江上并无渔火，亦无钟声，却有点点烟花和偶尔悠长鸣响的汽笛。

    夜色倒映在珠江水影里，倒映着灯红酒绿，却无灯红酒绿的酽酽迷醉，反是静静的、沉沉的、有韵的旧日时光的积淀。

    无声，无息。无言，无语。

    2009，带给我太多的记忆。诸味杂陈，诸感皆深。生命消长轮回，人生悲欢离合。不再有青春的面庞，但却感受着新生命的气息在我依旧年轻的血液和灵魂里涌动。

    想起那日，薄雪飘飘，凝视天边奇异彩云。

    想起那日，夕阳下的漪汾桥央，听汾河流水潺潺。

    想起那日，十字街头，穿越车流人海，望向一面清澈的湖水。

    想起那日，熟悉的家，灯光里的自在，音乐声中的轻松。

    想起那日，那日，那日……

    有悲，有喜，有欢，有惑。

    自和卿安溪归来，便习惯了日日有茶，尤爱深夜独酌。才知独酌香茶远胜于酒。饮酒，微醺微醉忘掉己在何处，迷惑；饮茶，清静清心可以自醒，独清。

    迷，不明白自己；信，只相信自己。此为迷信。此乃人生之大忌。

    玲说，你说你是不是依旧像个花骨朵儿，其实还未绽放？

    春说，哪里，她是经冻霜披烈日，蔫儿了。

    我说，我还是鸿，只是折翼了。良药没有，只能自救。

    茶室里，茶香袅袅，纱幔轻舞。南方冷冽的冬雨随风潜入几丝，但缝隙里也同时飘来孩子们的笑声，纯真，可人，暖意融融，像入口的凤凰单枞，温润喉舌，涤荡身心。

    余舟一芥，素颜始行。江上风疾，振翅鸿飞。

    2009的最后一天，我于自幼便钟情和向往的城市，期待2010。

    期待一个全新的开始。

甚至数次泪流

整整三个月了

不知道他有没有想我......

不知道他玩得可好?吃得可好?睡得可好?

不知道他的"英语"有没有进步?

不知道他可否习惯洋人"爹妈"?

没有他的任何消息

无法停止的思念......

      HAPPY BIRTHDAY TO MY TIGER !

有点伤感，有点失落。

夕阳西下的时候，和妈妈在积雪仍未消融的乡间小路散步。挽着妈妈的手臂，温暖、宽厚、踏实。

无需言语，我和妈妈之间永远是不变的息息相通。

每每，当我怀疑自己的时候，我都能从妈妈的话语里找到答案。

妈妈是个不爱多言的人，但却总能够一语中的。

连同这无声的背影，一步一趋一疾一徐里，亦有我要的答案。

妈妈说——

温柔并非懦弱。

宽容并非纵容。

忍耐并非没有原则。

信任总比怀疑心里更踏实。

心怀盼望总比自诩看透更阳光。

无欲则刚。你还是欲太盛。

只要你不再抱怨不再苛求，只要你懂得珍惜珍重，只要你真正学会感恩感谢。

生活给予你的远远多于你意欲索取的。

你所期望的，不要总想从别处得到，因为老天自有眼。

你的所作所为，不要总想得到理解，只要你问心无愧即可。

当然，孩子，妈妈理解你，妈妈尊重你，妈妈相信你！

因为你是妈妈的女儿。

虽然，你和妈妈拥有的、人所能见到的外在的一切是不同，但内在的一定是相同的。

所以，别担心，妈妈很幸福，你也一定会很幸福。

凡事忍耐，凡事宽容，凡事盼望，凡事相信。

    天涯流落思无穷,既相逢，却匆匆。携手佳人，和泪折残红。为问东风余几许？春纵在，与谁同！

　　隋堤三月水溶溶。背归鸿，去吴中。回首彭城，清泗与淮通。欲寄相思千点泪，流不到，楚江东。

               

【写在前面的话】    

     以下系学生文佳采撷记忆的女孩为纪念我的爸爸于11月20日所写的文章，而我时至今日方才看到，深深感动。文佳原系我0309班学生，今年考入人大国际关系学院。百忙之中仍时时惦念着我，身为她曾经的老师、现在的朋友，何其幸福。感谢我的学生、我可爱的孩子们，感谢所有关心我的人！所以我没有理由再伤感，我已经可以坦然接受。这也正是爸爸希望看到的，我知道。

    现也将文佳的文章发到我的博客以作纪念。

【原 文】

    不知何时起，我的文字变开始不修边幅，不多讲文采。想起来也许是上高中后作文愈讲求丰富，于是更注重起内容本身、真情实感，所以有时虽滔滔万言，也未见传神点睛的妙句。

    所以亦如鸿，心有戚戚却未敢动笔，生怕拙笨的词句弄坏了氛围，弄糟了情感。于是迟至今日，再次读起她纪念故去慈父的感怀，终于抑制不住内心戚然，下决心即使写糟写坏也必然要作一文，以祭故去的老人家，表达我对恩师伤感的抚慰和对短暂几幕的永恒记忆。

    仲夏午后，匆匆赶来的三人陆续穿过中心医院大门。沿着一条林阴小道直走，穿过旧式的矮层楼房，倏然眼前现出一方小园，枯旧的藤蔓与尊重的茂绿缠卷在一起，后面掩着三四层高的病房——我们在这里驻步，然后李老师独自进入楼门，留我们三个学生闲散在温和的光阴里。就这样见面了，归鸿与高考后开始把些许斗志软化成友善与愉悦的孩子。

    请允许我在这里再多说一点，毫无责怨大家之意。相聚来得太意外太突然，我想象的大家皆大欢喜的团聚没有出现，一个个风尘仆仆、天涯海角赶来的场景也没有出现，只有三人，孤零零地跟着心事重重的李老师，步履也愈发拘谨和沉重。

    我们三人站在园里闲聊片刻，李老师终于走出住院楼，轻轻引我们上楼，柔软的动作已经因为照顾病人而成为习惯。继而一起跟着她进入寂寞的走廊、空荡荡的电梯、寂寞的走廊，直至一扇半掩的门。走进去，是舒适温馨而平静的病房，床上的病人刚刚睡醒插好了点滴——这是我第一次见到爷爷。

    于是师生之间的谈话在我们三个拘谨地让了半天终于落座后开始了。内容全部关于这三个准大学生：高考、同学、专业、理想……仍然是小心翼翼地回答着，虽然同样的内容早已在各种场合下谈论了多遍，但这一次真的真的不一样。每一句答语经过病房里那种微妙氛围的加工，变得不自信、不快乐，甚至不合时宜。我们继续着这样的谈话，爷爷半靠在床上听着，李老师的哥哥坐在床头听着，他的司机礼貌地听着，李老师听着——他们全都安详地听着年轻人们的过去和未来，可我们却愈发没有勇气继续下去。在一个绝症老人与他心事重重的儿女面前，在一间满载着鲜花水果营养品的、充满无能为力的关怀的房间里，我们这种丝毫不含沧桑的自我夸讲苍白而不人道。

    然而李老师不忘重新提醒爷爷：“他们是我的学生，考到了名牌大学。”爷爷满怀祝愿与希望地笑了，李老师的哥哥赞许地笑了。爷爷以前是高中数学老师，记得多年前李老师曾经给我们讲起过她严格的父亲与自己高考时糟糕的数学成绩。

    不敢轻易形容在病房里的这段时间，任何词都无法准确地概括我当时的感受：我不知道自己是否应该来医院，我不知道我们这一堆人（三个人对于这间病房也够上一堆了）是不是打搅了爷爷休息，我不知道我们谈论的内容是给病房带来了新鲜的生机还是可恶的噪音，我不知道李老师带一群“陌生人”来会不会被家人埋怨，我不知道病房中的病人和家属需要什么、期待什么、厌恶什么……忐忑不安，如坐针毡的我们最终被体力活解放了：两女一男，开始扛着搬着拎着提着所有的礼盒花束，把它们转移到楼下一辆吉普车上。爷爷第二天要转院接受手术，为了不让虚弱的老人再受折磨，儿女们没有把他转到北京而是去太原一家较好的医院。

    临走时我送给爷爷一串佛珠，五台山求来的，以寄希冀爷爷早日康复之心。后来李老师提及，爷爷一直把这份来自陌生女孩子的礼物戴在手上。那时大约中秋，我顿时心生感动。我对老人家了解不多，但他为人品行确乎已经渗透在了每一个优秀的子女身上。那么一个和谐的家庭，那么一个淡定安详的老人。

    博客已有多日未加照料，偶尔过目也只查查评论，不再过问几位好友的近况。今天惊悉老人病故，不觉思忆过往，伤感万分。那篇祭父文不能评论，也许李老师以此表达对父亲的尊敬。然而我却因不曾及时阅览她的博文，不曾及时获悉老人离世，不曾送上安慰而心怀愧疚，于是迟作此文，以祭亡灵，以慰恩师。

【写在前面的话】 

     以下系侄儿李时运于11月10所写的一篇半命题考场作文《这也是_________》。写作时间早于我写的文章，却居然和我一样都与雪相关，并且立意、语言、构思令我意想不到。

    现发到我的博客以作纪念。爸爸若在天有灵，当何等欣慰啊。

【原 文】

                               这也是一种思念         

    两天前还沉浸于失去亲人的痛苦中，而今天又带着困乏的心情面对挑战，真不知该怎样表达自己的感情。无奈时，看看窗外雪白平静的美景，舒缓下紧张的心情，又得立刻回到必须面对的现实，说不出内心的感受，也不知道想些什么，只是觉得无奈。

    阴晦的天气带给人不好的心情，爸爸妈妈和姑姑们此时正在爷爷的墓地用他们的方式寄托着对爷爷的哀思；而我却在考场，以这样的方式表达着我的思念。

    看看窗外，低下头来，还是不绝的思念……

    爷爷走的那天，窗外飘过零星的雪花，雪花坠地，带走了所有人的心。

    送爷爷走的那天，艳阳光芒推开了所有的心情，即使难过，但心中依然明朗。我知道是天堂急需爷爷这个才子，所以我不再悲伤。那就让上帝带走爷爷不死的亡灵吧，但求他善待爷爷的躯体。

    爷爷走了，上帝送来一场大雪，抹去所有人的心情，只是抹不去所有人的思念。当积雪融化，大地恢复原来的模样时，我回到家，还能再喊一声“爷爷”，回复我的还能是那一句“唉”吗？

    不禁忆及爷爷临走的前一天，我和爸爸妈妈像往常一样回爷爷家看望，我走到书房，探问爷爷最近的身体状况，爷爷只是“哦、嗯”地答应了几声，我以为是爷爷又在生气，嫌我们上午回来晚了，便没再说什么，退了出来。走出书房，我回头隔着玻璃又看了看爷爷，爷爷的手一直翻着他的书画，神情恍惚，眼睛只是停留在纸上，而心里却不知在想什么。中午吃饭时，我喊爷爷出来吃饭，爷爷背着身子躺在床上没有答应，我又回头看看奶奶，奶奶说“不用叫他了，上午吃过了，再吃就多了”。我便回到桌前，吃饭。中午休息了一会儿，我们准备回家了，妈妈对我说，“你明天没课，留下来陪爷爷住一晚吧”。“爷爷好好的，留下来干吗？”我心里只想着下午跟朋友打球，一时冲动就说出了这没心没肺的话，这句话也成了在爷爷走后我心里记忆最深的十个字。第二天，下午，我又谎称上课溜出去跟朋友打球，当我尽兴回到家中，姥姥告诉我爷爷在一小时前已经走了的时候，我脱口而出“昨天我走之前爷爷还好好的，怎么可能？”我只觉得脑子一片空白，不愿相信的事实却已成了事实。爷爷临走的最后一刻我却不在身旁，我还能做什么来弥补这无法弥补的遗憾？爷爷生前最疼爱的是我，我却是他临走前唯一没有见到的人，我不知道我到底做了什么，我该做什么，我只是呆坐着，呆呆的在沙发上坐着……

    爷爷爱我，在一个月之前便为我买了手机，他说：“等运运考上了好高中给他，等运运考上了好大学给他，他哥哥姐姐都有，他爸爸妈妈就不给我孩儿买”。

    这些天我总是抬头去看看窗外，低下头却还是和几天前一样的心情；每一次抬头都希望换一种心情，每一次低头都让我回到现实。我渴望换一种心情，但思念阻挠着我的感情。

    积雪融化，融化的是它带来的一切。我心中的积雪，遇水成冰，不去的思念变成水珠落在心底。

    白色的雪代表我空白的大脑，我不知道自己在想什么，只是望着出神，回过头来又不知想过什么，空白的时间去了哪里。

    雪的思念是因为它随波而来，负势而去；我的思念却随之而来，挥之不去。

     农历九月十五的傍晚，爸爸走的时候，深秋的天空刮起几阵瑟瑟寒风，飘起了零零星星的细雪。

     那一刻，手指隔着彻骨的玻璃窗，抚摸着冰冷的雪花，我内心深深的哀恸无人能知、无人可晓。雪花静静飘落。遥望天边浓墨重彩的奇异阴云，我知道，爸爸将要和这雪花一起变成水滴融入土地，然后再化作一缕青烟，飘往天际了。尘世间将不再有爸爸的形体，我将拥抱不了、凝视不见、深嗅不到、触摸不着他了！

    那一刻，我清晰的感觉是：我亲爱的爸爸，这个世界上最无私地深爱着我的男人永远地离我而去了。从此，我只能够看看他的照片，摸摸装着他骨灰的小盒子，躺在他躺过的地方，坐在他坐过的转椅上，想念他……

    自爸爸离去的那一天起，我就开始把自己搞得很忙，安排了很多事情，唯独不刻意安排给爸爸写篇文字的时间。因为我曾经几次提笔几次作罢，我根本无法拿起笔，只要一写就泪流不止、乏力写字。我要先尽自己做其他角色的义务，我也给自己独处的时空。最后，再把最奢侈的角色——做爸爸最疼爱的小女儿做到最好，做到最让爸爸满意。我要安静下来，再写；完全安静下来，才写。不要任何干扰、纷乱、杂念，要在我和爸爸都钟爱的静夜，与他面对面，细述衷肠。

    终于安静下来。家里，爸爸和妈妈两边的亲人们都走了，哥哥姐姐们的工作也恢复了正常，只剩我和妈妈在家。

    还有，爸爸。是的，还有爸爸。

    这两天，在我的意识里，很奇怪，爸爸又仿佛并没有走，他还在家，只是我看不到他的身影，闻不到他的气息，听不到他的声音，但他的一切无处不在。洗漱间，看到的是爸爸的毛巾、牙刷、按摩泡脚盆；上卫生间，看到爸爸几个星期前刚刚给修好的手纸架，墙角竖着的那一小截铝合金条（爸爸住院仍惦记着家里的花架坏了问装修医院的工人要的）；书房，琴、棋、书、画，笔、墨、纸、砚，满满当当，与昨日无别；书柜前，台灯格外亮，那是爸爸去世前一天还挣扎着起来换的高功率节能灯泡；卧室，爸爸二十七年前做的家具依旧结实耐用、大方美观、光可鉴人；电视上，夕阳红栏目又开始教新菜，下意识地找到笔，像爸爸一样拿起放在茶几上专用记录做菜方法的小本子；翻开，是爸爸那潇洒的字体，整整齐齐，满满的大半本儿菜谱……

    爸爸不曾远离，他就在那里。

    可是，此时，爸爸确确实实已在天堂数日，他的躯体已化为乌有。唯余我为他照的这张相片上那嘴角的笑意、慈祥的笑容。

    对面的我与爸爸默默相视，泪似泉涌、如洪决堤。

    敬一杯香茶给爸爸，茶香袅袅、悠然而升。爸爸，您可闻到您最喜欢的家乡沁源大叶红茶的芬芳？举杯对饮，爸爸，您可品出每一个昨日午后与您最疼爱的小女儿谈笑间的欢畅？

    献一束最美的鲜花给爸爸，花香幽幽，沁入夜色。爸爸，您可看到纯洁的白菊、高贵的黄菊、紫色的勿忘我？您可欣赏这如您一般的花之形态、花之色彩？您可读懂女儿寄托于花间的心之言语？两周前的菊花虽形容枯槁、香韵已尽，却依旧傲然挺立，精神不倒、灵魂不死，花型未变、素颜未改；勿忘我灿然绽放，一如昨日，更将久远。

    就像爸爸。身患重症却始终坚强乐观，自己做一切力所能及的事情，不给我们添任何不必要的麻烦；痛苦难忍时，自己针灸止痛，笑言不疼；强烈渴望生命出现奇迹，积极配合医生，直到耗尽最后一丝力气，依然满怀信心，保持着他的骨气、他的几乎不变的容颜。

    那一天，从医院回家之前的一个小时，哥哥俯身在爸爸的病床边，爱怜地抚摸着他额前银白的发丝，轻声说，爸爸，我们回家吧，好么？爸爸原本已经无神的双眸突然变得十分明澈，眼里闪着晶莹无比的泪光，竭尽他最后的力气用力点头。二姐和姐姐紧紧握着爸爸的手说，爸爸，你一定可以回去，爸爸你是最坚强的。我说，爸爸还没见妈妈，当然会坚持回去。

    医院并不遥远，但我们姐弟兄妹四人的感觉，那段路，却是从未有过的漫长。

    终于，回到家。妈妈呼唤着爸爸的名字，抚摸着爸爸的面容，问爸爸是否看见了她，告诉爸爸到家了，放心去吧。爸爸只剩一丝微弱的气息，已经没有力气回应。但是，我知道他一定听到了。因为妈妈说完话的那一刻，爸爸缓缓闭上了双眼。

    给爸爸清洗完身体，穿好衣服，一切停当，他才安详离去，没有一丝痛苦的表情。

    想做的事情大都做过了，爸爸没有什么遗憾；想说的话都提前和我们说过了，爸爸很安心；想安排的事都安排好了，连他自己的墓地都选定甚至连墓碑都刻好了，爸爸处处为我们着想，不用我们耽误太多工作，不用我们操任何心；想见的骨肉亲人都见过了，去年春天生病之前，爸爸大概自己就有预感，去晋南看望了蒲县的小姑姑和叔叔两家，跨过大半个中国去广州、上海看望了大姑、二姑全家；想念着的亲人去世后都多次问候或亲赴葬礼，爸爸家族十四个堂兄弟亲如一家，爷爷的亲兄长依然健在，泰然健硕，即将百岁期颐，爸爸在天有灵会很是欣慰的。

    在离开这个世界的那一刻，我们四个孩子和妈妈都在身边，爸爸一定心满意足。

    夜很静，妈妈已经安睡。我起身想去倒杯水，开门的时候，门吱呀响了一声，格外刺耳。我突然下意识地停止开了一半的门，居然是担心惊醒了睡梦中的爸爸（妈耳有些背通常是不必担心吵醒她的），却忘记了爸爸早已不在。那个瞬间，一个失去了爸爸的女儿内心深处的孤独和悲伤又一次汹涌而来……

    离开我们的前一天晚上，爸爸对我说的最后一句话是：俺孩儿这是亲爸爸，要不是亲，能这么伺候么。

    最后那几天，爸爸对妈妈反复重复了三四遍的一句话是：我病着，有你伺候我；你老了，我可不能伺候你了。这，大概是爸爸唯一的遗憾；妈妈，也就是爸爸唯一放心不下的了。

    爸爸走了，我时刻心疼妈妈，格外心疼妈妈。

    心疼妈妈，怕她一个人，怕她想爸爸，怕她恍恍惚惚、昏昏沉沉，怕她食不知味、夜不能寐，怕她做什么看什么都会想起爸爸。

    今天傍晚，姐姐陪妈妈到新大陆沐浴中心洗澡去了。雪天，路滑，我嘱咐姐姐小心，时刻搀扶好妈妈，每一步都要搀好。

    前天，依风俗，我和哥哥二姐姐姐照例去安放爸爸的公墓看望。我们给爸爸拿了他最喜欢吃的东西、最喜欢喝的酒和茶、最喜欢抽的烟。祭典坛上的大鼎肃穆庄严，爸爸的微笑慈祥满足，他一定都收到了我们的祝福。爸爸也一定知道妈妈会很好，因为妈妈有我们这三个宝贝女儿，这三个厚厚实实的大“棉袄”，有成熟稳重、周到能干、懂事孝顺的哥哥，她会很有福气的。是的，妈妈是有福气的，这当然是上天给的福气、妈妈的父母给的福气、爸爸给的福气。爸爸可以放心，我们一定替他照顾好妈妈，让妈妈度过美好的晚年生活，了却爸爸的心愿，割舍下因他的离去而产生的对妈妈的那份担忧。

    可是，妈妈怎能不想着爸爸，念着爸爸。 

    妈妈洗衣服的时候说，你看，想给你爸洗件衣服也洗不上了，老天爷再给点时间让我再好好伺候伺候人家，我也心甘情愿。新小米刚刚下来，妈妈熬好了黄澄澄的小米粥端上桌来，黯然神伤地说，你爸就喜欢吃这个，他也没福气吃了。叔叔来家，商量明年爷爷（爸爸的伯父）百岁寿辰的事情，妈妈说，你爸爸就盼着去参加也参加不上了。

    看着爸爸的相片，妈妈自言自语，怎么就把你爸给没了呢？那么强烈地热爱着生活的一个人，老天爷要是多让他再活个把月就好了，我也满足了……

    而每当这些时刻，我的心底却不再悲伤，唯余感激。感谢爸爸在生命的最后这段时光给我照顾他的一切机会，感谢他给与我的那些无比珍贵的日子，让我可以体味、实践、感受人世间至真至纯的亲情；感谢主，给爸爸生命中所有美好的时光，让爸爸能够像姐夫拟的挽联那样，有生的日子有才有志有情，离去的时刻无怨无悔无憾。

    这些天，太原又下起了雪。这一次是厚达六七寸的大雪。

    我们家乡有一句俗语“雪盖墓、必定富”。我相信这雪是有灵魂的。因为那里有爸爸的心意、爸爸的期许。爸爸并不是要带给我们俗世物质的财富，他想给我们留下的是对后辈儿孙的最真挚的拳拳父爱，我们的心灵世界因了这雪而体会到了一份无可比拟的精神财富——尽管切切实实、完完全全体会到它有点晚，尽管它在世间平凡朴素、司空见惯、微不足道，但是，在我们的心目中，它却弥足珍贵。

    父爱如山，曾经是我以为最俗的一个比喻。直到爸爸故去，才明白它的贴切。我才深深体会到了那些如山的父爱，厚实、坚定、含蓄、深沉。那些不曾表露的细密的心思，那些不言不语的沉默的激流，那些不曾明说的深深爱恋，那些点点滴滴的举动……现在回想起来，哪一个瞬间都是如山般的父爱！

     从爸爸辞世至今，整整十七天，我的心才第一次可以真正安静下来，可以直面爸爸的相片不再泪流不止，可以追忆往事不再心痛不已，可以动笔给爸爸写这些字并且敲击在键盘上不再颤抖，可以开始缓 缓 诉 说。。。

     感谢天父！因为我知道，爸爸一定在天堂。他只是先我们而去，只是与我们暂别。是的，只是暂别。我们还有相见的那一天。

     天亮了，一夜未眠。

    爸爸看着我呢，虽然会很开心我和他说了一夜的话，但也一定又要担心我熬夜不好，呵呵。爸爸，我这就去睡。您，也该好好睡一觉了。   

                                                            二00九年十一月十七日

附一：追思会 挽联

      奉献教育，有志有才有情，成果看德能勤绩；

     报效社会，无怨无悔无憾，精神照日月江河。

附二：追思会悼词

     （略）

附三：妈妈写给爸爸的一封信

亲爱的老伴儿：

    在我们的金婚庆典之日就要到来的美好时刻，在我的七十岁生日就要来临的日子里，在你期盼着我穿上婚纱来弥补我们特困时期寒酸的新婚典礼的日日夜夜，在你满怀希望要将生日礼物送到我手上的那个瞬间，你却匆匆离我而去，怎不叫我肝肠寸断、热泪长流啊！

    亲爱的老伴，难道是天堂急需你这个才子吗？难道是天堂急需你前去赴任吗？如果是这样我不再悲伤，不再有任何遗憾！我将高高兴兴送你上路。你不必牵挂，不要留恋，放心去吧！我将坚强地面对今后的人生之路，让你的在天之灵为其他灵魂继续发挥你的才智，那才是我最期盼的结果，是我精神的寄托。我将愉快的生活下去！

    亲爱的老伴，你上路吧，不要回头。深深祝福你！

                                                               你相伴一生的妻子

                                                              二00九年十一月五日

附四：大女婿 YLS 所作 《祭父文》

吾父震川，七十有五。溘然仙逝，化作千古。苍松飞岩，灵崆山谷。 沁源柏子，生于大户。时值战乱，

烽火燃土。国破家飘，历经困苦。始得解放，迎来光曙。少年立志，天高任舞。求学远方，离父别母。

学业优异，毕业省城。响应号召，远赴边营。塞北安家，偏关立身。奋发工作，教书育人。生儿育女，

相处人民。黄土高原，鱼水情深。时逢文革，关进牛棚。劳动改造，倍受艰辛。黄河滔滔，飞雪纷纷。

历经苦难，不改痴心。追求探索，壮志在胸。桃李芬芳，硕果累丰。学生弟子，南北西东。

改革开放，调回龙城。汾河岸边，努力耕耘。屈维山下，辛勤园丁。北郊大地，颇负盛名。直至退休，

抚儿弄孙。天伦之乐，尽享亲情。始得闲睱，终展才能。山川日月，书画棋琴。江河湖海，花鸟鱼虫。

思想精神，尽在笔中。

而今离去，裂肺撕心。秋风阵阵，落叶纷纷。汾河水寒，泪眼迷蒙。吾父遗体，安详从容。吾父遗像，

含笑花丛。念吾慈父，养育之恩。恩如山高，情比海深。从此一别，何处相逢。想吾慈父，沧桑一生。

艰苦奋斗，淡泊功名。人生苦短，岁月无情。学吾慈父，精神永恒。爱岗敬业，为国为民。师表风范，

励志历任。 抬头仰望，在天之灵。往事如昨，永在心中。浩浩寰宇，灵魂安宁。

                                                              全 体 儿 女

                                                            公元二00九年十一月五日

 附五：堂侄 LD 唁电 （节选）

    得知亲爱的叔父李震川先生溘然与世长辞的消息，我们整个家族都十分悲痛。

    ……

    今天我代表蒲县、沁源、运城、长治、临汾、太原、成都、深圳、广州、上海、南京、乌鲁木齐、昆明、邯郸、石家庄、西安、秦皇岛、北京、天水、加拿大、美国等省内外国内外的亲人们，沉痛哀悼我敬爱的叔父，告慰叔父在天亡灵。

    安息吧，亲爱的叔父。

    我们永远怀念您！ 

                                                                 全体同辈及晚辈亲人

                                                              公元二零零九年十一月五

附六：表外孙 ZJ 怀念文章《追忆我的三老姨夫》（节选）

    ……

    敬爱的老姨夫，此时此刻我相信您还没有走远，相信您还可以感知到：与您相伴一生的老姨和深深爱戴着您的家人都在您的身边，向您做最后的告别；关心您的亲朋好友和学生也都来到这里为您送行。

    ……

    记得我2003年8月大学毕业，我的母亲来太原为我找工作，那是我人生的分界点，我和母亲暂住老姨家，一住就是小半月，在这期间，老姨夫为我传授教理，示范教法，同时又帮我搭建人脉，最终我在芸芸众生中寻找到一份满意的工作。也就在那时您全家给予我的的这份温暖，缓缓流进了我的心田。

    放心吧！老姨夫您不仅给了舅舅姨姨们生命，而且还给了他们幸福的童年和温暖的家。他们就是您生命的延续，他们将继承您的优秀品质，象您一样做一个善良正派的人。他们会永远铭记您的养育之恩，象您孝敬老人一样，孝敬和照顾好老姨。您再看一眼和您一起走过了五十个春秋的老姨和深爱着您的舅舅姨姨舅妈姨夫们吧！再看一眼为您送行的亲朋好友吧！

    我知道坚强的您与病魔已经搏斗了许多日子，现在已经很疲疲倦了。

    请您安息吧，逝去的是您衰竭的躯体，升华的却是您永恒的善美灵魂！

   “生如夏花之灿烂，走如秋叶之静美”。是三老姨夫您一生的真实写照！

    斯人已去，风范长存。三老姨夫千古！

                                                                        外孙   ZJ

                                                                      2009年11月5日 

附七：好友飞猫的《写给鸿》

附八：好友此中人语纪念爸爸所选的《上路谣》

附九：爸爸画作及字幅

这两天案头有了这头开心小猪的陪伴，抬头，脸上总会扬起笑意。

想起和飞猫的约会。

想象她的案头、我的案头。 

两只三八“猪”+ 两只小磁猪 = 快乐的猪样年华。

墨荷杯

墨荷杯是和兰心逛厦门的茶具店淘回来的。

这些日子总是用它来喝那款我俩都爱的极品铁观音。

午后的阳光照进书房。

雅致的墨荷茶杯、橘红色的大柿子，玻璃瓶里的兰花。

爸爸的秋意国画小品、铜质篆字墨盒、水粉调色板，画册……

还有我电脑里的心仪的音乐。

美好的，我最爱的，秋日午后。

秋梨汤

入秋以来，经常会给爸妈熬这样的秋梨汤。

秋梨汤又名疗妒汤，语出《红楼梦》。

这是前一阵子从博友水岸伊人那里学来的。

具体做法及汤名来由请见水岸伊人博客。

秋天的养生要点是润肺。

秋梨汤能生津、止渴、润肺、清心、利肠解毒、降火止咳，是秋天极好的饮品。

我的秋梨汤与伊人的版本略有不同。

具体配料及做法如下：

取新鲜大个的秋梨一个，洗净连核带皮竖立切成三大块，加西洋参（少许）、灵芝（一小片）、陈皮（少量）一起放入清水中，大火烧开，小火熬煮20分钟后加入冰糖及枸杞（十多粒），再煮5~10分钟冰糖化开即成。亦可不放冰糖，喝时稍凉凉再调入蜂蜜（沸水或高温调入蜂蜜不利）。

小猫

前些日子，为此中人语拍了她心爱的猫，新手拍猫，比起资深的拍猫专家绿茶小朋友差远了。不过，因为此中人语对猫非同一般的爱心，居然让我改变了对猫的成见。呵呵。 

这只是闹闹，看那神态，调皮吧？

这只是咪咪，机警敏感，还有一丝抹不去的哀怨。

飞猫说，北京今天天气不错，比你来那天舒服多了。

要是在这样一下午转转，暖暖的阳光下逛逛，累了，在天意喝杯咖啡，就更舒服了。

我想象着，如果那样，真的该有多美。

但是，秋日的温煦大概时日无多了。

听说，明天，大风降温。

大家多保重。

                                （一）人文环境篇 

1.西坪初识茶 

我，从来没有见过自然界中如此般、魅力无穷的、真实的茶园。

这一点，令同行的僞茶人兰心蕙质（老周）颇为讶异，并因此被她持续地不屑、嗤笑、挖苦、嘲讽、打

击、报复。

虽然我实实在在、忠心耿耿地陪吃、陪喝、陪玩、陪聊、陪笑、陪哭，甚至陪睡，都仍然难逃厄运。

我，就像画面中的那株带着伤疤的树，几乎被折磨得体无完肤。

而她，却是怡然自得，始终沉浸在她的世界里，对远处凝视着她的我，视若无睹。

我，就是在这样的人文环境中度过了悲喜交加着的整整六天！

好在，上帝终究是眷顾我的。

祂派来一位天使——真茶人“清心茶铺”拯救了我。

虽然短暂到只有26小时，虽然只有一夜的同眠共枕，但我很满足。

那26小时，是我安溪识茶之旅最为美好的一段记忆……

如同清心妹妹的神情——淡定、自然，毫无矫饰。

而且，自然环境也给予了我充分的补偿。

我对茶的感觉，我的心灵，在清心妹妹倾心推出的这款“凤凰单枞”（雅诗香）的循循善诱下，在不断

切近茶之真味的过程中，体验到了茶带给我的前所未有的愉悦。

再回首。

想起那树、那云、那狗、那人、那鸡、那鸭、那花……

那茶！

想起初见西坪的惊艳时刻——

当西坪乡间小路两旁都奢侈到用木槿花作为绿化树种时，

当那漫山遍野的茶树层层叠叠、蓊蓊郁郁地铺陈在我的眼前时，

当茶树、茶山、茶香、茶人……所有的一切都被晕染上茶之气息时，

我，被茶首次征服了。  

10.22晨6点

小鸿还在睡梦中，妈妈在爸爸的指挥下，就早已经开始为她忙碌了。

一切在小鸿的浑然不觉中行进着。

10.22晨8点

小鸿终于醒了。睁开蒙眬睡眼，一阵炸油糕的香味就扑鼻而来。

她赶忙奔到厨房，又闻到了西红柿鸡蛋面的香味。妈妈说，你爸爸让我给你生日炸油糕吃，寓意是你今后的生活、事业会步步高；长寿面嘛，当然是生日必吃的了。

小鸿从背后轻轻搂住妈妈的腰，把脸贴在妈妈依旧雪白光滑的温暖的脖颈间。良久。

10.22晨8：36分

小鸿和爸妈吃完丰盛的早餐，收拾完毕，打开手机。老周的短信跳了出来：

“主啊，为庆祝李LNR生日，请您跟我读（老周有点不敬了，请宽恕）：

她所在之地，所有的鲜花为她而开；她目光所及之处，……（此处省略9个字）；她所想之物，必有有缘人为她备足；她所到之处，必有掌声笑声与她陪伴！主啊，偏爱她吧！”

李LNR看罢大笑不止，心花怒放，迅速回复：

“感谢周LNR时刻记着我们的神！……感谢主！”

10.22.晨10点

老周打来电话。

老周：老李，今天生日怎么过呀？

老李：和我爸妈安安静静在家里就行，老女人了都，还过啥。再说，都快不惑了，还在乎个生日怎么过？

老周：嗯，就是有境界。

老李：不过，你那作业完成了没有呀？

老周：啥作业？

老李：忘啦？你光玩儿虚的，写篇文章就算生日礼物啦？物质的礼物尼？

老周：看看，WJZ本色又露出来了吧？我是ZXR，ZXR怎么能舍得花钱给你买物质的礼物呢？就不买，你要咋吧。我倒是又给你写了篇正式的生日贺词，一会儿给你看。

老李：我就是十足的WJZ，强烈要求物质、精神双丰收！

老周：做你的美梦去吧！生日贺词也不给你了，我就是十足的ZXR,懒得和你这号WJZ费神。我上班去呀！

老李：呀呀呀，我错了我错了，别走别走，你不是已经给我那件老贵的毛衣外套了么，我逗你玩儿呢。你以为我真问你要呀。

老周：哎呀，那个那个本来是为我自己买的，不算的啦。真的，你想要啥？我不去上班了，这给你买去。

一股暖流瞬间涌上老李的心头……

   （画外音：截止10.22日23：59为止，老周的生日贺词文章还未见踪影，ZXR呀！说话不算数！看我明天怎么收拾她，哼）

10.22.午11：36

给姐姐、姐夫打电话。姐姐、姐夫有要事不得脱身，遗憾不能团聚。小鸿和姐姐说，爸爸今天本来就准备只叫咱一家六口来着，姐夫们就先委屈一下吧，哈哈。姐姐听了一直在电话那头乐呢。

10.22午12点

小竹仙电话。

鸿：MF啊，嘿嘿嘿

小竹仙：姐姐，生日快乐！

鸿：谢谢妹妹呀！这么远还惦记着姐姐的生日。

小竹仙：呵呵~~呵呵~~不用谢啦~

鸿：代我问候我们山西妹夫好啊！

小竹仙：好的~~我一会儿有课，现在就准备走了，就不和你多说啦

10.22.午12：16

哥哥、二姐回家来。

哥哥回来的时候，居然一点声音也没有，他悄悄走到小鸿身后，一个漂亮的生日蛋糕呈现在小鸿眼前！让小鸿的心一下子沸腾到了顶点。这是真真儿的亲哥啊！

二姐正在忙着下乡体检的工作，只有中午一点时间，还不远“几十里地”赶回来。虽然妹妹小鸿没告诉她今天是自己的生日，但二姐却知道的。因为，二姐的儿子和小鸿同月同日生。

虽然少了姐姐，但多了哥哥的司机EH。妈妈说，全当EH是你姐啦！大伙儿开心得笑了。小鸿呢，更是非常非常非常开心，以至于煮饺子下了一锅山药蛋（此处言过其实10个字）哈哈~不过，小鸿激动得吃不下饭倒是真的，这点可真没出息。

10.22.下午14：12~~16：12

友媛短信若干，她虽未直接表达生日祝贺，但也让小鸿十分开心。

10.22.下午16：59

学生QQ打来电话祝贺，每年她都记得，感动，欣慰。

10.22.晚19：55

二姐夫打来电话：

二姐夫：生日快乐呀！嗬嗬嗬。

小  鸿：谢谢二姐夫还惦记着小姨子呀！还是我二姐夫好呀！

二姐夫：嘿嘿嘿。二姐夫请你去足疗吧。

小  鸿：这个就不用了，二姐夫心意小姨子领啦！咱们改天吧，天黑啦，就别出去了，我陪爸爸妈妈在家吧。

二姐夫：对，这样比较好。那就改天合适的时候咱们再去。

10.22.晚20：55

爸爸看着电视在旁边沙发上睡着了，小鸿和妈妈洗了脸洗了脚，开始每天必进行的芦荟叶面膜。妈妈从阳台上摘下来最新鲜的芦荟叶子，说，今天让你用两片，而且是嫩叶，可以让你更加青春焕发，算做妈妈给你的生日礼物。呵，小鸿的妈妈多有创意呀！

10.22.晚21：00~21：30

和嫂嫂用偏关话煲电话粥半小时。详述哥哥给最亲爱的小妹妹小鸿的惊喜，嫂嫂都颇为惊讶，惊异于她平日里不解风情的丈夫。不过，嫂嫂说，虽然你哥其他方面不懂得体贴我，我的生日他倒是每年都会记得清清楚楚，我反而对日子十分不敏感，总是忘记你哥的生日。言辞之间，颇有爱意和歉意，嘻嘻。

小鸿又给嫂嫂唠了一整天生日的相关人物及事件及感受，唠的嫂嫂怪开心的。

临近结尾，嫂嫂用普通话（要知道她俩可是从来不很会用普通话对话的，那样很特别）说，生日快乐！然后姑嫂两人各在电话两端咯咯大笑，小鸿把睡在沙发上的爸妈都吵醒了。嘻嘻~真不好意思。也不知道嫂嫂有没有把哥哥逗乐。

10.22.晚22：00

打开邮箱，林牧师发来新的一期《福音快讯》。虽然他的邮寄无关乎李LNR的生日，但李LNR看毕非常开心，全当是上帝给的生日礼物啦！

10.22.晚23：35

打开博客，看到高中、大学时期的挚友萍的留言，又一份惊喜！

时隔这么多年，萍居然还清楚的记得鸿的生日……

2009-10-22 20:30:00

鸿，如果没有记错的话，今天应该是你的生日吧！
真诚地祝福你生日快乐，永远年轻美丽，开朗乐观！
代我向你的爸爸、妈妈问好，谢谢！
有空联系。   

10.22.晚23：56

中国北京时间，李鸿LNR生日的所有悬念和谜底至此全部揭开。

临落幕时，虽仍有一丝遗憾，但她心里终究还是明白的——生日不过是诸多平凡日子中其中的一天，它朴实地还原了生活的本来面目——有甜有酸有辣有苦。尽管正确、自然、合情合理的顺序是“酸甜苦辣”，但乐观的她愿意把“甜”放在第一位。呵呵。可喜可贺。但是，距离“不惑”的日子还有360*2天，革命尚未成功，同志仍需努力！

登陆博客，发博文。

然后拿起《张爱玲文集》，随手翻到的仍然是最爱的那一页。不必遗憾了。她会继续坚定不移地走自信自强之路。

10.22.前和后的日子

还有还有很多很多关心李LNR的学生、亲朋好友、博友们都表示了衷心的祝福祝贺。在此一并谢了！

被亲人宠爱着，被朋友深爱着，被学生敬爱着，被神怜爱着。

简单隆重，情深意长。

生日如此，夫复何求？

吾当知足矣！

是以小记。

感谢主！

阿门。

   

 2009年10月18日，借着有点牵强和突兀的“太原女师——太原二外”百年校庆，在离别20年之后，我们太原外国语学校864班16位同学与亲爱的王老师相聚于昔日的校园。

一进国师街小巷，扑面而来的亲切气息就点燃了我火热的内心。

我是一个感性的人。呵呵。

彩旗、鲜花、气球门。

新老师、小同学、老校友们。

窄窄的街道，高大的银杏树，川息的人群，流动着喜悦的气韵。

旧貌换了新颜。

物是人非，但仍然依稀可见从前的痕迹。

记忆中小小二层楼里的教室、曾经的时光和容颜在这一刻冉冉浮现在眼前。

而今，气派的教学楼，现代化的设施，与昨日相比，条件好了不知多少倍。

校园虽依旧小，甚至可以说是袖珍（从南跑到北用不了10秒钟），但聚集的是精华精英，沉淀的是百年校址的地气芳华。

谁说四四方方的狭小小天地里，不可以放飞我们的梦想？

第一眼看到王老师，心里还是被轻轻触痛了——花白了头发、微微驼了背、增添了皱纹。想起当年的他，怎能不泪涌？

王老师几乎不假思索就叫出了我们每一个人的名字，轻轻握手、拥抱，执手相看。

见到同学们，20年的风霜虽然已经淡淡地浮上了每一个人的面庞，但是眉宇间的神情、谈笑时的畅快、彼此没有芥蒂的善意揶揄和玩笑、不用解释就可以心领神会的“典故”，三年青春时光的共同记忆一一清晰浮现……

高中时代对于我而言，其实是一段灰色的记忆。虽然我当了三年的语文课代表，虽然班级里的很多文体活动我都热心组织、关注、参加，但是，由于对俄语的极度不敢兴趣而常常茫然、困惑，不知道自己为什么要来上外国语学校。面对班里同学在俄语方面的出类拔萃和自信，我曾经一度十分忧郁和自卑。虽然整体成绩还是可以的，尤其是语文、政治和地理都很不错，但对俄语、数学、历史的反感不但无法消除，反而与日俱增。以至于高考数学只考了49分，全班倒数（平常也没至于那么差，爸爸还是高中数学老师，惭愧呀）；俄语89（满分100分），也在班里是倒数几名；语文和政治却可以考到99（满分120）、89（满分100）的分数。

然而，我的班主任王久生老师在潜移默化中给予我的影响却是巨大的。

在八十年代，我们王老师就早已实行了“班干部轮换制”，现在想来，那是多么民主、平等、倍受激励的一种管理方式啊。我们班每一位同学都当过班干部，这在我们每一个人未来的工作中怎能不潜移默化受到影响。我还为自己没能进入第一批班委而沮丧过呢，呵呵。在我做老师的十几年间，就一直运用这种“班干部轮换制”管理班级，效果奇好。

社会实践，就更是大胆之举了吧。王老师曾经在暑假给我们布置社会实践的作业，让我们走上街头、市场买卖商品或参加其他力所能及的工作。当时，只有WHL和CXH认真完成了这项作业，王老师谈及这件事情，还仍然对WHL和CXH赞不绝口。

家访，参观太钢，晋祠、崛围山春游、和我们组织三年的新年晚会、歌咏比赛，和我们每一位同学不厌其烦的促膝谈心，替我们值日、扫教室，和我们侃大山、打扑克，为我们拍照……864的每一位同学都会清清楚楚地记得王老师为我们做的每一件事。那是真正无私地爱着我们的良师益友啊！

最难忘的是王老师给我的毕业留言，他极尽夸赞我，说我具有女孩子都具备的优点，并祝我幸福。满满一大篇，深深一片情。如今那个高中时代珍贵的纪念册已经漂洋过海，被我带到了温哥华。偶尔翻开，看到王老师潇洒漂亮的字迹，心里都会暖暖的。

中午时分，小巷浓荫遮蔽，幽静而雅致。我们一行人走在这熟悉的上学放学路上，时而欢笑，时而沉寂。美丽的银杏叶随着秋风翩翩而至，模仿着我们的脚步飞落。在20年后的秋天，我们的脚步更加沉稳而坚实，将丰丰实实、悠悠闲闲地步入下一段人生年华。

金黄的落叶积满我的心间，我已经不再是青春少年。

可是，如今的我反而没有了青春少年时的那丝与年龄不相称的忧郁，多了几分自信几分从容几许坚定几许乐观。

成长的痕迹已然如雪泥鸿爪，如落叶纷飞，在岁月的长河里不久将了无踪影。但它会深深地留在我们共同的记忆里，864老同学之间的真情在我们心间——永不流逝。

写这些字的时候，脑海中一直回响的一首歌《年轻的朋友来相会》，闭上眼睛，轻声哼唱，我居然能够想起这首歌的每一句歌词，甚至清清楚楚记起了跳这首歌集体舞时的每一个动作。要知道，在我，记清楚一首歌的歌词属于十分罕见的事情。那么，是因为那单纯快乐、积极昂扬、朝气十足的曲调难以忘怀？还是与这首歌相关的画面和细节至今仍历历在目？实在是想不清楚了。

于是百度搜索，然后开始反复地听，听。

只是，奇怪的是，听着它，听着如此欢愉的歌曲，渐渐地，竟然有一点点不协调的伤感情绪袭上了心头。

呵呵，真是老了。

附

图片全记录 

八十年代的新一辈 

二十年后来相会 

参加聚会全体女生与王老师合影

参加聚会男生合影（QXH当时不在）

864——真情永不流逝

当年的贾宗智校长

王老师叫出了每个人的名字后，看了看HJ说，这个不是咱们班的。众人大笑不止。

走在昔日银杏叶飘飞的放学路上

李兵弟兄在摄像

秦会长说，你们都听着，王老师有新指示了，咱864班同学20年前是学习互助，20年后要共同致富！

文君同学在这一点上向来做的最好，大家要以她为榜样。

然后回头，对HJ说，傻笑啥？废话少说，交钱！

哈哈~

伊豆咖啡午餐，最为动容、难忘的时刻。 

请我的好友玉为老师们做的六束鲜花，还有一个送给学校的花篮。

              谨以此文，献给我们太原外国语学校高864班全体师生。

                                             

    再次回到我的博客页面，近三个月未登录更新，让这个空间虽无鬓如霜，却有尘满面。轻轻拂去岁月的轻尘，这一刻，心如窗外的秋阳。

    几个月来，无数次在幽幽暗暗中反反复复追问自己，即使是平淡无奇的人生仍然不断遇到各种问题，根源到底在哪里？我是否需要信仰?内心何时才能得到真正的的平安喜乐？什么才是自己安生立命之根基？人生的方向到底在哪里……太多的问题得不到解决，太多的困惑无法排解，我如坠入网中的飞蛾，全力挣扎于欲罢不能的思绪。

    虽然我至今仍不信奉主，但我还是相信，是他派他的子民与我同行前来救赎。１０月８日，机缘巧合，促成了雪泥鸿踪与我的安溪问茶之旅。六天的形影不离，六天的不断交流，在那片远离尘世的山谷里，在那片茶香流动的天空下，当我们以三十多年来的相知相投坦城相对，我百转千回的思考，竟然以她为镜，惊醒自己。

    我终于明白，所有的纷扰，所有的困惑，并没有谁对谁错。根源都来自于我的内心深处，那个无助无力的小我。因其无助，我是那么的需要爱，需要被肯定，需要被认可。因其无力，我必须借助外界的不断肯定和给予，才能一次次的勉强站立。当外界的肯定或爱离开，我会倍感伤害；独自面对世界，我是多么的彷惶恐惧。这个弱小的真我，甚至缺乏自己的关注和理解，我不能正视自己，甚至不能接受小我的种种真实表现，正是一切问题和困惑的源起。

    我也终于明白，为什么人类需要信仰。无论信奉的是哪一种教义，那个神通广大无处不在的天神，会让他的教徒相信，他就在我们的身边，他始终对我们不弃不离，始终深爱着我们。他是那么的强大，可以呼风唤雨无所不能，我们怎能不倍感安全。他是那么的深爱我们，不断满足着我们被爱的需求。他激发着我们内心的力量，唤醒着我们内心的真善美，引导着我们穿越各种困境，带给我们的内心宁静平和。那个拥有无限力量的神，是无助的小我得以不断成长和坚定前行的底牌和后盾。其实，说到底，真正的神是我们内心的想象或印射，更是我们每个人心灵深处那个拥有无限潜能可以不断长大的小我。是在自我承认、自我宽恕的前提下的自我成长。

    当我想通了这一切，我似乎突然挣脱了自我纠缠的蛛网，突然抵达了一片海阔天空澄静宁和的世界。我终于不再忧思，不再困扰。原来，一切如此简单，我只是需要爱，需要被肯定，所有困惑都来源于此，所有的伤害也都来源于此，仅仅因为，我从来没有真正长大，从来不是真正的强者。我终于明白，所谓的幸福感安全感，终需向内追求，没有强大的内心，任何的外力都将无法维系。

    子曰，“三十而立，四十不惑”。此刻，秋风瑟瑟的窗外，风中纷飞的落叶，似内心阴郁许久的困惑，终是落了。阳光丝缕而强烈，秋真的来了，带着一些清凉，更多的却是成熟与明朗。我想，这最为困惑的一段时光，也许是生命送给自己渐渐走向不惑的最佳礼物。疼痛的蜕变,必将带来喜悦的成长! 

   谨以此篇博文，送给生命中的挚友，提前祝雪泥鸿踪生日快乐！

它也只是些数字，用来提醒健忘的人们——怨时善于健忘自己缺点、悔时善于健忘别人优点的人们。

所以，日子，不用刻意去记，只要用心去过。

It does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. I t bears all things, hopes all things, endures all things.

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐.

                                                              ——《哥林多前书》第13章

国逢甲子，家度中秋。

节前，爸爸曾经对我说，鸿儿啊，你说爸爸可不可以出了院在家过节啊？我说，一定可以的。说这句话的时候我内心其实是犹豫而疑惑的，但我却可以那样坚定地许诺爸爸，不知为什么。这并不是我说话的风格。

我轻易不会许诺什么。

对，别许诺，包括对我们最亲的父母、孩子。

因为你、我，都不知道下一刻会发生什么。

除了上帝，没有人可以预知未来即将发生的事。

妈妈说，有时预感倒也是挺准的。

你看，我就觉得你爸节前一定可以出院，这不咱现在就在家呢吗。

昨天咱俩赶集，看见农民拉着小车卖自家种的豆角，你说你想吃，但又说家里还有别的菜，还是算了买吧。我心想，没准儿会有人送来。果然，下午，你叔叔就给送来他家变成菜地的花园里的豆角了。

早上，你说，没香蕉了，不会又有人给送来吧。你说巧不巧，中午真就有人送来香蕉了。太巧了吧，简直是心想事成呀。

可是，我却没有料到，毫无征兆地，就在这个中秋的凌晨，那夜的隔壁，突然清晰地传来一声沉重的叹息。。。

瞬间，凉了即将圆满的月，降了秋天里短暂的升温。

我赶忙跑到隔壁爸爸的房间，摸摸他的额头。滚烫！为爸爸降温、喂药、喂水。爸爸说，鸿儿啊，你说，爸爸这是怎么了，怎么又烧起来了。我眼泪差一点就掉下来，但还是强忍着，在眼眶。幸亏暗夜里灯光昏黄，没有被爸爸察觉。定定神，我装作轻松地安慰他说，没事的，爸爸，一定是这几天劳神累着了。睡一觉，天亮了，就好了。

睡了一觉，天亮了，果真也就好了。

他好了，我也好了。 

没有告诉哥哥姐姐们昨晚的情况，难得的全家团聚，我想让大家度过一个轻松、安宁、祥和的中秋。

中秋时节的午餐和晚餐，我里里外外忙碌着，为家人准备了丰盛的食物。蒸煮烹炸，鱼虾牛羊，拿手的菜尽量大显身手。

惟其如此，才可以暂时忘却我心中隐隐的不安。

CCTV中秋晚会《宜春月中华情》开始的时候，大家都各回各家了。

爸妈这里只剩了我。

整场晚会的气氛真挚、自然，情深意浓，舒缓、安静、犹如梦幻，诗情画意似从天宇而来。

好一个天上人间！

从来没有这样仔细地聆听过一台晚会上几乎每一首歌的曲调，也从来没有这么认真地看过几乎每一首歌的歌词，更从来没觉得中秋晚会这么动人过。

祖海演唱的《月朦胧鸟朦胧》更婉转、悠扬，费玉清的《但愿人长久》因为终于改正了王菲、张靓颖那个误读了无数遍的“绮”（正确读音qǐ）而让我听得更舒心， 张韶涵中英文演唱的《彩虹深处》空灵动听， 姚谦作词的《流转》虽然被李玟不地道之吴侬软语的饶舌方式和她特定的舞蹈语言强烈个性化，但也还算不减歌词的意境之美。一首一首地听下来，一遍一遍泪流。

 一边流泪，一边听。明知下一首还会流泪，但还是想听，宁愿流泪。眼睛红肿到睁不开，那就闭上听。和着歌的节拍还有我的心，忧伤、羸弱而无力的心，倾听。

爸妈从第三首歌开始，就已经在这些柔情蜜意的曲调中酣睡了，所以，我不必掩饰。我们三个人分别舒展在沙发的左、中、右。

我不要三分之一，或者三分之二，我想全部都拥有。

眼泪静静地流啊，流......好久都没有这样任眼泪肆意倾泻了。我想让它们尽情地奔流。

朗月明净，家家合欢。

我的内心却无限感伤。

我从来没有像今晚一样相信嫦娥一定住在月亮之上。

明月没有温度，正适合嫦娥孤独的守望。

她看尽人间各样的流转，宁愿以这样的方式度过余生。

远方，短则千里之外，长则万里之遥，年年中秋，我可否会记得举头望向明月，回忆起那盏如鸿的街灯，念及夕阳下漪汾桥畔的习习秋风和岸边的月色清辉，思念着故乡的过往？

会的。它已经那般贴切地深入到我的血脉。怎能忘。

明年月圆之时，人是否会圆？

不要问自己这个问题。

苏东坡已说尽：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

自然的启示也早明白昭显。

切不可对着月，空悲叹！

附： 《秋冷了月光》 该曲改编自陈百强的《偏偏喜欢你》，由方文山重新填词

天微凉/ 一路斜斜的夕阳/ 街道上景色被染黄/ 画面很温暖/ 开心的模样/ 那笑声/ 如一串铃铛

故事里/说书人语调很缓慢/孩子们在台下轻轻唱/那甜甜的过往/我们一起尝/满月让爱充满了想象 

秋冷了月光/夜色很好看/我们有梦一起讲/弯弯的小巷/祝福不能断/团圆写在红纸上

天微凉/藤蔓攀上了老砖墙/而风筝牵挂在屋檐上/我把门带上/你在我身旁/手拉着手谁都不准放

秋冷了月光/夜色很好看/我们许下了愿望/在风中酝酿/思念很漫长/幸福是一种力量

天微凉/灯笼的剪影在摇晃/小镇里屋内还透着光/咿呀的木窗/风轻推摇晃/

我们探头瞧见了月亮/你叫我跟上/脚步声放慢/你说婵娟名字很浪漫

                                 神祝福中国!

 

热爱祖国——大话题却是小细节可以体现的。

离开了，感受会更强烈。
比如我。

在异国，会切切实实感受到对自己祖国的爱原来很深。
这样说，虽然貌似有些矫情，但，就算是作的、狭隘的那种情绪吧，也放任了（飞猫语，飞猫允许的哈）；当然，绝不能放任那些面对别国人轻蔑、曲解、不懂你的国家时（即便你自己也未必懂）却不言不语的中国人。
那时，只要你还知道自己是中国人，就一定会用自己的语言或者行动，以自己的方式铿锵有力地“捍卫”我们祖国的尊严，去“捍卫”我们脆弱的中国心。

当然最好不卑不亢、冷静客观 ，以理服人，以事实胜雄辩，不必动怒，不必言辞激烈。
在我当学生的“联合国”英文课堂上，我就干过很多次这样的事。

我的一位在UBC读研究生的美女小朋友瞌睡鱼鱼有更精彩的她的经历的记录。

而在我当老师的汉语课堂，我的学生们对中国则充满热爱和尊重。尤其是成人班。无比自豪。

这是真的。

祖国，爱她，其实不需要宣言，不需要口号，但或许应该要有所表示。
比如在这个有纪念意义的特殊时刻，祖国六十华诞之际，我可以有机会说说自己的感受，很好呢。
尽管妈妈有孩子十几亿，不在乎我们这些个，但爱的心意在适当的时候也可以给自己看看。
就像张爱玲说，离愁是给自己看的一样。

爱的热切与否、浓淡与否、深厚与否、长久与否，固然重要，但更重要的是，此刻的真。

有此刻就有可能有彼刻。

然后，也就有可能由淡而浓，由浅而深，由薄而厚，由短暂而长久。

这其间，极有可能会有阻碍、有怀疑、有误解、有不屑……但总归是那样无法替代的小我与大我的情感，是叶与根的血脉相连，是不可被雷电、风雨、阴云甚至剑戟隔断的生命的维系。


说到与祖国记忆最直接的话题，当属记忆中的老电影。

我最喜欢的老电影是《闪闪的红星》和《小花》（这个算不算老电影了啊）。
看《闪闪的红星》，是小时候在乡村戏台露天电影院。一遍一遍看，因为总是那几部电影翻来覆去一遍一遍的放，所以就挑了最接近我心理年龄的它为“最”了。爸爸妈妈忙累，顾不上管我时，奶妈就会带我去邻村看。每每看罢，奶妈就背着我，我一路睡回家。说到这里，几乎和祖国已经没有啥关系了，但那电影是记录共和国成长的影像，就姑且算吧。

其实电影情节的印象并不深，只记得潘冬子晶亮晶亮的眼睛，和那股子精神气儿。还有，潘冬子和妈妈生离死别时我总是每次都哭得淅沥哗啦的记忆。

印象中的电影本身还似乎有着隐约的抒情色彩，没那么多战争的硝烟，就只剩了母子亲情。这就是祖国母亲的潜意识状态吧。

也喜欢《小花》，那是因为陈冲和电影的主题曲《绒花》，就是喜欢那个曲调，不同于从前听过的其他慷慨激昂的革命歌曲。我对革命不感兴趣。对为革命献身也不感兴趣。前些时候，快女郁可维对这首歌的演唱很让我动容。


而祖国60周年华诞之际，我又恰好回来，可以亲身感受这个美好的时刻。

祝福祖国！