打开手机，收到祝福的短信，于是慨叹，元旦了，一年眼看着就这么没有了。怎么一点气氛也没有，家里也是冷冷清清的。

今天是妈妈过世五周年的日子，还有几个人能记得呢？

五年，在历史的长河中只是短短的一瞬，整整五年了，这个梦一直都在我的记忆深处。从来没有凋亡过。只有在梦里，我才能够再次投入妈妈的怀抱。才能再一次感受到母爱的温暖。

小时候，经常听妈妈感叹。再穷也要有个家，老死也得有个妈，这是人生最幸福的事情。小时候的我，不懂这句话的含义。也许在潜意识里，我不愿意面对妈妈有一天终究会离我而去。在妈妈的怀抱里，再大的灾难我也不觉得苦，因为有母亲。在妈妈温暖的怀抱里，我心安理得的享受着母爱。

直到我真真切切的感受到妈妈走了，永远的离开我了。从此没有人能知道我只吃一口饭的时候，是身体不舒服，发烧了，还是吃不下了。

从此我梦里喊叫的时候，没有人知道我是做恶梦了，还是身上疼的忍不住了，抑或是又累的病倒了。

从此没有人能够探知我心底的秘密，没有人能够看见我笑容背后的泪水，没有人能够感觉到我的不安和恐惧。

思念是每一个不经意的时刻，是每一个突然的瞬间。也许是一句话，一个字，抑或是一个镜头。

好友说，我和妈妈吵架了。因为她要我多穿衣服，而我根本不冷，她根本不懂我。这样简单的一句话，竟然能让我心底的某个地方有了丝丝酸楚。曾几何时，妈妈也这样和我说过：“穿上吧，别冻感冒了，再发烧该更不爱好了。”

好友说，我今天睡到中午了还没有起床，妈妈没给我穿衣服。其实我自己能穿，只是和我妈耍赖。

是啊，有妈真好。连赌气都露着幸福的味道。以前我也经常和妈妈耍赖，和妈妈撒娇。妈妈躺着的时候，我会在妈妈的头上梳着一个又一个小辫儿。我会在妈妈看电视的时候，突然从后面把妈妈的眼睛蒙上，然后让妈妈猜猜我是谁。

我会给妈妈织很漂亮的衣服，钩很漂亮的鞋子。妈妈会笑着说：“你要把妈打扮成老妖精啊。”我会笑着答：“妖精好，妖精能长命百岁，我就会永远都有妈。”

我会给妈妈读报，读书，教妈妈认生字。

我会在节假日的时候，格外的粘妈妈。我知道妈妈在这一天会特别的寂寞，这种寂寞我代替不了。因为妈妈想姐姐了，姐姐不能总回家，孩子就是妈心上的一块肉。无论我怎么样去冲淡和捣乱，都代替不了妈的痛。我只是想让妈的痛减少几分。

端午节的时候，妈会一针一线的给我做荷包，荷包的边缘缝上亮片和珠子，装上香草。一边往荷包里装香草，一边让我闻闻香不香。

过春节的时候，我会亲手糊上用白纸做的灯笼。周边用彩纸折好花儿，点缀在灯笼四周。中间还会贴上彩纸剪的剪纸，让妈妈帮我看到底贴哪个好看。

妈妈绣花儿的时候，总要找出一堆线左看看，右看看的不知道该调什么颜色。直到听了我的意见，才肯下针。

我做工艺品的时候，总要先给妈妈看过了，妈妈说好看，我的心里才会有底。

妈妈生病的时候，我一宿一宿不睡的守着妈妈。为了让妈妈犯病的时候能够最快的解除痛苦，我学会了针刺穴位，学会了拔火罐，学会了用理疗仪热敷。我知道怎样能让她的小病不用拖到大病就能解除。

我生病的时候，妈妈会慌乱不安的守着我。给我端水，拿药，用酒精棉球儿搓四肢和脑袋物理降温。一会摸摸我的脑袋，烧是否退了，一会问我：“你想吃啥，妈给你做。”如果我哪顿多吃了一碗饭，妈妈会很高兴的总结经验，是不是饭可口了，或者我的病减轻了。

家里没有了我，显得没有活力，家里没有了妈妈，显得枯燥和沉闷。我依赖妈妈，妈妈也依赖我，我们是彼此支撑的一对特殊的母女。妈妈常说：“如果没有你，妈可怎么活呦。”其实我在心里已经说了千万遍：“妈妈，如果没有你，我一天都活不下去。那是地狱里的生活。”

记得那还是十几年前。那时候二姐刚刚结婚。我已经有一点要瘫痪的迹象了，走路很费劲，需要一把一把的吃止疼药。那时候正是气功热，似乎一夜之间气功就能治好一切的病。坊间更是纷纷流传，今天你说气功治好了癌症，明天她说气功治好了白血病。

经不住忽悠，二姐也给我报了气功班。气功班在绥化，我需要住在姐姐家。记得刚到姐姐家那天，睡觉的时候，姐姐突然说了一句：“你不在家，今天妈要是犯病了可咋办啊。”说者无心，听者有意。姐姐的一句话，让我一夜没睡觉，怎么想，怎么都是妈妈病了。直到第二天姐姐上班的时候，回家看了妈妈没事，我的心里才放心。

毕竟年龄小，过了三天就安稳多了。学习加锻炼每天都累个半死，很快就把妈妈是不是会犯病的事情淡忘了。虽然不是说完全淡忘，起码不那么坐立不安了，但是心里总好像一块石头没有落地。

一周以后，爸爸去接我了。回到家里，我才知道这9天的时间，妈妈是怎么过来的。白天，妈妈除了吃饭几乎不在屋里呆。妈妈说，少了一个人怎么会觉得这屋里怎么这么空啊，进屋就闹心。在屋里，妈妈也是把窗户推开，坐在后窗户台上，面向火车站的位置张望。因为那时候我家离火车站很近，如果跑得快听到火车进站的声音出门就跑能坐上火车。所以从车上下来的人，不用走到家窗外，只要坐在窗台上就能看见来来往往的行人。妈妈总是在人群中习惯的寻找我的影子，希望我能够突然出现在她的背后，蒙上她的眼睛，笑嘻嘻的对着她耳朵说：“哈……哈……妈……你猜猜我……是……谁……”

正如儿时放学以后，我人还未进屋，声音先到：“妈，我回来了。”如果没有了妈的答应声，进屋放下书包的第一件事情。是先找妈。不管在哪里，先找到妈妈了，看一眼再回去写作业。

我的视线里如果没有了妈妈，我就会觉得不安稳。我想妈的心里亦是如此吧，看不见我的时候，她会不放心，不安心。

我知道如果没有了我，妈妈一定活不下去。所以瘫痪最初的几年，我是为了亲人而活。现在没有了妈妈，我过得好辛苦，好痛苦。才知道这种痛苦如果让妈妈去尝，该是一件多么残忍的事情。

妈妈在我生日的那一天被救护车抬走，所以在妈妈走后，我不再过生日。这个日子，我会想起妈妈煮的鸡蛋，妈妈做的新衣服。妈妈细心的给我梳头，妈妈耐心的帮我穿衣服，妈妈帮我洗澡，生病的时候，妈妈递过来的药片儿……

从此以后，我再不敢听阎维文的那首《母亲》……

心底深处总会有一抹痛，在最不经意的时刻，从封存的记忆里横空而出，像一颗扔向火堆里的炸弹，瞬间就会侵占我的每一个细胞，让每一个细胞的缝隙都会被痛填满，溢出……

妈妈走后的整整五年里，从天堂到地狱，我品尝到了极致。我不知道上次洗头是几个月以前，我不知道上次脱衣服睡觉是几年以前……

没有妈妈的天空下，我必须迅速而且猝不及防的长大，必须要面对那些无法做到，而又必须要完成的困难。这不是自己跟自己较劲，而是在扪心自问，你想活下去吗？如果想，没有不能，不会，不可以。你觉得残忍吗？想不开吗？对不起，那去哭吧，哭完了接着干。没有我不能这一说，要么放弃生命，跟妈妈一起走，要么自己想办法解决问题。

就像是一只从来都没有经历过风雨的，在温室里长大的一只羊，突然间的温室没有了，它被剥了皮扔进大自然。它要面对大自然，它只有两种选择。一，迅速的被冻死，二努力的一夜之间长出一身绒毛。

我的老师说，我很惊奇，你竟然能够发明出那么多能够代替你手不能做的，却又必须做的，能帮你干活的工具，这不是每个残疾人都有的想法，你为什么就会有？这个萌芽阶段是从什么时候开始的，下篇稿子就写这个吧。

我笑了，心里却偷偷的说：“如果把一个人扔进地狱，如果她有回归天堂的欲望，她什么都会了。”

因为我也是有血有肉的人，所以也会有希望天平的倾斜，也会有左右的挣扎。不过，流泪过后我会笑，跌倒过后我会爬起来继续走。这，就够了。

每到支撑不下去的时候，我总会觉得远方有一双眼睛在注视着我。所以我不允许自己懈怠，不允许自己自暴自弃，不允许自己被压力压倒。有时候也会觉得好累，想把肩膀上的担子统统扔掉，想让自己轻松的活一次。但是我知道，我不能，我要让天堂里的妈妈放心。我只能更好的，更出色的去打拼，才能对得起妈妈一直注视我的双眸。

如今，我常常会怨恨自己努力的不够早，不够多。

如果妈妈还活着的时候我就有电脑，如果妈妈还活着的时候我就开了店，如果妈妈还或者的时候我就去手术，妈妈是不是就不会被拖累的那么惨？妈妈是不是就不会那么快的被尿毒症夺走生命？妈妈能提前看到今天的一切，那她该多高兴啊。起码，妈妈的嘴不会是永远张开的，起码，妈妈她会多放心一些我。

我欠了妈妈一个会心的笑，这一别，即是永久……

看到文章的残疾朋友，不要再加我Q了，我发完还没到3分钟就有人应聘了。是一个残疾人，现在病情很重，控制不好，很无聊和闹心。她说，她每天都胡思乱想，我把工作让给她了。她还有宝宝，希望能真正的帮到残友。

先要谢谢朋友们的信任，今天有很多人加了我Q。其中还有健康人，但是他知道我的用意以后，也主动放弃，把机会留给残疾人。

只想给残疾朋友们一个机会，给她一个可以生存的饭碗，比给一顿饭更重要。为了能让店主留下她，我让她说是我妹妹，就算是个善意的谎言吧。

没有应聘的也别难过，有机过我会帮你们留心和争取的。

元旦要到了，没有去博友家拜访，实在是太累了。今天打字过多，手指甲都疼。在此，祝大家新年快乐

现有一个朋友的网店，是做纯水晶的，她有实体店，没有时间管网店。她把店托付给我，让我替她管着，卖出的利润她和我对半分成。我给她看了几天，实在是身体受不了，累得不行。我本身有网店，要维护和发货，从下定单起到收货哪个环节出了问题我都的负责。我还要写稿子，现在的稿子都是挤出来的，白天有时间了，刚写2句话，叮咚，旺旺响了，不管买不买东西，我都得陪着。等人走了，思维也打乱了。晚上关店以后，我经常写到凌晨2，3点。能睡3，4个小时，早晨爸爸6点多起床，一起床准看电视。任我是用被子蒙头也好，捂着耳朵也好，怎么都无法再睡。每一篇文章都是在这样的情况下完成的。但是我不想放弃，我想让人生多一丝色彩，记录一路走过的心路历程。我想给人间留下一些东西。而文字是最好的载体，如果有一天我不在了，文字可以永恒。老师说，作品完成以后，对社会的贡献远远大于个人的得失。这才是我写作动力的源泉，为了更多的人不再重复我的痛苦，我愿意总结我的经验，为了更多人能早日走出困惑，我愿意用我所有的心血去完成好它。

还有，倾诉电话那边也不能丢，5年多，马上就要6年了，可以说不管电话那边的人是不是陌生的，我都愿意尽我所能倾听，帮助。总觉得这是一种使命感，没有人要我一定要做，但是面对痛苦的声音，我无法拒绝。

还有，我的锻炼必须坚持。一天也不能断。由于工作繁重和营养不良，体力迅速下降。关节疼痛也一直没有消失，很大的可能是骨质疏松造成的，我现在腿抽筋很严重。我不是铁打的，也需要休息，所以有时候也偷一会儿懒。

其实，她给的条件还是很有诱惑力的，首先货源不用发愁，也不用自己发货。只要打理一下店铺，接待一下顾客，把网店当自己的就可以了。晚上，她会上线看看卖了什么，发货由她完成。

但是我的身体受不了了，如果不是身体的原因。我已经打算在拍拍再开一家店了。本来8月份就已经申请好了，就是太累忙顾不过来。现在一天忙的跟八爪鱼一样，恨不得长出八只手。不过这样的日子充实。如果说空虚和忙碌相比，我选择忙碌。

现在替朋友招聘一名残疾人帮忙看网店。卖出以后，利润和店主对半分。我只是帮忙介绍一下这个工作，利润的事情没有我的份儿哈。因为如果我不帮忙介绍残疾朋友，她也会找别人看店。就我个人而言，我更想把机会留给残疾人。

这个工作适合长时间在线，想赚钱，又苦于没有门路的残疾人。还有想开网店找不到货源的残疾人。首先货是保真的，因为她开实体，第二，不用自己发货看看店，维护一下网店就可以。

当然，工作就是工作，不是玩儿，你不付出辛苦和努力，在哪都赚不到钱。所以想天上掉馅饼的人就不要来了。

以后如果还有这样的机会，我一定会尽量帮残疾人争取。给残疾人一个机会，远比嘴上说什么同情啊，坚强啊，强一万倍。

想抓住机会的联系我，QQ635978790李梅

呼吸都和成了神仙一样，冒着白气。

每一天似乎都是忙忙碌碌的在旋转，至于都转出了什么成果，我也不知道。只是觉得很累。

夜里睡觉腿很疼，不知道多少次，又被关节抽筋的疼痛疼醒了。辗转反侧，再睡，再疼，再醒……

对于无法改变的一切，在挣扎之后，已经学会了放弃。起码从心理上，已经不抱希望了。云就是云，永远也无法让云变成一朵盛开在卧室里的鲜花儿。

夜里，又梦见妈妈了。醒来想想，妈的祭日快到了。好像所有的变化都在一夜之间，一夜之间从温暖回归苍凉。

对于以后的路，会越来越崎岖。希望不高，只要能养活自己就好。

我小小的期盼也只能如此了。

是无奈吗

是期待吗

所有的一切，该来的，都来吧，好的坏的，美的丑的，我统统接受。

不就是受苦吗，我不怕，该来的，洪水挡不住。

只要自己不倒下，就没有什么能打败信念。心底的某个角落依然在茂盛的生长着希望，我想这应该是我最富有的收获了。尽管一贫如洗，只要，希望还在。

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我的工作离不开电话，时常有粗心的买家拍了东西付款就走，没有留下颜色和尺码。有时候要核对地址，和问尺码，或者突然没货的突发事件，就要用电话联系买家。

     家里的电话坏了，有三个按键都不好用。刚开始的时候是按一个号，拨2个号。比如6，拨一个6它就蹦出来两个6。这样还能对付用，但是一般打电话是相当费劲的。特别是有着急的事情，简直就是恼火。

后来，它干脆就不工作了，任凭我怎么按都没有反应。按得我手指头都疼，就差我用石头砸了。去年，爸爸拿去修理了一次，花了25元钱修好了。可是只好半年又不行了，说罢工就罢工。

前一个月，我让爸爸给买个新的电话。因为我的电话不属于私人电话，还要兼职义务的倾诉热线，所以相对来说人比较杂。免打扰是一个不可缺的功能。我特意给爸爸写了一个纸条，上面写着必须要有免打扰功能的电话。

电话买回来了，我一看傻眼了，没有这个功能。这就意味着以后晚上我要天天拔电话线，不然那些极品垃圾说不上什么时间就会打来骚扰电话。我想让爸爸去换一个电话，可是爸爸不爱去，身体也不好，他出去冰天雪地的我还跟着提心吊胆的，怕他腿不好使摔了，不换就不换吧。

我天天晚上拔电话线，没有几天，电话线的接头处的卡簧就要断了。这几天不敢再拔了，再拔线就断了。

昨天凌晨3点多，我正睡的香，电话突然响起来，吓得我心脏一阵狂跳。我知道是骚扰电话，已经凌晨了谁不睡觉啊？只有那些脑袋里不知道在转悠什么邪恶念头的人，才能在这个时间去打电话。平静了一下，本想不去接这个电话，可是那边的电话一直响个没完，大有我如果不接，能响一宿的架势。这两天爸爸刚刚好点，这突然的响声把爸爸也吵醒了。

我不得不去接这个电话，果不其然，又是那个变态的极品打来的。满口的污言秽语，邪恶至极。这个电话让我恼火，污染了我纯净的耳朵，我把电话扔到一边，他继续在那不停的恶心人。挂了之后，他还继续打。无奈之下，我不得不又起来拔电话线。这一折腾，就再也睡不着了。

几年的热线做下来，见过骚扰者不计其数，惟有这个极品，无耻变态到了极点。怎么会有这样的人呢？真是林子大了，啥都有。注意，不是啥鸟都有，是啥都有。

经常用这样无耻手段骚扰的，有3个人。一个是四川的，因为我报警了，他有所收敛。另一个我没查是哪里的，还有这个是河南的。

这个河南人总是在半夜里打骚扰电话，如果晚上打不通，白天还要继续打。跟个幽灵一样，简直就是个变态。我不知道一个人怎么会说出那些恶心的话，是不是他觉得这些不是人话的东西进入到别人的耳朵里，特别是我这种很纯净的人被吓得落荒而逃，他就能得到满足？

昨天一个也做过热线的姐姐说，她也遇到过这样的事情。对待这样的人就要以其人之道还治其人之身，你要狠狠的骂他，他就再也不会打了。她用过，很灵。

想想也对，如同路上遇到一只狗，它冲你叫，你如果落荒而逃，它就会穷追不舍。如果你恶狠狠的冲它去了，狗反而落荒而逃了。但是我是一个不会骂人的人，别说让我骂人，就是听那些骂人的话我都会脸红。让我去骂人，我实在是骂不出口。

从小妈妈的教育就是要做善良的人，要知恩图报，要记得咱家的大恩人。从小到大家里没有一个人说脏话，就连外甥女和大外甥小时候都不说脏话。记得大外甥小时候和小朋友打架了，顶多气的说一句“你的脸圆又圆”。谁也不知道这圆又圆是什么意思，可能在他小小的思维里就是在骂人了。

我更是骂不出口，顶多就是声音提高八度的讲道理。可是跟这种变态讲道理有用吗？他不工作，我可是有很多事情做。晚上休息不好，白天就没有精神。白天还要做很多事情，真是不堪其扰。

虽说我的电话不能跟110.120一样的重要，但是有时候也会有紧急的情况。比如已经买好了安眠药，自杀之前想要找个人倾诉一下的。比如女孩遭强暴了，精神已经崩溃的，比如高中生想不开要离家出走的……

我愿意帮助这样有困难的人，讨厌无聊的骚扰者。

期望他别有女朋友，不然也是属于色魔，变态之类只会折磨人的人。再一次公布一下这个极品的电话，13721361209

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昨晚爸爸哼哼一宿，我也没睡好，一会问问爸爸是不是哪里又难受了，一晚上也没怎么睡。好在睡不着就锻炼肌肉绷紧，放松，直到不知不觉睡着了。

本来今天还是很难受，不知道腰是因为锻炼抻着了，还是着凉了，还是常年穿着衣服睡觉硌的，这几天一动不敢动。动一下就疼得要命，今天一边捂着腰一边把桌子擦了，真是龇牙咧嘴之极啊。

想给自己熬点中药，又不爱动，先躺会再说。这几天病例没干活，该上新款了。给自己找个懒惰的理由，先休息一会儿。

这些日子因为电费的问题嚷嚷的脑仁儿都疼。

我住的房子是租的，两家共用一个电表。自从搬到这里，每天就要和电费，算账打交道。爸爸是一个很老实的人，所以房东怕另一家不交电费，爸爸又要不下来，每次有房客住进来，房东都要要好了电费钱，放在我这里，让爸爸去交电费。

我们两家共用一个总表，总表在房东的哥哥那里放着，另一个房户家里有分表，可以看他家自己的电字用了多少。我家是总表减去另一个房户的电字，剩下的钱我全掏。

本来总表和分表都是对不上的，都要有电的损耗。可是我和爸爸都不是斤斤计较的人，谁家多花这3块2块的也不至于穷得拿不起。所以就自己花，不找另一个房户要了。

春天的时候，住进来一个男轻的夫妻，人很好，电费都能按时交。住了一个月走了。

初夏的时候，住进来一对老夫妻。当时我还很高兴，觉得老年人的话题比较多，这样爸爸也不寂寞，挺好的。

但是自从他家住进来，就不消停。老太太半夜喝酒喝醉了，吱哇乱叫的打外孙子。半夜1点，孩子光着脚丫的跑出来喊救命。给我和爸爸吓的惊魂未定，把孩子放进屋里，孩子吓的不会说话，一个劲儿的哆嗦，我赶紧问他知不知道爸爸妈妈的电话。他吓得很厉害，说了几个电话都不对，我连蒙在猜的找到了他妈妈的电话，把孩子接走了。在看他那伟大的姥姥，正躺在地上呼呼大睡。

快到交电费的时候了，男主人说电费不对，他家花多了。然后就天天在电表那‘动手动脚’。他在那里动电表，我爸爸看见了，但是没有在意。爸爸本身就是一个很马虎的人。 

从那以后，我觉得我家的电字飞快的涨，觉得不对劲。我也出不去，不能找他说，我爸爸是不说的，只有我给房东打电话让房东来看看。结果房东姐姐带着电工来一看，电表被人为的破坏了，他家一个电字也不走，都让我家给花钱了。后来房东姐姐从他那里勉强要出20块钱电费钱。

房东又给换了一块新表，告诉我爸爸看着点别让他再把表给破坏了。我爸爸是一个粗心的人，别说他家电表，就是我自己家丢了东西爸爸都不知道呢。反正家里从大事到小事没有我操不到的心。

后来他家搬走了，搬家算账的时候，我总觉得电费不对，自从换了新电表，他家一个电字也不走了。我和房东都觉得是不可能的事情，三伏天你不可能被吃饭吧，吃饭不能烧煤得用电饭锅做饭吧？可是房东姐姐跟他说，他说他不在家里吃饭。不在家里吃饭可以，你不能摸着黑一点灯都不点吧？3个月一个电字不走可能吗？他家半夜开灯，没有窗帘，灯光正好照在爸爸的床上。他竟然说他家不开灯。我懒得和他吵，爸爸也是个大肚的人，算了，吃亏就吃亏吧。他快走吧，多花钱我认了。

再后来，就是这个新户进来了。他搬进来的时候，房东要了50元电费放在那里交电费。但是后来，我觉得越来越不对，怎么我家交了100元电费不到一个月就没有呢？以前我家自己住的时候交钱是有规律的，100元能用一个半月多一点，现在100元一个月都用不到，20多天就欠费了。我也出不去，就追着让爸爸看看他家的电表是不是又没有走字。

爸爸也上不去，电表放的高，这一拖就是半个月，又欠电费了。3个月我家交了400块钱了，我又不是开工厂的，平白无故多出来的电字是怎么回事？这次不光是我觉得不对，就连爸爸家里丢了什么东西都不知道的人都觉得电费不对了。但是他看不见电表，蹬着凳子爬高我也不放心，怕爸爸摔下来。

一个多月前姐姐来了，我赶紧让姐姐看看电表。这一看不要紧，他家三个月一个电字不走，很明显，电表又被破坏了。我赶紧给房东打电话，房东马上又给换了一块电表。但是他家欠的电费一直不交，说按表交钱，表上没有字，就不交钱。后来房东姐姐说，现在表安上了，等一个月的时候，看看你家用了多少电就有数了，然后你在补交电费。

他答应的好好的，但是从此，我在工作之余，还多了一个任务，和他要电费。

昨天铁通告诉，周六该交宽带费了，前几天电话也停机了，刚刚交完电话费，电费又欠了，不交钱就要给掐电。好像所有要钱的东西，排着队，一股脑的喊着一，二，一的一齐向我袭来。特别是现在爸爸病了，我和爸爸自理都困难，已经挤不出钱替那个不交电费的房户交钱了，忍无可忍的我开始给房东打电话。

其实，这之前，房东姐姐已经给他打过N次电话催电费了，就是不交钱。有一次房东姐姐和他吵了半个小时，就是没有要出电费钱。

房东下了最后通牒，你在不交钱就搬家吧。他答应先交50块钱，马上就给我送来。我左等右等不见他来送钱，可是这50块钱，还不够他补原来欠的电费的。电表的字出来了，他家一个月40元电费，4个月应该交160，只交了50块钱，就说四个月50块钱都花不了。

这几天因为供电局催钱，我让爸爸问他要电费，爸爸总觉得开不了口，邻居住着低头不见抬头见的，抹不开说。可是遇到这样的人，你抹不开说，他更抹不开给。再说电不是我家要的，是供电局交的，你不交钱供电局到时候就掐电，我的网店就开不了了。我现在本来负担自己的生活都费劲，哪有钱替他交钱。但是我不能出去，爸爸这几天病的走路也要扶着东西，没有去找他。

今早他来我家接水，我让他把欠的电费补交了。而且我说的很诚恳，我说你看以前你不交我家给你交也行，谁家都有没有钱的时候。但是不能总是让我给你交吧，而且你看现在我爸爸病了，已经挤不出钱给你交电费了。这电费钱你也不用交给我，我给你电费底单，你拿着电费底单直接交到供电局去。我爸爸年纪大了，他出去给你交我还不放心，冰天雪地的在外面摔了碰了我还担心。如果夏天行，我坐着轮椅和我爸爸给你交钱去，现在我也出不去。你年轻，走路不费劲，自己去交吧。现在一个月的电字已经出来了，补交前3个月的只需乘3就可以。人家抵赖说没有花那么多钱，一个月只能补交20元。20就20把，就算我丢了，那你总该把剩下的钱补交了把？

他竟然回答我，我可不能交，交了房东再说我没交咋办。

没把我鼻子气歪了，你就那么不信任人吗，再说交钱的收据在你那，谁也赖不了。再说我现在是非常时期，你也应该自己负担电费了吧。我们家的实际情况你也不是没有看见，现在我爸爸已经去不了电业局给你交钱了。就算是我让你帮忙跑个腿儿，你也不能拒绝把.

他又说他不能交钱，要用完电再交钱。电是商品，现在都是先买电字后消费。你不买我家就要替你买电字，不替你买电字掐电了我网店就要耽误。问题是现在我家已经没有钱给你买电字了。你去商场买电视不交钱就抱家里去看，看一个月再交钱行吗？

这样一个大男人，足足能把我气晕。斤斤计较的算负帐。我整个一上午的大好时光都浪费在和他磨嘴皮子上了。一个大男人算这样的小账，我服了你。真服了，你厉害，比我这个天天和数字打交道的人都厉害。

死说活说的只要出来50块钱。关键是他月月如此，我都怀疑这人思维是不是有问题。以前租的房子，我们三家用一个电表也没这么费劲。这个月谁家宽裕了，就多交几十，谁家没有钱了，有钱的就给垫上。反正是个走各的电表，谁也占不了便宜吃不了亏。只不过是买电字用的是一个账户而已，至于这样算到骨灰吗？

我最腻歪的就是算这样的小账，有那时间干点啥不行。

都说男人小心眼起来要命，这次我是充分的领教了。没见过这样儿的。

躺在炕上，一动也不想动。偶尔有买家发来消息，我挣扎着侧起身，用最简单的话回复了。多打几个字，就要费很大的力气。

爸爸睡了，我不忍心叫醒爸爸去厨房关灯，就这样开着吧，开着吧，尽管又欠电费了。

自从妈妈去了那个没有回程票的地方，我的日子一直就是在地狱里打着滚儿过来的。以前尽管爸爸心粗，出去了就忘记家里还有我这个没有自理能力的女儿，我也常常是十几个小时吃不上饭，但是我知道爸爸还是会回来的。他还会有酒醒的时候，只要我能挺过十几个小时的饿和冻，还是能够吃到饭的。

现在，我们父女都病了。炕上躺着一闭上眼睛就能睡过去的我，腰疼的一动也不敢动。

床上躺着没有精神，好几天也吃不进饭的爸爸。我似乎又感觉到了，黑暗正一步一步的向我逼来。

我宁愿爸爸还想以前一样，身上总好像有使不完的劲儿。每天一吃完早饭就往外跑，黑天了才回家。

以前爸爸出去的时候，我总是埋怨爸爸不想着我，自己在外面吃饱了，也不想着回来给我做点饭再走。以前，我让爸爸等我打完包装再走，因为我不能去另一个房间拿货，爸爸只要能把东西递给我就行，可是爸爸一边答应一边就走了。一走就是一天也不回来，一边是买家追着发货，一边是家里没有人，我拿不过来货打不了包装。常常是哭一会，再干一会儿活。打包装很累的时候，我饿得前腔贴后腔的，也不见爸爸回来。自己掉着眼泪煮方便面，合着泪水把它吞下去。因为我还要活着，我还有太多太多的事情没有做完。大家都看见的是闪闪发光的三钻店，又有谁能够知道那闪闪发光的三颗钻石后面是我多少的汗水，泪水和血水呀。那时候总是一边哭一边想，爸爸和妈妈真是不一样。如果妈妈还活着，一定不舍得让我饿着肚子干活，也不会把我放在家里一天一天不回家。什么时候爸爸才能够把我放在心上，才能想起我呢。

现在如果让我选择，我宁愿爸爸还是像从前一样四处去玩。我宁愿自己挨饿，挨冻，挨累，宁愿自己遭罪也不想看着爸爸遭罪。爸爸的嗓子都哑了，眼眶瘦得凹下去了，人也前所未有的没精神。以前总觉得爸爸是一个贪玩儿的，永远长不大的孩子。现在的爸爸更像是一个需要呵护的孩子，我既心疼，又显得那么无力。我觉得我在拖累爸爸，内疚又自责。

姐姐家里，姐夫已经成了残疾人，外甥女又得了甲流刚刚好转。她已经应接不暇了，好久顾不上我们了。如果有人照顾，此时爸爸应该安心的养病。可是，他还是不得不起来做饭，烧火。不烧火冰天雪地的屋子住不了人，不做饭又怕我饿着。

其实所谓的饭，已经剩好几天了。不过是加了一点水又重新热一下。菜也是几天前的酸菜，端上来，再端下去。三天，五天，还是这个饭和菜。因为这几天，我和爸爸都没怎么吃饭。我知道爸爸生病不爱动，能不做就不做了。

好像一夜之间，我又回到了五年前的这个时候。我叫天天不应，叫地地不灵的时候。我的身体越来越虚弱了，这几天没怎么进食打字都出虚汗。早就想到了会有今天，没想到它来的那么快，那么快。

店里该上新款了，可我还是起不来。现在，我是躺在炕上，头枕着桌子，看不清键盘，凭印象中的键位打的字。总是习惯在最黑暗的时候，在心里给自己画一个太阳，然后告诉自己努力吧，坚持下去就会看到曙光。可是我还是害怕，害怕有一天会只剩下我一个人。

今天，因为腰疼，因为没有力气说话，肩膀已经夹不住话筒了。一个重复打来的倾诉电话没有接，我知道您会看博客的，您母亲的思想不是一天能转变的，等我好一点再接您电话，好吗？谢谢。

店里该上新了，一堆的新宝贝还没有发。只是觉得好闷，不知道是这世界太复杂还是我太傻。面对一次又一次谎言，在心冷之余，更结束了一直以来自己欺骗自己的掩耳盗铃，总是和自己说再原谅一次吧，再原谅一次吧。每一次都是起点，终点，终点，起点。一个永远也画不完的圈。

我好累，我也替你累。这样周旋，对谁都累。你好陌生，陌生的我都不认识了。

眼泪滴在键盘上，碎成片片。从此不再相信谎言。我只做好自己就行了。

打开淘宝助理，工作依然还要继续。旺旺的叮咚之声响起，一个买家要买宝贝。照例还是砍价，今天我的心却烦的要命。但是还是要忍着烦，继续耐心的和买家说。

现在的买家真是明察秋毫，好像个个都是狄仁杰。他没有支付宝也没有网银，我给了他一个帐号和手机号码，他拿着手机号码去搜，就搜到了博客。

自从夺得了淘宝创业先锋以后，一下子引来了同行和很多人的嫉妒。怪话之声不绝于耳，有个人在旺旺里和我说：“明天我也把自己的腿弄折，向你学习。你太坚强了，太厉害了，一个坚强的残疾人就成够撑起强大的淘宝。”

他每天都会准时发一些怪消息，当时我还不知道怎么把他拉黑。就请教一个正在买东西的买家。她奇怪的问我为什么要把人拉黑，我把对话框复制过去以后，她马上火冒三丈，说这个人真是变态，如果我看见他就揍他一顿。那个买家教我怎么把他找到，并且拉黑。

在不久以后的一天，我的店里出现了第一个中评。凭着经验我就知道，那是一个故意找茬的评价。目的就是要破坏我的百分百好评店。他的号码是新的，没有买东西的记录，地址电话全部是假的。无奈之下，我投诉了，他在申诉里发了三个字，对不起。

曾经很迷茫，难道我努力的用自己的劳动去养活自己也是错吗？为什么要这样对待我。想了很久以后，我终于想明白了。我没有错，我靠自己的努力赚钱吃饭，这个奖我拿得问心无愧。因为我能够在一没有钱进货，二没有人支持，躺着开店的情况下从零开始，一点一点的把店做到了今天。只有我知道自己付出的是怎样的努力和辛苦。

于是在那一刻，我不再想去联系那个人改评价了，这个中评我收下了。他的目的就是要破坏我的百分百，他的目的得逞了。

这个中评，我留作纪念。这个世界是阳光与风雨同行，有善良，同样也有邪恶。

从那以后，很少出现在论坛里。我知道光环终会退去，洗去一切浮华，我终究还是我。我撤掉了店里所有关于我的一切链接和介绍。我写的文章只在新浪和空间里发。

我们没有了一切外在的牵扯，我不需要同情和怜悯。我们只凭商品质量说话。如果是我商品本身的错我承担，如果不是我的错，想要敲诈也请三思而后行。

没有人知道李梅是谁，买家眼中的店主，和所有普普通通的众多的淘宝店主一样。她们安然自得的享受着砍价的乐趣，我也享受着我拒绝的痛快。她们不知道电脑对面的我是在躺着还是在坐着，砍价砍的没有压力，我也不会在意是不是毁坏我的淑女形象，亏钱就是不卖。

今天，这个买家竟然找到了我的博客。发了一张我的照片问，这是你吗？我笑了“你很聪明，哪找到的？是我，你不要震惊就行。”

她说，她有个弟弟也是残疾，挺不自信的。

于是我们的话题从买东西说到了残疾人的自信问题，我告诉她：“残疾人都会有一段儿心理过渡期，过了心理的砍儿就好了。如果自己放开一些，对疾病也有利。”

她说她会让她的弟弟去看我的博客。

我想有一天，我会写一本关于残疾人创业的书。这样的书会鼓励和激励更多的重残疾人重塑自我，找到自己的人生目标。

今天，刚刚打开空间，就看见一个网友的留言：姐，帮我们想个主意吧，我们以后到底该怎么办呀？我妈妈的身体现在也不好了，这是我最担心的事。

她说了我们而并非是我，这说明有这种担忧的，不是一个人两个人的问题。而是重残疾人普遍都对未来充满了恐惧，没有安全感。

对于重残疾人来讲，亲人的温暖，就是自己能够活下去的勇气和动力。她们有着各种各样的困难，特别是女孩子，还有恼人的生理周期。如果有一天，没有了妈妈的照顾，很难想象还会有谁会像妈妈一样那么无微不至的照顾。

也许，您会说去福利院。您以为我们国家的保障制度那么健全吗？就算是去了福利院，依然没有人能够代替妈妈的照顾。

也许，您会说残疾人总有兄弟姐妹吧？没有了父母，她们是一乃同胞，理应承担起照顾重残疾人的责任。是的，有兄弟姐妹，可是如果一个完全不能动的残疾人，她长年累月的用人照顾，谁会有这么多的时间来照顾她？

所以有很多残疾姐妹，被迫结婚了。并非心甘情愿，也没有爱，而是需要一个保姆式的男人来照顾。

我曾经接到一个倾诉电话，那是一个高位截瘫的残疾姐妹，她结婚好几年，一直不脱衣服睡觉。因为两个人相差的年龄太大，她从心里上就接受不了。但是为了自己能有个活路，她最终还是嫁了。

她说：“梅姐，你知道吗？我结婚的那一天，手里一直紧紧攥着一把剪刀。如果我有力气能把剪刀插入胸膛，我将毫不犹豫的自杀。可是，我连死的力气都没有了。

连续两年，我接到同一个残疾姐妹的电话。第一年，她妈妈和弟弟逼她结婚，嫁给一个大她很多的男人。电话里她一直一直在哭，背景里有一个人在含糊不清的说着什么，后来她告诉我，那是她妈妈在另一间屋子里骂她。

我鼓励她自立，当所有的山都倒塌的时候，一定要成为自己的山。她哭着说我不行，我什么都不能做，我就是一个废人。我知道如果她不自强自立，最糟糕的结果会是什么。如果自强自立，或许会有一丝生机。可惜，她一直否定自己的能力，宁可天天流泪也不敢迈出艰难的第一步。

就在今年，我又一次接到了她的电话。这一次她屈服了，男方是一个弱智。她就要结婚了，婚礼定在一周以后。可是她一直有一个难以启齿的问题在困扰着她，她知道我经常看医书，懂得挺多医学知识，特意问我她到底是怎么回事。 

原来她病了之后，就没有发育过，现在还是儿童之身。是不是真女性，都要做染色体测试，这样的身体怎么能够结婚呢？这样的情况家人是知道的，可是依然要让她结婚。她说家人的意思就是不管怎么样，先隐瞒住，等结婚了再说。

不知道她的家人有没有想过，这样的婚姻女儿会幸福吗？

其实对于这个问题也困扰了我了很久，特别是这次爸爸生病，我一直处在对不确定的未来的挣扎和恐惧中左右徘徊。只不过我不愿意只停留在想上，我更愿意的是做。

所以我把全部的心血都花在了淘宝店上，与其去担忧一个迟早要到来的大困难，不如在那个天大的困难还没有到来之前，先丰富充实自己把，去找一条适合自己的生存之路吧。走过之后不一定成功，但是等待必然是失败的。而且一点希望都没有。

因为，命运不相信眼泪。

我的建议是，重残疾人一定一定要自强自立。首先要针对自身的特点，找出一条适合自己走的路。并且一定要坚持目标，每一个成功，都是在一次又一次的失败中站起来的。都是汗水的积累。这种觉醒越早越好，在父母还在的时候，在没有生活和经济压力的时候，放开手大胆的去吃苦吧。今天的吃苦，是为了明天少吃苦。没有经济上的独立，就谈不上真正的自立。如果自己能赚钱了，即使有一天父母都不在了，我们还可以雇保姆吧。即使不能从根本上解决问题，起码分担了家庭的压力，在某种程度上解决家人的负担。让每个重残疾人都活的有价值。

今天写出这个问题，请大家来讨论。如果没有了父母的照顾，生活不能自理的重残疾人该怎样生活下去？也许我的观点不一定对，请大家畅所欲言，给残疾人更多的路。在此。李梅替所有的残疾朋友谢谢大家。请大家畅所欲言。

近一段时间，总是感觉很乏力，梦里总是在奔跑。

大前天，梦见妈妈得了肝癌，不停的吐血，怎么止也止不住。家里全都放弃了，只有我抱着妈妈在追赶火车……

前天，梦见自己找不到家了，光着脚丫儿在雪地里不停的奔跑，好像还是在追赶火车。

昨天，梦见房租到期了，我不停的找房子租，找啊找，累得筋疲力尽。

自从8号低保核实到现在，我一直就处在时而好，时而坏的状态。头疼，胸疼，开始无尽头的感冒，好转，好转，再感冒……

这感冒一开了头，就不知道什么时候结尾了。也许一个月，也许三个月，也许一冬天。

不管在怎样的情况下，必须完成的工作我还是要坚持做完。前天在网店忙了一天，发布了一天的宝贝累着了，昨天就一点都不想动。

有时候真想偷个懒，多休息几天。可是一想到生活的压力，还有爸爸的身体状态和我的身体状态。

如果有一天，我们父女已经支撑不了一个家了，如果爸爸真的倒下了，面临的最残酷的问题就是我该怎么办，我能怎么办。

最现实的问题就是，我要生存，我要有自己的一片天地。起码要有一份能养活自己的收入，在没有外力依靠的情况下，一个重残疾人也能活下去。

一想到这里，我就不能让自己懈怠，也不允许自己偷懒了。在心里，时常都有另外一个自己在提醒着我，让我逼着自己向前走。

我知道，自己不能放弃也不能消沉。如果世界上还有一个人能够坚持下了来，那一定是我。所有的成功都是

厚积薄发的一个过程。所以继续忙碌吧，为了生存而战，我必须是赢家。

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改变命运，从一点一滴开始，淘宝三钻店

自从开了网店，我已经很久没有拿起剪刀剪纸了。原来一张纸，一只剪刀就能够活灵活现的创作热情已经被生活的压力打磨的无影无踪了。

毕竟，生存才是第一位的。

如今，再次拿起剪刀，我才发现，对于一直压抑起来的爱好，我依然是那么的着迷。那种醉心于创作中的，瞬间的灵感和画面的随意性，依然如纠结在一起的蜜糖，浓得化不开。

说起来剪纸，已经有20几年了。

经常有人问我，你跟谁学的剪纸。其实，我是在13岁那年的时候，看过一本杂志。一下子就被那种玲珑剔透的画面吸引住了，从此，我一发而不可收。在我最黑暗的时候，它给了我很多的乐趣。

看着一张没有任何渲染的纸，在自己的手里转眼间就变成了凤凰，孔雀，嫦娥奔月，铁扇公主，那种成就感和满足感足以战胜病痛。

记得当时，作业本还是纸壳的那种。别的同学家里条件都好，都是买的本皮。只有我的本皮独具特色，我把旧的本皮用白纸糊一下，然后中间的主图贴上一个哪吒闹海，四周是花边点缀。本来是没有钱不得已的办法，没想到做出来那么漂亮，被同桌一眼就看中了，借走了。

每到新年，我家的灯笼是最有特色的。不是大红灯笼，都是我用白纸糊的，白纸上点缀着象征吉祥如意的龙凤呈祥，莲花鱼，喜鹊登梅……

过年的时候，门口都有贴上挂钱儿，我家的挂钱儿从来不买，都是我剪的。独特又漂亮，独家产品哦。经常有邻居拿着它爱不释手，问妈妈是在哪里买的。

我可以把剪纸融入到生活的各个片段。妈妈给小外甥女做了一条裤子，裤子上面既没有花也没有装饰，太单调了。我随手用布剪个苹果，一个大公鸡，一条弯弯曲曲的小虫子，顿时裤子就变可爱了。

姐姐给外甥女织毛衣，她不会织花样，也不会织图案。我用姐姐废弃不用的包包，剪了个皮的米老鼠，缝在衣服前胸，好看，孩子也爱穿。

那时候我的屋子里都是我做的工艺品，贴得，粘的，挂的，随处都是。如果我没有这么多的爱好，真不知道怎样才能熬过那些瘫痪的岁月。

后来外甥女长大了，我的剪纸又成了她交朋友的礼物。一次，学校要出板报，她兴高采烈的把铁扇公主献了出来。一下子被老师看中了，让她再交几个剪纸。不知道她怎么口沫横飞的跟老师吹的，反正从那以后老师和学生都知道她有一个巧手小姨。

前几天姐姐拿来很多彩纸，俺又得开始“冒名顶替”了。

说起来这“冒名顶替”的生涯可久远了。姐姐的教具一般都是我给剪的剪纸，三只小兔子加五只松鼠，这样的教学方法奇特，学生也爱学。

我经常给姐姐一摞子一摞子的剪纸，她拿这些剪纸当做学生的奖励。学生能得到小红花太普遍了，太没有新意。一般都给我剪孙悟空，学习成绩突出的同学，会特别得到一张拿着金箍棒的孙悟空，或者去偷蟠桃的孙悟空。能够得到孙悟空的学生很得意，学习起来也有兴趣。

也许是这样的方法很新奇吧，每当姐姐单位有需要的时候，我就开始冒名顶替。

前几天姐姐学校要检查教学，俺又“临危受命”帮姐姐剪了蝴蝶和喜鹊登梅。要命的是，姐姐的教学检查需要临场发挥，即兴剪。可怜俺滴姐姐呀，我怎么也教不会她剪纸。只有在纸上画好蝴蝶的图，让她照葫芦画瓢的剪。她竟然不知道那个条应该是镂空剪去的，哪个条应该是实心留下的。

姐姐交上去的剪纸蝴蝶被校长看中了，说剪得太好看了，跟活的一样。要做个剪纸专题。额滴神哪，看着姐姐拿回来的那一摞子纸，俺只有叫救命的份儿啦。不过心里还是美滋滋的，毕竟自己的作品有人能喜欢，被人肯定还是很幸福的事情。

就是俺滴身体太差啦，加上网店的牵挂，写作的放不下，还有这几天锻炼又改了方案，累了的时候还想偷一会儿懒，时间有点挤不出来。

想起来在淘宝看的墙贴，很贵的哦，多少钱一米我记不清了。还有开关贴和冰箱贴，结婚的家具贴，这些对于我来讲，应该是很容易，信手拈来的事情。以后没有饭吃的时候，也可以聊以谋生哈。其实我最初开店的时候还真想过把传统的剪纸和现代的装修融为一体，做一些有实际价值，生活中能够用得到的，而又有一定的欣赏价值的东西。不过由于没有人跑腿儿，想法还停留在想法中，一个伟大的计划就这样被扼杀到了摇篮里了。

现在说是剪纸，其实都是刻刀刻的，纯手工用剪刀剪的已经凤毛麟角了。偶可是原生态哦。孔雀羽毛里面其实都是镂空的，相当漂亮，不过偶实在是累的不行了，就偷了个懒，中间没有去芯。

回来就开始发烧，这几天都昏昏沉沉的睡，头痛欲裂，浑身冒虚汗。

时而醒来的时候，找了些医书来看。

从十几岁开始，我就喜欢看医书。当时没有钱买，就去新华书店看。很多医学名著都是在书店看完的，在我看来书店就是我的图书馆。去得次数多了，连新华书店卖书的阿姨都认识我了，并为我的坚持而感动，把她的座椅搬给了我坐。直到我完全不能走路，但是这段经历一直留在我的记忆深处。

这几天的文章正好写到这里，那些记忆仿佛又回来了。好清晰。

早早就下了，因为明天要早起，可是躺下又睡不着。衣服鞋子和裤子已经准备好了，天气预报说明天降温。

最近一段时间，最喜欢把头歪在电脑桌上，枕着桌子眨巴着大眼睛看屏幕。即使屏幕上什么都没有，那一时刻，思想是空灵的。

找一个树洞，对着洞口说话、许愿，再把树洞泥封起来，这是西方童话里的场景。

适时的倾诉有利于身体康健。

我的博客和空间就是我的树洞，我可以对着它唠唠叨叨的说个没完，也不用担心它会抱怨我。

在我每一个人生低谷期的时候，日记的字数和页数都是飞涨的。当我告诉心理专家我的做法时，她称赞说这是一种非常好的减压方式。

似乎又回到了那个找不到方向的时候，每一天都在疯狂的写日记。只有日记不会出卖和背叛我，日记飞涨，它们一页一页沾满的，都是我的曾经。病重的时候，看不见希望的时候，挣扎的时候，妈妈过世的时候……只是无论怎样的糟糕，我都会和自己说，一切都是暂时的。我会改变它，总有一天我一定会。

于是在阖上浸满我眼泪的日记本之后，我开始给自己定目标，一定要完成的努力方向。现在，似乎又回到了那个时候。

有时候，觉得有很多话想说，但是在手指触及到键盘之时。又觉得不必再说，欲诉无人能懂，自不必说。我的眼泪只留在心里吧，它已经成了一条河。

所以，我对自己热线的倾诉者很耐心，即使我怎样的一团乱麻，只要是接了电话，都会耐心的听他们讲自己的烦恼。

我常常羡慕热线那边的倾诉者，不是因为自己做了多高尚的事情，而是每个人都要有一种释放压力的方式。而在这个一切都是快餐化的时代，能够分享快乐的人太多了，但是能够分享烦恼的，没有几个。包括你最亲近的人。

压力能把一个人摧毁吗？我想是能的。压力的确可以毁了一个人，打平她的所有棱角，摧毁她的所有信念和意志。把她的雄心壮志如同出了炮弹口的子弹一样，炸成碎片。但是压力同样也会造就一个人，如果不想倒下，就要努力的冲破层层阻力。当没有路可以选择的时候，四周就都变成了路。只有从地狱里出来的人，才知道原来一缕阳光就可以把心温暖了。

这几天连续的失眠，心脏明显承受不了了。头晕晕的，不想吃饭也吃不进去饭。大事小事都好像集体的约好了一样，一齐攻击我，让我措手不及，让我乱了方寸。

我知道不能再给任何人制造麻烦，我知道我要克服。当那个困难是我的力量无法完成的时候，还得咬着牙，硬着头皮挺过去。但是留在心头的那份酸楚，依然挥之不去。

这几天爸爸的身体不好，病情有些重，好像药物自己不起作用了。但是明天，我就要和爸爸去做那个折腾死人不偿命的低保核实了。自从爸爸知道了只能我们两个人独立完成，就开始叹气。

只能期盼我们俩一个走路不利索的脑血栓老人和一个以轮椅代步的我中途不会发生什么事情了。

早晨爸爸去医院打点滴走了，我一个人没有吃饭就开了电脑。第一次进入游戏使劲的疯玩。但是眼泪却不听话的噼里啪啦的落下来。滴在键盘上，模糊了视线。自己的力量太微薄也太渺小。

总是告诉自己坚持下去，再坚持下去。总是跨越了一次又一次不可能完成的极限以后，觉得就是希望的终点了，却发现还有更大的困难和磨难早已守候在那里。我用尽所有的力气，努力的登上山顶才发现，自己根本还在山脚下徘徊。

    很久没有失眠了，白天很累的，晚上闭上眼睛就能睡着。可是昨晚却翻来覆去的睡不着了。越是睡不着，越是不自觉的想事情。数了N久的绵羊也没有困意。想起汗青哥哥教的念地藏菩萨圣号，念了半天还是睡不着。索性起来锻炼，抻筋，使劲，很疼的。刚开始有些发抖，后来慢慢麻木了，觉得不那么疼了。直到觉得身上冷了，又钻进被窝。看看表，凌晨一点半。

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现在我更应该清醒了，变了就是变了。就当是一场梦吧，梦醒了一切都不存在。但是留在心底的印记却在提醒我，它很痛，很痛……

这几天一直很努力很努力的工作，文章也又完成了一篇。想用劳累来麻痹自己的神经，也想多赚一些钱，然后吃一些控制病情的药。左脚脖子已经肿歪了，不用化验也知道，病情没有控制住。

不过，总算还有一件高兴的事情。一个前几天倾诉压力超大向我求助的高三男孩打来电话说，已经放下包袱，全力拼明年的高考了。

爸爸确诊了，脑血栓+脑萎缩，我的预感成了真。也许是这些年累积起来看过很多医书，一直就认为爸爸的病不在于腿，而在于脑袋。所以一直跟姐姐说一定要看头，如果头没有病，才能放心。这样的感觉和五年前妈妈住进医院的感觉一模一样。尽管关于妈妈的病情，姐姐一个字都没有透露，可是我心里依然隐隐有个可怕的念头时常蹦出来，妈妈的症状太像尿毒症了，而我却眼看着妈妈离我而去，没有任何办法留住妈妈一分一秒。如果能代替，我愿意替妈妈去死，只要她能活下来。

家里因为爸爸的生病而变得一团糟。而我却一点忙也帮不上，还要拖累姐姐替我分心。没有人帮我打洗脸水，我就要一天不能洗脸。没有人帮我梳头，我就只能披头散发一天。没有人把我扶起来，我就只能在床上锻炼。如果没有人做饭，我不知道能够饿多久。如果爸爸病重了，我将又回到可怕的噩梦里，和五年前一样的无助。

最近，不安全的感觉越来越重，它似乎是一个已经渐渐走近我的魔鬼，我能够感觉到它的脚步，正在一步一步的逼近我，我甚至能够感觉到它的呼吸。白天，我常常惴惴不安的发呆，莫名其妙的流泪。3000字的稿子，写了一半就无法落笔。心里七上八下的，莫名的烦躁。孤单，无助，如影随形。夜里，我常常被噩梦吓醒，梦里，我总是在奔跑，气喘吁吁地追赶火车。或者正被人追杀，如果我跑得快，就会脱离坏人的追赶，追的急了，我还会飞。我知道噩梦的来源就是因为我没有安全感，没有一个可以让我轻松下来的环境。我不知道现在的平静何时会被打乱，更不知道明天的我将会是一个怎样的生存状态。

五年前妈妈离去的时刻，那种绝望和痛苦是我永远也忘不了的痛。不知道挣扎了多久，我才从失去亲人，孤单无助的泥潭中走出来。我不知道对于一个生活不能自理的我，如果再让我重复一次五年前的痛苦，我还会不会有精力，体力，忍受力和耐力再一次击败命运的手勇敢的站起来了。但是我知道，那一天迟早会来。

所以，我没有时间浪费了。我必须珍惜好我还能够拥有的每一分，每一秒。我必须把自己变成一个机器人，能够在最短的时间之内，找出一条适合自己的生存之路。我还要超负荷的工作，在尽可能的范围内，多赚一些钱。如果有了钱，即使爸爸不能照顾我了，我也能雇个保姆照顾我，不会总是觉得生活一团糟。现在有我在拖累爸爸，爸爸既不能去姐姐家，也不能寻找自己的幸福。如果有了钱，就可以去医院看看，腿持续的疼痛到底是什么原因造成的。左腿现在不光锻炼疼，即使是不锻炼，里面也疼。我知道肯定有问题，但是这一切都要等我的网店收入好一点的时候才能去看了。

不管夜晚的我是多么的脆弱和无助，是不是抱着被子流泪到天明。第二天，我依然还要和没事人一样工作，面对顾客的问题，还得不厌其烦的解答。倾诉电话的这一边，我依然还是个笑容可掬的知心姐姐。我的泪水，连同苦水一起被吞到了肚子里，你看见的，依然会是我的笑容。我喜欢工作，它能让我最大程度的忘记痛苦，它是我的希望和我赖以生存的翅膀。

我一直觉得今生来到人世最大的使命就是来承受磨难的，而我偏偏就是要和磨难作对，总想用自己的努力和坚持，用自己的挣扎和不放弃去化解磨难，改变命运。旧的磨难被我一个个战胜了，取而代之的，是新的磨难。感觉自己就如同孙悟空，用尽全身的力气去闯每一道关口。而我即没有孙悟空的七十二变，也没有孙悟空降妖除魔的本领。一个血肉之躯，一个平平凡凡的小女子，有的只是打不垮的意志和决心。

一直以来，我都抱着一颗能够改变命运的态度和决心来给自己打气加油。我知道，越是在看不到希望的时候，越是要给自己勇气和信心。相信水滴石穿的力量，也许是我还不够努力，所以成功离我还有很远的距离。

我的文章，有痛苦，也有欢乐。我希望能够真实的表达自己，在文章里，体现的是有血有肉有感情有生命，能哭能笑，敢爱敢恨的我。

如果，我的文章让您心底的某个地方疼痛，请您转身离开，如果我的文章能给予您力量，请您带着笑容上路……

早就跟自己说，再也不织毛衣了，因为每天要做的事情太多，恨不得自己是个机器人，能够24小时不吃不喝不睡觉就好了。因为太累了身体承受不了，而锻炼，按摩，网店，写作和热线是我无论如何不能放弃的，所以就跟自己说，再也不织毛衣，不剪纸了，把自己全部的爱好都抛掉，把有限的时间去做更重要的事情。

但是面对美丽，我还是无法拒绝诱惑。我已经有10几年没有买过新衣服了，想想这辈子活的真是亏。那个韩版小马甲，我只看了一眼，便无法忘记。从小，我就有一种绝活，就是无论是款式还是花样，只要是见过的，想织的，还没有织不上的，所以我的困难不在于织不上，而是没有时间织。为了不耽误每天的工作，于是在夏天每天出去晒太阳的时候，我都要毛衣针和线。在晒太阳的间隙，慢慢的织。

中间还出现了一段插曲。有一天，我和每天一样坐在门外织毛衣。突然之间一抬头，正碰上一位打着遮阳伞的大姐从路边经过。也许是我坐轮椅的目标比较大，她已经走过去了，忍不住回头看。碰巧我一抬头，正看见她在回头看我，在眼神交汇的一瞬间，我们都友好地笑了。

她马上折返回来，拽着我织了一半的小马甲看，还赞不绝口的说好看好看。她说自己本来是去洗澡的，结果看了我的马甲，也想织一个。就这样，她站在我的轮椅后，我织一圈，讲解一圈，她看了两个小时，看会了也回去织。

罗嗦到此结束，下面说一说马甲的织法，我用的是旧线，以前不穿的毛衣，拆了洗洗重新织的，所以不知道用了多少线。

马甲是横着织的，从门襟开始织，我起了60针双罗纹。织8行两针反两针正之后，开始织花样，并且分出袖子和身子的花样。

袖子我用的是金钱花和双麻花辫，麻花辫每个是8针，中间隔2针反针。金钱花2针一个花样，两行金钱花要串开，不要一起并针一起加针。

身子是菠萝花，第一行：一针菠萝花一针反针，菠萝花的织法就是一针里面加出五针，然后再并回去，就成了一个小包包了。第二针是反针，第三针菠萝花，以此类推。

第二行全部织反针

第三行重复第一行的菠萝花，只是位置串开。第一行织反针的，这一行织菠萝花。第一行织菠萝花的，这一行织反针。

底边我留了8针织两行正，两行反做底边。

这里需要注意的是，您看好那边做领子之后，做领子那边不要每行都织，而是靠近领口的位置，有4针是织两行，丢两行的。如果不丢，领子出不来弧度，没有自然的弧度不好看。

织到斜着查15个菠萝花的时候，分袖。把袖子的针单独织。分袖之后，加6针织两行正，两行反做袖子边。

织到够长度了，和身子合并继续织后背。织到32到34个菠萝花的时候，分另一只袖子，重复前面一只袖子的织法，最后只门襟，留扣眼。我是只留两个扣眼，门襟是留一个，另一个留在领子上了。是大纽扣的，我留3针扣眼。我的扣子是钩的，里面包着棉花和一块口服液瓶盖，哈哈，也算废物利用了。

在所有的都织完之后，挑领子，我挑60针，织来回正针。并且把扣眼留好。现在穿上美美吧，如何？这款我织的是类似披肩款的。如果低下配一条长裙绝对漂亮，而且很修身。没有人帮我拍照片，看不见下面的效果，略微遗憾一些，不过上身效果不错的。喜欢编织的MM，动手吧。

                                   李梅/文

说起骚扰电话，千奇百怪什么样的都有。没有造成恶果的且不说，单单说说比较无聊的吧。

如果说上一次的‘鬼铃’骚扰只是一次惊吓的话，这一次的骚扰差点让我萌生了关闭倾诉电话的想法。

我的电话一般到晚上九点才定免打扰，那天，身体不太舒服的我早早就躺下了。看看时间还早，怕有电话打过来，我没有定免打扰。刚刚躺下来，困意就袭上了心头。正迷迷糊糊间，电话响了。我习惯的接起了电话，眼睛还没有睁开。

一个男人的声音传了过来：“你是李梅吗？”

睁开迷糊的眼睛，我回应了一声是。

电话里，那个男的继续说：“你睡觉那？穿衣服了吗？……”下面的话，让我无法讲出来。我羞红了脸，赶紧挂断电话。从此，这个人时常打来电话骚扰。不论白天黑夜，说的话越来越恶心，我接到他的电话第一时间挂掉。他为了隐藏自己的电话号码怕我知道了是这个号码不接电话，他换着换着公用电话打。

一连过了一个月，他依然没有收敛，反而变本加厉起来。那一天，电话里竟然传来了那种恶心的声音。

我虽然年纪已经不小了，可是心性还完完全全是一个小女孩的心理。这样的事情，让我尴尬至极。

早已经忍无可忍的我，摔了话筒。他依旧打过来，我不接。过了一会，电话响了，我看了不是他的电话，接了起来。还是他，笑嘻嘻的似乎正在眯着眼睛看热闹。

那一刻，我拨通了110，当我和警察讲了我的遭遇后，警察安慰我不要怕，他们会向那个号码所在地的同行发协查通报。这一次，我放心了。可是，骚扰电话还是不断的打来。我又一次拨通110，警察告诉我。那是一个四川的电话号码，因为对方打的是公用电话，无法跟踪查询，他们已经尽力了。

面对不断打来的恶性骚扰电话，我真想拔掉电话线，让自己清静几天。

可是，一想到那些曾经给我打过电话的人，我拔电话线的念头瞬间土崩瓦解。

记得残友小张，他刚刚给我打电话的时候，是向我倾诉失恋的痛苦的。在以后的日子里，他经常给我打电话倾诉。直到有一天，他告诉我已经有女朋友了。他让女友也给我打电话，现在，他们的儿子已经一周岁了，小夫妻幸福得合不拢嘴。

想起了残友小李车祸后成了高位截瘫，他说他想结识残友，我找遍了我能够找到的残疾朋友的电话给他．他说要开打火机厂，而当地的打火机配件太贵，我一次又一次的给他查信息．终于在阿里巴巴网站查到了打火机配件的厂家．他的打火机厂开起来了．

想起了患有社交恐惧症的女高中生蝶儿，她打来电话的时候，还有一个月就要高考．她对自己能够考上大学已经不报任何希望．因为她的社交恐惧症已经达到了不敢看老师讲课，无法和同学沟通的地步。她和同学已经完全没有了语言的交流，宁可写纸条也不说话。她姐姐都说她心理扭曲，会成为第二个马加爵。将近四个小时的倾心长谈，她用本子记下了我说过每一句话。五个月后，我接到了她在大学校园里打来的电话。她的第一句话就是：“谢谢你，李梅姐，如果没有你，我不能想象自己现在会是什么样子。”

想起了失学的打工妹小秋，她第一次打来电话的时候，是哭着打的．同学都在读高中，她却辍学去打工。我给她鼓励，给她信心，告诉她只要有梦想，什么时候上学都不会晚。工作了以后，自己有能力供自己读书的时候一样可以上大学。很久很久以后，她是笑着打来电话的，她已经上了护校，现在是班长。最近，我接到了她的电话，她已经快毕业了，今年开始实习。她说：“我最大的愿望，就是工作以后能去看看你。”

想起了先天性无子宫的小姑娘冰雪，第一次接到她的电话，她刚刚知道自己的病情．小姑娘坚强外表的背后，是一颗易碎的玻璃心。我开导了她很久很久，不但要让她放弃心理上的包袱，还给她讲医学知识。告诉她，其实她通过手术，可以和正常女孩一样幸福的生活。她说每次挂断电话，心里都像一只欢快的小燕子一样的轻松。

想起了2008年的除夕，我是在此起彼伏的拜年电话声中度过的。冰雪的家受年初雪灾的影响停了好久的电，为了能给我打一个拜年电话，她半夜爬起来给手机充电。冲了电以后，连男朋友都没舍得给打一个电话，一直把电留到了除夕，她说怕除夕的那天停电。

一幕一幕的温暖感动着我，让我知道了被需要的幸福。我问自己，你做这些快乐吗？回答是肯定的，快乐。既然快乐，还有什么好抱怨的呢？骚扰毕竟是少数人的个别行为，不能因为他的个别行为就拔了电话线。

笑容，在那一刻又重新绽放在我的脸上。

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这篇博文写了很久，一直没发。今天气坏我了，让我领教了什么是垃圾中的极品了。整整一个下午，骚扰电话又是反复响。而且是流氓至极，满口污言秽语，不说人话。真不知道这些人还有没有良心，我的电话是帮助人的，不是某些人的做恶的工具。我每天也有很多的工作要做，昨天熬夜赶稿子写到凌晨1点半，今天还得正常工作。能够挤出时间来接听倾诉热线已经实属不易，大好的时间却让一个骚扰电话给占线了，真正需要的人打不进来，他却一次又一次的说着恶心至极的话，最后，我不得不拔掉电话线。

其实，已经不止一个人劝我关闭倾诉电话了，前几天一个网友妹妹还说我应该关闭倾诉电话了，现在这么累，对于身体已经不能承受太多了，再加重负担对我不好。我何尝不知道身体的重要性，但是我就是不忍心不接，不忍心面对倾诉无动于衷。不忍心面对求救做到听见和没听见一样，看见和没看见一样。我从黑暗里挣扎过，我知道徘徊在心灵的沼泽地的滋味不好受。我知道一个人对生活，前途，事业，爱情失去了方向感是什么感受，我知道一个将要自杀的人在她想倾诉的时候，也许你的一句话，就会留住一条鲜活的生命。所以，再累，我也坚持着一路走过来。

但是，我的电话是用来帮助人的，不是用来亵渎尊严的，所以想来想去，还是把这个骚扰者的电话也公布一下吧，让大家也看看骚扰者的真面目。13721361209