想起了朱德庸的“绝对小孩”，以为那只是个成年人，蹲下身来，用孩子的视角描绘的世界。原来，小孩还真是能用这样的语言表述他的想法。我7岁的孩子，他已经要分割他的人生，分割成喜欢的和不喜欢的。细细想来，这个标准真是放置四海而皆准，我们何尝不只想要发工资的那部分人生，而不要工作的那部分；我们只要浪漫、甜蜜的那部分人生，而不要吵架、做家务、买单的那部分；我们只要看见美丽风景的那部分人生，而不要旅途艰辛的那部分。。。。如果人生真的能被分割，且随意的取舍，我们会多么幸福啊！真可惜，我们的人生不能按我们想要的零售，你取了这部分的欢喜，必定搭你另一部分的难过，它们相辅相成，组成你独一无二且无可奈何的人生。

    也许每个人还是小孩子的时候，都梦想过只要好吃的糖果，不要蛀牙；只要尽情的玩乐，不要学习。只是会有人不停的教育我们：吃得苦中苦，方为人上人。有付出才有收获。有舍，才有得。慢慢地，我们被教育的再也不做那些不可实现的美梦了，我们接受所有我们必须接受的喜怒哀乐和悲欢离合。我们默认，这些所有的这些和那些，都是我们不可替代的人生。

    每个人的起点和终点都相同，我们都是在生往死的路途上跋涉，我们每个人都如此的努力，想在这条路上拥有自己的精彩，获取自己想要的生活。我们不够洒脱，我们不够豁达，因为我们还有所求，我们还有所梦。真正无欲无求的境界，世间能有几人。我们这些凡夫俗子们，从出生就注定要承受，我们能坦然、积极的面对么？我们做好准备了么？

有人捐，有人不捐，各有各的理由。

有人捐的多，有人捐的少，各有各的想法。

有网友的理由我看了，被我们经历过的，见过的，听说过的贪官污吏折腾怕了。

我想，我理解你们的想法，我想现实也存在你们说的这些事。

不过，我想说：勿因别人之恶 影响自己之善　　

我打算去邮局或者银行汇点钱，或者去红十字会现场捐 。

我要带着我的孩子一起去，我希望他长大以后，在看到了社会的很多不公和无奈以后，可以依然有一颗愿意帮助别人的心。

我们给需要帮助的人以帮助，其实也是给我们自己一个善良的理由。

人在做，天在看，那些贪的，拿的，会有得到报应的一天。

不要让他们的恶来改变我们善良的本性。

给需要帮助的人以帮助，尽我们各自一点绵薄的力量。

让我们的孩子相信这个世界是美好的，是充满爱的。

有位朋友说：

捐、不捐，我们都是上帝的子民，

上帝都会接受我们的行为……

心呢？心安否？

不问其他，但求心安

我说：我们不能控制别人，我们能操纵的只有自己，我们捐也好，不捐也好，捐多也好，捐少也好，求的真的只是一个心安。

我的一个朋友，她还没过哺乳期不能献血。昨天打听了红十字会的地址，中午跑去捐了钱。她说，天天看电视看的难过的，吃不消了。总算做了点自己能做的了，安心点了。

另一个朋友，全职的家庭妇女，听说我要去捐款，马上说，她也要带她女儿一起去。

一个四川籍的孤老捐款，工作人员含泪登记。过后居委会的主任拿出自己的钱给工作人员，交代给老太太送去，就说给她争取的补贴。

出租司机，清洁工阿姨，下岗工人家的孩子，他们捐出的20、50、100，我想比某些企业的10w、150w要可贵万倍。

我们不要再去比较，不要再去苛责，不要再去怀疑，我们都做自己能做且愿意做的------只为了，我们能有一个心安的理由。

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附：

今天儿子回来说，幼儿园捐款了，老师说：某某小朋友的家长，工作好，捐了100。老公逗他，爸爸工作不算好，不过爸爸捐的比她多多了。我笑了，对啊，妈妈今天也捐的比她多。儿子听惯了我们在饭桌上讨论，富豪们1亿，几千万的捐款，不解的问，你们捐了多少万啊。我拍拍他的头说: 捐款是看自己的能力的。儿子我这个星期带你去捐钱，你能捐多少？想捐多少？儿子说，我有多少钱就捐多少。我说可以，你拿出多少钱，妈妈再加那么多，去捐好么？儿子说: 你们就这点钱啊？我说: 当然不止，不过我们还要生活对么？我们要好好的生活，好好的工作，这样才有能力帮助更多的人。儿子想了想说: 对的。我忽然感慨起来说: 我们尽了自己的心，也尽了自己的力。妈妈希望你以后能成为富翁，因为只有你自己有钱了，才能帮助更多你愿意帮助的人。老公很惊讶的看着我。我忽视他的目光，对儿子说: 你一定会是一个善良的人，妈妈希望，如果可能你以后是一个善良的有钱人。

我从来没有对孩子的未来要求过什么，可那一刻我很希望，他的未来能是一个强壮的人，能是一个富翁。希望他将会有足够的能力帮助他想帮助的人！！

   4天来，我做的最多的事是――流眼泪，我羞于说我哭了，因为那只能证明我有多无能，多懦弱。可是，我真的无法不去看新闻，无法不去看帖子，我象得了强迫症的患者，一分钟都不能停下来。只要看了，无论是视频，照片，还是文字，悲痛和感动，就让我忍不住要流下泪来。直接的后果是，单位和家里的餐巾纸库存全没了，我的眼药水又要随身带了。

    我无法想象地震就在我身边发生，那个我去年路过的美丽的地方，转眼间就成了满眼的废墟。还有那些孩子，那些照片，让我有窒息的感受，多么鲜活的生命，就那样逝去，我们抓不住，留不住，我们无能为力到极致。我想如果我是那个坐在废墟边的母亲，我会活不下去的。如何能接受那个早上还微笑着离去的孩子，从此天人永别。我和母亲说，要是可以选择，宁愿选择一起死去，死去了就什么也不知道了，而那些活着的人要忍受多少年的煎熬。

    昨夜，又在电脑前霸着，看帖子，老公则在一边霸着电视，看直播。我忽然很感慨，说：我们能这样平安的坐在这里，看电视，上网，难道不是上苍对我们最大的眷顾么。以为老公会说我脑抽筋，可没有，他过来，搂了搂我说，是的，所以我们要好好珍惜。

    我的眼眶又湿了，我想对比那些失去生命，失去健康，失去亲人，失去家园的人们，我们幸福的是多么奢侈！幸福的让我心存惭愧！

    已经4天没有好好睡觉了，每天守到午夜。看到有tx发帖子说，感觉自己每天晚上能睡觉，都有罪恶感。我想我也是吧。每天总要等到一个好消息，好像才有了睡觉的理由。

    那些为了救助孩子而死去的人们；那些为了赶到重灾区，扔到装备日夜兼程的军人们；那些主动去灾区救援的自愿者们；那些在广场排队鲜血的人们……我无法表达我的敬意，我想他们是中国的脊梁。

     我从来没有如此强烈的感受到中国人是如此的团结。在肆虐的灾难面前，我们唯一的武器就是人性中的善良。面对绝望，面对无助到极致的现实，只有善良是我们最后的信心和防线。我们相信，不得不相信，必须相信，善良是人的本能之一，我们依靠这些善良，会尽我们所能，会抵御那些灾难，会重建一个未来给你们。

宝宝：

    你学游泳，游的慢且不说，还总是害怕。我是很见不得你在游了半年以后，每次去游泳还哭哭啼啼。一个男孩子，怎么那么能哭呢？这一池清水，对于你真的有那么可怕？我为此很恼怒。我很希望你能早早的学会战胜恐惧，早早的学会克服困难，要知道在以后的日子里，你将会独自面对多少问题和挫折。

    你学钢琴，常常为了今天需要弹几遍曲子，需要弹多少时间，和我讨价还价。刚刚还在兴高采烈的玩着，一听练琴的时间到了，马上就蔫了，马上就说：“我累了”。我知道，练琴是一件乏味且无趣的事，可是我必须让你早早的学会坚持，学会给自己一个目标，尽全力去实现它。我要你知道，会有很多你不喜欢，但必须去完成的事，在你以后的日子里等着你。那是必须，没有人给你解释为什么，也无法逃避。我相信，对于音乐，你是有天分的，你还只是蹒跚学步的时候，就已经可以跟着节奏打拍子了。为了这点，我以为的天赋，我会要求你坚持下去，直到有一天，你能自己给自己的人生做主的时候，你可以选择放弃或者继续坚持。

    你遗传了我的过敏体质，哮喘加湿疹，为此，看过多少医生，有过多少禁忌，小时候，几乎不给你吃鱼。现在，你还没上学，就已经近视了，这又成了我的心头大患。想给你多吃些鱼，弥补一下。可你什么鱼都不爱吃，也许是吃不惯吧。每次吃鱼，“吃一块”“怎么那么大呀，这是最后一块，我不要吃呀”成了最经典的饭桌对话。爸爸常常说：“算了，随便他，我小时候还不喜欢吃肉。上大学知道饿了，才知道肉好吃。”我知道爸爸说的没错，可等你自己知道鱼好吃了，还来得及么？我常常告诫自己“一切顺其自然”，我也努力在这样做。可是，很多时候，我做不到。检查出你真性近视，我寝食难安了很久。近视是不可逆的，而且眼球每长大1毫米，近视会加深200度，这个数据让我做了好几晚噩梦。我知道让一副眼镜跟随一辈子是多么无奈的一件事。我希望，能帮你把度数控制到最低。我不许你看电视，不许你在光线不好的情况下看书，给你买了最好的护眼灯，给你买了定时器，规定每次看书不超过20分钟……我的规定常常招来你的抗议，你的偷偷摸摸的违反。我理解你，可你什么时候才能体谅我呢？你现在还不懂，所以觉得戴眼镜是件很有趣的事，常常嚷着问，什么时候可以给你配付眼镜。等有一天你懂得，一付几百度的眼镜意味着什么的时候，怎么做都来不及了。有一些事，我无论如何也不能让你顺其自然，宝贝，对不起，我怕有一天你会责怪我。

    你现在常常抱怨我，说我不是一个好妈妈。我知道，也许我真的不是。我不够宽容，不够耐心，我常常毫无风度的气急败坏。亲爱的宝宝，你知道么，这一切，都只因为，我是你的妈妈。我是这样一路走来，我知道前面会有什么在等着你，我害怕那些绊倒我的，会继续牵绊你；我害怕那些我错过的，你也会错失。

    我的心太急，急于要让你早早的明白，很多事，不是你的眼泪，你的一句对不起，就可以得到原谅，从头再来的。急于要让你知道，人一生最大的敌人其实是你自己，你一生都要和自己斗争，和自己的懒散斗争，和自己的懦弱斗争，和自己的欲望斗争……我很喜欢的一首歌，其中有一句歌词是“成功的意义就在超越自已”，30岁才明白，这一句超越自己，有多难，你需要多大的勇气，多少的坚持，千回百折的无奈，柳暗花明的重生。很多事情，当日你看来如世界末日，走过后回首，只是生命里云淡风轻的曾经。可这一份洒脱的背后需要你多少的坚强作为支撑。

    我最亲爱的宝宝，我只是一个最平凡的妈妈，想要给你我所有的爱护，可我害怕对你倾注所有的关注，最后会变成你如山的负担。那不是我愿意看到的，我会努力放松些，再放松些……

     昨天在单位捱到保安来赶人才离开。真的不想回去大家难堪，早上，我叫嚣的极凶，其实，我还是不想回去给彼此难堪，让你为难。手机一个劲的响，显示是家里的电话，按了不接，又响，再按，来来回回10几次。实在是不想接，我想如果不是和父母住在一起，我就逃离一天。天下着密密的小雨，我没带伞，戴了帽子冒雨走回家，心里瓦凉瓦凉的。

    回到家儿子欢欢喜喜的祝我生日快乐，并埋怨我回来晚了，害他吃不了蛋糕，他等的很着急。父母也说，怎么那么晚回家。我实在没力气，也没心情解释，要解释也无从说起，何况，我不想和父母说这些，让他们担心。我只说，我换件衣服吃饭吧。

    回房间换衣服，你跟过来，说：我就想说，我们是夫妻，不管别人怎么样，我们好好过日子，过的开心就好了。我就说两件事：第一，今天公司的人都在加班，大家很忙，我还是甩了他们，回来给你拿蛋糕，给你过生日。第二，今天我打电话给父母和妹妹，和他们说清楚了，她暂时不来教宝宝钢琴了。我就想表明，我是要和你好好过的。

    那一刻，我的眼泪差点掉出来。你知道我在想什么？我想，这样做有没有让你很为难。我很明白一边是父母，兄妹，一边是老婆，你的立场有多为难，我很理解,我不会也不能让你来做选择题。我只是不知道，哪里做错了，要成为让你为难的对立面。亲戚是最无可奈何的社会关系，不管你喜不喜欢，从你出生或者从你结婚的那天起，那些亲戚们就强买强卖给你的。他们对你没什么义务，却一定会向你索要权利，而且个个理直气壮。

     我们相爱，所以善待彼此的亲人。我爱你，所以尽我所有，我一直想对你的家人好，就是对你好。我一直告诫自己不用在意你家人对我们的态度，我尽了自己的心，只要你能了解就好了。原来我没那么潇洒，即使你说，你理解，你体谅，可我还是有很多事不能放下。

    我不知道，你怎么和你父母，妹妹说这件事的，你要是不处理，相信我会很恼火，不过，你处理了，我却很心疼，真的很心疼你。

    虽然昨天我什么也没说，只说，大家吃饭了。但有一个体谅我，理解我的你，我别无所求了。这是你给我最好的生日礼物。我想过了这阵子，我还是会面对你的家人，不会让你为难。31岁的生日已经过去了，我们的生活还要继续，我相信我们会过的很好。这是我能给你的最好的回报。

                                                              2008.2.26

   心里懊丧无比的，回想接完最后一个电话后的每一个细节，希望能找出蛛丝马迹。实在是不甘心就这样和它就此永别。

    我说，那里有很多电话号码，找不回来了。老公说会找回来的，如果有缘份，都能联系上的。是啊，有缘份总能联系上的，那么没有缘分了的呢？我舍不得的是那手机里一些也许再也不会联系的号码，那些号码也许早就换了主人，也许早就被注销，也许，我们彼此永远都不会拨通各自手机里的号码。可是，只要我有这些号码，好像就很心安理得，觉得那些人就在哪个地方，只要我想找，他们就会出现，就像昨天我们才喝过茶，逛过街一样。那些号码记录着我生命里曾经的一些朋友，他们陪我度过的一些日子。彼此生命里的一些交集，最后就只剩下那手机里的一串数字，现在，连这串数字也不见了。那些曾经的开心，无奈也终将失落在记忆里，不见了。相忘于江湖，这是我此刻想起的一句，无可奈何的相忘。

    手机里有宝宝的很多照片，录像。那些珍贵的片段，因为有了这个随身携带的手机得以保留，曾经很庆幸，还好买了这款，即使忘了带相机，还是能随时拿出来救场。可惜，从来没想过它居然会不见了，没有备份，那些庆幸又变成了后悔，甚至有点追悔莫及的感觉。我怎么就那么信任它，以为它能替我留住那些快乐的记忆呢。想着，那些照片、录像，随着刷机就一下子统统都不见了，无比悔恨自己的掉以轻心。

    手机里还有很多移入文件夹，上了锁的短信。有工作上的：软件的序列号，密码。有朋友发来的，让我笑翻的段子。有我一时感慨写的，边写边自己感动自己的那种……都随着这手机不见了…….

    让我舍不得的，不是那个手机。手机可以再买，可是那些，我存放在它心里的记录是再也买不回来了。想象着此刻哪个猥琐的人就在路边兜售我的它，一个已经消除了所有记忆的全新的它。它会有一个新的主人，开始一段新的记忆。它不会知道，我此刻在电脑前哀悼它的曾经，同时，恶毒的诅咒那个带走它的偷儿！

总有一些东西是会不见了的，不管我们愿不愿意，不管我们舍不舍得，不管我们如何珍惜，总会有些东西就这样不见了，甚至，没有告别。

仅以此文悼念我三十岁的生日礼物，并恶毒的诅咒所有的偷儿们！！

    我知道，我终有一天会变成那个贪婪的渔人，因为你是我们的孩子，我们总以为，你是最棒的，你能做的更好。当我向你发脾气，因为觉得你不够努力的时候，我希望自己能想起，我最初的期望：当我第一眼看见你，我对自己说的只是：

希望我的宝宝，平安，健康，快乐！

人极重要的是健康的活着

人很重要的是自由的、健康的活着

好好的对待自己和家人，善待朋友

给自己的人生定一系列目标，越早越好，努力实现这些目标，并及时修正。同时给自己划一道底线，越低越好，最好终其一生不要突破

对于一个骨子里不安分的人来说，年轻时一定要折腾，想怎么折腾就这么折腾，千万别犹豫。有机会要折腾，没有机会，创造机会也要折腾

要及时纠正错误，不管纠正这个错误的代价有多大，重要的是及时。尽最大的能力！如果纠正不了，那么学会把错误交给时间去解决。坚信世上没有解决不了的问题

可以苛求自己，不要苛求别人，这个别人包括你的孩子

（三）红颜弹指老，转眼白发生。
　　
　　没有哪个女人对时间的流逝不敏感。男人可以用事业来解脱岁月的困扰，而女人却不得不在意镜中的皱纹。作为一个现在还青春年少的自己，我有足够的自信在阳光下对男友张扬自己剔透的皮肤，获得所有人的称赞。可是我知道，总有一天我光洁的皮肤会因怀着孩子长满蝴蝶斑，我的肌肉会因为岁月的堆积而松弛，我的皮肤会因为青春的流逝而纹路斑斑。我曾经自以为自己会对这种现象有把握，而这些把握却被33的嚣张和77的纵容打击的体无完肤。
　　
　　无法想象，真有一天，枕边人会以陌生的口吻告诉你：这些年我都是在忍受你，我已经有了真爱了。
　　更无法想象，就算我放手成全你们的真爱，这个曾经深爱的人会告诉他的真爱：以前那个女人又肥又讨厌，是头大野猪，我跟猪一起生活了那么多年。
　　最最无法想象的是，就算我对一切都忍气吞声，而这个人却依然对着公众说：现在这些都是以前的人策划出来的，我的真爱是很单纯的，她已经很受委屈了。
　　
　　这些足以摧毁我对所有爱情对婚姻的幻想，试想，一个曾经熟悉到他身上有甚么特征的爱人，转眼变成了一个连长相都不敢想起的陌生人，是多么痛苦，而我，如何在承受这种痛苦的同时，还要接受他新宠的辱骂？
　　
　　一个曾经口口声声说爱我唤我宝贝的男人，转身离去还不够，还要对着新爱继续喊着宝贝然后说以前的女人是草鸡？！
　　
　　我的天，我的悲哀远远大于愤怒，我的眼泪全部堵在胸口无法宣泄。
　　
　　要问我们这些网民需要甚么结果？
　　
　　说真的，我甚么都不需要，我只想找个角落大哭一场，为我的悲哀在此刻下印记；为一切天下逝去的美好，刻上墓碑……

这位是白色彩色MM，写了很多，写的很好。我贴了其中的一段。现在再看一遍，还能感觉到初读是的感慨万千。

作者：白色彩色　回复日期：2007-11-15　11:44:30　
《3》关于道德底线。
　　　　　　　　　　
　　这次37事件发展到现在，大家谈得最多的一个词，大概就是“道德底线”了。其实写到这个词的时候甚至有些伤感，因为当“道德”已经被触及到了“底线”的时候才有人来捍卫，难道还是一件值得高兴的事情么？
　　　　　　　　　　
　　这次在网上群情激昂的网友，绝大多数并不是什么封建传统的卫道士，甚至还有很多是曾经四处闯荡乃至飘洋过海的开明人士。在大家的人生历程中，第三者，婚外恋，结婚离婚再结婚，都是可以理解，至少可以被容忍的事情。远的不说，就说网络上每天上来哭诉丈夫外遇老婆出墙的失意男女们，没有一个师也有一个营。而为什么独独这一件事使大家出奇的愤怒了？
　　　　　　　　　　
　　说白了，人家的家庭不是不许你插，人家的丈夫不是不许你抢，但是抢完了，至少要懂得留给别人余地。男人你拿了，车子你拿了，票子你拿了，为什么连最后一点点给人修养生息的空间都不留？为什么还要把人赶尽杀绝？为什么还要对人谩骂侮辱横加诅咒甚至要求别人对你态度温顺谦和？为什么说你们禽兽不如？因为连野兽捕杀猎物的时候都没有要求过猎物要对自己露出微笑，百依百顺！
　　　　　　　　　　
　　愤怒的人当然都不是完人，愤怒的人也并不是因为别人不是完人而愤怒。我们从来没有不许别人做错事，只是最基本的要求是，你无耻了，你要知道你无耻吧？你不可以把无耻的当成光荣的来宣扬，来炫耀吧？最最后的底线，你总不能明知道是无耻还因为别人不如你无耻而沾沾自喜吧？如果一个人把无耻当成炫耀的资本，而这个社会还把这种炫耀当成值得谅解的行为，那么对不起，我会对这个社会倒吸一口凉气，并且失去在其中生存的勇气。
　　　　　　　　　　
　　所以，非常抱歉，我无法对这件事情宽容，我无法对这两个当时人宽容。或者我该说，他们两个只是两个不幸的靶子，身上集中了如今这个社会上让人触目惊心的许多事情。而我们如今在穷追猛打的，在一定要彻底消灭的，正是他们身上那种会让我们对这个社会畏惧，恐慌，甚至绝望的原因。
　　　　　　　　　　
　　我不希望将来有一天，所有的年轻女孩都以抢夺别人丈夫为荣，我不希望有一天，我要每天忐忑不安的担忧我的家庭稳定。我不希望有一天，我要在结婚的时候就盘算好离婚需要面对的一切。我不希望有一天，当我被掠夺了一切之后还要承受掠夺者的百般侮辱。
　　　　　　　　　　
　　尤其是，我不希望有一天，当我有了孩子，我不能再教育她诚实，勇敢，善良，守信。反而要告诉她——孩子，你去抢劫吧，反正你不抢劫别人，别人就会抢劫你。孩子，你去无耻吧，反正你不无耻，别人就会对你无耻。孩子，你去伤害别人吧，反正这是在这个社会获得幸福的唯一途径。孩子，你千万不要相信真正的爱情，因为当你付出了真正的爱情之后，那个男人会因为一个掠夺者对你弃如蔽履。孩子，你不用善良也不必有学识，反正这个社会的一切都是权钱交易。孩子，你不必苦心经营你的人生，你只需要用你的青春美貌去赌博去敲诈，反正如果你现在不利用这些原始资本，当你人老珠黄你就将一文不值……
　　　　　　　　　　
　　请那些云淡风轻笑谈着——“如果仅仅是一个第三者对原配的侮辱和谩骂就触动了公众道德底线，那么公众的道德底线也太脆弱了”的达人们告诉我，是不是一定要到社会真的发展到那一天，我们的道德底线才不必脆弱？可是为什么我却觉得，真的到了那时，并不是道德底线已经不再脆弱，而是“道德”本身已经荡然无存？！
　　

   很多MM写的回帖，感人肺腑，在最后我会附上的。写的很好，好到，我感受到，当年李白在黄鹤楼上看到崔颢写的诗后，没有在那里题诗的感慨。

    公主张的丑陋、刻薄、愚蠢，让我大开眼界，原来世上真有这么不知道“脸”这个字怎么写的人（以前觉得芙蓉JJ已经是典范了，现在才知道错怪了她）。居然还有人“爱”，并欢欢喜喜的娶回家，只好感叹各花入各眼。半个月后的今天，有人跳出来为她辩驳，说网络声讨演变为对33个人权利的践踏，网络暴民们没有对女人权利的尊重。呵呵，我不知道这位高人指的女人的权力是什么？人生苦短，我们已经看开了很多东西。为了自己的幸福不择手段，我们见过；为了自己的利益践踏别人的尊严，我们听说过；对于婚外恋，第三者；我们已经没有多少哀叹了，我们宽容到如此。这个世界什么都是快餐，能天长地久的反到是个奇迹，能拥有就好好珍惜，没有缘分的就好聚好散。这世界本没有谁离开谁活不下去的可能。可是，女人的权力就是爱上谁就和谁上床？爱了就要去奋不顾身的去抢夺？爱了就可以肆意的侮辱那个落败者？是谁赋予了爱那么大的权力？谁赋予了女人那么大的权力？高举爱的旗帜，为所欲为。到底是谁践踏了别人的尊严后，反到要来要求人们保护她的尊严？大声的问一声：她还有尊严么？

    看过她的博客，我无语，不能想象一个女人能对另一个女人写下如此恶毒的文字，触目惊心。好像一个强盗抢了东西后，还要质问被抢者，怎么兜里还有钱，为什么不拿出来。然后向围观的人要求同情一样荒唐。不能想象一个女人如此炫耀她的108式，是出于挑衅，还是自卑；出于无知，还是无耻。可叹，居然还是个受过所谓高等教育的人，为中国的教育，默哀10秒种。后来，有同学揭发，公主张的博客是抄来的，当一篇又一篇的文章，被人贴出来对比原文时，我吐；后来居然发现包括Make Love感觉的文章也是抄袭别人的，我狂吐，人居然能无耻、弱智到这个地步！！我想不服也不行！！

     对于这位公主张，我最多的感受是厌恶，象看到一只小强或者一条鼻涕虫一样的厌恶。甚至连鄙视都不是，鄙视还是针对同一物种的，比如我是人，所以我可以鄙视一个不着调的人，可是我不能鄙视一只小强，因为它和我不是一个物种。当然暂时我还不知道，公主张合适哪个纲目，嗯。。。。。

     老公无法理解我追踪这个事件的“热情”，因为他理解不了，我对这件事的“热情”不来自于好奇，而是愤怒―――愤怒出离！！我的愤怒来自于一个公主张口里昵称的77。不知道男人们认同这个生物是他们的同类不？一个男人，居然能如此诋毁和他共同生活了5年的妻子，这个不是父母之命，媒妁之言，是你自己心甘情愿，满心欢喜迎娶回家的妻么，怎么一转眼就成了。。。。。。你如此形容你5年的婚姻生活，5年来和你朝夕相处的人，我无法想象，你真的爱过那个女人，真的和这个女人共同努力过，为了你们的明天。有同学把你比做陈世美，我觉得你不能和他相提并论。至少我能理解他，为了自己的高官厚禄，可我无法理解你，为了什么？为了108式？如此形容你的那个过去了的5年，为了讨新人的一笑么？这么粗鄙的词汇，是从你的嘴里说出来的么？我们可以不相信誓言，可以不相信爱情，可以不相信婚姻，难道连我们生活过的日子都不能相信了么？？我们还能相信什么，那个和你共同憧憬过未来，执手经历过风雨的人，转过头来，背叛了你，在你心头扎上一刀，还要撒一把盐。否定了所有的曾经，抹煞了所有的美好 ，把自己打扮成一个受骗的无辜者。无法用文字来形容你带给我们的愤怒，卑劣的如同一滩GS的你带给我们的愤怒，点燃了熊熊的创造热情，无数的回帖，改编了各种相声，快板，台词，唐诗，宋词，现代诗，名著，流行歌曲，章回小说。。。。。。让我不仅感慨，江山代有才人出。

    很多人说你们挑战了道德底线，我们的道德居然由你们来划上底线，我不得说，这真是我们的悲哀啊。。。。。。

    高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。我想，你连卑鄙这个词都配不上，不过，我希望，能有什么力量没收你的通行证，能有什么词能成为你的墓志铭。

    半年前看的《士兵突击》，一个朋友说很好看，我相信他的品味，所以吵着借来看。没想到会被它打动，一点都没想到，我陷在那些眼泪和欢笑声里，无法自拔。于是，疯了一样把心里的感动和感慨变成文字。

    我想每个被突击感动过的人，都曾经疯狂过。我们都不很年轻了，我们怎么就那么单纯的被一部电视剧弄疯了呢？那里有我们没有坚持下来的执着，有我们没有实现的梦想，那是一面镜子，让我们看到我们自己，曾经的自己，或者是未来的自己。我们多少都曾有过梦想，也都曾有过失落，我们怀揣着的理想，也曾经豪情万丈，可我们渐渐的就迷失了自己，因为目标太多了，生活太精彩了，我们lost，因为我们以为自己能做的更好，得到的更多，我们不断的修正自己的目标，直到---忘了我们最初的梦想。

     很多人，不喜欢三多，我也不喜欢，有时候甚至是讨厌。讨厌他的一根经；讨厌他的一口大白牙；讨厌他象一个扫把星一样，把我们喜欢的人一个一个挤兑跑。可最后，我不得不说：我敬佩他。敬佩他的简单，简单到傻，这种简单是太多的人没有的，与生俱来，我们无法企及。他简单，所以执着；他简单，所以他的眼里只有一个目标，不去问为什么；他简单，所以他看不到诱惑；他简单，所以他能做到他要的最好；他简单，所以最终他成功。

    我们都很聪明，至少比这个木木聪明，我们总是觉得我们能找到一条更近的路接近成功；我们总是觉得我们能到达一个更高的地方；我们总是在抱怨我们的生活，我们的际遇，我们那么能干怎么就没有更好的机会？我们为什么要委屈？我们的才华为什么要被埋没……聪明的我们忙着问为什么，忙着计算，忙着自怜自哀，忙着感叹生不逢时。我们只是忘了，好好的走脚下的路，只是简单的往前一步一步的走而已。想起一个小故事：在黑夜里，小和尚提着的灯被风吹灭了，小和尚问师傅：怎么办。高僧说：看脚下的路，往前走。三多不是高僧，他的悟性太差，他只是傻傻的，本能的走自己脚下的路。三多给自己定的目标总是很低，很实际：练正步；铺条路；腹部绕杠；遵守士兵守则；完成每一个命令，无论付出什么代价，执行他接到的命令；他牢牢的记住不抛弃，不放弃。他的一步一步走来，终于成为兵王。

    我看了很多帖子，很多人觉得，一个这样傻的人，在现实中，不可能成为兵王。我想说，要是生活里真有这样一个许三多，无论他做什么都会成功的，即使他是一个收破烂的，也会成为一个丐王。没有成功的我们，缺少的不是智慧，是执着！成功的全部意义也许就是认定一个目标，完成它。聪明的人会找到达目的的最短距离，如吴哲或成才，也许会成功，也许就此迷失了自己。傻傻如三多，也许走了三角形的两条边，但是有什么关系，再长的路，再艰难的路，它的终点是成功啊。

    在很多论坛发了自己写的帖子，写的很累，所以要多发几处，想更多的人看到。半年后的今天，有人在我的博客里留言，才知道，有那么多人，看到了我写下的文字。

    现在，很多台都在放突击，我偶尔还会看。虽然只完整的看过一遍，我还是每看一个镜头，就会知道下一个情节是什么。以为自己走出了这个电视剧的魔阵，现在才知道，还远远没有，至少，我还不能把许三多写下来，要写的太多，文字在我这里是苍白的，我无法表达。所以我还在走出突击的日子里前进。

附：2007.4.22

    连着好几天写突击里的人，想快点解毒，所以写的很急，几乎一天一个人，昨天写完袁朗。觉得好多了，每写一个人，那些情节就在脑子里过一遍，那些镜头就在眼前闪一次。我以为我的神经坚强了，免疫了。
今天，坐朋友的车过隧道，车里在放“爱的代价”：走吧，走吧，人总要学着自己长大；走吧，走吧，人总要经历苦痛挣扎。莫名地又想起了史今在坦克边，对三多大喊的场景，隧道里的灯昏昏地，惶惶然，眼泪就这样掉下来。

    赶紧扭过头去，害怕朋友看见，追问。可那一扭头，眼前冒出来的是老七抱着561痛哭，561那倔强的拗着头的样子。我愣愣地看着隧道墙上的马赛克，车开的很快，我看不见它的四边，我能看见的是那一小块，一小块的薄片组成的一条又一条的黑线，连绵不断，好像永无止境。我努力甩甩头我努力甩甩头想把情节赶出去,眼泪一点点憋回去。我打开车窗，朋友很惊奇：“干吗呢？”“闷！”“这鬼地方的空气，开了更闷。”朋友随手开了空调。我没关窗，我需要混浊的风吹干我的眼泪。车渐渐离开隧道，上海今天风雨交加，天昏地暗，像极了我当时的样子

    我还清晰的记得见你的第一面时，你穿的衣服：一件火红的羊毛衫，一件双排钮的西服，像极了乡镇企业家。你和我以前认识的所有的男孩都不同，太不同了。曾经有一个男孩说：“你终有一天会遇到一个改变你习惯的人。”当时我不屑一顾的说：“只有我改变人家，改变我的人，还没生呢！”我现在想，那个改变我习惯的人，是你。在认识你之前，我不吃面条，我不吃小摊，我不参加任何体育运动，我不喜欢念理工科的男生……女孩子是虚荣的，总是喜欢玫瑰花（求婚的那束不算）和情书，这些好像你都没给过我，这让我直到如今还耿耿于怀。直到今天我也说不出，当初，你打动我的到底是什么。

    清楚的记得，有一夜，你送我回家，我站在楼道的窗户前，看着你走远。我忽然想，如果这个人就这样从我的生活里离开，我会难过么？只那样想一想，我就有种窒息的难过涌上来。也许那一刻注定了，我们要在一起的吧。

    看到太多的婚姻里纠缠着房子，财产，事业，人民币。我想起我们的婚礼：连花车都没有一辆；婚礼的别墅是我自己去借的；厨师是我们自己去请的；新婚的那夜，你在赶写转正报告；我们的房子上没有我的名字。当初的我多简单啊，简单到有点傻，不是么？什么也没想，什么也没要，没有为自己留了后路，或者计算好未来。我是为了爱嫁给你的，仅仅为了爱。所以我无法全身而退，只有幸福或者崩溃。

    7年来，我们经历了太多、太多。我敏感，你迟钝。我想婚姻给我带来的触动要远远大于你。婚姻是两种生活习惯的斗争，是两种思维方式的争斗，血淋淋，赤裸裸。想起以前看的电影，吉普赛人结婚，新郎、新娘两个人割开各自的手臂，然后把伤口贴在一起。婚姻何尝不是这样，那些琐事在两个人的心上各自磨个口子，然后让他们贴在一起愈合，一定会疼，一定会不适，如果抵御过了发烧，感染，伤口成功的愈合，婚姻才真正牢固。

    昨天，你带儿子去游泳的时候，我拿出以前的日记来看。看自己一路走来经历的迷惘、失望、无奈、痛楚，甚至是绝望。我曾经象一个哲人一样，每天问自己，我的这个婚姻有意义么？究竟有什么意义？我相信你也痛过，伤过，无奈过。我们是靠了什么走了过来？我们居然是那么艰难的才学会了宽容、妥协和沟通。那些文字记述着我当初的无助和彷徨，那些都是我们为了寻找幸福所走过的路，经历过的日子，昨天看来，恍若隔世。

    执子之手，与子偕老。我很喜欢，很喜欢的一句，曾经很想就那样把这句大大的写在客厅的墙上。7年后的今天，我才体会这恬淡后包含着的艰难。今天我们终于学会用我们都能接受的方式，共同面对所有的问题。我们学会共同享受生活里点滴的欢喜，分担生活里所有的烦恼。我们学会了迁就对方的习惯，对自己做小小的改变。

    虽然，在我问你，我们能就这样白头偕老时，你常常说，不知道。可我想，我们会彼此扶持，相互依靠着，一路走下去，幸福的走下去，一个7年，又一个7年。

给我们

你已是我的丈夫

从今以后

你就是我一生的伴

你的一切都已和我紧密相连

福或祸都要同当

我已是你的妻子

我是别人用心托付在你手上

你要用你一生加倍照顾对待

苦或喜都要同享

一定是特别的缘分

才可以一路走来变成了一家人

你多妥协几分，

我多宽容几分

找幸福的可能

从此不再是两个人

要处处时时想着、念的都是我们

我们付出了几分

婚姻就圆满了几分

    下了线，一个人傻傻的想。去杭州是随时可以拿个包就出门了，可去欧洲牵绊我的真的只是钱么？还年轻的时候，（呵呵，其实现在也还在年轻进行时里。不知怎么，结了婚，有了孩子，常常觉得自己不年轻了，这是种感觉，没写在脸上，没挂在嘴边，却留在自己的心里。）一直想要做次背包族，一个人，一个包，随便买一张车票，没有任何目的，没有任何准备，去一个我想去的地方。甚至，结婚后，一次和老公吵架，我揣了身份证和钱，憋着气，去火车站打算买最早发车的任何一辆车的票，在上海消失几天。可是，我从来没走成过，那次到火车站企图买票，是我走的最远的一次。有时候，什么事憋屈了，真的很想，很想，就那么不管不顾的离开一次，不知为什么，我从来没走成过。牵绊我的是什么？是父母？是家庭？是钱？好像都有点，又都不是。说到底，牵绊我的是我自己。这世上，唯一能牵绊你的，其实就是你自己。要是牵绊住你的是，别的什么东西，那也是你的心愿意被他们牵绊的。

    不止是欧洲，还有很多我想去的地方，青海啦，丽江啦，西藏啦，甚至是乌镇。可那么久了，很多地方，我还是没有去。去不成欧洲，是因为没有钱；不去青海，丽江，西藏是找不到能凑到时间一起去的朋友；不去乌镇，是害怕失望。我是一定要一个人陪在旁边，才会开心的。关于旅游，我常常说，不在乎去哪里，也不在乎住哪里，吃什么，最重要的是和谁一起去。和合得来的朋友一起出游，可以天气不好，可以住的很糟，可以吃的很劣质，只要一起出游的人是愉快的，那么旅行也就是开心的。

    有时候也会想想一个人出游的意境，很轻快，很悠然，很洒脱。一个人的旅行，当然不能去什么深山老林，穷山恶水的地方。要一处风景秀丽，民风淳朴，不劳心且不劳力的地方。没人认识我，我也不在乎任何人，是不是就是彻底的放松？只一个人的旅途，让我想起了苏格兰的风笛，波西米亚的长裙，熏染的阳光……

    只是，再想想，我这个胆小的人，晚上一个人一个房间；遇到麻烦的时候，没个人好商量；遇到好吃的东西，只一个人，光便宜了眼睛，胃是占不到多大的光；要是遇到什么艳遇，以我的定力，一定是上贼船容易，下贼船难……哈哈，算了，算了，还没成行，就想了那么多遗憾，还是继续牵绊着自己吧，希望那牵绊着我的，是幸福。梦想之所以美好，是因为，它还没实现。我还是留着我的梦想，免得实现了它，我又要再做一个别的梦。

    朋友10月18日11：25生了孩子，大名还没取，小名叫嘟嘟。特此发贴纪念。

    星期五，去妇幼保健院看望她和她的宝宝。老公和我一起去，虽然他不能看产妇，也没有看到宝宝，但他很愿意，骑着自行车，带着我去。虽然有点违反交通规则，不过，我还是很享受。在回来的路上，我和老公聊起，我和朋友的一些往事。

晚上，一个人睡不着，躺在床上，想起了很多很多以前的事情。朋友是我中学的同学，我们相识已经20年了。这20年是人生变化最多的20年：我们念书、毕业、工作、恋爱、结婚、生子，我们各自的花样年华，就在这20年里，含苞、绽放。即使我们没有美艳如玫瑰、芬芳如百合，哪怕我们只是一朵不起眼的小花，我们也已经怒放过了。

   在学校里，我们只是普通同学，朋友比较温柔，我不是那一款的，我们很少交集。在那段漫长且青涩的时光里，我好像一直很孤独的样子，至少，我以为是这样的。后来，我们毕业，分读在不同的学校。我们的联系却渐渐多了起来，我们相互写信，写我们彼此的近况，我们彼此的开心、烦恼、无奈和惆怅。几乎每个星期一封信，直到如今，我还保存着我们当年的通信，很厚的两个大夹子。里面是我们长长短短的信笺，记录我们一去不返的青春片断。

    再后来，我们都工作了。朋友的专业找的比我好，所以，她的行业比我好，所以，她挣的比我多，结果，那些年，我们每次出去逛，十之七八都是她请我。我还记得我吃的第一顿匹萨，是她请的。她们公司的新年晚会，我是她的家属。我的第一个手机，是她送我的结婚礼物。在我最需要的钱的时候，她说，没问题，够不够，多拿5000去……

    工作以后，经历了一些事情，得到了一些教训，也交了一些朋友。我总是小心翼翼的计算，我和朋友之间的所得和付出：生怕付出少了，得到多了，惹人生厌。对于她，我从来没有想到过衡量，我们好像天生该是这样，有钱的时候一起用；有故事的时候一起分享；需要帮助的时候，给对方伸出一只手来；需要哭泣时，给彼此一个肩膀。在这个夜晚，在我睡不着的被窝里，细细回想，这些年来，她给予我的多过我给予她的。我想，她是从来没觉得，她照顾我多了，就像，不是今夜的感慨，我从没觉得惭愧一样。和亲近的人，我们常常无视得失，亦如我和我的朋友。

    我们还有很多很多年的朋友要做，今天的我们，有了各自的家庭，各自的孩子。我们也许不会相互写信了，一起出去逛街的可能在近几年里也大大的降低；我们也许不会深夜打电话了，一起聊天的机会在近几年里也大大的减少。但，我们一定会在彼此需要的时候，伸出手来，就象伸给自己的姐妹。我们从说恋人到说丈夫到说孩子，我们彼此鼓励、彼此宽慰、彼此看着对方渐渐成熟，直到终于老去。

    回到住的地方，结帐，打包，带上儿子和老妈，在老郑和他爸妈及老刘一家的祝福声中，我们开车回上海。

    在回来的高速上，老公进步神速，速度基本稳定在100公里 /小时。我也没来时那么紧张了，有一段路，我居然睡着了。本来，应该8个多小时就好到上海了，高速路连着A30。结果被GPS骗了一把，把我们从高速上骗下来，到嘉定城里转了一圈，浪费了40分钟，又指挥我们上了A30，晕菜死了。

晚上8点多回到了上海的家。老刘来短信，他们也差不多时间，回到无锡的家。我们的青岛之行，圆满结束。

 接下来是我的总结：

    青岛很美，虽然我们去的几天，每天都没大太阳，没看到很蓝的海水，不过，我想象一下都会很美。这个遗憾，让我很有兴趣再去一次青岛。

青岛的海鲜真好吃，青岛人太有福了。啤酒也好喝，而且很便宜。

青岛有车真好，基本不收停车费，偶尔有地方收，你猜多少钱？？2块，而且随便停！！多人道啊！！！这点上强烈谴责上海，停个车论小时收费，起板10块，现在20/小时的也比比皆是，无耻！！！

    青岛的房子比上海便宜。自从上海的房价全国皆知后，我们到哪里旅游都落病，到处打听房价。青岛有座福山，山后的房子，看不到海，算平民房，差不多7千左右。山前的房子，临着海，算贵族房，要1、2万，有的漂亮房子要3万。哎………想想人家是正宗的海景别墅房，才这个价，上海那破房子，才看一条黄埔江，起价11万………（昨天才听同事说，中环的房子，5年前2600一平方，现在已经13000了！同情一把，要结婚买房的同胞们）

    青岛人的服务意识比较差，估计这是南北方的区别吧！上菜不分次序，居然先上点心。要个餐具，加个勺什么的，你不叫个十遍、八遍的是没有人睬你的。不过好在，每次口味都不错，就忍了。出门在外，不忍也不行，嘻嘻。

青岛漂亮的风景基本不要钱。来了这几天，唯一花钱买门票的地方就是崂山，别的地方全都是免费的。比起其他地方，随便圈块地，就问你收门票，青岛人还是很厚道的。

    老公的开车技术这次突飞猛进，基本什么路都开过了，下次出去，我就放心了。这次出游让我真正体会了，有辆车的好处。虽然在上海养辆车太贵，也没什么用，不过，自驾游我还是很有兴趣的。

    GPS不能不信，也不能全信！！

    我喜欢青岛这个城市！！很喜欢！！！

    第四天，我本想睡了个香香的懒觉。出来这几天，以为很累所以睡觉一定会很好，可事实是，每天都是很早就醒了，也许这就是出门在外的亢奋吧。今天，老郑安排的是我们去赶海。说是早起，不过事实上我们起的也实在都不算太早了。7点多，大大小小都准备停当，出发！青岛的海真多，开个车随便一停就是一片大海，一片沙滩，石老人风景区。我们这个点来赶海，已经晚了，什么也没拣上，只又在海边逛了逛，远远看了看那块象老人的大石头，不得不佩服中国人的想象力。

     老郑不死心又带我们去了另一片海滩，说那里应该还能拣点东西。大家驱车前往……没想到，那片海滩已经是个大工地了。外面挂着大大的招牌来看，那里即将是个高尔夫球场。又一个富人的天堂。做个富人真是好，临着海，在大草坪上打球，想想也很过瘾。不过，可惜了一大片漂亮的海滩，修了堤坝，堆满了垃圾和泥土，估计是要人造山坡的感觉，不知道那些富人知道脚底下的土坡下面，是一堆堆的垃圾，做何感想。这片海滩离石老人很近，据说以前退潮的时候，可以爬上那块大石头。现在有了堤岸，以后估计没机会了。老郑感慨到，已经几年没机会到这里来了，不知道这里已经拦起来变成工地了。我想，其实从某个角度来看，我们对自己生活的城市是最陌生的。好多地方，因为我们觉得随时都可以去，所以迟迟不去，以为总有机会的。反倒不如游客，不管好不好，有没有时间，那几个出名的地方，总要点一下水的。

    接下来的活动，我妈最喜欢，买东西。老郑打电话给远在烟台的郑太，询问什么地方有买质量好的鱼干。郑太说，家乐福。呵呵，看来到处都是超市的质量有保证，生意好！一堆人直奔家乐福，各自采买了一大堆，这里就不细述了。午饭去吃了陕西菜，呵呵，他们到哪里都改不了口味。这家的口味很一般。

    下午，去了五四广场。走走看看，广场的一边又是大海，还能远远看到奥运帆船比赛场地。很美。

    还去了，青岛出名的雕塑一条街，又看到很多很多拍照的新娘。风景很美，人也很美。然后去菜市买海鲜，回住的地方，问老板娘借地方，烧了吃，大虾，大蟹………我是没有吃过瘾，嘻嘻。

    第三天，天很帮忙，是个青岛这几天来，难得的一个大晴天。于是，我们去了崂山。我来青岛前一直很不想爬崂山。一来：我胆小，恐高。名气比较响的山，也爬过了N多，总结为---痛恨爬山。二来：网上很多人都说，崂山不好玩，不值得爬。三来：老公说，他上过2次了，这次不爬了。虽说崂山不高，也没听说多险，可要我和老妈带这小魔星一起，我还是很有顾虑的。

    最后还是上了崂山，和老妈带着儿子，还有老刘一家人。崂山，比我想象中的要漂亮，虽然我们一个道观都没去膜拜，但我觉得，这座山就有道家风骨。一路都还比较好走，我和老刘的老婆走的气喘吁吁，到是老妈和两个孩子，走的出乎意料的轻松。只是到了“觅天洞”，可是吓着了我，很险。我自顾不暇，还要提防儿子的安全。全靠了老刘，即照顾自己的女儿，还要照顾我儿子，辛苦的很。虽然吓，现在回过头来想想，还是很值得一看的。

    下山时，说时间紧，坐缆车下。那缆车吓破了我的胆，也不知是哪一年的了，只一个座位和一个压杆，别无其他，实在是……上了缆车，我死死闭着眼睛，死死拉着儿子。儿子被拉疼了，还要挣扎，他越挣扎，我越害怕，大叫他不要动，手里更加使劲。儿子还老挫气的说，你拉我那么紧，我要是掉下去了，你也会一起掉的。我晕……这，这，这什么孩子啊。我只好闭着眼睛说，你别动，我拉你胳膊，轻点，好伐。达成协议。儿子的悠游自在，反衬我的浑身僵直。缆车过了一大半，我才敢睁眼看一下。等下了缆车，一身大汗，双腿发软，比过“觅天洞”有过之而无不及。

   下了崂山，我们这一帮人，在一处农家菜饭店和老公集合。说是饭店，其实就是一个大棚子，很符合它的店名。不过里面的菜价一点都不农家，让我妈忿忿不平了很久。最后，老刘点了菜。事实证明，菜贵，不过还是很新鲜的，做的也还合胃口。呵呵，关键是老刘点的好。最后我们一帮人吃的个个盆子底朝天。爽！！

    吃过饭，散几步，又到了一处海滩。不得不感慨一下，青岛的海真是处处可见。这处海滩，沙很粗，石子很多，很有些扎脚。老公很英明的带了帐篷，大人在帐篷里休息，小孩在沙滩上拣贝壳。两个小孩都拣了一大堆宝贝。一开始，儿子只要拣到的都是宝，后来拣的多了，他就挑剔了，把有缺口的贝壳挑出来，砸碎玩。最后我们收获了一袋贝壳和小石头。

下崂山时，老公说要带我们看海景，绕着崂山开盘山路。我们一行7个人坐一辆车，空间之狭小可想而知。老公的技术，我们都信不过。而渐暗的光线，满是雾气的大海。其实，也看不到什么风景。大家（至少是我和我妈）的全部精神，全都集中在关心车况、路况上了。比较搞笑的一段是，我妈坐的位子靠着山景，我和她说，你看看大海，有船，蛮好看的。我妈的回答是：还看来，我紧张死了，没看到，我一句话也不敢和小庞说。开过来的路不是蛮好的，组撒走这条路啦。我说，他就想让大家看看这里的风景。我妈嘀咕，有什么好看的，现在我就关心，什么时候好到山下。你摸摸一手汗了。哈哈哈哈哈哈。老公就是自以为是，以为来一次崂山不易，能看到的风景，大家都看看。心是好的，可是，他不知道，比风景更重要的是安全。也许他觉得自己技术不错，可我们对他实在没啥信心。呵呵呵呵，不知道老刘一家是不是也提心吊胆的过了这车上的1个小时。没有机会交流心得，遗憾！！

    这天晚上，老郑请我们吃了烧烤。我的烤羊肉串啊……想起就掉口水。可惜烤了50串之后，摊主说羊肉串没了，晕…… 还有，他们的烤火烧也超级好吃。我一个人吃了一个半，想不胖也不行。别的东西，个人觉得都一般。还有要大力推荐及怀念的是青岛的散装啤酒，赞一个！！连我妈都说好喝，由于口感过好，连喝了两杯，导致了，回到住的地方就吐了！可惜了那两杯好喝的青啤啊……

    因为第一天就闯了大祸，我当时就要教训他，可老公说，出来玩，不要扫兴，回上海好好教育他。儿子在以后的几天里，表现的还能说得过去。

    这个10.1 青岛的天并不算好，比上海冷，还老是下那么一点小雨。第二天，就下了一上午的雨，时大时小。我们一家和老刘一家打车去了栈桥，据说是青岛的必到景点。人还蛮多的，海里居然还有人游泳，佩服啊，佩服。后来老公带儿子去了军事博物馆，老刘一家三口去了海洋水族馆。我和老妈去逛鲁迅公园，结果发现，公园连着第一海滨浴场，于是就一起逛了。坐在海滩上看大海，吃烧烤，感觉应该很好吧？其实，海很漂亮，风很大，而且那个海滩上的“王姐烧烤”-----传说中最好吃的“烤鱿鱼”-----那个难吃啊……难吃到一定的程度了，难吃的连我老妈这么不挑剔的人，都吃不下去了。哎！也算一个遗憾吧！

    一行人吃过午饭，天也好了起来，雨停了，还放了晴。在我和我妈的陪同下去了海滨浴场，天比较冷，已经不太好下海游泳了，虽然海里还是有蛮多人的，多是老人在锻炼，实在佩服青岛的老人，身体怎么能不好啊！！孩子见到海有一种天然的好感，儿子和芊芊猴急着要下海。没想到会有这个活动，所以，我们什么准备也没有，只好把孩子的裤子脱的只剩短裤，让两个孩子下海趟了趟，过过瘾，然后就只允许他们在海边拣贝壳了。孩子的玩的不亦乐乎，大人们在海滩边坐着，闲聊。我到是脱了鞋袜，也下海走了走，很心旷神怡。

    后来又去了八大关。很漂亮的德式建筑，幽静的很。那种走在小巷子里的感觉，让我想到了很多电影的片断，呵呵，很多青春的背影。在这里我们看到很多幸福的人儿在拍婚纱照，一顺都是高挑的新娘，白色的婚纱，红色的皮鞋，新郎……嘻嘻，好像都不咋地，纯属个人感觉哦！还去看了花石楼，很漂亮，很漂亮，就是没进去，里面满是拍照的新人，还要买门票，所以我们一干人，就在外面转了一圈，满怀敬意。

    晚上老郑请大家去吃了火锅，物美价廉，不过服务很不行，和南方的服务没法比，基本就是没有什么服务意识。不过好在东西还是蛮好吃的，总之，我是吃的很饱，很饱。