幸亏有我们的瑞欧巴！

    想念马。

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心情沉着，笑容里也开不出花来。

真的不想再让自己不快乐。那么多人看到我的变化，拿出我几年前的日记，问，以前那个无忧无虑的小女孩，哪去了？

是啊，哪去了？

一年而已。如果一年以前你告诉我，一年的时间可以沧海桑田，我决计不会相信。可是现在，依然是熟悉的文档，依然放着以前写字时的循环播放的音乐，敲出来的字，怎么就有那么多的拟歌先敛，那么多的欲笑还颦？

她说，翻出自己十四五岁的日记，上面还有为躲避母亲偷看而封好的胶水。仔细的揭开，发现每句话都充满了无法成活的绝望和忧伤。

她被自己笑喷，说，那么小的孩子，怎么会有那么大的痛苦？

当你还很年轻，你会写些矫情的句子，并且拒绝承认自己无病呻吟。

当你已经不再年轻，你才知道，原来并不是所有落寞，都是无病呻吟。

原来人总会悲伤过。

如果年少的时候没有，那么，以后就要补回来。

所以，我有多么希望，我曾在那些不懂忧愁的年纪，用稚嫩的笔迹写过故作深沉的悲伤。

不是不想快乐呵。

可是，有块石头一直在那，压着，压着，喘不过气。

真的有过不去的事吗？

即使时间，也不行吗？

    我是这样喜欢这幅小小的图画。
    若有来世，我真的愿做这朵岩缝中开出的小花。长在高高的悬崖之上，俯瞰世间的喜悦与悲伤，寂寞与苍凉。
    我能感受雄鹰贴着我的身体呼啸而过，也能看到偶尔高卷上天的滚滚黄沙。我的快乐无人可懂，那是三万英尺之上的独自芬芳。
    这样多好。
    这样多好。

    一如那些最美好的女子。
    外表柔软，内心坚强。

居然失眠。
有生以来第一次。
左翻，右翻，辗转反侧。坐起来，再躺下。外面很亮，房间很黑，偶尔洗手间传来水管隆隆声，先是恐惧，眼睛瞪着，竖起的汗毛回落下去的时候，才觉得无尽苍凉。
漂泊在外，第十年。
有时一个人，有时不。所有的人都成了过客。心情好的时候，觉得阳光明媚，无限美好，却也有时觉得，未来总是远远地站在那，看不清面孔，只露一口森森的牙。
我们并不畏惧坎坷，只是害怕伸手不见五指的黑。前方没有光亮，周遭触不到依靠。
看过《我是传奇》吗？最恐怖的恐怖，是没有变数。

母亲打来电话，问，最近好吗？
明明是说了好的，可忍了又忍，还是哭了。
她多聪明，立时猜到了始末。别难过，会有更好的人。
可是她不懂，当我们难过的时候，不是哭某个人，也不是哭那些或逝去或无望的爱情，而是哭自己，哭我们为成长付出的代价。

有一道题目，用你、我、他、爱、走来造句，越短越好。
马说，他爱我，你走。
33说，我爱他，你走。
VV最无厘头，他爱你我，走。
只有我是，你爱他，我走。
无关性别，是从骨子里透出的悲情与自卑。

朋友说，女人到三十岁，整个人就不同了。
相信吗？我开始期待。
青春、美丽、纯洁……对女人来说，所有美好的词汇，比不过一个从容，一个智慧。
宁可时间在我身上留下痕迹，宁可皱纹爬上我的眼角，也愿意，看到镜中那个女人平和而参透一切的微笑。

从此，做个与花草为伴的女人。
从此，向日葵，半支莲，矮牵牛……
从此，岁月静好，满室芬芳。

绿色床单，要穿绿色睡衣。莫妮卡说，床单上的花要向阳开放，商标要在右下角。
无法确定前方异物是否死老鼠，战战兢兢走过去看个究竟，再尖叫奔逃。
血呢？你喜不喜欢血？多美，一滴一滴。体力在流失，坚强在流失，可是，生命不会。
越被禁止的爱，越被终生怀念。爱的力量，越拉扯越强悍。身边的人，不是看不到，而是不敢拥抱。

你看，这是我的病。
我们每个人都有病。

妥协得久了，你有时会觉得，现在没什么不好，其实这样也很幸福。
真相呢？真相是什么？
真相有两种。一种是，你真的幸福。
另一种是，你只是忘记了曾经有多幸福。

有没有想过老去的样子？
你的脸上爬满皱纹。你的身材臃肿，脚步蹒跚。你翻开书，可是那些字模模糊糊地混成一团。你忘记刚刚吃过什么午饭，忘记最喜欢的歌曲名字，甚至忘记爱过什么人。
可是还好，有一只同样布满皱纹的手和你握在一起。你知不知道他是谁？
你又希望呢？
谁爱你，你爱谁，谁要你，你要谁。
你真的知道吗？

时间说：交给我。
我们分明是相信的，却总是迫不及待般的继续沉沦。
因为疗伤的时间，比伤更痛苦。
很多时候，不是不愿意，而是等不及。
你懂不懂？

很多时候，我们想要的，真的并不算多。
我们不过是想，有一个男人，无论在怎样的逆境，都愿意牵你的手，一起坚定地走下去。
他可以不英俊，可以不富有，可以没有才华。他只是爱你，只是懂你，知道你为他的付出，也怜惜你受过的苦。他愿意许你一个未来，无论这个未来有多么遥远，他会努力地为你而坚持。
可是，这样渺小的幸福，也有可能是种奢望。
所以，如果实在是连这样的缘分都没有，那么至少，还可以有一个含泪的拥抱，一个隔着整条马路的挥手道别。你们或许可以抱在一起哭，然后，将彼此的好记在心里，陪伴你，继续恋爱、生活、度过漫长而颠沛流离的人生。

可为什么，我们连这些也无法拥有？

误解、谩骂、怨恨。
你一转身，爱情就变得面目可憎。
你会哭，会难过，心底一片冰凉。你惊诧他的黑白不辨，痛心他的冤枉与侮辱，痛惜白白交付的几年青春，所托非人。
可是宝贝，擦干眼泪，请你坚强。至少你已明白，一切美好，终究抵不过仇恨的力量。

梁咏琪唱，情海那么辽阔那么深。
我们不是蝴蝶。
可是我们，一样飞不过沧海。

有一句话，我想对你们说。
如果年轻的时候，你有机会可以疯狂地、肆无忌惮地爱一场，请你一定要珍惜。
因为总有一天，我们会慢慢长大。
我们不会永远像小时候一样，任性放肆，无所顾忌。我们只能，用心搭造一个坚硬的躯壳，沉默地钻进去，蜷起双腿。把渴望和热情压在心底，学会为别人着想，学会妥协。

你试过想念一个人的滋味吗？
看到他的名字、他的照片，想到他的举手投足，回忆在他面前做的每一件糗事，每一次心动和快乐……都会情不自禁地微笑。
你又试过怀念一个人的滋味吗？
看到他的名字、他的照片，想到他的举手投足，回忆在他面前做的每一件糗事，每一次心动和快乐……都会悄无声息地流泪。
这就是想念与怀念的不同。
一个代表正在发生，一个代表已成过去。
　　
我们有很多很多条路可以走。但是往往，要走哪一条，并不能由我们自己选择。
我们都曾相信真爱无敌，也都将知道，这是最悲哀的谎言。

事件三：情人节当天，关于人生的对话
朋友：我看到你的签名，顿觉无限心酸，太可怜了。 
      （注：我的签名为“人呢？都去过节了？”）
我：（将月亮灯事件讲述一番，此处省略N字）
朋友：哈哈哈哈哈哈哈哈
我：还心酸吗？
朋友：更心酸了，觉得你的人生真是凄风苦雨。
我：……
我：你这么一说，我也有点心酸了。
我：（痛哭表情）

    嗯~~写点什么吧。

    听了一早上的歌，旋律太悲伤，有些想哭。无悲无喜的日子过得久了，连悲伤都成了一种享受。

    一直在忙的时候，总盼着好好睡一觉，好好闲一场。真的闲了，却发现除了睡觉果真已经无事可做。颓败感扑面而来。听雏菊，听秋怨，听琵琶语……这样的时候，那些沉淀了又沉淀的心事才找到出口，轻袅袅地浮起来。

    昨天逛街。讨厌红色的俗艳仿佛只是几年前的事情，现在忽然喜欢起这份俗气来。一排排的衣帽鞋裙，只有它能一下跳进眼睛里，心一动，小小的渴望便生出来。

    我知道，不是喜好在变，而是我在变老。

    又是一年，终于堂堂正正地在奔三的道路上又迈了一步。这曾经是多么让我恐惧的事情，青春流逝，年华老去。不是怕自己脸上生出皱纹，而是怕，那个白衣飘飘的年代渐行渐远，终将弃我而去。是的，我们可以安慰自己说，心依然年轻，可是走在路上，再没有人会叫你孩子，再没人问你在哪里上学，那些粉红嫩绿再入不了你的眼，那些闹哄哄的聚会会让你心生退意……后来的后来，穿着校服的中学生也已经可以叫你阿姨。

    当然，心情好的时候，也时常会想，老真的并不是什么可怕的事情。我会喜欢宁静，喜欢沉思，也许会喜欢喝茶，喜欢在午后晒一晒温暖的太阳，放一支古曲，可以是笛子，或者琵琶。最好有把摇椅，有张薄毯，有班驳的树影，有不浓不淡的幸福滋味。

    可更多的时候，还是会无比怀念那些青葱般的岁月。十八九岁的年纪，每天早上醒来，未睁眼先已微笑。学校里有那么多想见的人，那么多想做的事，那么多不起眼的小小的快乐。还记得我粉红色的自行车和沿途那些晨跑的人们，偶尔路上会遇到三两同学，拼命蹬着车去翻校门口那高高的大上坡。通常是骑不到顶的，一半时便气喘吁吁地下了车，边推着车走边互相看着对方笑。上课时，偷看小说是常有的事，或者写我那永远写不完的日记，再或者悄悄看一眼暗自喜欢的男生，然后红着脸趴在课桌上久久地出神。那时的爱情，无所求，无所欲，没有天长地久的构想，只有暗生的小小猜测。很容易为一个眼神快乐，也很容易为一分疏离悲伤。

    一去不返。最后的最后，也许我们只能在这样的诗句里回望：

    红衣佳人白衣友，朝与同歌暮同酒。

静水搞活动，要姐妹们各自回忆自己的十年。于是，有此文。

    十年，听起来多沧桑。一生能有几个十年？

    十年前，97。在读高一。没有理想，没有目标，日子过得混沌。高中三年，没从课本上学到知识，却看尽了一生所有的书，名著、武侠、言情、漫画，方方面面。背尽了一生所有的诗词。长恨歌，琵琶行，那样长，依然倒背如流。

    十年前的自己，性格温顺到懦弱。从不生气，只会好脾气地笑。被人欺负了，也只会偷偷地哭。记忆中最深刻的一次，日记被几名男生围在一起偷看，朗读。那是唯一的一次，哭得惊天动地。

    很丑，很胖。短发，圆眼镜，永远的校服。我以为，他们讨厌我，所以捉弄。而几年后知道，原来在他们眼中，我是性格完美的女生。即使捉弄，也是带着尊敬。

    他说，就是在那时，他爱上我。

    至今想来，那三年，是我有生以来这二十几个年头里，最怀念的日子。

    丑，不等于不快乐。

    00年，大一。懂得修饰自己，由丑小鸭变得漂亮许多。很辉煌。学生会干部，文学社长，市主持人大赛第三名，校主持人……

    写这些文字的时候，忽然想起那时的男搭档。高，帅，妙语如珠。我们之间的默契，让室友期待我们能成为恋人。

    而那时，我有自己的爱情。

    网恋，闹得轰轰烈烈，鸡犬不宁。家里的反对如同暴风骤雨，反让我铁了心相峙。初尝爱情，未必是真爱，只是叛逆。

    大二，网恋结束。与高中时的他在一起。至今。

    总有人说，六年守住一个男人，有什么意思？

    为什么没有？

    朝夕的感情，只能叫恋。有了时间的沉淀，才能叫爱。

    毕业前，尝试写字。不投稿，打印出来，给自己看。喜欢自己当初的灵气。什么也不懂，只有灵气。

    而现在，文字纯熟，却少了最珍贵的东西。

    曾以为毕业后会做主持人，终又放弃。不喜欢太过丰富的言语表达，不喜欢舞台上的万众瞩目，更不喜欢时刻保持那种职业微笑。

    始终，我还是愿意藏在没人注意的角落，躲成最不起眼的一个。

    于是，我选择了写字。

    过程很艰难。父亲不理解，无数次地争吵。我逃到北京，颠沛流离，租房子，不工作，写字。

    认定了写字。

    就是在那时，来到雪夜行文。

    也就是从雪夜行文，衍生出如今的静水。

    有了雪夜，才有了凌九九，有了这些亲密的姐妹，有了一生中最好的朋友，马。

    雪夜已经不在，可它改变了我的人生。

    13个月前，去合肥。与马度过快乐的9个月时光。离开那天，在火车上哭了整整两个小时。

    4个月前，来长春，有了我人生的第一份正式工作。

    几天前，第一本书上市。

    尽管还有很多的不如意，比如，没有房子，没有婚姻，更没有属于自己的宝宝。作为女人，我的人生还没有起步。

    可是，依然感恩。老天对我很好，我很幸福。

    到此，十年已然说完。

    忽然想起一句诗：五十年间万事空，懒将白发对青铜。

    第一次读到这句诗，恰恰在十年之前。语文老师将它写在黑板上，我一看，便平白起了一身鸡皮。这是我读过的，最打动我的一句诗文。

    如今，这句诗的五分之一，已经逝去。

    我希望，再过四十年后，我仍能像现在一样，满足，感恩。

怎么能那么漂亮？

怎么能那么那么漂亮？？

怎么能那么那么那么漂亮？？？

我要结婚！！！！

要让木木给拍婚纱，旅行一个礼拜，拍一个礼拜,拍他个千八百张，九寨沟大草原小河松林竹排，让你们眼红去！

PPD，我就不信我瘦不下来！

明天开始，苹果三天，酸奶三天。不就是肉吗，治不了你我就不叫凌九九！！

    要不是做了一个极浪漫的梦，浪漫地忍不住想要倾诉，恐怕我依然想不起自己还有一个博。

    梦里有杀手，很酷的杀手。和其余两人一起拿着机枪旁若无人地走进来，枪口对着我。之前的那些情节忽然就不重要，似乎所有的所有，就只为了成全这样一次注视。

    梦里的自己是爱着他的，所以到死依然幸福——起码在他开枪前的那一刻，是在专注地看着我的。

    一定要写出来，再忙也要写。那种悲伤的感觉太逼真，闭上眼回温，心仍会疼。酸软的，纠结的疼。

    唉，我的杀手情结。