——圣诞晚餐？？？——

——圣诞老人登场—— 

 ——杀人游戏——

  虽然是个基督教徒，但是这是我在中国第一次跟教会的人一起过平安夜。

  今天玩了一种抢礼物的游戏，笑得差点儿笑破了肚皮，本想试着把整个过程都表达出来，可是说了一晚上的英语，现在脑子出现了严重的语言障碍，写了半天，我全都删掉了。

  简单地说，来参加Party的每个人都准备了价值50块钱的礼物，把包装好的礼物放在中间，把写好每个人名字的纸条放在一个空碗里面，Party的主人来抽，谁被抽到谁去挑选，然后在大家面前打开。第二个被抽到的可以把第一个人的礼物抢过来，或者挑选其他的礼物。要是第二个人把第一个人的礼物抢过来的话，第一个人可以挑选别的礼物，每份礼物只能被抢两次，以此类推。

  最搞笑的一点是有两个伊势丹的袋子，我在想要不要选择这个，但是当时我还没被抽到，后来有个人选择了其中的一个，打开一看，是一个黑黑的、笨笨的、不好吹的笛子，心里偷偷地叹了一口气。那个人试着把它吹出来的时候，下一个人又把另一个伊势丹袋子拿走了，结果打开一看，还是那个笛子，把他给沮丧的，他就开始劝别人抢他的礼物。最后剩了一个包装很烂的礼物，大家都不大愿意打开它，后来一个好心人把它要了过来，里面的东西至少比那个笛子强。

  回到宿舍跟企鹅娜谈论这个问题，从小到大人们常说，不要被外表所迷惑或者不要以貌取人，但是现在这个社会，连一个简简单单的礼物，都会因为没有好好包装，而受冷落，何况是人？知道不该被外表所迷惑，但是这是人之常情……。所以有时特别困惑，也许与其批评那些看重外表的人，不如好好地包装自己……。

  一到深夜，容易扯远…… 祝大家圣诞节快乐！

金真：我是金针菇

  昨晚看着她和他在享用平时我最喜欢吃的比萨，而我却一口都难以咽下去，好象是得了肠胃炎。这是十天以来暴食的结果，所以一点都不值得同情。要是我是上帝，我可能让我这种人好好难受几天，但是他对我还是那么仁慈，就昨天难受了一天，今天早上就基本上好了，可以一口一口地咽下去企鹅娜准备的早餐。虽然是短暂的一天，好久没有这么清醒地意识到放纵的后果。

  上次跟他吃饭，他说，曾老师说过的有一句话，他一直都记得。所谓的坚强，并不仅仅在于克服莫大的困难，而是禁得起诱惑。现在我们这个年龄阶段，不该是选择做什么，而是选择不做什么。（不知道我有没有记错……）

  话说得是很好，只是很难实践，尤其对我这样的俗人来说，更是难上加难。不过正如他所说的，我在某些方面确实不会动摇。不过这也很难说了，要是天时地利人和，该动摇的时候，还是得动摇的。

  这几天一直在放纵自己，想睡多少就睡多少，想吃多少就吃多少，每天只想沉浸在企鹅娜和我两个人的小小世界里，变得极其懒散、憔悴，这应该是李老师曾经在上课时提到过的“快乐小猪”的模样。但是看着镜子里的自己，还是忍不住微笑，下午企鹅娜刚帮我剪了流海，有点儿傻，傻得可爱。

  最近早上五点天实在太黑了，真是起不来了，就让我放纵一会儿吧。

金针菇和企鹅娜的故事：企鹅娜有一个中国姐姐

“金真，麻烦你能不能帮我们录一个稿子呢？”

“金真，能不能陪我去一趟医院？”

“金真，我加了一些东西了，麻烦你再翻译并检查一下。”

“金真，晚上有时间吗？陪我去见个人。”

“金真，你能不能帮我改一改我的作业？”

“金真，DIY活动之前的前一天你可以过来帮忙吗？”

“金真，你晚上能上MSN吗？”

“金真，周四我在北京面试，我去天津看你们吧！有时间吗？”

“金真，XX在天津了，下午有时间吗？”

“金真，帮我找个家教，好吗？”

“金真，晚上一起吃饭不？”

……

……

  感觉好久没有现在这么清闲过了。

  三周以前出奇地平静，这两周忙得一塌糊涂。这些日子以来面对以上的诸多问题，我似乎着了魔一样，基本上一一地答应，而把一堆一堆的事情推给企鹅娜，我俩一向都是有福同享，有“难”同当。

  前天下午把苏不乖送到机场，回来的路上，出租汽车司机问我，“你每天这样忙，累不累？” 我说：“很累，快累死了……” 他说：“那你可以拒绝的啊。” 我给他说了一些不能拒绝的理由，同学、老师、朋友、认识的人……，事情也许可以拒绝，但是当事情关系到人的时候，就没法拒绝了。

  当我身心疲惫不堪，“腐败”到很恶心的时候，有时怀疑这些“YES”是否值得。但是终于缓过气来，回头看的时候，毋庸置疑，每一个“YES”都是值得的。很多机会往往就是从中到来，很多惊喜往往就是从中发生，许多快乐往往就是从中感受，许多道理往往就是从中悟到，一些知己往往就是从中相遇……。

P.S.

周四晚上见了猪头，隔了一年半的时间，但是感觉她未曾离开过一样，真正的朋友就是这样的吧……。

  去年的九月份这两个小孩儿都在我身边，我们四个人坐在图书馆前面，看着越来越稀疏的人群，时而吵闹，时而沉默，空气中洋溢着淡淡的幸福感。曾经幻想即便她去北京，我们四个人可以一如既往地常常见面。幻想，总是那么不切实际。如今她在北京，他在天津。自从有了城际快车，天津到北京只需要三十分钟，然而对我来说比以前更遥远了，她去北京之后，一次也没去过。而他，人虽然在天津，可是有了“老婆”之后，半年也见不到一次。 

  说起朋友，我总是要装出蛮不在乎的样子，还说什么 “朋友嘛，多的是！”、“管他呢，不联系也罢了，反正不差他一个！”赌气的话，以为装着装着就真不在乎了，现在想想，这些应该是来自于本能性的自我保护意识。从小漂来漂去，一次又一次地跟朋友说“再见”。过去的经验总是如实地告诉我，这将是最后一次的见面，但是我还是忍不住奢望再次相遇。，

  记得十年以前的这个时候，在北京的一家韩国餐厅前面，我跟他说：“要是十年之后，你不抽烟的话，我请你吃饭吧。” 其实当初我说出这样的约定，除了不想让他抽烟之外，最主要是我想十年之后还想见他。可是现实还是没能满足一个单纯的愿望。我跟他不要说是十年，九年之前早已失去了联系。

  最近我这喜新厌旧的人惊奇地变得特别怀旧，也许是就像他说得那样，我内心的火熄灭了，只能用回忆当柴火，试着点燃内心的火。每个曾经和我走过的人显得那么地重要，每个人离开的时候，心里都会留下一个洞，以前以为这些洞可以是由其他人弥补的，而近来才意识到原来每一个洞都是为每一个人特定制作过的，大小形状都不一样，谁也无法替代谁。

  P叔叔说，每当他的妻子对他不满，最常说的一句话是，“等你老了再说！” 从前几年开始韩国流行“黄昏离婚”，“黄昏离婚”一词来自日本，指五六十岁的中老年人离婚。由于受到儒家传统，长久以来很多韩国妇女在家一直都是忍气吞声，主要是想给孩子一个完好的家庭。等到孩子成家，丈夫退休之后，那些受压迫的妇女纷纷提出离婚，而那些被抛弃的头发花白的丈夫，因长期在外面工作，大都在生活上不甚懂得照顾自己，情况特别狼狈。

  我说：“都那么老了，还离婚干什么呢？” 他说：“为了报复。” L叔叔说，“前些日子看到一则新闻，一个七十岁的老太太提出离婚，后来这个采访的记者问其理由，她说：‘我想把剩下的日子活得幸福一些。’ ” 其实当时我的第一个想法是，‘仅仅为自己活着怎么会幸福？’ 但是我不了解她具体的生活情况，所以没有发言权。

【二】

  L叔叔上大学的时候休学两年去服兵役，服完兵役回来，头一天上课，有个美女坐到他的旁边，跟他亲切地打招呼，可是他并不认识她，于是略带地歉意问，“请问，您是？” 那个女生哈哈一笑，“哥，我是XXX啊，不认得我了吗？” 他这才恍然大悟，原来是他一个特别要好的妹妹，前一阵听说她整容了，没想到整得都认不出来了。

  据说高中毕业之后或者大学期间的假期，那些有名的整容医院都会爆满，需要提前预订。韩国整容的人确实很多，但是还是像我很久以前在另一篇博文中说得一样，还是没有那么普遍，不是每个人韩国女人都是整过容的。

【三】

  说到韩国女人化妆，L叔叔说，”我一个朋友从未见过他妻子卸完妆的样子，他的妻子每次都是比他早起晚睡。” A叔叔问，“难道他就不好奇吗？” L叔叔回答，“他觉得这是应该的，这是一种礼貌。” A叔叔说，“如果是我，肯定装睡，然后等她卸妆，爬起来看一看。” L叔叔说，“那你肯定后悔，还不如不看呢。”

  在韩国大学期间一般都会去MT，其实我到现在还是搞不清楚这具体是什么样的活动，应该是类似毕业旅行之类的吧。他们说每次去MT，他们会玩到特别晚，基本上是两三点以后才睡觉。令他们十分佩服的一点是那些一起去MT的女生一般要么早上五六点起床化妆，要么花好妆再睡。

【四】

  A叔叔说，“毕业之后有兴趣的话，来我们公司吧，刚进去年薪是4500万韩币（按现在的汇率相当于26万人民币），在韩国我们这行业当中，我们公司给的还是比较多的。” 我只是笑了笑，一点儿概念都没有。我问：“在韩国一般刚从大学出来，年薪是多少呢？” 他们说2500万到4000万韩币（相当于14万到25万人民币）。还是没有什么概念，我接着问，“这样够不够用？” 他说，“一个人生活还凑合，养家糊口就很悬了。” P叔叔现在在韩国年薪大概有六七十万，但是仍然觉得生活很有压力，他们说最近在韩国养一个孩子平均需要3亿韩币，也就是180万人民币。他四岁的女儿在上英语幼儿园，一个月的学费是六千块钱人民币。

  韩国的收入听起来很高，实际上花起来真没多少。

【五】

  P叔叔总对我们说，“不管你们以后嫁给中国人也好，美国人也好，但是一定要记住你们是韩国人，而且要为韩国做出一点事情。”

  他前天回到天津了，今天晚上跟他吃饭。我说，“我最近总接触很多韩国人。” 他说：“我知道。” 我说：“你怎么知道呢？” 他说：“除了你家人之外，我应该是最了解你的人。” 过了一会儿，他接着说，“即便你的汉语再好，别人不会把你当中国人看的。” 他其实在这点上一直担心这个问题，怕我找不到归属感，因为归属感对一个人是很重要的。

  目前我在天津认识的韩国人不到十个，而有上百的中国朋友，但是最近不知道为什么，那些不到十个的韩国人总是轮流找我们，而我基本上每次都答应。我不知道我是在从他们身上寻找一种归属感，还是只是作为一个不像韩国人的韩国人，从他们身上了解有关韩国的一些事……。

  这学期认识了一个叔叔，他比我大八岁，是属龙的，因为曾经的“他”，我对比我大八岁的人，总是情有独钟。他已经结婚了，还有一个特别可爱的女儿。客观地讲，他长得并不帅，有点矮、有点胖、黑黑的、傻傻的。但是他非常受欢迎，可能是因为他那种超然豪爽的性格，可能是因为他那种天生的自信，可能是因为他那种喋喋不休的甜言蜜语，可能是因为他那种傻得不能再傻的笑容，可能是因为他那种发自内心的天真烂漫。

  他对每个女生，说出同样的话，同样体贴，同样爱护，让每个女生都会有被爱的感觉。连我都差点儿相信，他对我或许有点儿意思，虽然我们之间不可能有任何纯洁的男女关系。他的行为可能会遭到一些人的非议，毕竟都是已婚夫了，还是这样处处留情。但是我知道他没有任何的意图，这只是他习惯性的行为，他对每个人都很好，只是对男性没有那么地暧昧而已。

  跟他接触一次、两次，看到了曾经的自己。许多事情逐渐地变得很清晰。长期以来试图实行“对每个人都好”计划，虽然时不时间断，但是一直坚持着。可是从前一段时间开始，特别是看到他的“榜样”之后，我不想坚持了，主要是对男生，我的理由是“不想伤害别人……”，这只不过是一个冠名堂皇借口罢了，越来越赞同Beta曾说过的一句话，很多“为他们着想”的事情，实际上是为了自己。颠覆来颠覆去，我再次意识到自己的可恶了，这个叔叔尽管处处留情，但是至少使正常人知道那是不可能发展的关系，而我，作为一个剩女，总能给对方一种似乎触手可及的希望，而却最终还是浪费感情、浪费精力。

  最近感情生活极其平淡，不搭讪、不放电、不相亲、不主动、不聊天、不搞暧昧、不发短信，不上校内，有时比较无聊，或者习惯性地想给他或他或他或他，发个短信或者上网聊天，但是还是忍住，这段时间我要把“情”留给翻译。

  星期六晚上参加了感恩节Party，教会里美国人很多，这些菜基本上都是他们亲自做的，吃得都是地地道道的美国感恩节晚餐。Mush Potato、Gravy、火鸡、沙拉、还有一推点心。

  这个晚餐下午四点开始，参加这次Party的人基本上都没吃午饭，所以刚开始的时候，大家都很安静，尤其是我，一个劲儿在那儿吃。（在美国的时候特别讨厌美国的食物，但是回来之后甚是想念，每次只要有机会吃正宗的美国菜，我都会肚子里储存很多。）

  差不多吃完一盘的时候，Gorge提出每个人轮流说出一件自己最感谢的事情，他非要让我先开始。我想了一小会儿，就想流眼泪，于是停住了，简简单单地说了一句，“感谢我的父母，因为他们我才有机会来到这个世界上……。” 很俗很套，但是这确实是我最感谢的一件事情，因为他们，才有机会见到企鹅娜；因为他们，才有机会来到中国，……。

这个学期去专家楼的次数比较多，专家楼是一个外教公寓，住在那儿的基本上都是欧美人。每当我们进去，服务员就会问我们去哪儿，我就非常友好地用流利的汉语回答，“我要到XXX房间，找XXX”，那么服务员很“客气”地给我一张表，大概需要填写十来个空，还要压证件，最后还得由接待人签字。其实这些过程花不了多长时间，填就填吧。问题在于每次我走进那个房间发现，来的那些人没有一个填了表的，因为他们不是黄种人，加上其中的他们都不大会说汉语。

  后来出来的时候我就对那个服务员说，“这样很不公平，要填就应该所有人都填。” 后来不知怎么回事儿，那个服务员突然蹦出来一句，“我就要你们填！” 态度横得特别气人，差点儿吵起来，后来看那些“外国友人”都在外面等着，就此罢休。总之从那天开始不大想去那边。上周企鹅娜一个人去那边回来，跟我说，“我这次没填表。”我问：“啊？他们没拦你？”她说：“我这次一进去就说英语，装听不懂汉语的样子，他们就让我进去了，下次你也试试哈。”昨晚我们又去专家楼，企鹅娜用英语跟服务员说，果然服务员眨巴眨巴就让我们进去了。

  我们住的留学生公寓也有类似的情况。不管你住不住在这里，只要你是外国人或者像外国人就可以随便进进出出，凡是中国人都要在服务台登记。照一个服务员的话说，“就中国人不行”，说得好像自己不是中国人似的，一听就特气人。是不是外国人，除非出示证件，单从外表是挺难分辨出来的。我刚搬到留学生公寓的那几天，常被服务员叫住，她很不客气地说，“喂！你去哪儿？” 本想以眼还眼，但是作为国家“优秀”留学生我很友善地回答道：“我是住这儿的。” 她还不罢休接着问，“你住哪个房间？” 我咬着牙说了房间号码，还说了自己的名字，她才让我进去。而那些看着像韩国人或日本人的悠哉游哉在地进进出出。

  前天跟一个美国人聊天，他说他在中国发现一个很有趣的现象，在美国对外国人不那么友好，往往把好的东西留给自己人，而在中国对外国人（尤其是像他这样的欧美人）极其友好，甚至把最好的留给他们。听了之后颇有感慨，在很多场合只要你是外国人，许多事情变得极其容易，睁一只眼，闭一只眼，“外国人嘛，他们不懂。”“可能刚到中国不久，还不了解。”其实这些外国人比谁都了解，你看他们买东西的时候，砍价砍得比本地人还狠。在一些场合他们只不过就是“装”外国人罢了。在韩国也这样，尤其是对那些美国人，明明是他们的错误，但因为他们是美国人，我们都忍让几分。这也不能怪那些外国人，因为问题在于我们自身。

  以前我去美国之前别人总说美国人看不起亚洲人，但是到了那边根本没有受到过歧视，他们说那是因为我去的是犹他州。但是最重要的问题不在于他们是否歧视我们，而在于我们是否看得起自己。连自己都看不起自己的人，怎能能得到别人的尊重呢？连自己都看不起自己的民族，怎能奢求得到其他民族的尊重？

  大概四岁的时候，每当爸爸上班，我会一边嚎啕大哭，一边走到门外，非要跟着他走，当然这是不可能的事情。等到他快要回家的时候，我在门口走来走去，看到他的身影，先看他的两手，他像往常一样手里拿着一个黑色兜儿，我兴高采烈地跑过去把兜接过来，兜里满满的巧克力。

【二】

  七八岁的某一天，我跟妈妈走着走着，正好经过一家超市，我刚一想，‘真想吃巧克力。’，妈妈突然问我，“要不要吃巧克力啊？” 我睁大眼睛点了点头。 那天以后的相当长的一段时间我都不敢想入非非。

【三】

  十二岁的情人节那天，我小心翼翼地把前一天晚上准备好的巧克力放进包里，去英语补习班。路上内心一直在挣扎该不该把巧克力给他，心想，‘金真，你怎么了？平时的那种霸气都去哪儿了？可是我跟他都没说过几句话啊……他会不会觉得我很奇怪？’ 自己嘀咕了半天，最终等到在回家的车上，当他快下车的时候，我还是鼓起勇气把那装满巧克力的瓶子羞答答地递给了他。

【四】

  初一的某一天傍晚，回家的路上遇到了小学同班的一个哥们儿，简单地打了个招呼，我继续往家的方向走着，大约走了一百步了，他突然后面叫住我，向我跑过来递给我一个巧克力，满脸通红通红的，不知道是跑步的原因，还是……。

【五】

  十一月初他送的巧克力到现在还没吃完，就剩了那几块，实在舍不得吃。送吃的就是这点不太好，一吃就没有了，不过吃完还可以留盒子，这次的盒子相当别致。昨天吃早餐的时候，看着桌上的巧克力盒，做了一场白日梦，梦到十年以后的我们，如同浓郁的黑巧克力带有一些苦涩……。

我：“不想回到过去。”

她：“前天你不是说后悔在大学没有好好看书吗？”

我：“是啊，但是现在开始看也来得及啊。”

  从前做白日梦或者犯错之后，会发出这样的感慨，“要是可以回到XXXXX时候该多好啊！” 其实“不想回到过去”或多或少还是违心的话，只是想在企鹅娜面前装模作样，要是真有这个机会，也许我会犹豫。

  有时我想回到第一次看见世界的那一瞬间，一切重新开始。有时我想回到我曾经走过的分叉路口，如果当初我选择了右拐而不是左拐，那将会是什么样子？有时我想回到过去留住那些只要一句话就可以留下的朋友。有时……，有时……，有时……。

  不过要是真回到那一刻，我就不会犯傻了吗？生活会比现在好吗？肯定又到了某阶段，再次祈求一切重来的机会。记得在一部电影里说过，生活不会因为你的失败或后悔而停下来等你。凡是人都会犯错误，尤其在年少轻狂的时候，谁没做过傻事？正因为我们年轻，所以才可以犯傻。走在成长的路上，这些大大小小的错误都是不能错过的景点。

  对过去的事情没有“如果”，对过去的人同样没有“如果”，过去作为回忆的一部分，时而拿出来消遣、借鉴、怀念罢了。

  有些迫不及待面对将要来到的一切。可能在路上会遇到一些麻烦：也许会堵车、可以等一会儿；也许在修路，可以绕一点儿；也许车出故障，可以修完再出发；不管走到哪儿，车到山前必有路。

  在韩语里“哥哥”和“姐姐”根据性别的不同叫法也不一样。很多看过韩剧的人都会说”오빠”（o ba），这是女性叫哥哥时的称呼。男性叫哥哥，应该说“형(hieung)”。女性叫姐姐，应该说“언니(en ni)”，男性叫姐姐，应该说“누나(nu na)”。

  在上一篇日志上有个网友说，“我有个问题啊,韩国叫“姐姐“或”哥哥”（非李姐，王哥，亮哥类型的，单纯叫“姐姐”，“哥哥”）是不是很随便啊？我一看文章开头那个“姐姐”，感觉全身都起了一层鸡皮疙瘩，有点肉麻，想起了韩剧里的奶油小生……。比如，我可能会叫你“金真姐”，直接叫姐姐，尤其是对男生来说，太肉麻，太奶油了…… ”。

  其实对此我也深有同感。这应该是因为我在这边长大的原因。我看那些韩国女生，她们毫无忌惮地叫比她们稍微大的男性为“오빠”，叫得还那么“甜蜜”，那么自然。而我一般支支吾吾，尽量避免说出“오빠”这两个字，就是觉得叫起来很肉麻。 不过很多男性喜欢女生叫他们“오빠”，而不是“아저씨(叔叔)”。甚至那些比我大七八岁的叔叔，还让我叫他们哥哥，我每次都哈哈一笑，从来没有叫过。我连对比我大一岁的广锡也没叫过他“오빠”，幸好这些人都在中国，一般我直接叫他们的名字，要是在韩国我还真不知道该如何面对。

他：“姐姐，后天我要在课堂上发言。”

我：“是所有人都发言吗？”

他：“不是，老师跟留学生什么都没有说，不过中国同学好像都要发言。所以我也想试一试。”

我：“嗯，很好。在课堂发言可以得高分。”

他：“可是那些韩国留学生总是给我眼色，而且上次有个韩国人跟我说，我这样认真学习会挨骂。”

我：“哼，挨骂就挨骂呗，管他们说什么干嘛啊？！”

他：“但是毕竟跟他们接触的时间比较多，还真不好混啊……。”

我：“那你别跟他们来往不就行了嘛。”

他：“但咱们都是韩国人啊。”

我：“那样的韩国人不认识也罢了！”

他：

  我非常了解他所说的这些情况，毕竟我也是过来人。那些留学生自己不认真学习也罢了，还不让人家学习。我在本科的时候，班里也有不少这样的留学生，我对他们的态度很哼，一般都不理不睬，据说当时他们都在背后骂我。被骂就被骂吧，我从来没有在乎过他们对我的评价，在这个世界上本来就不能指望所有人都说你好。我们活在议论或被议论的漩涡里面，完全不在乎别人对我的评价几乎是不可能的事情。但是有些人对你的看法，你可以统统忽略掉。路不同，不相为谋。

  每时每刻都在发生好多事情，各种媒体有意无意地给你灌输着新时代的思想，有一天睁开眼睛发现大家都在做差不多的事情，开始怀疑、徘徊，动摇，最终随波逐流。

  需要坚定不移、不可动摇的信念。

  离光棍节还有两天，而我偏偏属于不想“脱光”的一类人，所以把“脱光”的绝佳机会——节日前的周末晚上跟三位韩国叔叔一起消磨掉了。

  听他们聊各自的工作、大学趣事、童年回忆、初恋情人，私房钱，中间偶尔穿插孩子、老婆。看着他们的结婚照、生活照，本来不想“脱光”的我，顿时起了“脱光”的念头。于是拿起手机，给他打了电话……。故事要是这样展开，比较有可看头，可惜到了这把年纪，没有那么冲动。估计这个节日之前是够呛了。

  叔叔们老鼓励我们应该多谈恋爱，这样才会知道自己想要什么样的人，结婚以后也会幸福，他们毕竟比我父母一代年轻得很多，思想相当开放。其实每天睁大眼睛，总能发现有很多不错的人，好多次离“脱光”很近很近，但我就是不想“脱光”。不知道我是在担心还是害怕还是等待，也许就是简简单单不想。眼睁睁看着他们一个一个都溜走了，我还在原地傻乐。

  也许等到“脱光”成为一件很难的事情之后，我才会去千方百计想“脱光”吧。有些人就是这样欠揍……

有太多的东西要学习

有太多的资料要翻译

有太多的人需要关心

有太多的美食需要尝

有太多的邮件要回复

有太多的欲望要满足

有太多的杂念需要想

有太多的爱需要接受

有太多的爱需要分享

……

  都是需要、需要、需要，也许这些需要都是我想象出来的，也许我也不需要那么多，别人也不需要我去做什么。可是最近我着了魔一样，不断地给自己压力，折磨自己。很多事情不知道如何去把握、和谐，还想像个小孩一样，依赖妈妈，希望她为我作出所有的决定。一直以来我的处世哲学是能依赖的话就依赖，身边总有可以依赖的人，但是我这样天天依赖着别人，永远也长不大，什么事也做不了主。我需要像我妈妈那样的勇气——带着两个小女孩儿离开住了几十年的地方，来到一个人生地不熟的国家。我需要像她那种魄力、耐心、主见、坚定……。

  说了这么多的废话，其实我现在最需要的就是睡觉！连电脑都在跟我作对……

 金针菇和企鹅娜的故事：金针菇就是大坏蛋！

  凯撒沙拉不愧是沙拉中的经典，就是量太大了。光吃沙拉，就已经半饱了。

  小吃中还是季诺特选碳烤辣翅最好吃，欧式酥炸芝士球真不怎么样，当时被图片所迷惑，地中海鲜虾串还行，里面有一种奇怪的香料。

  意面除了一种（据说很淡）全都吃过，卡布纳拉意面应该是最经典的，但是一般人估计吃不惯，即便再喜欢吃两口就会很腻；普罗旺斯海鲜焗饭，点评网上大家都说好吃，我觉得还凑合，没有他们说得那么好吃；个人觉得还是海鲜千层面最好吃，还有阿拉比亚塔培根蘑菇螺丝面。（刚才问了一下企鹅娜，她也这么觉得。）

  甜点可以说每一样都是经典，由于不喝咖啡，没有尝过提拉米苏，但是跟我一起去的两个美女的表情告诉我，那绝对是人间美味。我最喜欢蓝莓芝士蛋糕，企鹅娜喜欢极品黑巧克力和南瓜芝士蛋糕。可能黑森林蛋糕实在太普遍了，没有什么深刻的印象。

  饮料推荐美梅联合国、绿野仙踪、焦糖香草奶昔。比较有趣的一点是点同样的饮料，每次都是不同的味道。

虽然这个月把一年的季诺都吃完了，但是还是想去……

  她在天津这边，他在北京那边，她只要一有时间就去北京陪他，她说感情是要培养的。去就去吧，问题在于她习惯性地一次又一次地为他效劳，如打扫屋子，洗衣服，就是那些所谓家庭主妇做的事情。有一次她母亲到北京看她，她的男朋友半开玩笑说，“XX，赶紧跟我回家，我给你留了一堆袜子呢。” 当时她母亲听到这句话就说，“你拿过来吧，我给你洗。” 她男朋友出去之后，她母亲就很感慨对她说，“从小你的袜子都是我给你洗的……。”

  听到这里，我已经爆发了。给她讲了一堆道理，一些从别人那里听说的胡言乱语：“你俩现在还没结婚，就这样给他做，结婚以后你就惨了。刚开始他还会感谢你，日子久了，他会觉得这是理所当然的事情。到时候你要是不给他做，他跟你发脾气……。你母亲说得特别对，从小她都舍不得让你做家务，他凭什么让你干这个干那个？” 她说，“因为我很闲啊，都是我自愿的，他一上班，我很无聊，还有看不惯那么乱。” 我再反驳，“你闲？导师让你看的书你都看了吗？难道他真没有时间打扫屋子？他看不看电视？” 反驳来反驳去，她看着我面红耳赤地给她讲，而且我是为她打抱不平，所以到后来她只是听着，而我一个劲地给她灌输一种自己也说不清的想法。

  那天回家以后，我平静下来想了想。其实她做得没有错。我妈妈跟我说过，爱一个人就是100%的付出，并不需要回报，给了又给，让了再让，忍了又忍。可是…… 心里比较纠结。我知道为心爱的人付出是件很甜蜜的事情，但是看着自己捧在手里、含在嘴里养大的女儿，为她心爱的人付出，作为父母，心里肯定很矛盾吧？我虽然还没有女儿，但是一想到企鹅娜以后嫁人的事情，就会有各种各样的顾虑。

  我也说不好将来到底我会怎么样，很看着多曾经以为不会改变的想法，不知不觉地在改变，越来越害怕下一个定论。

  从那天起，我和睡眠的战争就开始了。我想办法早点睡觉，早点起床，越早越好。随着天气越来越冷，天亮得也愈来愈晚，估计现在很多动物已经开始做冬眠的准备了。像我这样又爱吃又爱睡又怕冷的人来说，冬眠的诱惑确实很难抵挡。幸好我有特别尽职的闹钟，每隔三分钟一响，还滚来滚去的那种，我把它一次又一次再一次地按掉，其实每次我都很想把它彻底关掉，但是就是不肯，抱着它再折腾三四次，恋恋不舍地离开那温暖无比的被窝。

  每当五点左右起来，我得摸着黑走到洗手间，抬起头还能看见房东阿姨贴上去的夜光星星闪闪发亮。回到房间首先看看圣经，背背唐诗……，天快亮了的时候，转过头看看窗外，看着天色渐渐地亮起来，心情不自觉地high起来，‘新的一天又开始了！’ 这样下来有一种走在时间前面的感觉，而不是追着时间的屁股狂奔，奔来奔去到头还是一头雾水。

  我们常说“Time flies!” ，总觉得时间不够用，很多时候感觉没做什么，一天就没有了，甚至有时候一天下来都不知道自己干什么去了。这样时间一天又一天地过去，一个月一个月地过去，都快要毕业了，才会惊惶失措、一片茫然。离毕业还有一年加上半年多的时间，其实心里有些恐惧，随着台阶越来越高，发现不管“混”得多好，还是需要有实力才行。不仅是在学习上，还是在人际关系上，这些都需要很多的时间，如何满足它们的需求？目前想到的一个可行方法就是，让时间跟着我来。

  不知道我能坚持到多久，走一步，算一步。每天的生活若对得起自己，对得起家人就好。

  回来的车上，忽然有个感慨，“会说韩语真好。” 拿出手机登录校内，正想更新状态，这时又来一句，“会说汉语更好。” 写到这里，想再加点什么，“会说英语……。” 正要打上“最好”这两个字的时候，就停住了。非常自觉地把顺序稍微改动，把“汉语”放在最后面。

会说韩语真好，会说英语更好，会说汉语最好。

会说韩语真好，会说汉语更好，会说英语最好。

会说英语真好，会说汉语更好，会说韩语最好。

……

……

  以此类推，在中国人的立场上当然是第一句最中听，当时根本没有认真考虑这个问题，只是潜意识告诉我，就是要把顺序颠倒过来。在校内上很多人都回复这条状态，看着那些留言颇有感触。语言的魅力，处世的原则……。

  从前有位妈妈的朋友托人给我算命，那位从未见过的算命先生说，我跟语言非常有缘，将会学到至少一门以上的外语等等诸如此类的话，当时我已经在学汉语了，所以他说了也等于没说。不过他也没有说错，我跟语言这个深不可测的东西，确实很有缘分，而且总是有种强烈的欲望，学习新的语言。按照我的计划，将来的某一段时间，我会在每个不同的国家住个半年，专门学习当地的语言。

  其实越来越觉得学一门新的语言并不困难，就像现在我可以用汉语乱说一通，可是往往这些都是废话，要么损人要么损己，天天说着很多没有经过头脑的话，回来接着忏悔，转天还是重复昨天的话。到底有多少时候是在说人话？

  会说哪种语言或者几种语言并不是最重要的，就看你怎么使用它，要是不会说话，最好的处世原则还是“沉默是金”。

我：“在干嘛呢？”

他：“培训了一天，刚吃完饭回来呢。你在干嘛？”

我：“我们在外面溜达呢，你出来不？”

他：“好，不过得等一小会儿。”

我：“嗯，快点儿！”

  感觉等了一个小时，看着他晃悠悠地向我们走过来。脑子里再次浮现我俩第一次说话的情景。

  两年前的那天，我和企鹅娜在学校溜达，发现东艺有个讲座，于是进去坐了会儿。在那没坐多久，他走进来坐在离我很近的地方，觉得特别眼熟，在校园里看见过他几次，突然有一种冲动认识他。向来主动的我，跟他说出了很俗很套的一句话，“我们是不是在哪儿见过？” 他看了我一眼淡淡地说，“没有。” 态度不冷不热。我说：“你是不是上过XXXX课啊？” 他说：“没有……” 我说：“是嘛，也许我认错人了吧。你是哪个系的？” 他说：“我是金融系的。” 我说：“啊？你是金融系的？我在金融系有很多认识的人呢。” ”什么？你还是潍坊的？” ………… 简单聊了几句，最后走之前跟他说：“下次咱们一起去打乒乓球吧，再见！”

  当时并没有交换手机号，但是我知道我肯定能再次见到他。果不其然过了两天，我们一起打球去了，这样见一次、两次、三次，逐渐成了好朋友。

  才两个月不见，感觉他的变化还真不小。他说这个月一直在培训，昨天培训终于结束，所以昨晚跟同事们聚会通宵，一直没有睡觉。我说：“那你还出来干嘛啊？” 他说：“这不谁叫我了嘛！很感动吧？” 虽然我当时用讽刺的口吻回答，“感动死了！！！”，其实心里美滋滋的。 

  随着时间的推移越来越不需要太多的泛泛之交，而是需要这样随叫随到的好哥们儿。

                                                                          —— 写于九月的某日