热闹的春节过去没几天,铁夫就被确诊为白血病晚期,也许连我都无法知道当时29岁的他是什么样的心情.

    在他1岁时，父母离异，他跟着母亲在姥姥家生活，由疼爱他的姥姥带大，13岁时母亲再婚，他随着母亲跟身为矿工的继父组成一个新家庭。特殊的生活背景让他17岁初中毕业后，就走出了家门，年幼的他做过很多工作,脏活,累活,但是他从来都没有埋怨过一句，为的是能多挣些钱好贴补家计。认识他后,知道他所经历的磨难,让我很是心疼,我决心一定要让这个男人感到幸福,06年十一我带着这个心愿和铁夫结了婚,跟他在一起的每一天都是一本相册,可是我们都没曾想到,病魔已经在身后默默的走来.

    在知道铁夫患病后, 文学界和社会各界的朋友都向我们伸出了友爱之手,亲爱的万琦老师一直为铁夫的事奔波操劳，还有很多朋友发来短信鼓励铁夫，每当看到这些短信，看到你们为他忙碌的身影，我都会情不自禁地流下热泪，九个月以来有了大家给予的温暖,使得他不再贫穷与孤独。

    在大家的帮助下,虽然最后没有留下铁夫，但是我想他走的时候应该没有留下任何的遗憾，因为有你们这些朋友的关心和厚爱，他的病情才能维持这么长的时间。

    就在铁夫离开的第三天，我收拾他的东西时发现了下面的这段文字：

    “这九个月几乎都是在医院中度过的，被囚拘在医院的白色围墙中，回眸凝想突然感到以前的生活是那么的幸福，幸福从此嘎然中断，那之前我从没有受过重病的折磨不知道自己是否已经处在死亡边缘，是否生活的一脉心香会就此结束。便产生了从来没有过的恐惧。垂眼自顾，突然产生出一种恋眷生命的情怀，生命如此美好又如此脆弱。如果把人生比喻为一个天平，那么天平的一端是生命，另一端无疑是幸福，在生命的关头，天平高高地翘了起来，将幸福升到空中，渐渐远离自己，这时；惟一的企盼就是希望生命把翘起的天平压下去，以使幸福重新回到自己的身边，最后用一丝力气祈祷上苍，去换取生命吧！母亲与爱人是我生命中最重要的两个人，是我一直深爱着的两个人，却也是我最对不起的两个人。我一直想写一篇文章，告诉人们我的母亲有多伟大（对每一个人来说母亲都是伟大的）。我刚出生还不到一岁，父亲就在外面另有了新欢，抛弃了我们母子，从而注定母亲要为我操劳一生。我在另一个城市工作，娶妻，又贷款买了房子，本来以为从此会让母亲的晚年生活享点福，没想到却得了这样的病。当初爱人不顾家人强烈的反对，和我走到了一起，现在我们刚刚结婚还不到一年的时间，一定会给她幸福的承诺还没有来得及兑现，她柔弱的身体能否承受住这个沉重的事实？想到这些，眼泪就无法停下来。”

    看到这里我的心如刀绞一样，我为有你这样的丈夫感到骄傲而自豪。

    最后，我代表全家及已逝的丈夫向你们说声谢谢，谢谢你们九个月以来对我们的无私帮助，一年了,我没有一天忘记过大家,在这里给大家深深的鞠上一躬，愿天下所有的好必人一生平安！

文/王铁夫

我是阿根廷队的铁杆球迷，他们在前几届世界杯上的表现让喜欢他们的球迷很失望，这次应该强势反弹了。不胜酒力的我赛前跟女友夸口说，今年的世界杯，只要阿根廷进一个球我就喝掉一瓶啤酒，进几个我就喝几瓶。女友嘲笑我说：“阿根廷要是也跟你的酒量差不多的话就完了！”第一场比赛，阿根廷以2：1击败了非洲新军科特迪瓦，我很痛快地喝了两瓶啤酒，感觉非常好。第二场比赛，阿根廷对阵塞黑，那天，真是没想到阿根廷会那样凶猛，也没想到塞黑会如此的不堪一击。罗德里格斯、坎比亚索、克雷斯波、特维斯、梅西接连攻进了6个球，我也跟着连喝了6瓶啤酒。本就不胜酒力，结果可想而知。一下就喝多了，还好没在外面出丑，回到家后开始出现难受的症状，一直呕吐，大部分时间霸占着卫生间。好在第三场比赛，他们和橙衣军团荷兰战成了0：0，也让我有了喘息的时间。

1／8决赛结束后，我曾说过，1／4决赛只看德阿大战，如果阿根廷被淘汰，我绝对不会再看剩下的比赛了。一是因为我觉得没有了阿根廷队的比赛，已经不是真正的世界杯；二是当你喜欢的球队必须要离开时，内心的痛楚是可以想象的。但那时我坚信阿根廷会笑到最后，我似乎已经看到他们夺冠时的庆祝的场面。

做梦也没有想到阿根廷会被挡在了四强之外，但这就是足球的本性，竞技体育注定会有成功与失败。我们没有理由去责怪裁判为什么没给阿根廷一个点球，反而给了特维斯一张黄牌，面对东道主强大的压力，相信没有一个裁判敢做出更大胆的决定；我们没有理由去责怪佩克尔曼，这个一直带青年队的教练比我们更想击败德国队，重振阿根廷雄风，即便他选择的战术有问题。谁是完美的呢？名气更大的阿拉贡内斯、埃里克松、范·巴斯滕、佩雷拉莫不如此。

尽管他们很悲壮地倒了下去，可在喜欢阿根廷队的球迷心中，他们依然是英雄。他们用精准的配合，华丽的脚法，为我们奉献了5场赏心悦目的比赛。无论最后谁夺得了冠军，球迷们也不会忘记2006年这支阿根廷队，不会忘记罗德里格斯那脚技惊四座的远射，不会忘记阿亚拉那记势大力沉的头球。

这时候，很想送给阿根廷队一首歌，歌的名字叫《真心英雄》：在我心中曾经有一个梦，要用歌声让你忘了所有的痛，灿烂星空谁是真的英雄，阿根廷给我最多感动……。

文/王铁夫

我说的是发生在上届世界杯上的事。

2002年夏天，俺一双娇嫩的手不小心被滚烫的油灼伤了，整个手掌肿胀如俄罗斯大咧巴（一种面包）一般，而那种感觉也像刚从烤箱中拿出来，灼热难耐。我被送进了附近的一家的医院，这是一家私人开的医院，祖传秘方专治烧烫伤。一个老医生给我清理了创伤，上了烫伤药，又打了一针止痛针，建议我住院治疗。我躺在病床上，却心急如焚，不是因为烫伤带来的痛苦，而是第二天韩日世界杯足球赛就开战了，四年才一次的世界杯对我来说比什么都重要，何况这还是中国队首次打进世界杯决赛圈。可是，我住的病房里没有电视，我就和护士小姐商量，看能不能给我弄一台电视机。护士小姐疑惑的看着我，说，没看过你这样的，是你的手重要还是足球重要啊？我说这叫轻伤不下火线。在我的哀求下，护士小姐终于被我说服了，跟医院的领导请示后，在世界杯开赛的那个晚上，给我的房间里弄来了一台电视机。

我在医院的病床上开始了精彩的世界杯之旅。每次看球时，我都得将两只手平放在一个小桌子上，手臂下垫着棉垫，看一会，就要躺下来休息几分钟，因为时间长了，双手就会充血，疼痛难忍。我看球还有个臭毛病，不管哪支球队，只要打出一次漂亮的进攻，我就会使劲儿的拍一下大腿，这回冷不丁不拍，还有点不习惯，只能干着急了。我就这样，坚持着看完了世界杯的比赛。我在医院住了整整一个月，在病床上目睹了中国队在世界杯决赛阶段的处女赛和高卢雄鸡法国小组赛的黯然出局，也见证了太极虎韩国演绎的亚洲神话和桑巴军团巴西第五次捧得金杯的精彩瞬间。世界杯结束后，我也出院了，我给护士小姐买了一大束鲜花，以表达我的感激之情。

（约660字）

草莓冰激凌

王铁夫/文

他的离家源自父亲的一记耳光。

那件不愉快的事发生在暑假里。

那天，他偷偷地从父亲的包里偷出三百块钱，一头钻进了网吧。他每天都在疯狂激烈的游戏中度过，渴了就喝可乐，饿了就吃面包。他从没有感到过这么过瘾。

三天后，当他若无其事的从网吧回到家时，父亲愤怒了，上前打了他一个耳光。他夺路而逃，扬言以后再也不回这个家了。

他揣着上网剩下的钱，开始了没有家的生活。开始的几天，饿了还可以买点馒头什么的，可兜里的钱越来越少，最后连干馒头都吃不上了。

这时，他终于想到了家，思念起家的温暖。可既然当初话说出去了，现在就这样回去，岂不是很没面子！于是，他想到了偷，他先是在市场里偷，因为那里人多，比较嘈杂，不易被发现。几次得手后，他就不满足在市场里偷的这点小钱了。他开始把目光放在了大的商场里。一次次得手后，终于有一天被一个便衣逮住了。便衣说：“我已经盯了你好几天了！”他被带到了少管所。在少管所里，他越来越想家，想念家里的亲人。晚上睡不着，想起父亲平时对他的关爱，他不止一次地流下了眼泪。

一个月后的一天，管教找到他。说有人来看他。他惊诧，是谁？当管教将他领到会见室的门口时，一个熟悉的身影出现在他的面前。不是别人，正是那天打了他一个耳光的父亲。他惊颤着坐在了父亲面前，头深深地埋着，等待着父亲的训斥。出乎意料的是父亲并没有说话，只是轻轻地拍了拍他幼小的肩膀。

正值暑伏，屋里闷的很，他突然想起了在家里几乎每天都要吃的冰激凌。如果现在能吃一口就好了！但这个念头只在他的大脑里闪了一下，就过去了。他想：“现在自己都这样了，怎么还能有这样的奢想。”

令他意外的是，这时，父亲从一个手提袋里，拿出一个保温饭盒，打开饭盒，一只冰激凌露了出来，而且还是他最喜欢吃的草莓味的。

咸咸的泪水滴在了草莓味的冰激凌上，但他还是吃出了它的甜。

（约744字）

作者/王铁夫

地址/（110032）沈阳市于洪区鸭绿江街53号  辽宁文学院  

电话/024-86601817  81942366

幽香/liaoxiren78@sohu.com

十岁的时候

夏季的阳光下

满山坡的苹果

让我品尝到了

二十岁的时候

也是精力最旺盛的时候

荷尔蒙超标

在公园约会

看A片喝酒熬夜

三十岁的时候

我躺在病床上

慢慢的回忆这三十年的得与失

没事的时候

我和妻子一起商量孩子的名字

鉴于对孩子的将来负责

一定要起一个好名字

我姓王

孩子当然也要姓王

我找来《辞海》和《中国历代名人大全》

看历史上我的那些老祖宗都是怎样起名字的

王维王之涣王安石王羲之王勃

暗 夜

文/王铁夫

挂号，交款，抽血，拍胸片。在等待了近一个钟头后，我到化验室的窗口寻找我的血液化验报告单，几张单子被一只夹子夹着，翻了一遍，没有找到我的名字。再翻一遍，还是没有。正欲翻第三遍，化验室里一个女孩将头从显微镜上移开，并抬起头问我：“叫什么名字？”。我说出了自己的名字后，她把我上上下下打量了一遍，从她的眼神中，我读出了一种异样的东西。过了一会她才说：“你在这里等一会吧，刚才化验的时候，机器出现了问题，我们重新给你化验一下。”我只好重新回到化验室旁边的椅子上等。

刚刚过了新年，还没出正月，医院里的患者很少，门诊大厅里空空荡荡，冷清得让人恐慌，尽管中央空调还在吹着暖风。身体还是一如既往的疼痛，几乎是每一寸肌肤，每一块骨头。牙龈肿胀带来的疼痛已经让我两天没有进食。我闭着眼，忍受着饥饿带来的不适感，靠坐在椅子上胡思乱想着，想是不是真的出了什么问题，否则她为什么会以那样的眼神看我，为什么偏偏到我这里机器出现了问题，也在想前几天看过的一篇文章。就在前几天，我在晚报上看到了一篇关于血液病的文章，文章中所描述的淋巴结肿大等血液病的症状与我现在的情形很相似。是先兆，还是巧合，冥冥中一丝不祥的预感涌现在脑海中。

过了一会，化验室的女孩叫我跟她去三楼。在三楼的一个屋子里，一个穿白大褂的女医生已经坐在那里。领我进来的女孩对女医生说：“他就是王铁夫。”女医生点了点头。那个女孩就下楼了。女医生看着我：“现在你的血液报告显示，你的血液有一些问题，白细胞已经高出正常值二十倍，你需要马上住院，否则很危险。”我沉思了片刻，问她这是否就是白血病？她没有说话，只是轻轻的点了点头。我说，好吧。可是我身上没带那么多钱！她说，我先给你办住院手续吧，再让你家里人带钱过来。就这样，我跟在她的身后，到结算中心交了身上仅有的五百元做押金，然后是填写个人资料，询问病史，跟着护士量身高，称体重，测血压，测体温，选床位，取病号服和暖水瓶。此刻，我似乎忘记了身体的疼痛，一切都那么有序，那么自然，仿佛什么事情都没有发生。我不知道是什么原因让我保持了如此的镇静，这样的反映让医生和护士也觉得不可思议。

六人间的大病房里，只有我一个患者。我打电话给爱人，告诉她我已经住院，让她带一点钱来。我没有告诉他事实的真相，怕她着急在来医院的路上遇到什么危险。我躺在靠窗的一张床上，将被蒙在身上，眼望着天花板，时而醒着，时而昏昏沉沉的睡去。近一个月来，我一直处于这种状态，脑袋总是昏昏沉沉，说不清是醒着还是睡着。开始以为只是一次普通的感冒，就到小诊所挂了几瓶点滴，没想到情况越来越严重，继而发起烧来，才意识到问题的严重性。

见到爱人的那一刻，刚才镇静的状态突然消失，心情降至冰点，眼泪也开始不由自主的往外涌。不是害怕自己会离开这个世界，我们每一个人对于这个世界来说都像流星一样短暂。我是发自内心的一种愧疚，觉得对不起母亲与爱人。母亲与爱人是我生命中最重要的两个人，是我一直深爱着的两个人，却也是我最对不起的两个人。我一直想写一篇文章，告诉人们我的母亲有多伟大（对每一个人来说母亲都是伟大的）。我刚出生还不到一岁，父亲就在外面另有了新欢，抛弃了我们母子，从而注定母亲要为我操劳一生。我在另一个城市工作，娶妻，又贷款买了房子，本来以为从此会让母亲的晚年生活享点福，没想到却得了这样的病。当初爱人不顾家人强烈的反对，和我走到了一起，现在我们刚刚结婚还不到一年的时间，一定会给她幸福的承诺还没有来得及兑现，她柔弱的身体能否承受住这个沉重的事实？想到这些，眼泪就无法停下来。

出乎我的意料，爱人表现出少有的镇定和坚强。她站在窗前给从前一起工作过的一个学过医的同事打电话，然后去医生那里商量治疗事宜。我独自躺在病床上，看朋友们发来的短信，无意中在手机草稿箱里，发现了爱人刚才存在里面的几句话：“铁夫的病今天下午确诊了，是白血病，我不相信，怎么会呢？我哭着问医生是不是弄错了，可答案是肯定的。他还那么年轻，我还没有给他生孩子呢！晚上，他睡着了，我却不敢睡，我怕我睡着了就再也看不到他了。我现在能做的只有陪在他身边，并期待着奇迹的出现。”这几句话，再一次的刺痛了我柔弱的神经，不争气的泪水再一次流了下来。

窗外的夜色渐渐暗了下来，爱人并没有躺到那几张空床上，而是依偎在了我的身旁。没有开灯，她在黑暗中给母亲打电话，将我的情况告诉了母亲。母亲的身体一直不好，还有很严重的心脏病，这个消息本不想告诉她，怕她承受不了这个打击。但我的情况已经非常严重，爱人怕发生意外，才给母亲打了电话。打电话的时候，我就在爱人旁边。我知道，这一夜，母亲是无法入睡的，母亲的心时刻都在为这个在异乡生活的爱子而颤抖。而这个黑暗的夜晚，母亲的声音和影像也一直在我的身旁出现。

（这篇文章是铁夫在11月24日写的，我无意中看到的）

由于当时忙乱，有些朋友捐款未及整理，待日后补充。