2008年12月31日，依旧在南图准备考试，那个时候，和季雪去吃饭，考试即到没有任何感觉，因为，我不觉得这一战我必须打赢，结果确实也挂了。

     2009年1月1日，每年的元旦都会在南一，因为图书馆不开门。

     2009年1月8日，启程去TSINGHUA考试，这一年这个时候，没有下雪。

     2009年1月10日到11日，住在和第一年同一个房间里，只是从六教A区换到了B区，参加了第二次TSINGHUA的研究生考试，未果。

     2009年3月12日一早，查询了自己的成绩，知道未果，立即给父母打电话，我至今还保留父亲当天中午给我发的短信，多年已经养成了这个习惯。

     2009年3月17日，和同学去怀柔面试，那一天，很热，我只穿了两件衣服。

     2009年4月，晃晃悠悠一个月，调整心情，找工作。

     2009年5月3日早上，搬离了我住了一年半个月的北里二号院，开始了为期7个月的第一份工作。

     2009年5月5日傍晚，首都机场送走了某人，心里空荡荡的，那时候，天很热。

     2009年5月至11月30日，第一份工作。

     2009年12月1日，搬离了工作地附近。

     2009年12月14日，开始第二份工作，谢谢现在对我相当友好的同事和领导。

     2009年12月24日，一个炒饼，一个蒜茸油麦菜，当然没吃完，所谓的圣诞。

     2010年，祝愿大家一切安好。

    在思考人生的一些问题已经许久，我不知道定位在哪里，真的不知道，以至于有人问我的时候，我还在重复着当年那个幼稚的回答，我不知道，或者，我从没想过。

    出国的已经出国，要出国的正准备出国，人都走光了才好。

    有一个月没有喝酒了吧，上学的时候，从来不喝酒，出门了，有时候，觉得，吃饭，是一种对付，有时候，是一种乐趣。我也不知道，其实，我非常在乎吃的东西。昨晚没睡好，今天脸上马上起了一个痘。

    今天有点牙疼。不知道为什么，瞬间的迷茫立马浮现出一片雾气。

我知道，我不想生活的不快乐，因此，某些举动，是需要我付出勇气的，所以，一直以来，我在父母的眼中，是越长大月不听话的孩子。一直都是这样，因为，我没有按照他们所想象的常规路线去生活，去工作，去追求所谓的发展。因为，我不想不快乐，尽管，我可以没钱。

    我知道，前面的路，很长，很远，我也知道，我生活的环境，可以在几个月之内得以改变，但是，我所不知道的，还有很多，很多。

    这几天看《蜗居》，看揪心，伤感，有的人，想当二奶，有的人，有钱有权。有的人，选择了暂时的逃避，却毁掉了一生。

    暂时的逃避，毁掉了一生。

       很熟悉的场景，每一个在这里生活或者学习过的人，都能知道他们在这里干嘛。每天早上的“八百标兵奔北坡”就是从这里传过来的。但是非常不舒服的是不管从这里出去的哪个人，都习惯于手上拿着一本书，生怕他人不晓得他是XX系的学生。希望不是为了炫耀。因为，父母同事一直教导我们，“做人要学会低调”。

     不知道这个女孩是不是在做同样的事情，但是从穿着打扮，我知道，短训班或者远程的可能性大一些。从未见过XX系的女生穿着如此之朴素。也许，是我主观情绪多了些。但愿如此。

    我没爬上去过，只是在石碑的右侧照了一张。每年离别的时候，一代一代。这里是点。记得隔壁1623的四位坐在上面照过。只是，谁能带走曾经的快乐和感动。

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    传说中的新图书馆在这里。背后的48号楼当年我入学的时候刚刚盖好。这里，4年里永远是大大的土堆。等到我们走的时候。一切都开工了。但是，对于我们，某种意义上，一切都结束了。

图书馆东面的墙面。在这楼下等过人。东边散过步。

    每年无数过人在这里排队等候他们的硕士研究生考试准考证。每年，也有无数的人被在这个地方办公的人欺骗感情，欺骗生活。这里，装着无数人的梦想。这里，也无数人在这里失去希望。无数的人来来往往，无数人走走停停。我知道，有时候，走进这里，是一件让人失望的事情。不过，还有很多人，不屑于走进这里。对面的二食堂，比这里更有吸引力。

从天桥上俯望，这个方向，代表出城，反方向，代表进城。

多少浓情蜜意，甜言蜜语，都在这些长椅上升起又消失，如今，这里也要消失。

    曾经的播音学院，曾经的2号楼，伴随着2008年的夏天，一起消逝。那个小破二层楼，还有斜对面的小黄楼，还有那个装有多年梦想的红衣女。

如今的1号楼的模样。在这里第一次考试，第一次见面，第一次冲动，第一次无奈。众多的第一次......

“这里是起点 这里也是终点”

核桃林，但是从未见过核桃。这里，小石凳上，那些夜晚。留给了新生报到。

进城 出城 必经地。

还记得第一次到这里时的样子吗？若干年前。每个人都有不同的感受。如今走出这里，你是否想起曾经。

自杀第一选择？在这里，我知道，陨落了三个年轻的生命.

4年来，在这里吃过两次饭，因为不喜欢火锅，也不喜欢羊肉。喜欢的，只是那种感觉。

金谷园，一食堂。便宜的抄手，便宜的锅贴。

     48，看着他长大，等我离去的时候。他却依旧挺立在这里。我见证了这幢楼的成长。05年3月份，失去了北院篮球场。三年后的07年6月份，这幢楼正式启用。来北京第一年的冬天，和满得利和小俊杰一起拿着傻瓜相机在下雪的第一个冬天在这里拍照。当时杂草丛生。现在。小花园搞得有模有样。只是物是人非，生活，一切都会过去的，过去的就让他过去。只能这么安抚自己。

    8号楼，被劈成两半了。在这里，没有回忆。只是，旁边的车开过的地方，曾经是一条马路，北边是煤炭管理干部学院，南边是北京广播学院。2003年，劈开了。北边是北京广播学院南边也是广播学院。只是，04年，一起变成了中国传媒大学。04年9月5日当天，至今唯一一次在人民大会堂里开会。终生难忘。

     这个小亭子，曾经和高月在一起。考研过后的那个午后。很想念当时和姐姐一起奋斗的日子。当年的南图书馆。有我对整个大四，整个大学，最深最深的记忆。从未有过。

南院网球场。在这里上过半年的网球课。刘春明老师，我至今还记得。只怪当时笨蛋。

那几个球球。远处的计算机中心。一辈子都不会忘记。

所谓的文化广场。社团招新的地点，也是受骗的地点。

一切，都留在了这里，走了，也带走了一切。我的眼泪，不是为你而流，也为别人而流。

    不知道为什么，生活貌似慢慢进入了低调的无聊期。每天上班后就不知道要干嘛，走一样的路，只是见不同的人而已。我晓得，生活对于我来说，无所谓有，无所谓无。我也知道，属于我们的那个年代，已经过去了。

    我真的不知道说什么好。最近几日的闲聊，我也知道，这不是我真正要过的生活，我的生活，应该更加有活力，更加有激情。尽管，有时候，我知道，那些也不属于我。

    有时候，思考了生活的状态，纵使一直在思考生活的状态，我也不知道自己想要的东西是什么。

    有的事情，就是不想去做。

    我很想吃鱼，很久没吃鱼了。

    我知道，有的时候，人的成长一定是要付出代价的，别拿自己的人生和他人做比较，你根本不清楚他们的人生是怎么一回事。每个人最终只能过自己的生活，不管你觉得别人的人生比你好还是比你坏，反正你并不能真正知道别人的生活。再说，总有人活得比你成功，比你滋润，总爱比较，徒增烦恼。

    我也知道，别人怎么看你不关你的事。不管别人怎么看你，你还是你。我总是记得一个比喻：如果别人对你的看法是一面镜子，每个人都会被镜子里的形象吓坏。我总是不大容易忽略别人的看法，因为从小比较虚荣。可是人生经历告诉我，不能不改变这种羞涩和敏感，否则没法往下活。

    我还知道，时间会几乎痊愈每件事情，这个东西我告诉过很多人，不要那么认真得看待自己，因为没有一个人会这么认真得看待你。其实，自己没那么重要，相对于别人来说。人很容易犯以自我为中心的错误，难道不是吗？

    不必留心小感动与小悲哀，就像八九十岁的老人一样把一切都看淡，说得容易，有几个人能做到。

    人生无处不充满着算计，这是现实。

    前几日听徐岩说，丫要留学澳洲现在宁夏家中写小说，静待明年年初澳洲游历。有的人，忙着找工作，有的人，忙着跳槽，有的人，忙着找朋友恋爱，有时候，人活着，并不在乎金钱的多少，而只是注重一种感觉。

    可是，又有多少人为了金钱失去了很多东西，等到七八十岁的时候，才会看淡一切。

    有时候，即使发生了很重大的变故，也要淡然处之，记住，不要留心一些小悲哀和小感动。

    按时睡觉，按时吃饭，心境放开，什么都会看得开。

    佛说，前世积德后事行善。不要留心于小感动和小悲伤，一定可以生活得很快乐！

   外婆走了，85岁的人生。我知道，那一天离我不远，从我六月份从家里回来的时候，我就感觉到了。

   我一直告诉父亲，外婆如果有什么状况的话，记得告诉我一声。

   中秋节的早上，外婆闭眼了。

   我知道，妈和姨他们都难受，但是我还是告诉我妈，妈，别难受，这是生命轮回的过程，外婆都希望生的人好好的。外婆走了，我心里难受......

   外婆对我的好，我记得一辈子…….

   妈说，小时候家里穷，爸爸出门干活带的盒饭里，有外婆偷偷塞给妈的雨，这样还被奶奶误会妈自己偷着煮鱼吃….妈说，小时候我喂饭特好喂，从家里走到外婆家，一碗饭就喂完了，不像后来这么挑食…….妈十三岁的时候外公就走了，大大小小6个儿女，一如既往带大……

   每年过年，都会偷偷塞给我很多的钱，外婆没钱，因为一辈子苦命人，姨他们说，孙子都没像我这外孙这么疼我，还记得，刚搬家的时候，周六去外婆那，周日妈用鞭子打都打不回来，每年寒暑假，我都常驻那，和表兄妹他们一起嬉闹。这些东西，离我远去已经十几年，但是灵魂里的记忆永远都抹不去，虽然那是福建北部农村一个根本不起眼的角落，我曾经在那里生活过8年的时间，从1986年农历五月出生到1993年的年底……

   那个地方，叫做高坊

   我不想回忆……回忆，总是伤人的。

   愿外婆一路安好！

　　不知道今年的北京为什么雨水如此之多，到京的第五个年头，今年是最多的。去年奥运之前也是莫名其妙得一直每天傍晚都下雨，只是奥运远去，雨水依旧。

　　我知道我又开始在无病呻吟了，有的事情，一句两句说不清楚，有时候，我想，不知道为什么，生活会变成现在这样，就像不知道为什么当年执意北上上学一样。

　　只是，时间流淌，我已经不再是那个我，大家也已经不再是哪些大家了。

　　很多人提过节，只是，这个貌似跟我一点关系都没有，中秋节那天，记得要给爷爷奶奶打个电话，父母之间的短信几乎日日都有。我想你了。

　　不知道，不知道，不知道。人生很多不知道。

    明日又是一个周末的到来，每周到了周四的时候，总会有些许感慨，每个人都在感叹日子过得飞快，眨眼睛自己又老了。我知道我不该感慨年华，因为，这不是我该有的心态。

    耳边想起王菲的《红豆》，记得大一那年的国庆，04年的十一，我和小俊杰在宿舍里用他买的那个播放机放着王菲的一首一首歌，也是在那一个假日，我非常认真得听了王菲的很多歌曲，纵使五年过去了，我还能记起当时窝在被子里给芋头发短信，饿了跑到学校南食堂吃一碗米粉的日子。因为那时候梆子井根本就没有食堂。

    后来，听孙燕姿的，真正喜欢孙燕姿就三年多的时间，不知道为什么。前几日同事告诉我，当年听《我不难过》的时候，每次都是留着眼泪狂哭的。我想，06年的时候，差不多也是成天MP3里成天重复播放这首歌，听了将近一年时间没有变。到了07年，换成了《我不难过》。其实，现在想起来，没有什么难过的东西，只是当时太年轻。

    到了毕业时候的《欢送会》，一路走来，转眼间时间已经溜走。

    我知道如果小俊杰看到这又会说我婆婆妈妈的，后来，那个播放机好像被他给骂了，不知道现在住到西门7号楼的老人家是否可好。也有很久没联系了。毕业了都各自散了，有的人，真的是一辈子都看不到了。

    真的，有的人一走，这辈子都见不到了。

    刚刚用葡萄撑满了整个胃，看电视里那些死老娘们唧唧歪歪，我知道，明晚快女的决赛肯定有很多人看，虽然有人告诉我冠军肯定是江映蓉。

    我写的不是文字，而是寂寞。

    谁能陪我看细水长流？

    初秋的北京已经略有丝丝凉意，不知道夏天是否过去，至少骤降的气温和风中稀许的寒气已经告诉我们该适当增加点衣服了。

    很快8月份过去，这个月是过得最没有感觉的一个月，这个月开支增加了，只是不知道什么时候，能真正拥有属于自己的幸福和快乐。

    我依旧很想念，依旧很想念。我承认我是一个念旧的人。

    昨天出门在中关村看见一个外来的妇女被所谓的“北京人”欺负，那个女的用超市的购物车使劲挤推那个穿着工作服的外地女性。上地铁后又看见三个东北女孩和另一个“北京人儿”因为座位的问题差点没打起来，我就坐在这三个东北女孩旁边，两分钟的惊心动魄。“北京人儿”一路不停骂那三女孩“撒泼别跑北京儿来撒”，言辞中有一种强烈的“北京人儿”当家作主的感觉，一句“骚货”差点没让那北京胖女人成肉饼。别仗着个儿大就觉得打架一定会赢，不一定哦。两件事情，我感觉到“北京人儿”的内心之中所形成的天然的地理优势，我也搞不清楚那么多人为了一个北京户口小命都豁出去的努力。

    感慨良多，估计，上海也是这样吧，广州应该会好一些，前提是你会说粤语。

    外面太阳依旧，可惜已经少有了盛夏时的炽烈。

    只是不知道，今天的灵魂在哪里。

     刚才和一个07届的孩子谈未来，谈人生，总觉得，时间在教给我们很多东西，也教育我们很多东西，因为，有些人，有些事情，一辈子无法忘怀；有些人，有些事情，3年以后，你可以鄙视，其实，3年之前，就可以鄙视，只是那时，还年轻。

　　我已经习惯于每半个月更新一次了好像，总是没有当时写东西的热情，其实我想写，只是真正坐在电脑前面，又不知道从何着手，就像我现在在胡扯一样。

　　昨天，给老爹发了一条短信，老爹给了一个官方答案："人为啥从娘胎出身后婴儿都是哭的，也没见过婴儿出世会是笑的，这是为什么呢？正确答案是：人生一生就是坎坎坷坷酸甜苦辣的，不能想得太多，明天会更好！"当场囧死。

　　我承认，老爹没读过几年书，但是字写得很好。生活，告诉我们很多东西。很多东西，即使你教了学费也学不来的。

　　两三个月都是一个人逛街了，没有什么特别想买的东西，不是票子的问题，而且，败家的天性注定我是一个买回去也不会保护的人，所以，就此作罢。有时候，看看电视，没有品得看着莫小贝。

　　每天疯狂得敷着面膜，疯狂得吃着水果，总是觉得，生活会就此变好，就像老爹说的一样。我们在追求幸福的过程中，过程，不是终点。

　　很久没有尝过木瓜的问道。记得当年和你买三元梅园的那个时候，5块钱一杯我都觉得奢侈，那时的DQ绝对比现在便宜，那时候的我们，也比现在青春很多。我记得你带着我蛮北京城跑的身影，从体育大学到东面的什么北京现代音乐学院，那时候，我们思想总是很少，学生时代最幸福的是可以不用考虑，没钱了我们怎么办。

　　我记得，我总是习惯站在你右边，一起走的时候站在左边我就觉得便扭；我也习惯点菜的时候说随便，这样便可以逃脱不好吃的责任；我习惯听你讲述一些正经的事情，只是希望，因为那时候我根本不会把这些工作啊，学习啊往心里去；我也习惯在你走的一年时间里独自看书，没有人陪，我依旧过得马马虎虎。没有你，我可以不寂寞，你说过，但是我不会快乐。

　　你依旧知道你对我来说多么重要。

　　失眠的时候，想大哭，想家，向父母，只是有时候，谁能坦率表白当下的无奈。

　　重新寻找迷失的方向，谈何容易？

　　我们都在一种无形的力量中坚持，生活下去的勇气，只能自己给自己寻找。

　　不要猜，为了喝得更愉快，最好不要太明白。

　　渐渐地都断了联系了，从高中毕业开始，和狒狒已经2年半没见面了，芋头也有一年半没见。猪也是一年半，小黎婧也是。不知道从什么时候开始，我们似乎都将彼此遗忘，北京，南京，深圳，福州，昆明，东西南北，我们渐渐将彼此遗忘，希望不是这样。

　　很想念高中时候，快高考的时候爬熙春山，渐渐地，我们毕业了，大学上完了，都工作了，也渐行渐远了。

　　希望，这些都不是真的。

　　莫名得烦躁，也许，只是因为生活，在教会我们一些做人的道理。只是，希望，这些都不是真的。

　　欢迎会有新人到来，欢送会有故人离开，不要猜，为了喝得更愉快，最好不要太明白。

　　北京不如常得下着大雨，不知道是因为这个夏天，还是因为这个即将到来的秋天。

　　有人说，明天的时代要拭目以待，试问谁能残酷坦率表白当下的无奈。

     外面瓢泼大雨。不知道北京今年为何雨水如此之多，倾盆而下的瞬间多了些没带雨具的尴尬。

    时间很快步入2009年的8月1日。去年此时，众盼奥运。

    很久没有些东西了。不知道该感慨什么，也许，离开学校后，并没有什么可以留恋的。没有人，没有事。就连偶尔回校的情绪现在也被磨灭得一空。我不知道什么时候，可以有向前冲的状态。

    周末我依旧不知道去哪。手上的一堆书依旧没有任何动静。

    不知道的，是未知的世界；不知道的，依旧是那一些无可服从；不知道的我们，是哪一刻开始，又那一刻结束。

    我们总是流连，也总是留恋，那一些无所谓的东西，总是当作有所谓来保持。

    我只是想知道，世界还究竟能转多久，还能走多远。

    那些和日记一起收藏的过往，变得漫长。

    我学着坚强，坚强到不用学着不想，学着遗忘。

    当拥有已经是失去，就勇敢得忘记。

    千里之外，你可知道，我在想你。

     不知道什么叫快乐，就像不知道什么叫痛苦一样。

    北京的天气巨热无比，傍晚不时下的雷阵雨也缓解不了燥热的情绪。我不知道什么时候能解除纠缠，就像我不知道什么东西在纠缠自己一样。

    我想你了。

     时间走入2009年7月。

     记得去年7月4号，自习的地方从男图到了33号楼，又到44号楼，北京高温的两个月里，毕业后的学校里，依然能找到我的足迹。

     我记得，第一次自习是在1号楼，后来去了44号楼，那是2005年的10月底，那年考英语四级的前一天，我们蛮北京随意狂逛，本来想去圆明园的，可是去了人大后，第一次坐双层的公车，后来在体育大学溜达了一圈，以至于后来坐13号线路过体大的时候，才能让我明白，原来，那里也不是非常远郊。12点才到宿舍睡下的，第二天，我考得出奇得好。

     第一次吃DQ,第一次买那么贵的衣服，第一次替人上课，第一次坐飞机，第一次你把我借给你的被子搞没了，第一次我可以一个月之内接打这么多电话，第一次看话剧，第一次买高档护肤品，那么多第一次，我记得，你说，走之前要带我去看刘老根大舞台，只是这个第一次，没有实现。

    耳边想起王菲《暧昧》，小俊杰最喜欢王菲，想看8月15号孙燕姿工体演唱会，门票挺贵的，作罢。

    生活，还将要继续，只是每天内容不同。

    千里之外，是否知道我在想你。

    在没有你的城市里。

    从昨天开始算起，在没有你的城市里，手机，成了我接受讯息的窗口，熟悉的号码想起，我知道，我要逐渐适应在没有你的城市里。

    我依稀记得当年你带着我蛮京城乱串的场景，从2005年的9月起，我熟悉了你站在我的左边，听我啰嗦一大堆。

    有些时候，我知道，在没有你的城市里，我也能强装活得很好，不过，那只是强装。

    也许，我可以说我过得还不错，不管前面的路有多苦，擦干眼泪告诉自己不准哭。

    从昨天开始，在没有你的城市里。我一个人漂泊，一个人漂泊，一个人漂泊。

    你知道你对我来说有多重要，有多重要。

    而我却不知道我该走向何方。

   我没有敢闯敢拼的勇气，也没有非常乐于跟人打交道的激情，我不是按部就班的工作，其实我有自己的想法，只是有时候，想法扼杀了，也就没想法了。

   6月毕业季，去年此时，拿着毕业证和学位证却没有离开。只是今年此日，朋友再和我畅谈学位证的外皮有什么不同时，我已经不耐烦起来，我再也没有任何勇气和力量去关心这些所谓的鸡毛蒜皮的事情，只是，有时候，冷漠，也是一种态度。

   北戴河归来，渐渐地理解一些事情，有时候，钱和色，也是人生的一种生活态度。

    看着校内上每个人发表的关于毕业的文章，说实话已经没有什么感觉了，只是觉得，我更加冷漠了，冷漠得有时候另我自己都无法相信。

    不知道星期天去哪里，也不知道很多很多事情，我喜欢留恋，留恋人，留恋地方，留恋每一个细节，我知道这样不好，但是我依旧如此无法释怀。

   终于有一天，我知道，有些事情，无法逝去的是自我陶醉，无法忘怀的也是自我陶醉，醉生梦死中，我们去哪里找寻属于自己的那一份东西，慢慢重拾起来的，也许已经不再新鲜，但是至少代表着一种人生态度。

     向着胜利，勇敢前进。

　　"一个人的勇敢，能和谁分享，喜悦后的悲伤，在没人的地方，深呼吸继续。"

　　我知道，一条路一直走到底；没有转折的话，是死路。

　　我知道，也许没有人，也许明天会更好，也许这一生一世的循环就不会发生。

　　我想出去走走，我想去看海，湛蓝色，对我，也是一种洗脱。

　　想起当年和朋友在北京满大街随心所欲疯狂转悠的日子，难免又感慨一番。我是一个十分恋旧的人，有时间的时候会一个人独自坐着公交或者地铁去本就已经十分熟悉的地段瞎逛。但是我也知道，没有自己灵魂的人，永远只能生活在别人的影子里。

　　下午看片子的时候，片子里的一句话我印象十分深刻，"我们去忘记一个人需要多长时间，我们真正爱上一个人，又需要多少时间？"

　　MP3播放着李宇春的《冬天快乐》：

　　"习惯你，就把我当作你，我们就在一起，呼吸安静而整齐，

　　习惯你，就把我当作你，所以我唱歌或是沉默，都是在对你诉说，冬天快乐"。

　　冬天早已过去，盛夏光年，我们该为自己唱一首歌。

    前日同事照的，一晃间，23周岁了。从去年到今日，经历了很多，也感慨很多，总是感觉，我们在追寻一种捉摸不定的东西，似有似无，有时候这种感觉十分可怕，渐渐得，我们远去，在似水的年华里，逐渐老去，你，我，他，都是一样的命运。生命，就是一辆不停开向死亡终点的列车，结局是一样的，只是过程不同。

    2008年的五月照的，转眼间11个月过去了。我离开了那个住了3年半时间的学生公寓，现在也时常回去看看。只是不断提醒自己，那里不属于我，不属于我们中的任何一个人。

      还是在梆子井，旁边的是“大师”，我们一起在宿舍里和小俊杰，杨帆住了3年半，1号楼1622夏天热死人，冬天暖气也烫死人，无论怎样，他们包容了我四年，也包容了这个学校，这个社会4年。

    2008年5月底学校操场上的观礼台上RUI照的，不知道为什么当时会跑那去照。一直被我用作BLOG的封面照。年华已去，似水寒冬中，我们逐渐明白生命的意义。

   2008年12月，和破破在图书馆WC里，破破用手机拍的。看当时的我们笑得多灿烂。我们都在畅想着那场考试后，命运改变。结果....人生无所谓失败，只是多了一份经历，两年，重复干同一件事情，结果是一样的，过程，让我明白，不是所谓的努力就会有结果，而教我学会了一种叫做谨慎的东西。

    2009年1月8号上午李伟拍于学校图书馆，三天后，我于清华参加了2009年的硕士研究生入学考试。未果。

  时间回到2009.怎样的一年，我未知，谁也未知。

   图中是在邵武本地叫做（KAO第一声 ZANG第一声 TI第三声）和（NA 第三声 ZA第一声 TI第三声）的东西，两样都可以就着那小碗的酱吃的。酱微辣，放有葱，还有估计是料酒之类的东西.KAO ZANG TI据我所知是用荠菜晒干后磨粉做的皮，里面包有芋子切丝，还有辣味。NA ZA TI我也不知道是用什么做的，口味是个人认为不如KAO ZAN TI，但是还是挺好吃的。

 这张就是NA ZA TI的近景。

  这两份东西，传说中好多同学上火车之前还要买。在邵武城区大大小小的地方早上中午晚上全体伺候，也不贵，我记得一块钱有几个吧。具体记不清楚了。

   这是邵武一中的内景，最左边的那幢瑞榴楼，高中三年都在那个地方。第一年在四楼，第二年在四楼，两个教室相互挨着，第三年在六楼，不是六边形的教室。

   那楼两排大字写着“千教万教教人求真，千学万学学做真人”，当年语文老师傅某人说那是墓碑上的文字，不知真假与否。话说好几年未见，毕业后就没见面了，不知先生过得如何。

  这是从水北拍下的邵武的全景了吧，八一大桥，我记得97年我上小学六年级的时候盖好的。现在，邵武也马马虎虎有点城市的样子了。但愿大家一切都好。

     总是感叹时间走得过快，那么多逝去的，即使全力，也无法挽回已经哀鸣的哀伤。

     回家一趟看到一中几年来的老样子，我没敢进校门，觉得那一切离我多么遥远，多年后回想起当年自己高考的样子，说实话，说实话，考完文科综合出来的那一刹那，没有任何感觉，只是觉得，有个大学，在向我招手。

     今天，高考，5年过去了。

     大学的样子，在模糊中变得清晰，又变得模糊。最后两个月，记得班主任带着我们爬熙春山，如今，邵武城东貌似在建一个叫福山公园的地方。无论是回家是倾盆大雨中的武夷山，还是回来时一路从江西到湖北到安徽到河南山东河北北京，除了领略祖国大好河山所谓的矫情和壮观之外，有的，只是心里的落寞和孤独。

     因为，我还是不想走。家里的温暖胜过一切，可是，不得不离开这个地方，来到我混了5年的这个城市，随着火车刷过的一道道风景时刻刻印在我的脑袋里。

    飞啊飞啊飞，飞啊飞啊飞。

我知道，世界本没有永远，也没有真性情的所谓的东西，一切的虚无缥缈只不过在慢慢沉积，沉积在心里的，只不过是一缕缕的春烟，时光远去，泪影朦胧。

积淀下来的，只有心绪，只有心绪。