长教育的任务就完成了。把教育的责任推卸给任何机构都是很危险的。环境对宝宝的影响是非常大的，只要他置身于某个环境，这个环境当中发生的一切都会对他产生影响。不同的环境会对他会产生不同的影响，但是一个十全十美的环境并不见得肯定对宝宝的成长有帮助，对他产生什么样的影响，还需要家长有恰当的引导

雪茄 说:

严重同意！

还有，家里人的相处方式，谈话语气，会对那么小的孩子产生影响吗？

林怡说:

这些都会对孩子产生影响。即便两三个月的孩子，他也能敏感地察觉抚养人的情绪。如果抚养人内心很焦虑，他也会感染这种情绪，变得比较“难带”，比如更喜欢哭闹，更容易烦躁等等

雪茄 说:

我的意思是上早教班，没有给他一个好的环境重要

林怡说：

给孩子的环境可以是多元化的，家庭环境和早教班的环境是不同的环境而已。只是相比较而言，家庭环境更重要罢了

雪茄 说:

他会接受某一种“场”吗？。要是家长互相吵嘴，婆媳关系不好。。。。。。，都会影响到孩子吧

林怡说:

当然会了。这种“场”给孩子带来的影响也是巨大的。实际上，我们成人一样可以感受到这种“场”带来的影响。比如你进入某个环境，其中的某个人一脸的不友善，你就会觉得很不自在，尽管这个人的不友善不一定是冲着你而来。

雪茄 说:

那么小的孩子也会，也会感到家里的氛围？

有点不可思议

林怡说:

当然会了。有一个比较典型的心理学的案例，一个两三个月的小女孩，老是哭闹，医生推断是胃不舒服，但是做了很多检查，都认为她没有器质性的问题。后来这个妈妈实在是没辙了，去找了一个心理医生。跟心理医生聊过之后才发现，这个孩子之所以哭闹，确实不是器质性的问题，而是心理原因。问题的根源在这个妈妈自己。她自身调整好了，这个孩子的“病”也莫名其妙就消失了。这个问题确实不可小觑

雪茄 说:

怎么在她妈妈身上

林怡说:

因为这个妈妈在孩子出生前就离婚了，这场失败的婚姻给予了她致命的打击，她经常有自杀的念头，并且非常不期待这个孩子的到来，表现得非常悲观。她的这些情绪通过她的言谈举止泄露出来，让这个小婴儿感受到了

一个人内心有压力的时候就需要找到一个出口，把这些压力释放出来。这些压力释放出来了，那就什么问题都没有了，但是，如果这些压力无法释放出来，就会影响到这个人的健康。这跟中医的说法其实是相通的。所谓“怒伤肝”、“喜伤心”、“思伤脾”、“忧悲伤肺”、“恐伤肾”。情绪与人的健康是紧密相关的

这么小的孩子他根本就不知道怎么释放自己的情绪，自然就会遇到这样的健康问题了

很多孩子在妈妈特别焦虑的时候，都会出现睡眠问题，晚上特别闹腾也是这个原因

雪茄说：那么到底0-1岁的宝宝该不该上早教课程那？

林怡说：这是没办法用该不该上来界定的。

雪茄 说:

你的意思是0-1岁上早教班，没什么不好，但是不去一样可以进行早教。

林怡说:

是这个道理。那就需要家长自己去把握了

    2009.9月.1日，2岁4个月的恩诚终于开始了幼儿园生活！由于恩诚1岁5个月就上了该幼儿园的亲子班，所以恩诚对幼儿园比较熟悉，也喜欢去上幼儿园。现在，恩诚年龄小，只能上半日班，而且第一个月是家长陪同一起上课，所以恩诚没有太恐惧的表现。

早上9点钟，叮叮班正式上课，一共有10几位小朋友，2位老师。一位老师年轻些，主要负责带孩子玩，一位老师年长些，主要负责孩子生活。

    首先是老师带着孩子坐在小桌旁玩玩具。恩诚会比较高兴，自己动手拿玩具，玩得不亦乐乎。20多分钟后，收拾玩具，准备做游戏。恩诚经常会主动帮助老师送玩具回家，把小椅子、小桌子收好。

    其次是老师带领孩子做游戏。这时，老师会拿出天线宝宝或是小铃鼓等玩具，叫道每个小朋友的名字，请小朋友上来抱抱或是敲打一下玩具。有的孩子早就等待不及，主动冲上去和小玩具亲密接触。恩诚是个慢热的孩子，第一天去幼儿园时，他不肯上前去抱天线宝宝，而是拉着我的手说：“妈妈陪诚去吧。”我领着恩诚去抱了玩具。第二天是敲小铃鼓，恩诚表现不错，叫道他的名字，他主动上前去敲了鼓。---以前上亲子班时也有这个节目，恩诚开始也是不肯独自前往，后来熟了才会自己上前，但是表情很羞涩。现在仍是如此。

    老师带着小朋友做动作游戏时，恩诚很少会跟着做。他不是坐在旁边看着，就是玩自己的，偶尔会随着老师的节奏做下动作。我感觉，在这个环节里，恩诚没有融入进去，从他内心里保持着和老师、小朋友的距离。---表现上需要努力

    再次，上午10点左右，老师会安排小朋友洗手，尿尿，然后喝酸奶（上午加餐）。在这些方面，恩诚表现不错，能自己尿尿，洗手（而且注意节约用水），喝酸奶。

    第四，进入游戏室做游戏。这时，老师会带领小朋友进入游戏室（铺了软垫子，需要脱鞋进入的），小朋友们随意地玩着游戏室里的玩具，老师主要是看护孩子。恩诚很喜欢这个环节，他很放松自己，玩着各种玩具，笑着，叫着，非常开心。偶尔有小朋友和他抢玩具，起冲突，过会就好了。

    第五，老师带着小朋友在游戏室里做集体游戏。这时多是老师带着做垫上动作，恩诚又不太配合了。他要不到一边玩玩具，高兴了就站在中间跳舞，或是跑圈，因为会影响到其他小朋友做游戏，老师会去制止他。第一天，年长的老师强行把他抱在怀里，想抱着他做游戏。恩诚最不能忍受陌生人接近他，于是恩诚拼命挣扎，大喊“不行”，挣扎无效，恩诚以哭来表达，老师终于放手。第二天，恩诚继续在这个环节不配合，年长的老师用眼睛瞪他，恩诚立刻不干了，大哭着“回家去”，阿姨把他抱到卫生间哄了一会才好。阿姨事后和年长的老师说：恩诚比较敏感，老师瞪他，他有些害怕了，所以才会大哭。老师也说：只是想吓唬他一下，没有恶意。

     第六，吃中午饭。这两天恩诚在幼儿园里吃中午饭都很好，能做到自己大口吃，饭量也不错。

    通过这两天的观察，我有2个问题：

     1、恩诚在集体游戏时参与的积极性不高。别的孩子要么很高兴地和老师配合活动，要么老老实实地坐着看。恩诚则是属于极少数的既不参与，又有自己的主意，不管其他人，玩自己的。

     我下班回家后会和恩诚、阿姨了解他在幼儿园的情况，和恩诚交流：上课参与到老师的游戏中，配合老师活动。如果实在是不愿意参与，没有关系，可以坐在地上看小朋友玩，但是不能到处乱跑，影响小朋友活动。恩诚答应了，可是能否做到还需要进一步观察。

     林怡姐有什么好的方法引导恩诚参与集体活动吗？

     2、叮叮班的年长的老师比较厉害。这位老师面相上就比较厉害，对待不听话的小孩子有时候会用威胁的语气说话，如：再不听话会打屁股的；有时候会用强制的手段迫使孩子屈服，如：强行抱着孩子或按着孩子，不让他乱跑；有时候会用厉害的眼神或表情瞪着孩子，吓唬他。第一天上课，她就吓哭了2-3个小朋友。

     入园前，我和两位老师沟通过，告诉她们：恩诚是个敏感的孩子，需要鼓励。有时候在家里犯了错误，我稍微一说，他就会难过。如果我们和善地对待他，他会很开心，也很懂事。所以，拜托两位老师能耐心点。老师当时都说能理解孩子刚入园会有些不适应，会耐心对待的。

     我觉得，年长的老师总会不由自主地吓唬不听话的孩子。对待这样的老师，我该如何去做，才能让她改变对待恩诚的态度，真正呵护恩诚敏感的心灵？

答：

    恩诚妈妈不要担心，实际上，我感觉恩诚的第一依恋对象应该还是你，而不是阿姨。他之所以摔了受伤了第一反应是去找阿姨，可能是因为你把他摔了伤了看得更淡一些，而阿姨反应更强烈些，所以他才会想到要去阿姨那里寻求安慰。实际上，孩子摔了伤了肯定是需要安慰的，这是一种正常的心理需求，简单跟他共情一下，安抚他一下，只要不过分强化他的情绪，那也是没有问题的。况且，孩子会在父母对待他的这种方式中学习到更多与人交往的技巧，比如，将来看到朋友遇到类似的困难的时候，他可能就会很温和地去说两句关心的话，这也是培养孩子情商的一个途径。

    孩子不参与集体游戏有几种可能，一是他对这个游戏没有兴趣。二是他的兴趣点在观察别人，或者试图以他自己独特的方式去参与。实际上，只要他置身于这样一个环境，他就在参与，不需要非要这么急切地逼着他去参与。三是他年龄还小，不太明白游戏规则，所以不愿意受到这些约束。如果老师足够灵活，实际上可以根据他的一些表现临时修改一下课程内容，调动他的积极性，这样的话，他的兴趣来了，自然就参与了。况且，其他活动他参与得也挺好的，并不是不愿意参与集体活动的问题，可能更多的是对老师这种约束不感兴趣，对这种内容不感兴趣，毕竟，每个孩子的喜好都不一样。我觉得目前最重要的是疏导他的情绪，别让他因此厌恶幼儿园，至于他参与多少，可以暂时放一边。如果担心他因此受伤，那就告诉他在这种情况怎么自己玩自己的前提下不影响老师的课程。随着他年龄的增长，他慢慢会喜欢跟小伙伴们玩那种集体游戏，但是目前他这个年龄还不到这个时候，不能强求。

问：两岁多上幼儿园合适吗？

    我家宝宝现在两岁三个月，是男孩。因为多数时候都是爷爷奶奶带，而爷爷奶奶也不爱和人接触，很少带出去和小朋友玩，性格很内向，在外面都不愿主动去和小朋友一起玩，鼓励他后，我看见他心里很想去，可又不敢，大人逗他时，也不开口叫人，但是在家里挺活跃，也很爱说话。现在还不会自己提裤子，在家里吃饭如果是合他口味的，就可以自己吃饱。但是从一岁以后他就很容易感冒，长的挺瘦，像他这种情况9月份送去上幼儿园好吗？还是等明年开年后接近3岁再上好呢？因为我上班是上一个月休息一个月，上班的一个月就不能回家的，我需要选择在我休假的那一个月送去幼儿园吗？我在家带他的一个月多把他带出去玩他就会有些改善。我主要担心他本来接触的东西就少，去了幼儿园会不会过早给他的心里造成负担，还有还怕他一不小心就又感冒了，就只有又接回家。但是又希望他多和小朋友一起玩，真的很矛盾。请林老师帮我出出主意。谢谢。

答：

    建议孩子上幼儿园之前一定要做好充足的准备，比如让他心理上认可幼儿园，生活自理能力得到提高，至少要能自己解决大小便和吃饭的问题，或者即便解决不了，但是至少可以向老师示意，请求老师的帮助。另外，跟小朋友们之间的交往也很重要，如果他没有这方面的经验，或者很恐惧跟人交往，到了幼儿园，他可能就会面临比较多的问题。他目前才2岁3个月，又是这样一种状况，建议还是晚点再去幼儿园。

问：要坚持上园吗

    林怡姐你好，我儿子刚三岁一个月，本周一开始上了幼儿园，第一星期都是上半天，第一天我在他看不到时偷偷离开了，中午接他时他很伤心地喊说不见了妈妈。第一天下午和晚上睡觉时都明显睡得不好，经常打开双眼看我在不在，第二天再带他上园时他是在两个老师的拼命拉扯中离开了我的手，我不敢回头看他走出教室了，只听到他很大声地喊，中午接他时没有哭但见他目无表情的呆呆地坐在教室里，应该喊完很久了。当晚他睡觉就不停地发梦，只见他半夜突然只手伸起好像拉住什么一样，口中叫着“妈妈在那里妈妈在那里，我不上学，”接着就在坐在床上哭，后半夜也是不停这样，整晚都要抱着我睡，我见这样，第三天即昨天我没有带他上学了，但昨晚睡觉依然是这样，今天也没有上。
    他自理能力是没有问题，但一直以来都是我自己带开的，开学前我跟他讲要上学了，他还答应我不哭，而且表现得很高兴，但到了真正上学时就这样了,而且现在我只是提上学他就好大反应坚持不上。他以前有上过周未亲子班，幼儿园下个星期开始就要上全天了，林怡姐你说是坚持带他上还是休息一段时间先了，因为学校提前在8月份开学就是想这个月用来适应的，不一定要每天上。或者我带他到能给妈妈陪上的一些早教中心先上一个月这样好吗，我好乱啊。请帮忙，谢谢。

答：

    我觉得问题就出在你没有跟他告别就溜走，导致他缺乏安全感。他担心妈妈突然不见了，所以才会这样。如果你跟他告别，并告诉他你会在某个时候回来接他，比如他吃过晚饭，或者午饭，他有个期待，即便刚分手的时候，他会哭闹，但是经过几次这样的实践之后，他就会明白，你不会永远离开，他的安全感就会重新获得。建议现在跟他共情，把他的担忧表达出来，并帮助他释放这种担忧的情绪，试着再送送。如果他夜间睡眠极其不安稳，建议还是先让他在家缓缓再说。

问：关于宝宝读幼儿园的问题请教林怡姐和有经验的朋友

    宝宝两岁零三个月了，打算下半年让他去读幼儿园，一是大家都觉得到读幼儿园的年龄了；二是因为我要上班宝宝外公和外婆身体不太好带宝宝也确实太累，宝宝一直在读亲子班，但是属于那种比较怕生的性格，在家却玩的不亦乐乎，想着要让宝宝独自在陌生的环境适应我都心疼得不行，想着宝宝到时不知道哭成什么样我就郁闷得很，离开学还有几个月，我该做些什么搞好宝宝情绪和生活上的过度呢？苦闷！

答：

    离宝宝上幼儿园还有几个月的时间，还来得及准备，不要着急。首先，一定要多带他外出玩耍，多接触陌生环境和陌生人，让他变得胆大起来。第二，要提供机会让他更多的跟小伙伴们玩耍，在玩耍中学习社会交往的技巧。最好能找到一个跟他年龄相仿的小伙伴，大家约好上同一个幼儿园，这样他会更容易适应一些。第三，着重培养他的生活自理能力和语言表达能力，这对他自信心的提升以及学会寻求帮助至关重要。第四，家长本身放松下来，不要焦虑，要相信孩子有非常强的适应能力，只要你心态积极，他就会受到你的影响，更轻松地看待入园这件事。第五，挑选一个适合他的幼儿园，带他去参观一下。告诉他幼儿园的真实情况，千万别骗他去幼儿园就是玩，否则他去了幼儿园落差太大，他更难以适应。

问：如何引导小孩与同伴交流 

    我刚辞了工作在家做全职妈妈，现在天天接儿子放学后发现儿子不喜欢和小朋友一起玩，我不知道如何引导他，我现在是接他放学后自己就和小朋友打招呼，自己先和其他小朋友玩，但是儿子好像没什么反应，还是喜欢自己玩自己的，有时叫他过来一起玩，他也不肯，请问还有没有什么办法啊？
还有，老师反应我儿子在幼儿园也不会和小朋友主动交流，建议我们带他去做孤独症筛查，我们做检查的时候，他对医生的说话没反应。医生就觉得他有点倾向，但是只是短短的几分钟，这样就说我儿子有倾向我觉得太草率了，后来做其他检查儿子也不耐烦，情绪有点不好，所以做得效果不是很好，做完后，医生说分数是刚刚达到疑似，要到6岁才能确诊，但我们觉得很多检查儿子是能做到的，由于情绪不好做不出来，医生就说如果他在家和我们交流没问题就建议我们观察几个月，有问题再去，做了一个下午，花了几百元钱，最后好像也没什么帮助，医生只是说让我们多带他和小朋友玩，我们问有什么办法能让他多和小朋友交流，他居然叫我们自己上网找一找，我觉得他有点不负责任。
    其实这几个月儿子也有一些小进步，最近儿子看到其他小朋友总喜欢跑过去问别人的家住几楼，问到了以后就自己又走开，我让他可以再问问其他小朋友叫什么名字之类的，他又不肯。
    我真的好烦恼，儿子从小就挺聪明的，我在林怡姐的育儿互动里面都有好几个帖子记录了儿子一岁多的时候的情况，都挺好的，我也一直是希望按着林怡姐的理论去教育儿子，也是很用心地去教他，一岁多的时候都挺好的，各方面都比较超前，但是长大了反而感觉他越来越差，其他小朋友表达能力都好强，其实他也有进步，但是就是思维方面跟其他小朋友差一大截，我现在都不知道怎么教育他好了，压力好大，找了医生又没什么结果，而且觉得医生的态度也不是很负责，希望林怡姐能帮帮我，谢谢！

答：

    LEO妈妈别着急，孤独症不是那么轻易就可以下定论的。孩子出现一些问题不见得跟他智力相关，很多时候跟他所处的环境相关，可能需要涉及到很多方面，所以这么咨询不见得有效果。我见过一个小孩，据说小时候非常聪明，也很活跃，但是最近一两年突然变得很沉默，除了跟家里人，在外面跟其他任何人都不交流，连简单的谢谢、再见都不肯说。在我跟这孩子的父母交流之后才发现，问题不在孩子，而在他父母。他父母性格差异比较大，两人常常发生冲突，一发生冲突，这个孩子就非常恐慌，虽然他才4岁多，但是也不得不承担父母矛盾的协调者。由于他太小，还不足以承担这一切，所以就只好把自己关闭起来，通过自己的问题来吸引父母的注意，减少他们之间的冲突。当父母发现他有问题的时候，他们关注的重心就转移到这个孩子身上，于是，这个孩子就不用再承受他们之间冲突带来的恐惧了。这只是举个例，孩子的问题是多方面的，有时候不是“教育”能够去改变的，可能还需要改变他所处的环境。

    给他一个温暖的宽松的环境，别在日常生活中无意识地透露出你对他有太高的期望，多带他外出，创造条件跟别的小朋友多交往，如果他不愿意跟人交往，不要逼他，但是坚持给他创造这样的环境，让他去感受去体验，只要你付出了，肯定将来某一天他会带给你惊喜的。

 问：要不要干涉儿子的交往

    有个事情想请教你,儿子今年4岁,很喜欢和园里一个4岁半的小男孩一齐玩.(他们不在同一个幼儿园读)如是没有别外的小朋友和那个小男孩玩的时候,那个小男孩就会和我儿子玩的很开心,但如果那个小男孩有好朋友和他玩的时候,他就会不理我儿子,还会特意叫他的好朋友捉弄我儿子,基至叫他的好朋友打我儿子;(有一次儿子问那位小男孩去他家里玩好不好的时候,那小男孩竟然对他的同班同学说"他要去我家玩,真好笑",这话真的让我大吃一惊,我想不到4岁多的小孩会说出这些冷漠的话)想当时儿子很伤心,但过不了多久又要和那个小朋友玩.现在想请教林怡姐,我要不要干涉儿子和那个小朋友的交往呢?要不要教他判别那个小朋友对他好,那个小朋友对他不好呢?

答：

    我觉得可以不干涉他们的交往，对这么小的孩子来说，他们说这些，有这些行为，本身也是一种游戏，不用特别在意。孩子会在这样的经历中慢慢总结出一套自己的处世模式，他自己就会调整自己交往的方式，也包括选择跟什么样的人交往。所以，孩子的好朋友是变化的，不一定永远都是同一个人。如果大人去干涉，反而剥夺了他自己体验的权利。当然，如果孩子有特别受伤的感觉，那就要帮助他释放情绪，比如跟他共情，引导他在遇到这样的问题的时候，试着通过某些方法去排解。事情过去之后，如果他还是想要跟那个孩子玩，那也是很正常的，不用担心他。

问：关于宝宝读幼儿园的问题请教林怡姐和有经验的朋友

    宝宝两岁零5个月了，打算下半年让他去读幼儿园，一是大家都觉得到读幼儿园的年龄了；二是因为我要上班宝宝外公和外婆身体不太好带宝宝也确实太累，宝宝一直在读亲子班，但是属于那种比较怕生的性格，在家却玩的不亦乐乎，想着要让宝宝独自在陌生的环境适应我都心疼得不行，想着宝宝到时不知道哭成什么样我就郁闷得很，离开学还有几个月，我该做些什么搞好宝宝情绪和生活上的过度呢？苦闷！

答：

    离宝宝上幼儿园还有几个月的时间，还来得及准备，不要着急。首先，一定要多带他外出玩耍，多接触陌生环境和陌生人，让他变得胆大起来。第二，要提供机会让他更多的跟小伙伴们玩耍，在玩耍中学习社会交往的技巧。最好能找到一个跟他年龄相仿的小伙伴，大家约好上同一个幼儿园，这样他会更容易适应一些。第三，着重培养他的生活自理能力和语言表达能力，这对他自信心的提升以及学会寻求帮助至关重要。第四，家长本身放松下来，不要焦虑，要相信孩子有非常强的适应能力，只要你心态积极，他就会受到你的影响，更轻松地看待入园这件事。第五，挑选一个适合他的幼儿园，带他去参观一下。告诉他幼儿园的真实情况，千万别骗他去幼儿园就是玩，否则他去了幼儿园落差太大，他更难以适应。

问：面对这样的老师怎么办，要不要转班？

    现在毛毛在班里属于调皮的类型，有时候她会捉弄小同学，上课时不爱听讲，经常被老师叫到前面的小座位上呆着，可能上课的时候也经常被老师批评，所以现在很不喜欢上幼儿园。每天哭着不要去。她有了自尊心，对我说不想坐在前面，我曾请求老师不要让她再坐在前面，平时有不守纪律的情况多加提醒。老师答应了。但是很不情愿。现在我发现去送孩子的时候，她的老师们都沉着脸，没有以前热情了。
    我也很想让毛毛上课认真听讲，但是又怕强调过分，引起她的逆反。（最近已经提得次数很多了）。
但是她在听我讲故事或者自己阅读的时候，很专注，有时候我没时间给她讲，她会要求一个人看，看很长时间，只有我叫停的时候她才很不情愿地停。
    她语言表达能力很好，词汇量明显大于同龄小朋友，经常说一些让人吃惊的话，记忆力也不错，可以说是过目不忘，乐感很好，我在电子琴上弹过几遍的儿歌，她第二天就能很顺畅的唱下来，而我发现她并没有刻意在听我弹琴。她很喜欢发现新东西，喜欢小动物，尤其是昆虫一类的，天天念叨着研究昆虫，会细心的观察昆虫的特点。她也很喜欢与小朋友交往，经常邀请小朋友到家里来玩。
    她喜欢疯闹，调皮，捉弄人，上课的时候不能专注，我真想知道为什么会这样。是与老师讲课无趣有关？还是因为我讲的故事比老师讲的好听？
她脾气急躁，反应很快，善作决定，喜欢当小领导。在一群人里，总是她出主意，从来不见她服从别人。我深怕她以后上课不能听老师的，但又不知现在如何让她上课好好听，真是急人啊。
是老师的问题还是毛毛的问题，要不要转班呢？

答：

    倒不见得一定要转班，你自己的心态非常重要，因为孩子看外面的世界，首先是通过父母的态度来判断它们是否安全，是否可靠的，如果你不把老师的这些批评当回事儿，跟孩子有一些交流，帮助他释放不良情绪，他就不会压力太大，他的抗挫折能力也会因此提升，从某种意义上来说，也是一件好事。凡事都是有利有弊的，所以不用想太多，如果实在对孩子影响太大了，那也可以考虑转。 

问：宝宝现在害怕坐幼儿园的班车怎么办？

     宝宝上幼儿园差不多半年了，已经很适应幼儿园的生活了，可从前天开始，突然说不愿意去幼儿园了。前天晚上放学，照例坐班车回家，但回来的路上堵车，天又渐渐的黑了，宝宝在车上可能有些害怕了，老师抱宝宝下车的时候，宝宝哭的很厉害。

昨天早上起床吃过早餐后，宝宝就不愿意穿衣服，更不愿意去幼儿园。没办法只好让班车先回园了，我和宝爸动员了好久，才答应让我们送他去幼儿园。送宝进到教室，看宝宝挺高兴的，情绪也邀我挺好的；晚上放学依旧是坐班车回来，下车的时候班车老师还跟宝宝说好今天早上还要坐班车哦，宝宝也答应了。可到家后宝宝就开始嘟嚷不去幼儿园，到睡觉的时候还是说不去，平时他8点半左右就睡了，昨天说什么都不睡，直到晚上10点多宝宝困的眼睛直打架才上床睡觉，闭上眼睛前嘴里还嘟囔着不去幼儿园。

 今天早上睡醒就说不去幼儿园，问他为什么他又不说，而且提到幼儿园的事他还挺高兴。没办法，强行抱着他送到班车门口，宝宝一路上都大哭，好可怜啊。班车老师接过宝宝问为什么不去幼儿园啊？宝宝边哭边说他害怕，老师问害怕什么呀？宝宝说班车有错路了，他害怕。老师和班车司机还跟我解释因为堵车所以班车绕路过来，希望我能理解，其实我也知道堵车不是我们能控制的，可没想到会伤害到宝宝。

 林怡姐，我该怎么办？是让宝宝继续坐班车？还是自己接送宝宝一阵，让宝宝缓一缓再坐班车？（对了，宝宝老师还在家园手册上说宝宝最近两天中午睡觉的时候小便很频繁，会不会也是因为这个原因造成的？）

答：宝宝估计是被吓到了。建议跟他共情：“因为班车走错路了，你害怕回不了家是吧？放心吧，班车只是绕一下路，从别的路也能回家。”如果他还有别的担忧，同样处理。他目前最需要的就是你帮助他消除这种担忧的情绪，一旦这种情绪消除了，他自然就不会这样情绪反应激烈了。如果他反应仍然很激烈，建议还是先送他一阵，等他意识到，班车每天都会去幼儿园，每天也都会按时把别的宝宝送回家，他自然就不害怕了。

问：请教林怡有关蒙式教育的双语幼儿园的问题

   林怡，你好，我是第一次上你们的网站。我的女儿现在2岁7个月，我计划在她3岁送她上幼儿园。目前我也在咨询和考量那个幼儿园更合适。今天我参观了一个蒙式教育的双语幼儿园（ETON), 但是我心里一直有个问题：孩子上双语幼儿园对于她的语言发展（英语）起到了决定性的作用？我是很赞同蒙式教育的理念的，但是是否一定要让孩子上双语幼儿园呢？ 第二个问题：您是否有推荐的幼儿园位于北京市东部（四惠）一带？ 忠心地期待您的回复!谢谢！菜菜妈妈

答; 我个人觉得，蒙氏教育确实有它非常值得推崇的地方，问题是，现在好多人推行的所谓蒙氏教育其实与蒙氏的本义是背道而驰的。蒙氏主张要给孩子自由，但是我们很多蒙氏班并没有给孩子自由，而是变相地在通过各种教具给孩子灌输东西，肯定对孩子没有什么特别的好处，甚至可能适得其反。其实，没有蒙氏的那些教具，我们一样可以让孩子通过一些最简单最自然的东西悟出很多的道理，获得多种能力。比如蒙氏的粉红塔是用来帮助孩子掌握大小概念的，自然界那么多的教具，比如大大小小的树叶，大大小小的花朵，大大小小的石头，不都是很好的教具吗？关键就看家长怎样去灵活地利用这些天然的教具了。而且这些五花八门的教具，我个人觉得是比那单一的教具更有说服力，也更能帮助宝宝灵活地掌握很多概念，获得各种能力的。因为，自然界的这些教具多种多样，他本身就是变化的，再加上你跟孩子玩的方式的变化，这种组合就可以千千万万。宝宝通过这些游戏学到的不仅仅是大小等概念，他还会学到一种举一反三的能力。

菜菜妈妈，你好！四惠一带我还真不清楚有什么好的幼儿园，小橡树幼儿园应该还不错，但是不知道离你那有多远？双语幼儿园理论上讲应该是不错，但实际上他们办成什么样子就不好说了。现在很多幼儿园都在打这样的牌来吸引家长，其实也都只是一张牌而已。6岁前尤其3岁前是宝宝语言发育最快速的时期，如果能在这个时期给他双语教育是不错的。当然，也没必要完全依赖幼儿园来完成这个任务，对于宝宝来说，起更重要作用的仍然是家长。如果家长用心，并且懂教育，不送幼儿园一样可以教育出非常出色的孩子。双语教育也可以用一些视频的材料来实现，比如给宝宝看一些有趣的外版动画片等等，一样可以达到目的。琛琛小时候就是靠看迪斯尼的那些动画片来学习英语口语的，那些动画片发音纯正，故事情节又很有趣，宝宝可能都会感兴趣的。不过每个宝宝喜欢的内容风格都不太一样，要根据他的喜好来挑选。

问：三岁八个月上幼儿园迟吗 

林怡姐我家孩子现在三岁两个月了,八月份幼儿园已开学,到现在一个月,断断续续上幼儿园,他很不愿意上幼儿园,每次都很吃力才能送他去,今天和园长聊了几句,她建议我要不狠心些每天坚持送,要不下个学期再送,早前我也试过每天送,但他现在早上起来都不肯出门口,晚上睡觉会喊几次.如果我真的下学期再送,到时他已经三岁八个月,但这年龄送会迟吗,别人都在学东西了,我担心他学东西迟到时候会不会比别人笨一些呢?请林怡姐姐指教.

  答：实际上，指望在幼儿园学到多少东西是不太现实的。我个人觉得，上幼儿园一个最重要的功能就是为孩子提供集体生活的机会，让他体验到跟在家完全不一样的环境，带给他另外一种生活体验，而这些，对他未来的成长也是非常有好处的。现在家家一个孩子，都跟宝贝似的，他们自然就是家庭的重心，但是到了幼儿园，他就要感受不再是中心的感觉，并且，他也会遭遇一些在家经历不了的挫折，同时也有更多的机会去模仿其他人的行为与语言等等。关于上幼儿园这件事，我觉得园长的 建议有道理。如果你想送他去，那就坚持送。如果你总是断断续续地送他，他就会认为幼儿园只是一个玩的地方，想去的时候去，不想去的时候就不去。建议在他表现出不想去幼儿园时，跟他共情，如果你不是很清楚他为什么不肯去幼儿园，那就简单地重复他的话，这也是一种共情。如果他反应特别强烈，可能是遇到什么问题了，推迟半年再送也没关系，这个就要看宝宝的情况来定夺了。

问：如何对待敏感的女儿 

女儿刚过三岁,上周四开始入园,感觉情绪越来越低落,脸上不再能见到开心的笑,也不和我们疯了,话也少了,让人看起来难受.

     在家不能提与幼儿园相关的事物,听"我永远爱你",就会哭"比利也要上幼儿园";看动画片,小朋友背书包也会哭,现在我们在家里都小心翼翼地避开幼儿园的话题.

     然而老师对她的评价是很配合,很乖巧,昨天老师问别的小朋友"幼儿园好不好啊?",我们家孩子马上在一旁回答:明天还来上幼儿园,我喜欢幼儿园,可是到了家里总是哼哼着"我不去幼儿园",孩子为什么会出现这样的状态啊?

    我不担心孩子上幼儿园哭,哭也是情绪发泄的一种,我担心的是我们家的孩子隐瞒自己取悦别人的这种表现,担心她幼小的心灵承受太大的压力.

    应该怎样帮助她呢?谢谢

答：跟他共情吧，在共情的前提下，你就可以适当给他一些引导，而他因为你跟他共情，情绪好转一些，也就更能听进去你的建议，这个事情就好解决一些了。如果你不知道怎么跟他共情，那就简单地重复他的话：““哦，你不想去幼儿园！”如果他透露出一些别的信息，比如在幼儿园被小朋友欺负了，被老师批评了，那就继续跟他共情，比如：“**抢走了你的玩具，你觉得很伤心。你多希望他没有抢你的玩具呀！”“老师批评你了，你有些不开心。你很希望老师表扬你！”

问：孩子上幼儿园后，性格都变了！？？怎么办？？  

我儿子现在三岁九个月，九一上幼儿园的第一天特高兴！但是接的时候看到妈妈就大哭！很委屈！

    从这以后，他就多了一句口头语，而且是不停的小声嘟囔：“不上幼儿园，咱们今天不上幼儿园，... ...”只要见到家人就总是说这一句，在幼儿园的时候没事就拉着老师的手说：“找姥姥... ...”；做游戏的时候看他玩的挺高兴的呀！只要回家就老说一句话！

    我特害怕因为上幼儿园再让孩子精神出现问题就麻烦了！只要想起幼儿园就不吃不喝的！吃一口就说我饱了~！

    下班我就带着他去公园玩，让他忘记幼儿园，但是一回家就说这句话！很没有精神的样子！长期下去，我都要精神出问题了

答：大多数孩子上幼儿园之后都会有些不适应的反应，但是，脱离幼儿园那个环境之后，他们通常很容易被别的事物吸引，不会持续地去纠缠上不上幼儿园的问题。建议你跟老师聊聊，了解一下他在幼儿园的情况，跟别的家长也聊聊，调查一下他们家的孩子是否也反应很强烈，如果大多数孩子反应不强烈，那可能就是他个体的问题。如果大多数孩子都反应激烈，很有可能老师管理的方式有些问题。在了解这些情况之后，再具体情况具体分析吧。当孩子持续地唠叨不想去幼儿园时，建议不要给他讲大道理，而要跟他共情，让他意识到，你很理解他的状况，这样也会有助于他更快地摆脱这种情绪。另外，你自己也不要过于焦虑，你越焦虑，他就越没有主张了，只会加重他的反应。如果你没法从侧面去了解到真实的情况，可以在孩子回家之后跟他一起游戏时，巧妙地加入一些跟幼儿园相关的话题，然后通过游戏套套他的想法。比如，他不肯去幼儿园，你就可以随机应变给他编一个故事：“哦，你不想去幼儿园。有一只小熊，他的名字叫……他也不想去幼儿园。你知道他为什么不想去幼儿园吗？”也许他会说点什么，如果他不说，你就继续往下编，他总会在某句话的触动下开始倾诉的，这样就可以了解到他可能的顾虑，再根据具体情况给他一些疏导，也许慢慢就好了。

问：上幼儿园后的心理问题  

我家小宝 3岁半了，之前上过这家幼儿园的亲子班（为了入园的名额）一周上2小时的课。9月1日第一次上幼儿园，当天送去的时候表现还可以，后来和老师沟通后说，开始没哭，等其他小朋友不哭的时候 他反倒哭起来了。由于幼儿园刚装修完里面的味道还很重，所以我们中午就接回来了。回来后表现也还可以，第二天基本和第一天差不多。第三天送去的时候就哭了，本想和他讲讲道理。但是老师让我赶紧走说呆长了时间更不好，所以连再见也没说就走了，回来后他就一直在念叨“妈妈，我不想上幼儿园了”。而且比起上幼儿园之前更加的依念我了，上班也不让我去了。我强行上班去了，他也回哭而且还在家里一直跟奶奶念叨“妈妈怎么还不回来，妈妈肯定不回回来了吧”。上个周末我在家的两天他也不能很好的玩，还是一直念叨“妈妈，我不想上幼儿园了”。我就问他问什么呀，他的回答是“幼儿园里不好玩”。我说幼儿园里有好多的小朋友玩，还有好多的玩具。还说，你看平时和你玩的小朋友都去幼儿园了。你一个人玩多孤单呀。可是这些他都听不进去，还是一直这样念叨。后来我就干脆回答“不行”。我实在是受不了，一天就没完的问我，“我不去幼儿园行吗？”。。。

 林怡姐，他这样是不是属于焦虑过度了呀，我应该怎么开导他呢，从上了这个几天幼儿园后，也不能好好的玩了，即使我陪着他玩也是一样。还一直让我抱着他。在家里我是什么事都不让我做了，好像变的像更小的宝宝似的。

 他这样的状态我应该坚持送他去幼儿园吗? 在上幼儿园之前我也一直在和他说幼儿园的事，他好像也挺感兴趣的。
    这两天有点低烧，没送了。精神状态也不怎么好。睡觉的时候还说上梦话了。应该怎样让他度过呢…… 他好像比其他的孩子反应强一些，实在是不知道该怎么办了。 林怡姐，帮帮我吧。

答: 这个时候认可孩子的感受，比给他讲道理，或者反着来说幼儿园有多好要好的多。建议你跟他共情，同时一定要告诉他，你去上班，他去上幼儿园，你下班之后就会去接他。每天到幼儿园之后，一定要跟他说再见，并且告诉他，下班就去接他。这比你着急忙慌地走了要好。当然，也不需要跟他说太多，简单一两句话，让他明白你会去接他就行了。平时在家，他肯定会更粘你，那就满足他的这种需求，尽可能多陪伴他，并且，调整你自己的心态，别把这个事情看得太严重，你内心如果很平静，他就会更容易应付这种分离焦虑。过些日子，他就好了。

问：林姐请你帮我出个主意第一我该怎样找到女儿不愿上幼儿园的真正原因.第二,幼儿园的孩子环境(同班同学的素质)和学校环境,和老师比哪一个更重要??

女儿是去年9.1号上的小小班,第一年因为生病等等各种原因,断断续续的,平均下来一个周也就能上3天左右吧.嘟嘟一直不是很高兴去上幼儿园,我这个当妈的也一直弄不明白是为什么?她在幼儿园也有自己很好的好朋友,她的自理能力在班上也是很好的,嘟嘟是她们班上第二个当"爱心小天使"的小朋友.共2个老师2个保育员,其中一个老师特别喜欢嘟嘟,女儿是那种长的很可爱又很听话的孩子,但她很敏感,对别人说话的语气和态度.她告诉我她的梦老师很厉害,说话很大声,从女儿的口中能感觉的到,她很是害怕梦老师,既使老师是批评的别的孩子,她在旁边也很害怕,有一段时间,家里谁说话声音大,她就很生气的说,别那么大声!七月份因为手足口病的原因隔三差五的没有,八月份在家休息了一个月,今天开学了早上,要上车了女儿又哭了,不想去幼儿园,好说"梦老师太厉害了,她想要一个温柔的老师".林姐请你帮我出个主意第一我该怎样找到女儿不愿上幼儿园的真正原因.第二,幼儿园的孩子环境(同班同学的素质)和学校环境,和老师比哪一个更重要??

答：不知道你平时跟她交流的时候，是否对这个孟老师比较厉害无意间表露出一些什么没有？如果有，她就会更加紧张。加上她去幼儿园都是断断续续的，这就会更加重她不愿意去幼儿园的想法。不管幼儿园多好，它多少是有些约束的，不比在自己家里，宝宝要随意多了，所以她不肯去也就在情理之中。建议送她去的时候跟她共情，表示你理解她：“你不想去幼儿园。你想留在家里。吃过晚饭，妈妈会来接你，回家妈妈就可以好好陪你玩了。”如果你决定要送她去幼儿园，那你自己内心先要比较平静，如果你很焦虑，她就会更加焦虑。毕竟，这只是孩子成长过程中很常见的一些行为。只要幼儿园老师没有伤害她，她在幼儿园的时候表现得也比较开心，回家没有出现什么问题，比如夜间哭闹，或者总是很恐惧地念叨不要去幼儿园，一般都没什么大的问题。当然，如果老师很懂孩子的心理，知道怎样跟孩子沟通，她适应幼儿园也会更容易些。

问：头疼，孩子不喜欢和人交流 

今天去接越越的时候，老师又向我“投诉”了：你们家肖子越怎么那么喜欢睡觉啊，早上九点多钟就呵欠连天，不让睡就哭，有时候站着都能睡着！

这已经是上学（幼儿园）四天来老师第二次向我反映这个问题了，（其中有两天因为有事没和老师交流）其实越越在家的时候生活很有规律啊，每天中午一次午睡，然后就是晚上睡觉，在家里还从来没有过这样的情况呢。听着老师的话，心里挺难受的，看得出，肖子越的表现让老师头疼了。

我反思了自己在越越教育方面可能出现的问题，其实最大的问题就是越越在与人交流的时候不太积极，喜欢一个人或是和家里的人玩，在家里大人的关注点都在她身上，因此很活跃。会不会是因为到了一个新的环境，周围的人都不认识，老师又不可能只把注意力放在她身上，所以才会觉得无聊，才想睡觉的呢？

答：你晚上睡眠足不足？会不会他本来就没睡够？先排除这种可能，然后再看有没有健康方面的原因吧！

                                                                   -回复问题-幼儿园之一

小时候，我非常期待生日那天的到来。让我如此期盼的原因是，这一天，我可以获得一种特殊的待遇——吃到一碗卧了两只荷包蛋的面条。在那个物质匮乏的年代，面条已经是很奢侈的美食，何况鸡蛋！因为这两只平时吃不到的荷包蛋，生日便有了特殊的意味，而庆生的情景也在我的记忆里变得格外的鲜活起来。那时候，我不仅期待自己过生日，也期待家里其他亲人过生日。同样是源于荷包蛋的诱惑。当年是奶奶持家。奶奶定了一个规矩——生日当天，寿星可以吃到两只荷包蛋加一碗面条，而其他不过生日的孩子，也可以分享到一只荷包蛋加一碗面条。

    到北京后，我也每年都过生日。因为一直都是过的农历生日，我自己就经常稀里糊涂忘了哪天生日，但是我的亲人、朋友们不会忘记——一个蛋糕，几支蜡烛，闭上眼睛，许个愿，这样的仪式也都经历过。不过，自打有了孩子，我对生日便有了一种异样的感觉，觉得如此庆生已经违背了生日的本意，似乎该换换花样了。每年生日，先生照例也会给我来个仪式。但是突然有一年，我不想那么庆祝生日了。于是，我谢绝了朋友们想要热闹一番的好意，一家三口去吃素。而我心里想着的则是我慈爱的母亲。

   很多年，我都会在身体状态不太好的时候，从同样的一个梦境中惊醒：梦见自己在一个黑暗的管道里，头朝下坠落。前方隐隐可见昏黄的亮光，而耳边听到的则是令我觉得很恐怖很含混的声音。往下坠落时失重的感觉加重了我的恐惧。我不清楚我会坠落到一个什么样的地方，也不清楚那些令我恐怖的声音究竟来自哪里。直到有一天，我突发奇想，或许那就是我记忆中出生的经历？因为无法经由语言回忆，所以就借了梦境这样直观的图像模式来表述？

    据说，母亲当年怀我的时候，反应十分激烈，加上本来就没什么东西可吃，所以瘦得皮包骨头。以我自己生孩子的经历，我可以想见，我的降生曾经带给母亲多少的折磨！从我意识到，也许这个梦就是我出生时的记忆那天起，我再也没有经历过同样的梦境。而我对母亲的感激之情却更加深重了。

    生日这天，向来都是孩子们最开心的日子。蛋糕、蜡烛、各类美食、花样繁多的生日礼物、游乐场、其他孩子们渴盼着去做的事情——孩子们那种幸福与快乐的感觉似乎就靠着这些来构筑了。父母无私地给予，孩子理所应当地索取与接受，成了生日这天的主旋律，却很少有人想到要在这天让孩子想想多年以前在同一个日子里经受苦难的母亲以及辛苦忙碌的父亲。毕竟，父母的爱总是最无私最投入的，因此，没有人期待孩子给予回报。

   什么是生日？生日有什么意义？生日这天，忙碌的为什么一定是父母，而不可以是孩子本人？或许，另外一种意义的生日会带给孩子更多呢？我们可不可以起到一个桥梁的作用，来改变一下这种持续了很多年的庆生仪式呢？于是，一个念头萌生了——我们要给会所的孩子提供一个庆祝生日的机会，让孩子们在这一天不仅仅感受到生日带给他们的快乐与幸福的感觉，同时也让他们通过这个活动学会感恩、学会分享、学会爱。

    这个消息公布后，第一个响应的是梓恩小朋友的父母。2009年8月3日，碰巧赶上是梓恩小朋友的三岁生日。梓恩父母与会所沟通后，决定把宝贝儿子的生日聚会放在会所举办。

姐姐们以孩子们能够接受与理解的方式将生日的概念、生日的意义以及有关爱、感恩与分享的话题不着痕迹地带出来，让小家伙们第一次懵懵懂懂意识到了生日的真谛。当然，接下来就是制作蛋糕了。面粉，鸡蛋，黄油，奶油，白糖……制作蛋糕需要的材料都齐备了。梓恩和他的小伙伴们在姐姐的引导下观察、思考、动手制作，一个与众不同的蛋糕胚子在孩子们期盼的目光中被送入了烤箱。接着是打发奶油，切水果，等待香喷喷的蛋糕从烤箱中出来，再迫不及待地装饰蛋糕。不一会，一个漂亮的水果蛋糕就成型了。

    当《祝你生日快乐》的旋律响起，梓恩带着会所姐姐亲手制作的小皇冠，在姐姐的帮助下切开了蛋糕。这个生日宴会，第一口吃到蛋糕的不是梓恩，而是梓恩妈妈。虽然没有第一个吃到蛋糕，但是，梓恩的小脸蛋上始终洋溢着幸福与快乐的光芒。当然，梓恩还把姐姐们特意制作的粘贴在墙壁上代表爱与感恩的小桃心摘下来贴在妈妈的衣服上，并且开心地向妈妈说了一声“谢谢！”

    多年以后，也许，这一次的经历，他会逐渐淡忘。但是，我相信，无论如何，这一切都会如同我那个奇怪的关于我降生的梦一样，以某种孩子意识不到的方式，在他的内心深处留下深刻的印痕。

让观察成为一种习惯

观察力是人类智力结构的重要组成部分，是宝宝发展其他能力的前提。我们要认识一个事物，总是要从观察开始。有了观察，便开始有了注意、记忆、想象和思维等，没有观察，思维就会因缺少材料而得不到良好的发展。观察是认识的基础，是思维的触角，是一切科学发明、艺术创造以及人类进行有效交流的前提。
    观察可以成为一种习惯，而这个习惯应该是在宝宝很小的时候就开始培养。宝宝在进入对细微事物敏感期的时候，是培养他的观察力的最佳时期。一旦观察成为了一种习惯，我们就会发现，宝宝的所有能力都会日新月异。
    从宝宝感兴趣的事物入手，通过不着痕迹的引导，让他们在潜移默化中轻轻松松悟得观察的方法。这就是我们制作这套《宝宝观察力训练》的初衷。
    这是一套锻炼宝宝观察力的图书，隐含了一些引导宝宝观察的方法，如果我们抛的这块砖能够引出父母们的玉，大家就都可以在日常生活中不断拓展，找到非常多的帮助孩子养成观察习惯的机会和方法，那是我们十分愿意看到的。
    由于每个宝宝的发育情况都是不一样的，所以任何关于适合多大宝宝使用的提法，都只是一个参考。如果非要给一个适应年龄的话，大概是2-6 岁吧。
    这套书一共分为四册，每一册的侧重点不同。《有趣的整体观察》重点在引导宝宝从寻找相同事物入手，学会由此及彼，根据事物的特性进行归类，发现事物的相同之处。《有趣的细节观察》则将重点放在观察相同事物的细微差别上，重点在找不同，让宝宝的观察变得更加敏锐。《有趣的局部观察》将重点放在引导宝宝去拆解事物的结构，理解事物局部与整体之间的关系。《有趣的类比观察》的重点在引导宝宝去发现不同事物之间的有机联系，在观察的基础上学会探求事物更深层的意义。为了培养孩子的发散性思维，有些内容我们没有给出明确的答案。比如怎么过河那页，划小船、游泳、骑着木头过河，甚至在河水不深的情况下直接淌过去，都算是正确答案。只要孩子能讲出他的理由，哪怕这个理由在我们成人眼里不是那么充分，也应该给予肯定。
    此外，我们还在这套书的每一页设计了一些细节，让宝宝去发现，给宝宝惊喜，让他们在惊喜之余根据这些细节之间的关系学会归纳、推理。比如，《有趣的细节观察》这本书，每一页都藏了一个蓝色的图形，当宝宝寻找到这些图形的时候，他就有了认知各种图形的机会，同时，他可以据此归纳出一个结论：每一页都有一个形状，每一页的形状不同，但是它们的颜色相同。《有趣的类比观察》这本书，每一页都放了一架不同颜色的纸飞机，它们几乎都藏在同样颜色的背景里。在锻炼宝宝的观察力的同时，还可以将颜色的概念带给他。《有趣的局部观察》这本书，每一页都藏了一两个数字。对于那些每天看车牌号码，乘电梯一定要自己去按按钮的宝宝来说，这一定是一个十分惊喜的小礼物。《有趣的整体观察》这本书里面藏的是一句话：“爸爸妈妈我爱你们”。当宝宝成功地寻找到这些字，并在父母的帮助下，将它们连成一句话的时候，我想，那种幸福温馨的感觉，会让你久久不能忘怀。

    如果有一天我们惊喜地发现，小家伙一眼就能发现草丛中两条尾巴、三条尾巴甚至四条尾巴的狗尾巴草时，又或者，他一眼就能看出两片同类树叶之间细微的差别的时候，我们就会明白这种引导的意义了。
不仅如此，宝宝的认知能力、记忆能力、想象能力、思维能力、创新能力，都会伴着观察习惯的养成而悄然成长。
    需要特别提到的是，这套书虽然重心在锻炼宝宝的观察力，但并不局限于此。比如，如果我们根据宝宝的年龄特点和兴趣拓展，这套书也可以当成认知书或者有情节的图画书来看，我们可以引导小宝宝去认知里面的各种物品，引导年龄大点的宝宝去观察某个场景，描述他看到的、想到的一切，拓展他的想象力与创造力，还可作为识字的入门书，引导宝宝对文字产生兴趣。

2009年《林怡育儿》电子杂志第3期

 本文发表于《妈咪宝贝》

观察，是不是用眼睛看就可以了呢？当然不是，要学会完整有效地观察事物，或许还需要用到宝贝的鼻子、耳朵、手甚至嘴巴，自然还包括宝贝的大脑。要让宝贝从小就养成观察的习惯，可不仅仅是引导他去看就OK的事情，还需要更多别的。

生活场景描述

10个月的丁丁坐在小推车上，不知道从什么地方找到一根头发丝。他立刻对这根头发丝产生了浓厚的兴趣。小家伙用小手捏捏头发丝，然后将头发丝捏起放嘴里舔舔，拿出来，将其放在小推车面前的挡板上拍打几下……就这样，丁丁不断地重复着这些动作，一副乐在其中的摸样。在一边擦拭柜子的丁丁妈猛一回头，发现丁丁正往嘴里塞头发丝呢。丁丁妈赶紧掰开他的小嘴，将头发丝拽出来扔了。丁丁嘴里的头发丝被妈妈“抢”走了，立刻不高兴地哭闹起来，那摸样看起来十分伤心。妈妈十分困惑，一根小小的头发丝，他怎么就会喜欢到这种程度呢？

宝贝观察的习惯与生俱来

只要我们稍微留意，类似丁丁这样的行为随时都会发生在我们的宝贝身上。实际上，这就是宝贝观察习惯的萌芽。可以说，宝贝观察的习惯从他一出生就开始养成了，下面这些常见的情景就是最好的说明：

*新生儿对人脸有着浓厚的兴趣，在他清醒的时候，不管谁的脸凑近他，他都会好奇地看着这张脸。当妈妈的脸靠近宝贝时，他会显得更为痴迷而充满热情。

*随着宝贝的视觉发育成熟，他对周围越来越多的事物产生了兴趣，因此，我们常常会发现他正盯着某个东西“发呆”。

*当宝贝小手变得越来越灵活之后，他会拿起他喜欢的某个玩具或者小手触及的其他物品，放在眼前翻过来掉过去地看，并时不时地将这个物品放进嘴里啃啃，在周围的物体上敲敲，或者将这个东西扔到地上，捡起来，继续扔，乐此不疲。

*宝贝对周围环境的变化十分敏感，一旦换了新的居住环境，他可能就会在夜间哭闹，变得比以往粘人等等。

*当身边突然出现一个陌生人的时候，几个月的宝贝就会表现出一种紧张感，显得比较怕生。虽然每个宝贝的表现都不太一样，但是他们都能通过他的身体语言或者表情敏感地表达出一些信息，让成人意识到这个陌生人的来临搅乱了他内心的宁静。

……

所有这些都说明，宝贝对他视力所及的一切都十分敏感。可以说，观察是宝贝赖以生存的一个基本能力，它与生俱来，并不需要我们挖空心思去培养。我们真正需要做的只是保护并且引导他更好地观察，帮助他保持观察的习惯而已。

宝贝观察事物的特别之处

与成人不同，宝贝观察事物会有他的一些特别之处，主要体现在以下几点：

1.全方位地观看事物

物体的任何一个侧面对宝贝来说都是非常神奇的，因此，他会好奇地选择不同的角度去观看一个物体。这就是为什么当他手里抓到一个玩具的时候，他常常会两只手不断地倒过来掉过去地看，相反并不急于以“正确的方式”去玩这个玩具的一个重要原因。通过从不同的侧面观察他的玩具，周围的其他物体，他逐渐整合出了他看到的每个物体的特性。经过这样一段时间的观察之后，他才能学会不管站在一个什么样的角度，都能一眼就看出，他眼前的这个物体究竟是什么。

2.用多种感官感知事物

除了用眼睛看之外，宝贝还有他更多观察事物的绝招。那就是调动其他感觉器官的积极性，从视力之外更好地感知事物。因为有这种需求，一旦他手里拿到某个东西，他就不会仅仅停留于去看这个物品了，他还可能会用小嘴去啃一啃，用鼻子闻闻，用小手拍拍，拿起这个物体在其他地方敲敲打打，把这个物体扔到地上等等，通过这种全方面地感知，宝贝才能更好地了解他接触到的每个物体。

3.对“垃圾”有特别的偏好

如同前面事例中的丁丁一样，几乎每个宝贝都对他视野内发现的一切有着浓厚的兴趣，连那些在我们看来根本就不值得他去探究的小东西，诸如头发丝、小线头、小碎纸片、一片偶尔飘过来的小树叶、一根小得不能再小的小树枝、几粒细沙、一颗烟头……他一样好奇得不行。并且，令很多父母苦恼的是，越是那些看起来不怎么显眼的脏脏的东西，他们似乎越是有着浓厚的兴趣。甚至有的宝贝会在某个阶段着迷地收集类似烟头、花瓣、小石子、枯树枝一类的小东西，根本就不愿意听从父母的训导，固执地将这些东西纳入囊中，时不时摆出来痴迷地研究一番。而且，他们的双眼似乎格外锐利，常常是不经意间扫视一下就能准确地发现目标。

帮助宝贝保持观察习惯的策略

既然宝贝观察事物的习惯与生俱来，为什么越长大，他们对身边的很多事物就会变得越来越淡漠，显得越来越粗心，丧失了观察的良好习惯呢？一个很重要的原因就是父母错误的教养方式打压了他们这种观察的热情，或者没有对宝贝观察的习惯进行科学的引导。那么怎样才能保持宝贝观察的好习惯呢？

1.尊重宝贝观察的心理需求

实际上，像小石子、枯树枝、沙粒、小线头一类的小东西都是天然的物品，不会给宝贝的健康带来特别的危害。相反，寻找这些小东西、玩弄这些小东西还是锻炼宝贝观察力非常好的一种方式。比如，当宝贝手里握着一个小石子的时候，他可以观察到这个石子不同侧面的形状，它的颜色，质地，粗糙度，它在不同光线背景下的反光，它掉落时在地面滚动的情形，掂在手里的重量等等，这诸多的特性都可以被宝贝轻易地观察到。因此，与其禁止宝贝接触这些东西，不如将他的小手清洗干净，尊重他发现收集这些东西的癖好，满足他的这种心理需求，这对他观察习惯的保持会有更为积极的意义。

2.引导宝贝更为细致地观察

观察的机会随时随地都可以找到。除了尊重宝贝那些特殊的观察的需求之外，我们也可以引导他更为细致地去观察一些事物。如果宝贝喜欢捡拾小石子，我们就可以跟随他的这种兴趣，在外出的时候跟他一起去捡拾小石子：“嘿！看看，我捡到一圆圆的小石子呢！你能找到一个比我这颗还小的小石子吗？”当妈咪和宝贝双眼对视的时候，不妨来上一句：“哈，我看到你眼睛里有一妈咪呢！你看到妈咪眼睛里有什么吗？”转动一下身子，你眼睛里的投影也会跟着改变，于是，这项观察的活动就可以无限地拓展开了。

3.在变化中创造观察的机会

没有比看到有变化的事物更令宝贝兴奋的了。一根小线头或者头发丝，它可以在我们双手的作用下变出无数的形状和花样，永远都不会重样。因此，当宝贝手里捏着一根小线头时，难怪他会对这种普通得不能再普通的小东西产生如此浓厚的兴趣了。如同宝贝玩线头或者头发丝的游戏一样，两个或者多个事物组合起来，给某个事物施加一个作用力，换一个角度、换一种气候条件、在运动过程中观察……许许多多的可能造就了太多观察的机会。如果总是这样引导宝贝去观察，他观察的动力就不会消失，而他观察的习惯也会永久保持下去，自然也就不需要我们在他上学之后苦口婆心地劝说他“你要细心点，要认真观察”之类的话了。

本文发表于《妈咪宝贝》

一提到培养宝贝创造的习惯，我们可能就会觉得那是十分玄妙的事情。之所以这样想，是因为我们忽视了一个显著的事实——宝贝天生就有创造的才能与冲动。实际上，只要我们引导得当，每个宝贝都是创造的天才。

生活场景描述

有一位网名叫姜猪儿的朋友跟我聊天时谈了这样一件事：她和2岁多的儿子猪儿玩气球，玩到开心处，猪儿突然拿起一根牙签去戳气球。眼看着气球要被戳爆了，一刹那间，姜猪儿有一种想要提醒猪儿他会把气球戳破的冲动，但是她抑制住了。猪儿妈不仅没有制止猪儿用牙签去戳破那个气球，相反，她还提出了一个新奇的问题：“用牙签戳气球，怎样才能不破呢？”随即，猪儿妈找来一些透明胶，将吹好的气球裹上，和猪儿一起用牙签戳起了这个裹了透明胶的气球。事后，这个“气球戳不破”事件还被她用来启发她班上学生的一个经典问题。正是类似的诸多与猪儿玩耍的经验成就了猪儿妈的教学工作，让她成为最受学生欢迎的老师，以致在一个刚刚任课三天的班级，她就赢得了孩子们的喜爱与信任，并收到了孩子们亲手为她制作的教师节礼物。

宝贝生来就是创造天才

“创意＝旧元素＋新组合”。 广告大师詹姆斯·韦伯·扬在他的经典著作《创意——并非广告人独享的文字饕餮》中提到这句话，留给我非常深刻的印象。如同猪儿一样，几乎所有的宝贝，只要智力正常，他们都会热衷于一件事——旧元素+新组合，也就是以他们把握的生活经验作为基础，利用他们手头的一切重新组合，玩出许许多多新花样，而他们这种玩的方式，本质上就是一种创造活动。如果我们给宝贝足够的空间与自由，给他们足够的材料，他们或许会：

*用胡萝卜、手指、手掌蘸颜料涂鸦；将蘸了颜料的笔随处甩动，甩出许多颜料的斑点；用小脚丫踩了颜料，走出一串可爱的小脚印；

*用气球当容器盛水；用小筛子盛水，观察水从小孔漏出，之后给小孔覆上一层泛着七色之光的薄膜；将漂浮在水面的塑料小船模型按进水里，或者拿起来使劲敲打水面，拍出一朵朵水花；

*酷爱玩水，总是将水龙头开得大大的，在下面接水玩，甚至将手指头捅进出水口，让那奔流的水花四处喷射，溅得满身湿淋淋的；

……

用胡萝卜涂鸦、拿气球、筛子盛水、看水龙头水流四溅，这些新奇的玩法或许很多人觉得难以接受，不假思索就将其归属为淘气行为，但宝贝的这些淘气行为包含了一个极其宝贵的特质，那就是突破常规的思维模式，而这才是创造的灵魂。哪一种创新不是基于现实，而又别出心裁的呢？

谁磨灭了宝贝的创造才能

没有父母愿意磨灭宝贝的创造才能，然而，我们又常常不由自主地通过以下的方式在打压宝贝创造的积极性：

*对宝贝说太多的“不”。当宝贝的行为不符合我们内心设定的那个界限时，我们常常会条件反射似地对他说“不”。如前所述，当小家伙抓起胡萝卜涂鸦时，估计很多父母都会在第一时间内制止他：“这是吃的，不是用来画画的。”在众多的“不”左右下，宝贝虽然变得越来越乖巧，但是，与此同时，他的创造性思维也被我们众多的“不”给扼杀了。

*急于给宝贝太多的指导。在宝贝的眼里，很多事情都是没有定规的，因此，他会想方设法以不同的方式玩出更多的花样。当宝贝的玩耍方式出现明显的错误时，很多父母可能都没法抑制自己想要给他一些提示与指导的冲动。比如，当宝贝将太阳涂成蓝色，天空涂成绿色时，有的父母可能就会急切地告诉他：“太阳应该是红色的，天空是蓝色的。”更有甚者，有的父母甚至可能呵斥他一顿：“太阳怎么是蓝色的，天空怎么会是绿色的呢？不会画瞎画！”类似这样太多的指导与苛责就会限定宝贝的思维模式，导致他在以后的生活中变得比较“懒惰”，认定事情就该是那样，而不再思索别的解决方案。一个思维模式被限定了的人，他的创新能力自然也会跟着被磨灭。

如何帮助宝贝养成创造的习惯

帮助宝贝养成创造的习惯并非一项规模巨大的工程，只要我们在日常生活中稍加注意，宝贝创造的天赋就得到保护，自然就可以维持下去了。

1.让宝贝多点“孩子气”

从某种意义上说，“孩子气”是非常宝贵的品质。因为“孩子气”，宝贝的小脑瓜里才没有那么多既定的规则，他才可以天马行空地“恣意妄为”，当然，也才可能有更多创造的空间。因此，当宝贝十分“孩子气”地做一些事情，或者表达自己想法的时候，只要在安全的范围内，我们还是要尽量多给他一些鼓励，多给他一些自由，最好不要轻易去否定他。比如，当他在白纸上画下一颗蓝色的太阳，绿色的天空的时候，我们完全可以给他一些鼓励：“不错，你画的太阳是蓝色的，天空是绿色的，这两种颜色搭配在一起真漂亮！”就让他拥有一颗蓝色的太阳，一片绿色的天空，那又何妨呢？

2.提供更多的“旧元素”

“旧元素”是创新的基础。“旧元素”的源头不在我们尽可能多地灌输知识，而在给宝贝提供尽可能丰富的探索环境。为了给宝贝提供丰富的探索环境，我们需要在保证安全的前提下在家里为他留出更多的空间，多带他外出，让他接触尽可能多的事物，并根据宝贝的兴趣，适时、适度地提供材料和实践机会，鼓励他自己动手体验。举个简单的例子，当妈咪在厨房忙碌时，与其限制宝贝跟进去好奇地摸摸这里摸摸那里，不如安排他干些力所能及的事情，让他将洗干净的黄瓜、西红柿、拌凉菜再冲冲，请他帮妈咪拿调料等。如果宝贝还小，做不了这些事情，那也可以让他躺在小推车里，将小推车放在离妈咪比较近但又安全的距离之内，给他观察的机会。妈咪可以一边干活，一边解说给宝贝听。在这样的活动中，宝贝了解到了许多蔬菜的特性，观察到了食物生熟前后的变化以及做饭这件事的前因后果，各个环节之间的关联等等。通过类似的事件，我们可以为宝贝提供尽可能多的“旧元素”，为他以后的创造打下良好基础。

3.鼓励宝贝尝试“新组合”

“旧元素”再丰富，它也只是一堆创新的原材料。要培养宝贝创造的习惯，就得为宝贝提供利用“旧元素”进行“新组合”的机会。实际上，当宝贝不按常规的方式来做事的时候，那就是他尝试“新组合”的开始，此时，父母不要迫不及待地干涉宝宝，试图将宝宝拽回所谓正确的轨道。比如，他非要将小嘴巴伸进杯子里，像小猫一样去喝水，或者他非要将面条一圈圈卷在筷子上送进嘴里吃，那就让他尝试尝试吧。他不会永远以这样的方式喝水吃面条，但是他这种别出心裁的思维模式实际上是他创造活动的萌芽。除了允许他尝试这些超出常规的事情之外，我们还可以更多地经常鼓励他以完全不同以往的方式去做一些事情，拓展他的思路，引导他养成创造的习惯。

4.在游戏中融入创新元素

只要有心，即便是简简单单的游戏，我们也可以巧妙地将一些创新的思维模式带进来，对宝宝产生潜移默化的影响。实际上，创造没有我们想象的那么复杂，也没有我们想象的那么高不可攀，即便一些看起来很寻常的小事本身可能就包含了创造的成分。我们都知道，许多科学发明都起源于假想，从某种意义上来说，假想或许就是创造的前奏。如果我们的假想被证实，创造就成功了，如果我们的假想被证伪，那也不过是排除了一种失败的可能性，让我们离创新更进一步而已。凡事这么想，我们的内心就会产生一股强大的力量，支持我们不断地走下去。同样的，引导宝贝在游戏的过程中大胆假设，对培养他的创新能力是非常有帮助的。比如，当宝贝尝试搭积木的时候，他很快就会发现积木摞高了会倒塌这样的事实。在宝贝感觉沮丧之时，我们就可以引导他来设想：什么东西能把积木固定住，不让他倒下去呢？提出问题之后，我们就可以找来多种材料，比如，胶带、绳子、橡皮泥、面团、胶水、各式各样的支架……有了更多的新材料参与进来，搭积木这个游戏就不再仅仅停留于搭积木本身，而是可以拓展出更多的内涵来了。于是，搭积木这个游戏因为有了更多的可能性产生，它本身就成了一种创新活动。经常性地以这样的方式去引导宝贝，他的创造力就会被激发，而他创造的习惯自然也就被培养起来了。

当宝宝捏着小线头、头发丝在手里玩耍，甚至往嘴里塞的时候，当宝宝遍地捡拾烟头、沾满泥巴的小树枝、小石子，并把它们当宝贝收藏的时候，当宝宝对那些小孔小洞非常敏感，经常不厌其烦地去抠它们的时候，那就说明他已经处在对细微事物的敏感期了。面对宝宝这些癖好，估计好多家长多少都有些受不了，可能第一反应就是要阻止他，毕竟，那些东西可能看起来很脏，或者有可能给宝宝带来危险。不过，如果利用好了，这个阶段也正是培养宝宝敏锐观察力、比较能力的大好时期。

宝宝对细微事物的敏感期一般在1.5-4岁之间，当然，不同的个体之间可能会存在比较大的差异，早的八九个月就有了明显的表现，晚的则可能到三四岁才会表现出来。一旦发现宝宝有了上述的行为，我们就可以着手给他一些必要的支持，协助他更好地发展了。

线头和头发丝柔软的特性是宝宝可能产生兴趣的重要原因之一。在把玩小线头和头发丝的同时，宝宝会惊讶地发现，这些小东西在他小手的作用下居然会变化无穷。此时，我们不妨跟他一起来玩玩这些头发丝和小线头，或者干脆特意准备一些小绳子、小豆子之类的，散落在某些地方，让他去发现，并引导他观察在他小手作用下，这些东西会有什么样的变化，并用语言恰当地描述出来：“看看，头发丝变直了，现在又弯了，两道弯，三道弯，变成一个圆形了，变成波浪形了……”父母的这种回应会给宝宝一种鼓励，并引导他把游戏的重心放在观察这些变化上，既可以防止出现危险，又可以拓展他玩的思路，可谓一举两得。

当然，如果在户外，我们也可以尝试跟他一起来寻找一些奇特的小树叶、小石子、小果实、小花，或者区别它们之间的不同。比如，同样的树叶可能有的会有个小虫眼，有的有个小斑点等等，这些细微的差别会让宝宝十分好奇。通过寻找这类的差别，宝宝的观察力和比较能力就会变得无比敏锐。当然，如果加入一些思维的环节，这个游戏又可以拓展出更多的内容了。比如，跟宝宝一起探究小虫眼的来历，想象、推测、实证、描述……所有这些就都可以很自然很轻松地带进来了。