我不得不说电脑上的效果真好看放在手机里怎么就那么难看！灰暗而且脏兮兮的，完全不是我想象的样子嘛！我改了一遍又一遍啊，永远不是那个味道。老娘我懒了我烦了我不愿再收拾你了！

整个宣传部四个部长，两个不管的，一个下命令的，一个逆来顺受的。
你们猜我是哪个？
我现在哪个都不想当我想撂挑子不干了！一个个什么玩意儿啊都，给我心里添堵！

罢了罢了~我才不为你们烦心，我也可以什么都不管啊，我有病啊我。

2.今天去了小雨，你说那个老板怎么这么多年都不变样的呢，我看见他亲切极了。

3.随便走近的音像店，一眼看见许嵩就鬼使神差买下来了，现在在听。

4.什么时候能走进音像店一眼看见河图，我肯定能两眼放绿光。

5.亲爱的我想你想得厉害，我想我是越来越爱你了。我们一辈子吧，一辈子吧好不好。

6.那天睡午觉做梦一只梦见acceleration不知道为什么郁闷得很。

7.我在天津始终找不到归属感，那不是属于我的地方，只有回到济南才觉得安心觉得底气十足。

8.突然发现很多以前坚持的东西早都忘记了。自己叹一口气不知道在怀念什么。

9.那些狂热的喜欢着的，现在还喜欢么。那些暗暗对自己说要坚持的，还能坚持么。

10.感冒，天天下午困得要死不睡不行，一睡一下午。

11.其实我挺想去看济外校庆的。

12.有的时候怀疑自己是不是有自己想的那么好或者那么不好。

13.见到以前的同学还是很亲，几乎想要大喊一声然后扑上去抱住的亲切。

14.毕竟太多的东西都变了样子啊。

就是不愿意不愿意打心底里不愿意，宁死也不愿学习。

看着摆在一边的公共基础知识和大学物理，心里觉得很对不起。我终究是个玩心很重的人，一点也不刻苦。天知道从小到大听话又懂事的好学生名号是怎么来的。

我就说嘛，我很有演戏的天分的。到这个地步，倒也懒得自己跟自己较劲非得翻开书看看了，算了吧，就算了吧，七页就七页吧，开学再说，到了学校里我还是很能学的。一直以来关于考试不都是“车到山前必有路”么，一样的一样的。

倒是把两本杜拉拉哗哗看完了。听说徐静蕾终于决定自己演杜拉拉了，想想觉得还是挺合适的，但是我妈觉得年龄有点大。我说年龄算什么，你看人家刘晓庆阿姨！我妈就笑。只是不知道黄立行的王伟会怎么样。对王伟还是很有好感的诶，一表人才的，挣钱也多，啧啧……

杜拉拉虽然没能让我立马抓起课本来狂学，但至少让我这个一直以来懒懒散散不思上进的人心里多少燃起了一点小火苗，也许我也可以有个很光明的未来呢，也许我应该努力一下呢。至少，至少能有这样的想法了，自己知道是多么不容易的事情。

感谢杜拉拉啊。对了，杜拉拉2有一个地方让我看得很不爽，啊为什么王伟回去找拉拉那一段生生变成了一个梦呢？！不得不说有点生硬……不爽，我还是希望他们能有个HE的，谁不希望呢。看仙流文的时候总是挑着悲文看，非得死一个看得我唏哩哗啦我才舒服。但杜拉拉的重点不在爱情啊，所以作为调剂的爱情，为什么不能HAPPY一点呢……不过话说回来，如果要现实一点的话，也许这样的结局更符合实际一点。

美好的结局的爱情毕竟不多，掺杂了利益之后更是如此。

最后再说两句。我热爱河图啊啊啊啊我要看他的照片！我热爱吴彦祖啊啊啊啊这个男人太帅了！

也许下午我会再看两页？在看完电视剧洗完澡洗完衣服之后……如果我还有时间的话。

现在是十点三十五，再过二十五分钟我要赶去做饭，十二点的时候某二傻就来蹭饭了，完事儿我们就要！

去！

唱！

歌！

这几天得空就在家带上个耳机吼，我得练练不是。话说现在都在听什么歌压根儿不知道，谁出了新专辑流行什么一概不知，翻来翻去，还是那么几首，自己都唱烦了……平时听的一堆，唱不了也找不到。啊，真是。很久没有唱歌的后果就是高音上不去低音下不来，希望隔壁的老爷爷老奶奶听不到我鬼哭狼嚎的声音，不然我丢人丢大了……

一并怀念一下我亲爱的好乐迪。哦哟是便宜又舒服的地方呀，原地待建，什么时候才能建起来嘛……自从好乐迪升天了以后每次提到唱歌出了激动就是发愁，不知道去哪里好，还是好乐迪最好最理想！

俺爱好乐迪！

对自己一直这么无奈，一直也就只好这样子。我发现自己不管怎么懒怎么贪玩，终究也没耽误过什么事儿。所以就这样吧。二级考试，总会考过的。《情人》，总会看完的。

打开着的bus主页，半年过去还是很满意寒假改的那个版，不断地欣赏来欣赏去。半年前设置的背景音乐在放《城里的月光》。许美静的声音听起来好沧桑，一遍一遍在唱，心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。

亲爱的，那时候改版我特意改了个绿色。你说你喜欢。

回家以后称体重，轻了六斤。我记得以前一直还觉得“能减成这样就满足了啊”，现在真的到了这么一个体重，却觉得没有什么变化。远远不够。我要穿短裙短裤露大腿招摇过市的，这样怎么可以，全是肥肉肥肉肥肉完全没有优美的线条。

我自卑。深深地自卑。

虽然估计不会一样一样按计划来，还是要把暑假的任务列一遍。好歹也是个督促。

      复习二级。看小说。记日记。看电影。做主题。坚持更新。完成英俱的任务。及时洗衣服。

每天发很多的短信，不断地问在干什么在干什么。可是只有这些并不够，我想要的是可以听见你喊我的声音，你说想抱抱我就可以过来抱抱。

你也一样吧。

那次在LT说到马上就要回家了，我们都红了眼眶。而你比我要逞强。

其实也没有多久，一个多月而已。这么想的时候会觉得我们有点可笑。好像有点太矫情了。不是说心若知道灵犀的方向，哪怕不能够朝夕相伴。不是说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。

真的分开的时候都是笑话。只是一个多月而已，又不是生离死别。但是在天津的时候我们每天每天什么都在一起，已经太过于习惯对方在身边，已经太过于依赖对方，已经不知道一个人的话应该怎么办。

坐在公交车上走在大街上挤在人流中，总是恍惚觉得左手应该牵着你的右手才对。不管多热，即使要流汗，也要牵着手。

你不会让我一个人过马路的。你知道我害怕。

还差一门军理成绩就都出来了，反正比上学期情况要好，果然没有了高数就是好。

好好学习，将来找个好工作，好好挣钱。

看，我的想法总是这么可笑而不切实际。

由于种种原因在生日当天没能写点什么发上来。晚上躺在床上很是辗转反侧了一会儿，总觉得很遗憾。但是能够看到《突然很想念》的发表并且很激动地跟大家在讨论组里面大呼小叫的也还是一件很开心的事情。

告诉自己已经十九岁了，成人已满一年。如果在农村的算虚岁就已经是二字打头的人了啊。想想颇有点虚无缥缈。事实摆在这里，总觉得该有点什么特殊的感觉才对，但是怎么努力也憋不出什么感觉来。好像经常如此，就是十八岁的生日也是如此，感觉总是后知后觉，不在对的时间出现。

在十八岁的这一年经历了太多。庆幸我的十八岁过得还算是丰富多彩。

十八岁即将到来的时候确认保送进了天大，按理说应该是一份如此惊喜的生日礼物。但是觉得当时喜是喜了，就是没怎么惊，好似其实自己心里一直很有自信，但是天知道那种等待的煎熬真的不好过。最大的开心应该是来自保送之后看到的爸爸妈妈以及全家人多么高兴，甚至不只是家人，还有很多我的爸爸的妈妈的姥姥的姥爷的xx的xx的以及xx的（不一一列举……），都那么高兴。甚至是没怎么见过面得阿姨叔叔，笑得那么好。多么谢谢他们真心地替我高兴，我很感动，真的。

以及这一年由于国家经历了多少大事我也跟着经历。好比那时候甚至差点去游行最后被叫去跟苗……完了他叫苗什么来着……总之就是校长，谈话。哦我想起来了他叫MCQ……好吧，国家大事这里不仔细写了，总之想了很多道理掉了很多眼泪并且愈加热爱祖国。

在轻松愉快无所事事的大半年里，几乎是每天端坐（端坐？！是除了端坐以外的各式奇怪姿势吧！）在电脑前，自己觉得学会了好多事情哦。好比说，开始校内（这也需要学会么？！）嗯PS以及做主题啊做皮肤啊录歌啊，最大的收获么，大概是跟姑娘增进了解加深感情并且一直到了现在这样无话不说和谐得过分的程度。话说我还是做了些其他事的，跟yyy一起新东方啊一起街舞啊，以及做饭功力大大提高。每天给爸爸妈妈做晚饭然后等他们回家一起吃，是很幸福的事情。尽管我痛恨每次做饭一脸油烟……

后来就开学了啊，到了天津，该是陌生的却觉不出来陌生的城市。渐渐跟宿舍人都熟了铁了然后跟班里人相处融洽了，然后成功加入许多个社团开始学着混地位，然后还积极参加班级活动好比英语短剧，以及第一次参加运动会没有丢人。萌好看的男生，萌好看的女生。习惯了大校园，习惯了熬夜，习惯了沿着鞍山西道走去家乐福，习惯了算计着花钱。很少想家。

以及遇见了你啊。说遇见其实总不太合适吧，那么要怎么来描述呢？发现？也很囧的说……那么还是说遇见吧。在一起之后慢慢更加了解你之后直呼自己捡到了宝，像你这么好的人如今要到哪里去找哦。嗯，想对你说很多话……谢谢你能够出现在我的十八岁，你是上天派来的对不对，所以你跟他们所有人都不一样你一心一意对我好。我想好好地珍惜你好好把你收藏起来。我们常常一起说永远说一辈子因为我们都想一起看到，但是未来的事情谁都不知道，只能说，我们好好往下走吧，越远越好。

大学的第一学期糊糊涂涂这么过来，不知道到底适应没有。不过总算是解决了高数，不管怎么样我没有挂！很希望自己可以在学业上做得更好，一直一直，让爸爸妈妈骄傲下去。这样的想法支撑着自己走过了高中的岁月，希望也可以顺利的走过大学。

晚上临睡的时候玩手机，一个一个翻，翻到自己设置的快速拨号。2键妈妈3键家里4键爸爸。就这么一下子哭了，眼泪不断地流下来。在家里的时候开始想家，我还真是后知后觉。这样设置的快速拨号，也许以后很多很多年都用不到几回了。突然很想将来以后回来济南工作，在爸爸妈妈身边，一直。

怎么觉得我跑题很严重……这些跟生日有什么关系呢，但是想说想记下来。昨天，已经满十九岁了，今天是二十岁的第一天。

不用祝了，生日很快乐。如此。

回家来以后马上开始保送后的糜烂生活。但是不一样了，不习惯了，不习惯十点钟下楼去买菜了 也就不习惯十一点跟十七点的时候做饭了。再好比不习惯早上七点半的闹铃叫我起床了。取而代之的是怎么也睡不够赖在电脑前面不想起。

我有太多太多想做的事，真正在做的却又没几个。

为什么呢。我是这么没出息的人么。

大把大把的时间用来愣神儿。

或者说想你。想你这个词不太确切，因为并不一定都想得很痛，可能只是想起你，想起我们相处的细节然后一点点把回忆展平。想得很绵密。

并不撕扯，丝绸一样滑过去，流连不已。

夜深了睡不着的时候会想得撕心裂肺，蜷缩成一团试图缩进你怀里。

但是你那么远那么远，我确切的知道你离我那么远，所以只能自己抱着自己。

替你抱着我。

还没有开始读新概念还没有开始做dictation还没有做不织布蛋糕还没有开始十字绣。读过了《嘴上风暴》，《悲观主义的花朵》也看了大半。

我得寒假过去快一个星期了。

很多东西都想带走，但怎么可能。在带什么不带什么的问题上反复纠缠，焦头烂额。挑几个本子，挑几本书。……

本来想要带着的外国语的床单被罩由于别人送了新的而还是留在了家里。但是垫子褥子都是外国语的味道。最近一段时间究竟有多想念那里。前一阵子校内上才换了网络，换的时候怔怔的，才意识到我已经毕业了我没有什么资格再挂着济外的网络招摇过市。是被人抛弃的感觉。

听着《陪我歌唱》。黑暗的房间里让呜咽冲破了防线。究竟是在怀念什么还是舍不得什么呢，想到的很多很多，想到以前的日子想到那些地方那些人那些事，但是再回去想的时候又似乎什么都没有。什么都没有。

跟侯侯小鲁贾贾一起去吃鲁菜，吃到了与传说中的九转大肠差不多的九转中肠，以及四喜丸子滑炒里脊丝等等等等。长这么大竟然没有吃过正宗的鲁菜，离开前好好吃一回，记住这些味道。

最近好多中学都开学报到了。坐在公交车上刚好碰上学校放学，看到穿着干净校服的十几岁的男生们。纯纯粹粹的少年。一时语塞。他们曾经也是这样的少年，穿着干净的校服骑着自行车面色匆匆。遇上下雨天就溅了一身泥，遇上下雪天不小心滑一跤。我想念他们的笑容明晃晃晒在太阳底下的样子。

……

其实我又不安又紧张又伤感，但我总是挥挥手好像很无所谓的样子。曾经也确实是觉得无所谓的，不过是住校的时间长一点而已，不过是学校离家又远了些而已。但是，会在晚上关掉灯躺下以后忽然想到，要离开这张床多久呢。毕竟曾经那么想去山大，只是因为可以不离开家。有多么恋家，有多么眷恋这座并不多么繁华的城市。那么就有多么不想离开。也开始慢慢接受将来也许工作生活都不在济南。但是，还是希望可以回来啊。

曾经盼望着快点结束的日子，为了让它快点结束而好好学习，现在那些日子真的离我远去，为什么开始深深怀念。我真正想念的，是能跟你们一起吧。我们盼着早餐的抢抢吃和干煸肉丝。我们一起想办法逃操。我们私底下传条。我们上课的时候偷偷评论老师。我们结伴去超市买蔬菜卷。我们手拉手散步看帅哥。有好多好多，我想一一地说一一记住你们怎么陪我度过这些岁月。但是我们都知道，终有一天记忆会模糊。

……

好像姑娘说的，同学们好似一把种子撒向了全国各地。即使是离得很近，也说不定就此咫尺天涯。想到这里很难受，不想就这么，变得陌生。也想起来看过的那篇文章，说希望我们都能活着。

越想越难受。恨不能时间倒转，回去我们混在一起的时候。回去蓝天白云的时候。

脑子里很乱，不知道想说的都说完了没有。

{那时候天总是很蓝

 日子总过得太慢

 你总说毕业遥遥无期

 转眼就各奔东西}

离开之前，请再让我想一回怀念一回。

        —————————吾有分割线之灵魂——————————

本来不想写关于开幕式的东西了，第一是觉得自己也写不出什么好东西来，所有的感叹在脑子里但是不懂表达，第二是觉得网上的各种各样的评论也够多了。但是最近几天看了些东西我实在坐不住了。

昨晚上看了一篇（就是今早变身博客首页的那一篇……），里面讲到开幕式的好坏也肯定众说纷纭，所谓众口难调嘛，而中国又多得是那些眼高手低的人。看到这里不禁想要击掌，说得好！

诚然开幕式有好有坏，但是看收到的效果也不难发现是瑕不掩瑜的。也许有些地方处理的不够好也许有的地方略显拖沓，但是整体的效果难道还不够震撼吗？就算是发表评论，如果是说“开幕式很好，但是我觉得还有几个地方不够完美”之类的没什么问题，但是如果来一句“太令人失望了！垃圾！”那就不可原谅了。即使是人的审美各各不同你的审美就是不入流你也得照顾全国人民的情绪吧？好歹说话客气点儿尊重点儿行不？人家这几年努力你一句话就垃圾了啊？你才垃圾！

看到一些让我无法忍受又或者哭笑不得的评论，本来想一一评论但是现在找不到那些评论了……凭着记忆说几个吧。

有说张艺谋没水平就会搞人海战术。我倒是觉得，就该人海战术。其一，这么大一个体育场，你不用人海战术，难道你觉得从头到尾就中间儿杵着一个人比较好看？其二，人多是中国的优势啊，你搁别的国家他想找这么多整齐划一又心甘情愿的人还找不在着呢！不知道别人怎样，反正换了我，让我自费我都愿意参加表演，可惜人家看不上我不是？

有说这些东西外国人又看不懂有什么用。我倒要说说了，要是外国人都看懂了还给他们看什么啊？都看懂的东西人家也不乐意看啊。他们以前没见过不了解所以看不懂，所以我们才要给他们看让他们逐渐知道了解。都能看懂的东西都大同小异，要是真那样估计您到时候又得说了，一点中国特色也没有！

有说开幕式一点也不大气，高科技也没体现。这位爷我就不明白了，您觉得什么才叫大气啊？您觉得什么才叫高科技啊？您给我详细解释一下那幅长卷是怎么表现的行么？对于说这话的仁兄实在无语。

有说这都是花钱啊。说这话的人不少，我看的时候也想着这可都是钱啊，但是我一点贬义都没有。我想给那些愤怒着说这话的人说几句，这么盛大一个开幕式不花钱那是不可能的，您也不想让咱国家丢人不是？再者说了，张艺谋也说了，奥运会加上残奥会四场仪式加起来花的钱也没有多哈亚运会一场开幕式花的钱多。

有说中国元素体现的不好，我都没看懂，不是真正的中国元素。这我就哭笑不得了。我没有做过调查不知道到底有多少人看懂多少人没看懂，所以我只能说，我和姑娘都看懂了，没觉得哪里不是真正的中国元素。这位先生，您是不是历史成绩不太好？

最没水平的是连自己觉得哪里不好也说不出来，只会说“太失望了”“什么东西啊”之类的，对于这些人，首先，您个人意见我不敢说什么，一个人一个人想法，但是您素质也不怎么高，多少人辛苦出来的东西，您好歹稍微尊重点行么？有本事，您去弄个没人失望的我看看？

        ————————————吾有分割线之体魄——————————

啊不吐不快啊，一吐为快啊。

啊还有些对张琳啊华天啊谁的非议的我也很看不惯，但是考虑到那可能个人感情因素掺杂太多，怕有失公允我就不说了。

总之我觉得人嘛，总是不一样的，个人意见我不好说什么，但是第一大家都要学会尊重，第二您发扬个性也看下场合。

这万众一心的时候把话说太难听了可不太好啊。

你要我写一篇关于你，我一口答应，却迟迟写不出来。

因为，不知道该怎么开始。

你对于我是怎样的存在。

别人说不得碰不得悄悄藏起来的宝贝么。或者是，一厢情愿地再没有比你更特殊。

我并不是爱计较小事情的人，但是会因为你有什么事情不告诉我而生气。一次一次地，从别人那里听到关于你的消息，然后再跑去问你，独个儿生闷气。

是一种骄傲，好似某种资本一样的骄傲。以娇嗔的口气提起你，好像你是我的男朋友一样。

实际上呢，是男性朋友而已嘛。

而我对于你，会不会有一样的意义。曾经都没有担心过这样的问题，理所当然地认为我于你也是这样的特殊，但是现在却开始不安。

你是不是，也这样的在乎我呢。

说了这么些没用的。现在的心情像是那一阵子写同学录，写贾贾啊小鲁啊她们的同学录那样的心情。有很多想说却什么都说不出来，终于写出一些什么来，说出的也不是想说的那些。

越是重要的人越是如此，越是朝夕相处彼此熟悉越不知道该说什么好。

你也是一样。让我思绪无法整理，又语无伦次。

因为不知道该用怎样的姿态来回望我们六年的时光。从最开始被老师安排坐在一起，到现在彼此日日想念。这中间长长的时光，三年又三年，如此柔软。

还是要以缘分来归结，否则又能怎么说呢。是我们有缘，是上苍恩赐，给予我们这一段时光，又或许会更长。即使将来要分开也从不担心，因为根本不在乎。

这些我们都不怕是不是。我们从来不担心有什么可以隔开我们，从来不怕。

在心里小小的信念，就这么简单地坚信着，无论发生什么事情，都不会忘记对方。你说哪里来的信念呢，你说怎么就会这样坚信呢，没有理由，但是执着着。

这是你对于我的意义，希望这也是我对于你的意义。

可以没有理由的彼此完全相信。

相信很多事情即使晚了一些，终究你也会告诉我。

相信在手足无措的时候打过电话去，一定可以听到你的声音。

相信我们连漫长也不怕。

我们有过许许多多的承诺，当年也是半认真半玩笑的口吻。

你还记得多少。

我唯一记得的就是那一个。又或许，其实只有那一个。

只记得那么一个就好了。

我始终在仰视你的角度，微笑看你。

而你在俯视我的角度，看到的我会是什么样子。你会以怎样的心情看着我，呈现在你的心里我是哪一种颜色。

你用什么样的心情把手掠过我发际，哭着给你打电话的时候你又是怎样的表情。

就是很想知道，这些。想知道，我在你心里什么位置。

你把我摆在什么位置上呢？

而你，始终在我心里很重要的位置上。

心里着急但是一点法子都没有。只好一直，拖，拖，拖。

DP还有灌高都没看完。PS没有学完。买的英语课本没有看完。《白色衬衣》完结遥遥无期。十字绣刚开了个头。很多电影压在那里。很多歌觉得好听却还没有下。还没有整理文件夹。

但是这些事情被我，拖，拖，拖。

因为我总是有新的吸引我注意力的事情要去做。好比现在我的注意力几乎都在李东旭先生身上。

好嘛，那么我就好好地，说一哈，我们李东旭先生。

这个让我把那么多重要又重要的事情一拖再拖的，灰常英俊的先生。

从头至尾，我是怎么萌上他（本来想说爱上他……--|||）。

MG是老早就知道了，只不过一直没有看过啦。后来芒果台不是把它叫做了《兄妹契约》在演，于是前一阵子就看了几集。

看了几集以后萌上了这部电视剧。左思右想，在电视上看看不全嘛，老子去下来看！

（最近在看《小时候》所以这个语言风格……呃……）

然后我就把MG十分完整地看完了，看到第二还是第三集的时候就无可救药萌上了薛功灿先生。

薛功灿啊给我一个薛功灿吧我此生无憾！

薛功灿先生的美好外形是李东旭先生给的，所以萌上李东旭先生那是必须的。

几天前曾连续两个晚上梦到李东旭先生。第一个晚上是梦到薛功灿向我求婚，第二个晚上是梦到李俊秀。闭上眼睛满脑子都是他的样子所以梦到也是理所当然……

他是被称作“第二眼帅哥”的。他哪里好要耐下性子细细看一会儿才看得到，一旦看到了就放不下。慢性中毒，发现了就晚了，无药可救了。

说不清究竟喜欢他哪里有多喜欢他。从喜欢薛功灿到喜欢李东旭，现在连他的声音也一并萌得不行。我究竟是怎么了嘛，阅美男无数，栽倒在这里！

昨天还跟姑娘在说，不知道为什么无法把李东旭跟薛功灿紧密地联系起来。这种感觉很奇怪，我看到薛功灿知道那是李东旭先生，但是总有一种潜意识的感觉在说薛功灿是独立存在的。总觉得薛功灿跟其他的角色以及李东旭本人是不一样的，却又不知道哪里不一样，他们明明是一个人。

难道是因为薛功灿的造型实在太成功了帅得不像话么……

而姑娘在我的引诱下经历了这样的变化：

“感觉不错呀。可惜他说韩语……”——“真的挺好看”——“姑娘！我决定！抛弃语言偏见……萌上这个男人！”——“姑娘！我决定！抛弃语言偏见……去下MG看！”

哇咔咔李东旭先生的魅力是无穷的~

于是我的那么多那么多那么重要的事情，只好继续——

拖，拖，拖！

喜欢棉被厚重又踏实的触感。

冬天很冷很冷的时候，晚上会盖着两床棉被睡觉。棉被沉沉压着，有一点点透不过气来的感觉，但那种厚重让我觉得安心。于是慢慢蜷起身子，最后连头也缩进去，就这样安心地闻着棉被上陈旧的味道睡一夜。

十分的惬意。

于是常常觉得，需要一个像棉被一样厚重的温暖的人，来让我安心。无论何时无论何地无论发生什么事情，只要他在，我就可以安然睡去。

但是在某一个不需要棉被的初夏的夜晚，辗转反侧，忽然觉得，要几十年只全心地爱一个人，这是多么恐怖并且不可能的事情。

几十年漫长的岁月，只爱他一个只想他一个只看他一个。想到这样的生活忽然间想要逃避。

不知道怎么忽然就会这么想了。一直向往爱情的不是么，也是一直相信的不是么。

向往美好的爱情，向往温暖的怀抱，向往晚归时抬头就看到的一点萤黄色的光，向往无声流泪时默默靠过来的肩膀。

但是，但是。但是我对于自己没有信心，觉得自己不是能够始终如一的人，觉得自己不是能够许下诺言的人，觉得自己是会不小心就伤了人的人。

天长地久，是向往中的事情却看不见也摸不着。

不想伤害谁，那么就不接受。那么，向往中的温暖去哪里寻找。

怎么会忽然这样子。对于一直向往的东西忽然心灰意冷，所有曾经的明媚都一下子失了色。

不要孤单也不要寂寞。

我想要的是天长地久的温暖和厚重和安全感。

别人可以给我，可是我却给不了自己。

该怎么办，该如何是好。该怎么追寻连看都看不到的，天长地久。

一直觉得，生命中所发生的一切一切，即使是不愉快的回忆，我也想记得。写日记的习惯，跟这个也有关吧。但是常常在翻以前的日记的时候，会看到一句话的表达不太清的记录，却无论如何也回忆不起来究竟是怎么一回事。

那种感觉，真的不太好啊。原来即使是记日记，即使想尽办法，终究是会遗忘的。就算是曾经的念念不忘曾经的刻骨铭心。

一不小心的疏忽，或者一时犯懒，少写了几个字或者少解释了一句话，将来再看的时候就是一片空白了。不管在时空的那一头是多么的丰富多彩在这一头终究是一片空落落的无能无力。

那种感觉叫做无能为力。

那时候第一次看《如果声音不记得》，看到最后觉得很绝望。

是谁的手熟练地替我包扎。是谁扮成王子吻了灰姑娘。是谁按住我颤抖的肩膀。是谁给我夏天最后一只金龟子。是谁站在樱花树下低头看一本书。

所有的一切都还记得甚至刻骨铭心记得，但是，那个人是谁。

就好像什么失去了重量，悬浮在半空无法着陆。

一颗心也是悠悠荡荡着一直往下沉却永远落不下来了。

那时开始第一次很认真地考虑关于遗忘的问题。

之后希望可以不忘记。

如果可以不忘记。

是怎么就想起了那一首歌呢。

我们就这样，各自奔天涯。

7岁的时候，搬家，转学。

新学校的第一天，放学的时候，两个男生过来问我说你是不是星期天的时候在楼下骑车呢。

我想想，是有这么回事。

他们说，我们三个是住在一个院子里的。

于是知道他们是叫做CYL和CL的。

CL是外婆家住这个院子，所以他中午在，晚上要回到自己家去的。

于是每天的日程通常是这样子的。

早上7点~七点十分，去CYL家里，等他一起上学。中午放学，三个人一起回家。午休过后楼下见面，三个人一起上学。下午放学三个人一起回家。

几乎每一天就是三个人这么度过。有的时候作业少呀，天色还早就跑到楼下去，然后在楼下把另外两个人喊下来，踢球，跳皮筋，弹玻璃球，翻板。玩到天黑回家吃饭。

哪天忘带钥匙了，招呼也不打一声，去别家写作业。

彼此家里什么构造，彼此的脾气性格生活习惯通通一清二楚。甚至于，连他的妈妈有一件白色蕾丝睡裙或者我写字台左边抽屉最底层藏着一个日记本这样的事情也都是知晓的。

自他们两个以后，至今，确确实实再也没有这样亲近的人。

记得两件事情。

有一次在放学回家的路途中捡到了一张小卡片。你知道小孩子喜欢捡路上的东西的。三个人把玩了一路，到家临分开的时候把卡片撕成三部分，一人拿了一小块，然后说，将来长大了都认不出来了，就拿出卡片来，拼到一起就对了。

有一次是捡到了小半块花花绿绿的砖头。后来我们把砖头摔在地下，碎成三块。各人手执一块，又是将来拼起的那么一个约定。

可是我把卡片丢了，我把砖块也丢了。

而我们，甚至还没有真正地等到长大那一天啊。

上初中的时候，还没有搬家的时候，偶尔还可以碰见。不过只是很偶尔了，CYL去了广州，是只有假期才可能见到的。更多遇见的是他的姥爷或者他的妈妈，微笑地打招呼，仅此而已。

真的碰见了也都是一脸既陌生又熟悉的尴尬。随意聊几句，也再说不出别的什么了。

就只是这样了吧。

高中搬家之后，就是真的切断了联系。

却还是会记得，记得很多事情，记得他们的样子，记得夏天院子里斑驳的树影，记得冬天手拉手却一起滑倒。

会不知因为什么就想起，全部记起。都在眼前只是再也触不到。心里空空塌下一角，塌下藏着关于他们的记忆以及一点点希望的那一角。不想再想起，却怎么可能忘记。

我是真的想知道他们如今在哪里，过得好不好。结识了什么样的朋友，过哪一种生活。

还记不记得我，记不记得那些幼稚的傻气的约定。

你们的卡片，你们的砖块，还在不在。

还是，像我的一样，散落在天涯。

反复在听的是《越长大越孤单》。在好不容易止住眼泪之后放起这个音乐，安静地什么都不做，只是坐在电脑前，听这首歌，然后眼泪再次纵横滂沱。

忽然有点领悟，什么叫做成长的代价。是不是，就是无论做什么事情都要考虑到自己的利益自己的将来，都要反反复复想很多。是不是，就是不能再由着自己的性子，不能只是凭喜欢不喜欢去判断。

我没有贬低的意思，我知道总有一天是要这样子的，我也知道，这是必须的，想要长大想要成熟所必须的。只是我不知道它来得这么快，也不知道，是真的要痛一回。

妈妈，您别担心，我都懂了，真的。我明白从今往后做事情要考虑周全，不要乱掺和，不能随便地相信别人，要为自己的将来考虑。我都懂了。其实早就明白，只不过，这次是真的懂了真的明白自己应该怎么做。

我只是，很舍不得。舍不得那些不必去考虑一切的时光啊。舍不得那些单纯地不复杂的心思啊。

可是我总要长大的是不是。可是我将来是要一个人生活的是不是。

即使是到现在，我也没有后悔过。这样的不后悔，也算是一种纪念么。

依旧相信你们都是好人，尽管是有点不正经，但是，不会骗我是不是。我退了群，甚至把你们打入了黑名单，解除了好友关系。对不起。真的对不起。我是想彻彻底底退出来，不想再跟家里不愉快了。家人总是最重要的是不是，妈妈总是最爱我的是不是。

我还是把你们当朋友的。只是，不再有联系，不再有任何联系。

觉得自己长大了，于是难得一次热血。以这样的结局收场。算是真的开始长大么。

我始终认为即使是陷阱也最好要自己跳一次。自己跳过一次，才真正懂得陷阱长的什么样子。

也始终认为，是好是坏，是酸是甜，总要自己尝一口才知道。好比苦丁茶，别人不喜欢，却对我的口味。

什么时候才能够独立。所谓独立，是完完全全一个人么。

独立，是否意味着某种程度的孤单，某种程度的自己面对，某种程度的无人陪伴。

『多年以后 
  你回到我身边
  不安全
  充满了你疲倦的双眼
  看着我
  也告诉我
  你是否
  依然相信童话
  你曾对我说
  每颗心都寂寞
  每颗心都脆弱都渴望被触摸
  但你的心
  永远的燃烧着
  永远的
  不会退缩
  越长大越孤单
  越长大越不安
  也不得不看梦想的翅膀被折断
  也不得不收回曾经的话问自己
  你纯真的眼睛哪去了
  越长大越孤单
  越长大越不安
  也不得不
  打开保护你的降落伞
  也突然间
  明白未来的路
  不平坦
  难道说这改变是必然

  你曾对我说 每颗心都寂寞
  每颗心都脆弱都可望被触摸
  看着我 也告诉我
  你的心依旧燃烧着』

长大，会痛，会孤单。

长大，有眼泪，有不舍，有留恋。

但终究，也是我的心甘情愿。