一直处于享受之中

            你要知道 处于安逸的日子中 定会有不安的想法

            这叫居安思危

            一直想有个伴儿

            想他一起生活 一起吃饭

            但是现在的我

            面临毕业

            什么事情夹杂在一起 很复杂

            很多度过大学四年级的朋友 定会知道那种坐不定的感觉

            我仿佛还在依恋

            依恋学校的日子

            为了那个人

            我排练着

            甚至还在唱着那首从大一开始唱的青春师大

            一个大四的人 仍活跃在师大的舞台上

            那是一件多么可笑的事情！

            但是有那么个人 有那么种想法

            想你去为他付出点什么

            （大一师弟：鞠甲斌）

       至少认识了这个人

       也让我在大四的时候 明白什么叫看透

       通过他

       我学会很多关于人与人之间的那种利益关系的摩擦

       很难说

       在我“可爱”的“外型诱惑”下

       始终很多同学朋友 师哥师姐 乃至师弟师妹 都会有种感觉

       我和男人会扯上某种感情上的关系

       我不解释！ 也不澄清！

       只是通过这个人 发现大四 会看透周遭的人···

       见风使舵    

       利益冲突       

       油嘴滑舌

       说一套做一套······

       我是个不奢求回报的人

       跟俊杰很像

       只要自己HIGH 一切OK

       人总有浮躁的时候

       总看不惯这 看不惯那儿的

       老子很是气愤

       人年轻就是这样

     不过 就像这个好吃的蛋糕一样（巴黎贝甜的 不仅好看还好吃）

     细细的去品味和感知

     品味当时买他的心情有他的陪伴

     感知和他在一起的不可思议

     它定会给你带去不一样的感觉

     哎 这个

     又得回归到我普通又要追求的生活品质中去······

         总是喜欢这个背景音乐

          伤感的旋律 有点厚 有点猜不透的声音 总是能让自己安静下来

        大四的人 都是会迷茫的么

         大四的人 都会为工作儿而忙率么

        大四的人 都会想回到大一么

          大四的人 都会回忆那些美好的回忆么

          整个大四上学期 就没在学校待

        天津 北京 芜湖 武汉 南京 重庆 天津

            来回的跑 学会了什么 得到了什么

           新闻采访实习一整套 资格证的考试 还有我随处乱飞的心

             浙江的事情泡汤了 路途总是这么艰辛

         似 乎真正明白了 博客的用处

         身边的朋友 还是一如既往的好 过着幸福的日子

          可能他们也有不开心的时候吧 但是就是羡慕

                   傻傻的分不清楚自己为什么要这么傻

     大四的人 还是像个小孩儿

           贪玩儿 花着大把大把的钱···

     大四的人 在家过着安逸的生活

               今天和妈妈装修新房 看着她乱上的皱纹

             有种说不出的心酸

       年纪青青的我                        

             知道这里永远是你温馨的港湾···

     无意看见别人的相册

     发现以前风光的那个地方 已经没有自己的影子

     似乎第一次感觉 伤感和感叹

     伤感自己大四了 没有时间和经历再去排练 很风光的站在那个光芒的地方

     就像是一场梦

     感叹自己以前的努力

     原来的我 也是那样

     不停的在外面奔波

     住着破烂的旅社 照样洗澡 生活···

     在一起的朋友不断的在鼓励

     似乎这样的生活他们不曾有过

     给敏打电话

     她说 辛苦 对自己有好处

     总是有很多想法 但始终不对称

     于是 我还在不断的努力···南京 芜湖

     下一站希望是杭州！

         

      沉淀

      芜湖，我也不知道神叨叨的就决定去那个鬼地方。

      也 就是一天时间决定。

      小饭，杨柯···都反对或是质问我，去那个地方干什么？那个只是个地级市！

      相对比起朋友们，湖北和云南的签台。

      我就是个“小弟弟”

      也就来嘲笑下自己吧。

      不过，之所以选择这个城市，是因为我觉得自己的能力不是进大台就能锻炼出来。

      对于自己的选择，

      坚定不移。

      对于我来说，

      只能是一个脚步一个坑。

我没觉得有啥丢脸的，

我很期待三个月的表现···

      开学了···

     四年的时间就像是风火轮，

    早上又被新生们的呐喊声吵醒，

   想当年的自己在学校是那么的风光···

   现在还得从零开始

    以前只能是回忆和经验

    按捺不住寂寞

    我交了朋友，但不是我想象中的那样。

    没有想象当中的那样单纯，没有想象中的那样美好。

    到最后以93分，

    可笑，尴尬的结束了自己的这场“梦”。

   芜湖

   是我的一个可以是说“逃避”“转移”的借口

   但最主要的是 经过这些事情之后

    发现自己必须要靠自己！

    慢慢建立起朋友对我，我对朋友的信任和关心，

   关键是沉淀住自己人生的经验！

   能力在现在看来是那么的重要

   爸爸说：“当你有能力了，有钱了，有权了，别人很自然的就会找到你，和你做朋友”。

  现实又可悲的一句话。

   值得我和你们深思

  我就不多加陈述了

   路上跟朋友叨叨：“啊 ···火车··· 火车···”

   在自己看来 ，

   电视剧，书本里，火车就是一种情结！

   离开，启程···

  管他M的，就让我在再俗一次吧。

  打完球

  还是自恋的坐在回校的路上，

  电台还是放着一些关于恋爱的歌，什么都不说了，确实有感觉，像让人欲罢不能的感觉。

  坐在后排的椅子上，说不出的感觉。

  在心中只想一个词：我以后再也不单恋了。一相情愿的滋味我不想尝。

  恋爱是个折磨人的东西

  更别说我还没恋爱了

  始终想长长久久的和一个人在一起

  但是这个没有缘分就是不行

  我总是想假装坚强

  假装自己无所事事

  我幼小的心灵啊···

  总觉得还是那么的傻逼

  和他的对决

  我赢了

  但我输了

  曾经疯狂的想 它在哪里 我就在那里

  一些疯狂的事 我全想了

  哎  我这个闷骚！

  已经是第二个这样

  从今以后

  我都不想···

  我的路···

  张依···

      已经是深夜，刚还在重庆的家里，而现在却是在天津。

      我没有感叹飞机的好处，可是当你想去另一个目的地的时候，或许只有飞机可以带你更快的去到你想要去的地方。

      不知这是多少个来回，也不知还有多少个来回。

      总之，每次抵达这里的时候，心里都充满着无限的期待感，只是这次或许更多···

      三年，多多少少会发生些故事，只是我不知道何时才是一个归宿。

      在家，觉得自己是个矛盾体！

      可以一个人开车想到哪里就去哪里，也可以满汗淋漓的坐着破公交挤回家；

      可以吃到五星大饭店的美味佳肴，也可以吃着路边的麻辣烧烤；

      可以花着大把大把的银子买自己想要的花花绿绿，也可以为了那么一分两分来算计着自己；

      ··· ···

      总之我就觉得这一切都是这么的矛盾，

      觉得自己应该这样，又觉得自己不应该这样。

      应该是对得起自己，不应该是觉得自己这样会不会过于享受？

      这个假期就是我过得最为悠闲，最为安逸的一个假期。

      没有得到什么，只是认识了些许志同道得的朋友。

      最后要抨击一下国内的办事效率，记者上岗证的报名，我没有存心想要最后一天报名，以至于我只能在重庆报名。

      就为了一张小小的本人的靓照，

      我要花费来回的飞机票和精力。

      难道就不能机动一下，改一改么？

怎么时间过得这么快···

在电台实习

仿佛找到了自己想要待的地方

感觉在这样的办公环境很自在 很轻松

偶尔放放自己喜欢的音乐

和办公室的大哥大姐聊聊天

渐渐的 性格决定命运就决定了大概的方向

我不要红 我要自由

一切高兴就好

另外

珠江太阳城

我告诉你

不要让我失望！

         最近 去了武汉···

         最近 考了一甲 但目的未遂···

         最近···

         总是感觉有很多事情未做

         结果从武汉回来后 慢慢会清晰自己的定位

         首先恭喜亲爱的敏敏和娘子！！

         你们总是给我鼓励

         其实无形中是种压力 位置我没找好 造成这个压力换来了失败

         比赛中 我始终想要以你们为目标

         结果给自己造成了紧张 想太多

         不过武汉的比赛 2000块钱 买来了自己的信心和内心的不足

         回来上镜课考试 老师说超常发挥 给了很高的分 我很高兴

         因为比赛没有白比 我找到自己的弱点 我慢慢在调整

         比赛 失败

         对于我这个不自信的人 打击一次又一次

         现在想来

         每次自己不像个男人一样面对

         这次仿佛明白自己的懦弱

         再次感谢敏敏和娘子！！

         参加比赛 从来没想过

         实际上是这么的真实 以至于我这个一直生活在幻想中的人 走出来 勇敢面对 

         看见别人的照片

         始终觉得自己做得不够好

         想改变 确切点 应该是进步

         去北京 考一甲

         结果我这个马大哈又没考成 气死

         不过去了趟南锣鼓巷 感觉还不错

         但是现在不属于我

         高考完的表妹说

         想从重庆过来 顺便送送逝去的罗京

         是啊 想当年我还模仿罗京同志

         去年他还来学校给我们讲座

         结果活生生的人就这么没了···

         你说这人 不享受现在 还等死了 在棺材里享受啊 （我是不是玩笑开大了点 怎么有点慎人）

         妹妹毕业旅行是去北京

         而我还真没有过毕业旅行···

         这日子就这么屁添儿屁添儿的过着··· 

         我大喊 我要改变 小小的改变也行···       

                 

          取这个名字没有任何意义。

          似乎明白自己在做什么

          因为人长大了 知道自己想要什么

          31号 爸爸妈妈买的新房子接房

          他们说 是给我买的

          现在的小孩似乎都是这样

          似乎很靠爸爸妈妈

          我不反对 但是也不支持

          这样会养成一种坏习惯--自私 甚至是自恋

          最近 在排练

          师妹师弟们（只是一部分）的表现很失望

          于是乎

          便觉得自己是个不称职的人

          负责

          的确不好当

          这个需要方法

          当然 还有就是他们教会我

          什么叫做--奉献

          怎么在合适的时候 替别人着想

          在这个人生“路途”当中

          不只是为了自己的利益重要

          SO 这是做法很令人讨厌

          点都不大气

          拜托~

          人生当中有多少套房子 我不知道

          反正我觉得还是自己赚钱买套给自己 买套给爸爸妈妈

          这是我所想的

          爸妈辛苦的把自己拉扯大（老式的唠叨法）

          长大了

          还真是没良心的伸手

          不过这个伸手也是爸妈的帮助

          有时候也是应该的哈

          我想说的是

          自己要努力 赚钱钱

          当然是合理的(包含太多:该是什么时候？该不该做？···）

          还有 就是要正当的······

     机缘巧合 在这个时候 似乎明白去了欢乐谷的意义

     也似乎明白了“欢乐谷”的意义

     可能提前和朋友相约好

     一起畅想欢乐谷之旅

     起初的想法就是这样

     但是去过之后 渐渐明白其实去欢乐谷并不是一时兴起

     而是一次必然···

     人在每个时候会碰到不同的人

     也许你在他们面前是真诚的

     但他们就是感觉你不真诚

     这 让我感到很困惑 很疑惑

     昨晚和鹏哥的对话

     我不得不说

     真的懊恼 甚至有了觉得找到知己但后来觉得他并不是的感觉

     仿佛有关他的事

     我都不想去关心 一切都变的是虚假

     我怕自己和别人很好 结果反被人咬一口

     我怕自己和别人很好 结果反被对方怀疑

     ···

     也许这个现实根本就没有两个人互相相信

     有也只是少数

     碰到一个相互交流没有沟壑的人很难

     昨天突然觉得这个真的这么重要

     我就是这样的一个人

     我把社会看得很白

     我眼中看不得一点“杂质”

     我看到就会愤愤不平

     想了很久

     悟出来一个很简单的道理

     男人 就得靠自己!

     坚决不能轻易相信别人（我怎么就这么容易相信一个人呢？）

     感谢鹏哥

     30几岁的男人让我自己悟出了这个道理

     一点不夸张 我以前就是觉得这个世界是美好的

     但是我不得不承认 人与人之间就是

     有差距

     有高低

     有贫富

     ······

     我现在特想跟别人说 我的不快

     但是洽洽又不能 有的会认为

     你很烦 一直说这个问题 唠叨

     你很孤寂 就是想耍心机

     ···

     我就是感觉他们都不懂我

     别人喜欢用自己的思维角度去考虑

     喜欢善用自己的判断去自作聪明

     其实自己有时是失败的

     我不想想太多

     我是学生 该做什么 做什么

     只是学会了一点

     就不重复了

     所以 在这个时候

     “欢乐谷”就出现在我们的面前

     它的意义就在于此

     它会让人们抛开烦恼

     抛开世俗的观念

     用速度 用重力 离心力···

     将所有的不快 抛之脑后 发泄出来

     我穿上我喜欢穿的衣服

     带上我的行囊

     和朋友

     一起去体验刺激的快乐

     我们一起插队 脸红

     然后我们任意在速度的激情中大声狂吼

     任由水给我们溅湿

     任由失重感让我们大声痛哭

     ······

     我想每个人心中都向往“欢乐谷”

     因为在那里它会给你带去欢乐

     让你忘记悲伤······

       心乱飞人乱走

       大鹏和小攀的故事

       让我看到在爱情这条旅途上看到一丝曙光

       小兴 马军 老黄 小沈 还有那个“大屁股”···

       仿佛注定了要相识

       我看着是那么的熟悉那么的可近

       当我仔细看到他们 和他们在一起的时候

       却又发现 我还是个学生

       这个清明一点都不清闲

       只是我还是觉得

       我还有很多我自己作为学生该做的事情 我自己还没做完

       我想我过早的想得太多

       想得到属于我想要的那一份小小的爱情

       它让我险些冲晕我的笨脑壳

       不过还是被小攀及时的营救

       我还是过着我的屁颠儿屁颠儿的生活

       湖北卫视 一甲 四级 音乐剧 《女人花》···

       让我都不知道从何入手

       对于我来说

       充实就是生活

       这个小病

       喷嚏鼻涕似乎也爱上了我

       它就是不肯离去

       我烦 我雷

       今天去天津的一中心看病

       老子就是看不惯那些天津老娘们儿

       插队的插队

       不礼貌的不礼貌

       总是给人感觉你是他们上帝 你欠他们很多钱似的···

       介 让我再一次看到 证明 天津人的小市民形象（当然不是全部）

       而对于爱情 就像这个病菌一样

       一直纠缠我不放

       而我

       管他妈的喜不喜欢

       我要的就是生活

       去放纵···该干什么干什么！

      每个月总有那么几天

      虽说这是个女性用品的广告词

      但是用在每个人身上都合适

      看你怎么理解了

      前两天还比较欣慰 比较顺

      结果周末之后的周一 给我带来了烦

      最近洗头的时候发现老掉头发（真不知道自己一天在想什么）

      最近做节目老是磕磕畔畔（真不知道自己是什么状态）

      最近上课状态也不好（真不知道自己想要怎样）

      最近开始打的羽毛球 也让自己闹心（真不知道自己这么没信心）

      今天还被师妹无情的 善意的讽刺了一顿（真的自己很糗）

      今天在老刘那里排练组合唱一站基本又是一下午······（真的要付出很多时间）

      说充实吧 挺充实的啊

      但是我没觉得自己收获了什么啊

      于是乎我在上小课事无意间发现了一个字

      躁

      我跟朋友说

      他说我 自作自受

      也许我还太小吧这些事情总是想得这么无知

      我懂但又不懂其中的道理

      和朋友吃饭看见别人相互亲密

      我内心那叫一个不好受啊

      内心波动太大

      一个人只有低头闷吃

      还好身旁已有爱人的小兴叫我喝酒 这才缓和点气氛

      被紫瑶妹妹嘲笑她有对象

      在小课上 我大声的吼出了 我---要---爱 

       晚10点半回来 跟周升升聊了会儿

       心情好了些

       发现自己为这些琐碎的事情傻傻的烦恼着

       没有那些钩心斗角

       其实也是件好事······

         清晨起床 刷牙的时候想到

         人生的四分之一

         就这么的悄然而至

         我 不寒而栗  

         牙膏的清新早已把我叫醒

         323 22 不断的在脑子里提醒自己

         这感觉神清气爽

         走路也是有点扯高气昂的感觉

         我走在清新 整洁而又有一丝寂静的校园里

         偶尔有一辆车经过 又或是不认识的同学经过

         6点35 晚了五分钟到达电话广播

         拿到稿子 想往常一样···

         这都是我熟悉的生活 只是今天是我22岁的生日

         生日愿望 很简单

         家人平平安安

         说实话不敢有过多的奢望

         走一步算一步···不变的是 自己在每一步上都得努力

          妈妈平静的打了个问候的电话

          平静的不能再平静

          不过 都知道其中的温暖 语言无法形容

          和朋友吃了饭

          开了个主题名为“今天我是大队长”的PARTY

          席上

          只有我一人是大队长

          其他的都是中队长 小队长

          这满足了我在小学时的一个小小愿望

          不过 看着镜头中的自己

          笑容多了一些沉稳 没有以前的笑中带傻 青涩不少

        收到好友的祝福始终是很幸福的事情

        收到08新三宝

        胡敏 小鬼 田田的三只毛毛

        昨晚和我睡得很好 你们放心

        收到文予

        温暖水杯

        喜欢至极

        还有大家的蛋糕 大宝···

        有很多人 除了照片上的 还有很多

        我很庆幸自己拥有这么多的好朋友

        对于他们

        我没有怀疑

        真心祝福他们

        认识了果果多多 谢谢你的礼物

        你教会我一些很珍贵的东西

        认识了周小密 谢谢你的承诺

        我会记住

        马帮 放放的风铃 小阮 嘎嘎 韬 小邓 的问候

        说不尽的感谢···    

        22

        人生的四分之一度过

        正值青春年华

        除了拼搏 还是拼搏

        我

        无路可退

        只要有你在 我 就有动力··· ···   

      给多多说 最近很顺

      周一到周日 再到第二天

      或许这个生活就是你越是享受 它就越让你享受

      我没有好的文笔

      我没有好的外形

      我没有好的专业

      但是我始终在享受这样的生活

      周末接了外场 照理说 不应该

      可能是太辛苦

      可能是太复杂

      亦可能是贬低自己身份

      为什么这么说呢

      这个外场需要的就是油嘴滑舌

      需要的就是油

      这个不管是对做人还是做事

      都与自己相悖 

      进一步说 想要换种方式吸引路人的注意

      这个是很难的

      如果换作是我看外场 我可能看都不会看一眼

      但是这个锻炼的时候

      这个能壮胆的时候

      还能说 这个能拿点外快的时候

             充实业余生活的时候

      怎么还会犹豫呢？

      当然凡事都是一把双刃剑

      有利有弊

      就是看自己怎么把握

      昨天的外场

      风吹日晒

      感冒了 喉咙痛

      晚上没睡好

      早上的电话广播还是想有点收获

      虽然没有平时的声音

      在老师的知道下 不断重复每一句

      电话广播结束 去医院

      大夫说 喉咙有暗点

      把我急得

      结果讯问后 没事

      吃点药就好了 

      某些人还很担心当我小孩儿

      最怕就是别人担心

      最喜欢就是别人理解 谅解 和关心

      要过生日了 好朋友 师弟师妹 聚一起

      继续享受我的大学生活··· 

      依旧是重庆到天津

      只是习惯了空中的旅行

      照样啄了亲爱的妈妈 照样在起飞的时候看了看重庆的白云···

      今天是到天津最忙的一天

      指针到6点20 没有丝毫的挣扎就起了床

      电话广播 早饭 上课 在平常不过

      中午睡了午觉 养神 写报告 然后到办公室灌歌 晚上的节目用

      没吃晚饭 就急着上上镜课 课罢 走到办公室 熟稿

      匆忙的吃了点师弟买的肠儿 还是我喜欢吃的那种

      上节目之前有些许的紧张 因为是学期第一次 难免的

      结果负责人走过来说 第一天的直播只是试播 不会传出去

      索性 像个逃兵

      9点半的节目直到10点

      结束晚最后一班岗 回到寝室感觉良好 一切正常

      很庆幸 每早都是7点过点就起床 晚十二点前睡觉

      这样充实且让我不会乱想的日子还是让自己给找回来了

      只是这时的自己 还是有些浮躁

      不过多了些许的安稳和冷静~~

          22号开学 到现在自己还在重庆逗留

          平时乖乖的我 这次做了叛逆的一次

          有机票的原因

          但更多的是贪玩儿

          实习 反复在做同一件事

          觉得没有必要再学了

          加之俊杰的一句很爷们儿的话

          我第二天（2月23）就决定奋然离开重庆

          不是去天津 而是去遵义

          大学关系最好的哥

          毕业后的约定就是去遵义找他玩儿

          这次我怀着轻松的心情去了那个自己觉得很小很土的地方

          我知道这样说一个城市不好

          我并无它意 因为陌生的城市

          总有种想去看看的心态

          遵义会址

          是个中国人都知道的地方

          兴奋的抵达遵义

          现在的回忆除了俊杰 就是酒了

          每天我都在喝 白酒 不变的就是酒的品牌

          茅台

          有个晚上我整晚都在脱水

          隔一个小时一次

          我真是很有克服的勇气

          到现在我都不知道自己怎么过来的···

          当然很多美好的回忆 温泉 电视台 酒吧 俊杰妈妈喝朋友··· 

          故意没有用电脑

          想看看自己能不能没有它

          结果还是不行

          一个星期没用 还是觉得必不可少

          开学了 没有联系朋友

          很想他们

          这几天人处在忘我的位置

          很开心 想得很少

          但是 我觉得我还是应该属于忙碌

          忙碌在学校 忙碌在自己的梦想······

         寒假在电视台实习

         有些不乐观的表现 当然只是在心里

         这个仿佛是不好的征兆

         人到了一段时间 总是觉得自己懂得很多

         我就是这样

         但是我看到的也就是这样

         社会竞争与无情的冷血让我在内心讥笑

         有时为了迎合 还是勉强的配合别人

         我真是服了

         这让我想起来一句话

         哥们儿不服不行啊~~

         也许我应该试着乐观一些

         情人节到了

         今年没有去年的想法

         去年就是像往常一样很平静的过了

         但是今年特别又欲望想过一次

         但是事与愿违

         祝大家情人节快乐

         当然也要祝没有情人的人快乐，永远快乐···

           不知不觉 我们认识4年了 有的更长···

           明明之中 注定我们会有各自的出路

           我们的关系很铁 比锅都铁

           高中毕业后 我们各奔东西 不变的是 都有同样的梦想不说

           还有就是 在大家放假回家后 都会在重庆的最中心 留下我们的纪念照

           我们知道这条路不好走 人渐渐的少了 也许没有放弃的欲望 但还是让我看到道路的艰辛

           上大学三年了 渐渐看到大家的蜕变

           看到大家的成绩 有些羡慕 但不嫉妒

           看到大家的充实 我看到自己的懦弱 说好听点 就是缺点

           虽说自己也不弱···

           大三了 是个大学生都会考虑同一件考虑

           就业

           最近因为这个事 和妈妈小吵了一架

           我知道我有不对 可能或许是我在逃避

           那晚我们在88耍

           可可把我叫到外面比较安静的地方 聊了聊

           她的故事 很明显有激励人的韵味

           但是我听进去了 大学无非就是充电和玩儿

           也许我们毕业后 就真的没机会了

           社会没有人不说是复杂的 尤其是我们这个专业

           钩心斗角 很正常

           敏 放 提前进入了这个社会 成熟了不少

           也让我更清楚 这个社会真的不好“混”

           我自问 最开始的梦想去哪里了？

           我的坚定去哪里了？

           这个世上总有矛盾存在 事物都有两面性

           于是 我开始动摇 没有以往的那么坚定 （我只是说的是现在）

           我想单纯的性格在我心中始终没有动摇

           只是在现在这个社会

           这样的性格根本不会认可

           你不成熟 谁会要你？

           跟敏敏聊过 跟可可聊过 不聊 大家都明白

           每个人的压力很大

           我是个在陌生人 不爱说话的人

           我没有那么想通过人脉去打通“经脉”

           我也不会说话 我只会又什么说什么

           有时候 想想也傻

           慢慢 我也在变 但是我的原则还是那样的坚定

           不会为了那么点小小的利益去说恭维别人的话 或许是让我感觉很假的东西

           一定

           从内心来说 我就是个不自信的人

           我爱等待别人给我机会 我不会很主动去找机会（而不是不会主动）

           有时候大多数的主动 我都认为那违背了自己的良知

           当然 该主动的 我会直接给别人说

           其实现在在电台的实践直播 录播里 做得挺好

           大三的基础在我的掌握范围之内

           我没什么好遗憾的

           放假回来 也玩儿得很开心

           其实 我不用太烦恼 想得太多···

           现在在大学里 好好珍惜 好好把专业学好 好好享受在舞台上的日子

           马帮依然这么好

           敏说 以后马帮可能在解放碑照相 可能都不现实了

           因为

           大家以后都出名了 在解放碑照相太招摇 太多人认出来 我们都会不好意思的······

          好久不见 家乡

          要说好久 其实也没多久 五个月

          早上考完试 就迫不及待的奔向天津机场

          这次心中莫名的悲伤 其所未有 发现自己爱上了天津 有些不舍离开

          但是这里毕竟是我家有爸爸 有妈妈 有朋友···

          以往有个习惯 在飞机上写写本学期的总结和展望什么的

          但是这次没有

          我不想回环往复的重复

          这样没有进步

          这学期我是受够了 学到了 不能重复一件事

          到了家 发现自己的态度变了

          我不得不打破心理的矜持 我承认 这里的一切都是平静得不能再平静

          元元在飞机上还问我：你怎么这么冷静？ 怎么看不出来很激动？

          或许我是爱新鲜的人 现在的一切觉得没有挑战 便没有了激情

          大三 是一道坎

          我慢慢的不断明白一些事理 使自己冷静下来

          在这学期里 专业是我最看重的 专业课上也是我不断扎实的目标

          付华的精辟 沉稳 专业而又些固执 枯燥 搞笑的讲解 让我在新闻这方面受益匪浅

          同时电话广播 直播带给我的实践 的确让我有挑战的感觉

          红舞鞋的经历 让我完成了师哥师姐的心愿

          做师哥的感觉 侧面来说 只是让自己多了份责任心

          学校的文艺活动 不想再涉及 现在的目标 只是好好的为以后铺路

          北京 天津 都是很自由的地方

          一个人在外面待了三年多多少少会看到很多机会

          我很庆幸能当初选择了天津

          这里让我感到很自由 可以让我去大胆的发挥自己

          拓宽自己的视野

          国家的核心离我很近 让我感觉到触手而及 但又很远

          我站在西单的桥上 站在天安门的广场上 想象着我在这里立足的地方

          奋斗 自然会出现在我脑海

          可以用刚才这三段总结出我的大三上学期

          我更进一步的明确我得到了些什么想要些什么

          看到爸妈想给他们说说 我在北方看到的一切

          但是又不知道该怎么说

          始终要找个机会说

          泥泞 让我真想有离开这里的欲望 特别的强烈

          坐在这里想

          一个多月的寒假 开始了···

          怎么去做我自己心里有了个大概的答案

          （图片：出门前整理自己 乱）

          凌晨，在床上怎么也睡不着···

          因为第二天有电话广播，所以十点半就开始睡。

          结果到现在也睡不着，谈不上抓狂，只能怪自己连睡觉都心不在焉。

          听广播分散注意力吧，主持人一个人在那里说些自己的心情，强迫别人耳朵

          关键是信息无聊，歌曲土逼；让我越发气愤。

          今天盖的被子，不知怎的又特别的热

          好吧~ 我换毛巾被

          连毛巾被都热···难道是我火气大？

          其实归根究底，还是自己想得太多

          内心纠缠

          我也不知道在纠缠什么，可能是性格决定的

          13号早上11点的飞机到重庆

          13号上午八点有个文播的考试，内容就大致的看了下

          最终，懒惰战胜了勤奋

          没看书，自己的心里又觉得窝火

          接着想

          考完，直奔飞机场···（我头都大了）

          昨晚夜猫睡到中午，起来的时候正蹲在椅子上想要收拾哪些装衣服的时候 

          一个电话让我虚惊一场

          “在网上订的飞机航班取消了”，元元说：“我们可能被骗”

          怎么可能？想起妈妈说的话，心里还是不禁颤抖

          毕竟千多块钱呀！ 对于无产阶级的我！ 可谓是晴天霹雳~！

          于是乎，我和元打了两个小时的电话，终于打通

          提醒大家，不要在小网站上订票

          一旦航班取消，就会很麻烦~

          东西写完，似乎有些困意

          上帝保佑，我明儿6点15还要起来啊~