《爱象一首歌》

    这是蔡琴的一首歌，由于个人喜好，我常常心怀私心地拿来在节目里放，隔三差五的放。好像在期待和我有同样爱好的朋友也能在某天的某个时间，因为这首歌放松下来，享受慵懒的时光，惬意地冥想，哪怕只有片刻。

　　今天的工作又在考验我的承受力和忍耐力。带班，带班，战线拉的长长的，从早上6点40开始，不知道要到晚上几点，遥遥无期。

    北京时间18号15点21分06秒。

    《怪物史瑞克》it is you

    这个时候我嘴巴开始不听大脑使唤，眼神呆滞，思想混乱。

    好累，好想睡一会儿。

　　早上6点起床，晚上11点回家，医院单位两头跑。带各种各样的班，天天时间拉通，在玻璃墙外坐一下就能睡着。累啊累。

　　好在这种恐怖的日子今天就要暂告段落，早班即将结束，姑姑也康复出院。下周老天保佑让我能睡几个安稳的懒觉。

　　如果我也有假期那该多好，如果有假期我马上买票飞去珠海，寸时寸金，住在海边的房子里，吹吹海风散散心。

　　可是我没有也基本不会有假期，所以只好呆在这个污染严重的城市里继续郁闷，当个掉掉灰。

　　上帝，你在耍我吗？我没有努力吗？可是我到底什么时候能离我的梦想近一些呢？

日子让人感到疲惫。

仔细想想这样的日子还得绵延不断日复一日的重复下去。

不会有一天的喘息。

沮丧。

这是我盼望和憧憬着的生活吗？

真想放弃这一切回到我的学生时代。

那蓝天碧水无忧无虑的学生时代。

　　最近应该是不受伤，不摔跤，不感冒，不长胖吧。

　　11月初，先是轰轰烈烈地感冒了一场。发烧、乏力，流鼻涕，被怀疑是甲流，吓得一宿没睡好觉。隔天去医院抽血化验，排除是甲流的可能性之后心里一下子轻松了不少，盯着吃了几个罐头之后，感冒竟奇迹般的好了。

　　后来去华联的时候在玻璃门上把鼻子撞青。

　　再后来上出租车的时候被车门夹住耳朵。

　　再再后来的一天早上8：10，从单位食堂门口，在众目睽睽之下摔一个屁股墩儿。开始以为没事，7个小时以后疼痛难忍，自己走路去医院，自己楼上楼下挂号找大夫，自己排队拍片子。拍完片被告知尾骨错位，然后马上一步路走不了。扶着墙挪到治疗室，大夫以一种出乎意料匪夷所思的方式给我尾骨复位（此处省略300字），痛不欲生，走出医院孤单地捂着屁股痛哭500米。之后数日，站着做节目趴着睡觉。

　　哦，我这个蠢货。

　　小脑不发达吗？为什么吃什么都胖还总是摔跤？天妒英才吗？

　　李宁，你是个洋气的小妞，只要牢牢记住这一点，就可以了。

　　被杨婷姐打来的电话喊醒，“快起，下雪了。”

　　我就知道，应急预案又轰轰烈烈来了。拉开窗户，果不其然，白茫茫一片。

　　我开始不可控制地浑身发抖，小时候那么喜欢下雪，也不知道是从什么时候开始这种美好的景色让我觉得这么恐怖。生害怕一觉起来遇上个雨雪天，这个时候不论你多困多想再睡一会，半个小时还没到位就绝对死定了。刚好住在老妈家，又没有一件可以抗风雪报路况的衣服，只恨不得把棉睡衣都穿在里面。刷了牙没洗脸，7：35，连滚带爬地出门。

　　一路走到瑞德摩尔。到的时候我已经四肢僵硬，面无表情。等车的时候看到一个盲人伯伯正要过马路，我上去扶了一把，知道他到过马路去按摩诊所上班。慨叹了半天，身体不方便还要冒雪出来挣钱，不容易不容易啊。我们起码还健康，得知足。

　　不过我的小棉靴被连滑带泡，脏成屎了。

   午间11：40分，阳光暖暖地晒进来，我把自己关在录播间的小房子里，戴上耳麦，把声音扭到最大。

   然后阿雅一样吃着麦克风张大嘴对口型：

   “就是这个时候有一朵玫瑰在我心盛开，就在这个时候阳光跟着撒下来，看见整个城市在恋爱”

   嗷呦，大星期一的早上，就心情好的和啥一样。

   我尽管穷，又很胖，但为什么还是觉得生活这么的美好，干啥都欣欣向荣的呢。如果有导演看中我，我应该可以去演春光灿烂猪八戒里面的——嫦娥姐姐。哈哈。

   怀念大学时光啊，那个时候我的追求者加起来怎么有一个班，这么好的天，这么好的心情，不应该辜负应该打扮打扮从中挑一个去谈恋爱啊。

   老马对我的QQ印象是惊艳，我觉得他把我当成舞女，臭骂了一顿之后删了之后让他重新给我评价，结果他一边摇头说惊艳这个词简直被我糟蹋了，一边改成朴素大方，温柔善良。

   结束了持续一个月的亢奋之后，瞌睡重新找到我。昨天早上在导播间的空调下面靠着沙发在阳光里昏睡地五迷三道四，口水流到脖子里，呼噜打的震天响。无数次被热线吵醒又无数次的睡着，还做梦，梦见和马栩娜吃加肉的大碗牛肉面。

   幸福的无以言表。

   那天在食草堂遇到高中同学赵虎，他陪我走了一路，无比温馨的聊了一路，聊些小时候的事。不料到临分别的时候他说了一句“告诉你李宁，你最失败的就是现在看起来和上学的时候没什么大差别，不仅没有变洋气，还比那个时候胖。好歹你也去烫个头掩盖一下缺点啊。”

   结果他猝不及防被我唾了一脸。看起来生气其实我心里那个美啊。我现在看起来还很年轻嘛，都和高中的时候没什么差别。到60岁的时候就会和刘晓庆一样变成16岁的少女。吼吼。

   “不可能错过你，爱情总叫人泊不及待多么愉快，自由自在，有时候只需要一首歌就会想谈恋爱。

   就是在这个时候，有一朵玫瑰在我心盛开，就是在这个时候彩虹跟着跑出来，那是你的微笑你的爱。”

   王力宏的魅力就是足啊，连我这样的已婚妇人在某个温暖的冬天早上，听到他的老掉牙的情歌，都会有冲动想去美美的谈一场恋爱。

   然后回到现实就陷入深深的恐惧和自责

   我到底吃错什么药，为什么要这么早结婚啊！！！！！！！！！！！！

　　我如果说我现在睡眠质量不高，孙晓威一定会觉得我在撒谎，可是现实确实是这样啊。大冷天早上6点闹表响的时候，我就像根本没睡过一样，清醒无比，完全按没有一丁点困倦或者想要赖床的意思。半夜爸妈起来上卫生间或者喝水我都知道。说不清晚上是在做梦还是我自己在胡思乱想。白天说补着睡一会吧，电话又响个不停。抓狂抓狂。

　　俺爹最近疯狂迷恋上开心农场的偷菜游戏，偷菜的时间分时分段都要在手机设闹铃提醒，常常是你刚用上电脑准备干个啥呢，他就凑过来说你先起来一下，我的偷菜时间到了。如此如此反反复复，直到你大发雷霆拍案而起拂袖而去，他再喜滋滋地坐下消停偷菜。

　　最近要完成的任务还真是多，要花的钱还真是多，要做的家务还真是多，要操心的事情还真是多，我真恨不得让谁把我打进娘胎重新来过，再让我享受一次无忧无虑的童年。之前我红着眼睛眼巴巴憧憬的25岁，还真没有想像中的那么罗曼蒂克。

　　老潘曾经给我介绍他的减压方法，觉得郁闷的时候就蒙头大睡，一觉醒来就什么都好了。

　　可是谁想到我现在连睡觉这么简单的事情都做不好，可怜兮兮的想去买两片安定，甚至幻想被谁打晕之后昏睡个几天几夜。

    结了婚以后还可以偶尔讲脏话吗？如果可以那我要找机会发泄一下。

    你爷爷的。 

    昨晚和同事们聚会，疯狂地吃了一顿羊羔肉之后去钱柜唱歌，不知道谁一口气点了那么多童谣，我靠着手铃的掩护大声的跟着唱。那些歌好像是一条通往儿时的小路，慢慢领我走到记忆里那片不曾被污染过的净土，唱着唱着眼泪就不知不觉地流下来了。以前的我虽然不坚强，但总能找到依靠的大树，所以一直没有经历什么风雨坎坷，生活温暖而安逸，很少有想哭的冲动。直到有一天，突然发现一直信任和依靠甚至赖以生存的土壤不再属于我的时候，内心的那道看起来坚强的防线轰然倒塌，仿佛保护心脏上的那层皮肤被活活撕开，看得见血肉，一碰就痛，让人忍不住想流泪的那种痛。

    我在角落里静静打量着每一个人，看起来大家都很兴奋，眼睛里闪烁着光芒，脸颊绯红。唱的人激情地唱，听的人热烈地呼应。我猜想，在统一的表情下面，每个人都是有故事的人吧，也正在经历生活中的快乐或者伤痛吧。那他们都还找得到属于自己的那块地吗？还是大家都和我一样，害怕再受到伤害，悄悄地隐藏着心事。

    同事这时候拿出手机，给我看我结婚当天她拍的照片还有视频，画面上我俩穿着簇新的衣服地站在人群中接受祝福，紧张地语无伦次，手都不知道该放在哪里。那个时侯我在想些什么呢？现在已经记不清了，可能是太紧张，也可能是太幸福，所以大脑一片空白了吧。现在再看那些画面，恍如隔世。我在心底默默感慨，原来我还这么幸福过啊，不提醒我，都快要忘了。

    感谢昨天的那场聚会，它让我嗅到了久违的味道，带我找到了我的那片净土，当我在觉得疲惫或者伤痛的时候，可以有个地方让我默默流泪。

　　阳光明媚的午后，突然发现朋友发来这样的信息，瞬间被温暖。

　　用了一段时间的背景版面，觉得乏味，搜索了半天，换了这个新的。换完之后突然想起老潘很早以前对我说的那句话“加油，我们的人生是曲折向上的。”

　　呵，多符合我的博客现在的意境，曲折向上。

　　那我的人生呢？最近正在曲折吗？那到底我什么时候能走出低谷，勇往直前呢？

　　不知道什么时候我已经很久没有上过QQ了，毕业以后参加工作，身边爱着我的男朋友和我寸步不离，每天忙碌的工作，闲暇时间谈恋爱，日子平静而充实。刚开始还总有人给我发信息，抱怨我不应该消失那么久，不过久而久之也就很少有人问了，我的头像灰色太久，大家都该把我忘了吧。

　　最近有一些人突然出现在我的生命中，扰乱了我原本平静的生活，也让我重新开始认识和打量这个我以前自认为很了解的聊天方式。兰州淅淅沥沥下了一周的雨，今天突然放晴了，天很蓝，阳光很灿烂，我把办公室的门打开，让阳光从门外洒进来，然后嗅着阳光的味道，打开我久违的QQ，试着了解和体会那些我原本不能理解的相处方式。意外的是当我的头像鲜活起来的时候，大家还是会热情的接纳我，大度的理解我。就这样，我们在温暖的阳光下聊着很久以前的事情，觉得内心很温暖。

　　现在的我都在干些什么呢？忙工作吗？还是尽力地想当好妻子的角色？还是在拼命地追求那些不容易实现的目标？不知道。我多久没有开心地笑一笑了？我多久没有好好的睡一觉了？多久没有认真的梳洗打扮了？多久没有留意这些原本美丽的风景和一直陪在我身边的小小的幸福感了？

　　我在忙碌什么，奔跑什么呢，我在骄傲什么，自满什么呢。

　　现在想想那些单纯的日子真美好，快乐的理由那么简单，就算雨天也是温暖的。

　　只是我现在醒悟、现在努力，那些美好的日子还会回来吗？

　　我几乎天天早上8点出门晚上12点回家，凌晨1、2点睡觉。

　　不过忙碌的日子被我过得有滋有味，原来用来抱怨的时间现在都用来忙里偷闲打盹休息上了。

　　是我变了吧，我也该成熟一点了。

　　不知道什么时候开始我已经不盲目地制定计划，企图忘掉过去翻一页白纸重新开始。别人对我的评价，好的还是坏的，我全部都接受。如果你夸我，我谢谢你能认可我，我会加倍努力让你确定我值得你这样认可。如果你损我，那我谢谢你提醒我，现在你让我吃小亏以后就避免让我吃大亏。带着这样的人生态度过生活，日子变得从容快乐很多。我现在努力地工作，只要是交待给我的任务，哪怕少睡觉我也要尽量把它做好，能自己完成的事情决不依靠别人的帮助。周围的同事朋友，我努力的看他们的优点，觉得别扭的时候就想想他（她）曾经对我的好，试着换个角度设身处地的站在别人的立场想一想。忘掉不愉快，只记得美好的相处经历。长此以往，心一天比一天柔软，面部表情也就柔和的多。就这样坚持着坚持着，很多看来不可能走的路我也就这样稀里糊涂地走过来了。偶尔想想以前，觉得自己真是够可爱的，别人说的什么都信，还爱较真，凡事我都希望能被人认可，我努力过的事情就不允许别人说不好，谁说我不好我就给谁脸色看，对别人的评价斤斤计较，而且耿耿于怀久久不能释怀。现在想想多愚蠢啊，工作以后多一半时间是不快乐的，自己把日子过的乌烟瘴气。

　　可是现在想想，是什么改变了我呢？

　　一个人，一句话，还是一本书？

　　好像都没有。

　　那么，是社会改变了我吧。

　　早就听说社会是个大熔炉，无论你先前多标榜自己的特色和风格，社会都会把你之前的嚣张跋扈不可一世洗涤地干干净净。

　　现在想想，好像真是这样。

　　不过我并不抗拒，这种变化起码于我不是坏事，用流行的说法，我淡定了。

　　这是我最近推崇并且效仿的至理明言。

　　秋天夹杂着各种莫名其妙的花粉和蒿草粉末，又一轮轰轰烈烈地来了，我在这个时候如果不变的强大就只有被收拾的份。每天早上出门前，老潘都会个我鼓个劲，“在战略上藐视敌人，在战术上重视敌人，加油李宁。”每次听了他这话，我就像打了鸡血，无限亢奋地默念着“我很强大”然后捂个口罩子就上路了。现在花粉过敏症就是个小鸟，而我才是真正的老鹰。

　　流感好像传播的很快，尤其是在学校，不过明显大家没有那么恐慌，该逛街逛街，该吃饭吃饭。毕竟流感不是非典，没那么容易死。而且听说得了流感可以被幸福地隔离，昏吃海睡还不用上班，所以就有人希望流感能够赶快降临到自己头上，估计还不在少数。

　　今晚是快乐女声的冠军争夺赛，我是李霄云的粉丝，希望她好好唱歌唱好歌。

　　此次出游第一站是北京，当然是又投奔我哥，这是第几次去北京我也记不太清了，总之估计李涛光接待我都接待烦了。不过庆幸的是他并没有因为我屡次打扰就降低接待水平，到底是血浓于水啊。应我百般恳求，飞机刚降落在北京的土地上，他就接上我们飞奔到海底捞。路上我告诉他，我这趟晕机症状特别明显，必须要狠狠地吃一顿火锅才能缓得过来。在火锅店就坐以后，我的腮帮子就能有停过，张牙舞爪地往嘴里塞东西，李涛眼睛崩地大大地问我：你为了宰我，多少天没吃东西啊。

　　然后就是我酒足饭饱以后醉醺醺地掏出手机给石头姐姐发信息：姐，原来海底捞真不是盖的......

　　饭后去看了看夜间的鸟巢和水立方，这都是北京我没有去过的景点，照了N多张照片，不是特别虚就是特别胖，只有这两张还稍微凑合点。另外有一件事情让我印象深刻，那就是偌大的一个广场，我怎么绕也找不到WC,最后实在忍无可忍浑身发抖，我拉着哭腔对他说：“哥，总不能把我憋死，我解决在车里得了。”

　　李涛执手相看泪眼,竟无语凝噎。

　　夜间的鸟巢。

　　蔚蓝色的水立方。

　　这是李涛的办公室，我在解决完个人问题之后，神情悠闲地冒充总管。

　　这是我哥，他叫李涛，他现在老了，年轻的时候我俩可像了。据说我走丢了，他靠自己的脸问人就能打听到我的下落。

　　这是他办公室的墙，我这人就这点素质。

　　我身后的这堵长长的画墙是李涛的创意。是用他们部门的所有人的手印串联起来的，每个人的手印旁边都有他们自己的或英文或中文的名字，最后李涛用画把他们连成一个整体，很长。不过考虑要把我装进去，所以只能截个局部了。我头顶上方最高的那个手印是李涛的，较有个性的一个，很符合他特立独行的人生态度。不过看到这堵创意墙，我还是发自肺腑、心悦诚服的感叹：我哥挺牛的。小时候奶奶给他吃饭的时候也没给我喂草啊，我俩的资质怎么就差了那么多呢。

　　这张稍大一点。

　　再大一点。这下能看清了，其实他是先单独摁了十个手印，然后用画连起来的，不然李涛的手哪有这么大。

　　在北京逗留了两天，第一天胡吃海喝，第二天和微微安还有央视的小光老师逛了一天商场。整整一天，从早上十点到晚上十点，一个对时。不过我给自己什么都没买，倒给老潘买了两条沙滩裤。小微最后冲过来用手拼命撕扯我的脸，一边撕还一边说：你不是我认识的李宁，你丫快把你的面具给我撕下来。

　　后来我自己也灿灿地琢磨，这就是婚后的改变吗？那我是不是也太凄凉了点？

　　第三天中午，我们马不停蹄地乘动车组赶赴下一个目的地，一个我期待很久也期待我很久的城市——沈阳。

    所以我今天早上录了7天的节目。

    录到吐。

    不过录完还是觉得挺爽的，起码我下周可以轻松一周。

    整体上来说我最近心情还不错，只是时不时会郁闷一下，原因是基本上所有见过我的人都会说“婚后的伙不错啊，你都胖了”。

    我就纳了闷了，我怎么这么容易发胖？

    为什么我总是陷身在 暴饮暴食 — 沮丧 — 疯狂减肥 — 迅速反弹 — 沮丧 — 暴饮暴食  的怪圈里不能自拔呢。

    不过减还是要减的，胖起来太丑了。

老鼠妮妮，生日快乐！

宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

世界原本就不是属于你，因此你用不着抛弃，要抛弃的是一切的执著。万物皆为我所用，但非我所属。

别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。可是我们不能因此而憎恨别人，为什么？我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。

你有你的生命观，我有我的生命观，我不干涉你。只要我能，我就感化你。如果不能，那我就认命。

如果你准备结婚的话，告诉你一句非常重要的哲学名言「你一定要忍耐包容对方的缺点，世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，幸福只是来自于无限的容忍与互相尊重。

我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。

不是某人使我烦恼，而是我拿某人的言行来烦恼自己。

活在别人的掌声中，是禁不起考验的人。

如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」，你会发现，你心里有一种不可思议的力量，试试看，很管用的。

若能一切随他去，便是世间自在人。

感谢上苍我所拥有的，感谢上苍我所没有的。

来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。

其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

说一句谎话，要编造十句谎话来弥补，何苦呢？

根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？

狂妄的人有救，自卑的人没有救。

你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

    三八妇女节那天我就是穿着这套红色运动衣，在单位的爬山比赛中勇夺第一，彻底颠覆了在同事们眼中“看着壮壮的，其实不咋地”的印象。有了第一名的七彩光环，“李宁”一夜间成了深藏不漏的代名词，所以没过几周，领导就趁热打铁地继续把我选送去白塔山锄地松土，植树造林。值得一提的是，由于参加户外运动，我爬山的瘾被彻底地被勾上来而一发不可收拾。三八过后没几天，我就意犹未尽的和老潘爬了一趟皋兰山。没想到下山的时候迷路，爬上山滚下山，滚到山脚下的时候起码从身上抖下来两斤土，并且说由于身上太脏而被三四辆出租车拒载，狼狈得一塌糊涂。

   以下是爬山过程中老潘手机里的影像。

 在往上走一点点就是二号公路，这个时候我的状态还不错。

 身后已经有人打赤膊下山了，三月份山上的积雪还没化。

你看看，最后就是这么连滚带爬下来的。嘴里和鞋里都是土。不过好心情还是没有被影响，我和老潘几乎笑了一路，而且下定决心，以后只要有时间，少逛商场多爬山！